Nominada la pariente de José María Aznar

Aran Aznar, que no es lo mismo que Aznar ara, está nominada. Como sabéis es sobrina del expresidente del Gobierno. Sí, ese que según le iban creciendo los abdominales le iba decreciendo el bigote.

O sea, es la Sobriznar.

Dice que es muy válida y que aporta mucho y que se quiere quedar.

Enfrente estaba nominado Rafa Lomana, que es pariente de la expresidenta del Pijerío, Rafa Lomana.

Dice que es muy válido y que aporta mucho y que se quiere quedar.

Se dedica a escribirse frases de automotivación con piedrecitas en la arena. Bueno, hay quien se tatúa rollito de primavera en letras chinas en el brazo y quien usa piedrecitas.

Ahora vamos con Nacho Montes. Es un ser de esos que si no le traen y llevan en coche de plató en plató se hernia. Si le dejas a medio metro de una nevera por no andarlo se muere de inanición.

JA JA JA JA JA

Yong Li es el puto amo. Como le echó la bronca la semana pasada el niño de los pantaloncitos como para arrancarse los ojos, ahora le dice que es un gran presentador y muy guapo.

 Los «bonitos» entran ahora en la chabola esa que llaman palapa. Lo de bonitos va entrecomillado porque hay que estirar mucho ese término para aplicárselo a según quién.

Ahora Santana les dice a sus compis que se tiene que ir a Madrid. «¿Le podemos dar un abrazo?», preguntan sus compañeros, seguramente pensando en si será contagioso eso que tiene.

Esta semana tuvieron una prueba de recompensa en la que podían ganar el fuego. Joder, los pobres neandertales partiéndose el lomo para descubrirlo y a estos se lo dan haciendo jueguecitos.

Uno de los dos equipos, o sea, una de las dos islas lo ha ganado. Ahora lo sabremos viendo los tiempos que hicieron en la prueba intelectual, que era básicamente tirar de una barca cargada con leña.

Se llevan el fuego… ¡¡LOS BONITOS!!

Ahora se llamarán «los calentitos».

A la Pelopony se le va a pudrir el pelo. Y claro, acabará en el mar. De aquí a unos meses veo una campaña de Greenpeace con terribles imágenes de tortugas marinas y focas enredadas en extensiones rubias de las que llevan etiquetas de made in china.

Yong Li le está dando unos meneos a Rafa Lomana, así como si le masajeara la espalda, que en realidad parece que está ablandando un trozo de filete para empanarlo. Creo que el chino está ya como Carpanta, que cosa que mira, cosa que ve un pollo.

Volvemos a la Pelopony. Está deprimida porque no se lleva bien con la gente de su isla. El pelo, sin embargo, está muy bien. Nos pusieron una imagen de ella tumbada en la arena dejándose morir que si llega a haber buitres en la isla se la comen hasta mojando pan.

«Estamos preocupados por tí, Pelopony», le dice el señor al que le extirparon la vergüenza de niño. La versión made in Taiwan de Rapunzel dice que antes sus compañeros «jugaban con ella como su peluche», pero que ahora están en su contra.

 Madre del amor hermoso. Le hemos visto las manos. Tiene la mitad de los dedos con las uñas postizas y la otra mitad con los dedos pelados. Es como si se hubiera hecho una manicura para salir en The Walking Dead.

Vamos con Oriana. Ya sabéis que ha abandonado. El gran problema fue que llovía mucho y claro, eso es muy duro. Madre mía. Si la raza humana fuera como esta mujer nunca habríamos descubierto América. Bueno, es que no habríamos descubierto ni Cuenca.

Y se fue, porque el coco le daba arcadas y claro, ella pensaba que aguantaría porque «es más delgada y está acostumbrada a comer poco». Bravo. Cuatro días ha aguantado la muchacha.

Y ahí está en el plató. Ha pasado tanta hambre que apenas puede con el kilo de maquillaje que lleva en la cara.

«Felicidades, no se podía hacer peor», le dice el señor de las piernas como lomos de cerdo sin quemar los pelillos.

 «Si apareciera alguien como tú y le vieras en la tele, ¿qué pensarías?», le dice J. J. V. Y ella dice «¿en qué sentido?».

Un par de neuronas menos y se cagaría en los desfiles.

Menos mal que a J. J. V. sólo le sacan de cintura para arriba. Está vacilando a Oriana cosa mala. Ella no se entera mucho al parecer. Dice «osea» y «sabes» y con eso completa el 99% de su vocabulario.

«Tu novio está avergonzado, se ha ido a Crimea, ¿vas a ir a verlo a Crimea?», le dice J. J. V. «No sé que es eso», dice ella.

MÁTAME CAMIÓN.

 Debe ser duro ir por la vida sin entender nada… Bueno, a no ser que no te importe una mierda nada que no sea estar guapa e ir a discotecas… Ya sabéis, es cuando tus intereses no van más allá de donde lleguen tus tetas.

Oriana lleva un pantalón blanco nuclear de esos que como te tires un pedo ya los manchas.

OJO AHORA.

Jorge Pantalón Córtez le ofrece al novio de Oriana, Tony, que se vaya a isla bonita a sustituir a su novia. Como sea igual van a tener que ir metiendo a dos familiares por semana. En un mes tienen que mandar a la abuela.

VAMOS A OTRO POST.

NUEVO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

NUEVO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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