Hola personas de buen reír.
La gala de anoche de Supervivientes fue como un making off, o un cómo se hizo, porque hubo más de las interioridades del programa que de lo que estaba pasando en el mismo. He de decir que a mí cada vez me gusta menos la salvametización que se está produciendo, porque a mí la vida de fuera de los concursantes me la trae al pairo, ídem otras cacas del estilo.
Pero nada. Me los tengo que comer como me tenía que comer en el comedor del colegio el tocino del cocido. Sí, tenía una cuidadora sádica que me hacía comer el tocino a palo seco. Eso lo ve un nutricionista y le estalla el cerebro, pero así era. Era dieta Meditocínea.
Pero, ah, amigo Gus, si no quieres caldo, toma siete tazas. Y después te tomas siete putos camiones cisterna de caldo hirviendo. Y cuando estés a punto de morir de la indigestión en el hospital te pondrán un gotero de caldo. Te jodes, Gus.
Antes de nada: A JJV cada vez le ponen más efectos cuando sale al plató. Llamas, rayos, truenos, el columpio ese que baja… El día menos pensado aparece JJV en brazos de Iron Man con Hulk detrás tocando las castañuelas. Y anoche le pusieron la chaqueta de su hermano pequeño, porque el botón del centro soportaba más tensión que los tornillos de un submarino.
Como en Corea del Norte se vea Supervivientes, el bueno de Kim Jong-un va a dejar de investigar con misiles y va a empezar a probar con chaquetas apretadas. Con el botón de JJV disparado se puede hundir un portaaviones fijo.
ÚLTIMOS ALEGATOS DE LOS NOMINADOS:
Edmundo: «Esto depende del público así que no saco nada con decir nada. Abrazos y besos». Joder, para ser humorista Bigote tiene la gracia en el ojete. Es que pasa más de las cosas que un monje budista meditando. «Oh, viene hacia mí un toro corriendo, para qué me voy a mover si depende del toro». Joder. Qué poco afán tiene este hombre.
Se pasa con el buen rollismo. ¿No come? No pasa nada. ¿Le mandan a la playa Infierno? No pasa nada. ¿Le castigan? Sin problemas. ¿Le secuestran unos extraterrestres y le meten aparatos científicos por el ano hasta que parece una navaja suiza? Bienvenido sea. Y así.
Kiko: «Puedo aportar mucho más a la isla, estoy en ello, intento superarme y me encantaría seguir viviendo esta experiencia. Ahora valoro mucho más las cosas. Me he hecho a la isla». Me he hecho a la isla… ¿en el sentido de hacerse como cuando te haces a una churri? Para mí que se tumbó un día boca abajo en la playa, se le puso la culebrilla tontorrona y una cosa llevó a la otra y… Así es como nacen las palmeras, niños.
Laura Matamoros: «Soy una persona súper luchadora, lo estoy demostrando. Lucho por ser sincera y me queda mucho camino por recorrer. Quiero disfrutar el máximo posible». Lo de sincera… no sé, pero lo de luchadora… peleadora lo mismo sí. «Me queda mucho camino por recorrer»… sí, el que une Honduras con España. Recórrelo ya si quieres, oye.
Y empezamos con el rollo interno. A mí me explicaron de peque (sí, estoy de regresiones hoy, qué pasa) que los trapos sucios se lavan en casa. A ver, no los vas a lavar en el estanco de la señora Paqui, joder.
JJV habló con Diego Matamoros. Sí, es esa persona que no debería estar ahí. El caso es que el señorito encima quería ir a la isla a visitar a su hermana a la isla, porque dice que por contrato tenía que ir él. Le dijo JJV que no, que en el contrato no pone nada de eso. Estamos hablando del contrato de Laura Maramoros, no de él.
JJV le dijo que Laura se había quedado sin visita en esta gala porque Matamoros se puso a poner problemas. «Si vamos a contar las verdades también las cuento yo», amenazó Diego Matamoros. Uuuh, que chuuuungo.
Diego Matamoros, hablando con JJV muy encantados los dos.
A Diego Matamoros lo secuestró una vez el muñeco chungo de Saw, pero le soltó porque Diego le amenazó con «contar verdades». Uh, me dan escalofríos del miedo.
«La productora me dice a mí que no me quiere porque yo estoy muy visto», añadió Matamoros. JJV lo negó. De hecho, cada vez que Matamoros decía dos palabras seguidas JJV le interrumpía. El chaval estaba más frustrado que un caniche intentando tirarse a un pastor alemán.
«Le dejo hablar, pero ya le he desmontado los dos argumentos que él se ha preparado», dijo JJV para defenderse. Ojo, JJV es como los abogados buenos de las pelis de abogados. ¡Dos argumentazos ha desmontado, ojo! ¡No hay más preguntas, señoría!.
«El contrato no me lo dieron, no me lo dejaron ver«, siguió quejándose Diego y JJV le dijo que nada le obliga a ir al plató a defender a su hermana, y que «si no quiere venir, que no venga».
«También puedo demandar a la productora por meterme en un contrato sin mi consentimiento«, dijo Diego. Movidote. Es una amenaza seria si no fuera porque eso lo ve el juez y se descojona.
– ¿Que le mencionan en un contrato de su hermana como la persona que debe defenderla en plató? ¡Dios me ponen enfermos! ¡Cadena perpetua para todos!
Vamos entrando en materia: GLORIA CAMILA Y KIKO
Si hubiera un apocalipsis nuclear y sólo sobreviviéramos Kiko, Gloria Camila y yo, me echaría de rodillas a rezarle a Dios. ¿Para darle las gracias por sobrevivir? No, para pedirle que me llevara a mí también.
Además de unos antisociales que harían palidecer de envidia a un punki, son unos tramposos. Vimos cómo Kiko y Gloria Camila se fueron a pescar porque ella debía superar el reto de los 16 peces. Pero en realidad el que pescaba era Kiko y se los daba a ella para que los sacara del agua.
Y encima había una cámara delante. Es que deben pensar que la gente es retrasada y no ve las cosas. Hacer eso es como llamar imbécil a la gente. Claro, que ellos son muy de llamar imbécil y otras lindezas a la gente…
La versión de Gloria Camila es que lo pescó ella, pero que «Kiko le ayudó». Ah, vale. Y el último avión en el que me monté lo piloté yo desde mi asiento de turista pobre, pero el piloto me ayudó. Pero lo piloté yo, ¿eh?
El castigo por su trampa es que durante una semana tendrán que comer sólo comida sin cocinar, lo que viene siendo pescado crudo. «Comemos todos crudo, estamos todos igual, no es un castigo…», dijo Alba. «En otras palabras, que nos pongan un castigo mayor«, tradujo Kiko reventado.
Y es que en la isla son unos inútiles intregrales que no han sido capaces de hacer una fogata. Si esta gente llega a vivir en la prehistoria aún no se habría descubierto el fuego.
Así que mi Lara le dio al grupo un kit para hacer fuego para torpes, porque no han sido capaces. En el kit había de todo: palos para frotar, lupa, condones… sólo faltaba un lanzallamas, napalm, gasolina, una antorcha encendida, y cuatro mecheros. Qué inutilidad con el fuego. Esta gente tira un soplete encendido en medio de un pinar seco y no se quema.
Y LLEGÓ LA BRONCA Y LA SOSPECHA
En un momento dado JJV se puso más serio que Terminator haciendo la declaración de la renta y les dijo: «Nos sorprende muchísimo que os toméis tan poco en serio las normas del programa y a la organización». Y les explicó: «actuáis a veces con una prepotencia que no sabemos de dónde viene. Tanto es así que ya hay algunos concursantes que creen, por ejemplo, que Gloria Camila tiene el concurso apalabrado para ganarlo», dijo JJV.
Chaaaaaaaaaaaaaan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
El porqué de este rumor en la isla es difícil de explicar, porque todos se pusieron a decir que le dijo no se quién que cual y Pascual se lo habían oído a fulano que lo había dicho Mengano… pero vamos, que hasta llegaron a afirmar que alguno había visto el contrato donde ponía que iba a ganar Gloria Camila.
Creo que esta gente fue la que se inventó lo de Ricky Martin, el perro y la mermelada.
En cualquier caso, el nombre de Leticia salía mucho… de hecho, no me extrañaría que ella fuera la fuente, porque es la mayor metemierda de toda la historia. La II Guerra Mundial la lió Leti un día que le contó a Hitler que Polonia había hablado mal de él y…
«Alguien en la isla ha dicho que ha visto ese contrato», insistió JJV. Iván se dio un poco por aludido y dijo que «lo que sí hemos dicho es que hay favoritismo porque las sorpresas y las recompensas siempre son para los mismos».
«Os recomiendo que os dejéis de pavadas y os pongáis a concursar», les instó JJV. «El reality, como la tierra, es para quien se la trabaja«, dijo JJV, lo que pasa es que lo de que la tierra es para quien la trabaja es más mentira que cuando yo digo que no estoy gordo, que soy de huesos grandes.
¿Qué pienso yo? No puedo decir ni que sí ni que no esté apalabrado el concurso. Lo que tengo claro es que eso no está por escrito y que si lo estuviera no lo iban a ir poniendo en tablones de anuncios para que lo vieran los demás concursantes.
Vimos el momento solidario de Kiko y Gloria Camila. Les dieron una tarta por el cumpleaños de Kiko y él decidió no compartirla con sus compañeros. Luego dicen que los demás no les quieren. La tesis de Gloria Camila y Kiko es que los demás no les quieren por envidia. Es como si llega Jack el Destripador y dice que las prostitutas no le quieren juntar porque le tienen envidia. No, parejita, no. Es que sois insoportables.
El caso es que después de la tarta llegó una hora sin cámaras para los dos. «Vamos a aprovechar esta hora sin cámaras para darnos el lote como antaño«, dijo Kiko. Joder. Lo raro es que después no quisiera ir a casa de su madre a por el bocadillo de mortadela de la merienda.
«Te gustaría este bulto, ¿eh?», añadió el muchacho, que es tan romántico que sus frases parecen sacadas de un diálogo de película porno de los ochenta, de cuando el sexo era todo pelo. En serio, yo vi una vez una peli porno en la que el actor tenía el pelo de la cabeza a lo afro y no sabías si estaba de pie o haciendo el pino del matojo que tenía abajo.
«Me gusta tocarla», se oía decir a Gloria Camila, que seguro que estaba hablando de la tarta y no del pene de Kiko.
Ya en directo dijo ella que no hicieron nada. Claaaaaro. Tuvo la garrota de Kiko en la mano y éste no se llevó una meneadita ni nada. Normal que Kiko se hiciera a la isla. Si se la tocaron y luego nada debía tener los testículos como la Central Lechera Asturiana.
¿Sabéis cuál es el problema? Que a Gloria Camila le daba vergüenza este tema del sexo porque su padre ve el programa. Pero no le da vergüenza que su padre la vea comportándose como una egoísta, una prepotente y una ególatra. Eso no.
En un ejercicio de sadismo, Lara les enseñó a todos una réplica de la tarta que se comieron Kiko y Gloria Camila, para que los demás vieran que era enorme. «He de decir que además de comer tarta la usaron para jugar con ella, rebozársela por la cara…» añadió Lara. O sea, que antes de compartirla, prefirieron desperdiciarla. El caso es que los demás les odiaran lo más posible.
«Si a cualquiera de nuestros compañeros les hubiera tocado ninguno lo hubiera compartido ni con Kiko ni conmigo», dijo Gloria Camila, intentando justificarse. «Envidia», añadió. Envidia es la súper palabra favorita de Gloria Camila. Se la va a tatuar en una nalga. Y luego enseñará el tatuaje para dar envidia.
Total, que dejaron que los demás se comieran la réplica, lo que pasa es que era de madera y sólo tenía nata por fuera, pero aún así los concursantes dieron buena cuenta de ella. Si les dice Lara que la tarta está hecha de cagarros de paloma callejera se la comen igual.
Edmundo no comió. Dijo que era porque estaba él sujetándola y pensó que le iban a dejar un poco, pero que le daba igual porque él se fue de casa con 12 años y aprendió «a no estar desesperado por comer».
Bueno, pues nada. ¿Qué más cosas aprendería?
– No, yo no respiro porque una vez casi me ahogo y aprendí a no estar desesperado por respirar.
«Como están acostumbrados a tratarse entre ellos con peloteo…«, dijo en un vídeo Kiko sobre la convivencia de sus compañeros. Pero lo que este chaval no sabe es que ese «peloteo» es educación. Se llama saber estar y respeto. Convivencia.
El problema es que Gloria Camila y Kiko son como las matronas: ponen a parir a todo el mundo.
«Tienen temas de conversación que a mí no me interesan«, dijo Gloria en directo, porque claro, para ella el único tema de conversación es poner a parir a los demás.
Ah, no, que dijo que los demás «hablan de comida y me entra hambre y de salir en revistas». Pobre. Se ve que ella habla de cómo evolucionó la filosofía a lo largo de la historia y de los últimos avances en la investigación del bosón de Higgs. Que no salga Gloria Camila de la isla y acabe en una tertulia cultural con Sánchez Dragó…
APUNTE DE JUAN MIGUEL:
«Yo les maquillo, les peino, o les pongo una pluma en la cabeza, cada uno hace unas cosas», dijo en directo Juan Miguel, que al parecer aporta mucho a la supervivencia como jefe de estilismo. No hay expedición a lugares remotos que no lleve consigo un peluquero maquillador.
– Uy, vamos a una selva remota llena de animales salvajes e insectos venenosos… ¿llevamos un experto en superviviencia?
– No, deja, mejor alguien que nos ponga guapos.
APUNTE DE PAOLA:
JJV hizo anoche el papel de español medio que se encuentra con un guiri borracho y se empeña en enseñarle a decir palabrotas. La verdad es que en mis veranos pasados en La Manga era una de mis actividades favoritas. Hay más de un Belga que sabe decir: «Joder no joderemos, pero joder qué ganas tenemos» como si fuera de Valladolid, pero no sabe decir nada más en castellano.
EL EXPULSADO FUE… ¡¡BIGOTE!!
Pero no pasa nada, porque no se va a la calle, si no a un lugar llamado ‘La casita del árbol’ en la que vivirá solo toda la semana. Bigote ni se lo creía. ¿Estar solo? Se le hacía el culo pepsicola sólo de pensarlo.
Alba e Iván vieron a sus familiares. Alba a su prima e Iván a su madre. Estaban ambas metidas en unas jaulas de bambú que parecía una película sobre el vietcong. Solo faltó que apareciera Rambo y se liara a tiros.
Total, que para poder liberar a sus parientes debían comer porquerías para conseguir llaves. Alba eligió un ojo de vaca porque pensó que al ser más asqueroso habría debajo más llaves. Había sólo una.
Iván se sacrificó mucho por su madre y cogió un donut. JA JA JA JA La madre que lo parió, nunca mejor dicho.
Una vez que las liberaron se agarraron los unos a los otros como si no hubiera un mañana. Tú saltas de un avión sin paracaídas y te tienes que agarrar a uno que sí tiene y te arrimas con menos fuerza que Iván y su madre.
LETI EN PLATÓ
«Tengo mucha, mucha, pero mucha información muy confidencial que haría cambiar el concurso», dijo Leti. JJV no se lo creía (ni yo) y le pidió que lo contara, pero que «pueden caerle demandas».
«Alejandro como concursante no me está gustando nada»… empezó ella ja ja ja ja ¡EXCLUSIVA! «Parece modélico porque no critica, pero cuando estábamos yo en tierra de nadie y él en el infierno cometió el error de pedirme un manojo de cacahuetes que yo le di y él se comió y tienen muchas proteínas para ganar las pruebas».
JA JA JA JA
JODER. QUE NO SE ESTÉ MOVILIZANDO LA FISCALÍA ANTICORRUPCIÓN. El puto caso Cacaüertel. Ahora mismo en el New York Times está el director gritando ¡PAREN LAS MÁQUINAS! Para meter esta información de última hora.
El resumen del paso de Leti por la isla es éste: mierda. En sentido figurado cuando se dedicaba a ensuciarle las orejas a todo el mundo con chismes e invenciones y en sentido literal cuando dejó un chorizo en medio de la playa sin enterrar ni nada. Leticia ha perdido en la isla ocho kilos, de los cuales 7,5 correspondían al mojón que echó.
Vimos la entrevista de Leti tras su expulsión. Si hubiera puesto a todos sus compañeros al borde de un volcán y los hubiera empujado uno a uno habría sido más suave.
«En la isla sólo me echarán de menos Gloria y Kiko que me aprecian mucho», dijo Leti. Joder, eso dice mucho de ella. Si esos dos son los que la aprecian…
Leti le dijo a Lucía Pariente: «Vete a buscar a tu marido…» y le respondió Pariente: «Vete tú a buscar al tuyo, desgraciá». JA JA JA JA
ZASCA
Total, NOMINADOS DEL GRUPO: JOSÉ LUIS Y KIKO.
NOMINADO POR EL LÍDER (Iván): GLORIA CAMILA
OJO: Por no cumplir el castigo, Gloria y Laura han de estar atadas por los pies con una cuerda de más o menos medio metro. Eso incluye ir al baño. Se oía la risa de Flipper de Paola de fondo.
Y poco más, amores… ¡Gracias por estar ahí!
