La cosa no ha quedado muy clara, pero dados los buenos antecedentes de transparencia de Operación Triunfo y si la privacidad de Alfred lo permite, quizá se sepa más: Alfred estaba enfermo anoche durante la gala de OT.

En algunos foros se habla de ansiedad, pero la única explicación que dio el programa, a través de Roberto Leal fue: «Alfred se encuentra algo mareado por eso anda entrando y saliendo de la gala constantemente, pero ha querido cantar esta noche, está bien, que no se preocupe nadie».

Pero Alfred salió del plató por periodos de hasta casi una hora y se le notaba bastante descentrado y un poco ido, excepto en su actuación, que lo clavó. ¿Es demasiada presión, falta de descanso? ¿Algo pasajero tipo constipado o bajada de tensión o como dicen es ansiedad?

Bueno, mientras lo averiguamos vamos a contar, en tono de humor como siempre, qué tal fue la gala:

La cosa comenzó con la gente cantando Resistiré. Según iban a cantar se subían a unos cubos de plástico rojo. No sé si la gala la patrocinaba Lego o eran podiums reciclados de Barcelona 92.

A la pobre Miriam le dio un telele en el último minuto y se hizo un lío con el tema de levantar el micro, se lo cambió de mano, luego otra vez, y al final levantó el puño cerrado y se quedó con el micro delante de la boca. No sé si es porque se equivocó o es comunista y le estaba haciendo una señal para que empezara una nueva revolución. Momentos después de que Miriam levantara el puño…

«Aquí estáis… los que resistís, mira por dónde«, dijo Roberto Leal después de chocarles la mano y que se sentaran en el sofá. Es el Matías Prats de Operación Triunfo. Si se penaran los chistes malos se hacía un referéndum para poner la cadena perpetua con trabajos forzados y después poder aplicársela.

«Me gustaría dedicar esta actuación tan bonita que acaban de hacer los concursantes a mi hermana Raquel, que está hospitalizada. Raquel, resistiremos», dijo Mónica Naranjo. Ojalá se mejore.

El cuarto jurado fue Carlos Jean, que es un crack. Lo que no entendí mucho es porqué llevaba gorra. Lo mismo es que en el plató de OT  a las once de la noche hace mucho sol y claro, hay que cuidarse que luego salen manchas. No me jodas.

You y Manuel hicieron una versión de Elvis Presley en la sala de peluquería, con una maraca y un ukelele mientras les peinaban. Las peluqueras cobran poco. Eso en cualquier sitio va con plus de peligrosidad. La tasa de baja por depresión en el departamento de maquillaje y peluquería ha subido un 250% desde ese dueto. A una maquilladora la pillaron intentando colgarse con el cable del secador de pelo.

Agoney cantó el primero, como nominado que era. Hizo una versión de Queen, Somebody to love, una de mis puñeteras canciones preferidas de todos los tiempos. No lo hizo mal, pero joder, es que se estaba midiendo con Freddie Mercury. Es como si intentas presumir de pene y te pones al lado del negro del Whatsapp.

Al cruzar la pasarela le estaban esperando su hermana y su tía. «Éste es al Agoney que yo conozco«, dijo su hermana, porque al parecer hay muchos Agoneys que no conoce y a éste sí.

Vimos un vídeo sobre los Reyes Magos de los concursantes. Ana War fue la típica que se levanta de madrugada y va a despertar a todo el mundo. La verdad es que tuvieron regalos chulos, como ropa, instrumentos, cosas personalizadas… vamos, unas putas mierdas. Una mañana de reyes sin una Xbox One o similar no es una mañana de Reyes.

A Amaia le trajeron una mandolina. «¿Pero tú habías tocado eso antes o no?«, le preguntó Leal, tal como le dijo Napoleón a Josefina en la noche de bodas.

Nerea cantó por Beyoncé. Hala, a ponérselo fácil. Joder, eliges una canción de Enrique Iglesias y todo lo que hagas va a sonar a puto genio en comparación. El vestido de la pobre era horroroso. Era una especie de falda corta de la que salía un faldón transparente y abajo un dobladillo opaco. Era como si hubiera tenido que salir precipitadamente de un retrete. Cantó bastante bien, por cierto.

A Nerea la esperaban su madre y su hermana. Leal le preguntó a la madre de dónde salía esa voz. Pues de la boca, no va a cantar con el sobaco. Aunque eso molaría. Daría grimita, pero molaría.

Nos pusieron unas tomas de la mesa del jurado y mientras que los fijos estaban tal cual, Carlos Jean estaba escribiendo que lo mismo aprovecha las noches para sacarse la FP.

El cantante invitado era Pablo López, que salió de OT hace diez años. «Realmente a veces ha parecido 80 años y otros diez días. Estoy jodido, debería haber venido con un psicólogo, porque es una sensación extraña», dijo Pablo López que estaba emocionadísimo de estar ahí.

Si le invitan a ir a una ceremonia Azteca a arrancar corazones le apetece más y le choca menos que ir de nuevo a Operación Triunfo.

«Aquí lo que uno tiene que hacer y disfrutar de estas luces y estos colores«, recomendó Pablo López, que parecía un hippie vendiendo LSD en los setenta. Le faltaba Forrest Gump detrás y unas flores en el pelo.

«Un trío no es como uno sólo, hay que estar pendiente de lo que hacen los demás«, dijo Leal sobre el hecho de que cantaran en un trío y tuvieran coreografía. Creo que lo hace a posta para dejarme los chistes a huevo.

Sí: en un trío hay que estar pendiente de los demás. Comer nachos mientras ves la tele cuando se está en un trío está mal visto. A saber por qué. «Vamos a alegrarnos un poquito con este primer trío», dijo Luego Leal. Va, tío, Roberto, si me lo pones así de fácil no puedo.

Vimos un vídeo en el que Amaia animaba a Roi a decir en la gala, mientras cantaba «pá que lo goce Mónica«. Hace eso y Mónica Naranjo le nomina, le secuestra y ya le encuentran dentro de cincuenta años durante las obras de excavación de un parking.

Total que cantaron un reguetón que habla de vallenatos y mariposas y robar cosas. Y la verdad es que fue para ir a la cocina, buscar en el cajón de los cubiertos un sacacorchos y aplicarse a fondo con los tímpanos hasta que hicieran pop.

Fue el turno de Aitana, que al parecer sigue de luto por Cepeda. Se ha pasado la semana llorando que han tenido que ponerle una vía en vena conectada a una manguera de riego para que no se deshidratara.

Aitana cantó una canción de Sia. La verdad es que el flequillo lo tiene que un par de semanas más y le puede hacer de visera a toda prueba así se esté poniendo el sol en el desierto. Y cantó… bueno. Ni fú ni fá. Sí, amigos, esa es la técnica y depurada crítica musical que sé hacer.

¡¡EL REPRESENTANTE PARA EUROVISIÓN SE ELEGIRÁ EL LUNES 29 DE ENERO!! La semana antes ya se sabrá quiénes serán los tres finalistas que optarán a ir al Festival.

El 23 se sabrá cuales son las canciones que se defenderán esos tres finalistas y del 23 al 29 estarán trabajando en las canciones que les toquen.

Vídeo de Ana Guerra: Se levantó una noche con Roi y se pusieron a comer lentejas. Joder. Comen como recién salidos de una hambruna. Los humanos tienen tenias y las tenias tienen Anas Guerras. Bueno, y Rois, porque el gallego se comió las lentejas y unas fajitas. Creo que es un critter. Aunque no sé qué digo, si yo he desayunado cocido madrileño a las seis de la mañana con mi amigo Jose.

Eso sí, bailando salsa el muchacho tiene un flow que parece que le falta el coxis y media cadera.

Por su parte, Ana Guerra se subió a cantar a la mesa del jurado. Fue lo mejor que hizo, la verdad, porque o yo no oigo bien, que no, o desafinó, estuvo fuera de tempo, o similar.

Pablo López cantó con el piano. Se emocionó mucho y se volcó con la canción. Hasta el punto que le soltó una hostia al piano que lo van a tener que arreglar con andamios.

COMO NOMINEN A ALFRED#OTGala10
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— Miss Knowles 🤘🏼 (@IaamRachel) 8 de enero de 2018

En serio, que le dio un manotazo que creo que el que hundió Excalibur en la roca fue Pablo López un día tarareando. Joder. Que Pablo López sacaba la guitarra en el campamento y los monitores hacían a los niños ponerse casco.

Y luego cantó Roi, que estaba acojonado. Creo que habría preferido cantarle el cumpleaños feliz a Hannibal Lecter a la hora de comer que después de Pablo López. Bueno, no lo hizo mal, pero a mí me dejó frío.

Roberto Leal retó en directo a Roi a un concurso de baile: break dance, reguetón y una muñeira. Roi hizo, en ese orden, un paso como de caerse al suelo mientras aventas pedos con los pies, un me follo el colchón con 13 años y un me quema el suelo en la playa. Por su parte, Leal hizo un me están picando abejas en los huevos, te azoto, te azoto y me rompo el escroto y por último un voy borracho y quiero hacer bailes regionales.

El caso es que Roi consiguió 20 puntos del jurado y Leal 25 así que ganó el presentador, desempatando Carlos Jean por el «perreo».

A Alfred le tocó un trío con Ana Guerra y con Aitana. No se ha visto en otra igual el muchacho. Creo que cuando le comunicaron sus compañeras lo primero que dijo fue «yo ya». Y a lo mejor fue por eso, porque Alfred hizo una versión como de poner a Georgie Dann a cantar ópera.

Luego le tocó cantar a Miriam. En un vídeo contó cómo hace para dormir. Os juro por dios que el embalsamamiento de Tutankámon llevó menos tiempo y fue más fácil que cualquier noche de Miriam. La leona no cantó mal.

Y llegó Amaia.

Vimos un vídeo en el que Amaia aseguraba que cuando va a haber tormenta se le electrifica el pelo y que le cayó encima un rayo cuando era pequeña. Bueno, un rayo no, la ramificación del rayo. Se le electrocutó el pulgar. Amaia ha ido a la silla eléctrica por fascículos.

Amaia cantó Soñar contigo, tocando el piano a la vez. Es un tema de Zenet, que es el puñetero amo.

Y LO VOLVIÓ A HACER.

No es que Amaia cante bien, que tenga un gran talento, que toque varios instrumentos, es que Amaia te canta al puto corazón. Te susurra al alma. Por eso es mi preferida. Es capaz de hacerme sentir melancólico o eufórico con su voz. Y eso no es afinar… es hacer magia.

Y la sucedió en el escenario Alfred, otro gran talento. Sobre todo sin bigote. Porque como todo el mundo sabe, dejarse bigote y seguir siendo un genio sólo lo pudo hacer Einstein.  El zagal cantó bien, pero la verdad es que la canción a mi me decía menos que un hámster disecado.

El comentario de You fue como un disparo a los testículos: «Estabas enfermo hoy, ¿no?». No lo dijo a mala leche, pero es como si tu pareja te pregunta si está dentro. Se te caen los palos del sombrajo. Alfred dijo que no, que estaba bien.

PERO SÍ, LUEGO SUPIMOS QUE ESTABA ENFERMO. De hecho, tuvo que abandonar la gala en el momento de la expulsión «un poco mareado», según dijo Leal.

Y SE FUE A LA CALLE NEREA.

Por el amor de Dios. Qué cosa más injusta. NEREA CANTA MIL MILLONES DE TRILLONES DE VECES MEJOR. La pobre muchacha se hartó a llorar, encima contenta porque se quedara Agoney. Me cae muy bien Nerea. Mucho. La adopto para casa.

VALORACIONES

A Miriam le dijo You que era difícil nominar porque todos eran buenos. Joder, pues id a un karaoke, no te jode. Y a la leona le dijeron que la suya había sido una de las tres mejores actuaciones, así que cruzó la pasarela.

«Yo en mi casa ¿sabes cómo te llamo? El hombre que vive en un pentagrama«, le dijo Mónica a Alfred. Joder, Mónica Naranjo poniendo motes es muy escueta, la jodía. El caso es que nominaron a Alfred, pero el muchacho estaba como ido. Tenía los ojillos perdidos. No sé si estaba malo o decepcionado. Luego le doraron la píldora de lo lindo, pero nominado estaba.

A Aitana Mónica Naranjo le dijo que ella a su edad, «con 18 años se fue a México, sola, con una mano atrás y otra delante, sin saber lo que iba a pasar y que no lloró nunca». Joder Mónica Naranjo. Antes llora Terminator que ella. Mónica Naranjo ve El diario de Noa mientras un cachorro de labrador acuna a un gatito a su lado y no es que no llore, es que se le secan los ojos.

Jean le dijo a Amaia que «tienes algo qute es maravilloso, algo que es tuyo, algo que te dio alguien… me gusta que al escucharte no se busca ninguna referencia, te escuchamos a ti. Tú tienes algo por encima de todo lo demás, que es un don». Y claro, cruzó la pasarela.

A Ana Guerra le dijo Manuel que no podía decir nada malo de ella, pero que tenía que nominarla porque había tres que habían sido mejores. A Roi le dijo que «no se había encontrado con la canción», y también le nominó.

Y, por descarte, Agoney se salvó y cruzó la pasarela. Pos bueno, pos fale, por malegro.

Y LOS PROFESORES SALVARON A… ALFRED. Pos claaaaaaro, así sí. El muchacho cruzó la pasarela a duras penas.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… AITANA.

ASÍ QUE NOMINADOS ROI Y ANA GUERRA.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Ay, que me da y me pongo tierno.

El amor es complicado. Es quizá la cosa más complicada que hay. Es más fácil dominar los misterios de la física de partículas que los del timón del corazón.

Pero cuando eres joven, muy joven y encima estás metido en una burbuja, las cosas son enormemente sencillas… tú la amas y ella te ama a ti y viceversa (viceversa, qué palabra más maltrecha por culpa de ya sabéis quién).

Y eso es lo que les pasa a Amaia y Alfred, que viven en una burbuja. No os negaré que el cínico que vive en mí siempre desconfía de todo, incluso del cariño que puedan tenerse ambos. Pero creo que es deformación profesional.

Alfred le ha compuesto y cantado una canción a Amaia y qué queréis. Ella se emocionó, pero en mi visión peliculera del mundo, ella debía haber llorado a mares, él haberla cogido por la cintura y haberse fundido en un beso mientras la cámara giraba en torno a ellos.

Pero no. Ella se emocionó, sí, sin llorar (mojarte la cara no es dogma de fe para sentir) y él la abrazó con la torpeza que los tímidos y los inseguros siempre abrazamos.

El caso es que Alfred la cantó primero en catalán y después se la cantó un poco improvisándola en castellano. Y como soy un iletrado que sólo habla castellano e inglés de haber viajado, os la transcribo en castellano, pero claro, no rima como en catalán.

Peeeero, se ve el sentimiento, que está escrita sin florituras, sin maquillaje, con la cara lavada y después de dormir ocho horas junto al amor de tu vida, que es como más bonitas están, suenan y son las cosas.

Te quiero ver
siguiendo de cerca
hacia donde va el viento
pero también te quiero ver
haciendo conciertos
hasta que no puedas más
tengo una extraña sensación
de no poder ir a mejor
pero sé que contigo
todo nos va perfecto
Yo te quiero ver
igual que el primer día
que te vi en OT
Cantando canciones
de Judith y el Kanka
como si fuera una broma
y es que todo lo haces
tan fácil, como pequeño
pero tú te haces grande…
mayor
hiciste 19 a media noche
Ven conmigo esta noche
Que te quiero ver
soplando las velas del pastel
que te quiero ver
cada día como si fuese ayer

NOTA: Me perdonáis que me ponga moñas, ¿verdad? 

Anoche se dio por hecho, por fin, en Operación Triunfo que Amaia y Alfred tienen una relación, pero se hizo de una forma suave y superficial, sin entrar en el tema. Hasta que llegó Mónica Naranjo y entró en el tema con un ariete en la puerta de un castillo.

Más adelante analizo ésta profunda cuestión de trascendencia vital y con la que, probablemente, abran mañana sus portadas los periódicos internacionales más serios. Pero hasta que llegue por estricto orden cronológico… resumencito de la gala.

La última gala de Operación Triunfo empezó con Mocedades cantando la canción de Hoy puede ser un gran día. Está bien que inviten a gente así, que nos recuerda que los setenta y ochenta existieron. Las infografías iban a la par, con unos arcoiris hechos con Paint en la pantalla grande de detrás.

Cuando acabaron de cantar descubrimos que no, que eran los concursantes de OT. Roberto Leal les chocó la mano al cruzar la pasarela. Siempre hay alguno que intenta escaquearse, porque les debe dejar las manos como si les chocara Robocop.

Pero no. Él está atento y si alguno se escapa va a buscarle al banco y le choca. La Policía Nacional está pensando en contratar a Roberto Leal para encontrar personas. Le enseñarían una foto y le dirían «no ha chocado la mano» y Leal encontraría al tipo aunque estuviera escondido en lo alto de una palmera en Tailandia. Y le chocaría.

A Cepeda le preguntaron qué tal estaba y él, en su infinito salero dijo: «Yo me siento bien, no sé«. ¿Qué le pasa a este muchacho en las galas? Yo le veo en la Academia y tiene su chispa, pero llega

Wally López estaba de cuarto jurado. Llevaba unas gafas de color verde fosforito que hacían daño a la vista. En serio. Los topos están ciegos porque un antepasado miró a la cara a este tío. Wally mira a un cíclope y lo deja bizco.

«Vais a dar conciertos, vais a querer cobrar por esos conciertos y no vais a tener muchos jueces, vais a tener muchos», dijo You a los Triunfitos. Joder, ¿y si no quieren cobrar? ¿Pueden hacer una mierda pinchada en un palo?

Vimos cómo es la canción del sapoconcho… hasta que Roi la derivó en la canción del nominado, cuya letra básicamente era «los profesores están hasta los huevos de ti, el jurado está hasta los huevos de ti, los compañeros están hasta los huevos de ti y hasta el público está hasta los huevos de ti», decía.

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«Cepeda chantajeó a mi prima, le dijo que cogiera el móvil de su padre para que le votase«, acusó Roi. Joder con Cepeda, es como la droga, acabas robando a tu familia para costeártelo.

Entre esto y lo del bar donde invitan a un chupito si votas a Cepeda, ¿cómo no se va a salvar cada vez? Si hay miles de niños escondidos en armarios votándole. En Vodafone están hasta las pelotas de padres cabreados preguntando que quién cojones es Cepeda y que por qué les han cobrado.

En el pase de micros Roi hizo llorar a algunas de sus compañeras. A los compañeros no porque son como trozos de carne sin sentimientos. El caso es que cuando eso pasa nunca sabes si es porque le has puesto mucho sentimiento o lloran de pena por lo que le estás haciendo a la canción.

El caso es que Roi lo hizo bastante bien. De fondo podíamos ver a Manu Guix tocando el piano como si tuviera alacranes debajo del culo, porque se movía arriba y abajo como si le estuvieran mordisqueando las almorranas.

Roi hizo una paradita en la canción, un silencio de esos de mucha emoción. Lo que pasa es que si lo estira un poco más me levanto a darle una hostia a la tele a ver si se arregla.

Al acabar aparecieron su abuela, una señora pequeñita absolutamente adorable, y el padre del muchacho. «No voy a ser muy original, todos decimos lo mismo, que estoy muy orgulloso», dijo el señor. La señora estaba emocionada y como es una abuela, hizo lo que las abuelas hacen: echar piropos. «Sustos no me da, me da muchas satisfacciones», dijo la señora.

Después fue el turno de Cepeda. Dijo que se toma cada nominación como si fuera la primera. Pero lleva 5. Hay tres tradiciones que no se pueden romper: celebrar los cumpleaños, comerse las uvas y nominar a Cepeda.

– Venga, niños, a dormir, que esta noche nominamos a Cepeda y mañana por la mañana se salvará.

Si Cepeda llega a estar en Belén cuando nació el niño Jesús, habría sobrevivido a los asesinatos de Herodes y se habría metido en el portal de Belén. Probablemente habría acabado echando al niño Jesús por votación popular y ahora tendríamos a Cepeda en los Belenes.

«Es una dedicatoria a mi novia y la quiero cantar con todo el amor de mi corazón«, dijo en directo el muchacho, que no le gusta buscar el toquecito tierno ni nada.

Roi le dijo «dedícamela a mí» y él respondió «también, un 10%». Que pillo Cepeda, no quiere jugarse el coito si sale expulsado.

Manu Guix no llega a fin de mes y está echado horas extra, así que también tocó el piano para Cepeda. Creo que también puso los focos, les peinó, les maquilló y que después de la gala se quedó a barrer.

Al acabar le esperaban dos amigos. «Van a pasar todos mis amigos», dijo Cepeda, claro, como siga estando nominado van a tener que empezar a traer al carnicero de su barrio, a un conocido del pueblo y hasta a un señor que se cruzó con él por la calle.

Mónica Naranjo les deseó el año nuevo a todos, lo que pasa es que Mónica Naranjo le pone un tono que parece que sabe que has hecho algo malo.

«Hace unas semanas vi un vídeo en el que le decías a tus profesores «pero qué mierda quieren estos de mi«. Nosotros no tenemos nada personal con vosotros. Pues macho, qué vamos a querer, que lo hagas bien, como lo has hecho esta noche».

Turno para Aitana. A Roberto Leal le encanta putear a Aitana con el tema de la comida y encima siempre se lo dice como con preguntas trampa. La muchacha se pone a sudar porque si te entrevista un interrogador de la KGB te pones menos nervioso.

Aitana al parecer se ha pasado la semana robando comida a los compañeros y éstos la descubrieron y les faltó acudir con antorchas y palos afilados para castigarla.

Para reducir la condena, Aitana comenzó a delatar a compañeros. Cuando vaya a la academia la apuñalan en un pasillo con el mango de un cepillo de dientes fijo, nadie tolera a los soplones.

Aitana ha cantado una canción de Alex Y Christina y se han pasado la semana ella, los Javis, Manu Guix, la profesora de baile, seis catedráticos de sociología, cuatro ingenieros agrónomos y una señora de Teruel discutiendo sobre el trasfondo de la canción y si debía hacerse melosa o cañera.

Seguro que Alex y Christina con el «hago chas y aparezco a tu lado» querían poner de manifiesto el vacío existencial del alma humana cuando se enfrenta a la infinita levedad de la vida. Y claro, hay que comerse el coco a la hora de cantarla.

Aitana llevaba puestos unos pantalones de esos a lo Julián Muñoz, que por más que se lleven no dejan de ser unos pantalones sobaqueros de los de toda la vida. Dios nos puso ombligo para que supiéramos a partir de dónde NO se lleva la cinturilla del pantalón.

A Wally López le gustó mucho la canción y la actuación de Aitana, pero ¿quién puede tomar en serio a un tipo que lleva gafas de las que salen en un cotillón?

Siguiente: Agoney. El muchacho hace más tomas para un Instagram que Almodóvar para una película.

«¡¡MÁTALO, MATA EL ODIO!!», le dijeron los Javis en su clase. Me encantan estos chavales, de verdad. Tengo que trabajar con ellos. ¿Les mando un currículum?

El caso es que Agoney tuvo que cantar encima de un cubo como de dos metros de alto, encima del que tenía que bailar. Le habían puesto un andamio como de estar enfoscando una fachada y aún así acojonaba bastante. Hubo un par de momentos en los que pensé que acababa la canción con un AAAAY, pero de hostiarse.

Vimos el vídeo de su salida por Navidad y de su reencuentro. Estuvieron sin verse unas 24 horas, pero se abrazaron y besaron como si hubieran pasado un año en una prisión turca con trabajos forzados.

Al parecer las amigas de Nerea se quieren pasar por la piedra a Alfred y él dijo que Amaia está a favor de las relaciones abiertas, así que… ja ja ja qué jodío el Alfred, que es tímido, pero gilipollas no.

El caso es que todo el mundo da por sentado que son pareja, porque si no él no diría eso de Amaia, como si ella tuviera que opinar sobre si pilla o no pilla cacho con las amigas de Nerea. Algo que también dio por hecho Roberto Leal.

¿Sabéis qué? Me gusta mucho que no se metan en el tema. No sé si lo he dicho ya. Pero me gusta. Saben qué es OT, de qué trata y no salen de esa línea para entrar en el morbo, aunque sea liviano y blanco.

Pero eh, ahí estaba Mónica Naranjo, que ole sus ovarios, para preguntar por el mostacho de Alfred, porque se ha dejado mostacho, que parece un adolescente con los primeros pelillos. De aquí a nada le cambia la voz, se le descuelgan los huevos y comienza a pasar tiempo en el cuarto de baño.

Volviendo a Mónica, le dijo: «Qué te parece, Amaia, ¿te pincha?» JA JA JA Se quedó loco hasta Roberto Leal. Y como Amaia se hizo la sueca para no responder, ella insistió: «Amaia no ha respondido».

Al final, la muchacha, con más vergüenza que Messi en un partido de la NBA, dijo «bueno, hace cosquillitas…».

Alfred se vino arriba con la versión rockera de su canción, tanto que al final lanzó hasta la púa al público. Y no se arrancó a reventar la guitarra contra el suelo de puro milagro.

Roberto Leal dijo que hay 35.000 personas en lista de espera para ir a ver en directo una gala de OT. Pues ya ves tú. Yo estuve una vez en las urgencias del Gregorio Marañón y había más gente. De todas formas está bien tener gente de más por si acaso te falla alguien, pero al pobre que sea el número 35.000 a lo mejor deberían insinuarle que lo mismo no va a ir a la gala.

Carlos Baute cantó… y lo hizo… bueno. No cruza la pasarela.

Qué cabrones. Qué cabrones.

Le pusieron a Nerea el vídeo de su estreñimiento. Cuando se quedaron Agoney y Aitana a esperar a que acabara y terminaron esperando en el pasillo todos los compañeros para hacerle una fiesta cuando acabó de jiñar.

Ya en directo la muchacha nos contó dos cosas necesarias de saber: que ella en los bares no caga y que cuando caga aprovecha y lee. Y nada de la etiqueta del champú, no, libros y todo.

El caso es que la pobre muchacha lo hizo un poco regular. Mónica le preguntó «¿qué ha pasado Nerea?» y la muchacha casi se echa a llorar.

«Hacía tiempo que no decía yo la hora«, dijo Roberto Leal, justo antes de decir la hora ja ja ja ja ja ja ¡¡ESE ES MI ROBERTO!!

Pero era un preámbulo porque ya eran las 12 y era el cumpleaños de Amaia, que ya tiene 19 años. El público le cantó el cumpleaños feliz, pero cantaron que… tampoco cruzan la pasarela.

«Me siento muy bien, muy madura», dijo ella de vacile.

Miriam fue a continuación. Llevaba en la cabeza un artefacto para dar cabezazos. La muchacha se ha pasado la semana más triste que Falete en un Naturhouse. Teniendo en cuenta que su canción dice «me cansa estar triste» debe estar reventá.

La puesta en escena de Miriam era… las bailarinas llevaban plumas blancas que las cubrían por completo y eso parecía una alegoría de la entrada al paraíso. Sólo faltaba San Pedro con las llaves. Y después Miriam se quitaba la parte de abajo del atuendo y se quedaba en bañador de ir a hacer natación sincronizada.

«Estás cañón, estás increíble y lo has bordado«, le dijo Wally López que es muy de valorar la intensidad de los giros vocales.

Llegó el turno de Amaia. Vimos en los vídeos que es la víctima preferida para las bromas. Eso sí, reacciona de forma peligrosa, porque a Agoney casi lo despelleja vivo tras un susto.

Amaia cantó muy bien. MUY BIEN. AMAIA DE ESPAÑA. Mónica Naranjo en pie. Yo con los pelos como escarpias. El público ovacionando y coreando «¡¡GAAAAAAANAAAADOOOORAAA!!»

HISTORIA DE ESPAÑA JODER 💛 BRUTAL AMAIA #OTGala9 pic.twitter.com/kGLbxumNzs

— Bastardo (@bxstxrdo) 2 de enero de 2018

Era el día de su cumpleaños, pero el regalo nos lo hizo ella.

Aunque como le habían puesto el escenario lleno de velas a mi me daba miedo que saliera ardiendo en cualquier momento.

Anoche había alguien el público que llevaba un colocón que ni el tío del «pim pam pum toma lacasitos». Se pasó la gala pegando berridos tipo GUAAPPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAA, ANIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO y similares.

Pero desgañitándose, que acabó el público lleno de trozos de cuerda vocal.

Turno de Ana Guerra. La muchacha sigue hostiándose en la Academia. Esta muchacha tiene más cardenales que un concilio. La muchacha cantó la canción de Cabaret, uno de los temas con los que más me he emocionado en mi vida. Y no lo hizo mal, pero no me llegó mucho. Si podéis alguna vez ver en directo a Cristina Castaño haciéndola os lo recomiendo.

Vimos el vídeo de cómo los triunfitos se tomaron las uvas. Amaia y Miriam se comían las uvas como si se estuvieran haciendo pis. Agoney puso la moqueta perdida de cava y Alfred le comió los morros a su chica. Cepeda y Roi estuvieron a punto de hacer lo mismo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CEPEDA!!

OJO ROI porque se quedó con el 73% de los votos. Y ante Cepeda, que era muy fuerte. Me alegro. No tanto porque se vaya Cepeda, que me ha ganado un poco, sino porque se quede Roi, que me gusta mucho.

El caso es que la despedida fue un drama. Todo el mundo llorando, Ana Guerra consolando a Aitana como si Cepeda hubiera muerto en la guerra, Roi desecho como si se hubiera pillado un testículo con la cremallera del pantalón…

Joder, no voy a decir que me emocioné porque soy un tipo duro. Pero vamos, que tenía los ojitos vidriosos. Pero ¿vidriosos de llorar? No, vidriosos como de estar tuerto y llevar un ojo de cristal.

Total, que los finalistas a favorito (el último de esta edición) fueron Alfred, Aitana y Amaia. Y la favorita fue… ¡¡AITANA!!

Y LLEGARON LAS VALORACIONES:

Manu le dijo a Aitana que había hecho la actuación a trompicones. Pero da igual porque estaba salvada.

You le dijo a Nerea que había gozado con sus estribillos, pero que se había cargado las estrofas, que eran pesadas y que la proponían para abandonar la academia.

Wally le dijo a Alfred que no había llegado a hacer el temazo que esperaba, que no había sido de los cuatro mejores y que quedaba nominado.

Mónica Naranjo le dijo a Amaia que «no tienes idea de lo mucho que he disfrutado esta semana de que te hayan sacado de la zona de confort, has estado apoteósica, sublime, exquisita, la rehostia». Le dijo. JA JA JA JA me encanta el adjetivo final que es como ir a cenar con la reina de Inglaterra, hacer perfecto el protocolo y eructar a los postres.

Manu le dijo a Miriam que lo había hecho de forma brillante, pero que tenía compañeros un poco más brillantes, que había estado muy bien pero que el nivel es espectacular. Nominada.

You le dijo a Ana Guerra que aunque lo tenía muy complicado lo había hecho espléndidamente bien, así que cruzaba la pasarela.

Mónica Naranjo le dijo a Agoney que su crítica constructiva iba a bajar la canción un tono y que le había encontrado inseguro y desafinado. Total, que propuesto para la expulsión.

Wally habló con Roi e insistió que los miembros del jurado habían tenido «un encontronazo» ahí detrás. You dijo que se «habían peleado». Pero yo no me lo creo porque si se pelean Mónica Naranjo los hostia vivos. Manu muere y los demás salen de ahí con la cara como si les hubiera hecho caricias un puma con la rabia. Roi cruzó la pasarela.

Los profesores salvaron a Miriam. Me alegro, la verdad.

Los compañeros eligieron salvar a Alfred por mayoría absoluta (sólo Miriam quiso salvar a Agoney).

Así que nominados AGONEY Y NEREA.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡Besos!