ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Pascual entra en plató y abraza a sus padres. Llora un poco, pero poco, porque luego se descojona haciéndole bromitas sobre el peso a Jorge Javier Vázquez.

A todo esto, Viviana debe estar peleándose con la organización porque a ella eso de que le digan lo que tiene que hacer no le mola nada, por dios, ella, que ha sido chica Almodóvar.

Al parecer Pascual tampoco se lleva bien con su hermano, que ha entrado en el plató llorando como si le hubieran llamado para ir a la guerra. Este chaval es un ejemplo de familia amorosa. Parecen los Adams.

Y para que haya más lloros, le meten a su perro y a una muchacha que lleva al perro, que al parecer es su hermana. Más lloros. El perro no llora.

Pascual enseña en primer plano los cojones de su perro, no sabemos muy bien porqué.

Y le ponen un vídeo de Nacho Montes diciendo algo así que si le pillara le dejaba relleno como un pavo en Navidad. Nacho Black and Decker se quedó muy triste por la marcha de su Pascual. Que de enamorarse es este hombre.

Los «bonitos» llegan a su isla y se encuentran con Bibiana, que tiene una cara de amargura que ni caldo de ortiga.

«Me están haciendo un lío», dice Bibiana. E insiste en que si la audiencia la ha echado ella se «sentiría extraña» al quedarse.

Y a la chabolapa, al juego de apnea. Madre mía, que miedo me da eso, es como si hubiera dos pepinillos en vinagre en un tarro y te miraran.

Leo ha aguantado menos que la otra vez. JA JA JA JA Carolina es la líder.

Y volvemos a la playa con Bibiana y su cabreo. Que trepidante es todo.

¡¡¡Y A LA CALLE ARAN!!!

«Pues os quedáis con un coñazo, Jorge», dice Bibiana, que de repente está súper de acuerdo con la decisión de la audiencia.

VAMOS CON LAS NOMINACIONES

Nomina Yong Li: a Nacho Montes, dice que por descarte. Ya.

Nominan Katia y Nacho: Katia a Rafa, porque «cuanto más lejos mejor», y Nacho a Rafa, por lo mismo.

Nominan Rafa y Leo: Leo nomina a Carolina, que no puede ser nominada por ser líder. Rafa nomina a Katia y Leo renomina a Yong Li.

El nominado del grupo es Rafa Lomana.

Vamos a Cayo Paloma. Nominan los «bonitos».

Chiqui: a Katia.

Vivi a Leo.

Diego a Katia.

Abraham a Leo.

Toni a Katia.

TOMAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA LA RONALDA A LA CALLE FIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carolina nomina como líder a Yong Li. Dice que porque no está dando el 100% y que prefiere a alguien que lo de.

NOMINADOS: LOMANO, RONALDA Y YONG.

Rosi conecta con Bibiana Fernandez, le dice que no se preocupe, que venga más tarde, que se lobotomice. Y ya.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias a todos por estar ahí!

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Anabel Pantoja, más conocida como la Sobrinoja, está ya en plató.

Le van a llover hostias como para dar misa un año entero.

Una señora que supongo que será su madre la abraza y la Sobrinoja se pone a llorar como si se hubiera subido a la báscula y pesara diez kilos más.

«Ha podido conmigo Supervivientes», dice. «Pero si has durado un día», le replica Jorge Javier Vázquez.

Y le ponen un vídeo de cómo le han puesto a parir en todos los programas de Telecinco. Entre otros con Mila Ximénez chillando como si se le hubiera metido dentro Belcebú, para a continuación hacer la croqueta. Esto es de locos.

«He ido a vivir la experiencia», dice Sobrinoja. Cada vez que alguien dice «he venido a vivir la experiencia» dios mata un gatito, un osezno y a Piolín.

Segunda ronda de líder. Nacho Montes contra Carolina Sobe. Lo mismo de los palitos, pero estos no van a durar tanto… Pues mira, oye, no lo hacen mal, se han quedado colgando como las anteriores. Es como ver una fábrica de jamones.

O sea, que se enfrentan en la prueba de aguantar la respiración Carolina y Leo. Es como si estuviéramos viendo langostas en la pecera de un restaurante.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YONG LI!!

Vivaaaaaaaaaaa, vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

«Yo a los 19 estaba acabando ya mi primera carrera», dice Nacho Montes. JA JA JA JA JA No se lo cree ni él. Nacho Responses, que es muy de dar discursos cual cura de parroquia pequeña, es al parecer el más limpio de la isla.

Al parecer es tan higiénico que podría operar allí mismo a corazón abierto.

Y para que la cosa quede impoluta, limpia y estéril Carolina afirma que: «Se me va la vida por el ojete». Por si la metáfora no hubiera quedado clara, insiste: «Me cago viva».

«No me importa comerme un mono con psoriasis», dice Sobe, que haría que Chicote abandonara la cocina y se metiera a mecánico.

Carolina se ofrece a dedicarle su próximo mojón a Jorge Javier Vázquez.

Pues mira, me uno a la moción. De hecho, os animo a todos a dedicarle a J. J. V. puestra próxima deposición. Que forma más bonita de acordarte de alguien.

¡¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!!

Ojo y cuidado. Ya veréis como de ahora en adelante Nacho y Katia se van a cortar a la hora de meterse con Rafa. Que se haya salvado frente a Bibiana es todo un logro y refuerza su posición y su apoyo de la audiencia.

De hecho, Nacho está a punto de llorar. Dice que es «una putada, tristeza y decepción». Yong Li dice que es como si se fuera su madre.

Katia dice que cree que se va esta semana, porque no cree que el público ha dejado en la isla a una persona «que no es justa, que no es verdadera». «No creo que vaya a estar mucho tiempo, no puedo vivir con gente así, es difícil que me quede aquí una semana más», pues hija, tanta paz lleves como descanso dejas.

«La audiencia será soberana, pero a veces es muy cutre», dice Rosi de Palma, con un pañuelo choni puesto sobre un moño que parece el culo de un perezoso.

Pero recordemos que Bibi no se va, sino que recalará en la otra isla. Al menos por el momento, porque allí decidirán los «bonitos» si se va ella o Aran Aznar.

Y vamos con Pascual, que como sabéis fue expulsado la semana pasada entre lloros. Joder, esta gente llora por nada. Ya me gustaría verlos pasando una guerra.

Sus padres están en plató, hay mucha emoción y mucha carga humana… pero ahora no, vemos a Bibiana llegar a la otra isla.

Aran Aznar tiene que estar hasta los huevos de que todas las semanas se la juegue contra los otros expulsados. Se encuentran y se abrazan. O se estrangulan, no sé, está a contraluz.

Bibiana dice que «no se baja de la isla», que «qué circo es éste», que «si la audiencia dice que se vaya, ella se va». Y «que se pongan como quieran», que «no se queda de segunda».

DIVISMO.

Dice que no se baja de la barca hasta que se lo expliquen bien. Jorge Javier dice que habrá un nuevo televoto, que decidirá entre ella y Aran. Y dice que le pide al público que le saque, que ella se iba a su casa y que ahora ya quedarse como que no.

JA JA JA

Aran Aznar se va a quedar hasta que se deshielen los polos y la isla desaparezca, porque rival que le llevan, rival que se quiere ir.

Y Rosi interviene de nuevo para decir que «no se cree» que la hayan echado, que será culpa de «Sálvame».

Y prueba de recompensa. Los «bonitos» deben estar muriéndose de asco, porque no les han sacado más que para decirles hola…

La prueba se trata de hacer un puente cobre unos cables, alternando dos tablas.

Matamoros contra Leo, juegan por una sartén con tapa. Matamoros se está dando unas leches que si en lugar de agua debajo hay hormigón ahora estarían recogiéndole con aspirador.

Gana Leo.

Siguientes: Abraham contra Carolina. Por dos esterillas. Carolina está enseñando la hucha como si fuera el anuncio de un banco. Gana Abraham.

Rafa Vs Toni (el novio de Pelopony). Juegan por una lona. Gana Rafa de milagro.

Chiqui contra Katia, por un quinqué y por un pack de supervivencia con harina, café, aceite y arroz. Gana Katia.

VAMOS A CAMBIAR DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Si algo saco en claro de todo esto es que esta gente discute más veces que respira.

¿Habéis leído ‘El señor de las moscas’? Pues el final era feliz como el del Mago de Oz comparado con Supervivientes 2014.

Calzoncillos Vázquez habla ahora con la novia de Yong Li y le dice «¡que guapa eres!», pero lo dice como sorprendido, como si esperara que la novia de Yong tuviese que ser un cardo borriquero de los que podrían asustar a un orco.

El caso es que le van a dejar hablar con su novia, que le dice «cari», provocando que Yong se eche a llorar como si estuviera hablando con los espíritus de sus antepasados, a lo Mulán.

La muchacha habla como como una choni poligonera. Es una choni-china.

«Estoy feo», dice Yong Li, que no puede ni hablar entre el llanto. «Pero no te he dicho que no vinieras al plató, que me da una vergüenza que te cagas…» y «¿tus padres ya lo saben, entonces?», le pregunta Yong, que es el Romeo del oriente.

Yong está llorando desgarrado, como si se hubiera sentado encima de una piña y se le hubiera ido por mal lado.

El chino se ha puesto romántico y le dice a su novia que va a intentar «hacerla lo más feliz posible». Maldita sea, este Yong es un puñetero poeta. Neruda era un puñetero albañil diciendo groserías a su lado.

Y LLEGA EL MOMENTO DE LA EXPULSIÓN… Se cierran las líneas.

La mayoría de sus compañeros dicen que quiere que se vaya Rafa, menos Yong, que preferiría irse él para ver a su chica.

Y vemos a los de Cayo Paloma, a los «bonitos», que tienen una fiesta montada que ni en el funeral de un abuelo.

Al parecer están tristes por la marcha de Suhaila, que os recuerdo, se ha tenido que ir por un problema de salud grave de su padre.

Y vemos unas inquietantes imágenes en las que Aran Aznar dirige una sesión de relajación que si la pones en Cuarto Milenio se caga vivo Íker Jiménez. Madre mía «ves una figura, que se acerca a ti, es tu protector, quédate en paz», les decía en medio de la noche.

Y unos cojones el protector, ese es un psicópata con un cuchillo que te quiere dejar el torso como una celosía.

Ahora nos enteramos de que Vivi robó un cangrejo… ¡¡PECADORA!! No sé cómo no la han enterrado en la orilla hasta el cuello y han esperado a que subiera la marea.

Calzoncillitos Vázquez le pregunta a Abraham que cómo se peina, porque lo cierto es que lleva la raya del pelo a un lado con perfección matemática.

El caso es que vieron un tiburoncillo en el agua y Chiqui se lanzó con el machete como si fuera Maquinavaja atracando a unas viejas. Si Chiqui hubiera salido en Tiburón la peli habría durado diez minutos.

Y prueba de Líder.

Están Katia y Leo en unas dianas gigantes y agarradas a unos palos. Ahora se irán quitando por orden los palos, de forma que irán perdiendo apoyos. La primera que caiga pierde.

Es trepidante. Vamos, que si no se me para el corazón será un milagro. Madre del amor hermoso. Lo médicos recomiendan este juego cuando se tiene la tensión alta.

¡¡¡TRAMPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Quitando palos la bigarda de Katia ha tirado un palo que no debía tirar… ¡¡Y SE LO HAN VUELTO A PONER!!

Amosnomejodas.

Eso le pasa a Leo y se queda sin palo como yo me quedé sin hámster.

¡¡PERO GALA LEO!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAA GEROMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vamos a aprovechar mi alegría para cambiar de post.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Ahí estamos con la previa.

Tenemos imágenes de gente semidesnuda en la playa y en una barca.

Esta va a ser una gala de broncones de los de matrimonio separándose repartiendo vienes y discutiendo por quién se queda con la abuela.

Jorge Javier aparece entre efectos especiales de rayos cayendo. Por desgracia, ninguno alcanza a sus pantaloncitos y los prende en llamas.

Suhaila ha tenido que regresar a España por un problema grave de salud de su padre. Madre del amor hermoso. Al tío que echó la maldición de Tutankamón le daba miedo la maldición de Supervivientes.

A los concursantes se los han comido vivos esta semana los mosquitos. Ahora mismo la tasa de mosquitos obesos en la isla es de 9 de cada 10. La OMS mosquita ha alertado de que la obesidad es la pandemia del siglo XXI.

Ya sabéis que están nominados Yong Li, Lomano y Bibiana.

Vemos la semana del Lomano, marcada por las broncas con Nacho Asquerosontes.

«Que panda de retrasados», «es un inútil integral», «no me llames Rafa que es como si me metieras un cuchillo incandescente por el culo», le dijo Nacho el Conciliador a Rafa.

Y después de eso, dijo «¿Soy yo el que provoca, orangután?». No, Nacho, no, no provocas, que va, para nada. De hecho, si pusieras un kilo de dinamita en un puente y lo detonaras tampoco serías tú.

«Me da vergüenza escucharme la boca que tengo, yo no soy así, de esos tacos y esas ordinarieces», dice ahora en directo Nacho. Sí, es lo típico, te cagas hasta en el tatarabuelo de alguien y luego pides perdón para volverlo a hacer a los diez minutos.

Yo, como no le vea azotándose la espalda con una palmera no le perdono.

Katia Aveiro, mi persona preferida. Pero siempre y cuando preferida significara laxante.

Seguimos con vídeos de broncas «te cojo el cuello y te lo retuerzo», le dijo Nacho a Rafa, que encima le mentó a su hija, y cuando Nacho se puso histérico empezó «pégame, pégame», haciéndosele el culo pesicola por si le pegaba de verdad y le echaban.

El caso es que Lomano dijo haber sido testigo de la amenaza de Katia a Yong Li y el grupo de los Monteses dijeron que había jurado por su hija. Y no. Acaban de poner las imágenes.

Bibiana Fernández, que cada vez se parece más a una versión deshidratada de sí misma, dice que ella no miente y que no tiene por qué. Aquí todo el mundo dice que no miente y ya os digo que en el patio de Monipodio eran más sinceros.

Yong Li dice que él está en modo «zen», pero que le «gusta ver discusiones, porque si no me aburro». Ja ja ja ja. Yong Li se relaja viendo combates de gladiadores.

La verdad es que está el muchacho echo una pena, como si le hubieran dado de merendar un bocata de burundanga.

«Yo no tengo ningún problema con Rafa», dice Nacho Provocontes, que se dedicó a criticar a Lomano por estar pescando mientras él criaba culo sentado en la playa.

Montes expulsión no, Montes destierro. Dice Pancho Montes que él es el único que cuida del fuego. O sea, que su trabajo es vegetar y echar una rama a la hoguera de vez en cuando.

Y ahora se monta una bronca entre Lomano y Patatia Aveiro porque ésta dice, con la cabeza para delante como una paloma con tortícolis, que Lomano es «triste» y que «no es un hombre».

«No te contratan ni en la boda de Sandokán», le dice Lomano. JA JA JA JA JA

Creo que Yong Li está a punto de llorar. O eso o se está cagando vivo, una de dos.

A ver cómo os explico: Manteca Aveiro es una tía insoportable. Si ella fuera la única mujer sobre la tierra ponía los huevos en la vía del tren y esperaba a que pasara una locomotora con tal de no arrimarme.

Y vaaaaamos con Yong Li.

Esta semana le tocó negociar con la otra isla qué se intercambiaban y a los demás les pareció poco lo que había pedido a cambio de darles fuego.

Ojo, que no se trataba de que ellos se quedaran sin fuego, sino de compartirlo. Pero da igual, los demás, con Bibiana a la cabeza se le echaron encima. Y dio igual que el muchacho pidiera perdón mil veces, le siguieron machacando y machacando y no le sacrificaron a un volcán porque no hay uno por la zona.

También vemos ahora que Yong Li le pidió perdón a Katia Lorceiro por sus broncas. Y Katia, que es humilde, humildísima, le dijo que tenía que tener humildad. Es como si Hannibal Lecter te dijera que matar es malo.

A mi me da más que Yong Li estaba acojonado por las amenazas y pensó que si llegaba a España mal con Katia podía acabar recibiendo la visita de unos amigos comunes que le acariciaran la cara con el anverso de la mano, ya sabéis, esas caricias que se hacen como muy rápido.

La terapia de grupo esta que están haciendo y en la que pantaloncitos Vázquez lo único que quiere es que se líen a navajazos, esta siendo ya más que coñazo.

En fin. Yong Li, para redimirse por su cagada negociando prometió que ganaría la prueba de recompensa… ¡¡¡Y LA GANÓ!!!

¡¡Es el puñetero Bruce Lee de Supervivientes!! Que dominio de su cuerpo y el equilibrio… por si fuera poco, cedió su sitio en la comilona para que pudieran comer Leo, Rafa y Bibiana, que dieron cuenta de las viandas como si fueran gochos en una fiesta familiar.

Bibiana se emociona en directo, porque Pantaloncitos Vázquez le dice que él lloró cuando vio el gesto generoso de Yong. Ven a un cachorrito de labrador cayendo a un pozo y se quedan tal cual, pero ver a Yong dando de comer a la madre de Nefertiti… eso les llega a la patata.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

En la isla está Carolina Sobe de rubia. Parece la versión teñida de la que le apretaba la faja a la señorita Escarlata.

No, por dios. Han abierto el plano y lleva una falda como si fuera una cola de sirena. Lo que está claro es que si la echas al agua se va «bajo del maaaar», pero porque ni flota ni puede mover los pies.

Carolina tiene unos cocos que si se pudieran abrir tenían agua para montar el Canal de Carolina II.

De nuevo en la Palapa Abraham dice que está «off». Por si no hay nadie que hable inglés añade que está «jodido». Lo que está es en los huesos. Joder, es que se puede disfrazar de espaguetti y le tienen que entallar el disfraz.

Paquirrín entra en directo. «Estoy viendo el programa y mi gordi necesita que le de un poco de ánimo. Yo sé lo que se siente y ella tiene que aguantar más».

Y le ponen al teléfono con ella. Lo cual es un favoristismo claro, dicho sea de paso.

Joder, que Paquirrín te de consejos para luchar, cuando él abandonó en cuanto pudo despegar el culo de la arena y a pesar de que su madre prácticamente le rogaba que no se fuera.

«No puedes abandonar, échale valor», le dice Paquirrín, que es como un cura escribiendo el guión de una peli porno.

«Yo aguanté a Tony Genil», dice Paquirrín como argumento. Acojonante.

Jorge Javier Vázquez lleva toda la noche que no puede hablar con dirección. Habla con Honduras y no con dirección que está a diez metros.

¡¡¡PAQUIRRÍN DICE QUE SI SU PRIMA ABANDONA SE VA ÉL!!!

¡¡¡ANABEL ABANDONAAAAAAAAAAAA, VETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Paquirrín tiene una deuda con el sufrimiento y el dolor que debe saldar. Bueno, y con la pérdida de peso.

Carolina Sobe está en el fondo del mar con unas botellas de oxígeno. Las imágenes son como las del Prestige cuando se hundió. Le faltan los hilillos de plastilina saliendo del casco.

Los famosillos van en busca de Carolina, que parece que está paciendo entre las algas del fondo.

Y vamos con la prueba de recompensa. Hay que hacer un puzzle de 16 piezas. Toma ya, qué derroche mental. La próxima prueba de recompensa va a ser encontrarse el agujero del culo con un dedo. El primero que se lo huela y arrugue el entrecejo, gana.

Empiezan con la prueba. Pues eso, deben encontrar piezas y montar un puzzle.

Chiqui intentaba sumergirse, pero flota como si fuera de corcho. Si hubiera ido en el Titanic nunca se hubiera hundido. Y a unas malas Jack y Rose se habrían subido en ella y habrían sobrevivido los dos.

Esta prueba es muy emocionante. En casa estoy trepidando. No sé si darme con el desfibrilador para que me empiece a latir el corazón de nuevo.

Llevando como dos minutos de ventaja, al final ganan los bonitos, más que nada porque han dejado a Bibiana Fernández a montar el puzzle y se nota que lleva años tiñiéndose de rubia.

Pero ojo, que es difícil, ¿eh? que hay muchas letras y formar la palabra Supervivientes es difícil. Si esta gente hubiera ido en busca del fuego aún estaríamos comiendonos los mamuts crudos.

Y claro, ganan los bonitos. El premio es una fuente enorme de albóndigas con tomate o sesenta kilos de leña. Lo que no quieran se lo lleva el otro equipo.

Se quedan con las albóndigas. Madre mía, parece el cumpleaños de un zombi en The Walking Dead. Si dejas la mano en la fuente de albóndigas un segundo más de lo necesario sacas sólo el muñón.

Y sin más preámbulos la Pelopony entra en el plató. Se ha olvidado de ponerse pantalones. Le han puesto extensiones nuevas porque las otras parecían un pajar abandonado.

A su lado, Jorge Javier Vázquez parece de juguete. Es como Han Solo mirando a Chewbacca. Bueno, eso si Han Solo tuviera la poca vergüenza de ir con pantalones cortos.

Los «bonitos» que tienen los morros después de las albóndigas como los lobos después de comerse un búfalo, llegan a la isla, donde está la Sobrinoja destruída.

De hecho, les recibe llorando. Esta mujer debería trabajar de plañidera en bodas, comuniones, bautizos y entierros de postín. Sería la David Guetta de los lloros.

Los concursantes deben decidir a cuál de las dos echan… ¡¡A LA CALLE SOBRINOJA!! Por unanimidad todos eligen para que se quede a Aran. Supongo que por pena o por no tener a Myrtle la Llorona todo el día en la isla dando por el ojete.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. OTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

Jorge Javier Vázquez está preguntando uno por uno a todos los familiares y colaboradores sobre Bibi y su vaguería a ver si alguno salta. No ocurre.

Y llegamos al momento de la expulsión. Sobrinoja tiene cara de circunstancias. Lo mismo le escriben una copla o algo:

Que es lo que tiene la Sobrinoja que a todas horas llora que llora por las palmeraaaaas.

¡¡Y A LA CALLE LA SOBRINOJA!!

Mierda. Yo quería que se quedara hasta que se hubiera metamorfoseado definitivamente en Gollum.

En cuanto vuelva esta mujer a Madrid, con esas ojeras y la cara escurrida la va a liar. Más que nada porque van a empezar a surgir leyendas sobre aparecidas en discotecas.

¡¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡¡¡NO VUELVE A ESPAÑA!!!!!

SE VA A ISLA BONITA COMO ARAN AZNAR

Jorge Javier es un sádico. Está pletórico y descojonadito porque Sobrinoja va a seguir sufriendo. JA JA JA

¿Qué? Ah, que yo también… bueno, es que yo tengo carnet del club de sádicos españoles.

Y Antonio Mehostiado entra en el plató andando como C3PO cuando no le engrasaban las articulaciones. La mujer y la madre del sujeto lloran como si se lo hubieran devuelto en una bolsa negra.

Antonio conecta con la chabolapa.

Cristiana le chilla poniéndose las manos en torno a la boca como si Antonio Toyjodido le fuera a oír de viva voz.

El Pin y Pon de los pantaloncitos les dice… ¡¡QUE SE MUDAN DE ISLA!!

Vídeo resumen de Antonio Tejado. Es como si hubiera muerto de verdad, con imágenes carismáticas, y logros, y la gente diciéndole piropos. Sólo le falta la comitiva militar de honor.

Raquel Sánchez Selva recibe a los de Isla Bonita en la Chabolapa.

Chiqui se pone a llorar porque le preguntan por Viviana Figueredo. Dice que le ha mentido y que le ha fallado. Al momento siguiente se descojona.

El hecho condenable que denuncia Chiqui es que Vivi le dijo que Pascual le había tirado los trastos y resulta que no, que había sido al revés. Y Chiqui, no sabemos porqué, le montó el pollo a Pascual.

O sea, que el pecado de Vivi fue que Chiqui abroncara a Pascual. Todo muy lógico y muy de adultos.

«Los cojones aquí hay que tragárselos», le dijo Pascual en una bronca a Sujaula. Vaya. Creo que era una declaración de amor, pero no estoy seguro.

Y llega el momento en que Sobrinoja se entera de que va a la isla Bonita.

DIOS, CÓMO LO VOY A DISFRUTAR.

En la isla está Aran Aznar. JA JA JA JA JAJ A Está como en una aparición budista.

Anabel la ve y pone cara de haber pasado al siguente círculo del infierno ya pegadita al centro.

«Aran… ¿Qué haces aquí?», pregunta Sobrinoja.

JA JA JA JA JA

Anabeloja llora como una descosida. «Yo me quería ir», dice. «No, no», dice cuando J. J. V. le dice que es su nuevo hogar.

«Yo lo único que quiero es volver a casa, no tengo fuerzas», le dice a Jorge, que disfruta metiendo el dedo en la yaga hasta el codo.

«Yo le tengo mucho cariño a Anabel…», dice Jorge. Joder, si eso es el cariño no me quiero imaginar lo que entiende por saña.

Sobrinoja quiere hablar con producción. J. J. V. se descojona. «No, por favor, no me quitéis estas imágenes», dice cuando la ve llorando desconsolada. Al final me va a dar hasta lástima.

Ah, que está cobrando un pastizal por estar allí y además va a hacer otro pastizal por ir contándolo después… pues no, no me da lástima.

Mientras, en la otra isla les dan dos minutos a los famosos para que recojan sus cosas. Todo lo que no recojan se quedará allí.

Están como las señoras en las rebajas de El Corte Inglés. Pero como si las señoras de El Corte Inglés fueran a comprar con seis porros encima. Que pachorra, oiga.

Paquirrín le ha dicho al colega de Sobrinoja por el móvil que quiere hablar con ella. Espero que Paquirrín no quiera darle ánimos para que se quede, teniendo en cuenta que él también abandonó.

NUEVO POST. NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

Empezamos.

Al parecer la cosa está calentita. Nos ha jodido. Como de costumbre comen menos que una modelo en la operación biquini y claro están con una mala leche que ni ordeñando a una vaca disecada.

La Sobrinoja está mendigando que la echen, a su familia y a sus amigos, que la voten para que se vaya… da pena. Pero no pena de «oh, pobre, voy a ayudarla», no, pena de «anda y que se siente encima de un cardo borriquero».

Lo ha vuelto a hacer. J.J.V. ha salido con pantalones cortos. Y encima lo hace orgulloso, como diciendo aquí estoy yo y aquí están mis cojones, que se asoman por las perneritas del pantalón.

Por si fuera poco, lleva una camisa de camuflaje de invierno-nieve como para camuflarse en la tundra siberiana. Creo que el sistema para vestirle es dar de beber a las de vestuario hasta que empiezan a cantar Asturias patria querida y entonces les piden que elijan prendas al azar.

Los famosillos de Cayo Paloma, te caga encima y te lo tomas, están ya en la infravivienda que matojos que usan para las galas.

Empezamos con vídeos sobre las broncas que han tenido y los dos grupos que se han creado.

La función de Nacho Cansadontes, Katia Comeiro-to y Bibiana Reposandez es básicamente la de vegetar. La de estar ahí. Es como tener un gato de escayola en el recibidor: es feo y no vale para nada.

Lo más curioso es que de lo poco que hacen es reírse de los que sí trabajan: Yong Li, Leo Margets y el Lomano.

Leo me cae muy bien. Me parece una chica con dos dedos de frente, inteligente y hacendosa. Y luego está Katia Cabreo, que es agradable como una almorrana de kilo y medio.

«La que menos cuenta es la que más habla», le dijo Katia Cabreo a Leo, porque ella piensa que ser la hermana del señor ese que juega al fútbol le otorga impotancia.

Katia, que ha rodado varios documentales de animales haciendo de doble cuando un animal tenía que vararse en la playa, está muy orgullosa por ser la líder. Claro, cuanto te pasas la semana tocándote los ovarios es fácil tener fuerza para la prueba.

No sé si lo habréis notado, pero Katia Macarreiro me cae mal.

«Soy un problema para muchas personas aquí», dice Katia. Dice «mi orgullo no es presunción ni falta de humildad, desde el principio he hecho las pruebas bien, y eso produce envidias», dice. Madre del amor hermoso, qué familia.

«Yo soy una persona igual por delante y por la espalda», dice Katia, lo que no sé si se refiere a que tiene cara de culo. Pobre mujer, qué poco se quiere.

Ahora Yong Li dice que Katia le amenazó con «hacerle la vida imposible en España». Katia dice que eso lo tendrá que probar y el Lomano dice que él lo oyó.

«Es una mujer agresiva, me da mucho miedo», dice Yong Li. JA JA JA JA JA JA JA JA

En China cuando los niños se portan mal les amenaza con que puede venir Katia a llevárselos.

«Si me insultan, lo acepto, si me pegan, también, pero que me amenacen no», dice Yong Li. JA JA JA JA este chico es un cachondo.

Sí, sí, sí, que te hostien sí, pero que te amenacen con hostiarte no, que eso está muy feo.

Ahora hablan con Sobrinoja y nos ponen un vídeo de la semana de los nominados.

El vídeo de Yong Li: el chaval currando y pescando.

El vídeo de Sobrinoja la llorona: llorando, cantando como si estuvieran estrangulando un gallo y mostrando teta. Esta mujer es una luchadora nata. Pero luchadora, luchadora. Si fuera espartana lo de la batalla de las termópilas habría durado seis minutos.

Y cierran las líneas.

Esta semana tuvieron una bronca porque el fuego se apagó. Es lo único que tenían que hacer Nacho Gochez y Bibi, pero ni por esas: se apagó.

Y encima, supongo que por hambre viva, luego Bibiana se hizo los callos de los pies a la brasa, pisando las pocas ascuas que quedaban. No lo han puesto, pero lo más probable es que luego se royera los pinreles.

Bibi salta: a ella no le cuenta nadie cuentos. Eso sí, ella se pone a hablar de su perro: «que es dios». El perro de Bibiana Fernández es dios. Toma ya. El domingo Dios no descansó, estaba levantando la pata contra un árbol.

Y bronca en directo: todo un clásico. Lo de «yo voy de cara, no hablo por detrás». Eso es lo más importante en la vida.

– Sí, señor juez, estrangulé a mi vecino, con un cable de acero, pero siempre voy de cara.

– ¡Absuelto!

Y así.

Bibiana está perdiendo el norte. En la prueba de líder se le puso en las narices que ella no se movía para que Leo pudiera terminar la prueba. ¿Por qué? Nadie lo sabe.

Eso sí, se llevó una hostia contra un poste por lista que si se la da un cura se la tiene que comer con cuchillo y tenedor y bebiendo agua cada poco.

Nacho Montes es como una tele panorámica: está siempre en apaisado.

Ahora Bibi pide perdón por ponerse burra y en el segundo siguiente dice que no le gusta la gente que se disculpa. La coherencia es para Bibiana una drag queen que trabaja en un restaurante de Gran Vía.

Y prueba de líder. De nuevo es sumergirse. Madre mía, Ronalda metida en el tarro parece un decorado de American Horror Story.

Las dos se meten en el agua. Ya sabéis que deben aguantar sin respirar. Leo no ha durado ni 20 segundos.

Ronalda aguanta de sobra. Es como un documental del National Geographic con osos polares cazando bajo el hielo.

Y vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Teniendo en cuenta la gente que les hemos enviado lo más normal es que los hondureños repatriaran, extraditaran o incluso lanzaran con catapulta a España a los concursantes de Supervivientes, pero no.

Al final ha sido una lesión de espalda, que proviene de una caída que ni el crack del 29, la que ha hecho que Antonio Tejado tenga que volver a la piel de toro.

Esto dice el parte médico: «El concursante de ‘Supervivientes 2014’, Antonio Tejado, sufrió una caída el domingo 23 de marzo presentando un cuadro de lumbalgia traumática por el que tuvo que ser evacuado para su valoración y tratamiento. Tras las pruebas realizadas, se confirma el diagnóstico, por lo que se recomienda su traslado a España para ser tratado. Esta circunstancia imposibilita su continuidad en el concurso».

Y esto dice el parte Gústido: «El concursante de ‘Supervivientes 2014’, Antonio Tejado, se tumbó de espaldas muy deprisa el otro día, en lo que viene siendo una hostia como un pan de hogaza, presentando un cuadro espalda como un campo de minas, por el que tuvo que ser evacuado por gente en biquini y en una barca que parecía la hija pequeña del Titanic. Tras las pruebas realizadas, más que nada a ojo y apretándole con el dedo a ver si le dolía, se confirma el diagnóstico, por lo que le largamos a España, que hay Seguridad Social y sale por la patilla. Esta circunstancia imposibilita seguir haciendo el canelo en una isla en medio de ninguna parte».

Total, que se queda sin concurso… A no ser que se recupere lo suficientemente rápido como para poder volver. Lo mismo en lugar de a un hospital le llevan a Lourdes.

Y si Tejado tiene la espalda como la vaca a la que acariciaba el lomo Rocky cuando entrenaba, no mucho mejor está Yong Li, que tiene también un par de órganos inflamados.

Y es que el chino no se ha visto en otra igual. ¿En una isla llena de muchachas de buen ver que no pueden escapar? Ya ver, ahora mismo Yong no tiene huevos, tiene dos colmenas colmadas colgando de la rama.

«En cualquier momento le voy a comer las tetas a alguna«, dijo desplegando la retórica poética a la que nos tiene acostumbrados.

Y es que es normal, las muchachas se ponen a jugar al boley en el agua y las domingas les boleybolean que Yong no sabe si excitarse o encender el fuego para hacerlas vuelta y vuelta.

Por otro lado Anabel Pantoja, la Sobrinoja, al llegar a la isla después de la gala se puso mirando a la cámara y dijo que no, que no había un pacto para nominarla, que habían sido sus compañeros.

Si veis esas imágenes son como un manual de la CIA para aprender a detectar mentiras. Ella decía una cosa y su cara, su cuerpo y sus gestos decían: «ni puto caso, oyes».

Asumiendo como seguro el hecho de que si la audiencia echa a Yong Li éste se irá a la otra isla y seguiremos disfrutando de su gallardía, lo suyo es que la Sobrinoja se quede en la isla. Mucho tiempo. Incluso después de que se acabe el programa.

Seguiremos informando, ando, ando, do.

En lugar de Supervivientes este programa debería llamarse Supermurientes, porque llevan un ritmo que como tengan que ir enterrándose en la isla van a tener que poner una hilera de nichos para que quepan todos.

En la tarde del lunes nos vendieron que Antonio Tejado había sufrido un «grave accidente». Todos pensamos en cosas graves como vísceras, miembros amputados, caos, desolación, sangre manando como agua en la Cibeles, Falete con diarrea… pero no.

Resulta que había sufrido el heróico accidente de caerse de culo bajando una cuestecilla. Ni siquiera era una caída desde su apellido: Tejado. Ay, dios, qué gracioso soy. Cuando hago chistes como esos me dan ganas de tomarme una infusión de cemento e irme a bañar al río.

La evacuación fue muy emocionante, intensa, profesional. Sí, con el culo de biquini rosa neón de Aran Aznar en primer plano y las tolis de la Sobrintoja (sobrina Pantoja) y Ronalmana (hermana Ronaldo) viendo alejarse la barca…

Sólo faltó una flecha que incendiara el bote y música de gaitas… pero no, se lo llevaron a la enfermería a hacerle pruebas.

Y entonces sí que llegó la desolación: Jorge Javier Vázquez.

Si este señor está echándole un pulso al buen gusto en el vestir, he de reconocerle que está ganando él y perdiendo el buen gusto.

JORGITO VOLVIÓ A PONERSE PANTALONES CORTOS Y CHAQUETA. Y la ONU a por setas, sin intervenir.

Joder, si es que parecía El Vizconde demediado, como si fuera un madelman y le hubieran montado las piernas de la barbie peluda.

Era como un llavero de Hulk en su primera comunión, con esos pantaloncitos y sus patitas peluditas y blancas como garza desteñida. Como si por fin Jorge Javier Vázquez hubiera dado el estirón, justo antes del programa y le hubieran quedado los pantalones pesqueros.

Y para que nadie fuera bien vestido en ese programa a Raquel Sánchez Silva le pusieron un vestido de Xena, la princesa guerrera, el día de su boda.

El caso es que Tejado no es el único que camina por el filo de la navaja del más terrible de los finales. La forma de vida hipermusculada conocida como Santana está también malo.

Al muchacho le dan arritmias y se marea y tiene pesadillas. Si un veterinario encontrara un gorrión en ese estado determinaría que lo mejor es retorcerle el pescuezo y que no sufra.

Pero como santana tiene un cuello que parece una pata de cerdo no hay quien se lo retuerza, así que tuvieron que repatriarlo a España para seguir haciéndole pruebas médicas. No creáis que se le veía muy triste…

PRIMANTOJA CON AMOR

Otra que está considerando el deceso como una opción razonable es la Sobrinoja.

Jorge Javier Vázquez, que tiene las piernas como la niña de la curva en invierno, le preguntó qué le pasaba. Ella dijo que «pensaba que esto era mentira, lo veía por la tele y pensaba que era mentira«. O sea, que fue a la isla con la intención de engañar a todo el mundo. Bravo por ella.

Sobre el hecho de que se pase el día comiéndole la oreja y llorándole a sus compañeros dijo que: «Si no pudiera desahogarme con mis compañeros me desahogaría con una palmera«. No sé si se refería a hablar o a refrotarse con los troncos hasta que se quedara preñada y diera a luz un coco.

Exclusiva en ¡HOLA!: Anabel Pantoja nos enseña su coco recién salido del hospital. Es moreno y peludo, como su primo.

PELOPONY: EXPEDIENTE X

En la Isla Bonita, que bien podría llamarse la Isla del doctor Moreau, las cosas estaban tensas:

Por lo pronto a la Pelopony amenazaba con pudrírsele el pelo. Y claro, acabaría en el mar. De aquí a unos meses veo una campaña de Greenpeace con terribles imágenes de tortugas marinas y focas enredadas en extensiones rubias de esta muchacha.

Estaba deprimida porque no se lleva bien con la gente de su isla. Nos pusieron una imagen de ella tumbada en la arena dejándose morir que si llega a haber buitres en la isla se la comen hasta mojando pan.

Además, tiene la mitad de los dedos con las uñas postizas y la otra mitad con los dedos pelados. Es como si se hubiera hecho una manicura para salir en The Walking Dead.

A ORIANA NO LE CONSTA

También vimos a Oriana. Ya sabéis que ha abandonado. El gran problema fue que llovía mucho y claro, eso es muy duro. Madre mía. Si la raza humana fuera como esta mujer nunca habríamos descubierto América. Bueno, es que no habríamos descubierto ni Cuenca.

Ha pasado tanto hambre en la isla que apenas podía cargar con el kilo de maquillaje que llevaba en la cara. Si esta chica tuviera un par de neuronas menos y se cagaría en los desfiles.

Llevaba un pantalón blanco nuclear de esos que como te tires un pedo se te quedan como si te hubieras sentado en una rebanada de nocilla.

J. J. V. se puso a vacilarla cosa mala. Ella no se enteraba mucho al parecer. Decía «osea» y «sabes» y con eso completaba el 99% de su vocabulario.

«Tu novio está avergonzado, se ha ido a Crimea, ¿vas a ir a verlo a Crimea?», le dijo J. J. V. «No sé qué es eso», respondió ella.

MÁTAME CAMIÓN. MÁTAME BLINDADO RUSO.

Debe ser duro ir por la vida sin entender nada… Bueno, a no ser que no te importe una mierda nada que no sea estar guapa e ir a discotecas… Ya sabéis, es cuando tus intereses no van más allá de donde lleguen tus tetas.

Eso sí, dijo que estuvo tres meses en la Universidad. Y lo dijo con orgullo, oye. Eso sí, aclaró que no ha dejado los estudios, que los tiene «aparcados». Lo que pasa es que los debe haber aparcado al ladito del Titanic.

Y como el novio de Oriana andaba por allí y estaba ten con ten en desarrollo cognitivo, pues lo mandaron a la isla para sustituirle. Así, a lo loco. Como aguante igual que su novia van a tener que ir metiendo a dos familiares por semana. En un mes tienen que mandar a la abuela.

Como me jode que en un programa de entretenimiento como Supervivientes se empeñen en hacer pruebas de recompensa intelectuales. Como la de anoche, que consistía en subirse en una plataforma sobre el mar y hostiarse con unas iguanas de peluche. En el enlace podéis ver los resultados.

 ¡¡A LA CALLE ARAN AZNAR!!

Pobre mujer. La echan de Supervivientes y encima el domingo tiene comida familiar con su tío Jose Mari, que va a poner los pies encima de la mesa, como suele, mientras sorbe la sopa con ese bigotillo que parece un filtro para acuarios.

Peeeeeero, no se fue, sino que la mandaron a Isla Bonita, a nominar a tres de sus habitantes y a quedarse después a vivir entre ellos. Es como ir a la isla de El señor de las Moscas y según llegas hacerte caca en la caracola.

Nominó a la Pelopony, a Pascual y a Viviana. Peeero, de los tres nominados el resto de compañeros podían salvar a uno. Salvaron a Pascual. O SEA, NOMINADAS PELOPONY Y VIVI.

Y en la mismita gala se resolvió la expulsión: A LA CALLE LA PELOPONY. Supongo que ayudó el hecho de que pidiera implorando entre lágrimas que la echaran.

LÍDER LA RONALMANA

Disputaron en directo la prueba de líder Yong Li y Katia Aveiro. De nuevo, era una prueba de estrategia e inteligencia. Más que nada, meterse en un tanque de agua y aguantar la respiración.

Yong Li se pelaba de frío. Se le pusieron los pezones para cortar vidrio. En esos pezones se podía colgar un albornoz.

Pero mi admirado Yong perdió, saliendo a los 27 segundos. Katia aún aguantó un poco más, con toda la pinta de ser un espécimen médico conservado en formol.

En las nominaciones hubo un claro, CLARO, CLARÍSIMO pacto: Todo cristo nominó a Anabel Pantoja. Y claro, la Pantobrina salió nominada por el grupo. Así se ahorra la multa por abandonar.

Y la bestia parda conocida como Katia decidió, ejerciendo de líder, nominar a YONG LI. El rencor no es que esté en Katia, es que la muchacha se llama Katia Aveiro Rencorcillo.

Y así están las cosas y así las hemos despellejado.