Sonia se queda fuera de la repesca y Escassi pone cara de pena.

Leti dice que si entrara en el concurso habría que ver qué pasaría con Escassi. Escassi se acojona y mira para el suelo. Dice que podría caer en sus redes. Álvaro Muñoz Escassi se ha puesto blanco.

 ¡¡Y la repescada es Regina!! Para alivio de Escassi, diría yo.

Blanca aprovecha y le susurra cosas a Leti, que le contesta otras cosas. Esto es un cachondeo.

Entra en el plató Raúl. Abrazo con lloros desgarrados de su madre. Y abrazo demasiado efusivo con un colega. Lo primero que dice es ¡¡Toma!! al enterarse de que el expulsado ha sido Antonio David.

 Ahora conecta con ellos y les saluda con amor y cordialidad.

Y luego se pone a poner a caldo a sus enemigos en el concurso. Por ejemplo a Antonio David o Escassi.

Ahora vemos el vídeo de la noche de Halloween. Hicieron de Santa compaña. Yo con esas cosas no jugaría.

Y claro, empezaron a pasar cosas raras justo después de que les contaran la leyenda de la casa, de la marquesa sádica.

Y vamos a ver el duelo de capataz. Escassi tiene seis puntos en una mano. Me ha dado la sensación que el hombre de los ojos juntitos ha empezado antes de tiempo.

El caso es que Reche está ahora en su territorio. Ahora Escassi gana terreno, pero Reche se recupera y están justo en la línea. Escassi gana un poco de terreno y se proclama de nuevo capataz. Eso sí, lo ha pagado caro, porque se le han abierto los puntos…

Ahora J. J. V. le pregunta a Bárbara Rey que qué no haría nunca en la vida y dice la jodía que acostarse con ella.

 Y a nominar. Mari Ángeles y Nagore Nominan. Nomina Nagore al Dioni (mientras aparece una del equipo a reponer las tortitas). Mari Ángeles nomina a Blanca.

Nominan Blanca y el Dioni. Blanca nomina al Dioni y el Dioni a Blanca, por irresponsable, dice.

Nominan Liberto y Úrsula. Liberto nomina a Blanca, que fue el que tergiversó lo que él dijo de los nuevos concursantes. Él dijo que intuía que había tres nuevos concursantes porque había visto luces en el bosque y fue Blanca la que se inventó que fue su representante quien se lo dijo a Liberto. Úrsula nomina al Dioni.

Nominan Raquel Bollo y Reche. El chaval nomina a Blanca, por meter en un lío a Liberto. Raquel nomina al Dioni.

Nominados por el grupo: Blanca y Dioni.

Escassi, como capataz, nomina a Mari Ángeles. Creo que él no lo sabe, pero me da que acaba de echar a la calle a Blanca.

Su ayudante esta semana será Úrsula, que dice que no se meterá en la cama con él, que se turnarán.

Ahora les comunican a los tres que se fueron de la lengua (Liberto es víctima de Blanca): quedan expulsados de la casona, deberán vivir en el almacén y no podrán salir hasta nuevo aviso. Cuando quieran ir a la letrina les tendrá que acompañar el capataz.

Y se acabó lo que se daba. Hasta mañana, ya sabéis, con resumencito de la gala.

J. J. V. pregunta por qué se ponen nerviosos Escassi y Raquel al dormir juntos. Escassi suelta un discurso tonto.

Ahora J. J. V. le pide que se de la vuelta, para verle el torso desnudo. Se está poniendo berraco el presentador. Pero Escassi dice que pasa, que esto es Acorralados y que no se da la vuelta si no le dan nada a cambio.

Es el turno de masaje de Antonio David. Ya verás cuando le toque el Dioni…

Ahora vemos cómo Escassi suelta uno de sus discursos sobre estrategia. Mientras, vemos a Reche pegando la oreja detrás de la puerta, a ver qué pilla. A Blanca le tienen que hacer esquemas para que se entere de a quién tiene que nominar.

Ahora J. J. V. habla con Blanca como si fuera tonta. Bueno, como si fuera…

Ahora le preguntan a Úrsula si se ha sentido aleccionada por Álvaro. Ella dice que no, pero seguramente porque no sabe lo que significa aleccionar.

Todos saben y comentan entre ellos que Escassi es un estratega que ha venido a ganar y que hará lo que sea para serlo. Sí, es una de esas personas que valoran a los demás por lo que pueden aportarle.

El siguiente en darse el masaje es el Dioni. A la masajista no se la ve igual de dispuesta. No le sonríe como a los dos anteriores. Juraría que la mujer ha mirado para otro lado cuando se ha empelotado el hombre…

 Ahora vemos un vídeo en el que Reche se ha planteado esta semana el cambiar de grupo para salvarse el culo. Y los del grupo de Escassi le han estado lamiendo el culo esta semana, a ver si ganaban un adepto.

El Dioni se está extasiando con el masaje.

Vemos ahora un vídeo de Blanca y Nagore. Blanca la caga, se lía, se equivoca y cuando alguien se lo dice, encima se enfada.

 Han dicho la palabra «apio» como doscientas quince veces en tres minutos. La van a quitar de la RAE por desgaste.

«Desde que he llegado aquí el muñeco me ha pedido gresca sólo cuatro veces».

Le toca al masaje a Nagore. ¡Empelote! Uy, se ha puesto en plan puritana y eso que ha salido en Interviú.

Es increíble la que montaron el otro día porque vieron un ratón. «No están vacunados», dijo Nagore. Hija, claro, vacunados y con estudios.

¡¡Y A LA CALLE ANTONIO DAVID!!

TOOOOOOOOOMA, TOOOOOOOOMA, TOOOOOOOOOOMA.

Ja ja ja ja. ¡¡Ha pagado caros sus hurtos!! Ya verás cómo ahora el grupo de Escassi se plantea muchas cosas, al saber que los miembros de su grupo se van a la calle frente a los del otro.

El expulsado (que agradable me resulta decirlo) elige como aspirante a capataz a Escassi.

 Se cierran las líneas para la repescada. Se van para el establo. 

Y toca juego para elegir al segundo aspirante a capataz. Deben superar un circuito colgándose de unas argollas. Reche es el que va primero. Nagore le sigue de cerca. Blanca y el Dioni aún no han salido.

Y gana Reche. Se repite el duelo de la semana pasada contra Escassi. Lo malo es que ahora Reche va a llegar cansado, porque la prueba ha sido de aúpa.

Vemos a Antonio David como expulsado. Dice que ha sido sólo por lo del jamón. Claro, claro, y los robos anteriores no han contado. Ahora dice Antoñito que si no dijo lo del jamón fue para que no se supiera que la seguridad del programa había sido burlada.

Dice que no se siente derrotado sino afortunado por haber vivido la experiencia. Claro, claro, está encantado de que le hayan echado a la calle… ja ja ja.

Le toca masaje a Úrsula, pero la muchacha no quiere desnudarse. Así que va Raquel Bollo, que dice que tiene la espalda como el Pozí.

Ahora abroncan también a Raquel Bollo, por haber filtrado información del exterior. Ha estado diciendo que ella viene de fuera y que sabe cosas. Y que en Sálvame tuvo movida con Mila Ximénez. También les dijo que Blanca es muy fuerte fuera y que solo le ponen vídeos graciosos.

Ella lo niega e intenta quitarle hierro al asunto. J. J. V. se cabrea porque en lugar de pedir disculpas, los concursantes que se han ido de la lengua encima se justifican.

Ahora le toca a Liberto. J. J. V. le dice que pertenece al grupo de los bocachanclas. El repre de Liberto le dijo al susodicho que había tres semanas más de concurso. Y él se lo dijo a Nagore. Muchos se rebelaron, porque no quieren que el concurso se alargue tanto.

Y Nagore se agobió y se puso a llorar.

Los tres que se han ido de la lengua tienen ya un punto extra en las nominaciones. Además, habrá otro castigo que dirán después.

Entra en el establo Regina do Santos. ¿Significa eso que es la elegida por la audiencia para entrar?

Ah, no, ahora entra Sonia Baby. Escassi la mira con deseo…

Y entra ahora Leticia Savater. Escassi no la mira. Y eso que no sabe que Leti se lo quiere tirar… El Dioni flipa.

Y a la publi y hacemos un post nuevo.

Ahora J. J. V. conecta con Mari Ángeles, que dice que ha pasado muy mal la semana, con muchos pollos. Nos ponen un vídeo de ella y el Dioni, en el que se les ve lo mal que lo han pasado, pobres.

Sí, lo de las crisis humanitarias es una caca al lado de esto, hay que joderse.

El caso es que les meten a la hija de Mari Ángeles, Alia. Mari Ángeles se pone a llorar como una descosida. Abrazo de esos de los que no se separan ni con una palanca.

 Alia les informa del regalo que les ha llevado: una sesión de spa y masaje. El primero en darse el masaje es Escassi. La chiquilla que le va a dar el masaje se está poniendo nerviosa.

J. J. V. comienza a hacer gracietas de tipo sexual y se queda con la imagen de Escassi tumbado suponemos que para uso personal.

Y vemos el vídeo de capataz de Escassi. Va de líder y se ha pasado la semana chillando. Su ayudante ha sido Raquel Bollo.

Ahora Escassi dice que le encanta el masaje y que le va muy bien, porque tiene la espalda regular.

Nuevo hilo.

A ver que tienen que hacer hoy. Algo de colgarse cual chorizos porque por ahí hay muchas cuerdas…

Hay tres fases: La primera han de alzar una escalera. Esa escalera lleva a un saco que tienen que bajar.

La recompensa: Un saco: un medallón de bonito o cuatro botellas de sidra. Se multiplica por dos por saco. Deben decidir qué quieren si la sidra o el pescado. Eligen el pescado.

Nagore desata el primer saco. Y el segundo.

Aprovecho para decir que Úrsula se ha vestido de Pocahontas y que Liberto tiene toda una serie de camisetas sobre el programa. La de ahora pone «superacorralado». Que creatividad.

El caso es que no llegan al tercer saco. Pero se llevan ocho raciones de pescado.

Ahora vemos la prueba de la semana: la matanza del cerdo.

Mari Ángeles se echó a lloran al ver cómo degollaban al cochino, pero no tuvo reparos en ayudar a quitarle el pelo.

El cirio que montaron para colgar al gocho fue un espectáculo. Se dio un tajo bueno con un hacha el amigo Escassi. Como recompensa, se llevaron un jamón y el costillar.

Ahora J. J. V. Flipa en colores. Dice que la Guardia Civil y la policía están investigando los coches que se han acercado a la finca esta semana y que están cerca de saber quién se acercó. Además, dice que se ha doblado la vigilancia en torno a la finca.

¿No tiene nada mejor que hacer la policía que estar investigando quién dejó un paquete de jamón en una letrina?

Ahora nos enteramos, y no creo que nadie quisiera saberlo, que Blanca de Borbón caga sólo una vez cada cinco o seis días y que lo hace en el campo. Madre del amor hermoso, ahí no tiene que volver a crecer la hierba.

Vemos un vídeo en el que estaban hablando Nagore y Blanca y en el que Blanca se tiraba unos pedos como para llenar un globo de esos en los que te montas. Que metralleta, madre mía.

Ahora J. J. V. interroga a Mercedes, la hermana de Blanca, que incumplió la norma de no decir nada del exterior. El caso es que su hermana, Blanca, se pasó el día preguntándole. Entre otras cosas, estuvo diciéndole que no hablara de sexo, porque la habían pillado hablando de sexo y que no se le veía mal fuera.

Ahora conectan con Blanca y ponen un vídeo en el que se las ve de noche, cuando no llevan micro, decirse cosas. Los de la organización tuvo que llamarles al orden por pasar información del exterior y no ponerse el micro.

En un rato nos dirán qué medidas toman contra Blanca.

Mientras, los porcentajes de los nominados siguen muy igualados. Y se salva de la expulsión… ¡¡DIONI!!

 Llaman a Raquel a la zona de nominaciones. Hoy es su cumpleaños. De regalo la van a dejar hablar con su hija. Raquel suelta frases cursis como una barbie vestida de repollo y ellos se descojonan. Como no podía ser de otra manera, Raquel se pone a llorar como si la hubieran grapado un pie al suelo.

Ahora J. J. V. habla con Liberto y le pregunta si está bajo de ánimo. Liberto se cabreó porque le dijeron que lo de llevar capa española ya no se llevaba. ¡Como que no, si es lo más elegante que hay! Yo tengo por lo menos, ninguna.

Y a la publi y post nuevo.

Comenzamos.

J. J. V. ha vuelto a salir del agujero ese por el que pasa. Ya he usado muchos sinónimos así que os ahorraré uno escatológico.

Aída no está hoy en el plató, ha ido su hermano. Chaaaan, chaaaaaaaaan

 Creo que a Acorralados se le está acabando el presupuesto, porque a la pobre Raquel Sánchez Silva la visten con retales.

 Ojalá echen a la calle a Antonio David, sí, sí. Si Dios ve Acorralados estoy seguro de que se ha hartado a enviar mensajes para echar al ex guardia civil.

La cosa está muy igualada. 35,1%, 36,5% y un 28,4% son los porcentajes.

Blanca se ha puesto unos moñitos como de Fraggle. De hecho, ahora que lo pienso, se parece al fraggle tristón.

Madre del amor hermoso, Blanca tiene un problema con el alcohol. Se pasa el día empinando el codo. Es que se bebe la sidra hasta sin escanciar. Y claro se pone de un borracho pesado que no la soporta ni dios.

Y claro, cuando entre diez personas tú eres la única borracha, queda muy ridículo. Cuando llegas a bailar la Conga de Jalisco tú sola, has tocado fondo.

Ahora conectan con las tres aspirantes a repescadas. Vemos su semana en el bosque. Leticia se agarró al pezón alargado de la cabra como una posesa. Se ha pasado la semana hablando de Escassi como su mito sexual. Va lista.

Regina y Sonia han acabado de Leticia hasta los ovarios. Yo creo que no la han enterrado en el bosque porque había cámaras mirando y un juez admitiría eso como prueba.

Y se abren las votaciones para las repescadas. Espero que entre Sonia.

Ahora vemos lo aficionados que son los acorralados al robo, la sustracción y el hurto.

Ay, dios. Una de las hermanas de Aída Nízar, la que vive en Abu Dabi, ha volado hasta Asturias y está a las puertas de la casona. Se llama Alia. Joder, todos los miembros de la familia hablan igual. Aunque esta es más guapa…

Además, les trae como regalos a todos masajes.

Ahroa vemios cómo Nagore y Blanca robaban en la bolsa de Antonio David Flores. Pero son tan torpes que lo hicieron mientras él miraba. Además, vemos imágenes de la letrina en la que se comieron el botín del señor…

Y David, sabiéndo que ellas les habían robado, se fue a preguntarles si se los habían cogido. Ellas lo negaron como como unas malas pécoras, pero claro, no coló.

Al final, claro, tuvieron que confesar. Menudas ladronas de medio pelo. Los interrogatorios hay que soportarlos, joder, que ni siquiera les habían metido astillas debajo de los dedos.

Volvemos con el tema del jamón. Escassi le recomendó a David que confesara y que se inventara una excusa cualquiera. El jodío va encima a decir que siente mucho el castigo que se han comido sus compañeros. Ya claro, pues que hubiera confesado antes…

Ahora, en directo, le pide disculpas a Mari Ángeles por dejar que las demás la acusaran de haber sido ella la que le colocara allí el jamón.

Y a la publi. Cambiamos de post.

Ah, cagar, ese gran placer que se hace en la intimidad… excepto si concursas en Acorralados, en cuyo caso tienes que poner los mojones con la compañía de una preciosa cámara y un foco como de estadio de fútbol.

Esto no es nada nuevo, habida cuenta que en Gran Hermano, por ejemplo, hay cámaras en los retretes, pero sí lo es para los acorralados, que han visto cómo la organización se ha cansado de que utilicen el rústico cagadero para sus fechorías y trampas.

La culpa de todo, una vez más, la tiene Antonio David Flores, que es el tipo más ladrón y tramposo que he visto en mi vida. Y claro, al final, acaban pagando justos por pecadores.

Para que no le pillaran en un vídeo durante la gala, Antoñín ya les adelantó a sus compañeros que lo mismo habían puesto ahí la cámara porque él dijo que se había encontrado ahí el famoso jamón.

Sí, amigos, ¿quién no ha entrado alguna vez en un retrete y se ha encontrado unos paquetitos de jamón? Anda que no he estado yo en jiñaderos en los que no había papel higiénico pero en los que sobraba el jamón.

Y claro, sus compañeros están supercontentos, sobre todo Blanca, que está desesperada porque se la pueda ver desnuda. Lo mismo teme que se le reviente la exclusiva de Interviú…

El caso es que ahora, después de que Escassi se lo haya recomendado, Antoñito el fantástico ha decidido confesar el robo del jamón. Bueno, el robo no, porque se ha inventado la historia de que fue a cagar y se encontró el jamón en la letrina.

Pero eso lo dice ahora, cuando sus compañeros llevan una semana durmiendo en el suelo porque él no tuvo valor de confesar su crimen. Es más, cuando dejó que acusaran a Mari Ángeles de haber puesto el jamón entre sus pertenencias para implicarle.

¡¡ANTONIO DAVID A LA CALLE, A POR JAMÓN!!

Sí, amigos, este personaje se tiene que ir del concurso.

Hay gente que no sabe lo que hacer por salir en la tele. Y no me refiero a la señora que ve una camara por la calle y se arrima hasta que le preguntan algo, sino a gente que fue famosa y que quiere volver a serlo a cualquier precio.

Y sin citar a nadie, paso a comentar el espectáculo lamentable que protagonizó Leticia Sabater en la gala de Acorralados. Bueno, no, mejor empezamos por el principio, porque si empezamos por el final podríamos acabar descolocados y presentándonos en un plató con ropa de barra americana.

La cosa comenzó con todos poniéndose ciegos a tarta porque era el cumpleaños del hombre de los ojillos juntos como testículos de pato. Ya sabéis a quien me refiero, al hombre que lleva el pozo de The Ring en la barbilla. A decir verdad, lo mismo hasta lleva ahí a la niña chunga.

Vimos cómo debajo del colchón de Antonio David Flores apareció un poco de jamón envasado. Cabe recordar que a Antoñín le han pillado ya en varias galas robando cosas.

Y como él dijo que no lo había robado él y que se lo habían puesto ahí (le han copiado la excusa los narcotraficantes de medio mundo) y nadie confesó saber nada del jamón, pues les han castigado sin colchones ni almohadas a ninguno, ni siquiera a los capataces, que pierden su dormitorio.

Y después de castigar a todo el grupo vimos un vídeo donde se ve claramente cómo Antonio David mira a las cámaras y esconde el jamón… lo que decíamos, vaya. Fue tan espabilado que, además de mirar un millón de veces a la cámara… ¡¡¡¡LE GUIÑÓ UN OJO!!!!! ¿QUÉ ESPERABA, PASAR DESAPERCIBIDO?

Madre del amor hermoso, casi una hora hablando del puñetero jamón, para que al final Antoñicito dijera que sí, que lo escondió él bajo su cama, pero que ya se lo encontró dentro de la casa. Sí, apareció por generación espontánea. Es lo que tiene, en algunas casas antiguas aparecen caras en las paredes y en otras se materializan jamones.

A todo ésto, JJV se arrancó con uno de sus anuncios. Que tío, le falta la chistera y el altavoz de latón y ponerse a anunciar a la mujer barbuda a la puerta de una carpa.

También hay que destacar que Regina llevaba un trozo de arbusto seco pegado en el pelucón negro. Es como si le hubieran dado un bofetón y se le hubiera quedado de lado el estropajo…

Y, ¿qué cojones se puso Sonia Baby? A esta mujer quién le presta los vestidos, ¿Un almacén de disfraces?

Por último cabe destacar los estampados de leopardo que llevaban tanto Bárbara Rey como Regina. Ah, el estampado de leopardo, que ha unido a punkis, pijas y chonis.

La prueba de recompensa era un circuito de cuerdas de las que colgaban con arneses los concursantes. Escassi debía sacar de un acuario lleno de peligrosas truchas unas piezas de puzle y luego ir pasándoselas hasta llegar a Mari Ángeles y Liberto, que debían montar el puzle.

Raúl no hacía más que decir que se ahogaba, que le dolía el estómago. Lo hacía entre estertores, pero nadie le hacía caso. JJV y Raquel Sánchez Silva se dedicaban a hacerse bromitas mientras el joven se asfixiaba.

El caso es que no lo consiguieron. Fracasaron, como fracasa casi todo lo que hacen. Así que se quedaron sin el premio: un jamón. Sí, Acorralados cada día se parece más a una tómbola. Dentro de nada regalarán muñecas chochonas.

Y entonces pudimos ver cómo Escassi es de los que disfrutan más montando una mafia que comiéndose un cochinillo asado. Sí, lo primero que ha hecho nada más llegar al concurso es reclutar un grupo de acólitos que le sigan fielmente y aleccionarles sobre cómo tienen que nominar.

Destaca entre esos sirvientes Úrsula, que bebe los vientos por su Escassi del alma, hasta el punto que le roba comida y le ayuda en las pruebas. Un espectáculo de falta de amor propio lamentable.

Al final permitieron al Dioni tener su vis a vis con su hija, con la que pudo hablar a pesar de haber incumplido su promesa de controlar su lenguaje esta semana.

A Liberto le dijo JJV que ha incumplido el pacto de no decir nada del exterior. Lo dicen porque le dijo a Blanca que en la Casa Real están muy enfadados con la familia de Blanca por contar sus cosas en la televisión.

Como castigo le han dieron un punto de nominación. Además, debe pasar toda la semana calzándose unas madreñas, que son unos zuecos de madera. Anda que lo que le faltaba a Liberto para ir con pies de plomo…

Y el expulsado fue… ¡¡RAUL!!

Antonio David, dando muestras de caballerosidad, comenzó a dar saltos de alegría. CADA DÍA ME CAE PEOR ESTE LADRONZUELO. ¡¡A LA CALLE EL NIÑO DEL JAMÓN!!

Raúl, como expulsado eligió como candidato a capataz a su colega Reche. El otro candidato salió de una prueba en la que los concursantes debían recoger grandes mierdas del suelo y meterlas en unas cestas. Así, recolectando zurraspas se hacen las grandes fortunas.

Ganó Escassi, más que nada porque Úrsula se dedicó a recoger zurullos para su amado hombre de ojillos juntos. Sí, como han cambiado los tiempos, antes, los hombres les llevaban flores a las mujeres, ahora, las mujeres les llevan cagaos a los hombres.

Aída nos dio una curiosa lección de sabiduría, al decir que «Nariz grande, polla grande, de toda la vida», dijo Aída, que añadió que «soy una mujer de grandes valores y de grandes pollas también».

A Mercedes, la hermana de Blanca la han metido en el concurso por unos días y lo hicieron poniéndole una sábana en la cabeza a lo fantasma. Sí, así se presenta a una pariente de la Casa Real. Dónde vamos a llegar.

Y entonces Leti llegó al plató. Iba vestida como de Gogó de discoteca para alemanes borrachos.

Leticia dijo que su expulsión ha sido injusta, porque no estaba nominada y de repente la echaron. Y Aída dijo que está más calva que el Dioni, a lo que Leticia reaccionó diciendo que «no tiene cojones de decírselo a la cara», a la bronca se unió la hermana de Nagore y casi llegan a las manos.

JJV echó del plató a gritos a Aída y Leti se puso a hacer cortes de mangas. También echó a la hermana de Nagore por ponerle un dedo encima a Leti, que insisto, llevaba una vestimenta de club de alterne.

Vimos lo que Leti opina del resto de compañeros: Raúl y Reche son asexuales y en la casa no había machos. Con Álvaro en una semana habría tenido algo. JA JA JA JA que moral.

También dijo que Nagore ha contado que es lesbiana para hacerse especial en el concurso. De Mari Ángeles que necesita que le aplaudan. Que Dioni que le ha dicho cosas muy feas, como que es una robacarteras y que está calva. Y de Raúl tiene el cerebro plano.

Luego Leti se abrió la camisa y nos mostró un sujetador de lentejuelas como para hacer señales luminosas, eso, poco antes de intentar violar a Jorge Javier Vázquez en el suelo del plató.

Cabe destacar que a Leti, Sonia y Regina les han dado la oportunidad de volver al concurso. Las tres vivirán esta semana en el bosque y el jueves que viene, la audiencia decidirá cuál de las tres entra de nuevo en el concurso.

El duelo de capataz lo ganó Escassi, que tirando es como un mulo de carga dopado.

Las nominaciones discurrieron sin sorpresas: los del grupo de Escassi nominaron al Dioni y los del Dioni a Antonio David Flores. Así que esos dos son los nominados del grupo.

Y como era de esperar, Escassi, como capataz, nominó a Mari Ángeles.

Y así quedó la cosa, amigos… Espero que echen… ¡¡A ANTONIO DAVID!!

Escassi contra Reche, duelo de líderes. Son de dos grupos rivales… Se lo van a jugar a lo de arrastrarse para tocar un cencerro.

Escassi avanza por su territorio. Reche está cediendo terreno. Difícil remontar ésto. Reche le echa huevos, pero no hay nada que hacer, gana Escassi. Mierda. El hombre de los ojos concéntricos se lleva el gato al agua. Con lo mal que me cae.

Ahora JJV hace un resumen de cómo tienen pensado votar los del grupo de Escassi. Básicamente, que el grupo nomine a Dioni y que él como capataz vote a Mari Ángeles.

Nominan Nagore y el Dioni. Ella nomina al Dioni, dice que porque ha tenido malas contestaciones. Él nomina a Antonio David, porque es como una condena.

Nominan Liberto y Úrsula: Ella nomina al Dioni, dice que porque no le gusta su forma de hablar. Él nomina a Úrsula, por ser la más débil. Úrsula se enfada y no respira y se va corriendo… ¡Con una tortita para dársela a Escassi! Esta chica es tonta.

Nominan Blanca Y Mari Ángeles. Blanca nomina a El Dioni y Mari Ángeles a Antonio David. Y por algún motivo nos enteramos de que Blanca no ha tenido la regla desde que llegó a Acorralados, porque está con trastornos pre menopáusicos.

 Nominan Reche y Raquel: Raquel al Dioni, dicen que porque tiene motivos, pero no, es porque se lo ha dicho Escassi. Reche nomina a Antonio David.

Nomina Antonio David: Nomina a El Dioni, a quién si no.

David dice que no le gusta que la organización intente hacer ver que él o su grupo son los responsables de esconder el jamón.

Y los nominados del grupo son Dioni y Antonio David.

Ahora Álvaro como capataz nomina a Mari Ángeles. Pues me parece a mi que no son muy listos… porque a lo mejor se llevan una sorpresa y se va Antoñín.

El caso es que Escassi tiene que elegir ayudante, pero no podrá disfrutar de la habitación de capataz por el castigo del jamón. Elige como ayudante a Raquel. Úrsula, la lameculos oficial de Escassi debe estar decepcionada…

Ahora Mercedes se pone a cantar «Amante bandido» y a cambio, le dejan tener colchón y almohada esta semana, pero no lo puede compartir.

Vemos ahora a Mercedes, que está muerta del asco en la casona. Dice que le va a hacer un par de preguntas a Liberto, la primera, por qué está aquí (en Acorralados) y la segunda que por qué la traicionó en un momento de su vida.

Ahora le preguntan a qué huele la casona y dice que huele a humo. JJV le dice que la organización ha decidido quitarles a todos el colchón y la almohada. La mujer se queda desconsolada.

Ahora nos ponen el vídeo en el que el grupo entero ha tenido que separar a vacas preñadas de las que no. Escassi se puso a dirigir las vacas como el que dirige el tráfico, pero claro se las vio con la capacidad de Blanca para entender las cosas a la primera.

A Manuel, el encargado, le pareció que lo habían hecho muy bien. Y le mantearon. Se cortará antes de decirlo de nuevo…

El caso es que el juego va de «grandes mierdas» en palabras de Raquel Sánchez Silva.

Vemos en un adelanto en el que Leticia dice que Raúl y Reche son asexuados, más que nada porque no se le quisieron acercar y que en una semana habría tenido algo con Escassi. Sí, habría tenido una bronca.

La cosa de la prueba es así: deben coger la mayor parte de mierdas que puedan y encestarlas en unos cubos que llevan a la espalda.

Oooooh, que decepción, son zurullos de palo. O sea, de plástico. Unas cuantas vacas con diarrea había metido yo ahí para preparar la prueba.

Blanca va por la segunda vez que Raquel Sánchez Silva la pilla intentando hacer trampas cogiendo las zurraspas con la mano.

Úrsula le ha estado pasando sus cagaos a Escassi. No sé cómo interpretar eso.

Ahora Antonio David dice que quiere repetir la prueba porque una de las cintas de su tabla se le ha roto. Que mal perder tiene este hombre.

El caso es que gana Escassi. Como me gusta este juego de palabras. Claro, teniendo en cuenta que ha tenido a Úrsula recopilando cacas para él.

Raquel Sánchez Silva, con buen criterio, le recuerda a Úrsula que ha venido a concursar y que no debería someterse a ningún hombre y menos por «una mierda del tamaño de una ensaimada mallorquina».

Raúl habla ahora con su madre. Intercambio de tópicos: que si están orgullosos, que si lo ha hecho muy bien… etc. Raúl aprovecha para poner a parir a Antonio David y dice que para él ha sido cosa de Antonio David.

«Nariz grande, polla grande, de toda la vida», dice Aída. «Soy una mujer de grandes valores y de grandes pollas también», dice ahora. ¿Qué le han dado a esta mujer?

Escassi sigue cuchicheando a Blanca a quién tiene que nominar y JJV dice que la tratan como a Calimero.

Están todos cabreados porque usó el cubo en el que echan la leche para lavarse el mismísimo potorro. Y además, ronca la cabrona como si hubiera una manada de leones con afonía en el dormitorio.

Ahora es cuando le van a meter a su hermana. Ha aparecido Merdedes, con una sábana blanca por encima, a modo de fantasma. A Blanca le da miedo (y eso que es su hermana).

«Me da que es mi hermana», dice Blanca, pero claro, no porque sea muy lista, sino porque se lo ha dicho Liberto. El caso es que Mercedes se quita la sábana y se funden en un abrazo. Por detrás se oye a Liberto decir «los ojos de los borbones no se olvidan».

Ahora, Blanca presenta al resto de concursantes como si su hermana no llevara semanas viéndoles. Blanca llora como una madalena y dice que gracias, que gracias. Mercedes se va a quedar unos días.

Y Leti llega al plató. Se ha vestido como si fuera a hacer de Gogó en Ibiza. Se emociona con sus familiares y amigos y se tira al suelo despatarrada.

Leticia dice que su expulsión ha sido injusta, porque no estaba nominada y de repente la echaron. Y Aída dice que está más calva que el Dioni, a lo que Leticia reacciona diciendo que «no tiene cojones de decírselo a la cara», a la bronca se une la hermana de Nagore y casi llegan a las manos.

JJV echa del plató a gritos a Aída y Leti se pone a hacer cortes de mangas. También echa a la hermana de Nagore por ponerle un dedo encima a Leti, que insisto, lleva una vestimenta de club de alterne.

Dice que como vea a Aída Nízar o la hermana de Nagore en el plató se va él y deja de presentar.

Leti dice ahora que Nagore recibió información de Sofía. Según Leti Sofía le dio información exterior, cosas como que no debía gritar en el concurso, de quién se podía fiar y de quien no.

Dice Leti que Dioni y Antonio David van a llegar a las manos, pero que no está bien que Antoñito dijera que al Dioni la habían puesto el culo «así» cuando estuvo en la cárcel.

Los cabrones de la organización les han estado poniendo el Letirap para despertarles. Como para provocar ataques de nervios en cualquiera, como ha pasado, claro.

Leti llama pedorra a Nagore, y para rematarlo, la llama grano en el culo, lameculos, prepotente, mandona…

Y vemos lo que opina Leti del resto de compañeros: Dice que Raúl y Reche son asexuales y que no ha visto un macho en la casa. Que con Álvaro en una semana habría tenido algo con Escassi. JA JA JA JA que moral.

 Dice que Nagore ha contado que es lesbiana para hacerse especial en el concurso. De Mari Ángeles que necesita que le aplaudan. Que Dioni le ha dicho cosas muy feas, como que es una robacarteras y que está calva.

Que Raúl tiene el cerebro plano.

Madre mía, a esta mujer se le ha ido la pinza, se ha pasado tres pueblos y ha perdido un tornillo no, una caja de herramientas. Ahora Leti se abre la camisa y nos muestra un sujetador de lentejuelas como para hacer señales luminosas.

Leti, por favor, no nos enseñes más, que no te lo hemos pedido. Ahora le dice a Reche que es un mierda, que es muy frío y que la tiene pequeña y que pega gatillazos.

Leticia Savater está fuera de si. Dice que El Dioni es un «cabrón de los pies a la cabeza». Está desatada. Para gente como esta se inventó el valium, por Dios.

La organización le acaba de sar la oportunidad de volver. Se echa al suelo la Leti y se espatarra para ponerse a llorar.

¡Y ahora intenta violar en directo a Jorge Javier Vázquez! Madre mía, esto no tiene ya ni pies ni cabeza. La Leti se une a Regina y Sonia Baby en el trío que vivirá en el bosque y que podrá recuperar una plaza en el concurso.

Vamos a hacer un nuevo post.

Bueno, ya veremos, porque la prueba tiene una parte de inteligencia y eso es como hablar de OVNIS en esa casona…

JJV ya está con sus anuncios. Que tío, le falta la chistera y el altavoz y ponerse a anunciar a la mujer barbuda a la puerta de una carpa.

Hostia, que primer plano de Regina. Hoy lleva un trozo de arbusto seco pegado en el pelucón negro. Es como si le hubieran dado un bofetón y se le hubiera quedado de lado el estropajo…

Y, ¿qué cojones se ha puesto Sonia Baby? A esta mujer quién le presta los vestidos, ¿Un almacén de disfraces?

Por último cabe destacar los estampados de leopardo que llevan tanto Bárbara Rey como Regina. Ah, el estampado de leopardo, que ha unido a punkis, pijas y chonis.

Os contaría lo que está pasando en la gala, pero es la típica discusión en la que participa Aída y claro, tiene el mismo interés que el inventario de una funeraria.

Madre del amor hermoso. La prueba es así: deben sacar unas piezas de puzzle de un acuario lleno de truchas (colgados boca abajo) y después montarlas.

Dice JJV que es como en la película de Tom Cruise (van colgados). Raún no hace más que decir que se ahoga, que le duele el estómago. Lo hace entre estertores, pero nadie hace caso. JJV y Raquel Sánchez Silva se hacen bromitas mientras el joven se asfixia.

Las truchas están hasta los huevos de que Escassi les meta la mano para coger las piezas, que van pasando de mano en mano por los que están colgados. Al final del circuito, Liberto y Mari Ángeles montan el puzzle.

Nada, no lo han conseguido, pero JJV y Raquel Sánchez Silva se le ponen a llorar a la organización para que les de el jamón igual. JJV dice que se lo van a dar a Raquel, porque ha corrido mucho en la prueba para controlarlo todo.

De las expulsadas, sólo Regina y Sonia dicen que les gustaría volver a entrar. JJV les dice que pueden ser repescadas y se vuelven locas. Se irán para Asturias y vivirán en el bosque y después la audiencia decidirá cual de las dos debe entrar.

JJV se recrea ahora en la desgracia de los concursantes, más que nada, haberse quedado sin el jamón. Y pone el vídeo en el que Escassi plantea a su grupo la estrategia para debilitar a los otros.

La cosa es así, son Blanca, Ursula, Antonio David, Escassi y Raquel. Nominarán todos coordinados y cuando se hayan cargado al resto, todos a por todos.

A Mari Ángeles la llaman en clave «el estropajo» y es una de las que se quieren cargar. Dioni es Tremendo. Ellos lo niegan, dicen que no, que ni Mari Ángeles ni El Dioni son el objeto de la conspiración.

Parece un trabalenguas, pero el caso es que Escassi intentó llevarse al huerto a Nagore. Empezó a preguntarle haciéndose el sueco y diciéndole a Nagore a quién sí y a quien no debían nominar.

Ver a Escassi hablando de nominaciones sin citar nombres es tan revelador como oír una conversación en chino mandarín.

Dice ahora Nagore que Escassi no es líder de ningún grupo, no, que va. Es el ideólogo de la maldad, no te jode… JJV trata ahora a Blanca de gilipollas, porque le pregunta si se ha enterado de a quién tiene que votar.

Raúl habla ahora. Debe ser una putada que la mayor parte de tus compañeros quiera siempre que te vayas…

Los nominados, en pie: Nagore, Antoñín y Raul.

¡¡SE SALVA DE LA EXPULSIÓN NAGORE!!

La muchacha se emociona. No debe ser para menos, teniendo en cuenta que ostenta el récord de porcentaje de expulsión en Gran Hermano…

Ahora JJV dice que hay un equipo que examina el reality las 24 horas y le dice a Blanca que no niegue cosas que se afirman porque son innegables.

Al amigo Liberto han intentado captarle ambos grupos, pero el tío ha intentado mantenerse neutral. El jodío sabe demasiado de protocolo como para mojarse claramente. Dice que le duele que haya esa separación «gilipollesca».

El problema es que en un concurso como éste, lleno de maleantes, o estás con unos o estás contra ellos.

El Dioni dice ahora que no saben a quien van a nominar, cosa que no se cree nadie, más que nada, porque nos ponen un vídeo en el que Reche, él y Raúl quedan en nominar y en hacerlo como grupo.

«Álvaro es como Peter Pan, en lugar de volar, planea», dice El Dioni. Y se pone a hacer filosofía en plan carcelario que no entendería ni Fernando Savater.

El grupo del Dioni asegura que no han pactado para nominar y los del grupo de Escassi no se lo creen. Se cree el ladrón que son de su condición.

Y llega el momento en el que los compañeros deciden si El Dioni ha cumplido su palabra de no decir palabrotas y moderar su lenguaje. La verdad, no ha conseguido moderarse. Ha dicho seis tacos por cada cuatro palabras.

Ahora votan los compañeros. Todos quieren que pueda hablar con su hija menos Antonio David, que dice que no se lo merece. «Dejé de robar hace 22 años, pero él sigue», dice el Dioni.

Y habla la hija del Dioni. Él dice que está encantado, que no paga agua, ni luz, ni gas, que ha dejado de beber y de fumar. La hija le dice que tiene razón en todo lo que dice, pero que le están perdiendo las formas. Y lo de siempre, que los que le quieren saben como es y están muy orgullosos.

El Dioni se pone romántico y poeta y le dice a la hija que ella y su madre son las luces que iluminan su vida.

Y un alegre vídeo de las conversaciones de Blanca con Liberto. Se han hecho muy amiguitos esta semana, hablando de sus cositas de la realeza y de los malos rollos en la familia de Blanca.

Y es que las navidades en casa de Blanca deben ser como un asalto a una posición fortificada.

Liberto dice que le ofrecieron en Enemigos Íntimos 83.000 euros por contar todo lo que sabe. Y de paso, revelan donde está la caja de seguridad del padre de Blanca. Guay. Sólo les ha faltado decir la combinación.

Mandan a Liberto a la zona de nominaciones. Le dice JJV que ha incumplido el pacto de no decir nada del exterior. Lo dicen porque le dijo a Blanca que la Casa Real está muy enfadados con la familia de Blanca por contar sus cosas en la televisión.

Como castigo le han dado un punto de nominación. Además, debe pasar toda la semana calzándose unas madreñas, que son unos zuecos de madera. Se los pone. Alguien debería decirle que se ponen con los propios zapatos, no en calcetines.

Y el expulsado es… ¡¡RAUL!!

Antonio David, dando muestras de caballerosidad, comienza a dar saltos de alegría. CADA DÍA ME CAE PEOR ESTE LADRONZUELO.

Elige a Reche como aspirante a Capataz. Raúl dice que está encantado y que qué se le va a hacer.

La madre de Raúl, en el plató, está indignada. Dice que su hijo es de los más legales de todos, que no ha robado, ni ha dicho malas palabras. Y ahora se pone a poner a parir a Antonio David.

¡PLATAFORMA PARA LA EXPULSIÓN DE ANTONIO DAVID «REPELENTE» FLORES!

Ahora Aída llama pelandrusca a Brenda. La verdad es que con esos pelos fritos y electrocutados parece de todo menos normal.

Cambiamos de post, ¿no? Pues sí.