Sandra Barneda le hace la gran pillada a Fani y la deja en evidencia aclarando de cuándo era un “perreo” en ‘La última tentación’

Sandra y… Fani, en unas imágenes que según ella son del año 1256.

Si las pilladas partieran cuellos Fani iba con collarín hasta los 95 años largos. Anoche se terminó La última tentación y la hoguera final de Fani y Christofer se convirtió en un explicódromo, en el que Fani trataba de justificar, matizar y reinterpretar las imágenes que se veían de ella con Julián. ¿Y qué hacían en las imágenes? ¿Estudiar en la biblioteca? No, se frotaban. Julián y Fani se arriman tanto que tienen fuerza gravitacional propia.

Y en un momento dado, para no perder al hombre de su vida (el hombre de su vida siempre que no haya otro hombre, animal o cosa cerca) Fani trató de contar una mentirijilla de nada, una leve modificación en el espacio tiempo capaz de crear un vórtice y destruir el mundo. Pero Sandra Barneda la pilló y la dejó en evidencia. Te pilla la policía saliendo de un banco con bolsas de dinero y tres rehenes y la pillada es menor que la de Fani.

Pero volveremos sobre ese momento épico. Antes, algo más épico: Seguirme en redes. Salgo semidesnudo y enseño los pezones. Chúpate esa, Mark Zuckerberg. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

La cosa comenzó con un círculo de fuego entre Christofer y Julián. Cornudo y corneador.

“¿Fani está enamorada de Christofer?”, le preguntaba Sandra Barneda al muchacho del pelo blanco porque su mujer lo lava con Ariel.

“No, Cristo… una persona que hace eso no está enamorada“, le respondió Julián a Christofer. Y al maromo musculado como si no hubiera un mañana le dio penita el cornúpeta y se enterneció mirándole sufrir. “No me gusta verle así, de verdad”, dijo Julián.

“No le puedo reprochar nada”, respondió Christofer y acabaron siendo amigos del alma. Muy mal se tiene que dar para que cada uno no se tatúe en la nalga la cara del otro.

Sandra pegó un enorme suspiro antes de hacer ver que el fuego se había apagado. Lo que aguanta esta mujer no está escrito. Yo creo que hay noches de hoguera en las que a Sandra Barneda le pesa el alma viendo a esta gente.

“Escucha a tu corazón”, le dijo Sandra a Christofer. “No, a mi cabeza”, respondió él, que normalmente no oye nada porque le suenan los latidos como una hormigonera con una rueda pinchada por un camino de cabras.

Julián se fue a contarle a Fani qué tal había ido el círculo de fuego. “Ha estado a punto de llorar dos veces”, le dijo el peliblanco. “¿Me va a dejar?“, preguntó ella. No, Fani, te está haciendo un altar y lo va a forrar con el escroto para demostrarte su amor, no te jode.

“Esas cosas las hablas con él”, dijo Julián quitándose de enmedio con una maestría de recortador de reses.

Y acabaron la conversación y se dieron un abrazo en el que Fani trató de que fuera lo más puro posible. Estaban con los pechos pegados y entre la cadera de Fani y la de Julián había dos metros. Qué forma de echar el culo para atrás. Ese abrazo te lo aprobaban en un baile de la Inquisición en el siglo XVI.

Por la mañana el grupito de esa villa se puso a jugar a cosas, como ponerle nombre al pene de Jesús. Una actividad cultural que debería llevarse a cabo en todos los colegios. “Carlitos, mini yo”, empezó proponiendo Jesús como nombres para su chorra. Pero se dio cuenta de que “Carlitos y mini yo” no dan muchas esperanzas sobre el tamaño o desempeño del palito del amor, así que añadió “taladradora, percutor, tuneladora”. Ya, claro, pero todo de los clic de Playmóbil.

A Fani le tocó hacer un “rap sexual”. Y ‘cantó’ esto:

Yo soy fani / no soy una cani / soy una diva / en la isla / y en la piscina

No se había visto una rima tan profunda desde las letras de Omar Montes. Calderón, Neruda, Lorca, sois unos mierdas.

El rap de Fani tenía tal nivel que está ahora mismo Kanye West reuniendo a un ejército de raperos para viajar a España y darle su merecido a Fani. Arkano va a dejar MasterChef pero se va a llevar los cuchillos por si se cruza con Fani.

Sandra fue a verles a la villa una última vez y les sentó en la playa a pleno sol a hacerles preguntas sobre cómo lo habían pasado en la isla. La insolación. Las uvas pasas se hacen con Sandra haciéndoles preguntas al sol.

Algunas declaraciones sueltas:

Jesús: “Lo que esta isla me quitó hace un año ahora me lo va a devolver“. La isla de las tentaciones es como un quinquillero con buen corazón. Te roba y luego te lo devuelve. En rentabilidad están los planes de pensiones y La isla de las tentaciones.

Andrea se rompió, porque se había dejado llevar “demasiado”. Y lloró. Pero luego reflexionó y nos dio una gran lección vital. “La lío mucho, pero para eso estamos en la vida, ¿no?”, dijo Andrea.

SÍ, EN LA VIDA ESTAMOS PARA LIARLA, JODER. Y para nada más. La gente investiga la cura del cáncer pero solo por liarla. ¿El que gana el premio Nobel de física? Por liarla. Los de UNICEF montaron el chiringuito un día que la querían liar mucho.

Al final todos se abrazaron, Patri, Fani, Andrea y Jesús y con tanta teta junta y él con los brazos abiertos abarcando era como si el muchacho estuviera tratando de robar sandías en un huerto.

Sandra se fue a la otra villa. Otra vez les sentó a todos al sol. Sandra si no te deja seco como una esponja de mar en un horno no se queda tranquila.

“Entró una Marina con rencor, con dolor, insegura, pero lo he ido dejando aquí”, dijo Marina. Joder esa casa tiene peores energías que un caserón abandonado lleno de asesinatos.

“El Cristofer que vino traía mucho miedo y me he quitado ese peso de encima“, añadió Christofer. Joder, más mal rollo para esa casa. El único que va a tener cojones a alquilar esa villa va a ser Iker Jiménez y sólo si va acompañado.

“Habéis sido mis sufridores favoritos”, les dijo Sandra para despedirse. Eso quiere decir que Sandra tiene unos sufridores no favoritos. Imaginaos el drama de ser sufridores y encima que a Sandra Barneda le sudéis el rododendro. La depresión.

HOGUERA DE ANDREA

“Tu relación está en el momento más difícil de vuestra historia“, le avanzó Sandra. Andrea lleva con el maromo pocos meses, así que tiene poca historia. Andrea está en el Big Bang de las relaciones.

“Me dejo llevar y ya está”, dijo Andrea convencida. Ella es muy de dejarse llevar. Con Andrea hay dos cosas que puedes hacer sin problemas: llevarla a una fiesta sorpresa o secuestrarla. Ella se deja llevar.

Apareció Roberto y sin decirle ni hola le dijo: “Se te tenía que caer la cara de vergüenza“. Así, como una alternativa al “hola, qué tal”.

“Me he levantado para abrazarte y te pones así”, le reprochó Andrea, que piensa que si te levantas a dar un abrazo se arregla todo.

– ¿Mató usted a aquella vieja porque le pidió la hora?

– Sí, señoría, pero me levanté para abrazarla también.

– Ah, joder, haber empezado por ahí, ¡absuelta!

Y así.

Andrea se puso en modo masajista militar: “TE RELAJAS, TE RELAJAS, RELÁJATE”. Joder, qué tensión, cualquiera se relaja si te están gritando que te relajes. Andrea es capaz de poner nerviosa a una valeriana.

Andrea se fue y luego volvió. La fuga más fugaz de la historia. Fufugaz.

“Mírame a los ojos”, le dijo Roberto y cuando Andrea le miró a los ojos le reprochó: “tienes la poca vergüenza de mirarme a los ojos”. Joder, muchacho, en qué quedamos.

“Mi problema no es ser infiel, es que me equivoco de pareja“, explicó Andrea. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA LA PUTO AMO

“A tí lo que te gusta es el carricoche”, le espetó el novio, refiriéndose al sexo.

“Claro que me encanta, qué pasa, a todo el mundo le encanta”, hizo ver Andrea muy ufana. JAJAJAJAJAJA Pero cómo no voy a querer a Andrea, por el amor de dios, si es una vivalavirgen simpática y desenfadada.

“No me toques, por favor”, le dijo el novio y Andrea se puso a acariciarle descojonada. JAJAJAJAJAJAJA Cómo le gusta jugar.

La cosa siguió entre reproches y afirmaciones y con Andrea llorando y un segundo después bien, luego risa, lloro, bajón, subidón nervioso y empezamos de nuevo. Las caras de Sandra Barneda eran un muestrario de expresiones en función de los estados de Andrea. Jim Carrey no es capaz de poner tantas caras en tan poco tiempo.

“Esa pulsera se la regalé yo, tiene nuestros nombres y quiero que la tire al fuego”, exigió Roberto, por una pulserita que llevaba Andrea.

“No me la quiero quitar y mucho menos tirarla ahí, ya se han quemado ahí demasiadas cosas, es muy repetitivo”, se negó Andrea, porque claro, tampoco está la cosa para perder dinero. Estoy de acuerdo, recordad, niños: Si es de oro y no es el anillo único, no se tira al fuego. No es complicado de entender.

“Yo no soy celosa y encuentro gente que no me deja ser yo, salir con mis amistades… me gustaría encontrar a alguien como yo, alguien que no me anule”, pedía Andra. Se llama PAREJA ABIERTA y ya está inventado, Andrea, cariño.

HOGUERA DE MAYKA

Mayka se había puesto un vestido de plumas que parecía que venía de pelar pollos negros. Alejandro llevaba una camisa con escote que no dejaba nada a la imaginación. El maromo llevaba los pezones con una invitación a huir.

Al llegar su macho Mayka se levantó para darle un abrazo, pero él la apartó y le dijo: “Siéntate, siéntate”. COBRA MORTAL.

El caso es que Alejandro iba ya con la intención de cortar desde el principio. Mira que Mayka se ha portado como una jabata, sin un “beso ni una caricia”. Pero Alejandro dijo que le había faltado al respeto porque Mayka dijo “que se tiraría a un tío antes que a otro”. JAJAJAJAJA Si dices que la mostaza te gusta más que la mahonesa Alejandro se enfada.

“Soy celoso porque me das motivos”, dijo Alejandro. Red Flag de manual. Toxicidad, fuera, mala vibra, fuera.

“No eres una santa varona”, la acusó Alejandro. Santa varona. Joder, ni la ministra de Igualdad. Aunque en la RAE dice que existe si es: “Mujer varonil”. Mayka, así a simple vista pues no parece. O si es “persona del sexo femenino, mujer”, pero está en desuso. O sea que Alejandro o ve a Mayka como la tabernera de Shrek o habla con en el 1910.

Tu estás con el Instagram y yo tengo que trabajar“, añadió Alejandro, que tiene frases de Antonio Alcántara 2.0. Alejandro se ve a sí mismo llegando a la cueva con el mamut y encontrándose a Mayka con la cueva sin barrer.

Tanto como Mayka y Alejandro dijeron 650 PUTAS VECES QUE NO ESTABAN ENAMORADOS. Y cuando les preguntó Sandra los dos dijeron que estaban enamorados. ¿Habéis visto esa estela fugaz en el cielo? Era la coherencia cayendo y explotando en la atmósfera.

Y luego se dieron las manos y se pusieron a pedirse perdón y a abrazarse y a decirse que se querían y que se iban juntos y que empezaban de cero. MI NO ENTENDER.

Eso sí, a Sandra le llegó a la patata porque casi se pone a llorar la mujer al verles haciéndose arrumacos. Yo creo que no lloraba de emoción, sino del daño de estar mordiéndose la lengua por no ponerse a gritar: PERO QUÉ COJONES ME ESTÁIS CONTANDO.

PATRI Y LESTER

Lester acudió con un traje claro que sólo te lo puedes poner si eres un narco colombiano o vas a una comunión de mañana. Completaba el look con unas alpargatas de esparto de dejarte todo el dinero en el traje y tener que robarle el calzado a tu abuelo el del pueblo para poder ir con algo en los pies.

Ambos cónyuges se besaron al verse y su hoguera fue un auténtico coñazo.

Les pusieron las imágenes en las que Cristian insistía en que Patri estaba loca por él y que si no se habían liado es porque él no quiso. Me cae mal beber lejía, luego que me muerda un león y por encima de todo, Cristian.

“Es una persona que no tenía nada que hacer aquí y se ha agarrado a un clavo ardiendo“, dijo Patri sobre Cristian. OLÉ. OLÉ Y OLÉ.

FANI Y CHRISTOFER

Fani se preguntaba: “No sé cómo le voy a encontrar”. De puta madre, no te jode. Está Christian tan contento que cuando unas castañuelas quieren referirse a alguien alegre dicen “está como un Christofer”.

Fani se había puesto un vestido sorprendentemente normal. Lo más práctico habrían sido unas mallas del Decathlón para poder salir corriendo en pos de Christofer.

“Yo no he estado bien, que he estado sin comer y sin cenar”, le dijo Fani, que aseguró que estaba “muy preocupada” por su muchacho.

Pero Christofer iba en plan duro y no se dejaba encandilar. Fani le dijo que le ama “con locura” y ahí le desmontó y el maromo se echó a llorar desconsolado. Lo mismo es que Christofer prefiere que le quieran en exclusiva más que con locura.

Con el que me quiero casar es contigo“, le dijo la muchacha. Creo que Christofer no estaba en el mismo modo. Antes se casa con un caimán con sarro que con Fani en ese momento.

“Me lo has vuelto a hacer. Podía haber salido tan bonito“, le decía el muchacho, que percibe La isla como un cuadro de paisajes. Podría haber salido bonito, pero salió como el retrato de una rata muerta en un callejón.

“Te estoy dando cuenta de que te quiero más que a nadie, que fue un error, que aquí estoy dando la cara y la voy a dar siempre”, afirmó Fani. Tarde.

A Fani se le notaba que se estaba conteniendo para no chillarle a Christofer, para no levantarle la voz en plan discusión. Pero el rol de sumisa contrita no le iba nada bien y acabó Fani abroncando a Christofer. JAJAJAJA

“Cuando te ha dicho que te quiere te has roto”, constató Sandra, porque Christofer está hecho como de LEGO y se rompe con un empujoncito.

Vieron imágenes de Fani comiéndose el morro con Julián y ella dijo que eso no era un morreo. “¿Puedes echarlo un poco para atrás, por favor, Sandra?“, pidió Christofer, que piensa que Sandra tiene un mando a distancia escondido.

“Bueno, vale, fue un morreo”, tuvo que reconocer Fani. ¡PERO DEJÓ CLARO QUE NADA MÁS!

“Yo no me he rebozado con nadie”, le hacía ver Christian. “Que no me he rebozado“, decía Fani. Parecían dos croquetas discutiendo.

“¡ME PUEDES ESCUCHAR, QUE NO QUIERO GRITAR!”, saltó por fin Fani, que tiene la mecha más corta que un petardo de peseta.

“Que me suda los cojones el juego”, alegó Christofer sacando carácter, como cuando estás jugando al Monopoly y caes en una casilla de alquiler caro con hotel y todo.

En un momento dado pusieron unas imágenes de Fani pasándole un hielo por el cuello a Julián y bailándole en plan sensual-gogó. Y Fani dijo que eso era del principio del reality.

“Estas imágenes son de ayer, o sea, son de después de la hoguera de confrontación con Christofer”, aclaró Sandra Barneda, JAJAJAJA

PILLADAAA

PILLADA GORDAAAAAAAA

Qué vergüenza, qué vergüenza“, decía Christofer con la cabeza cabizbaja y entre las manos. ¿Y qué hizo Fani? Pues gritar, claro. “¡QUE TÚ TAMBIÉN ME DAS VERGÜENZA EN MUCHAS COSAS Y NO TE LAS DIGO”. Pa qué pedir perdón y arrepentirse.

“Encima te enfadas”, le dijo Christofer, que claro, vio la contradicción. “Me están entrando ganas de levantarme y pirarme”, amenzó encima Fani. Pero es que lo de huir de la hoguera también está ya muy visto. 

“Tengo una guerra interna entre mi corazón y mi cabeza y sigo luchando”, afirmó Christofer que tiene dentro la escena final de El Señor de los Anillos, con orcos, humanos, enanos y elfos dándose de hostias a ver si vuelven con Fani o no. Y no quieren volver ni los orcos. 

Mi cabeza dice que no, mi corazón dice que la amo“, afirmó Christofer. Ahí Sandra suspiró profundo que no se dejó en los pulmones ni un ápice de aire viejo.

“Yo te demuestro que te amo día a día”, le dijo Fani. Bueno, días alternos lo mismo.

Pero Christofer dijo que se iba solo, que necesitaba tiempo. “Desde este momento Fani y tú no sois pareja“, les dijo Sandra, que es como un juez, puede hacer y deshacer parejas. Sandra llama al Registro Civil y te divorcia en dos minutos.

Así que Cristo se fue solo por el pasillito de las antorchas y Fani le miraba y le miraba y luego salió corriendo en las imágenes que hemos visto 80 veces. ¡CHRISTOFER, PARA, CHRISTOFER! Y una vez que el alcanzaba le abrazaba y se ponía a darle unos besos con los labios como los de un besugo, que abarcaban toda la parte de abajo de la cara de Christofer. Fani te besa y te pone mascarilla de chicha.

Sandra se tuvo que poner de pie y llamar a Fani para que volviera. Y volvió. Y ya.

MARINA Y JESÚS

Si hubo una hoguera aburrida, fue ésta. De hecho, ni siquiera tengo claro qué leches hacían Mayka y Jesús teniendo una hoguera.

“Llevas el mismo traje, ¿por qué?”, le preguntó Sandra a Jesús, que se había puesto el mismo traje que en la hoguera en la que rompieron Marina y él. Dijo el muchacho que era porque quería hacer algo simbólico. Me da que es porque no quería comprarse otro traje.

Los dos coincidieron en que Isaac es malo muy malo. “Yo siempre buscaba en Isaac cosas de Jesús”, dijo Marina. Ah, bueno, vale. Que te estabas pasando por la piedra a Isaac, pero buscando cosas de Jesús.

“A mí me llena ella… he probado relaciones, pero si no me llenan, ¿qué hago?“, decía Jesús, porque él se siente como un pavo en Navidad y lo único que quiere es que le llenen.

Y como Marina se estaba poniendo ya un guante de látex, pues decidieron irse juntos y darse una última oportunidad.

Y se acabó lo que se daba, pero… LA ISLA DE LAS TENTACIONES 4 ES CREMA PURA, AMIGAS. PURA CREMA

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Luz

    Buenos días, espero más tus comentarios que la nueva Isla de las Tentaciones :))))

    04 noviembre 2021 | 10:02

  2. Dice ser Nombre

    que ya repitan concursantes significa lo PATETICO QUE PUEDE LLEGAR A SER esta mierd@s de programas,

    nada que decir sobre la gallina.

    04 noviembre 2021 | 12:06

  3. Dice ser Miryam Vila

    Gus el altar te lo mereces tú, las risas que me echo contigo no son normales, lo mejor del programa leer tu blog al día siguiente, eres un crack¡¡¡

    04 noviembre 2021 | 12:33

  4. Dice ser patetic Gus

    VERGUENZA AJENA DAIS, BLOQUEAD LOS USUARIOS QUE DICEN LA VERDAD, SEGUID ASI, SEGUID.. luego a llorar

    04 noviembre 2021 | 12:39

  5. Dice ser Eva

    Buenísimo 👏👏👏👏🤣🤣🤣👌

    05 noviembre 2021 | 07:08

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