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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Resumen de la gala de Operación Triunfo: TVE cambia las normas para contentar a todos los fans (incluidos los de Almaia y Agoney)

Agoney, con la boca como el portón de un garaje.

¡Hola muchachas y zagales!

La de anoche fue el principio del fin. Sí, sé que sufrís como Geno viendo vídeos de Geno sufriendo. Sé que os duele que se acabe OT más que cuando estás comiendo nachos y se acaba el guacamole y aún hay nachos.

¿Qué leches se hace con esos nachos huérfanos? ¿Se sienten mal por quedarse fuera? ¿Sienten que fracasaron en su misión? Bueno, Gus, ya, que se emancipa la pinza.

¡Soy como el barco de Chanquete: tengo redes! Twitter: @realityblogshow |Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

En fin, anoche hicimos un experimento y probamos a hacer la gala en directo en un formato diferente, aquí lo tenéis, minuto a minuto. Ya me diréis qué os pareció.

Pero como no podía faltar aquí tenéis mi resumen, que es infalible, que no falla, que nunca falta, que si un asteroide destruyera la Tierra, a la mañana siguiente habría un post mío riéndome del tema.

Vamos con la semifinal de OT:

Antes de empezar tuvimos que tragarnos el programa de Javier Cárdenas, que si esto fuera una comida de nuestra infancia, Hora Punta serían las coles de bruselas que te comías por la promesa de un segundo plato mejor. Ahora que lo pienso… ya soy mayor, así que aproveché ese tiempo para limarme las durezas de los pies, que es más productivo que ver a Cárdenas.

Lo único destacable es que Roi fue Hora Punta. Se le veía igual de cómodo que con un tanga de dos tallas menos. Lo más interesante que le preguntó Cárdenas fue sobre la canción que Roi le hizo a su frenillo cuando le operaron de fimosis. Cárdenas es el Ana Pastor de lo chabacano.

Fue pura casualidad que la serie de Cuéntame vuelva esta semana y que en OT comenzaron la gala cantando todos la canción de Cuéntame. Menos mal que en La 1 no empezaba una serie llamada La Cabra, La Cabra… 

En las galas el público corea cuando canta Miriam. Corea cuando canta Alfred. Corea cuando canta Amaia… a ver, chavales y chavalas del público, la cosa pierde gracia si le hacéis la ola a todo el mundo. Elegid uno y a machete con él, chaqueterillos. Se sube al escenario Hannibal Lecter y le corean, es que se la suda, oye, así les muerda el hígado.

wake up applause GIF by Originals

Roberto Leal les chocó la mano a los concursantes, porque si no les choca la mano a todos no puede conciliar el sueño. Leal es capaz de dormir como un lirón un viernes 13 en un campamento abandonado al lado de un lago donde mataron a unos adolescentes y no despertar hasta las dos de la tarde, pero si no choca manos no pega ojo.

OJO: Las canciones de Eurovisión y quienes las defenderán se conocerán hoy a las 15.00 h. Además de las individuales habrá una canción grupal (que será Camina) y dúos. Cualquiera de esas opciones puede ser elegida por el público para ir a Eurovisión.

“Tengo que contar cosas”, dijo Leal sobre esto y yo como siempre me hice la ilusión de que hablara de algo vergonzante, no sé, “tengo que contar cosas: me han operado de una almorrana y era tan grande que los médicos no sabían si hablar sobre la operación con mis familiares o con los de la almorrana”.

Roberto Leal (va, sí, lo reconozco, una de las claves del éxito de este OT) habló con Ana y Agoney. Leal destacó que ambos tienen mucha coreografía y les preguntó si les llegaba el aire. Al parecer la coreografía incluye una ascensión al Everest.

Nuevo mensaje en los aviones: En caso de despresurización de la cabina o de una coreografía jodida del techo se desprenderán unas mascarillas de oxígeno, tire de ellas y colóqueselas.

“No fue mi mejor gala, emocionalmente fue muy dura para mí. Siempre que me pasaba cualquier cosa estaba ahí Roi para sacarme, pero ahora me las vi y me las deseé”, dijo Ana Guerra, que añadió que “a lo mejor estábamos en el baño y pensábamos que iba a aparecer Roi en cualquier momento”.

Joder, Roi es como una cara de Bélmez. Creo que si te pones delante del espejo y dices tres veces “sapoconcho, sapoconcho, sapoconcho“, se te aparece Roi haciendo la tortuga.

Pero es verdad que Ana esta semana tenía una coreografía que parecía un manual de movimientos del cuerpo humano. Ana usa el 99% de los músculos de su cuerpo en ese baile. El otro 1% es el esfínter, que lo deja cerrado por motivos obvios. Bruce Lee entrenaba nuevos golpes viendo bailar a Ana. Bruce aconsejaba ser como el agua y el agua aconseja ser como Ana Guerra.

La primera en fue precisamente Ana. Llevaba un vestido rojo con flecos que parecía el ataque de los espaguetis asesinos. La invasión de los ultrallarines. La cosa del pantano de boloñesa. Pero claro, la muchacha estaba de infarto agudo. Lo que pasa es que Ana se pone un saco de cebollas y está de infarto igual.

Leal habló después con Agoney. “¿Cómo te has visto? le preguntó el presentador. Pues con los ojos. JA JA JA Soy un genio. Bueno, tengo un humor de niño de seis años. No doy para más. Caca, culo, pedo, pis. Ji ji ji.

“¿Qué piensas?” le preguntó Leal. “No sé si lo puedo decir, pero lo voy a decir qué se me pasa por la cabeza: ‘orgía’, ‘música’ y ‘algo militar'”, dijo Agoney.

Wide Eyes What GIF

Leal se quedó con el culo torcido con esa respuesta. Pasó por encima de la afirmación de Agoney como si fuera una caca en la acera y tuviera miedo de pisarla.

Agoney cantó desde lo alto del escenario, en el balcón, con todos los bailarines al rededor, que eso parecía una rave en un piso de 30 metros cuadrados. Ahí había menos espacio personal que en el metro a las ocho de la mañana.

Ago se equivocó al coger ese tema, demasiado bailongo y poco emotivo. Además, su coreografía era como de abuela con la cadera rota probando posiciones con el taca-taca. Transmitía menos que el Whatsapp en un One Touch Easy.

Le recibieron a pie de escenario dos amigas suyas que dijeron estar “impactadísimas de verle bailar”. Al parecer hasta el momento sólo le habían visto hacer el pino puente. Las amigas destacaron su evolución, como si Agoney fuera un Pokémon.

Agoney aprovechó que el Pisuerga pasa por Valladolid y echó el currículum de una de sus amigas, que al parecer también es cantante. Lo mismo la muchacha se queda de okupa en la Academia.

El señor que fue de jurado invitado anoche, que es primo de Don Limpio, dijo que las actuaciones le habían dejado “hasta sin aliento”. Pues debe ser asmático porque tampoco fue para tanto. Pero es que anoche como no tenían que nominar el jurado estaba como unas castañuelas y más amable que la abuela de un amigo.

Joder, qué blanditos estaban anoche… aquí un vídeo del jurado en la semifinal de OT:

wave goodbye GIF by KiKA

Rozalén fue la primera artista invitada. “Os diría que esto es una oportunidad maravillosa porque os han dado visibilidad, pero el concurso está fuera, aunque la música no se compite, se comparte“, dijo Rozalén. Me quiero casar con ella.

Turno de Alfred: “Es muy importante, ser bueno, tener talento, pero también saber venderse“, le dijo Leal a Alfred con segundas, porque todo viene porque Alfred asumió esta semana la tarea titánica de hacer que Amaia hiciera un vídeo de Instagram. La jodía ha subido cuatro cosas en tres meses. No es una forma de hablar: cuatro cosas.

“La última vez que publicaste fue el 23 de noviembre, con Guille Milkiway. Guille se ha mudado dos veces desde entonces”, le dijo Leal a Amaia, que si de ella dependiera, internet aún se cortaría al entrar una llamada.  El móvil de Amaia tiene más memoria libre que Einstein de niño.

“¿Eres de esos músicos que dicen ‘yo canto lo que toco’?”, le preguntó Leal a Alfred. A mí me dicen eso y le grito ¡PUES CÁNTAME LOS COJONES!  JA JA JA Sí, lo sé, merezco látigo.

¿Soy yo o en esta gala abusaron del color rojo en los focos? Parecía que Alfred estaba cantando en un cuarto de revelado de fotos. Pero eh, con esa luz estaba hasta guapete. Lo malo es que le pusieron alfombras en el suelo del escenario y parecía que está cantando por unas monedas en un bazar de El Cairo.

Alfred tenía una nota larga al final de la canción, de esas en las que un cantante se luce, pero nunca lo sabremos porque el público se puso a aplaudir y nos jodió esa parte. Uy, mira, Alfred está cantando bien, aplaudamos fuerte para que no se le oiga. Melómanos…

Manu, en su valoración le dijo: “Me has hecho volar, me he olvidado de que estaba aquí, me he metido en las líneas de la canción contigo”. El jurado anoche o iba demasiado a lamer nalgas o se habían fumado los geranios de la entrada.

stoned smoke GIF

Hala, ya puedo valorar a estos chavales. 

Leal anunció que va a haber nuevas firmas de discos. Joder. El día de mañana un ejemplar de un disco de OT sin firmar va a valer millones.

Miriam ha ensayado esta semana una canción que le ha emocionado más que un cachorro de labrador acunando a un gatito. Ha llorado tanto con esta canción que si esnifa una lata de gas lacrimógeno ya no le hace efecto. Tenía los lacrimales más gripados que la moto de un macarra.

En paralelo, Ana Guerra, insistió en que echa de menos a Roi, dijo esta semana en la Academia que “se van a hacer duras las primeras comidas“. Creo que es lo mismo que dijo Josefina cuando conoció a Napoleón. El caso es que todos han echado mucho de menos al gallego. Eso demuestra que los payasos, los bufones, hacemos falta. Ya me siento un poco mejor por haber dedicado mi vida a decir chorradas.

Miriam cantó una canción de la película Coco, que Miriam no han visto porque se estrenó estando ella en la Academia. Y sí, es una película más triste que la nómina de un millenial. Le han pusieron mariachis de fondo para ambientar la cosa. Si llega a cantar una de Ferdinand le sueltan un miura de 600 kilos y se lía la de Dios es Cristo.

Nota al margen: Alfred dijo que quiere llamar a su hija “Elga”. Joder. Niña traumada de por vida. Mote en el cole: “Acelga”. Por no decir nada de que a la muchacha la invitaran a manifestarse: “Vamos a la huelga, Elga”. O que le recomendaran una yegua: “Es buena jamelga, Elga”.

Cantó Amaia. De verdad, que alguien le corte las manos a la gente del público. Llega la parte cumbre de la canción, la de más emoción y se ponen a aplaudir. DEJAD DE JODER LAS CANCIONES, POR FAVOR. Las orejas son eso que tenéis a los lados de la cabeza y sirven para escuchar. Eso es lo que tenéis que usar durante las canciones, no las putas manos.

Y sí: al jurado le gustó la canción. Don Limpio dijo que son todos talentosos y buenas personas. A Amaia le dijo que es humilde y agradecida, que ayuda a los demás, que pide perdón… joder, si le oyen en Suiza le dan el Nobel de la Concordia a la muchacha. Al lado de Amaia la Madre Teresa de Calcuta era una buscabroncas insolidaria.

Aitana se ha pasado la semana cantando mientras corría en la cinta para poder hacer su canción mientras baila. Ahora mismo Aitana está tan preparada que podría hacerse el Tour de Francia respirando sólo en los kilómetros impares.

Así que la muchacha cantó y bailó en un escenario decorado como de barrio malo, lleno de pintadas. Pensé que de un momento a otro iban a aparecer tres chavales con chándal blanco y que iban a atracar al cuerpo de baile.

Más tarde Amaia y Alfred cantaron Todo mi amor eres tú, que para nada buscaba momentos de complicidad y enternecer. Era ésa canción o la de Date la vuelta de Pimpinela.

Amaia y Alfred cantaron y al acabar el público reclamó: “BEEEESO, BEEEESO” que eso parecía ya la barra libre de una boda. ¡¡Y HUBO BESO EN DIRECTO POR FIN ENTRE AMAIA Y ALFRED!! Eso sí, tan fugaz y sentido como si el beso se lo hubieran dado los suegros de los novios.

Amaia y Alfred y los micrófonos. De eso hablaba Tata Golosa.

You y Manu confesaron que detrás del escenario ha habido “momentos de tensión” entre los miembros del jurado porque no se ponían de acuerdo. Creo que detrás de ese escenario ha habido más hostias que en un todos contra todos del Pressing Catch. Y que siempre ganaba Mónica Naranjo.

Cantó como invitado un señor que se llama Kamasutra o algo así y que según dijo Leal fusiona el reguetón con el pop latino. OH, QUÉ PROEZA. Ni que fusionara la música clásica con el hardcore. Pop Latino y reguetón. ¿Cómo es que este hombre no tiene una estatua en cada plaza?

Leal conectó con la Academia. Noemí Galera le preguntó: ¿Qué quieres, que valoremos la gala de hoy?. No, Noemí, Leal quería que valoráseis las corrientes neorrealistas en los últimos estertores de la Unión Soviética y su influencia en las generaciones artísticas del poscomunismo abstracto de la junta de la trócola.

Y el quinto finalista de OPERACIÓN TRIUNFO fue… ¡¡ANA GUERRA!! Lo fue el 50,35% de los votos. O sea, de milagro.

Cabe recordar que Agoney se queda fuera de OT, pero que aún opta a ir a Eurovisión haciendo dúo con uno de sus compañeros. Hoy sabremos con quién. De hecho, TVE se ha montado un cambio de reglas que permite que vaya a Eurovisión casi hasta mi abuela cantando jotas. Porque con lo de los dúos dan salida a los Almaiers (seguro que Amaia y Alfred hacen uno de los duetos) y también contentan a los hiperfans de Agoney. Por si fuera poco, también podrían ir los seis si el público decide que se cante Camina en Eurovisión…

Si hacemos las combinaciones suficientes podría acabar yendo a representar a España Melendi versionando a Pitingo versionando al Fary.

Cómo mola que no haya publicidad en La 1. Eso me permite realizar mi sueño de hacer pis en una botella mientras cuento la gala. Así de guay es que no haya publi. En algunas galas mataría por un anuncio de la batamanta.

El jurado hizo algunas valoraciones finales:

Mónica aconsejó a Aitana: “A veces en el canal 24 horas veo una Aitana súper suelta disfrutando de su cuerpo y de su feminidad“, dijo Naranjo. Joder… ¿Qué está viendo Mónica en internet? A ver si está viendo www.despelOTeXXX.com y se piensa que es el Youtube de OT.

Don Limpio le dijo a Alfred que es la envidia de los hombres de este país porque va a pasar la semana en la Academia con cuatro mujeres espectaculares. Cuando se dio cuenta lo que estaba diciendo y de que le iban a llegar más hostias que en el camión de reparto de una fábrica de obleas se puso a alabar a Alfred con un énfasis que parecía que estaba valorando al hijo de Beethoven y Mozart. “Eres el 007 de la música”, le dijo. Con licencia para matar a gallos, debe ser.

You valoró a Amaia y dijo que el jueves pasado se levantó sobresaltado a las tres de la mañana y se puso a escribir consejos y escribió cien, pero que los ha dejado en cuatro:

  1. Cuesta llegar pero cuesta más mantenerse.
  2. Poner en la mesilla de noche una foto de Roberto Leal para acostarse y levantarse de buen rollo. Y una de los profesores a la salida de casa para no olvidar la disciplina.
  3. No dedicar más tiempo a las redes sociales que a la música.
  4. No olvidar nunca que la razón fundamental de estar en OT es una criatura mágica y maravillosa llamada Gremlin. Ah, no, llamada música.

Joder qué madrugadas más malas tiene You, por amor de Dios. Espero que no duerma con nadie porque yo abro un ojo y veo a mi pareja a las tres de la mañana escribiendo como un poseso y salgo del dormitorio haciendo la croqueta silenciosa.

Y poco más, Roberto Leal mandó a los finalistas de vuelta a la Academia. Un día de estos suelta perros con la rabia para que los concursantes se vayan al chat sin perder tiempo.

Os recuerdo: la canción de Eurovisión la elige el público y puede ser una de las individuales, uno de los dúos o la canción grupal, que es la de ‘Camina’ (aunque no sé si Camina no entraría en conflicto con las normas de Eurovisión, que exigen que sea una canción original no publicada antes…).

7 comentarios

  1. Dice ser Maribel

    Tu revisión de la gala me alegra los martes en el metro

    23 enero 2018 | 09:31

  2. Dice ser AreaEstudiantis

    Me encantó la gala!!! Y me gustaron los consejos de You pero, yo no me despierto en mitad de la noche para ese tipo de cosas…. Un resumen genial!

    http://areaestudiantis.com

    23 enero 2018 | 09:37

  3. Dice ser yo

    Después de tanta gala ya debes de estar aburrido de tener la presión de hacer una “review” graciosa pero esta a duras penas y llega a graciosilla, se nota que ya escribes forzado, metes el supuesto chiste con calzador, ya no hace gracia. Ojalá para las dos últimas recuperes la frescura pero va a ser dificil después de tres meses.

    23 enero 2018 | 12:37

  4. Dice ser Eva Cuación

    OT es para verlo con una bacinilla cerca.

    23 enero 2018 | 13:49

  5. Dice ser Me sangran los ogos!

    En 2 palabras: Al rededor 🙁

    23 enero 2018 | 15:29

  6. Dice ser Elga

    “Alfred dijo que quiere llamar a su hija “Elga”. Joder. Niña traumada. Mote “Acelga” para el resto de su vida.”

    Vaya… típico comentario de alguien que tiene un nombre común y aburrido. Ahhh… no, calla, que se llama Gus de ¿Gustavo? Jajajjaja… igual de verde que una acelga.
    Pues no, no me he traumatizado y estoy muy orgullosa de llevar un nombre original y con personalidad, al contrario que usted, Gus, que se le nota el trauma usando diminutivo porque no le gusta su nombre y metiendose con los nombres de los demás para sentirse superior.

    27 enero 2018 | 12:25

  7. Dice ser Alle

    ¡¡No puedo dejar de reír con tus comentarios!!Gracias por esa visión ácida de OT. Es lo mejor del día post-gala.

    28 enero 2018 | 00:00

Los comentarios están cerrados.