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El timo detrás del sexo de Yoli y Jonathan en Gran Hermano 15 (o el no edredoning)

Hola a todos.

Una vez que he conseguido, a través de 235 emails, 2.187 llamadas y un par de detenciones por acoso, que mis amigos del FBI accedieran voluntariamente a examinarlo, os puedo decir que el vídeo de Yoli y Jonathan haciendo edredoning es una gran mentira.

A su lado, la Atlántida existe y es un pueblo de Albacete.

Recapitulemos: Jonathan estaba muy triste por la expulsión de su primo. Estos se quieren tanto que creo que la persona especial de fuera de la que cada uno habla son en realidad ellos dos. O sea, que hacen cierto el dicho de “cuanto más primo más te la arrimo”, si no, ya me dirás.

El caso es que con Jonathan bajo de defensas, ahí estaba el virus Yoli, dispuesto a entrar a saco en su organismo y quedarse allí para siempre. Pero como no sabía cómo se tomaría Jonathan que la rubia intentara meterle la cabeza por el ano para meterse en su organismo, pues se metió en su cama y ya (vídeo aquí).

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Y ahí es donde viene la mentira: GH 15 ha emitido un vídeo de esos grabados con cámara nocturna en el que se ven diferentes planos de los dos bajo las sábanas y diferentes zooms con música sugerente y ruiditos varios.

¿Cuál es mi opinión y la de los agentes del FBI que acabaron con crisis nerviosa por la matraca que les di para que me ayudaran? Pues que un vídeo de Fran ahuecando un pedo de debajo del edredón se parece más al sexo que eso. Lo pone literal en el informe del FBI.

Jonathan es más puro que un paquete de vendas esterilizadas. Si os hacéis sangre podéis vendaros con él y os libraréis de las infecciones. ¿Cómo iba a caer ahora en las garras de Yoli?

¿Y alguien se cree que si su Jonathan le hubiera dado cuarto y mitad de chopped Yoli no habría salido de esa cama descorchando champán y tirando fuegos artificiales? Vamos, es que pide que la dejen salir de la casa para tatuarse la cara de Jonathan entre teta y teta.

Conclusión: O Jonathan lo reconoce expresamente o ahí no ha habido más que los refrotes típicos que viene haciendo Yoli a Jonathan, que son al sexo lo que mearse en las manos a la higiene.

Más sexo y diferente en Gran Hermano 11

Esto es Sodoma y so Guarra.

Saray y Gerardo, en Italia, han dado rienda suelta a su pasión y se han marcado un edredoning de los buenos. No sabemos si con coito consumado, pero lo sabremos esta noche, en la gala, donde de haberlos, nos regalarán con la clásica ristra de gemidos y frases para adultos.

Por si fuera poco, Arturo le ha vuelto a dar lo suyo a Tatiana, que se ha pasado por el arco del triunfo al vasco otra vez. Eso sí, con advertencia del hombre elefante, “no te enamores”.

Así que la gala de esta noche va a parecerse más a un canal de esos de contactos que a otra cosa. El día menos pensado dan las galas en codificado.

Ya veréis, la Milá desatada, que no pilla cacho, elogiando a los que pillan. ¿Os apostáis algo a que dice que qué buen regalo de reyes el trenecito de Arturo-Tatiana, Tatiana-Arturo?

¿Quien saldrá esta noche?

Qué queréis que os diga, espero que Arturo, porque está en un plan tonto que no hay quien le aguante. Ahora dice que en cuanto regrese Gerardo va a ir a por el a saco.

¡¡ESTÁ RABIOSO PORQUE ÉL SE QUERÍA IR A ITALIA!!

El hombre del pene enamorador se pasa la vida dándole la coña a los italianos, poniendo a parir a Gerardo. Los pobres están de él hasta las narices. Le miran un poco como diciendo “¿pero qué me está contando este pavo?”.

Además, creo que ya es la segunda vez que llama tonta a la audiencia, porque claro, el que no hace lo que él quiere es tonto… Recordemos sus palabras “qué asco de público”.

En fin

¡¡OS VEO EN LA GALA ESTA NOCHE!! ¡¡LA SEGUIMOS EN DIRECTO TODOS JUNTOS!!

Sexo terrorífico en Gran Hermano 11: El atauding

Si es que son como animalillos en celo.

Lo de Arturo e Indhira va más allá de la muerte. Estos dos conejos de duracell se pasan el día dale que te pego y sin prejuicios ni tapujos ni vergüenza ni nada.

El caso es que a base de hacerlo allí donde puedan, los dos tortolitos (es una forma de hablar, el amor no es precisamente lo que les une) han inventado el atauding.

Como sabéis la prueba semanal consiste en que la mitad de los concursantes son humanos y la mitad vampiros.

Los humanos viven de día y deben hacer cruces y collares de ajos y no deben cruzarse con los vampiros, porque se convertirían en muertos vivientes (y al revés).

Los vampiros, a su vez sólo pueden vivir de noche, comen cosas rojas (tomate, zumo de tomate, remolacha…), deben bañarse en sangre (de palo) y dormir en ataúdes (claro, los vampiros intentan todo el rato convertirse en humanos para poder comer como Dios manda…).

¿Adivináis qué dos “vampiros” comparten ataúd?

Pues sí. El otro día, el fecundador quería darle lo suyo y lo de su prima a Indhira, pero como están muertos, debió considerar que no hacían falta condones, pero Indira le dijo que a ver si la iba a preñar en directo.

Y la malagueña hizo bien, porque dados los antecedentes de Arturo (este chaval mira a una mujer y la deja preñada, es como el Chuck Norris de la fecundación)…

El caso es que Indhira se decidió por el karaoke (no sé si me explico), haciendo un ruido de sonajero porno, que Carolina definió como “una bayeta mojada“.

Todo muy entre lo escatológico y lo sexual. Que grimilla.

El caso es que el resto de los vampiros están hasta las narices de que el ataúd de al lado parezca un club de alterne y Carolina y Tatiana se liaron a gritos. Eso sí, Gerardo está encantado con los ruiditos de sus compañeros. Para mí que este hombre veía el Canal + codificado.

Por mi pueden hacer lo que quieran, pero un poco más de discreción no vendría mal. Sobre todo porque Arturo, orgulloso de sus hazañas (no como Indhira, que un día de estos se azota como penitencia) se dedica a saludar a la cámara y hacer gestos de victoria después de cada revolcón.

Le falta sacar a hombros a su amiguita la inquieta, que no me cabe duda de que podría.

EL MAL ROLLO CON ÁNGEL

¿Son cosas mías o está un poco aislado?

La verdad, yo creo que Ángel no ha cambiado, creo que han sido sus compañeros del alma de la casa espía, Laura, Saray y sobre todo Hans, los que se han cambiado, y para mal.

El caso es que creo que el viaje a Perú le va a venir que ni pintado al madrileño, al que creo que le pesa mucho estar rodeado de tanto vago y tanto parado, porque él es creativo y activo y sus compis más de tirarse en un sillón…