Empezamos.

Gaby hoy se ha maquillado como para ir a un bautizo y Jeyko se está sacando los mocos en directo. Así, sin ponerse ni colorado.

Y nos dice Joaquin Prat que Víctor Sandoval, ese tío equilibrado y sensato, se fugó del campamento 24 horas después de llegar. Ese campamento es como el Berlín alemán en la Guerra Fría.

También vamos a ver, al parecer, los líos de Esteban con su ex novia fuera. No sé qué cojones nos importa, pero así es. Muy posiblemente hablen en algún momento de la operación de apéndice de Montalvo.

El caso es que le van a meter a su ex novia en el campamento. DIOS SANTO. DIOS SANTO. ES UN HORROR. ES UNA TÍA QUE ME LA ENCUENTRO EN UN CALLEJÓN OSCURO Y ME ACOJONO.

Es la puñetera Sauron de las chonis. Esa mujer cruza las minas de Moria y no aparece ni dios. Madre del amor hermoso. Tiene silicona como para aislar todas las ventanas de Versalles.

Encima la jodía anda poniendo un pie delante de otro. Debe trabajar de funambulista en algún afterhour y se le ha quedado el meneo ese como de tener la almorrana bailando al son de la badalaica.

Al parecer la Jeyko y Gaby están igualados con la expulsión.

Sonia Ferrer va vestida de monja de clausura del siglo XII. No, no, esperad… ah, no, lleva el mismo modelito de exploradora que quiere conocer los secretos del cardo de monte.

En fin, nos ponen el vídeo de la entrada de Víctor Sandoval. Se dedicó a tontear con Jeyko desde el minuto -1.

Peeeero por la mañana se convirtió en Mr Hide y se puso a montar una bronca con Mónica Pont. «Necesito que se me lleve a la comisaría de Barajas por agresión», dijo. Según él Mónica le había agredido.

¿Hay un psiquiátrico cerca y van cogiendo a la gente que menten de allí?

El caso es que esa noche se escapó y luego tuvieron que traerle de nuevo. No sé si a la fuerza o sedado…

Pero Sandoval había dejado su impronta y había sembrado la discordia. Entre otros entre Pedre y Olvido. Y es que Olvido es insoportable, con su tono de voz insoportable. «Pareces un puto taladro», le dijo Pedre.

¡¡Y AL FINAL PEDRE LA PUSO EN SU SITIO!! La mala pécora de Olvido se le puso a gritar y a gritar y a gritar a la cara y al final Pedre le chilló a ella. ¡¡Y DICEN QUE HAN VISTO UNA CARA OCULTA DE PEDRE!!

Amos no me jodas. Es que Olvido es capaz de sacar de quicio a la estatua de cera de Gandhi. Hay quien se pone histérico por el mono del tabaco y quien lo hace porque le quitan el móvil…

Más cosas, esto es una montaña rusa de emociones… Gaby y Jeyko ahora son enemigos. Antes eran muy amiguitos. Mira tú.

Cada vez que en televisión alguien dice «hay mucha plancha», dios mata un gatito.

El caso es que el detonante de la bronca entre Gaby y Jeyko fue una bronca entre ellos en la que se metió Víctor Sandoval. Cuando quieren derribar un edificio y no les llega el explosivo, atan a este tipo a una columna para aumentar la explosión.

Y ahora está el padre de Gaby hablando sobre un vídeo en el que aparece su hija friendo croquetas mientras le dan rábano por donde amargan los pepinos. Y el impertinente de Kiko Hernández metiendo baza con eso. Yo soy el padre y le parto la cara.

Y el vídeo de la espantada de Víctor Sandoval, que se hizo un Evasión o Victoria. A la gente como esta en el siglo XVIII la internaban en unos sitios maravillosos aislados en la montaña con maravillosas habitaciones blancas acolchadas…

«Son dos maricones impresentables», dice la madre de Mónica Pont, así, de buen rollo, sin ser homófoba ni nada… Y eso después de ver un vídeo en el que Víctor y Jeyko se ponen a lamerse, pellizcarse,comerse los morros y a practicar la micología: o sea, a enseñarse las setas.

Y el vídeo que nos enseñan ahora es aterrador. Una sucesión de arrumacos de los de no me lo quiero tirar pero a ver cómo se lo digo si me está hablando de probarme el espetec. La conclusión a la que llegaron es que Víctor Sandoval es la madre de Jeyko.

NUEVO POST. NUEVO POOOOOOOOOOST. NUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ay, amigos y amigas, no hay que jugar con esas cosas.

El amor es una cosa muy seria, excepto si es en un gif sobre gatitos, en cuyo caso es además adorable, tierno y meloso como para hacerte diabético sólo con verlo.

El caso es, amigos, que Noemí Merino, que está objetivamente jamona, se pasa el día haciéndole arrumacos a Pedre, el concursante de Campamento de Verano. Si os liáis, sí, es el gordo de gafas.

¿Habéis visto cómo le ha dejado el pelo Olvido Hormigos? Se lo ha cortado con una cuchilla. Ahora parece el recluta patoso. Si le véis con la mirada perdida procurad que no tenga cerca un fusil llamado Marlene.

El caso es que para colmo, los compañeros le hacen bromitas al chaval sobre el asunto. ¿Y qué pasa? Pues que el muchacho está más pillado que Bárcenas con un cuaderno en las manos. O sea, que le mola la chiquilla más que tener una versión beta de un videojuego.

Se ha enamorado. Él y supongo que su pequeña jirafa africana. Pero va a acabar mal.

Llamadme descreído pero no creo en la historia de la Bella y la Bestia. Así que llegará un momento en el que Noemí le va a enseñar a Pedre el significado de Friend Zone.

Los más puristas lo traducirán por «zona de amigo», pero yo lo traduzco por «eres el típico pringado que se come las charlas de la chica guapa sobre lo mal que le tratan los novios cabrones a los que sí se pasa por la afiladora. Te voy a sobar, voy a hacerte arrumacos e incluso bromas sexuales, pero no me vas a tocar ni con un puntero láser». Es una traducción libre.

Y entonces a Pedre se le romperá el corazón (y los cantaritos del amor, pero eso no es mortal). Bueno, por eso y por las caminatas monte arriba que le meten, que el día menos pensado se les queda tieso en medio de un peñasco. Y a ver cómo le bajan.

Eso sí, a Pedre hay que reconocerle que siempre que se cae, se levanta. Siempre sigue adelante.

También rompo una lanza en favor de Noemí. Ya sabéis que lleva cuatro días sin comer más que pan y agua por la sanción que le puso eso que en el programa llaman tribunal y yo llamo hatajo de sádicos acomplejados.

Pues bien. Aunque a sus compañeros les pasó lo mismo (aunque sólo fueron tres días) a ellos les recompensaron con un banquete al acabar el castigo. Aunque claro, también había una banda de música local con señoras cantando y bandurrias a todo meter, lo que podría considerarse un bonus-castigo.

A Noemí le dijo Sonia Ferrer «quítate la ropa» y le echaron chocolate líquido por encima. Después animaron a los demás a que la chuparan. Animaron a sus compañeros a que la limpiaran a lametazos. Porque claro, para qué iban a usar una toalla.

Y ahí Noemí sacó el amor propio y estalló. «¡Queréis que sea la chica porno del campamento!» dijo chillando en directo y haciendo ver la injusticia sexista que suponía. Y encima tuvo que aguantar el cachondeo y la hipocresía barata de Joaquin Prat, diciendo que si ella se veía así (como una chica porno) era problema suyo, que ellos no la veían así ¡Y que era sunto suyo si se había querido echar el chocolate sin ropa! Claro, la daban a elegir, por eso Sonia Ferrer le dijo que se la quitara…

Si es que la culpa es de Noemí, por interpretar «quítate la ropa» y las órdenes directas de «deja que te eche el chocolate», «acércate», etc… de forma literal y no como un consejo o referencia para seguir en un futuro lejano.

Y como la muchacha seguía (y con razón) cabreada como un mono lo único que hicieron fue reprochárselo, echarle la culpa al sargento (al parecer fue idea suya) y cortar la conexión… Chachi.

Otros que se pasan el día tonteando, con más posibilidades de cópula, son Esteban y Gaby. Pero ellos también tienen problemas, porque Esteban y Gaby dándole al abarraganamiento debe ser lo más parecido a un san bernardo trinchándose a una chihuahua.

Si se consuma el acto sexual, a Esteban le van a conocer como Vlad the Impaler II. A Gaby la van a conocer como brocheta de gamba.

Hablemos ahora de Sonia Ferrer.

¿Cuántos modelitos de exploradora sexy hay en el mercado? ¿Hay una fábrica en Shangay con doscientos chinos cosiendo tops vaqueros y pantalones sin perneras para ella?

Es como si quisiera ser Lara Croft, solo que para ser como Lara le faltan domingas y pistolas.

La que sí guarda un parecido maravilloso con un personaje de ficción es Olvido Hormigos. Concretamente es idéntica a un teletubbie drogadicto en una película de Almodóvar. Se pasa el puñetero día chillando con una voz aguda y desagradable capaz de reventar vasos, tímpanos y hasta el espacio tiempo.

Acabaremos hablando de Jeyko. En concreto cuando imita enfadado a Mónica Pont. Mirad el vídeo. Es como si José Luis Moreno hubiera cogido al muñeco diabólico y le hubiera metido una mano por el culo para un espectáculo.

NOTA: Karmele Marchante, vestida de una mezcla de Paco Clavel y Celia Cruz descolorida, ha vuelto al campamento.

Jacobo está triste, ¿qué le pasará a Jacobo? ¿Por qué suspira Jacobo? Pues por un filete, ya os lo digo.

Y para que el chaval que puede pasar sin comer pero no sin llevar el pelo engominado, le van a dar una sorpresa.

¿Le han llevado un familiar, un amigo? ¡No, le llevan a su perro Rumbo!

Jacobo Ostos se ha sufrido una eyaculación cuando lo ha visto y ruega que se lo dejen en el campamento, cosa a la que Joaquin Prat, que es como el José Luis Moreno de la modernidad, accede, concediéndole el deseo.

Total, que el tribunal decide que sea Jacobo el que sea inmune esta semana, más que nada porque no querían dársela a Esteban.

Y vídeo de Noemí preguntando a todo el mundo constantemente, como si se hubiera comido a la rana Gustavo en su papel de reportero dicharachero.

Ahora es el momento del banquete amenizado por el grupo de jubilados que se están tocando la bandurria in situ. ¿Alguien sabe por qué el de la bandurria está enfadado?

Ahora les preguntan a todos si quieren que Noemí sufra castigo o no. Todos dicen que no, pero el tribunal, que podría haber trabajado para la inquisición, la condena a 3 días de pan y agua.

Joaquín Prat, que es como la Madre Teresa de Calcuta, pide que por lo menos la permitan disfrutar del banquete de esta noche.

A Kiko Hernández se le va la pinza. Es de un sadismo salvaje. Anda que no debe tener complejos este hombre. Al final le dejan que se coma el hocico del cochinillo.

Lo dicho: En ese campamento plantan opio y se lo fuman en cuanto sale.

Y Modesto llega al plató. Dice Joaquin Prat que no se va a dormir hoy sin verle el testículo a Modesto. Eso es tener aspiraciones en la vida.

El caso es que en el campamento los concursantes están ya poniéndose ciegos a comer.

Y en el plató, Modesto. Quizá nos enseñe el cojón hinchado en directo. Quiera dios que sí.

«Me hice una paja y si lo recojo en un vaso lo lleno medio», dice Modesto. Que aclara que fue en el servicio hace 15 días. Yo no necesitaba saber ésto. NO NECESITABA SABER ÉSTO.

Kiko Hernández, al que al parecer le huelen los pedos a rosas, vuelve a decir que Modesto huele mal.

«Tu huevo se ha convertido en trending topic», le comunica Joaquin Prat. «Se habla más de tu huevo que de la comparecencia de Rajoy en el Senado», añade el presentador. Dios santo.

Y ahora imágenes del culo de Modesto. ¿Por qué? ¿Por qué nos hacen ésto?

Y las nominaciones. Pedre se acaba de autonominar. Gaby a Pedre. Olvido a Pedre. Jeyko a Pedre. Montalvo a Jeyko (y casi mata a Sonia Ferrer).

Esteban se nomina a sí mismo, porque quiere mucho a sus compañeros y quiere ver a sus padres. Montalvo, a Gaby. Jacobo a Gaby. Mónica a Jeyko.

NOMINADOS: GABY, JEYKO Y PEDRE.

Y nos ponen la grabación de Lucía Etxebarria en la que rechaza ir a las galas (grabación telefónica, sin que la avisaran, me juego algo), en la que dice que cómo va a ir si Gaby la ha amenazado con quemarla viva. Cosa que es verdad.

«Hay que ser imbécil para darse por aludido y delatarse», dijo de ellos Lucía por las declaraciones que ella misma hizo. En eso tiene razón.

Y se acabó lo que se daba amigos. Mañana, como siempre, resumencito de esta maravillosa gala.

Pues sí, estos dos han ocupado el lugar de más odiados del campamento en cuanto se marchó Lucía la alegría de la huerta.

Y ya sabéis cómo es esta gente, que reflexiona, ve lo que ha hecho mal, habla las cosas y se acabó… Ah, no, me informan que no, que lo que han hecho ha sido encima ponerse chulos.

Y para que se calme un poco, a Gaby le meten en el campamento de visita a su padre y al perro. Gaby se echa al perro como si no hubiera mañana y al padre le pregunta «¿tú que haces aquí?». Eso es amor filial, claro que sí.

Lo peor de todo esto es que el pobre hombre tiene que trabajar mañana. Eso es crueldad. Ahí le tienen «20 horas» esperando para salir en directo y mañana curra. Espero que no sea controlador en una central nuclear…

Ahora les anuncian que Mónica, Jeyko y Gaby van a ser sancionados por chivatos. Así que Mónica debe lavar los platos durante una semana (los de todos los compañeros), Jeyko deberá la ropa interior de todos los concursantes y Gaby deberá lavar el resto de la ropa.

Este campamento parece un campamento temático. Uno dedicado al Sado Maso, con tanto castigo y tanta sanción.

Y otro más. A Noemí, por llevar las galletas, la castigan. Pero no lo dicen todavía.

Os juro que el equipo de guionistas de este programa se droga. Ahora han metido una ronda de señores y señoras mayores que están cantando canciones populares a la bandurria. ¿PERO QUÉ COJONES ES ÉSTO?

El caso es que son, a la manera de la tuna, los que van a amenizar el banquete que les han preparado a los concursantes para acabar el castigo del pan y agua. El castigo de Noemí será no poder catarlo.

Y ahora a hablar de Pedre y la rubia que no es su novia. Os lo resumo. El muchacho dijo que había conocido a una persona especial. Modesto se fue de la lengua dijo que era su novia y que se llamaba Diana.

Y la muchacha, aunque Pedre se la suda como una rebeca en el Sáhara, pensó, «a esto me apunto yo, que quiero ser tronista algún día», y se presentó en el campamento básicamente para decirle que no le quería y que no quería nada con él.

Eso sí, antes, en un vídeo le decía que le echaba de menos y que quería compartir la experiencia con él y al verle le dio un beso en los morros. Pero oye, que no quiere de Pedre ni el teléfono.

Y claro, después de darle esperanzas, eso a Pedre le rompió el corazón. Ahora le vemos diciendo que él «tenía demasiadas esperanzas» y que ha sido «un palito». Eso sí, revela que ella le mandaba mensajes al móvil que le daban esperanzas. Está hundido el muchacho.

Lo que sí me gustó es que todos sus compañeros cerraron filas en torno a Pedre, para poner verde a la trepa y para apoyarle a él.

Eso sí, Pedre a jamona ida, jamona puesta. Ahora ha puesto el ojo en Noemí, que va a ser su objetivo.

Y ahí está la rubia, diciendo que eso, que ella lo único que quería era aclarar las cosas. No hacía falta, la verdad, porque nadie sabía quién era, con no haber ido, asunto resuelto.

Y ojo, que ahora Kiko Hernández, que es a la verdad contrastada lo que los zurullos al aroma, dice que Diana tiene novio y que fue al campamento porque quería conocer a Esteban. Chaaaaan, chaaaaaaaaan. No sé si se lo merecerá o no, pero a la tal Diana le están dando más cera que al coche del señor Miyagi.

En directo dice Esteban (informado del asunto) que no quiere ni mirar a la cara a la chica llamada Diana por lo que le ha hecho a su amigo Pedre. Toma ya. La chica se va a ir con hostias hasta en el carnet de identidad.

Y Pedre dice que le han utilizado.

Bueno, el Sargento Alonso separa a Olvido y Esteban, pero sin usar agua frío, que habría sido lo normal, sino con unas tijeras.

Siempre promoviendo el buen rollo, siempre lo digo. El juego de la inmunidad es una pared con un pequeño alero por el que tienen que pasar los concursantes mientras los demás compañeros les inflan a hostias por unos agujeros hechos en la pared.

No sé quién ha ideado ésto, pero es más que evidente que no va a pasar nadie, porque el pedestal es canijo y les sueltan hostias como panes. ¿Es que nadie prueba estas cosas antes?

Ya en directo, Joaquín pone nuevasa reglas: sólo se puede sacar el puño, sin sacar el brazo. Sólo el guante de boxeo. Hala, como en el descampado jugando a la pelota, inventando las reglas sobre la marcha.

JAJAJAJAJA

Pero tampoco funciona. Por dos cosas, primero porque ni dios acata las normas y sacan el brazo hasta el sobaco, y segundo, porque si no lo sacan por ahí pasa hasta el gordo pilo en patinete.

No soporto a Olvido y su voz de pito de chivata en plan «joooo, han sacado el brazo, no vale».

El caso es que optan a la inmunidad Jacobo Ostos y Esteban, más que nada porque a Sonia Ferrer le ha parecido bien poner fin a ese desbarajuste que era la prueba.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Dice Diana, la chica que no es la novia de Pedre, que ella fue al campamento a dejar las cosas claras: que no es su novia y que no ha tenido nada con él.

Jimmy Jiménez Agilipollau ha llamado calientapollas a la chica. Hala, que alegría.

Otro de los comentaristas le ha llamado Fiona. A esta chica la lapidan antes de que acabe la noche.

El caso es que es verdad que la chica no sabemos a qué cojones fue. O sea, si vas a aclarar las cosas ¿para qué lo haces en una bicicleta con flores? ¿Por qué no dices «no, no voy porque no tengo nada que ver»?

Yo os contesto: porque a la gente le mola salir por la tele. Les mola que les paguen el viaje a Madrid, el alojamiento, que los maquillen, que los saquen por la tele y que luego se los lleven de fiesta con famosillos de medio pelo a discotecas de moda.

Toca ahora el tema del castigo por robar comida, o sea, a pan y agua tres días. Esta gente, que cobra dinero por estar haciendo el gilipollas en la tele, se quiso rebelar contra el castigo. Pero claro, les debieron decir que se les acababa el chollo y se acojonaron como un bogavante en la pecera de una marisquería.

Y el tema (ooootra vez) de las galletas de Noemí. O sea, Noemí les llevó galletas a Jacobo y Montalvo. Monica Pont se lo contó a Gaby y Jeyko y estos se chivaron al sargento Alonso. Ooooh. No me extrañaría que en el despacho de Obama sonara ahora mismo el teléfono para ser informado de esto.

Y va Mónica Pont con dos ovarios del tamaño de una sandía y dice que la culpa es de Noemí. Pero no por ofrecer las galletas, no, sino por no ofrecerle a ella. Toma ya.

Tenía que pasar: bronca entre Mónica y Noemí. Bronca incomprensible, por otro lado, porque su capacidad de palabra, argumentación y exposición es comparable a la de un camello borracho.

Y para que el buen rollo prevalezca, les ponen un vídeo en el que varios de sus compañeros, entre ellos Montalvo, Noemí y Mónica ponen a parir a Jeyko. Mónica Pont, entre otras cosas, dice que es un «maricón malo».

«A mi no me gusta meter cizaña, pero ha dicho Mónica Pont que eres una maricona mala», dice Joaquín Prat. Con dos cojones. Menos mal que no le mola meter cizaña, porque sólo le ha faltado decirle a Jeyko que Mónica mató al cachorrito que tenía Jeyko cuando era joven.

«Podemos dejarte en bragas», dice Jeyko a Mónica. Esto es la tierra del buen rollo. El compañerismo es lo que más hay en este campamento.

Total, que dice Joaquín el pacificador que ahora va a haber una sanción para todos los que se hayan chivado de algún compañero y para Noemí por traficar con las galletas.

Ahora mandan a Jayko a la cabaña vip para ponerle un vídeo de su exnovio en el que le pone a caer de un guindo diciendo que en su relación huvo violencia, que llegaron a las manos, que Jeyko le rompió el coche, que es un desequilibrado mental… Otra alegría vamos.

Y Joaquín, al que no le gusta meter cizaña, le pregunta que cómo está. «Estoy mal», dice él. Nos ha jodido, no va a estar para irse de bautizo. Y lloros.

Por otro lado, Modesto lleva un 53% de los votos para la expulsión, así que me da a mi que se las pira.

Y como no ha habido suficientes lloros, pues a Olvido Hormigos le ponen a su marido por teléfono. Le habla de los niños. – «¿Os habéis ido de vacaciones?» pregunta ella.

«No, sin ti no vamos a ningún sitio», dice el marido en plan romántico.

«Te los tenías que haber llevado, que vean a los amigos», le dice Olvido. Madre del amor hermoso. Que bruja.

Lo malo de todo esto es que ahora ponen a parir a Olvido en el plató, de casquivana y fiestera y el marido en casa aguantándolo…

¡¡¡Y A LA CALLE MODESTO!!!

Ooooh, la emoción me embarga. Ah, no.

Ahora dice Kiko Hernández, después de hablar del testículo de Modesto, que éste no se ha duchado en siete días. El sobaco de Modesto debe ser como Mordor un día malo.

VAMOS A CAMBIAR DE POST ANTES DE QUE ME BAJE LA TENSIÓN POR LA EMOCIÓN DEL MOMENTO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya empezamos.

Este campamento es más efímero que el pis al viento. Es como el de Viernes 13, gente que va, gente que pasa a mejor vida.

Ahora resulta que puede irse Gaby, por voluntad propia. Que no aguanta. Lo mismo quiere ir a buscar a Lucía…

En el sumario vemos que Jeyko cae ya mal hasta a los escarabajos peloteros de la zona y que Pedre fue «abandonado» por su novia. Aunque claro, eso es difícil teniendo en cuenta que no era su novia.

Vemos lo de Gaby. El caso es que la muchacha lo ha pasado muy mal sin comer estos días. Vamos, comiendo pan y agua. Yo pensé que una mujer capaz de enrollarse con Paquirrín sería capaz de resistirlo todo. Lo que pasa es que luego lo pensé bien y claro, para besar a Paquirrín hay que tener mucho estómago y con algo hay que llenarlo.

Lo que le pasa a Gaby es que no puede prescindir de sus vicios: fumar, la fiesta, el sexo, comer…

Para animarla la va a visitar en el campamento su padre y un perro-rata denominado chihuahua.

¿Sabéis Jeyko y Gaby que se quejaron de que Pedre era un chivato? Pues se chivaron de que Noemí llevó galletas a algunos concursantes castigados. Por el medio también estuvo Monica Pont, que fue la que robó la comida y ahora se enfada por si les cae otro castigo.

«Veremos como nuestros concursantes se siguen traicionando los unos a los otros», dice Sonia Ferrer. El día menos pensado les dan unos puñales para que se vayan aireando los pulmones por la parte de la espalda.

Esto es un sumario perpetuo. Están llenando el tiempo con lo que pueden. Dentro de un momento Joaquín Prat se pone a cantar la Salve Rociera para hacer tiempo.

Por cierto, que el jurado que expulsaba ya no expulsa. Ahora es la audiencia. Tócate los kiwis Mariloli.

Ahora Kiko Hernández, ese hombre, les comunica que ya no expulsan ellos, sino la audiencia. Se han quedado todos más fríos que el culo de un pingüino muerto.

Bueno, pues nada, ahora vídeos de lo que ya vimos ayer. Esto es como Matrix pero en versión de los chinos.

Vídeo de los tres días que han pasado atados Esteban y Olvido. El caso es que según ellos se han hecho muy amiguitos. Han reflexionado y se han dado cuenta de que son personas y que pueden hablar.

Por otro lado, vídeo de Modesto, al que se le infló un huevo. Literal. El caso es que se lo llevaron en ambulancia. En este programa el de la ambulancia debería ser el que más cobre, porque está haciendo más kilómetros que Willy Fog con el abono transportes.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Cómo se flipan en Campamento de Verano.

Son como el cuñado flipado que cuenta batallitas manifiestamente imaginarias en las comidas familiares.

Resulta que hacen un programa de última hora y aparece Sonia Ferrer en plan corresponsal de guerra todo emocionada y poniendo tono trascendental diciendo que ha habido una revuelta en el campamento, ojo, una revuelta.

La realidad era que los concursantes han tenido conversaciones diciendo que no les mola tener que cumplir el castigo. Punto. ¡¡UNA REVUELTA, CÁSCARAS, UNA REVUELTA!! Un mojón seco de campo era eso.

También dice en plan última hora que Olvido Hormigos había sido hospitalizada. Y resulta que la habían llevado en ambulancia a un centro de salud porque tenía un tirón. TOCATE EL JURAMENTO HIPOCRÁTICO.

Y esa era otra, porque todas las últimas horas eran de ayer o de esta mañana… Deberían llamarlo «Último día».

Otra noticia fundamental para el mundo occidental según la escala flipert de Sonia Ferrer: Jacobo Ostos se declara en huelga de hambre. La realidad es que como el muchacho estaba castigado a pan y agua le pareció que era mejor no comer, porque el pan le iba a dar más hambre. Punto. Lo de la huelga no sabemos de dónde cojones lo sacaron.

Y la última, la encerrona padre: meten a una chica diciendo que es la novia de Pedre, para que salude a Pedre y resulta que no es la novia de Pedre y que se conocen de haber charlado un día en una discoteca. Y la muchacha allí diciendo «no somos novios», «apenas nos conocemos», «no siento nada por él» y Sonia Ferrer diciendo «ha venido la novia de Pedre», «la novia de Pedre tal»… A tomar por saco lo que diga la muchacha.

«Os estamos dando las imágenes que nos están llegando, de conflictos y frentes abiertos«, despidió el programa Sonia Ferrer. Como si las imágenes les llegaran de Beirut.

Nunca dejes que la realidad te estropee una conexión en directo para rellenar hueco en la parrilla un 31 de julio.

Aunque ya no está, Lucía Etxebarria sigue estando en Campamento de Verano. Esa mujer es como la niña de la curva pero en medio del monte. Es la niña del pinar. De aquí a que salga en Cuarto Milenio hay muy poco.

Ya estoy viendo a Íker diciendo «una mujer torturada, dolida, que al irse dejó su ectoplasma en el lugar y aún vaga por allí…».

El caso es que sus compañeros se acuerdan de ella mucho. Sobre todo Gaby. Y es que la rubia, que es elegante, educada y refinada como un preso por asesinato en una cárcel turca del siglo XVI.

Y es que Lucía ha hecho un post en el que pone a parir a algunos de sus compañeros, contando secretos íntimos de los mismos, aunque sin decir a quién se refiere sin dar nombres.

Y Gaby se dio por aludida, no sé si en lo de la adicta a los tranquilizantes, o en alguien que toma OFIMIN, o que fue condenada a un mes de cárcel, o el que tiene un vídeo erótico que no quiere que salga y que le valió un mote…

Aunque ya te digo yo que debe ser por lo del vídeo, porque Gaby dijo no se qué de «la croqueta» y ese podría ser su mote.

Así que la choni tamaño llavero no dudó en expresar su contrariedad por el asunto, usando palabras y expresiones que habrían sido la envidia de Cervantes. Lo que dijo es «la reviento, la reviento, la quemo viva, es una hija de puta, la reviento, la tengo unas ganas…«. Y añadió: «cógete la polla de goma que te gustaba usar aquí y métetela por donde te quepa» y «ya verás cuando nos encontremos fuera».

Vamos, como para ponerlo en una postal de Navidad y enviárselo a tu madre.

Y es que Gaby se ha equivocado de programa. La han mandado a Campamento de Verano, pero la deberían haber mandado a Hermano Mayor. Me recuerda mucho a esta escena:

Pero la vida sigue en el campamento. La vida unicelular, eso sí.

Esteban y Olvido Hormigos han tenido bronca. Es curioso, porque son dos especímenes que habría jurado que los metes en un zoo y procrean en cautividad y delante del público, pero no, se llevan mal.

El caso es que Olvido considera que Esteban es violento. Y se pasa las horas diciéndoselo. Si le dieran a Olvido un condón por cada vez que ha dicho «violento o violencia» en las últimas 48 horas podría estar meneando el marisco hasta que tuviera ochenta años.

Y Esteban se quema por dentro porque dice que con políticos como Olvido así va el país. Sí, es que Esteban es muy de interesarse por la política y participar como ciudadano en el sistema. Lo que pasa es que él es más de ejercer el derecho al boto. Al boto encima de la primera que pillo hasta que la trincho. Ya lo vimos en Gandía Shore.

Así que como Gaby a Lucía, ellos también se han dedicado cariñosos apelativos. Por ejemplo, Olvido piensa que Esteban es un orangután y un ogro (además de un violento, eso que no falte).

Y el piensa que la mujer es una vieja, que sólo conoce la palabra cama y que a él le daría vergüenza tener una madre así.

El programa, que es un ejemplo de humanidad y quiere de forma sincera promover el buen rollo y la convivencia hasta que los nombres que más se ponga a los niños del mundo sean Gandhi y Teresa, ha decidido atajar la situación atando a ambos tres días.

Deberán dormir juntos, cagar juntos, ducharse juntos… De ahí sólo pueden salir dos cosas: un cadáver o un crío.

 Por otro lado, como se fue Lucía, ha llegado una nueva exploradora: Noemí Merino. Sí, es la mentirosa compulsiva de Gran Hermano 12+1.

Ya os digo que el programa quiere ante todo el buen rollo y que todo el mundo se sienta bien, así que cogieron a Noemí, la pusieron en una diana y animaron a sus compañeros a que la inflaran a globazos de agua. Y sus compañeros, ¿qué hicieron?

Pues dijeron que no, que era tarde, que hacía frío, que no se preocupara… Ah, no, perdón, perdón, que no, que la hostiaron viva con saña hasta que se acabaron los globos. Normal.

Como última cosa destacable todos los concursantes menos Pedre (que intentó evitarlo como el súper héroe que quiere ser y Modesto, que estaba sobando) están castigados a pan y agua durante tres días. ¿Por qué? Pues por ser tan gilipollas de robar comida delante de una cámara.

Antes de empezar con frivolidades, que sí, que nos hacen reír o nos entretienen, pero que son poco importantes, quiero mandar un abrazo, uno largo, sentido y comprensivo, a todas las víctimas del Albia Alvia de Santiago y a todos sus familiares.

Mucho ánimo.

Respecto a Campamento de Verano, qué queréis que os diga, Lucía Etxebarria se ha ido. Bueno, o la han sacado, más bien, porque ella no se iba de ahí ni con disolvente.

El caso es que después de cuatro veces diciendo que se quería ir (que digo yo que si te quieres ir y estás tan mal, te vas) y de ponerse mal sobre todo en directo, hizo un alegato (escrito previamente y leído en directo) tras el cual le dio un chungo (según el programa un ataque de ansiedad) y el programa decidió llevársela a plató.

El programa, que la defiende a capa y espada e intenta hacer pasar a sus compañeros por acosadores, le ha dado mil y un privilegios. Es verdad que sus compañeros son más tontos que guardar pedos en un bote y que han entrado a las provocaciones de Lucía dejándose grabar en actitudes manipulables después.

Pero también es verdad que Lucía se lo ha ganado a pulso, que ha malmetido, irritado, mentido, atacado y en general, provocado su situación de aislamiento. Prueba de ello es que sus compañeros ya fuera en grupo o individualmente han intentado hablar con ella por las buenas y su única respuesta ha sido largarse sin contestarles.

No sólo eso. Ella se ha preocupado de hacerle saber a los demás que cobra más que ellos y que cobra una pasta. Ella ha tenido una cabaña para ella sola, se ha encerrado en un baño y ha empujado a un compañero. Ella ha intentado escaparse del campamento ¡¡escaparse!!

En resumen, esta mujer no tiene reacciones normales, no se comporta como una persona normal, madura y adulta.

Y aún así no se entiende que el programa se ponga de su parte de forma descarada, manipulada y constante. ¿Lo tendrá por contrato? ¿Será para que se quedara?

Ya no está. Así que por lo que a mi respecta, se acabó. Ya veremos ahora si se dedica a hacer platós. Y ojo, que ahora en Twitter la veremos como si fuera Santa Lucía Mártir. Lo mismo hasta le ponen un día y la sacan en procesión.

Por lo pronto estuvo en el plató del propio programa, poco después de su salida del programa. Dijo lo primero que se equivocó yendo al programa. «Yo allí cobraba en una semana más que por un libro que paso dos años redactando«, dijo.

«No me daba cuenta de que había que crear espectáculo«, aseguró. Joder, pues si lo llega a saber saca la motosierra y se carga a media España.

Aseguró que sí, que se intentó fugar y que le detuvo el guardia de seguridad de la puerta. Y que no se fue porque tenía una cláusula en el contrato que se lo impedía.

Dijo que el problema era «estar oyendo gritos, descalificaciones, acusaciones«… y dice que ella no podía responder porque su madre la veía. Ella, dice quería mantener «discusiones calmadas», pero que sus compañeros no.

«El compañerismo si no hay compañero de por medio me lo puedo creer, pero con dinero no» y «las cámaras sólo me seguían a mi» fueron dos de sus frases célebres.

Y volvió a sacar que Telecinco la había prometido que no se iba a hablar del tema de que ella acusó a Pedre de masturbarse a su lado. Eso se llama censura. Y la censura, viniendo de una escritora, es muy grave.

No se cortó un pelo y llegó a acusar a la producción del programa de haber escondido el perro de peluche de Gaby para provocar el conflicto.

Dijo sin despeinarse que había hecho todo lo posible por acoplarse al concurso.

P.D.: Por si a alguien le interesa, os diré que la expulsada fue Karmele y que los nominados son Pedre, Olvido y Modesto.