Isabel Pantoja se va de la lengua y revela que reciben comida de la organización de Supervivientes

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La de anoche fue una de las galas de Supervivientes más impactantes y más de mal rollo que se recuerdan. O que recuerdo yo, que no sé ni lo que he desayunado.

Empezó mal, con una bronca con las Azúcar Abandoreno, siguió con una cagada MONUMENTAL de Isabel Pantoja, con su correspondiente churrupaíca de trasero y acabó con el intento de humillar a Dakota. Se me quedó peor cuerpo que a un conejo atropellado en una autopista.

En fin… vamos por partes, que la gala de anoche va a pasar a los anales. No a los de la historia. A los anales de los de haberla cagado. Anal-es.

JJV dio la bienvenida a las Azúcar Moreno. Bueno, les dio la venida, a secas, o mejor dicho, la malvenida, porque menudo pollo les montó.

Ellas trataron de prevenir la sarta de hostias que les iba a caer, que se veían ya más abofeteadas que el saco de boxeo de Bruce Lee: «Estamos bien jodidas… para nosotras no es injustificable. Preferimos hacer eso [irse, abandonar] a hacer un mal concurso. Fuimos con toda la ilusión, pero la cabeza nos ha gastado una mala jugada».

Pero JJV les interrumpió, que parecía el juez Marchena oyendo a un testigo divagar. «Estáis mintiendo. Por delicadeza no vamos a desvelar los entresijos contractuales, pero estáis mintiendo. Si lo hiciéramos público vuestra imagen quedaría peor. El silencio os favorece», las ¿amenazó? .

«Habéis sido una decepción personal«, les dijo. «Vuestro abandono premeditado, superficial y poco profesional ha hecho que dicha decepción sea más grave. Estáis haciendo daño al programa», añadió.

Ya eso se lo dices a Robocop y le haces llorar, pero aún las Azúcar Moreno, que estaban ya casi Café Amargao, todavía decían conciliadoras «Totalmente de acuerdo».

«Ya no sois personas gratas en esta casa. No sois bien recibidas ni en Mediaset ni en Telecinco. Creo que tardaréis mucho en volver a pisar un plató en esta casa», les informaba JJV en plan suegra hablando con el novio infiel de su hija.

Ahí Toñi y Encarna empezaron a girar la cabeza y a sentirse mal tirando a me están poniendo un supositorio del tamaño de una piña y encima quieren que sonría.

«Pedimos perdón, ante todo humildad«, decían las muchachas. Pero eh, eran las grandes rebajas de la hostia limpia y JJV tenía un cupón de 2 x 1.

«Aunque las vean haciendo esto, están mintiendo, estaba todo absolutamente preparado y lo que han hecho rompiendo el contrato. Yo jamás pensaba que alguien podía usar esas tretas para abandonar un concurso. Ha sido ruin y mezquino», dijo el presentador dirigiéndose al público.

«Si se supiese lo que habéis hecho creo que no volveríais a pasar ni un plató ni un escenario», dijo JJV. Yo creo que las Azúcar Moreno han sacrificado un cachorrito de león en una misa negra o algo así, porque estaba menos enfadado Dios cuando echó a Adán y Eva del paraíso que JJV anoche.

«Creo que estás exagerando«, dijeron ya las Azúcar Moreno, que se estaban quedando blancas, que el próximo disco lo sacan como las Sal Albina.

«Llevo 20 años en esta profesión y jamás me había encontrado nada como esto«, insistía JJV. Sí, sí, JJV, que ha estado una década en Sálvame, nunca había visto nada como esto. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

«Habéis tangado a la productora y a Mediaset«, dijo JJV. Yo no sé ya si las Azúcar Moreno han abandonado Supervivientes o le han dado a Mediaset el timo de la estampita. En serio, que si le roban la pensión a una vieja las mira JJV con menos recelo.

«A partir de este momento Mediaset y la productora solo tendrán contacto con vosotras para resolver temas legales». Hasta ahora Mediaset y la productora tenía el móvil de las Azúcar Moreno petado de memes y frases de Paulo Coelho. Peroeso se acabó.

«Vuelvo a decir que están mintiendo«, remató JJV leyendo un comunicado del programa y despidiéndolas.

En la vida se han ido con más gusto de un sitio las Azúcar Moreno.

Y llegó la bronca de la noche. Albert tenía el día sincero y desinhibido y le dio por decir cuatro verdades, por ejemplo, a la Pantoja. «Se pasa el día abriendo latas y pidiendo comida», reveló el maromo.

Eso le sentó a Isabel Pantoja mal tirando a ‘si llego a tener una recortada te lleno de plomo hasta que puedas conocer a una bailarina y fundirte con ella en una puta hoguera.

«Respétame que yo podría ser tu madre«, se quejaba Pantoja, que le explota la cabeza cada vez que alguien le suelta alguna crítica, porque me da la sensación de que está tan acostumbrada a que la peloteen que cuando alguien no lo hace se descoloca.

«Y yo podría ser tu hijo. El respeto no se mide por la edad«, reprendió Albert a la Pantoja, que dijo que se encontraba mal y se le escapó la cagada del siglo.

Albert le vino a decir que se relajara y ella respondió: «No estoy nerviosa, si nos han dado medio sándwich a cada uno al entrar a la palapa«, dijo la tonadillera.

BOOOOOOOOOOOOM

Las redes sociales ardían. Pero ardían que ponías poner pan en Twitter y te salía tostado. La gente comenzó a quejarse por ese extra de comida del que ninguno estábamos informados.

Esta vez reaccionaron rápido, gracias a Lara Álvarez, que dijo: «Isabel Pantoja comentaba antes que habían recibido un trocito de sándwich y efectivamente, la organización les da un tentempié antes de las galas, porque se enfrentan a cuatro horas de gala y de esfuerzo físico. Por eso se les da un cuarto de sándwich o un cuarto de plátano y es lo único que reciben que no sea de su dotación o de lo que ellos mismos pescan», aclaró Lara.

Pero ¿por qué no sabíamos eso? A mí no me parece exagerado, porque eso puede prevenir mareos y demás, pero lo justo es que la audiencia lo sepa, porque si no, pasa como ha pasado: que la gente se lo toma como un engaño, por más que no tenga mucha importancia. Porque, esto lo sé porque he estado allí, hambre pasan.

La Pantoja no hizo la prueba de la apnea porque no se encuentra muy bien. De hecho, durante la gala faltó un rato, sin que nadie supiera muy bien dónde se había metido. Eh, Isabel, tú no te preocupes por los guiones, ni el directo ni nada, tú no te agobies, mujer, a tu puto aire.

Y por si Pantoja no había ya sacado el dedito de amedrentar lo suficiente ese día, lo meneó de nuevo cuando Dakota dijo algo así como «Isabel Pantoja es conocida por haberse arrimado a Ribera, el torero«. Dakota making friends, la serie que emocionó a Spielberg.

Y menos mal que especificó lo de «el torero», porque hay Riveras que ya han arrimado pepino a una cantante…

Jonathan ha pasado «una semana fatala, fatala. Está bajoneado«. Dijo JJV, dejando de lado el español para ponerse a hablar en chonités.

Ya en el palafito, donde Jonathan está a punto de aparecer una mañana colgando del cuello de uno de los maderos, que se va a ahorcar con un hilo de los calzoncillos.

«¡Bulto, destápate!», ordenó JJV a Aneth, que venía en la barca como expulsada.

«¿Perdona? ¿He escuchado bulto? Más respeto, señores«, se quejó Aneth, que es más sensible que una granada en una lavadora.

«Quiero quedarme para seguir sacando de quicio a la gente», dijo como alegato Aneth, que tiene unos sentimientos bondadosos, de esos que hacen que el mundo mejore. Que no se gane la vida dando charlas motivacionales en colegios, ojo.

Jonathan, por su parte dijo que la gente «es libre de hacer conmigo lo que quieran». Anda que no he dicho yo veces esa frase. Y no os cuento lo que me han hecho porque hay que enseñar el DNI para demostrar que eres mayor de edad.

Loli llegó al plató. Se abrazó a su Roni todo lo que sus pechos le permitieron. Porque cuando Loli se operó el pecho el cirujano tuvo que mover las prótesis en una carretilla.

«Soñaba con el frigorífico de mi casa, Jorge y eso que está viejo», aseguró la mujer, que debería estar en la isla y no en el plató.

Loli dijo que la peor compañera había sido Aneth, porque se enteró de que Aneth llevaba pensadas las nominaciones desde el hotel. Es más, yo creo que Aneth nació con un antojo en la nalga donde podía leerse: 3, 2 y 1 puntos.

«Para Colate no existían los compañeros, pero tenía mucha empatía con Isabel Pantoja», dijo Loli, que aseguró que Colate llevaba desde Madrid la estrategia de ronearle a la Pantoja. ¿En serio? ¿No le gusta Pantoja por su frescura y simpatía? Se me rompe el corazón.

Y vamos con Mahi. MI FAVORITA

«La peluca ya no es que huela, es que como no tengo peine parece un grenli [gremlin]», dijo Mahi. La amo mucho, en serio.

«Hoy es el día de mi cumpleaños, cumplo 29, aunque no los aparento, estoy genial«, porque claro, normalmente a los 29 llega la decadencia física. Con 28 eres un primor, con 29 eres como una momia recién levantada.

Y debajo de una caja le habían dejado a Mahi una tarta. Se le puso una sonrisa histérica.

JJV le dio a elegir entre comerse la tarta o hablar «con alguien al que quieres mucho». Ni lo dudó, tapó la tarta y habló con su novio. ¿SE PUEDE SER MEJOR?

Y le pusieron al teléfono a su novio. «¿Te acuerdas de mí? Sueño por las noches que te llamo al móvil y que que no me lo coges porque estoy muy fea«, le dijo Mahi. Pero el novio estaba más enchochado que un chachorro de canguro.

«¿Rafa, me quieres?«, le preguntó Mahi más tierna que una loncha de pavo. «Eres lo mejor que me ha pasado en la vida», dijo él. AY.

«Estoy más enamorada que un pepino», dijo Mahi, porque los pepinos se enamoran mazo. Tu vas a comprar hortalizas al mercado y sales de allí con el whatsapp de los pepinos. Lo malo es que en el plano sexual no tienen muchas posibilidades.

«Me dio una sudadera con su colonia y ahora huele a Rafa muerto«, dijo Mahi, porque la sudadera debe tener ya más mierda que el váter de un diplodocus con diarrea.

«¿Mahi es muy ardiente?», preguntó JJV al novio, rompiendo el momento. Qué metepatas. Cómo le gusta hacer bromitas sexuales escandalizaviejas.

Al final le dejaron llevarse la tarta y compartirla con sus compañeros, cosa que Mahi hizo al punto.

NOMINACIONES

Pantoja: «Quiero que mi familia sepa que estoy bien, que ha sido un mareillo nada más», dijo refiriéndose a su asencia. Le pusieron a Paquirrín al teléfono. ¿Por qué?

Pues para que no se fuera, claro. Que la dejan ahí aunque sea encadenada a una palmera.

Lo que le dijo Paquirrín:

«Escúchame con las orejas«, no, te va a oír con el sobaco, no te jode.

«Entraste como una moto«, sí, como una scooter trucada.

«Estás bella como nunca«… pues si quemada por el sol, con las rodillas como la cara de Freddie Krueger y los pelos como la fregona de Matusalén está más bella que nunca… joder cómo debe ser un día normal.

«Que conozcan a Maribel, olvídate de Isabel Pantoja«… Eso. Y de Marivel. Olvidemos todos a ambas. Ojalá.

JJV le dijo que la veía «mejor que nunca».  Aquí tengo unas imágenes en exclusiva del protocolo lameculos que Supervivientes activa cada vez que Pantoja dice que se quiere ir.

De izda a dcha, Pantoja – JJV – La organización del programa.

«¿En serio, tan bien me veis?«, reaccionó ella encantada. Como sigan mintiéndola no se va de la isla ni deportada.

Y ¡Colate como líder nominó directamente a la Pantoja!

«Me ha hecho reír, pero lo está pasando muy mal y está frustrada por eso, no puede dar lo que le gustaría», dijo el maromo.

JJV hizo confesar a Colate que Isabel Pantoja había pedido que la nominaran. «He dicho por ahí que estaba mal y que no podía dar el 100%», confirmó sin querer decirlo Colate. e

«Yo quiero quedarme, no sé si llegaré al final, pero me quiero quedar«, aseguró la Pantoja en la palapa, pero ah, amigas, Albert estaba on fire.

«Me parece muy mal que estés mintiendo así, porque a todos nos has dicho que te quieres ir. Todos los días», dijo Albert. MEDALLA DE ORO para él.

«¿Pero tú qué tienes conmigo?«, dijo la Pantoja. Lo mismo Albert no consigue entradas gratis para los conciertos de Pantoja.

«Hace cinco minutos me ha dado una crisis de nervios», dijo ella para justificarse. Claro, claro… deberían darle a Pantoja algún otro privilegio. Debería poder concursar en Supervivientes desde Cantora. Que le pongan en la isla un cartón con su foto y ya si eso le pone la voz por teléfono.

Y A LA CALLE ANETH

No la va a echar de menos ni Perry. Jonathan no sale del palafito ya ni a tiros…

 

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