«Deberías pedir perdón por robar»: Albert destruye en directo a la Pantoja, que amenaza con irse de Supervivientes

Es el as en la manga de Isabel Pantoja. Cada vez que alguien le lleva la contraria o no se sale con la suya amenaza con abandonar Supervivientes. Y en Supervivientes no es que acepten pulpo como animal de compañía, es que aceptan pulpo como presidente del Gobierno si hace falta para que no se vaya.

No hay nada más jorobado para la soberbia que la verdad. Es como la lejía a un tanga rojo como uno que yo nunca he tenido ni me suelo poner ni nada de eso.

Y es Albert, que no es la alegría de la huerta (de hecho, Albert podría hacer que un bancal de lechugas entrara en depresión) pero que no duda en decirle a Pantoja las verdades, algo a lo que no parece estar acostumbrada la tonadillera, que revienta cada vez que pasa. Y anoche Albert y [no me creo que vaya a decir ésto] Mónica Hoyos estuvieron MA-RA-VI-LLOOOO-SOH.

Peeeeeeero, sabéis que me gusta más ir en orden que a una procesionaria del pino, así que vamos en orden. ¿Y qué es siempre lo primero?

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La gala comenzó con la prueba de recompensa, que se llamaba «Toneladas de recompensas«. De verdad…

– Hola, supervivientes, bienvenidos a esta prueba a la que, siendo honestos, hemos llamado ‘Os vais a poner gochos, os vamos a cebar que vais a acabar con el estómago como el saco del puto Papá Noel».

La próxima prueba de recompensa va a consistir en Lara Álvarez metiéndole un colador por el gaznate a los supervivientes y apretándoles la comida para abajo como el que desatasca un fregadero.

Por cierto, Lara iba muy guapa con un modelo de Wonder Woman Flamenca.

El caso es que en la playa estaba el chef Dani García, que lo mismo te hace un MasterChef que un Supervivientes.

Les iba a hacer una hamburguesa gourmet si ganaban la prueba. Yo estoy en la isla y les digo que se dejen de gourmet y me den lo que haya más grande.

– Tiene un pan de pitiminí que…

– GRANDE HOSTIAS, LO QUIERO GRANDE, LO QUIERO EN PAN DE HOGAZA.

Y así.

Se comían una hamburguesa cada uno si llevaban seis barriles a una plataforma. Una vez allí obtendrían además recompensas individuales y grupales si encestaban saquitos en esos mismos barriles.

Tienen merienda todos los días, barbacoa el sábado, hamburguesa y lo que sacaron de los saquitos. Tienen más recursos que el bolso de una madre. Esta gente tiene más despensa que el almacén de un Carrefour.

Comenzó la prueba. Había que mover los barriles por parejas. Pantoja iba poniendo las manitas en el aire detrás de Omar. Isabel Pantoja es como una jedi, mueve las cosas imponiendo las manos. Pantoja enseñó al maestro Yoda a mover las cosas con la mente y a cantar Marinero de luces, pero eso no sale en las pelis. Y luego le obligó a pelotearla. Yoda antes de lamerle el culo a la Pantoja no era verde ni tenía verrugas.

Por cómo los movían y lo poco que tardaron, los barriles pesaban lo mismo que un cubilete del parchís. Pero claro, si no hubieran conseguido la prueba no habrían podido hacer publi de las hamburguesas. Ahí el único que trabajó duro fue Dani García que tuvo que hacer hamburguesas para todos a pleno sol.

Se han llevado un chef con tres estrellas Michelin, un día de viaje para ir, un día de viaje para volver, sólo para hacer seis hamburguesas. Y luego dicen que el trabajo está mal.

Después de mover los toneles cuyo peso se podía medir en gramos, se pusieron a lanzar los saquitos con desigual acierto. Por ejemplo, Mónica lo lanzó tan lejos que ahora mismo hay un saquito en lo alto de la torre Eiffel y nadie sabe de dónde cojones ha salido.

Fabio lanzaba los sacos agarrándolos con las dos manos y meciéndolos, que no sabías si estaba lanzando un saco o agarrándose los huevos con cariño.

Mónica intentó coger el punto de nominación, que era para ella sola. Si llega a tener un moco saliendo de la nariz la miran con menos asco. Pero Mónica abrió la caja de Pandora y los demás se pusieron también a intentar las recompensas individuales. Y les castigó Dios porque no la consiguió nadie.

«¿No tenéis hambre? ¿Sólo queréis puntos?«, dijo desesperado Omar, porque todos esos sacos individuales podrían haber sido latas de comida.

Se comieron la hamburguesa. «Esto es mucho mejor que besar a un tío. ¿Para qué quieres un chico cuando tienes a Dani García?», dijo Mónica, porque todo el mundo sabe que Dani García no es un hombre, porque cuando consigues la segunda estrella Michelin tienes que cocinarte tus propios testículos.

JJV conectó con Colate. «Tenemos tu último parte médico y te lo vamos a dar para que valores los riesgos que supondría regresar al concurso», le dijeron. «Tienes que ser tú la persona que lo decida«, insistió JJV, porque si luego se queda manco él no quiere saber nada. Esto mismo le pasó a Cervantes, que fue a un reality, Lepantovivientes, y ya nunca más tuvo que elegir con qué mano hacerse las pajas.

Conexión con el novio de Mahi, que estaba en la isla para darle una sorpresa.

«Cariñosamente la llamo pollito bebé«, nos confesó, pero dicho con voz de Chiquito borracho. «Ella se enfada y me dice que es una persona», reveló el chico. Joder Mahi, recordando su condición humana. Aunque con las pelucas que se pone no está de más recordar que eres una homo sapiens y no un ser venido de más allá de las estrellas.

Este muchacho me cae genial.

Vídeo: Dakota dejó a un cangrejo tapado con un pañuelo. Y claro, no es que eso fuera Alcatraz, así que el bicho se piró. «Todo me pasa a mi», dijo Dakota, como si hubiera sido cosa de mala suerte.

– Jo, he dejado el gas abierto y he encendido velas, un soplete y el lanzallamas del abuelo y ¿te puedes creer que ha explotado la casa? Todo me pasa a mí.

Y así.

«Se ha dormido», dijo Omar de un cangrejo muerto, muertísimo. Omar ve un conejo en el arcén de la carretera después de pasarle por encima una hormigonera y piensa que está jugando al escondite inglés y por eso está muy quieto. Omar va a las pescaderías y se piensa que las merluzas están en el hielo haciendo la cucharita.

«Mira, mira qué araña… o qué iguana«, dijo Pantoja, que llega a ir ella en la expedición de Darwin y ahora no sabríamos el nombre ni de un puto animal.

– Oh, mira qué bonito ese rinoceronte de cuello largo y amarillo…

Albert hizo una cabaña a toda prisa porque iba a llover. Pantoja y Dakota se quejaron de que la había hecho para él y a continuación se metierion ellas a comer dentro mientras Mónica cuidaba el fuego y Albert la ayudaba.

¿Se puede ser más cara dura, cínico y aprovechado? Dejad, era una pregunta retórica.

Pantoja y Dakota con tal de no concederle ni un mérito a Albert si fuera cirujano dirían que aprendió a operar apéndices sólo para intervenirse él.

La gran injusticia. A Albert le dijeron que le iban a rapar el pelo al cinco y sin embargo le raparon al cero. O sea, Pantoja y Mónica se cortan las puntas y él si se lo dejan más corto le rasuran las meninges.

¿Y qué hizo Albert? Lo que siempre hace: llorar. Este chico es más emocional que el último capítulo de una telenovela. En serio, que estuvo llorando un rato largo. QUE ALGUIEN LE DIGA QUE EL PELO CRECE.

«No te queda mal, de corazón, no te queda mal«, le decía Omar mientras le miraba la cabeza a Albert abriendo mucho los ojos y poniendo cara de susto.

– Tranquilo Albert, que con un brazo amputado y la cara corroída por el ácido no estás feo… [ruido de vómitos]

«Era al cinco, pero por error se convirtió en 0,5«, le explicó JJV. A lo mejor no deberían dejar a Rompetechos a hacer los cortes de pelo. Ah, no, que se lo cortó la Pantoja. Sí, por error.

«¿Pero no montaste un pollo?«, le dijo Lara, haciendo una gracieta y le dieron como compensación otro pollo asado. Por favor, basta, que como sigan dándoles comida van a volver de Honduras obesos mórbidos. Los supervivientes de este año van a volver con el colesterol alto.

Colate decidió quedarse en la isla. Archivó el parte médico entre sus nalgas y dijo que él seguía.

Volvimos a la palapa y a la liada parda. Pero parda oscura. Parda como un oso pardo de noche en invierno con eclipse de luna y dentro de un sótano.

Dakota estaba montándole una bronca a Albert señalándole reprobatoriamente con un hueso del pollo que el propio Albert le acababa de dar.

Y supimos que durante la publi se había montado una bronca gorda de Pantoja hacia Albert. El pecado de Albert, según dijo el propio JJV fue que no le había ofrecido a Isabel el pollo con suficiente ahínco.

«He ofrecido pollo e Isabel y no lo ha querido porque desde que está enfadada conmigo parece que mi comida apesta», explicó Albert. «Ha dicho que me iba a excluir de la barbacoa que ella ha ganado. Me ha insultado, me llamado llorón, tonto…», sacó a la luz el muchacho.

Ay, Pantoja, qué buena persona es, que deja a un compañero sin comer sólo porque no es sumiso cual chihuahua. si vais a comer con Pantoja en Supervivientes debéis saber que el primer plato siempre es el mismo: ensalada de culo fresco. Hay dos cosas que se tienen que rechupetear antes de comer: una tapa de gambas y el culo de la Panto.

Pantoja en directo le acusó de montar polémica para hacerse vídeos y llegó el BOMBAZO:

«NO NECESITO NADA DE USTED, POR ESO NO LE CHUPO EL CULO NI SOY SU MAYORDOMO«, le dijo Albert.

GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Y como la Pantoja aún se ponía chula y le exigía disculpas, Albert, que había tirado la de Hiroshima fue a por la de Nagasaki:

«Tienes que pedir disculpas por robar una lata al grupo«, le dijo Albert.

ME LO COMOOOOOOOOOOOO, GENIOOOOOOOOOOOO

Y se fueron a un vídeo de relleno ECHANDO LECHES

Deportista de élite, trabajador, educado, conseguidor de comida, fuego y refugio. Una señora a la que hay que servir y adular. Elegid vosotras.

Vídeo clarificador: Después de la gala del martes, Albert les dijo a sus compañeros: «comeos vosotros mi pescado, que yo me he comido el pollo».

Enfrente, Pantoja dijo que no se repartía la fruta porque ella se había cortado el pelo para conseguirla. ¿¿¿Pero qué???

«Estáis midiendo los melones. Cuando venga la barbacoa el sábado voy a medir los chuletones. Que yo sé más que tú, iluminati», le dijo Pantoja a Omar, que es su amigo en la isla. Porque a la hora de humillar e insinuar que eres un listo y poco honesto Pantoja no tiene amigos.

Y vamos con la otra joyita de la isla: Dakota, esa chica centrada y feliz. La muchacha es tan conflictiva que el Reino Unido ha salido de la UE por miedo a que Dakota hiciera un Erasmus. Brexit o Interraíl con Dakota. Y eligieron lo primero.

«Si te quitas las gafas, aunque sea un segundo, las consecuencias serán muy serias«, recordamos que le dijeron en la gala anterior sobre su misión de llevar dos días las gafas opacas.

Y vídeo de Dakota quitándose las gafas, que las ha tenido casi más tiempo quitadas que puestas. «Me las he quitado para ir al aseo, para mover cosas y no…«, dijo ella, mintiendo como un comercial del gas pidiéndote la última factura.

«Vas a recibir una sanción, te la comunicaré al final del programa», le dijo JJV. El castigo de Dakota fue nominarla disciplinariamente. Vaya mierda de castigo. Es tan duro que ella dijo «vaaaaale», como aliviada.

– Dakota, tienes que leer un manual para controlar la ira.

– NOOOOOOO, ESO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y así.

Vídeo: Pantoja diciendo que si ha habido alguna víctima había sido ella que había tenido que aguantar dos meses de convivencia. JA JA JA JA JA Y eso que le han lamido el culo tanto que las nalgas de Pantoja tienen una humedad relativa del 99%.

Eh, mirad, aquella duna es el culo de Pantoja. Y babean la duna tanto que brotan plantas en el desierto. Un vergel montan.

Pantoja Chivata. Trató de chivarse de que Mónica le había dado tarta a Albert. Pero es que nadie dijo que Mónica no pudiera darle. Pero Chivantoja dijo «TE HE PILLADO, TE HE PILLADO» y Dakota, que es como el loro de Jafar, repetía «te ha pillado, te ha pillado».

«Un día Mónica me ofreció merienda y no se la cogí porque no quería que la sancionaran«, dijo en directo Albert, porque le hicieron un interrogatorio.

«Sé sincero, Albert», le dijo JJV. Ojalá hubieran hecho eso con la Pantoja y la lata mágica misteriosa que apareció sola.

«Aunque fuera merienda no habría problema, porque nunca se dijo que no pudiera compartirlo», explicó JJV, «pero tarta no», aclaró.

Y Pantoja se empezó a quejar de que Mónica la había insultado y le dijo que «sinvergüenza serás tu y malísima serás tu». Y preguntó Pantoja indignada ¿Yo soy una sinvergüenza?

«Pues sí, pienso que eres una sinvergüenza», dijo Mónica.

OLEEEEEE UNA OLA PARA TÍ.

«Jorge, esto no lo voy a tolerar, sinvergüenza, no», dijo Pantoja indignadísima. Había llamado llorón y mala persona a Albert poco antes, pero a ella no se le puede llamar sinvergüenza. JA JA JA

«¿Esto qué, lo tenéis, preparado? Queréis que me vaya», decía Panto en la palapa. Sí, Isa, sí que quieren.

«La que se ha querido ir eres tú«, remató Mónica, que estaba sembrada. De ira, pero es que ella plantando ira es mejor que un agricultor plantando patatas.

«¿Quieres que contemos lo que has dicho de Chelo?» le dijeron Albert y Mónica y Pantoja entró en pánico. Se vio acorralada y… ¡el as en la manga!

«¡JORGE, YO NO ME QUEDO AQUÍ, EH, YO NO ME QUEDO!»

JAJAJAJAJAJA

Pantoja está por encima del resto de los humanos, tristes mortales. Pantoja creó a Dios para que le hiciera humanos que pudieran lamerle el culo.

«Jorge ha dicho Isabel, ¿te llamas Isabel?» dijo repelente la Pantoja porque Mónica la había interrumpido. «Antes ha dicho Mónica y has hablado tú, ¿te llamas Mónica?», contraatacó Mónica. A la tonadillera le explotaba la cabeza.

– Isabel, tienes un poco de verdad en la cara…

– ¡¡QUÍTAMELA, QUÍTAMELAAAA!!

Y así.

«A Isabel la conozco hace dos semanas y no me siento un esclavo de ella, cocina muy bien, divide las partes muy bien. Encuentro una mujer con sanos principios, no le veo maldad. Están exagerando cosas… Albert no quería darle pollo», intervino Fabio.

LAMECULOS INTEGRAL. La lengua de Fabio está unida al culo de Pantoja a nivel molecular.

Fabio ya no se llama así. Ahora será Pelotabio. Chupaculabio. Adulabio. O cariñosamente y en la intimidad, QuieroTrabajarEnLaTeleEspañolabio. Como queráis.

Chelo tiene problemas con el biquini. Se le salen las tetas de las copas, porque le queda grande el biquini de adelgazar. Pero ahí está Mahi, que es una maestra de la costura y le hizo un apaño tó guapo.

Mahi y Chelo hicierpon una conexión falsa con los concursantes de la palapa, que piensan que Mahi y Chelo están ya en España.

«Qué pasa, pringaos, ¿cómo vais por ahí?», les dijo Mahi. LA AMO.

«Tenéis que relajaros, porque la única forma de llevar esto», les aconsejó Chelo y para conseguirlo, Mahi les hizo la cabritilla y les dijo «¿a que ahora estáis mejor?». Mucho mejor estaban.

Vídeo: Albert luchando a muerte contra un tiburón que le estaba «comiendo los peces». Qué épica. Qué lucha. Qué mierda más gorda que me he comido sardinas más grandes y agresivas que ese tiburón.

¿Sabéis quién no salía en el vídeo de la pesca? Ni Pantoja ni Dakota.

«En el vídeo vimos que no fue el tiburón, sino Fabio el que le robó un pez a Albert». LE ROBÓ.

«Lo dices porque te hemos pillado, que si no, te habrías callado«, dijo JJV, porque Fabio hacía bromitas sobre el tema.

«Estais cada vez más cerca de la recta final del concurso», les dijo JJV. «El que se vaya hoy pierde una ocasión de oro de llegar a la final«, remarcó JJV, porque que te echen jode, pero así jode un poco más.

Y EL EXPULSADO FUE COLATE

Y juego de líder.

Había que sacar unas anillas de unas antorchas de las que salía fuego. Las pruebas de Supervivientes hacen llorar a los técnicos de prevención de riesgos laborales.

Albert y Fabio lo hacían echando leches. Pantoja… bueno, digamos que ella espera a que la anilla saliera sola de la antorcha. Y a ser posible con una reverencia y diciendo lo guapa que está.

Ganó Pelotabio.

La segunda ronda aún no había empezado y Dakota Vagota iba diciendo que ella no… Madre mía. Si el corazón se tuviera que mover de forma consciente Dakota se dejaría morir con tal de no hacer ese trabajo. Hacía tan poco por ganar que ni la enfocaban. Dakota aplica el principio de conservación de la energía a rajatabla. Es como la batería de un móvil nuevo: no se descarga.

Y esa ronda la ganó Mónica.

Ya en la ronda final Mónica ponía cara de fanática, como mirando al infinito. Yo soy dependiente y entra a mi tienda Mónica mirando así y le doy todo lo que haya en la caja antes de que pueda siquiera abrir la boca.

Y ganó Fabio. Caca.

ENCUENTROS

La primera en llegar a la zona de encuentros fue Chelo, que se encontró al novio de Mahi con la cabeza de unicornio. El chaval es como un personaje de Muchachada Nui.

A Chelo le dieron un cartón a tamaño real de su perrita. No sé dónde mandan imprimir en Honduras esas figuras, pero deben de flipar. Hola, vengo a imprimir a un perro. Hola, vengo a imprimir a los padres de Dakota. Y así.

Y le pusieron al teléfono con su mujer. Chelo lloraba «Estoy muy orgullosa de lo valiente que eres, de lo bien que lo haces y que vuelvas cuando termine todo». Con «cuando se termine todo «se refiere al fin del mundo.

«Han vuelto a mí unos deseos que por la rutina y por el estrés estaban dormidos», dijo Chelo, que va caliente como la piedra de un mechero. Cuando vuelva a España va a pillar a su mujer y la va a poner fina. Por eso quiere que aguante hasta la final, porque Chelo se va a bajar del avión como si abrieran la puerta de chiqueros.

Y llegó Mahi. «¿Qué pasa? ¿De qué va la movida?», dijo al ver el sarao del muchacho con la cabeza de unicornio. Esa máscara tiene que oler ya por dentro un poco rancio.

Y tierno reencuentro. Mahi se abrazaba a su novio como los aguiluchos agarran a los ratones. «Estás más gordo», le dijo ella y él «y tú más seca» y se arrimaron los morrillos.

VIOLETA ENTRÓ EN PLATÓ

Reecuentro con Oriana. Cumbre de pavas en plató. Eso era un turkey meeting en toda regla. Empezaron a hablar en oseanés.

«He hecho historia en el programa», dijo Violeta de sí misma, humilde como es ella.

NOMINACIONES.

Isabel nominó a Albert.

Omar nominó a Mónica.

Albert a Isabel.

Mónica a Omar.

Dakota nominó a Albert.

Nominado del grupo: Albert.

Y Fabio, claro, como líder, nominó a Mónica. «Lo siento en el corazón», dijo, pero no lo sentía absolutamente nada, era un PANTOJA REVENGE subcontratado.

NOMINADOS: MÓNICA, DAKOTA Y ALBERT

¡¡VAMOS A SALVAR A ALBERT!! ¡¡DAKOTA A SU CASOTA!! ¡Va, sí!

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