El concepto «sentirse querida» ha pasado a un nuevo nivel. El cariño con el que Telecinco y Supervivientes tratan a Pantoja hace que el amor de madre parezca una mierda pinchada en un palo. Pantoja tiene las rodillas peladas y sólo falta que vaya Paolo Vasile a la isla a echarle la mercromina y a decirle que sana, sana, culito de rana.

Pero iremos a eso a su debido momento, porque el otro asunto cumbre de la gala de anoche de Supervivientes (la edición con más potencial en mucho tiempo) fue el abandono de Violeta. ¿Sabéis vosotros por qué? Pues yo tampoco. Lo mismo Pantoja sí que lo sabe, porque le habrán tenido que pedir permiso.

Anoche supimos que han mandado a Violeta para España por un asunto «que se le ha comunicado en privado».

«Tengo un problema y tengo que solucionarlo en Madrid, si todo va bien vuelvo, pero no lo puedo solucionar aquí», dijo sobre el misterioso asunto Violeta. A ver, no quiero frivolizar con ésto por si es grave, pero no creo que sea un familiar enfermo, a no ser que la manden a que opere de apendicitis a su tía la de Cuenca ella misma.

«Es un problema personal«, dijeron, lo que puede ir desde haberse dejado abierto el gas a un juicio por falsificar billetes de dólar.

«Estoy triste», dijo la muchacha, que ha amenazado con irse siete veces en una semana, y aseguraba que le habían dicho los de la organización que volvería.

– En cuanto haya regado los geranios vuelvo.

– En cuanto pase la ITV del coche, que me caduca, vuelvo.

– Hay una oferta de camisetas en el LIDL.

– Me voy porque me sale del cráter.

Y así.

Antes de irse, Violeta dejó dos tramas más cebadas que un gorrino con problemas de tiroides: su amorío con Fabio y su vagancia.

Empezando por la segunda, si la invención de la rueda hubiera dependido de que Violeta trabajara, aún arrastraríamos las cosas. Con eso de que no come y está mala se ha movido menos que la Cibeles jugando al escondite inglés. Aunque si las broncas se comieran, en su grupo habían cogido kilos.

Y es que violeta se ha ido calentita. Dakota le dijo que imitaba a Oriana Marzolli, lo que a Violeta le sentó peor que si la hubiera acusado de imitar a Jack el Destripador. «A la última persona que imitaría sería a ti porque me repeles«, le dijo Violeta a Dakota. Y Dakota preocupada. No. Se lo pasó todo por donde entra Alí Babá.

Pero Dakota es una master del universo en sacar de quicio a pijocarras (híbrido de laboratorio que fusiona el ADN de una pija y una macarra). Así que Violeta, que va de fina pero es como un tanga de esparto, acabó llamando a Dakota «chunga, poligonera, pandillera, garrula…» (sin ser Dakota nada de eso) ahí tiró de vocabulario. Sólo le faltó llamarla para comer.

En otro orden de cosas, Aneth y Lidia están de Colate hasta los ovarios, porque piensa que todo ser vivo sobre la faz de la tierra es más inútil que él y acapara el aparejo de pesca y cualquier otra actividad. Colate es capaz de quedarse embarazado y de parir sólo para demostrar que él es capaz de hacerlo mejor que sus compañeras.

Si Colate llega a estar cuando la peste Bubónica, se muere él el primero para demostrar que sabe morirse bien.

¡Y JONATHAN A LA CALLE!

Biiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeen y no por el muchacho, que no me cae mal, sino por MAHI que es la mejor del mundo.

La despedida del chaval fue más épica que las batallas de Juego de Tronos, pues Dakota le miró de tú a tú (y eso es como si te mira un dragón, que nunca sabes si te va a echar fuego) y le dijo: «Te has ganado tu nombre».

Joder. Dakota puede nombrar caballeros si quiere. Dicen que la Reina Isabel II se tenía que agachar ante la Duquesa de Alba. Pues la Duquesa de Alba se tenía que agachar ante Dakota.

Aunque también es verdad que Dakota le había robado el nombre al pobre Jonathan y eso es como si te roban la tele y cuando haces algo bien te la devuelven como haciéndote un favor.

Y llegó la prueba de líder, que básicamente consistía en medir cuán inífugo eres.

– Ooooooh, Carlos Lozano ha ardido… no puede ser líder.

Y así.

El primero en ponerse delante de la llama de fuego, ya tradicional en Supervivientes, fue Colate. Llegó hasta el límite máximo que se permitía por seguridad, 2 minutos. Pero claro, un tipo capaz de ronearle a la Pantoja tiene que ser un tío con la piel dura.

Carlos Lozano también llegó a los 2 minutos. Carlos estaba ya al punto, tirando a muy hecho y JJV seguía gritando «¡¡no te rindas, aguanta!!», como el que dice «esa panceta déjala un poco más, que aún está cruda».

Si llega a ser por JJV Carlos Lozano sale de la prueba que puedes usarlo para hacer dibujos al carboncillo. Si llega a ser por Pantoja, Carlos Lozano no sale de la prueba.

Omar aguantó un poco menos, pero es que a él la llama le ha cauterizado los poros. La lengua de fuego no es que le llegara cerca, es que le lamió. Omar va a oler a pelo quemado hasta Navidad. Ya no se llama Omar, se llama Quemar.

La última fue Monicarys de la tormenta, la que no arde, abroncadora de compañeras, madre de broncones, escupidhesi… pero no llegó a los minutos por unos segundos, así que no fue ni líder ni nada.

Pantoja está con Colate que no caga. Bueno, a lo mejor no caga porque no come, pero Colate le gusta. «Es el mejor compañero que se puede tener en todos los aspectos», dijo. O sea, que Colate lo mismo vale para que te ayude a operar un cerebro que para infiltrarte en las líneas enemigas para labores de sabotaje.

La muchacha que defiende a Colate en el plató aseguró que «Isabel y Colate podrían llegar a un beso«. Sí y a pasarse el Kamasutra, no te jode. Qué manera de venirse arriba.

– Yo creo que Isabel y Colate podrían comenzar una cópula de año y medio tras la que Colate muriera fagocitado vaginalmente.

Y así.

Jonathan llegó al palafito a acompañar brevemente a Loli antes de que la audiencia decidiera quién se iba. «Es un ser humano, Jorge… es un ser humano envuelto en un saco», dijo Loli al verle llegar. Esta mujer es como la Sherlock Holmes de los realities. Qué agudeza.

«¡Te voy a hacer yo aquí un hombre en el chabolo este!«, le dijo Loly a Jonathan. «¡En el buen sentido!», se apresuró a decir Jonathan, acojonado, que se le metió el pene para dentro del cuerpo como la cabeza de una tortuga rodeada de depredadores. Pensó que le robaban la virtud a punta de pistola.

«Tengo humedad en los huesos», se quejó Loli, que es como un bajo al lado del mar, que coge humedad. Menos mal que no le ha dado por ventilarse los huesos.

Y SE SORTEARON LOS GRUPOS DE NUEVO

Claro. Pantoja está a disgusto en su equipo porque no quiere estar con Carlos y… ¡Se sortean de nuevo los grupos! Y menos mal que no le molesta Honduras, porque veo a Supervivientes cambiándose a Miami o a Sevilla si el viene mejor a ella.

Grupo de Carlos: Dakota. Oto. Lidia. Chelo (ja ja ja ja, pobre y servicial Chelo)

Grupo de Colate: Albert. Aneth. Mónica.

Grupo de Fabio. Mahi. Omar. Toñi.

Al final del sorteo se quedaron Encarna y la Pantoja y las dos querían ir al grupo de Colate.

Isabel se fue con Colate. Daba saltitos como una adolescente viendo a Justin Bieber. Yo soy Colate y duermo con los calzoncillos llenos de cangrejos para que nadie meta la mano. La integridad de ese hombre peligra.

Por otro lado, Chelo se ha quedado sin su ama y señora. Ahora va a sentir un vacío existencial. Se va a sentir como un ama de llaves el día después de jubilarse.

Y llegó un juego de localización. Había que escribir la respuesta a una pregunta en una pizarra y luego meterla en una mochila, como Dora la Exploradora con un subidón de azúcar, porque luego tenían que hacer un recorrido para dar la respuesta por buena.

– ¿Qué estudia la zoología? Pues está claro, las logias que tienen su sede en un Zoo. Pero Oto dijo los animales y se la dieron por buena.

– ¿Cómo se llaman los textos de autores desconocidos? Textos nisus. «Ni su padre los conoce», significa. Pero dieron por bueno «anónimos».

Chelo iba lentísima. Muy lenta. Mirando de reojo a Isabel Pantoja, para que no perdiera su señora. Pero su señora decía que no podía por las rodillas. Claro, las tiene débiles porque apenas usa ninguna articulación, porque ya está ahí Chelo para hacerlo todo por ella.

– ¿Cuáles son los cinco continentes? Ahora se llaman Carrefour y hay uno en cada barrio. Pero valía Europa, África, América, Oceanía y Asia.

Aneth puso Asia. Sólo. Encarna puso… no lo sabemos, porque estaba escrito en jeroglífico. Lidia puso sólo Oceanía. Les dieron una segunda oportunidad y Encarna amplió su respuesta: «Uno sé, América». Claro, cómo se va a acordar de continentes exóticos como Europa. Aneth había hecho garabatos que no podría leer ni un médico borracho.

– ¿Cómo se llama el pelo de las ovejas? Rastas canosas. ¿Quién no tiene un jersey de rasta canosa de oveja vieja?

Mahi se persignó antes de la prueba, porque para una que le ponen donde no importa la altura… Albert puso lana y sí.

«¡Es que Colate es más listo que nosotros, porque nosotros somos de barrio!», se quejó Dakota hablando de ella y de Omar. En el barrio de Dakota no hay colegios, ni bibliotecas y los periódicos y los libros se autodestruyen al llegar a sus calles.

– ¿En qué entrega de Torrente salía Kiko Rivera? Pregunta de cultura general, que se estudia en primero de secundaria, entre los ríos de Europa y las raíces cuadradas.

Colate hizo trampas porque no se metió la pizarra en la mochila y cuando Lara les obligó a repetir se quejó indignadísimo. Al segundo intento Colate perdió su pizarra.  JA JA JA El macho alfa se había quedado tirando a Omega.

Dakota se quedó atrapada en la red del circuito, que parecía un manatí con problemas de conducta atrapado por unos pescadores. Claro que sacas a Dakota del agua y la devuelves al mar pidiendo perdón.

Al final ganó Fabio y su equipo y eligieron la playa pirata, porque se es inmune. Las Dulce Requemao querían haberse ido a la de los Señores.

Y Fabio eligió que Carlos, Oto, Dakota, Chelo y Lidia se fueran a la de los Señores.

ASÍ QUE PANTOJA A LA PLAYA DE LOS ABANDONADOS. JA JA JA JA

Pantoja sin que Chelo la alimente y sin alimento a los tres días se come a Colate y no en el sentido figurado. Colate se levanta una mañana y tiene una pierna menos y la Pantoja cuatro kilos de carne en el estómago.

NOMINACIONES

Pantoja nominó a Mónica. Sorpresón.

Y llegó el momento peloteo absoluto.

Y JJV conectó con la Pantoja para enseñarle en un vídeo que han puesto la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco, junto al resto de presentadores de Mediaset, porque Panto va a ser jurado en un programa de niños.

En la próxima gala le enseñarán que todos los trabajadores de la cadena han sido obligados a tatuarse su cara en una nalga (a elegir cual) y que tienen que ir vestidos al trabajo con bata de cola. Todas las mañanas, antes de encender el ordenador, en Telecinco hay que rezar el Pantoja Nuestro.

Pantoja nuestra,
que estás en Honduras,
santificado sea tu nombre;
venga a nosotros tu audiencia;
hágase tu voluntad 
así en palapa como en plató.

Danos hoy nuestro share de cada día;
perdona nuestras ofensas y las de Carlos Lozano,
como también nosotros perdonamos 
a Paquirrín que no viene;
no nos dejes caer en el apagón,
y líbranos de Antena 3. Amén.

Madre del amor hermoso. El día menos pensado se levantan en Tenerife y tiene el Teide tallada la figura de Pantoja.

Albert nominó a Mónica.

Aneth nominó a Mónica.

Mónica nominó a… yo soy ella y nomino también a Mónica, por no desentonar. «Por el altercado que ha habido en publicidad, Isabel», dijo. «El gesto que ha tenido en publicidad no me ha gustado, le estaba diciendo a Dakota dilo, dilo, dilo ahora en directo, porque quería que dijera algo en contra de mi», se chivó.

CÓMO PICA LA PANTOJA. Qué feo, qué rastrerillo y qué falserío.

Nominada del Grupo, Mónica. Colate, como líder, nominó a Aneth. ANETH A LA CALLE. Sí, antes de Mónica, mira tú.

Y se fue a la calle… Loly. Joder, qué pena. Esta mujer habría dado muchos buenos momentos. Sin embargo, ella se iba más contenta que unas castañuelas. «Yo con dos semanas aquí ya sé lo que es Supervivientes», dijo. «El año que viene mejor me voy a Alicante«, añadió, porque es muy de hacer viajes largos.

Oto nominó a Chelo.

Chelo nominó a Oto, que se cabreó al ver que era nominado. Sí, justo después de nominar a Chelo. Hay que joderse.

Dakota nominó a Chelo y Lidia lo mismo.

Así que Chelo nominada del grupo y Carlos, como líder, nominó a Dakota. Ella pareció tomárselo a bien, pero me da que le jodió horrores, porque se empezó a morder el labio de abajo, mostrando los dientes como un bulldog viendo un gato.

Y se acabó lo que se daba.

Ya hemos visto unas cuantas ediciones de Supervivientes y de Gran Hermano, ya de paso, para saber que las broncas que Carlos Lozano ha tenido con Isabel SeMeAntoja y las Azúcar Morenooscurocasinegro no son nada del otro mundo. Hasta suaves son, si las comparamos con otras muchas que no tuvieron consecuencias.

Pero Carlos Lozano ha sido castigado. ¿Por qué? (música de misterio) y aún así Panto y compañía se han tenido que tragar la bilis, ¿cómo? Vamos a verlo, amigas y amigos.

Ahora lo extiendo y le saco todo como el que azota una alfombra en el balcón, pero como resumen rápido: A SeMeAntoja y a las Morenooscurocasinegro les molesta Carlos Lozano y amenazaron con irse de la isla si tenían que convivir con él. ¿Y qué ha hecho Supervivientes? Castigar y desterrar a Carlos.

ANTES DE SEGUIR: Decidme en redes ¿team Carlos o team Pantoja? Instagram: @GusHernandezGH. Twitter: @realityblogshow. 

Espero que a la tonadillera no le moleste la arena, porque le barren la playa y se la alicatan.

SeMeAntoja y las Sacarina Tostada han ido a la isla a cantar y a estar sentadas que se van a fusionar a nivel molecular con el suelo. Y sólo admiten piropos, lamidas de culo y abanicos.

Bien. Carlos Lozano es un toca eggs profesional, cierto. En una granja de gallinas se moriría de gusto recolectando huevos de lo mucho que le gusta tocarlos. Le alimenta más una bronca que un bocata de jamón con tomate. Hay gente a la que le gusta ir de cañas, a museos, al cine… a Carlos Broncazano le gusta ir a las discusiones.

Enfrente, SeMeAntoja y las Panela Parda. Sobre todo la primera, que tiene el culo más lamido que el palo de un polo. Y parece que está acostumbrada a que no le rechiste nadie. Y claro, le explota la cabeza cuando Carlos Conflictano discute con ella, sin miedo, Panto no entiende nada.

Ya sabéis que tras una bronca, ni mucho ni menos más agria que cualquier otra, la tonadillera y las Edulcorante Oscuro amenazaron con irse de la isla si tenían que convivir con Carlos: o sea, un chantaje.

Nueva regla de los realities: hay concursantes que pueden elegir con quién conviven y con quién no.

Aquí tenemos un vídeo inédito de Isabel Pantoja en la isla:

En fin. La bronca que lo desencadenó todo comenzó porque como Pantoja no come piña porque la piña no ha hecho méritos para que Pantoja se digne comerla y cagarla, había que hacer arroz y Carlos les dijo que si querían hacer arroz, vale, pero que cada uno su parte.

Eso a gente como Chelo, que se va a tatuar en la frente la frase «TUS DESEOS SON ÓRDENES PARA MI«, les choca. ¿Cómo, es que es posible hacer otra cosa distinta a la voluntad de Pantoja I de Cantolandia?

«Tú eres igual que todos, no eres más que nadie, quítate los galones que aquí no valen. Si eres Isabel Pantoja como si eres la Virgen del Rocío«, le dijo Carlos. Bueno, seguro que la Virgen del Rocío habría cobrado menos que Panto y se habría quejado menos.

«¿Pero este tío es estúpido?«, le respondió Panto en un tono que si la oye el marinero de las luces va y las apaga para que la cantaora no le vea.

«No aguanto ni tu voz, ni tu acento ni nada», le dijo Carlos ya con un cabreo que ni teniendo lombrices y las manos atadas.

«Conmigo mi acento no te metas que te estás metiendo con Andalucía«, dijo la señora que tiene hijos de piel de canela, que creo que es la madre de Donald Trump.

«Anda, que te crees que tú aún eres modelo», le dijo EspantoJa, pero eh, sin ánimo de ofender, que ella no estaba en la bronca, era otra que se parecía.

«La más grande era la más grande, Rocío Jurado, Ole«, le dijo Lozano. Me da que eso le jodió a la Pantoja como echar una piedra del riñón por el lacrimal del ojo.

En otro momento las palmeras de Pantoja, que sólo le falta alguien que le toque la guitarra, porque coros tiene, le echaron en cara a Carlos que comiera almendras. Las almendras que él mismo recoge. Porque claro, Pantoja no tiene piernas para mover el culo tonadillero, el culodillero, a buscar sus propias almendras.

La culpa de todo es de Chelo, que no le buscó suficientes almendras a su señora. El día menos pensado Pantoja empieza a llamar Ygor a Chelo.

Imágenes inéditas de Chelo, en cualquier momento, con Pantoja:

Porque la que más se ofendió con lo de Rocío Jurado fue Chelo, que cada vez que se meten con Isabel AhoraMeEnfadoSaYNoRespiroJa es como si le clavaran puñales a ella. Para Chelo, que te metas con Pantoja es como si a un argentino le criticas a Maradona.

«Eres una rastrera chupaculos, la ama de llaves«, le dijo Carlos a Chelo cuando la pilló criticándole con las Stevia Brown.

«Eso [hacer un máster en hidratación lingual de glúteo] se llama ser detallista, nada más«, dijo Pantoja sobre el servilismo de Chelo. JA JA JA Nos ha jodido.

– Mi señor faraón Keops, qué de esclavos tiene trabajando en su pirámide…

– No son esclavos, joder, son detallistas.

Y así.

Dicen que Carlos provoca y busca al Trío Ofendiditas, y es verdad, pero también hay una forma más sutil de sacar de quicio: ser vaga y que los demás te busquen los cangrejos, la leña, el fuego y si puedes que hasta que te hagan latir el corazón para no tener que ocuparte tú mismo, que el día que se pueda separar la consciencia de la materia Panto y las Azúcares Añadidas van a ser las primeras en apuntarse y no por un rollo metafísico, sino para no tener cuerpo con el que cansarse.

«Yo no he puesto a parir a Mónica, peor la pusiste tú«, dijo Pantoja tras hablar de Mónica a mansalva y Carlos le contestó «No me hables de mi familia que te puedo sacar mucha mierda que tienes tú, de mi familia no hables».

«A mi no me amenaces«, dijo la Pantoja que se lo toma todo muy a pecho. Madre de Dios, qué amenaza. A esta mujer las leyes de tráfico le parecen amenazas. Ve una señal de 120 y se cabrea.

– A mi no me amenacéis con multas, DGT, ¡A mí no, que me cabreo y la leña arde!

En otro rato se pusieron a poner a parir a Carlos mientras él las observaba apoyado en la valla de la casetilla, como el que está viendo el Sálvame. Me descojono. Si criticar a Carlos Lozano sirviera para construir, ahora mismo en la isla de esta gente había un puto resort con suelos de mármol y grifos de oro.

«Es como un demonio, que se acuerde de la cantidad de veces que me ha presentado como cantante. Presentadooooorrrrrr. Además, dirigido, con un pinganillo en la oreja«, dijo la Pantoja. Vaya, mira, dudando de la profesionalidad de Carlos e intentando humillarle por haber acabado en Supervivientes. ¿Y ella?

Ah, ojo: «Yo no, porque lo mio es cantar. Y esto era para mí una aventura«.

JAJAJAJA ME AHOGO

La Pantoja dudó entre PortAventura y Supervivientes. Lo del dinero le da igual, ella viene por la experiencia. Va sobrada de dinero. Tiene tanta pasta que en la tercera temporada de La Casa de Papel lo que roban es el monedero de Isabel Pantoja.

En cualquier caso, fue demasiado para SeMeAntoja y las Edulcorantes Bronceados, que decidieron montar el pollo madre y decir que se iban. Y se las llevaron a otra isla, en barca y juntas. Y a Carlos Lozano le desterraron al Palafito, con Loli Álvarez, que con tal de poder hablar con alguien estaba feliz.

Pero como dijo Carlos… si a él le desterraron antes, ¿por qué las tres decidieron hacer el paripé de irse? Si él era el problema ya no le tenían cerca…

En directo Carlos Sobera, que lo está haciendo MUY BIEN como presentador, me gusta mucho más que JJV, conecto uno por uno. Éstos fueron sus argumentos:

– Pantoja:

«Llevamos dos semanas sufriendo mucho verbalmente«. Vale, ellas no han sufrido, pero los verbos mazo. Es como si les hubiera estado conjugando un alemán borracho leyendo El Quijote.

«Es un maltrato psicológico horrible [no exageres, ¿eh? tú a todo lo que de la hipérbole] y he venido a Supervivientes’para sobrevivir: para pescar, pasar frío, para no comer en tres días como llevo, pero no para aguantar un señor que diga lo que le de la gana«. Eh ahí la madre del cordero. Que ese señor les diga lo que le da la gana. Porque a la señora no se le puede decir lo que uno quiera. Tiene la piel tan fina que a su lado un papel de fumar parece pladur.

«Yo no voy a abandonar hasta que no me nominen y me expulsen [que no es por la multa, eh, es por amor propio, claaaaro]. Lo que no quiero es vivir con ese señor, no quiero ni respirar el mismo aire», y ¿para qué te vas reina mora, si ya no estaba él en tu playa?

«Llevo seis días sin mirarle a la cara porque le molesta mi acento. Eso es meterse con Andalucía. Soy gitana y no lo voy a consentir», añadió Panto, intentando echarle a Carlos encima a todos los andaluces, los gitanos y sólo le faltó decir que a Carlos Lozano no le gusta el Arroz Tres Delicias para que 2.000 millones de chinos le cojan tirria.

– Encarna y Toñi:

«Que quede claro que nosotras no hemos renunciado a vivir la aventura. He venido a luchar, no a pelear«. Esta señora no ha visto un reality en su vida y se pensaba que no hay peleas. Pobre, que no se lo dijeron.

«Estamos las tres de acuerdo. Nunca hemos querido abandonar. Hemos venido a darlo todo y el problema es que Carlos nos ha fastidiado». Aaaacabáramos. O sea, que lo de irse fue un pulso a la organización, un chantajito.

– Carlos Lozano.

«Me encuentro enfadadillo, porque después de lo de ayer entiendo que no hayan podido soportar una bronca y que a mi se me haya llevado a un sitio sin comer y sin poder hacer nada.

«Mi castigo ha sido duro, porque encima el pirata Morgan me dice que no hable», se quejó Carlos. A él le mandaron al palafito sin comida, recordemos.

Sobera le dijo «tenemos la impresión de que las chinchas para llevarlas a un lugar extremo, aunque sea una estrategia que pueda ser válida en el juego y que está a tu disposición».

«No me hace falta provocarlas, solo hace falta decirles las cosas duras«, respondió Carlos, tirando de eufemismos.

– Señor juez, yo no les apuñalé, solo introduje objetos punzantes en su cuerpo.

– Ah, ostras, eso lo cambia todo, ¡absuelto!

Y así.

El caso es que tras la marcha de la Abandonoja, Chelo se quedó llorando, claro, porque se le iba su razón de ser, su motivo para levantarse cada mañana. Que Chelo cuidaba de Pantoja como un jubilado de su bonsai.

«Te quiero ver con los chicos a ver si eres tan gallito como con nosotras…», dijo Chelo para sí, siendo mala tirando a olvidadiza, porque no debe haber visto que Carlos en las broncas de GH VIP. Carlos Lozano es un buscapleitos, sí, pero no tiene miramientos a la hora de discutir. Con tal de tener una buena bronca le da igual la raza, el sexo o la religión del contrincante.

REENCUENTRO

Llegaron las ofendiditas en directo a la playa y los demás las aplaudían, como si fueran héroes de vuelta de una guerra.

«Recordamos que han tenido lo mismo que los demás, 30 gramos de arroz e isotónica», dijo Lara, para que todos supieran que no han tenido privilegios en su retiro. «Yo no he tenido arroz, sólo quería aclararlo», dijo Carlos.

Y, ¿sabéis quién dió en el clavo? TOÑI MORENO, EN EL PLATÓ, QUE ES UNA GENIA: «Las tres han echado un pulso y lo han perdido, van a tener que comerse a Carlos«. OLE TU RAZA, TOÑI.

ME CORRIJO: ADORO LOS COMENTARIOS DE TOÑI Y DE LUJÁN. Se echaba de menos comentaristas que dicen cosas lógicas y no lo que piensan que se quiere oír.

Y llegó (sí, lo de el amago de abandono se llevó casi toda la gala) el Juego de semifinal de líder. Madre del amor hermoso, un juego de líder tiene más fases que un mundial de fútbol.

Se trataba de subirse entre dos muretes, poniendo la espalda en uno y los pies en el otro, haciendo fuerza para mantenerse sin caer.

¿Sabéis lo que dijo Mahi de que tuvieran en cuenta a la gente más bajita? Pues Mahi tenía la misma distancia entre muros que los demás, y eso hacía que pudiera hacer menos fuerza contra la pared contraria. «Es que no llego», dijo la pobre, que fue la primera en caer.

Oh, casualidad, Jonathan, Fabio y Oto los más altos, fueron los que más aguantaron. Al final ganaron Jonathan y Fabio.

La siguiente prueba va a ser un medidor colocado a 1,80 de altura como en los parques de atracciones y el que no llegue pierde.

– Bueno, Mahi, te explico siguiente la prueba, en la que hemos pensado en ti: hay que coger cosas de la parte de arriba de los armarios de la cocina, después subir una maleta al altillo de un avión y por último intentar ver un concierto rodeada de jugadores de la NBA. Suerte.

Y así.

En la siguiente ronda ganaron Colate y Omar.

Y llegó la ronda de Los señores. PRIMERA VENGANZA DEL KARMA

Pantoja hizo trampas en varias ocasiones, agarrándose por fuera de la estructura, pero aún así se cayó y encima se dio una leche del copón.

¡Y GANARON CARLOS Y MÓNICA!

La próxima vez que alguien quiera abrir la puerta blindada de un banco en lugar de explosivo plástico se va a llevar a Pantoja y las Azúcar, que revientan más.

«Las rodillas las tengo bastante mal y no me puedo levantar sola«, dijo Panto con una cara que daban ganas de echarle un euro o un bocadillo. Y allí se fue Lara a ayudarla. Como la tonadillera siga reclamando hacer cosas con ayuda van a tener que purgarla como a un radiador cada vez que tenga que ir al baño.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN CARLOS!! 

AHÍ EL KARMA ya se revolcaba por el suelo, en éxtasis.

JA JA JA JA JA

Las tres ofendiditas se pusieron a comentar la jugada y a mirar para otro lado como si no fuera con ellas. Pero iba, iba. Porque pueden chantajear a la organización, pero a la audiencia, no.

Cosas accesorias de la gala: Carlos Sobera se arrancó a bailar la canción de las Azúcar Moreno. Tiene un baile culebrilla que desmaya mozas. Hay discotecas que cuando quieren desalojar en lugar de encender las luces y poner canciones lentas sacan a Carlos Lozano a bailar y la gente se va sola.

Fabio se ha declarado a Violeta y le ha dicho «te quiero». Para mí que después de ese te quiero venía un verbo. Y no era «comentar una cosa», ni «ilustrar», ni «apercibir». Era más un derivado de cópula.

«Vamos a estar ya juntitos para siempre«, decía violeta mientras su biquini resbalaba casualmente por su hombro, suelto de atrás.

«Te quiero como tú a mi«, le dijo finalmente Violeta, que no le miraba con ojitos de cordero degollado, sino con ojitos de cordero degollado, despellejado, asado y servido en filetes con patatas.

Y para acabar de seducir a su enamorada, Fabio pescó un pez. Hala, ya es capaz de alimentarla, ya puede entregar una dote y tener cabaña propia en la aldea. Que vayan al chamán a que los case.

Hoy, en cosas que dan miedo… Los despertares de Dakota.

Dakota es como Campanilla normalmente, suave, dulce, feliz… rezuma una alegría que no sé ni como no caga polvo de hadas, pero por la mañana tiene un poquito de mal humor.

Están los despertares de Godzilla antes de tomar café y luego los de Dakota. Esta mujer es incapaz de acabar una frase sin poner voz de Doña Rogelia echando broncas.

La teoría en plató es que a Dakota le mola Jonathan. Al padre del muchacho, que estaba en plató, le dio un síncope sólo de pensar que Dakota fuera a su casa los domingos. Jonathan empieza a salir con Dakota y el señor pone perímetro electrocutado alrededor de su casa.

En la playa de los piratas se han puesto creativos con la cocina. Han hecho una receta consistente en brocheta de cangrejos. «Písalo como para dejarlo tonto, pero no lo revientes«, le dijo Aneth a Omar sobre los pobres cangrejos. Porque todo el mundo sabe exactamente cuánta presión hay que hacer con el pie para atontar a un cangrejo.

La fórmula es el tamaño del pie por el tamaño del cangrejo, menos la raíz cuadrada del peso del que pisa, multiplicado por lo gordos que tenga los huevos el bicho.

Y aunque el público decidió que Pantoja puede compartir la cama con Colate, a lo mejor lo mejor Colate ya no duerme en la cama de Pantoja, después de que su grupo hiciera el robo en su playa, donde se llevaron hasta el aire. Y donde Colate en concreto se le llevó de todo menos la virtud.

«Habéis hecho trampa, ¿por qué venir con esa violencia?«, dijo Pantoja cuando se vio expoliada. Ella, que cuando le tocó robar se llevó las ascuas de la hoguera y todo lo que hubiera en seis kilómetros a la redonda.

El 83% de la audiencia dijo que sí, que querían que Pantoja comparta colchón con Colate. Yo soy Colate antes duermo en el suelo con un coco clavado en las costillas.

Y así quedó la cosa…

Hay gente que nace con un don. Algunos tienen el de la música, otros el de curar, algunos, el de la literatura… y luego está Carlos Lozano, que es un virtuoso de sacar de quicio. Carlos Lozano es capaz de cabrear al Dalai Lama con 3 minutos de conversación. Carlos Lozano es capaz de agriarle la leche a una unicornia de lo bien que se le da la mala leche.

Y claro, Isabel Pantoja, que creo que está más acostumbrada al peloteo soberano (lo hemos visto con Chelo García Cortés, que la Pantoja la va a tener que dar de alta en la Seguridad Social bajo el epígrafe de Trabajadores del Hogar) ha salido tanto de sus casillas que directamente ya ni entra en ellas.

Ella y Carlos Lozano, junto a las Azúcar Moreno, que siempre están por allí en plan pack, que no se separan ni con una motosierra en medio, han tenido  el enésimo broncón. Y Lozano sabe dar donde más duele. Si este hombre llega a presenciar la crucifixión de Cristo, no le da con una lanza, le da con pistola.

Y claro, le ha dicho a la Pantoja poco menos que es una profesional regulera y que Rocío Jurado era mejor que ella. Y Pantoja y las Azúcar requemao han decidido amenazar con abandonar el reality tan enfadadas que la organización ha tenido que sacarlas de la isla.

«Han sido evacuadas hasta la cabaña presidencial, lugar en el que se encuentran conviviendo en las mismas condiciones que sus compañeros», según informa Telecinco.

«Ha sido una monumental bronca, que ha hecho que Isabel Pantoja y las Azúcar Moreno quieran irse del concurso», ha anunciado Toñi Moreno en MYHYV, que da más exclusivas que la CNN.

Bueno, es bien cierto que Carlos Lozano tiene muchas tablas en esto de hacer realities y que le gusta más una discusión que comer de restaurante gratis, pero también es verdad que la Pantoja y las Azúcar Moreno tienen la piel más fina que una gamba.

Uy, este señor me dice cosas feas, ahora me enfado y no respiro. Y así.

• Jordi González, obligado a leer en ‘Supervivientes’ una sentencia contra Mediaset.

Drama, desesperación, dolor, un pavo que ni una niña de catorce años… así está Violeta en Supervivientes, que tiene menos ganas de estar ahí que de hacer la mili en el Sáhara.

Los caprichos de Madonna en un hotel son detallitos al lado de Violeta, que se comporta como una niña mimada que va a verla Supernanny y llora Supernanny.

Ya montó un pollo en directo en la gala pasada, cuando le preguntaron por su novio y no le pareció bien y dijo que se iba. Creo que ME ENFADO Y NO RESPIRO Violeta lo lleva tatuado en el culo.

Pero iremos con eso más adelante, porque ahora mismo hay algo que me tiene más impactado que un muñeco de probar accidentes de tráfico: la Pantoja ronea a Colate.

Sí, la tonadillera le ha echado el ojo encima y ahora ya no tiene corazón, tiene colatón.

Colate, que si Pantoja fuera la pescadera del barrio ni la miraba, se le acerca y le dice todo tipo de mentiras de ligón de playa clásico, tipo «estás muy guapa», «seguro que cocinas bien» o «tienes buena cara», con esas maneras de caballero que sólo le falta hacer reverencias y llevar sombrero con plumas.

«Yo quería compartir la cama contigo«, le dijo Pantoja a su pretendiente y se puso a echarse unas risitas tontitas. Qué mala es la adolescencia.

Querido diario: 

Colate me gusta mogollón, tía. Es muy guapo y no me chilla como Carlos Lozano. Creo que le gusto y a lo mejor me pide salir. Es muy romántico y un caballero y me pone to verraca que como lo coja por banda lo monto sobre la playa con un ansia que le va a entrar arena por el culo. Ji ji ji

Esta dramatización es ficción y cualquier parecido con personas verdaderas, vivas o muertas o tonadilleras, o con hechos reales es pura coincidencia.

Y eso que Colate está rojo. No moreno, rojo. Colate se para al lado de una calle y se paran los coches pensando que se ha cerrado el semáforo. Los tomates, cuando quieren referirse a que alguien tiene vergüenza dicen «te has puesto como un Colate».

Pero Pantoja no necesita un maromo para que le arregle el ánimo, ojo, porque esta semana le dieron su cama, la que ganó con los votos del público. Si nunca habéis visto a una señora tener un orgasmo, podéis poneros ese vídeo. Si no tiene dinero, el día de mañana la Pantoja puede hacer anuncios de Lo Mónaco.

Para mí que a esta mujer para ponerla a tono ni preliminares ni leches, le dices al oído «látex y viscolástica» y se pone como para forjar espadas con la entrepierna.

¡Y vimos a Lara de nuevo! «Estoy nueva, estoy recuperada, estoy hecha un toro«, dijo.

¡BIENVENIDA LARA, SE TE ECHÓ DE MENOS!

«Quiero dar las gracias por todos los mensajes de cariño de los espectadores y al médico y a todo el equipo que me ha tratado como una reina», dijo la muchacha. A la gente normal una gastroenteritis la deja con peor cara que un zombi, pero ella estaba como una rosa.

INSISTO: MAHI GANADORA

«Los nominados siempre molan más, siempre he sido ser una looser«, dijo Mahi esta semana, que añadió que estar nominanda «le pone». Mahi es el tipo de personas de buen humor inquebrantable y energía positiva que cualquiera querríamos al lado.

Y luego… bueno, luego está Dakota.

«Participar es la consolación de los gilipollas, mi padre siempre me ha dicho que lo importante es ganar, no participar», dijo Dakota (bueno, dijo «lo importante no es ganar, es ganar»).

Y también afirmó, citando a los filósofos clásicos de la Grecia Antigua, «no me callo porque no me sale del coño». Nada que no salga del coño de Dakota puede existir. Tiene el papo que es como un fax a donde le van llegando instrucciones de las cosas que puede y no hacer.

Pin, pin, pin…. Tiene usted 3 mensajes nuevos en el potorro.

Mahi la cogió por banda y le dio una charla para que fuera menos pendenciera que ni Hermano Mayor. A Mahi la pones al teléfono con Hannibal Lecter y en cinco minutos le hace buena persona y vegano.

A los piratas les ha dado la fiebre de la construcción, que parecían hijos del Pocero. Se pusieron a hacer una cabaña con bambú, pero los palos que sujetaban el tejado eran como dos palillos de dientes con problemas de raquitismo. Qué gañanes construyendo. Esta gente se hace un refugio antiaéreo y lo ponen en el ático y con una luz fuerte para que lo vean bien los bombarderos.

Y la cabaña se cayó encima de Omar, que ya se había metido debajo, porque Omar agujero que ve, agujero que ocupa. Suerte que tiene el melón más duro que el granito y no se hizo nada.

Los señores han hecho posesión de la playa buena. Se pusieron a comer como gorrinos. Pero las comodidades no calan en ciertas personas. Por ejemplo, en Mónica que está ya en su línea de tocar los ovarios, los cojones o cualquier otro órgano genital que haya disponible. Toñi trató de hacer las paces con ella, pero Mónica es rencorosa. Mucho.

Bueno, va, venga, hablemos de Violeta, que total, es sólo una evolución del color rojo. Anoche nos enteramos de que la niña había sido «evacuada hace unas horas«.

«Violeta se niega a comer, se niega a beber y está poniendo en riesgo su salud», dijo Jordi, poniendo voz de enfadado.

«No es verdad, Violeta, no es verdad, es mentira», dijo Violeta cuando conectaron con ella en directo y le echaron en cara su actitud. Esto se había resuelto con una chancla o zapatilla bien lanzada, pero ya no quedan madres como las de antes.

«¿Das por supuesto que la gente que ve y hace este programa somos imbéciles? ¿No estarás forzando la situación para abandonar el programa sin pagar la penalización?», le espetó Jordi.

Ahí, Jordi, tú con sutilezas, díselo suave.

«No sé por qué me estás preguntando esto«, respondió Violeta, más incómoda que después de tirarse un pedo y notar que no era un pedo.

«No bebo porque tengo mucha angustia y no podía beber, no podía meterme nada en la boca», dijo. Bueno, eso es porque no se lo dio Fabio. Pero claro, si Favio el malestar general te lo cura arrimándote el pene a la cara, cualquiera le dice que no tienes hambre.

La fiesta de las excusas: «¿Prefieres deshidratarte a beber un vaso de agua?», le preguntó Jordi. «Es que no hay vasos», respondía Violeta. «Vale, prefieres deshidratarse que beber en medio coco?«, y respondía «es que el coco está podrido». A Violeta llega Cristo a ofrecerle un trago del Santo Grial y dice que no porque no comparte vaso.

«Te niegas a comer pollo, pescado y verduras…», le acusó Jordi. «Nadie me lo ha dado, si me lo dieran…«, respondió ella como una aguililla. Ja ja ja, qué jodía, a ver si caía.

– No es que no quiera comer, es que nadie me ha ofrecido una ostra esmeralda Amelie con col Kale fermentada y pizarra ahumada sobre oro de 28 kilates tostado.

Y así.

Vídeo. Habían hecho arroz sus compañeros y Violeta dijo que «no podía» comer.

«Aaaaaaaarg, aaaaaaaaaaaaaarg», decía, poniendo el culo hacia la cámara y haciendo como que vomitaba. «Me mareooooo, me maeroooooo», decía como queriendo recibir los santos óleos.

Y ponía los ojos en blanco que te va a atacar un vampiro, te ve así y pasa de largo pidiendo perdón.

Por la noche aparecieron los médicos. Y ella «me muerooooo, me mueroooooo» ja ja ja ja qué poco drama. La revisaron y estaba más sana que Mario Casas en un gimnasio.

«No quiere comer coco, no quiere comer arroz, no quiere comer pescado… dice que no le gusta«, nos contó sobre ella Jonathan. Los demás compañeros incidían en eso «dice que no le gusta la bebida isotónica».

Lo que sí le gusta es tumbarse, es su posición preferida. Total, que el médico regresó:

«Violeta, qué pasa?», le preguntó el doctor. «Me muero», dijo como descripción de sus síntomas Violeta. Joder, con los detalles que da el médico de cabecera de Violeta más que diagnósticos hace apuestas.

«Si sigues así tendremos que ponerte líquido por un sitio que no puedas rechazar«, le dijo el médico. Pensé que iba a decir ¡POR EL PUTO CULO TE VOY A METER LITRO Y MEDIO DE ISOTÓNICA!

Pero no, se refería a la vía intravenosa.

«Estáis intentando hacer ver que yo hago que estoy mal para irme sin penalización. Eso es mentira. Llevo un día entero diciendo que quiero estar bien para volver. A mí, juegos raros no«, dijo ella a Jordi en directo. Manía persecutoria. Y Maneras de ir al paro, porque no la vuelven a llamar de Mediaset en la vida.

Y en directo, aprovechando, empezaron a llevarle agua para que se la bebiera. La muchacha acabó que si le pones ruedas parece un camión cisterna.

«Me has querido dejar fatal», dijo Violeta llorando a Jordi. ¿Cómo no se va a deshidratar si se pasa el día llorando? Qué manera de afligirse. Violeta triste te puede regar el jardín.

«Puede haber soñado un poco a cabrón lo que he dicho, pero no puede ser que alguien se deje morir para no pagar penalización», dijo Jordi después, poco dramático también.

Conectaron con la playa de los abandonados y Dakota dijo «si es que no come, la van a arreglar y va a venir aquí y va a seguir sin comer. A mí no me gusta el pescado y es lo que hay». No citó a su coño porqueya había dicho la palabra pescado y Dakota redundancias no.

Y Violeta en bucle, que si sois malos, que si me queréis dejar mal, que si yo no he dicho eso y que si la abuela fuma.

«¿Por qué los vídeos en los que he dicho que quería estar bien para poder volver no se han puesto? Parece que no te puedes poner enferma…«, acusó Violeta, que aún quiso saber: «»¿Tenéis alguna prueba de que me quiera ir y que me haga la enferma para irme sin pagar?». Perry Mason es Violeta.

Y en el plató eligieron a Sofía como consejera. Tócate los cojones. Es como elegir a Calimero para que anime a un suicida. «Te he estado observando y te estás convirtiendo en tu peor enemiga, esos ataques de ansiedad te los estás creando a ti misma», le dijo Sofía, que piensa que tiene el título de Psicología y sólo ha estudiado «Realitylogía».

Al final quedaron en que Violeta volvía a la playa con sus compañeros.

En fin, veremos cómo avanza la cosa. Cambio de tercio.

Loli abrió una lata y se comió un poco. Y después se pasó la tarde oliéndola como si fuera pegamento. Que mala es la adicción a esnifar jamón york.

«Como venga el oleaje se lleva esta chabola a tomar por culo», dijo Loli, que es súper positiva y optimista. «Aaaaaay, Jordi, he pasado dos noches que no se las deseo ni a mi peor enemigo«, dijo ya en directo la muchacha.

«No estaba roncando, estaba rezando«, le dijo a Jordi cuando le preguntaron por cómo había pasado la noche. Loli dice el Padre Nuestro y parece que está arrancando un motor diésel viejo.

Y como la regañaron  por haber roto el silencio que conlleva su situación alegó: «Yo llevo 48 años hablando y no es fácil quedarse muda de la noche a la mañana, hay que tener un poco de piedad con los seres humanos». Joder Loli. Así sale absuelta de cualquier juicio la jodía.

– Señoría, yo es que llevo descuartizando viejas desde hace 48 años y claro, no es fácil dejarlo de la noche a la mañana…

– También es verdad, oye, ¡liberen a la acusada!

Y así.

«Yo hablé desde el primer mes«, añadió Loli. Joder, qué miedo. A mí me habla un bebé de un mes y lo abandono en la puerta de un hospicio.

PRUEBA:

Tenían que hacer un circuito subidos de dos en dos en unos toneles. Debían poner un tonel, pasarse a él y mover el anterior y así sucesivamente. Eso les obligaba a estar muy juntitos, por ejemplo a Omar y Colate, que se restregaron tanto que casi hacen fuego.

Las Azúcar Moreno no consiguieron moverse ni un milímetro. Qué mal se les dan los juegos físicos. De niñas una vez fueron a un parque y los bomberos tuvieron que rescatarlas de un tobogán.

Lidia usó la técnica de coger a Aneth por la cintura y ponerla mirando a Cuenca. Si Lidia llega a tener sexo con Khal Drogo se pone ella detrás y lo revienta.

Al final ganaron los de la playa abandonada.

La recompensa era una pata de cerdo cocida a la que había ahorcado por robar caballos o algo, porque la habían colgado de un palo de mala manera.

Lara Álvarez les ofreció a Dakota y a Mahi cambiar la pata de lechón por un peine. La respuesta fue un NO.

JA JA JA JA

La pobre Mahi no llegaba a la pata. «Ay, no, que no llego, cabrona», dijo la pobre, que tenía que comer atacando como los tiburones, desde abajo.

«Una sugerencia: la próxima prueba pensad en las personas que miden 1,55, coño«, dijo Mahi a Lara antes de irse. Eso sí, lo dijo con la boca llena de jamón cocido.

Vídeo: Toñi se puso a abrir un coco. Pero como el coco se resistía se puso a darle machetazos mientras le gritaba «MARICOOOON, TE ODIOOOOOOOOOO«. El coco acabó abriéndose por miedo.

Y se derramó la leche por encima de Toñi, a lo que ella comentó: «ya me he lavado el toto con agua de coco». Eso, el parrús siempre limpio, con lo que haya. Menos mal que estaba abriendo un coco y no una olla exprés.

SORPRESAS DEL DÍA DE LA MADRE:

– Mónica. Un pergamino con un mensaje de su hija. «Eres la única en la que confío, mi mejor amiga, mi ejemplo a seguir. Este es tu concurso, es fucking tuyo», le dijo la niña entre otras cosas. «Fucking tuyo», creo que esta niña está estudiando inglés en el Bronx.

– Toñi. Ayer hacía 29 años que fueron a Eurovisión. Antes de su sorpresa tuvieron que cantar 3 canciones. Y oye, cantan bien. Habló con su hijo, su nuera y su nieto, que no es como Loli y sólo sabía balbucear.

– Pantoja. Antes de nada le dijeron que tenía que tenía que cantar un éxito de Paquirrín. Es como si te piden que cantes un pasodoble de Metállica: No existen. Y le pusieron a Chabelita al teléfono. Lo típico, que la ama y que disfrute. «Has pescado, has cantado, has tenido discusiones… has hecho de todo«, le dijo Chabelita. Sí, muy completa.

– Este coche viene con todos los extras, elevalunas, aire acondicionado, discusiones, enamoriscamientos de maromo rancio, tracción a las cuatro ruedas…

Luego le pusieron a Paquirrín, que le dijo que lo estaba haciendo bien. Originalísimo.

– Encarna. Le dieron un pergamino para que lo leyeran. Pero ven tan mal que era imposible que lo leyeran. Achinaban los ojos que casi se les fusionan los párpados. Y dijo Jordi «que entre la ayuda», refiriéndose a la hija de Encarna, pero antes de que la muchacha pudiera intervenir allí estaba Chelo leyendo la carta.

Y es que Chelo es… la PREMIO NOBEL DEL PELOTEO

PELOTEO MÁXIMO.

Chelo es la chacha de Isabel Pantoja. La tonadillera se despierta y ahí está Chelo para ponerle las chanclas. Literal. Chelo le pone las zapatillas a Pantoja.

Y no sólo eso. Es que se levanta la Pantoja y Chelo le ha preparado el desayuno. Sólo le falta estar atenta por si huele mal ir a limpiarle el culo.

Chelo es tan pelota que va a ser el balón oficial del mundial de Qatar. Chelo se rebaja más que las bragas de un mercadillo.

Y la Pantoja se deja querer. Imágenes inéditas de Pantoja y Chelo en la isla:

Si la Pantoja dice que le duelen los riñones, antes de acabar la frase Chelo tiene sus propios riñones en la mano por si Pantoja quiere trasplantárselos.

En fin. De los alegatos de los nominados sólo destacaré el de Mahi:

«Yo quiero quedarme en la isla una semanica más porque estoy cogiendo un tono de piel maravilloso. Si yo me voy, ¿quién les va a limpiar el pescado? ¿Quién va a dormir con Oto? Soy una chica muy agradable al trato«, dijo Mahi. JEFA. GANADORA. LA PUTO AMO.

Y como Jonathan no me acaba de caer mal y a Lozano le quiero para que dé por saco a la Patoja y compañía… Chao Mónica.

• Lara Álvarez se pierde por primera vez una gala de ‘Supervivientes’ por «indisposición.

Os contaré algo sobre trabajar en Supervivientes sobre el terreno, en Honduras: es duro, es muy duro. La gente que trabaja allí es resistente como el pellejo de un rinoceronte. Se curran muuuuuchas horas al sol, con picaduras de mosquito, con traslados por mar, con la presión de los directos…

La organización cuida de los miembros del equipo, pero aún así, es duro. Tienen hasta su propio cocinero, además del bufet libre del hotel, y médico y psicólogo, por ejemplo.

Pero un lugar tropical es un lugar tropical.

«Lara Álvarez no puede estar con nosotros esta noche porque se encuentra indispuesta. La familia que no se preocupe porque está perfectamente atendida allí en Honduras», nos dijo JJV nada más empezar la gala.

La experiencia me dice que la pobre Lara se ha cogido una gastroenteritis. Es lo más común de carácter leve que puede pasar allí. De hecho, es milagroso que Lara nunca haya faltado a una gala en los años que ha estado presentando desde la isla. ¿Sabéis que casi suma un año en Honduras entre todas las ediciones? Ole su co… raje.

Seguro que no es nada y que enseguida la tenemos de vuelta. Peor, recordemos, fue lo que le pasó Mario Picazo el año que presentaba desde los Cayos y se cogió unas fiebres tifoideas que provocaron su evacuación a España. Y me consta que muchos miembros del equipo (y concursantes) han sufrido problemas de estómago, de parásitos y similares.

Espero que Lara se ponga bien y que no sea nada… ¡Lara, se te echó de menos!

PARA LOS CURRELAS DE SUPERVIVIENTES, RESPECT.

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Y vamos con lo que pasó anoche en la gala, que fue un DRAMA de padre y muy señor mío.

Lo primero que supimos es que desde anoche hay un «pirata olvidado», que vivirá en una plataforma en medio del mar, bueno, en medio, en medio… a dos metros de la orilla. Lo que viene siendo un palafito de toda la vida. Y ese pirata será, como siempre, el expulsado. Y podrá robar a los de tierra firme. Y se va a morir del asco ahí solo.

La cosa comenzó con una prueba que se llamaba «tensión a tres bandas». Y no son las bridas gordas que le pusieron a Paquirrín en el estómago, sino una competición. Básicamente se trataba de que por grupos de tres les ataban entre sí y a un aro central y el que más tiraba más podía acercarse para coger unas antorchas.

«Hemos hecho un sorteo para emparejaros teniendo en cuenta vuestras capacidades físicas«, dijo JJV. A Oto le qusieron emparejar con una gaviota con problemas de espalda, que era lo más parecido que se les ocurrió, pero no pudieron coger ninguna.

Los primeros en luchar fueron Fabio, Albert y Carlos y los tres se pasaron el tiempo tirándose los unos de los otros y haciendo unos hoyos en la arena de la playa que casi pinchan la isla y lo hunden todo. Rezumaban tanta testosterona que les echas una muñeca hinchable y le sale pene a la muñeca.

Las siguientes fueron Pantoja, Loli y Mahi. «Estoy preparada y lesionada de las dos rodillas, que conste que estoy lesionada. Quiero dos guantes», dijo la Pantoja, que no se queja ni nada. Lo único que tiene Pantoja son unos arañazos de la prueba del martes, pero dice que está lesionada como si le hubieran pegado un tiro en cada rodilla.

No exagera ni nada. La Pantoja una vez se cortó en la pantorrilla depilándose e hizo venir un cura para que le diera los santos óleos.

Loli tiraba de las cuerdas como si fuera un buey arando un campo. Qué forma de tirar. Dos tetas tiran más que dos carretas y Loli tira más que las tetas de Yola Berrocal. A Loli la atas al Everest y te lo mueve. Te lo deja en Cuenca si quiere. Y claro, ganó Loli.

Siguiente prueba: Dakota, Lidia y Chelo. Lidia les sacaba dos cabezas y siete cuerpos y tiró a las otras dos al suelo en el primer envite. Pero claro, Dakota tiene el súperpoder de la mala hostia. Si esta prueba llega a ser un duelo a navaja, Dakota deja secas a las otras dos. Chelo acabó rebozada en arena como una croqueta de las congeladas, con mucho empanado y poca bechamel.

Siguientes: Toñi, Aneth y Violeta. Duelo de titanas, porque Aneth ha salido de fiesta con Chabelita. A una persona que sobrevive a eso no se la tumba con facilidad. De hecho, se quedó clavada, poniendo cara de mirar al infinito. Así debe ser retar a chupitos a Isa Pantoja. Miraba las antorchas con un ansia como de Luke Skywalker mirando la espada láser a ver si la movía.

«¡No me voy a mover, me podéis romper la espalda, no me voy a mover!», gritaba Aneth. Joder. Qué Drama. Se llega a subir Aneth al barco de Chanquete y ni guitarra, ni canción moñas, ni hostias. No les mueven por sus santísimos ovarios. Antes mueven Nerja que el barco.

Mónica, Jonathan y Colate se jugaron la siguiente ronda. Colate empezó bien, porque si llegas y hay mucha fila, pues colate y ahorras tiempo. JA JA JA JA

Sí, me merezco media hostia.

Mónica adoptó una técnica rara: subirse encima de los demás. No sé qué pretendía, además de dejarle ponerle las rodillas en la entrepierna a Colate y dejarle los cojones tan aplastados que estaban en 2D.

En un momento dado, salieron al plató con JJV actores de la serie Brigada Costa del Sol y entre ellos estaba Hugo Silva, que se había dejado una barba y unos pelos con los que puedes dormir en un albergue municipal sin que te miren raro. Saliendo de Mediaset a una señora le dio pena y le echó un euro en la mano.

Oto, Omar y Encarna se la jugaron después. Y aunque Oto tiene un cuerpo como el palo de un chupa-chups es rápido cual culebrilla y consiguió coger una antorcha, aunque no clavarla. El muchacho sacaba la lengua para hacer más fuerza. Porque todo el mundo sabe que sacando la lengua se hace más fuerza y se dibuja mejor.

Y ganaron la prueba los señores. Con descontento de Dakota, que se puso a gritar diciendo «¡TRAMPA, TRAMPA, A LA PUTA CALLE!» No le hicieron mucho caso. Y es que si Dakota no gana, se han hecho trampas. A Dakota la matan en un duelo a pistola y es capaz de resucitar para quejarse y decir que ha habido tongo.

‘Los señores’ decidieron, por haber ganado y tener ese derecho, irse a la playa pirata, porque claro, es la inmune, no se les puede nominar. También podían decidir las otras playas y mandaron a ‘los piratas’ a la de los señores y el equipo de Dakota y Violeta se quedaron en la playa abandonada.

Vídeo: Mahi pescando. Se le comieron los peces la carnada y lo único que dijo sobre los peces fue «ay, pobres». JA JA JA Mahi no sale a pescar, sale a darle de comer a Nemo y a su padre. De lo único de lo que se acuerda Dory es que con Mahi se come bien. A Mahi la sueltas en un caladero esquilmado y a la semana te lo peta de peces gordos.

Vídeo de una bronca: VIDEOBRONCA

En la playa de Carlos Lozano hay tres personas que descansan mucho: Toñi, Encarna y la Pantoja. Descansan tanto que a veces están media hora con el corazón parado sólo por no hacer nada.

Y son de esas personas vagas a las que les dices que no hacen nada y encima se ofenden.

«Para cantantes está Got Talent, no está esto», dijo Lozano a las azúcares, que busca las discusiones como un gorrino busca trufas.

«Yo voy a por leña cuando me sale de los cojones«, dijo Toñi. Porque el fuego se apaga cuando Toñi quiere, no cuando se acaba la madera. Toñi enciende una cerilla, le pega un grito y la cerilla está ardiendo seis días sin consumirse.

«En lugar de discutir que se ponga a buscar comida, que es el único hombre que está en el grupo«, añadieron las Azúcar Moreno, porque para ellas la verdadera familia es la familia neandertal. Los hombres tienen que ser peludos, rudos y cazar comida. Estas mujeres ven la peli de En busca del fuego perdido y se tocan. Para conquistar a Toñi o a Encarna no hacen falta flores, hace falta matar un caribú delante de ellas.

Pero son sensibles, ¿eh? que Toñi acabó llorando y abrazada a una palmera para consolarse. La gente que va al psicólogo es gilipollas, pudiendo abrazar a una palmera o a un helecho.

En la APP de Supervivientes el programa preguntó quién está siendo el mejor superviviente y el que ganase se llevaba una cama con almohada y sábanas durante una semana. Madre mía, una semana las sábanas en la playa… tienen que acabar con más mierda que el rabo de una vaca.

«Son la playa más adultas, los que más comodidades han tenido y no hacen nada más que quejarse», dijo Violeta ya en directo y en la palapa sin venir mucho a cuento. Violeta haciendo amigos. Va a tener más nominaciones que Avatar en los Oscar.

«Date una vuelta con vistas» y «te metes en todo menos en la bañera» son las frases preferidas de Dakota. De hecho, sólo se comunica con esas frases. Me la imagino contactando con extraterrestres.

– Venimos en son de paz y…

– Daros una vuelta con vistas.

– Pero queremos ayudaros a salvar el planeta…

– Os metéis en todo, menos en la bañera.

– Pues hala, ya no os damos nuestra tecnología.

– MADRE MÍA, TE DIGO YO A TI QUE SÍ

«Algo esta noche no va bien y cuando no va bien me cabreo. Dakota, te voy a expulsar de la palapa si sigues así y a lo mejor te dejo hasta sin nominar, fíjate. ¿ya?», le reprendió JJV a la muchacha, después de echar la bronca también a Mónica Hoyos.

JJV no es de estilo Hermano Mayor, es más bien estilo Padre Que Viene Harto de Currar en la Obra y Encima los Niños Dando Por Saco. Próximo estreno.

Cuando en la playa de los piratas se discute, que es básicamente todo el tiempo, en la empalizada aparecen las caras de los de la playa de los abandonados. Las caras de Bélmez tienen menos presencia que ellos. Se aparecen más que la Virgen en Lourdes.

Y el primero en salvarse de la expulsión fue… ¡JONATHAN!

La carpeta Violeta-Fabio sigue viento en popa. El mástil lo pone Fabio y la popa Violeta. Están tanto tiempo juntos que los van a tener que despegar con una espátula. Son como uña y carne, pero como una uña encarnada.

«Es una chica linda, que me gusta, pero sé que tiene una persona fuera y la respeto, no quiero que se malinterprete. Si no hubiera una persona fuera cambiarían las cosas«, dijo Fabio, que está con Violeta como el que espera dando saltitos fuera del váter esperando a que se quede libre.

«¿Cuánto tiempo llevas con tu novio?», le preguntó JJV a Violeta y ella respondió «no sabría decirlo»… ja ja ja eso lo dice uno que lleve casado 10 años y se queda sin follar un mes.

«¿Quieres que le diga algo a tu novio?», preguntó JJV y ella se puso a llorar y se fue de la palapa, diciendo «no, a mi encerronas, no, me quiero ir»… y se fue. Joder, Violeta, es más sensible que el oído de un perro.

En el colegio esta muchacha tenía que ser la repera.

– Violeta, ¿en qué año se descubrió América?

– A mí encerronas, no, profesor, me voy de clase.

«Acaba de producirse una de las situaciones más ridículas desde que llevo presentando Supervivientes», dijo JJV. Bueno… JJV, tío, que te han leído el culo en plató. Está el listón alto. O bajo. No sé.

Vídeo: Las Azúcar Moreno poniendo verde a Isabel Pantoja. La llamaban altiva, soberbia… que había que darle la razón cuando ella quiere…

La cara de Pantoja viendo el vídeo era un poema. Pero no un poema bonito, un poema tipo:

La madre que os parió, rufianes

que me habéis puesto a parir

os voy a dar hostias como panes

hasta que os oiga morir

Y así.

Pantoja añadió: «Siento mucho haber oído esto, me ha llegado al alma, me he sentido engañada. Yo he venido desde España sabiendo con quién venía…», sí, con Air Europa.

Pantoja está obsesionada con cómo era la gente en el hotel. Y no es lo mismo estar de ja ja ja y ji ji ji comido y bebido y bien dormido que estar con hambre, el cuerpo dolorido de no dormir y cabreado.

«Yo tengo la cabeza bien puesta, ando muy bien de la cabeza, la que mejor anda de España«, dijo la Pantoja ya levantando el dedo.

Joder, la Pantoja, que es una superdotada, es tan lista que ella sabe cómo funcionan los agujeros negros, pero no lo dice para no hacer spoilers. La teoría de la relatividad se la pasó apuntada en un papelito a Einstein esta mujer.

La Pantoja tenía un disgusto de telenovela colombiana, pero le dijeron que ella había ganado la cama y se le pasó el drama en un pis pás. «Gracias a la AUDENCIA«, dijo la Pantoja, que está COCUSANDO en SUPEVIVENTES. Ella es la Pantoja y habla como se le antoja. Esta mujer apuñala vocales.

Y volvimos con Violeta, que estaba en la zona de nominaciones, balbuceando en bucle: «me quiero ir a casa, me quiero ir a casa…«. A Violeta le faltó levantar un dedo y que se le iluminara de color rojo para ser igual de pesada que ET con lo de ir a casa.

«Me van a estar diciendo de todo, que si soy una guarra… tengo miedo«, dijo porque se malinterpretara el tonteo con Fabio como cuernos a su novio. Qué dices muchacha, si en este país eso no se hace. Nunca.

«La gente es súper mala en redes… me estarán diciendo de todo y yo no he hecho nada malo», se quejó, como si en redes hiciera falta hacer algo malo para que te pongan a parir. Tú en redes sociales pones «regalo un millón de euros a todo el mundo» y alguien se ofende y te critica.

Cómo llora Violeta.Qué opulencia en los berrinches. Tiene unos lacrimales como dos botijos inclinados. Madre de dios, Violeta se tumba en un parque y le conectan la manguera de regar a los ojos.

«Me acaban de decir que tu novio habla bien de ti», la consoló JJV, pero el mensaje no caló demasiado.

Y A LA CALLE LOLI. Bueno, a la calle no, se va a la plataforma a vivir sola. «Ha sido un honor convivir con todos vosotros», dijo Loli como despedida, que se piensa que es un marine al que relevan del servicio. «¡NO HE TENIDO NI UN ENEMIGO EN SUPERVIVIENTES, ESA ES LOLI ÁLVAREZ!», gritaba al irse.

Esta mujer es tan conciliadora y hace tantos amigos que la sueltas en Siria con una camiseta con la cara de Jesucristo y acaba tomando cañas y de risas con los del ISIS.

Y llegó la primera prueba de apnea para elegir los líderes. Se enfrentaron Carlos, Pantoja, Mónica, las azúcar y Chelo. Ganó Chelo. Pero ganó que si no la avisan se queda debajo del agua más tiempo que Acuamán.

Después se la jugaron los abandonados. «El mecanismo os bajará hasta el fondo del mar«, les dijo JJV. Sí, en capacidad de profundizar en el mar están los batiscafos que llegaron al Titanic y luego los cuatro palos de agarrarse de Supervivientes.

Fabio duró un segundo y medio. Como aguante follando lo mismo que debajo del agua debe echar unos polvos que o los grabas a cámara lenta o te los pierdes. A Fabio le presentan a una chica en una discoteca y él ya.

Ganó Violeta, que como había estado hiperventilando con los berridos del lloro, tenía los pulmones muy abiertos.

En paralelo, Loli llegó en barca a la plataforma de los expulsados con un saco en la cabeza que no sabías si estaba en Supervivientes o secuestrada por la mafia. Se quitó el saco y dijo «¿Esto qué coño es?».

Y ahí comenzó el drama gordo.

«¡YO NO SÉ QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ, PERO NO ME ESTÁ HACIENDO NI PUÑETERA GRACIA!«, le gritó a JJV. «Esto es una putada, tú me has dicho que me iba para Madrid», reclamaba con un cabreo de que le hubieran dado el timo de la estampita.

«¡Ay, que me vas a dejar aquí de noche sola, que me da mucho miedo la oscuridad, que me muero, ¡ESTO ES EL INFIERNO, JORGE, TE ENTERAS!«, gritaba la señora, viniéndose abajo y arriba a la vez por momentos. Se venía arribajo.

«LOS PÁJAROS ME VAN A PICAR Y ME VAN A COMER. CUANDO SUBA LA MAREA SE VA A LLEVAR LA MADERA Y SE LO VA A LLEVAR TODO».

Loli la catástrofes. Para Loli Lo Imposible era una comedia al lado de lo que le puede pasar a ella.

«YO SOY ESPAÑOLA Y ME QUIERO IR PARA ESPAÑA, NO EN HONDURAS, CON TIBURONES Y CON TODO… CUATRO HORAS VAN A TARDAR EN COMERME«, dijo Loli. No, en serio, Loli, relaja un poco, amor.

«¿Y cómo voy a robar si aquí estoy en mitad del océano?«, dijo Loli, pero se veía detrás de ella que estaba a cinco metros de la orilla de las playas donde están los demás. Que si quiere robar no tiene más que alargar el brazo y se lleva hasta los calzoncillos de Omar. Aunque, ¿para qué querría nadie ese papel de magdalena que deben ser sus gallumbos?

Qué mal se enfrenta Loli a los problemas.

– ¡Un padrastro, me ha salido un padrastro en el dedo meñique, ahora seguro que tiro de él y me despellejo y muero desollada y como no tengo piel me cojo una infección y me muero dos veces y mi cadáver se hace zombie y me como a la gente y provoco el fin del mundo, con el miedo que me dan los apocalipsis!

Y así.

NOMINACIONES:

Fabio y Oto. Pero antes, JJV tonteó un poco con Oto. Mi animal mitológico favorito es una gala en la que JJV no haga chistes verdes con nadie.

Fabio nominó a Dakota. Oto nominó a Jonathan.

Mahi y Dakota. «Estoy muy bien, duermo muy bien, en el suelo, cuando llegue a casa voy a dormir en el suelo. Me como lo que me ponen», dijo Mahi, que piensa que está de campamento de verano.

Y lo dijo con esa cara típica Mahi, que es como un búho sorprendido.

MAHI GANADORA

Dakota nominó a Jonathan y Mahi a Fabio. «Tapa el rotulador, que se seca«, dijo Mahi. Si es que la PUTO AMO.

Jonathan nominó solo. «Joder, cuántos papeles», dijo al llegar a la mesa de nominación, como si tuviera que rellenarlos todos. Nominó a Mahi. Le odio.

Encarna nominó a Carlos Lozano. Sorpresón. Carlos Lozano nominó a Toñi.

Pantoja nominó a Carlos y Mónica a Toñi. ¿Pacto con Carlos?

Y claro, Toñi nominó «con mucho gusto» a Carlos. Mucho gusto, ojo. Toñi cuando quiere un orgasmo escribe «Carlos» en un papel y se corre como si estuviera en una orgía.

Nominado del grupo: Carlos. Chelo, como líder, nominó a Mónica Hoyos. Esta gente no aprende: victimizando a Carlos y Mónica.

En el otro lado, el nominado por el grupo fue Jonathan. Violeta, como líder nominó a Mahi. ¡VIOLETA, TE ODIO!

Y se acabó lo que se daba, amigas.

 

De verdad que hay escenas que a lo mejor cuando estás sumida en ellas no las ves como desde fuera. Si no, no me lo explico. Porque los abrazos reconfortantes a la altura del pene que da Fabio no son aptos para la mayoría de las ocasiones.

Él y Violeta están tontitos y se acarmelan más que una manzana de feria. Quizá por eso o porque le suda todo, Violeta ha estado haciendo topless, o enseñando las tetas, que es lo mismo, estos días en la isla, por más que Supervivientes se las haya pixelado.

Pero vamos por orden, que como le dijo Josefina a Napoleón en su primer beso: las domingas ya llegarán.

Carlos Sobera salió a presentar al plató dando besos a diestro y siniestro que parecía una abuela agobiada porque no da abasto babeando nietos. Aún con eso… 9 de nota de presentación.

Nos anunció que habría «transversalidad, esto es difícil de pronunciar». O sea, que la gala cambiaba de Telecinco a Cuatro una vez empezada.

Otra novedad de anoche fue la ceremonia de salvación. Joder, ¿qué será? ¿una ceremonia para salvar? No, no creo. Muy obvio… A mí nombres en clave no, que se me mueren neuronas. Y me las acaban de incluir en la lista de especies amenazadas.

Total, que Sobera conectó con Lara Álvarez y le dijo que le mandaba un abrazo. A Lara le mandas un abrazo y no le llega y te pone una reclamación, así que pidió que se lo mandara de verdad. Todos los repartidores de Amazon que estaban viendo la gala se cagaron la pata abajo en ese preciso instante.

Los dos se pusieron a hacer una postura como de dar un abrazo, pero parecía más que estaban cagando en una discoteca procurando no tocar nada.

«¿Sientes cómo te aprieto? No te imaginas cómo te estoy apretando«, le decía Sobera, en unas frases que las pones en una película porno y no rechinan.

Y vale que a Lara la tengan que poner guapa, pero es que anoche le habían puesto un biquini que le atenazaba la garganta con las tetas. Las tenía tan arriba que le tuvieron que poner una luz roja intermitente para los aviones.

Se ha producido el primer robo de los piratas.

Sonó el cañonazo que les permite robar y de la playa de los piratas salieron todos corriendo que parecían manteros al ver aparecer a la municipal. Una de las cosas que se llevaron fue el fuego. Carlos Lozano lo robó por la vía de prenderse fuego a sí mismo, porque lo llevaba en unos palitos ardiendo y se tuvo que recorrer media playa.

Ahora Carlos Lozano puede robar lo que quiera y no deja huellas dactilares. Tiene los dedos como bacon frito y los brazos como el cono de carne del kebab.

Pantoja llegó, cogió una sartén y cogió las brasas que quedaban. Sin quemarse. Yo la verdad es que no sé cómo no nos hemos extinguido los varones aún.

Desde la caseta donde tenían que recluirse Loli chillaba como una posesa: «¡¡LOS SACOS NO SE TOCAN!!». Toíto te lo consiento menos tocar a mi saco.

«Llevo 22 años cantando la canción de la leña arde y en mi vida he sentido tanta alegría viendo arder una leña», dijo Panto. Esta mujer como le coja gusto vuelve a España y se pone a quemar bosques.

«Si yo veo que tú me robas, pero con conocimiento y de 20 almendras te llevas 10, vale», razonó Omar.

– ¿Atracó usted el banco a punta de pistola y a tiro limpio?

– Sí, señor juez, pero con conocimiento: sólo robé la mitad del dinero y maté a la mitad de los rehenes.

– ¡Liberen a este hombre!

Y así.

Aneth se acercó a hablar con la Pantoja a decirle que joder, que tampoco hacía falta que se llevaran TODO el fuego.

«Es que teníamos que robar, cuando ha sonado el cañón. ¡Pero vamos a ver, que somos los piratas, qué le vamos a hacer!«, dijo la Pantoja. Jo, qué facilidad para quedarse con lo ajeno… ni que tuviera experiencia.

«A nosotros, como no nos robéis la frustración…», valoró Mahi. ES LA PUÑETERA AMA. MAHI GANADORA

¿Qué mierda hacen Luján Argüelles y Toñi Moreno de comentaristas? ¿Quién va a ser el siguiente? ¿Jimmy Kimmel y Ellen DeGeneres?

Loli tuvo un encontronazo con Colate, que está picadito porque le han nominado. Y como estaban hablando sobre unos cangrejos, Loli le hizo ver su parecer con exquisita educación y respeto: «METETE LOS CANGREJOS POR EL CULO, A VER SI TE DAN GUSTO».

A ver si te dan gusto… bueno, si antes hay un poco de precalentamiento, unos besos, caricias… pues lo mismo. Ahora, como el cangrejo sea de empotrar te hace un roto.

Broncón Lozano – Pantoja – Chelo

Carlos Lozano tiene la misma capacidad de aceptar opiniones ajenas que Luis XVI. Y como Chelo tiene unos ovarios gordos que en lugar de óvulos cría sandías, pues chocan un poquito.

Y luego está la Pantoja, que un pelín diva. Mucho. Cleopatra se bañaba en leche de burra y Pantoja se baña en leche de Cleopatra. Así de Diva.

Pantoja se cabreó en un momento dado y le dijo a Lozano «has venido a hacer un chow, el más grande del mundo», porque piensa que Lozano es Beyoncé haciendo conciertos.

Lozano le pidió por su parte que Pantoja enumerara las cosas que ha hecho en la isla para la superviviencia:

1.- Respirar.

Y ya.

Y la gala cambió a Cuatro. «A Cuatro, repito, a Cuatro», dijo Sobera, no sea que la gente se liara y acabara viendo La Sexta, extrañados porque Ferreras haya ido a Supervivientes.

Y seguimos con las broncas en la playa. La Pantoja se ha cogido el primer sofoco después de la bronca. Lo que pasa es que Pantoja llora sonriendo así que no sabes si está triste o acordándose de un chiste de Marianico el Corto.

Sobera habló en plató con Chabelita: «Ver llorar a tu madre no es un plato de buen gusto, ¿no?». Unos macarrones con tomate no son, Carlos.

«¡YO NO TENGO MAL ROLLO PORQUE NO HE TENIDO MAL ROLLO EN MI VIDA ENTERA, NUNCA!», dijo la Pantoja. Joder, la Pantoja es como un Teletubbie fumando marihuana. No ha tenido mal rollo nunca, qué fuerte, la Pantoja caga arcoiris. Cuando un unicornio rosa tiene un mal día piensa en Pantoja y se pone alegre.

«No te quiero ver así, mi niña, venga, Isabel», le dijo Lozano cuando vio que la Panto estaba llorando. Pantoja no quería hablar con él, pero él la siguió por media isla, porque cuando Carlos Lozano se empeña te consuela quieras o no quieras.

Violeta se ha puesto en topless, pero le han pixelado las perolas, así que no ha habido Free the Nipple. Ha habido Pezón con Dioptrías. Estaba la película de Cumbres Borrascosas y la segunda parte: Areolas Borrosas.

Juego de Recompensa:

Había que coger unas pelotas y pasárselas los unos a los otros como yo os las he pasado. Así como haciendo un circuito de obstáculos. La recompensa eran unos espaguetis con albóndigas. Casaos con quien os mire como como la Pantoja miraba a las albóndigas.

El caso es que los primeros en coger las pelotas iban con los ojos vendados, entre ellos la Pantoja. Pero se orienta peor que un GPS bajo tierra y se salió del recinto de la prueba en varias ocasiones. A ratos se arrastraba como si estuviera bajo fuego enemigo. Pantoja va al desembarco de Normandía y se baja de la barca en Torrevieja.

¡GANARON LOS ABANDONADOS! Me alegro muchísimo por Mahi. Por Dakota… digamos que Dakota no es muy fina de por sí. Comiendo con las manos haría que a un buitre se le revolviera el estómago.

Al final a los de los demás equipos también les permitieron comer, pero menos tiempo. Colate en su turno fue andando, porque él lo vale y es más chulo que levantarse el cuello del polo. Cuando llegó no había ni sitio para meter mano en la piara.

Toñi y Encarna en su ronda trataron de meterse espaguetis entre las tetas. De hecho, lo hicieron. Tetaguetis. Estas mujeres pueden ir al súper sin carrito. Se meten la compra de la semana en el canalillo.

Sobera tiene menos pelos en la lengua que una modelo en el sobaco, así que le dijo a Chabelita en un momento dado: «Yo te lo voy a decir, siempre sobrevuela la idea de que tu madre no te quiere igual, pero yo creo que tu madre te quiere berraca, berraca, berracamente«. Berracamente, qué sonoridad, qué poesía…

Te amo, flor de loto

Y berracamente

Te como el toto

A TOMAR POR CULO

Y tan felices todos, oye. Chabelita, claro, dijo que no, que la quiere igual y que mucho.

La ceremonia de salvación consistía en que Lara Álvarez iba cortando cuerdas que sostenían una pasarela en la que estaban los nominados. Los que caían al mar seguían nominados. El que no, se salvaba. Se salvó Violeta.

Pero destaquemos que Lara es capaz de presentar con toda naturalidad con un hacha en la mano. Pocos presentadores pueden decir eso. No sé si me pone burro o me da miedo. Pero eh, es difícil ser natural dando hachazos mientras hablas.

Vídeo: Panroja ronca. Ronca como si estuvieras despegando dos tiras de velcro. Es como un animalillo rugiendo. Y a sus compañeros les molesta. Sí, duermen con el ruido de las olas, del bosque y con cámaras grabándoles, pero les molestan los ronquidos.

Tema Fabio-Violeta

Fabio ronda. Pero ronda más que Torrente apatrullando la ciudad. Están los dos pelando la pava que la tienen ya sin plumas. Se dan caricitas, mimos, abrazos, duermen juntos…

En un momento dado estaba Violeta en el agua, mareada y Fabio para ayudarla se fue hasta ella y arrimó la cara de Violeta a su pene. Es una técnica de medicina china. Se llama Penepuntura. O Penehopatía, no sé.

Si tener un pene en la cara curase no se llevaría usando la excusa de «me duele la cabeza» desde los tiempos de los egipcios.

– Jo, estoy mareado, me duele la cabeza… ¿tenéis un ibuprofeno?

– No, lo siento.

– ¿Y un rabo al que arrimarme?

– ¡Como éste!

Y así.

Volviendo a la Pantoja, resulta que es pescadora, o sea, que sacar del agua en contra de su voluntad a bichos que estaban tranquilos es su pasatiempo. Y con esas habilidades, pues estos días ha pescado. Se puso contenta como si hubiera cogido con el anzuelo un filete con patatas.

Y se paseó por la isla con el pez, que pesaría unos 100 gramos como si hubiera sacado un atún de una almadraba. Madre de Dios, cómo celebra los triunfos esta mujer. Espero que no haga lo mismo con los mojones.

En el otro lado está Mahi, que también ha pescado y que cuando llegaba a la playa tenía los peces ya limpios que parecía que los traía de la pescadería un día que hay poca gente y los preparan con mimo.

Y sascabó lo que se daba.