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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Comienza la gala de Acorralados con borrachera y hurtos

Comenzamos.

J. J. V. ha vuelto a salir del agujero ese por el que pasa. Ya he usado muchos sinónimos así que os ahorraré uno escatológico.

Aída no está hoy en el plató, ha ido su hermano. Chaaaan, chaaaaaaaaan

 Creo que a Acorralados se le está acabando el presupuesto, porque a la pobre Raquel Sánchez Silva la visten con retales.

 Ojalá echen a la calle a Antonio David, sí, sí. Si Dios ve Acorralados estoy seguro de que se ha hartado a enviar mensajes para echar al ex guardia civil.

La cosa está muy igualada. 35,1%, 36,5% y un 28,4% son los porcentajes.

Blanca se ha puesto unos moñitos como de Fraggle. De hecho, ahora que lo pienso, se parece al fraggle tristón.

Madre del amor hermoso, Blanca tiene un problema con el alcohol. Se pasa el día empinando el codo. Es que se bebe la sidra hasta sin escanciar. Y claro se pone de un borracho pesado que no la soporta ni dios.

Y claro, cuando entre diez personas tú eres la única borracha, queda muy ridículo. Cuando llegas a bailar la Conga de Jalisco tú sola, has tocado fondo.

Ahora conectan con las tres aspirantes a repescadas. Vemos su semana en el bosque. Leticia se agarró al pezón alargado de la cabra como una posesa. Se ha pasado la semana hablando de Escassi como su mito sexual. Va lista.

Regina y Sonia han acabado de Leticia hasta los ovarios. Yo creo que no la han enterrado en el bosque porque había cámaras mirando y un juez admitiría eso como prueba.

Y se abren las votaciones para las repescadas. Espero que entre Sonia.

Ahora vemos lo aficionados que son los acorralados al robo, la sustracción y el hurto.

Ay, dios. Una de las hermanas de Aída Nízar, la que vive en Abu Dabi, ha volado hasta Asturias y está a las puertas de la casona. Se llama Alia. Joder, todos los miembros de la familia hablan igual. Aunque esta es más guapa…

Además, les trae como regalos a todos masajes.

Ahroa vemios cómo Nagore y Blanca robaban en la bolsa de Antonio David Flores. Pero son tan torpes que lo hicieron mientras él miraba. Además, vemos imágenes de la letrina en la que se comieron el botín del señor…

Y David, sabiéndo que ellas les habían robado, se fue a preguntarles si se los habían cogido. Ellas lo negaron como como unas malas pécoras, pero claro, no coló.

Al final, claro, tuvieron que confesar. Menudas ladronas de medio pelo. Los interrogatorios hay que soportarlos, joder, que ni siquiera les habían metido astillas debajo de los dedos.

Volvemos con el tema del jamón. Escassi le recomendó a David que confesara y que se inventara una excusa cualquiera. El jodío va encima a decir que siente mucho el castigo que se han comido sus compañeros. Ya claro, pues que hubiera confesado antes…

Ahora, en directo, le pide disculpas a Mari Ángeles por dejar que las demás la acusaran de haber sido ella la que le colocara allí el jamón.

Y a la publi. Cambiamos de post.

3 comentarios

  1. Dice ser manu

    LA ” BOBONA ” TIENE MÁS CUENTO QUE CALLEJA , A LA CALLE LA BOBONA

    03 noviembre 2011 | 22:22

  2. Dice ser bego

    la bobona a la calleeeeeeeee yaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

    04 noviembre 2011 | 01:56

  3. Dice ser nacho

    A la CALLE LA BLANCA TIENE MAS CUENTO QUE CALLEJA Y ADEMAS SIEMPRE A DICHO QUE VA ASER LA GANADORA DE ESO NADA A LA CALLE…………

    04 noviembre 2011 | 02:11

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