La Pantoja entra en plató… ¡Y A LA CALLE BIBIANA!

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Anabel Pantoja, más conocida como la Sobrinoja, está ya en plató.

Le van a llover hostias como para dar misa un año entero.

Una señora que supongo que será su madre la abraza y la Sobrinoja se pone a llorar como si se hubiera subido a la báscula y pesara diez kilos más.

«Ha podido conmigo Supervivientes», dice. «Pero si has durado un día», le replica Jorge Javier Vázquez.

Y le ponen un vídeo de cómo le han puesto a parir en todos los programas de Telecinco. Entre otros con Mila Ximénez chillando como si se le hubiera metido dentro Belcebú, para a continuación hacer la croqueta. Esto es de locos.

«He ido a vivir la experiencia», dice Sobrinoja. Cada vez que alguien dice «he venido a vivir la experiencia» dios mata un gatito, un osezno y a Piolín.

Segunda ronda de líder. Nacho Montes contra Carolina Sobe. Lo mismo de los palitos, pero estos no van a durar tanto… Pues mira, oye, no lo hacen mal, se han quedado colgando como las anteriores. Es como ver una fábrica de jamones.

O sea, que se enfrentan en la prueba de aguantar la respiración Carolina y Leo. Es como si estuviéramos viendo langostas en la pecera de un restaurante.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YONG LI!!

Vivaaaaaaaaaaa, vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

«Yo a los 19 estaba acabando ya mi primera carrera», dice Nacho Montes. JA JA JA JA JA No se lo cree ni él. Nacho Responses, que es muy de dar discursos cual cura de parroquia pequeña, es al parecer el más limpio de la isla.

Al parecer es tan higiénico que podría operar allí mismo a corazón abierto.

Y para que la cosa quede impoluta, limpia y estéril Carolina afirma que: «Se me va la vida por el ojete». Por si la metáfora no hubiera quedado clara, insiste: «Me cago viva».

«No me importa comerme un mono con psoriasis», dice Sobe, que haría que Chicote abandonara la cocina y se metiera a mecánico.

Carolina se ofrece a dedicarle su próximo mojón a Jorge Javier Vázquez.

Pues mira, me uno a la moción. De hecho, os animo a todos a dedicarle a J. J. V. puestra próxima deposición. Que forma más bonita de acordarte de alguien.

¡¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!!

Ojo y cuidado. Ya veréis como de ahora en adelante Nacho y Katia se van a cortar a la hora de meterse con Rafa. Que se haya salvado frente a Bibiana es todo un logro y refuerza su posición y su apoyo de la audiencia.

De hecho, Nacho está a punto de llorar. Dice que es «una putada, tristeza y decepción». Yong Li dice que es como si se fuera su madre.

Katia dice que cree que se va esta semana, porque no cree que el público ha dejado en la isla a una persona «que no es justa, que no es verdadera». «No creo que vaya a estar mucho tiempo, no puedo vivir con gente así, es difícil que me quede aquí una semana más», pues hija, tanta paz lleves como descanso dejas.

«La audiencia será soberana, pero a veces es muy cutre», dice Rosi de Palma, con un pañuelo choni puesto sobre un moño que parece el culo de un perezoso.

Pero recordemos que Bibi no se va, sino que recalará en la otra isla. Al menos por el momento, porque allí decidirán los «bonitos» si se va ella o Aran Aznar.

Y vamos con Pascual, que como sabéis fue expulsado la semana pasada entre lloros. Joder, esta gente llora por nada. Ya me gustaría verlos pasando una guerra.

Sus padres están en plató, hay mucha emoción y mucha carga humana… pero ahora no, vemos a Bibiana llegar a la otra isla.

Aran Aznar tiene que estar hasta los huevos de que todas las semanas se la juegue contra los otros expulsados. Se encuentran y se abrazan. O se estrangulan, no sé, está a contraluz.

Bibiana dice que «no se baja de la isla», que «qué circo es éste», que «si la audiencia dice que se vaya, ella se va». Y «que se pongan como quieran», que «no se queda de segunda».

DIVISMO.

Dice que no se baja de la barca hasta que se lo expliquen bien. Jorge Javier dice que habrá un nuevo televoto, que decidirá entre ella y Aran. Y dice que le pide al público que le saque, que ella se iba a su casa y que ahora ya quedarse como que no.

JA JA JA

Aran Aznar se va a quedar hasta que se deshielen los polos y la isla desaparezca, porque rival que le llevan, rival que se quiere ir.

Y Rosi interviene de nuevo para decir que «no se cree» que la hayan echado, que será culpa de «Sálvame».

Y prueba de recompensa. Los «bonitos» deben estar muriéndose de asco, porque no les han sacado más que para decirles hola…

La prueba se trata de hacer un puente cobre unos cables, alternando dos tablas.

Matamoros contra Leo, juegan por una sartén con tapa. Matamoros se está dando unas leches que si en lugar de agua debajo hay hormigón ahora estarían recogiéndole con aspirador.

Gana Leo.

Siguientes: Abraham contra Carolina. Por dos esterillas. Carolina está enseñando la hucha como si fuera el anuncio de un banco. Gana Abraham.

Rafa Vs Toni (el novio de Pelopony). Juegan por una lona. Gana Rafa de milagro.

Chiqui contra Katia, por un quinqué y por un pack de supervivencia con harina, café, aceite y arroz. Gana Katia.

VAMOS A CAMBIAR DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.

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