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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de enero, 2018

Una concursante de Operación Triunfo, Miriam, atendida por el médico tras una bajada de tensión

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Hola.

Antes de nada, traquilas y tranquilos, porque estas cosas pasan y no ha ido a mayores.

A Miriam le ha dado una bajada de tensión a la hora de la cena y han llamado al médico por cerciorarse de que está bien.

En medio de la cena hemos podido ver a Amaia salir corriendo y gritar “¡Es que Miriam se encuentra muy mal!” y después se ha cortado la emisión del 24 horas, que se ha retomado poco después.

Noemí Galera ha informado en Twitter poco después de que “le ha dado una bajada de tensión. Ahora está tumbada en la cama y se encuentra mejor. Estamos esperando a que llegue el médico para que la vea por si acaso. Gracias por interesaros por ella”.

Los compañeros están tranquilos y Martí ha estado con ella hasta que llegó el médico. Poco después hemos podido verla cenando una sopita con carita de cansada, pero bien.

Aitana, la gran perjudicada de Operación Triunfo

Aitana, llorando amaiargamente.

Vaya por delante que mi favorita es Amaia (sí, soy igual de original que ponerse un pene en la cabeza en la despedida de soltera). Pero favorita que la adoptaba y no la dejaba irse de casa hasta los 45 años. No obstante, estos días me doy más y más cuenta de que la gran perjudicada de Operación Triunfo (que no “por”) es Aitana.

Porque la muchacha es una pequeña genio en muchos aspectos, digna de ganar OT y otros 15 programas de canto, de frente y de través, pero ha quedado a la sombra de Amaia.

Es como si está Gozilla destruyendo Tokio y va King Kong y se sube a un edificio. No le mira ni Blas. Sí, es un mono de 30 metros, pero es que hay un puto lagarto radiactivo molón de 100 metros comiéndose una ciudad.

Algunos fans de Aitana están atacando a Amaia. Pero no atacando de insultar un poco por Twitter, no, atacando que el desembarco de Normandía era de broma al lado de esto.

Y yo nunca he entendido lo de hacer de vientre encima de un equipo rival, un contrincante o un algo diferente sólo porque no es lo que tú apoyas. Hay seguidores fanáticos a los que les sube la bilis, ah, me sube la bilisRubina, oh, cuando te apoyo y eres triunfina, cuando ven que Amaia se lo lleva todo.

Aitana es una zagala adorable, con un talento gigante, que también toca el piano y que tiene unas salidas tan graciosas como las de Amaia. Y me apena que eso quede ensombrecido como un geranio en un garaje, pero no, NO, NO es culpa de Amaia.

Amaia es la primera que se emociona oyendo cantar a Aitana, la primera que la anima y la piropea. De hecho, creo que a Amaia Aitana le gusta más que Alfred. Lo que pasa es que fusionar Amaia con Aitana es más complicado. Amaitana, Aitamaia, joder, parece que estás hablando como en Avatar.

Y ahora los seguidores de Ana Guerra me diréis que por qué no hablo de ella, que merezco morir decapitado mientras suena Pitingo y los fans de Miriam me diréis que es la mejor y que no se le han dado buenas canciones y que merezco morir decapitado mientras suenan Andy y Lucas.

Y los seguidores de Alfred… bueno, ellos no, porque son educados y formales y de buenas maneras y ellos me escribirían una carta manuscrita en verso haciéndome ver mi error al no valorarle en demasía. Y me mandarían bombones.

En fin… ¿os ha gustado el post? COMPARTIDLO ¿No os ha gustado una mierda? COMPARTIDLO No le quitéis a vuestros conocidos la posibilidad de meterse conmigo. Es terapéutico.

Amaia y Alfred, Almaia ganan: Eurovisión va a saber lo que es bueno

Amaia y Alfred se van a Eurovisión.

Operación Triunfo este año me está dando más satisfacciones que seis masajistas para mí solo ocho horas al día (yo creo que en realidad no venimos del mono, sino del perro, porque no es normal que nos guste tanto que nos soben).

El caso es que después de años de frustraciones con ganadores de Gran Hermano y/o Supervivientes con los que me tragaba hiel como para que una endivia supiera dulce, en Operación Triunfo ganan mis favoritos. Al menos, en la gala de Eurovisión, donde, como sabéis mi Amaia y Alfred (que no es mio porque me quedan plazos por pagar) han ganado.

¡EUROFANS DE EUROPA, SUS VAIS A CAGÁ!

Pero vamos por partes, os cuento cómo fue la cosa todo ordenadito y colocado como en la fila del cole.

La cosa comenzó como siempre tragándonos los últimos minutos de Hora Punta, con Javier Cárdenas. Si el infierno es vivir lo que más te molesta, mi castigo eterno va a ser verme este programa una y otra vez en bucle.

Es como abrir una web y tragarte 245 banners de spam antes de poder ver un vídeo. Solo que preferiría ver 245 anuncios de lavativas para abuelas que este programa.

Ahí estaba Cárdenas, entrevistando a José María Íñigo, a Gisela y a Soraya como él lo hace, que es interrumpiendo al invitado cada diez segundos para preguntar chorradas.

– Sí, sí, descubriste la cura de la malaria y diseñaste un sistema de navegación para ir a la Luna, pero cuéntanos ¿las cacas en el zapato te las quitas con palito o frotando la suela en la hierba?

Y así.

Roberto Leal comenzó la gala asegurando que habría sorpresas. El jodío es peor que ir al taller y que el mecánico te diga que había cosas que no esperabas y que te clava 400 euros más, siempre hay sorpresas. Es el hombre de la ilusión. Roberto Leal es el que le deja los regalos debajo del árbol a Papá Noel. Si tu cumpleaños es el 31 de mayo, llegas a casa un 15 de enero y está Leal con todos tus amigos en el salón tirando confeti para celebrarlo sólo para que te cagues encima de la sorpresa.

Eso y dar la hora son las dos cosas que más le gustan en la vida al muchacho. Pero al César lo que es del César: ha sido uno de los aciertos de esta edición.

La primera canción fue Camina, cantada por los 5 finalistas. Lo hicieron súper bien. Eso, claro, si súper bien significara que en lugar de micros tenían gatos y los estaban estrangulando. Lo hicieron tan bien que Camina se quedó en el último puesto y sólo se llevó el 1% de los votos. Un poco más y la ONU hace una resolución para sancionar a España. Corea del Norte ha dejado el programa de misiles y está grabando CD’s con Camina para arrojarlos por encima de la frontera.

Anoche no había jurado, pero había comentaristas:

Manuel Martos, el de siempre. Creo que este hombre cuando acaba las galas se acurruca debajo de la mesa del jurado y se queda ahí respirando despacito hasta la siguiente gala. Para OT 2019 lo encuentran acartonado allí debajo.

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También estaban Luisa Sobral, la hermana de Salvador Sobral; Víctor Escudero, redactor de Eurovisión y Julia Varea, comentadora de Eurovisión y persona motivadísima que todo le parecía mágico y muy de verdad. Una vez comentó un espectáculo de títeres diciendo que eran muy de verdad.

La primera en cantar fue Aitana. Su canción la ha compuesto una muchacha que lleva una argolla en la nariz que parece un hula hoop de ferralla. Aitana se ha pasado la semana analizando el fondo de la canción y hablando de su temática que parecía Obama hablando ante las Naciones Unidas.

Cantó bien, pero tenía menos coreografía que un maniquí del Zara. Y es verdad que la canción tiene un mensaje precioso, pero a mí me dio sueño. Es una canción tan lenta y monocorde que la podrías usar para dormir al demonio de Tasmania. Eso se lo pones a la un chihuahua y le bajan las pulsaciones y deja de temblar. Está bien para escucharla en casa, pero eso lo llevas a Eurovisión y la gente aprovecha para ir a hacer pis.

Luego fue el turno de Miriam y Agoney. Su canción la han compuesto tres tipos. Se habrán herniado. Tocaron a dos acordes cada uno.

Miriam dijo que Agoney, que ha estado entrando y saliendo de la Academia para ensayar, “parecía que nos miraba diferente”.

– Qué raro… a lo mejor soy yo, pero Agoney nos mira diferente ahora… ¿llevaba ese cuchillo ensangrentado en la mano cuando salió de la academia?

Agoney dando los buenos días en la Academia:

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En medio de la canción, que se llama Magia, Agoney hizo un truco de magia y se sacó un ramo de flores de plástico de la manga. Fue un truco tan sofisticado como cortar carne con un trozo de sílex afilado.

Inciso: Cada vez que alguien dice “defender su canción” pienso en Jason Statham llevando en brazos una partitura mientras dispara a diestro y siniestro.

Turno de Alfred. Ha cambiado su canción hasta que era la canción de otro. Al compositor debió darle una alegría tremenda eso.

– Oh, Alfred, me dejé la piel en componer esta canción, la eligió de entre 200 temas más un comité de expertos, tus profesores pensaron que era perfecta para ti y tú la has cambiado entera… ¿hay por aquí un trozo de cuerda y una viga resistente? Es para un amigo.

El traje de Alfred tenía mensaje. Es una causa feminista que se llama: “LA MUJER QUE LLEVO FUERA” Y sí: es un traje con tetas, vagina y vello púbico dibujados. Es más fácil subir una foto de Yola Berrocal haciendo topless a Instagram que una foto de Alfred en la gala de anoche. #FreeTheAlfredNipple #ShowMeTheClam

Las siguientes, Aitana y Ana Guerra. Su canción es la que ha tenido más polémica porque a las muchachas se les ocurrió decir que no acababan de sentirla suya y les cayó una bronca de Noemí Galera y Manu Guix que parecía que les habían pillado robándole la pensión a una anciana.

La canción es una oda a la buena digestión, a comer fibra y a ir regularmente al baño, por eso dice lo de “pa fuera lo malo”. La patrocina Cagonixil 300 y su mascota es un unicornio con gastroenteritis.

Analicemos esa frase: “Aquí se perdió tu game”. La canción también habla de un chico de los noventa que perdió su Gameboy en un parque y luego descubrió que se la había robado un chico malo.

Ana Guerra salió al escenario y yo supe lo que se siente cuando te da un infarto… Una vez aplicadas unas descargas de desfibrilador, seguí comentando la gala.

“El Trap latino tiene mucho éxito internacional, es lo que se escucha en los locales y en los bares“, dijo la comentarista Julia. Bueno, en los bares también se comen empanadillas precongeladas de esas que podrían atascarle las arterias a un Tiranosaurio Rex y no por eso son buenas.

“Sólo España en Eurovisión puede atreverse a llevar una canción latina, no lo va a hacer Suecia“, dijo la comentarista. Claro, es como ir a casa de tu abuela y llevarle un tupper de albóndigas del IKEA.

Tiene que meterse en Eurovisión lo latino porque es Español y qué mejor que nosotros“, dijo la autora de la canción, que ha ido a clases de discurso y oratoria con Mariano Rajoy.

La siguiente en cantar fue Amaia, con la canción que ha compuesto Rozalén. “Amaia tiene verdad, no hay con ella ni trampa ni cartón“, dijo Rozalén, que parecía la abogada defensora de un carterista.

Cuando Rozalén le enseñó la canción a Amaia acabaron las dos llorando como si trabajaran probando gases lacrimógenos. Si coges una cebolla y te la restriegas por los ojos lloras menos. En serio, puedes lavar el coche con lo que sale por los ojos de estas dos muchachas.

Vamos con Miriam, que cantó Lejos de tu piel, una canción que cuenta la historia de una chica que va en el metro a las siete y media de la mañana en julio y sueña con no ir entre dos gordos que sudan.

El caso es que Miriam me gustó mucho. Creo que es de las que mejor cantaron anoche. El comentarista Víctor dijo que la canción es un prototipo de Eurovisión, pero que de esas hay muchas, “así que hay que hacerla destacar“. Miriam debió salir a cantar en chanclas con calcetines blancos, que eso destaca que no veas.

La canción de Ana Guerra llevaba tanta coreografía que la NASA ha comenzado a usarla para medir la capacidad pulmonar de los astronautas. Les ponen a cantar y a bailar la canción y si la acaban sin perder el conocimiento están listos para ir a Marte sin nave, sólo aguantando la respiración.

“Es una canción llena de obstáculos y ha demostrado que más que una cantante es una artista”, dijo el compositor del tema, que lo mismo te compone una canción que una pista americana para los marines de EE UU.

Turno de Alfred y Amaia. Ay. Los adopto.

El muchacho que les ha compuesto el tema, que creo que tiene doce años, dijo que la compuso para ellos a raíz de verles hacer City of Stars. Ay.

“Es un relato de cosas que hemos vivido ella y yo dentro…” dijo Alfred y Amaia se descojonó. JA JA JA Creo que le va poquísimo el romanticismo azucarado de Alfred.

¿Tú eres un hijo del futuro de ellos que ha vuelto?“, Le preguntó Leal al compositor, que tiene un cutis tan suave que a  su lado el culo de un bebé parece el pellejo de un jabalí viejo. Ese chaval no acabó de ver la gala porque sus padres no le dejan llegar tarde a casa.

Qué bien cantaron… eso sí, se cantan tan cerquita y con la boquita tan abierta que como uno eructe al otro le va a saber la boca a bocata de chorizo hasta el día que se muera. Y Alfred se pasó poniendo acento raro, que parece un guiri después del botellón. Sólo le falta acabar la canción e irse a hacer balconing.

Mimi, Thalía, Juan Antonio y Cepeda cantaron el La la la de Massiel, pero no parecían recién salidos de una cata de vinos como ella, así que no acabaron de convencerme.

El pobre Cepeda pidió cruzar la pasarela para abrazar a sus compañeros (todos sabemos que cuando dice compañeros quiere decir Aitana) pero Leal le dijo que no. Había francotiradores apostados en el plató para abatirle si lo intentaba.

Cepeda, cuando no miraban las cámaras:

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Sobral habló de cómo su canción supuso una revolución en Eurovisión porque “la gente se había olvidado de las canciones y estaban centrados en el baile, en el espectáculo. Es un festival de canciones y hay que ver si es una buena canción”, dijo. Id sacando vuestras mejores galas porque me caso con ella.

A partir de ahí pusieron un repaso de las canciones. Una y otra vez. En bucle. Todo el rato.

Resultados de la primera votación:

Con el 1% de los votos se quedó en el lugar 9: Camina.

Con el 3% de los votos Que nos sigan las luces, de Alfred.

Con el 4% de los votos Al cantar de Amaia.

Con el 5% El remedio, de Ana.

Con el 7% Magia, de Agoney y Miriam.

Con el 8% Lejos de tu piel, de Miriam.

ARDE, TU CANCIÓN y LO MALO pasaban a la siguiente ronda, con Aitana colocando dos canciones suyas en la finalísima.

Y se repitieron las actuaciones de esas canciones. Fue entonces cuando Amaia y Alfred se besaron tras su canción. A ver, que fue un piquito como el que se dan dos tíos para hacer la gracia en una cena de empresa, pero eh, algo es algo, tampoco se van a poner a copular en medio del escenario.

En el plató hacía un poco de frío y se habían quedado sin butano, así que entró J Balvin.

“Dicen que tu canción esconde un mensaje oculto…”, le preguntÓ Roberto Leal al del butano. “¿En serio?”, respondió J Baldvin.

JA JA JA A ver si es de esas canciones que si las pones al revés se oye una invocación al maligno. O eso o “na, parp moc amam“. Escalofriante.

Luego la cantó bailando con las piernas semiflexionadas y moviendo rápido los brazos, como si tuviera un apretón y estuviera temiendo no llegar al baño. La letra de su canción tiene mucho mensaje: “Máchicá, machicá”. Y luego lo repite 236 puñeteras veces. Lo dijo tantas veces que se apareció un señor con gafas de sol (el sol molesta en enero, de noche y dentro de un plató) que también decía Machicá, machicá.

También cantó Conchita Wurst. Llevaba un traje precioso. Es el mismo estampado que los cojines de una tetería árabe. Y llevaba unas hombreras que parecía un revival de Locomía. Esas hombreras están homologadas para jugar Fútbol Americano.

Hubo 421.000 votos y antes de decir la canción ganadora Leal dijo que había que “sumar los votos”. Claro, porque estábamos en el Muro y los hermanos de la Guardia de la Noche estaban eligiendo un Lord Comandante y los votos había que contarlos a mano. Para La 1, un ordenador es tu padre cuando te recoge el cuarto.

Y LA CANCIÓN PARA EUROVISIÓN FUE… ¡¡¡¡¡TU CANCIÓN, DE AMAIA Y ALFRED!!!!! CON EL 43% DE LOS VOTOS

Lloro fuerte. Era mi apuesta, mi preferida. Como no ganemos Eurovisión hacemos un brexit pero hasta poniendo mar en lugar de los Pirineos.

Y la gala terminó con Alfred y Amaia cantando de nuevo Tu canción. Por tercera vez esa noche. Sólo con las veces que la han cantado en esta gala ya van ensayados de aquí a mayo en Lisboa.

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¡OS QUIERO MUCHO!

Esta es la canción que va a ir a Eurovisión… y va a ganar

Aquí hay más monería que en la boda de un chimpancé.

Si algo hay que saber de mí es que soy un optimista irredento. Y un temerario feliz también. Así que no os extrañará que de entre las nueve canciones que podrían ir a Eurovisión yo ya sepa cuál va a ir y no sólo eso, que sepa que va a ganar el festival.

Ésta es mi apuesta:  ‘Tu canción’ de Raúl Gómez, interpretada por Amaia y Alfred.

Siiiii, ya sé que tampoco estoy arriesgando taaaanto. Es más que obvio que Amaia tiene más apoyo que el Everest tumbado de costado. Si le sumas el de Alfred y una canción chula, una historia chula y otras canciones menos resultonas…

El día que les presentaron la canción lloró Noemí Galera, lloró Manu Guix, lloró Amaia, lloró Alfred y hasta lloró un señor de Cuenca que iba por la calle y de repente le entró una angustia tierna que oye, a llorar como un niño con un berrinche.

El problema es que buena parte de la fuerza de esa canción está en la letra y en Eurovisión lo último cantado por un español que entendieron fue Europe is living a celebration y con el acento de Rosa lo mismo ni eso. Bueno y el Michael Jackson y el Robocop de Chikilicuatre.

Pero Salvador Sobral ganó cantando en portugués, porque cambió el órgano con el que le atendía el públicoeurovisivo, de los oídos al corazón. Y el corazón habla todas las lenguas.

De todas formas y por si las moscas, TVE haría bien en incluir en la infografía del escenario, en la pantalla que suele haber detrás, la letra de la canción en varios idiomas, como frases sueltas que fueran apareciendo a la par que discurre la letra de la canción.

Otra cosa que tenía Sobral era una historia que enterneciera. Y ¿acaso no es tierna la historia de amor adolescente de estos dos criajines que son Amaia y Alfred?

Por favor, si les ves cantando y te los quieres llevar a casa. Que vienen autobuses llenos de chinos preguntando por su adopción. Que son más monos que un koala enseñando fotos de su bebé.

Las demás canciones no están mal (la de Rozalén es molona) pero no tienen la fuerza y el sentimiento de ésta. La de Aitana y Ana Guerra es directamente uno de esos temas de pop latino que hace que lloren los angelitos. De esas canciones que da igual que seas de lo más profundo de Valladolid, te sale un acento como de haber nacido con el frenillo corto en Medellín.

Me diréis que qué pasa con la de Miriam y Agoney. Pasa que es muy rollo Mercadona. No es mala, pero después de cada estrofa puedes decir “lácteos pasillo 3” y le queda bien.

En fin… ¿Me he columpiado? Espero vuestros comentarios o escupitajos en Twitter: @realityblogshow

Resumen de la gala de Operación Triunfo: TVE cambia las normas para contentar a todos los fans (incluidos los de Almaia y Agoney)

Agoney, con la boca como el portón de un garaje.

¡Hola muchachas y zagales!

La de anoche fue el principio del fin. Sí, sé que sufrís como Geno viendo vídeos de Geno sufriendo. Sé que os duele que se acabe OT más que cuando estás comiendo nachos y se acaba el guacamole y aún hay nachos.

¿Qué leches se hace con esos nachos huérfanos? ¿Se sienten mal por quedarse fuera? ¿Sienten que fracasaron en su misión? Bueno, Gus, ya, que se emancipa la pinza.

¡Soy como el barco de Chanquete: tengo redes! Twitter: @realityblogshow |Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

En fin, anoche hicimos un experimento y probamos a hacer la gala en directo en un formato diferente, aquí lo tenéis, minuto a minuto. Ya me diréis qué os pareció.

Pero como no podía faltar aquí tenéis mi resumen, que es infalible, que no falla, que nunca falta, que si un asteroide destruyera la Tierra, a la mañana siguiente habría un post mío riéndome del tema.

Vamos con la semifinal de OT:

Antes de empezar tuvimos que tragarnos el programa de Javier Cárdenas, que si esto fuera una comida de nuestra infancia, Hora Punta serían las coles de bruselas que te comías por la promesa de un segundo plato mejor. Ahora que lo pienso… ya soy mayor, así que aproveché ese tiempo para limarme las durezas de los pies, que es más productivo que ver a Cárdenas.

Lo único destacable es que Roi fue Hora Punta. Se le veía igual de cómodo que con un tanga de dos tallas menos. Lo más interesante que le preguntó Cárdenas fue sobre la canción que Roi le hizo a su frenillo cuando le operaron de fimosis. Cárdenas es el Ana Pastor de lo chabacano.

Fue pura casualidad que la serie de Cuéntame vuelva esta semana y que en OT comenzaron la gala cantando todos la canción de Cuéntame. Menos mal que en La 1 no empezaba una serie llamada La Cabra, La Cabra… 

En las galas el público corea cuando canta Miriam. Corea cuando canta Alfred. Corea cuando canta Amaia… a ver, chavales y chavalas del público, la cosa pierde gracia si le hacéis la ola a todo el mundo. Elegid uno y a machete con él, chaqueterillos. Se sube al escenario Hannibal Lecter y le corean, es que se la suda, oye, así les muerda el hígado.

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Roberto Leal les chocó la mano a los concursantes, porque si no les choca la mano a todos no puede conciliar el sueño. Leal es capaz de dormir como un lirón un viernes 13 en un campamento abandonado al lado de un lago donde mataron a unos adolescentes y no despertar hasta las dos de la tarde, pero si no choca manos no pega ojo.

OJO: Las canciones de Eurovisión y quienes las defenderán se conocerán hoy a las 15.00 h. Además de las individuales habrá una canción grupal (que será Camina) y dúos. Cualquiera de esas opciones puede ser elegida por el público para ir a Eurovisión.

“Tengo que contar cosas”, dijo Leal sobre esto y yo como siempre me hice la ilusión de que hablara de algo vergonzante, no sé, “tengo que contar cosas: me han operado de una almorrana y era tan grande que los médicos no sabían si hablar sobre la operación con mis familiares o con los de la almorrana”.

Roberto Leal (va, sí, lo reconozco, una de las claves del éxito de este OT) habló con Ana y Agoney. Leal destacó que ambos tienen mucha coreografía y les preguntó si les llegaba el aire. Al parecer la coreografía incluye una ascensión al Everest.

Nuevo mensaje en los aviones: En caso de despresurización de la cabina o de una coreografía jodida del techo se desprenderán unas mascarillas de oxígeno, tire de ellas y colóqueselas.

“No fue mi mejor gala, emocionalmente fue muy dura para mí. Siempre que me pasaba cualquier cosa estaba ahí Roi para sacarme, pero ahora me las vi y me las deseé”, dijo Ana Guerra, que añadió que “a lo mejor estábamos en el baño y pensábamos que iba a aparecer Roi en cualquier momento”.

Joder, Roi es como una cara de Bélmez. Creo que si te pones delante del espejo y dices tres veces “sapoconcho, sapoconcho, sapoconcho“, se te aparece Roi haciendo la tortuga.

Pero es verdad que Ana esta semana tenía una coreografía que parecía un manual de movimientos del cuerpo humano. Ana usa el 99% de los músculos de su cuerpo en ese baile. El otro 1% es el esfínter, que lo deja cerrado por motivos obvios. Bruce Lee entrenaba nuevos golpes viendo bailar a Ana. Bruce aconsejaba ser como el agua y el agua aconseja ser como Ana Guerra.

La primera en fue precisamente Ana. Llevaba un vestido rojo con flecos que parecía el ataque de los espaguetis asesinos. La invasión de los ultrallarines. La cosa del pantano de boloñesa. Pero claro, la muchacha estaba de infarto agudo. Lo que pasa es que Ana se pone un saco de cebollas y está de infarto igual.

Leal habló después con Agoney. “¿Cómo te has visto? le preguntó el presentador. Pues con los ojos. JA JA JA Soy un genio. Bueno, tengo un humor de niño de seis años. No doy para más. Caca, culo, pedo, pis. Ji ji ji.

“¿Qué piensas?” le preguntó Leal. “No sé si lo puedo decir, pero lo voy a decir qué se me pasa por la cabeza: ‘orgía’, ‘música’ y ‘algo militar'”, dijo Agoney.

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Leal se quedó con el culo torcido con esa respuesta. Pasó por encima de la afirmación de Agoney como si fuera una caca en la acera y tuviera miedo de pisarla.

Agoney cantó desde lo alto del escenario, en el balcón, con todos los bailarines al rededor, que eso parecía una rave en un piso de 30 metros cuadrados. Ahí había menos espacio personal que en el metro a las ocho de la mañana.

Ago se equivocó al coger ese tema, demasiado bailongo y poco emotivo. Además, su coreografía era como de abuela con la cadera rota probando posiciones con el taca-taca. Transmitía menos que el Whatsapp en un One Touch Easy.

Le recibieron a pie de escenario dos amigas suyas que dijeron estar “impactadísimas de verle bailar”. Al parecer hasta el momento sólo le habían visto hacer el pino puente. Las amigas destacaron su evolución, como si Agoney fuera un Pokémon.

Agoney aprovechó que el Pisuerga pasa por Valladolid y echó el currículum de una de sus amigas, que al parecer también es cantante. Lo mismo la muchacha se queda de okupa en la Academia.

El señor que fue de jurado invitado anoche, que es primo de Don Limpio, dijo que las actuaciones le habían dejado “hasta sin aliento”. Pues debe ser asmático porque tampoco fue para tanto. Pero es que anoche como no tenían que nominar el jurado estaba como unas castañuelas y más amable que la abuela de un amigo.

Joder, qué blanditos estaban anoche… aquí un vídeo del jurado en la semifinal de OT:

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Rozalén fue la primera artista invitada. “Os diría que esto es una oportunidad maravillosa porque os han dado visibilidad, pero el concurso está fuera, aunque la música no se compite, se comparte“, dijo Rozalén. Me quiero casar con ella.

Turno de Alfred: “Es muy importante, ser bueno, tener talento, pero también saber venderse“, le dijo Leal a Alfred con segundas, porque todo viene porque Alfred asumió esta semana la tarea titánica de hacer que Amaia hiciera un vídeo de Instagram. La jodía ha subido cuatro cosas en tres meses. No es una forma de hablar: cuatro cosas.

“La última vez que publicaste fue el 23 de noviembre, con Guille Milkiway. Guille se ha mudado dos veces desde entonces”, le dijo Leal a Amaia, que si de ella dependiera, internet aún se cortaría al entrar una llamada.  El móvil de Amaia tiene más memoria libre que Einstein de niño.

“¿Eres de esos músicos que dicen ‘yo canto lo que toco’?”, le preguntó Leal a Alfred. A mí me dicen eso y le grito ¡PUES CÁNTAME LOS COJONES!  JA JA JA Sí, lo sé, merezco látigo.

¿Soy yo o en esta gala abusaron del color rojo en los focos? Parecía que Alfred estaba cantando en un cuarto de revelado de fotos. Pero eh, con esa luz estaba hasta guapete. Lo malo es que le pusieron alfombras en el suelo del escenario y parecía que está cantando por unas monedas en un bazar de El Cairo.

Alfred tenía una nota larga al final de la canción, de esas en las que un cantante se luce, pero nunca lo sabremos porque el público se puso a aplaudir y nos jodió esa parte. Uy, mira, Alfred está cantando bien, aplaudamos fuerte para que no se le oiga. Melómanos…

Manu, en su valoración le dijo: “Me has hecho volar, me he olvidado de que estaba aquí, me he metido en las líneas de la canción contigo”. El jurado anoche o iba demasiado a lamer nalgas o se habían fumado los geranios de la entrada.

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Hala, ya puedo valorar a estos chavales. 

Leal anunció que va a haber nuevas firmas de discos. Joder. El día de mañana un ejemplar de un disco de OT sin firmar va a valer millones.

Miriam ha ensayado esta semana una canción que le ha emocionado más que un cachorro de labrador acunando a un gatito. Ha llorado tanto con esta canción que si esnifa una lata de gas lacrimógeno ya no le hace efecto. Tenía los lacrimales más gripados que la moto de un macarra.

En paralelo, Ana Guerra, insistió en que echa de menos a Roi, dijo esta semana en la Academia que “se van a hacer duras las primeras comidas“. Creo que es lo mismo que dijo Josefina cuando conoció a Napoleón. El caso es que todos han echado mucho de menos al gallego. Eso demuestra que los payasos, los bufones, hacemos falta. Ya me siento un poco mejor por haber dedicado mi vida a decir chorradas.

Miriam cantó una canción de la película Coco, que Miriam no han visto porque se estrenó estando ella en la Academia. Y sí, es una película más triste que la nómina de un millenial. Le han pusieron mariachis de fondo para ambientar la cosa. Si llega a cantar una de Ferdinand le sueltan un miura de 600 kilos y se lía la de Dios es Cristo.

Nota al margen: Alfred dijo que quiere llamar a su hija “Elga”. Joder. Niña traumada de por vida. Mote en el cole: “Acelga”. Por no decir nada de que a la muchacha la invitaran a manifestarse: “Vamos a la huelga, Elga”. O que le recomendaran una yegua: “Es buena jamelga, Elga”.

Cantó Amaia. De verdad, que alguien le corte las manos a la gente del público. Llega la parte cumbre de la canción, la de más emoción y se ponen a aplaudir. DEJAD DE JODER LAS CANCIONES, POR FAVOR. Las orejas son eso que tenéis a los lados de la cabeza y sirven para escuchar. Eso es lo que tenéis que usar durante las canciones, no las putas manos.

Y sí: al jurado le gustó la canción. Don Limpio dijo que son todos talentosos y buenas personas. A Amaia le dijo que es humilde y agradecida, que ayuda a los demás, que pide perdón… joder, si le oyen en Suiza le dan el Nobel de la Concordia a la muchacha. Al lado de Amaia la Madre Teresa de Calcuta era una buscabroncas insolidaria.

Aitana se ha pasado la semana cantando mientras corría en la cinta para poder hacer su canción mientras baila. Ahora mismo Aitana está tan preparada que podría hacerse el Tour de Francia respirando sólo en los kilómetros impares.

Así que la muchacha cantó y bailó en un escenario decorado como de barrio malo, lleno de pintadas. Pensé que de un momento a otro iban a aparecer tres chavales con chándal blanco y que iban a atracar al cuerpo de baile.

Más tarde Amaia y Alfred cantaron Todo mi amor eres tú, que para nada buscaba momentos de complicidad y enternecer. Era ésa canción o la de Date la vuelta de Pimpinela.

Amaia y Alfred cantaron y al acabar el público reclamó: “BEEEESO, BEEEESO” que eso parecía ya la barra libre de una boda. ¡¡Y HUBO BESO EN DIRECTO POR FIN ENTRE AMAIA Y ALFRED!! Eso sí, tan fugaz y sentido como si el beso se lo hubieran dado los suegros de los novios.

Amaia y Alfred y los micrófonos. De eso hablaba Tata Golosa.

You y Manu confesaron que detrás del escenario ha habido “momentos de tensión” entre los miembros del jurado porque no se ponían de acuerdo. Creo que detrás de ese escenario ha habido más hostias que en un todos contra todos del Pressing Catch. Y que siempre ganaba Mónica Naranjo.

Cantó como invitado un señor que se llama Kamasutra o algo así y que según dijo Leal fusiona el reguetón con el pop latino. OH, QUÉ PROEZA. Ni que fusionara la música clásica con el hardcore. Pop Latino y reguetón. ¿Cómo es que este hombre no tiene una estatua en cada plaza?

Leal conectó con la Academia. Noemí Galera le preguntó: ¿Qué quieres, que valoremos la gala de hoy?. No, Noemí, Leal quería que valoráseis las corrientes neorrealistas en los últimos estertores de la Unión Soviética y su influencia en las generaciones artísticas del poscomunismo abstracto de la junta de la trócola.

Y el quinto finalista de OPERACIÓN TRIUNFO fue… ¡¡ANA GUERRA!! Lo fue el 50,35% de los votos. O sea, de milagro.

Cabe recordar que Agoney se queda fuera de OT, pero que aún opta a ir a Eurovisión haciendo dúo con uno de sus compañeros. Hoy sabremos con quién. De hecho, TVE se ha montado un cambio de reglas que permite que vaya a Eurovisión casi hasta mi abuela cantando jotas. Porque con lo de los dúos dan salida a los Almaiers (seguro que Amaia y Alfred hacen uno de los duetos) y también contentan a los hiperfans de Agoney. Por si fuera poco, también podrían ir los seis si el público decide que se cante Camina en Eurovisión…

Si hacemos las combinaciones suficientes podría acabar yendo a representar a España Melendi versionando a Pitingo versionando al Fary.

Cómo mola que no haya publicidad en La 1. Eso me permite realizar mi sueño de hacer pis en una botella mientras cuento la gala. Así de guay es que no haya publi. En algunas galas mataría por un anuncio de la batamanta.

El jurado hizo algunas valoraciones finales:

Mónica aconsejó a Aitana: “A veces en el canal 24 horas veo una Aitana súper suelta disfrutando de su cuerpo y de su feminidad“, dijo Naranjo. Joder… ¿Qué está viendo Mónica en internet? A ver si está viendo www.despelOTeXXX.com y se piensa que es el Youtube de OT.

Don Limpio le dijo a Alfred que es la envidia de los hombres de este país porque va a pasar la semana en la Academia con cuatro mujeres espectaculares. Cuando se dio cuenta lo que estaba diciendo y de que le iban a llegar más hostias que en el camión de reparto de una fábrica de obleas se puso a alabar a Alfred con un énfasis que parecía que estaba valorando al hijo de Beethoven y Mozart. “Eres el 007 de la música”, le dijo. Con licencia para matar a gallos, debe ser.

You valoró a Amaia y dijo que el jueves pasado se levantó sobresaltado a las tres de la mañana y se puso a escribir consejos y escribió cien, pero que los ha dejado en cuatro:

  1. Cuesta llegar pero cuesta más mantenerse.
  2. Poner en la mesilla de noche una foto de Roberto Leal para acostarse y levantarse de buen rollo. Y una de los profesores a la salida de casa para no olvidar la disciplina.
  3. No dedicar más tiempo a las redes sociales que a la música.
  4. No olvidar nunca que la razón fundamental de estar en OT es una criatura mágica y maravillosa llamada Gremlin. Ah, no, llamada música.

Joder qué madrugadas más malas tiene You, por amor de Dios. Espero que no duerma con nadie porque yo abro un ojo y veo a mi pareja a las tres de la mañana escribiendo como un poseso y salgo del dormitorio haciendo la croqueta silenciosa.

Y poco más, Roberto Leal mandó a los finalistas de vuelta a la Academia. Un día de estos suelta perros con la rabia para que los concursantes se vayan al chat sin perder tiempo.

Os recuerdo: la canción de Eurovisión la elige el público y puede ser una de las individuales, uno de los dúos o la canción grupal, que es la de ‘Camina’ (aunque no sé si Camina no entraría en conflicto con las normas de Eurovisión, que exigen que sea una canción original no publicada antes…).

Un recado a Telecinco y ‘Gran Hermano’: Mercedes Milá quiere volver a la televisión, pero “no de cualquier manera”

Mercedes Milá, como Ben-Hur, al lado de Raúl Gómez.

¡EXIJO QUE ESTE DÍA SEA DECLARADO DE FIESTA NACIONAL!

Bueno, o este o ayer, que es cuando se emitió El running show, un programa de Movistar+ (un canal que cada día me gusta más) en el que Raúl Gómez hace entrevistas mientras corre sobre diversos temas. El de este domingo era sobre la desnudez y la primera invitada era…

¡¡MERCEDES MILÁ!! ¿Por qué demonios Milá no tiene una estatua ecuestre en todas las plazas de este país? Así podríamos decir: Tienes más ovarios que la yegua de Milá.

La cosa comenzó con Milá sentada en medio de la calzada que atraviesa el pinar de la Casa de Campo de Madrid, como una reina. Raúl Gómez comenzó la entrevista soltandole a Milá tantos piropos y tan cerca de ella que si no llega a haber cámaras acaban practicando la cópula detrás de un pino.

Sin embargo, Raúl Gómez no conoce mucho a Milá, creo, porque de hacerlo sabría que a Milá que le hagan la pelota le molesta más que una colonoscopia con tubo de bajante. Así que le hizo una cobra de las que te dejan el cuello con las vértebras hechas escombro.

Pues yo te veo así un poco raro… y el moñete, ¿lo vas a llevar siempre?”, le dijo Milá como con asquito de estar mirándole un furúnculo de medio kilo al pobre muchacho, en cuya defensa diré que no se a-Mila-nó. JA JA JA JA Soy un genio. Bueno, o un gilipollas, no sé, la frontera es tan difusa…

Milá habló del asunto temático del programa, que era la desnudez. “En verano por casa siempre voy desnuda, porque soy nudista, pero con la fama no puedo hacer ganar dinero a los que me hacen fotos… no tienes más que meterte en Google y ahí verás mis tetas…”, dijo Milá, cuyas domingas son más de dominio público que la maja desnuda de Goya.

Y sobre que cualquiera entre en Internet y las mire lo único que añadió Milá (que gasta unos pechos que ya los quisieran muchos y muchas) fue “pues que disfruten”. Eso, lo que no enseñan los cristianos se lo comen los gusanos. De hecho, os confirmo que a las 22.04 horas del domingo hubo un pico de búsquedas en Google con “Mercedes Milá” y “Tetas Milá”. Jurado.

Como Milá tiene una rodilla con más operaciones y cicatrices que Frankenstein después de una apendicitis, no podía correr mucho, así que nos ofreció la maravillosa estampa surrealista de hacer la entrevista montada en un segway naranja mientras un tipo vestido con un traje rosa corría a su lado.

La entrevista comenzó con Milá atropellando a Raúl Gómez, que es un comienzo épico para cualquier entrevista, porque Gómez cometió su segundo error: llevar unas zapatillas amarillas. Y Milá, por llevar una prenda amarilla, es capaz de acuchillarte como a un gorrino en San Martín y hasta de hacer morcillas contigo si persistes en tu error.

Y ahora llega lo bueno, llega el motivo por el que mi corazón se eleva como un dron de los caros, por el que mis esperanzas crecen como la lista de amantes de María Lapiedra en un Sálvame Deluxe, por el que me hago unas ilusiones bonitas que a mi lado las que se hace la Vecina Rubia son ilusiones orco de feas.

Cuando tengo delante de mí cámaras de televisión soy la mujer más feliz del mundo“, dijo Milá, que nos contó que “llevo muchos meses de ayuno, en todos los sentidos además”.

“Porque el otro día me dijo un tío que era una malfollá y estuve por decirle, pues mira, sí la verdad es que sí“, dijo Mercedes, que tiene una sequía que a su lado el desierto del Gobi es un humedal. En eso Milá se parece al 95% de la población, que fornica al año las mismas veces que Pitingo recibe Grammys.

Y llegó el recado que QUIERO PENSAR QUE IBA PARA TELECINCO Y PARA GRAN HERMANO:

“Y como estamos en el confesionario os confieso que sueño con televisión, me gustaría volver, pero, no de cualquier manera”.

VUELVEEEEEEEEEEEEEEE. TRAEDLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. WE NEEEED YOOOOOOU ONE COJON AND THE OTHER TOO.

Amigos de Telecinco, amados miembros de Zeppelin, Gran Hermanos todos: SI VUELVE MILÁ A GRAN HERMANO REVIENTA LA AUDIENCIA.

Ni siquiera hace falta dejar a JJV sin curro (que será que tiene poco, que pasa más tiempo en Telecinco que las cámaras), a él le dejáis el GH VIP y a Milá el GH normal.

Voy a pedirme éste deseo para mi cumpleaños y los próximos 225 días de Reyes: QUE MILÁ VUELVA. Y si es posible, a Gran Hermano.

Milá dijo que GH es “el gran programa, el gran formato de la televisión desde hace muchos años, Gran Hermano es inmenso, cuando me llamaron sentí que me tocaba la lotería”. Milá querida… cuando te llamaron nos tocó la lotería a nosotros.

NOTA AL MARGEN: 

Esta noche voy a comentar OT en directo ¡toma ya!, pero será en un formato nuevo, no en el blog. Estad atentas y atentos a la portada de 20minutos.es y lo veréis. ¡Os quiero!

Noemí Galera, harta de críticas y sabiondos de Twitter: ¡Cuánto sabéis, leche!

Noemi Galera, cagándose en todo.

Una de las cosas que más me ha gustado de esta edición de OT ha sido Noemí Galera. Está genial en todo lo que hace: es ingeniosa, cercana, dura por fuera y blandita como un peluche de osito por dentro, se expone, se implica, lo vive de verdad. Que no quepa duda de que es una buena parte del éxito de Operación Triunfo 2017.

Floren Abad, el súper de Gran Hermano siempre dice que ellos, en los concursantes, no ven personajes, sino personas. Creo que eso es lo que le pasa a Noemí, que de verdad es un poco madre de los concursantes. Una madre de esas que se ocupan de que hagas los deberes o te cruje la colleja como si estuviera sacudiendo una estera, eso sí.

El caso es que después de casi tres meses de concurso en el que pasa los días casi al completo en la Academia (de hecho, tiene hasta un dormitorio en la planta de abajo, donde están las estancias de producción y realización) en el que lo da todo, entrar en Twitter y encontrase a ingenieros criticando la Torre Eiffel tiene que fastidiar. Fastidiar es sinónimo de ‘joder más que agarrar un cactus con la mano y luego rascarse los huevos’.

Me asombra que twitter esté llenito de productores musicales, coreógrafos, estilistas, profesores de interpretación y directores musicales que nos digan cómo hacer nuestro trabajo ¡Cuánto sabéis, leche! #OTDirecto18E

Esto es lo que puso Noemí Galera en Twitter. Con lo que esta mujer ha soportado en estos meses de redes sociales a saber qué le han dicho para acabar de hacerle saltar. Tiene tanta paciencia que a su lado Gandhi era un histérico y un rencoroso, pero al final ha saltado.

Si Twitter cobrara por poder mandar una pequeña descarga eléctrica a otro usuario a cambio de 1 euro:

1.- Se forran que Amancio Ortega de mayor iba a querer ser como ellos.

2.- Tienen que construir centrales nucleares en cada barrio para satisfacer la demanda de calambrazos.

El otro caballo de batalla de Noemí, además del de mandar un karma negro a los listos que todo lo critican, son Amaia y sus redes sociales.

Amaia tiene 260.000 seguidores en Instagram y ha subido… 3 vídeos y una foto. Tócate los cojones Mari Loly. Agárrate los ovarios, Paco. La última publicación es del noviembre pasado. Amaia tenía un hámster. Seis meses sin comer y el bicho comenzó a sospechar que no se acordaría de alimentarle.

“A ver si convencéis a Amaia para que suba algo a las redes“, les dijo Noemí a Alfred y Ana Guerra. Alfred dijo (mientras Noemí sacaba su lado de madre y doblaba un paño de la cocina) “me encanta. Eso sí que es ser indie. Me encanta” y a continuación se descojonó con esa risa de psicópata en viernes 13 que él tiene.

Ana Guerra es una crack. Tiene una coreografía esta semana que tiene más pasos y fases que la construcción de un satélite de la NASA. El empeño de Vicky esta semana es que Ana acabe con la columna partida. O eso, o con un bailarín enredado a lo Pepe Viyuela, porque ahí se mueven demasiadas sillas y demasiados culos durísimos bailando encima.

Nota: ¿Cómo no vamos a amar a Amaia, joder? “Vamos a darnos un beso que me apetece un montón, que tienes unos labios súper bonitos”, le dijo a Ana Guerra un día tras terminar el ensayo. FALTA DE PREJUICIOS, LA MEJOR FALTA QUE SE PUEDE TERNER…

 

 

 

 

La inmerecida humillación de Ana Guerra en Operación Triunfo, que ya tiene cuatro finalistas

Ana Guerra, más cabizbaja que María Antonieta después de la guillotina.

La verdad… siempre pensé que si fuera profesor nunca pondría un cero por mal que estuviera un examen. Incluso si en el examen hubieran dibujado penes o un retrato mio colgando de un pino canario, siempre le pondría al menos medio punto. Incluso un punto entero si en el retrato me hubieran sacado guapo.

Por eso quizá no entiendo las humillaciones innecesarias como la que sufrió anoche en Operación Triunfo Ana Guerra por parte de Julia Gómez Cora, que para ser una invitada llegó con el palo de bajar autoestimas. Cora es como la parca de la confianza, capaz de convertir a una altanera, preciosa y orgullosa en un bajón feucho y acomplejado.

Pero vayamos por partes, que eso llegó casi al final. La gala comenzó con la consabida actuación grupal.

Me encantan los trucos de la tele. Por ejemplo, como ya casi no queda gente, les pusieron un escenario para el número grupal que parecía el piso de soltero de un japonés. La canción no pegaba ni con cola con el programa.

Era un tema que habría sido genial para que lo interpretaran las Mama Chicho, pero Alfred, con su pinta permanente como de ir a comulgar, pues lo del calor tropical le pegaba como a un cristo dos pistolas.

Cuando Roberto Leal les contó la mecánica de nominación y clasificación de anoche los concursantes ponían una cara como de estar escuchando a un esquimal gangoso hablarles en hebreo antiguo con dos polvorones en la boca.

“Estaba recapacitando sobre lo que has dicho, pero no hay nominados, bueno, sí…“, dijo Aitana, a la que se le podían ver los engranajes del cerebro echando chispas. Los demás habían gripado definitivamente.

“Nominados… bueno, vamos a llamarles candidatos a entrar en la final“, dijo Leal. A tomar por culo. Los eufemismos entran triunfales desfilando por las calles de Roma.

“Candidatos a entrar en la final”… mis testículos. Las palabras correctas son “candidatos a la putada padre de quedarse fuera de la final y comerse la mierda como si fueran perros con problemas estomacales”.

Total, que Leal quería la revancha y le dijo a Mónica Naranjo: “A Roi le pusiste un diez, a mi un 5… y Mónica, no lloré“, para tocarle los ovarios. Lo que, por cierto, con la mala leche que tiene Naranjo es jugársela más que salir en la Primera Guerra Mundial de una trinchera a plena luz del día con un cartel que diga “si me dais nos rendimos”.

El público, al que amo persona por persona, comenzó a corear: “NOOOO LLORÉ, NOOOOO LLORÉ“. El que estuvo a punto de llorar fui yo pero de la risa.

“Este fin de semana piqué tres kilos de cebolla y no lloré“, dijo Mónica Naranjo, asumiendo la coña (más que nada porque no le queda otra). “Tengo que admitir que en lo poco que he visto había frases y memes muy ocurrentes“, dijo Mónica, con una pinta de que sí, de que se había reído por los cojones treinta y tres.

Y para compensar un poquito de dulce. Noemí Galera les ha dicho a los triunfitos esta semana: “Llevamos nueve temporadas de este programa y nunca había visto ni sentido esto“. Lagrimilla.

Ana Guerra, antes de cantar explicó que el bolero “es el estilo donde más me desnudo emocionalmente”. Si llega a omitir lo de “emocionalmente” sube la audiencia a un 450%. Ponen OT hasta en Portugal.

¿Te has vaciado esta semana?” le preguntó Leal. “Sí, me puse una lavativa y eso fue como las cataratas marrones del Niágara”. Os juro que yo soy Ana y le contesto eso. Mi carrera en la música se acaba en ese momento, pero qué risas.

Cantó Ana Guerra. Manu Guix, que debe estar pelado de pasta y está haciendo horas extra, le acompañaba al piano. Ana no cantó mal, lo que pasa es que iba tan despacio que parecía un curso de español. Sólo le faltaba hacer pausas para que los guiris repitieran. Creo que la habían puesto a 33 revoluciones y estaba grabado para 45.

Tras la canción estaban esperándole su padre y su novio. El padre casi tuvo que separar a su hija del novio con una palanca, porque Ana pasó de su progenitor en un par de segundos y se pegó al novio que parecían dos lapas siamesas.

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Luego le tocó a Roi. ¿A que no sabéis con quién tocaba? Sí: con Manu Guix. Yo creo que este hombre los fines de semana se hace bodas y bautizos. Dicen que han encontrado unos frescos en la tumba de un músico egipcio de la primera dinastía y salía Manu Guix con una faldita blanca y tocando el piano.

A Roi le estaban esperando su hermano y su cuñada, a la que Leal le tiró los trastos allí mismo sin pudor. “¡¡VAYA CUÑADA GUAPA TIENE ROI!!“, le dijo. Le faltó preguntarle en directo si trabajaba o estudiaba, si estaba sola y si venía mucho por allí.

Alfred sigue componiendo como si no hubiera un mañana. Les ha compuesto una canción a Ana Guerra y a Roi. Cuando se la cantó estaba también Amaia y los tres lloraron como si en lugar de tocar el piano Alfred estuviera echando gases lacrimógenos. La próxima letra de Alfred va a ser:

Llorad, hijos de puta, llorad

voy a componer hasta hartar

no puedo parar 

y si no lloráis vosotros, 

os voy a reventar. 

Alfred hace una canción a todo lo que se va. Le compone un tema a cada zurullo que depone justo antes de tirar de la cadena.

Llegó el primer trío de la noche: Agoney, Aitana y Amaia, que llevaba un vestido que parecía un probador del Zara vandalizado.

Turno de Alfred. JODER, JODER. Cómo me siento de identificado con él. Es un histérico del orden y eso es lo mismo que me pasa a mí. Un sitio para cada cosa y cada cosa en su sitio. Lo llevo tatuado en una nalga. En la otra también, porque la falta de simetría me jodía horrores.

“Tenemos una relación muy cercana con los fanáticos“, dijo Abraham Mateo, al que después de esta gala va a investigar el FBI por ser el posible líder de una secta.

A partir de ahí la gala se convirtió en un estudio pormenorizado del pelo de Aitana, que sólo faltaron seis tertulianos para dar su opinión y un catedrático de peluquería para los comentarios técnicos. A mí hablar de pelo me parece un insulto y una falta de sensibilidad hacia los calvos. Voy a hacer una protesta formal en RTVE.

Aitana cantó muy, muy bien. Con ¡¡MANU GUIX AL PIANO!! ¡¡SORPRESÓN!!

El caso es que Aitana cantando hizo que Mónica Naranjo estuviera a punto de las lágrimas. Y eso es como hacer que Hulk pida las cosas por favor.Un punto para Aitana.

Dúo: Alfred y Miriam. Qué guapa es Miriam, cago en la leche. El caso es que los dos han conectado mucho, como el cargador de un iPhone en un Android. Tienen la misma complicidad que Sherlock Holmes y Moriarty. Pegan igual que un velcro en un cristal. El caso es que Miriam estuvo bien y Alfred… bueno. En algo tiene que fallar el muchacho.

Turno de Agoney. El muchacho canta tan agudo que no es que pueda romper copas de cristal, es que pasa por delante del escaparate de una joyería y coge lo que quiere reventando el cristal blindado haciendo un trino.

Agoney hizo una buena actuación, Para mí que estaba echando un currículum para Eurovisión porque fue de lejos el que más espectáculo tuvo, con coreografía, movimiento, juegos con los bailarines…

Agoney para Eurovisión, lo pido por favor“, dijo Mónica Naranjo. Los demás triunfitos la miraban con una sonrisa de esas que ponen los actores cuando están nominados al Oscar pero se lo dan a otro.

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Turno de Miriam en solitario. La muchacha empezó su canción tumbada sobre los bailarines, que le hacían una especie de cama. Soy yo y empieza la canción y pido cinco minutos más.

La muchacha bajó después para cantar entre el público, jugándosela, porque caminar entre triunfifans siendo un triunfito es más peligroso que nadar desnudo en un tanque de tiburones con un trozo de panceta atado al pene.

Le tocó cantar a Amaia “me han dicho que durante la canción tengo que estar cachonda. Te juro que me voy a tocar y todo”, dijo la muchacha. Alfred, que estaba por allí gritó “¡¡¿¿EN SERIO??!!”. Creo que el que se tocó esa noche fue él.

Amaia hizo lo que siempre hace: algo único, irrepetible, arte. Cuando Amaia canta te canta a ti y eso le va a pasar a través de la tele o en un concierto ante 50.000 personas. Les cantará a todos y cada uno de ellos.

Y cantó Abraham Mateo. Lo siento por el muchacho, pero a mí me dio vergüenza ajena verle imitar a los cantantes latinos. Era una mezcla de Justin Bierber y Maluma. Y eso es como mezclar vino del DIA con wiski del Mercadona.

Un señor que manda mucho en la cosa de la música salió en la gala a decir que se estaban forrando con los discos de OT, básicamente. “¿Por qué está aquí Domingo?”, dijo Leal. Pues porque ayer sería sábado, digo yo.

Domingo también anunció que habrá más conciertos en más ciudades además de Madrid y Barcelona para los conciertos post OT.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡ROI!! Pero eso sí, ojo, porque se fue sólo con el 49% de los votos. O sea, que de puro milagro. Sinceramente, habría preferido que se quedara él. No sólo porque me gusta más cantando sino porque me descojono con él.

En su despedida Alfred lloró como si se hubiera dado en el meñique del pie con la mesita de noche. El público, con mucho buen gusto, se puso a gritar “SAPOCONCHO, SAAAAAAAAAPOCONCHOOOOOOOOOOOOOOOO”.

Es como si en un entierro te pones a corear el mote del finado, al que conocían en el pueblo como el Liendres. LIEEEEEEEEEEEENDRES, LIEEEEEEEEEENDREEEEEEEEEEES.

¿Soy el único que piensa que Roi empieza a estar hasta los cantaritos del amor de lo del sapoconcho?

A Roi le despidió con pena hasta Roberto Leal, porque Roi ha animado las galas y ha sido espontáneo y generoso. Nada dice más de una persona que dejar atrás gente que le echará de menos.

VALORACIONES:

  • Agoney: Manu le dio un 8. Mónica Naranjo le dio un 9. You le dio un 7 (por sus fallos del principio). Julia Gómez Cora le dio un 9.
  • Aitana: Manu le dio un 9. Mónica le dio un 8. You le dio un 8. Julia le dio un 9.
  • Alfred: Manu le dio un 9. Mónica le dio un 8. You le dio un 10 como una catedral. Julia le dio un 8.
  • Amaia: Manu le dio un 10 ¡TOMA! Amaia se quedó abrumada. Iba a decir con cara de haber visto un enano verde tocando la zambomba, pero quería usar la palabra abrumado. Mónica Naranjo le dijo que era “la que más está preparada para una carrera profesional en la música” y le dio un 10. ¡TOMA! Bueno y como Mónica es muy fina le dijo “viva la concha de tu madre”. You le dio un 10 ¡TOMAAAA! Julia le dio un 10 y le dijo que para ella era la ganadora. ¡TOMAAAAAAA, PLENOOOOOOOOOO!
  • Ana Guerra: Manu le dio un 8. Mónica le dio un 7. You le dio un 8. Julia le dio un 6. Joder, cómo se pasa la amiga Julia. Ana me dio mucha, mucha, mucha pena. Porque vale que no es mi preferida, pero desde luego no es para un seis.
  • Miriam: Manu le dio un 8. Mónica le dio un 9. You le dio un 10. Julia le dio un 9.
  • Amaia 40, Miriam 36, Alfred, 35, Aitana 34, Agoney, 33 y Ana Guerra, 29.

AMAIA, MIRIAM Y ALFRED eran así los tres primeros finalistas de Operación Triunfo 2017.

Y cuando le dieron la palabra a los profesores para salvar a otro lo primero que dijo Noemí Galera es que estaban “devastados” porque se había ido Roi aunque “nos alegramos por Ana”.

Pobre muchacha, de verdad. Creo que lo del seis fue una humillación innecesaria. Porque ya sabías que no pasaba, con darle un ocho bastaba. Eso sí, no me extrañaría que precisamente por esto (y porque es una artistaza, claro) se cuele en la final…

Es verdad que a nivel de canto Ana a lo mejor no está a la altura de sus compis actuales, pero sí que ha llegado hasta ahí justamente y que en lo de actuar es más completa que un complejo vitamínico.

El caso es que después de la gala, en el chat, Ana Guerra estaba chatfada que no veas. JA JA JA JA

Perdón. Me merezco látigo y prisión.

Los profesores salvaron a… AITANA.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡¡EL 5 DE FEBRERO ES LA FINAL!!

Pero… ¿qué le ha pasado a Abraham Mateo?

Sé que las y los abrahamers me van a perseguir con palos y piedras por ésto, pero es que no me he podido resistir, que me perdonen.

Estaba echando un vistazo a la web de Operación Triunfo cuando he encontrado una noticia con indicaciones sobre cómo va a ser la gala de este lunes.

Bueno, todo bien, cambian las normas de elección de salvados. El jurado dará notas y los tres que más puntos saquen serán los que crucen la pasarela directamente.

Los profesores elegirán a uno más para convertirse en finalista. De los dos que quedan será el público el que elija al último que pase a la final.

Pero todo esto no es nada. Más abajo ponía quién iba a ser la jurado invitada, Julia Gómez Cora y quién el artista invitado… Abraham Mateo.

La última vez que vi a este chiquillo era así: 

Abraham Mateo, con cara de esperar a los Reyes Magos.

O sea, un querubín con una cara de inocencia que podrías encontrártelo cultivando marihuana y pensarías que son geranios antes que creerle culpable de algo.

Esa cara tersa que los gusanos de seda sueñan con ella cuando sueñan con algo suave, esos cascos rojos para oír los Cantajuegos, esas pulseritas que son las mismas que llevan los angelitos que hay pintados en la capilla Sixtina…

Y en la web de TVE veo ésto:

Señor crecidito (y Julia, pero ahora no es el caso hablar de ella).

¡POR EL AMOR DE DIOS!

Lo mismo vosotras o vosotros ya sabéis como es ahora o le habíais visto antes, pero yo no y ¿qué le ha pasado? 

No es que le haya llegado la adolescencia, no es el estirón, es que le ha mordido un empotrador y ahora se ha convertido en uno, como cuando te muerde un zombi.

Por favor, y esa cara de “me has mirado mal” y te voy a soltar un sopapo que vas a salir de la discoteca con seis dientes menos. Ese anillo en el dedo. Esa cazadora… nos lo han cambiado.

Eso sí, sigue teniendo el mismo pelazo. ¿Estáis tan impactados como yo o soy el único lerdo que no le había visto en su actual configuración de digievolución de pikachu a papichulo?

Trolean la entrada de Mónica Naranjo en Wikipedia: “emigró a México, donde no lloró nunca”

Mónica Naranjo

Siempre he pensado que si en este país tuviéramos la misma iniciativa, resolución y talento para las ciencias que para las coñas, España habría colonizado Marte hace ya 20 años, curaríamos todas las enfermedades y por fin habría un crecepelo fiable.

Ya sabéis la de coñas y memes que ha habido con lo de Mónica Naranjo y el llorar. Pues bien, resulta que han troleado su entrada en Wikipedia para añadir a su biografía que cuando emigró a México “no lloró nunca”.

Pero ojo, eso sólo ha sido en una ocasión. Un usuario corrigió esa modificación cachonda de la bio, dejándola como estaba, pero otro entró y cambió más cosas, añadiendo un “tampoco lloró” casi después de cada hecho de la vida de la cantante.

Por ejemplo, donde decía “se divorció cuatro años más tarde (y tampoco lloró)“. Sólo hoy hay cerca de 30 entradas y correcciones de ese estilo. Al final un usuario autoconfirmado ha tenido que proteger la entrada para que nadie más haga correcciones.

Troleos en wikipedia

A Mónica Naranjo le trolearon la entrada en wikipedia y… no lloró.

NOTA: ¿Qué pasaría si Mónica Naranjo tuviera hijos con Chuck Norris? ¿Una súper raza humana indestructible?

Porque es sabido que las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer y que las lágrimas de Mónica Naranjo pueden curar a Chuck Norris.

En otro orden de cosas… ¡¡AMAIA Y ALFRED QUIEREN IR JUNTOS A EUROVISIÓN!!

Esta mañana estaban tocando el piano y cantando en un rato libre. Aquí hago un inciso: sí, en un rato libre. Me descojono de los flipados que van de indies y de alternativos que dicen que OT es un karaoke y que sí patatin y patatán.

Estos dos jóvenes son músicos de carrera, multiinstrumentistas, compositores y unos intérpretes excepcionales. Pasan horas con la música en las clases y en sus ratos libres aún quieren más música. Idos a la mierda si no sabéis ver su talento y amor por ese arte.

Total, que decidieron (medio en coña, medio en serio) que querían ir juntos Eurovisión. Después de unas cuantas combinaciones decidieron que querían ir Amaia al piano y Alfred con el trombón.

Eso sí, la canción sería peor que el arroz con cosas: Alfred propuso un tema jazz pero con cosas de flamenco y rumba, porque esos tres estilos “van de la mano”.

Sí, esos estilos van de la mano y el mejor amigo del ratón es el gato. El caso es que es una opción para considerar, la verdad. Creo que ambos, con su toque de friquismo / rareza y su talento infinito harían un buen papel…