Kiko Matamoros se lleva su merecido en ‘El debate de las tentaciones’ y le dan hasta en el carnet de identidad por sus comentarios

Kiko Matamoros está obsesionado con Fani y con dejarla mal siempre que puede, como si ella fuera la mujer más mala del mundo y él la persona más santa, capaz de juzgar a los demás. El día que estaba Kiko Matamoros Jesús no decía nada de lo de lanzar la piedra porque Kiko la tiraba. Pero anoche se llevó su merecido. Y es que cuando vas de hiriente, tienes que aceptar los tajos.

Pero antes, pongámonos en contexto de lo que pasó anoche en El debate de las tentaciones.

“Voy a ser la envidia de toda España”, dijo Fani porque Julián le estaba rebozando el cantimpalo por el paso entre las montañas. A ver, a mí envidia no me dio, como mucho si quisiera ser tuerto, entonces lo mismo sí que querría.

En las imágenes vimos a Julián portando a Fani como el que baja fardos a una playa. Qué manía de cogerlas en el hombro y meterlas en la piscina. Claro, es que no hay nada más seductor que un hombre que te transporta como si estuviera repartiendo corderos en el Mercadona.

Que luego lo mismo es un cretino que no le soporta ni Buda drogado, pero eh, qué fuerte y qué macho y qué bien podría matarte un mamut para que puedas comer todo el invierno en la cueva.

Tras comerse los morros con Julián Fani estaba muy triste, “soy gilipollas, soy gilipollas”, decía metida detrás de un matojo de palmera. Joder Julián, el emoji que llora era el sonriente hasta que le besó este chico. Respecto a Fani, escondida en un matojo, no sabías si estaba arrepentida o mojando hormigas con un pis campestre.

En una terapia de grupo Marta preguntó a Julián: “¿Te gusta Fani?”.

Y Julián respondió: “Todo lo que me veo me gusta”. No discrimina. TODO LO QUE VE. Julián fue una vez a Egipto y se puso engorilado cuando le dijeron que la esfinge era mujer.

– Tiene cuerpo de león, le falta la nariz… pero qué tetas.

– No tiene.

– ¿Eh? Melafo igual.

– Es de piedra.

– Tiene 4.500 años, alguna grieta habrá.

Y así.

“Hay dos Fanis, una antes y durante el beso y una Fani después, arrepentida”, dijo la psicóloga en el plató, que si por ella fuera Fani tenía dos DNIs.

“Tienes más peligro que un mono con dos pistolas”, dijo Tony Spina, haciendo un chiste nunca oído, inédito, nuevo, a estrenar, que le llama Goyo Jiménez cuando se queda sin ideas.

Y Sandra Barneda, brava, le dio un ZASCAZO.

“De humorista mejor que no te dediques… yo aún no he reaccionado a ese chiste”, le dijo. ¿Sabéis el cuello musculado de Tony? Pues daba vueltas a más revoluciones que la niña del exorcista.

Marta Peñate se dedicó, volviendo a la isla, a ser consejera matrimonial. Ella, que le va en el amor a pedir de boca, que con Lester es un ejemplo de pareja bien llevada.

“Le quieres porque te ha ayudado en tu vida, a criar a tu hijo… pero no le quieres del todo, le quieres como un familiar, no como una pareja”, le dijo Marta. Para Marta existe el amor mayordomo, que es el que desarrollas por la gente que te hace cosas.

“Tienes miedo a perderle”, dijo Lester. Otro consejero fetén.

“Entonces le quiero…”, dijo Fani razonando. Bueno, como quieres a una Roomba, que si la pierdes anda que no jode.

“No le quieres”, insistió Marta.

QUE NO LE QUIERES, HOSTIA

QUE NO LE QUIEREEEEEEEEEES, NOOOOOOOOOOOOOO, QUÉ QUERERLE NI QUE NIÑO MUERTO,

QUE

NO

LE

QUIE

RES

HOS

TI

A.

Y así.

“Le tienes que decir ‘no he sabido ser novia contigo porque no he sido valiente para dejarte’”, le aconsejó Marta. No tiene ni puto sentido, pero eh, le dices eso al Christofer y a la que está pensando haces la bomba de humo.

Fani en directo dijo que ella no le quiere como un familiar, porque ella si discute con un familiar no sufre y con Christofer sí. Fani tiene con sus familiares la misma empatía que con el cubo de la basura.

En la isla dijo que “Julián está bueno, pero no me gusta. Si a mí me gustara…”. JAJAJAJA Si le gusta lo deja seco. Le pone el pelo blanco pero permanentemente. Es mejor gustarle a un velocirraptor que a Fani.

Y ahí empezaron las meteduras de pata y tonterías de Kiko Matamoros, que por algún motivo le tiene manía a Fani y le está dando siempre leches a la mínima oportunidad.

“Tenías que haberte controlado por respeto a un señor que te ha criado a tu hijo”, dijo el señor de la voz aterciopelada como de fumar cardos.

“Por favor, vamos a dejar a los menores de lado”, le dijo Sandra Barneda, que anoche tuvo más paciencia que el santo Job en un día de mucha paciencia.

“Tú eres indigno de hablar”, le dijo Maite, la tía de Fani. Y como le había dado una leche que tenía pajaritos volando alrededor de su pareja, Kiko Matamoros solo pudo meterse con la pronunciación de “indigno” de la mujer. Porque él es de Valladolid y habla el castellano como Cervantes con Filología acabada.

Sandra Barneda les propuso hacer un círculo de fuego. Kiko anduvo hasta el círculo de confrontación del plató como si llevara el culo cagadillo, andando con cuidado por si había otro escape. Llevaba los pantalones tan apretados que los pedos salían tamizados.

“Sabes perfectamente que has engañado a parejas tuyas”, le dijo la tía de Maite. ZASCA QUE TE CRIÓ.

“La diferencia es que en la medida de lo posible siempre que he cometido una infidelidad intentaba que no se enterara ni mi sombra, por respeto a mi pareja, a mis hijos”, se defendió torpemente Kiko.

JAJAJAJA

Kiko Matamoros compuso la canción esa de “si no me acuerdo, no pasó”. Si los que roban melones en los sembrados nunca confiesan no es por lo de robar, si no porque no se entere ni su sobra y por respeto a sus hijos y a los melones.

“Para hablar de mi hijo que se lave la boca que el que ha ido hablando mal de todos sus hijos por los platós ha sido él”, espetó Fani. ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BOOOOM ZASCAAAAAAA BOOOM

Paramos un poco, esperamos a que deje de darle vueltas la cabeza a Matamoros y seguimos.

De vuelta a la villa, Fani explicó a sus compis que ella trató de dejar a Christofer, pero que él le mandaba mensajes y se ponía a llorar y claro, pues ella volvía.

La culpa es de Christofer, claro.

“Lo que yo necesito es estar sola y se lo dije, que siempre volvía con él por pena”, explicó Fani. Joder, Christofer tiene la moral más fuerte del mundo. A mí me dicen que vuelven conmigo por pena y… bueno, lo mismo si Jessica Chastain me dice que vuelve conmigo con pena lo mismo paso por el aro.

En directo: “Yo no dije que estaba por él con pena, sino que me tenía que dar cuenta de por qué estaba con él”. NO, DIJISTE QUE VOLVÍAS CON ÉL SIEMPRE POR PENA. Al César lo que es del César. Eso nos quedó clarinete.

Kiko Matamoros no se daba por vencido y quería quedar aún peor. Quiere batir su récord. Es el Usain Bolt del quedamalismo.

“¿Es necesario, a parte de la agresión que puede sufrir al ver la infidelidad, que para que tú te justifiques tengas que vejarle? Estás diciendo que es un mequetrefe, un pelele”, decía Kiko, que es poco exagerado. Le faltaba rasgarse la camisa.

“No, yo le quiero pero tú quieres darle la vuelta a la tortilla”, le corregía Fani, que está en MasterChef.

Y venga, a por otra impertinencia de Kiko. “Ella es una sádica… si entiendes de psicología entenderás que no es una ofensa”, dijo el señor, que es catedrático de Psicología y de Lengua Española y por eso sabe que “sádica” no es un insulto.

“Que diga la psicóloga algo”, reclamaba él y la psicóloga se callaba por no dejarle peor.

“RETIRA LO QUE ACABAS DE DECIR, PORQUE ESTO SÍ QUE VA EN SERIO”, decía la tía de Fani ya fuera de sí. A Kiko Matamoros va a ir a verle a su casa un padrino con un guante y le va a esperar la Tía de Fani con una espada fuera de la tapia de la ciudad al amanecer.

“Si tuviera XX [no lo entendí] años menos sería mi tipo”, dijo Kiko de la tía de Fani. Porque él es tan joven, tan apuesto, está fresquísimo.

“Kiko, por favor. Me voy a poner seria. Ni sádico, ni ofensas, ni nada”, le tuvo que decir Sandra Barneda, regañándole por enésima vez. Barneda, que es una jefaza, le pidió “más inteligencia” para no usar esos términos.

Pero eh, Matamoros a su rollo, pensando que es el más listo. Él le chivó a Einstein la teoría de la relatividad.

“Yo no sé si has entendido lo que he dicho, doy por hecho que no”, dijo Kiko a Fani. Porque si no le entiendes es porque eres tonto, no porque él diga cosas de niño pequeño con rabieta.

“Soy tan indulgente contigo, hay tanta información en la redacción…”, dijo él, acorralado y deseando herir a Fani con lo que fuera.

“¡¡NO HAGAS TRAMPAS, DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO!!”, saltó Suso. Saltó hasta Suso. Tócate los eggs.

“Estamos hoy hablando de lo que sucedió en esas 24 horas, el resto, los rumores, si son verdad o no, los dejamos fuera de momento”, acotó Sandra Barneda.

“Por debajo del agua no estaba pasando nada, lo juro por Dios, estábamos separados y vino Lester y si Lester no se hubiera acercado el beso no habría ocurrido”, dijo en directo Fani. JAJAJAJA Lester es el doctor amor. Si Lester quiere se enrollan Pablo Iglesias y Abascal.

Y la traca final: «Yo para mi edad estoy de puta madre», aseveró Kiko Matamoros. No vamos a valorar cómo está para su edad, pero eh, como esté es fruto de su genética prodigiosa, de su buen envejecer, de la natural tersura de su piel. Es todo un mérito, la verdad.

Señor, qué cruz.

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