El guaperas en el plató.

Para mi que le van a largar a la mínima de cambio. Unas pocas preguntas y a su casa, a menear la melena de terror de las nenas.

Dice por decimoquinta vez que se quedó muy sorprendido cuando le echaron.

Ahora vemos los vídeos de Reche en la casona. Una sucesión de afirmaciones sobre su belleza y lo mucho que le quieren las chavales.

Y sale el tema recurrente de la Leti. Dice Reche que no se le arrimó porque no le gusta. Leti salta y dice que cuando vio el cerebro de mosquito que tenía ya no le gustó. JAJAJAJAJAJAJA

Reche le dice ahora mismo que si quiere irse a la cama y la Leti tiene las bragas en la mano antes de que acabe la frase.

Yo juraría que el gato acostado que El Dioni lleva en la cabeza se ha movido.

Ahora conectan con el establo para comunicarle a Mari Ángeles su castigo por irse de la lengua de cosas de fuera esta semana.

No se si lo sabéis, pero hoy la gala va a durar hasta las mil, porque como se han cargado el Resistiré ¿Vale? han alargado la gala…

El caso es que Mari Ángeles se puso a contar cómo fue la gala en la que estuvo fuera. Luego Mari Ángeles se hizo la tonta, como si no supiera que eso no se pudiera contar.

El caso es que como castigo no la permiten participar en el juego de ser capataz. Luego tendrá otra sanción.

Juego para aspirante a capataz. Les han puesto unas madreñas (zuecos de madera) deben ir con ellos a unas camas elásticas, coger sacos y luego lanzarlos con unas catapultas. El que más sacos enceste, gana.

Esta gente es lo más inútil que he visto. Son incapaces de saltar en una cama elástica, lo que es igual de raro que no ser capaz de ahogarse debajo del agua…

Blanca y Úrsula están a saltar en la cama y a pasarlo bien, como tolais que son. Nagore es la única que se lo toma en serio y lleva tres sacos, aunque no los ha metido en la zona buena.

La prueba termina y nadie ha metido un saco en la zona de lanzamiento. A Blanca tiene que obligarla a bajar Raquel Sánchez Silva. Esta mujer es incapaz de cumplir una instrucción por sencilla que sea.

El caso es que la prueba gana Nagore, porque es la que más cerca se ha quedado de la zona. Es la segunda aspirante a capataz y se enfrentará a Raquel Bollo.

Resulta ahora que Reche traía una carta de Liberto que ha intentado hacer llegar a su hermana (a la de Liberto). Liberto pide en la carta que paguen los plazos de su piso y que pida un aplazamiento para un juicio que tiene.

¿Pero esto que és? ¿La CIA? Van a dejar de mandar mensajes secretos.

«Ya está en la calle Reche, el que te da la leche», dijo en su despedida el fantasmón del pelo nena, más conocido como Reche.

Ahora Regina dice que la pasada noche tuvo un sueño erótico con Reche. Madre del amor hermoso. Ahora sus excompañeros le dicen que le echan de menos y se lamen la pija un poco los unos a los otros.

Reche lleva una camiseta que enseña ahora, con la frasecita de la leche y los nombres de sus compañeros de piso. Y nadie sabe por qué, el chaval acaba sin camiseta.

Conectamos con Escassi. Tiene la misma cara que el Emperador de los Sith en Star Wars. Menos mal que está la novia de Chewaka cerca para combatirle. Lo que dice Escassi es igual de emocionante que sentarse a mirar crecer la hierba.

Ahora vemos cómo Nagore ha estado dando lecciones de lesbianismo en la casa. Madre del amor hermoso. Que despliegue de tópicos y generalidades absurdas.

Ahora las dos aspirantes se la juegan en el tira y afloja del juego de capataz. Sí, es la prueba intelectual de siempre: hay que tirar de la otra para llegar a tocar un cencerro. Le encargaron el diseño del juego a Steve Jobs.

Peeero,

Ahora, que pesadez, otra vez Liberto y Blanca hablando de su padre.

A Blanca le indignó que Leandro de Borbón tenga pensado dejarle en herencia cosas a los reyes y a ellas no. Y digo yo ¿para qué servirá hacerle la pelota a los reyes si ya estás muerto?

Ahora Blanca vuelve a decir que por qué le ponen vídeos de cosas que ha dicho en la casona. ¡¡Es la tercera vez!! ¿Es que todavía no se ha dado cuenta esta tía que está en un reality?

Sí, estoy en un reality, pero no creo que pongan esto que estoy diciendo, porque como es polémico y todo el mundo sabe que en los realities no ponen las cosas polémicas…

¡¡Y SE VA A LA CALLE ESCASSI!!

Me descojono. Y él que se creía que sus tácticas eran infalibles. Úrsula llora como una cordera, porque claro se va Álvaro y a ver quién le dice ahora qué pensar y qué decir. Raquel Bollo llora como una madalena. Ja ja ja, que ingenioso soy…

El hombre de los ojillos como dos pulgas copulando deja de aspirante a capataz (que no será inmune en las nominaciones) a Raquel.

En el plató debaten porqué han echado a Escassi. Yo se lo digo: porque es más falso que un bocadillo de yeso. Y a la gente no le gustan las estrategias, ni los pactos ni las conspiraciones.

Y llega Reche al plató. Lo han dejado un poco así, de transición. Se abraza con El Dioni y con Raúl como si estuvieran en un espectáculo del Bagdad de Barcelona.

Y a la publi.

Volvemos con lo de Blanca.

Ella se escusa poniendo cara de pena y diciendo que ella es así, que a veces mete la pata, pero que no lo hace a posta.

Y nos ponen un vídeo de Nagore que J. J. V. presenta como lo más bonito que hemos visto. Poco ha visto este hombre…

Nagore se ponía a darle explicaciones a Blanca y Blanca ponía caras como de estar cagándose. Asentía, pero es que la miras a la cara y sabes que no se está enterando, más que nada porque no escucha.

J. J. V. se pone tierno. Le han emocionado las palabras de Nagore. Que impresionable es este chaval, seguro que llora viendo los anuncios de detergentes, por el coraje de las amas de casa que se embarcan en una desgarradora lucha contra las manchas.

Nagore dice que ya lleva once semanas en el concurso y que echa de menos a la gente que dejó fuera. J. J. V. dice que la vida fuera es más monótona. Sí, eso se lo dicen a los presos de Alcalá Meco, para que no se pongan tristes.

También vemos un vídeo de las broncas entre Blanca y Nagore. Me parto cuando Nagore se pone en plan «Envía pobre Blanca al 2775». «Si crees que se hace la víctima, envía 2775».

Ahora Úrsula dice que Blanca no tiene ni un pelo de tonta. Ya, es como cuando un premio Nobel te dice que eres listo. Solo que Úrsula no es precisamente una premio Nobel y Blanca… bueno, digamos que no se caga en los desfiles.

Nos ponen un vídeo de broncas entre Mari Ángeles y Blanca. No sé cuántas veces habré escrito ya la palabra bronca. Blanca se puso como una energúmena porque Mari Ángeles puso de manifiesto que Blanca lleva toda la semana sin compartir las mantas.

 Ahora Liberto dice que sabe una cosa que si la cuenta podría cambiar el curso del programa y que podría «destruir» a Mari Ángeles. Pero que lo contará en el plató, que tiene que hablar con otro concursante.

Liberto dice que lo que tiene que contar es serio. Este tío parece Wikileaks.

Vemos una bronca entre Raquel Bollo y Regina do Santos. Tampoco tiene más interés que rellenar tiempo de la gala…

Úrsula mira siempre a los demás como de reojillo, como preocupada, como si se le hubiera sentado al lado en el metro un indigente… Que fina es esta chica.

Mientras, Raquel Bollo se pone a cantar mientras Regina hace su alegato. Esto es muy maduro y muy adulto, lo mismo que comerse los mocos y hacerse caca encima.

A Escassi le molestan los gritos. Pone cara como si se hubiera pillado los huevecillos con la cremallera. Y aprovechan la cara de que se le está metiendo el calzoncillo por el culo para ponernos un vídeo de su semana.

La pasado enseñando a los demás las tareas de la granja, que manda huevos que los demás no las conocieran ya, porque estaba convencido de que se iba él.

¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN ÚRSULA!! Digo la hogaza de pan.

Y un vídeo de Liberto, el hombre bocachancla. A mi este tipo no me parece trigo limpio. En realidad nadie le tiene demasiado aprecio en la casa.

A mi las trifulcas de plató me aburren como los documentales sobre la reproducción del escarabajo pelotero del norte.

Bueno, aprovechamos y cambiamos de hilo.

Raúl, que es muy impulsivo, pero no tiene miedo de matar a la gente, coge al Dioni en volandas cuando éste entra en el plató. ¿Que tiene un trombo y se lo incrusta hasta el corvejón? ¡Qué más da!

Por otro lado, el Dioni ha llegado al plató con peluquín. Con peluquín y con veinte años menos. Menudo trabajo de reconstrucción le han hecho. Eso no es maquillaje, eso es arqueología.

Ahora interviene Leticia, que se ha pintado los ojos de color verde hierba. Intenta hablar, pero no le dejan, porque Aída y Raúl la interrumpen. La mujer del pelo paja se pone a soltar un discurso populista y en contra del Dioni y la gente pasa de ella, incluido J. J. V. que se pone a presentar un vídeo.

Ahora vemos un vídeo de resumen de las broncas que el Dioni ha tenido con todo el mundo, más que nada porque él no se ha cortado en decirle unas cuantas verdades.

Le ponen al Dioni la sesión de chivato que tuvo Antoñín Davicín. Sí, esa en la que se dedicó a chivarse de dónde había escondida comida.

Ahora el Dioni saca a relicir el pasado delictivo de Antonio David y éste se queda más tenso que el pantalón de Nacho Vidal.

Dioni conecta ahora con la casa y sólo tiene palabras de ánimo y aliento para Mari Ángeles. A los demás no les dice nada. Peeero, ponen un vídeo con las opiniones de El Dioni sobre sus compis. Ya os podéis imaginar, todo piropos. Eso si piropos significaran poner a parir.

 Ah, amigos, peeero siempre tiene alguna palabra amable para todos. En plan, Blanca es infantil, pero con buen fondo.

Yo veo a Úrsula hablar y es como si me estuviera hablando una hogaza. Esta mujer podría hacer de hámnster pero sin caracterizar.

Y ya largan al Dioni.

Joe. J. J. V. se cree gracioso, el jodío. Y tiene la misma gracia que un funeral.

Ahora nos ponen el vídeo del regreso de Mari Ángeles a la casa. La recibieron igual que a la Santa Compaña. Si por cada minuto de tiempo que han dedicado a criticarla le dieran un minuto de vida, viviría hasta el fin de los tiempos.

Ahora vemos un vídeo en el que Nagore y Mari Ángeles se perdonaron sus cosas del pasado y se hicieron amiguitas en un periquete. Aprovecho para hacer notar que Regina es una chivata nivel profesional. Podría poner una universidad del chivatismo.

Nagore aprovechó la charla en el coche para desahogarse y decir que Blanca es una metepatas y que siempre la están castigando por su culpa y que encima va de víctima. Regina también se chivó de esto a Blanca.

Como Blanca fumó durante la semana, apurando colillas, castigaron a todo el mundo clausurando la habitación del capataz, así que jodieron a Nagore. Joe, si es que la Borbona es la típica que con poner cara de tonto se piensa que arregla los desaguisados que monta.

Y nos vamos a la publi y cambiamos de post.

Bueno, ya sabemos de qué va la cosa: de broncas. Sí, porque el primer vídeo que han puesto es de broncas.

¡¡VAN A CASTIGAR A MARI ÁNGELES!!

Otra que se ha ido de la lengua. Si es que esta gente no es capaz de callarse, joder. Si no hablan les revienta la almorrana. Y hablando de almorranas, J. J. V. sale del ojete ese verde por el que entra al plató.

J. J. V. Nos muestra una foto que Mari Ángeles le dejó a Aída aconsejándole que se pintara los ojos como la modelo de la foto. Recordemos que es el segundo mensaje que la mujer, que se ha escapado de la CIA, intenta hacer llegar a Aída.

Hostia, Raquel Sánchez Silva va de hembra de Chewaka. Si la ve el de la Guerra de las Galaxias, la hace un hijo peludo.

Ahora J. J. V. habla con Mari Ángeles sobre la nota y de paso, nos pone cómo Nagore, Úrsula y Blanca usaban sin permiso el maquillae de Mari Ángeles. Es más, lo usó hasta Regina, que es negra, y el color no le iba mucho…

Vamos a ver un juego de recompensa. Raquel, para que no se asusten, les dice que es un juego de dolor. Uno de ellos debe meterse en una jaula de madera en la que se va a llevar más hostias que un monaguillo en Domingo.

Deciden que sufra Liberto. Raquel dice que le va a doler y que incluso le va a doler mañana. La novia de Chewaka es una crack dando ánimos.

Regina se ha cagado la pata abajo. Resulta que ha pasado por el establo un gato negro y la mujer ha hecho más genuflexiones que el Opus Dei.

Ahora vuelven con lo de las pinturas. Blanca fue una de las que usó el maquillaje. Y eso que a Blanca lo que mejor le iría es el Titanlux doble capa.

Sonia Baby va vestida de metáfora floral. Si estuviera en un concurso de carnaval lo mismo iba bien, pero tú te encuentras eso por la calle y te piensas que te han puesto droga en el colacao.

A Liberto le han puesto un casco que parece una de las setas de Mario Bross. No descarto que aparezca Luigi y le pise la cabeza para conseguir una moneda.

Vamos con el juego: La jaula donde han metido a Liberto es un cubo. Deben hacerla girar, sí, por muy difícil que sea hacer girar un cubo, para llegar hasta unas llaves con las que deberán liberarle.

Liberto se está dando unas leches de padre y muy señor mío. Está más colorado que el culo de un mandril de culo rojo. Mira, culo y mandril dos veces en la misma frase.

Pero no les ha dado tiempo. A pesar de que Raquel les ha dicho «tiempo» siete veces, Escassi sigue jugando. Ahora se quejan de que las llaves no iban bien en los candados.

Raquel comprueba que uno de los candados no funciona, así que pregunta si el juego es válido. La dejan elegir y ¡Se llevan la recompensa! ¡Cuatro abrigos, cuatro mantas y una estufa de leña para el baño!

Ahora vemos la prueba semanal. Tenían que separar los terneros de las vacas. Como de costumbre, Blanca no hizo nada. Se quedó mirando al sol, pero no es una forma de hablar. Se quedó mirándolo y diciéndole «hola Lorenzooooo», como si se hiciera la lobotomía todas las semanas.

La prueba fue muy bien. Si muy bien significara montar la de Dios es Cristo, apalear a los bichos y cargarse la mitad de los cercados de Asturias…

Nuevo post.

Bueno, amigos, no, el Dioni no ha podido recuperarse en esta semana y el médico le ha dicho que se queda fuera del concurso, porque el riesgo de sufrir una trombosis es demasiado grande.

El Dioni se fue como un señor, deseándole lo mejor a sus compañeros y dejando de lado las disputas vividas en la casona. Ni que decir tiene que se vivieron momentos lacrimógenos, con la hija del Dioni llorando, él mismo con los ojillos brillantes y hasta Escassi en haciendo pucheros.

Como hay clases y clases y entrevistas que no dan juego y entrevistas de las que se puede sacar más de una bronca, Mari Ángeles llegó al plató casi iniciada la gala.

Hay dos cosas que podrían destruir el universo: El acelerador de partículas y que Mari Ángeles y Antonio David estén en un plató y no monten una bronca. ¿Se ha destruido el universo? Pues eso.

El juego de recompensa acabó en tragedia. Bueno, si tragedia se puede considerar que alguien que concursa en Acorralados se lleve una hostieja. Habían puesto a los concursantes con los ojos vendados y atados a unas sillas sobre una plataforma.

Siguiendo instrucciones berreadas por Liberto y Úrsula, debían trasladar unos objetos. Y Raquel Bollo, que se debía aburrir estando a salvo de la gravedad, decidió caerse de la plataforma, no sin antes darle un cabezazo. Si no lleva un casco, la tienen que reformar la cara entera.

Se llevaron masa para pizzas, ingredientes para ellas y vino.

Ya me imagino a todos los granjeros de la zona encantados con el programa y con que les hagan trabajos gratis. Seguro que el hombre que les encarga los trabajos semanales se lleva comisiones. Irá por las granjas diciendo: ¿quieres un cercado nuevo? Puedo conseguirte unos esclavos de primera, ja ja ja.

El caso es que hicieron un buen cercado, por lo que les dieron una merendola de las de cumpleaños de EGB.

A Liberto no se le muta el rostro así le retuerzan los huevos. A este tío le insultas y se queda con su cara triste. Es más, le sueltas un sopapo con un calzoncillo lleno de zurraspas y se queda igual. Toda la gala poniéndole verde y él mirando el suelo buscando setas.

¿Y qué me decís de Úrsula? En serio, esta muchacha cada vez tiene la cara más ancha. ¿Se está convirtiendo en la mujer elefante? ¿Es una mujer-hogaza? ¿Por qué no permiten que un médico compruebe si tiene paperas?

El caso es que como el Dioni se ha tenido que ir, el programa organizó una rerepesca. Los que tenían posibilidad de entrar eran Mari Ángeles, Raúl y Antonio David. Peeero, éste último se rajó y dijo que él se quedaba en su casa, haciendo un favor inmenso a su familia y a nosotros.

La repescada fue Mari Ángeles, por un ajustado margen. Así que la madre de Aída volverá a entrar en el concurso. A más de uno se le va a abrir la úlcera cuando la vea a aparecer de nuevo en la casona.

El expulsado fue Reche. A mi todo esto me huele a chamusquina. Vale que Reche no es que haya sido la alegría de la huerta, pero perder ante Liberto…

¡¡Leticia se puso violenta!! No sabemos qué le dijo el amigo de Reche en el plató, pero se puso histérica, a chillarle al chaval Esta mujer está tarada.

¡¡Y encima enseñó una teta!! Se le ha resbaló el vestido,pero si fue casual, yo soy la Madre Teresa de Calcuta.

El duelo de capataz lo disputaron entre Regina do Santos, candidata de Reche y Nagore, ganadora de la prueba de aspirante. Ganó Nagore con diferencia. Es más, incluso llegó a tocar el cencerro de Regina. No lo entendáis mal, cochinos.

Aprovecho para decir que Regina do Santos ha hecho un pacto con el diablo. ¿Cómo puede ser que no tenga ni una sola arruga, ni flacidez ni colgajo?

LOS NOMINADOS FUERON: Liberto, Úrsula y Escassi. Así que Nagore tuvo que desempatar y elegir a otro.

 Nagore libró de la nominación a Úrsula. Ja ja ja ja. Le hizo la putada a la chiquilla. Dijo que la salvaba porque le tiene cariño. Y eligió como nominada a Úrsula. Vamos, que lo dejó como estaba.

 Y así están las cosas.

NOTA: Mañana, sábado, el resumen de Pekín Express. Si este sábado no está, me rapo los coj… la cabeza.

Ahora vemos cómo han colgado a los concursantes como chorizos secando.

Es un juego como el de las tómbolas, en el que se agarra (en este caso se corta) y cae uno de los concursantes.

¡¡Toma, Escassi a la mierda!!

 Y a Regina do Santos se enfrentará por el título de capataz… ¡Nagore!

Hablamos ahora con Reche. Bueno, yo no, J. J. V. El muchacho dice que no se lo esperaba. Dice que uno de sus errores ha sido no montar broncas con nadie y que ha pasado desapercibido.

J. J. V. le ofrece a Reche quedarse con los perritos, pero Reche dice que nones.

¡¡Y LA REPESCADA ES MARI ÁNGELES!!

¡¡Chupate esa, Antonio David!! Estaba diciendo el hombre de las manos largas que no iba a entrar. ¡Zas, en toda la boca!

Ja ja ja ja. Mari Ángeles, cuando estuvo aislada en el hotel antes del plató lanzó por la ventana una nota para ver si pasara alguien que llamara a Aída para decirle dónde estaba.

Ahora comienza el duelo de capataz. Han regresado a la prueba de tirar una de la otra.

Eso no parece una lucha, parece un coito a lo cochino. A Regina se le veel tanga. Lo lleva tan tenso que parece un tirachinas. El caso es que Nagore se convierte otra vez en capataz.

NOOOOOOOOOOOO

J. J. V. dice si queremos ver a Blanca de Borbón duchándose. NOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOO

Nos ponen un víeo de la gente usando la bañera. Las imágenes de Blanca son escalofriantes.

Regina do Santos ha hecho un pacto con el diablo. ¿Cómo puede ser que no tenga ni una sola arruga, ni flacidez ni colgajo?

Nominan Álvaro y Blanca. Él nomina a Úrsula y ella a Liberto.

Ja ja ja Han puesto tabasco en las tortitas para que no se las coman, pero ha dado igual, se las han comido dobladas.

Liberto y Úrsula nominan. Él a Álvaro y ella a Liberto.

Nominan Raquel y Regina: Raquel Bollo nomina a… ¡¡El cerdo casi se come a Regina do Santos!! Bueno, Raquel nomina a Úrsula, porque se quiere ir y Regina a Álvaro.

LOS NOMINADOS SON: Liberto, Úrsula y Escassi. Así que Nagore tiene que desempatar y elegir a otro.

 Nagore libra de la nominación a Úrsula. Ja ja ja ja. Le acaba de hacer la putada a la chiquilla. Dice que la salva porque le tiene cariño.

Y elige como nominada a Úrsula. Vamos, que lo ha dejado como estaba.

Les anuncian los nominados a los concursantes. Nagore elige como ayudante de capataz a Blanca.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

A Escassi como capataz sólo le falta hacer consejos de guerra y fusilar a los que se salgan del tiesto.

Una de esas cosas que no quería saber: Escassi y Raquel charlan mientras uno de los dos cagan. Aaarg, que asco.

Y se cierran las votaciones.

Uy, pues la cosa está igualada: 54% contra 46%. Pero como de costumbre, aún no nos dicen quien.

 Me descojono con Nagore: «Envía tono Borbona al 5555», ja ja ja. Nos hemos tragado, sin que nos preguntaran, ooooootro vídeo de la relación amor odio de Blanca y Nagore, que a mi me suena a más falsa que un bocadillo de madera.

Era inevitable: Blanca le ha estado enseñando francés a Nagore y J. J. V. ha tenido que hacer la bromita sobre hacer francés. Raquel Bollo se arranca y asegura que sabe hacer el francés mejor de lo que lo habla. Toma ya, con que gracejo dice la gente que zampa rábanos.

Por el amor de Dios, si es que le cogen un primer plano a Úrsula y el cámara se tiene que echar para atrás para que quepa toda la cara.

Encima la jodía es más mala que ir a cagar con diarrea y que el baño esté ocupado. Le quería gastar una bromita a Liberto, algo así como afeitarle las cejas. Nada, una tontería…

Pero Liberto se vengó: se puso una sábana, a lo fantasma y esperó a que llegaran las tolis: Úrsula, Nagore y Blanca y se cagaron de miedo. Menudos chillidos pegaban las jodías.

Sobre todo Blanca, porque Reche se añadió a la broma poniendo voz de niña del exorcista después de fumar un paquete de tabaco, y se cagó la pata abajo.

Madre del amor hermoso, que forma de gritar.

¡¡Y SE VA A LA CALLE RECHE!!

No sé a vosotros, pero a mi esto se huele a chamusquina. ¿Reche? ¿Y no Liberto?

O la gente vota para joder, o los recuentos los hacen a boleo.

El caso es que Reche elige como aspirante a capataz a Regina do Santos. EL chaval está en shock, porque todos pensaban que se iba Liberto.

El amigo de Reche dice que en el concurso hay concursantes de primera y de segunda clase. Y que Reche era de segunda clase.

¡¡Y Leticia se pone violenta!!

No sé que le han dicho que se ha puesto histérica, a chillarle al amigo de Reche. Esta mujer está tarada.

¡¡Y encima enseña una teta!! Se le ha caído el vestido, pero si ha sido casual, yo soy la Madre Teresa de Calcuta.

 Y oooootro vídeo trascendental de Nagore y Blanca haciéndose la pelota. En este caso toca hablar de la madre de Blanca. Y claro momento lacrimógeno.

A estas alturas Blanca aún dice sorprenderse y se enfada porque le pongan vídeos de cosas que ha dicho en un reality show.

Y ooootra vez ha hablar del padre de Blanca, que si se van a reconciliar. ¡¡Que pesados, por el amor de dios!! Ahora Blanca se dirige a su padre y le dice que le gustaría reconciliarse y darle un abrazo.

Y ahora, vídeo de la mujer de la cara de hogaza. Se ha pasado la semana diciendo que se quiere ir. Ahora le dicen que se vaya a la zona de nominaciones. Tiene una carta. Dentro hay una misiva con dedicatorias de su familia y sus amigos.

Ja ja ja ja, que jodío el hermano de Úrsula, que ha aprovechado la carta para decirle que le regale el ordenador portátil. Ja ja ja ja.

¿Por qué no llaman al médico para que compruebe si Úrsula tiene paperas?

Y cambiamos de post.

Ya me imagino a todos los granjeros de la zona encantados con el programa y con que les hagan trabajos gratis.

El caso es que se hicieron un cercado y a cambio les dieron una merendola que no veas.

Ahora Mari Ángeles habla con el Dioni. Se hablan como si fueran marido y mujer de toda la vida. El Dioni le dice que si le dice ven «lo deja todo».

Dioni se ha puesto tierno y dice que les echa de menos a todos, porque las cosas que surgen en el concurso, con el hombre, el frío, la falta de sueño y el mono de tabaco hace decir y hacer cosas que no cuentan en la vida real.

El Dioni, sin embargo, trombosis o no, sigue nominado. J. J. V. que es un showman, le pregunta al muchacho si va a ir al plató con o sin peluquín. El Dioni, que es muy salao y dispuesto, que se lo pondrá un rato si un rato no.

Vemos de fondo al Dioni abandonando el lugar en el carro del señor del bigote.

Joe, menuda hostia se ha dado Raquel Bollo, tiene toda la cara hinchada.

Mari Ángeles saluda a sus compis. No despierta mucho entusiasmo en el establo. Ella dice, con ironía, que les ve tristes por su marcha.

Se ha puesto en plan bruja,  poniendo voz de buen rollo y de majísima. A mi me da miedo. De esto a sacar un hacha y liarse a dar tajos hay un paso…

Ahora ponen el típico vídeo en el que la expulsada pone a parir a los ex compañeros.

Liberto no muta el rostro así le retuerzan los huevos. A este tío le insultas y se queda con su cara triste. Es más, le sueltas un sopapo con un calzoncillo lleno de zurraspas y se queda igual.

«Están todos mis compañeros de testigo», dice Escassi. Lo que no dice es «y si dicen algo que no me conviene, ya les diré yo lo que tienen que decir».

Se salvan de la expulsión Regina (que se vuelve loca como si estuviera de tripi) y Úrsula.

Por cierto, en serio, esta muchacha cada vez tiene la cara más ancha. ¿Se está convirtiendo en la mujer elefante? ¿Es una mujer-hogaza?

Mari Ángeles, otra que llama viciosa a Nagore. Y Nagore habla de cuando Mari Ángeles les habló del pene de su marido muerto. Madre del amor hermoso, se tiene que estar retorciendo en su tumba. El marido, no el pene.

Leti se ha vestido de buscona de bar de carretera. Deberían colgar por los pulgares a su estilista.

Ahora salen al centro del plató Antoñín Davicín y Raúl. Los cuatro parecen los hermanos Dalton.

¡¡VAMOS A CONOCER AL SUSTITUTO DEL DINONI!!

¡¡SERÁ UNO DE LOS EXPULSADOS: RAÚL, MARI ÁNGELES O DAVID!!

Antonio David se raja. Dice que no, que él se queda en su casa.

Mari Ángeles entra fijo. A Raúl no le va a votar ni el tato. Y en la casona se van a quedar a cuadros cuando vean a Mari Ángeles de nuevo…

Será la audiencia, con votaciones durante 10 minutos, los que decidan quién entra. ¡Lo sabremos esta noche!

Ahora le ponen un vídeo a Liberto en le llaman «marica desatado», la amiga Nagore. Y es que al pobre de Liberto no se lo cree ya nadie. Ha perdido todo el crédito.

 Ahora vemos que Liberto y Regina son unos grandes amiguitos. Han tenido esas conversaciones trascendentales en las que uno le dora la píldora al otro y hablan de la amistad como si fueran borrachos de taberna.

Regina se auto proclama representante de los inmigrantes y dice que el sueño español es posible, porque ella lo ha vivido. Pues sería posible hace unos años, porque ahora… Más que sueño, pesadilla.

Otro vídeo: Nagore y Blanca poniendo verde a Escassi por su labor como capataz. Estas dos son unas brujas de cuidado. No hay a quien no pongan verde.

Bueno, cambiamos de post, que esto empieza a aburrir.

Cierran el televoto mientras los concursantes se preparan para el juego de recompensa. En estas se acerca JJV a Aída y le dice que «la madre de todos» ya está «entre nosotros». Como la señora es polémica, van a cambiar el modus operandi habitual de las galas y meten al principio a Mª Ángeles, para que se pueda pegar bien con todos.

Mientras que la mayor parte de las entrevistas se las guardan para los minutos de la basura del programa, a Aída Madre la reciben con ovación al comienzo del programa. Me da a mí que va a ser uno de esos programas que giran en torno a una persona.

Esto acaba de empezar y JJV ya le ha llamado la atención a Aída, que desde que entró su madre no ha parado de hablar denunciando un complot maléfico en contra de su madre. Como es lógico, le han dicho que como no se calle la echan a la calle.

Ahora le dicen que El Dioni se ha ido por problemas de salud y ella responde que lo siente. Pero bueno, no nos podemos entretener en estas minucias, que hay mucho que insultar. Empiezan los vídeos de todos los concursantes rajando de ella. TODOS. Bueno, se salva El Dioni, pero los demás han dicho de ella que es una egoísta, una mentirosa, hija de…, miserable, cabr… bueno, insultos de todo tipo. Digamos que en Nochebuena no la van a llamar, parece.

Como hay muchos insultos, el primer vídeo dura cinco minutos, un coñazo repetitivo. Mari Ángeles empieza devolviendo los piropos a la Borbona, de quien ha dicho que es una marrana, no literalmente, pero lo ha dicho, y que le da pena. Entra en escena Bárbara Rey, cuya primera intervención es para defender a «la madre de todos» y apoyarla en el ‘caso Blanca’.

Ahora toca la polémica con Antonio David Flores. Que si no me toques con el guante, que si me has clavado un cuchillo… y luego el episodio del jamón. ¡¡¡¡OTRA VEZ!!!!! Vemos como el idolatrado David Flores miente como un bellaco, pero como un bellaco, en el tema del jamón. Mari Ángeles dice que Antonio David intentó agredir a El Dioni y que Úrsula se llevó un guantazo. ¿Será esa la famosa agresión de la que siempre habla Aída?

Pasamos de tema, que eso se ve que no interesa, y saca una cuerda que trenzó para jugar. Según cuenta, Antonio David le acusó de hacer brujería con ella. «Me hizo la vida imposible», dice. A mí, fíjate tú que cosas, lo que más me ha llamado la atención ha sido el momento en el que ha preguntado por Brenda y le han dicho que ya le contarán. ¡¡¡Si tú supieras!!!

Juego de recompensa

Conectan para hacer el juego de recompensa. Viene a ser una especie de funambulismo con ojos cerrados donde solo se pueden guiar de las instrucciones de Liberto y Úrsula, que no tienen los ojos vendados, y solo pueden decir «adelante, atrás…». Los premios son masa para pizzas, ingredientes para ellas y vino, según el nivel de éxito.

Álvaro ha sido el primero en salir y ha conseguido la primera pieza del premio. El segundo ha sido Reche, que también ha conseguido la segunda pieza asegurando así la masa de las pizzas.

Nagore también ha conseguido su pieza. Tres partes que le aseguran también los ingredientes. Raquel Bollo no ha tenido tiempo de coger su pieza y encima se ha caído al suelo. Se ha llevado un golpe en la nariz y la está viendo el médico. No tiene nada.

Ahora que ya ha terminado, os hago una pregunta. ¿No os parece que Liberto es un topo? La madre que lo trajo, que malo es dando instrucciones. A Nagore le estaba volviendo loca, porque le daba las instrucciones contrarias a Úrsula.

Aunque no han superado toda la prueba, les van a dar también el vino, por el esfuerzo. No me parece mal del todo, dentro de que estamos acostumbrados a que las reglas son sugerencias y no obligaciones.