La niña de la curva en República Dominicana se llama ‘La niña de los celos’ por culpa de ‘La isla de las tentaciones’

Anoche supimos un poco más de la fuga de Zoe de su villa en La isla de las tentaciones y su llegada a la hoguera de los chicos sin ser detectada. Si Zoe fuera un meteorito de un kilómetro de ancho moriríamos todos porque la NASA no la vería llegar. El caso es que entre ella y Melyssa ya van dos concursantes que se fugan de su villa y recorren kilómetros por medio de la selva y las urbanizaciones en plena noche en República Dominicana.

¿Cómo se orientan estas chicas? Que para llegar a América le dieron indicaciones ellas a Colón. Tiras para allá, en las Canarias un poco a la derecha y luego ya tó recto. Y así.

Pero antes de llegar a ese punto, vamos a ver algunas de las cosas que nos pusieron anoche en el Debate de las tentaciones.

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Empezamos por Sabela y Álvaro.

«Lo que tú me hagas a mí yo te lo voy a hacer«, dijo Sabela a Álvaro, que se puso a chupetearla. Es tonto, porque si Sabela va a copiarle yo no le hago un chupetón, le hago una transferencia.

Álvaro cuando se excita es como un gato en un masaje. Álvaro no tiene erecciones, tiene ronroneos y sabes que está cachondo porque se le eriza el lomo.

«Me he dado cuenta de que vamos todos como de negro, ¿no?«, dijo Sandra Barneda en el plató. Y es que iban todos que parecía que iban a asaltar un banco por la noche. Se va la luz en el plató y pierden a todos los colaboradores. Al estilo de los colaboradores ya ha llegado el apagón.

La psicóloga habló de la costumbre de Álvaro de vengarse de Rosario cada vez que ésta le hace algo y él se lo devuelve multiplicado.

«La venganza puede parecer un poco frívola, que se hace por despecho, pero hay que profundizar un poco más«, decía la psicóloga. Sí, la venganza se puede cometer para hacer el bien, no te jode.

Palabras amables:

Cariño
Amor
Empatía
Amistad
Venganza a mala hostia

Y así.

En la villa de los chicos hubo baile. Quién dice baile dice que hubo meneos de culo, porque es el único paso de baile que saben hacer. Es como si todos llevaran tarzanetes en el ojal y lucharan por desprenderlos con violencia.

Tuvimos que ver de nuevo a Sabela chupando a Álvaro como el que rebaña un plato de su abuela y a Álvaro chupándola a ella como el que tiene que pegar muchos sellos. Y luego, después de dejarse la baba por el cuello como si se hubieran barnizado, se pusieron a besarse como si estuvieran buscando comida en la boca del otro. Esta gente piensa que la Sutileza es una señora con nombre raro.

La psicóloga destacó tres frases de Álvaro. Ninguna de ellas era «Sabela me la pone como el cerrojo de un penal», «Sabela me engorila como a King Kong mirando rubias», «Sabela me deja los huevos como cisternas de Pascual», «Sabela me la pela» o «Quiero ensalivar a Sabela como el que le echa almíbar a un bizcocho«.

Eran «no voy a pensar más», «soy igual de malo que ella» y «voy a vivir la experiencia más centrado en mí«. Así es Álvaro, reflexivo y poco egoísta.

Imágenes de la cita entre Sabela y Álvaro. En medio de la playa había un tronco cortado con forma de falo. En serio, era el satisfyer de la mujer del gigante verde.

«Me haces ser más yo», le dijo Álvaro a la muchacha, porque normalmente Álvaro es poco él y necesita que le hagan un poco. Es como Pinocho, que necesita que una mujer le convierta en un niño de verdad.

«Podemos pasarlo bien», le dijo Sabela como un comentario de pasada y Álvaro saltó como un buitre viendo como se muere una oveja. «¿Pasarlo bien, qué es pasarlo bien?», preguntó Álvaro esperando que Sabela dijera que mamadas a todas horas. Pero no, era pasarlo bien sin mucho más.

«Espero que no te frenes conmigo, porque este tren se va. ¿Te vas a subir en él?«, le dijo Álvaro a Sabela. Yo soy ella y corro en dirección contraria a la estación. Joder, ese tren lleva a Repipilandia, a Intensitoland y allí NO QUIERES IR.

Cambiamos al lado contrario: Rosario y Suso.

Suso dijo que cuando Rosario le aseguró que no podía ni mirarle a la cara a él le temblaron las piernas. ¿De la emoción? No, porque se estaba meando como el perro de un camarero doblando turno.

Suso dijo que se podría ir de Canarias a vivir a Elche, pero que mejor en Canarias porque hay más sol, como si Elche fuera Mordor. Para mí que Suso cree que Elche está al norte de Francia. Suso cuando conoce a gente de Almería les enseña una foto del sol, para que sepan cómo es. Suso se montó un negocio de máquinas de rayos UVA en Egipto.

Imágenes. Ellos y ellas se fueron en las citas a montar en una banana de esas que van tiradas por una lancha en el agua. Me parece una metáfora de lo que está por venir: la gente jugando con bananas que se menean mucho.

Eso sí, al de la lancha sus clientes se la sudan mucho, porque los iba perdiendo por el camino y se quedaban atrás flotando en el agua. Si llega a ser él el capitán del Titanic llega al Iceberg ya sin pasajeros.

Suso, a Rosario: «No te valoras, tú vales muchísimo, deberías estar en el Olimpo con los dioses tranquilita». MADRE DE DIOS. Ojalá estuviera en el Olimpo, donde no pudiera oírte decir esas cursiladas. Amén de que para Suso valer mucho es ser una diosa griega, ni estudios, ni inteligencia ni hostias. Te pones una toga y un poco de laurel en el pelo y para Suso eres lo puto más.

«Suso me pone muy nerviosa cuando me mira», dijo Rosario. En serio, vale ya de decir eso, Rosario, que te está mirando Suso, no un doverman enseñando los dientes.

«Me sorprende estar muy cómoda con alguien», dijo Rosario, porque Suso es como una Butterfly Pillow. Suso se queda quieto en IKEA y la gente se sube encima para probar si es blandito. Suso lleva un tatuaje que pone ‘FIRMEZA MEDIA’.

Para demostrarle su amor, se abrazaron y Suso la lanzó al agua de medio lado y por el cuello porque él la quiere, pero que tenga todas las vértebras bien tampoco es una prioridad.

Rosario: «Suso es un apoyo incondicional y estoy más fuerte que nunca«. Suso no es un apoyo, es un entrenador de Fitness.

«Llevo sin conectar con nadie años», dijo Rosario, que es la única que todavía tiene contrato con Airtel. Rosario sigue metida en los Chats de Terra. Los más jóvenes no sabéis de qué hablo, cosas de mayores.

Imágenes inéditas. La ex de Josué hablando con el muchacho y él con cara de circunstancias. Estaba más incómodo que en un tacto rectal hecho por Pau Gasol.

«Con esta chica estuve tonteando por redes sociales y como ya tenía que me iba a ir con Zoe a ella le di falsas esperanzas», les contó Josué a varias solteras que le escuchaban haciéndole un corro, como si estuviera dando una clase magistral en la Machoten University for Testosterone People.

Cita de Josué, que ha pasado de Diriany y la ha cambiado por Claudia, que es rubia.

«Me gustan malotes, canallas, porque me ponen más», dijo Claudia. Genial, eso garantiza una relación de amor, cariño y cuidados y para nada tóxica. Hay que joderse. Claudia de joven no se forraba la carpeta con fotos de Justin Bieber, se ponía fotos de Luis Bárcenas y de Charles Manson.

Adelanto de la hoguera de Rosario: estaba ella con la boca abierta a saco. Se le vio que lleva un piercing como una bolita de pan blanco. Rocío deja la boca abierta debajo del agua y puede cazar langostas.

El nuevo soltero era Simone. «Simone por donde pasa va soltando feromonas», «es mi niño», dijo en plató Isaac. Como Lucía se descuide se encuentra a Isaac comiéndole el morrino a Simone.

Lola y Lucía dijeron que era «muy intenso». Exacto. Simone es muy guapo, pero te come la oreja que no te deja ni el oído interno.

Y vimos la irrupción de Zoe en la hoguera, momento en el que Sandra Barneda supo que no tiene patologías cardiacas, porque si no le dio un infarto en ese momento ya nada lo hará.

Estaba Nico hablando de sus cosas cuando Zoe apareció jadeando por detrás de Sandra Barneda. He visto ataques zombis con más sosiego que Zoe apareciendo de entre la selva.

La cuestión, la pregunta que me hago es qué tipo de seguridad hay en esa isla para que la gente se fugue cada dos por tres. Alcatraz no es, eso está claro.

«¡Qué susto!», dijo Sandra Barneda, que si no se hizo pis encima es porque tiene los esfínteres más cerrados que una cámara de Gringotts.

«Zoe se las ingenió para despistar al equipo y echó a correr«, nos explicó Sandra Barneda. Tengo las imágenes.

Zoe puede ir a las Olimpiadas sin hacer campeonatos previos. ¿Sabéis por qué Usaint Bolt corría tanto? Porque Zoe le había robado la cartera.

«Tuvo que correr bastante distancia…», nos explicó Sandra para explicar la distancia entre la villa de las chicas y la zona de las hogueras. Joder, si normalmente les llevan en coche, como para ir andando.

¿Es que esta gente, como Melyssa y Zoe no tienen miedo a ir por la puta selva de noche? Es que Frank Cuesta es un mierda a su lado, joder, que se mueven por la maleza de noche mejor que un búho con gafas de visión nocturna.

La mitad de las leyendas de fantasmas que hay en República Dominicana eran Melyssa y Zoe corriendo. La niña de la curva en República Dominicana es «la niña de los celos». Una muchacha misteriosa que se sube a tu coche y cuando llegas a una parte de la carretera te dice: «En esa curva me pusieron los cuernos a mí».

«Se saltaron las normas y van a ser penalizados, pero vamos a rescatar lo positivo», dijo la psicóloga del programa. Joder. Al abuelo le atropelló una cosechadora de trigo y ahora es puré, pero vamos a rescatar lo positivo.

«Le dijo lo que podía calmarla», dijo de Josué y sus palabras a Zoe. JAJAJAJA. No le va a decir que si tiene condones, joder…

¡Y aún hay más que veremos el miércoles!

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