Los riesgos de sufrir una trombosis han hecho que los médicos expulsen a El Dioni del programa. Llevaba varios días apartado del concurso bajo vigilancia médica y la cosa no ha mejorado; pero bueno, antes de ir al grano vamos paso a paso.

Rajadas entre la madre de Aída y los concursantes que viven en la casona, Úrsula tramando un plan para putear a Liberto y El Dioni apartado temporalmente por riesgo de trombosis. Así empieza Acorralados. JJV anuncia que al ladrón más torpe del mundo le han hecho pruebas médicas para ver si puede seguir o no en el concurso. Si a Paquirrín la gota lo mandó a casa en Supervivientes era raro que El Dioni pudiera continuar.

Primera conexión con Raquel, que anuncia «mucha tela que cortar» y que es un programa «para gente valiente». Todo ello lo hace vestida de vikinga, lo cual le resta bastante autoridad. No obstante, sigamos.

Vemos en el primer vídeo el desarrollo de la enfermedad de El Dioni, que preocupó a sus compañeros cuando se lo llevaron al hospital. Bueno, a todos no, Blanca dijo que «uno menos es una ración más» y que soñó que se iba a su casa. Le tiene tanto cariño como un cazador furtivo a una especie en peligro de extinción.

Reche confiesa que lo echa mucho en falta porque es una persona excepcional. Sí, Reche, es un tipo genial, educado y cortés, pero toda su vida es un plan bien tramado para ocultarlo. Ahora dice Blanca que también tiene ganas de que vuelva… bueno, supongo que tendrá ganas de que vuelva para que se vaya a casa, pero a nadie le gusta ver a un compañero de piso enfermo. Y nos vamos a publi.

Vuelven de publicidad y conectan con el establo, para que sea El Dioni quien cuente cómo está. A Nagore se le ha cortado un bostezo con la conexión, algo muy significativo del nivel de tensión que tienen estos muchachos ahí dentro.

El hombre furgón dice que está bien de ánimos mientras JJV repasa cómo ha ido en un coche a un hospital, todo muy apasionante. Dice que se encuentra bien, que le están poniendo inyecciones pero que la cosa no mejora. La hija llora en plató y Jorge Javier, como buen presentador conocedor de las reglas, le ha dicho a El Dioni que la niña está emocionada. Lo que se conoce como no dar información del exterior, ¿no?

Bueno, supongo que si hay morbo nos podemos pasar las reglas por el forro, que eso es muy de Telecinco. La muchacha sigue llorando y solo se oyen sus sollozos. El padre también llora, como es normal, pero le pide que deje de hacerlo y saque el genio. Le dice a su hija que se tranquilice, pero no sé yo quién está más nervioso de los dos. Aún así, hasta en este momento ha tenido un punto de coña: JJV le ha dicho a la muchacha que su padre es un hombre fuerte y El Dioni ha respondido que «sí, por los cojones».

¡¡SE VA DEL PROGRAMA!! Los médicos han decidido expulsarle porque no puede hacer ni trabajos, ni pruebas, ni juegos. Es más, no puede ni reposar correctamente. Lo sensato es que se vaya, es evidente, no está la salud como para jugársela, pese a lo cual todos están emocionados. Especialmente Escassi, a quien le vienen viejos recuerdos de su marcha precipitada de Supervivientes.

En un gesto que le honra, El Dioni ha pedido que indulten al expulsado de esta semana dado que se va él, algo bastante complicado porque supongo que ya tendrán el plan B. ¿Un nuevo concursante? ¿Una semana de inmunidad para todos? Si salvan a los cuatro que hay hoy en la palestra los votos emitidos hasta ahora no valdrían para nada y, aunque inventarse las reglas nunca fue un obstáculo para la cadena amiga, esto igual es ya pasarse.

Nos vamos a publi y cambiamos de hilo.

La gala de ayer de Acorralados fue una de las cosas más bochornosas que he visto.

Veréis, cada cual puede hacer la tele que le de la gana y la gente lo verá o no. Pero lo que no se puede hacer es reírse de la gente, ocultar cosas y manipular las cosas. Porque si haces eso estás engañando a los espectadores.

En un concurso, en el que la gente PAGA por decidir quién quiere que se vaya debes ser transparente, porque adquieres un contrato con esa gente, una responsabilidad.

Pero en Telecinco y más concretamente, en Acorralados se pasan eso por el forro de la emisión. Todos los concursantes hablan de imágenes que cosas que han pasado supuestamente.

La organización evita emitir imágenes que aclararían las acusaciones que se hacen unos concursantes a otros, haciendo que el espectador nunca pueda saber quién miente y quién no.

Pero el colmo de los colmos es que llegue Antonio David Flores y diga que quiere contar algo, pero que necesita una publicidad para consultarlo… ¡Y le den la publicidad!

¿Qué oscurantismo es ese? ¿Son los concursantes los que deciden la escaleta del programa? ¿Lo que se dice y lo que no?

Antonio David, que ha robado en varias galas y al que ha echado la audiencia por tener jamón escondido y por dejar que todos sus compañeros fueran castigados por eso, amén de acusar a otra persona de haberle escondido el jamón, tenía ayer ganas de revancha.

Y decidió decir dónde tenían los demás (sólo a los que a él le caen mal, Dioni y Reche) más comida escondida. El problema es que no fue él quien indicó donde estaba el escondite, sino Jorge Javier Vázquez.

Antonio David dijo otro lugar donde había comida y donde solo se encontraron envases de comida, que por lo que sabemos pudo comerse él mismo antes de salir del concurso la semana pasada.

El resumen de la gala de ayer, y siento que esto sea un coñazo y no nos echemos las risas de rigor, es que en Acorralados han metido a una pandilla de ladrones, mentirosos, tramposos y falsos que es inaguantable.

Y a los que nos gustan los realities no podemos verlos ni decidir quién nos gusta y quién no, porque no nos dan toda la información y permiten que la gente mienta sabiendo que lo hacen.

 En fin, después de la vomitona, os cuento brevemente lo que pasó ayer en la gala, que cada vez se parece menos a una gala y más a Sálvame. Luego las marcas se van de los programas y nos llevamos las manos a la cabeza.

La cosa comenzó con una prueba de recompensa con diferentes pruebas, en la que Mari Ángeles (por voluntad propia, eso sí) se llevó la peor parte. Más que nada porque la metieron en un tanque y la cubrieron con hormigón.

Sí, más de uno habría deseado que fuera cemento rápido, pero no, la mujer salió ilesa de su inmersión.

Pudimos ver en un vídeo cómo bebían Nagore y Blanca, mientras El Dioni y mamá Aída, que parecen un matrimonio, les echaban en cara que habían bebido más de lo que les correspondía. Momentos después llegó el intercambio de insultos de cada gala, Nagore le dijo al señor de la cabeza cual melón que no ha pagado por acostarse con nadie y el ladronzuelo la llamó «viciosa» (en referencia a que es lesbiana). Todo encantador. Los niños de 4º EGB se pelean más o menos así.

Bueno, no los chavales son más listos. Pido perdón a todos los niños de 4º de EGB y a sus homónimos de la LOGSE o lo que sea que se enseñe ahora. Antiguo que es uno.

Escassi intervino como macho alfa que es y dijo que no querían formar un lío como el de la semana pasada. Aunque es habitual que el jinete del apocalipsis hable cuando le conviene, esta vez fue después de que J. J. V. le dijera que no tenía por qué hacer gestos a Blanca para indicarle cuándo debe hablar o qué debe decir.

Pero como esta gente no podría llevarse bien ni con la Madre Teresa de Calcuta, los líos continuaron. Mari Ángeles acusó a Escassi, el hombre de los ojos como pulgas que se dan calor, y a Nagore de haber pactado que si uno de los dos ganaba, se repartían el premio.

Al principio la mujer dijo que lo había oído, pero después, presionada, reconoció que se lo había dicho Liberto. Liberto, claro, lo negó como si tuviera la cabeza metida en una limusina. Sí, en Acorralados deben tener el audio o el vídeo, pero no lo pusieron.

Pudimos ver también un vídeo del cumpleaños de Reche. La organización suministró bebidas alcohólicas en abundancia a los concursantes. Sí, una comilona no, pero a ver si con un poco de suerte se cogen una melopea y hacen algo gracioso o escandaloso.

Pero claro, que el Dioni se ponga un matojo en la cabeza y se ponga a cantar no es alegre. De hecho, cada vez que el Dioni canta, un hada pierde sus alas y un gatito muere en alguna parte.

Un inciso: ¿Cómo es posible que Úrsula no solo no adelgace sino que tenga cada vez más mofletes? ¿Es como los hámster y guarda en los carrillos la comida? ¡Deberían registrarla!

Y hablando de registrar, Raquel Sánchez Silva tuvo que cachear a Reche y al Dioni porque se habían escondido morcillas y chorizos de una fabada que trajo la madre de Reche en directo.

También pudimos ver el lío del paquete de tabaco, que Reche guardaba para El Dioni. Lo típico: mamá yo no fumo, es que se lo estoy guardando a un amigo.

Escassi se quiso vengar de Mari Ángeles diciendo que su hija Alia le había deseado que se cortara el dedo para que no pudiera seguir en el concurso. Alia llamó desde Abu Dabi para decir que lo dijo en broma y que cuando lo hizo, incluso Escassi se rió.

Úrsula, que fue testigo, dijo que es como decía Alia, que fue una broma y que ella también se rió.

Pero Escassi regañó a Úrsula por contradecirle y ella comenzó a justificarse. Si es que el patrón manda… JA JA JA JA JA JA. Úrsula, después de la bronca de Escassi, cambió su versión y dijo que se rió en plan irónico. Que no era broma. ¿En qué quedamos? ¿Por qué no ponen las imágenes?

La expulsada fue Mari Ángeles, contra todo pronóstico. Hasta Blanca pensaba que se iba ella. ¿Alguien sabe cómo se pueden consultar los resultados de las votaciones?

Mari Ángeles eligió como aspirante a capataz al Dioni.

La prueba para elegir al otro candidato fue de azar. Había que estamparse unos huevos en la cabeza y si te salía un huevo crudo, te eliminaban. Ganó Escassi, que tiene una flor en el culo.

Entonces llegó la entrevista de Antonio David, cuando se puso de chivato a denunciar a sus compañeros, intentando justificar sus propios robos. Lo de siempre, prepotente, calculador y de discurso vacío.

La prueba de capataz dio como resultado una semana más que Escassi será el que mande. Fue una prueba de equilibrio que El Dioni perdió por dejarse llevar.

Por el grupo salieron nominados Reche, Úrsula y Liberto. Escassi, como capataz, nominó a Regina do Santos.

No sé, yo creo que se van Úrsula o Liberto…

Y así están las cosas. Decidme ¿qué os pareció a vosotros la gala? ¿Y los líos estos de «este hizo», «aquel dijo» sin resolver?

Ahí tenemos al hombre de las manos largas, al señor jamón.

Ahora Iratxe, la amiga de Antoñín se planta en medio del plató con una funda de guitarra y J. J. V. se cabrea, porque la funda lleva publicidad y dice que ya lo abrirá luego.

Antonio David se regodea en la expulsión de Mari Ángeles. J. J. V. incia a la mujer de Antoñito a darle un abrazo. Hay momento lacrimógeno. La mujer de Antonio David va vestida de la serie ‘V’.

Ahora sí, la amiga de Antoñín abre la funda de la guitarra y dentro hay un jamón. Que gracia, ja ja ja.

Volvemos a ver el momento en el que Davicín, que es un as del robo y el escondite, mira seis veces a la cámara mientras intenta que no se vea el jamón que estaba escondido.

Y cómo Antonio David le dice a Mari Ángeles «a saber si no lo habrás metido tú».

Yo coincido con este hombre en una habitación y me agarro la cartera.

Antoñín dice que le echaron por culpa del jamón, que si no, hubiera llegado a la final. Y se saca un papel albal y saca jamón.

Dice que quiere dar explicaciones por lo del jamón, pero que antes necesita una publicidad porque tiene que hablar con J. J. V.

¡¡Y se van a la publi, esto es un cachondeo!!

Ahora dice que él metió el jamón en el saco y que luego lo encontró debajo de la esterilla. Y ahora miente, dice que él no inculpó a Mari Ángeles. Joder, pero si dijo «a saber si lo has puesto tú ahí».

¿POR QUÉ LE DEJAN MENTIR?

Ahora dice que el jamón lo movió El Dioni, Reche o Raúl. Ja ja ja ja, no se lo cree ni él. «¡Que te han pillado, inútil y te han echado a la calle!», le grita Raúl.

 Dice ahora Antoñin que debía haber una repesca y que deberían coger a Sonia Baby y a Bárbara Rey.

Ahora dice que otros de sus compañeros esconden comida, pero que no va a ir de chivato. A este hombre se le va la pinza, no acaba ni una frase, empieza a decir cosas y nunca acaba.

Dice que si le meten con una cámara en directo en el cortijo, dice dónde está la comida.

J. J. V. recoge el guante y dice que sí, que lo van a hacer ahora mismo. Conectan con el establo.

Eligen al Dioni para protagonizar la pesquisa. Le dicen que se dirija hacia la cabaña de Reche. Antonio David pide que le pregunten al Dioni si se ha funado el paquete de tabaco…

Ooooh, llega tarde, ya se lo han pillado. Y como dice que no va de chivato, ahora se chiva. Dice que el paquete de tabaco lo sacó de cuando se lo llevó la Guardia Civil. Que se encontraría el paquete en la comisaría y lo afanó.

Sí, claro, en los cuartelillos de la Guardia Civil se puede robar fácilmente.

 Mientras, el Dioni recorre el campo a oscuras y llega a una chabolilla que se hizo Reche. Le dice J. J. V que escarbe a los pies de la casetilla. Dice que no hay nada.

Antonio David toma la palabra. Que ahora se vaya al huerto y que se meta en la zona donde no se puede entrar. Dice que deben haber movido el botín, que había escondida comida.

Ahora J. J. V., que no Antonio David, le hace escabar en otro lado y el Dioni encuentra una camiseta y dos paquetes de pasta, o arroz.

Reche confiesa ahora que eso apareció cuando estaba haciendo la obra de su cabaña, que lo encontó colgado de un árbol y que lo escondió.

Antonio David insiste en que lo echen, como le echaron a él. Lo que no entiende Antonio David es que a él le echaron por dejar que castigaran a todos sus compañeros y por acusar a Mari Ángeles de haber escondido el jamón.

 En el establo todos dicen que desconocían el alijo de Reche. Raquel Bollo pone cara de digna y dice que ella pagó su castigo por irse de la lengua y que si hay castigo debe ser para el que haya cometido la falta.

 Antonio David es un resentido y un prepotente. RECHE NO HA DEJADO A SABIENDAS QUE CASTIGUEN A TODOS SUS COMPAÑEROS.

Escassi vuelve ooootra vez con el tema del pacto. Que tipo más pesado.

Que panda de mentirosos, ladrones, tramposos, falsos y malos que han metido en este concurso.

Ahora dice Antonio David que El Dioni se levantaba mucho por las noches y que seguro que sabía que el jamón estaba ahí. A este tipo se le va la pinza.

Este tío me cae como una patada en los cojones. Va de listo y no hace más que soltar tonterías insinuando sin decir nada. Este se piensa que está en Sálvame Deluxe.

Nadie puede creer a una persona que tarda en hablar porque está pensando mientras lo hace, mirando hacia todos lados, inventando.

Madre mía. Esto me da ya mucho asco. Esto no es lo que a mi me gusta ver.

Ahora Aída dice que la organización ha ocultado unas imágenes en las que Antonio David golpea a una persona.

JA JA JA JA JA

VEMOS LOS VÍDEOS DE LOS ROBOS DE ANTONIO DAVID.

El primer día, unas velas. La segunda gala, un pañuelo de una prueba. La tercera gala, unas tortitas de las nominaciones. Después, lo del jamón… en fin, un tipo al que no le puedes dejar cerca nada.

La hija del Dioni interviene ahora. Ah, no, no puede, porque Antonio David la sabotea y se pone a contar sus tonterías.

Ahora la chica dice que si está diciendo dónde tienen la comida Reche y el Dioni, que diga dónde la tienen los demás.

Comienza la prueba de capataz. El juego ha cambiado. Ahora es un juego de equilibrio. Se tienen que subir en una tabla que cuelga de unas cuerdas y deben intentar derribar al otro. El primero que caiga tres veces, pierde.

Escassi lleva la iniciativa y el Dioni hace como que surfea. Dioni se cae una vez. Y otra. El Dioni va a perder, pero porque lo único que hace es intentar que no le tire Escassi, en lugar de intentar tirarle él.

 Efectivamente, el Dioni pierde y Escassi otra vez capataz.

Ahora vemos la misión de la semana. Como siempre, Blanca no hizo ni el huevo. Y Nagore se cabreó porque le tocaba a ella hacer el trabajo que no hacía Blanca. Y encima la Borbona se enfada cuando la corrigen.

Y comienzan las nominaciones, hoy, a la cara. Supongo que más que nada, porque se han quedado sin tiempo.

J. J. V. dice que en el huerto la organización ha encontrado restos de embases de comida y que el peso de la ley va a caer sobre ellos.

A Reche le nominan directamente. ¡¡ESO NO LO HICIERON CON ANTONIO DAVID, QUE NI SIQUIERA LO RECONOCIÓ!!

Que asco me está dando todo esto. No te puedes invantar las normas de un concurso cuando te sale de las narices, para unos sí para otros no, y ser más oscurantista que la bruja Lola en un mal día.

Nomina Regina: a Úrsula.

Nomina Liberto: a Úrsula.

Nomina Dioni: a Úrsula. (Todos dicen que porque no está a gusto y se quiere ir).

Nomina Nagore: a Liberto. Porque donde dije digo digo diego.

Nomina Blanca: a Liberto.

Nomina Úrsula: a Liberto.

Nomina Raquel Bollo: a Liberto y pide que le compren el número de lotería 56163, que es el de la cabra.

Hay tres nominados por el grupo: Reche, Úrsula y Liberto.

 Escassi nomina a Regina. Dice que porque no tiene relación con ella.

 Están todos ya en el porche de la casona. Escassi elige a Raquel como ayudante de capataz. Ahora vamos a ver qué hay detrás de la puerta cuya llave han ganado en el juego de recompensa.

¡¡Es un cuarto de baño!!

Raquel muestra lo encontrado en el huerto: paquetes de embutido, de queso, de chocolatinas… Y dice que es imposible que todo eso es imposible que lo supiera solo una persona.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

La expulsada es…

¡¡¡MARI ÁNGELES!!!

La verdad, me huele raro. No porque Mari Ángeles sea muy buena tipa, pero cuando hasta Blanca pensaba que se iba ella… será por algo.

 Mari Ángeles amenaza a Liberto con contar todo en el plató.

Los amiguitos de Blanca están super contentos porque se quede la Borbona.

J. J. V. dice que él y el equipo del programa quiere decirle que ha sido una concursante maravillosa.

Ella elige como aspirante a capataz a Dioni, por lo que nadie podrá nominarle.

J. J. V. dice ahora que durante la emisión de un vídeo Bárbara Rey y Aída Nízar se han puesto a parir y que se han llamado cerda. Todo como muy cordial y muy de personas equilibradas.

Bárbara dice que va a denunciar a Aída Nízar por injurias, por decir que se ha acostado con un menor. En realidad eso no va a ningún lado, porque si no se ha emitido…

¿Sonia Baby qué se ha puesto? ¿De qué va vestida? ¿Es que no le han dicho cuándo era Halloween?

Otro dato para la sospecha. Dice la hermana de Blanca que está sorprendida porque ella miraba en los foros y a Blanca se la ponía a parir.

Y vemos la prueba para optar a ser capataz. Hay unos nidos con huevos. Deberán elegir un huevo y estampándoselo en la frente, en función de lo que haya, serán eliminados.

Los huevos crudos eliminan. Raquel Sánchez Silva ya ha tenido que regañar a Blanca por hacer trampas.

Reche no tenía huevo. Me refiero en el nido. Así que se repite la elección de huevos. Ya está, cada uno delante de su huevo. El de Blanca es crudo, eliminada, junto a Nagore.

Raquel tiene que llamar de nuevo la atención a Blanca y Nagore, porque mientras ella intentaba seguir con el juego estaban chillando y tirándose por el suelo.

Eliminados Úrsula y Reche. Eliminada Raquel. Eliminado Liberto.

Se enfrentan Escassi y Regina.

¡¡Escassi otra vez aspirante a capataz!! Joe, que suerte tiene el hombre de los ojillos como pulgas dándose calor.

Ahora habla Mari Ángeles. Dice que está contenta, pero que se ha cruzado con la persona más canalla de la vida: Liberto. Que deja pequeño a Antonio David.

Ahora habla con Aída, que se pone a decir lo guay que es su madre, los valores que tiene, la nobleza… Parece que está hablando de un perro con pedigrí.

Nuevo hilo.

Volvemos y vemos a Nagore llamando mala a Mari Ángeles. Mira tú, la persona que se fue de Gran Hermano con el récor de porcentaje de expulsión.

Reche y Dioni se zampan la fabada y brindan a la salud de ‘El concorde’, o sea, Raúl.

Ahora hablan con Regina Do Santos, que dice que no cree demasiado a Álvaro. Vemos la semana de la mujer del flequillo albino. Ha entrado dando caña, diciendo que hay que votar a los nuevos.

¡¡CANTEOOOOOO!!

Ahora vemos como Nagore le dice a Blanca que «recuerde lo que le ha dicho su hermana», y que a ella le «han dado más información», que no puede decir.

O SEA, QUE TANTO LA HERMANA DE BLANCA COMO SOFÍA CRISTO LE DIERON INFORMACIÓN…

Regina se ha pasado la semana comiéndole las orejas a unos y a otros, para quedar bien con todos y desviar de sí misma las nominaciones.

Regina se corrige ahora. Dice que no, que cree a Álvaro, que había entendido que si «conocía» a Álvaro. J. J. V. insinúa que la han aleccionado durante el vídeo. Y que varios concursantes hablan por su boca.

Nagore no hace más que llorar. De fondo se oye cómo rasca en el plato los tenedores de Reche y Dioni, que se están poniendo finos.

Dice que llora porque está harta de estar ahí dentro, que le dan ganas de tirar la toalla. Y que le parece rastrero lo que ha dicho Mari Ángeles del pacto.

Y que si la audiencia valora más la «maldad» de Mari Ángeles que lo buena que es Blanca… ¿Buena? Sí, buena como una almorrana. Es de las que se hacen la tonta, y tiran la piedra y luego dicen uy, perdón.

Vemos un vídeo en el que Regina se exhibe delante de Regina y Úrsula se pone celosa, porque Reche le echa piropos. Esta chica es más sosa que lamer un canto rodao. Ahora dice la muchacha que Reche no le mola, que es todo cachondeo.

Reche contraataca diciendo que Úrsula le mola, pero que sólo para una noche.

Y vemos el rollo del paquete de tabaco. A Reche le pillaron con un paquete de tabaco. Encima el jodío intentó hacerse el sueco y tirar el paquete, como hacen los chavales con los porros cuando llega la policía.

Al Dioni le llamaron al confe y él confesó sin problemas. Sí, es un tramposo igual, pero al menos él lo reconoce y no se inventa excusas estúpidas. A él también le pillaron un mechero.

El Dioni entrega ahora una morcilla y un chorizo que se había metido al bolsillo. Madre mía, que manos largas tiene esta gente. Reche también se había guardado comida. Raquel Sánchez Silva se pone a cachear a ambos. Imagen esperpéntica.

En el establo está montada la de Dios. Todos hablan con todos y se reprochan cosas mientras dicen cosas de nominaciones.

Ahora resulta que fue Liberto el que le dijo a Mari Ángeles lo del pacto de Escassi y Nagore. Liberto lo niega. Mari Ángeles lo jura por sus tres hijos.

La sanción para Dioni y Reche es que se les pone un punto extra en las nominaciones y no pueden superar el límite de las letrinas. Ni ellos ni nadie. O sea, que no pueden ir donde no lleguen las cámaras y los micros.

Peeeeero, si confiesan donde hay más artículos prohibidos, les perdonarán y se empezará de nuevo.

Nagore confiesa tener un mechero. Liberto confiesa tener un boli.

 Ahora entra en directo Alia, desde Abu Dabi. La hija de Mari Ángeles dice que le dijo a Escassi «jolín que pena que no te hubieras cortado un poco más y que no nominaras a mi madre», dice que lo dijo de broma y que los tres se rieron.

Escassi niega haberse reído. Me parece un poco rastrero este tipo. Lo que le pasa es que le jode que su grupo vaya menguando y que sus estrategias se desbaraten. Úrsula dice que es como dice Alia, que fue una broma y que ella también se rió.

Ahora Escassi regaña a Úrsula por contradecirle y ella comienza a justificarse. Si es que el patrón manda… JA JA JA JA JA JA Ahora Úrsula, después de la bronca de Escassi, cambia su versión y dice que se rió en plan irónico. Que no era broma.

Hace un segundo ha dicho que fue exactamente como dijo Alia. ¡¡Acaba de decir que fue una broma!! Esta muchacha es una zombie. Lo que manda la mente Escassi lo ejecutan sus muertos vivientes.

Cambiamos de hilo y vemos quién se va.

Chaaan chaaan

Ahora, Mari Ángeles acusa a Álvaro Muñoz Escassi y a Nagore de haber pactado que si gana cualquiera de los dos, se reparten el premio.

Los interesados dicen que no, que lo que han hecho ha sido apostarse un jamón a que Blanca no llega a la final. Nagore dice que sí y Escassi que no.

Aquí no puedes creer a nadie. Antes hago tratos con los cuarenta ladrones que a esta gente. A ahora Nagore se inventa otra, diciendo que hace dos días escuchó que Dioni y Mari Ángeles habían quedado en lo mismo, en no nominarse y en repartirse el premio.

Escassi se pone digno y dice que si hay sólo una prueba de que ellos han hecho pacto, se va del programa. Recordemos que en Supervivientes también se puso digno, y luego le pillaron un mechero…

Esta gente tiene la misma credibilidad que el lobo de Caperucita.

Anda la leche, le han metido la madre a Reche. Que pareado más bueno. La madre del muchacho les ha llevado una fabadaca que me das un plato y ahora mismo me la meto para el cuerpo.

J. J. V. se pone a hacer gracietas sobre la fabada, pero ya quisiera él.

Ahora vemos cómo por el cumple de Reche la organización suministró bebidas alcoholicas en abudancia a los concursantes. Sí, una comilona no, pero a ver si con un poco de suerte se cogen una melopea y hacen algo gracioso o escandaloso.

Pero claro, que el Dioni se ponga un matojo en la cabeza y se ponga a cantar no es alegre. De hecho, cada vez que el Dioni canta, un hada pierde sus alas y un gatito muere en alguna parte.

Se produce el reencuentro. Reche abraza a su madre como si quisiera hacerle el abrazo del oso y romperle la médula espinal. Sin embargo, la madre sobrevive y ahora es ella la que coge en vilo a su hijo.

«Te veo delgadín», dice la madre. Eso es típico de madre. La madre de Falete le dice lo mismo cuando le ve.

Reche decide compartir la fabada con El Dioni. Madre del amor hermoso, no me quiero ni imaginar lo que va a ser esta noche el concierto de ventosidades.

Los tres nominados se ponen en pie. ¡Se salva Dioni otra vez!

El grupo de Escassi pone cara de circunstancias y flipa en colores. Para mi que Blanca se va a la calle.

Ahora Blanca dice que a veces es torda, pero que ha visto que «le han abierto la puerta a Mari Ángeles, que le han dado la llave y que se va ella», ¡ojalá sea así!

Escassi se pone ahora chivato y dice que el primer día que llegó la hija de Mari Ángeles, ésta (la hija) le dijo que ojalá no se hubiera cortado en la mano sino que se hubiera cortado el dedo para que lo echaran.

 Úrsula cara de pan dice ahora que lo que dice Escassi es verdad. Pero claro, cualquiera se cree a esta mujer, que le lame el culo a Escassi hasta que se le queda en carne viva. ¿Dónde están las imágenes?

Vemos ahora un vídeo de la semana de capataz de Escassi. A este hombre le encanta dar instrucciones. Hasta para los más mínimos detalles. Incluso sus incondicionales, Blanca y Nagore, salen diciendo que se pasa de mandón.

 En el establo, Nagore y Mari Ángeles siguen a la gresca. Ojo, a Mari Ángeles tampoco me la creo.

Me creería antes al Diablo borracho que a cualquiera de estos.

¿Cómo es posible que Úrsula no solo no adelgace sino que tenga cada vez más mofletes? ¿Es como los hámster y guarda en los carrillos la comida?

Ahora J. J. V. cita a García Lorca. No sabemos a qué viene, pero al muchacho le gusta ir de culto.

 Reche regresa de su encuentro maternal. Lleva la fabada y todos se emocionan. Ya verás cuando sepan que sólo va a comer él y el Dioni. Los demás se quedan compungidos.

Y cambiamos de post.

Los de Telecinco tienen una extraña manía de meter cosas con calzador. Ahora vuelven de publicidad y cuenta JJV que están muy contentos porque Kiko Rivera y su chica, que se conocieron en Supervivientes, vayan a ser papás. Vale que el equipo «sea el mismo», pero no tiene mucho sentido que si estamos en Acorralados nos casquen un vídeo pasteloso del anterior reality comentando el amor entre ambos.

Volvemos al reality de hoy. Raquel entrega las llaves a la enterrada viva y se lleva una ovación. Me da que han explotado rápido lo mejor del programa de hoy, que era el enterramiento, y ahora la cosa solo puede ir a peor. Cierran el televoto y en un rato sabremos si el expulsado es El Dioni, Mª Ángeles o Blanca.

Como ya han cerrado las votaciones aprovechan para poner un vídeo de Lupin III, también conocido como El Dioni, quejándose de todo y de todos, como si tuviera una almorrana en las manos. Tiene que ser encantador convivir con este hombre. ¡¡¡¡Y ESO QUE HA ESTADO FUMANDO!!! Insulta, falta al respeto y tiene el cerebro de una estrella de mar. Me da a mí que lo que mejor sabe hacer es robar, no os digo más.

Vemos cómo beben Nagore y Blanca, mientras El Dioni y mamá Aída, que parecen un matrimonio, les echan en cara que han bebido más de lo que les correspondía. Momentos después llega el intercambio de insultos de cada gala, Nagore le dice que no ha pagado por acostarse con nadie y el ladronzuelo la llama «viciosa». Todo encantador. Los niños de 4º EGB se pelean más o menos así.

Nagore ha pedido perdón por la imagen que han dado… otra vez, es la misma película cada semana: dan una imagen lamentable y después piden perdón. Es como ver a Mª Ángeles meterse con sus compañeros: dice que Nagore el otro día tuvo un percance «por ir bebida». ¿No os da la sensación de que las galas se parecen mucho entre ellas?

La ex gran hermana rompió a llorar después del insulto de El Dioni y Blanca, convertida en superheroína, fue a consolarla. Parece mentira, pero hace unas semanas se estaban tirando los tratos a la cabeza, con Nagore diciendo que desconfiaba de la borbona y la otra pidiendo perdón casi por respirar. El cariño entre las dos es tan conmovedor ahora que a El Dioni le dan ganas de «darme un tiro».

Escassi interviene como macho alfa que es y dice que no quieren formar un lío como el de la semana pasada. Aunque es habitual que el jinete del apocalipsis hable cuando le conviene, esta vez ha sido después de que JJV le dijera que no tenía por qué hacer gestos a Blanca para indicarle cuándo debe hablar o qué debe decir.

Efectivamente, después del enterramiento todo iba a ir a peor. Ahora vemos el resumen de la visita de la hija de Mª Ángeles y una caída de Liberto, lo más parecido a un coñazo desde que transmitieron en televisión una partida de tute con una baraja en la que solo había sotas. Lo único emocionante es ver la cara de niño dolorido que pone Liberto mientras le curan, muy al estilo película americana cuando el héroe sobrevive sin quejarse a un tiroteo pero lloriquea cuando la guapa le cura las heridas.

Nagore insultando a El Dioni, el ladrón de guante blanco amenazando con un castigo, la madre de Aída revelando un pacto entre Álvaro y Nagore… y muchos platos rotos, según JJ, que anuncia castigos para esta semana por el tabaco de El Dioni y Reche. Está prohibido fumar en el programa (acordaos que en Gran Hermano ya no se podía) de modo que les castigarán pese a que el guaperas Reche dice que se encontró el paquete.

¡Y ESTO NO HA HECHO MÁS QUE EMPEZAR!

Un concursante recibirá la visita de su madre, un castigo, una expulsión… y un juego de recompensa extremadamente difícil o al menos eso dice Raquel. De momento han metido una hormigonera en el establo.

Pregunta JJV si alguien tiene claustrofobia y Blanca y Nagore han levantado la mano. También ha preguntado a quién le gusta el bricolaje y el submarinismo, pero eso a mí me importa menos. Cuenta Raquel que todos van a disputar un circuito físico durante el cual consiguen «diferentes elementos» y todos tienen que completarlas, que serán etapas difíciles… blablabla, luego habrá un juego de «poder mental y calma», ideal para las mentes maravillosas que hay en el establo… así hasta que llega la pregunta clave: ¿quién quiere ser enterrado vivo?

Hay varios candidatos: Álvaro, Mª Ángeles… pero se van a publicidad para que decidan quién se mete bajo el cemento. Sí, claro, seguro que es para eso. Dicen que quien sea sepultado vivo solo hará esa parte. Cualquier comentario o chascarrillo sobre esta copia de Buried seguro que está penada por la ley, así que haced como que los hemos hecho y aquí paz y después gloria, nunca mejor dicho.

Mientras, nos avanzan otro poco de la bronca entre Nagore y El Dioni. Después de lo que parecía una tregua, se pelearon y él la llamó viciosa. Tirando de ingenio, sí. Luego JJ cuenta la recompensa: un baño con lavabo y bañera.

Entre tanto, ya hay enterrada. ¡VA A SER Mª ÁNGELES! Podrá respirar y tendrá un pañuelo cogido que, si suelta, servirá de aviso para sacarla de ahí. Da un poco de yuyu, para qué engañarnos, por más que Mª Ángeles sea mala como una picadura venenosa.

Mientras cae el cemento sobre la madre de Aída, el resto de concursantes gastan los cuatro minutos en una especie de gymkana que concluye con el heroico rescate de Mª Ángeles. Final feliz y baño de cemento.

Se van a publicidad. En cuanto vuelvan, cambiamos de hilo.

 

O mejor dicho, con las manos en el tabaco.

Como sabéis, los concursantes no pueden recibir nada del exterior, por lo que es un poco raro que aparezcan cosas que no estaban antes allí. Esto no sería raro si en el concurso estuviera David Copperfield, pero no está.

Sí, es cierto que está El Dioni, que también es capaz de hacer desaparecer cosas, como por ejemplo, furgones blindados, pero no es lo mismo, él no tiene el pelazo del mago.

El caso es que en el cumpleaños de Reche, como iban medio cocidos de sidra, Reche y El Dioni se relajaron y sacaron un cigarrillo de un paquete de tabaco que llevaba Reche.

Porque claro, puestos a quebrantar las normas, ¿por qué no hacerlo en una casa llena de cámaras?

El caso es que la organización confiscó el paquete de tabaco y les anunció que este jueves conocerían el alcance de la ira de la organización. O sea, el castigo que se les impondrá.

Recordemos que un caso similar se dio con el hurto jamonero de Antonio David y por la cobardía de éste acabaron todos durmiendo sin colchones ni almohadas, en el suelo.

Así que ahora todos los concursantes están cabreados cual monos con piojos con El Dioni y Reche, por el castigo que les pueda caer a todos. De momento, se han desayunado todas las provisiones que les quedaban, por si les quitan la comida.

Comida que no le hizo falta a Liberto, que con su huelga de hambre consiguió que la organización le levantara el castigo por supuestamente, haberse ido de la lengua con cosas del exterior.

Por otro lado, hay semillas de romance floreciendo en Acorralados. Reche y Úrsula están a partir un piñón. La mujer mueble (tiene el mismo interés que un aparador del Ikea) y el hombre caverna (su cráneo alberga una gran cavidad) están todo el día tonteando y echándose indirectas.

Si es que Dios los cría y ellos se aparean.

Y hablando de aparear. Los que conocéis el blog sabéis que no suelo ocuparme de los concursantes ni de sus vidas una vez que éstos salen del reality. Va más allá de mis competencias y de mis tragaderas. Hoy haré una excepción.

Tony Genil deja a Nostradamus a la altura del betún. Él predijo que Jessica Bueno intentaría pillar a Paquirrín y así ha sido. Paquirrín ha dejado preñada a la muchacha. En el Hola salen los tres (la Pantoja se acopla, claro, hay mucha imagen que lavar) sonriendo y anunciándolo.

A mi me da todo mucho repelús. Hay quien se hace unas oposiciones y quien se deja preñar para tener un trabajo fijo. Lo que hay que ver. ¿Qué os parece a vosotros?

 Sí, amigos, los hay que se creen graciosos por llevarse cosas que no son suyas y que con poner una sonrisa pícara las cosas se van a arreglar. Los constantes hurtos de Antonio David Flores en Acorralados no fueron castigados por la organización del espacio, pero sí por la audiencia.

¡¡VAMOS, QUE LO HAN ECHADO A LA PUÑETERA RÚE!!

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, podemos acabar confundiendo el culo con la cara y tener una desgracia al ir a evacuar.

La cosa comenzó con un vídeo de Blanca de Borbón emborrachándose por enésima vez y haciendo el ridículo como una beoda profesional. Además, se había puesto unos moños que la hacían parecer un Fraggle con un mal día.

También pudimos ver la semana de las aspirantes a repescadas. Regina y Sonia han acabado de Leticia hasta los ovarios. Yo creo que no la han enterrado en el bosque porque había cámaras mirando y un juez admitiría eso como prueba.

Vimos además cómo Nagore y Blanca robaban en la bolsa de Antonio David Flores. Pero son tan torpes que lo hicieron mientras él miraba. Además, vimos imágenes de la letrina en la que se comieron el botín del señor…

Y David, sabiendo que ellas les habían robado, se fue a preguntarles si se los habían cogido. Ellas lo negaron como como unas malas pécoras, pero claro, no coló.

El tema del jamón volvió a salir a la luz. Ya en el colmo de la estupidez, J. J. V. aseguró quye la Policía y la Guardia Civil están investigando los coches que se han acercado a la finca la semana pasada (para ver quién pudo dejar el jamón en la letrina) y que la organización ha aumentado la seguridad en el recinto.

Y digo yo, ¿no habrá cosas más importantes que investigar? ¿Cómo se quedará un policía al que le dicen que investigue quién dejó un paquete de jamón en una letrina?

 Para nuestra desgracia y en pos de nuestro insomnio, también supimos que Blanca de Borbón caga sólo una vez cada cinco o seis días y que lo hace en el campo. Madre del amor hermoso, ahí no tiene que volver a crecer la hierba. ¿Dónde están los ecologistas cuando se les necesita?

Vimos un vídeo en el que estaban hablando Nagore y Blanca y en el que Blanca se tiraba unos pedos como para llenar un globo de esos en los que te montas. Que metralleta, madre mía. Que educación exquisita, estar hablándole a alguien y que se cuaje en tu puñetera cara…

Y entonces comenzó una ronda por un grupo de concursantes bocazas. La primera fue Blanca, que a esta mujer la pilla todo. El caso es que cuando estuvo su hermana se dedicó a interrogarla sobre el exterior. ¡¡Eso está prohibido!! Tuvieron que llamarles la atención varias veces, porque se quitaban el micro, se escondían…

Pero la Borbona lo tiene todo resuelto con poner cara de pánfila y decir que no se entera de nada.

La hija de Mari Ángeles (no, por dios, Aida no), entró en el concurso y acompañará a su madre unos días. Es Alía, una muchacha a primera vista más maja y cordial que su hermana. La muchacha, que trabaja en Abu Dabi, les trajo de regalo a los concursantes unos masajes, aunque sólo unos pocos los disfrutaron.

Uno de ellos fue Escassi, que se quitó la camiseta, para gozo de J. J. V. que se puso berraco viendo al maromo. De hecho, pretendió que se exhibiera, suponemos que para guardar luego los vídeos para consumo personal. Ya sabéis, el cinco contra uno, la alemanita, la zambomba, zurrarle al gusanito, agitar el bote de mahonesa… En fin.

Y llegó una de las mayores satisfacciones que una persona puede tener. Bueno, una persona que no tenga vida, quiero decir. ¡¡SE FUE A LA CALLE ANTONIO DAVID FLORES!! Sí, los bancos nos gobiernan y nos explotan, pero no importa, porque aún hay justicia en el mundo.

Antoñín Davicín pagó caros sus constantes hurtos y sobre todo, haber dejado que todos sus compañeros recibieran un castigo por no confesar que él era el responsable de esconder el jamón dichoso.

Quiero dejar constancia de unas declaraciones del Dioni. Advierto de que la sensibilidad puede ser herida: «Desde que he llegado aquí el muñeco me ha pedido gresca sólo cuatro veces«.

Como expulsado, el amigo de lo ajeno eligió como aspirante a capataz a Escassi, el hombre que le susurraba a sus ojillos (que les susurraba que se apartaran un poco, que como se le junten más le van a llamar el cíclope).

También abroncaron a Raquel Bollo, por haber filtrado información del exterior. Ha estado diciendo que ella viene de fuera y que sabe cosas. Y que en Sálvame tuvo movida con Mila Ximénez. También les dijo que Blanca es muy fuerte fuera y que solo le ponen vídeos graciosos.

Ella lo negó e intentó quitarle hierro al asunto. J. J. V. se cabreó porque en lugar de pedir disculpas, los concursantes que se han ido de la lengua encima se justifican. Malvados. Si los colgaran de los pulgares como se hacía antes otro gallo cantaría.

Otro de los sancionados fue Liberto, aunque en esta ocasión por culpa de la ineptitud de Blanca. Resulta que Liberto vio por la noche luces en el bosque (donde estaban las repescadas) y le dijo a Blanca que pensaba que iban a entrar tres nuevos.

Y Blanca fue y le dijo al resto que la representante de Liberto le había dicho que iban a entrar tres nuevos. ¡¡Se lo inventó!! Señor, un poco más corta y se caga en los desfiles.

Pero no importó. A los tres, Blanca, Raquel y Liberto, les pusieron un punto en las nominaciones y además los han exiliado al almacén, de donde no pueden salir hasta nuevo aviso. Si quieren ir a la letrina deberá ser acompañados por el capataz.

Insisto: cuando se estilaba lo de quemar a gente en la hoguera no había quien tuviera huevos de filtrar información del exterior.

Con el tema de la repescada Escassi lo pasó mal. Primero, porque cuando entró Sonia Baby la miró como una hiena miraría a una oveja muerta. Y segundo, porque cuando se supo que Sonia no entraba y Leti se puso a amenazar con intentar ordeñarle, el pobre hombre se puso blanco.

Para su tranquilidad y para evitar que especies raras se reproduzcan, al final la repescada fue Regina Do Santos. Supongo que los fantasmas de la casa se habrán liado a mandar mensajes para que entrara ella y tener alguien con quien charlar.

Finalmente, Escassi ganó de nuevo en el duelo de capataz a Reche, que se ganó el puesto en el duelo en un juego en el que había que colgarse uno mismo como los jamones en proceso de curación. Como capataz eligió de ayudante a Úrsula aunque especificó que no iba a dormir con ella. Mira tú, estamos en plan puritano.

Las nominaciones del grupo dejaron como nominados a Blanca y al Dioni.

Escassi como capataz nominó a Mari Ángeles. Yo creo que le ha hecho un flaco favor a Blanca, porque me da que se va ella a la calle.

Y eso es lo que pasó, cosas de esas que hacen que cambie el curso de la historia.