Pillada: cazan a Omar, novio de Anabel Pantoja, intentando esconder objetos prohibidos para meterlos en ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

Omar, con el material intervenido. (FOTO: TELECINCO)

Pasando tabaco de Gibraltar a La línea Omar no tenía futuro ninguno. La pillada que le hicieron anoche fue épica, cuando trató de pasar de contrabando en un bañador una serie de objetos que no había declarado. Pero claro, muy de discreción no es, porque en el bañador se veía que había algo a la legua. Omar se pone a traficar con armas y las pone en el asiento de atrás del coche pensando que ahí no miran.

Pero en Supervivientes, que no me hagáis caso y llamadme loco, pero lo mismo es porque es un reality y hay mil cámaras, sí que miran. Y claro: le pillaron. Qué poco instinto para el delito. Omar es la única persona a la que han detenido por llevarse lápices pequeños del IKEA.

Pero volveremos sobre eso más adelante amigas y amigos, porque como bien sabéis y si no lo sabéis ya os lo digo, lo primero es seguirme en redes. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Vamos con el resumen de la gala:

JJV salió al plató con una americana que la pones en un mercadillo y tienes que pagar para que se le lleven. La chaqueta de JJV estaba hecha con la piel de varios cachorros de pulpito reversible. Es el Cruella de Vil de los terciopelos.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un moño que es el peinado que te haces cuando tienes prisa y la cocina sin fregar. La falda era muy bonita, pero por un lado era muy corta y por el otro muy larga y daban ganas de enderezársela para que la llevara igual por todos lados. Llámalo visión de moda, llámalo puto TOC.

Comenzamos con un juego. En la prueba tenían que pedir uno a uno para hacer los equipos y el que se quedara suelto se quedaba sin jugar. En Supervivientes ser impar es peor que la muerte. ¿Quién se quedó fuera porque nadie la eligió? Valeria. Es raro, teniendo en cuenta que Valeria es una persona muy habilidosa. ¿Tiene la misma coordinación motriz que un potrillo recién nacido de una yegüa que fumaba crack durante el embarazo? Sí. Pero hay que quererla así.

Lara Álvarez tardó media hora en explicar la prueba, porque era un recorrido con 856 fases. Es más fácil montar a ojo un satélite militar que acabar esa prueba.

La recompensa eran esterillas y sacar de sus maletas prendas y/o objetos y además un bol de lentejas. Eso parecía el escaparate de El Precio Justo, les faltó un piso en Torrevieja.

Sajen gritaba “LENTEJAAAAAAAAAHHHHHHHHSSSS“, con un tono erótico-sexual que daba cosita. Sajen no es de comprarse juguetes eróticos, es de comprarse legumbres.

Al final del recorrido había que hacer una operación matemática y los del equipo de Tom le pusieron a él. A saber por qué. En el otro equipo pusieron a Gianmarco. A ver, digamos que el mundo no se ha perdido dos grandes matemáticos.

¡¡Y GANÓ GIANMARCO Y SU EQUIPO!!

Tom golpeó su cuenta cabreado, en uno de los reventamientos más sonados de los últimos tiempos. Según Tom fue culpa de los demás, que le confundían. JAJAJAJA Tom te clava un cuchillo y la culpa es tuya por mancharle su cuchillo de sangre.

Se tiraron todos los ganadores al suelo a celebrarlo y Sajen se puso a frotarse contra Gianmarco y bueno, digamos que ahora Gianmarco ya no es un muchacho inocente. En el metro los carteristas te puede robar la cartera sin que te des cuenta. Lara Sajen se te lleva la virginidad al descuido.

Les dieron dos minutos para comerse las lentejas y se las acabaron antes. Qué puñeteros sumideros de comida.

De las maletas sacaron cosas de primera necesidad como un peine para Sajen. Omar, cogió unas bermudas que no eran de colores chillones, no, eran de colores gritones de desgañitarse. Ah y una camisa para la playa, que hay que estar elegante. Gianmarco cogió pantalones, de todos los largos posibles, a saber por qué.

Vídeo: Una noche se pusieron todos a bailar en torno a la hoguera, ¿todos? ¡¡NO!! Tom dijo que él no bailaba. Y menos mal, porque todos vimos que baila como un abuelo intentando colocarse la prótesis de cadera.

“Oh, mi Agustín, que estaba aquí tumbado”, decía Carlos Alba, acariciando un trozo de esterilla donde Agustín Bravo posaba el lomo antes de irse. Caslos es como una viuda mayor.

Y conectamos con Palito y Lola, dos personas con un rollo positivo que las llevas a vivir en el epicentro de la Peste Bubónica en el 542 d.C. y ellas contentas por la calle dando saltitos de la mano con sus llagas purulentas.

“Lleváis cuatro años juntos”, dijo JJV de Harry, el novio de Palito. “Palito es mujer de un solo hombre”, dijo Lola y al cabo de un rato dijo “yo también, ¿eh?”. Bueno es mujer de un solo hombre a la vez.

Y vídeo de Harry. El muchacho parecía majo, pero en aspecto estaba entre adolescente con problemas de adaptación y un buda flaco. Iba rapado y era blanco que refulgía y brillaba. Los humanos miramos las fases de la Luna y la Luna mira las fases de Harry, solo que él siempre está en Harry Menguante.

“Este es el adiós más largo que jamás he dado”, le dijo Harry a Palito al irse, porque Palito se despedía cada quince segundos y no dejaba que se fuera. Un poco más y el muchacho empuja a Palito y se pone a rogar a los barqueros que se lo lleven de allí.

Y vimos a Lucía Dominguín, madre de Palito, que de nuevo se había puesto flores en la cabeza, porque tiene complejo de jarrón. “Harry tiene 25 años también pero es más joven”, dijo de su yerno. Vale, los dos tienen 25 años pero Harry es más joven.

En la casa detrás de Lucía Dominguín, se veía que tenía el muñeco de un hombre vestido con una chilaba y un pañuelo árabe que creo que Bin Laden lo tiene Lucía Dominguín disecado en casa.

Conexión con Melyssa.

“Tras dos días de observación el equipo médico ha decidido que debido a tu buena evolución puedes volver a la playa”, le dijeron a Melyssa. Joder, dos días de observación, es que me imagino a alguien mirándola fijamente durante dos días. Claro, eso te corta la cagalera, porque aprietas el culo del miedo.

La madre de Melyssa, que es un encanto maravilloso, estaba llorando como una regadera.

Y llegó la MOVIDA

De vuelta en Palapa, Lara enseñó uno de los bañadores de Omar. En uno de los bolsillos de la bermuda que Omar había escondido una foto y unas notas. Y le habían pillado. Tampoco es que hiciera falta pasarlo por un escáner, es que la foto y las notas abultaban como la mitad de la Biblioteca Nacional.

JJV le pidió a Omar que leyera alguna de las cartas de Anabel. “Qué semana santa más rara, estoy enfadada, con moretones y sin poder hacer de nada“; le contaba ella. Madre mía Anabel escribiendo cartas de amor. Enternece. Es como los grandes autores, pero menos. Es Moretín. Colorín Tellado. Pablo Tetuda. Calderón de la Charca.

Omar se puso a llorar y no podía leer. Carlos, que estaba al lado, le corregía como maestra de pueblo de los años 40. Si Carlos llega a tener una regla de madera le arrea en las manos a Omar hasta que se le caigan los dedos.

“La organización cree que no has sido honesto con nosotros y por lo tanto has perdido las notas, la foto y el bañador”, le anunció el castigo Lara. Y además, te vamos a arrancar las uñas de los pies, a marcar con un hierro candente y a ponerte en una picota en la plaza del pueblo y los niños jugarán a lanzarte barro y verduras podridas. Bueno, eso último no.

Vídeo: Sylvia ha tenido que guiar y atender a Lara los dos días que ha llevado las gafas de oscuridad.  “Tú haz que me caiga, me tropiece o algo y cuando me levante más te vale estar al otro lado de la isla“, amenazó Lara Sajen. Qué amabilidad con el servicio. Luego que porqué los camareros le escupen en la comida.

DOOOOONDE ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA“, le gritaba Sajen a Sylvia, porque no encontraba las cosas. No como a Sajen, que sólo por los berridos la encuentras donde sea. Hay empresas de alquiler de coches que para localizar sus vehículos no les ponen un GPS, les ponen a Sajen de copiloto y ya por los gritos que pega los encuentran.

“Sylvia, café, por favor”, dijo Sajen, con un tono de Faraón dirigiéndose a un esclavo que daba miedo. Sylvia se lo puso, echándolo en un coco vacío que Sajen tenía. “Quién me ha puesto el café en la mano? ¿Me puede avisar que me puedo quemar?“; dijo exagerando como si hubiera perdido las huellas dactilares.

Sajen se pasó el rato jodiendo, pidiendo de más, exigiendo, poniendo pegas, dando órdenes… Es un encanto.

Omar y Albalá han estado atados, por las muñecas, por lo que han tenido que bañarse juntos, dormir juntos y quizá en la cosa de las pajas se han hecho un dos por uno. Tú te agarras la tuya, el otro se agarra la suya y con que uno trabaje el bíceps ya disfrutan dos.

Se han saltado las normas cosa mala. Valeria ha hablado más que un locutor con verborrea, Albalá y Omar han ido sin las correas y Sajen se la levantado las gafas para mirar y hasta para mantener conversaciones completas.

“¡NO PUEDES HABLAR, NON PARLARE!”, le gritaba Tom a Valeria, y es que como pretenda que Valeria siga una norma Tom va a tener que aprender más idiomas solo para poder chillarle más variado.

Sajen intentó negar que se hubiera quitado las gafas. “Nooo, las tenía puestas, lo que pasa es que me las movía, las recolocaba, porque me hacía doler el tabique y la sien”. “No me intentes vender moto que ya tengo”, le dijo JJV, que no tiene moto, pero tampoco quería una. Hizo lo que todos cuando nos ofrencen por la calle hacernos socios de una ONG.

Tom no ha sido capaz de hacer que sus compañeros cumplieran las normas, así que le tocaba castigo: Gafas de oscuridad dos días, un punto en las nominaciones o no comer ninguna lata en una semana. Los compañeros tenían que elegir entre todos su castigo. Yo creo que la mayoría querían votar que para qué elegir si podía quedarse con los tres, pero no se podía.

Al final la mayoría eligió que llevara las gafas. “Si me quito las gafas… castigo para los demás, ¿no?“, dijo Tom, que quiere mucho a sus compañeros.

Volvieron de un vídeo y Albalá estaba enfadado porque le habían dicho “perrito faldero”. OFENSACA GRANDE

Drama Reaction GIF

Joder, entre Carlos que se ofende porque le dicen “puto” y Albalá porque le dicen faldero, qué ofender más relajado tienen.

– ¡Eres un lechuguino!

– ¡Al juzgado que vas, denuncia gorda te pongo por intromisión a mi honor y a mi imagen!

Y así.

“Aquí se la cogen con papel de fumar”, dijo Sylvia. Efectivamente. En esa isla para ir a hacer pis se ponen preservativo o unas manoplas para la nieve. Lo que sea con tal de no tocársela.

Olga, en directo criticó a las personas que hablan por detrás. JAJAJAJAJA Y va Jack el Destripador y critica a los señores siniestros que matan gente por la noche en Londres, no te jode.

“Lara no para de montar pollos”, denunció Sylvia. ¿Sabéis esos pollos de goma que los aprietas y hacen ruido? Los fabrica Lara, que monta pollos. TACHAAAAAAN. Chiste malo número 235.256.

“Durante la publicidad Sylvia ha llamado a Lara ‘cara de serpiente'”, dijo JJV a la vuelta de una publi y Lara Sajen como siempre, en plan víctima, oh, drama, que le habían dicho una cosa muy fea.

“Todas las descalificaciones que me ha dicho en publicidad… tengo que soportarlo todos los días”, decía en directo Sajen, haciéndose la víctima. Oh, las descalificiones. Lara iba de pequeña a las competiciones de Judo y la descalificaban siempre sin saber ella por qué. Lara iba a mirar las notas del colegio y no aparecía en la lista, porque no tenía calificaciones. Estaba des-calificada. JAJAJAJAJA ¡SOY UN GENIO DEL HUMOR!

(Por favor, no me peguéis)

“Eeeeeeh, guapita, eeeeh, todo el mundo, guaaaapa, muuuack” dijo Tom en una bronca con Olga, mientras hacía el muchacho gestos de Jack Sparrow borracho. La forma de discutir de Tom es hablarte como una abuela mientras te pellizca las mejillas, “ooooy, oy, oy uuuuh, uuuuuuuuy”, y cosas así.

El caso es que todos los compañeros coincidieron en que Tom habla mal a la gente. Pero no mal tipo Arévalo intentando vocalizar, mal de poner un tono hiriente, altivo, altanero o como diría Gianmarco: “chulitoplaya”.

JJV comenzó a usar la ironía con que no se podía llamar “puto falso” a Carlos, haciendo ver que no era tan grave, pero tuvo que llevar la broma al extremo porque no lo pillaban. Estuvo a punto de salir Josep Pedrerol con una pizarra a explicarles la jugada.

Asunto caca:

Alguien se cagó fuera del cubo donde hacen poposotes, dejando el zurullo abandonado y triste, sin que nadie le quisiera. Como no se sabía quién lo había hecho, Lara Sajen abogó porque se le realizara un examen de ADN para localizar al autor de la cagada.

El trabajo soñado de un técnico de análisis comparado de ADN, dilucidar quién cagó fuera de un cubo. Esas cosas te llenan como profesional.

– ¡Gutierrez, ¿tienen ya los resultados de ADN de los asesinatos? ¡Si no están rápido el crimen prescribirá y el asesino quedará libre!

– Pues es que los del laboratorio se han ido a analizar una mierda…

– Ah, hostia, sí, que dejen lo de los asesinatos, claro.

Y así.

Sajen volvió a tirar de victimismo después de una bronca con Valeria, a la que había acusado de ser la autora del abandono de la caca. Antes de seguir, nunca abandonéis una caca, tienen sentimientos.

Has dejado la plasta de mierda ahí para que todos los veamos“, decía Sajen a Valeria, como si Valeria hubiera hecho un cenicero de arcilla y estuviera orgullosa de su obra.

“Tú eres una mujer de mentiras”, le dijo Valeria a Sajen, que ya se lo tomó a la tremenda, diciendo que le había llamado “mujer de mentira”. Creo que la más preocupada con su pasado es Lara Sajen, que no para de sacarlo a relucir.

Lo que Valeria quería decir de Lara es que es una mujer mentirosa“, aclaró JJV. Gracias.

“Anda, vieja loca”, le dijo Lara, a Valeria. Lo mismo lo que quiso decir es que Valeria es una mujer madura con excentricidades.

Directo.

Pido disculpas porque tengo vergüenza de esta cosa, nunca en mi vida me pasó una cosa así, de hablar de una caca”, dijo Valeria, que cuando va al médico y le preguntan si va bien al baño ella se acoge a su derecho a no declarar. Valeria antes revienta llena de detritos que decir que tiene que ir a cagar.

Y LA EXPULSADA FUE VALERIA

La señora dijo que había ido a Supervivientes a “encontrar su fuerza”. Lo mismo a donde quería ir era a un gimnasio. Hizo un discurso largo, pero me veo incapaz de transcribir el itañol que habla Valeria, que no es que mezcle palabras, es que mezcla gramáticas, tiempos verbales, conjugaciones… Valeria construye las frases con sujeto, verbo y suicidado.

Y llegó la prueba de líder: APNEA

El agua estaba más turbia que la contabilidad del PP, así que las imágenes acuáticas no dejaban ver nada. Lo mismo podrían ser concursantes que tortugas marinas haciéndose las muertas.

“Quédate ahí agarrada, Olga, mientras viene el médico”, le dijo Lara Álvarez a Olga, que salió del agua como la gente sale de una licorería: mareada.

Ganó Omar, porque con el oxígeno es como con la comida, lo retiene todo para él.

A todo eso, Valeria llegó a playa destierro. JJV conectó con Valeria y le dijo: “Una visita reciente os ha explicado qué es playa destierro y que allí están Palito y Lola. Tienes la posibilidad de contarnos la verdad”. Esto último lo añadió porque Valeria no sabe dónde están los cerros de Úbeda, pero se iba por ellos que parecía una guía local.

“De playa destierro yo no sabía la existencia, me dijeron que estaban en un palafito”, se excusó Valeria. JAJAJAJAJA Ah, bueno, claro, que no es lo mismo.

La chivata fue Sandra Pica, según JJV, algo que Sandra negó por mensaje a Marta López, que estaba en plató. Qué forma de hacer spoilers por el amor de Dios.

Total que Omar nominó como líder a Gianmarco “porque se va a salvar”. Otro motivo más para que me caiga regular medio mal Omar. Y además cayeron por el grupo Sylvia y Albalá.

¡Y se acabó lo que se daba!

1 comentario · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser DRES

    Buenas, Gus!

    Llevo siguiendote literalmente lustros. Molaría que hicieras recaps de Drag Race España, que es una fantasía extrema.

    31 mayo 2021 | 15:31

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