Cazan a Lola robando en la caseta del equipo técnico de Supervivientes y le ponen un castigo sádico

Lola pensaba que había dado el golpe del siglo, el crimen perfecto, un entrar y salir de manual, un atraco que no lo planeaban los de Ocean’s Eleven ni con un año y muchos mapas. Lo que pasa es que robar algo en un sitio donde hay doscientos millones de cámaras grabando lo mismo no es lo más inteligente. Y claro, la pillaron.

Y os digo que había ladrones en el siglo XV a los que les cortaban las manos que se iban a casa mancos pero pensando «menos mal que no me han castigado como a Lola».

Pero llegaremos a eso más tarde, amigas y amigos. Si no queréis que os robe en casa un caco con olor a sobaco, ¡Seguidme en redes! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow

La cosa comenzó con JJV entrando a plató vestido como Freddie Mercury, con su bigotito y todo, lo que pasa es que más que una estrella del rock parecía un extra de Cuéntame.

Llevaba una capa roja que agitaba como si le estuvieran atacando abejas y tratara de espantarlas. Era una mezcla de folklórica electrocutándose y uno de Locomía cazando murciélagos.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un collar con una cabeza de elefante. A tamaño real. Las cervicales de Lara Álvarez están más musculadas que Dwayne Johnson. Una vez estaba Lara sentada en un muelle, llegó un buque mercante y lo amarraron a las cervicales de Lara. Y NO SE MOVIÓ.

«Qué color tienes, Lara», le dijo un poco más tarde JJV y ella respondió que era «todo nocilla». Lo que me faltaba ya, que encima Lara esté untada en nocilla. El caso es que Lara no puede tomar el sol, porque se llena de hormigas.

– Lara, ¿qué haces tanto tiempo en el baño?

Total, que a Lara y a los concursantes les dio por cantar una canción de Queen, y se pusieron a entonar un «Ai guanchu breik frí» que se lo dices a un inglés y tiene que usar el traductor.

La recompensa de la prueba era tiramisú. El tiramisú es el mayor insulto que existe. ¿Porqué a una cosa tan buena vas y le echas café? ¿A qué estamos jugando, a joder postres con cosas que saben mal? ¡Venga, hagamos el bizcocho de limón con pis de gato!

La prueba consistía en hacer un circuito en equilibrio con un cubo de agua y echarlo en un barril, que a su vez desaguaba en una fosa donde la idea era ahogar a dos de los compañeros, que solo podían respirar por un agujerito en un cristal.

Yo no sé quién piensa estas pruebas, pero voy a abrir un crowfounding para mirarle un psiquiatra. Es que me imagino la reunión de guionistas.

– ¡PODEMOS HACER UNA PRUEBA EN LA QUE SE ARRANQUEN TIRAS DE PIEL Y LAS USEN PARA ATARA A UN COMPAÑERO ANTES DE DISOLVERLO EN ÁCIDO Y EL PRIMERO AL QUE SE LE VEA EL HUESO GANA!

– Paco, la próxima edición no vienes a Honduras.

Y así.

Valeria era una de las ahogadas, lo que pasa es que puso postura de rana en charca y sacaba la nariz por el agujero que parecía un oso hormiguero. A Omar, que era el otro, se lo comía el agua que parecía un gorrino tratando de hacer natación sincronizada.

Al llenarse las fosas ambos tenían que meterse en apnea. Omar fue el primero y aguantaba más que un submarino recién estrenado. A Omar hay veces que respirar le jode.

«¡¡AGUANTA, VALERÍA, AGUANTA!!», le decían Agustín y Carlos a Valeria. Creo que en realidad querían decir ¡AHÓGATE VALERIA, AHÓGATE! Qué manía la tienen. Una vez fueron juntos en el metro y esperando en el andén la hicieron leer a Valeria lo de PROHIBIDO BAJAR A LAS VÍAS, solo que taparon con el pie lo de PROHIBIDO.

Valeria se ha pasado la semana diciendo que ella es muy buena en apnea y claro, aguantó poco así que si ya la tenían manía antes, ahora no te quiero ni contar. Se pusieron a echarle la bronca por querer oxígeno en sus pulmones. Qué cabrona Valeria, jodiendo a sus compañeros por el egoísmo de seguir viva.

«QUE AGUANTO MÁS DE TRES MINUTOS, QUE SOY CAMPEONA DE ITALIA, NOS DIJO«, se quejaba Carlos, que tiene mal perder. A Carlos todo lo que le dices le parece una relación contractual. Carlos dejó a una novia que le dijo que se lo iba a comer a besos y no se lo comió.

ME HAS DICHO QUE ME COMES Y ME COMES, le decía Carlos mientras se salpimentaba un brazo y lo metía en el horno.

Total, que llegó el momento de comer el postre transgredido. Albalá se comía el tiramisú que parecía un perro escarbando para enterrar un hueso. Melyssa engullía como los pavos. Eso si los pavos pudieran tragar cuatro kilos de tiramisú por segundo, claro. Entre la tarta de su cumpleaños y el tiramisú a Melyssa la exprimes y te sale caramelo.

Los perdedores tenían para ellos un pergamino. Les hicieron creer que era una penalización, pero eran 30 segundos para comer tiramisú, tarea a la que se entregaron como hienas en un concurso de comer carroña.

«Echaros tiramisú por el pecho, por el pecho, echaros por el pecho», les aconsejó Olga que se piensa que el tiramisú es crema hidratante Esta mujer las natillas se las pone como el Chilly. En lo más íntimo, quiero postre.

Sylvia se metió tiramisú en las tetas a paladas. Ahora Sylvia tiene las tetas que necesitan una etiqueta de información nutricional.

Directo con Sandra Pica. Le ofrecieron quedarse unos días más y ella se puso a divagar. «Una semana… vale«, dijo, sin que nadie le preguntara. Era solo hasta el lunes, pero ella se quería quedar una semana más.

– Un año y medio a gastos pagados, la nacionalidad hondureña, vuelos a España cada mes, una propiedad en la playa, dos sirvientes… ay, como sois, ¿eh? Vale, me quedo, pero por vosotros, liantes, que sois unos liantes.

Y así.

«Que sea una decisión que no quede en mis manos, que decida Tom, no me quiero hacer responsable», dijo ella. JAJAJA Ojalá, OJALÁ, Tom hubiera dicho que no.

El caso es que en Supervivientes decidieron que ya que la tenían ahí sin hacer nada, pues la usaban para divertirse un rato, que es lo que nos pasa a los varones con el pene constantemente. Ya que está ahí… tengo un rato… en fin. Ya os lo explicaré cuando seáis mayores.

Sandra sería la gancho para hacer sufrir a Lola, para hacerle pagar por su tropelía: harían creer a Lola que estaba expulsada y que Sandra venía para sustituirla, como si alguien pudiera sustiruir a Lola, en su infinita ida de pinza maravillosa. Porque a la gente la pinza se le va en chándal y con lo puesto, pero a Lola la pinza se le va así:

Total, que Lola había entrado en la caseta técnica del equipo, que es una pequeña choza que la organización tiene en la playa (con baterías, micros, agua y cosas así) y había robado unas galletas y como castigo querían hacerle creer que está expulsada.

En el Olimpo de los ladrones están ahora el Vaquilla, Alí-Babá, Billy el Niño y Lola, preguntando por Horus.

JJV conectó con ella. Estaba sonriente como siempre, en su puto mundo feliz lleno de teletubbies bebiendo Jägermeister. «Atención, porque una de vosotras ha metido la pata», les dijo el presentador y a Lola se le vino el mundo abajo. Sabía por quién iba.

«Has robado galletas de la caseta técnica y al pirata Morgan no le ha hecho gracia, así que ha tomado una difícil y drástica decisión: estás expulsada», le dijo JJV sin anestesia. Joder JJV dando noticias, qué sutil, qué fino, qué considerado.

– JJV, ¿tienes hora?

– Las diez y tu familia entera ha muerto devorada por tejones salvajes. Sufrieron mucho. Ahora hay tejones cagando a tu familia por todo el puto bosque.

Y así, sutil.

La buena de Lola se puso a disculparse: «Lo asumo, me lo merezco y lo siento, es que pasamos hambre y he cogido unas galletitas…». «Me han pillado… son extremos que llegas a hacer aquí del hambre que tienes. Lo siento… a todo el equipo», decía la mujer. Joder, qué rápido confiesa. Lola va a comisaría a hacerse el DNI y ya que está te reconoce varios crímenes los haya hecho o no.

A su lado Palito se quedaba blanca, con lo que parecía Lola, era un palito, pero no de polo, que tienen colorcito, sino de chupa-chups. «Yo también tengo culpa», decía, tratando de compartir destino con Lola.

Sandra llegó a la playa con ellas y les dijo que venía a sustituir a Lola. Palito la miraba como si le estuvieran cambiando una hamburguesa por brócoli hervido. Lola le dio un consejo a Sandra: «No cojas galletas porque te expulsan». JAJAJAJAJAJA Así, como norma en general.

«No me puedo ir de una manera más horrible», se lamentaba Lola mientras subía a la barca. Se me ocurren mil maneras más horribles de irse, joder, qué dramas, ni que fuera ella Bin Laden. Con la boca ensangrentada por haberse comido a Palito, por ejemplo, habría sido más horrible. Habiendo mantenido sexo con una iguana y haberle pegado la gonorrea, por ejemplo, qué se yo. Se me ocurren muchas cosas. Algo que me preocupa, dicho sea de paso.

«Son las consecuencias de portarse mal y ser rebelde y pasar hambre», decía Lola al irse, creyéndose ya Jean Valjean en Los Miserables. Lola pensaba que la barca la iba a llevar a trabajos forzados en la Francia de 1800.

Ella y Palito se fundieron en un abrazo muy sentido. «Ha sido cosa de las dos, me siento fatal», decía Palito. Ha habido fusilamientos con despedidas menos dramáticas. Terminator fundiéndose en el metal candente con la manita diciendo adiós mientras el niño lloraba era una despedida alegre de luego te veo al lado de Lola.

Aquí la vemos subida a la barca:

Y Palito en la orilla:

Pero ahí estaba JJV para cortar el rollo: «Bájate de la barca, que ha habido un problema con el motor…», le dijo el presentador. El motor de la barca sonaba que ni un puto Ferrari recién engrasado, pero Lola se bajó echando leches.

«Lo hemos hecho para darte un escarmiento y que no dejes sin merienda a ningún compañero técnico», le dijo por fin JJV. Uy, sí, los técnicos de Supervivientes, que pasan hambre. El cuento de la pequeña cerillera que muere de hambre y frío está inspirado en un técnico de Supervivientes.

Ahí fue cuando Lola se puso a llorar. Ella y Palito. Qué congoja por el alivio, oye, qué sufrir, qué sentimiento. «No sé ni lo que cogí, pero eran unas galletas muy ricas, la verdad», dijo Lola, que no sabe ni lo que cogió pero se acuerda de la marca, sabor, textura, ingredientes y hasta de la puta fecha de caducidad.

«Son unas galletas que me voy a tatuar, eran blancas, con crema», aseguró poco después. Ya verás cuando vaya a la tienda de tatuajes y pida el dibujo de unas oreo.

– Mire, como tatuador he visto muchas mierdas, pero tengo límites, si quiere una esvástica se la hago, una escena de zoofilia, se la hago, pero unas putas galletas blancas con crema, no.

Cambio de tercio:

Vídeo: Sajén se puso a cantar una canción de Shakira. Yo soy Shakira y la demando. ¿Por derechos de autor? No, por asesinar mi canción. Luego cantó Escándalo. Otro crimen. Esto es lo que Sajén le hace a las canciones:

En otro orden de cosas, un ermitaño mordió a Gianmarco en un dedo y no le soltaba. Si a Gianmarco lo encuentran en Altamira, los arqueólogos fliparían encontrando sus falanges con un cangrejo pegado. De la cárcel se sale, de los ermitaños no. Al final fue Agustín Bravo quien se lo quitó. Le empezó a hablar al pobre ermitaño como si presentara un programa y el animalillo pensó que mejor se iba.

Vídeo: Melyssa contó a sus compis lo que le había pasado con el rollo ruptura de Tom y Sandra: «Entro allí y ¿sabéis a quién me encontré delante de mi tarta?», les dijo, porque Melyssa ya lo mide todo en función de su tarta. Estaban los que creían que el sol giraba en torno a la tierra, los que descubrieron que la tierra gira en torno al sol y Melyssa, que piensa que todo gira en torno a su tarta.

JJV le preguntó en directo a Tom por la ruptura. «Qué dura es una ruptura, ¿no?», le preguntó. No, JJV, mola, fue gustosita y suave. A veces la gente rompe por el gustirrinín que da, no te jode.

Tom se puso a llorar en la palapa de nuevo. Tom llora como forma de vida. Tom está en casa solo, aburrido y no se pone Netflix, llora y se entretiene.

Total, que JJV le dijo que Sandra podía quedarse unos días más si él quería. Y claro que quería. Es más, si le dan a elegir quiere tenerla atada a una roca.

«Espero que recupere un poco los sentimientos que tenía en el pasado, a ver si podemos mejorar y aclarar», dijo Tom, como si los sentimientos fueran como la forma física o algo que se te ha caído.

– Ay, Tom, no sabes qué: he abierto el cajón de la cocina y estaban los sentimientos por tí dentro, qué despiste. Jajajaja, riamos juntos.

«Una pregunta… ¿podríamos organizar una cena o una comida, algo bonito? No todos los días, pero…», tentó Tom. JAJAJA «No todos los días», dice el jodío.

– Una pregunta… ¿podéis darme un brunch por las mañanas y pizza por las noches… la comida ya si eso no la hago, aunque me dáis un bocata de chorizo, por si acaso… No todos los días, sólo de Lunes a Domingo.

Vídeo: Tom diciéndole a Sandra que quería «oficializar un poco la relación». Un poco. Tom va a casarse pero solo un poco. Este muchacho piensa que puedes oficilizar las cosas pero solo un poquito. Él firmó una hipoteca, pero sólo de un baño y parte del salón.

«Te veo y no sé si quiero reirme o quiero llorar», le dijo en un vídeo Sandra a Tom. «Reirme o llorar…», como el que mira a su tío del pueblo borracho en una boda tratando de hacer twerking.

«Tom, ¿estás preparado para vivir sin ella?«, le preguntó JJV en directo. Vivir sin ella, pero por Dios, ¿de qué estamos hablando, de Sandra o de un marcapasos?

«Me gustaría que a partir de este momento se me desvincule de esta pareja y no se me meta, espero que les vaya muy bien», dijo Melyssa en directo. Ole sus ovarios. Y es que está ahí la mujer sin comerlo ni beberlo y la quieren meter en medio todo el rato. Es como el embutido, que está en la nevera tranquilo y la gente empeñada en ponerlo entre dos panes.

Vídeo: «Es la primera vez en mi vida que tengo miedo de perder a alguien«, dijo Tom. Porque él estuvo una vez en la guerra y que a los compañeros les llenaran el cuerpo de plomo y cascaran no le daba miedo. Tom una vez perdió a su sobrina en un centro comercial y nada, ni un poco de miedo, él a su puta bola.

Sajén se chivó de que Sylvia había dicho que «no se creía la telenovela de Tom y Sandra«. Sylvia se justificó diciendo que ya se lo había dicho a la cara. Y eso, claro, le da todo el derecho a decir lo que quiera después.

– Oye, que me han dicho que me vas llamando hijo de puta por todos lados.

– Pero si te lo dije a ti a la cara en 1976.

– ¡Ostrás! Es verdad, perdona, perdona, sigue, sigue.

Y así.

«Tenemos que hablar de algo, ya que no tenemos Netflix ni nada», se justificó Sylvia, que o ve series o destruye la reputación de la gente. Jack el Destripador estaba bien visto hasta que Sylvia se aburrió un día y empezó a hablar.

«Voy a sacar mi raza», dijo en un momento dado, ya cabreada. Sí, Sylvia normalmente lleva la raza en un bolsillo y no se le ve. Me imagino al poli estadounidense tratando de hablar con la central…

– ¡¡NECESITAMOS REFUERZOS, PERSEGUIMOS A UNA SOSPECHOSA POR LA QUINTA, HACIA EL NORTE, ES MUJER, DE RAZA… NI PUTA IDEA!!

«Eso se lo dije a Albalá y Albalá a ella, porque llevo dos días sin hablar con ella», aventuró Sylvia, haciendo ver que Albalá guardando secretos es medio malo.

«Yo siempre digo las cosas de frente», dijo Sajén, que estuvo en el antiguo Egipto pero no lo sabemos porque ella de perfil no se dejaba pintar. Ella hasta que no llegó la ley de frontalidad no se dejó hacer un retrato. Sajén es como Robocop o Batman, para hablarte se tienen que girar, que tienen el cuello más rígido que la pata de un perro envenenado.

«Ella no me hablaba, pero me habló justo para decirme eso», aseguró Sajén sobre el cotilleo. Esa versión hacía aguas. Es como si los ingleses y los alemanes hubieran hecho crucis en la Segunda Guerra Mundial solo para contarse sus cositas.

A Melyssa tampoco le acaba de acuadrar el asunto. «Ese vuelo lo podía haber aprovechado mi chico para venir a verme«, dijo la muchacha, que esta semana ha vuelto a discutir con su exnovio, que aprovechaba la mínima para ganar puntos con Sandra.

«A lo mejor tienes rabia o envidia porque ella está aquí», decía Tom a Melyssa en la playa un día, cuando vio que Sandra se acercaba y empezó a subir la voz y a defenderla, para que ella le oyera bien, que la estaba defendiendo. Ahí Tom se imaginaba como un caballero a caballo llegando al rescate de su chica y a Sandra cayendo rendida a sus pies, pero en realidad Sandra estaba en la inopia.

«NO HABLES MAL DE MI NOVIA», dijo Tom, cuando Melyssa no había hablado nada de Sandra.

«Tienes que superar nuestra relación», le dijo Tom a Melyssa. JAJAJAJAJAJAJAJA Melyssa tiene esa relación más superada que la edad de piedra. Mira, Tom, cariño, estás en una taberna sucia de Katmandú y Melyssa está en la cima del Everest meándote desde lo alto.

Gianmarco reveló un bombazo: «Cuando no había cámaras dijeron que querían ir al bosque a intimar«. Lo de intimar era en el sentido bíblico de la palabra. Digamos que Tom quería que su gusanito del amor fuera a visitar a la pepitilla del gustirrinín de Sandra. Que la longaniza saludara al mejillón barbudo. Que el guerrero de cabeza púrpura entrara en épica batalla con el dragón babeante. A follar, joder, que hay que decíroslo todo.

Total, que la primera salvada fue Sylvia. Sajén dijo que eso no le provocaba «ni frío ni calor», pero estaba más reventada que unos pantalones de la 38 después de que se los pruebe Gérard Depardieu.

Por si era poco reventamiento, justo era el cumpleaños de Valeria y le cantaron el cumpleaños feliz. Bueno, Sajén no, ella puso cara de oler pedos. Sajén cantó el cumpleascos infeliz.

Y tal como había prometido, Valeria se puso a hacer un striptease. Lo que pasa es que llevaba biquini y poco se podía quitar, claro, así que fue más que un striptesase fue un menease.

Los tres machotes de Carlos, Omar y Alabalá se reían de Valeria. Se puede ser más cretino, pero ya tienes que estar federado.

Vídeo: Qué sibilina es Olga. Estaba hablando con Gianmarco y en un momento dado se puso a decir levantando la voz: «GIANMARCO, ANTES HABLABAS MÁS CONMIGO, PERO DESDE QUE HA LLEGADO VALERIA YA NO«.

Y cuando Valeria fue hasta ellos, porque la habían nombrado, le dijo Olga que siempre se está metiendo entre ella y Gianmarco.

«Yo no hablo de Valeria a sus espaldas», dijo Olga en la palapa. A continuación, un vídeo de diez minutos haciendo exactamente eso. JAJAJAJAJA ZASCA

Se salvó Agustín Bravo, que se vino arriba y se puso a jalear a sus colegas: ¡¡VAMOS A DAR CONTENIDO!! ¡¡SOMOS UN EQUIPO!! Agustín Bravo era el que escribía los discursos motivadores del espartano cachas de 300!.

Vídeo: Omar de patrón de pesca de Alexia. «Es que aquí cerca son muy pequeños, tienes que irte, allí, más lejos, más lejos, más lejos…«, le decía Omar a la pobre Alexia. Omar quiere que estén los pesqueros noruegos en el Mar del Norte echando redes y se encuentren a Alexia sacando bacalaos de dos metros. Omar piensa que sólo se puede pescar en la puta Fosa de las Marianas, todo lo demás es pescar en la orilla.

Y Alexia a la calle, fue la expulsada.

«Os voy a apoyar a todos, os voy a apoyar a todos», decía Alexia al irse, porque tiene complejo de muleta.

«Yo de aquí me quería llevar a mí misma», dijo Alexia, que cuando viaja se mete en el hueco de medir maletas para ver si cabe, porque se lleva a sí misma.

JJV, oportuno como siempre, le recordó de forma sutil que había salido desnuda y como amante de un hombre comprometido. Así es él. «Ah, ¿la movida? para mí no fue tan bueno y para mis padres tampoco», le dijo Alexia. CATACRACK.

Alexia se puso al lado de Lara Álvarez y eso parecía una versión femenina de Frodo y Gandalf. Es un remake que iba a escribir Tolkien, se llamaba Freda y Gandolfa, the Begining y era una precuela sobre las madres de Gandalf y Frodo, que eran amigas.

Prueba de líder en la noria infernal. A Gianmarco le iba genial, porque como es muy alto le iba el palo superior perfecto al hombro y las piernas perfectas al de abajo. Y claro, la pobre Melyssa se cayó antes, porque ella se meneaba ahí como un ratón agarrado al radio de una bicicleta.

Y a la calle definitivamente… Alexia.

«¡¡La de kilos que voy a coger, los kilos que voy a coger!!», decía emocionada Alexia a Palito y a Lola, con las que se enfrentó a la expulsión final. «La de kilos que voy a coger»… Alexia lo primero que quiere hacer al llegar a casa son pesas.

¡¡Y se acabó lo que se daba!!

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