Acorralada por la organización: ¿Ha robado Isabel Pantoja una lata de comida a sus compañeros en ‘Supervivientes’?

• ENCUESTA: ¿Robó o no robó la lata Isabel Pantoja?

Ay. La madre del cordero. Si damos por bueno el refrán de que se coge antes a un mentiroso que a un cojo, Isabel Pantoja no es que esté coja, es que es un muestrario de muñones. Anoche la cazaron mintiendo, desdiciéndose y cayendo en contradicciones para tratar de explicar de dónde salió una lata de comida que nadie le había dado.

Nuestro amado (es un decir) Colate abrió la caja de Pandora y la lata de jamón york. Primero fue cómplice y después, chivato. Y es que la relación entre la tonadillera y el… esto… sí, que hace… de profesión… Bueno, entre Pantoja y Colate va mal. De ronearse a saco han pasado a arrastrarse de los pelos a saco.

Así, el guaperas acusó a Pantoja de robar la lata y ella dio unas explicaciones que si la aprietan un poco más trata de convencernos de que la comida fue invocada por San Conservín patrón de las latas aparecidas, que la mandó desde el planeta Latum, donde en lugar de calabacines en los huertos se plantan latas.

Fenomenal, ¿eh? Pero no adelantemos acontecimientos, churris.

En cualquier caso, lo que sí podemos adelantar es mi número de followers… Intagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó viendo que JJV llevaba un traje de lo que en las tiendas más trendy se define como color AyDiosQueHeMetidoElTrajeAzulEnLejía. El realizador se volvió loco y nos ofreció un cambio de plano cada o,5 segundos.

Íbamos a ver a la Pantoja luchar en una prueba y… Lo primero que vimos fue la prueba de recompensa, ¡bien! donde se jugaban playa y comida. La zampa del premio eran unos paquetes de embutido loncheado, o lo que es lo mismo, publicidad para una marca de embutidos que no pienso citar a no ser que quiebren mi ética mandándome lonchas de pavo gratis.

CRACK ¡¡SORPRESA!!

Ilusiones a la mierda: Pantoja no se meneó ¡mal!. Se trataba de que, con los ojos vendados, empujaran una bola gigante mientras alguien les guiaba. Sí: la que guiaba era Pantoja. Esta mujer es como una goma de borrar, se desgasta si la usas.

Dale que te pego a la bola, a la primera de cambio Chelo se cayó y se perdió del resto de compañeros. ¿Sabéis eso de las pelis de guerra que siempre dicen que no dejan a ningún hombre atrás? Pues nadie dijo nada de no dejar atrás a una mujer. Si yo fuera Chelo en las gasolineras no me bajaba del coche por si me dejan allí.

Así que la gran aportación de Pantoja era decir ¡¡ARRIBAAAAAAAAAAAAA AAAAYYYYYY!!

De entre todo el grupo Mónica se lo curró como la que más junto a los maromos y se dio una leche contra el suelo que su cara se va a quedar marcada en la arena para los restos. Están las huellas fosilizadas de los dinosaurios y la cara de Mónica Hoyos.

En otro orden de cosas, vimos un vídeo en el que los de la playa abandonada se buscaban la vida para comer. Lo de los tres pastorcillos viendo a la Virgen de Fátima no fue nada al lado de la impresión de ver a Dakota doblando el lomo para buscar almendras.

Superlativo, maravilloso. Espectacular. «Lo que tiene que hacer una persona para buscarse la vida«, se quejaba la muchacha. Esta chica ha trabajado tan poco que piensa que la revolución industrial consistió en empezar a comer bollos malos.

Después fue el turno para los señores. Les dirigía Mahi. Es como si te dirige un Furby abandonado.

Mahi les decía «¡Venga, dadle caña, cabrones!«. Joder, lo mismo es dulce como la miel que basta como un camionero turco cabreado.

Mientras, Dakota chillaba porque pensaba que la bola la iba «a chafar», como si fuera Indiana Jones huyendo de la bola de piedra. Berreaba tanto que no dejaba a los demás oír a Mahi. Ella gritaba «¡¡QUE ME VA ACHAFÁAAAAAAAAAAAA!!» y en Sídney miraban para todos los lados a ver de dónde venían esos gritos.

Mahi les guiaba con tanto detalle que no sabías si les indicaba para mover una bola gigante o si les estaba enseñando el palacio de Aranjuez.

«Giradla noventa grados a la derecha«, les decía Mahi, que lo mismo te dirige una bola que te da instrucciones para un bombardeo de artillería.

¡Y ganó el grupo de los yayos!

Mónica miraba su paquete de chorizo loncheado como si fuera el mapa del tesoro de un galeón hundido. El equipo se portó bien, porque pidieron poder darles una loncha a los que habían perdido, pero no les dejaron. Nunca un «te invito a unas lonchas» fue más sano y legal.

Vídeo de Violeta: «Si para llegar a la final me tienen que tener asco todos… bueno, ya me tienen asco la mitad«, dijo Violeta, que aprecia la amistad tanto que le da más pena ver alejarse un pedo. El asco es su medio natural. Si quieres tener de mascota a una lagartija le compras un terrario. A un pez le compras un acuario. A Violeta le tienes que poner un ascario.

Vídeo de la GRAN bronca entre Pantoja y Colate, que han pasado de los trastos tirarse a tirotearse, a secas.

Pantoja, que había estado esperando a que le hicieran la comida, decidió no esperar para comer a Mónica Hoyos y a Colate, que estaban acabando de cocinar el pescado. Es el colmo de la educación.

Pantoja es la marquesa de los Cayos Cochinos y piensa que debe ser servida, atendida y mimada por derecho divino. Y claro, las marquesas no esperan a los criados para comer. Es más que probable que en la próxima gala la Pantoja obligue a los demás a entrar a la Palapa por una puerta de servicio y a llevar cofia en la playa.

Y como no le esperaron para comer, Colate se fue para allá, cabreado como un mono: «Comiendo, comiendo, es lo único que sabéis hacer«, les reprochó a Panto y compañía. Y es que la tonadillera cuando tiene hambre, come. Si le pica el gusanillo podría comer lentejas con chorizo en medio de un funeral.

Pero ojo, que la víctima es ella. Ya en directo Pantoja aseguraba que «ha sido una semana muy dura en Cayo Paloma porque mientras no me han salvado a mí ha sido terrorífico, con dos grupos [Colate y Mónica], uno de dos y otro de cuatro». «No nos han dejado ni guisar», decía escandalizada.

A Pantoja encontrarse a una manada de zombis con motosierras la deja fría, pero que no le dejen cocinar le parece «terrorífico». Cuando tiene pesadillas con lo que sueña es con que no le dejan entrar en la cocina. Pantoja antes se separa de su familia que de un estofado.

«Hoy no había nada de desayunar, teníamos hambre y las lentejas estaban hechas y yo no quería ir al programa con las lentejas recién comidas, que luego me sientan mal», se excusó Pantoja por no esperar para comer. No podía yo dormir sin una explicación detallada de sus problemas digestivos.

«Como líder, aunque odio serlo, intento que se cumplan las normas», dijo Colate, que distribuye la comida de forma milimétrica. A Colate le das un kilo de arroz y te lo raciona para un año entero tan bien que hasta engordas. Y eso de que odia ser líder… Colate odia el liderato como un oso amoroso odia a otro.

Pantoja además es cobarde, porque vimos un vídeo en el que mandaba a Omar a tener discusiones que a ella le daban perecita, como un día que lo mandó a que discutiera con Colate para abrir un mango. Si Omar pudiera cagar por ella, la Pantoja no iba ni al baño.

«Tanto Isabel como yo hacemos todo lo posible por ganar las pruebas«, dijo Chelo en directo. El colmo del peloteo es decir que Pantoja, que no hace las pruebas, hace todo lo posible por ganarlas.

– Ahora que te veo ahí agarrado al borde del barranco, voy a hacer todo lo posible para ayudarte.

– Pero cabrón, si te estás yendo.

– Te salvo de pensamiento, desagradecido.

Y así.

«A mí este señor me ha gritado como no me ha gritado nunca ningún señor«, se quejó la Pantoja. Joder. A Pantoja no le grita ningún señor. Ninguno. Pantoja estuvo una vez en una batalla y el capitán en lugar de gritar ¡AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEE! Dijo bajito «¿podrían ustedes hacer el favor de dirigirse hacia el enemigo con ánimo alevoso?».

«A Mónica nunca le grita y le dice que hace las cosas muy bien«, se quejó. AAAAAACABÁRAMOS. Celos.

Lo que le jode a la Pantoja es que como Mónica trabaja y ella no, que le reconozcan los méritos a Mónica. Pantoja, que es más floja que los músculos de un peluche, quiere que le doren la píldora por un curro que no hace.

Y SE MONTÓ LA BRONCA PADRE EN DIRECTO

Colate estaba on fire, cabreado como un mono de culo rojo cagando guindillas.

«Como no he seguido sus órdenes ha intentado vapulearme, maquinando y metiéndole cosas en la cabeza a todos, sin hacer absolutamente nada por la superviviencia, más que manipular al grupo», dijo el señor de color rojo.

Porque en serio, Colate no se pone moreno, se pone como un semáforo cerrado. Este hombre es tan representativo del color rojo que a partir de ahora se dirá que un metal candente se puso «al colate vivo». El carmín se llamará colatín.

– Mira, cariño, el semáforo está colate, hay que esperar a que se ponga verde.

– Vale, mamá.

Pantoja hacía drama y sacaba su dedo de aserverar fuerte, haciendo juramentos, porque están los guardias jurado y Pantoja jurada. Joder, esta mujer, jura más que un testigo en un juicio. Cómo le gusta jurar, joder, que te pide la hora, le dices que las tres y te pide que lo jures aunque estéis enfrente del Big Ben y lo esté viendo.

Y COLATE SOLTÓ LA BOMBA:

«¿De dónde sacó Isabel la lata de chopped que me pidió que le abriera la semana pasada y que tenía en su saco?«, preguntó en directo y en la palapa Colate.

«Me la dio el doctor…«, dijo la Pantoja. Tal cual lo dijo. No pasó ni un segundo antes de que JJV para desmentirlo:

«La organización nunca le ha dado una lata de comida a Isabel Pantoja«, dijo el presentador.

«La lata la has cogido de nuestro saco y te lo has metido en el tuyo«, acusó Colate, insinuando un robo que ríete tú del saqueo de las tumbas de los faraones.

«No, no… el doctor, me la dio EL DOCTOR«, decía Pantoja más nerviosa que una langosta en el acuario de una marisquería. «Necesitaba proteínas y me la mandó el doctor», JA JA JA JA

Pantoja pide a Just Eat y se lo llevan a la Isla. Está Amazon Prime y Amazon Pantojime, que te llevan latas de comida a donde te salga de los ovarios. Pantoja es como el Genio de Aladdin, ella necesita proteínas y aparecen. Tiene bajo el azúcar y llueven donetes.

Las explicaciones de Pantoja sobre la lata eran raras tirando a no se las cree ni Perry, así que Albert intervino: «Me gustaría saber de dónde salió la lata…».

A TI Y A TODOS, ALBERT

«Soy una malabarista, hago que aparezcan latas…», comenzó a decir Pantoja, tan arrinconada que tenía ya forma de esquina.

Y como seguía diciendo que se la había dado el médico, JJV volvió a hablar:

«LA ORGANIZACIÓN NO HA DADO NINGUNA LATA A ISABEL PANTOJA, NI SIQUIERA EL MÉDICO», confirmó JJV.

BOOOOOM, KABOOOOM Y REQUETEBOOOOM

Pantoja quedó en evidencia. ¿Qué os apostáis a que quiere abandonar otra vez en cero coma?

«O sea, que Pantoja robó una lata a sus propios compañeros. Ahí se entienden muchas cosas», dijo Colate.

«Yo no puedo convivir con este señor…», articuló como única respuesta Panto.

Después de confirmarlo con la organización, JJV relamiéndose, volvió a hablar:

«El día 10 ese equipo [el de Pantoja] ganó cuatro latas. El jueves siguiente recibisteis cuatro latas más, más una de jamón cocido. ¿Puede ser que esa lata de jamón cocido fuera la que le abriste, Colate?«, a lo que el susodicho dijo que sí. O sea, que Pantoja se habría apropiado, según esa versión, de una lata del grupo.

Pero la tonadillera que no, que a ella se la habían dado y cambió su versión, diciendo que esa lata «se la había encontrado en la playa». La gente en la playa se encuentra caracolas, Pantoja se encuentra latas. Y cuando va al campo se tropieza con kebabs de pollo.

«Queda claro que ni el equipo del programa ni el equipo médico suministra latas«, insistió JJV, que creo que estaba deseando gritar: ¡¡MENTIROSAAAAAAA!! ¡¡MUAHAHAHAHA!! ¡¡YA LO SABÍA YO DESDE AQUÍ HAY TOMATE!!

«No en mano, no me la dio el doctor, yo me la encontré, lo tenía muy claro, si no lo hubiera tenido claro no habría pedido que me la abriera», volvió a cambiar la versión la Panto.

A Pantoja los médicos no le recetan cosas, se las hacen aparecer. He conseguido imágenes exclusivas de Isabel Pantoja acudiendo al médico de cabecera:

«Yo necesitaba proteínas porque me iban a hacer una analítica, así que pedí comida y me encontré la lata«, se excusó Pantoja, en una declaración que se la haces a un juez y se descojona.

– Tenía las paredes de la casa un poco sosas, así que pedí un cuadro y me encontré la Gioconda en el jardín, señoría.

– Ah, vale, y falta del Louvre por eso… ¡¡ABSUELTA!!

Y así.

«Me llegó a través del doctor, no que me la diera él… porque aquí no puede venir nadie a darte nada. Te las puedes encontrar, como se encuentran otras cosas, con un pergamino«, insistió Pantoja, que poco antes había reconocido que se la había dado «un pirata olvidado».

«Esa prescripción médica no es cierta«, le contradijo de nuevo JJV.

«Pero si yo no he dicho que fuera una prescripción médica, pero yo a los tres días me iba a hacer una analítica», respondió Pantoja.

¿OLÉIS ESO? ES EL AROMA DE LA MENTIRA

«A mí me han dicho hoy que aquella semana nos correspondían cinco latas y sólo teníamos cuatro«, dijo Colate.

A ver si lo he entendido: Tenía que haber cinco latas. Sólo había cuatro y a Pantoja le apareció una por arte de magia.

Total, que después de la lata que dio la lata (soy un genio del humor) JJV dijo que habían encontrado las imágenes y que las pondrían el domingo. Cebo del bueno.

MÁS COSAS DE LA GALA

Violeta usa el champú como si de acabar el bote dependiera su vida. «Bébetelo, a ver si se te limpia la boca de una vez», le dijo Violeta a Dakota cuando ella se lo reprochó.

Y se montó una bronca en la que básicamente Dakota imitaba a Violeta y Violeta a Dakota. Era como una oda a la madurez.

«Fabio en Madrid te va a dar dos patadas que te va a enviar a tu casa«, le dijo en un momento de la discusión Dakota a Violeta, que acabó redirigiendo la bronca hacia el pobre maromo, que estaba allí acurrucado, agarrándose las rodillas y rogando a Dios que no le cayera la mierda. Pero le cayó.

«¿Sí, lo vas a hacer, cariño?, ¿No vas a decir nada sobre las dos patadas?», le reprochó Violeta a Fabio.

Si los tímpanos de Fabio pudieran habrían hecho un nudo, lo habrían pasado por lo alto de una palmera y se habrían ahorcado para dejar de sufrir.

Total, que con el cabreo, Violeta le devolvió a Fabio su anillo, mientras le gritaba. Violeta no sabe hablar normal. De pequeña Violeta perdía siempre al escondite. Los compañeros le decían «Violeta, eres una niñata» y luego seguían los gritos para encontrarla.

En directo, Dakota y Violeta volvieron a discutir. «Que te follen, que te follen», le dijo Dakota, que no debe saber que de eso Violeta ya.

Violeta acabó llorando a moco tendido. Pero tendido y planchado. Y Violeta de buenas es muy guapa, pero se pone a llorar y es más fea que un congrio chupando limones.

«Cómprate una puta vida», le dijo a Dakota. «Cómpratela tú», le dijo ella. Dakota y Violeta, personal life shoppers.

«Ahora ya no somos novios, somos compañeros de isla», dijo enfurruñada Violeta. La madurez en sus relaciones se mide con un «ahora ya no te junto» o un «se lo digo a la profe».

«Sí, me gustaría abrazarla, pero no creo que a ella le gustara«… dijo en directo Fabio a instancias de JJ. Pero intervino Mahi, que con sus técnicas de Celestina es capaz de hacer que Donald Trump copule con Kim Jon-un y después le pida matrimonio.

Y hala, reconciliación Fabio-Violeta con abrazo, beso y achuchón incluidos. Mientras, Oto y Dakota ponían cara de asco como si en lugar de Violeta y Fabio, detrás de ellos hubiera dos cucarachas practicando sexo oral.

Vídeo: Colate y Mónica están que ronean a más no poder. Pero roneo del fino, que consigue que Mónica ponga vocecita calmada y dulce.

«No sólo cocinas y haces las tareas de todos, sino que por la noche vas a cazar«, dijo Colate sobre Mónica. Si Colate hubiera estado en la época de las cavernas las mujeres no se habrían quedado en la cueva esperando a que los hombres cazaran. Se habría quedado él tocándose los cojones peludos y esperando a que le trajeran el filete de mamut.

Vídeo importante: Mahi hablando de su estreñimiento.

«Nunca me había pasado esta sensación de que te estás cagando pero no puedes, porque está dura. Y aprietas pero no cae. Me ha pasado alguna vez pero me tomo mi cafelito y es mano de santo«, nos informó Mahi, que es generosa y comparte el bocadillo del recreo, el dinero, sus sentimientos y sus problemas para CAGAR.

«Cuando salga voy a hacer turrrrum», nos describió.

«Lo que más me gusta en esta vida es cagar por las mañanas y no entiendo a la gente que toma cosas contra la diarrea, porque ¿habrá algo más bonito que echar lo que llevas dentro?», dijo Mahi.

– Eh, Mahi, ¿ya fuiste al baño?

Se me va de las manos el post…

Algunos consiguieron anoche llamadas de sus familiares gracias a un juego. Entre ellos Mónica Hoyos. Sólo diré que le pusieron un audio de su hija, pero se lo pusieron doblado al pijotés. Madre de Dios. Qué pavo osea tiene la chiquilla.

Y SE FUE A LA CALLE LIDIA

Tampoco es una sorpresa. Lidia ha sido un mueble. Un mueble de jardín, claro, preparado para intemperie.

La cara de Dakota al saber que se iba su amiga y se quedaba su archienemiga Violeta era… digamos que si tuviera que haber un icono que representara un retortijón ese sería la cara de Dakota.

«Me llevo de aquí una familia», dijo Lidia, que tenía pensado llevarse a un padre, una madre y un niño de Honduras secuestrados.

Aprovechando el disgusto le dijeron a Dakota que abandonara la palapa. Ella salió echando hostias que si le echa una carrera a Usain Bolt el muchacho se deprime.

Fuera había tres cajas y Dakota puso cara de decepción como de despertarse una Navidad y que Papá Noel le hubiera dejado un cortauñas oxidado.

En las cajas había cosas asquerosas, como un ojo de vaca. Quedaos con quien os mire como Lara Álvarez miraba a ese ojo. Joder, estaba deseando comérselo. Le das un bocata de jamón caro y le dan arcadas, pero un buen ojo crudo…

«¿Sabes para qué es bueno el ojo?», le preguntó JJV a Dakota, que estaba ya cabreada tirando a hasta los huevos. «Para metértelo por el culo», dijo Dakota. Sí, todos los médicos lo recomiendan.

– ¡Oh, dios mío, le está dando un infarto!

– ¡Rápido, que alguien le meta un ojo por el culo!

Y así.

En la tercera caja que levantó estaba la cabeza de su padre. Joder, qué forma más tierna de ver a tu padre, como decapitado. El próximo año llevan a un familiar crucificado y con los intestinos colgando. Ahí, a buscar la lágrima fácil.

El caso es que Dakota se agarró a su padre como un cepo se agarra a un conejo. El señor le daba ánimos mientras moría asfixiado por el abrazo. Se le escapaba la vida tratando de inspirar mientras le decía a Dakota «lo estás haciendo muy bien».

Ya en directo en el Palafito vimos a Carlos Lozano y a Lidia, que acababa de llegar. Lozano, espoleado por JJV, nos enseñó el culo. ¿Y cómo era? Pues si a Franco su mujer le lavaba el culo con Ariel, a Carlos Lozano se lo lavan con lejía y amoniaco.

Prueba de líder: Consistía en no caerse al agua. A lo loco. Eran dos plataformas con palos a los que se agarraban Oto y Fabio, mientras se iban poniendo en horizontal.

Oto acabó colgando que parecía una performance. Goya llega a ver a Oto y le pinta a él en lugar de a la sosa esa de la Maja.

Luego fueron Albert y Omar. Joder Albert. No tiene abdominales, tiene la barriga adoquinada. Eso no eran abdominales marcados, es que se los han delineado al cabrón.

NOMINACIONES

Ojo, que les han puesto unos auriculares normales. Se acabó lo de media hora para ponerse el pinganillo.

Dakota nominó a Violeta. En una amplia explicación dijo: «porque no la puedo ver».

Mahi pidió una «peinadita para mi peluca de minuto y medio«, y sugirió que se hiciera una pregunta «cibernética», de esas. Mahi, moderna de pueblo.

«Y para mi pelo», pidió Violeta que estaba al lado.

«Aquí hemos venido mi caca y yo a nominar, no me la quito de encima… llevo ocho o nueve días», nos contó Mahi.

«Yo he llegado a estar 14 sin ir al baño» intervino Violeta.

Joder, qué pesada. Violeta la Y YO MÁS.

Nominada Violeta. Fabio como líder nominó a Dakota. DUELO DE TITANA

Nominada del otro grupo, Chelo. Y Albert, como líder, nominó a Pantoja.

Y en el Palafito se quedó… ¡CARLOS!

Y se acabó lo que se daba… ¿qué pasará con la lata? ¿Qué pensáis? Decidme en Twitter: ¿Robó o no robó Pantoja?

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