La gala de Gran Hermano 14 en la que Milá hizo salir a todo el público del plató

Hola a todos.

Que movida la de anoche, chavalada.

Sí, Milá desalojó el plató en directo, yo diría que unas doscientas personas a la calle en unos minutos. Pero no como en los tiempo de ‘Queremos Saber’, en los que echaba a los skins del plató a lo Agustina de Aragón dándole estopa a los franceses.

No, fue pacífico. No tuvo mucho sentido, eso sí, pero fue pacífico.

Pero, vosotros y sobre todo vosotras, sabéis que me gusta empezar por el principio, primero preliminares y luego lo que surja, que suele ser un bofetón, dicho sea de paso.

La cosa comenzó con el plató convertido en un concurso de requerimiento de atención: Milá llevaba una chuchara prendida en la chaqueta, una cosa muy práctica, porque allá donde veas un arroz con leche, allá metes el cubierto.

Álvaro (que estaba en el plató) se puso una cota de malla para que no pasara lo de la primera gala. Así iba protegido para ataques con espada o hacha de guerra.

Y Eva, la mujer que le da mil vueltas a Mata Hari, se puso una blusa homologada por la DGT para salir del coche a cambiar una rueda en medio de la autovía.

Como anécdota, os diré que al pequeño muchacho volador, bueno, caedor, le dio sed y Milá le quitó la botella a un calvo que había por allí y se la dio a Álvaro. Lo que pasa es que en la botella quedaban sólo las babillas del calvo. Pero oye, que el hombre de las gafas de culo de vaso no le hizo ascos y se las bebió.

Viva el amor libre.

A todo esto, Edoardo había sido enviado a la casa para su reentrada, cumpliendo el deseo de Kristian. Y a Kristian le llamó Mercedes a la sala de expulsión.

Allí el Pelocho se vio expulsado como Adán del paraíso, solo que sin una Eva a la que enseñarle el contenido de la hoja de parra, y se le puso cara de matojo rodante del oeste, solo y apesadumbrado.

«Kristian, te doy un euro por tus pensamientos», le dijo Milá. Ofertón. Esta mujer es la Mercadona de los pensamientos.

¿Para qué se hará la gente Interviús si puede venderle a Milá los pensamientos y retirarse a Bora Bora a vivir la vida?

Y mientras, veíamos a dos gemelos besados por el fuego en la rueda-torno y el confe respectivamente. Carlos y Gonzalo. Sevillanos. Insoportables. Luego os cuento qué hacían allí, que no sabéis nada, Jones Nieves.

A todo esto, Eva, la mujer que por su capacidad mimética e inteligencia debería trabajar en el CNI y echar horas extra en la CIA, decía que su novio «es la mejor persona que hay encima del mundo«. ¡A tomar por culo la Madre Teresa de Calcuta, Ghandi y Heidi!

El amigo y defensor de Danny en el plató también era muy normal. Excepto porque tenía un problema de asesoría capilar. Milá, así como quien no quiere la cosa, le llamó feo al chaval. Al parecer el muchacho de la barba de psicólogo había estado poniendo a parir a todo el mundo por los platós.

«Eva, te voy a enseñar algo que no sé si te va a gustar«, le dijo Milá. Si alguien os dice alguna vez eso, daros por jodidos. Nadie dice «no sé si te va a gustar» cuando te van a enseñar tu ferrari nuevo.

En efecto, se trataba de un vídeo en el que Igor decía que Eva es más bien feílla y que no la tocaba «ni con un palo». Además, dijo que Danny DJ es un matao que si fuera un pinchadiscos famoso no habría entrado en GH y una ristra más de amables piropos de los que te hacen caer en depresión, mientras la bicho palo le miraba ensimismada con cara de «te comía y engordaba, ladrón».

El amigo del pelo colocado mal en la cara se ofendió, porque él es «gente de la noche» y «no ha tocado un cigarro en su vida» e Igor no sabe nada. ¿Que a qué venía? Yo que sé, ¿a qué huelen las nubes? ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Si yo no soy Curro Jiménez, por qué tengo este trabuco?

Y preguntas así.

A todo esto, en la casa entraba Edoardo. Algunos pensaban que Kristian había sido expulsado en su lugar, otros que no, y otros que había sido devorado por una horda de hormigas carnívoras que sólo habían dejado sus huesos y el pelazo.

Sonia era de esta última opinión, a juzgar por los lloros que se echaba la jodía. Qué lágrimas, amigos, de las que crean afición.

Milá llamó a los nominados a la sala de expulsión. Allí, gracias a un vestido de cuando tenía seis años, Leti nos enseñó sus bragas, rojas a juego con su pelo y con la menstruación más vivaracha.

Digamos que el vestido dejaba al pavo justo en la línea de flotación. O sea, que llevaba el mejillón asomando por la frontera. Ya sabéis, que de vez en cuando se asomaba el señor de la barba rizada.

Pero esa pequeña treta, ese enseñar bragamen, no le sirvió de mucho, porque ella fue la expulsada.

¡OH, DESTINO CRUEL QUE TE LLEVAS A LA MUJER DEL PELO LOMBARDA Y NOS DEJAS AL DJ DEL GORRITO PEREMNE!

Y entonces fue cuando la Milá largó al público del plató. La idea era que como iba a entrar Kristian no podía haber nadie para salvaguardar su aislamiento.

Empleo para mostrar mi sopresa los acrónimos españolizados del WTF, o sea el PQC (¡¿pero qué cojones?!).

A mi me pareció una marcianada innecesaria. Curiosa, sí, molona, sí, pero innecesaria.

A estas alturas, que han metido y sacado concursantes de la casa con menos aislamiento que las ventanas del castillo de Drácula, sacan a todo el mundo para que no hablaran con el Pelocho.

Pero bueno, el caso es que Kristian entró al plató flipando como si se hubiera comido un kilo de gominolas caducadas, con carne de caballo y bacterias fecales.

«No estás expulsado pero estás aquí para que todos piensen que estás expulsado. Esta noche regresas a Gaudalix, pero a la casa de al lado», le dijo Milá.

El juego es el siguiente, ojo: Kristian vivirá esta semana en la casita auxiliar. Estará acompañado de uno de los gemelos. O mejor dicho, de los dos.

Poooooooooooorque los gemelos irán entrando y saliendo de la casa haciendo ver que son una sola persona, como ya hicieran las gemelas antaño.

Sí, han sido de un original... Como mear amarillo, de originales.

Para que en la casa todo el mundo pensara que había sido expulsado, el Pelocho se despidió de la casa como un expulsado más.

Nadie se lo quería creer, pero él se puso casi a llorar. Sonia también lloraba. «No puede ser, Kris, no puede ser», decían en la casa.

Edoardo se ofreció como un valiente a cambiarse por el Pelocho, a salir de nuevo él de la casa y que entrara Kristian. Eso ya parecía Armageddon. Sólo faltaba el asteroide, Bruce Willis y una jamona llorando. No, espera, la jamona era Sonia.

Ella ya se lo ha creído y estaba llorando a mares y océanos. Kristian se despidió lloroso y se desató la pena en la casa como si el gato se hubiera comido al canario, el perro al gato y un dragón de komodo al perro.

Susana, Raki y Noe rodeaban a Sonia diciéndole que no, que era imposible, que no le habían echado.

Y Kristian se fue de nuevo para la casa, pero para la auxiliar.

¡PÚBLICO PARA ADENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! GRITÓ MILÁ

Alguno de los del público le dio una hostia a un cámara que le van a tener que operar los húmeros y los sécaros.

NOTA SOBRE LOS GEMELOS: Argi conoce de haberse liado con él en Benidorm a Gonzalo, uno de los gemelos, así que será la cómplice de estos. Si les descubren serán todos nominados, si no, serán inmunes la semana que viene.

No me caen nada bien. Van de graciosos, de listos y de echaos palante. Caca pa ellos.

Vimos un vídeo de la prueba semanal. Madre del amor hermoso. Noe vestida y maquillada de Alaska. Era lo más parecido a un hombre que he visto en mi vida. Le pones un camionero unicejo al lado y parece una barbi el camionero.

La entrevista a Leti fue interesante. Sobre todo cuando dijo «yo me lo trago todo» y luego se rió picarona.

También le pusieron los vídeos de Miriam e Igor poniéndola a parir. De ahí deducimos que Igor es más falso que cagar sin culo y que Miriam es más mala que echarse limón en los ojos. Entre otras cosas dijo que Leti era «una zorrasca».

Dicho de forma sutil,

MIRIAM ES UNA MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MALAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA MALAAAAAAAAAAAAAAAA

DESPUÉS DE IVÁN, MIRIAM A LA CALLE.

«Me voy a pegar una fiesta y voy a zorrear lo que no he zorreado dentro, porque soy una zorrasca», dijo Leti en su despedida.

¡CON DOS OVARIOS!

Miriam puso su cara de mala en función, «ups, lo dice por mí«. (Ahí me perdí un poco de gala, porque estaba en el baño vomitando como si no hubiera mañana).

La represalia por irse de la lengua la semana pasada con las nominaciones secretas fue que todos vieron a posteriori a quién había nominado cada uno. Esta semana habrá más puñaladas que en un matadero.

El caso es que…

IVAN NOMINADO, TOOOOOOOOOOMA

¡¡A LA CALLE CON RÉCORD DE PORCENTAJE!!

LA PIS (Plataforma Iván Sale) ESTÁ EN MARCHA

Eso sí, también nominados SUSANA, ARGI, MIRIAM y DANNY (estos dos últimos nominados por cagarla con lo de Eva).

Y así se quedó la cosa, amores todos.

¿Quién se va? ¡¡IVÁN, IVAN!!

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