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Paula: ganadora Gran Hermano 15 en una gala en la que se rebelaron con mal rollo los concursantes expulsados

Amor, eso es lo que debió haber anoche en la final de Gran Hermano 15.

Nubes de amor, no mal rollo y rencor de los exconcursantes “con palos metidos por el culo”.

Amor, o como otras veces, mucho brillo, confeti, pasta, sonrisas

Pero empecemos por el principio, que si no me pierdo y se me va el santo al cielo, que a saber qué hace allí, que yo ya hasta sospecho, tanto tiempo en el cielo, el jodío…

La cosa comenzó con Milá en el confe (un vídeo). Salió al jardín de la casa en plan la de Frozen e iba haciendo como Albus Dumbledore, iluminando cosas, porque habían puesto el patio como si fuera la puñetera casa del Yeti.

Había en el jardín tantas luces que la luz de las casas de Guadalix y de los pueblos cercanos se pusieron a parpadear como si hubiera un festival de sillas eléctricas y estuvieran batiendo un récord Guinness friendo a 200 a la vez.

Luis Fonsi estaba cantando. Él y los músicos estaban al aire libre y con cara de estar pasando más frío que la mierda abandonada de un pingüino. Si la gala empieza media hora más tarde lo tienen que recoger del escenario tieso y con una carretilla.

El vestido de Milá

A ver, ya sabéis que la adoro, pero era un vestido feo de cojones. Era marrón tono charco de camino rural y encima llevaba un plástico transparente con una especie de flores.

Lo del plástico no lo entiendo. Si fuera Top Chef y la quisieran cocer a baja temperatura, todavía. Porque para fuera lo mismo bien, pero para el plató, con todos los focos… tenía pinta de irse a cocer en su propio jugo. Milá en papillote.

Cuando acabó la gala le preguntaron a la gente del público si quería un muslo de Milá y si lo querían con el caldillo de debajo del asador. Las patatas fritas y los pimientos verdes iban aparte.

Las finalistas se habían puesto vestidos como para salir de marcha por el desierto del Sahara en Agosto. El de Paula llevaba tanto brilli brilli que los de la Estación Espacial Internacional llamaron a Houston a ver qué cojones pasaba allí abajo, que les daba el destello.

Les pusieron el vídeo con el que empezó GH, en el que los ex grandes hermanos bailaban mientras Milá recorría la casa. Los bailes eran como para que Víctor Ullate lo viera y dejara la danza para poner un puesto de perritos calientes.

Las finalistas veían el vídeo con cara de “¡YO QUIERO SER DE ESOS, FAMOSA, FAMOSA, FAMOSAAAAAA!“.

Dijo Milá, para ejemplificar el tiempo que llevan dentro, que las finalistas no saben que EE UU y Cuba han restablecido relaciones diplomáticas. Me da que esas tres no saben ni dónde está Cuba, piensan que “diplomáticas” son chicas con diploma y lo de restablecer no lo saben escribir.

Yoli dijo que estaba “un poco descompuesta“. No sé si era porque tenía muchos nervios o porque se estaba yendo la pata abajo como para expulsar y dejar la nieve como un cuadro de Pollock.

Y así fue, pero la expulsada fue ella: YOLI TERCERA FINALISTA.

Fantasmas del pasado

Llamaron a Alejandra al confe. Dijo Milá que se iban a enfrentar las dos a sus fantasmas del pasado, a lo que más les ha marcado en Gran Hermano. Empezaron con Paula.

JA JA JA JA JA

Le metieron a Omar, que apareció por la puerta como el que ha ido al baño mucho rato y vuelve.

– ¿Qué haces por aquí?, dijoPaula.

– Estaba esperando el autobús y llegado aquí, contestó él, chulo como siempre.

Vídeos de sus amoríos y diálogo de ascensor. Paula llevaba el peso de la conversación. Pero claro, eso lo hace Paula en cualquier conversación. Si hubiera estado con Paula, Zaratustra se habría quedado callado y no habría hablado si así, ni asó.

Los dos ponían cara de póker y no precisamente de cuando llevas buena mano. Era más como si estuvieran jugando al Texas Holdem y se hubieran dado cuenta de que llevaban dos sotas, un basto y dos oros.

“Lo bonito está muy bien. Ahí se queda, Omar…”, dijo Paula. “Son cosas que pasan“, apuntó Omar, que es muy de desarrollar los temas.

Milá ahondó, metió el dedo en la herida. Milá pilla a Cristo en la cruz y no se limita a clavarle un poco la lancita en el costado. Se la hinca que tienen que hacer los crucifijos en dos partes.

¡¡Y LE METIERON A LUCÍA!!

JA JA JA. Entró por la puerta como si viniera de probar tallas de supositorios.

“Estoy un poco hasta las narices de ver siempre los mismos vídeos“, dijo Lucifer. “Es la noche de Paula, Lucía, no la tuya”, le dijo Milá, haciéndole la rotura del siglo.

Paula les deseó que “vivan su historia juntos, que yo voy a vivir la mía”. Traducción: “Sé que voy a ganar y os van a dar por culo”.

Las no bragas de Lucía

¡¡¡DESLIZ DE LUCÍA!!! La entrepierna de Lucía al descubierto, si es que tenía que pasar: falda de ancho cinturón, posición frontal, cámara a la altura del marisco… Pues hala, a presentarle tu falla de San Andrés al mundo. Aquí mi fosa de las Marianas, aquí un amigo.

Un tuit de la gran Leire Echeberria (@LeireEcheberria) con el desliz de Lucía.

Un tuit de la gran Leire Echeberria (@LeireEcheberria) con el desliz de Lucía.

Y Yoli llegó al plató. Su familia la recibió como debió recibir la madrastra a Hansel y Gretel cuando llegaron de nuevo a la casa siguiendo las piedrecitas.

Yoli estaba nerviosa. Pero no nerviosa de “uy, que nervios”, no, nerviosa de “he cenado bocata de anfeta con MDMA y mahonesa de LSD regado con redbull en vena”. Le faltó la botellita de agua en la mano y que fueran las 10 de la mañana en un after.

Lo primero que le pusieron (con Alejandra mirando desde la casa) fue el vídeo del sacrificio, en el que las familias decidían que se concentraran los votos en Alejandra. “Vimos a Alejandra más fuerte“, “tienes que apostar por el caballo ganador”, “tienes que ir a ganar”, dijo la madre de Alejandra en los vídeos.

Milá le preguntó a Yoli si le parecía justo “si, si, si, si, si”, dijo Yoli. A esta chica le dicen que su familia ha decidido arrojarla a un volcán como sacrificio a los dioses para que a Alejandra no le salga celulitis y lo ve bien.

Vimos los vídeos de Alejandra con Vitín, en los que debía pensar “pues si con una prima no cuela… pues a ver la otra”. Pero tampoco coló. Vitín tiene pinta de ser de poco meter.

–  Ya casi tengo acabada la Biblia: antes entrará Vitín en una prima que un rico en el reino de los cielos, ¿qué le parece, eminencia?

– Na, mejor pon algo de una camello y una aguja.

 Paula ganadora de Gran Hermano 15

Paula, ya ganadora de Gran Hermano 15

Paula, ya ganadora de Gran Hermano 15

Milá conectó con Alejandra y Paula. Estaban en la sala de pruebas, donde estaba nevando, una cosa muy natural para un sitio cerrado.

En una pantalla se iban mostrando imágenes de Gran Hermano 15, formando un arbolito de Navidad. Mientras, Milá daba un discurso lacrimógreno.

Y LA GANADORA DE GRAN HERMANO FUE… ¡¡¡PAULA!!!

Paula chilló, chilló mucho. O sea, como cualquier otro día.

Paula dijo que moría de amor. O sea, como cualquier otro día.

Paula correteó meneando los brazos como una gallina degollada. O sea, como cualquier otro día.

Alejandra tenía una cara de amargor como para tomarte una tónica y que te sepa dulce.

¿DONDE ESTÁ EL VÍDEO DE LAS CARAS DE OMAR Y LUCÍA CUANDO DIJERON LA GANADORA? ¡¡¡ESO ERA LO MÁS IMPORTANTE!!! La verdad es que se equivocaron privándonos de esas imágenes.

Paula ha ganado con el 70,9%. CATACRACK

El siguiente objetivo fue dejar a Yoli más triste que el tío de la lotería cuando ve que el décimo que le da el del bar es del año pasado.

Le pusieron un vídeo en el que Jonathan decía que a él le gustaría que ganara Paula o que las tres se lo merecían. YOLI PILLÓ UN CABREO DE COJONES.

“Sigues sin mojarte, ¿no?”, le dijo al primo y a Jonathan se le pusieron los testículos como las orejas de Mickey Mouse.

Milá entró en cólera y se cagó en él “sé un caballero y asume lo que haces“, le dijo al barbas, que estaba como si se hubiera sentado en una bici si sillín y tuviera que seguir pedaleando por cojones.

MOVIDÓN

“Yo ahora tengo una altura de cabreo… que no puedo ni hablar“, reveló Jonathan. “Este es un programa al que se viene a hablar”, dijo Milá, “y un circo”, respondió él “porque hay cada montaje…”.

A mí no me dices a mi que esto es un circo a la ligera“, se cabreó Milá. Jonathan amenazó con hablar de lo que se dice fuera de cámara.

Milá, ya al cuello, le preguntó: “¿es cierto que has roto con esa personita especial?”. “No he roto porque nunca estuve”, contestó Jonathan. O sea, sí.

Los primos demostraron ser unos siesos de la leche ¿Dónde está el buen rollo que siempre tenían?

“Ha pasado lo que sabía que iba a pasar, que he perdido a esa persona especial y a Yoli“, dijo Jonathan.

Y a Yoli se le abrió el cielo y lo que no es el cielo y tardó una milésima en intervenir: “a ver, que a mi me ha molestado, pero…”. JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Creo que Yoli, a pesar de tener menos amor propio que el felpudo de un puticlub, es de las que mejor me caen de esta edición.

De vuelta al plató el súper le pidió a Paula que se despidiera de la casa. “Yo me despediría de la casa, pero esto no es la casa, es el mundo de las tinieblas”, dijo Paula, “pero el mundo de las tinieblas está muy bien, oye”, añadió. No comment.

 Entrevista a Alejandra y más mal rollo

Alejandra estaba en Modo Miss Simpatía ON. O sea, que sacaba la sonrisa, pero por dentro debía estar más jodida que un pavo en Navidad.

Y segundo encontronazo.

“No te hago sonreír”, le dijo Milá a Jonathan y para romper el hielo añadió “es como Fran, que parece que se ha metido un palo por el culo”. Milá en modo Daño Colateral ON.

Pero Fran estaba efectivamente en modo palo por el culo: “Gracias, Mercedes, cada uno tiene la cara que tiene y no es la noche para otra cosa”, dijo con muy mal rollo.

ESTA ES LA FINAL DEL MAL ROLLO. No recuerdo una final con tanto agorero y amargado en el plató.

“Habéis sacado el 2% de todo lo peor de lo que ha pasado, me he decepcionado“, explicó. ¿PERO ES QUE ESTA GENTE NO HA VISTO GRAN HERMANO EN SU VIDA?

Y por si fuera poco habló Azahara, que dijo que le hubiera gustado ver más de ella. JA JA JA JA JA De ella. JA JA JA JA JA JA JA Sí, un plano fijo le faltó.

Para cuando Paula llegó al plató ya estaban allí Luci-Fer y Chul-Omar. La definición pura de reventados.

Episodio perro (Lucía dijo haber oído a Paula llamar perro a Omar y dijo que si no era así, pediría perdón). Luci-Fer estaba tragando bilis como si le hubieran puesto un embudo y se la estuvieran echando de un barril.

No te voy a pedir disculpas, menos después de haberte escuchado llamarme puta”, dijo Lucía. “Lo llevo recapacitando unos días, pero no voy a pedir perdón”, explicó Luci-Fer, con el gesto más torcido que Cuasimodo estreñido intentando deponer.

“Tomo nota, porque a lo mejor intervienes menos en los programas que yo controle“, le dijo Milá a Lucía. OSTRAS que MAL ROLLO. Cuando la madre de Al Capone quería regañarle por no comer le amenazaba con que iba a venir Milá.

Y lo de siempre, maletín con la pasta, apagado de la casa…

¡¡Y LOS CHUNGUITOS EN EL CONFE!! Son los primeros confirmados de Gran Hermano Vip, que empezará a la que acaben las fiestas.

¡¡OS VEO EN ESA TAMBIÉN!!

Y mientras, podéis seguirme en Reality-Blog-Show.

¡¡GRACIAS DE CORAZÓN POR ESTAR AHÍ!!

Paula, Alejandra y Yoli son las finalistas de GH 15 y una de las familias sacrifica a una concursante para que gane otra

Antes que nada, estoy aún flipando en colores.

La gala de anoche parecía tranquila, pero dejó un montón de grandes momentos y revelaciones para reflexionar.

Pero vamos en orden, que sabéis que yo soy muy ordenado, como el trastero de una señora con síndrome de Diógenes, pero ordenado.

La cosa comenzó con Milá con un traje-vestido (estaba guapa, la verdad) con unas solapas con lucecitas de esas que le han puesto este año, que la tarifa de la luz sube por su culpa, porque aumenta la demanda. Es salir ella en GH y la central de Almaraz se tiene que poner a tope con el uranio.

Las solapas del traje de Milá pasaban de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad, de esas que son como que cae una gota y en realidad parece que te va a aterrizar encima un 747.

El primer expulsado y por tanto el menos apoyado fue Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco. Pero uno de hacer ejercicios y con pelos.

Lucía chillaba en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. Habla la jodía y es como si estuvieran arañando una pizarra con un tenedor. Se empezaba a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

“No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?”, le preguntó Milá a la madre de Alejandra.

La madre dijo “noooo”, y Milá “¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!”. JA JA JA.

Ya puestos podía haber dicho: “¡¡Tu hija pilla varón y lo deja como el tubo de la pasta de dientes cuando se acaba!! ¡¡Tu hija no es que quiera copular, es que se va a comer al tío después de tirárselo como una mantis!! ¡¡Tu hija tiene tanta ansia que no sé si pasar la aspiradora o pasarla a ella!!”. Y así.

“Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito“, declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Me descojoné como si me hubiera dejado los testículos pillados en el quicio de la puerta de un penal. Lucía y Omar criticaron a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas mal los cámaras con el resplandor de la aureola dorada que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas. Los ecce homos de GH.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura. Vale. Actuad normal pero id dando pasitos lentos hacia atrás. Cuando os avise, corred.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

El padre de Jonathan es un crack. Le hizo una cobra dialéctica a Milá de las que crean afición. Le dijo la mujer que no tenía ni chicha ni limoná. Y él replicó: “Tengo chicha y limoná, tengo de todo, ya quisieras tú saber lo que tengo“.

El Jona entró en el plató como un conejo en un campo de zanahorias. El jodío no se ha movido en todo el concurso y estaba en el plató on fire. Se vino tanto arriba que tres excompañeros que le dijeron “estate tranquilito”.

A este tío le marearon las curvas de la carretera de Guadalix. Se puso en plan Teletubbie a dar abrazos a Milá. Sólo le faltaba una pradera verde y un sol con cara de bebé.

Un Jonatubbie.

Un Jonatubbie.

Antes de la entrevista al Jona supimos que… ¡¡¡A LA CALLE HUGO!!!

¡¡FINAL SÓLO CON MUJERES EN GRAN HERMANO!! (Me la envaino, es verdad que esto ya había ocurrido en GH8)

“Después de que nos han puteado toda la historia de la humanidad, que haya cuatro mujeres en Gran Hermano defendiendo lo que hay que defender… porque yo soy feminista desde que nací“, dijo Milá en una asociación de ideas que no acabo de pillar.

Lo de quedar finalista de Gran Hermano y defender los derechos de las mujeres no sé yo… Al parecer lo de arrojarse a los pies de los caballos para pedir el voto femenino es una mierda con patatas al lado de llegar a la final de GH… ¿Marie Curie? Una soplagaitas, al lado de Paula, finalista de GH 15.

Milá le dio cera a los primos que tienen para hacer cirios todo el año. “No habéis concursado en Gran Hermano como se concursa en Gran Hermano, que es dejando la vida de fuera fuera y si fuera hay una vida que no se puede dejar no se entra”, les abroncó por sus reticencias por insertar pepinillo en sus respectivas rubias.

Habéis sido unos pichas flojas“, dijo Milá a los primos. Claro, porque un hombre no puede decir que no a una mujer, se la tiene que trincar sí o sí, válgame, porque si no es un picha floja.

Venga tópicos. Yo le he dicho que no a muchas mujeres, porque no soy un facilón, ni quiero que me tachen de fresco y porque valoro mi cuerpo y mi dignidad. Bueno, y porque aquellas señoras de misa que me pidieron rollo me miraban con cara lasciva y me asustaban.

Llegó la cabra Rubia al plató, seguida de su mascota Hugo, con el que ha concursado.

“¡¡¡Guapa, que te comía todo!!!”, le gritó  Hugo a su madre. Después de venir de vomitar hasta lo que ingerí por el cordón umbilical vi cómo una señora llamada Pepi (madre de Aza) se subía encima de Hugo y le rozaba el marisco por la cebolleta a horcajadas.

Después del quinto almax logré seguir viendo la gala, pero aún en las noches solitarias y frías vienen a mi mente las imágenes de esa señora perreándole al Hugo.

El caso es que si Jonathan estaba on fire Hugo estaba en modo sol. ¿Qué cojones les dan en el coche y por qué no se lo dan en la casa?

¡¡¡Y A LA CALLE AZAHARA!!!

FINALISTAS DE GRAN HERMANO: ALEJANDRA, PAULA Y YOLANDA. 

Y aquí llegó una cosa que a mi me ha dejado muerto y no de amor precisamente:

“Las familias de Yoli y Alejandra han decidido sacrificar a Yoli en las votaciones para que gane Alejandra”, le explicó Milá a Hugo, que puso cara de asco.

¿PERO COMO SE PUEDE SACRIFICAR A UNA PRIMA-SOBRINA-HIJA?

¿Cómo exactamente creen que se va a sentir Yoli cuando salga y le digan sus padres y su tía “eh, le dijimos a la audiencia que votarte a ti era tirar el voto, que votaran a tu prima”. El Código Penal recoge eso como un atenuante del asesinato. Si te hacen eso y te cargas a toda tu familia adulterándoles el colacao con matarratas te ponen una multa y te vas a casa.

“Deberían votar a las dos”, dijo Hugo, “¡¡NO, QUE ES LO QUE QUIEREN PARA QUE GANE PAULA!!”, se quejó Omar.  JA JA JA JA. Está reventado.

Lo que no se da cuenta es que cada vez que dice eso le hace un favor a Paula. “Entre Omar, Lucía y las dos tías están haciendo ganadora a Paula“, dijo muy acertado Fran.

“En las redes se ofrece de todo a cambio de votos”, advirtió Milá, “es apasionante“, añadió. Desmiento que la persona que ha ofrecido un blanqueamiento de ano sea yo.

Vídeo de Hugo de su paso por la casa. Lo que pasa es que en el vídeo sale más la cabra que él. De hecho no sé porqué Milá no entrevistó al bicho, que total, ha dado más juego.

Hugo es tan activo que su familia lleva siempre encima un fonendoscopio para poder ver si le late el corazón de vez en cuando. “Ha sido un vídeo precioso de tu paso por la casa”, dijo Milá, solo que Hugo no salía.

“Entre las tres finalistas suman menos años que yo, y ésto no lo he escrito yo, lo han escrito las zorras de las guionistas, zorrascas, putanescas”, dijo Milá sin recelo ni resentimiento alguno.

5,3% de apoyo sacó Juanma; 6,8% Jonathan y 8,3% para Azahara.

Azahara, que entra en el plató que parecía Whitney Houston cuando la tiene que sacar de la discoteca el maromo.

“Tengo ansiedad social”, dijo. “Es la sensación de cuando se calla todo el mundo y tengo miedo a no hacerlo bien“, aclaró, porque “no me da miedo el cacharrito ese que tengo enfrente”, dijo de la cámara como si hablara de un critter.

Le pusieron el vídeo de su relación con Juanma y se puso a llorar que cómo se va a alisar el pelo con la humedad que genera.

Qué queréis que os diga. Creo que los dos han hecho el gilipollas: si le quieres, CÓMELE LOS MORROS, POR DIOS. No hay nada que queme más que un beso que querías dar y no diste.

“Buah”, decía Azahara, que estaba azorada y azotada por la zozobra de Zoe. “Nunca había encontrado a nadie que se pareciera tanto a mí, pero estoy enamorada de Zoe, y no sé cómo va eso”, dijo Azahara, que al parecer necesita un manual de instrucciones para el amor.

Para animar a Azahara Milá le dijo que su novio Zoe está denunciado por la productora por tirar las pelotas a la casa. ALEGRÍA.

“No te sientas culpable, ¡¡LA CULPA ES UNA PUTA MIERDA!!”, le gritó Milá.

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Juanma vendió a Azahara como si fuera una moto robada. “He sentido cosas que no he sentido por nadie en la casa, pero de ahí a enamorarme…”, dijo.

“O sea, tú sigues con tu novia y a esta chica que le den morcilla”, le reprochó Milá. Y él que no, que era sólo amistad, que él nunca o dejó con su novia y que Azahara no le atraía sexualmente.

Creo que detrás de Juanma en el plató estaba su novia, agachada, apuntándole con una escopeta recortada. Si yo fuera Milá le hubiera dicho que hiciera un gesto si se sentía amenazado o algo.

“Ni aunque me hubiera muerto de amor ahí dentro hubiera hecho algo, porque mi Zoe es más bueno…”, dijo Aza, que intentaba reaccionar del triturado de corazón que le estaba haciendo el primo. “Madre mía, madre mía”, era su mantra.

“Igual que Vitín tiene el don de hacerte reír, Juanma tiene el don de hacerte sentir bien”, dijo Azahara. JA JA JA JA JA Traducción: “Vitín es el feo simpático y Juanma el que me pone como la locomotora del Orient Express”.

Y se acabó lo que se daba. ¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

Apuesto porque las cartas están echadas: gana Paula.