Archivo de mayo, 2019

Acorralada por la organización: ¿Ha robado Isabel Pantoja una lata de comida a sus compañeros en ‘Supervivientes’?

Pantoja, invocando latas. (FOTO: TELECINCO)

Ay. La madre del cordero. Si damos por bueno el refrán de que se coge antes a un mentiroso que a un cojo, Isabel Pantoja no es que esté coja, es que es un muestrario de muñones. Anoche la cazaron mintiendo, desdiciéndose y cayendo en contradicciones para tratar de explicar de dónde salió una lata de comida que nadie le había dado.

Nuestro amado (es un decir) Colate abrió la caja de Pandora y la lata de jamón york. Primero fue cómplice y después, chivato. Y es que la relación entre la tonadillera y el… esto… sí, que hace… de profesión… Bueno, entre Pantoja y Colate va mal. De ronearse a saco han pasado a arrastrarse de los pelos a saco.

Así, el guaperas acusó a Pantoja de robar la lata y ella dio unas explicaciones que si la aprietan un poco más trata de convencernos de que la comida fue invocada por San Conservín patrón de las latas aparecidas, que la mandó desde el planeta Latum, donde en lugar de calabacines en los huertos se plantan latas.

Fenomenal, ¿eh? Pero no adelantemos acontecimientos, churris.

En cualquier caso, lo que sí podemos adelantar es mi número de followers… Intagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó viendo que JJV llevaba un traje de lo que en las tiendas más trendy se define como color AyDiosQueHeMetidoElTrajeAzulEnLejía. El realizador se volvió loco y nos ofreció un cambio de plano cada o,5 segundos.

Íbamos a ver a la Pantoja luchar en una prueba y… Lo primero que vimos fue la prueba de recompensa, ¡bien! donde se jugaban playa y comida. La zampa del premio eran unos paquetes de embutido loncheado, o lo que es lo mismo, publicidad para una marca de embutidos que no pienso citar a no ser que quiebren mi ética mandándome lonchas de pavo gratis.

CRACK ¡¡SORPRESA!!

Ilusiones a la mierda: Pantoja no se meneó ¡mal!. Se trataba de que, con los ojos vendados, empujaran una bola gigante mientras alguien les guiaba. Sí: la que guiaba era Pantoja. Esta mujer es como una goma de borrar, se desgasta si la usas.

Dale que te pego a la bola, a la primera de cambio Chelo se cayó y se perdió del resto de compañeros. ¿Sabéis eso de las pelis de guerra que siempre dicen que no dejan a ningún hombre atrás? Pues nadie dijo nada de no dejar atrás a una mujer. Si yo fuera Chelo en las gasolineras no me bajaba del coche por si me dejan allí.

Así que la gran aportación de Pantoja era decir ¡¡ARRIBAAAAAAAAAAAAA AAAAYYYYYY!!

De entre todo el grupo Mónica se lo curró como la que más junto a los maromos y se dio una leche contra el suelo que su cara se va a quedar marcada en la arena para los restos. Están las huellas fosilizadas de los dinosaurios y la cara de Mónica Hoyos.

Mónica Hoyos, dejando huella allá por donde pasa.

En otro orden de cosas, vimos un vídeo en el que los de la playa abandonada se buscaban la vida para comer. Lo de los tres pastorcillos viendo a la Virgen de Fátima no fue nada al lado de la impresión de ver a Dakota doblando el lomo para buscar almendras.

Superlativo, maravilloso. Espectacular. “Lo que tiene que hacer una persona para buscarse la vida“, se quejaba la muchacha. Esta chica ha trabajado tan poco que piensa que la revolución industrial consistió en empezar a comer bollos malos.

Después fue el turno para los señores. Les dirigía Mahi. Es como si te dirige un Furby abandonado.

Mahi les decía “¡Venga, dadle caña, cabrones!“. Joder, lo mismo es dulce como la miel que basta como un camionero turco cabreado.

Mientras, Dakota chillaba porque pensaba que la bola la iba “a chafar”, como si fuera Indiana Jones huyendo de la bola de piedra. Berreaba tanto que no dejaba a los demás oír a Mahi. Ella gritaba “¡¡QUE ME VA ACHAFÁAAAAAAAAAAAA!!” y en Sídney miraban para todos los lados a ver de dónde venían esos gritos.

Mahi les guiaba con tanto detalle que no sabías si les indicaba para mover una bola gigante o si les estaba enseñando el palacio de Aranjuez.

Giradla noventa grados a la derecha“, les decía Mahi, que lo mismo te dirige una bola que te da instrucciones para un bombardeo de artillería.

¡Y ganó el grupo de los yayos!

Mónica miraba su paquete de chorizo loncheado como si fuera el mapa del tesoro de un galeón hundido. El equipo se portó bien, porque pidieron poder darles una loncha a los que habían perdido, pero no les dejaron. Nunca un “te invito a unas lonchas” fue más sano y legal.

Vídeo de Violeta: “Si para llegar a la final me tienen que tener asco todos… bueno, ya me tienen asco la mitad“, dijo Violeta, que aprecia la amistad tanto que le da más pena ver alejarse un pedo. El asco es su medio natural. Si quieres tener de mascota a una lagartija le compras un terrario. A un pez le compras un acuario. A Violeta le tienes que poner un ascario.

Vídeo de la GRAN bronca entre Pantoja y Colate, que han pasado de los trastos tirarse a tirotearse, a secas.

Pantoja, que había estado esperando a que le hicieran la comida, decidió no esperar para comer a Mónica Hoyos y a Colate, que estaban acabando de cocinar el pescado. Es el colmo de la educación.

Pantoja es la marquesa de los Cayos Cochinos y piensa que debe ser servida, atendida y mimada por derecho divino. Y claro, las marquesas no esperan a los criados para comer. Es más que probable que en la próxima gala la Pantoja obligue a los demás a entrar a la Palapa por una puerta de servicio y a llevar cofia en la playa.

Y como no le esperaron para comer, Colate se fue para allá, cabreado como un mono: “Comiendo, comiendo, es lo único que sabéis hacer“, les reprochó a Panto y compañía. Y es que la tonadillera cuando tiene hambre, come. Si le pica el gusanillo podría comer lentejas con chorizo en medio de un funeral.

Pero ojo, que la víctima es ella. Ya en directo Pantoja aseguraba que “ha sido una semana muy dura en Cayo Paloma porque mientras no me han salvado a mí ha sido terrorífico, con dos grupos [Colate y Mónica], uno de dos y otro de cuatro”. “No nos han dejado ni guisar”, decía escandalizada.

A Pantoja encontrarse a una manada de zombis con motosierras la deja fría, pero que no le dejen cocinar le parece “terrorífico”. Cuando tiene pesadillas con lo que sueña es con que no le dejan entrar en la cocina. Pantoja antes se separa de su familia que de un estofado.

“Hoy no había nada de desayunar, teníamos hambre y las lentejas estaban hechas y yo no quería ir al programa con las lentejas recién comidas, que luego me sientan mal”, se excusó Pantoja por no esperar para comer. No podía yo dormir sin una explicación detallada de sus problemas digestivos.

“Como líder, aunque odio serlo, intento que se cumplan las normas”, dijo Colate, que distribuye la comida de forma milimétrica. A Colate le das un kilo de arroz y te lo raciona para un año entero tan bien que hasta engordas. Y eso de que odia ser líder… Colate odia el liderato como un oso amoroso odia a otro.

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Pantoja además es cobarde, porque vimos un vídeo en el que mandaba a Omar a tener discusiones que a ella le daban perecita, como un día que lo mandó a que discutiera con Colate para abrir un mango. Si Omar pudiera cagar por ella, la Pantoja no iba ni al baño.

“Tanto Isabel como yo hacemos todo lo posible por ganar las pruebas“, dijo Chelo en directo. El colmo del peloteo es decir que Pantoja, que no hace las pruebas, hace todo lo posible por ganarlas.

– Ahora que te veo ahí agarrado al borde del barranco, voy a hacer todo lo posible para ayudarte.

– Pero cabrón, si te estás yendo.

– Te salvo de pensamiento, desagradecido.

Y así.

A mí este señor me ha gritado como no me ha gritado nunca ningún señor“, se quejó la Pantoja. Joder. A Pantoja no le grita ningún señor. Ninguno. Pantoja estuvo una vez en una batalla y el capitán en lugar de gritar ¡AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEE! Dijo bajito “¿podrían ustedes hacer el favor de dirigirse hacia el enemigo con ánimo alevoso?”.

“A Mónica nunca le grita y le dice que hace las cosas muy bien“, se quejó. AAAAAACABÁRAMOS. Celos.

Lo que le jode a la Pantoja es que como Mónica trabaja y ella no, que le reconozcan los méritos a Mónica. Pantoja, que es más floja que los músculos de un peluche, quiere que le doren la píldora por un curro que no hace.

Y SE MONTÓ LA BRONCA PADRE EN DIRECTO

Colate estaba on fire, cabreado como un mono de culo rojo cagando guindillas.

Como no he seguido sus órdenes ha intentado vapulearme, maquinando y metiéndole cosas en la cabeza a todos, sin hacer absolutamente nada por la superviviencia, más que manipular al grupo”, dijo el señor de color rojo.

Porque en serio, Colate no se pone moreno, se pone como un semáforo cerrado. Este hombre es tan representativo del color rojo que a partir de ahora se dirá que un metal candente se puso “al colate vivo”. El carmín se llamará colatín.

– Mira, cariño, el semáforo está colate, hay que esperar a que se ponga verde.

– Vale, mamá.

Pantoja hacía drama y sacaba su dedo de aserverar fuerte, haciendo juramentos, porque están los guardias jurado y Pantoja jurada. Joder, esta mujer, jura más que un testigo en un juicio. Cómo le gusta jurar, joder, que te pide la hora, le dices que las tres y te pide que lo jures aunque estéis enfrente del Big Ben y lo esté viendo.

Y COLATE SOLTÓ LA BOMBA:

¿De dónde sacó Isabel la lata de chopped que me pidió que le abriera la semana pasada y que tenía en su saco?“, preguntó en directo y en la palapa Colate.

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Me la dio el doctor…“, dijo la Pantoja. Tal cual lo dijo. No pasó ni un segundo antes de que JJV para desmentirlo:

La organización nunca le ha dado una lata de comida a Isabel Pantoja“, dijo el presentador.

La lata la has cogido de nuestro saco y te lo has metido en el tuyo“, acusó Colate, insinuando un robo que ríete tú del saqueo de las tumbas de los faraones.

“No, no… el doctor, me la dio EL DOCTOR“, decía Pantoja más nerviosa que una langosta en el acuario de una marisquería. “Necesitaba proteínas y me la mandó el doctor”, JA JA JA JA

Pantoja pide a Just Eat y se lo llevan a la Isla. Está Amazon Prime y Amazon Pantojime, que te llevan latas de comida a donde te salga de los ovarios. Pantoja es como el Genio de Aladdin, ella necesita proteínas y aparecen. Tiene bajo el azúcar y llueven donetes.

Las explicaciones de Pantoja sobre la lata eran raras tirando a no se las cree ni Perry, así que Albert intervino: “Me gustaría saber de dónde salió la lata…”.

A TI Y A TODOS, ALBERT

“Soy una malabarista, hago que aparezcan latas…”, comenzó a decir Pantoja, tan arrinconada que tenía ya forma de esquina.

Y como seguía diciendo que se la había dado el médico, JJV volvió a hablar:

“LA ORGANIZACIÓN NO HA DADO NINGUNA LATA A ISABEL PANTOJA, NI SIQUIERA EL MÉDICO”, confirmó JJV.

BOOOOOM, KABOOOOM Y REQUETEBOOOOM

Pantoja quedó en evidencia. ¿Qué os apostáis a que quiere abandonar otra vez en cero coma?

“O sea, que Pantoja robó una lata a sus propios compañeros. Ahí se entienden muchas cosas”, dijo Colate.

“Yo no puedo convivir con este señor…”, articuló como única respuesta Panto.

Después de confirmarlo con la organización, JJV relamiéndose, volvió a hablar:

“El día 10 ese equipo [el de Pantoja] ganó cuatro latas. El jueves siguiente recibisteis cuatro latas más, más una de jamón cocido. ¿Puede ser que esa lata de jamón cocido fuera la que le abriste, Colate?“, a lo que el susodicho dijo que sí. O sea, que Pantoja se habría apropiado, según esa versión, de una lata del grupo.

Pero la tonadillera que no, que a ella se la habían dado y cambió su versión, diciendo que esa lata “se la había encontrado en la playa”. La gente en la playa se encuentra caracolas, Pantoja se encuentra latas. Y cuando va al campo se tropieza con kebabs de pollo.

Queda claro que ni el equipo del programa ni el equipo médico suministra latas“, insistió JJV, que creo que estaba deseando gritar: ¡¡MENTIROSAAAAAAA!! ¡¡MUAHAHAHAHA!! ¡¡YA LO SABÍA YO DESDE AQUÍ HAY TOMATE!!

No en mano, no me la dio el doctor, yo me la encontré, lo tenía muy claro, si no lo hubiera tenido claro no habría pedido que me la abriera”, volvió a cambiar la versión la Panto.

A Pantoja los médicos no le recetan cosas, se las hacen aparecer. He conseguido imágenes exclusivas de Isabel Pantoja acudiendo al médico de cabecera:

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“Yo necesitaba proteínas porque me iban a hacer una analítica, así que pedí comida y me encontré la lata“, se excusó Pantoja, en una declaración que se la haces a un juez y se descojona.

– Tenía las paredes de la casa un poco sosas, así que pedí un cuadro y me encontré la Gioconda en el jardín, señoría.

– Ah, vale, y falta del Louvre por eso… ¡¡ABSUELTA!!

Y así.

“Me llegó a través del doctor, no que me la diera él… porque aquí no puede venir nadie a darte nada. Te las puedes encontrar, como se encuentran otras cosas, con un pergamino“, insistió Pantoja, que poco antes había reconocido que se la había dado “un pirata olvidado”.

Esa prescripción médica no es cierta“, le contradijo de nuevo JJV.

“Pero si yo no he dicho que fuera una prescripción médica, pero yo a los tres días me iba a hacer una analítica”, respondió Pantoja.

¿OLÉIS ESO? ES EL AROMA DE LA MENTIRA

“A mí me han dicho hoy que aquella semana nos correspondían cinco latas y sólo teníamos cuatro“, dijo Colate.

A ver si lo he entendido: Tenía que haber cinco latas. Sólo había cuatro y a Pantoja le apareció una por arte de magia.

tv show thumbs up GIF by Tiny Horse LLC

Total, que después de la lata que dio la lata (soy un genio del humor) JJV dijo que habían encontrado las imágenes y que las pondrían el domingo. Cebo del bueno.

MÁS COSAS DE LA GALA

Violeta usa el champú como si de acabar el bote dependiera su vida. “Bébetelo, a ver si se te limpia la boca de una vez”, le dijo Violeta a Dakota cuando ella se lo reprochó.

Y se montó una bronca en la que básicamente Dakota imitaba a Violeta y Violeta a Dakota. Era como una oda a la madurez.

“Fabio en Madrid te va a dar dos patadas que te va a enviar a tu casa“, le dijo en un momento de la discusión Dakota a Violeta, que acabó redirigiendo la bronca hacia el pobre maromo, que estaba allí acurrucado, agarrándose las rodillas y rogando a Dios que no le cayera la mierda. Pero le cayó.

“¿Sí, lo vas a hacer, cariño?, ¿No vas a decir nada sobre las dos patadas?”, le reprochó Violeta a Fabio.

Si los tímpanos de Fabio pudieran habrían hecho un nudo, lo habrían pasado por lo alto de una palmera y se habrían ahorcado para dejar de sufrir.

Total, que con el cabreo, Violeta le devolvió a Fabio su anillo, mientras le gritaba. Violeta no sabe hablar normal. De pequeña Violeta perdía siempre al escondite. Los compañeros le decían “Violeta, eres una niñata” y luego seguían los gritos para encontrarla.

En directo, Dakota y Violeta volvieron a discutir. “Que te follen, que te follen”, le dijo Dakota, que no debe saber que de eso Violeta ya.

Violeta acabó llorando a moco tendido. Pero tendido y planchado. Y Violeta de buenas es muy guapa, pero se pone a llorar y es más fea que un congrio chupando limones.

“Cómprate una puta vida”, le dijo a Dakota. “Cómpratela tú”, le dijo ella. Dakota y Violeta, personal life shoppers.

“Ahora ya no somos novios, somos compañeros de isla”, dijo enfurruñada Violeta. La madurez en sus relaciones se mide con un “ahora ya no te junto” o un “se lo digo a la profe”.

“Sí, me gustaría abrazarla, pero no creo que a ella le gustara“… dijo en directo Fabio a instancias de JJ. Pero intervino Mahi, que con sus técnicas de Celestina es capaz de hacer que Donald Trump copule con Kim Jon-un y después le pida matrimonio.

Y hala, reconciliación Fabio-Violeta con abrazo, beso y achuchón incluidos. Mientras, Oto y Dakota ponían cara de asco como si en lugar de Violeta y Fabio, detrás de ellos hubiera dos cucarachas practicando sexo oral.

Vídeo: Colate y Mónica están que ronean a más no poder. Pero roneo del fino, que consigue que Mónica ponga vocecita calmada y dulce.

“No sólo cocinas y haces las tareas de todos, sino que por la noche vas a cazar“, dijo Colate sobre Mónica. Si Colate hubiera estado en la época de las cavernas las mujeres no se habrían quedado en la cueva esperando a que los hombres cazaran. Se habría quedado él tocándose los cojones peludos y esperando a que le trajeran el filete de mamut.

Vídeo importante: Mahi hablando de su estreñimiento.

“Nunca me había pasado esta sensación de que te estás cagando pero no puedes, porque está dura. Y aprietas pero no cae. Me ha pasado alguna vez pero me tomo mi cafelito y es mano de santo“, nos informó Mahi, que es generosa y comparte el bocadillo del recreo, el dinero, sus sentimientos y sus problemas para CAGAR.

“Cuando salga voy a hacer turrrrum”, nos describió.

“Lo que más me gusta en esta vida es cagar por las mañanas y no entiendo a la gente que toma cosas contra la diarrea, porque ¿habrá algo más bonito que echar lo que llevas dentro?”, dijo Mahi.

– Eh, Mahi, ¿ya fuiste al baño?

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Se me va de las manos el post…

Algunos consiguieron anoche llamadas de sus familiares gracias a un juego. Entre ellos Mónica Hoyos. Sólo diré que le pusieron un audio de su hija, pero se lo pusieron doblado al pijotés. Madre de Dios. Qué pavo osea tiene la chiquilla.

Y SE FUE A LA CALLE LIDIA

Tampoco es una sorpresa. Lidia ha sido un mueble. Un mueble de jardín, claro, preparado para intemperie.

La cara de Dakota al saber que se iba su amiga y se quedaba su archienemiga Violeta era… digamos que si tuviera que haber un icono que representara un retortijón ese sería la cara de Dakota.

“Me llevo de aquí una familia”, dijo Lidia, que tenía pensado llevarse a un padre, una madre y un niño de Honduras secuestrados.

Aprovechando el disgusto le dijeron a Dakota que abandonara la palapa. Ella salió echando hostias que si le echa una carrera a Usain Bolt el muchacho se deprime.

Fuera había tres cajas y Dakota puso cara de decepción como de despertarse una Navidad y que Papá Noel le hubiera dejado un cortauñas oxidado.

En las cajas había cosas asquerosas, como un ojo de vaca. Quedaos con quien os mire como Lara Álvarez miraba a ese ojo. Joder, estaba deseando comérselo. Le das un bocata de jamón caro y le dan arcadas, pero un buen ojo crudo…

“¿Sabes para qué es bueno el ojo?”, le preguntó JJV a Dakota, que estaba ya cabreada tirando a hasta los huevos. “Para metértelo por el culo”, dijo Dakota. Sí, todos los médicos lo recomiendan.

– ¡Oh, dios mío, le está dando un infarto!

– ¡Rápido, que alguien le meta un ojo por el culo!

Y así.

En la tercera caja que levantó estaba la cabeza de su padre. Joder, qué forma más tierna de ver a tu padre, como decapitado. El próximo año llevan a un familiar crucificado y con los intestinos colgando. Ahí, a buscar la lágrima fácil.

El caso es que Dakota se agarró a su padre como un cepo se agarra a un conejo. El señor le daba ánimos mientras moría asfixiado por el abrazo. Se le escapaba la vida tratando de inspirar mientras le decía a Dakota “lo estás haciendo muy bien”.

Ya en directo en el Palafito vimos a Carlos Lozano y a Lidia, que acababa de llegar. Lozano, espoleado por JJV, nos enseñó el culo. ¿Y cómo era? Pues si a Franco su mujer le lavaba el culo con Ariel, a Carlos Lozano se lo lavan con lejía y amoniaco.

Prueba de líder: Consistía en no caerse al agua. A lo loco. Eran dos plataformas con palos a los que se agarraban Oto y Fabio, mientras se iban poniendo en horizontal.

Oto acabó colgando que parecía una performance. Goya llega a ver a Oto y le pinta a él en lugar de a la sosa esa de la Maja.

Luego fueron Albert y Omar. Joder Albert. No tiene abdominales, tiene la barriga adoquinada. Eso no eran abdominales marcados, es que se los han delineado al cabrón.

NOMINACIONES

Ojo, que les han puesto unos auriculares normales. Se acabó lo de media hora para ponerse el pinganillo.

Dakota nominó a Violeta. En una amplia explicación dijo: “porque no la puedo ver”.

Mahi pidió una “peinadita para mi peluca de minuto y medio“, y sugirió que se hiciera una pregunta “cibernética”, de esas. Mahi, moderna de pueblo.

“Y para mi pelo”, pidió Violeta que estaba al lado.

“Aquí hemos venido mi caca y yo a nominar, no me la quito de encima… llevo ocho o nueve días”, nos contó Mahi.

“Yo he llegado a estar 14 sin ir al baño” intervino Violeta.

Joder, qué pesada. Violeta la Y YO MÁS.

Nominada Violeta. Fabio como líder nominó a Dakota. DUELO DE TITANA

Nominada del otro grupo, Chelo. Y Albert, como líder, nominó a Pantoja.

Y en el Palafito se quedó… ¡CARLOS!

Y se acabó lo que se daba… ¿qué pasará con la lata? ¿Qué pensáis? Decidme en Twitter: ¿Robó o no robó Pantoja?

El pasional sexo de Violeta y Fabio en ‘Supervivientes’ que sonaba como un koala chillando

Que el no ducharse en un mes y estar todo el día al sol no nos quite las ganas de hacer lo que los animalitos hacen cuando llega la primavera. Y no me refiero a cambiar el pelo.

Fabio y Violeta han copulado. Y es que los dos iban ya tan calientes que podrían trabajar en una fundición ablandando metales sentándose sobre ellos.

La cosa comenzó con Fabio tratando de dormir en su noche especial romántica, que le regalaron junto a Violeta por el cumpleaños de él. Cualquiera se dedica a roncar en una noche romántica y se queda sin fornicio seis meses, pero Fabio no. A él le funciona. ¿Y qué tiene él aparte de ser guapo, musculoso, tatuado y acento exótico que no tengamos los demás? ¿Eh, eh?

Violeta no estaba por la labor de dejarle dormir, porque ella es como un café de litro cortado con redbull. Así que se empelotó y se puso a acariciarle de una forma que se lo hace a una palmera y se pone burra.

Así que acabaron copulando, mientras nos ponían imágenes nocturnas de cangrejos y lagartijas. Eso lo haces en PornoTube y se acaban las pajas. La cara del cangrejo era de “joder, no me muevo ahora que como haga ruido les corto el rollo”. Y la de la lagartija era más como “no me muevo que este está on fire y lo mismo acabo la noche con dos colas saliendo del cuerpo”.

Lo chungo eran los gemidos de Violeta, que no sabías si estaba fornicando o tratando de sacar el pie de un cepo para osos. Era como una risa histérica con asma.

“Chillaba como un koala”, dijo Carlos Sobera. Joder, será como un koala ardiendo en un incendio, porque tampoco es que sean bichos muy de berrear.

Y entonces, cuando un koala tiene sexo y gime, ¿cómo suena? ¿Como Violeta chillando? Misterios.

Yo con estas cosas siempre me acuerdo del pobre cámara que lo ha grabado y de la redactora y el sonidista que también estaban allí, trabajando.

– Mamá, me han ofrecido ser cámara de pelis porno o hacer Supervivientes, ¿qué cojo?

– Hijo, el porno, que es menos explícito.

Los cámaras de noche van siempre con chubasquero. ¿Porque llueve? No, por si les salpica. Y claro, luego llegarán a casa y sus hijos les preguntarán…

– Papá, papá, ¿qué has grabado hoy en el trabajo?

– Niño, ¿no tienes deberes?

Total, que Violeta volvió a la isla con sus compañeros y le contó todo a Mahi, que preguntando es muy fina. “¿De cintura para abajo es media o media tirando a arriba?”, preguntó.

Violeta le dijo que media tirando arriba, que es el cuarto y mitad de los tamaños de pene. Eso sí, también dijo que lo mismo le había dado esa sensación porque llevaba mucho tiempo sin sexo. Y eso a lo mejor es como si ahora les dan una alita de pollo con raquitismo, que les parece una pata de pavo…

‘Supervivientes’ se harta y amedrenta a Isabel Pantoja sin piedad por querer abandonar de nuevo

Isabel Pantoja, tras el ataque cangrejo. (FOTO: TELECINCO)

He puesto amedrenta en el titular, pero el español tiene una palabra preciosa que va genial para definir cómo se sintió Pantoja en la última gala de Supervivientes: Acojonada. Pantoja pasó más miedo que durmiendo con Drácula. Ha tensado la cuerda y se le ha roto.

Porque lo de Pantoja con los abandonos eran extorsiones, una forma de conseguir prebendas y llamadas gratis, que ella piensa que el “me voy” es una moneda de curso legal. Pero en esta ocasión no le sirvió y salió el tiro por la culata. Y era un tiro de cañón.

Pero antes… ¡O me seguís en redes o Mark Zuckerberg llora! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con Sobera diciendo: “Mis colaboradores siguen con LAS MISMAS GANAS DE DARLO TODOOOOOOO“, con un tono que parecía Torrebruno anunciando una canción a los niños. Exijo que la próxima gala la empiece al grito de “COMOSTAN UHTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEE”

Por otro lado, alguien debería explicarle a Oriana que si mira al monitor y no a la cámara siempre sale de lado, que parece una foto policial. La muchacha llevaba un collar de brillantes que estaba tratando de asfixiarla. Por ese cuello pasaba menos aire que por una ventana de climalit. Eso no era un collar, era un implante en la tráquea.

Hablando de ropajes: el estilismo de Lara Álvarez era maravilloso, siempre que maravilloso signifique llevar una daga colgada en el ombligo para matar caminantes blancos y una falda de plumas como de caer por un barranco y llegar abajo planeando.

Vimos el primer vídeo de la noche, en el que salía lo siguiente: A Colate se le ocurrió guardar el pescado de una recompensa para el día siguiente. La Pantoja dijo que sí, que se podía guardar, pero si se metía en agua. En Honduras, a treinta grados. Y claro, eso empezó a oler a sobaco de zombi después de una maratón en agosto.

La Pantoja, en cuanto vio que la cosa iba mal se bajó del barco de Colate arrojándose por la borda, como si ella nunca hubiera dicho nada y alegando que claro, que es que el pescado es delicado y hacía falta frío.

Mónica Hoyos, para convencer a Colate, se fue a hablar con él y le dio a oler la mano con la que ella misma había tocado los peces. “Me he lavado las manos varias veces, pero el pescado está un poco al límite“, le dijo. Joder, si tocas un pescado y después de lavarte las manos varias veces aún te huelen no está al límite, está más podrido que el corazón de Voldemort.

– El filete tiene gusanos y se ha acercado un buitre y le ha dado una arcada, pero está al límite.

Y así.

Pusieron el pescado al fuego, pero eso no se recuperaba ya ni poniéndolo dentro de un volcán.

Albert y Colate decidieron comerse el pescado a pesar de que tenía “un sabor malo”. El gran juego de la cagalera. Y la gente yendo al bingo, cuando puedes comer pescado podrido a ver si hay premio.

“Si van a confundir la humildad con ser gilipollas activaré el modo culebro y empezaré a dar zascas”, dijo Omar, que activa modos, como Batman, solo que en lugar de batmóvil tiene el Omarscooter y la batcueva es un bajo sin reformar.

El caso es que la Pantoja le tiene tirria a Colate porque éste la ha nominado (y porque pasa de ella en pro de Mónica Hoyos), así que se ha propuesto manipular a los demás para vayan en su contra.

A Omar no es que le manipule, es que le moldea como si fuera de plastilina. Omar es tan maleable que lo mismo te vale para discutir con Colate que para hacer un botijo.

Parece que le tenéis miedo…“, le susurraba Pantoja a Omar para que se viniera arriba. Y Omar se vino, lo que pasa es que Omar de la indignación se baja rápido.

“Omar se ha cabreado, pero se ha cabreado cinco segundos y ya está…”, se quejaba la tonadillera, que hubiera preferido que Omar se fabricara una ballesta y les hubiera matado a todos.

Así que se fue a comerle la cabeza a Chelo y después otra vez a Omar y para justificarse ella alegó: “Yo me tuve que callar, porque si no, la armo“. Sí, eres Hulk y te tienes que controlar, no te jode.

“A Colate le gusta ver a la gente pasar hambre“, dijo en plató Loli, como si Colate fuera un juez de Miss España.

En la ceremonia de salvación Lara dio sus hachazos de rigor, pero cuando cortó la cuerda de Chelo le dio tal hostia que luego no sacaba el hacha del tronco ni el Rey Arturo con una grúa.

Fabio no es capaz de encender fuego. Sólo el de Violeta. El muchacho frota los trozos de bambú y sale humo que parece un concierto de Beyoncé, pero no se quema más que él.

Necesito fuerza de hombre, que apriete bien“, se excusó Fabio, que no sabías si quería que le ayudaran a encender fuego o una entrada para una sauna.

Oto, Dakota y Lidia se pasan la vida durmiendo. Son mamíferos de los que hibernan. De los que hibernan once meses al año. Joder, esta gente no tiene sueño atrasado, es que no ha dormido desde que nació.

“Vaya respeto, viejo” y “esta gente no respeta”, se quejó Dakota cuando oyó a Fabio dando golpes con el machete (para molestarlas, por otro lado). Cómo me jode la gente egoísta que se empeña en trabajar a costa del sueño sagrado de Dakota.

“Yo no me voy a levantar a las ocho de la mañana para ir a pescar”, dijo Dakota, que si trabajara en una lonja el pescado se vendería a las dos de la tarde y con ojeras. El despertador de Dakota es que le salgan úlceras de estar tumbada. Ella no interrumpe un sueño por nada. Dakota una vez estuvo una semana sin mear por una siesta que se alargó.

La cogía y la ahogaba en el mar“, dijo de Violeta, que le reprochó lo de ser vaga. Bueno, la ahogaría siempre y cuando no estuviera durmiendo, claro.

Conectaron en directo con Carlos Lozano, que está en el Palafito muy contento. “He visto una mantarraya gigante y no la he querido coger con el arpón porque no tenemos fuego, porque no quería matar por matar“. Carlos, perdonando vidas.

Carlos mata lo que quiere. Cuando él quiere. El día que Carlos Lozano quiera se extinguen los conejos.

“Estoy aquí regando las plantas, con mi alpiste para el pajarito con el que hablo, estoy en armonía con la naturaleza”, joder, Carlos Lozano, está tan fusionado con el medio ambiente que los sprays le hacen agujero como a la capa de ozono.

Vimos de nuevo su bronca con Dakota. Se puede resumir con un “lo que me sale del coño”. En cuestión de salir cosas de sitios más o menos pequeños está el bolso de Mery Poppins y el coño de Dakota. Esta mujer puede volar en Ryanair sin facturar porque lo lleva todo metido ahí.

Y prueba de recompensa.

La recompensa de esta semana era una ducha de agua dulce. Les hizo muchíiiiiiiiisima ilusión a todos. Vamos, quién quiere comida de mierda cuando puede ducharse un minuto y medio y con otros tres a la vez, que es lo que les daban.

Dakota ponía cara de “¿pero qué mierda de ducha ni hostias?“. Ahí es mejor oler a chumino con solera y tener el estómago lleno. De hecho, ella cogió una de las boyas que había que sacar del agua en la prueba y quería encasquetársela a Mahi como si fuera una multa.

“Yo no me quiero duchar”, decía. Dakota, activista por los derechos del PH y el sebo epidérmico.

En una de las rondas Fabio cogió boya y Violeta no. Se podían ceder. ¿Se la dejó a Violeta? No.

La audiencia decidió, previa pregunta del programa, que Fabio recibiera una cerilla por intentar encender el fuego con mucho ahínco. Eso es como si a la Pantoja le dan a Brad Pitt por haber intentado tirarse a Colate con mucho empeño.

En la siguiente ronda Mónica intentó quitarle a Omar su boya, cosa que estaba permitida, sólo que Mónica se lo tomó demasiado en serio y le agarró desde la cara al bañador, pero con una fuerza que yo soy la polla de Omar y me meto para dentro por si me arrancan.

“¿Por qué la gente se vuelve loca con Omar? ¿Por qué la gente empatiza tanto con el típico tontito? No entiendo tanta historia”, intervino Oriana, que entiende pocas cosas y habla como si tuviera el cociente intelectual triste, pero llama tontos a los demás. Y a Omar, precisamente, que acababa de ganar una prueba que ella no llegó a hacer nunca porque ha abandonado tres realities a los pocos días.

Y llegó la ducha. Oto en lugar de meterse al agua se dedicó a elegir champú con toda la calma y al final tenía en el pelo más jabón que en La Toja.  “PERO METETEEEEEEE, ESTE TÍO ES TONTOOOOOOO”, le decía Dakota desde fuera.

No es nadie animando Dakota. El día que tenga una hija y la lleve a jugar al fútbol los niños del equipo contrario se van a meter goles en propia meta para que se acabe deprisa el partido y se vaya esa señora.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ISABEL PANTOJA

Esta mujer está cada vez más morena. De aquí a dos días por la noche va a tener que ir sonriendo para que se la pueda ver. Tiene un tono de piel que parece una pantalla de móvil apagada.

Lara nos contó ya en directo que Isabel Pantoja había pedido la carta de renuncia antes del programa.

“He pedido al pirata Morgan irme ya, porque necesito estar ya en mi casa con mi gente, con mi madre, porque sus días con ella me pertenecen”, dijo Isabel, como siempre con más drama que una telenovela.

La renuncia de Isabel Pantoja de todas las semanas. Básicamente Pantoja usa lo de decir que se va para que le pongan a algún familiar al teléfono. Es como hacer una llamada a cobro revertido. Pantoja se acerca a una cabina de teléfono de las antiguas y dice “me voy” y le da línea.

“Te voy a hablar en nombre del Capitán Morgan, que somos amigos íntimos“, le dijo en directo Sobera, siguiendo instrucciones del programa, claro.

Y SE PUSO SERIO.

“La gente está contigo a muerte, si te marcharas supondría una decepción extraordinaria, porque cuando se decepciona a quienes te quieren se pierde el cariño y se puede tardar en recuperarlo”, le dijo Sobera a Pantoja, que oyó eso y se jiñó encima.

“Abandonar tiene consecuencias serias en todos los terrenos, en el económico, pero también en términos éticos y morales…”, continuó Sobera con una voz suave, como el que lee el periódico al gato. Eso daba aún más miedo.

“Otros que han abandonado han tenido consecuencias nefastas para ellas, incluso profesionalmente”, siguió Carlos Sobera, por si Pantoja aún no tenía suficientes argumentos para quedarse.

“No te hablo con amenazas…”, intentó aclarar Sobera. JODER QUE NO

– ¡¡Abandonar hace que se te pudra el corazón y te salgan tenias y a tu familia la crucifican con clavos oxidados!! ¡¡MUAHA HA HA HA HA HA!!

Tó loco.

Aquí podemos ver a Sobera, explicando por qué es malo abandonar:

“Te pido que lo reconsideres”, le invitó Carlos a la Pantoja, después de haberle explicado las ventajas de que toda tu vida se vaya a la mierda si sales de un concurso. 

Reconsiderarlo no sé si lo reconsideró, pero Pantoja llevaba en las bragas del biquini más caca que un jardín recién abonado. Se le podía ver la cara cambiando por milésimas de segundo de la felicidad a la preocupación y de ahí al miedo.

“Si me tengo que quedar una semana más porque la audiencia lo diga… pues aguantaré una semana más, aunque lo hago sufriendo”, acabó diciendo Pantoja, con menos convicción que un Padrenuestro en una misa satánica.

“Eso te engrandece, Isabel, alimenta tu gloria”, le dijo Sobera tras decir que se quedaba. Joder, ¿es Isabel Pantoja o Gladiator sometiendo a los bárbaros?

Y justo después Sobera le felicitó el cumpleaños feliz a Lara Álvarez, pero no se sabía la canción. En serio, Sobera no sabe cantar el cumpleaños feliz. Ni el normal ni el de Parchís. ¿Qué cojones le han cantado en su casa todos estos años por su cumple? ¿El porrompompero?

Vídeo: Otra bronca del grupo con Colate, que no quería que se comieran toda la cena y que dejaran la mitad para el día siguiente. Colate es muy fan de dejar comida para después. ¿Sabéis cuando los arqueólogos descubren unas vasijas y dentro aún hay alimentos de hace mil años? Pues es cosa de Colate.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡Gracias por leerme!

La gala más cochina de Supervivientes: orinan encima de Chelo García Cortés y Lozano enseña el trasero

Dakota, antes y después de verle el culamen a Lozano. (FOTOS: TELECINCO)

La gala de anoche comenzó con la mudanza de las playas. El programa decidió hacer sólo dos playas, más que nada porque empezaban a estar menos pobladas que una discoteca un lunes por la mañana. El criterio de separación fue por edad: los que conocieron el walkman a un lado y los que no, al otro. O sea, los nacidos antes y después de los 90.

(Caed en mis redes como atunes en almadraba. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.)

Me extrañó que, estando entregados a la hidratación profunda de la epidermis del glúteo de Isabel Pantoja, el programa no le dijera a la tonadillera que se fuera con los jóvenes. Total, se pasan el día diciéndole que está más guapa que nunca y está la mujer más requemada que un pollo asado en un reactor nuclear. No es que tenga pellejillos de haberse quemado, es que está mudando la piel. Un día caminando por la playa se van a encontrar un pellejo con la forma de la Pantoja.

Fue un descojone, porque les dijeron a todos que tenían cuatro minutos para recogerlo todo y que lo que no se llevaran lo perderían. Todos salieron corriendo menos Omar, que se quedó quieto mirando a todos los lados sin entender nada. A Omar le pilla el fin del mundo y es el primero en morir. Cuando hacían los simulacros de incendio en el colegio de Omar a él se lo encontraban los bomberos en el aula haciendo pelotillas con los mocos.

En el concurso lo definieron como “los jóvenes” y los “no tan jóvenes”. Vale, siguiendo ese razonamiento los calvos no existen. Somos los no tan con pelo.

El grupo de los que ya tiene en casa folletos del IMSERSO jugó contra los que aún no tienen pelos en los huevos para decidir quién se iba a la playa buena. El juego requería una astucia, una estrategia y una experiencia en resolución de problemas con variables de algoritmo complejo nunca vistas: había que empujar un palo. El que más empujara ganaba.

Molan estas pruebas, porque imagina que hay un troglodita viendo la gala, entendería quién es el jefe de la manada sólo con ver la resolución intelectual de este reto.

Y ganaron los añejos, sobre todo porque Mónica Hoyos volcó toda su mala leche en empujar el palo del torno. Joder Mónica Hoyos empujando el molino ese…

Conan The Barbarian The Wheel Of Pain GIF

Las cuchillas de la Thermomix giran que lo trituran todo. Mónica Hoyos tritura thermomixes.

El conjunto de Lara era muy chulo. Excepto por el hecho de que llevaba media armadura, que le protegía sólo una teta. De eso que te metes en una riña con espadas y sólo estás a salvo si el otro espadachín es zurdo.

– Me han cosido a puñaladas, pero tengo una dominga como nueva.

– ¿Y la otra?

– No hay otra.

Y así.

Total, que lo primero que hizo JJV al conectar con la isla fue pedir hablar con Dakota. Y no fue para reprocharle que en parvulitos se saliera de los bordes al colorear. Que JJV cuando se pone a sacar mierda de tu pasado es capaz de echarte en cara que salías mal en la ecografía.

“Con mi comentario sobre Hermano Mayor intenté poner una nota de humor, pero no salió como yo esperaba”, trató de explicarse JJV. Es como si sale Leo Harlem a hacer un monólogo y se pone a leer esquelas mientras escupe a la gente.

– Eres la mierda más gorda que he visto en mi vida, ojalá te cojas unos hongos en los pies.

– Joder, JJV, cómo te pasas.

– Vaya, no ha salido como yo esperaba.

“Quiero pedirte disculpas si te hizo daño y te hirió la frase que yo pronuncié”, dijo JJV con el mismo sentimiento con el que se recurre una multa de tráfico.

Tu paso por Hermano Mayor no tiene nada de criticable“, añadió. Joder, ahí se pasó. Una cosa es que haya mejorado y otra que su paso por Hermano Mayor fuera la biografía de Santa Teresa de Jesús.

– Di que de la cárcel se sale, pero del cementerio no…

– Irreprochable, Dakota, toma el doble de paga esta semana.

“Para mí los concursantes sois sagrados“, siguió JJV. A ver, Pantoja sí, eso seguro. JJV se persigna cada vez que pasa por delante de la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco. Están en Lourdes acojonados porque la gente se les está yendo a poner velas a Mediaset.

“Uno se equivoca cuando está vivo“, sentenció JJV. Ay, jodío, que quieres el Premio al Perogrullo del año y no sabes cómo ganártelo.

También hicieron una conexión con Jonathan. Yo me imagino las reuniones de esta semana así: Joder, Jonathan tiene apoyos, ha echado a Loli… y esta semana están nominados Chelo, Albert y Carlos Lozano… como se cargue a uno de esos nos joden…

Y hala, colaboradores, presentadores, vídeos, programas aledaños y hasta avionetas escribiendo en el cielo que Jonathan está mal y que pobre, que estaría mejor en su casa. Que si eso que le echemos a él.

Y es que Jonathan está más derrumbado que los alicatados de Pompeya. Sí, son las normas del concurso y sí, antes que él en otras ediciones hubo expulsados que aguantaron más de un mes solos en el palafito, pero eran adultos.

Le pusieron al teléfono a su padre y eso ya fue un drama como si a Marco de le muere Amedio. “Haré lo posible porque vuelvas a casa”, le dijo su padre, como si Jonathan hubiera sido secuestrado en una selva colombiana.

¿Soy yo o a Albert se le marcaba mucho la pértiga? Creo que a Albert le tuvieron que hacer dos visados para viajar a Honduras, uno para él y otro para su amiga.

 

Cambio de tercio. “Hemos estado en un sin vivir por la relación de Violeta y Fabio“, dijo JJV. Sí, yo ni he dormido, no te jode.

– La economía sube, no hay guerras en el mundo y el cambio climático se ha paralizado…

– No me cuentes mierdas y dime cómo están Violeta y Fabio.

Y aaaaasí. Joder, qué de Y asís llevo en este post…

Si ella no madura conmigo no vamos a seguir en lo que tenemos”, dijo Fabio, que es como la cámara de MercaMadrid donde meten los plátanos para que se pongan amarillos. Fabio te agarra un melocotón verde y te lo madura.

Yo quiero al lado a una mujer, no a una niña“, añadió. Eso es discutible. Si vas en autobús sin aire acondicionado a Murcia en agosto y te toca al lado una señora de 120 kilos lo mismo prefieres tener al lado a una niña, ojo.

Mahi es una celestina de primer orden. Ella se fue a hablar con Violeta, a hacerle ver que no tiene razón y que su supuesto enfado no tenía base. Y luego se fue a hablar con Fabio para lo mismo. Si Mahi se empeña acaban copulando Messi y Ronaldo.

“Yo he conocido casos que podrían ser bonitas historias de amor y se murieron los dos pensando “¿por qué no viene él?“, dijo Mahi. SABIA.

Vimos un vídeo en el que Violeta se acercaba a la valla con Mónica Hoyos, que es la que llamó a Fabio para que se acercara. “Violeta te va a decir algo”, dijo Hoyos. Y entonces añadió Violeta: “Nada, que… perdón”.

¿TENEMOS DIEZ AÑOS O QUÉ COJONES PASA?

Llevo 25 años intentando pensar antes de hablar y no lo he conseguido“, confesó Violeta, que tiene 25 años. Y así va a ser la relación de Fabio con Violeta:

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El abrazo de perdón de estos dos se convirtió en un refrote de morros a través de la valla que esa empalizada tiene ahora más babas que el desagüe de un dentista.

Dakota y Violeta se engancharon a bronquearse por enésima vez en la Palapa. “Son muy parecidas, aunque no parejas”, dijo Fabio y Violeta le miró como si hubiera dicho que se parece al estiércol fresco.

Otro personaje: Oto. Lo único que ha hecho Oto desde que ha llegado a la isla ha sido decir “real”. Para Oto todo es “real”.

– Mira Oto, un unicornio follándose a un minotauro.

– Real.

– Y mira, un vampiro tomando el sol en biquini.

– Real.

– Y mira, JJV presentando una gala sin tratar de ser el protagonista.

– Esto… eh…

Y así (otro más).

Hay una extraña amistad entre Isabel Pantoja y Violeta. “Mañana será otro día y el sol sale todos los días“, la consoló Pantoja. Joder, qué consejos más sabios. Que le convaliden la carrera de Psicología.

Que le paguen un plus a Isabel por la noche que le di”, pidió Violeta. No, que con lo que cobra Pantoja le tenían que poder contar sus problemas hasta las putas iguanas de la isla.

“Con chasquear los dedos tengo a quien quiera, pero no me compensa”, dijo sobre ligar Pantoja, que no tiene la autoestima alta, la tiene en órbita. La mejor manera de llegar a Marte es atar a un astronauta a la autoestima de Pantoja y luego decirle a la señora un piropo. Se estrella el astronauta contra el planeta rojo en cinco minutos.

Pantojistas, unidos, jamás serán vencidos“, dijo en un momento dado la Pantoja. Pantojista. Madre de Dios.

Vídeo: A Chelo le picó una medusa en la pierna y como las leyendas urbanas son muy jodidas, la mujer le pidió a Oto, que estaba en las rocas de al lado, que le meara para mitigar el dolor. Sí: Oto le meó la pierna a Chelo García Cortés. 

– Querido Diario. Hoy ha sido un gran día. He pescado, me he reído con Dakota y he orinado en la pierna a una señora.

Menos mal que fue una picadura de medusa, porque le llega a morder un tiburón y Chelo pide que le caguen.

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“Les hago ver cuando hacen cosas que pueden afectar al sueño o al descanso de los compañeros”, dijo Colate en directo, porque le había echado la bronca a Violeta por dar la noche con sus lloros. Y es que Colate se toma lo del descanso muy en serio. Atropellas a alguien de su familia con una trilladora y bueno, vale, pero le despiertas de una siesta y te mata arrancándote el corazón a bocados.

Mi amada Mahi se había pintado los ojos con carbón y tenía la peluca verde más enredada que una oveja rastafari. Parecía la mala de la Sirenita después de llegar de fiesta a las siete de la mañana.

Vídeo de “los niños”. Dakota, Oto y Lidia, sobre todo los dos primeros, se mueven poco. Pero poco que de vez en cuando un cámara del programa se acerca a darles con un palo a ver si siguen vivos o los entierran.

Al final Carlos Lozano se cabreó y les dijo que ya no hacía más el fuego ni cocinaba, porque no entendía su ritmo.

La reacción de Oto fue decir “luego si no hay fuego que no llore“. JA JA JA Por la cabeza de Oto ni pasa la posibilidad de hacer el trabajo el.

“El fuego no lo hace él, se hace con cerillas”, se quejó Dakota en directo, que no ha sido capaz ni de encender una cerilla. Y a pesar de que salía un vídeo de Carlos diciéndoles que no se mueven, Dakota dijo que “no nos lo dice a la cara”. ¿A qué cara quiere que se lo diga? ¿A una de Bélmez?

Y se montó un pollo gordo entre Carlos y Dakota, ambos catedráticos en Broncología Avanzada.

Voy a hacer un Isabel Pantoja y voy a decir que renuncio”, dijo Carlos para zanjar el tema. JA JA JA

No me vuelvo a puto ir de un sitio sin decir “voy a hacer un Isabel Pantoja”.

JAJAJAJAJAJA

Me da asco tu presencia y tu calva”, le gritó Dakota al señor y Carlos le enseñó el culo y le dijo “esto sí que es un calvo”. JA JA JA

¿Hay algún problema en esta vida que no se resuelva enseñando el culo? No.

Y se salvó Chelo. Dakota se puso a gritar y a gesticular que la ve un hooligan inglés y le parece excesivo.

“Estoy contento de irme porque no soportaba más a esta gente, son un auténtico coñazo“, dijo Carlos como mensaje de despedida, en plan cariñoso.

El juego de líder se llamaba “peso pesado” se trataba de sujetar una pesa con unos soportes sobre los que había que hacer presión para que no se cayera. Más tirar de intelecto. Fabio ganó entre los jóvenes.

Pantoja por fin hizo una prueba.

happy hands up GIF by Robert E Blackmon

Tardó medio segundo en dejar caer la pesa. Para una prueba que hace y la caga a los cinco segundos. Si le llegan a encargar a Pantoja los doce trabajos de Hércules habrían sido dos: ponerse de pie y volverse a sentar. Total, que ganó Colate.

Vídeo. Pantoja se puso a cocinar. A cocinar le llaman poner una sartén con agua al fuego y echar unos cangrejos. Se le van a plantar los de Michelin con un cubo de estrellas a pedirle por favor que coja las que quiera.

Le dijeron a Pantoja que no echara demasiada sal al arroz y ella se enfadó. Pantoja se pica como un aparador en una boda de termitas. Pantoja ha disparado a gente que osó dejar comida en el plato cuando ella había cocinado.

En el plató, se esperaba la llegada de Aneth. Pero como el que espera la llegada de las siete plagas.

“Estoy bien, vengo sin maquillar”, dijo Chabelita, que estaba entre bambalinas esperando a Aneth. Hubo cordialidad con Paquirrín, que se había dignado ir a plató. Se dieron dos besos, pero él se mostró frío y distante. Eso no es una familia desestructurada, es una familia descoyuntada.

Y Aneth llegó al plató. No le han dicho que ha sido expulsada, así que llegó aún con la parte de arriba del biquini. 

“Mis errores han sido tolerar demasiadas cosas”, dijo Aneth. JA JA JA JA Pues menos mal, chata.

“Omar va de tonto, va de bueno, pero luego me rellenaba la cabeza de cosas”, se quejó Aneth, porque al parecer Omar es como una manga pastelera y rellena cosas.

La madre de Omar destruyó a Aneth en dos minutos: “Teniendo a una amiga como Isa, que es un encanto, ¿cómo puedes ser tu un bicho? Tu futuro es vivir en un pueblo, mirando por la ventana criticando a todo el mundo. Resetéate. Omar trae amigos y tu no traes ni una iguana”.

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Paquirrín nos confesó que pilló a dos amigas de Aneth montándoselo en el sofá de su casa, en Cantora. “Eso es una falta de respeto”, espetó Paquirrín. Joder, pillar cacho no es una falta de respeto, es un milagro.

Nominaciones:

Violeta nominó a Lidia. “Voy a salir nominada, cosa que me fastidia bastante”, nos confesó. ¿En serio te jode? Vaya… sorpresón.

Lidia nominó a Violeta.

Mahi: “Yo tengo plus de mérito en este programa porque hago las pruebas con peluca, pestañas, un montón de complementos… a mí no se me valora en este programa”, dijo Mahi. Nominó a Violeta. MAHI GANADORA. 

Dakota nominó a Violeta, “porque no la puedo ni ver”. Ahí, Dakota, argumentando.

Oto, después del preceptivo intercambio de picardías con JJV, nominó a Violeta.

Violeta nominadísima. Y Fabio como líder nominó a Lidia.

Pantoja nominó a Mónica, por un “roce” y porque no le gusta “su forma de proceder”.

Chelo nominó a Mónica. JA JA JA. Si pantoja nomina a Espinete, Chelo nomina a Espinete y a Don Pimpón.

Albert nominó a Chelo. Omar también. Y Mónica. El 95% de la población de Honduras nominó a Chelo. Colate, como líder, nominó a Isabel Pantoja otra vez.

La excusa fue de nuevo que la veía mal en la isla. Creo que esta vez a la Pantoja no le hizo tanta ilusión. “Quiere que me largue, quiere que me largue, porque hay grupitos… grupitos de dos“, dijo reventadilla la Pantoja.

Uy, celos. La noche menos pensada pillan a Pantoja sacrificando un besugo en un ritual de vudú para que a Colate no se le ponga dura.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… JONATHAN.

Normal… con la campaña que le han hecho al chiquillo para que se fuera. Jonathan estaba más contento que unas castañuelas. Su sentir se podría resumir así:

strong miss piggy GIF

Y se acabó lo que se daba amigos.

 

 

De zurrarse durante el sexo al magreo público: las prácticas sexuales confesadas por Violeta en Supervivientes

Omar, mirando sin querer cómo se magrean Fabio y Violeta. (FOTO: CUATRO)

Madre mía. Está la isla de un calenturiento que que para hacer fuego sólo tienen que mirar un palo. Violeta y Fabio han protagonizado escenas de un rombo (a dos no llegaron) y Violeta ha confesado qué prácticas sexuales le gustan. Y no son el misionero con camisón.

Pero antes de entrar en materia, nunca mejor dicho, vamos a hacer un repaso de una cosa que sí que me calienta: la Pantoja. Pero me calienta de echar vapor por las orejas que si me las canalizas puedes poner una caldera. Y es que Pantoja es un timo en Supervivientes.

Pero timo que en la próxima actualización del Código Penal la van a poner en un artículo como constitutiva de delito en sí misma. En la isla no hace nada. Ni una puñetera prueba. Pantoja no es un mueble porque los muebles sirven para algo.

Una caja sí que puede ser. Una caja llena de excusas. Un contenedor, porque no se le acaban nunca a la señora. Cuando no es el vértigo son las rodillas, cuando no, que le duele no se qué… Eh, Pantoja, tú tranquila, del concurso haz lo que quieras, cariño. Volveremos más adelante también sobre ésto.

¿Queréis ponerme a parir? ¿Pelotearme? ¡ESTÁIS DE SUERTE, TENGO REDES SOCIALES!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos en la gala de anoche es que en la prueba de Morgan les dieron un montón de pizza a los de la playa de los piratas.

Omar metió el dedo en la pizza, como para comprobar que era real. Con las manos como las tienen allí, con más mierda que el rabo de una vaca, eso es más que suficiente para que te comas la pizza y estés cagando el resto de tu vida. Es más seguro comer una tortilla abandonada al sol tres días.

O les daban a elegir por una cosa misteriosa bajo una tapa. Eligieron esta última. Había un pollo. Joder, qué saltos pegaban porque se habían quedado con el pollo. Qué de aplausos, qué de piropos le dedicaban. Ese pollo se fue a casa con la autoestima alta.

Por su parte, en la playa de los abandonados tenían que llevarle algo a Morgan como ofrenda. Mónica Hoyos ofreció un coco. Un coco de mierda. ¿Sabéis el diluvio universal? Alguien le llevó a Dios un coco.

Al final le llevaron dos peces, que por algún motivo es mejor que un coco. Y se llevaron Pizza. La pizza que había sobado Omar. La pizza del mal.

Pero ojo, porque al volver a la playa Isabel Pantoja no tenía bastante con la pizza y dijo que había que hacer el arroz, aunque los demás querían hacerlo para cenar.

Y se fue a la otra playa a por una lata de comida. Porque también quería abrir una lata. Qué obsesión con abrir cosas para comer. Es que yo creo que mira a los demás y sólo ve cosas que se pueden abrir y que contienen comida.

La cosa es que como a Violeta la mandaron a su playa como castigo, la consideran adoptada y les reclaman a la otra playa la parte de comida de Violeta, en plan pensión alimenticia. Que no pidan la custodia compartida.

El día menos pensado les mandan a la otra playa una oreja de Violeta, con un periódico y una petición para que les paguen el rescate en billetes pequeños sin marcar y en una bolsa oscura.

Asraf, es el momento de estrenarte conmigo“, le dijo Sobera al maromo, que estaba en plató de comentarista. A continuación Sobera sacó un pene de látex de 32 cm y comenzó a lubricarlo. A Asraf le temblaba un ojo viendo aquello y… no, qué va, es mentira, pero habría sido divertido.

Violeta está enfadada con Favio. Problemas en el paraíso. Me enamoro en dos días y ¡oh sorpresa! Resulta que esa persona no es lo que yo esperaba. Más que nada porque ni la conocía, pero era guapo.

“Hace una semana dejé a mi novio, que para mi fue muy heavy“, dijo Violeta. JA JA JA Más bien fue light, cari. Ella lo vendía como un gran sacrificio a Fabio, pero me da que le costó menos que nada.

– Sigo respirando para hacerle un favor a Favio, es muy heavy para mi.

Y así.

Con lo egoísta que he sido yo con todo el mundo“, dijo Violeta. La típica afirmación que puedes poner en un currículum.

Y llegó el momento bronca. Violeta había dejado su ropa en la barricada y se le mojó. ¿Fue culpa suya? No. Violeta antes pensaría que la Madre Teresa de Calcuta resucitada había entrado en plan comando en la isla para mojarle la ropa.

“Estoy llamando a Mahi y no viene, seguro que se le ha caído a ella al agua“, dijo, de hecho. Pensar eso de Mahi, que es un ser de luz, es decir mucho (y malo) de ti misma.

“Mujer no te ensatanes más, mañana será otro día”, le aconsejaba Mahi. Me encanta el término “ensatanarse”. Cada vez que se pronuncia muere un académico de la RAE de un infarto, pero mola.

Y luego empezó a exigir “que me deis ya mi comida”, con un tono que le parecería brusco a un Sargento de la Legión. Violeta antes te dice el número secreto de su tarjeta de crédito que un “por favor”.

“SE HAN REÍDO EN MI PUTA CARA, SE VAN A CAGAR“, dijo Violeta, que es tan sensible a las ofensas que puede encontrarlas incluso donde no existen. Es un cerdo trufero de las ofensas.

Pero Omar y Fabio estaban más bien tristes, ni risas ni nada. A Fabio se le ha pasado el amor echando hostias.

Cambiando de tercio. “Voy a hacer la prueba de mojarme un poco a ver cómo reacciono en el plató”, dijo Sobera, que anoche estaba decidido a hacer cosas provocativas como enseñarnos los pezones duros a través de la camiseta.

“Quiero mi porción de lata, mi porción de arroz, mi porción de champú...”, decía a grito pelao Violeta. Y no pidió su trozo de arena la playa de milagro.

– ¡QUIERO MI PARTE DE OXÍGENO, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Algo así.

Ayer escuché que decía que somos malas personas”, dijo Fabio horrorizado. Con qué poco se escandaliza este hombre. Si tiene una bronca con Dakota acaba llorando y llamando a su mamá.

Al final acabó de bronca con su maromo. “¿Puedes no tener quince años? ¿Puedes hablar? ¿Puedes no hacerte la quinceañera?”, le dijo Fabio.

Tras varias idas y venidas, Fabio acabó diciendo “¿está loca o qué le pasa?. Es más seguro jugar al fútbol con una mina antitanque que decirle eso a Violeta.

“NO ME LLAMES LOCA, NO ME LLAMES LOCA, TE HAS PASADO TRES PUEBLOS”. Qué sensible, oye. Violeta ve ésto y se persigna:

El caso es que con Violeta llorando, porque Violeta siempre llora, Mahi dijo: “Se va a deshidratar, está emberrinchadísima”. Tratad de decir emberrinchadísima muy deprisa muchas veces seguidas.

Consejo de Colate a Violeta: “Ve enfadada y reclama tu coco, aprovéchate de la situación”. Sí, Colate es muy honesto. Juego de Cocos.

Y cuando dijeron que sólo le correspondía medio, Colate dijo que no, que se lo quedaban entero.

En el briconsejo de hoy, no le dejéis libros, herramientas ni otros enseres o viandas a Colate, porque ya los habéis visto por última vez.

Y llegó el momento de la salvación. Ese momento en el que Lara Álvarez coge un hacha y se quita de encima todo el estrés de la semana. Yo creo que el hacha se lo trae a Madrid cuando acabe Supervivientes y lo sube a cabina como si fuera su bebé.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡PANTOJA!

Qué asco más grande. Esta mujer es un timo como el de la estampita. Voy a la isla, no hago nada, si me van bien las normas, guay, si me van mal, pues no. Ahora amenazo con irme, ahora no. Y así. Y le da igual ocho que ochenta, como veremos a continuación.

Pero antes, en plató Oriana discutía con la gente, con argumentos de niño de seis años y cuando a sus contrincantes les aplaudían decía “odio los aplausos fáciles”.

Diccionario Oriana-Español

Aplauso fácil -> Los que no son para mí.

PRUEBA DE RECOMPENSA

Había que echar agua en unos tubos desde lo alto de una estructura, haciendo que saliera a flote una llave, con la que se abría un cofre que contenía un puzzle que tenían que montar.

Un desayuno con zumo de naranja, café, tostada con mantequilla y huevo duro era el premio para el más rápido.

Fabio se subió a la estructura y echaba el agua sentado, que parecía que se estaba apagando el pene.

Cuando Mahi consiguió la llave se la metió en el… bueno, en la parte de delante del biquini, dejémoslo ahí. Y con su llave aromatizada al perfume de merluza, abrió su cofre.

Había que montar una pirámide, pero Omar montó un cuadrado plano. Como en la NASA vean Supervivientes mañana mismo le llaman para que trabaje en el departamento de Problemas Espaciales y de Almacenamiento.

Fabio montó una pirámide amorfa que tenía pinta de estar sufriendo. Esa estructura pedía a gritos que alguien la matara.

Ninguno la acabó y allí se fue Lara a enseñarles cómo se hacía, pero incluso ella las pasó putas para montarla. Joder, esa pirámide no valía un desayuno, valía que te pagaran la comunión de tu hijo primogénito.

En la siguiente ronda estaban Colate, Mónica, Violeta, Albert y Pantoja. Pero Pantoja dijo que ella no hacía la prueba porque tenía vértigo. Mi animal mitológico favorito es una prueba que la Pantoja haga. Es que no se digna, oye.

Lara les dijo que para ellos, por ser cinco, había dos desayunos, pero como Pantoja no jugaba, sólo les daban uno. Entonces la Pantoja dijo que vale, que… AH, NO. PASÓ COMO DE COMER MIERDA.

O sea, que la Pantoja dejó sin comida a uno de sus compañeros. Ella no pelea, pero luego siempre está dando por saco por abrir comida. A lo mejor si movieras el culo no pasarías tanta hambre.

Pero eh, si ella dice que no la hace, pues nada, no la hace. Ni se la insiste. Porque tienen miedo de contrariarla y que se vaya. Y eso es lo que consigue Pantoja con sus “que me voy”, hacer un chantaje encubierto al concurso. El lema de Pablo Escobar era “plata o plomo”, el de Pantoja es “capricho o me voy”. El lema de los Lannister era “Oye mi rugido”. El de Pantoja es “oye mi queja”.

Colate montó una pirámide, pero era como si la hubiera diseñado Calatrava borracho.

¡¡Y MÓNICA LA MONTÓ!! Y encima tenía un pie roto. Me estoy asustando porque me está gustando Mónica en este concurso.

Jonathan, que es el pirata olvidado pero de verdad, es el terror de las almendras. Lo único que hace en todo el día es mear y comer almendras. El muchacho procesa más bebida isotónica que una depuradora. En el mundo de las almendras las madres cierran las cancelas de noche con miedo de que Jonathan se lleve a sus hijitas.

El muchacho lleva el aislamiento y la soledad regular tirando a mal. Pero a mal que él se encuentra a las gemelas de El Resplandor y trata de jugar con ellas. Omar se sube contigo en un ascensor y arranca los cables para que se quede bloqueado y pueda darte palique.

Pantoja usó el momento de la salvación para felicitar a su madre, porque era su cumpleaños. Chelo aprovechó para felicitar a la madre de la Pantoja. Joder Chelo…

Violeta pidió baza para hablar en directo: “Llevo desde el domingo preocupada, porque me puse un poco nerviosa e hice un gesto un poco feo al capitán Morgan, porque el gesto estuvo feo. Por favor que me perdonen, porque no iba para el presentador ni para la audiencia, pero aún así está feo. Quiero pedir perdón, por favor”, dijo de su peineta.

Sí, claro, iba para Morgan y el día que yo dije “profesor, me va a comer usted la polla mojando pan” no era a mi profesor de matemáticas, era al profesor Severus Snape, porque Harry Potter es mi colega. (Nunca dije eso, aunque una vez cogí la puerta y me fui. Literalmente… la que monté). ¿Os cuento qué pasó en Twitter. Va. En twitter os lo cuento.

Llegó la prueba para la playa de los señores. Como eran cinco, tenían dos desayunos. Cabe decir que Chelo sí hizo la prueba. Ole por ella.

Oto también se escondió la llave en el bañador. Claro, la quería empollar entre los huevos, a ver si se convertía en un polluelo y se la podía comer.

Chelo montó una pirámide poniendo dos palos apoyados y dijo “¿así?”. No Chelo, así no. Se llega a encargar Chelo de los edificios esos de El Cairo y ahora las conoceríamos como las Defórmides de Giza.

¡Y Carlos logró montarla!

“Nosotros a Luna cuando era pequeña le ayudábamos a montar muchos puzzles, para que se entretuviera”, explicó Carlos. Joder. Recordadme que a mis hijos les enseñe a operar en bolsa, a ver si le cojo el truco y me forro.

Vamos a la playa de los señores.

Dakota y Oto querían hacer fuego para hacer espaguetis, pero Carlos no, porque el día estaba lluvioso y no merecía la pena. El problema de fondo era que Dakota no quería comer sandía, porque no le gusta.

A Dakota le pilla el apocalipsis zombie en una frutería y sale a que la muerdan por no tener que comer sandía.

Carlos y Chelo han discutido, porque Chelo está empeñada en pescar. Quiere matar peces a toda costa. Una noche llega el equipo de cámara y se la encuentra lanzando granadas al mar a ver si mata algo. Como se vaya de la isla sin pescar se va a pasar el resto de su vida lanzando plásticos en la playa para vengarse.

MOVIDOTE

En las playas de Honduras ha aparecido flotando un mojón enorme. Flotaba que parecía la carabela perdida de Colón. Si Jack y Rose se hubieran encontrado eso tras hundirse el Titanic se habrían podido subir los dos.

Se ha tenido que hacer daño, porque es un truñazo enorme”, dijo Lozano sobre el que echó eso por atrás.

Algunos pensaron que podría haber sido Jonathan, porque está solo en el palafito. No ha sido él, porque eso lo cagas desde lo alto y a la playa llega oleaje.

Al final Carlos Lozano se ocupó de él cuando llegó a la playa. Aquí le vemos intentando deshacerse del mojón:

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En otro momento Violeta y Fabio se pusieron a magrearse de lo lindo, pero lo hicieron a medio metro de Omar. Y Omar se dio la vuelta para dejarles intimidad. Ah, no, que se quedó mirándoles fijamente.

“Es que tenía el otro lado dormido y tenía que estar tumbado de ese lado. No es que quisiera mirar, era hasta desagradable“, se excusó Omar. JA JA JA JA

Pero es que a Omar sólo le faltó sacar lienzo y pinturas y ponerse a pintar un óleo de la escena. Omar puede hacer un retrato robot de las posturas que hicieron Fabio y Violeta.

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“¿Te gusta que te den manotazos en el culete?” le preguntó en otra ocasión Omar a Violeta. “Me gustan los manotazos en todas partes, pero con la fusta no. Me gusta el sexo con dolor“, dijo Violeta a Omar.

Omar flipaba en colores. Omar lo más arriesgado que ha hecho es un misionero con la luz encendida. Omar escuchaba a Violeta hablar de meterse huevos que vibran por ahí, así:

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Al lado estaba Fabio, sonriendo un poco forzado, pensando en que el día que se tire a Violeta va a terminar con las manos rojas como si viniera de tocar el cajón flamenco. Y es que al parecer lo que a Violeta le gusta no es hacer el kamasutra, es hacer el Bruce Lee.

Vosotros pensáis en preliminares y se os viene a la cabeza caricias y besos. Violeta piensa en preliminares y piensa en esto:

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“Ya sabía yo que ibas a cogerme el rábano por las hojas“, dijo en un momento dado Carlos Sobera, que es una maravillosa e inagotable fuente de frases malinterpretables desde el plano sexual.

Mahi es la mejor del mundo. ¡MAHI GANADORA!

La pobre compartió su tarta de cumpleaños y se quedó sin nada. “Cómo metían la zarpa, a modo pala. Que no me dejaron ni mi tarta. Vale que tenemos hambre, pero somos personas o somos monos”, se quejaba la muchacha

Si alimentara hablar con mi novio me habrían quitado el teléfono“, remató. JA JA JA Y es que en esa isla hay gente que se encuentra a una hienas comiéndose un impala y les pregunta si se lo van a acabar.

Vídeo de publicidad.

Bárbara Rey se enteró en plató de que Pantoja había compartido habitación en el hotel con Albert y dijo “Yo quiero ir”. Madre de Dios. En el concurso tardaron 15 segundos en tratar de ficharla. Bárbara Rey parpadeó y cuando abrió los ojos tenía un boli en la mano y un contrato sobre las piernas.

A Albert se le está yendo la pinza. Un día dijo que había visto a un chico que no conocía caminando por la playa y que “se tropezaba con las brasas y con todo, porque no sabía donde iba”, contó. “Iba con unos pantalones de basket”, especificó. “Un moreno he visto yo”

Cuéntamelo todo y exagera“, dijo Mónica Hoyos, que ve Cuarto Milenio con palomitas.

Y poco más amigas…

No queda respeto ni educación: Violeta le hace un corte de mangas a Jordi González en Supervivientes

Violeta, saludando a Jordi en idioma chonités. (FOTO: TELECINCO)

Antiguamente un presentador era como dios. Tú llegabas a presentador y no te rechistaba ni tu madre después de poner los pies encima de la mesa del salón en plena comida familiar. Eras el mandamás en el plató y allende los mares. Pero eso era antes (cuando también se comportaban con la rectitud y objetividad de dios, no como ahora algunos).

Ahora hay concursantes que se rebelan, que patalean, que se quejan… a veces con razón y ole. A veces porque tienen la misma tolerancia a la frustración que un niño de tres años. Y ese es el caso de Violeta, que tiene muy buen cuerpo y muy mal perder. Y así le va.

Pero vayamos por el principio, que la gala de anoche dio para mucho, intento de abandono de Pantoja número 536.265 incluido.

¡SEGUIDME EN REDES, VA, ANDA, PORFA! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Supervivientes Hernández. 

La gala comenzó con Chabelita llegando tarde otra vez. La anterior gala ni llegó a ir fue porque su furgoneta había pinchado. La suya es la única furgoneta del mundo que no lleva rueda de repuesto. Cuando Chabelita pincha en lugar de cambiar la rueda cambia la furgoneta. Y claro, eso la retrasa a la pobre.

La muchacha llegó a las 22.37 horas. “Es que llego ahora mismo de Marruecos, en coche“, dijo Chabelita. Tócate los cojones. Que alguien le diga que se ha inventado el avión, por favor. Aunque si lo piensas, si viene de Marruecos en coche y sólo llega media hora tarde, ha calculado de puta madre. Ni el Google Maps.

Chabelita, llegando a Telecinco:

El ChabeliCar, yendo hacia una gala. (FOTO: GC)

En otro orden de cosas, nos enteramos en directo de que la Pantoja decía que se iba. La pantoja se quiere ir cada cinco minutos. Y siempre le pasa después de una bronca con alguien, mira tú. Ella no lleva mal la intemperie, lleva mal la bronquerie. Cuando Pantoja tiene bronquitis no es un problema de los bronquios, precisamente. El médico le receta Lameculol 600 mg en cajas de 10.000 comprimidos.

El otro día se rebotó porque los demás se fueron a coger lapas y no la avisaron. A Pantoja las excursiones hay que notificárselas con 15 días de antelación y por burofax.

“Han sido dos semanas terroríficas. No me gusta la playa ésta, me siento rara“, dijo en directo. Me descojono. La playa de los señores, con comida y con una cama para ella sola no era terrorífica. A Pantoja la llevas a un caserón encantado con cadáveres clavados en las pareces y si tiene colchón de látex y cátering le va bien. Se siente rara pasándolas putas, mira qué especial es.

– Paco, ¿qué tal durmiendo en la bañera llena de pirañas con la rabia y los dientes empapados en veneno?

– Me siento raro.

En directo y sobre su decisión de abandonar dijo: “Mi tiempo aquí ha terminado“. No sé si es Pantoja o Mery Poppins despidiéndose de los niños repelentes esos.

Me es muy difícil comunicarme aquí con las personas“, añadió, porque en la isla la gente habla suajili. Llevas a la isla a Arturo Pérez-Reverte y empieza a hablar como Arévalo contando un chiste de gangosos con un polvorón en la boca.

Quiero volver a mi casa ya“, finalizó y sólo le faltaba mirar el móvil para pedir un Uber.

Jordi González y el programa entraron en pánico e iniciaron un lavado de cerebro que incluía 90 grados y centrifugado a 1000 revoluciones: “Hay tantísimas personas que votan por tu salvación… son muchísimos”, le dijo Jordi. Y luego dijo “esos cientos de miles que te están apoyando”. JA JA JA Cientos de miles, ojo.

PANTOJA, TODA LA PUTA POBLACIÓN MUNDIAL ESTÁ APOYÁNDOTE. HAY MANIFESTACIONES CON MILLONES DE CHINOS CANTANDO MALINELO DE LUCES.

“La gente en general está encantada con tu concurso. Se están multiplicando los seguidores que tienes en todo el mundo, porque esto se emite en América. Te puedes imaginar la sensación que está causando tu programa…”, añadió Jordi, exagerando un pelindrín.

PANTOJA, QUÉDATE, QUE LOS EXTRATERRESTRES HAN CONTACTADO CON LA HUMANIDAD PARA DECIR QUE SE GASTAN EL DINERO EN SALVARTE.

Si le dejan, habría seguido en plan Isabel, estás curando el cáncer con tu concurso. Los estudios de tatuaje no dan a basto tatuando tu cara en nalgas y tetas. Eurovisión ha cambiado el nombre y ahora se llama Pantovisión y se va a celebrar desde Cantora. El puto Museo del Prado está quitando a Velázquez y poniendo capturas de pantalla de tu concurso, Isabel, quédate.

“No quiero que mi familia se asuste, pero no estoy bien y prefiero irme a mi casa con la cabeza bien alta”, añadió ella, que lo mismo se va de Honduras que rinde Breda.

“Físicamente y médicamente estás bien, según nos dicen los médicos, de hecho estás mejor que cuando llegaste“, le informó Jordi. Sí, está Pantoja tan bien físicamente que le puede donar sangre a un unicornio.

“Has superado muchos momentos críticos, las has pasado canutas con cosas que no se pueden ni comparar con estar en la isla, donde hacer caca es incómodo…”, le argumentó Jordi, supongo que refiriéndose a prisión, donde hacer caca es tan cómodo que hay gente que delinque sólo para cagar en Alcalá-Meco.

Aguanta cuatro lunas“, le dijo Jordi, hablando como los indios arapahoes cuando salían a cazar búfalos.

Pero Pantoja no daba su brazo a torcer. La Pantoja tiene un brazo que la pones en un concurso de pulsos con estibadores de puerto rusos y ni la mueven. Aquí una imagen de Pantoja abanicándose.

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Estoy con unos compañeros maravillosos y no les quiero pasar la tristeza”, dijo la tonadillera, como si en lugar de estar de bajón estuviera con la lepra.

He sido valiente para otras cosas“, se defendió la mujer, que iba con Frodo a Mordor pero no sale en la peli porque es muy humilde y nunca de ponía delante de la cámara.

“Isabel, te deberé un favor si te quedas cuatro días“; dijo al final Jordi. Joder, si se descuida le ofrece un órgano.

– Isabel, te doy un riñón, el hígado o el órgano que necesites, joder, pero quédate. Isabel quédate que he estado mirando puentes altos y cometo una locura.

Y ahí Isabel dijo que sí, que se quedaba.

Al final te han hecho el lío“, apostilló Mónica Hoyos, que dando ánimos es como un carnicero mandando una tarjeta de felicitación a un cerdo por San Martín.

La de anoche fue la gala de la depresión tocha. Jordi le preguntó a Albert y el muchacho se puso a llorar. Claro que Albert llora con mucha facilidad. De hecho, podría trabajar como doble de lágrimas en películas y series.

También vimos a Mónica Hoyos, que está comida por los mosquitos. Mónica es como el Burguer King de los insectos, van a ella a comer en familia. Ahora hay mismo hay más sangre en el estómago de los mosquitos que en Mónica Hoyos.

Tenemos un fuego que es lo más plus del momento“, dijo Mónica orgullosa. Ojo, el fuego más plus. Y todos los gilipollas usando fuego normal en lugar de fuego “más plus”. Tú pones un gorrión a asar en un fuego “más plus” y cuando lo sacas es un pavo de seis kilos relleno de caviar.

“Hemos revalorizado esta playa”, añadió y yo creo que ya está en conversaciones para recalificarla.

Jordi le preguntó a Dakota “¿tú qué necesitas para ser feliz ahí, Dakota?” Y ella respondió que “un peine, la llamada de mi novio y un miguelito de chocolate blanco”, joder, Dakota sí que sabe cómo vivir… Miguelitoooos… Ñam. Y si fueran mielitos ya ni te cuento. Ay, los mielitos bien empapados y en buena compañía. Mi sueño.

Fabio y Violeta… drama. Ella va de súper enamorada y oh, sorpresa, el maromo guaperas de Favio no la ama incondicionalmente. Es que de verdad, te acercan el pene a la cara una vez y ya nos pensamos que hemos encontrado el amor verdadero.

El caso es que cuando conectaron estaba Favio sentado y Violeta acariciándole la barbita. Ella tiene dudas, porque piensa que su entrega al maromo argentino es ser “una pringada”.

Violeta es muy de ir de frente. Ah, no, que se busca mensajeros. “Quiero que vayas a Albert y le preguntes si le pasa algo conmigo”, le dijo Violeta a Omar. Albert le dijo a Omar que sí, que estaba enfadado. Y Omar regresó y le dijo a Violeta “me ha dicho que te quiere mucho y que no hay problema”. Joder… yo creo que Omar provocó la Guerra de Troya. Qué capacidad para dar mal los mensajes. A Omar le metes a trabajar en Correos y estalla la Tercera Guerra Mundial al segundo día.

Vamos con Mahi, que es mi PREFERIDA. “La sudadera huele ya a ranciete, a novio rancio… pero no la quiero lavar porque debajo del mal olor queda un regusto a mi novio. Soy así de guarra”, nos informó sobre su sudadera, que se la acercas a un gorrino y arruga el entrecejo.

“Si olieras la sudadera dejarías de creer en la reencarnación de la carne“, dijo Mahi. Es una genia, pero en cuestiones de olor no hace ascos.

– Mahi, ¿no crees que está feo tener relaciones sexuales con tu novio?

– ¿Porque no estamos casados?

– No, porque lleva seis meses muerto…

Y así.

En la conexión con Lara supimos que se han saltado las normas. Los de la playa de los piratas y en especial Violeta, que “ha gritado en alto y ha desafiado al capitán Morgan“. Violeta es chunga hasta con los seres imaginarios. Esta chica es capaz de tener una discusión con el Ratoncito Pérez porque no le ha dejado suficiente dinero por su diente.

La cosa es que Jonathan no puede hablar con los de la isla, pero él cuchichea. Así que les llamaron la atención y les obligaron a atarse por los tobillos los unos a los otros. Pero ellos se pasaron el día desatándose y saltándose el castigo.

Y violeta acabó paseándote por la playa sin atar y gritando “¡Vamos, Pirata Morgan, castígame!“.

– Morgan, castígame, así, sé malo, Morgan, sí, azótame el culete, Morgan, que me pongo perraca, así, así Morgan.

He visto películas para adultos en las que había frases menos calenturientas.

En otro orden de cosas, Colate está tirándole los trastos a Mónica Hoyos, que a su vez se deja querer. Y lo hacen a la vista de todos. Pantoja la mata mientras duerme, fijo. Y esa misma mañana Colate se despierta masticando sus propios cantaritos del amor.

En los posicionamientos NADIE se puso a favor de Isabel. Tampoco de Chelo. El que más apoyos de sus compañeros tuvo fue Albert, seguido de Carlos. “Es un tío de puta madre, es mi punto de vista”, argumentó Dakota sobre Carlos.

– Dakota, ¿podrías decirnos por qué es mejor un sistema parlamentario frente a uno presidencialista en una sociedad globalizada?

– Porque es de puta madre.

– Gracias, Dakota.

Y así.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Había que bucear para quitarle las piedras a un cayuco, haciendo que flotara, para conseguir unas piezas de un rompecabezas y así montarlo después en la playa. La recompensa era un chuletón con verduras. Y en una mesa con cubiertos y sin tiempo.

JODER. A mí me ponen eso de recompensa y saco del agua el puto Titanic si hace falta. A Favio le dio un parraque intentando sacar su trozo de cayuco, porque se le quedaron dos piedras encajadas y trató de sacarlo igual. Qué matao. Le dio un calambre, según dijo. No sé para qué sirven los maromitos de gimnasio.

Albert, sin embargo, batió el puto récord del mundo de nado con gafas de bucear de los 80. Porque esas gafas son las mismas que se usaban en la grabación de Verano Azul. Albert sacó el cayuco y no sacó la Santísima Trinidad porque se hundió un poco lejos.

Carlos Lozano se puso a nadar como si estuviera en un SPA para jubilados. La prueba era cronometrada, pero él no tenía prisa. Oto, por el contrario, entró en el mar que parecía una lancha de las de desembarcar droga. Joder, qué velocidad. El Speedy Gonzales de los mares. Ya, ya sé, que muchos no sabéis de qué os hablo. Ay, la memoria de los grandes dibujos… La Hormiga Atómica, heroína de mi infancia.

Lidia lo hizo muy bien, pero es que claro, Lidia hacía pie donde estaban las piezas sumergidas. Lidia es tan alta que hace pie en medio del Océano Pacífico. Lidia, haciendo la prueba:

Y al final ganaron el chuletón Carlos, Dakota, Oto y Lidia, que fueron los únicos que acabaron el rompecabezas y Chelo, que era de su equipo. El chuletón tenía pinta de pesar más que Oto.

Para que fuera aún más jodido para el resto de los Supervivientes los chuletones se los hicieron en el momento y allí mismo, para que oliera toda la playa a chuletón. Ahí había más salivación que en un congreso de bulldogs.

Y llegó el castigo a Violeta. La audiencia decidió que fuera desterrada a la playa de los abandonados. Ella se lo tomó genial. Si la condenan a muerte por inmersión en ácido le jode menos.

Jordi le pidió que dijera cómo se sentía y ella le dijo que bien, que asumía su culpa y… Ah, no, me informan por el pinganillo que le hizo un corte de mangas a Jordi en directo, porque ella es fina como escupir en la cara de tu abuela.

“Qué mal, Violeta, no te pega un gesto tan grosero, tus amigos y tus padres estarán pasando mucha vergüenza“, dijo Jordi. Violeta es una choni con piel de pija. Se lleva mal con Dakota porque ambas son igual de malcriadas, por lo menos, eso demuestran en el concurso.

Violeta cuando se haga un tatuaje será: “Ahora me enfado y no respiro. O mejor, te monto un broncón“. Así, decorado con florecitas. No es que se comporte en el concurso como una barriobajera, es que se comporta como si su barrio estuviera enterrado. Una barriosubsuelera.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Isabel Pantoja se va de la lengua y revela que reciben comida de la organización de Supervivientes

Pantoja, dueña y señora, como unas castañuelas. (FOTO: TELECINCO)

La de anoche fue una de las galas de Supervivientes más impactantes y más de mal rollo que se recuerdan. O que recuerdo yo, que no sé ni lo que he desayunado.

Empezó mal, con una bronca con las Azúcar Abandoreno, siguió con una cagada MONUMENTAL de Isabel Pantoja, con su correspondiente churrupaíca de trasero y acabó con el intento de humillar a Dakota. Se me quedó peor cuerpo que a un conejo atropellado en una autopista.

En fin… vamos por partes, que la gala de anoche va a pasar a los anales. No a los de la historia. A los anales de los de haberla cagado. Anal-es.

JJV dio la bienvenida a las Azúcar Moreno. Bueno, les dio la venida, a secas, o mejor dicho, la malvenida, porque menudo pollo les montó.

Ellas trataron de prevenir la sarta de hostias que les iba a caer, que se veían ya más abofeteadas que el saco de boxeo de Bruce Lee: “Estamos bien jodidas… para nosotras no es injustificable. Preferimos hacer eso [irse, abandonar] a hacer un mal concurso. Fuimos con toda la ilusión, pero la cabeza nos ha gastado una mala jugada”.

Pero JJV les interrumpió, que parecía el juez Marchena oyendo a un testigo divagar. “Estáis mintiendo. Por delicadeza no vamos a desvelar los entresijos contractuales, pero estáis mintiendo. Si lo hiciéramos público vuestra imagen quedaría peor. El silencio os favorece”, las ¿amenazó? .

Habéis sido una decepción personal“, les dijo. “Vuestro abandono premeditado, superficial y poco profesional ha hecho que dicha decepción sea más grave. Estáis haciendo daño al programa”, añadió.

Ya eso se lo dices a Robocop y le haces llorar, pero aún las Azúcar Moreno, que estaban ya casi Café Amargao, todavía decían conciliadoras “Totalmente de acuerdo”.

“Ya no sois personas gratas en esta casa. No sois bien recibidas ni en Mediaset ni en Telecinco. Creo que tardaréis mucho en volver a pisar un plató en esta casa”, les informaba JJV en plan suegra hablando con el novio infiel de su hija.

Ahí Toñi y Encarna empezaron a girar la cabeza y a sentirse mal tirando a me están poniendo un supositorio del tamaño de una piña y encima quieren que sonría.

“Pedimos perdón, ante todo humildad“, decían las muchachas. Pero eh, eran las grandes rebajas de la hostia limpia y JJV tenía un cupón de 2 x 1.

“Aunque las vean haciendo esto, están mintiendo, estaba todo absolutamente preparado y lo que han hecho rompiendo el contrato. Yo jamás pensaba que alguien podía usar esas tretas para abandonar un concurso. Ha sido ruin y mezquino”, dijo el presentador dirigiéndose al público.

“Si se supiese lo que habéis hecho creo que no volveríais a pasar ni un plató ni un escenario”, dijo JJV. Yo creo que las Azúcar Moreno han sacrificado un cachorrito de león en una misa negra o algo así, porque estaba menos enfadado Dios cuando echó a Adán y Eva del paraíso que JJV anoche.

“Creo que estás exagerando“, dijeron ya las Azúcar Moreno, que se estaban quedando blancas, que el próximo disco lo sacan como las Sal Albina.

“Llevo 20 años en esta profesión y jamás me había encontrado nada como esto“, insistía JJV. Sí, sí, JJV, que ha estado una década en Sálvame, nunca había visto nada como esto. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

“Habéis tangado a la productora y a Mediaset“, dijo JJV. Yo no sé ya si las Azúcar Moreno han abandonado Supervivientes o le han dado a Mediaset el timo de la estampita. En serio, que si le roban la pensión a una vieja las mira JJV con menos recelo.

“A partir de este momento Mediaset y la productora solo tendrán contacto con vosotras para resolver temas legales”. Hasta ahora Mediaset y la productora tenía el móvil de las Azúcar Moreno petado de memes y frases de Paulo Coelho. Peroeso se acabó.

Vuelvo a decir que están mintiendo“, remató JJV leyendo un comunicado del programa y despidiéndolas.

En la vida se han ido con más gusto de un sitio las Azúcar Moreno.

Y llegó la bronca de la noche. Albert tenía el día sincero y desinhibido y le dio por decir cuatro verdades, por ejemplo, a la Pantoja. “Se pasa el día abriendo latas y pidiendo comida”, reveló el maromo.

Eso le sentó a Isabel Pantoja mal tirando a ‘si llego a tener una recortada te lleno de plomo hasta que puedas conocer a una bailarina y fundirte con ella en una puta hoguera.

Respétame que yo podría ser tu madre“, se quejaba Pantoja, que le explota la cabeza cada vez que alguien le suelta alguna crítica, porque me da la sensación de que está tan acostumbrada a que la peloteen que cuando alguien no lo hace se descoloca.

“Y yo podría ser tu hijo. El respeto no se mide por la edad“, reprendió Albert a la Pantoja, que dijo que se encontraba mal y se le escapó la cagada del siglo.

Albert le vino a decir que se relajara y ella respondió: “No estoy nerviosa, si nos han dado medio sándwich a cada uno al entrar a la palapa“, dijo la tonadillera.

BOOOOOOOOOOOOM

Las redes sociales ardían. Pero ardían que ponías poner pan en Twitter y te salía tostado. La gente comenzó a quejarse por ese extra de comida del que ninguno estábamos informados.

Esta vez reaccionaron rápido, gracias a Lara Álvarez, que dijo: “Isabel Pantoja comentaba antes que habían recibido un trocito de sándwich y efectivamente, la organización les da un tentempié antes de las galas, porque se enfrentan a cuatro horas de gala y de esfuerzo físico. Por eso se les da un cuarto de sándwich o un cuarto de plátano y es lo único que reciben que no sea de su dotación o de lo que ellos mismos pescan”, aclaró Lara.

Pero ¿por qué no sabíamos eso? A mí no me parece exagerado, porque eso puede prevenir mareos y demás, pero lo justo es que la audiencia lo sepa, porque si no, pasa como ha pasado: que la gente se lo toma como un engaño, por más que no tenga mucha importancia. Porque, esto lo sé porque he estado allí, hambre pasan.

La Pantoja no hizo la prueba de la apnea porque no se encuentra muy bien. De hecho, durante la gala faltó un rato, sin que nadie supiera muy bien dónde se había metido. Eh, Isabel, tú no te preocupes por los guiones, ni el directo ni nada, tú no te agobies, mujer, a tu puto aire.

Y por si Pantoja no había ya sacado el dedito de amedrentar lo suficiente ese día, lo meneó de nuevo cuando Dakota dijo algo así como “Isabel Pantoja es conocida por haberse arrimado a Ribera, el torero“. Dakota making friends, la serie que emocionó a Spielberg.

Y menos mal que especificó lo de “el torero”, porque hay Riveras que ya han arrimado pepino a una cantante…

Jonathan ha pasado “una semana fatala, fatala. Está bajoneado“. Dijo JJV, dejando de lado el español para ponerse a hablar en chonités.

Ya en el palafito, donde Jonathan está a punto de aparecer una mañana colgando del cuello de uno de los maderos, que se va a ahorcar con un hilo de los calzoncillos.

“¡Bulto, destápate!”, ordenó JJV a Aneth, que venía en la barca como expulsada.

“¿Perdona? ¿He escuchado bulto? Más respeto, señores“, se quejó Aneth, que es más sensible que una granada en una lavadora.

“Quiero quedarme para seguir sacando de quicio a la gente”, dijo como alegato Aneth, que tiene unos sentimientos bondadosos, de esos que hacen que el mundo mejore. Que no se gane la vida dando charlas motivacionales en colegios, ojo.

Jonathan, por su parte dijo que la gente “es libre de hacer conmigo lo que quieran”. Anda que no he dicho yo veces esa frase. Y no os cuento lo que me han hecho porque hay que enseñar el DNI para demostrar que eres mayor de edad.

Loli llegó al plató. Se abrazó a su Roni todo lo que sus pechos le permitieron. Porque cuando Loli se operó el pecho el cirujano tuvo que mover las prótesis en una carretilla.

Soñaba con el frigorífico de mi casa, Jorge y eso que está viejo”, aseguró la mujer, que debería estar en la isla y no en el plató.

Loli dijo que la peor compañera había sido Aneth, porque se enteró de que Aneth llevaba pensadas las nominaciones desde el hotel. Es más, yo creo que Aneth nació con un antojo en la nalga donde podía leerse: 3, 2 y 1 puntos.

“Para Colate no existían los compañeros, pero tenía mucha empatía con Isabel Pantoja”, dijo Loli, que aseguró que Colate llevaba desde Madrid la estrategia de ronearle a la Pantoja. ¿En serio? ¿No le gusta Pantoja por su frescura y simpatía? Se me rompe el corazón.

Y vamos con Mahi. MI FAVORITA

“La peluca ya no es que huela, es que como no tengo peine parece un grenli [gremlin]”, dijo Mahi. La amo mucho, en serio.

“Hoy es el día de mi cumpleaños, cumplo 29, aunque no los aparento, estoy genial“, porque claro, normalmente a los 29 llega la decadencia física. Con 28 eres un primor, con 29 eres como una momia recién levantada.

Y debajo de una caja le habían dejado a Mahi una tarta. Se le puso una sonrisa histérica.

JJV le dio a elegir entre comerse la tarta o hablar “con alguien al que quieres mucho”. Ni lo dudó, tapó la tarta y habló con su novio. ¿SE PUEDE SER MEJOR?

Y le pusieron al teléfono a su novio. “¿Te acuerdas de mí? Sueño por las noches que te llamo al móvil y que que no me lo coges porque estoy muy fea“, le dijo Mahi. Pero el novio estaba más enchochado que un chachorro de canguro.

¿Rafa, me quieres?“, le preguntó Mahi más tierna que una loncha de pavo. “Eres lo mejor que me ha pasado en la vida”, dijo él. AY.

Estoy más enamorada que un pepino”, dijo Mahi, porque los pepinos se enamoran mazo. Tu vas a comprar hortalizas al mercado y sales de allí con el whatsapp de los pepinos. Lo malo es que en el plano sexual no tienen muchas posibilidades.

“Me dio una sudadera con su colonia y ahora huele a Rafa muerto“, dijo Mahi, porque la sudadera debe tener ya más mierda que el váter de un diplodocus con diarrea.

“¿Mahi es muy ardiente?”, preguntó JJV al novio, rompiendo el momento. Qué metepatas. Cómo le gusta hacer bromitas sexuales escandalizaviejas.

Al final le dejaron llevarse la tarta y compartirla con sus compañeros, cosa que Mahi hizo al punto.

NOMINACIONES

Pantoja: “Quiero que mi familia sepa que estoy bien, que ha sido un mareillo nada más”, dijo refiriéndose a su asencia. Le pusieron a Paquirrín al teléfono. ¿Por qué?

Pues para que no se fuera, claro. Que la dejan ahí aunque sea encadenada a una palmera.

Lo que le dijo Paquirrín:

Escúchame con las orejas“, no, te va a oír con el sobaco, no te jode.

Entraste como una moto“, sí, como una scooter trucada.

Estás bella como nunca“… pues si quemada por el sol, con las rodillas como la cara de Freddie Krueger y los pelos como la fregona de Matusalén está más bella que nunca… joder cómo debe ser un día normal.

“Que conozcan a Maribel, olvídate de Isabel Pantoja“… Eso. Y de Marivel. Olvidemos todos a ambas. Ojalá.

JJV le dijo que la veía “mejor que nunca”.  Aquí tengo unas imágenes en exclusiva del protocolo lameculos que Supervivientes activa cada vez que Pantoja dice que se quiere ir.

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De izda a dcha, Pantoja – JJV – La organización del programa.

¿En serio, tan bien me veis?“, reaccionó ella encantada. Como sigan mintiéndola no se va de la isla ni deportada.

Y ¡Colate como líder nominó directamente a la Pantoja!

Me ha hecho reír, pero lo está pasando muy mal y está frustrada por eso, no puede dar lo que le gustaría”, dijo el maromo.

JJV hizo confesar a Colate que Isabel Pantoja había pedido que la nominaran. “He dicho por ahí que estaba mal y que no podía dar el 100%”, confirmó sin querer decirlo Colate. e

“Yo quiero quedarme, no sé si llegaré al final, pero me quiero quedar“, aseguró la Pantoja en la palapa, pero ah, amigas, Albert estaba on fire.

“Me parece muy mal que estés mintiendo así, porque a todos nos has dicho que te quieres ir. Todos los días”, dijo Albert. MEDALLA DE ORO para él.

¿Pero tú qué tienes conmigo?“, dijo la Pantoja. Lo mismo Albert no consigue entradas gratis para los conciertos de Pantoja.

“Hace cinco minutos me ha dado una crisis de nervios”, dijo ella para justificarse. Claro, claro… deberían darle a Pantoja algún otro privilegio. Debería poder concursar en Supervivientes desde Cantora. Que le pongan en la isla un cartón con su foto y ya si eso le pone la voz por teléfono.

Y A LA CALLE ANETH

No la va a echar de menos ni Perry. Jonathan no sale del palafito ya ni a tiros…

 

Dakota destruye en directo a Jorge Javier Vázquez: “¿Pero quién se cree que es?”

Jorge Javier Vázquez, en Supervivientes. (FOTO: TELECINCO)

Isabel Pantoja se va de la lengua y revela que reciben comida de la organización de Supervivientes.

Que a un presentador nunca se le llame la atención por lo que hace o dice es peligroso. Jorge Javier Vázquez ya insultó a la audiencia en GH VIP y ahora no tiene problemas en abroncar, castigar y humillar a los concursantes en directo.

Supervivientes (como Gran Hermano) son grandes programas que se ven con gusto con otros presentadores menos protagonistas.

Como justicieros están los superhéroes y luego JJV, que lo mismo le hacen una película en la que le enmienda la plana a la Capitana Marvel por algo que no le gusta que diga.

Os pongo en situación: Pantoja lleva toda la semana diciendo que se quiere ir. Durante la gala, pasa de hacer la prueba de apnea porque dice que no se encuentra bien. Se va de la lengua y dice que les dan sándwich para comer antes de la gala y se ausenta durante la misma.

Pero conectan con ella para la nominación y le ponen a su hijo Paquirrín al teléfono. JJV se dedica a decirle lo bien que lo está haciendo, lo guapa que está y poco menos que en España están construyéndole monumentos en cada ciudad, pedanía y pueblo. Que no salga de Supervivientes y llegue a España al Aeropuerto de Barajas-Pantojas.

Y luego fue a nominar Dakota, que estaba indignada: “No me parece bien que una persona hable con el exterior y los demás no, eso no es así“, dijo. OLE.

Para putearla, JJV respondió: “pues te íbamos a pasar con tu padre, pero por lista te has quedado sin la llamada”. No me lo creo. Ni de coña estaba prevista esa llamada, por más que a Oto le pusieran a su colega para disimular.

“Hay cosas que no me gustan y esa es una de ellas. Ponéis al programa en una situación que no es buena y los concursantes no debéis hacerlo“, dijo a continuación JJV.

“Esto es Supervivientes y el programa ha decidido que la señora Isabel Pantoja hable con su hijo y frente a eso no hay nada que decir”, dijo JJV.

Pero qué torpe. Si quieres hacer un programa despótico, intenta disimular al menos. Pasa por eso por encima durante la gala y díselo después, fuera de cámara. Pero no. Se lo decimos en directo, con el pronto malo.

SÍ, SÍ QUE HAY QUE DECIR. La audiencia no queremos privilegios, no queremos peloteo, no queremos que la Pantoja tenga el culo tan lamido que parezca un suelo de mármol recién encerado.

Un presentador no es un dictador, no es el garante de los buenos usos y costumbres y no es quién para castigar. Un presentador debe conducir, asegurar la naturalidad y a ser posible el buen rollo. Vamos, como Carlos Sobera.

En lugar de quejarte deberías dedicarte a pescar, a sobrevivir y a hacer el concurso”, le dijo a Dakota JJV. Una frase que podría aplicarse tal cual a Isabel Pantoja, que si le dieran un besugo cada vez que se queja por algo tendría más peces que el almacén de Pescanova.

Dile que a mí no me monte números“, dijo levantando la voz JJV a Oto, porque Dakota se había quitado los auriculares. Reparad en el “a mí”. No al programa, ni a la audiencia… “a mí”.

Y no quiero entrar más en esa historia que se me peta la vena de la cabeza“, espetó el presentador, dejando a todo el mundo más incómodo que sentados en un cactus.

“Es la verdad y todo el mundo piensa lo mismo, lo que pasa es que soy la única que tiene huevos a decirlo“, dijo Dakota, sin achantarse.

OLE LOS OVARIOS DE DAKOTA

Llevo 30 años haciendo televisión, me va a contar a mi una niña lo que tengo que hacer“, respondió JJV, prepotente y sobrado. Otra vez: “a mí”.

Y llegó la GRAN CAGADA DE JORGE JAVIER VÁZQUEZ

Con los pollos que le montabas en Hermano Mayor y ahora quieres hablar con tu padre…“, le dijo a Dakota, destruyéndola, sacando lo peor de su pasado, tratando de hundirla.

“Eso es el pasado de mi vida. No te pases, que las personas tienen derecho a cambiar“, le respondió Dakota y el público en plató arrancó a aplaudir.

ESA NIÑA QUE NO TE PUEDE ENSEÑAR NADA TE LO HA ENSEÑADO TODO, JJV

¿El quién es para decirme eso?“, concluyó Dakota. Eso nos preguntamos todos.

Mónica Hoyos, a lo moderna, menea los pechos para seducir a un compañero en Supervivientes 2019

Mónica Hoyos, en pleno meneo de aguacates.

Técnica infalible para ligar con un tío: ir a lo obvio. Madre mía Mónica Hoyos, en cosas de seducir le gustan los métodos paleolíticos. Está roneando a Omar Montes, que se deja y corresponde. El otro día tuvieron un encuentro romántico en la isla tras el que montaron en la barca. Eso era como Titanic, solo que Omar en lugar de pensar “si se tira, me tiro” piensa sólo “me la tiro”.

Y para seducirle ha ido a una cosa sencilla, sutil y discreta: Mover los pechos hacia la pantalla. Pero incidiremos sobre eso más tarde. Antes… Broncas.

Hay un trío de la muerte. Normalmente los tríos son cosas bonitas en las que se da y recibe más que en la mañana de Reyes. Pero en el caso de Colate-Pantoja-Aneth se trata más bien de jugar a la ruleta rusa con un cañón.

Pantoja es una relaciones sociales de primera categoría. La gente la quiere. Lejos. El otro día en la valla, que tiene más agujeros un queso gruyere tiroteado, dijo: “No estoy mal con nadie, exceptuando esas dos personas”. Me encanta el concepto “nadie, excepto”.

– Me llevo bien con todos, menos con 2.456.345 personas.

“Si tenemos una movida por cosas aquí lo puedo entender, pero por cosas de fuera…”, dijo Colate. JA JA JA no sé en qué mundo vive. Esta gente tiene tantas cosas fuera que ni les caben allí. Tienen que hacer hueco dentro para las cosas de fuera. Esta gente es el armario empotrado de las cosas de fuera.

Aneth hace como que las broncas no le importan. “Yo estoy untada en aceite de coco, todo me resbala”, aseguró. A Aneth no le puedes dar ni un tajo con una espada, porque le resbala. Un tiburón intenta comerse a Aneth y se le resbala. Y luego el pobre bicho muere intoxicado, claro. Se echa tanto aceite que en su pasaporte pone República de Fritanga.

A Aneth le han cogido manía Dakota y Oto. Y es raro, porque Aneth es un encanto adorable y Dakota y Oto unas personas cariñosas que hacen amigos con facilidad. ¿Cómo es que no se llevan bien?

“Aneth eres una ruinera” y “Rata”… le dijeron a Aneth, con ese tono de voz agradable de Dakota, que no es que rasgue la voz, es que la parte en dos y le prende fuego. La van a llamar para doblar al primero que probó un ducados.

Ya en directo le dieron a Sobera (Dios, qué gusto las galas con Sobera) unas tijeras rojas de medio metro, para que anunciara una película. ¿Queréis que Dakota se corte un pelo? Tiene que ser con esas tijeras.

Más temas:

Violeta y Fabio son ahora dos enamorados.

Fabio, Violeta, dos montajistas y un amor.

Están los dos calientes como para que les tengan que medir con el termómetro que usa Satán cuando le duele la cabeza, porque los demás termómetros se los pones y explotan.

Violeta se apresuró a contarle a Fabio que lo dejó en directo con su novio. “¿Tu novio no te insultó?”, le preguntó el maromo argentino. Violeta puso cara como de “si, si, si”, pero no, no, no. “Me llamó injusta y se puso a llorar”. Es todo lo que pudo decir de su novio, que tiene más educación que ella de aquí a Lima y volver.

He vuelto única y exclusivamente por ti”, le dijo la chiquilla a su maromo, como si hubiera sacrificado toda la vida y le hubiera parido ya doce hijos tatuados como Fabio.

“El primer beso espero que ocurra solo, cuando deba...”, dijo Fabio. Espero que este muchacho no quiera preñar a Violeta, porque lo mismo se queda esperando a dos metros de ella, a ver si los espermatozoides cogen el bus y se van solos a dejarla encinta.

“Yo entiendo que él esté mal, pero a lo que no tienes derecho es a decir que te he roto el corazón”, dijo Violeta sobre su ya exnovio. O sea, que si Violeta te da una hostia con la mano abierta y te salta tres empastes, ella entiende que te duelan, pero no que cuentes que ella te ha saltado una leche.

Creo que el destino quería que yo te conociese”, dijo Violeta a Fabio, que lejos de vomitar en la primera esquina que encontrara, se sintió halagado.

Sólo faltó que apareciera el destino y dijera. “¡A MI NO ME ECHÉIS LA CULPA!

Por la noche estaban los dos pelando la pava y la Pantoja se les puso a cantar la de “Perdona si te hago sufrir… “. Una letra maravillosa. Ya puestos podían haber cantado una sobre el sexo sin profilácticos.

En cualquier caso a Pantoja le hicieron coro Mónica y Aneth. Eso parecía una ronda de borrachos con las cuerdas vocales seccionadas.

Me encantan los colaboradores como Oriana, que la presenta Sobera y en lugar de mirar a la cámara está mirando a la tele a ver si sale guapa. Creo que sólo existe en el entorno digital. Es un holograma.

Sobera trató de hacer cantar a Oriana. Pobre. Habría sido más fructífero intentar que una cabra suba por una escalera, que por lo menos te echan monedas desde los balcones.

En la playa pirata sigue la tragedia de los jóvenes. En esas islas hay un virus que afecta a los menores de treinta años y que los sume en un profundo sueño y que, una vez despiertos, les priva de la ilusión por vivir.

De ahí que Dakota y Oto sean más vagos que el intestino en una huelga de hambre.

Un día decidieron ir a pescar en la barca.

¿Quién da pedales?“, preguntó Oto, que piensa que todas las embarcaciones se mueven a pedales. Debe flipar cuando ve un petrolero. “Eso se llama remos“, le informó Dakota, que tiene más vocabulario.

Luego Oto se puso a dar impulso a la barca con las manos, pero hacia atrás. Daba golpecitos en el agua que parecía que estaba tratando de abofetear a un bacalao.

Se les volcó la barca medio millón de veces. Si hubiera sido por Oto y Dakota aún no se habría dado la vuelta al mundo. De hecho, no se le habría dado ni cuarto de vuelta.

Si Isabel la Católica les da a ellos las joyas para descubrir América, se lo gastan en copas y hoy por hoy los Aztecas se sentirían solos.

Encima se enfadaron porque Chelo les dijo que habían sido vagos después de que les quitaran las esterillas para dormir como castigo por ser vagos. Es como si Jack el Destripador se enfadara porque le llamaran asesino.

Escarmentados, se pusieron a currar. “Quién me lo iba a decir, cogiendo erizos y todo”, dijo Dakota, como si estuviera doblando turno en una obra moviendo sacos de cemento.

“¡Mira un tiburón!”, gritó Oto cuando sus compis estaban en el agua. Lidia y Dakota se subieron a la roca como gatos huyendo de un incendio. Spiderman resbala al lado de la capacidad de estas dos para agarrarse a las superficies.

“!Que me he pinchado, me cago en sus muertos!”, dijo Dakota, dejando salir la frustración con expresiones de alto contenido gramatical y paranormal.

“¡Nos vamos a hinchar!”, dijeron triunfales, porque volvieron de cinco metros más allá de la playa con unos 250 gramos de lapas y erizos. A hincharse, dicen, si con eso no come ni un gorrión con el balón gástrico puesto.

Luego les jode que les llamen niños, pero es que el día menos pensado aparecen todo orgullosos porque han coloreado sin salirse de los bordes.

PRUEBA DE RECOMPENSA

Se trataba de escarbar debajo de un tronco para poder pasar, coger una tablilla con una película y decírsela con mímica a su compañero. Si acertaban, pues comían.

Lara explicó la prueba perfectamente, pero a Sobera eso le sonaba a montar un cohete espacial con instrucciones del IKEA.

Empezó Fabio. Si le dices que está Violeta al otro lado te hace un túnel con gálibo de 5 metros.

Su película era para tratar de lograr la recompensa era La Novia Cadáver. ¡¡TRAMPA!! Fabio no le hizo mímica a Violeta, se lo dijo directamente con la boca, vocalizando. Sólo le faltó decirle la película con un Burofax.

El siguiente fue Omar. Omar hizo un agujero por el que no pasaba ni el Payaso Tallarín y aún así intentó meterse.  No cabía, claro, pero él no se daba cuenta.

La película era Entrevista con el Vampiro. “¡TRES METROS SOBRE EL CIELO!”, dijo Mahi sin esperar siquiera a que Omar hiciera nada. Ya sabemos qué actor pone tontita a Mahi. Omar sólo se ponía colmillos con los dedos y movías las manos que no sabías si quería representar que hablaba o que estrujaba los pezones de una gigante.

talking i love lucy GIF by HULU

“El murciélago pica. Tú come”, decía Mahi, probando a lo puto loquísimo. No lo acertaron, claro. Y fueron los únicos, porque a ellos no les dieron ni pistas ni oportunidades.

JODER MAHI Y OMAR los grandes damnificados de las pruebas.

“¿Qué tal si les damos otra oportunidad con el artilugio en la boca?“, pidió Lara. Creo que no hace falta ni que comente eso. Se la dieron, a Violeta y Fabio.

La segunda peli era La Pantera Rosa. La recompensa eran unas fresas que estaban más arrugadas que la picha de Ramsés II. Lo acertaron. Casi copulan allí mismo. De hecho, creo que lo hicieron.

El siguiente fue Colate. Tampoco se enteró de las explicaciones de Lara. Y no es que ella lo explicara mal, es que a ellos “La postura del perrito” les parece una forma de codificar el sexo por compleja y poco explícita.

Su recompensa eran unos perritos calientes y acertaron el resultado.

Turno para la Pantoja, con Mónica de excavadora, claro, porque a ver de qué va a hacer la Pantoja trabajo físico. La Pantoja pone sus articulaciones en Wallapop y en la descripción del producto puede poner “sin usar”.

Mónica excavaba con mala hostia. La arena se apartaba sola por miedo. Lo que pasa es que solo quitaba arena de un lado y claro, por el otro no pasaba.

¡Las tetas, coño, tengo tetas!” gritaba como si acabara de salir de una clínica de estética o fuera Yola Berrocal mirándose al espejo. Pero es que se le quedaban enganchadas las domingas. Tiene unos pezones como garfios.

La peli era El silencio de los corderos. Muy apropiada para Mónica la verdad. La acertaron y se comieron unas chuletitas de cordero.

Carneeeee, quiero carneeeeeeeee“, decía la Pantoja. Joder, qué miedo. A Pantoja le asalta un hombre lobo y se va el lobo con seis bocados en el lomo.

Siguiente Dakota. No sin antes poner pegas por tener que excavar. Dakota se puso a hacer el agujero, pero hacia abajo. Casi aparece en China. Su peli era Charlie y la Fábrica de Chocolate. Lo malo es que lo único que sabía hacer Dakota eran gestos como si estuviera midiendo una caja. Cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia.

Una pistilla, algo así como si fuera una fábrica“; les dijo Sobera. Joder con la pista. Casi les pone la película con comentarios del director como pista. Se comieron dos chocolatinas.

Siguientes Chelo y Lidia para escarbar. Joder, se tenía que meter por debajo del tronco Lidia. No había una más alta. Lidia no tenía que hacer un agujero, Lidia tenía que hacer barrenos para meter dinamita y abrir un hueco.

Su peli era La Gran Aventura de Mortadelo y Filemón.  Como pista les habían puesto dos sándwiches de mortadela. Pero ella pensó que eran de chopped. Joder con los anglicismos. Nos joden la vida. Después de medio millón de pistas, lo acertaron.

¿Qué quieres que te haga, me desnudo?“, se ofreció CarlosLozano un día con tal de que le dieran de comer. ¡¡NO HACE FALTA!! Se apresuró a decir Lara, que ya veía a Carlos con el lenguado al aire.

Aneth se puso a quitar arena. Quitaba grano por grano. Luego se metió en el agujero que no sabías si quería pasar o enterrarse. Si tarda un poco más se pudre el tronco y puede pasar sin problemas.

Su película era Alicia en el país de las maravillas. “Te amo, te galleta, te cookie, te machaco…“, decía Carlos intentando acertar. “Te machaco”, la madre que lo parió. ¿En qué puto cine ha visto Carlos Lozano la película “Te machaco”?

Hay un conejo y hay un reloj“, les dijo Sobera y claro, acertaron. Un té con galletas para ellos.

Pantoja ha pescado un lenguado. Eso sí, sólo después de que le dejaran todo preparado, el sedal, el cebo… y desde la playa, no fuera a herniarse.

En su espiral de peloteo Colate decía gritaba ¡QUÉ GRANDE ES, QUÉ GRANDE ES!. El lenguado no medía más de 15 centímetros... que a Colate le pareciera grande dice mucho de… bueno. Ya sabéis.

Era un pez enorme“, recalcó en plató Chabelita. Esta gente ha vivido engañada con los tamaños. Chabelita ve un percebe y piensa que es Nacho Vidal sacando el pene entre el hielo de la pescadería.

Colate no va a por leña, va a por árboles. Cuando un vasco quiere decirle a alguien que es muy bruto dice “Aiba la hostia, que pareces de Colate“. A Colate le pones a repartir butano y no te sube la bombona, te baja el piso.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… DAKOTA.

“Por favor, no os llevéis a Aneth, que es mi apoyo“, dijo lloriqueando Pantoja. Cuando dice “apoyo” lo dice en el sentido literal. Aneth para la Pantoja es como el carrito de parada de un hospital. Sin ella no podría ni respirar de forma autónoma.

Y es que Pantoja está haciendo la técnica de su hija Chabelita, que fue la de no moverse. Recordemos que Chabelita no adelgazó en la isla. Gastó menos energía que una bombilla fundida.

Y ojo porque hay roneo entre Omar y Mónica Hoyos. “Me cae bien y me encanta que me de cariños. Pero no sé si seremos novios”, dijo ella.

Omar y Mónica quieren una cena romántica.

“Si te doy un masaje te enamoras”, dijo Omar.

Omar cuando se pone a conquistar no repara en gastos. Se dedicó a hacerle a Mónica un collar. Un collar de caracolas. De caracolas tan grandes que no se oía el mar, se oía un crucero llegando a puerto.

“Qué pedazo de regalo, va a flipar, ¿no?”, dijo el muchacho viendo su obra. Sí, grande era, que te pones ese collar y se te dislocan las cervicales. Acabas andando con el cuello como una paloma.

Y también le compuso un poema:

Te he regalado esa caracola

para decirte que de la isla

eres la chica que más mola

QUÉ PEDAZO DE ARTISTA. Si Quevedo estuviera vivo debería caérsele la cara de vergüenza de llamarse a sí mismo poeta. Qué talento Omar. Qué versos, qué profundidad, qué recursos, qué metáforas, qué vocabulario, qué rima sutil…

A Omar se le pasó echarle leña al fuego por la noche. Quien dice se le pasó dice que se quedó dormido como si se hubiera muerto. Omar no necesita una alarma en el móvil, para despertarlo necesitas un desfibrilador y darle descargas.

Hicieron el fuego de nuevo, gracias a las explicaciones de Jonathan (que ojo, es un descubrimiento) y se le volvió a apagar a Omar. Madre de Dios. A Omar lo llevas a Galicia y no vuelve a haber incendios.

Jonathan las está pasando canutas solo en el palafito. El otro día le dio una lipotimia de estar al sol y se tuvo que bajar a la playa un rato.

“Me apoyé en un árbol porque me daba vueltas todo”, dijo el muchacho. Y menos mal que no había quitado el árbol Colate.

Este último ha tenido bronca con Aneth. Aneth intentó llevar la democracia a la isla, promoviendo una votación para abrir una lata que no estaba prevista. “Aquí no se puede votar lo que uno quiera cuando quiera“, dijo, porque él es más de que haya un líder todopoderoso: él.

Yo no estoy aquí para pasar tanta hambre”, dijo la Pantoja, que fue en realidad la que montó la bronca, solo que, como suele, ahí estaba Aneth para hacer el trabajo. ¡Aneth, ataca!

Un ataque coordinado de cangrejos hace que Isabel Pantoja entre en pánico en Supervivientes y las Azúcar Moreno abandonan

Isabel Pantoja, tras el ataque cangrejo. (FOTO: TELECINCO)

Madre mía, Isabel Pantoja y sus películas. Esta mujer para qué quiere cantar si puede hacer guiones y hacerse millonaria. Tiene una facilidad para la épica, el drama y una imaginación que a su lado El señor de los anillos es novela hiperrealista.

La última ha sido una película que se ha montado en la que un comando de cangrejos, actuando de forma coordinada y con un entrenamiento de élite, urdió un plan para asaltarla aprovechando la noche. En las academias militares se estudia el ‘Asalto Crustáceo’ como ejemplo para la toma de posiciones tonadilleras.

Pero antes de ir con eso, veamos qué más pasó en la gala de Supervivientes de anoche, porque hubo abandonos, regresos, relaciones rotas y agarradas de nalgas de las que crean afición.

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En primer lugar vimos a vimos a Violeta, que aún estaba en Honduras, a pesar de haber dicho que se tenía que ir a Madrid a resolver algo. Debía ser el bar Madrid, de al lado del hotel.

Jordi González conectó con ella y tras pedirle permiso para contar sus maluras, dijo lo siguiente:

“El martes continuabas experimentando náuseas y mareo y la organización te hizo pruebas que dieron positivas en embarazo. La organización decidió apartarte del concurso por seguridad”.

El novio de Violeta escuchaba esto en plató, en directo. Así:

sesame street fainting GIF

El muchacho no podía ni tragar saliva. Podías ver su cerebro echando humo tratando de recordar si alguna vez lo habían hecho sin condón. Era una de esas situaciones en las que tener un gatillazo no parece tan malo.

“Al día siguiente se te realizaron pruebas de análisis e imagen y descartaron el embarazo, pero detectaron otros problemas médicos que con el ayuno se agravaron, dando esos síntomas y el falso positivo”, explicó después Jordi.

relieved relief GIF by Rose McGowan

Y después de pasar por más exploraciones que el Amazonas, le dijeron a Violeta que debe “comer y beber, porque si no el cuadro médico se repetiría y tendrías que abandonar”.

Tras todo eso Jordi le dijo a Violeta que podía volver al concurso y ella se puso a dar saltos que parecía un concurso de hacer botar tetas. Estaba feliz como unas castañuelas… Hasta que recibió una la llamada de su novio.

Pero antes de hablar con el muchacho le pusieron un vídeo de Fabio, diciendo que la quería, que la echaba de menos… “son unas palabras muy bonitas y además las comparto, la verdad”, dijo ella.

ENCERRONA de las buenas.

¿Existen los flechazos, se puede estar enamorado de dos personas a la vez?, le preguntaba Jordi. “Existen los flechazos, pero no se puede estar enamorado de dos personas a la vez, no se puede”, respondía ella.

¿Has visto en Fabio algo que no hayas visto antes en otro hombre?, insistía Jordi, como el que no quiere la cosa. “Sí, muchas cosas”, ella sin cortarse.

“No quiero negar lo evidente, eso sería ser cobarde y no lo soy, pero antes de hablar claro me gustaría hablar con una segunda persona”, dijo al final Violeta…

¡Y LE PUSIERON AL NOVIO AL TELÉFONO!

Eso es como si te incitan a comer, haciéndote abrir la nevera y dentro te está esperando tu dietista con un bate de béisbol.

“Yo estoy bastante mal, porque me he dejado la cara por nuestra relación… he cuidado de tu familia y…”, empezó a decir el muchacho. Pero Violeta lleva un pelín mal que la critiquen. Puede sentarse en un cactus sin pestañear, pero criticar a Violeta es como echarle agua a un Gremlin.

“SI YO NO PUEDO HABLAR Y VA A HABLAR ÉL TODO EL RATO. ES QUE ÉL ESTÁ EN ESPAÑA Y ESO ES LO FÁCIL”, Decía Violeta chillando como una histérica y acercándose a la cámara. Ahora el operador de esa cámara está metido en la cama con tiritonas porque cada vez que cierra los ojos ve a Violeta acercándose. A ese pobre hombre no se le pusieron los cojones de corbata, se le pusieron en órbita. En la Estación Espacial Internacional se preguntan por qué hay dos kiwis pegados por fuera de la ventanilla.

“Yo a diferencia tuya sí que te he echado de menos, en casa, llorando todos los días sin ganas de comer y si como algo es un Burguer King o alguna porquería de esas…”, dijo el novio.

Lo mismo no le llaman de Burguer King para hacer un anuncio. En cualquier caso, hay que joderse con el chaval, que los disgustos le quitan las ganas de comer acelgas hervidas. Pobre.

“PERO TÚ QUÉ ESTÁS DICIENDO AHÍ DE MÍ. ¿HE MATADO A ALGUIEN?“, seguía Violeta, que se ve más inocente que un koala acusado de robar una joyería.

El “no he matado a nadie” como disculpa para todo.

– Robó usted el dinero de la residencia de ancianos y lo empleó para pagarle la droga a unos niños huérfanos…

– Sí, pero no he matado a nadie, señor juez.

– Hostia, haber empezado por ahí, ¡Absuelta!

PUES QUE TE SANTIFIQUEN“, le decía Violeta a su novio. San Cornudopio, están buscándole día en el calendario.

“ME PONGO DE RODILLAS, QUE ME APEDREE TODO EL PUTO PAÍS. YO NO HE HECHO NADA MALO”, gritaba Violeta, para nada dramatizando la situación. Si llega a ser ella la que iba a ser lapidada le dice a Jesús que se deje de primeras piedras y mierdas, que ella quiere que le arreen con los guijarros a saco.

“ME QUIERES DEJAR COMO UNA BRUJA. ¿QUÉ HAGO SI ME HA PASADO ESO?“, se preguntaba escandalizada Violeta, como si hablara de un hecho fortuito ajeno a su voluntad y dominio.

“Para mí conocerte ha sido una movida, vas a estar para siempre en mi corazón”, dijo a modo de despedida el muchacho, como si llevara metralla en el cuerpo cerca de la patata y no se la pudieran extirpar, como a IronMan.

Al poco Violeta regresó con sus compañeros. Fabio la agarró por el culo como si la nalga de Violeta fuera suya y quisiera que se la devolviera. A Fabio le tenían que quitar esa nalga de sus manos frías y muertas. Ambos se pusieron a cuchichear pegados el uno al otro.

Los demás ignoraron a Violeta como si hubiera llegado a la playa una ola más.

INCISO: El conjunto de Lara Álvarez era muy bonito, excepto por una especie de delantal que le habían puesto, que parecía el pellejo de un bacalao albino.

En el documental de la semana pasada vimos cómo cazan las leonas y esta semana veremos escalofriantes imágenes de como caza una Pantoja. La fiera ha avistado su víctima, inocente y desprevenida, en la sabana: un Colate que no sabe lo que le espera.

Tras la gala del jueves llegaron a su nueva playa y Pantoja se dedicó a decir frases de tonadillera mientras los demás trabajaban para hacer el refugio. En la construcción de las pirámides Pantoja habría sido la jubilada que miraba la obra. Qué forma de aportar…

“No tenemos colchonetas, no tenemos nada, de nada, de nothing”, se quejaba encima, con un inglés que la pones en la BBC y a los ingleses les sangran las orejas.

“Yo te llevo al Rocío tengo allí una casa que es tuya”, le dijo a Colate. Pero yo creo que lo que Colate oía es “Te voy a llevar al Rocío y lo del salto de la reja no va a ser nada comparado con los saltos que voy a pegarte yo a ti”.

Como a Colate le sigan roneando así va a empezar a agobiarse y el día menos pensado finge un accidente con el machete para cortarse el pene.

– Ooooh, lo siento, ya no tengo pirindola, no puedo ser tu novio, ¡qué pena!

Y LLEGÓ EL ATAQUE DE PÁNICO

Sentía a los cangrejos subiéndome por el cuerpo… todos“, dijo la Pantoja una noche. Todos, ¿eh? Todos los putos cangrejos en kilómetros a la redonda.

El sueño de cualquier cangrejo es pasarle por encima a la Pantoja. Tú le preguntas a cualquier cangrejito y de mayor no quiere ser futbolista, ni actor, ni influencer, no, quiere subirse por el cuerpo de Pantoja.

En las playas de todo el mundo hay cangrejos mirando melancólicos hacia el mar, esperando la llegada de una barca que traiga a Pantoja para poder pisarla. En CangrejoWorld París la atracción con más cola es una en la que puedes pasar por encima de un muñeco de Isabel Pantoja.

“Me he despertado y casi me muero”, decía la mujer. DRAMA GORDO.

“Yo siempre tengo que dejar una luz encendida”, nos revelaba Pantoja, que tiene seis años.

No puedo con la oscuridad, no puedo, que se encienda el tronco, por Dios“, rogaba mientras echaba cosas en la hoguera, que no echó a Oto dentro porque no le tenía a mano.

“Qué oscuro. No puedo ir al baño, no puedo ir a ningún sitio“, se quejaba la mujer, que ahora resulta que hace falta luz para mear. Todo el mundo sabe que el sonido del chorrito te guía mejor que la Estrella Polar.

Al final se levantó Colate, en plan salvador. Aquí le tenemos espantando a los cangrejos que querían subirse en Pantoja:

santa stockings GIF

Colate intentaba hacerle ver que se veía perfectamente, pero no se veía ni los pies. Ja ja ja Colate es el que enseña a los gatos a ver por la noche. Colate ve tan bien en la oscuridad que piensa que la batalla de Invernalia se rodó a las tres de la tarde.

Pero desistió, porque la Pantoja estaba en bucle con lo de la oscuridad y dejó a la Pantoja durmiendo sentada en un tronco al lado de la hoguera.

Es curioso, cuando Pantoja dormía en un colchón no le daba miedo la oscuridad…

BRONCA CON OMAR

Tú no eres claro, te lo digo a ti, en tu cara“, le dijo Pantoja un día al iluminati, a la par que la ordenaba no hablar más de su hija, Chabelita.

“No creo que tú debas decirme de lo que tengo y que no tengo que hablar, porque tu no eres la regidora del programa”, le respondía Omar, pero creo que sólo porque había una valla de por medio.

Aneth, mientras, metía cizaña como una profesional. No hay estreñimiento si está Aneth cerca, porque ella es capaz de meter osacar mierda al David de Miguel Ángel. Aquí tenemos imágenes inéditas de Aneth en la isla, bombeando cacota:

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MÁS COSAS:

Dakota informa: “He cagado todos los días y hoy dos veces, en este baño más, porque es más apetecible”, nos contó Dakota súper orgullosa.

Si hubiera un concurso internacional de hacer de vientre, mandamos a Dakota y ganaríamos. Su nombre artístico sería Kakota e iría a Zurullosión a cantar Me estoy cagando locamente.

La organización y la audiencia les castigaron (a todo su grupo) por trabajar menos que el doble de riesgo de María Galiana en Cuéntame.

“Sí que hacemos, que ayer nos fuimos para allá para la roca“, dijo como defensa Dakota. Es todo lo que puede destacar de su trabajo en tres días. Que se fue para una roca.

– Y bien, Dakota, optas a la subida de sueldo… ¿qué destacarías de tu trabajo, qué aportas a la empresa?

– Ayer fui a la cocina.

– No sé si con eso podemos darte el aumento…

– ¿QUÉ NO? MADRE MÍA, TE DIGO YO A TI QUE SI.

Y en un vídeo ellos mismos lo explicaban: “No hemos hecho gran cosa porque somos unas vagas de los cojones“, decía Oto. “No hemos hecho nada desde que nos hemos levantado”, confirmaba Dakota.

A Mónica Hoyos se la han comido los mosquitos. “Me han dicho que te has levantado con la espalda llena de picaduras…”, dijo Jordi.

¿Quieres Verla?”, le dijo Mónica y enseñó la espalda. Joder, menos mal que no le han picado en la entrepierna, porque nos enseña en directo todo el carnaval.

– Me han dicho que tienes ladillas…

– ¿Quieres verlas?

La prueba de recompensa era hacer un circuito cargando con una bandera con dos mástiles que debían colgar al final. El caso era que debían hacerlo con los pies atados y uno de ellos con los ojos vendados.

LO GANARON OMAR, MAHI Y FABIO

Olé por ellos, que encima eran menos. La Pantoja negaba con la cabeza, con una envidia de las buenas, de las que vienen autobuses de japones a hacerles fotos.

La recompensa era comerse un flan gigante lleno de nata. Tenían que comer sin manos y metiendo la cabeza en el flan. El resultado era tan cochino que a su lado una piara de cerdos parece una cena con cubiertos de plata y mantel de seda.

Para los abandonados había un segundo flan que se pudieron comer con las manos en 30 segundos. Madre de Dios. La Pantoja cogió un trozo de flan que no lo agarras con una pala excavadora. A la Pantoja la dejas con hambre un par de días y es capaz de abrirte con las manos una zanja para meter el gas a cambio de un bocata de mortadela.

Y de ahí nos fuimos a las Abandono Moreno.

“Nos hemos bloqueado y no encontramos la forma de entrar en el juego“, dijo Encarna para justificar que se iban.

“Nos levantamos las dos ayer con el mismo sentimiento. No he pasado hambre, ni fatiga, estoy sana, pero ha sido una cosa de mi cabeza, como si estuviera en un sitio encerrada, me entran ataques de ansiedad”, dijo Toñi, que luego vino a decir, básicamente, que se iban porque les salía del mismísimo.

¿Queréis dejar el programa? les preguntaba Jordi. Dijeron un SI enorme. Y lo abandonaron.

¡ADIÓS MUY BUENAS!, les dijo Jordi con cabreo, pero ellas se lo tomaron como si les hubiera dicho “hasta luego, os quiero”. Pero no, a estas dos les hacen la cruz fijo, porque es muy caro llevarlas allí para que abandonen a la primera de cambio.

Y LLEGÓ LA GRAN TRAICIÓN DE PANTOJA. Jordi pidió que los alegatos de los nominados los hicieran un compañero que voluntariamente quisiera hacerlo. Pidieron voluntarios para Chelo y…

La Pantoja no se ofreció. Después de haber sido su chacha, su sirvienta, de haberle donado un riñón, haberle sacado al perro y regado las plantas no fue capaz de hacer un alegato en su defensa. Bien es cierto que al principio fue porque no se enteraron de que podían hacerlo los de otro grupo, pero aún cuando se aclaró la cosa, la Pantoja levantó la manita con menos ganas que para pedir la cuenta en una marisquería.

Y fue Carlos Lozano el que se ocupó, voluntariamente. Eso demuestra nobleza.

Para defender a Dakota se ofrecieron otro puñado, pero salió Oto. “Es una persona luchadora, que va de frente, que no busca movida con la gente, a pesar de que lo hagan ver así”. JA JA JA

¿Dakota movida con la gente? Qué tonería es eso, si Dakota se lleva bien con todos sus peluches. Y ya.

Pantoja sí que levantó la mano para defender a Aneth. Aneth es una chica estupenda, con un corazón de oro, lo está dando todo”, todo no, que no quería dejarle usar el fuego a Loli si no traía leña…

Para Mónica lo hizo Carlos: Mónica tiene ilusión, todo lo hace por su pequeña y… me emociona verla. Se lo merece, sabéis que si no, diría que no. En este caso se lo merece”, dijo Carlos. O estaba llorando o tenía una flema y no se la podía tragar. Pero emocionado estaba.

En fin… eso dio de sí la gala, que no es poco.