Comienzan las pruebas de recompensa en Supervivientes

La prueba es de mucho intelecto.

Básicamente es hostiarse con unas iguanas de peluche hasta que alguien caiga al mar.

Las primeras son Katia Aveiro y no sé quien. Katia es una mala bestia y larga a la otra. Los de Cayo Paloma ganan tres piezas de fruta.

Rafa Lomana Vs Matamoros. Gana Matamoros, una botella de aceite.

Aran Aznar Vs Suhaila. Luchan por medio kilo de sal. Gana Suhaila.

Yong Li Vs Abraham. ¡¡VAMOS YONG, HOSTIALE!! Se juegan medio kilo de harina.

¡¡¡GANA YONG LI!!! ¡¡Es el puñetero Bruce Lee isleño!!

Y eso que al entrar en el agua fría se le han puesto los pezones duros como para colgar las llaves.

 Un kilo de azúcar y un kilo de café se juegan Bibiana y Pelopony. ¡¡Gana la Pelopony!!

Y un último combate: Pascual y Nacho Montes. Va a correr la sangre. No dicen qué se juegan. Es como si Pascual estuviera luchando contra un trozo de tocino cabreado, pero gana.

Yong Li es de todo el jodío. Es chino, vasco y gitana de romero en mano y lectura de mano.

 Vamos con la expulsión.

 ¡¡A LA CALLE ARAN!!

Pobre mujer. La echan de Supervivientes y encima el domingo tiene comida familiar con su tío Jose Mari, que va a poner los pies encima de la mesa, como suele.

Aran está bastante contrariada. Dice que para ella estar allí lo era todo. Que se lleva unos amigos impresionantes y la experiencia… lugares comunes.

Se ha ido con un 52% de los votos, o sea, que ha estado muy ajustado.

Pero como se veía venir, Aran no se va a Madrid. Se va a la Isla Bonita, donde tendrá «una misión muy especial».

Ahora en Supervivientes deja en ridículo a los de Isla Bonita, que dicen que no pescan porque no hay peces, pero se les ve pescando y peces como hipopótamos pasándoles a diez centímetros.

No sabemos muy bien porqué, pero la Pelopony le ha sobado las tetas en directo a Chiqui. A Chiqui le ha hecho mucha gracia. La misma que si la hubieran medido un cocotero por el culo.

Ella denuncia que sus compañeros la quieren «atrincherar» en el fuego para comérsela.

La muchacha se ha pasado la semana discutiendo con todo el mundo. Le molesta todo. Si Ghandi apareciera en la isla con un pollo asado para ella discutiría con él por no llevarle ketchup.

¿Cómo puede un tipo que lleva traje y pantalones cortos meterse con otra persona? Jorge Javier Vázquez dice que no ha perdido ni un gramo.

Muy bien por Supervivientes. Le hacen un vídeo a Chiqui y a Viviana y le ponen una canción que dice «i’m a freak»: soy un monstruito.

Se pone a llorar porque ayer fue su cumpleaños. Joder, peor habría sido si hubiera sido el día de declarar a Hacienda…

El caso es que les han llevado una tarta. Alegría y regocijo. Tienen dos minutos para comérsela.

Chiqui se está comiendo las cerezas. Esta mujer no sabe que está en una piara y que o tragas o no comes.

Vamos a aprovechar el gorrineo azucarero para cambiar de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014