Un concursante herido y otro con problemas de corazón, evacuados de Supervivientes

En lugar de Supervivientes este programa debería llamarse Supermurientes, porque llevan un ritmo que como tengan que ir enterrándose en la isla van a tener que poner una hilera de nichos para que quepan todos.

En la tarde del lunes nos vendieron que Antonio Tejado había sufrido un «grave accidente». Todos pensamos en cosas graves como vísceras, miembros amputados, caos, desolación, sangre manando como agua en la Cibeles, Falete con diarrea… pero no.

Resulta que había sufrido el heróico accidente de caerse de culo bajando una cuestecilla. Ni siquiera era una caída desde su apellido: Tejado. Ay, dios, qué gracioso soy. Cuando hago chistes como esos me dan ganas de tomarme una infusión de cemento e irme a bañar al río.

La evacuación fue muy emocionante, intensa, profesional. Sí, con el culo de biquini rosa neón de Aran Aznar en primer plano y las tolis de la Sobrintoja (sobrina Pantoja) y Ronalmana (hermana Ronaldo) viendo alejarse la barca…

Sólo faltó una flecha que incendiara el bote y música de gaitas… pero no, se lo llevaron a la enfermería a hacerle pruebas.

Y entonces sí que llegó la desolación: Jorge Javier Vázquez.

Si este señor está echándole un pulso al buen gusto en el vestir, he de reconocerle que está ganando él y perdiendo el buen gusto.

JORGITO VOLVIÓ A PONERSE PANTALONES CORTOS Y CHAQUETA. Y la ONU a por setas, sin intervenir.

Joder, si es que parecía El Vizconde demediado, como si fuera un madelman y le hubieran montado las piernas de la barbie peluda.

Era como un llavero de Hulk en su primera comunión, con esos pantaloncitos y sus patitas peluditas y blancas como garza desteñida. Como si por fin Jorge Javier Vázquez hubiera dado el estirón, justo antes del programa y le hubieran quedado los pantalones pesqueros.

Y para que nadie fuera bien vestido en ese programa a Raquel Sánchez Silva le pusieron un vestido de Xena, la princesa guerrera, el día de su boda.

El caso es que Tejado no es el único que camina por el filo de la navaja del más terrible de los finales. La forma de vida hipermusculada conocida como Santana está también malo.

Al muchacho le dan arritmias y se marea y tiene pesadillas. Si un veterinario encontrara un gorrión en ese estado determinaría que lo mejor es retorcerle el pescuezo y que no sufra.

Pero como santana tiene un cuello que parece una pata de cerdo no hay quien se lo retuerza, así que tuvieron que repatriarlo a España para seguir haciéndole pruebas médicas. No creáis que se le veía muy triste…

PRIMANTOJA CON AMOR

Otra que está considerando el deceso como una opción razonable es la Sobrinoja.

Jorge Javier Vázquez, que tiene las piernas como la niña de la curva en invierno, le preguntó qué le pasaba. Ella dijo que «pensaba que esto era mentira, lo veía por la tele y pensaba que era mentira«. O sea, que fue a la isla con la intención de engañar a todo el mundo. Bravo por ella.

Sobre el hecho de que se pase el día comiéndole la oreja y llorándole a sus compañeros dijo que: «Si no pudiera desahogarme con mis compañeros me desahogaría con una palmera«. No sé si se refería a hablar o a refrotarse con los troncos hasta que se quedara preñada y diera a luz un coco.

Exclusiva en ¡HOLA!: Anabel Pantoja nos enseña su coco recién salido del hospital. Es moreno y peludo, como su primo.

PELOPONY: EXPEDIENTE X

En la Isla Bonita, que bien podría llamarse la Isla del doctor Moreau, las cosas estaban tensas:

Por lo pronto a la Pelopony amenazaba con pudrírsele el pelo. Y claro, acabaría en el mar. De aquí a unos meses veo una campaña de Greenpeace con terribles imágenes de tortugas marinas y focas enredadas en extensiones rubias de esta muchacha.

Estaba deprimida porque no se lleva bien con la gente de su isla. Nos pusieron una imagen de ella tumbada en la arena dejándose morir que si llega a haber buitres en la isla se la comen hasta mojando pan.

Además, tiene la mitad de los dedos con las uñas postizas y la otra mitad con los dedos pelados. Es como si se hubiera hecho una manicura para salir en The Walking Dead.

A ORIANA NO LE CONSTA

También vimos a Oriana. Ya sabéis que ha abandonado. El gran problema fue que llovía mucho y claro, eso es muy duro. Madre mía. Si la raza humana fuera como esta mujer nunca habríamos descubierto América. Bueno, es que no habríamos descubierto ni Cuenca.

Ha pasado tanto hambre en la isla que apenas podía cargar con el kilo de maquillaje que llevaba en la cara. Si esta chica tuviera un par de neuronas menos y se cagaría en los desfiles.

Llevaba un pantalón blanco nuclear de esos que como te tires un pedo se te quedan como si te hubieras sentado en una rebanada de nocilla.

J. J. V. se puso a vacilarla cosa mala. Ella no se enteraba mucho al parecer. Decía «osea» y «sabes» y con eso completaba el 99% de su vocabulario.

«Tu novio está avergonzado, se ha ido a Crimea, ¿vas a ir a verlo a Crimea?», le dijo J. J. V. «No sé qué es eso», respondió ella.

MÁTAME CAMIÓN. MÁTAME BLINDADO RUSO.

Debe ser duro ir por la vida sin entender nada… Bueno, a no ser que no te importe una mierda nada que no sea estar guapa e ir a discotecas… Ya sabéis, es cuando tus intereses no van más allá de donde lleguen tus tetas.

Eso sí, dijo que estuvo tres meses en la Universidad. Y lo dijo con orgullo, oye. Eso sí, aclaró que no ha dejado los estudios, que los tiene «aparcados». Lo que pasa es que los debe haber aparcado al ladito del Titanic.

Y como el novio de Oriana andaba por allí y estaba ten con ten en desarrollo cognitivo, pues lo mandaron a la isla para sustituirle. Así, a lo loco. Como aguante igual que su novia van a tener que ir metiendo a dos familiares por semana. En un mes tienen que mandar a la abuela.

Como me jode que en un programa de entretenimiento como Supervivientes se empeñen en hacer pruebas de recompensa intelectuales. Como la de anoche, que consistía en subirse en una plataforma sobre el mar y hostiarse con unas iguanas de peluche. En el enlace podéis ver los resultados.

 ¡¡A LA CALLE ARAN AZNAR!!

Pobre mujer. La echan de Supervivientes y encima el domingo tiene comida familiar con su tío Jose Mari, que va a poner los pies encima de la mesa, como suele, mientras sorbe la sopa con ese bigotillo que parece un filtro para acuarios.

Peeeeeero, no se fue, sino que la mandaron a Isla Bonita, a nominar a tres de sus habitantes y a quedarse después a vivir entre ellos. Es como ir a la isla de El señor de las Moscas y según llegas hacerte caca en la caracola.

Nominó a la Pelopony, a Pascual y a Viviana. Peeero, de los tres nominados el resto de compañeros podían salvar a uno. Salvaron a Pascual. O SEA, NOMINADAS PELOPONY Y VIVI.

Y en la mismita gala se resolvió la expulsión: A LA CALLE LA PELOPONY. Supongo que ayudó el hecho de que pidiera implorando entre lágrimas que la echaran.

LÍDER LA RONALMANA

Disputaron en directo la prueba de líder Yong Li y Katia Aveiro. De nuevo, era una prueba de estrategia e inteligencia. Más que nada, meterse en un tanque de agua y aguantar la respiración.

Yong Li se pelaba de frío. Se le pusieron los pezones para cortar vidrio. En esos pezones se podía colgar un albornoz.

Pero mi admirado Yong perdió, saliendo a los 27 segundos. Katia aún aguantó un poco más, con toda la pinta de ser un espécimen médico conservado en formol.

En las nominaciones hubo un claro, CLARO, CLARÍSIMO pacto: Todo cristo nominó a Anabel Pantoja. Y claro, la Pantobrina salió nominada por el grupo. Así se ahorra la multa por abandonar.

Y la bestia parda conocida como Katia decidió, ejerciendo de líder, nominar a YONG LI. El rencor no es que esté en Katia, es que la muchacha se llama Katia Aveiro Rencorcillo.

Y así están las cosas y así las hemos despellejado.

 

Almacenado en: Supervivientes 2014