¿Para qué ir al médico si puedes ir al confesionario? Pues eso es lo que ha pensado Luis Rollán, concursante de Secret Story, después de que lleve tiempo con los testículos como si no hiciera otra cosa que sentarse encima de ellos. Vamos, que le duelen. Tiene eso como si los usara para llamar a las puertas.

El caso es que ya preocupado por tales síntomas, dolor testicular, el zagal se fue a preguntar al cubo, que es como llaman en Secret Story al confesionario, para que se parezca lo menos posible a Gran Hermano y no se la líe nadie parda.

En el cubo diagnostican más rápido que el doctor House con un fonendoscopio en la mano y le dieron una solución en un santiamén. La gente esta que estudia cinco años de carrera, la especialidad y el Mir es porque son un poco inútiles. Is qui quiri sibir lis cisis y ni mitir ginti ni ni ni.

A Rollán le insinuaron allí dentro que su problema de dolor de huevos es la falta de actividad sexual. Vamos, que le duelen los huevos porque los tiene como las ubres de la vaca de Milka. Si te pueden llamar los de Central Lechera Asturiana para colaborar con ellos es que el problema está ahí.

¿Que pueden ser doscientas enfermedades más? Sí, pero primero si eso descartamos lo de eyacular menos que un buzón de correos, que tiene el nombre, tiene la forma y nada.

Luis Rollán, que tampoco es que sea muy exigente con las consultas médicas se dio por conforme y aseguró que «había que ponerse a ello», en referencia al tratamiento, que era básicamente «consolarse».

O sea, que Rollán se ha dejado el pene en carne viva. Ahora mismo tiene el bíceps derecho con rotura fibrilar. Ha jugado al cucú-tastás con su pequeña carita sonrosada. Ha exprimido el tubo de pasta de dientes. Ha abierto las compuertas de las alforjitas del amor. Le ha dado al mundo su maná.

Y todo eso en una casa con otras quince personas, porque la intimidad está muy sobrevalorada. Nunca vayáis a la estación espacial internacional con Luis Rollán, porque el baño no tiene puerta y el sitio es muy pequeño como para evadirse de según qué cosas. Rollán va al espacio y vuelve más ligero de lo que se va.

Pero dejemos una reflexión: que sí, que en Secret Story si estás enfermo llaman a su médico, pero si no te ven muy mal ya tiran ellos solos y te dan soluciones. ¿De medicina china, medicina tradicional, medicina científica? No, de medicina cuñada. Menos mal que a Rollán no le dolía el hígado.

De verdad que con Isaac La última tentación es siempre la penúltima. Isaac decía que cuando él está en pareja es una cobaya. Sí, una cobaya salida como pico de mesa. Una cobaya que le metes en la jaula un caimán y se lo folla. Una cobaya que de las que usaron para probar la viagra.

En cuestión de resistirse a la tentación están Fani e Isaac como rey y reina del baile. Si en el Jardín del Edén llegan a estar Fani e Isaac no muerden la manzana, es que hacen pastel con el puto árbol entero. Llega la serpiente a tentar y sale de allí preñada y confundida.

El debate comenzó como se terminó el último programa, con las imágenes de Bela e Isaac solos en un sofá y tonteando. Hay polvos con menos sexo que Bela e Isaac haciéndose caricitas. Hay películas porno con orgía, penetración por todo hueco posible, sado y hasta animales con corsé donde se folla menos que estos dos mirándose.

El caso es que Bela tenía los mensajes en los que Isaac la invitaba a ir a Ibiza aprovechando que Lucía estaba de despedida de soltera. Lo que ella no sabía es que el que se estaba despidiendo de la soltera era Isaac.

– Adiós, soltera.

– Cariño yo no soy soltera, estoy contigo.

– Soltera.

Y así.

Por otro lado cabe destacar que Bela guardaba los mensajes. En la tele la gente guarda los mensajes mejor que la Biblioteca Nacional los manuscritos de DaVinci.

Bela se arrimó a Marina para poner las dos a parir juntas a Isaac. Al muchacho no es que le pitaran los oídos, es que podría trabajar de sirena de trasantlántico.

«Yo soy buena persona, pero no soy un buen novio, me decía Isaac«, dijo Bela. Isaac es como Jessica Rabbit, él no es malo, es que le han dibujado así.

«Cuando yo me lié con Isaac fuera del programa él no me dijo de qué manera había dejado a Marina»

«Fue un día antes de liarse con Lucía». Isaac estuvo soltero un día y aprovechó para liarse con otra. Joder qué estrés. Isaac se ha tomado muy en serio lo de Carpe Diem. Solo que él aplica el Follem Diem. El pene de Isaac pasa más tiempo enterrado que una lombriz. Isaac las relaciones las tiene que apuntar con inicio de día, hora y minuto para asegurarse de que no estaba con otra en ese momento.

– Isaac, ¿cuántos días llevas sin follar?

– No entiendo la pregunta. ¿No te mueres si no follas a diario?

Y así.

En la fiesta en la que Bela trató de «abrirle los ojos» a Lucía por la vía de ponerle un pie en el párpado de abajo y tirar con las manos del de arriba, dijo que quería tener con Lucía «una conversación civil». Tal cual, porque tampoco era plan de tener una conversación militar.

«¿Tú crees que yo quiero meter mierda sin pruebas?«, preguntó ofendida Bela porque se hubieran puesto en duda sus benéficas intenciones. No, ella quiere meter mierda con pruebas. Pero la mierda la mete. Mete mierda que parece el vídeo de un elefante cagando puesto del revés.

«Si hay pruebas y yo las veo, pues hasta luego, pero mientras tanto me gustaría que me dejaran vivir«, se quejaba después Lucía, que es una persona rara y quiere vivir.

Y es que a la pobre Lucía le dicen cada cinco minutos que Isaac le ha puesto los cuernos. A Isaac lo meten en una prisión en una celda de aislamiento y los guardias de seguridad le dicen a Lucía que le ha puesto los cuernos.

«Cuando tú tienes la mosca detrás de la oreja es por algo», aportó Sandra a la conversación. Sí, porque la tienes llena de roña. Lávate las orejas y ponte una resistencia con luz ultravioleta y se acabaron las moscas.

Nos pusieron los mensajes que Bela e Isaac se habían intercambiado. ¿Había tonteo? SI. Pero vamos, que si pones «vente y te follo hasta corvejón» es menos claro.

Isaac le decía a Bela que se fuera a Ibiza con él, que Lucía estaba de despedida.

En un momento dado él le dice: «Pero si eres mi amiga…» y de ahí ya se lía parda.

«Una amiga que te pone», le dice ella. «Tú que sabes«, le dice él. Sí, sí que lo sabe, Isaac, hijo, ellas siempre saben eso antes que lo sepamos nosotros. Parece mentira que no lo sepas.

«Vienes o qué… va dime, que si, que si no hago otro plan», le insistía Isaac, en plan ya rogando, que es lo peor que se puede hacer.

DIME SI VIENES, DÍMELO, JODER, CONFIESA

«Nada, haz marcha… Están caros los vuelos«, le respondía Bela, que sí, que follar quiere, pero la pela es la pela. Bela decide los polvos mirando el ‘cómo llegar’ en Google Maps. Como haya mar no va.

«Te prefiero sin ropa, porque estilo que me llevas…«, le dijo a Isaac, que es hortera. Lo mismo folla tanto porque a las tías les duelen los ojos y le prefieren desnudo. Recordadme que copie looks de Isaac, a ver si cuela. Lo malo es que pase por un geriátrico y la líe.

«Yo a ti también», le respondió Isaac. Que también la prefiere desnuda, quería decir. Bela, otra que viste fatal. Como esto se popularice veo situaciones complicadas, porque no me veo diciéndole a mi jefe el día que venga hortera que le prefiero sin ropa.

En otro orden de cosas, vimos un adelanto del próximo programa.

LA ALARMA SE PUSO A SONAR A SACO en la villa. Pero a sonar mucho. En Albacete había un bombero viendo La isla de las tentaciones y saltó por la ventana pensando que había una salida a un incendio.

Apareció Sandra por la puerta y se podía ver a cámara lenta como a todos los de la villa se les apretaba el culo. Y aún más cuando Sandra les dijo: «Atención chicos: visionado de emergencia». Sandra Barneda es la que lleva el VAR en los partidos de fútbol importantes.

«Fani, Marina, Patri, Alejandro, Lucía o Andrea, acompañadme, los demás, todos a vuestras habitaciones», les dijo.

MADRE DE DIOS LO QUE NOS ESPERA EL MIÉRCOLES.

Vamos a dejar de lado las consideraciones acerca de por qué es lícito o no hablar de los genitales de otra persona como si fueran objeto de estudio y comentaremos la reacción que provocó el pequeño guerrero de cabeza púrpura de Canales Rivera en el plató de Secret Story.

Y es que el torero ha llevado estos días un disfraz de planta por ser lo más soso, inmóvil y aburrido del mundo. Rivera es una planta, pero no una bonita rollo rosal, es más bien tirando a cardo borriquero seco. Y le castigaron por eso, por soso y por dar menos juego que un monopoli sin casillas.

También tuvo que llevar un disfraz como de alien, un mono de cuerpo entero de la talla de David el Gnomo y que le quedaba apretado. Pero apretado que le quedaba menos ajustada su propia piel. Ese mono tenía más presión que un tanga de Kim Kardashian.

Y claro, se le marcaba el palito del amor, el pepino albino, la culebra amarrada, el mástil de los buenos días, el cerrojo del penal, el mango de las prospecciones, en fin, ya me entendéis.

La mayoría de los varones tenemos pene y aún así que Canales Rivera tenga llamó mucho la atención en el plató de Secret Story. No sé si por el tamaño o por la forma y posición de la salchicha reutilizable, que como apuntó JJV no tenía ni principio ni final. No descarto, de hecho, que a Canales le mole ir por la vida con una Oscar Mayer de pavo dentro del calzón.

JJV exigió que pusieran la foto en la pantalla gigante y claro, aquello parecía el travesaño de la puerta del castillo de Drácula. Pero es que el pene de un ratón lo pones en esa pantalla y parece que el bicho es el Nacho Vidal de los hámnsters. Chinchilla Vidal.

Y como le quitaron la foto antes de tiempo, pues JJV pidió que se la volvieran a poner. «María, pónmela en el pantallón. Pónmela. Pónmela. PÓNMELA», decía.

QUE LA PONGAS HOSTIA QUE TE REVIENTO, QUE TE VOY A BUSCAR Y TE ARRANCO EL HÍGAGO CON UN CORTAUÑAS, PÓNMELA PONLAAAAAAAAAAAAAAAA, PONLA QUE TE MUERDO EL ALMA, PÓNMELA QUE LA QUIERO VER, GRANDE, PÓNMELA QUE TE ESTRUJO LA VIDA DESGRACIADAAAAAAAAAAAAAAA

Algo así, pero resumido.

Y volvieron a poner la foto y el plató volvió a hacer ‘uuuuuuuuuuh’. Los maridos, novios, parejas y rollos de todos y todas las presentes en el plató calzan cacahuete, os lo digo ya por esa reacción. Canales se señalaba el mandingo, para que supiéramos dónde estaba, no fuera a ser que nos lo perdiéramos.

Ya sabéis que sobre el tamaño de la varita de preñar se dice siempre que puede ser de carne, si es grande de por sí y luego crece poco o de sangre, si parece la cabeza de un galápago y luego se hincha como un tampón en una cerveza. No sabemos si Canales es de carne o es que estaba contento.

En cualquier caso JJV dijo que aquella carne en barra era «como cuando te haces la foto en la Torre de Pisa! Está igual de torcida«. Es verdad, a mí me pareció ver japoneses haciénsose fotos en el entorno de la entrepierna de Canales Rivera.

Pero hay algo en lo que nadie reparó y que es la verdadera tragedia de la foto: Canales llevaba calcetines y chanchas de tira. Y ESO NO. Las chanclas con calcetines de cinta gorda, mal. Pero LOS CALCETINES BLANCOS Y LAS CHANCLAS BRASILEÑAS son un atentado.

¿Sabéis que hay en Madrid un lugar dedicado a la moda y el buen gusto llamado Museo del Traje? Los guardias de seguridad tienen orden de disparar a matar a alguien si lleva chanclas y calcetines.

Y con razón.

Si hay que ser torero poner el alma en el ruedo #SecretGala4 pic.twitter.com/PMudT1lt0M

— Secret Story. La Casa de los Secretos (@SecretStory_es) October 7, 2021

• Kiko Matamoros se lleva su merecido en ‘El debate de las tentaciones’ y le dan hasta en el carnet de identidad por sus comentarios.

Que los corderos duerman con el lobo no es lo más recomendable para mantener a los corderos a salvo. Pues eso es, literalmente, lo que ha hecho la pobre Lucía en La última tentación: mandarle a su novio corderos que encima están deseando que se los coman con todas sus fuerzas.

Sí, amigas y amigos, hablo de Bela, que tiene más afán de protagonismo que el tiranosaurio rex en Jurassic Park, de Isaac, que es alérgico a la fidelidad y de Lucía, que sufre más que un huevo dentro de una lavadora. Y, por cuestiones que hablaremos más adelante, Lucía decidió que Bela esté bien cerquita de su novio Isaac, queriendo Bela liarse con él y él con ella. Drama.

Pero vamos por partes a ver qué pasó en La última tentación:

La cosa comenzó con la hoguera de confrontación entre Fani y Christofer. Y esa es mucha confrontación y mucha hoguera. Entre que el ser humano descubrió el fuego y el siglo XXI se han hecho menos hogueras que las que han tenido Fani y Christofer en la isla.

¿Soy yo o Fani cada vez tiene las cejas más arqueadas? Es que como se las tiña de rubia y frunza el entrecejo hace el logo de McDonalds.

El caso es Fani pensó que Christofer no iba a la hoguera y se empezó a poner nerviosa. «No viene… ¿no viene?». Duda más el Muñeco Diabólico esperando a Papá Noel.

Pero sí, él apareció y con unos andares que podían ser de Robocop o de tener el ano sensible.

Al verse se abrazaron, pero mi exsuegra me ha dado abrazos más cálidos que el de Christofer a Fani. «Contento me tienes», dijo el muchacho después de darle un beso a Fani en plan piquito. Ese pico se lo puedes dar a tu sargento en la Legión y sigue siendo respetuoso de poco amoroso que era.

«A tí se te olvida que hay ciertos comentarios que sobran, como ‘al final nos liamos'», le dijo Christofer. «Esos comentarios hacen daño», dijo el muchacho. La coraza de Batman no la atraviesan las balas, pero le hace un comentario Fani y lo deja malherido.

Y a todo esto el zagal no había visto lo del beso con Julián.

«Te estás redimiendo pero bien, qué bien te redimes, te estás redimiendo», iba diciendo Christofer mientras veía imágenes. Yo lo he puesto bien, creo, pero el zagal no dijo el gerundio de ‘redimir’ bien ni una sola vez. La lengua de Christofer sufrió un ataque de ansiedad.

«Qué vergüenza, qué asco, yo no quiero estar contigo», dijo al final el muchacho. «Pues no estés», le dijo Fani, que es muy de obviedades y que si Christofer la deja, disgusto, poco.

Barneda puso cara de mucha sorpresa, pero como para dentro, que no se le notara. Las caras de sorpresa Sandra Barneda son de lo mejor que he visto en mi vida. Ojalá ver con ella El juego del Calamar.

«No me estoy riendo de ti, reírme sería hacer lo que hice la primera vez con Rubén», argumentaba Fani. Claro, es que para hacer reír puedes currarte un monólogo o currarte a Rubén.

En las imágenes se veía a Julián arrimándose a Fani a nivel molecular. Entre Julián y Fani no se podía meter un folio. Como para meter otras cosas.

«¿Por qué no pones cojines de por medio?», preguntó escandalizado Christofer cuando les vio irse a dormir juntos sin protección. ¿¿¡¡POR QUÉ NO PONÉIS MURO DE LADRILLO, LANA DE ROCA, PLADUR, YESO Y ALAMBRE DE ESPINAS POR MEDIO!!??

«Al principio los puse, pero es que han pasado los días y todos los han quitado», dijo Fani. JAJAJAJA  El tabaco no es mío, se lo estaba sujetando a una amiga y la excusa de Fani, bienvenidos a los 12 años.

Christofer se puso a imitar a Fani perreando y a darse azotes en el culo. Fuertes. Muy fuertes. Christofer ahora tiene una nalga normal y la otra plana. No he visto nunca un culo más ofrecido que el de Christofer en ese momento. Lo hace en una cuadra con sementales y acaba pariendo un potro.

Y llegó el beso de Fani con Julián.

«Qué asco me das», dijo Christofer, no sé si por lo de la infidelidad o porque el beso era más un trueque de babas que un beso.

Julián «no me gusta», dijo Fani, que tiene una forma curiosa de demostrar los disgustos. «Y entonces si te llega a gustar ¿te lo follas?», se preguntaba su novio. Si le llega a gustar hasta te salpica, Christofer, hijo.

«Es que a lo mejor tú no eres el hombre de mi vida, porque tú no me complementas», le dijo Fani, que no quiere novio, quiere la sección de bisutería del Primark, con bien de complementos.

«Tiene que pasar esto porque no tengo los huevos de dejarte y porque siempre vuelves», le espetó Fani, cosa que para mí deja meridianamente claro que pasa de Christofer, pero a continuación trataba de ablandarle con un «quería verte porque sigues metido en mi corazón y en mi cabeza«. Christofer es como un glóbulo rojo, metido en todos los órganos.

«Odio, asco, decepción, engaño, mentira, todo, eso he sentido», dijo el muchacho demostrando que tiene vocabulario relacionado con lo malo.

«¿Por qué consideras eso cuernos?», preguntó Sandra sobre el beso. Hostia, Sandra, no sé, qué loco Christofer, ¿eh?

– Tu pareja ha estado en una orgía con la tripulación de un portaaviones ella sola, ¿por qué consideras eso cuernos, raro de los cojones, que eres un picajoso y un celoso de mierda?

Y así.

«Eso son cuernos aquí y en Pekín, no me vendáis la moto», respondió Christofer, que de cuernos sabe. Él te distingue un ciervo de un alce sin problemas.

El caso es que Fani pidió una segunda oportunidad. Tercera. ¿Cuarta? Bueno, pidió otra. «Quiero que me vea que esto no lo voy a volver a hacer», explicó Fani como medio para ser perdonada. Yo esta conversación la he tenido con mis padres.

«Quédate y me ves, por favor», pidió, que no sabías si iba a la villa con maromos o a una competición de gimnasia rítmica.

«Me quedo en la villa. Yo continúo mi experiencia pero después de ver esto no hay vuelta atrás«, decidió Christofer, que se supone que ha dejado a Fani, pero poco. Es una ruptura de baja intensidad.

«Te doy el abrazo, porque…», dijo Christofer, pero le hizo la cobra del siglo a Fani, que intentó besarle con las babas de Julián aún frescas. Christofer es rápido evitando besos. A Christofer no le acierta un arquero en la cara, qué velocidad.

Más cosas: En la villa había fiesta. Fiesta de esas en la que se ponen hojas de palmera para vestirse, que es la mejor de las vestimentas, claro. Anda que no tiene que rozar la palma en el badajo. Acabas con el pene verde y en carne viva.

¿Sabéis quién no sufre? Andrea.

«Los jueguecitos calientes en la villa son lo que más me gusta, soy la que más me animo», dijo la muchacha, que aplica el Carpe Díem a rajatabla. Andrea no es que se deje llevar, es que tiene abono transporte. La verdad es que si no fuera porque se lió con Manué, cosa inexplicable, sería una jefaza.

Y MOVIDA CON LUCÍA

Aquí empezó lo malo/bueno, porque la gente se empeñó en decirle a Lucía que Isaac es infiel. «Abre los ojos», «quiero abrirte los ojos», «tienes que abrir los ojos», le decían. QUÉ PUTA OBSESIÓN CON HACER QUE VEA.

Lucía:

Julián fue el que abrió la veda: «¿Tienes información de que Isaac ha sido infiel a Lucía?«, le preguntó a Manué, que es un despechado y un acomplejado y no soporta que a Lucía le guste Isaac más que él. Cosa que no es rara, por otro lado, porque Isaac le da 800 vueltas.

«¡ESTO ES JUEGO SUCIO!», decía Lucía, con uno de sus calmados y sosegados ataques de histeria llorona.

Bela dijo que con Isaac «ha tenido besitos y ha compartido cama» y que intentó contárselo a Lucía, pero que no quiere «meter mierda a Lucía». JAJAJAJA NO, QUÉ VA, QUIERE ECHARLE TANTA MIERDA QUE SE VA A PODER PLANTAR CÉSPED ENCIMA DE LUCÍA.

«¿Me tenéis que amargar la existencia?», se quejaba Lucía. Y sí, era el pasatiempo preferido de media casa. El de la otra media también.

«Lucía está muy alterada, no le hace gracia mi presencia aquí», dijo en un aparte Bela. JO, QUÉ COSA MÁS RARA, BELA.

La única que estaba por la labor de defender el honor de Isaac era la buena de Patry. «Podría ser un golfo y follarse a media España y está contigo, por algo es», le dijo a Lucía. Lo de que podría follarse a media España tampoco es que ayude, pero lo intentó.

Inciso: «Este es el movimiento con el que conquisto a todo el mundo«, dijo Marta, moviendo la cabeza como una vaca mueve la cola para espantar moscas. Las vértebras cervicales de Marta están como los cantos rodados de la fricción de ese movimiento.

Marina y Bela se fueron a hablar a un aparte. A Lucía no es que le pitaran los oídos, es que los tenía sangrando a chorros. Y Bela llevaba dos hojas de parra tapándole las tetas, no sé cómo alguien puede conversar en serio con dos hojas de plástico entre el mundo y sus pezones.

El flipao de Crisitian dijo que Patri se le había insinuado y que había tensión sexual, pero lo cierto es que Patri pasaba de su cara como de comer mierda. El tío obsesionado con que Patri estaba haciéndose la dura. Si Patri le vomita en la cara él piensa que es algún tipo de insinuación sexual.

Marina se puso a hacer las paces con Lucía, pero en realidad lo que quería era malmeter contra Isaac, diciéndole que es un actor y que a ella le hizo daño y que si se lo hizo a ella se lo puede hacer a Lucía. Marina, con los ojos de Lucía:

Y mientras… Andrea y Manué al jacuzzi. En esa bañera yo no me meto. Hay bancos de semen con menos muestras que ese jacuzzi. Madre de dios. Se han hecho más cochinadas ahí que en la cama de Nacho Vidal.

Y tuvimos que ver a Manuel metiendo lengua en plan molinete en la boca de Andrea, como buscando paluegos. Parecía una bandada de gorriones comiendo alpiste.

Manué se llevó el palo de su vida cuando se puso a criticar a Isaac delante de Lucía: «Lo tiene mejor, y lo de aquí lo tiene mejor que tú, asqueroso», dijo ella señalando el pene de Manué. OLÉ LUCÍA.

Manué, para compensar el palo en su orgullo de machito, se fue con Andrea subiendo las escaleras mientras miraba orgulloso a sus amigotes y hacía gestitos. ME DA MENOS ASCO METER LA CARA EN EL CULO DE UN GORRINO. La palabra machirulo se inventó para situaciones así.

Al amanecer Sandra se fue a verles. Estaban todos destruidos de la noche anterior. Esta mujer debería hacer las reuniones por la tarde y después de la siesta.

Era por la doble eliminación. OJO QUE LLEGA EL GIRO RETORCIDO

«Porque no tiene asuntos pendientes con nadie», eliminaron a Bela. Bueno, por eso y por… «La he votado porque no la soporto y ha venido a buscar protagonismo», dijo Lucía. «Venga, pa tu casa», añadió. PERO NO SE IBA A SU CASA.

Se fue a la otra villa, junto con Stefany, que está ahí porque tiene que haber de todo.

INCISO: Cristian, que es más feo que un día nublado en verano, empezó a decir que patri le hace videollamadas y que está por él. ARG. Y claro, Patri llorando. Y al machaque se unió Marta, torturándola. Patri trataba de huir y Marta la perseguía insistiendo, malmetiendo.

«No me huelas el culo que te vayas», le pidió Patri desesperada. «Se ha puesto loca, que la vacunen de la rabia«, dijo Marta, que primero te saca de quicio y luego se queja de que reacciones mal.

– ¿Pues no le estaba yo dando puñaladas y va y se pone a sangrar la tía rara?

– Qué maleducada.

– Ya.

Y así.

«Me dice Lester ue le quiere entregar el amor a Patricia y ya que le vas a dar el amor que no me has dado a mí, que sea a la persona correcta», dijo Peñate. Marta dinamitando amores y despechada. Marta Peñate o Marta Peñazo.

Total, que Bela y Stefany llegaron recicladas para la otra villa. Bela entró a saco a por Isaac, con insinuaciones que… bueno, qué cojones insinuaciones. Con declaraciones directas de amor y calentón. Si le da a Isaac un poder notarial para hacerla suya no es más directa.

«Tuvimos rocecillos buenos», confesó Isaac, pero antes de estar con Lucía. No sé en qué lapso de tiempo, porque según Isaac dejó a Marina horas antes de estar con Lucía. «Estuvimos dos días»… «pero estaba soltero, eh, soltero», alegó. Bela dijo que fueron cinco días. Isaac necesita el Var y la Foto Finish para ver la separación entre una relación y otra.

«Hemos hablado como amigos estando con Lucía», dijo Isaac, eso sí. JAJAJAJA «Cierto», corroboró Bela, cambiando la versión que dio a Lucía, a la que le dijo que había habido algo más. Aquí no dice la verdad nadie.

«Vengo aquí a demostrarle a Lucía que no la quieres y luego quedarme contigo para mi», le dijo Bela a Isaac, por si no había quedado claro. Y no creáis que Isaac se indignó o dijo que le parecía mal el plan. Nooo.

Se dedicó a hablar con Bela en una tumbona, bien cerquita, con la mano en la pierna de Bela y a decir que sentía atracción física por ella y que eso siempre iba a ser así. Ay, la cobaya.

Isaac es un Fani con pene.

Veremos qué pasa…

Kiko Matamoros está obsesionado con Fani y con dejarla mal siempre que puede, como si ella fuera la mujer más mala del mundo y él la persona más santa, capaz de juzgar a los demás. El día que estaba Kiko Matamoros Jesús no decía nada de lo de lanzar la piedra porque Kiko la tiraba. Pero anoche se llevó su merecido. Y es que cuando vas de hiriente, tienes que aceptar los tajos.

Pero antes, pongámonos en contexto de lo que pasó anoche en El debate de las tentaciones.

“Voy a ser la envidia de toda España”, dijo Fani porque Julián le estaba rebozando el cantimpalo por el paso entre las montañas. A ver, a mí envidia no me dio, como mucho si quisiera ser tuerto, entonces lo mismo sí que querría.

En las imágenes vimos a Julián portando a Fani como el que baja fardos a una playa. Qué manía de cogerlas en el hombro y meterlas en la piscina. Claro, es que no hay nada más seductor que un hombre que te transporta como si estuviera repartiendo corderos en el Mercadona.

Que luego lo mismo es un cretino que no le soporta ni Buda drogado, pero eh, qué fuerte y qué macho y qué bien podría matarte un mamut para que puedas comer todo el invierno en la cueva.

Tras comerse los morros con Julián Fani estaba muy triste, “soy gilipollas, soy gilipollas”, decía metida detrás de un matojo de palmera. Joder Julián, el emoji que llora era el sonriente hasta que le besó este chico. Respecto a Fani, escondida en un matojo, no sabías si estaba arrepentida o mojando hormigas con un pis campestre.

En una terapia de grupo Marta preguntó a Julián: “¿Te gusta Fani?”.

Y Julián respondió: “Todo lo que me veo me gusta”. No discrimina. TODO LO QUE VE. Julián fue una vez a Egipto y se puso engorilado cuando le dijeron que la esfinge era mujer.

– Tiene cuerpo de león, le falta la nariz… pero qué tetas.

– No tiene.

– ¿Eh? Melafo igual.

– Es de piedra.

– Tiene 4.500 años, alguna grieta habrá.

Y así.

“Hay dos Fanis, una antes y durante el beso y una Fani después, arrepentida”, dijo la psicóloga en el plató, que si por ella fuera Fani tenía dos DNIs.

“Tienes más peligro que un mono con dos pistolas”, dijo Tony Spina, haciendo un chiste nunca oído, inédito, nuevo, a estrenar, que le llama Goyo Jiménez cuando se queda sin ideas.

Y Sandra Barneda, brava, le dio un ZASCAZO.

“De humorista mejor que no te dediques… yo aún no he reaccionado a ese chiste”, le dijo. ¿Sabéis el cuello musculado de Tony? Pues daba vueltas a más revoluciones que la niña del exorcista.

Marta Peñate se dedicó, volviendo a la isla, a ser consejera matrimonial. Ella, que le va en el amor a pedir de boca, que con Lester es un ejemplo de pareja bien llevada.

“Le quieres porque te ha ayudado en tu vida, a criar a tu hijo… pero no le quieres del todo, le quieres como un familiar, no como una pareja”, le dijo Marta. Para Marta existe el amor mayordomo, que es el que desarrollas por la gente que te hace cosas.

“Tienes miedo a perderle”, dijo Lester. Otro consejero fetén.

“Entonces le quiero…”, dijo Fani razonando. Bueno, como quieres a una Roomba, que si la pierdes anda que no jode.

“No le quieres”, insistió Marta.

QUE NO LE QUIERES, HOSTIA

QUE NO LE QUIEREEEEEEEEEES, NOOOOOOOOOOOOOO, QUÉ QUERERLE NI QUE NIÑO MUERTO,

QUE

NO

LE

QUIE

RES

HOS

TI

A.

Y así.

“Le tienes que decir ‘no he sabido ser novia contigo porque no he sido valiente para dejarte’”, le aconsejó Marta. No tiene ni puto sentido, pero eh, le dices eso al Christofer y a la que está pensando haces la bomba de humo.

Fani en directo dijo que ella no le quiere como un familiar, porque ella si discute con un familiar no sufre y con Christofer sí. Fani tiene con sus familiares la misma empatía que con el cubo de la basura.

En la isla dijo que “Julián está bueno, pero no me gusta. Si a mí me gustara…”. JAJAJAJA Si le gusta lo deja seco. Le pone el pelo blanco pero permanentemente. Es mejor gustarle a un velocirraptor que a Fani.

Y ahí empezaron las meteduras de pata y tonterías de Kiko Matamoros, que por algún motivo le tiene manía a Fani y le está dando siempre leches a la mínima oportunidad.

“Tenías que haberte controlado por respeto a un señor que te ha criado a tu hijo”, dijo el señor de la voz aterciopelada como de fumar cardos.

“Por favor, vamos a dejar a los menores de lado”, le dijo Sandra Barneda, que anoche tuvo más paciencia que el santo Job en un día de mucha paciencia.

“Tú eres indigno de hablar”, le dijo Maite, la tía de Fani. Y como le había dado una leche que tenía pajaritos volando alrededor de su pareja, Kiko Matamoros solo pudo meterse con la pronunciación de “indigno” de la mujer. Porque él es de Valladolid y habla el castellano como Cervantes con Filología acabada.

Sandra Barneda les propuso hacer un círculo de fuego. Kiko anduvo hasta el círculo de confrontación del plató como si llevara el culo cagadillo, andando con cuidado por si había otro escape. Llevaba los pantalones tan apretados que los pedos salían tamizados.

“Sabes perfectamente que has engañado a parejas tuyas”, le dijo la tía de Maite. ZASCA QUE TE CRIÓ.

“La diferencia es que en la medida de lo posible siempre que he cometido una infidelidad intentaba que no se enterara ni mi sombra, por respeto a mi pareja, a mis hijos”, se defendió torpemente Kiko.

JAJAJAJA

Kiko Matamoros compuso la canción esa de “si no me acuerdo, no pasó”. Si los que roban melones en los sembrados nunca confiesan no es por lo de robar, si no porque no se entere ni su sobra y por respeto a sus hijos y a los melones.

“Para hablar de mi hijo que se lave la boca que el que ha ido hablando mal de todos sus hijos por los platós ha sido él”, espetó Fani. ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BOOOOM ZASCAAAAAAA BOOOM

Paramos un poco, esperamos a que deje de darle vueltas la cabeza a Matamoros y seguimos.

De vuelta a la villa, Fani explicó a sus compis que ella trató de dejar a Christofer, pero que él le mandaba mensajes y se ponía a llorar y claro, pues ella volvía.

La culpa es de Christofer, claro.

“Lo que yo necesito es estar sola y se lo dije, que siempre volvía con él por pena”, explicó Fani. Joder, Christofer tiene la moral más fuerte del mundo. A mí me dicen que vuelven conmigo por pena y… bueno, lo mismo si Jessica Chastain me dice que vuelve conmigo con pena lo mismo paso por el aro.

En directo: “Yo no dije que estaba por él con pena, sino que me tenía que dar cuenta de por qué estaba con él”. NO, DIJISTE QUE VOLVÍAS CON ÉL SIEMPRE POR PENA. Al César lo que es del César. Eso nos quedó clarinete.

Kiko Matamoros no se daba por vencido y quería quedar aún peor. Quiere batir su récord. Es el Usain Bolt del quedamalismo.

“¿Es necesario, a parte de la agresión que puede sufrir al ver la infidelidad, que para que tú te justifiques tengas que vejarle? Estás diciendo que es un mequetrefe, un pelele”, decía Kiko, que es poco exagerado. Le faltaba rasgarse la camisa.

“No, yo le quiero pero tú quieres darle la vuelta a la tortilla”, le corregía Fani, que está en MasterChef.

Y venga, a por otra impertinencia de Kiko. “Ella es una sádica… si entiendes de psicología entenderás que no es una ofensa”, dijo el señor, que es catedrático de Psicología y de Lengua Española y por eso sabe que “sádica” no es un insulto.

“Que diga la psicóloga algo”, reclamaba él y la psicóloga se callaba por no dejarle peor.

“RETIRA LO QUE ACABAS DE DECIR, PORQUE ESTO SÍ QUE VA EN SERIO”, decía la tía de Fani ya fuera de sí. A Kiko Matamoros va a ir a verle a su casa un padrino con un guante y le va a esperar la Tía de Fani con una espada fuera de la tapia de la ciudad al amanecer.

“Si tuviera XX [no lo entendí] años menos sería mi tipo”, dijo Kiko de la tía de Fani. Porque él es tan joven, tan apuesto, está fresquísimo.

“Kiko, por favor. Me voy a poner seria. Ni sádico, ni ofensas, ni nada”, le tuvo que decir Sandra Barneda, regañándole por enésima vez. Barneda, que es una jefaza, le pidió “más inteligencia” para no usar esos términos.

Pero eh, Matamoros a su rollo, pensando que es el más listo. Él le chivó a Einstein la teoría de la relatividad.

“Yo no sé si has entendido lo que he dicho, doy por hecho que no”, dijo Kiko a Fani. Porque si no le entiendes es porque eres tonto, no porque él diga cosas de niño pequeño con rabieta.

“Soy tan indulgente contigo, hay tanta información en la redacción…”, dijo él, acorralado y deseando herir a Fani con lo que fuera.

“¡¡NO HAGAS TRAMPAS, DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO!!”, saltó Suso. Saltó hasta Suso. Tócate los eggs.

“Estamos hoy hablando de lo que sucedió en esas 24 horas, el resto, los rumores, si son verdad o no, los dejamos fuera de momento”, acotó Sandra Barneda.

“Por debajo del agua no estaba pasando nada, lo juro por Dios, estábamos separados y vino Lester y si Lester no se hubiera acercado el beso no habría ocurrido”, dijo en directo Fani. JAJAJAJA Lester es el doctor amor. Si Lester quiere se enrollan Pablo Iglesias y Abascal.

Y la traca final: «Yo para mi edad estoy de puta madre», aseveró Kiko Matamoros. No vamos a valorar cómo está para su edad, pero eh, como esté es fruto de su genética prodigiosa, de su buen envejecer, de la natural tersura de su piel. Es todo un mérito, la verdad.

Señor, qué cruz.

Adara, esa mujer que se ríe como si un ornitorrinco estuviera agonizando, es la nueva concursante de Secret Story y por lo tanto debía tener un secreto propio. Anoche nos lo contó a los espectadores. Os avanzo que nunca volveréis a ir a un velatorio con el mismo ánimo. Lo que hasta ahora podía ser Triste ahora es Tinder.

El caso es que durante el debate de anoche llamaron a Adara a la sala de los secretos y Jordi le preguntó qué tal estaba: «Uf… Súper nerviosa, no sé qué hago aquí», dijo ella, con un tono que parecía una psicofonía. Hay escenas en Ghost en las que el protagonista está menos desorientado que Adara.

«Hoy vas a heredar», le dijo Jordi, que siempre quiso ser notario. «Pero tranquila, que tu familia está completamente bien», le aclaró a Adara, porque él es así, feliz cuando puede anunciar que nadie ha muerto.

«Te quedas con la Sofíaesfera», le anunció Jordi. Cuando el presentador dijo que dentro podría haber 50.000 euros a Adara le brillaron los ojitos y se le puso una sonrisa que parecía una góndola de ancha.

«¿Tu secreto puede incomodar a alguien?», le preguntó Jordi, por si Adara estaba en los Papeles de Panamá o algo. «No, yo creo que no», dijo ella convencida solo a medias, porque claro, en principio no podía molestar a la gente que estaba cerca, porque… El titular del secreto era este: «Hice el amor en un tanatorio».

Bueno, pues nada, que los vecinos tampoco se iban a quejar mucho de que Adara estuviera ahí dale que te pego. Si hay un sitio en el que puedes gemir con ganas es en un tanatorio, porque a los muertos les da lo mismo y los vivos como mucho pueden pensar que estás muy triste y desgarrada. Y desgarrada lo mismo.

«Ya puedes volver, no cuentes nada», le dijo la voz de la Súper a Adara antes de que saliera del confesionario, de nuevo con un tono como de Hola Juan Carlos, cómo estás chupapija. A esta gente que le quiten el TikTok.

Cuando salió Adara estaba Sandra en el jardín, cubierta con una manta. ¿Estaba poniendo la oreja a ver si se enteraba algo del secreto de Adara? Sí, no tengo pruebas pero tampoco dudas.

De vuelta en el plató, Jordi valoró lo visto y oído. «El muerto al hoyo y el vivo al bollo», formuló el presentador. En este caso el vivo también al hoyo, la verdad. Ahí acaba enterrado todo lo que esté tieso, no sé si me explico.

Gianmarco dijo que para él es «horrible» y que no le daba morbo y que con él no fue. Y es que Gianmarco es muy tradicional y él solo hace la cópula una vez casado, con camisón y la luz apagada y con el mínimo de empujones posible y solo para tener hijos, que todo lo demás es vicio.

Frank Blanco se preguntó en plató si Adara «lo hizo con uno de los vivos». Buena puntualización, porque Frank Blanco es de los que piensan que el rigor mortis está muy desaprovechado.

«Pero esto es una patología, es necrofilia», dijo Cristina Tárrega, yéndose de madre y siete pueblos más allá. Para ella no hay diferencia entre hacerlo en un tanatorio y trincarte a alguien que no respira.

«Es imposible excitarse rodeada de muertos y si te excitas, ¿a quién se te levanta?», explicó Tárrega, que se piensa que hacerlo en un tanatorio es como ponerse a follar en medio de la prueba de luz verde, luz roja del Juego del Calamar.

«El olor a las flores, la oscuridad…», dijo como elementos negativos de hacerlo en un tanatorio. Claro, olor a flores y oscuridad, qué asco, qué cosa más de bajón. Los hoteles van a dejar de poner pétalos de rosa en las habitaciones de los recién casados. Ahora van a poner rodajas de chorizo, que son más de gente viva.

«Pues yo lo he hecho en un hospital», aportó Steisy, cuya lista de sitios donde no lo ha hecho es más corta que sitios en los que sí. Y oye, bien por ella, que es una jefaza y la adoro.

«En mi funeral no me importaría que hiciérais todos el amor, de verdad, y que al acabar no se supiera de quién son estas bragas o… «, aseguró Jordi. El día que este hombre muera (espero que dentro de muchos años) va a haber hostias para ir al tanatorio, lo estoy viendo. Va a ser la única persona que tenga una cuenta de OnlyFans en lugar de libro de condolencias.

¡Y se acabó lo que se daba!

Hay gente que prefiere tener razón a tener cualquier otra cosa. Eh, tú qué quieres, ¿un Euromillones, amor, salud? ¡No, no, razón, razón! MUAHAHAHAHA Razonacaaaaaa, toa pa míiii. Y así es Gonzalo en La última tentación. Como le tiene a Fani más tirria que un pavo a la Navidad, dijo que ésta volvería a ser infiel. Y acertó, sí, lo que le hizo muy feliz.

Gonzalo parece disfrutar con el mal que acecha a los demás. Él no quiere cogerse vaciones e irse a Nueva York, él quiere echar el verano en Desgracia Ajena, provincia de KarmaPocha. Así lo vimos cuando dijo anoche que uno de los mejores días de su vida era ver a Fani siendo infiel de nuevo. Bueno y algo de que tenía los testículos como para ponerlos en el cajón de las sandías sin pepitas.

Pero todo eso llegará, amigas. Lo primero es que me sigáis en redes y luego sigáis a algún bloguero de la competencia para ponerme los cuernos: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

Empezamos con la primera hoguera, en la que Christofer fue el primero en ver imágenes. «Tengo miedo, pero en estos años he aprendido a quererme más. Vea lo que vea me lo voy a tomar de otra manera», dijo el muchacho, con más Fe que Kiko Matamoros intentando peinarse el flequillo.

«No voy a poner la mano en el fuego porque la última vez me quemé«, dijo él. Christofer tiene la mano como un torrezno. Los pinos cuando se queman se consuelan pensando que por lo menos no son la mano de Christofer.

Lo que vio: A Fani diciendole a Julián: «Al final nos liamos y todo». Tonteos en la piscina, besitos de juego, toqueteos de abdominales…

«Estoy cansado, son faltas de respeto, estoy hasta los cojones, que siga con el zorreo», dijo Christofer. Pues sí que se lo ha tomado diferente, jajajaja. Muchísimo mejor, dónde va a parar.

«Estás muy enfadado», dijo Sandra Barneda, porque es muy observadora, y vio a Christofer gritando y llamando zorra a su novia y mira, algo le dio en la nariz que Christofer estaba enfadado.

Eso sí, al lado Lucía y Patri estaban casi peor que el muchacho, con la mano en el pecho. Sólo les faltaba darse latigazos y penar de rodillas camino de una ermita.

«Como me pongas más imágenes, como me las pongas me levanto y me voy», dijo el novio de Fani, que no quería más imágenes. Si llega a tener una cucharilla se saca los ojos. Para Christofer tener cataratas es una bendición. Cristofer tiene vista cansada con 30 años. No quiere tener un ojo vago, quiere tener los dos ojos Ninis.

Imágenes de Patri.

«¿Qué es lo más duro que podrías ver de Lester?», le preguntó Sandra. «Una falta de respeto», dijo Patri. Joder, pues imagina que ve a Lester estrangulando a un manatí, eso sería más duro que una falta de respeto.

En el vídeo aparecía Lester mandando al agua a Marta y diciéndole tonterías. La cara de asco de Patri era de haber pisado una mierda y estar oliendo el zapato. Pero dijo que no pasaba nada, que solo veía una convivencia de amistad.

«¿Estás más enamorada tú de Lester que Lester de ti?«, preguntó Sandra. Espera, que saco el enamoradímetro y lo miramos.

En las siguientes imágenes Lester lloraba delante de Marta y le pedía perdón por hacerse daño y luego lloraba Marta y se consolaban como en un velatorio. Marta le dio papel higiénico a Lester que no sabías si era para limpiarse las lágrimas o porque Lester se fue a tirar un pedo y resulta que no era eso.

«Me ha dicho muchas veces que siente más atracción por un mono chupando un limón que por Marta», nos reveló Patri. Un mono chupando un limón… um… sexy… Me imagino a Lester en el zoo mordiéndose el labio de abajo mientras mira a los monos de culo rojo.

Turno de Lucía.

Se encomendó a todos los santos. La pusieron a Manué diciendo que Isaac le estaba poniendo los cuernos fuera y que ella era una «cornuda consentida». Manué aparecía acusando a Isaac de haberse follado a media España. Manué piensa que si tu abuela entra por la puerta con una sonrisa es porque viene de estar con Isaac.

Manué y Marina, fuentes creíbles sobre la infidelidad de Isaac, porque son neutros y no tienen interés ninguno. JAJAJA

Isaac lloraba por haber hecho daño a Marina. Ahí la gente se ha hecho más daño que en el boxeo. Los aztecas sacándole corazones a los prisioneros hacían menos daño que La isla de las tentaciones.

Vimos cómo Marina y Lobo se fueron a dormir. Lobo, ya con la luz apagada, le tiró una almohada a Marina y ésta preguntó: «¿Me has tirado un cojín?». No, Marina, ha sido un poltergeist, no te jode. El espíritu de un tentador que no pilló cacho y se mató a pajas.

Alejandro, novio de Mayka, también tenía imágenes.

Había tonteíto entre Lobo y Mayka. Lobo y Julián, que son unos chulos irredentos, le dijeron a Pablo que si él pasaba de Mayka ella se volvería loca por él. JAJAJA Lo que iba a pasar es que Pablo llegaba a los 110 años y esperando a ver si Mayka volvía.

Alejandro lleva en el cuello tatuada una flor y una espada que le hizo un tatuador de diez años subido a una máquina vibradora. Qué trabajo más fino, qué arte.

«El primer día había dos cojines, ayer solo uno… y quizá mañana no haya«, dijo Mayka en el vídeo. Y pasado mañana no hay cojines y hay cojones. Ya, si sabemos la progresión.

«A lo mejor ellos tienen algo que no han resuelto y yo soy una tirita», dijo Alejandro, que tiene complejo de apósito. El muchacho no duerme en una cama, como la gente, ni en un ataúd, como Drácula, él duerme en un botiquín.

Vieron como entraba Gonzalo. Os juro que veo a Gonzalo y me entran los siete males. Me entran hasta nueve males, dos de bonus de lo mal que me cae. Su relación Calidad-Autoaprecio está muy desequilibrada.

«Pablo, Gonzalo y Lobo me quieren follar, la verdad, lo noto. Me follaría a Gonzalo», dijo Mayka en el vídeo. JAJAJAJA Maika ve el David de Miguel Ángel y sabe que no la quiere follar sólo porque tiene el pene relajado.

«Todo el mundo te quiere follar a ti, chocho», dijo Lucía, ofendida en la hoguera. Ella es así. Fina.

Alejandro se tomó un poco a mal las declaraciones y dijo que le daba vergüenza. «He visto cosas alarmantes», dijo el muchacho, como si hubiera visto a Mayka cocinando cocaína y traficando con armas.

Roberto, novio de Andrea, también tenía imágenes. Nos ha jodio que tenía. Andrea es una jefa que hace lo que le da la gana. ¿Sabéis lo de Carpe díem, aprovecha el día? Pues lo inventó Andrea. Andrea vive en un día lo que vosotros en diez años.

«Yo sé de aquí de dos por lo menos que la tienen bien», alegó la muchacha en un vídeo, porque Andrea tiene una base de datos que ni el urólogo del Hospital Central.

«Porque te toquen una teta no pasa nada, a mí no me importa», salía diciendo Andrea en un vídeo. TETAS COMO PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD. Y  luego se besuqueaba con el hielo con el bueno de Oscar. Bueno es un decir.

«Era un hielo», defendía Lucía a Andrea. «Es por animarlo», dijo la muchacha. JAJAJAJA

– Han hecho sexo anal.

– Sí, pero había un hielo en el congelador.

– Ah, bueno, entonces nada, ni falta de respeto ni nada.

Y así.

Y vieron cómo Manué entraba en la casa. Y cómo Manué se quedó callado cuando le preguntaron si habían tenido cacho con Andrea. Y luego se veía a Andrea diciendo que se había enterado de que Roberto se había «follado hasta a su vecina». Y eso que Roberto vive al lado de un geriátrico.

Más vídeos: Andrea dijo que se había puesto un biquini «para Manué». Y diciendo que Manué «le gusta». Y desnudándose delante de Manué. Y durmiendo en cucharita con Manué. Y no salió dejando a Manué con los testículos secos porque no ha tenido tiempo.

Roberto, novio de Andrea, decía que no sentía nada al ver eso, en plan orgullito, pero tenía los ojos como el que tiene diarrea y no llega al baño: aguantando para que no salga nada.

Les dieron la oportunidad de que tres de ellos fueran a la otra villa a ver a sus parejas. El único que no quería ir era Christofer, que antes va a ver su propio funeral que a Fani. Va a su Faniral.

Eligieron a Lucía, Patri y Alejandro.

En otro orden de cosas, fue el cumpleaños de Fani.  En la tarta le pusieron unas bengalas y apagándolas casi le quema la cara a Andrea. Ahora Andrea tiene las pestañas y las cejas que ni están ni se las espera.

Gonzalo, que es taaan gracioso, le estampó la tarta en la cara a Manué, que desde ese momento parecía la versión derretida de Casper. Andrea, rauda y veloz, acudió en su rescate y le quitó la tarta. De la boca. Con su boca.

– Andrea, pero si en el pene no tengo tarta.

– ¡¡POR SI ACASO!!

«Manué tiene la manita relajá, pero porque le estoy yo controlando«, dijo Andrea justo después de irse a buscar a Manué al dormitorio. ¿Alguien me dice qué leche le ven a Manué?

En la fiesta, los chicos hicieron un striptease. Gonzalo llevaba unos calzoncillos modernos, así como blancos y con tela caída por el culo como un depósito para los pedos. Abuelo underwear.

«Ya he incumplido lo que me dijo Christofer, pero si no lo entiende es su problema», dijo Fani sobre sus bailoteos y coqueteos y con una copa de más, como si su cortejo guarrindongo fuera una ecuación matemática de quinto de carrera difícil de entender.

En la piscina, Fani y Julián se comieron los morros auspiciado por Lester, que les acercó. Estaban los tres tan cerca que un poco más y Lester se lleva un pollazo de regalo.

El caso es que la cosa acabó en tragedia, porque Fani se ralló y Julián acabó llorando a moco tendido. «¡Yo no quería destrozar nada, me he cargado a Christofer!», decía sollozando. «¡Yo había venido aquí a arreglar mis problemas con Fani!», decía Julián. Bueno, eso sí que lo ha hecho, los problemas los han resuelto, desde luego.

«Los valores de Fani no valen nada», dijo Gonzalo al enterarse, VENIDÍSIMO ARRIBA. 

Y Gonzalo se fue a chivarse a Andrea y Manué, que estaban durmiendo juntos. Gonzalo tiene diez años.

«Lo has hecho, él va a sufrir, lo van a ver muchas personas, pero ya está. Te lo has cargado, te lo has cargado, cuando vea esto… es la segunda vez», trató de consolar Marta a Fani. Joder con Marta consolando.

– A mi cobaya la atropelló un camión, estoy triste. 

– Seguro que sufrió muchísimo, pero eh, ya está. Su último aliento lo usaría para preguntarse por qué no la salvaste, pero eh, ya pasó. El espíritu de la cobaya te va a morder los cojones mientras duermes el resto de tu vida, pero no pasa nada. 

Y así.

Pablo puso en marcha la técnica de pasar de Mayka y le dijo que no quería dormir con ella. Pero ¡oh, sorpresa!, no salió como él esperaba, porque Mayka se cabreó y pasó de Pablo como de comer filete de cucaracha.

O eso pensábamos, porque Pablo se instaló en el sofá de la casa y Mayka fue a buscarlo para que subiera a dormir con ella. «Te prometo que no te voy a tocar ni nada», le dijo ella y eso acabó de convencer a Pablo, que viendo su virtud y pureza salvaguardados aceptó dormir con Mayka. A Pablo le haces la prueba del pañuelo y la pasa.

Mayka llevaba tal pedo que por la mañana le tuvo que preguntar a Julián: «¿Yo no hice nada malo, no?». Qué duro debe ser vivir así.

Andrea se metió en jacuzzi con Manué para «centrarse». Hay gente que hace meditación y luego está Andrea, que se mete en un jazuzzi con un maromo y se centra.

«Me encantan los malotes», nos explicó ella. Lo que pasa es que a Manué lo metes en una cárcel congoleña y no dura ni dos días, así que muy malote no es.

«No nos hemos liado, para mí un pico no es liarse», se excusó después Andrea, porque en jacuzzi se comieron los morros a base de bien. Ese jacuzzi ha visto más cuernos que un taxidermista.

«Quiero dejarlo claro, quiero disculparme por si te he confundido», le dijo Fani a Julián al día siguiente, diciendo que se arrepentía por el beso. «No sé qué me pasó ayer, no lo sé», alegaba Fani, como la que ha sido abducida y baja del ovni desorientada.

Gonzalo se puso a hacer leña del árbol caído, a meterse con Fani. «Tengo los huevos más gordos que Jesús Gil», dijo Gonzalo. Así sea porque los tiene llenos de salfumán y le piquen. Gonzalo, como se estaba comiendo los mocos y no se le acercan ni las hembras de mosquito, no encontraba otra cosa que hacer que joder a los demás.

«Ayer fue uno de los mejores días de mi vida porque Fani volvió a ser infiel«, dijo Gonzalo. Uno de los mejores días de la vida de Gonzalo es ver a Fani siendo infiel. Eso dice mucho de la vida de Gonzalo. Trepidante es. El segundo mejor día de su vida fue ver a dos perros copulando en un parque.

Luego Gonzalo lloró porque se acordó de Susana, que le abandonó.

Y encuentro entre Patri, Lucía y Alejandro con la otra villa, donde ya no estaban sus parejas, porque se las habían llevado. Así que claro, se encontraron el marrón de convivir con sus archienemigos y tentadores de sus parejas.

¡¡Y ENTRARON BELA Y CRISTIAN!!

«Soy Bela, estuve de tentadora y mis rasgos árabes no pasaron desapercibidos para Jesús», dijo la muchacha, con el ego volando libre.

«Como que te fuiste la primera», dijo Marina, resentida como es ella. EN CUALQUIER CASO, ZASCA PARA BELA.

«Yo soy Cristian y la última vez que estuve aquí fue con Melody», dijo el muchacho y…

BOOOM

«Cristian estuvo con Lucía» y «Bela estuvo con Lobo», dijo Marta Peñate. Y era verdad.

JODER, PERO QUÉ INTERCAMBIO DE BABAS ES ESTO POR EL AMOR DE DIOS

Es que esta gente es como un criadero de conejos. La líbido de esta gente no conoce límites. En serio que si en lugar de partir en la Santa María Colón llega a partir la Líbido descubren América, Australia, la Luna, Saturno, Andrómeda y se pasa tres agujeros negros.

Lucía lloró mucho porque no había encontrado a Isaac. «Es que él se enfría, tantos días, se enfría», explicaba entre lágrimas, porque Isaac es como un termo con sopa.

Bela dijo que tenía «conversaciones» con Isaac y que venía a abrirle los ojos a Lucía. Manué, que es un resentido, metía baza para que se lo contara a Lucía. Menudo despechado y acomplejado es, que no soporta que Lucía esté con uno muuucho más guapo.

Sandra Barneda fue a visitar a Christofer y a decirle que Fani quería una hoguera de confrontación.  Christofer estaba muy triste y decía que él quiere a Fani, que es su media naranja y que le completa. No se podía ser más tierno y adorable. Si sois niños huérfanos poned la cara de Christofer y se os rifan las familias. Joder, es que Sandra Barneda casi lo adopta y le pone sus apellidos. Christofer Barneda.

Y llegaron Mayka, Lester e Isaac a convivir con Christofer y Roberto. «Yo con tanto hombre aquí», dijo Mayka, a lo suyo. Ella siempre viendo las cosas en términos de penes y vaginas.

Marina tuvo un círculo de fuego con Jesús. Lejos de que le pareciera malo, a Marina le encantó que estuviera allí su ex. Eso no era un círculo de fuego, era un círculo del buen rollo. Marina vino a decir que «estaba ilusionada» con Jesús y básicamente que quería una segunda oportunidad. Y Jesús dijo que también la quería, que Marina venía «con mucha ilusión». Y que los dos eran muy felices. ESO ERA UN CÍRCULO DE CONDONES. 

Y se acabó lo que se daba.

• Sofía Cristo agrede a Miguel Frigenti en ‘Secret Story’ y es expulsada por la organización.

Me consta que en el universo televisivo quienes mandan están convencidos de que todo debe hacerse con famosos. Por supuesto, los realities, donde constantemente se mete una y otra vez a las mismas personas famosas. Hay tanta endogamia que van a empezar a tener la mandíbula grande y el aire ausente, a lo Austria.

Es un tostón. Las mismas personas diciendo lo mismo, de la misma manera, hablando sobre lo mismo y con las mismas historias. Si La isla de las tentaciones triunfó es porque en ella participan anónimos. Gente que aún puede depararnos sorpresas. Gente de verdad, con alegrías y miserias y con cosas nuevas que contar.

Pero esto no es solo cosa de realities, aunque es el género que más lo sufre. Concursos, especiales, entrevistas… ponga un famoso en su vida. Y si no lo pones tú ya te lo ponen ellos. El otro día fui a hacer pis por la noche y había cuatro famosos animándome.

Ya sabéis que Sofía Cristo ha sido expulsada de Secret Story por «agredir» a Frigenti. La verdad, no me lo esperaba de ella, aunque la agresión haya sido coger por las muñecas, está feo porque pasa el límite de lo físico.

Ella y Frigenti viven en un mundo de mentira. Cuando están fuera de los realities viven y se comportan como si lo estuvieran, con esa obsesión malsana por decirse siempre a la cara lo que piensan. Esta gente confunde ser falsos con ser educados. La base de la convivencia es la tolerancia y la mano izquierda. No es ser falso, es no ser hiriente.

Pero es que ese es el tono, mucho en Telecinco, donde el conflicto es una forma de vida. Frigenti lo sabe y lo promueve, él contra el mundo. Pero es solo porque ahora le están enfocando él, pero le pasa a casi todos y todas.

Y sí: la mayoría de las agresiones que han ocurrido en la tele las han protagonizado anónimos, pero cuando eso pasa, salen del reality y no vuelven. Hay una cierta ejemplaridad en ello. En eso, los anónimos y los famosos empatan, pero cabría esperar que un famoso, acostumbrado a la tele y sus límites, se supiera comportar. 

Eso de decir a la cara cada cosa y a ser posible gritando y en todo momento es muy de la tele, muy de su mundo. Y como se pasan la vida en un plató, teniendo que gritar más, teniendo que polemizar más, porque si no, no les llaman, acaban en ese círculo chungo donde tienes que convivir con gente a la que odias y a las que has ofendido y te ha ofendido a diario, incluso en lo personal.

Así, cada vez tienen menos de persona y más de personaje. ¿Cómo empatizar con un personaje? ¿Cómo sorprenderse con alguien que sabes qué dirá, qué hará y cómo reaccionará en cada momento?

Y en los platós, comentando lo que pasa en los realities, los mismos famosos de los realities. Una y otra vez. ¿Representando a quién? ¿A sus amistades?

Necesitamos anónimos. Necesitamos historias nuevas con gente como nosotros, como nuestra hermana, como nuestro amigo, como nuestra jefa, como… cualquiera de nosotros.

Y no, no es porque piense que un grupo de anónimos se comportaría mejor. Nadie espera que la tele sea una clase de protocolo y buenas maneras, pero sí el margen para la sorpresa, para lo diferente. Alguien de fuera que nos refresque la cabeza.

Es la hora de los anónimos.

¡Qué gracioso es Kiko Matamoros! ja ja ja NO. Para mí tiene la misma gracia que quitarte el calcetín y ver que has perdido un dedo por la gangrena. El colaborador que hace esfuerzos ímprobos por no quedarse dormido hizo una gracieta en El debate de las tentaciones anoche que se la podía haber ahorrado.

Tuvo una salida de tono que dejó incómodo a todo ser vivo en el plató. Entre grito y grito de cuñado venido arriba en una boda, soltó una que casi no se oyó y que menos mal que todos los demás tuvieron la habilidad de pasarla por alto para no darle más importancia.

Pero llegará un poco más adelante, así que vayamos por partes con lo que pasó anoche.

«¡Qué bien, cómo me gustan los lunes!», dijo Sandra Barneda nada más salir al plató. «Como me gustan los lunes», nunca, nadie. Menos Sandra Barneda, que está el fin de semana intranquila, mirando el reloj a ver si llega el lunes para pasarlo pipa mientras el resto del mundo se caga en todo lo que se menea.

Sandra Barneda nos vendió la próxima gala: «El programa del miércoles es la pera, la repera y la más pera», es el Perón. LA PERA MADRE. Si Dios fuera una pera sería ESA PERA de programa.

Tema Isaac y Marina.

Vimos unas imágenes raras en las que Marina estaba en la piscina haciendo algo con las tetas, como si estuvieran enseñándolas a nadar. Marina llevó a sus pechos a matronatación a los seis meses.

Marina le dijo a Isaac que es «mentirosillo». Estaban los dos con la ropa encima de la cama, colgándola en perchas más arrugada que los cojones de un galápago de 200 años.

La cosa iba en plan bien, quiero lo mejor para ti, pero es el típico equilibrio tenso, porque a la mínima eso se desequilibra y así fue, acabó Isaac acusándola de ser infiel. «Tírame mierda a mí, no a mi relación», pidió Marina, que quiere para sí toda la mierda posible. Marina iba a las cabalgatas de los Reyes Magos y no cogía caramelos, cogía las cacas de los caballos.

«No, si te la estoy tirando a tí», le aclaró Isaac, como si eso fuera una piñata de mierda y que quedara claro que solo podía coger Marina.

«Si Marina quisiera estaría con Lobo», dijo la madre de Marina. JAJAJAJAJA Si Marina quisiera y tuviera una furgoneta blanca, esposas, somníferos y cuerdas, estaría con Lobo. Con Lobo en un sótano amordazado.

Vimos fue a Manuel contra Isaac en un círculo de fuego. Son tan cuñados que el único fuego en el que yo les veía era el de una barbacoa y discutiendo por el punto de la carne.

«Manuel, es muy importante que cuando llegue tu oponente le mires a la cara«, le dijo Sandra Barneda. Joder, te meten en el círculo al Dioni y a ver quién le sostiene la mirada.

Y claro, su contrincante era Isaac. En ese círculo de fuego había tanta testosterona que si fuera inflamable morían achicharrados los dos.

Manué no quiso darle la mano a Isaac, que se quedó con el brazo como el que está saludando a alguien en el suelo.

«Eres un ponecuernos», le reprochó Manué. JAJAJAJA Os lo juro. JAJAJAJA Es como si Jack el destripador le dijera a Annibal Leckter ¡es que eres un matagente!

JAJAJA

«Tú vas de lobo, pero no eres ni un gatito», aseguró Manué, haciendo una metáfora poco comprensible. Este chaval se lía con los depredadores.

«Yo en pareja soy una cobaya, yo respeto», respondió Isaac. Voy a dejar de lado el hecho de que tienen una obsesión malsana por los animales, para reflexionar sobre si las cobayas son leales y respetan mucho. Ahora que lo pienso, es verdad, no tengo noticia de ninguna cobaya que haya faltado el respeto a otra. Dos cobayas van a pasar por una puerta y se dicen cosas como «después de usted», o «por favor, pase». Ellas respetan.

Como llegó un momento en que se pusieron chulos y macarras los dos, Isaac justificó su chonismo diciendo: «Soy de barrio, soy de barrio«. A ver, los del Barrio de Salamanca o de Pedralbes también son de barrio y van de finolis.

Si alguna vez una señora mayor con abrigo de piel y perlas os atraca y os habla mal es porque es de La Moraleja, que encima de ser de barrio son de extrarradio.

Manué: «Eres una persona que no puede estar en pareja, tienes que estar soltero«, le dijo a Isaac, como aconsejándole. JAJAJA Manué es médico y te receta Solteril 400 mg.

Las caras de Sandra Barneda viendo esa discusión y lo que se decían valían oro puro. Sandra Barneda tiene una cámara en Gringotts llena de oro a base de vender miradas.

Manué, como anfitrión, decidía si Isaac se quedaba en la isla o no. «Yo lo voy a dejar aquí para ver si muestra lo canalla y lo sinvergüenza que es», dijo Manué.

Isaac trató de darle la mano de nuevo a Manué y Manué volvió a dejársela en el aire. Isaac se la dio a Barneda un poco por darle la mano a alguien. Llega a estar ahí el capitán Garfio y le da la mano igual.

«Eres feo», le dijo Manué a Isaac cuando se iba. JAJAJAJAJAJA Es como enfadarte con Pau Gasol y tratar de insultarle llamándole bajito.

Cambiamos de tercio. Óscar llevó a la casa la noticia de que Andrea había tenido algo fuera de la casa con Manué, estando ya ella con su novio.

¿Pasó algo entre vosotros?», le preguntó Sandra a Manué, con Andrea y el resto delante. Y Manué están caballero que en lugar de decir que no, se quedó callado, como asintiendo.

Andrea negó que pasara algo, dijo que Manué intentó dormir con ella y le echó, pero que «tonteó» con él «porque le parece atractivo». UF.

Pablo y Maika.

Maika le dijo que había estado «muy enamorada de Pablo hasta niveles tóxicos, de querer abarcarlo todo». Había gente limpiando en Chernóbil con menos toxicidad que Maika enamorada.

«Yo te quiero y eso creo que no va a cambiar nunca», le dijo Pablo a Maika de una manera tierna que se lo dice un Teletubbie a Bob Esponja llorando los dos y es menos tierno.

«Tú tienes tu novio y yo no quiero historias y por eso pongo distancia, porque no quiero confundirme yo ni liarte a ti y darte por culo», dijo Pablo. Joder, ese «dar por culo» era muy ambiguo en este escenario.

Por otro lado, Gonzalo está a saco a por Maika. El muy flipao se ríe cada dos por tres cuando Maika le dice que ya no está por él. El ego de este muchacho extiende cheques que Gonzalo no puede pagar. Es que va a acabar en la cárce por estafa fiscal por las cosas que hace su ego.

«Fui contigo porque me transmitiste algo diferente, pero como era todo una puta farsa me desenamoré«, le dijo Maika, para mi gusto demasiado conciliadora y paciente. Habría preferido una conversación como las que tenía Rambo con los vietnamitas.

«¿Y por qué me dijiste que te gustaba, que no sentías eso por nadie…?.«, se preguntaba Maika. A ver, Maika, hija… bueno, no le digo nada que un poco más adelante se dio cuenta ella sola.

«¿Quién es el que ponía corazoncitos y prrruuuuu?», reveló Maika de los mensajes que le mandaba Gonzalo, que además de un moñas es todo un poeta.

– Puuuuur puuuuuuur, corazoncito, corazoncito…

– No sé, Neruda, antes te currabas más los poemas.

Y así.

«Yo porque soy buena, pero otra te manda a tomar por culo», le dijo la rubia. Exactamente, es que alguna con la más minima malicia y/o amor propio se acerca a Gonzalo sólo para asegurarse de que el escupitajo le da en la cara.

«Algo tendré si me hablas así», dijo chulo Gonzalo.

«Que eres gilipollas»,respondió Maika.

ZASCAAAA

JODER, SE OYÓ LA HOSTIA EN JAPÓN.

«¿Y por qué me buscas? Si yo no te doy bola. No estás conmigo porque no he querido», dijo Gonzalo. Gonzalo, amor, no te busca. Te estaba intentando perdonar la vida, pero es que a ti te va a preguntar el de la gasolinera que si diesel o 95 y te piensas que se te está insinuando. Gonzalo se piensa que la Mona Lisa estaba por él porque le miraba fijamente. Bueno, eso sería si Gonzalo hubiera entrado alguna vez en un museo.

«Le vendes la moto a las tías para follar, pero luego empiezas con las excusas«, acabó por dilucidar Maika. ¡ALELUYA, HERMANA!

Tantos tíos majos (como Pablo) que dicen te quiero (como Pablo) de verdad (como Pablo) y algunas muchachas acaban con los mentirosos pagados de sí mismos (como Gonzalo, a juzgar por lo visto en La última tentación).

MAIKA REINA DE ESPAÑA

Gonzalo ha quedado a la altura del betún. Es más, el betún estaba un día tumbado y notaba algo que le hacía daño en la espalda y resultó que era Gonzalo que estaba debajo.

El caso es que la pobre Maika se quedó hecha polvo por haberse tragado las mentiras, darle la deferencia a Gonzalo de tratarle bien y que encima él fuese de chulo y seductor.

«Si él hubiera sido claro y me hubiera dicho ‘quiero esto y ya’, pero no me dijo eso«, se quejaba la pobre Maika. Ay, la de veces que ha pasado eso y la de veces que pasará.

Y OJO, EN PLATÓ APARECIÓ INMA CAMPANO

Iba en calidad de testigo.

La muchacha dijo que estuvo en Ibiza con Andrea y Manué que «para ella» hubo infidelidad, lo que se tradujo en «un beso y tonteo» y todo eso lo vio «de reojo», por lo que no vio «si había lengua o no».  La verdad es que como testigo Inma deja mucho que desear.

Inma vio una vez un robo.

– Y había allí una cosa y vino alguien y luego la cosa ya no estaba, señoría.

– …

– Señoría, ¿por qué se está usted pegando con el mazo en la cabeza? ¿Señoría? ¡¡SEÑORÍA!!

Y así.

Pero está segura de que no pasaron la noche juntos.

Y llegó la salidita de tono. La psicóloga del programa estaba contando que una vez leyó un estudio sobre qué consideraba la gente como infidelidad y qué no. «Un beso de pico sí es infidelidad, pero no computa si es un pico con un ex», dijo.

Y ahí saltó Matamoros: «Yo me había confundido con lo del beso con… puta«, dijo. Buah, qué descojone, me parto, me troncho, me rompo, se me abren las carnes del pecho de la risa. NO. Para que ese comentario no estuviera fuera de lugar le faltaba un puro, coñac y unos amigotes.

Y vimos el primer vídeo que Christofer va a ver en el próximo programa. Era Fani en la mesa, comiendo, hablando con Julián de buen rollo y diciendo «al final nos liamos» y «es que yo soy muy cariñosa» y luego al muchacho dándole besos en el culo en la frentecita, Fani pasando la manita por los abdominales del muchacho del pelo blanco anciana… Fani haciendo cosas de Fani.

Y claro, vimos la reacción de Christofer a esas imágenes. Muy contento él. «Pero tú, chica, en qué mundo vives. De esta chica no quiero saber nada, tengo un límite, estas cosas no las aguanto. Que siga zorreando, estoy hasta los cojones», dijo Christofer cabreado como un mono sin plátanos.

En paralelo, Fani lloró en su villa porque sonó la luz de la tentación y ella se disgustó por si había sido Christofer el infractor. JAJAJAJAJAJAJAJA Fani es el perro del hortelano en versión cuernos. El perro del hortelano, que pone cuernos, pero poner no deja.

Y por mí se acabó lo que se daba.

El concurso Secret Story ha optado por meter a alguien nuevo, dinámico, sorprendente, inédito en la casa para… ah, no, me informan de que es Adara, que está más vista que la tos. Qué obsesión por repetir gente, de verdad. Yo creo que en Mediaset cuando hacían colecciones de cromos lo que querían eran los repetidos.

La muchacha de risa así como si le faltara un hervor, a la risa, entrará hoy para menear el avispero y no me cabe duda de que lo hará porque está resentida con Gianmarco y la va a tomar con el buenorro de Luca, que es su hermano y está en Secret Story repartiendo amor como si fuera de Amarzon.

Para dar una pista de quien era la nueva concursante pusieron una de las risas de Adara, que es una pista más clara que si ponen en pantalla su DNI. La cara de Gianmarco en el plató era la cara del hastío. Recordemos que en su Gran Hermano Adara y Gianmarco tuvieron un romance que el italiano habría preferido salir con unos hongos en los pies que salir con ella.

Por cierto, Gianmarco se ha dejado una perilla que parece un personaje secundario de Narcos. Si os fijáis, aparece detrás de Pablo Escobar en el episodio cuatro. Perilla… ¿qué va a ser lo próximo? ¿Hombreras? Que alguien que quiera a Gianmarco le diga que por ahí no, por favor.

Jordi González conectó con Adara por videoconferencia. Ella estaba en casa de su madre guardando cuarentena. La casa de la madre de Adara es un entorno tan estéril que a veces se hacen allí las operaciones a corazón abierto.

«Estás apartada aislada, apartada, recluida…», dijo Jordi González, que no sabías si hablaba de Adara o de una presa en la celda de castigo de Alcalá-Meco. «Estás apartada aislada, apartada, recluida, torturada, quemada viva, amputada, cercenada, vejada y sin tele…», y así.

Jordi estaba empeñado en que los dos, Gianmarco y Adara, acabaran a guantazo dialéctico limpio y comenzó a sacar más mierda que un pocero haciendo horas extra.

«Tú me has aplastado el corazón», acabó por decir Gianmarco, que no es nada exagerado con las metáforas. El corazón de Gianmarco parece una paloma atropellada. Está tan aplastado que en lugar de latir ondula cuando hay brisa.

«¿Quién ha ido con otra persona teniendo pareja? No he sido yo. ¿Quién ha ido con Rodri? Es la verdad y hay que asumirlo», acusó Giamarco a Adara, que le puso los cuernos como el que dibujaba a la madre de Bambi. ¿Y qué dijo Adara para desmentir semejante acusación?  «Es que no estoy viendo la imagen», refiriéndose a la conexión de la videoconferencia.

– ¿Atropelló usted a aquella vieja que venía de comprar el pan?

– Manzanas traigo, señoría.

– ¡Absuelto por absurdismo!

Y así.

Adara se ponía nerviosa, a mesarse los cabellos, se echaba para atrás y apretaba los labios besugueros en un rictus amenazante y como no tenía por dónde atacar a Gianmarco, pues la tomó con su familia y más concretamente con el hermano, que está en la casa concursando.

«Está jugando con las chicas de la casa, va con una, tontea, le da esperanzas, va con la otra… va con ese juego hasta que vea un camino claro. Como hizo Gianmarco, viene de familia», dijo Adara. Qué bajuna sacar a la familia.

En primer lugar cabe destacar que Adara piensa que las chicas de la casa son idiotas y unos pobres e inocentes seres seducidos por el malvado Luca. Ya verás qué sorpresa cuando alguien le diga a Adara que una mujer puede decidir si tontea o no y si quiere estar con alguien o no independientemente de los deseos de un hombre.

Entrará este lunes. Qué ilusión…

No sé si el mundo está preparado para otra ración de gritos de Adara.

BONUS:

En otro orden de cosas, Steisy ha vuelto como colaboradora y ha vuelto con ganas de abrir la mano y repartir guantazos que si tuviera barba podría ser Bud Spencer de los sopapos que reparte. Se enganchó con la hermana de Sandra Pica, que es una fotocopia.

«A mi hermana lo que le molestó es que Frigenti le contestara con un tema delicado de fuera…», decía la pobre muchacha defendiendo su pariente cuando Steisy se puso a hacer el molinete de las tortas.

«Todo lo que se sabe de Tom es gracias a tu hermana», dijo y como el público aplaudió se empezó a venir arriba, a recolocarse en el asiento y a poner cara de orgullo como si hubiera hecho justicia.

«Tu hermana no quiere tele, pero en un año se ha hecho cuatro realities», remató Steisy, con una argumentación que no se ha visto ni en los clubes de debate de Oxford.

«A mi hermana le han ofrecido mil platós», dijo la hermana. Mil. Han tenido que hacer platós nuevos solo para poder ofrecérselos a Sandra Pica. Le han ofrecido tantos platós que la sala donde se hace el telediario de la tele local de Camerún lleva el nombre de Sandra Pica.