De montaje a bombazo retorcido en ‘Supervivientes’: Tom intentó dejar a Sandra antes de que Sandra intentara dejarle él

Corre, Melyssa, corre!

Para viajar gratis puedes tener un cupón de descuento o a Tom concursando en Honduras y decir que quieres dejarle. Sandra cupón no tenía. Y hala, te pasas unos días en Honduras de tontuna, porque los días de Tom y Sandra en Supervivientes si no son un montaje son una tontería como para exponerla en el Museo Nacional de la Tontá. Y de repente… ¡¡BOOOM!!

Melyssa dio la campanada confesando a sus compañeros una cosa que reventó la isla, el archipiélago, el país, el continente y el planeta Tierra, que si la NASA se está dando prisa por irse a Marte es porque sabía lo que se avecinaba con Melyssa.

Pero volveremos sobre eso más adelante… ¡Seguidme en redes, anda, porfa, y os busco un hueco en la colonización marciana! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Lara iba muy guapa, solo que la parte de arriba del biquini era azul. ¿Qué azul? Pues como si una asistente de vuelo se estuviera electrocutando, azul azafataléctrico.

Diría algo del atuendo de Jordi González, lo que pasa es que Jordi con la ropa arriesga menos que un torero con armadura. La gente suele decir “lo de siempre” cuando entra al bar, Jordi González lo dice al entrar en vestuario.

Lo primero que vimos fue una gran bronca entre Lara Sajen y el resto de compañeros. Sajen es como la Alemania de antaño, no había guerra que no empezaran ellos.

Ella tenía que repartir las tareas y encontró la forma perfecta. La forma perfecta para que nadie estuviera contento. A Carlos le puso a cuidar el fuego, pero Carlos quería cocina, por una tontería de que es chef.

“Con la picadura… que me han quitado medio brazo”, se quejaba Carlos de una heridita del brazo, que no es exagerado ni nada. Carlos una vez se cortó un poco de más una uña del pie y pidió la confesión y los santos óleos. Si Carlos tuviera Amazon en la isla en su historial de búsqueda aparecería “brazo biónico”, “prótesis de mano” y “cómo cascársela si eres manco”.

El caso es que todos en contra del reparto de Lara y algunos, como Valeria, se sumaron a la exageración: “Carlos tiene el brazo destrozado”, dijo la italiana. Destrozadísimo. Carlos pone el brazo en la sección de carnes picadas del súper y se lo compran para hacer hamburguesas.

“Quiere que me pase la noche sin dormir y que se me descuelgue el brazo y que me joda“, dijo Carlos. Yo le miraba y veía en el brazo un pequeño vendaje. Carlos se lo miraba y veía el brazo colgando por un tendón. Carlos se ve así:

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Todos intentaban razonar con Sajén, que dijo “no, no, no”. Ella piensa que debatir es meter a tu contrario en una lavadora llena de piedras y que se bata bien.

“Para el arroz y cuatro latas no hacen falta cinco estrellas de cocina”, despreciaba Sajen a Carlos, porque no le traga ni con agua. Y cuando Olga le presionó un poco, reconoció que el reparto lo había hecho… “Por mi beneficio, también…”. Acabáramos.

“¿No dice que es Superviviente?, que lo demuestre“, reclamó Sajen, que se encuentra a Carlos devorado por los cangrejos en la orilla y le dice “¿No eras un superviviente?”.

¿Y cómo acabó la cosa? Con Lara Sajén montando un drama que flipas. Pero drama sobreactuado. Pero mucho. A Sajen la fichan para las telenovelas colombianas y no le dan ni guión, que improvise, que te hace de cada capítulo una desventura.

NADIE SE PONE EN MI LUGAR, EN MI LUGAR“, decía Lara, que te subes en el metro y está ella sentada y te tienes que sentar donde ella estaba por cojones. Sajen no te cede el asiento, te lo encasqueta.

Un segundo después se le había pasado la histeria y se puso a razonar, pero claro sus argumentos tenían menos peso que el pedo de una hormiga. “Y si tiene que dormir menos, es lo que hay, que no hubiera ido a Supervivientes y se hubiera ido a los BoyScout“, dijo de Carlos. Argumentazos.

Y Lara se fue uno a uno, con Olga, con Alba… a comerles la oreja en contra de Carlos. “Si tiene un tajito… te ha picado una arañita en Supervivientes”, despreciaba ella la herida mortal con gangrena y pérdida de masa cerebral que tenía Carlos.

“Nadie está haciendo lo que le apetece”, dijo Lara, ah, pues cojonudo. Sajen piensa que un ambiente laboral tóxico es bueno. Ella entra de capataz a un monasterio de monjes budistas y acaban todos de mala hostia y meditando sólo en la forma de huir durante la noche.

“Es como un niño caprichoso”, dijo Sajén en medio de una pataleta. Sajen es tan madura y adulta que la ve Papá Noel y le pide que se acerque a sentarse en su regazo.

A Lara le parecía mal que se hicieran asambleas y se decida por votación. La puta democracia de los cojones que contraviene su voluntad.

Total, prueba de recompensa.

“Necesitamos encontrar al pichi que castiga”, dijo Lara en plan madrileño, pero le faltó decir algo tipo “el cajco de la mojca me da ajco” mientras bebía agua de Madrid que es lo que tienen en las venas los unicornios.

Y le encargó a Valeria encontrar al más chulo, sin saber Valeria qué cojones era eso. El más chulo votado entre todos se quedaría sin jugar. El caso es que salió como chulo Tom. No te jeringa… no dura dos cornás en Alcalá.

Resulta que Tom no podía comer, pero sí elegir a quienes jugaban las rondas, o sea, hacer dos equipos de cinco de los cuales solo comía uno. Según Tom eligió haciendo grupos de amigos. Tom piensa que un amigo es esa persona que te robaría un riñón solo por tener tres, por si acaso.

Jugaron Carlos, Gianmarco, Albalá, Valeria y Gianmarco. Lo que hizo Tom fue quitarse a los maromos.

El caso es que tenían que subirse a una plataforma alta que si te ponías de pie te quemabas el pelo con el sol y con una cuerda y un cubo llenar una tubería hasta que rebosara y asomara una llave, con la que abrir un cofre y montar el puzzle de una pirámide. Y he explicado todo eso en una sola frase, en lo que en gramática se conoce como una subsubsubsubsubsubordinada.

Valeria no encontraba ni el cubo, ni la cuerda y se encuentra el culo porque va palpando. Cuando lo encontró era incapaz de llenarlo, porque le flotaba. Qué mal se apaña esta mujer con las cosas. Si la evolución de los mamíferos hubiera dependido de Lara, en la Tierra seguirían reinando los dinosaurios. “No se llena, Lara, no se llena“, se le oía gritar de fondo a Valeria.

Y ganó Carlos. “Se lo dedico a mi padre, que le quiero con el corazón“, dijo Carlos. Claro, no le vas a querer con el píloro.

Cumple de Valeria. Tenía que celebrarlo con sus “enemigos”, pero en realidad eligió a sus amigos, como a Gianmarco. Valeria se puso a dar excusas para considerarle enemigo y encima Gianmarco se quejaba. Qué pocas luces.

Ahora enemigos no, ya nos hacemos amigos“, les dijo Valeria a los que les dio tarta, porque Valeria compra voluntades con bizcocho. Si Valeria hubiera llevado la contabilidad del PP en la Caja B habría magdalenas.

Ay, que se te ha caído el micrófono entre las tetas“, le dijo Jordi en directo y en plató a Marta López, mientras se asomaba al escote que si se cae dentro tienen que llamar a los espeleólogos para que lo saquen de la sima.

En la segunda ronda jugaban Omar, Melyssa, Sylvia, Agustín y Sajén. Agustín tenía un equilibrio como de cigüeña coja y borracha. Luego se ponía a echar el agua en la tubería, pero se le caía todo fuera. Qué poca puntería con el chorrito. Agustín debe dejar el váter cuando mea como si hubiera habido un descuartizamiento múltiple de limones.

“TÍRATE CON COJONES”, le dijo Carlos a Agustín. No, Carlos, si quieres salta y deja los testículos arriba. El señor Potato con huevos desmontables es Agustín, no te jode. Te viene con nariz, orejas, bigote y dos bolitas peludas.

Mi amada Melyssa iba un poco lenta en la prueba. La última vez que Melyssa se dio un baño tardó una semana en llenar la bañera.

El caso es que ganó Omar, segundos antes que Sajen. “¿No me puede dar un calamar? Que estuve muy cerca”, pedía Sajen, porque la organización tampoco se pone en su lugar. El mundo no se pone en el lugar de Sajen.

Y vamos con el rollo Melyssa-Tom-Sandra, que eso no es un triángulo amoroso, es un triángulo odioso.

Melyssa y Tom han discutido esta semana, básicamente porque Melyssa está cabreada de que la metan en medio de toda la historia y porque sigue manteniendo que lo de Tom y Sandra es un Montaje que ni un andamio de ocho pisos.

En plató Marta López aseguró que Tom quería abrir “una hamburguesería italiana”, y que Melyssa quería entrar en el negocio. Una hamburguesería italiana. Y luego iban una pizzería japonesa, un restaurante de sushi indio y un mexicano de kebabs.

Las dudas que despiertan su viaje a Supervivientes molestan a Sandra.

“Ha sido llegar yo y parece que la peste negra ha llegado a la isla”, una frase que han dicho a lo largo de la historia los conquistadores españoles del 1.500 y Sandra. “No he sido una visita muy bien recibida, la verdad”, añadió Sandra. Mira, otra vez igual que los conquistadores.

Para crear un montaje hay que estar muy mal de la cabeza y yo tengo otras cosas que hacer”, dijo Tom, que no puede hacer varias cosas a la vez. Él si está haciendo un montaje no puede hacer nada más. Tom es de los que apagan la radio para aparcar.

“Se aprovechan de la mochila del pasado, de que eres infiel o haces montajes”, se quejaba Sandra. Y es que Tom tiene una mochila del pasado del tamaño de un container de barco. En la mochila de Tom puede vivir una familia numerosa.

Tom dice que ha cambiado mucho, que ha aprendido de sus errores. “A veces hay que recibir hostias para despertarse y levantarse“, dijo Tom, que no conoce los despertadores que hacen bip,bip,bip y no te pegan.

“Me ha sorprendido de Tom la capacidad que ha tenido de reconocer muchos errores“, dijo Sandra, porque Tom ha estado esta semana como un perro de los que buscan droga, olía los errores y los reconcía.

“Él sabe que me voy como vine, dejando la relación en un paréntesis, pero le he prometido que cuando llegue a España voy a estar en casa y que voy a estar con él y que si necesita una oportunidad tendrá su momento, porque valoro todo en lo que se ha arrepentido”, dijo Sandra.

O SEA, QUE NO LE DEJA menudo mamoneo de semana gratis en Honduras

“He encontrado al Tom que había perdido”, aseguró Sandra, que ha ido a Honduras porque no sabía dónde se había dejado a Tom. Qué despiste.

“He visto el peligro de que podía perderla y eso no va a pasar una segunda vez“, dijo Tom, que la iba a reconquistar “a una velocidad de 1.000 kilómetros”. La va a reconquistar tan rápido que Sandra ni se va a enterar que ha sido conquistada.

“Podéis besaros o no, pero yo preferiría que si”, les dijo Jordi, que siempre que queda con amigos lleva condones para repartir, porque él prefiere que se besen. A Jordi le paró una vez una pareja de la Guardia Civil y él prefería que se besaran.

Todas las decisiones de mi vida las tengo que tomar con mi madre“, dijo Sandra en directo, que decide si ir a mear sólo si lo habla con su madre primero.

Tom le reprochó a Sandra que no se quisiera quedar. “Pero, ¿tú quieres que me quede? Es que no sé de cuánto se trata… y si me quedo no estoy concursando, qué soy ¿una palmera?”, se quejaba Sandra, en lo que parecía un claro mensaje-presión a la organización para que le dijeran: “vaaaaa, que sí, que eres concursante”. Pero no.

De repente entró Carlos Alba. ¿Para qué? Eso no era estar de sujetavelas, era estar de suetacirios… pero luego vimos que es que se había planteado en plan funeral, iban pasando todos uno a uno presentando sus respetos.

“Se ha quedado en que cuando él vuelva a España tiene su oportunidad”, insistió Sandra.

En plató estaba un tal Julen que se supone que es el chaval con el que ha tenido algo o está tonteando Sandra. “Se fue a Honduras… a mí me dijo que para ver a dónde tiraba”, dijo el muchacho, que no sabía dónde meterse.

“Toda la noche cuando me despertaba pensaba en que te quedaras…”, decía Tom, pero vimos cómo se había quedado con la manta y dormía a pierna suelta mientras Sandra a su lado se quedaba más tiesa que la pata de un elefante disecado.

Y BOOOM

Mientras en plató hablaban de tonterías, en la isla se había liado, aunque no lo vimos, pero nos lo contó Jordi González:

“Melyssa está confesando que antes de entrar en Supervivientes 2021 él y Tom se plantearon darse una segunda oportunidad… Que fue Tom quien le pidió a Melyssa una segunda oportunidad tres días antes de entrar a concursar”, contó Jordi.

Mañana vemos ese vídeo…

MOVIDA.

Y se acabó lo que se daba.

3 comentarios

  1. Dice ser BALAZ

    Bombazo!!! Lo más grande del mundo mundial de todos los universos conocidos y por conocer!!!
    Por dios, no sé de que va esto, no veo el programa, ni he leído el artículo. Pero debe ser un bombazo,… para quien?

    18 mayo 2021 | 10:05

  2. Dice ser LARRITO

    No leído ni medio titular … así que sólo entro para indicar desde que le quitaron pasapalabra a tele-cinco-basura ya no tengo porqué ver mas esta cadena. La he puesto al final de la lista de canales, detrás de Membrilla tv (mis disculpas si se sienten ofendidos … los de Membrilla me refiero, claro).

    18 mayo 2021 | 13:24

  3. Dice ser LARRITO

    Buaff, tele-cinco-basura. Desde que quitaron pasapalabra ya no lo veo y he puesto el canal, al final, junto con el Diocesano y Membrilla Tv (mis disculpas) … No he leído ni la mitad del titular.

    18 mayo 2021 | 13:37

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