Supervivientes: más broncas que respiraciones

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Si algo saco en claro de todo esto es que esta gente discute más veces que respira.

¿Habéis leído ‘El señor de las moscas’? Pues el final era feliz como el del Mago de Oz comparado con Supervivientes 2014.

Calzoncillos Vázquez habla ahora con la novia de Yong Li y le dice «¡que guapa eres!», pero lo dice como sorprendido, como si esperara que la novia de Yong tuviese que ser un cardo borriquero de los que podrían asustar a un orco.

El caso es que le van a dejar hablar con su novia, que le dice «cari», provocando que Yong se eche a llorar como si estuviera hablando con los espíritus de sus antepasados, a lo Mulán.

La muchacha habla como como una choni poligonera. Es una choni-china.

«Estoy feo», dice Yong Li, que no puede ni hablar entre el llanto. «Pero no te he dicho que no vinieras al plató, que me da una vergüenza que te cagas…» y «¿tus padres ya lo saben, entonces?», le pregunta Yong, que es el Romeo del oriente.

Yong está llorando desgarrado, como si se hubiera sentado encima de una piña y se le hubiera ido por mal lado.

El chino se ha puesto romántico y le dice a su novia que va a intentar «hacerla lo más feliz posible». Maldita sea, este Yong es un puñetero poeta. Neruda era un puñetero albañil diciendo groserías a su lado.

Y LLEGA EL MOMENTO DE LA EXPULSIÓN… Se cierran las líneas.

La mayoría de sus compañeros dicen que quiere que se vaya Rafa, menos Yong, que preferiría irse él para ver a su chica.

Y vemos a los de Cayo Paloma, a los «bonitos», que tienen una fiesta montada que ni en el funeral de un abuelo.

Al parecer están tristes por la marcha de Suhaila, que os recuerdo, se ha tenido que ir por un problema de salud grave de su padre.

Y vemos unas inquietantes imágenes en las que Aran Aznar dirige una sesión de relajación que si la pones en Cuarto Milenio se caga vivo Íker Jiménez. Madre mía «ves una figura, que se acerca a ti, es tu protector, quédate en paz», les decía en medio de la noche.

Y unos cojones el protector, ese es un psicópata con un cuchillo que te quiere dejar el torso como una celosía.

Ahora nos enteramos de que Vivi robó un cangrejo… ¡¡PECADORA!! No sé cómo no la han enterrado en la orilla hasta el cuello y han esperado a que subiera la marea.

Calzoncillitos Vázquez le pregunta a Abraham que cómo se peina, porque lo cierto es que lleva la raya del pelo a un lado con perfección matemática.

El caso es que vieron un tiburoncillo en el agua y Chiqui se lanzó con el machete como si fuera Maquinavaja atracando a unas viejas. Si Chiqui hubiera salido en Tiburón la peli habría durado diez minutos.

Y prueba de Líder.

Están Katia y Leo en unas dianas gigantes y agarradas a unos palos. Ahora se irán quitando por orden los palos, de forma que irán perdiendo apoyos. La primera que caiga pierde.

Es trepidante. Vamos, que si no se me para el corazón será un milagro. Madre del amor hermoso. Lo médicos recomiendan este juego cuando se tiene la tensión alta.

¡¡¡TRAMPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Quitando palos la bigarda de Katia ha tirado un palo que no debía tirar… ¡¡Y SE LO HAN VUELTO A PONER!!

Amosnomejodas.

Eso le pasa a Leo y se queda sin palo como yo me quedé sin hámster.

¡¡PERO GALA LEO!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAA GEROMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vamos a aprovechar mi alegría para cambiar de post.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Almacenado en: Supervivientes 2014