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Paula, Alejandra y Yoli son las finalistas de GH 15 y una de las familias sacrifica a una concursante para que gane otra

Antes que nada, estoy aún flipando en colores.

La gala de anoche parecía tranquila, pero dejó un montón de grandes momentos y revelaciones para reflexionar.

Pero vamos en orden, que sabéis que yo soy muy ordenado, como el trastero de una señora con síndrome de Diógenes, pero ordenado.

La cosa comenzó con Milá con un traje-vestido (estaba guapa, la verdad) con unas solapas con lucecitas de esas que le han puesto este año, que la tarifa de la luz sube por su culpa, porque aumenta la demanda. Es salir ella en GH y la central de Almaraz se tiene que poner a tope con el uranio.

Las solapas del traje de Milá pasaban de la versión bar de carretera de esos en los que no sirven café a estalagmita de plástico de centro comercial en navidad, de esas que son como que cae una gota y en realidad parece que te va a aterrizar encima un 747.

El primer expulsado y por tanto el menos apoyado fue Jonathan, más conocido como Jonathakea, por ser un mueble sueco. Pero uno de hacer ejercicios y con pelos.

Lucía chillaba en el plató con esa agradable voz que susurrando puede romper cristales. Habla la jodía y es como si estuvieran arañando una pizarra con un tenedor. Se empezaba a dar cuenta de que Paula se va a llevar la piña bebé al agua y apoya a muerte a las primas, que son su única esperanza.

Lo que pasa es que las primas están en plan DiCaprio en Titanic: solo hay una tabla y no caben las dos.

«No quiero preguntarte esto porque es ordinario, pero ¿tu hija quiere salir a la calle para follar, no?», le preguntó Milá a la madre de Alejandra.

La madre dijo «noooo», y Milá «¡¡¡CÓMO QUE NOOOOOOO!!!». JA JA JA.

Ya puestos podía haber dicho: «¡¡Tu hija pilla varón y lo deja como el tubo de la pasta de dientes cuando se acaba!! ¡¡Tu hija no es que quiera copular, es que se va a comer al tío después de tirárselo como una mantis!! ¡¡Tu hija tiene tanta ansia que no sé si pasar la aspiradora o pasarla a ella!!». Y así.

«Ma das un morreito / te chupo con sudor enterito«, declamó Alejandra, que es a la poesía lo que Paquirrín a la música clásica.

Me descojoné como si me hubiera dejado los testículos pillados en el quicio de la puerta de un penal. Lucía y Omar criticaron a Paula por haber dicho que si ganaran las primas no tendría ganas de felicitarlas. Tócate los huevos de avestruz. Dicen que no es buena persona.

No, lo son ellos, unas almas benditas. El día menos pensando entra en el plató el Papa Francisco y los canoniza allí mismo. Se las van a ver putas mal los cámaras con el resplandor de la aureola dorada que les va a rodear la cabeza. Amos no me jodas. Los ecce homos de GH.

Cuando era pequeña Paula les explicaba a sus compañeros del cole que su cerebro era pequeño y atado con una cuerda y se balanceaba dentro de su cabeza y al andar se movía y le daba la locura. Vale. Actuad normal pero id dando pasitos lentos hacia atrás. Cuando os avise, corred.

El caso es que Paula (este año se va a llamar el programa Gran Paulano) esta semana se ha pegado a Hugo que se ha puesto celosa hasta la cabra. Esta muchacha es como un fusil de francotirador: siempre tiene que tener alguien en el punto de mira.

El padre de Jonathan es un crack. Le hizo una cobra dialéctica a Milá de las que crean afición. Le dijo la mujer que no tenía ni chicha ni limoná. Y él replicó: «Tengo chicha y limoná, tengo de todo, ya quisieras tú saber lo que tengo«.

El Jona entró en el plató como un conejo en un campo de zanahorias. El jodío no se ha movido en todo el concurso y estaba en el plató on fire. Se vino tanto arriba que tres excompañeros que le dijeron «estate tranquilito».

A este tío le marearon las curvas de la carretera de Guadalix. Se puso en plan Teletubbie a dar abrazos a Milá. Sólo le faltaba una pradera verde y un sol con cara de bebé.

Un Jonatubbie.

Un Jonatubbie.

Antes de la entrevista al Jona supimos que… ¡¡¡A LA CALLE HUGO!!!

¡¡FINAL SÓLO CON MUJERES EN GRAN HERMANO!! (Me la envaino, es verdad que esto ya había ocurrido en GH8)

«Después de que nos han puteado toda la historia de la humanidad, que haya cuatro mujeres en Gran Hermano defendiendo lo que hay que defender… porque yo soy feminista desde que nací«, dijo Milá en una asociación de ideas que no acabo de pillar.

Lo de quedar finalista de Gran Hermano y defender los derechos de las mujeres no sé yo… Al parecer lo de arrojarse a los pies de los caballos para pedir el voto femenino es una mierda con patatas al lado de llegar a la final de GH… ¿Marie Curie? Una soplagaitas, al lado de Paula, finalista de GH 15.

Milá le dio cera a los primos que tienen para hacer cirios todo el año. «No habéis concursado en Gran Hermano como se concursa en Gran Hermano, que es dejando la vida de fuera fuera y si fuera hay una vida que no se puede dejar no se entra», les abroncó por sus reticencias por insertar pepinillo en sus respectivas rubias.

«Habéis sido unos pichas flojas«, dijo Milá a los primos. Claro, porque un hombre no puede decir que no a una mujer, se la tiene que trincar sí o sí, válgame, porque si no es un picha floja.

Venga tópicos. Yo le he dicho que no a muchas mujeres, porque no soy un facilón, ni quiero que me tachen de fresco y porque valoro mi cuerpo y mi dignidad. Bueno, y porque aquellas señoras de misa que me pidieron rollo me miraban con cara lasciva y me asustaban.

Llegó la cabra Rubia al plató, seguida de su mascota Hugo, con el que ha concursado.

«¡¡¡Guapa, que te comía todo!!!», le gritó  Hugo a su madre. Después de venir de vomitar hasta lo que ingerí por el cordón umbilical vi cómo una señora llamada Pepi (madre de Aza) se subía encima de Hugo y le rozaba el marisco por la cebolleta a horcajadas.

Después del quinto almax logré seguir viendo la gala, pero aún en las noches solitarias y frías vienen a mi mente las imágenes de esa señora perreándole al Hugo.

El caso es que si Jonathan estaba on fire Hugo estaba en modo sol. ¿Qué cojones les dan en el coche y por qué no se lo dan en la casa?

¡¡¡Y A LA CALLE AZAHARA!!!

FINALISTAS DE GRAN HERMANO: ALEJANDRA, PAULA Y YOLANDA. 

Y aquí llegó una cosa que a mi me ha dejado muerto y no de amor precisamente:

«Las familias de Yoli y Alejandra han decidido sacrificar a Yoli en las votaciones para que gane Alejandra», le explicó Milá a Hugo, que puso cara de asco.

¿PERO COMO SE PUEDE SACRIFICAR A UNA PRIMA-SOBRINA-HIJA?

¿Cómo exactamente creen que se va a sentir Yoli cuando salga y le digan sus padres y su tía «eh, le dijimos a la audiencia que votarte a ti era tirar el voto, que votaran a tu prima». El Código Penal recoge eso como un atenuante del asesinato. Si te hacen eso y te cargas a toda tu familia adulterándoles el colacao con matarratas te ponen una multa y te vas a casa.

«Deberían votar a las dos», dijo Hugo, «¡¡NO, QUE ES LO QUE QUIEREN PARA QUE GANE PAULA!!», se quejó Omar.  JA JA JA JA. Está reventado.

Lo que no se da cuenta es que cada vez que dice eso le hace un favor a Paula. «Entre Omar, Lucía y las dos tías están haciendo ganadora a Paula«, dijo muy acertado Fran.

«En las redes se ofrece de todo a cambio de votos», advirtió Milá, «es apasionante«, añadió. Desmiento que la persona que ha ofrecido un blanqueamiento de ano sea yo.

Vídeo de Hugo de su paso por la casa. Lo que pasa es que en el vídeo sale más la cabra que él. De hecho no sé porqué Milá no entrevistó al bicho, que total, ha dado más juego.

Hugo es tan activo que su familia lleva siempre encima un fonendoscopio para poder ver si le late el corazón de vez en cuando. «Ha sido un vídeo precioso de tu paso por la casa», dijo Milá, solo que Hugo no salía.

«Entre las tres finalistas suman menos años que yo, y ésto no lo he escrito yo, lo han escrito las zorras de las guionistas, zorrascas, putanescas», dijo Milá sin recelo ni resentimiento alguno.

5,3% de apoyo sacó Juanma; 6,8% Jonathan y 8,3% para Azahara.

Azahara, que entra en el plató que parecía Whitney Houston cuando la tiene que sacar de la discoteca el maromo.

«Tengo ansiedad social», dijo. «Es la sensación de cuando se calla todo el mundo y tengo miedo a no hacerlo bien«, aclaró, porque «no me da miedo el cacharrito ese que tengo enfrente», dijo de la cámara como si hablara de un critter.

Le pusieron el vídeo de su relación con Juanma y se puso a llorar que cómo se va a alisar el pelo con la humedad que genera.

Qué queréis que os diga. Creo que los dos han hecho el gilipollas: si le quieres, CÓMELE LOS MORROS, POR DIOS. No hay nada que queme más que un beso que querías dar y no diste.

«Buah», decía Azahara, que estaba azorada y azotada por la zozobra de Zoe. «Nunca había encontrado a nadie que se pareciera tanto a mí, pero estoy enamorada de Zoe, y no sé cómo va eso», dijo Azahara, que al parecer necesita un manual de instrucciones para el amor.

Para animar a Azahara Milá le dijo que su novio Zoe está denunciado por la productora por tirar las pelotas a la casa. ALEGRÍA.

«No te sientas culpable, ¡¡LA CULPA ES UNA PUTA MIERDA!!», le gritó Milá.

ANUNCIO: Milá, psicología rápida. 15 minutos de sesión y saldrás con más amor propio que Nacho Vidal duchándose en el gimnasio.

Juanma vendió a Azahara como si fuera una moto robada. «He sentido cosas que no he sentido por nadie en la casa, pero de ahí a enamorarme…», dijo.

«O sea, tú sigues con tu novia y a esta chica que le den morcilla», le reprochó Milá. Y él que no, que era sólo amistad, que él nunca o dejó con su novia y que Azahara no le atraía sexualmente.

Creo que detrás de Juanma en el plató estaba su novia, agachada, apuntándole con una escopeta recortada. Si yo fuera Milá le hubiera dicho que hiciera un gesto si se sentía amenazado o algo.

«Ni aunque me hubiera muerto de amor ahí dentro hubiera hecho algo, porque mi Zoe es más bueno…», dijo Aza, que intentaba reaccionar del triturado de corazón que le estaba haciendo el primo. «Madre mía, madre mía», era su mantra.

«Igual que Vitín tiene el don de hacerte reír, Juanma tiene el don de hacerte sentir bien», dijo Azahara. JA JA JA JA JA Traducción: «Vitín es el feo simpático y Juanma el que me pone como la locomotora del Orient Express».

Y se acabó lo que se daba. ¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

Apuesto porque las cartas están echadas: gana Paula.

El timo detrás del sexo de Yoli y Jonathan en Gran Hermano 15 (o el no edredoning)

Hola a todos.

Una vez que he conseguido, a través de 235 emails, 2.187 llamadas y un par de detenciones por acoso, que mis amigos del FBI accedieran voluntariamente a examinarlo, os puedo decir que el vídeo de Yoli y Jonathan haciendo edredoning es una gran mentira.

A su lado, la Atlántida existe y es un pueblo de Albacete.

Recapitulemos: Jonathan estaba muy triste por la expulsión de su primo. Estos se quieren tanto que creo que la persona especial de fuera de la que cada uno habla son en realidad ellos dos. O sea, que hacen cierto el dicho de «cuanto más primo más te la arrimo», si no, ya me dirás.

El caso es que con Jonathan bajo de defensas, ahí estaba el virus Yoli, dispuesto a entrar a saco en su organismo y quedarse allí para siempre. Pero como no sabía cómo se tomaría Jonathan que la rubia intentara meterle la cabeza por el ano para meterse en su organismo, pues se metió en su cama y ya (vídeo aquí).

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Yoli y Jonathan, castos en la cama. (TELECINCO)

Y ahí es donde viene la mentira: GH 15 ha emitido un vídeo de esos grabados con cámara nocturna en el que se ven diferentes planos de los dos bajo las sábanas y diferentes zooms con música sugerente y ruiditos varios.

¿Cuál es mi opinión y la de los agentes del FBI que acabaron con crisis nerviosa por la matraca que les di para que me ayudaran? Pues que un vídeo de Fran ahuecando un pedo de debajo del edredón se parece más al sexo que eso. Lo pone literal en el informe del FBI.

Jonathan es más puro que un paquete de vendas esterilizadas. Si os hacéis sangre podéis vendaros con él y os libraréis de las infecciones. ¿Cómo iba a caer ahora en las garras de Yoli?

¿Y alguien se cree que si su Jonathan le hubiera dado cuarto y mitad de chopped Yoli no habría salido de esa cama descorchando champán y tirando fuegos artificiales? Vamos, es que pide que la dejen salir de la casa para tatuarse la cara de Jonathan entre teta y teta.

Conclusión: O Jonathan lo reconoce expresamente o ahí no ha habido más que los refrotes típicos que viene haciendo Yoli a Jonathan, que son al sexo lo que mearse en las manos a la higiene.