Hola a todos.

Ya sabéis que hoy el es el pulso. Lo que pase esta noche decidirá el destino de la humanidad: Mari Ángeles VS Blanca.

Comenzamos viendo un vídeo del día en que les llevaron a un spa a bañarse. Supongo que tuvieron que vaciar después la piscina, porque tras tantos días de higiene deficiente debieron dejar el agua como una piscina de lodo…

Al parecer, los muertos de Regina do Santos le han dicho que va a estar en la final. Deben estar votando como locos con sus móviles fantasmales…

Que chungo. Raquel Sánchez Silva lleva una estola de piel. De hecho, de la piel de Elmo, de Barrio Sésamo. Pobre peluche, lo han matado y desollado…

Pero más vídeos del spa.

Tengo que dar las gracias a Acorralados por pixelar las imágenes del matojo de Blanca. Dios santo, se me ha cortado la cena en el estómago.

 El hermano de Aída Nízar e hijo de Mari Ángeles está en el porche de la casona. Al parecer para dar una noticia. Como hemos visto a Aída en el plató no es que ésta ha sido devorada por una manada de leones. Cachis.

J.J.V. dice que los porcentajes están muy igualados y que aún no saben quién va a salir. La traducción es «pongase a votar como locos, que no llegamos a fin de mes y con las navidades tenemos muchos gastos».

Ahora vemos un vídeo de Blanca cayéndose con un escalón. Esta mujer es un peligro público. Creo que era ella la que conducía el Challenger.

Ahora vemos un vídeo paranormal, en el que Regina asegura que su misión en la vida es que Blanca llegue a la final. Que alguien, una luz y una estrella, la ha enviado para esa misión. Que es una enviada. Que el más allá le ha dicho que Blanca debe estar en la final.

Tócate los cojones. Los cabrones de los extraterrestres y todo el más allá al completo dejan que nos comamos los mocos, los marrones, las crisis, la enfermedad y la muerte, pero pierden el culo para enviar a Regina do Santos y que Blanca llegue a la final de Acorralados.

Regina do Santos ve más a los muertos que a los vivos. Dice ahora que ha visto a su recontratatarabuelo. Un negro africano. Un poco más y se encuentra con un homo erectus.

Ahora vemos un vídeo de Regina do Santos colocada. Lo mismo se comió una seta silvestre. Como se corra la voz la peña va a dejar Asturias limpia de hongos. Mari Ángeles se hizo pis encima de la risa. Vamos, lo que viene siendo un escape.

¡Que tiemble Concha Velasco! ¡Tena Lady tiene una nueva heroína!

 J. J. V., que es más cerdo que los gochos del corral, le pregunta a Mari Ángeles con qué se secó después de mear tras un vallado.

Ahora Aída nos habla de las incontinencias urinarias y dice que a ella con 36 años se le va. Otra de esas cosas que me matan neuronas. Sí, amigos, hay cosas que al oírlas, provocan la muerte instantánea de zonas cerebrales.

 Al parecer, la novia del hijo de Mari Ángeles está embarazada. Vamos, que la señora va a ser abuela. Iván, el supuesto padre, está emocionado. Esto sería muy tierno… pero no, no me llega a la patata.

Raquel Sánchez Silva habla ahora de si el gran desafío, el de comprobar si podían llevar una granja, está conseguido. Son capaces. Sí, y yo puedo montar un acelerador de partículas… si me ayudan los científicos que lo montaron en Suiza, claro.

Si ellos han llevado solos esa finca, yo soy Britney Spears calva y cebada.

Ahora vemos la prueba semanal: llevar a unas vacas a desparasitar. No que decir tiene que la liaron parda, como siempre. Esas pobres vacas van a estar de baja psicológica un año. Seguro que han dejado de dar leche.

Nos ponen un vídeo en el que las dos nominadas explican por qué se debe ir la otra. Mari Ángeles dice que se tiene que ir Blanca porque es como una piraña. Blanca se puso en plan irónico diciendo lo buena que es Madre.

No, Blanca de Borbón no tergiversa las cosas, lo que pasa es que como no es capaz de entenderlas, las cuenta a su manera. Sería interesante ver una conversación entre Patricio y Blanca.

Ahora Regina do Santos amenaza a a J. J. V. con mandarle un «popico». Debe ser algo muy chungo. Ah, pues no, es un beso en el idioma indú. Dice que lo puede corroborar su prima la de Basauri, donde además de euskera hablan indú, al parecer.

Estamos viendo los roces de esta semana entre Mari Ángeles y Blanca. Básicamente surgen porque Blanca es de procesos mentales relajados. J. J. V. la incita a disculparse con Mari Ángeles por cómo se ha comportado esta semana.

Dice Blanca que ella siempre pide disculpas. Sí, es como Steve Urkel, jode a los demás constantemente y cree que se arregla con pedir perdón.

Por lo que vemos en el presente vídeo, los demás concursantes, sobre todo Nagore, Regina y Raquel, se han puesto de lado de Mari Ángeles, porque están hasta el mismísimo de que Blanca se toque los ovarios. Vamos, que es más vaga que la picha del papa.

Blanca dice que no es para tanto. Para mi que no ha entendido el vídeo. J. J. V. hace preguntas a Blanca, Nagore las contesta y Blanca las repite. Es muy de pensar por su cuenta.

Cambiamos de hilo.

Sí, creo que era a Acorralados lo que los mayas vieron cuando intentaban atisbar el futuro. Vieron a Tony Genil y a Blanca de Borbón metidos en un jacuzzi y pensaron que eran las bestias del apocalipsis.

Pero no empecemos por el final, porque si empezamos por el final, primero tenemos que tender la ropa y luego lavarla, y hacemos trabajo en balde y encima se nos queda mojada.

La cosa comenzó con la duda de si juntarían a concursantes de Supervivientes con concursantes de Acorralados, con lo que la realidad podría haberse plegado sobre sí misma y crear un agujero negro que engullera el universo.

Al final no fue para tanto y el único agujero negro era la boca de Tony Genil en medio de la barba de Papá Noel que le pusieron. El hombre, vestido de Santa Claus, parecía un pitufo adorador de Satanás.

Sin embargo, de nuevo hago una mención especial para el señor del bigote que conduce el carro. Ese hombre tiene más paciencia y cuajo que el Santo Job jugando al Twister con la Madre Teresa de Calcuta.

Raquel Sánchez Silva iba anoche vestida de mujer rusa del campo que se ha hecho un vestido con un saco de cebollas.

No, va, en serio, ¿es que ninguna publicación médica internacional va a publicar un artículo explicando lo que le pasa en la cara a Úrsula? ¡Han tenido que comprar objetivos especiales para las cámaras y que su cara entre!

Hicieron un juego de recompensa que no superaron. El problema fue que eligieron a Liberto como cerebro del juego, que es como elegir a Jesús Quintero para animar una fiesta.

La cosa iba de que Liberto, subido en un carro, les dijera a las demás como mover unos contenedores sobre una cuadrícula para llegar a una meta. Lo único que consiguió, en un juego de inteligencia, es golpearse la cabeza y un chichón como una sandía.

A Blanca la regañaron por hacer trampas y la advirtieron de que si sigue así, acabarán quitándoles una recompensa. Como le gusta a Blanca hacerse la víctima y la tonta. Y además, se le da muy bien hacerse las dos cosas, como si le saliera natural. De hecho, lo mismo sí, le sale natural.

¿Os podéis creer que Blanca se atrevió a decir que Mari Ángeles tenía un culo feo? Es como si el muñeco de Michelín llamara gordo a Homer Simpson…

Mira, lo voy a decir, ¡¡PARA FEA, BLANCA!!

Si yo tuviera la cara y el cuerpo de escombro de Blanca de Borbón (que poco más o menos) me cuidaría mucho de insultar a nadie por su físico…

Y se fue a la calle Úrsula. Sí, la mujer hámster fue expulsada, pero al contrario de lo que suele pasar, ella se alegró como unas castañuelas. Claro, quien quiere estar en un concurso de la tele ganando más pasta en una semana que la mayoría de la gente en un mes y con opciones a ganar 120.000 euros…

Os explico el funcionamiento de la relación Nagore-Blanca: Nagore se ríe, Blanca se ríe. Nagore anda, Blanca Anda. Nagore se tira un pedo, Blanca lo huele encantada. Aunque suele ser Blanca la pedorra… Esa mujer debería pagar un canon por emisiones tóxicas a la atmósfera.

Tony Genil tenía que cumplir en la gala la difícil misión de llevarles un jacuzzi. Pero fue un timo, porque él no lo llevaba, sino que estaba ya instalado allí. Les fueron dando a los concursantes y por parejas ratitos para bañarse.

Básicamente era una excusa para que Nagore, Raquel y Regina enseñaran palmitos y pechugas.

Pero el resultado fue incierto, ¡¡Arg!! ¡¡Urg!! ¡¡Puag!! ¡¡Guácala!!  porque como os contaba arriba tuvimos que ver a Tony y Blanca bañándose a la vez, como si fueran dos gremblins a punto de reproducirse y no se sabía si las burbujas eran del jacuzzi o resultado de la digestión de la Borbona.

 El hombre de los ojillos como puntos suspensivos llegó al plató con la misma marcha que suele tener, o sea, la de un velatorio de madrugada. ¡A este hombre le tienen que hacer una transfusión y le tienen que poner horchata AB positiva!

Y poco más se puede decir de la entrevista a Escassi, porque no dijo nada interesante. Pero no poco interesante como un reportaje sobre tuercas, no, poco interesante como la placa de una lápida.

El juego para ser aspirante a capataz (Úrsula eligió a Raquel Bollo) eran unos caballos de madera sobre unas barras largas. Manteniendo el equilibrio debían avanzar por las barras.

Ganó Nagore. Más que nada porque fue la única capaz de avanzar. Si en lugar de perder un juego a los que no lo consiguen los fusilaran, a estas alturas estarían todos muertos.

 El duelo de capataz lo ganó Nagore, pero Raquel Bollo se hizo daño. En concreto se le clavó la cadena en tol asunto. O sea, en lo que viene siendo el cofre, el mejillón barbudo, el hachazo…

Raquel Sánchez Silva dijo que iba a entrar el médico. No sabemos si tenía intención de mirar el asunto en directo.

El grupo eligió como nominada a Blanca. Nagore, como capataz, eligió a Mari Ángeles. Será interesante ver quién se va.

Y así están las cosas, amigos.

Antes de las nominaciones, vemos como se pusieron a hacer morcillas. Madre del amor hermoso, que asco. No por las morcillas, que me encantan, si no por esas en concreto, que son a la sanidad lo que los juanetes a la comodidad.

Perdonad, pero mi ordenador portátil acaba de palmar y me he tenido que venir al de sobremesa.

El caso es que nominada por el grupo, Blanca de Borbón. La interfecta se queda con cara de tonta y extrañada.

Nagore, como capataz, nomina a Mari Ángeles. Duelo en la cumbre, ahora, como echen a Blanca se va a quedar con tres palmos de narices.

Tony Genil se queda esta noche con la misión de que entre todos, decoren la casona con motivos navideños.

Nagore elige como ayudante a Blanca de Borbón.

Y se acabó lo que se daba, amigos. ¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

El hombre de los ojillos como motas imantadas llega al plató, eso sí, precedido de un vídeo con imágenes de Álvaro y su cuerpo.

Al hombre de los ojillos le ponen un vídeo donde algunos concursantes le recuerdan con cariño, y ahora uno en el que Mari Ángeles le pone a parir y en el que Liberto habla de el con cierto… resentimiento.

Ahora Aída se mete y dice que Escassi prejuzgó a Mari Ángeles. Escassi dice que el último día hablaron y que la cosa se quedó bien, que hicieron las paces Escassi y Mari Ángeles.

Y llega la prueba de aspirante a capataz. Les han puesto unos caballos de madera sobre unas barras largas. Manteniendo el equilibrio deben avanzar por las barras.

Nagore es la única que avanza. De hecho, va a ganar, porque los demás ni siquiera han salido de la meta.

Escassi habla con sus ex compañeros. Las chicas muy simpáticas, los demás, indiferentes. Escassi es soso hasta para poner verde a los demás. En su vídeo de salida no dijo nada malo de nadie.

¡A este hombre le tienen que hacer una transfusión y le tienen que poner horchata!

Liberto y Nagore se van ahora hacia el hidromasaje. Liberto llevaba cuatro dias sin lavarse. A Nagore le está dando asquito, pero al parecer se duchó esta mañana.

Liberto me recuerda a Jesús Gil pero en delgado. Ahora ambos exhiben sus bañadores. El de liberto es un marcapaquetes de chulo de playa.

Ahora vemos cómo las muchachas de la casa se pasan el día hablando de sexo. Blanca dice que las mujeres fingen los orgasmos. En su caso, el que finge es su marido.

 Ahora hablan de cosas que no nos interesan un carajo, como si Sofía Cristo quiere o no tener un hijo.

Ahora vemos un vídeo que nos deberían haber puesto antes, de Úrsula robando todo lo robable, junto con Blanca y Nagore.

Duelo de capataz: Nagore VS Raquel Bollo.

Hoy no hay cesiones. Pelea. Raquel Sánchez Silva recuerda aquello de que vale todo. Eso sí, luego dice «espero que no os hagáis daño».

La cosa está muy igualada. Se arrastran la una a la otra muy cerca del centro del campo. Uy, que emocionante… Por muy poco, gana Nagore. Están las dos reventadas. Ahora se reprochan la una a la otra haberse hecho daño.

En concreto a Raquel Bollo se le ha clavado la cadena en tol asunto. O sea, en lo que viene siendo el cofre, el mejillón barbudo, el hachazo…

Raquel Sánchez Silva dice que ahora entra el médico. No sabemos si le va a mirar el asunto en directo.

Nuevo post.

Madre mía. Esto parece un cuadro de Picasso.

Tony Genil y el señor del bigote con el gorrito de Papá Noel y con paraguas mientras el carro avanza.

Ahora vemos un vídeo en el que Liberto pone a parir a Blanca y compañía y las hienas le ponen a parir a él. El caso es que Nagore y Blanca se tiran a la yugular de cualquiera que amenace con hacerse fuerte en el concurso.

Esto funciona así: Nagore se ríe, Blanca se ríe. Nagore anda, Blanca Anda. Nagore se tira un pedo, Blanca lo huele encantada. Aunque suele ser Blanca la pedorra… Esa mujer debería pagar un canon por emisiones tóxicas a la atmósfera.

«Te agradecería que dejaras de meterte con mi físico», dice Nagore a Mari Ángeles. Esto es el mundo al revés. Sí, a mi también me jode que cuando se enfadan con Mari Ángeles se metan con Aída para provocarla.

Y ahora aparece Tony Genil. Todos flipan e intentan averiguar quién es. Nadie le reconoce.

 Les comunican que el regalo es una visita a un spa. Todas chillan y gesticulan como si se hubieran encontrado con una amiga, o sea, que fuerrrrrte.

Además, les han puesto en el establo un jacuzzi como para cocer a Mobi Dick.

Ya han reconocido a Tony Genil, más que nada porque se ha ido de la lengua y porque sus chorradas son internacionales.

Las primeras en meterse en el jacuzzi (que es una excusa para enseñar chicha en directo) son Regina y Raquel. Por los gritos que pegan parece que las están hirviendo vivas.

Sinceramente, lo de Regina es acojonante. La jodía tiene un cuerpo de chiquilla.

Ahora vemos un vídeo dedicado exclusivamente a los pedos de Blanca. Acojonante. Me va a sentar mal la cena. «Es que soy gaseosa, es verdad», dice la jodía y no se pone ni colorada.

De verdad, que no se puede ser más tonta que Blanca de Borbón. Ahora se ríe como una borracha por el pedo que se tiró Mari Ángeles. Ay, señor, lo que hay que aguantar.

Ahora les toca a Mari Ángeles y Blanca meterse en el hidromasaje. Mari Ángeles dice que pasa de meterse en el jacuzzi. Le dicen que si no se mete ella, Blanca tampoco. Y dice que pasa, que ella ha tenido que aguantar castigos por culpa de Blanca.

Al final, van a meter en el jacuzzi a Blanca con Tony Genil. ¡¡Arg!! ¡¡Urg!! ¡¡Puag!! ¡¡Guácala!! Nos han puesto un plano de Blanca medio empelotada… La mujer se ha puesto un bañador rojo como de zampabollos de la playa.

No sabemos si las burbujas del jacuzzi son del aparato o es Blanca relajando el ojete…

Nuevo post.

El caso es que esta semana hubo movida porque Liberto cometió el delito de cuestionar a Blanca, mientras todos los demás quitaban mierda del cercado de la vaca.

Y claro, como Blanca, que es peor como amiga que salir de copas con Aníbal Lecter, es intocable, le montaron el pollo padre.

Se salva de la expulsión Regina do Santos. Amigos de Telecinco: no hace falta que pongáis la canción de Carlinhos Brown cada vez que Regina se tira un pedo.

Ahora vemos cómo Mari Ángeles tuvo movidas con Raquel (capataz) y Nagore porque éstas al parecer, le han ordenado más de la cuenta.

¿Os podéis creer que Blanca se atrevió a decir que Mari Ángeles tenía un culo feo? Es como si el muñeco de Michelín llamara gordo a Homer Simpson…

Mira, lo voy a decir, ¡¡PARA FEA BLANCA!!

Si yo tuviera la cara y el cuerpo de escombro de Blanca de Borbón (que poco más o menos) me cuidaría mucho de insultar a nadie por su físico…

¡Blanca, no eres fea, es que eres incómoda de mirar! ¡No eres fea de «eres poco agraciada, no, eres fea de «en qué incendio te pasaría eso».

Ahora discuten sobre si ha sido Mari Ángeles la que ha pasado la semana amarando la vida o si han sido Nagore y Blanca.

Bronca en el plató. Ahora Aída Nízar y Blanca se mandan callar la una a la otra. Así, en plan civilizado, como dos hienas echando espumarajos por la boca. ¡Imbécil! Así de cariñosamente se dirige Blanca a Aída.

El caso es que después de la bronca en la que Nagore y Blanca le dijeron a Mari Ángeles que tenía arrugas, ella se sintió muy disgustada. Sí, es muy de adulto lo de deprimirse porque te llamen fea.

Sin embargo, Raquel, como capataz se puso de lado de Mari Ángeles y eso a Nagore le sentó a cuerno quemado. «Blanca es un monigote y Nagore mueve los hilos», dijo Mari Ángeles. Yo no lo habría dicho mejor.

Ooootro vídeo de movidas de Mari Ángeles y Nagore. Sí, a Blanca la excluyo porque se dedica a refrendar lo que diga su cerebro. O sea, el de Nagore.

Me descojono de que Nagore le reproche a Mari Ángeles que coja jabón de ella cuando ellas le robaron el maquillaje a espuertas.

Ahora vemos cómo Liberto se ha puesto en plan macho de la casa. Lo que pasa es que Liberto es a los machos lo que Blanca a la belleza…

Nagore ha ido de buena y conciliadora todo el programa, pero me parece que se le está empezando a ver el plumero.

Se salva de la expulsión… ¡¡MARI ÁNGELES!!

Ja ja ja ja ja La cara de Nagore y Blanca es un poema. Ja ja ja ja ja

Es como si se hubieran metido un pepinillo en vinagre por el culo, jaj a ja ja ja

Madre mía. Liberto va al confesionario y parece que está en un púlpito haciendo el sermón.

¡¡Y a la calle Úrsula!!

Al contrario de lo que suele pasar en estos casos, la muchacha de la cara ancha como un continente, está más contenta que unas pascuas. Y es que la chavala llevaba deseando irse ya semanas.

Úrsula decide dejar como aspirante a capataz a Raquel Bollo.

NUevo post.

Ya sabéis que hoy puede ser el día en que se acabe el mundo. Si finalmente juntan concursantes de Supervivientes con concursantes de Acorralados, la realidad puede plegarse sobre sí misma y crear un agujero negro que engulla el universo.

Ya empezamos.

Dice J.J.V. que los concursantes van a recibir al espíritu de la navidad y regalos. Joder, esta gente adelanta la Navidad más que el Corte Inglés.

J. J. V. ha vuelto a nacer. No lo digo porque sea un hombre nuevo, sino porque ha salido por el útero ese brillante.

¡¡TONI GENIL HACE DE PAPÁ NOEL!!

Le han puesto una barba postiza, pero se le reconoce desde leguas. El que tiene más pinta de papá noel es el señor del bigote de al lado, que, además, sabe conducir carros…

Tony Genil le está dando palique al pobre conductor, que está pasando de él como de comer mierda. Ahora Tony Genil, vestido de Papá Noel se pone a imitar a Michael Jackson. Un despropósito.

Espero que no haya niños viendo esto… Menudo trauma para los críos. Mañana veo llenas las consultas de los psiquiatras infantiles.

Tony ha ido para llevarle a los concursantes un SPA-Hidromasaje. Tocate los huevos. Me lo voy a pedir yo este año, a ver si viene el pavo éste a traérmelo…

 Raquel Sánchez Silva va esta noche vestida de mujer rusa del campo que se ha hecho un vestido con un saco de cebollas.

No, va, en serio, ¿es que ninguna publicación médica internacional va a publicar un artículo explicando lo que le pasa en la cara a Úrsula? ¡Han tenido que comprar objetivos especiales para las cámaras y que su cara entre!

Comenzamos con un vídeo en el que a Mari Ángeles la han estado acosando. Sobre todo Nagore y Blanca. Blanca. Si yo fuera la borbona procuraría no reirme de nadie.

Estas dos le hicieron la bromita de abrir la puerta del cercado para que se escapara e ternero. Joe, que graciosas. Graciosas como una almorrana en toda la cara.

¿Para qué cojones hace preguntas Jorge Javier Vázquez si luego les corta a la segunda palabra?

Y vamos a ver el juego de recompensa. Deben elegir a uno que dirigirá el juego. Debe ser alguien bueno en puzzles o rompecabezas. Quieren que sea Liberto.

Le han vendado los ojos. Los demás serán animales de carga. Por algún motivo J. J. V. y Raquel Sánchez Silva les hacen dudar sobre la idoneidad de Liberto para dirigir el juego.

Y a la publi, por tercera vez desde que empezó esto.

Y vemos el juego: Liberto debe mandar a los demás para que muevan unos contenedores en una cuadrícula de forma que el carromato en el que está subido pueda moverse hasta la meta.

Liberto está más perdido que una patata en una ferretería. Está moviendo contenedores al tuntún y el carrito no se mueve. Encima se ha dado una leche con el carrito que se ha dejado la cabeza roja como el culo de un mandril.

Ahora a Blanca la regañanan por hacer trampas y la advierten de que si sigue así, acabarán quitándoles una recompensa.

Como le gusta a Blanca hacerse la víctima y la tonta. Y además, se le da muy bien hacerse las dos cosas, como si le saliera natural.

En la prueba semanal se dedicaron a a replantar abedules. Son tan inteligentes que les dijeron que llevaran agua y se la llevaron… para ellos. ¡¡Era para regar los abedules!! En fin. De este concurso van a salir varios premios Nobel.

Siempre y cuando pongan una categoría en los premios Nobel que reconozca la estupidez supina…

En fin, que a Raquel Bollo se le da muy bien ordeñar. A ver cuánto tardan en hacer bromitas al respecto. Sí, ya sabéis, no hay que ser muy listo para hacer similitudes…

A Liberto le han tenido que poner hielo en el chichón.

Vamos a un nuevo post.

Lo que nos faltaba, que dios nos coja confesados, éramos pocos y parió la abuela y así todos los refranes catastróficos que se os ocurran.

 ¿Conocéis la novela de La Isla del Doctor Moreau? Pues algo así va a terminar pasando en Acorralados como sigan con los experimentos: un pueblo de hombres-bestia.

Ahora quieren cruzar a los concursantes de Acorralados, que ya son seres terroríficos de por sí, con concursantes de Supervivientes, que son como los Critters, pero más feos.

En concreto, Toni Genil, Rosa Benito, Tatiana Delgado y José Manuel Montalvo podrían entrar a Acorralados para hacer alguna chorrada.

Sí, porque a investigar una cura contra el cáncer no creo que entren, más que nada porque el nivel intelectual está más bien a la altura de sorberse los mocos y pensar que alimentan.

Y ahora me voy a fustigar, por no haber hecho el resumen de Pekín Express. Antes de que acudáis a mí con antorchas y azadas, os diré que paso por un momento convulso, por lo que no puedo mantener el orden estricto que siempre ha caracterizado a este blog.

Eso, si orden estricto significara que siempre he publicado cuando me ha salido de los mismísimos teclados…

En fin, que mañana, resumen de Pekín Express y si no lo hago, que venga Scarlett Johansson y me viole como castigo.

Hay dos tipos de personas: las que saben guardar un secreto y las que no. De las primeras no hay ninguna en Acorralados. Es que tienen una boca como un tablón de anuncios.

Pero comencemos por el principio, porque si empezamos por el final, entramos por la salida y nos va a coger un gorila y nos va sacar a la calle con cajas destempladas por habernos colado.

Lo primero que vimos es que Raquel Sánchez Silva va de hembra de Chewaka. Si la ve el de la Guerra de las Galaxias, la hace un hijo peludo.

Hicieron un juego de recompensa en el que Liberto hizo de muñeco de pruebas de impacto. Lo metieron en un cubo gigante mientras los demás lo giraban y le daban vueltas. Se llevó más hostias que una patena en Domingo.

Encima al hombre le pusieron un casco que parecía una de las setas de Mario Bross. Por poco no apareció Luigi y le pisó la cabeza para conseguir una moneda.

 No consiguieron acabar la prueba, pero Raquel Sánchez Silva se apiadó de ellos y se llevaron cuatro abrigos, cuatro mantas y una estufa de leña para el baño.

 Vimos la prueba semanal en la que tenían que separar los terneros de las vacas. Como de costumbre, Blanca no hizo nada. Se quedó mirando al sol, pero no es una forma de hablar. Se quedó mirándolo y diciéndole “hola Lorenzooooo”, como si se hiciera la lobotomía todas las semanas.

La prueba fue muy bien. Si muy bien significara montar la de Dios es Cristo, apalear a los bichos y cargarse la mitad de los cercados de Asturias…

El Dioni llegó al plató con un gato acostado en la cabeza. El le llamaba peluquín. Sí, es su gato peluquín, le quiere mucho y le peina todas las mañanas.

Antoñín Davicín intentó ir de listo con El Dioni, pero el señor del mocho en la cabeza no dudó en recordar a cierto guardia civil que le cobró una multa a un turista en metálico y luego se lo quedó. Antoñín se quedó más cortado que una patata frita.

Un inciso: Yo veo a Úrsula hablar y es como si me estuviera hablando una hogaza. Esta mujer podría hacer de hámnster pero sin caracterizar.

Vimos los vídeos de broncas entre Nagore y Blanca. Nagore se ponía a darle explicaciones a Blanca y Blanca ponía caras como de estar cagándose. Asentía, pero es que la miras a la cara y sabes que no se está enterando, más que nada porque no escucha.

J. J. V. se puso tierno. Le emocionaron las palabras de Nagore. Que impresionable es este chaval, seguro que llora viendo los anuncios de detergentes, por el coraje de las amas de casa que se embarcan en una desgarradora lucha contra las manchas.

Se fue a la puñetera calle Escassi. Sí, amigos, el hombre estrategia. Si a este tipo le hubieran dejado planear el desembarco de Normandía ahora todos hablaríamos alemán y llevaríamos bigotito.

El hombre de los ojillos como dos pulgas copulando dejó de aspirante a capataz (que no era inmune en las nominaciones) a Raquel.

Reche llegó al plató con su ego subido cual estación espacial internacional. Leti le dijo que ya no le gusta, porque tiene cerebro de mosquito. Si Reche le dice en ese momento que si quiere irse a la cama, la Leti tiene las bragas en la mano antes de que acabe la frase.

A Mari Ángeles, que se pasó la semana contando cosas del exterior, de las galas, de las conversaciones que tuvo con los familiares… como castigo: no poder hacer la prueba de aspirante a capataz y nominación automática.

Ah, si se recuperaran cosas como las astillas de bambú debajo de las uñas esta gente dejaba de hablar. Al primero que se escape la mínima, se le cuelga por los pulgares mientras se deja que unas hienas les muerdan los pies. No vuelven a abrir la boca ni para respirar.

En la prueba de aspirante a capataz ganó Nagore. Era una chorrada de saltar en unas camas elásticas para conseguir unos sacos que había que tirar después con una catapulta a una zona determinada. Blanca se dedicó a saltar en las camas, a secas. Esta mujer tiene parentesco con los Borbones y con Patricio, el amigo de Bob Esponja.

La prueba de capataz fue igual de intelectual de siempre: hay que tirar de la otra para llegar a tocar un cencerro. Le encargaron el diseño del juego a Steve Jobs. El caso es que Nagore se dejó para que ganara Raquel Bollo y no tuvo emoción. O sea, Raquel capataz. Y Nagore ayudante, porque así lo quiso la primera.

 Nominados por el grupo salieron: LIBERTO y ÚRSULA (más MARI ÁNGELES). Raquel, como capataz nominó a REGINA.

Y así se quedó la cosa.

J. J. V. habla con la prima de Raquel. Sí, es de esas entrevistas que mañana recogerá toda la prensa internacional.

J. J. V. se ha puesto en un sofá donde no hay luz y parece sacado del Proyecto de la bruja de Blair.

Ahora ponen un vídeo de los concursantes cantando. Suena igual que si hubieran puesto un vídeo de gatos estrangulados. Que chillidos, por el amor de Dios.

Ahora J. J. V. se pone la chaqueta del Mago Scott, que es el que viene a defender a… bueno, a alguien de la casa.

Y conocemos la segunda parte de la sanción a Mari Ángeles: está nominada.

Y comienzan las nominaciones. Habrá cuatro, dos del grupo y dos del capataz.

Nominan Mari Ángeles y Blanca: Mari Ángeles nomina a Liberto, por traidor. Blanca nomina a Úrsula porque se lo ha pedido.

 Les toca a Úrsula y Liberto: Ella nomina a Regina y él a Nagore.

Nominan Regina y Nagore: Esta última nomina a Liberto. Y Regina a Úrsula.

Así que NOMINADOS POR EL GRUPO: LIBERTO y ÚRSULA. Más Mari Ángeles, por sanción.

Raquel, como capataz, debe nominar. Nomina a Regina. Y elige como ayudante a Nagore, por el gesto que ha tenido.

Ahora los mandan a la casona a hacer un juego que si resuelven les proporcionará una recompensa de consumo inmediato.

El juego nos lo ponen en ‘La casona en directo’, que es con lo que van a rellenar el hueco de Resistiré, ¿Vale?

Bueno, amigos, se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala (a medio día en esta ocasión)

¡Un beso y gracias por estar ahí!