La gala más cochina de Supervivientes: orinan encima de Chelo García Cortés y Lozano enseña el trasero

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La gala de anoche comenzó con la mudanza de las playas. El programa decidió hacer sólo dos playas, más que nada porque empezaban a estar menos pobladas que una discoteca un lunes por la mañana. El criterio de separación fue por edad: los que conocieron el walkman a un lado y los que no, al otro. O sea, los nacidos antes y después de los 90.

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Me extrañó que, estando entregados a la hidratación profunda de la epidermis del glúteo de Isabel Pantoja, el programa no le dijera a la tonadillera que se fuera con los jóvenes. Total, se pasan el día diciéndole que está más guapa que nunca y está la mujer más requemada que un pollo asado en un reactor nuclear. No es que tenga pellejillos de haberse quemado, es que está mudando la piel. Un día caminando por la playa se van a encontrar un pellejo con la forma de la Pantoja.

Fue un descojone, porque les dijeron a todos que tenían cuatro minutos para recogerlo todo y que lo que no se llevaran lo perderían. Todos salieron corriendo menos Omar, que se quedó quieto mirando a todos los lados sin entender nada. A Omar le pilla el fin del mundo y es el primero en morir. Cuando hacían los simulacros de incendio en el colegio de Omar a él se lo encontraban los bomberos en el aula haciendo pelotillas con los mocos.

El camarero: «Aquí tenéis la cuenta»
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— Supervivientes (@Supervivientes) 23 de mayo de 2019

En el concurso lo definieron como «los jóvenes» y los «no tan jóvenes». Vale, siguiendo ese razonamiento los calvos no existen. Somos los no tan con pelo.

El grupo de los que ya tiene en casa folletos del IMSERSO jugó contra los que aún no tienen pelos en los huevos para decidir quién se iba a la playa buena. El juego requería una astucia, una estrategia y una experiencia en resolución de problemas con variables de algoritmo complejo nunca vistas: había que empujar un palo. El que más empujara ganaba.

Molan estas pruebas, porque imagina que hay un troglodita viendo la gala, entendería quién es el jefe de la manada sólo con ver la resolución intelectual de este reto.

Y ganaron los añejos, sobre todo porque Mónica Hoyos volcó toda su mala leche en empujar el palo del torno. Joder Mónica Hoyos empujando el molino ese…

Las cuchillas de la Thermomix giran que lo trituran todo. Mónica Hoyos tritura thermomixes.

El conjunto de Lara era muy chulo. Excepto por el hecho de que llevaba media armadura, que le protegía sólo una teta. De eso que te metes en una riña con espadas y sólo estás a salvo si el otro espadachín es zurdo.

– Me han cosido a puñaladas, pero tengo una dominga como nueva.

– ¿Y la otra?

– No hay otra.

Y así.

Total, que lo primero que hizo JJV al conectar con la isla fue pedir hablar con Dakota. Y no fue para reprocharle que en parvulitos se saliera de los bordes al colorear. Que JJV cuando se pone a sacar mierda de tu pasado es capaz de echarte en cara que salías mal en la ecografía.

«Con mi comentario sobre Hermano Mayor intenté poner una nota de humor, pero no salió como yo esperaba», trató de explicarse JJV. Es como si sale Leo Harlem a hacer un monólogo y se pone a leer esquelas mientras escupe a la gente.

– Eres la mierda más gorda que he visto en mi vida, ojalá te cojas unos hongos en los pies.

– Joder, JJV, cómo te pasas.

– Vaya, no ha salido como yo esperaba.

«Quiero pedirte disculpas si te hizo daño y te hirió la frase que yo pronuncié», dijo JJV con el mismo sentimiento con el que se recurre una multa de tráfico.

«Tu paso por Hermano Mayor no tiene nada de criticable«, añadió. Joder, ahí se pasó. Una cosa es que haya mejorado y otra que su paso por Hermano Mayor fuera la biografía de Santa Teresa de Jesús.

– Di que de la cárcel se sale, pero del cementerio no…

– Irreprochable, Dakota, toma el doble de paga esta semana.

«Para mí los concursantes sois sagrados«, siguió JJV. A ver, Pantoja sí, eso seguro. JJV se persigna cada vez que pasa por delante de la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco. Están en Lourdes acojonados porque la gente se les está yendo a poner velas a Mediaset.

«Uno se equivoca cuando está vivo«, sentenció JJV. Ay, jodío, que quieres el Premio al Perogrullo del año y no sabes cómo ganártelo.

También hicieron una conexión con Jonathan. Yo me imagino las reuniones de esta semana así: Joder, Jonathan tiene apoyos, ha echado a Loli… y esta semana están nominados Chelo, Albert y Carlos Lozano… como se cargue a uno de esos nos joden…

Y hala, colaboradores, presentadores, vídeos, programas aledaños y hasta avionetas escribiendo en el cielo que Jonathan está mal y que pobre, que estaría mejor en su casa. Que si eso que le echemos a él.

Y es que Jonathan está más derrumbado que los alicatados de Pompeya. Sí, son las normas del concurso y sí, antes que él en otras ediciones hubo expulsados que aguantaron más de un mes solos en el palafito, pero eran adultos.

Le pusieron al teléfono a su padre y eso ya fue un drama como si a Marco de le muere Amedio. «Haré lo posible porque vuelvas a casa», le dijo su padre, como si Jonathan hubiera sido secuestrado en una selva colombiana.

¿Soy yo o a Albert se le marcaba mucho la pértiga? Creo que a Albert le tuvieron que hacer dos visados para viajar a Honduras, uno para él y otro para su amiga.

 

Cambio de tercio. «Hemos estado en un sin vivir por la relación de Violeta y Fabio«, dijo JJV. Sí, yo ni he dormido, no te jode.

– La economía sube, no hay guerras en el mundo y el cambio climático se ha paralizado…

– No me cuentes mierdas y dime cómo están Violeta y Fabio.

Y aaaaasí. Joder, qué de Y asís llevo en este post…

«Si ella no madura conmigo no vamos a seguir en lo que tenemos», dijo Fabio, que es como la cámara de MercaMadrid donde meten los plátanos para que se pongan amarillos. Fabio te agarra un melocotón verde y te lo madura.

«Yo quiero al lado a una mujer, no a una niña«, añadió. Eso es discutible. Si vas en autobús sin aire acondicionado a Murcia en agosto y te toca al lado una señora de 120 kilos lo mismo prefieres tener al lado a una niña, ojo.

Mahi es una celestina de primer orden. Ella se fue a hablar con Violeta, a hacerle ver que no tiene razón y que su supuesto enfado no tenía base. Y luego se fue a hablar con Fabio para lo mismo. Si Mahi se empeña acaban copulando Messi y Ronaldo.

«Yo he conocido casos que podrían ser bonitas historias de amor y se murieron los dos pensando «¿por qué no viene él?«, dijo Mahi. SABIA.

Vimos un vídeo en el que Violeta se acercaba a la valla con Mónica Hoyos, que es la que llamó a Fabio para que se acercara. «Violeta te va a decir algo», dijo Hoyos. Y entonces añadió Violeta: «Nada, que… perdón».

¿TENEMOS DIEZ AÑOS O QUÉ COJONES PASA?

«Llevo 25 años intentando pensar antes de hablar y no lo he conseguido«, confesó Violeta, que tiene 25 años. Y así va a ser la relación de Fabio con Violeta:

El abrazo de perdón de estos dos se convirtió en un refrote de morros a través de la valla que esa empalizada tiene ahora más babas que el desagüe de un dentista.

Dakota y Violeta se engancharon a bronquearse por enésima vez en la Palapa. «Son muy parecidas, aunque no parejas», dijo Fabio y Violeta le miró como si hubiera dicho que se parece al estiércol fresco.

Otro personaje: Oto. Lo único que ha hecho Oto desde que ha llegado a la isla ha sido decir «real». Para Oto todo es «real».

– Mira Oto, un unicornio follándose a un minotauro.

– Real.

– Y mira, un vampiro tomando el sol en biquini.

– Real.

– Y mira, JJV presentando una gala sin tratar de ser el protagonista.

– Esto… eh…

Y así (otro más).

Hay una extraña amistad entre Isabel Pantoja y Violeta. «Mañana será otro día y el sol sale todos los días«, la consoló Pantoja. Joder, qué consejos más sabios. Que le convaliden la carrera de Psicología.

«Que le paguen un plus a Isabel por la noche que le di», pidió Violeta. No, que con lo que cobra Pantoja le tenían que poder contar sus problemas hasta las putas iguanas de la isla.

«Con chasquear los dedos tengo a quien quiera, pero no me compensa», dijo sobre ligar Pantoja, que no tiene la autoestima alta, la tiene en órbita. La mejor manera de llegar a Marte es atar a un astronauta a la autoestima de Pantoja y luego decirle a la señora un piropo. Se estrella el astronauta contra el planeta rojo en cinco minutos.

«Pantojistas, unidos, jamás serán vencidos«, dijo en un momento dado la Pantoja. Pantojista. Madre de Dios.

Vídeo: A Chelo le picó una medusa en la pierna y como las leyendas urbanas son muy jodidas, la mujer le pidió a Oto, que estaba en las rocas de al lado, que le meara para mitigar el dolor. Sí: Oto le meó la pierna a Chelo García Cortés. 

– Querido Diario. Hoy ha sido un gran día. He pescado, me he reído con Dakota y he orinado en la pierna a una señora.

Menos mal que fue una picadura de medusa, porque le llega a morder un tiburón y Chelo pide que le caguen.

«Les hago ver cuando hacen cosas que pueden afectar al sueño o al descanso de los compañeros», dijo Colate en directo, porque le había echado la bronca a Violeta por dar la noche con sus lloros. Y es que Colate se toma lo del descanso muy en serio. Atropellas a alguien de su familia con una trilladora y bueno, vale, pero le despiertas de una siesta y te mata arrancándote el corazón a bocados.

Mi amada Mahi se había pintado los ojos con carbón y tenía la peluca verde más enredada que una oveja rastafari. Parecía la mala de la Sirenita después de llegar de fiesta a las siete de la mañana.

Vídeo de «los niños». Dakota, Oto y Lidia, sobre todo los dos primeros, se mueven poco. Pero poco que de vez en cuando un cámara del programa se acerca a darles con un palo a ver si siguen vivos o los entierran.

Al final Carlos Lozano se cabreó y les dijo que ya no hacía más el fuego ni cocinaba, porque no entendía su ritmo.

La reacción de Oto fue decir «luego si no hay fuego que no llore«. JA JA JA Por la cabeza de Oto ni pasa la posibilidad de hacer el trabajo el.

«El fuego no lo hace él, se hace con cerillas», se quejó Dakota en directo, que no ha sido capaz ni de encender una cerilla. Y a pesar de que salía un vídeo de Carlos diciéndoles que no se mueven, Dakota dijo que «no nos lo dice a la cara». ¿A qué cara quiere que se lo diga? ¿A una de Bélmez?

Y se montó un pollo gordo entre Carlos y Dakota, ambos catedráticos en Broncología Avanzada.

«Voy a hacer un Isabel Pantoja y voy a decir que renuncio», dijo Carlos para zanjar el tema. JA JA JA

No me vuelvo a puto ir de un sitio sin decir «voy a hacer un Isabel Pantoja».

JAJAJAJAJAJA

«Me da asco tu presencia y tu calva», le gritó Dakota al señor y Carlos le enseñó el culo y le dijo «esto sí que es un calvo». JA JA JA

¿Hay algún problema en esta vida que no se resuelva enseñando el culo? No.

Y se salvó Chelo. Dakota se puso a gritar y a gesticular que la ve un hooligan inglés y le parece excesivo.

«Estoy contento de irme porque no soportaba más a esta gente, son un auténtico coñazo«, dijo Carlos como mensaje de despedida, en plan cariñoso.

El juego de líder se llamaba «peso pesado» se trataba de sujetar una pesa con unos soportes sobre los que había que hacer presión para que no se cayera. Más tirar de intelecto. Fabio ganó entre los jóvenes.

Pantoja por fin hizo una prueba.

Tardó medio segundo en dejar caer la pesa. Para una prueba que hace y la caga a los cinco segundos. Si le llegan a encargar a Pantoja los doce trabajos de Hércules habrían sido dos: ponerse de pie y volverse a sentar. Total, que ganó Colate.

Vídeo. Pantoja se puso a cocinar. A cocinar le llaman poner una sartén con agua al fuego y echar unos cangrejos. Se le van a plantar los de Michelin con un cubo de estrellas a pedirle por favor que coja las que quiera.

Le dijeron a Pantoja que no echara demasiada sal al arroz y ella se enfadó. Pantoja se pica como un aparador en una boda de termitas. Pantoja ha disparado a gente que osó dejar comida en el plato cuando ella había cocinado.

En el plató, se esperaba la llegada de Aneth. Pero como el que espera la llegada de las siete plagas.

«Estoy bien, vengo sin maquillar», dijo Chabelita, que estaba entre bambalinas esperando a Aneth. Hubo cordialidad con Paquirrín, que se había dignado ir a plató. Se dieron dos besos, pero él se mostró frío y distante. Eso no es una familia desestructurada, es una familia descoyuntada.

Y Aneth llegó al plató. No le han dicho que ha sido expulsada, así que llegó aún con la parte de arriba del biquini. 

«Mis errores han sido tolerar demasiadas cosas», dijo Aneth. JA JA JA JA Pues menos mal, chata.

«Omar va de tonto, va de bueno, pero luego me rellenaba la cabeza de cosas», se quejó Aneth, porque al parecer Omar es como una manga pastelera y rellena cosas.

La madre de Omar destruyó a Aneth en dos minutos: «Teniendo a una amiga como Isa, que es un encanto, ¿cómo puedes ser tu un bicho? Tu futuro es vivir en un pueblo, mirando por la ventana criticando a todo el mundo. Resetéate. Omar trae amigos y tu no traes ni una iguana».

Paquirrín nos confesó que pilló a dos amigas de Aneth montándoselo en el sofá de su casa, en Cantora. «Eso es una falta de respeto», espetó Paquirrín. Joder, pillar cacho no es una falta de respeto, es un milagro.

Nominaciones:

Violeta nominó a Lidia. «Voy a salir nominada, cosa que me fastidia bastante», nos confesó. ¿En serio te jode? Vaya… sorpresón.

Lidia nominó a Violeta.

Mahi: «Yo tengo plus de mérito en este programa porque hago las pruebas con peluca, pestañas, un montón de complementos… a mí no se me valora en este programa», dijo Mahi. Nominó a Violeta. MAHI GANADORA. 

Dakota nominó a Violeta, «porque no la puedo ni ver». Ahí, Dakota, argumentando.

Oto, después del preceptivo intercambio de picardías con JJV, nominó a Violeta.

Violeta nominadísima. Y Fabio como líder nominó a Lidia.

Pantoja nominó a Mónica, por un «roce» y porque no le gusta «su forma de proceder».

Chelo nominó a Mónica. JA JA JA. Si pantoja nomina a Espinete, Chelo nomina a Espinete y a Don Pimpón.

Albert nominó a Chelo. Omar también. Y Mónica. El 95% de la población de Honduras nominó a Chelo. Colate, como líder, nominó a Isabel Pantoja otra vez.

La excusa fue de nuevo que la veía mal en la isla. Creo que esta vez a la Pantoja no le hizo tanta ilusión. «Quiere que me largue, quiere que me largue, porque hay grupitos… grupitos de dos«, dijo reventadilla la Pantoja.

Uy, celos. La noche menos pensada pillan a Pantoja sacrificando un besugo en un ritual de vudú para que a Colate no se le ponga dura.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… JONATHAN.

Normal… con la campaña que le han hecho al chiquillo para que se fuera. Jonathan estaba más contento que unas castañuelas. Su sentir se podría resumir así:

Y se acabó lo que se daba amigos.

 

 

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