¿Se podía ser más tóxico, golfo, desequilibrado y metepatas? Se podía: La isla de las tentaciones 4 empieza fortísima y es una maravilla

Las nuevas parejas de La isla de las Tentaciones 4 aparecen en los libros de texto de Psicología, en el apartado de relaciones pochas tirando a tóxicas.  Después de tres ediciones normales y una de viejas glorias cabría pensar que no podríamos encontrarnos con gente más tóxica, golfa, metepatas o desequilibrada, pero sí, era posible: eh aquí La isla de las tentaciones 4.

Y no, no son las conductas mejores del mundo, de hecho, son malas a rabiar, pero para el espectáculo no hay nada mejor.  Y aquí hemos venido a despellejar y no se puede despellejar lo que ya está pelado.

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Vamos con la presentación de las parejas.

Josué y Zoe.

Josué tiene el pelo azul y la tez pálida. Es como Papá Pitufo pero al revés. «Mira que le digo al capitán que de la vuelta», dijo el muchacho cuando estaban en el velero. Está el capitán para tonterías.

Zoe: «Tengo mucho miedo, tengo terror». Esta muchacha no sabe si va a La isla de las tentaciones o a La isla de las mutilaciones horribles. «No me empieces a llorar», le dijo pelopitufo en el consuelo más torpe jamás dado. «Quiero ponerme a prueba a mí mismo», aseguró el maromo. Hay gente que escala el Everest o corre una mararón. Josué se prueba yendo a una isla a beber gratis mientras se le acercan muchachas. Ahí, poniéndose al límite.

«Vamos a demostrar que el amor puede con todo», dijo Zoe. Sí, le puede a Hulk y a Godzilla, no te jode.

Llevan seis meses juntos y se conocieron en MYHYV. Nada hace pensar que puedan ser personas dadas a los caprichos de la televisión.

– Hola somos pareja desde ayer por la mañana, que nos conocimos en la cola del pan y venimos a La isla de las tentaciones a poner a prueba nuestro amor. Y así.

En su vídeo de presentación vimos que Josué tiene una moto más quemada que las muelas de un dragón. Zoe dijo que le da «terror perderlo», como si en vez de un novio fuera su hijo de tres años en un centro comercial.

«Tengo en mi mano el poder de hacerte feliz pero también de hacerte daño», dijo Josué. Como mi tía Engracia, que tiene una escopeta. ¿Que cómo te hace feliz una escopeta? Teniéndola tu y no el de enfrente.

Darío y Sandra. 

«Yo no soy desconfiada porque me aburra. Si tienes fama de golfo…», dijo Sandra a Darío. Así es ella, cuando se aburre no hace cosas raras como desconfiar. Llevan año y medio. Son todo relaciones afianzadísimas.

«Fue vernos y sentíamos cosas que no habíamos sentido jamás por otra persona», dijeron. ¿Retortijones?

«A mí me gusta jugar a la consola y a Sandra no le parece bien«, dijo Darío. SANDRA MIRA, EH, MIRA QUE POR AHÍ NO PASO.

¡¡TODO HOMBRE TIENE DERECHO A JUGAR A LA CONSOLA, VIENE EN LA DECLARACIÓN UNIVERSAL DE DERECHOS HUMANOS!!

«Te han comentado el storie y tú has respondido, tonteo«, dijo Sandra. Para Sandra hablar con otros seres humanos en tonteo. Te han disparado, te llevaron al hospital y te quitaste la camiseta para que te operaran. Estabas tonteando con la enfermera.

Nico y Galla.

Paso de escribir Gal.la con un punto en medio. Galla. Nico ha jugado en todos los equipos que hay en España, o poco menos, por la lista que dijo. En el Mataluenga F. C. ha jugado fijo. En el Villanueva de la Sierra Balompié, ha jugado. En un equipo de señores de sesenta años que se juntan los sábados, ha jugado.

Galla le fue infiel con una persona de su equipo de fútbol. «Yo creo que sí me perdonaría una segunda vez», dijo Galla convencidísima. Para mí que hasta los cuernos número 35 o así Galla está tranquila.

Alejandro y Tania.

«Te lo digo mirándote a los ojos», dijo Alejandro sobre alguna cursilada, él, que participó en Gran Hermano VIP y tiene unos ojos que parecen dos puñaladas con navaja pequeña.

«Cuando dos personas se quieren no hay nada que les pueda separar«, dijo Tania. Eso, nada. A tí te quiere tu abuela y no te pueden secuestrar. Llega la mafia con una furgoneta y no tienen cojones a meterte dentro porque tu abuela te quiere. A mí se me rompió una taza y la pegué con amor, porque nada lo puede separar.

Sandra Barneda hizo sus tradicionales señales desde la orilla al barco. Si se retrasa ella para mover los bracitos en la orilla el barco los deja en otro país. El Titanic se hundió porque Sandra ese día libraba.

Fue bajarse a la playa y Sandra Barneda les dijo que a tomar por saco, que ni despedidas ni mierdas, que se separaban echando leches. Sandra Barneda va por la calle y separa parejas si le da la gana. Barneda se cruza con una pareja de 90 años que llevan casados 60 y si chasquea los dedos se van cada uno por su lado y no se hablan más.

Zoe llevó mal lo de la no-despedida. «Tenía muchas cosas que decirle«, dijo, porque no ha tenido tiempo en los seis meses anteriores.

Sandra Barneda se llevó a los chicos caminando por la playa hasta su villa. Eso parecía la exploración del Sáhara. Dejaban unas huellas que podría seguir el rastro hasta un perro disecado. A mí la villa me pareció demasiado pequeña, que no sé qué casa tendréis vosotros, pero la mía es más grande y más mejor. Por los cojones. No.

Josué dijo que a la villa «le faltaba lo que le faltaba» y que había «mucho espacio en los sofás para las chicas». Josué es la reencarnación de Hugh Hefner. En su habitación de pequeño tenía un póster de Jesús Gil metido en el jacuzzi con las chicas en biquini.

Sandra Barneda les presentó a la luz de la tentación. Hola, qué tal, soy Paco, dos besos. Yo Luz de la Tentación, encantada. Y así.

Los límites que pusieron:

Darío: Cualquier tipo de beso. Beso negro el que más.

Alejandro. Caricias con intención, beso en boca, hielo, cuello. Sin intención sí que se valen, al parecer.

Nico. Beso no y no puede dormir con un tío. Si no se besan y no se queda a dormir pueden hacer el Kamasutra entero.

Josué. Beso en la boca. En la punta del conejo sí.

En esta edición podían elegir activar o desactivar la luz. Eligieron desactivarla. Para dormir tranquilos, supongo.

Las chicas llegaron a su villa, que es la nueva. Esa sí que me moló, joder. A mí me llevan allí y me encadeno a la piscina.

Sandra dijo que Josué «parecía muy echado para adelante» y eso a Zoe le sentó como una patada en tol parrús. «Nadie tiene que opinar en ese aspecto», dijo Zoe. Vale, dos que no van a ser amigas.

Sus límites: 

Sandra. Beso. Pues no era muy larga la lista.

Galla. Una caricia o un beso, pero si hay química. Galla veía Física o Química, solo que ella sólo veía un capítulo de cada dos, los de Química.

Zoe. Ni abracitos en el jacuzzi, ni en la piscina, ni en el sofá, ni comentarios fuera de lugar hacia una chica que me puedan sentar mal, ni un beso, ni nada. Si Josué respira se pasa los límites de Zoe. ¿Erección mañanera? Se pasa los límites. ¿Contacto visual con otro ser vivo sea varón o hembra, vivo o muerto, animal, vegetal o mineral? Fuera de los límites.

Tania. El tonteo por su parte. Ni besos, ni cuellos, ni hielos, ni estar solos en la piscina. Con más gente se lo pueden montar. Solos no. Voyeur permission.

Las chicas decidieron dejar la alarma activada. Esa alarma estalla en 3, 2, 1…

Y las chicas y los chicos llegaron a la ceremonia de conocer a los solteros y las solteras.

Los chicos dijeron que no habían visto nunca a sus novias así de guapas nunca. Nico le dijo a Galla que estaba muy guapa y a ella le sentó mal por si iba a mirar así a las solteras. Madre mía, qué peñazo de tía.

«Tenéis que decidir si es más fuerte el amor o la tentación… «, les explicó Sandra Barneda. «Yo digo que ya se verá… pero el amor», dijo Nico, una gracia sin más, es más, tenía gracia, pero a Galla le sentó mal. Joder.

Entraron las solteras y Zoe dijo «que vayan pasando», con pinta de ir a darles una bienvenida a lo Bud Spencer: con la mano abierta.

Pero aparecieron una chica y un chico. Ella era una que se había liado con Darío. «Esa chica se ha liado con mi novio», dijo Sandra.

Se llamaba Rosario. Y ojo, porque era la novia del maromo de al lado, uno llamado Álvaro. Son la quinta pareja de la isla. El maromo sabía que su novia había tenido un lío con Darío.

Total, que Rosario y Sandra empiezan ya con mucha inquina, porque se pusieron a discutir en una pelea de gatas virtual pero mirándose mu feo.

Rosario y Álvaro se han puesto los cuernos mutuamente varias veces. Llevan juntos cuatro años. Son una pareja abierta y no los saben.

Rosario puso como ejemplo de amor a Los amantes de Teruel. Su ejemplo de amor es el de una pareja que solo se pudo besar una vez y ya muerto uno de ellos. Lo ideal, joder. ¿Quién no querría una relación en la que no te puedes casar porque eres pobre, te vas a la puta guerra para hacer pasta, a la que estás palmando allí tu chorva se casa con otro y cuando te besa en toda la punta del fantasma te mueres tú también y los dos como gilipollas muertos y sin amor ni hostias? Y luego el malo es el ejemplo de las princesas Disney.

Las chicas vieron a las solteras y dijeron «nos quedamos tranquilas», porque no les parecían guapas. JAJAJAJAJA Ya.

Sandra le preguntó a Nico quién le parecía más guapa. Él dijo un par de chicas y OH, SORPRESA. A Galla le molestó.

Vamos con algunos solteros y solteras y sus presentaciones.

Carolina. Era más seria que un notario cabreado.

Diriany. Me siguen 127.000 seguidores. Soy una mezcla entre Angelina Jolie y Rihanna. Nunca nadie me ha dicho que no. Diriany no conoce a Charli D’Amelio.

Rubo. Dice que es futbolista y que con las mujeres tiene un 100% de efectividad. Aquí es futbolista hasta el abuelo cojo de mi cuñado.

Czarina. Americana, gitana y flamenca. Tiene más nacionalidades que Willy Fog empadronándose en el viaje. Es alguien muy «enamorosa». Creo que eso es una ETS.

Alberto. Es jardinero y dijo que es un «picaflor». No deja un jardín sano, claro. Se folla las rosas.

Vanessa. «He vivido en medio mundo y lo he conquistado al completo». La hija de Alejandro Magno.

Rosana. Dijo que llevaba un año en el gimnasio para tener el culo firme. Ahora puede doblar acero con las nalgas. Tiene un culo que te protege de las balas.

Víctor. Vive en Atlanta y es Acuaman, joder. Es como la versión de tapa blanda de Jason Momoa.

Suso. Era Soso. Dijo que es «el guapo de su grupo». No quiero ni saber cómo son los feos de su grupo.

Mientras las chavalas se presentaban, Sandra Barneda le preguntó qué le parecían a Nico.

Nico: «Es que no sé qué decir, porque me da miedo…», respondió él mirando de reojo a Galla. «Di lo que quieras, tú mismo… ¡ESTÁ TENIENDO MAL GUSTO, ME ESTÁ DANDO VERGUENZA!», dijo ella, para nada con la personalidad duplicada y como una cabra tomando LSD.

De las chicas la que más collares se llevó fue Sandra. Tenía el cuello que pareciá un criadero de orquídeas. A Galla le pusieron uno y de milagro.

De los chicos el más florido fue Josué, con su pelo azul. «Me estoy alegrando porque eres el más guapo de todos«, dijo Zoe con cara de alegrarse por los cojones.

De hecho, Zoe se levantó y le quitó del cuello el collar que le había puesto Diriany Angelina Jolie Rihanna. ¿Sabéis que a un niño que en un partido mete 20 goles se le llama joven promesa? Pues Zoe es una joven promesa de los desquicies.

Josué se cabreó porque le había quitado su trofeo. «Estamos aquí por tu desconfianza, no vamos a hacer aquí lo que tú quieras», dijo el muchacho cabreado y se volvió a poner su collar. No se echó al suelo a cogerse una rabieta de milagro. Zoe acabó llorando. Ella sí que sabe divertirse.

Llegada a las villas.

Los chicos llegaron con las solteras y eso fue un besuconeo loco. Eso sí, en cuando los chicos vieron que había bebida gratis dijeron ¡hostia! y se fueron para la barra. Ellos querrían ponerle el collar a Mahou.

Las chicas llegaron con sus maromos y Suso dijo «YEEEEEEY», como si estuviera conduciendo ganado.

«Huele a macho, qué asco», dijo Zoe, que tiene el olfato muy desarrollado. Zoe es como un cerdo trufero de los machos, puede olisquearlos a lo lejos.

Nico es un vacilón. «Parecería una cosa inocente pero a lo callado es el que más peligro tiene», dijo Josué de él, porque el rubiales se dedica a soltarlas pardas y a hacer discursos de estar más salido que el Cabo de Hornos.

«Cuando te dan Milka todos los días y llevas dos años comiendo Milka… te dan una Nestlé la pruebas y dices ¡qué buena! Pero a mi novia la quiero», dijo Nico. JAJAJAJAJAJA Analogía de cuñado.

«Si hubieras entrado en el programa a lo mejor en lugar de irme con Zoe me habría ido contigo y estarías ahora en el otro lado», le dijo Josué a Diryani. Madre de dios. ZOE SACA LA ESCOPETA. CUANDO VEA ESTO... Bueno, ya sabemos que Zoe no es de quedarse quieta.

Sandra y Rosario hablaron por la noche e hicieron las paces. Se dieron un abrazo y echaron risitas de super amiguis.

La primera noche Alejandro ya estuvo llorando por si perdía a Tania. Se estaba poniendo la tirita antes que la herida. Bueno, se estaba haciendo una amputación y cosiéndose el muñón antes que la herida.

A la mañana siguiente en la villa de las chicas lloró Galla. Estaba agobiada, dijo. Normal, debía estar pensando en todas las cosas que Nico podría estar diciendo. Galla habría estado tranquila si Nico hubiera ido con 200 solteras desnudas si hubiera ido amordazado.

Por el día se celebró la ceremonia de las primeras citas. Alejandro aprovechó para decirle a Tania que no está bien, que la situación le superó. Dijo que su vida no es fácil y que para algo bonito que tiene… LLORAR. Todas las acciones de Alejandro empiezan y acaban en un lloro.

Alejandro se vino abajo. Se viene abajo tan a menudo que le van a contratar para hacer pozos petrolíferos. Le ponen encima de donde haya crudo, le dicen «Tania se te va» y él solo hace el agujero hundiéndose.

Zoe le dijo a su chico de pelo azul azafata que no se sentía querida y Josué le dijo que era una mandona, básicamente. El resto de chicas se pusieron de parte de Zoe, haciéndole esquemas a Josué, explicaciones, ejemplos… les faltó sacar unos guiñoles para explicárselo con un cuento.

«Todo el mundo está mal y el mío está de puta madre», dijo Zoe, cabreada, porque el resto de novios lloraba y se emocionaba. «El mío es de piedra», añadió. 

Sandra le dio la cita a Rubén. Darío opinó que a Sandra no la había visto feeling, pero que a Rubén le había visto «golfete». Poco interés.

Rosario y Galla coincidieron en el mismo soltero. Las dos querían cita con Alberto. Toda la pinta de que el muchacho esté en la Friendzone. «Es muy respetuoso y amable», dijeron. ZONA DE AMISTAD DE MANUAL.

Peeero el propio Alberto dijo que prefería quedar con Galla y le dio calabazas a Rosario. Y ella pues nada, cogió un segundo plato llamado Suso. Otro friendzone boy.

Tania eligió para su cita a Stiven. Porque es «respetuoso, sensato y maduro y no va a saco». Que esté tó güeno no tuvo nada que ver, claro.

Zoe eligió a un tal Miguel de Hoyo. No sé por qué tiene apellido.

Darío se quedó para la primera cita con Miriam. Sandra puso cara de asesinato. Y saltó Nico a decir que habían coincidido en la misma chica. «No tengo problema en conocerla a la vez que Darío», dijo Nico, que no es celoso. Miriam se quedó con Darío.

Así que Nico tuvo que elegir un segundo plato, llamada Rosana. Ella dijo estar «muy contenta». BIEN. No hay que tener orgullito con lo de ser el segundo plato, porque es el mejor. Como Nico dijo que tenía feeling con Rosana, Galla quiso saber qué es feeling. Que venga la RAE.

Alberto se qeudó con Claudia porque era «cañera». A Rosario, claro, le hizo mucha gracia. No.

Alejandro eligió a Vanesa para su cita. Porque «es su prototipo», como si la hubiera fabricado él, pero aún estuviera en pruebas.

Josué dijo que a él le gustan los retos y que para que Zoe confiara en él eligió a Diriany. «Me gusta afrontar el miedo», dijo Josué, como si hubiera elegido un tigre con cola de serpiente y lomo lleno de escorpiones para abrazarla en la cita.

Y hubo despedida. He visto a gente que se iba a la guerra con menos desesperación en las despedidas que esta gente. Alejandro hasta aprovechó el ratito para pedirle matrimonio a Tania. Lo malo es que ella le dijo que se había metido en el jacuzzi con todos los demás y Alejandro le dijo «me vas a fallar». Y se despidieron. JAJAJAJA BUEN ROLLO DE DESPEDIDA.

«Eres mi Milka», le dijo para despedirse Nico a Galla. JAJAJAJAJAJAJA Lo que no le dijo fue lo de probar las Nestlé.

¡Y se acabó lo que se daba!

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