No queda respeto ni educación: Violeta le hace un corte de mangas a Jordi González en Supervivientes

Violeta, saludando a Jordi en idioma chonités. (FOTO: TELECINCO)

Antiguamente un presentador era como dios. Tú llegabas a presentador y no te rechistaba ni tu madre después de poner los pies encima de la mesa del salón en plena comida familiar. Eras el mandamás en el plató y allende los mares. Pero eso era antes (cuando también se comportaban con la rectitud y objetividad de dios, no como ahora algunos).

Ahora hay concursantes que se rebelan, que patalean, que se quejan… a veces con razón y ole. A veces porque tienen la misma tolerancia a la frustración que un niño de tres años. Y ese es el caso de Violeta, que tiene muy buen cuerpo y muy mal perder. Y así le va.

Pero vayamos por el principio, que la gala de anoche dio para mucho, intento de abandono de Pantoja número 536.265 incluido.

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La gala comenzó con Chabelita llegando tarde otra vez. La anterior gala ni llegó a ir fue porque su furgoneta había pinchado. La suya es la única furgoneta del mundo que no lleva rueda de repuesto. Cuando Chabelita pincha en lugar de cambiar la rueda cambia la furgoneta. Y claro, eso la retrasa a la pobre.

La muchacha llegó a las 22.37 horas. “Es que llego ahora mismo de Marruecos, en coche“, dijo Chabelita. Tócate los cojones. Que alguien le diga que se ha inventado el avión, por favor. Aunque si lo piensas, si viene de Marruecos en coche y sólo llega media hora tarde, ha calculado de puta madre. Ni el Google Maps.

Chabelita, llegando a Telecinco:

El ChabeliCar, yendo hacia una gala. (FOTO: GC)

En otro orden de cosas, nos enteramos en directo de que la Pantoja decía que se iba. La pantoja se quiere ir cada cinco minutos. Y siempre le pasa después de una bronca con alguien, mira tú. Ella no lleva mal la intemperie, lleva mal la bronquerie. Cuando Pantoja tiene bronquitis no es un problema de los bronquios, precisamente. El médico le receta Lameculol 600 mg en cajas de 10.000 comprimidos.

El otro día se rebotó porque los demás se fueron a coger lapas y no la avisaron. A Pantoja las excursiones hay que notificárselas con 15 días de antelación y por burofax.

“Han sido dos semanas terroríficas. No me gusta la playa ésta, me siento rara“, dijo en directo. Me descojono. La playa de los señores, con comida y con una cama para ella sola no era terrorífica. A Pantoja la llevas a un caserón encantado con cadáveres clavados en las pareces y si tiene colchón de látex y cátering le va bien. Se siente rara pasándolas putas, mira qué especial es.

– Paco, ¿qué tal durmiendo en la bañera llena de pirañas con la rabia y los dientes empapados en veneno?

– Me siento raro.

En directo y sobre su decisión de abandonar dijo: “Mi tiempo aquí ha terminado“. No sé si es Pantoja o Mery Poppins despidiéndose de los niños repelentes esos.

Me es muy difícil comunicarme aquí con las personas“, añadió, porque en la isla la gente habla suajili. Llevas a la isla a Arturo Pérez-Reverte y empieza a hablar como Arévalo contando un chiste de gangosos con un polvorón en la boca.

Quiero volver a mi casa ya“, finalizó y sólo le faltaba mirar el móvil para pedir un Uber.

Jordi González y el programa entraron en pánico e iniciaron un lavado de cerebro que incluía 90 grados y centrifugado a 1000 revoluciones: “Hay tantísimas personas que votan por tu salvación… son muchísimos”, le dijo Jordi. Y luego dijo “esos cientos de miles que te están apoyando”. JA JA JA Cientos de miles, ojo.

PANTOJA, TODA LA PUTA POBLACIÓN MUNDIAL ESTÁ APOYÁNDOTE. HAY MANIFESTACIONES CON MILLONES DE CHINOS CANTANDO MALINELO DE LUCES.

“La gente en general está encantada con tu concurso. Se están multiplicando los seguidores que tienes en todo el mundo, porque esto se emite en América. Te puedes imaginar la sensación que está causando tu programa…”, añadió Jordi, exagerando un pelindrín.

PANTOJA, QUÉDATE, QUE LOS EXTRATERRESTRES HAN CONTACTADO CON LA HUMANIDAD PARA DECIR QUE SE GASTAN EL DINERO EN SALVARTE.

Si le dejan, habría seguido en plan Isabel, estás curando el cáncer con tu concurso. Los estudios de tatuaje no dan a basto tatuando tu cara en nalgas y tetas. Eurovisión ha cambiado el nombre y ahora se llama Pantovisión y se va a celebrar desde Cantora. El puto Museo del Prado está quitando a Velázquez y poniendo capturas de pantalla de tu concurso, Isabel, quédate.

“No quiero que mi familia se asuste, pero no estoy bien y prefiero irme a mi casa con la cabeza bien alta”, añadió ella, que lo mismo se va de Honduras que rinde Breda.

“Físicamente y médicamente estás bien, según nos dicen los médicos, de hecho estás mejor que cuando llegaste“, le informó Jordi. Sí, está Pantoja tan bien físicamente que le puede donar sangre a un unicornio.

“Has superado muchos momentos críticos, las has pasado canutas con cosas que no se pueden ni comparar con estar en la isla, donde hacer caca es incómodo…”, le argumentó Jordi, supongo que refiriéndose a prisión, donde hacer caca es tan cómodo que hay gente que delinque sólo para cagar en Alcalá-Meco.

Aguanta cuatro lunas“, le dijo Jordi, hablando como los indios arapahoes cuando salían a cazar búfalos.

Pero Pantoja no daba su brazo a torcer. La Pantoja tiene un brazo que la pones en un concurso de pulsos con estibadores de puerto rusos y ni la mueven. Aquí una imagen de Pantoja abanicándose.

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Estoy con unos compañeros maravillosos y no les quiero pasar la tristeza”, dijo la tonadillera, como si en lugar de estar de bajón estuviera con la lepra.

He sido valiente para otras cosas“, se defendió la mujer, que iba con Frodo a Mordor pero no sale en la peli porque es muy humilde y nunca de ponía delante de la cámara.

“Isabel, te deberé un favor si te quedas cuatro días“; dijo al final Jordi. Joder, si se descuida le ofrece un órgano.

– Isabel, te doy un riñón, el hígado o el órgano que necesites, joder, pero quédate. Isabel quédate que he estado mirando puentes altos y cometo una locura.

Y ahí Isabel dijo que sí, que se quedaba.

Al final te han hecho el lío“, apostilló Mónica Hoyos, que dando ánimos es como un carnicero mandando una tarjeta de felicitación a un cerdo por San Martín.

La de anoche fue la gala de la depresión tocha. Jordi le preguntó a Albert y el muchacho se puso a llorar. Claro que Albert llora con mucha facilidad. De hecho, podría trabajar como doble de lágrimas en películas y series.

También vimos a Mónica Hoyos, que está comida por los mosquitos. Mónica es como el Burguer King de los insectos, van a ella a comer en familia. Ahora hay mismo hay más sangre en el estómago de los mosquitos que en Mónica Hoyos.

Tenemos un fuego que es lo más plus del momento“, dijo Mónica orgullosa. Ojo, el fuego más plus. Y todos los gilipollas usando fuego normal en lugar de fuego “más plus”. Tú pones un gorrión a asar en un fuego “más plus” y cuando lo sacas es un pavo de seis kilos relleno de caviar.

“Hemos revalorizado esta playa”, añadió y yo creo que ya está en conversaciones para recalificarla.

Jordi le preguntó a Dakota “¿tú qué necesitas para ser feliz ahí, Dakota?” Y ella respondió que “un peine, la llamada de mi novio y un miguelito de chocolate blanco”, joder, Dakota sí que sabe cómo vivir… Miguelitoooos… Ñam. Y si fueran mielitos ya ni te cuento. Ay, los mielitos bien empapados y en buena compañía. Mi sueño.

Fabio y Violeta… drama. Ella va de súper enamorada y oh, sorpresa, el maromo guaperas de Favio no la ama incondicionalmente. Es que de verdad, te acercan el pene a la cara una vez y ya nos pensamos que hemos encontrado el amor verdadero.

El caso es que cuando conectaron estaba Favio sentado y Violeta acariciándole la barbita. Ella tiene dudas, porque piensa que su entrega al maromo argentino es ser “una pringada”.

Violeta es muy de ir de frente. Ah, no, que se busca mensajeros. “Quiero que vayas a Albert y le preguntes si le pasa algo conmigo”, le dijo Violeta a Omar. Albert le dijo a Omar que sí, que estaba enfadado. Y Omar regresó y le dijo a Violeta “me ha dicho que te quiere mucho y que no hay problema”. Joder… yo creo que Omar provocó la Guerra de Troya. Qué capacidad para dar mal los mensajes. A Omar le metes a trabajar en Correos y estalla la Tercera Guerra Mundial al segundo día.

Vamos con Mahi, que es mi PREFERIDA. “La sudadera huele ya a ranciete, a novio rancio… pero no la quiero lavar porque debajo del mal olor queda un regusto a mi novio. Soy así de guarra”, nos informó sobre su sudadera, que se la acercas a un gorrino y arruga el entrecejo.

“Si olieras la sudadera dejarías de creer en la reencarnación de la carne“, dijo Mahi. Es una genia, pero en cuestiones de olor no hace ascos.

– Mahi, ¿no crees que está feo tener relaciones sexuales con tu novio?

– ¿Porque no estamos casados?

– No, porque lleva seis meses muerto…

Y así.

En la conexión con Lara supimos que se han saltado las normas. Los de la playa de los piratas y en especial Violeta, que “ha gritado en alto y ha desafiado al capitán Morgan“. Violeta es chunga hasta con los seres imaginarios. Esta chica es capaz de tener una discusión con el Ratoncito Pérez porque no le ha dejado suficiente dinero por su diente.

La cosa es que Jonathan no puede hablar con los de la isla, pero él cuchichea. Así que les llamaron la atención y les obligaron a atarse por los tobillos los unos a los otros. Pero ellos se pasaron el día desatándose y saltándose el castigo.

Y violeta acabó paseándote por la playa sin atar y gritando “¡Vamos, Pirata Morgan, castígame!“.

– Morgan, castígame, así, sé malo, Morgan, sí, azótame el culete, Morgan, que me pongo perraca, así, así Morgan.

He visto películas para adultos en las que había frases menos calenturientas.

En otro orden de cosas, Colate está tirándole los trastos a Mónica Hoyos, que a su vez se deja querer. Y lo hacen a la vista de todos. Pantoja la mata mientras duerme, fijo. Y esa misma mañana Colate se despierta masticando sus propios cantaritos del amor.

En los posicionamientos NADIE se puso a favor de Isabel. Tampoco de Chelo. El que más apoyos de sus compañeros tuvo fue Albert, seguido de Carlos. “Es un tío de puta madre, es mi punto de vista”, argumentó Dakota sobre Carlos.

– Dakota, ¿podrías decirnos por qué es mejor un sistema parlamentario frente a uno presidencialista en una sociedad globalizada?

– Porque es de puta madre.

– Gracias, Dakota.

Y así.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Había que bucear para quitarle las piedras a un cayuco, haciendo que flotara, para conseguir unas piezas de un rompecabezas y así montarlo después en la playa. La recompensa era un chuletón con verduras. Y en una mesa con cubiertos y sin tiempo.

JODER. A mí me ponen eso de recompensa y saco del agua el puto Titanic si hace falta. A Favio le dio un parraque intentando sacar su trozo de cayuco, porque se le quedaron dos piedras encajadas y trató de sacarlo igual. Qué matao. Le dio un calambre, según dijo. No sé para qué sirven los maromitos de gimnasio.

Albert, sin embargo, batió el puto récord del mundo de nado con gafas de bucear de los 80. Porque esas gafas son las mismas que se usaban en la grabación de Verano Azul. Albert sacó el cayuco y no sacó la Santísima Trinidad porque se hundió un poco lejos.

Carlos Lozano se puso a nadar como si estuviera en un SPA para jubilados. La prueba era cronometrada, pero él no tenía prisa. Oto, por el contrario, entró en el mar que parecía una lancha de las de desembarcar droga. Joder, qué velocidad. El Speedy Gonzales de los mares. Ya, ya sé, que muchos no sabéis de qué os hablo. Ay, la memoria de los grandes dibujos… La Hormiga Atómica, heroína de mi infancia.

Lidia lo hizo muy bien, pero es que claro, Lidia hacía pie donde estaban las piezas sumergidas. Lidia es tan alta que hace pie en medio del Océano Pacífico. Lidia, haciendo la prueba:

Y al final ganaron el chuletón Carlos, Dakota, Oto y Lidia, que fueron los únicos que acabaron el rompecabezas y Chelo, que era de su equipo. El chuletón tenía pinta de pesar más que Oto.

Para que fuera aún más jodido para el resto de los Supervivientes los chuletones se los hicieron en el momento y allí mismo, para que oliera toda la playa a chuletón. Ahí había más salivación que en un congreso de bulldogs.

Y llegó el castigo a Violeta. La audiencia decidió que fuera desterrada a la playa de los abandonados. Ella se lo tomó genial. Si la condenan a muerte por inmersión en ácido le jode menos.

Jordi le pidió que dijera cómo se sentía y ella le dijo que bien, que asumía su culpa y… Ah, no, me informan por el pinganillo que le hizo un corte de mangas a Jordi en directo, porque ella es fina como escupir en la cara de tu abuela.

“Qué mal, Violeta, no te pega un gesto tan grosero, tus amigos y tus padres estarán pasando mucha vergüenza“, dijo Jordi. Violeta es una choni con piel de pija. Se lleva mal con Dakota porque ambas son igual de malcriadas, por lo menos, eso demuestran en el concurso.

Violeta cuando se haga un tatuaje será: “Ahora me enfado y no respiro. O mejor, te monto un broncón“. Así, decorado con florecitas. No es que se comporte en el concurso como una barriobajera, es que se comporta como si su barrio estuviera enterrado. Una barriosubsuelera.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

16 comentarios

  1. Dice ser pakito

    simplemente deciros que quien escribio este articulo, le podian haber dicho, que se puede hacer periodismo sin tanto tacos, que esta criticando a la niña esta por el corte de manga y vamos que se quedo a la altura de tal violeta descibiendo la gala de marras

    20 mayo 2019 | 08:18

  2. Dice ser susum corda

    Jajajaja qué buen resumen…. Lameculol 600 mg 🤣🤣🤣

    @pakito

    No seas ofendidito, tanta giipollez cansa.

    20 mayo 2019 | 09:21

  3. Dice ser susum corda

    Jajajaja qué buen resumen…. Lameculol 600 mg 🤣🤣🤣

    @pakito

    No seas ofendidito, tanta gilipollez cansa.

    20 mayo 2019 | 09:23

  4. Dice ser Deathlain

    Esperar educación metiendo basura por televisión desde hace lustros…

    20 mayo 2019 | 11:08

  5. Dice ser kIKI

    Este tío es periodista como yo presidenta del gobierno. Pésimo y encima se cree que hace gracia el nota…siempre mofándose de los demás cuando debería mirarse el careto que tiene.

    20 mayo 2019 | 12:21

  6. Dice ser Unodelacalle

    No tienes ninguna gracia GUS.
    Criticas la mala educación siendo más maleducado aún.

    20 mayo 2019 | 12:26

  7. Dice ser Maria

    Esa niña, Violeta ¿Está embarazada? Pq se la ve un barrigón considerable, en esa foto de arriba.
    Y por favor, no pongas fotos tan desagradables, como las de abajo o en capítulos anteriores, son bastante repugnantes.
    Por lo demás, para eso meten a esa fauna de maleducados, porque son útiles, para sus fines, son muñequitos envenenados y así los utilizan.

    20 mayo 2019 | 12:33

  8. Dice ser Maria

    ¿POR QUÉ habéis borrado mi comentario? He dicho algo inconveniente o molesto? Yo creo que no. Pero no sé lo que este “escritor” considera censurable.

    20 mayo 2019 | 12:48

  9. Dice ser Maria

    Ha molestado que pregunte si la tal Violeta está embarazada, por la prominente barriga que se aprecia en la foto? O qué?

    20 mayo 2019 | 12:50

  10. Dice ser Sociólogo Astral

    Violeta está muy barrigona ¿no?

    20 mayo 2019 | 13:23

  11. Dice ser Una que pasaba

    No está embarazada ni tiene tripa, todo lo contrario, tiene un tipazo impresionante. Es la que mejor cuerpazo tiene de la isla.
    es la postura y el angulo en que esta tomada la foto.

    la chica tiene un cuerpazo que ya gustaria tener a cualquiera

    20 mayo 2019 | 14:04

  12. Dice ser baston

    Patetico lo de pedir respeto y educacion en un blog de tele basura… madre mia gran parte de los problemas que nos acechan es que la gfente en vez de hablar de cosas importantes huyen de ellas para hablar de estupideces como estos programas

    20 mayo 2019 | 14:29

  13. Dice ser para el 12

    hablar de juego de tronos es mas instructivo?

    20 mayo 2019 | 15:18

  14. Dice ser Lala

    No comprendo la gente que solo sabe criticar. Es un blog de humor y el concurso, si quieres lo ves, y si no, pues cambia de canal o lo que te de la gana. De verdad, que hartazgo!!

    Por cierto, me cae fatal, pero Violeta, si algo tiene, es un tipazo y un pelo precioso, las cosas como son. De tripa, nada de nada, es la postura.

    Gus, como siempre, genial!!

    20 mayo 2019 | 16:30

  15. Dice ser M.M.M.

    Jajajajaaja. Mejor no podrias haberlo resumido. Me ha encantado!!. Seguire leyendote.

    21 mayo 2019 | 01:47

  16. Dice ser Adrian Bermúdez

    Tienes razón en cuanto a que no queda respeto ni educación, pero porqué criticar a Violeta si el jueves el
    presentador Jorge Javier demostró con Dakota la misma falta de educación y respeto? Si alguien quiere que lo traten con respeto, hay que empezar ofreciendolo.
    Además recuerda que Jordi atacó duramente a Violeta cuando tuvieron que evacuarla y en realidad estaba enferma. No puedes atacar a una persona, si antes no tienes en tus manos las pruebas para ello.
    Y por último, la pantoja el jueves estaba feliz de estar ahí y 3 días después se quiere marchar? qué raro que nadie comente ese punto. Personalmente, opino que el motivo no es otro que ver a Colate tonteando con Mónica Hoyos, se había ilusionado con él que ahora ella se sentirá tonta, tanto decía ella la “leña arde”, que se apagó el fuego sin darle tiempo a poner la olla al fuego. A ella sí que no la atacó el presentador cuando dijo por segunda vez que se quería marchar, tanto mamoneo tienen con ella que da hasta asco, le suplicó hasta la saciedad para que se quedara, entiendo que ella es el gancho de esta edición de supervivientes, pero tanto lamerle el culo descaradamente es cansino, qué pena que mediaset no emplee el mismo rasero para todos los concursantes, al fin y al cabo es un concurso para demostrar quién es el mejor superviviente.

    21 mayo 2019 | 03:08

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