Peligro: Lara Álvarez se la juega en directo trepando por unas rocas sueltas: “¿Te imaginas que ahora por hacer la gracia…?”

Lara, lara, lara la trepadoraaaaaaaa. (FOTO: TELECINCO)

Lara Álvarez es de las mejores presentadoras de la televisión mundial. ¿Que tiene que despeñarse en directo? Pues se despeña, ella lo da todo. ¿Para qué quieres los dientes si no es para perderlos en una conexión? Pero no hizo falta, porque Lara es más dura que un diamante haciendo pesas y puede con todo, incluido trepar por una ladera inestable mientras Sobera le habla por el pinganillo.

Pero hablaremos de eso en un rato. ¿Sabéis qué es duro también? ¡Seguirme en redes y aguantarme por allí! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

La camisa de Carlos Sobera, salida de lo más profundo de un contenedor de donación de ropa. ¿Queréis saber qué pasa si tomas drogas caducadas? Mirad fijamente el estampado de la camisa de Sobera.

Lara Álvarez iba muy guapa, lo que pasa es que otra vez le habían puesto un collar como el aldabón de un castillo. La gente que compra esos collares pregunta dos cosas en la tienda: ¿Cuánto cuesta? y ¿Cuánto pesa? Y si pesa menos de dos kilos, no lo compran.

En el apartado de atuendos, hablemos de Marta López. Se había puesto un vestido rosa que podría ser la portada de la película La casa de la pradera se libera. El color era tan flúor y llamativo que le cae encima una avalancha de nieve y la encuentran sin problemas. Boomer se inspiró en Marta López para hacer el chicle de fresa ácida.

El juego se llamaba Emparedados. Si es que ya van avisando. La semana que viene hay un juego que se llama Hervidos Vivos, pero de qué va lo mantienen en secreto.

Carlos Sobera dijo que tenía un 47 de pie. “Ahora están todos mirándome los pies en el plató“, reparó Sobera, que menos mal que no dijo nada de hacia dónde calza el paquete.

Total que el juego era subirse entre dos paredes inclinadas apoyándose a unos pequeños listones clavados en las mismas.

“Duele”, decía Olga. “No entiendo”, decía Valeria, que la italiana no sé, pero la sueca se lo hace bien. Así que la descalificaron y Lara Álvarez aclaró que “los juegos los explicamos tres veces fuera de cámara, hay que estar atentos”. Valeria, mientras se explican los juegos.

Homer Simpson Simpsons GIF by Monero

Ya no jugaba, pero eh, Valeria se subió a las maderas a su puta bola. Valeria acabó la EGB y seguía yendo al colegio. Le prohibieron entrar cuando se quedó atorada con las rodillas en un pupitre.

Los que resistían se hacían daño por las posturas que tenían que poner. “Me vais a tener que imputar la pierna“, dijo Olga, porque le van a llevar la pierna a un juzgado a declarar. Cuando imputan a una pierna en lugar de tener derecho a una llamada tiene derecho a unas mallas.

Olga y Tom ganaron su ronda al llegar a los diez minutos.

En la siguiente ronda Carlos Alba ponía los brazos en cruz, pero con las palmas hacia arriba, mientras canturreaba. No sabías si estaba en la prueba de líder o pidiendo en la calle. Melyssa se quedó en una postura como de Spiderman con un apretón, pero eso de parecer una superheroína con problemas de gases le fue bien, porque aguantaba como una jefaza y llegó a los 10 minutos, clasificándose. Si la dejan llega hasta el jueves subida a las tablas esas.

Y vimos la despedida de Tom y Sandra, que como no podía ser de otra manera, protagonizó Melyssa, que es como un agujero negro de los marrones de Tom y Sandra.

“A mí me han dicho que venga a despedir a Sandra, no a discutir contigo”, dijo Melyssa, porque Tom tenía ganas de jarana. La parejita en genera la tiene, porque pasan del buen rollo a montar un pollo.

“Polioperada y puta”, me has llamado, le acusó Sandra, remontándose a los días de después de que Melyssa tuviera unos cuernos como los del padre de Bambi. “En conversaciones con Tom, sí”, reconoció Melyssa. O sea, que Tom se chivó a Sandra. Angelito.

“Quieres que te diga lo que… no lo voy a decir, porque no soy así“, dijo Melyssa, mordiéndose la lengua que casi se hace una hemorragia.

“Sí, mejor que no digas”, dijo Tom… Y como sabía qué iba a decir añadió “quieres hacer daño”. No, Tom, quería mimarte, no te jode.

“Él a mí antes de entrar aquí me dijo que le diera una segunda oportunidad, que había cambiado y le dije que si hubiera cambiado no me habría estado diciendo eso”, reveló Melyssa.

final judgment GIF

Si os fijáis en las imágenes podéis ver los huevos de Tom subiendo a ponerse de corbata como el que ve subir el ascensor panorámico de un hotel.

“Ni por millones de euros vuelvo contigo”, añadió Melyssa, que prefiere limpiarse el culo con un boleto premiado de Euromillones que volver con Tom. El oro perdido de los incas Melyssa sabe dónde está, pero como es en casa de Tom prefiere no cogerlo.

“De mujer a mujer, nunca miento cuando hablo, mírame”, le dijo Melyssa a Sandra, pegando la cara a la suya. ¿Pero qué cojones iba a mirar Sandra si estaban a dos centímetros? Lo único que podía mirar Sandra eran los poros de Melyssa.

Cuando Melyssa se había ido Tom respiró por primera vez en un cuarto de hora. “Que yo quiero volver con ella... ya sabes como bromeo… puedo decir muchas cosas, pero no vuelvo con esa persona”, le dijo Tom a Sandra.

JAJAJAJAJA

– Melyssa, ¿quieres volver conmigo?

– Mira, Tom… ANTES VUELVO AL VIENTRE DE MI MADRE, ME HAGO ÓVULO Y LE DOY UNA PATADA AL PUTO ESPERMATOZOIDE QUE ME FECUNDÓ.

– No, si lo decía en broma.

Y así.

“No le voy a hacer caso”, dijo Tom, que dijo que Melyssa era “mala” con él. JAJAJA Si Melyssa se entera de en qué parte del cerebro tiene el recuerdo de Tom, se lo quita ella misma con un sacacorchos.

Sandra y Tom se despidieron con un “te quiero” de matrimonio con las bodas de oro ya cumplidas. Una vez me di de baja en Jazztel y la llamada acabó con más cariño que la despedida de Tom y Sandra.

“Menuda ‘Broncodespedida‘”, comentó en plató Sobera. ME ENCANTA EL CONCEPTO.

En plató Pilar Yuste le dio un ZASCA a Mara López monumental. “Es normal que defiendas a Tom porque te gusta“, le dijo la mujer. Eso tiene que doler.

Vídeo: “Tengo un corazón puro y limpio y nunca hablaré mal de Melyssa, aunque podría“, dijo Tom. JAJAJAJAJAJA El corazón de Tom lo guardan en una patena de lo limpio y puro que es. El corazón de Tom está más limpio que el Sanytol hervido.

Vídeo: Carlos ha mentido por segunda vez sobre a quién nominó. Dijo que a Valeria, pero había nominado a Albalá. A Carlos la verdad le gusta poquito. Nunca la echa en sus platos.

A Valeria la tienen entre ceja y ceja. Es verdad que es torpe y despistada que te preguntas cómo ha llegado a la edad adulta, pero no es mala muchacha.

La dejaron al cargo del fuego, a quince centímetros, y se quedó dormida. A ella el fuego no le quita el sueño, se apague o la queme viva.

Valeria:

This Is Fine GIF

A una antepasado de Valeria la quemaron por bruja. Al rato cerró los ojos y pensaron que se había muerto por las llamas, pero solo estaba echando la siesta.

Vídeo: Lola de bajón. “No tengo necesidad de sufrir“, dijo, porque cree que hay gente que sí que la tiene. Hay personas que les dan las seis de la tarde sin pasarlo mal y se sienten vacíos.

El arroz se les puso malo. Un arroz. Joder. Estas dos son capaces de dejar que se les caduque la fruta de plástico de adorno. A Lola le dejaron en el buzón publicidad del Burguer King y le acabaron caducando las hamburguesas de las fotos.

Palito se metió al mar a llorar. Menos mal que no tenían cerca cicuta, porque se pegan una ronda de chupitos que lo flipas.

Y conectamos con ellas en directo.

Tenían que construir una balsa con bambú y si aguantaban un minuto encima les daban de recompensa pollo con patatas. La barca tenía pinta de haberla bautizado con el nombre Naufragio II.

Vídeo de Palito haciendo de médium. “UUUUUH ESTOY CONECTANDO CON EL MÁS ALLÁ“, decía, porque Palito conecta con el más allá como el que llama al gato.

“Tu mano está súper cerda, eso me dice que estás trabajando duro“, dijo Palito al ver la mano de Lola, que estaba sucia que para ver el futuro en esa mano necesitas lejía y frotar mucho.

– Veo negro tu futuro…

– ¿Por las desgracias?

– No, por la roña.

Y así.

“Va a ganar una de las dos y la otra va a estar feliz porque le va a invitar a pizza, hamburguesas, croquetas...”, vaticinó Palito. A los dueños de buffets libre les gusta ese plan.

Lola chilló con un calcetín en la boca. ¿Sabéis cuantas lavanderías hay en su playa? Ninguna. Meterse ese calcetín en la boca es como beber agua de un cubo con una rata muerta dentro. Muerdes ese calcetín y te hace caries instantáneas.

La balsa flotaba poco. Las dos metidas en el agua encima de ese ingenio de bambú parecían el monstruo del lago Ness luciendo espalda. Pero aguantaron el minuto sin irse al fondo, así que ganaron el pollo.

Vídeo: Lara Sajen pasándose por el arco del triunfo las normas del corralito. Básicamente, que ella sale cuando le da la gana. A Sajen la mandan a Soto del Real y sale a comprar el pan todos los días.

Así que por unanimidad los concursantes tenían que decidir un castigo para Sajen y Sylvia, que eran las infractoras: No podían salir.

Lara salió por peteneras: “Escuché a Sylvia decir que yo había salido”, y a continuación dijo “No te estoy nombrando”. JAJAJAJAJAJAJA Sajen piensa que “nombrar” es no-brar, o sea, no dar el brazo a torcer.

“Tengo una bomba que en el momento en el que me quiera perjudicar esta boquita se abre y suelta todo“, amenazó Sajen sobre Tom. Joder con Tom, todo el mundo sabe algo para joderle. Querida lectora: Si no sabes algo malo sobre Tom es que no eres nadie y estás desaprovechando tu vida.

Tom tiene tantas cosas malas que decir de él que van a abrir la Biblioteca Pública Tom Brusse, que solo contendrá libros sobre Tom: Cosas Malas I, Cosas Malas II, Cosas Malas III… y así hasta el volumen MMCLXXXV.

Y acabamos con un apunte de Lara Álvarez, mi adorada y dueña de mi titular:

En una de las conexiones dijo que podía trepar más, porque estaba haciendo el directo desde una roca. Y Sobera le hizo un “no hay huevos de manual”. Y ahí se puso a trepar descalza por las rocas, como una cabra con ventosas en las pezuñas. De los creadores de Dora la Exploradora llega… LARA LA ESCALADORA. Así que la presentadora se subió hasta la copa de un árbol y sólo faltaba el mono odioso ese que lleva botas de matadero y que Lara empezara a decir “móchila”, así, con el acento mal puesto.

El caso es que las rocas por las que subía se desmoronaban y se movían. Ahí a Lara el valor no le falló, pero el agarre sí: “¿Te imaginas que ahora por hacer la gracia…?”, decía la mujer, por si se dejaba los dientes en directo.

Pero llegó arriba sana y salva, que a Lara la contrató Gengis Kan para pasar la Gran Muralla China. Y se puso contenta por no caerse en directo y se puso a hacer movimientos de victoria que gesticula menos Cristiano Ronaldo después de un gol.

Y con esto y un bizcocho… ¡Se acabó lo que se daba!

2 comentarios

  1. Dice ser Manisero

    Jajaja,el bombazo Tom de Melissa ( boommmmbbbb

    19 mayo 2021 | 18:50

  2. Yo pensaba que Lara se iba a caer, porque la costó un poco subir, incluso el presentador le dijo que tuviera cuidado. Pero lo consiguió, como mujer guerrera, que es. Me gustó mucho el programa, Tom ya no sabe por donde le vienen…¡Un saludo!

    20 mayo 2021 | 18:39

Los comentarios están cerrados.