Comienza una nueva gala de Supervivientes

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Ahí estamos con la previa.

Tenemos imágenes de gente semidesnuda en la playa y en una barca.

Esta va a ser una gala de broncones de los de matrimonio separándose repartiendo vienes y discutiendo por quién se queda con la abuela.

Jorge Javier aparece entre efectos especiales de rayos cayendo. Por desgracia, ninguno alcanza a sus pantaloncitos y los prende en llamas.

Suhaila ha tenido que regresar a España por un problema grave de salud de su padre. Madre del amor hermoso. Al tío que echó la maldición de Tutankamón le daba miedo la maldición de Supervivientes.

A los concursantes se los han comido vivos esta semana los mosquitos. Ahora mismo la tasa de mosquitos obesos en la isla es de 9 de cada 10. La OMS mosquita ha alertado de que la obesidad es la pandemia del siglo XXI.

Ya sabéis que están nominados Yong Li, Lomano y Bibiana.

Vemos la semana del Lomano, marcada por las broncas con Nacho Asquerosontes.

«Que panda de retrasados», «es un inútil integral», «no me llames Rafa que es como si me metieras un cuchillo incandescente por el culo», le dijo Nacho el Conciliador a Rafa.

Y después de eso, dijo «¿Soy yo el que provoca, orangután?». No, Nacho, no, no provocas, que va, para nada. De hecho, si pusieras un kilo de dinamita en un puente y lo detonaras tampoco serías tú.

«Me da vergüenza escucharme la boca que tengo, yo no soy así, de esos tacos y esas ordinarieces», dice ahora en directo Nacho. Sí, es lo típico, te cagas hasta en el tatarabuelo de alguien y luego pides perdón para volverlo a hacer a los diez minutos.

Yo, como no le vea azotándose la espalda con una palmera no le perdono.

Katia Aveiro, mi persona preferida. Pero siempre y cuando preferida significara laxante.

Seguimos con vídeos de broncas «te cojo el cuello y te lo retuerzo», le dijo Nacho a Rafa, que encima le mentó a su hija, y cuando Nacho se puso histérico empezó «pégame, pégame», haciéndosele el culo pesicola por si le pegaba de verdad y le echaban.

El caso es que Lomano dijo haber sido testigo de la amenaza de Katia a Yong Li y el grupo de los Monteses dijeron que había jurado por su hija. Y no. Acaban de poner las imágenes.

Bibiana Fernández, que cada vez se parece más a una versión deshidratada de sí misma, dice que ella no miente y que no tiene por qué. Aquí todo el mundo dice que no miente y ya os digo que en el patio de Monipodio eran más sinceros.

Yong Li dice que él está en modo «zen», pero que le «gusta ver discusiones, porque si no me aburro». Ja ja ja ja. Yong Li se relaja viendo combates de gladiadores.

La verdad es que está el muchacho echo una pena, como si le hubieran dado de merendar un bocata de burundanga.

«Yo no tengo ningún problema con Rafa», dice Nacho Provocontes, que se dedicó a criticar a Lomano por estar pescando mientras él criaba culo sentado en la playa.

Montes expulsión no, Montes destierro. Dice Pancho Montes que él es el único que cuida del fuego. O sea, que su trabajo es vegetar y echar una rama a la hoguera de vez en cuando.

Y ahora se monta una bronca entre Lomano y Patatia Aveiro porque ésta dice, con la cabeza para delante como una paloma con tortícolis, que Lomano es «triste» y que «no es un hombre».

«No te contratan ni en la boda de Sandokán», le dice Lomano. JA JA JA JA JA

Creo que Yong Li está a punto de llorar. O eso o se está cagando vivo, una de dos.

A ver cómo os explico: Manteca Aveiro es una tía insoportable. Si ella fuera la única mujer sobre la tierra ponía los huevos en la vía del tren y esperaba a que pasara una locomotora con tal de no arrimarme.

Y vaaaaamos con Yong Li.

Esta semana le tocó negociar con la otra isla qué se intercambiaban y a los demás les pareció poco lo que había pedido a cambio de darles fuego.

Ojo, que no se trataba de que ellos se quedaran sin fuego, sino de compartirlo. Pero da igual, los demás, con Bibiana a la cabeza se le echaron encima. Y dio igual que el muchacho pidiera perdón mil veces, le siguieron machacando y machacando y no le sacrificaron a un volcán porque no hay uno por la zona.

También vemos ahora que Yong Li le pidió perdón a Katia Lorceiro por sus broncas. Y Katia, que es humilde, humildísima, le dijo que tenía que tener humildad. Es como si Hannibal Lecter te dijera que matar es malo.

A mi me da más que Yong Li estaba acojonado por las amenazas y pensó que si llegaba a España mal con Katia podía acabar recibiendo la visita de unos amigos comunes que le acariciaran la cara con el anverso de la mano, ya sabéis, esas caricias que se hacen como muy rápido.

La terapia de grupo esta que están haciendo y en la que pantaloncitos Vázquez lo único que quiere es que se líen a navajazos, esta siendo ya más que coñazo.

En fin. Yong Li, para redimirse por su cagada negociando prometió que ganaría la prueba de recompensa… ¡¡¡Y LA GANÓ!!!

¡¡Es el puñetero Bruce Lee de Supervivientes!! Que dominio de su cuerpo y el equilibrio… por si fuera poco, cedió su sitio en la comilona para que pudieran comer Leo, Rafa y Bibiana, que dieron cuenta de las viandas como si fueran gochos en una fiesta familiar.

Bibiana se emociona en directo, porque Pantaloncitos Vázquez le dice que él lloró cuando vio el gesto generoso de Yong. Ven a un cachorrito de labrador cayendo a un pozo y se quedan tal cual, pero ver a Yong dando de comer a la madre de Nefertiti… eso les llega a la patata.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014