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El concursante gravemente herido en ‘Gran Hermano 14’ entra en la casa

Sí, amigos, Álvaro se ha convertido en el primer concursante de la historia de Gran Hermano que ha entrado dos veces en la casa de Guadalix de la Sierra y una en el hospital.

Con las reformas del Gobierno, es más que probable, de hecho, que dentro de poco el alta hospitalaria también se dé por nominaciones. “Y la audiencia ha decidido, que no debe pasar su postoperatorio de apendicitis… ¡El paciente de la cama 5!”.

Algo así. Pero no hablemos de política, porque yo una vez hice bajarse de mi camión a una monja por decir “pues sí, pues sí”, como para ponerme a hablar de eso.

Lo mejor será que empecemos por el principio, porque la gala de anoche fue mágica, subyugante, arrebatadora. Todos los que os la perdisteis estáis vacíos.

La cosa comenzó con Mercedes Milá vestida con una chaqueta de estampado de leopardo de los años ochenta que posiblemente perteneciera a mi madre. Al parecer la diseñó un tal Juan Pablo González, más conocido en su pueblo por Jean Paul Gaultier.

Ah, el estampado de leopardo, la tela que ha conseguido poner de acuerdo a pijas, chonis y heavys.

En el plató estaba ya Álvaro, el concursante que se ha pasado los últimos ochenta días en el hospital, con el cuerpo lleno de hierros y tornillos o en rehabilitación pasándolas de quién pillara una crucifixión.

El asesino (no se merece otro nombre) llevaba una camiseta con colores que harían reventar a un camaleón que intentara mimetizarse con ellos. Ah, la fina línea entre ser moderno y ser un hortera de playa. Ah, no, que la línea es muy ancha. Pues entonces es un hortera diplomado.

“Aquí está Igor, que te ayudó mucho”, dijo Milá. Hombre, ayudar, ayudar… ayudó arrastrándole por los brazos después de haberse roto los húmeros lo que hizo que el cirujano que le reconstruyó el hueso lo hiciera en su casa, sobre la mesa del salón y con toda la familia jugando a ver dónde iba cada pieza.

Le dieron un maletín con los 300.000 euros del premio final y le encomendaron la tarea de ir con él a Guadalix. No se hizo un Dioni con el maletín porque le pusieron a unos modelos de catálogo de agencia de publicidad haciéndose pasar por guardaespaldas.

Ahora, si tuvierais que esperar que esos tipos pararan una bala por vosotros, podríais daros por jodidos, porque es probable que os usaran como escudo humano para no espicharla ellos.

Para ir a Guadalix le pusieron una limousina de tipo hummer y de color rosa que era capaz de quemar córneas con solo mirarla. No quiero saber qué tipo de trastorno mental lleva a una persona a llamar a un sitio para pedir una limousina de color rosa y todo terreno.

“Soy lanzado y muy sensible”, dijo en su vídeo de presentación. Debió decir “soy muy lanzado y muy frágil”.

Cuando en la casa anunciaron su llegada todos aplaudieron entusiasmados, como si de de verdad lo estuvieran. Pero no lo estaban. Es otro que les puede quitar el premio (de hecho lo llevaba en la mano).

Es como alegarse porque a tu chica le presentan a Brad Pitt desnudo. A ella no volverán a parecerle encantadoras tus lorcillas.

Milá se puso a decir que ha llegado a la “saturación absoluta”, al “hartazgo de la mentira, de la interpretación”, refiriéndose a Igor y a Miriam y dijo que ha quedado con sus jefes en que no se hable más del tema de si hubo sexo o no, o de si Amor se trincó o no a no sé quién.

Milá, que es muy de respetar, llamó mentirosos a Bicho Palo y a Muerte del Loro a la jeta como el que pide la hora. Y ojo con ella, que ahora es la que decide de qué se habla y de qué no en Telecinco. Como un día diga que ya no se habla más de corazón vemos a Telecinco emitiendo documentales, lo que podría provocar una paradoja espacio-tiempo y destruir el universo.

“La sala de expulsión está chulísima”, dijeron los nominados. Es como si un condenado a muerte elogiara lo bonito que es el paredón o las líneas estilizadas de la horca… A esta gente le gusta sufrir. Yo creo que quieren el premio mara montarse en casa una mazmorra de esas en la que hay mucho cuero, tachuelas y látex.

Destacaré el vídeo de Derirée, alias Faleta, que no se lleva bien con Iván. Le da coraje. A esta muchacha le da coraje todo. Solo hay dos seres con tanto coraje en el universo: Desi y un espartano cocainómano.

Antes de echar a uno de los nominados, les pusieron un vídeo de la relación Adrián-Yésica.

Yo os la resumo: Adrián intenta arrimarle la culebra tunelera a Yésica. Yésica pasa como de cagar en una zarza y limpiarse con ortigas. Adrián se enfurruña. Dejan de hablarse. Son enemigos. Más o menos lo que pasó en la península de Corea.

¡¡Y a la calle ADRIÁN!!

Normal. El chaval era más anodino que comer un kilo de acelgas crudas.

Y se mascó la tragedia. Más que eso, se mascó, se tragó y se digirió para ser luego depositada mediante apretón anal. El caso es que para recibir a Álvaro a los chavales y chavalas de la casa les dieron unos tubos lanzaconfetis.

Con la suerte que tiene Álvaro, todo hacía sospechar que uno de ellos estaría defectuoso y le arrancaría la cabeza al ser disparado, dejando en la pared más cercana una mezcla de sesos y papelitos de colores que él mismo habría elogiado como composición artística.

Poco después, bombazo informativo:

“Declaro, me recuerdo con horror a Franco, inaugurada la repesca de Gran Hermano catorceeeeeeeeeeeeeeeeeee”, dijo Milá antes de ponerse a gritar como Mogli llamando a los gorilas para comer.

20110307franco

 

 

 

 

 

 

He aquí Mercedes inaugurando la repesca.

O sea, que sí, que alguno de los expulsados volverá a entrar. Se hará por votación del público. Esto sí que es una democracia y no las porquerías que se ven por ahí.

Lo mismo entra Lorena. JA JA JA JA JA JA JA

No, ella no entra. Ay, que risa. Si entra Lorena me rapo la cabeza, fijaos lo que os digo.

La llegada de Álvaro a la casa fue muy como de cine. Le pusieron música de mucha trascendencia, que de un momento se esperaba ver aparecer a Bruce Willis con una escafandra de astronauta.

Todos se habían escondido y salieron de repente emboscándole y disparando los tubos de confeti a lo indios asaltando la diligencia. Pensé que el final de Álvaro iba ser morir en la casa de GH de un infarto. Y con el hambre que tienen en la casa eso iba a parecer un banquete de hienas.

Ahora que le he visto de cerca os digo que Álvaro tiene una piñata como la de las pirañas, con dos filas de dientes. Y si las pirañas no tienen dos filas de dientes, pues como algún bicho que las tenga. Joder, que listos sois todos, zoólogos de los cohone. 🙂

Le hicieron abrir el maletín que llevaba con él. Dentro había billetes de 500 euros de esos que sólo se ven por la tele. Todos miraban el maletín con cara de ponerse una media en la cabeza, liarse a tiros y salir pitando con la pasta.

Pero no, porque el Súper le dijo a Álvaro que dejara el maletín en el confe. Yo ya me imaginaba que el Súper iba a ser como aquel que se fue a por tabaco hace 36 años y que no le íbamos a volver a ver. Pero no, ahí estaba, sin fugarse con la pasta ni nada.

Las nominaciones fueron así:

Cada uno debía decir con qué dos personas de la casa les gustaría llegar a la final y debían decirlo teniendo el maletín con los 300.000 pavos reales delante. Así, como para que no influyera. Soy yo y nomino en positivo al hombre del saco y a Jack el destripador.

SALIERON NOMINADOS: Argi, Iván, Saray, Yésica, Desirée y Nacho.

¡¡¡Y LLEGÓ EL APOCALIPSIS GALLINO!!

Sí, amigos. Unos tipos de la organización (esperamos) entraron en la casa y se dedicaron a soltar gallinas. Sí, de las que tienen alas, pico y son capaces de proporcionarte con el culo materia prima para la cena.

Eran doce bichos alados como doce soles.

El caso es que los concursantes debían cazarlas (sin hacerlas daño) y por cada una que cogieran les darían un pollo asado.

Es de pura vergüenza e incluso inmoral que les den un pollo asado por cada gallina capturada. Es como si por dejarse pillar, las gallinas hubieran permitido la muerte de un familiar. Que cargo de conciencia joder. Es como que te digan de jugar al escondite so pena de que muera tu hermano si eres descubierto.

Podría ser la nueva ruleta rusa. Da para película de hollibú. Para SAW MMLLCCXVI.

Las gallinas se cagaron en las sábanas de alguien. De hecho se cagaron por todas partes. Normal. Imaginaos ser una gallina y ver a doce energúmenos corriendo hacia ti con cara de psicópata. Pues eso. Caquitas on the rocks.

El caso es que capturaron once gallinas.

La entrevista a Adrián fue… como estar en la sala de espera del dentista. Le echaron con un 66,4% de los votos.

Adrián e Igor fueron archienemigos y ahora se veían los dos fuera de la casa. En directo fue como verles pelear en un ring haciendo parejas con el Último Guerrero y Hulk Hogan.

“Tu opinas que soy un cerdo, yo opino que eres un veleta“, le dijo Igor. Ay, omá, que cansinos son los dos.

“Me acaba de insultar”, dijo Adrián, “no te he insultado, te he definido“, respondió Igor. Buah, que intensidad, que arrojo, que entrega, que pasión, que aburrimiento joder, que se ponen a hablarle a una cabra y la matan parándole el corazón.

Qué fiesta de discusión, chavales.

“Yo aquí me tiro un pedo y lo comparto”, dijo Milá, animándonos a ir al plató a disfrutar de sus exquisitos efluvios. “Yo en la casa he compartido unos cuantos”, replicó Adrián. Viva el intercambio de gases como forma de hermanamiento.

“No tienes ni idea de ligarte a una tía, eres un sobón, que plasta”, le dijo Milá. Eso sí, con cariño, le dijo. Joder, con cariño. Pues el día que se lo diga con mala leche le sangran los oídos.

Y así quedó la cosa, señores y señoras.

Resumen de la gala de Gran Hermano en la que Mercedes Milá se desnudó

Veréis, a mí, que Milá se desnude en medio de la gala, me parece cojonudo.

Es más, me parece que se queda corta y que un día de estos deberían hacer una gala nudista con todos los mejillones y los percebes al aire. Una gala de GH dedicada al marisco del amor, claro que sí.

Pero ya me conocéis (si no me conocéis soy Gus, que tal, aquí mi señora), soy un hombre metódico, cronológico, crónico y anatómico (forense), así que empezaremos por el principio, para que no os perdáis nada, oh, mis amados lectores.

Milá iba vestida de Juegos Reunidos Geyper. Ajedrez, oca, damas… la tumbas en una mesa y puede jugar toda la familia. Sobre todo los papás, porque además llevaba un vestido negro con cremallera de los de “busco a Jack’s”, solo que esa balconada parecía más bien decir “que busque Jack’s entre estas dos glándulas mamarias si tiene cojones”.

Esta mujer debería salir al plató con un cartelito junto a las peras en el que pusiera “por motivos de higiene póngase guantes para manipular la fruta”. Si se descuida se le escapa una teta y se va ella sola con su pezoncillo y su pequeño hatillo rojo con topitos blancos a hacer las américas. (Fotos de Milá empelotá más abajo, cochinos, que sois unos cochinos -y a mi que me gusta-).

Sin título-1

Ya sabéis que la misión de esta semana de Adrián y Desiré, nombres en clave Yogurín, alias Yogu y Faleta, alias Fale, era hacer incursiones en la casa para robar cosas.

Pues bien, los habitantes de la casa se dieron cuenta (a ver, que no son Stephen Hawking, pero tampoco gilipollas) y sospechaban que en la casa de al lado había alguien que perpetraba los robos.

Estaban ya como un joyero, teniendo pesadillas con los butrones, cuando llegó la gala.

¡¡¡¡Y LLEGÓ LA TRAICIÓN, AMIGOS!!!!

Sí, después de que Fale y Yogu se lo montaran como para haber podido rodar Ocean’s cuatro y mitad, Gran Hermano decidió traicionarles.

Así que Milá les contó a los concursantes quiénes eran los ladrones y le alió con los de la casa grande para tenderles una trampa a los nuevos en el que sería su último robo.

“¡No, no vayáis, es una trampa!”, gritaba yo en mi casa, desgañitándome y mesándome los cabellos de los sobacos, viendo cómo Fale y Yogu iban a ser cazados como perdices azuzadas.

Milá les dijo a los concursantes que pasaran a la casita mientras los nuevos estaban en la casa perpetrando el robo de una caja de color azul. Los concursantes se escondieron en la morada de los ladrones.

Y cuando digo esconderse lo digo en serio, porque se metieron hasta en las alacenas, debajo de las camas, en los armarios…

Los pobres traicionados regresaron y… ¡¡¡SUSTACO PADRE!!! Eso sí, seguido de presentaciones, besitos y risas histéricas de las chicas cuando se les acercó Yogu, haciendo que se oyeran castañuelas sin ser la Feria de abril ni ná.

De la semana de estos dos cabe destacar los caretos del Yogu escuchando a Fale. Así como de “mira, te escucho porque no tengo a mano una katana que hincarme en las tripas”.

Ojo y cuidado que Fale quiere hacerse a Juan Carlos. Madre del amor hermoso. Como lo coja lo troncha de dentro a fuera.

Y destacamos una frase de Fale: “¿Iván? Si tiene más pluma que yo” JA JA JA JA

El contenido de la caja que tenían que robar era un libro del blog de Milá (Lo que me sale del bolo). Hay que joderse. Si lo sé, les doy el cambiazo y pongo mi libro.

Ah, que no tengo. Mierda. Bueno, pues mi posado en Interviú.

Ah, que no tengo. Mierda. Bueno, pues un pedo denso, para que se lo comieran nada más abrir la caja. JA JA JA. Tengo que hacer eso antes de morirme.

No sé si alguna vez os lo he dicho, pero tengo una historia de amor con ‘Los Miserables’, de Víctor Hugo. Me encanta la novela, me encanta el musical y me ha encantado la película.

Si se pudiera tener sexo con la propiedad intelectual, me lo haría con ‘Los Miserables’ y luego me quedaría a dormir para hacerle el desayuno y llevárselo a la cama con una rosa.

Por eso mi corazoncito está dividido, porque la prueba de la semana que viene consiste en que monten el musical en la sala de pruebas, que han decorado a lo Francia revolucionaria.

Estoy contento por un lado, pero por otro, pienso en esta panda de gañanes mancillando con sus sucias voces mi musicalito y me entran ganas de verles a todos arder en la hoguera de la revolución.

Antes de seguir con eso.

Entraron al apartamento (una vez desalojado) dos nuevas concursantes.

Una se llama Jessica. Dijo que sus aficiones son “salir de fiesta con mis amigas y disfrutar“. Toma ya, que aficiones. Para premio nobel va la jodía. Lo mismo cura el cáncer saliendo con sus amigas. Eso es ambición y lo de los científicos del CERN es perder el tiempo.

Ya os digo que han metido a ésta para cebar tentar gorrino trufero que los gemelos tienen entre las patas.

La otra que entró se llama Anabel y es una amante del agua oxigenada. Tiene un rubio natural que si lo llega a tener Marilyn se le acaba lo de mito erótico y acaba de vieja loca solterona rodeada de gatos.

El caso es que la primera es monitora deportiva y a la otra le gusta cantar. Currículums más que suficientes para que una se haga pasar por profesora de interpretación y la otra por maestra de canto.

Tócate los eggs. Wert estaría orgulloso de ellas, no digo más.

Peeeeeeeeeeeeeeeero, hay una doble trampa. Ellas saben lo que son, pero lo que no saben es que los otros saben lo que ellas saben pero piensan que no saben los que saben lo que van a hacer.

¿Claro no?

O sea, ellas se harán pasar por profesoras, ocultando que son concursantes, como si fueran contratadas por el concurso ex profeso para la prueba. Peeeero, Milá se lo dijo a los concursantes, que saben que ellas no son profesoras.

Así que los concursantes conocerán el juego y además, podrán ver las valoraciones que día a día hagan las profesoras falsas de sus progresos en el musical e intentarán influir, sin que se note que saben lo que son, en esas valoraciones.

Así, el que al final de la semana quede mejor posicionado en el ránking tendrá un regalo especial.

Si lo habéis entendido ahora mismo os cuento lo de la teoría de la relatividad. Estoy venido arriba, me siento capaz de todo.

A esas alturas de la gala yo estaba planeando cenarme una lata de callos a la madrileña, pero me disuadisteis, malditos. ¡¡Hay que cenar bien, que luego se pasa uno muchas horas sin comer mientras está adormilao!! (Sabiduría popular para un infarto seguro, volumen I).

La primera en salvarse de la expulsión fue Susana. No fue muy bien recibida a su regreso a la casa, pero eso era de esperar teniendo en cuenta que la más de la mitad de los que había allí la habían nominado.

Los más emocionados fueron los gemelos, que están a pico y pala con la muchacha. De hecho, los dos quieren “llevársela”. Seguramente se refieren a llevársela al teatro o a una exposición de arte moderno y no a rellenarla como a los pavos en acción de gracias.

Y hablando de calentones, a Miriam le importa lo que piense su prometido fuera de la casa de sus amoríos con Igor lo mismo que a mi me importa lo que piensen los pelos del culo del color de mis calzones.

La chica está caliente como para fundir barras de acero sentándose encima. Y es que a Miriam le hicieron una despedida de soltera y la muchacha iba suelta como la casquivana de Gabete.

Fliparon hasta las chicas de la casa. Madre del amor hermoso. Tenía el mejillón del amor como recién cocido (muy elegante fue pasarse la mano por el potorramen en pleno striptesase de JC, que solo le faltó olérsela).

Milá reparte hostias para todo el mundo. La azafata que va de guay intentó hacerle publi a las colegas que le habían hecho los zapatos y la Milá he ha dio un tajo que ni con hacha vikinga. A la muchacha le va a doler el cuello de la crujida una semana.

¡¡¡Y A LA CALLE LA PEQUEÑA PONY!!!

Sí, Noelia a su casa enorme y preciosa. La verdad, era un poco pavisosa, así que yo no la voy a echar de menos.

La echaron con el 60,9%. Toma ya.

Justo después, Milá dijo que ella le ha dicho al novio de Miriam que no vaya más al plató, que no haga platós, que lo va a pasar mal, que el pobre está siendo manipulado y que tiene el corazón destruido.

Le dijo que esa era su casa, que podía ir cuando quisiera y que se cuide mucho. Y es que dice Milá dijo que ir a un concurso como este con pareja es complicado.

No, mujer, no, lo complicado es ir a un concurso como este cuando tienes más hambre de hombre que la ballena de Jonás.

¿Sabéis la leyenda del Kraken que atrapaba a los marineros y se los llevaba a las profundidades? Surgió un día que Miriam fue a la piscina municipal y empezaron a desaparecer muchachos.

Y llegó.

Llegó el despelote de Milá.

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De aquí a nada Mercedes Milá va a ser tendencia en los calendarios de talleres y camiones.

El caso es que a la vuelta de una publi llevaba puesta una camiseta de la selección española de fútbol, para darle un poco de intelectualidad al programa, e invitó a Iván a quitársela.

Y después, le invitó a bajarle la cremallera delantera del vestido, que iba del cuello al cañón del colorado. E Iván se vino abajo y se la bajó entera.

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Resultado: Milá como una banana pelada y enseñando tetas, refajo, medias, bragas y hasta el alma.

“En la vida hay que reírse, no hay culo que no pueda verse”, dijo.

¡¡PUES CLARO QUE SÍ!!

Bueno, no. Se me han ocurrido un par de ejemplos de culos y se me han quitado las ganas de comer callos de por vida.

El caso es que adoro la naturalidad de Milá. El día menos pensado vuelven de una publi y está la mujer meando mientras presenta y oímos algún pedillo entre vídeo y vídeo.

Las nominaciones se hicieron en dos fases: la primera, nominando con un punto y delante de todo el mundo, en el salón. La segunda, nominando también con un punto, pero en privado y en el confe.

Pero vamos, que nadie supo aprovechar ese modo de nominar para hacer estrategia.

Nominados JUAN CARLOS, ARGI, y SUSANA. No tengo nada claro quién va a salir.

¿Quién esperaba a Noe en el plató?

¡Su yegua!

La pequeño pony se abrazó a su animal con ansia desmedida, ante el espanto del animal, que después de lo de las albóndigas del Ikea está con la mosca detrás de la oreja cada vez que alguien se le acerca demasiado.

En cualquier caso hubo mucho amor. Si no llegan a ser las dos hembras, habríamos visto sexo entre especies.

Lorena saltó cabreada como un mono. Le habían chivado que la tía de Noe le dijo al entrar ésta en el plató, aprovechando el batiburrillo de saludos a familiares: “cuidado con Lorena“. Y la Lore se puso a llorar, porque ella siempre ha defendido a Noe.

Metida de pata de la tía de Lorena, que se tenía que haber metido los consejos en el culo.

“Si estás fuera no es por envidia porque tengas un descapotable, es porque dentro de la casa has sido una lianta y una metemierdas”, dijo Saray a Noe.

Y es que la pequeño pony se ha pasado el tiempo dentro de la casa haciéndose la rica de gran corazón y gran benefactora. ¿Sabéis Cáritas? Pues lo fundó ella y envuelve personalmente hasta el último bocata de chopped que se reparte.

Y eso que los pobres son unos envidiosos que huelen mal y que la han votado para que se vaya, osea, mierda de plebe que no tiene cosas bonitas.

“Esto para muchas personas era un juego, para mi no”, dijo Noe para defenderse. “Puedo entender que me llamen falsa, pero yo me guío por impulsos momentáneos”, dijo.

Cojonudo. Si el asesino de Milgüoki hubiera usado esa defensa en su juicio, ahora estaría en la calle y destripando gente impunemente.

El novio de Noe se llama Pichu. Debe ser porque la primera vez que follaron le dijo a Noe: “Hola, soy Machu y este es mi Pichu”.

Milá le hizo ver que Pichu no estaba en el plató. “Sé que puede estar molesto por actitudes, caricias y masajes“, dijo Noe. Sí, o eso o es que intentó entrar por el portón del plató pero no le daba el gálibo por los cuernos.

Y así se quedó la cosa, amigos.

 

Milá: “Vendrías y traca, me follarías viva” y habrá debate

Una cosa hay que reconocerle, la Milá no tiene pelos en la lengua. Es televisiva a muerte y siempre da espectáculo (a veces, da el espectáculo, que no es lo mismo)

Hace un rato ha estado en El programa de Ana Rosa y el debate que han tenido ha versado sobre si las mujeres “calientan” a los tíos o no.

Lecquio piensa que sí, que algunas mujeres juegan con su sexualidad y luego no cumplen las expectativas.

A eso, la Milá le ha contestado que entonces ella no podría llevar tejanos ajustados, ni escotes porque entonces “vendrías y traca, me follarías viva”. Toma ya, fina como unas bragas de esparto.

Pero a lo que vamos, que es lo importante. Ha dicho dos cosas muy interesantes:

1.- Que probablemente el viernes haya debate sobre Gran Hermano, ese en el que participarán todos los bloggers “que pasen el filtro”.

P.D.: En un rato van a sacar a Liz y a Nani para que sigan despellejándose. ¿Gran Hermano no era un programa de gente dentro de una casa?

2.- Que la cosa para la final estaba “muy ajustada”. O sea, que no hay grandes ventajas entre Iván y Orlando.

Os adjunto un par de vídeos de apoyo a Iván (lo siento Emma, no había mirado el correo) y un enlace a otro:

Y el enlace al tercer vídeo de apoyo a Iván.