Este lunes tuvimos una nueva sesión de Casa de Reposo: más pallá que pacá, más conocido como Campamento de Verano.

Lo primero que vimos es que Jacobo Ostos is on fire. El señor de la cara de niño ha tomado el relevo de Esteban como destructor de cosas y masa de músculos iracunda.

Cuanto más guapos y más cachas, peor les va el cerebro. Y es que claro, tanto músculo hay que regarlo y no queda sangre para la cabeza. De hecho, esta gente no tiene cabeza, tiene caberza. Chicas, echaos de novio un gordo, lo mismo no os pone igual, pero no os romperá cosas en casa. Siempre que no le inviten a dar pregones y amenace con follarse a todo bicho viviente.

En otro orden de cosas, entra como invitada vip Sonia Monroy. El objetivo primario era que actuara y que luego se quedara en el campamento. Sólo faltaba que metieran a Camela. Recordemos, porque es un dato que hay que recordar como la lista de los reyes godos, que Sonia es enemiga de Jeyko y Montalvo (por sus peleas en Supervivientes).

El aspecto de Sonia Monroy era… Cristo Bendito. Sólo hay dos sitos en los que Sonia podría trabajar vestida así: en el pasaje del terror o en un bar de streaptease de algún pueblucho de Alabama.

Y esas tetas… ¿Es un anuncio de sandías? Si se las pinta de verde y las pone en un bancal se las recogen y acaba en un supermercado. Llavaba una camisa azul, sujetador de lunares, botas marrones y sombrero rosa de conducir vacas. Olvidaos del club de streaptease, sólo podría trabajar en el túnel del terror.

La actuación fue… como oír en la radio de un seat Panda el casette de una gasolinera. Ni que decir tiene que era play back y que la música era como de organillo casiotone… y encima la interrumpieron para poner una serie. Sí, definitivamente en Telecinco tienen un respeto por su arte que no se puede aguantar.

Más cosas: Karmele ha vuelto a amenazar a un cámara por grabarla, esta vez con una sombrilla. Sí, Karmele, que lleva desde que se oía la radio para oír el parte trabajando en la tele, se enfada porque la graban en un reality.

Más deberíamos enfadarnos nosotros cuando la señora se presenta en los directos ataviada como un Gremlin vestido de Pin Up. Lo mismo se apunta al grupo de rock de las del Cash Coverters. Que por cierto, que alguien hable con ellas y les diga que no, que no va a ser un éxito.

En el campamento apodan a Karmele como Dora la Exploradora. A ella le gusta. A Dora la Exploradora no. Se ha visto a la niña presentando una demanda en el juzgado. El mapa, la mochila y el mono acudieron como testigos.

Y encima la mujer se coge unos disgustos de padre y muy señor mío. «Me enteré de que en el plató no me estaban defendiendo mis sobrinos sino Raquel Bollo y que no me estaba defendiendo bien», dijo. Y luego se echó unos lloros.

Además, montó el pollo padre de nuevo en Mombeltrán. El día menos pensado se plantan en el Campamento los del pueblo con antorchas y azadas y los pasan por el filo. Y con razón, oye.

El caso es que ella, que dice que es antitaurina, se enfadó porque no le dejaban ir al palco presidencial. Pero claro, después de lo del pregón cualquiera les invita a un palco. El alcalde debe estar acojonado porque en las próximas elecciones gana antes la cabra del tío Jenaro que él.

Y a Karmele se la trajo floja que el pueblo estuviera en fiestas y que todos los lugareños estuvieran esperando: ella montó el pollo al alcalde y retrasó la corrida.

Ya en directo confesó que lo que quería era merendar en el palco… Y porque ella quería merendar se tuvo que retrasar la corrida. Así es Karmele: si tuviera que elegir entre un bocadillo de chopped o vuestra vida podríais daros por jodidos.

Esperpéntico e innecesaria la imagen de Noemí muy contenta con la oreja del toro muerto. Que espectáculo más estúpido e irracional el del toreo… en fin.

Jacobo Ostos recibió con mucho garbo el sombrero de uno de los toreros. Lo que pasa es que no se lo merecía, porque el torero era su padre. Él es una carita guapa (rajada en la frente, eso sí) y DJ de los de andar por casa.

Se ha ido Mónica y ahora es Olvido, con su voz chillona y desagradable, la que está empeñada en montar una ONG para la desaparición de Montalvo. Quieren «destaparle», «destaparle», «destaparle». Joder, es que se piensan que Montalvo es un bote de mahonesa.

A Esteban le han chivado lo del poligrafo de Gaby, en el que dijo que había tenido con Esteban más que palabras y Esteban sufre por si le abandona Nosferatu. «Mi novia le da tres mil patadas», dijo. Creo que es literal…

A este chaval se le ha ido la pinza.

Pero es lo que pasa cuando sacas a un chaval del World of Warcraft y le metes en la vida real, donde encima es vitoreado y está rodeado de muchachas que él sólo había visto en páginas de esas en las que se navega con una sola mano.

El chaval se vino arriba. Se vino arriba y se ha dado una hostia que podría comulgar con ella todos los cristianos desde los tiempos de Jesús hasta ahora.

La cosa es que le han echado de Campamento de Verano, ese ejemplo de comportamiento y decencia, por proferir un improperio durante el pregón del pueblo de Mombeltrán, que está justo al lado del campamento y que les había invitado a inaugurar las fiestas.

¿Y qué dijo?

Veréis, en el programa no quisieron ni reproducir el momento, pero teniendo en cuenta que en aquel pregón había medio millón de lugareños grabando con el móvil, pues todo se ha sabido.

Dijo ésto: «Mombeltrán tiene mucho parecido con mi tierra, Galicia. Es muy verde, tiene muchos ríos. Volveré algún día a visitaros, ya lo veréis. Visitaré vuestro castillo… ¡Y me follaré a sus mujeres!«. (Lo he visto en Avilared.com).

Hala, con dos cojones. Y lo llevaba escrito el cabrón, que no se dejó llevar.

Yo me imagino a Pedre en la cabaña escribiendo su discurso y pensando: «voy a poner que me voy a follar a sus mujeres, que seguro que les encanta y se parten. ¿Pongo lo de vender a sus hijos como esclavos o no? Bah, mejor no, que si no se hace largo».

Afortunadamente Jacobo Ostos le quitó el micro para que no siguiera hablando. Y menos mal, porque creo que lo siguiente que tenía Pedre en el papel era una acotación que decía «(sacarme el pene y mearles encima mientras insulto a sus abuelas)».

Pero ahí estaba el programa para defender el honor de las mujeres de Mombeltrán y de todas las mujeres del mundo y de la galaxia por extensión. Fijaos si es feminista el programa que el Gobierno está pensando en cerrar el Instituto de la Mujer porque ya está Campamento de Verano para velar por los derechos y la dignidad de las féminas.

(Sí, sí, está lo del episodio de Noemí con el chocolate, pero eso no, eso era una broma, no como lo de Pedre).

«Hay cosas que la dirección del programa considera intolerables y no las va a tolerar«, dijo Joaquinito. A Pedre le echan por una salida de tono. ¿Quién ha dimitido del programa por lo de Noemí? Ah, no, por eso no.

Los compañeros se llevaron las manos a la boca o la cabeza como entre sorprendidos y apenados. Y una mierda, estaban encantados de quitarse de en medio a Pedre. «Se marcha Pedre que es uno de los favoritos de la audiencia«, añadió Joaquinito. ¿Y no le habrán echado por eso?

El caso es, amigos, que antes de irse Pedre se disculpó con el pueblo y con las mujeres y se fue entre lágrimas.

La verdad, a mí me parece una expulsión injusta. Sí, el muchacho metió la pata hasta el sobaco, pero con un castigo habría bastado. No hacía falta que Telecinco intentara limpiar su imagen y dejar de perder anunciantes a costa del chaval.

Si Herodoto siguiera vivo con seguridad recogería estos eventos en sus escritos.

A parte de eso lo primero que vimos fue a Mónica Pont insultando a Montalvo como si el muchacho se hubiera limpiado en las cortinas después de disparar con el cañoncito del amor. Y después de ponerle más verde que el gigante ese transgénico que vende maíz, se puso a llorar como si se hiciera pis por los ojos.

Y es que ese fue uno de los ejes centrales de la gala: el enfrentamiento Mónica-Montalvo. M vs. M.

La cosa es que Mónica piensa que es El Zorro y que lucha contra la injusticia en el mundo y se ha propuesto desenmascarar a Montalvo, que según ella es poco más o menos Lucifer. ¿Y cómo lo hace, cómo le desenmascara? ¿Investiga? ¿Aporta pruebas? ¿Vídeos? ¿Testigos?

¡¡No!! Ella dice que le dijeron. Hace una afirmación que da mucha pena y luego se echa a llorar. He aquí un momento de la gala con Mónica Pont llorando:

A esta mujer le encanta hacerse la víctima. El día menos pensado rueda Scream haciendo de todos los que mueren. Y ese tonillo de madre coraje que pone… «Si me echan a mi, ¿quién les va a defender?», dijo llorando en una ocasión refiriéndose a sus compañeros. Mónica Pont no es Mónica Pont, es Batman con tetas.

Dijo en directo Mónica que Montalvo le tocó un tema personal, que es muy malo. Eso sí, no podía decir qué. Esta mujer debería escribir telenovelas. Matarían a la audiencia de la pena. Deshidrataciones severas vía lacrimales.

El «tema personal» es que Mónica es amiga de la directora del programa. Tachán.

Y como Montalvo lo dijo, ella se puso de uñas. Dijo «temas personales» seis millones de veces. Si dios matara un gatito por cada vez que esta mujer dice «temas personales», no quedaban mininos ni de peluche. Palmaba hasta Hello Kitty.

Mientras todo eso pasaba Noemí no sé si por nervios o porque se estaba meando, temblaba. Pero temblar de que si le pones en las rodillas un bote con huevo, sal, aceite y vinagre, te monta una mahonesa.

Y cerca de ella estaba Karmele llorando como si le hubieran puesto un supositorio de kilo. Con el pelo frito, las gafas amarillas, la cara tambor, los ojillos de pulga y el llanto, Karmele estaba para nadar en el mar y que los marineros comiencen a contar leyendas sobre monstruos marinos.

Toya estaba sentada a un lado del banco, separada de los demás y mirando al frente disimulando como si estuviera en una parada de autobús y se le hubiera sentado al lado un señor con gabardina y cara de ir a enseñar a su amigo calvo.

Por cierto, el programa le ofreció a Toya quedarse como concursante, pero claro en las mismas condiciones que los demás, sin lujos, ni privilegios, ni suministros de líquido de embalsamar. Así que ella dijo que un mojón. Lo dijo más fino, pero es lo que quería decir.

Y vimos el caso Jacobo, Jacobo, en la tienda te doy lomo.

Sí, dejaron a su amiguita quedarse a dormir, pero en una tienda de campaña. Allí dentro se oyó de todo. Por ejemplo: «para, ya, que estoy mala, estoy resfriada, tengo la nariz tapada». ¿Qué es lo que quería Jacobo que hiciera la Jessi?

Coloque adecuadamente las siguientes palabras: BAJAR / PILÓN / CALIPO / PADENTRO.

¿Visteis que Jacobo tiene la frente como si hubiera estado partiendo nueces a hostias de entrecejo? Pues no es por eso. Es porque jugando Mónica Pont le reventó una copa de cristal en la cara. JA JA JA, que divertido todo. Como en una pelea de suburbio. A Mónica en su casa sólo la dejan usar cubiertos de plástico y los tenedores tienen un corcho en la punta, para que no se saque un ojo.

El caso es que al día siguiente (Jacobo y su choni) le pidieron prestada la cabaña a Toya. Lo mismo para hablar… ah, no, que desatascaron el canalón. Jugaron a los balleneros. Sí, Jacobo era el arponero japonés y la Jessi la inocente ballena. Apuñalaron el mejillón. Taponaron la fuga. Embutieron el chorizo… bueno, ya me entendéis.

Y como son muy educados le dejaron en la cama a Toya restos de lo que sale de la rima del nombre de la mujer. Hay que ser cochino, joder.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE MÓNICA PONT!!

A la madre de Mónica, la señora del pelo teñido con agua oxigenada, le pareció injusta la expulsión. Y dijo que la han echado por envidia, por ser guapa, alta y buena gente. Sí, por eso mismo se enfadó Fuenteovejuna con el Comendador…

La madre de Mónica Pont was on fire. Estaba más enfadada que el día que llegó a teñirse el pelo y no les quedaba en la peluquería el color pollo con cirrosis.

Y Gaby entró por teléfono para mantener un careo con Esteban y su novia Nosferatu. Y como Gaby se metió con Drácula, pues Esteban saltó:

«Que Gaby no hable de oportunismo porque todo el mundo sabe por qué es famosa esa niña», dijo Esteban, refiriéndose al lío de Gaby con Paquirrín. Toma puñalada trapera.

«Ya véis a Gaby y a mi novia, es como comparar la mortadela con el jamón serrano«, dijo el Hulk barbudo. Este chaval ha perdido todos los puntos. Eso sí, Nosferatu sonreía satisfecha como si hubiera visto un cuello fresco en el que meter el diente.

Y ante la duda, Nosferatu aclaró que ella es el jamón, no la mortadela. Pues la verdad, yo creo que es más bien la mortadela, porque está hecha de sucedáneos. Sucedáneo de tetas, sucedáneo de labios, sucedáneo de pelo… Es más, yo creo que es Choped-pork.

La prueba de inmunidad consistía en comer nata sin tocar el plato (sí, una intelectualidad). A Pedre le echan por decir eso en el pregón, pero no le dicen nada a Jimmy Jiménez Arnau por decir «me gusta como lo come Noemí» mientras pone cara de viejo verde y se lame los labios. QUE ASCO POR DIOS. Que poco tiene que mojar el churro el señor canoso.

Ya en el plató, Mónica dijo que el público la ha echado (con un 75% de los votos) porque quiere la audiencia que dé juego en el plató y desenmascare desde allí a Montalvo. Sí, hija sí, te han echado porque te querían mandar flores al camerino.

Y poco más…

Nominados NOEMÍ, OLVIDO Y MONTALVO.

La novia de Tutankamón se va del campamento. Dice que gracias pero que no.

Nos ha jodido, esta no se queda ahí en igualdad de condiciones que los demás ni harta de vino del caro.

En fin, volvemos con el pitoniso que les echó las cartas. A Esteban le dijo que no iba a acabar con Nosferatu, que en pocos meses lo iban a dejar. Y que se iba a liar con alguien castaño con mechas y que iba a tener dos hijos.

 Ahora Nosferatu habla con Esteban por teléfono. La chica habla como si estuviera vendiendo pescado en la pescadería de Torrente. Esteban se pone en plan enamorado apasionado del siglo XII.

Le dice a Gaby que mida sus palabras y que respete a la mujer que ama, que siempre estará junto a ella.

¡¡Y ENTRA GABY POR TELÉFONO!!

La choni rubia dice de la choni de pelo negro que es una oportunista. Esto es un festival del chonismo. Si alguien alguna vez quiere hacer una tesis doctoral sobre la especie choni deberá dedicar un capítulo a estas dos.

Son la piedra filosofal de las chonis.

«Que Gaby no hable de oportunismo porque todo el mundo sabe porqué es famosa esa niña», dice Esteban, refiriéndose al lío de Gaby con Paquirrín. Toma puñalada trapera. Esteban es gilipollas.

«Ya véis a Gaby y a mi novia, es como comparar la mortadela con el jamón serrano», dice el Hulk barbudo. Este chaval ha perdido todos los puntos.

Nosferatu sonríe satisfecha como si hubiera visto un cuello fresco en el que meter el diente.

Ahora se ponen a chillar todos en el plató. Están concentrados en analizar los sentimientos de Esteban, Gaby y Nosferatu. Una cosa elegantísima.

Ante la duda, Nosferatu aclara que ella es el jamón, no la mortadela a la que se refería Esteban. Pues la verdad, yo creo que es más bien la mortadela, porque está hecha de sucedáneos. Sucedáneo de tetas, sucedáneo de labios, sucedáneo de pelo…

Y vemos la finca de de Toya, a donde se llevó a todos los exploradores a hacer una fiesta.

Es la casa del terror. Está llena de calaveras de animales muertos. Es lo que se lleva en la familia, al parecer, disecan a los animales y a los miembros de la familia.

Ojo, que Olvido Hormigos va a ser la nueva líder de uno de los equipos. Con esa voz chillona como para dejar sordo a un elefante.

Ahora se arranca Modesto y dice que el debería volver al campamento.

¡¡KIKO HERNANDEZ HA ENLOQUECIDO!! ¿Pues no va el tío y dice que entre en el campamento la madre de Mónica Pont? Nooooooo, noooooo. Dios santo, no, no, no.

Dios santo. Vemos imágenes de las fiestas del pueblo y a los concursantes repartiendo perrunillas y galletas. Es una imagen que me da terror. Entre mis más oscuros miedos siempre está el de morir arrollado por una horda de viejos enfurecidos por pillar algo gratis de comer.

El juego de inmunidad es de nuevo intelectual: hay que comer nata de un plato hasta dejar sólo 71 gramos. Y de nuevo es manifiestamente injusto, porque como lo ha hecho un grupo primero, los del otro saben cuánta nata dejar para ganar.

El caso es que Jeyko y Noemí optan a la inmunidad.

A Pedre le echan por decir eso en el pregón, pero no le dicen nada a Jimmy Jiménez Arnau por decir «me gusta como lo come Noemí» mientras pone cara de viejo verde y se lame los labios. QUE ASCO POR DIOS.

El jurado, y me da vergüenza llamarlo así, decide que el inmune sea Jeyko (otra vez). Peeeeero, como al programa le debe ir mejor que sea inmune Noemí, deciden en directo que serán los concursantes los que decidan el inmune. Coinciden, es Jeyko.

Sonia Ferrer revela que el equipo que simula las pruebas de recompensa tardó 3 minutos en resolver un puzzle que los exploradores tardaron 35 minutos. El premio es comerse un chuletón de Ávila. Ay, me acaba de entrar hambre.

Y Mónica la víctima llega al plató. Y lo primero que hace es perderse por la parte de atrás del plató mientras grita ¿por dónde, por dónde?

Luego se abraza a su madre, la mujer del pelo paja.

Dice Mónica que «se necesita juego en el plató». JA JA JA JA O sea, que según su teoría la gente la ha echado para que de juego en el plató. JA JA JA JA. Esta tía se piensa que somos gilipollas.

 Ella lo niega, pero sí, es la chivata del campamento. Recordemos que Mónica fue la que provocó el peor castigo que ha habido hasta ahora en el campamento, por robar comida.

Esta mujer miente más que habla, lo que pasa es que miente como el culo. Su nivel de razonamiento es el de un niño de tres años borracho.

Mónica se forraría si se metiera a escribir telenovelas.

 Y Nominaciones:

Jeyko nomina a Karmele, porque es autoritaria.

 Nomina Noemi: a Jacobo, por ser rival de Montalvo. Peeero, es tan inútil que se nomina ella misma.

Mónica Pont pone a parir ahora a Noemí. En el diccionario, al lado de la palabra resentimiento hay una foto de Mónica Pont.

Nomina Olvido: A Montalvo, porque no quiere nominar a los demás.

Mónica Pont se está haciendo amigos por momentos. Saca mierda personal de todo el mundo y ataca sin medida. Y como la ponen en su sitio, se mete por el medio la madre hoolligan del pelo teñido.

Mónica Pont está desequilibrada.

Nomina Montalvo: A Olvido, por falta de afinidad.

Nomina Esteban: A Montalvo, por hacer estrategias.

Y ponen un vídeo de Mónica Pont imitando a Sonia Ferrer. Por supuesto se aseguran de que Sonia Ferrer lo vea. Mónica Pont es insoportable.

Nomina  Jacobo: A Noemí, por falta de afinidad y porque no le gusta su estrategia.

Y nomina Karmele. A Noemí.

El jurado salva a Karemele, así que Nominados NOEMÍ, OLVIDO Y MONTALVO.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, resumencito.

Aún sigo dándole vueltas a lo de Pedre. Es verdad que es una salida de tono, pero ¿era para expulsarle? ¿Es para que no se sigan largando anunciantes del programa?

En fin, que ahí están Montalvo y Mónica acojonados por ver quién se va.

Noemí no sé si está nerviosa o es que se está meando, pero tiene un tembleque que si le pones en las rodillas un bote con huevo, sal, aceite y vinagre, te monta una mahonesa.

Y cerca de ella está Karmele llorando como si le hubieran puesto un supositorio de a kilo. Con el pelo frito, las gafas amarillas, la cara tambor, los ojillos de pulga y el llanto Karmele está para nadar en el mar y que los marineros comiencen a contar leyendas sobre monstruos marinos.

Ahora vemos que a Noemí le están haciendo el vacío por ser amiga de Montalvo. Que dramón. Casualmente es decir eso y saltar Olvido Hormigos y Jeyko. JA JA JA. Esta gente es de inteligencia justita. Saltando, dándose por aludidos, se descubren.

Y vemos el caso Jacobo, Jacobo, en la tienda te doy lomo.

Sí, dejaron a su amiguita quedarse a dormir, pero en una tienda de campaña. Allí dentro se oyó de todo. Ya os lo he dicho, se oyó: «para, ya, que estoy mala, estoy resfriada, tengo la nariz tapada». ¿Qué es lo que quería Jacobo que hiciera la Jessi?

Os lo digo con este bonito acertijo: Coloque adecuadamente las siguientes palabras: BAJAR / PILÓN / CALIPO / PADENTRO.

¿Por qué Jessica es un clon de la novia Nosferatu de Esteban? Otra cortada por el mismo patrón. ¿Esta gente dónde busca los modelos de belleza? ¿En el túnel del terror?

El caso es que al día siguiente le pidieron prestada la cabaña a Toya. Lo mismo para hablar… ah, no, que desatascaron el canalón. Jugaron a los barcos. Sí, Jacobo era el arponero japonés y la jessi la inocente ballena.

Y como son muy educados le dejaron la cama a Toya con lo que sale de la rima. Hay que ser cochino, joder.

Los porcentajes están 28% a 72%. Para mi que Mónica se va a ir del Campamento como el coyote montado en un cohete ACME.

«Si yo mañana me voy, ¿quién les va a proteger?», dijo Mónica de sus compañeros. Al parecer Mónica Pont no es Mónica Pont, es Batman.

Les llevaron un vidente al campamento. Básicamente lo que hizo el señor es verse el programa y contarles lo que todos ya sabíamos.

Eso sí, a Mónica le dijo con dos cojones y un barreñito con agua en el que metía un palito, que se iba a la calle ella.

¡¡Y SE VA A LA CALLE MÓNICA PONT!!

Creo en el vidente, creo en el vidente, joder, me arrepiento de haber dudado de él y… ah, no, que lo de que se iba Mónica con sus ganas de ser la víctima lo sabíamos todos.

A esta mujer le ofrecen ser la prota de una peli de miedo y dice que no, que ella quiere ser la que se cargan primero. Cómo le gusta sufrir, oiga.

A la madre de Mónica, la señora del pelo teñido con agua oxigenada, le parece injusta la expulsión. Y dice que la han echado por envidia, por ser guapa, alta y buena gente. Sí, por eso mismo se enfadó Fuenteovejuna con el Comendador…

La madre de Mónica Pont is on fire. Está más enfadada que el día que llegó a teñirse el pelo y no les quedaba el color pollo con ictericia.

CAMBIAMOS DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La emoción me embarga y se que a vosotros también porque está a punto de comenzar una nueva gala de Campamento de Verano. Si Herodoto siguiera vivo con seguridad recogería estos eventos en sus escritos.

El caso es que se van a la calle Mónica Pont o Montalvo y además otro concursante con expulsión disciplinaria por hacer vete tú a saber qué.

Ya empezamos.

 Lo primero que vemos es a Mónica Pont insultando a Montalvo como si se hubiera limpiado en las cortinas después de triscar. Y después de ponerle más verde que el gigante de los guisantes, se puso a llorar como si se hiciera pis por los ojos.

Atención, atención: ¿Qué tipo de cochinada pudo pedirle Jacobo a su novia para que ella dijera «es que tengo la nariz taponada»?

OJO, VAN A ECHAR A PEDRE

Dicen que ha tenido una actitud muy grave. Chaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.

 Joaquín Prat dice que se pone serio. Que todos lo que hacen el programa y los compañeros están indignados por un comportamiento de Pedre.

Al parecer ha dicho algo en el pregón del pueblo de Mombeltrán, el pueblo de al lado.

En el programa no lo van a poner, pero yo os lo digo, dijo ésto: «Volveré a Mombeltrán y me follaré a tus mujeres», según Avilared.com y como se puede ver en los vídeos de youtube.

…

¿PERO ÉSTO QUE ÉS? ¿PERO ESTO QUEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?

A este chaval se le ha subido la virginidad a la cabeza.

El caso es que ahora mismo Joaquín Prat le dice que le van a expulsar del campamento. Los compañeros se llevan las manos a la boca o la cabeza como entre sorprendidos y apenados. Y una mierda, están encantados de quitarse de enmedio a Pedre.

Y ahora nos ponen cómo Mónica Pont le estampa, por accidente (bromeando) una copa de cristal en la cara a Jacobo. Él le echó encima champán que llevaba en la boca y ella respondió intentándole echar el contenido de la copa, pero lo que hizo fue estampársela en el careto.

«Me preocupa porque me va a quedar marca», dijo Jacobo, que no tiene complejo de guapo.

En fin, el caso es que Jacobo iba despachado porque su novia le había visitado. El caso es que le pidieron prestada la cabaña vip a Toya y cuando la mujer fue a ver la cama aquello estaba como si hubieran dado gotelé.

Y ahí tenemos a Pedre dejando el Campamento. «Hay cosas que la dirección del programa considera intolerables y no las va a tolerar». A Pedre le echan por una salida de tono. ¿Quién ha dimitido del programa por lo de Noemí? Ah, no, por eso no.

«Se marcha Pedre que es uno de los favoritos de la audiencia», dice Joaquinito. ¿Y no le habrán echado por eso?

El pobre muchacho se va llorando. La verdad, creo que esto es sólo una cagada de un muchacho que no tiene habilidades sociales y después se ve aupado a la popularidad. Yo creo simplemente que el muchacho quería hacerse el gracioso, pero sin saber hacerlo.

Ojo ahora, que le ofrecen a Toya quedarse como exploradora en el campamento. Se lo tiene que pensar. Salimos perdiendo, ya os lo digo.

Mónica Pont es más falsa que un bocadillo de madera. Le gusta hacerse la víctima más que comer con los dedos. Ese tonillo de madre coraje denunciando injusticias es más desagradable que arañar un plato con un tenedor.

El caso es que les pusieron una cena de gala. Los jodíos se pusieron ciegos a comer langosta, cazada allí mismo, en los montes de Gredos, que todo el mundo sabe que están llenos de langostas.

Y la que montó el pollo, la que jodió la cosa fue Mónica Pont. Empezó amenazando a Montalvo, diciendole que temblara. Luego se puso a brindar por la mentira. «Eres mal amigo, mentiroso, calculador, frío, no tienes sentimientos…», le dijo Mónica a Montalvo. Vamos, un buen rollo como para que se te corte la langosta en el estómago y acabes echándolo todo como en una fábrica de barro.

A mi me da la sensación de que Mónica llevaba un pedo de cojones. Y al final Montalvo, para que se callara y se fuera le dijo que sí, que se comió la galleta. Y luego se puso a llorar (Mónica) en plan exaltación de la amistad.

Dice ahora en directo Mónica que Montalvo le tocó un tema personal. Eso sí, no puede decir qué y que claro, se le puso de uñas. Esta mujer debería escribir telenovelas. Ahora sabemos que el «tema personal» es que Mónica es amiga de la directora.

Y ella se pone de uñas. Ha dicho «temas personales seis millones de veces». Si dios matara un gatito por cada vez que esta mujer dice «temas personales», no quedaban ni peluches de minino.

Toya está sentada a un lado del banco, separada de los demás y mirando al frente disimulando como si estuviera en una parada de autobús y se le hubiera sentado al lado un señor con gabardina y cara de ir a enseñar el pajarito.

Esta mujer no se queda en el campamento ni atada con cadenas.

Vamos a cambiar de post.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Ya sabéis que varias marcas han retirado la publicidad de Campamento de Verano por el lío que hubo con Noemí y el chocolate. Es un episodio que yo critiqué ampliamente, porque dio más vergüenza que cuando sueñas que vas desnudo al colegio.

Sin embargo, todo me parece muy hipócrita por parte de los anunciantes.

Cuando La Noria la cosa pillaba de nuevas: tú pagabas un horario para anunciarte y no sabías en qué programa te anunciaban (que ya hay que ser dejado, porque al final es tu marca la que se expone) pero después de aquel asunto, que además estaba mucho más motivado, no debería «sorprender» a nadie.

¿Después de aquello las marcas siguen sin preguntar dónde van a anunciarles? «Hola, toma mi dinero, pon mi publicidad donde quieras y si me toca en un programa sobre sodomía animal, pues nada, palante, sodomía».

Además, lo de Noemí fue una cagada descomunal, pero el día siguiente el programa pidió perdón y compensó a Noemí. ¿A qué viene muchos días después esta reacción?

Sí, que Campamento de Verano es un programa malo de pelotas, pero es que vale para lo que vale, para matar el tiempo en verano sin tener que pensar. Es como una máquina de conseguir encefalograma plano, como irse a dormir: el cerebro descansa (lo suyo es compensarlo leyendo algo, viajando, participando en rodeos en Alabama…).

¿Y las risas que nos echamos?

Y hablando de risas y dicho esto, os cuento las últimas novedades en ese templo del saber que es Campamento de Verano.

Lo más importante es que Pedre y Noemí se han peleado. O sea, que ya no se pasan el día sobándose como si fueran un kilo de masa de pan.

¿Y por qué? Pues porque Noemí ha hecho la pagafantada y le ha dicho a Pedre: «te ofrezco mi amistad, pero no lo que tú quieres». Veréis, a Pedre la amistad con Noemí se la suda como un pañal de lana en el desierto y «lo que quiere» es ponerla mirando al ocaso, jugar al teto, a la piragua, hacerle una prospección, apuñalar el mejillón… en fin, ya sabéis.

Pero claro, Noemí pasa.

Y como el resto de compañeros son unas arpías malas, se han echado encima de los dos como los buitres sobre una oveja muerta. Todos han querido dejar claro que:

a) Noemí es mala como sentarse en una bici sin sillín por un camino empedrado porque juega con Pedre y le utiliza porque cae bien.

b) Que Pedre está haciendo una estrategia haciéndose el pobrecito y el tonto.

Esta gente es a la amistad lo que la lejía a las bebidas sanas.

Por otro lado, Toya ha iniciado sus labores de educación de Esteban. Van muy bien. El muchacho ya no se hace pis encima y espera a que le saquen a la calle y está a punto de aprender a dar la patita.

Os dejo algunas de las preguntas de Toya sobre sus ataques de ira: «¿Desde pequeño tienes esos ataques?», «¿Tus padres no te lo corrigieron?», «¿En la familia hay alguien con esos ataques?», «¿Y si es por falta de algún mineral?«. Sí, es por falta de kriptonita, no te jode…

No sabemos si Toya está hablando de que Esteban se coge unos cabreos como Yoda en una clase de gramática o de una deformidad congénita.

Eso sí, ha declarado la señora que ella cree mucho en la «medicina paralela». Miedo me da la «medicina paralela». Creo que es esa que usa muñecos pequeñitos y sangre de gallina. Esta mujer no queda con sus amigas para tomar el té, queda para montar aquelarres.

Además, tiene a Esteban como puta por rastrojo. Le llama hasta para que le limpie el culo. Bueno, para eso no, porque todo el mundo sabe que Toya caga flores.

Hasta se ha hecho con un silbato para llamar a Esteban cuando le necesite, que es minuto sí, minuto no. La estrangula, como esté muchos días la estrangula…

Hola a todos.

Otro poco de Campamento de Verano. Este programa es como los telediarios, hay todos los días. Hay más Campamento de Verano en Telecinco que mierda en una letrina.

El caso es que Esteban se ha convertido en uno de los protagonistas del campamento a la manera en que Hulk se hace protagonista de las ciudades que destroza.

Digamos que el muchacho se enfada ligeramente cuando pierde. A ver si os lo explico, Esteban en la carpeta del instituto llevaba fotos de Gozilla.

Por ejemplo, el otro día se pusieron a jugar al futbolín humano. Y como le metieron un gol se puso a soltarle hostias al futbolín como para forjar herraduras en frío. Y como el sargento le expulsó por esa tranquila manifestación de malestar, expresó su desacuerdo con la decisión reventando de una patada la pared del recinto. 

Sin embargo, expresó un gran respeto por la decisión arbitral al decir: «Al sargento que le den por el culo«.

La Tercera Guerra Mundial empezará el día que a Esteban se le ocurra echar un euro en una máquina de esas de sacar peluches con una pinza. Se va a liar a repartir hostias que ríete tu de una misa en el Vaticano.

Karmele definió la actitud de Esteban como mal perder, yo lo llamo estar como una puta cabra con almorranas y dieta de guindilla.

Y es que al muchacho le han dejado en el campamento a su amada Choni-Nosferatu y ahora la echa mucho de menos. Anda con la culebra todo el día sacando la lengua a ver si la encuentra.

Porque una cosa os digo, la muchacha es como la kriptonita, le quita al muchacho todas las fuerzas. En mi vida había visto a un tío más grande agachar más la cabeza.

Si la baja un poco más la entierra y acaba metiéndosela por el culo a un Neozelandés sentado en el suelo.  «A mi no me has respetado», «¿cómo te atreves a dormir con una tía?», «quería que se quedara por ver si volvías a dormir con ella«, le dijo ella.

Y él puso cara de perro al que le han asustado golpeando el suelo con un periódico y sólo le dijo: «Ya somos novios para toda la vida».

 Mila Ximénez le definió como un «calzonazos». Yo diría que con los calzones de Esteban se puede hacer la carpa de un circo de cinco pistas.

Por otro lado, como a Montalvo le dijeron lo de que es un mueble de repente ha comenzado a tener broncas. Casualmente con Olvido. Cada vez que Olvido Hormigos pega un grito horroroso y chirriante de los suyos un hada pierde las alas y acaba de camarera en un club de topless de Bangkok.

Sin embargo, es Mónica (soy una actriz de quinta) es la que se ha convertido en la archienemiga de Montalvo. De hecho, hasta enterraron un muñequito que le hizo Montalvo a Mónica. Bueno, un muñeco, parecía la representación simbólica de un zurullo mulero.

Decían que el tótem tiene malas vibraciones. Así que se vistieron de Santa Compaña para enterrarlo. En el pueblo de al lado aún están con los cojones pegados a la nuez del susto de verles desfilar. Más que nada porque por ejemplo Esteban haciendo de Muerte en lugar de segar vidas con la guadaña las siega a patadas.

Pobre Sonia Ferrer. Por una vez que la muchacha se pone una chaquetita como para poder entrar en una iglesia, resulta que pasa calor. «He de ponerme seria, porque en el campamento ha estallado la guerra«, dijo. Lo que pasa es que las guerras de las que habla Sonia son como fiestas de pijamas.

Jacobo Ostos está crisis. Este chico es un flojo. En Supervivientes porque pasaba hambre y ahora por una chica a la que echa de menos. En el próximo reality «Probando hoteles lujosos» será porque el papel higiénico le rascará mucho el culo.

Por último os anuncio que va a entrar en el campamento Toya Casineyo, como invitado vip. Es la momia reseca que se cree muy estilosa y educada y que podría ser vendida como mojama en un mercado Murciano (también hizo de madre de uno en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?).

Y yo me pregunto, ¿como puede ir alguien de glamourosa con una rima tan mala? ¡¡Toya, Toya, fiesta que va, se come una… tostita de fuá!!

 El caso es que tiene que enseñar educación y buenas maneras a los exploradores. Para eso no hace falta Toya, hace falta Chuck Norris con una fusta.

Por útimo os diré cómo va la relación entre Noemí y Pedre. Sólo os diré que antes de irse de pingo con otro le dijo a Pedre:  «Cuando vuelva quiero ver a un chico limpio, no quiero ver a un chico hediondo«. Hay amor. Cuando una mujer te dice que quiere que huelas bien es que quiere dejarte seco. Ay, dios.

 

No he podido dormir.

En cuanto cerraba los ojos la veía junto a mi, acechándome, mirándome con esos ojos malignos…

Hablo de la novia de Esteban. Bueno de la ex novia que volvió a ser novia en un instante. En ella se inspiró la canción de Mecano Álex y Cristina: «Cuando crees que me piré, veo interés, hago chas y aparezco a tu lado»…

El caso es que para Esteban la muchacha será la más mejor del mundo, pero a mi me da un miedo que ni la troika haciendo un brainstorming.

DIOS SANTO. DA MIEDO. Es una tía que me la encuentro en un callejón oscuro y cuando me quiero dar cuenta mis huevos han salido corriendo y están ya dando la vuelta a la manzana.

Es la Sauron de las chonis. Esa mujer cruza las minas de Moria y no aparece ni dios. Madre del amor hermoso. Tiene silicona como para aislar todas las ventanas de Versalles.

Encima la jodía anda poniendo un pie delante de otro. Debe trabajar de funambulista en algún afteragüer y se le ha quedado el meneo ese como de tener la almorrana bailando al son de la balalaika.

Es como una especie de modelo de pruebas de moda choni. Tetas como sandías que cada vez que viaja les tiene que mirar la presión, labios como morcillas de Burgos sin curar, cejas como boomerangs afilados, ropa como si hubiera dado un estirón de repente y se le hubiera quedado pequeña, pelo prestado de una señora de algún sitio de la india, andares como de estar rascándose la entrepierna…

Tiene una boca como un buzón de correos. Y la piñata, por dios, que colección de dientes. Esta mujer le sonríe al Yeti y el bicho sale corriendo. ¡¡Y tiene uñas de nosferatu!! ¡¡Eso es, es la nosferatu de las chonis!! ¡¡La que muerde a una china normal y la convierte!!

Es una choni de libro. Bueno, eso si las chonis y los libros fueran compatibles. Es una choni de móvil. Es la Masterchoni, la choni nodriza, la reina choni del enjambre…

Todo encaja. El caso es que después de encontrarse con su Esteban y con Gaby, con la que intercambió una serie de mensajes en lenguaje choni (si hay alguien que sepa chonés que nos lo traduzca) sobre el respeto, Joaquin Prat dijo que se podía quedar por la noche, en la cabaña con Esteban, sin micros ni cámaras, pero que por la mañana debería abandonar el campamento.

¡¡CLARO, JODER, CUANDO SALE EL SOL!!

Pero (pongámonos una ristra de ajos al cuello) empecemos por el principio.

La gala comenzó enterándonos de que Víctor Sandoval, que es con quien los locos se comparan cuando quieren parecer cuerdos, había intentado fugarse del campamento apenas 24 horas después de llegar. Toma, como la escritora. Eso no es Campamento de Verano, eso es Berlín Este en la Guerra Fría.

Sonia Ferrer iba vestida de monja de clausura del siglo XII. No, no, esperad… ah, no, llevaba el mismo modelito de exploradora que quiere conocer los secretos del cardo montés.

Pero no nos distraigamos hablando del pañuelito de la entreteta de Sonia. El caso es que Víctor Sandoval ha estado muy activo en el campamento. Sobre todo cuando se metió en la cabaña con Jeyko, ahí quería estar activo de poner al de la melenita mirando a las antípodas. Si se deja, Jeyko sale de esa cabaña más chupao que el morro de una vaca.

Pero también tuvo tiempo para la disputa. Sobre todo con Mónica Pont, a la que llamó rata de cloaca, mujer de estercolero… también insinuó que había sido puta, que la odiaba todo el mundo y que era mala madre. Víctor es muy de mirar sólo las virtudes de la gente.

Al final Mónica le echó un poco de agua de una botella de plástico por encima. ¿Y qué hizo el bueno y equilibrado de Víctor? Pues decir a la organización que le llevaran a la comisaría de Barajas a poner una denuncia por agresión.

¿Hay una casa de reposo cerca y van cogiendo de allí a la gente que meten en el Campamento? A la gente como esta en el siglo XVIII la internaban en unos sitios maravillosos aislados en la montaña con maravillosas habitaciones blancas acolchadas…

La madre de Mónica Pont, en plató, decidió calmar los ánimos y les llamó a Víctor y a Jeyko «maricones impresentables» y aprovechó los ratos libres para llamarle gitana a Raquel Bollo y para decir que tolera a los maricones con estudios, pero que a los «volátiles» no. Esta mujer tiene un tatuaje de la cara de Franco en la nalga derecha. En la derecha, ojo.

Y siempre lo digo, esto es un programa de convivencia y la dirección se empeña en que impere el buen rollo (como Atila se empeñaba en que imperara la democracia por allí por donde pasaba). Así que en directo organizaron un careo entre Víctor Sandoval y Mónica Pont.

¿Y qué pasó? Que Mónica Pont acabó saltando histérica ante la perorata de Víctor y se le tiró al cuello, llegando a empujarle. Fue un momento de mucho peligro, con Víctor Sandoval levantando las manos y diciendo «agresión, agresión, agresión» mientras los compañeros sujetaban a Mónica, que acabó el número con desmayo y caída al suelo mientras el otro le hacía burla después de haberla insultado como si le hubiera engañado con las vueltas al comprar el pan.

¡Y LA ORGANIZACIÓN LE EXPULSÓ! Sí, Joaquín Prat dejó claro que le echaban y que no volviera más. Uuuuh, que mieeeeeedo. Teniendo en cuenta que iba para dos días y que cumplían hoy…

Kiko Hernández le reprochó a Víctor Sandoval que hace «show del sufrimiento«. Eso es como si Freddie Krueger le reprocha al de Viernes 13 que se dedique a matar gente.

«Vamos a ver a Pedre en plan kung fu panda desatao«, dijo Joaquín. Es un poeta.

Olvido es insoportable, con una voz aguda y desagradable y se pasa el día chillando, quejándose, reprochando… Es agradable como cazar escorpiones con la canaleta del culo. Y esta semana se puso a discutir con Pedre y a gritarle a un centímetro de la cara. Una y otra vez «¿quieres que grite más? le decía. Y Pedre respondió chillándole a ella. ¡¡BIEN HECHO PEDRE!!

Hala, ya está. Eso ha valido a algunos lelos para decir que esa es la verdadera cara de Pedre. Si no es Pedre, en lugar de gritarle a Olvido lo mismo otro u otra en esa situación le hace tragarse la escobilla del retrete.

La prueba de inmunidad trataba de coger un lechón y llevarlo a un redil. Pero con los ojos cerrados. Cada vez que un guionista se queda sin ideas tira de animales. ¿Quién idea las pruebas? ¿Charles Manson?

JA JA JA JA Que divertido, ja ja ja, que guay todo, que gracioso era oír chillar a los pobres cerditos aterrorizados, con riesgo de ser pisados o lanzados por los aires… En fin, quedaron inmunes Jeyko y Noemí.

NOMINADOS: PEDRE, MÓNICA Y MONTALVO

Y en breve veremos la bronca de Pedre con Olvido. Hay que ser desagradable para sacar de quicio a Pedre…

Bueno, ya estamos. En cuanto se les acaban las ideas tiran de animales para una prueba. Han metido a unos pobres cerditos en un cercado y fijo que los mastuerzos del campamento les van a tener que perseguir.

Peeeeeero antes le dicen a Noemí que el viernes se va a Tarifa a hacer surf para compensarla por lo del chocolate. Se va con Montalvo. Al parecer lo echó a suertes y le tocó a él.

Al final ha tenido que ir Mónica Pont a buscar a Esteban y a la choni nodriza a la cabaña porque no los sacaban de ahí ni con fuego. ES QUE CADA VEZ QUE LA VEO ME PARECE MÁS FEA, POR DIOS. Tiene una boca como un buzón de correos. Y la piñata, por dios, que colección de dientes. Esta mujer le sonríe al Yeti y el bicho sale corriendo. ¡¡Y tiene uñas de nosferatu!!

NOOOOOOOOO. Ahora le ofrecen a la choni reina que se quede a dormir. Ella dice que sin cámaras y sin sonido. Joaquín Prat dice que sí, que sin cámaras y sin micros. Esteban esta noche va a hacer la entrega con el camión cisterna. La choni reina va a poder montar una fábrica de queso con lo que se va a llevar.

Y vamos a ver a Pedre «en plan kung fu panda desatao», dice Joaquín.

Lo dicho, Olvido es insoportable, con una voz aguda y desagradable y se pasa el día chillando, quejándose, reprochando… Y se puso a discutir con Pedre y a gritarle a un centímetro de la cara. Y Pedre respondió chillándole a ella.

¡¡BIEN HECHO PEDRE!!

Dice Olvido ahora en directo que le molesta que cuando ella está discutiendo con alguien Pedre se meta en medio. Pero que él le pidió disculpas y que tan tranquilos. Es que ella dice que no les deja dormir. Alguien debería decirle a Olvido que roncar es involuntario.

Y sí, la prueba de inmunidad trata de coger un cerdo y llevarlo a un redil. Pero lo van a hacer con lo ojos cerrados. Se masca la desgracia. ¿Quién idea las pruebas? ¿Charles Manson?

 Noemí coge el primer pobre animal y es la primera inmune.

JA JA JA JA Que divertido, ja ja ja, que guay todo, que gracioso es oír chillar a los pobres cerdos… El caso es que inmunes también Montalvo y Jeiko. Ahora elegirá el tribunal… ¡¡Jeyko inmune!!

 La prueba de recompensa fue inflarse a tiros en el paintball. Que saña.

Y comienzan las nominaciones.

Pedre se ha nominado a sí mismo al cagarla 3 veces intentando nominar a Esteban.

El caso es que el tribunal decide salvar, por empate, de la nominación a Karmele. Chaaaan, chaaaaaaaaaan.

NOMINADOS: PEDRE, MÓNICA Y MONTALVO

Gaby llega al plató pero un poco por cumplir, porque se va a acabar esto en un periquete.

Y sí, se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

El caso es que la cabaña de Jeyko y Víctor estuvo a punto de convertirse en una orgía que haría sonrojarse a los habitantes de Gomorra.

Allí se plantaron Mónica Pont y Olvido. Olvido está más necesitada que un Tom Hanks en Náufrago. Si ella llega a tener una pelota, se la peta.

El caso es que Mónica Pont es una chivata. Si esta mujer hubiera trabajado de agente de la Gestapo en la guerra fría, ésta se habría acabado a lo dos días, porque se habría chivado de todo.

Y se chivó de que Víctor había puesto a parir a Karmele, que inmediatamente fue a encararse con el señor de la gorrita. Y bronca. Y luego bronca de Víctor con Mónica por chivarse.

Ahora vemos ese bonito momento. Es un ejemplo maravilloso de conversación adulta y sosegada para el intercambio de pareceres.

Víctor la llamó rata de cloaca, mujer de estercolero e insinuó que había ejercido el oficio más antiguo del mundo, además de meterse con sus padres y con su hijo.

Mónica le tiró agua. Soy yo y le tiro de lo alto del monte.

El caso es que encima el papanatas de Víctor pretendía que le llevaran a una comisaría a poner una denuncia por agresión. Ojalá le hubieran llevado a contarle a la policía que quería poner una denuncia porque le han echado agua.

Ahora hay un careo en directo. Y Víctor Sandoval se ha puesto a decir semejantes lindezas que hacen que Mónica Pont se desmaye. Joaquín Prat expulsa a Víctor del campamento con cajas destempladas.

 Todos los demás han quedado muy afectados.

Víctor Sandoval está mal de la cabeza. En serio. Lo que no sé es porqué gente que se supone que no lo está y que dirige el programa mete ahí a gente inestable. ¿Vale cualquier cosa por el morbo? ¿Por un poco más de audiencia? ¿Para conseguir un TT en Twitter? Al parecer sí.

Bueno, Mónica Pont se reincorpora con cara de mujer coraje.

Joaquín Prat deja claro que han echado a Víctor del programa y que nunca más va a volver. Kiko Hernández le reprocha a Víctor Sandoval hace «show del sufrimiento». Eso es como si Freddie Krueger le reprocha al de Viernes 13 que mate gente.

Ahora la madre de Mónica Pont dice que si los homosexuales tienen estudios los tolera, pero que si son «volátiles», no. Viva la tolerancia. Al parecer en el intermedio le ha llamado gitana a Raquel Bollo. Esta mujer tiene un tatuaje de la cara de Franco en la nalga derecha. En la derecha, ojo.

Y del odio pasamos al amor. O al desamor, o a qué se yo. El caso es que Esteban confesó mientras lloraba que él pasa de Gaby, que tiene a su ex novia fuera y que la echa de menos y que sólo piensa en ella.

Si a mi me hubiera besado la superchoni también pensaría sólo en ella, pero por las pesadillas. Madre del amor hermoso. Es como una especie de modelo de pruebas de moda choni. Tetas como sandías que cada vez que viaja les tiene que mirar la presión, labios como morcillas de Burgos sin curar, cejas como boomerangs afilados, ropa como si hubiera dado un estirón de repente y se le hubiera quedado pequeña, pelo prestado de una señora de algún sitio de la india, andares como de estar rascándose la entrepierna…

El caso es que Esteban llamó a Maléfica y discutieron. Y ella ha llegado ahora para darle una sorpresa a Esteban. A Esteban no sé, pero yo me la encuentro de repente y lo que me da es un susto que se me ponen los huevos como las orejas de Mikey Mouse.

Es que es una choni de libro. Bueno, eso si las chonis y los libros fueran compatibles. Es una choni de móvil.

Y conectamos de nuevo con Mónica Pont. Ay, dios, esta mujer es como Escarlata O’Hara, cómo le gusta el drama y los discursos grandilocuentes.

Le ponen al teléfono a su madre. La mujer se le pone a hablar en catalán y la gente en el plató se inflama. Joaquín Prat se pone a hacer de traductor simultáneo. Y le piden que por favor hable en catellano, no vaya a ser que alguien no pueda seguir el morbo al dedillo.

«La dirección del campamento ha recibido un guatsáp de tu hijo», dice Joaquín Prat. ¿Por qué el hijo de Mónica Pont tiene el móvil del señor Dirección del Campamento?

Ahora mandan a Esteban a la cabaña VIP. Pero antes ponen el vídeo de la cabaña en el que Esteban y Gaby compartieron cariñitos. Pero Esteban insiste en que la quiere como a una hermana. Yo creo que la quiere como a una prima. Y cuanto más primo más te la arrimo.

Al final no le mandan a la cabaña. Llevan a la choni delante de ellos, a ver si con un poco de suerte se tira de los pelos con Gaby.

 Esteban la recibe con un abrazo y comiéndole los morros. Gaby pone cara de estar en un entierro y habérsele escapado un pedo.

JA JA JA JA JA

Cuando le presentan a Gaby las chispas saltan. Pero como en la explosión de una central eléctrica. DIOS SANTO. La Masterchoni es más fea aún a la luz. Tiene cara de bruja mala.

Ahora las dos se reprochan la una a la otra no tenerse respeto. Y se ponen a insultarse en un microsegundo. Y Esteban va y dice que sí, que es su pareja y claro, Gaby se cabrea como una mona. Esteban hace la del finiquito en diferido y dice que no sabía si estaba o no con la choni, pero sí, pero no, pero es que tal.

 La HBO está ya preparando una nueva serie, se va a llamar Juego de Chonis.

El caso es que se va a la calle… ¡¡GABY!! Con el 53% de los votos. Chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaan.

 Ahora Gaby se ve en la tesitura de despedirse o no de Esteban, que está en la cabaña con su novia… y sí, va a interrumpirles para decir adiós.

Pero lo hace a lo elegante. Le dice que salga y se despide de él de forma civilizada. Un gallifante para Gaby.

 Y ahora, como pasan las tormentas de esta a aquella comarca (un gallifante para quien sepa de quién es eso) Joaquín Prat le pide disculpas de nuevo a Noemí por el tema del chocolate.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO