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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Nuevos concursantes en la tercera gala de Supervivientes

ASÍ LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y aquí tienes el resumen)

Empezamos.

Al parecer la cosa está calentita. Nos ha jodido. Como de costumbre comen menos que una modelo en la operación biquini y claro están con una mala leche que ni ordeñando a una vaca disecada.

La Sobrinoja está mendigando que la echen, a su familia y a sus amigos, que la voten para que se vaya… da pena. Pero no pena de “oh, pobre, voy a ayudarla”, no, pena de “anda y que se siente encima de un cardo borriquero”.

Lo ha vuelto a hacer. J.J.V. ha salido con pantalones cortos. Y encima lo hace orgulloso, como diciendo aquí estoy yo y aquí están mis cojones, que se asoman por las perneritas del pantalón.

Por si fuera poco, lleva una camisa de camuflaje de invierno-nieve como para camuflarse en la tundra siberiana. Creo que el sistema para vestirle es dar de beber a las de vestuario hasta que empiezan a cantar Asturias patria querida y entonces les piden que elijan prendas al azar.

Los famosillos de Cayo Paloma, te caga encima y te lo tomas, están ya en la infravivienda que matojos que usan para las galas.

Empezamos con vídeos sobre las broncas que han tenido y los dos grupos que se han creado.

La función de Nacho Cansadontes, Katia Comeiro-to y Bibiana Reposandez es básicamente la de vegetar. La de estar ahí. Es como tener un gato de escayola en el recibidor: es feo y no vale para nada.

Lo más curioso es que de lo poco que hacen es reírse de los que sí trabajan: Yong Li, Leo Margets y el Lomano.

Leo me cae muy bien. Me parece una chica con dos dedos de frente, inteligente y hacendosa. Y luego está Katia Cabreo, que es agradable como una almorrana de kilo y medio.

“La que menos cuenta es la que más habla”, le dijo Katia Cabreo a Leo, porque ella piensa que ser la hermana del señor ese que juega al fútbol le otorga impotancia.

Katia, que ha rodado varios documentales de animales haciendo de doble cuando un animal tenía que vararse en la playa, está muy orgullosa por ser la líder. Claro, cuanto te pasas la semana tocándote los ovarios es fácil tener fuerza para la prueba.

No sé si lo habréis notado, pero Katia Macarreiro me cae mal.

“Soy un problema para muchas personas aquí”, dice Katia. Dice “mi orgullo no es presunción ni falta de humildad, desde el principio he hecho las pruebas bien, y eso produce envidias”, dice. Madre del amor hermoso, qué familia.

“Yo soy una persona igual por delante y por la espalda”, dice Katia, lo que no sé si se refiere a que tiene cara de culo. Pobre mujer, qué poco se quiere.

Ahora Yong Li dice que Katia le amenazó con “hacerle la vida imposible en España”. Katia dice que eso lo tendrá que probar y el Lomano dice que él lo oyó.

“Es una mujer agresiva, me da mucho miedo”, dice Yong Li. JA JA JA JA JA JA JA JA

En China cuando los niños se portan mal les amenaza con que puede venir Katia a llevárselos.

“Si me insultan, lo acepto, si me pegan, también, pero que me amenacen no”, dice Yong Li. JA JA JA JA este chico es un cachondo.

Sí, sí, sí, que te hostien sí, pero que te amenacen con hostiarte no, que eso está muy feo.

Ahora hablan con Sobrinoja y nos ponen un vídeo de la semana de los nominados.

El vídeo de Yong Li: el chaval currando y pescando.

El vídeo de Sobrinoja la llorona: llorando, cantando como si estuvieran estrangulando un gallo y mostrando teta. Esta mujer es una luchadora nata. Pero luchadora, luchadora. Si fuera espartana lo de la batalla de las termópilas habría durado seis minutos.

Y cierran las líneas.

Esta semana tuvieron una bronca porque el fuego se apagó. Es lo único que tenían que hacer Nacho Gochez y Bibi, pero ni por esas: se apagó.

Y encima, supongo que por hambre viva, luego Bibiana se hizo los callos de los pies a la brasa, pisando las pocas ascuas que quedaban. No lo han puesto, pero lo más probable es que luego se royera los pinreles.

Bibi salta: a ella no le cuenta nadie cuentos. Eso sí, ella se pone a hablar de su perro: “que es dios”. El perro de Bibiana Fernández es dios. Toma ya. El domingo Dios no descansó, estaba levantando la pata contra un árbol.

Y bronca en directo: todo un clásico. Lo de “yo voy de cara, no hablo por detrás”. Eso es lo más importante en la vida.

– Sí, señor juez, estrangulé a mi vecino, con un cable de acero, pero siempre voy de cara.

– ¡Absuelto!

Y así.

Bibiana está perdiendo el norte. En la prueba de líder se le puso en las narices que ella no se movía para que Leo pudiera terminar la prueba. ¿Por qué? Nadie lo sabe.

Eso sí, se llevó una hostia contra un poste por lista que si se la da un cura se la tiene que comer con cuchillo y tenedor y bebiendo agua cada poco.

Nacho Montes es como una tele panorámica: está siempre en apaisado.

Ahora Bibi pide perdón por ponerse burra y en el segundo siguiente dice que no le gusta la gente que se disculpa. La coherencia es para Bibiana una drag queen que trabaja en un restaurante de Gran Vía.

Y prueba de líder. De nuevo es sumergirse. Madre mía, Ronalda metida en el tarro parece un decorado de American Horror Story.

Las dos se meten en el agua. Ya sabéis que deben aguantar sin respirar. Leo no ha durado ni 20 segundos.

Ronalda aguanta de sobra. Es como un documental del National Geographic con osos polares cazando bajo el hielo.

Y vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

15 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Buenas noches, Gus y compañía.

    Por Dios si van a seguir poniéndole esos pantalones al presentador por lo menos que le corten las patas.

    ¿Pero es que esta panda hasta de una broma tienen que hacer una ópera? Montar ahora un número por lo de Dora la Exploradora tiene tela

    31 marzo 2014 | 22:27

  2. Dice ser Nemo

    Jajaja Ahora resulta que la Katia es una mafiosa que le va a mandar sicarios a Yong Li….

    Hombre, el chinito ha salido un poco chivato, pero la Ronalda ha quedado como una cobarde por no admitirlo cuando el Lomano lo ha corroborado.

    31 marzo 2014 | 22:38

  3. Dice ser Susa

    Por Dios
    Deshaceros de la Ronalmana.
    Ya. Que parezca un accidente.
    Es lo peor.

    31 marzo 2014 | 22:39

  4. reality-blog-show

    ¡Hola a todos!

    GUS

    31 marzo 2014 | 22:41

  5. Dice ser Nemo

    Que se quede Yong, que se quede Yong…

    31 marzo 2014 | 22:42

  6. Dice ser Nemo

    Se me ocurre que podían trinchar a la Ronalda y usarla para pescar.

    La virgen, montan cristos por todo. Pues anda que no son gente para organizarse decentemente y para hacer todos los trabajos. Ahora, si se van a pasar las semanas pensando todos que son más chulos que nadie y tienen todos más razón que los demás…

    31 marzo 2014 | 22:48

  7. Dice ser Susa

    Perdón no he saludado.
    Hola!
    Que se quede Yong. Vale.
    Y a Katya la lapidamos con unos cocos, porfa

    31 marzo 2014 | 22:49

  8. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    No estoy viendo el programa, pero quería saludaros.

    ¡Holaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Ya está.

    31 marzo 2014 | 22:54

  9. reality-blog-show

    ¿Lapidarla con cocos? Pues habrá que importar, porque anda que no hacen falta cocos para eso…

    ¡Hola Lina!

    GUS

    31 marzo 2014 | 22:56

  10. Dice ser Nemo

    Anda que se ha quedado ancha la Bibiana. Desde luego es clara. Ahora, con la prueba de marras estuvo burra y reburra, eso sí.

    A ver si al Lomano le sale algo de humildad.

    31 marzo 2014 | 22:57

  11. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    ¡Hola Gus amorsote! Te echaba de menos.

    Nemo, ¿no puedes llevar tu submarino nuclear hasta la isla del doctor Moreau y cargarte a la Ronalda?

    31 marzo 2014 | 22:58

  12. reality-blog-show

    ¡Lo mismo digo Linita!

    Cagarse en Ronalda es llover sobre mojado.

    GUS

    31 marzo 2014 | 23:01

  13. Dice ser Nemo

    ¿Todas las pruebas de lider van a ser iguales, la chorrada esta de meterse en la sopera? Que poca imaginación, ¿no?

    El presentador no oye a los de dirección porque se han ido a ver cualquier otra cosa, porque esto está empezando a ser un rollete del siete.

    31 marzo 2014 | 23:03

  14. Dice ser Nemo

    Hola Lina!!!!

    Yo me acercaría con ,mi submarino, pero la tripulación ha amenazado con amotinarse. Ya he ejecutado a tres, pero ni así… Antes de quedarme sin tripulación prefiero pasar y que los Supermurientes se maten entre ellos.

    La Ronalda vuelve a ganar la prueba de anfibia.Algo de sapo tiene.

    Andá, Rosy de Palma. A ver si le dan cancha y nos entretenemos un rato.

    31 marzo 2014 | 23:07

  15. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    Nemo, Gusete, voy a cenar, luego si puedo, me paso por nuestro antro a saludaros en directo.

    Muerdosssssss!!

    31 marzo 2014 | 23:07

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