Cosas que no entran en la cabeza: el pollo a secas de ‘Ven a Cenar Conmigo’

• Cuando el chocolate explota: tragedia cocinera en ‘Ven a cenar conmigo’.
• Hipnosis, brasas y otras cosas demoníacas que espantan a la Monja Hammon.
• El engaño a una monja rara (muy rara) que salvó una cena de ‘Ven a cenar conmigo’.
• El peor momento de Karlos Arguiñano: le atribuyen una desastrosa receta.

Qué decepción. Napoleón preso en isla de Santa Elena y comiéndose los mocos en medio del océano Atlántico, a 1.800 km de la tierra firme más cercana, después de haber sido emperador de medio mundo, tenía mejor estado de ánimo que los comensales de anoche (y muchos espectadores) después de la cena de Javier, el último anfitrión de la semana.

Porque la cena del muchacho era clavada a la cena que te pondría una abuela. Una abuela vaga y que te odie. Si Javier hubiera estado en la prehistoria aún seríamos recolectores, que da menos trabajo que eso de cazar o cultivar ná.

Pero vayamos por partes, porque las cosas ordenadas son mejores.

Javier es un guaperas que se gana la vida como profesor de Educación Física y está preparando un IronMan, que no es hacerse una armadura chula que vuele y dispare cosas, sino nadar 3,9 km en mar abierto, hacer 180 km en bicicleta y correr una maratón de 42,2 km. Todo seguido y sin parar.

¿PERO POR QUÉ, POR EL AMOR DE DIOS?

Si yo me canso viendo tres episodios seguidos en Netflix y esta gente está 12 y 14 horas haciendo ejercicio. ¿Cómo vamos a hacer deporte los demás si se lo gastan todo estos egoístas?

Total, que Javier afirmó que «el deporte lo es todo, es una filosofía de vida«. Y Ahí estaba Sócrates, hecho un cebón, qué mierda de filósofo era, todo el día pensando cosas en lugar de correr como una gacela hiperactiva.

«Empecé siendo nadador, luego me metí a hacer judo, atletismo y bikram yoga«, aseguró el maromo, que dura en los deportes lo mismo que una ración de croquetas la mesa de Falete.

«Así me hice actor, pero siempre jugando con la profesión«, añadió este muchacho, que sale en el anuncio de un banco actualmente.

Javier cocinó dentro de una berenjena, porque su cocina tenía un color violeta machacón que si pasas más de diez minutos ahí te vuelves daltónico por desgaste de ojo.

– ¿Y cómo dice que quiere que le decoremos la cocina?

– Así como para ponerme morado.

– Hecho.

El actorjudocanadadoryogimasoquista se puso gorrito de chef, que es lo que cualquiera se pone en su casa a diario para cocinar. Eso fue lo más sofisticado y parecido a cocinar que hizo en toda la puñetera jornada.

En paralelo, Dilenia seguía con lo suyo: «Soñé que nos iba a abrir la puerta con un traje de cocinero«, confesó la muchacha, que probablemente se refería a que le abría la puerta con un llevaba un delantal. Y ya.

Así quería ser recibida Dilenia en casa de Javier:

Menú:

Bueno, menú por llamarle de alguna forma.

Entrante: Pura Vida.

Era un puñetero puré de zanahoria. Patata, cebolla y zanahoria. Innovador. Atrevido. Vanguardista. Es un genio. Y los tontos de los hermanos Roca haciendo platos de cuatro ingredientes o más. Flipaos.

Por si fuera poco Javier cocinando es como un cani macarrilla con las puertas del carro abiertas y el maquineo a todo meter en el parking de la discoteca.

Y es que todo el mundo pensó que sabría cocinar, que haría platos elaborados… pero un buitre leonado comiéndose una oveja muerta se ha currado más su cena que Javier.

El muchacho usó un cuchillo para cortar las verduras tan pequeño que apuñalas con eso a un chihuahua y no lo matas. La Guardia Civil te pilla con eso y te echa la bronca por no llevar una cosa más grande.

Plato Principal: Cómete una experiencia. 

Se tenía que haber llamado: Cómete una poca mierda. Eran «muslos de contrapollo», según dijo. Ojo, no contramuslos de pollo, no, «muslos de contrapollo».

Un muslo de contrapollo es un muslo de un animal que lucha contra los pollos. Aquí tenemos un ejemplar en plena faena.

Para cocinarlo se puso a cantar la canción de Libre de Nino Bravo. Bueno, en su carrera actoral ya sabemos que no va a hacer musicales. Nino Bravo no se revolvió en su tumba, es que sufrió convulsiones. Ni una puta nota en su sitio. La melodía, cosida a navajazos. La letra, más inventada que un novio de Leticia Sabater.

Y el emplatado del plato principal eran los trozos de pollo chorreando y ya. La experiencia que te comes con ese plato es el aburrimiento. En serio, que eran dos trozos de pollo de mierda en medio del plato.

¡¡¡HAZ UNAS PUTAS PATATAS FRITAS, O ARROZ, JODER ALGO UN PUTO ALGO!!!

Diccionario Javier-Español, Español-Javier:

Guarnición 
Del Lat. nasti de plasti.

1. f. La puta nada, el vacío, la soledad.

2. f. El espacio sobrante que se queda en un plato donde pones un pollo porque no te sale de los testículos poner nada más.

Javier es de los que te sirve un vaso vacío por si no quieres tomar nada. Y si quieres tomar algo te lo sirve vacío igual.

Postre: Sabor de amor.

«Dedicado a mi novia, porque tiene mucho amor», alegó. El postre llevaba ocho limones. El limón es ácido y agrio. Chica, te está queriendo decir algo.

Le añadió yogures naturales apuñalados y un bote entero de leche condensada. Postre patrocinado por Medicamentos Petes, medicamentos para tu diabetes.

Y luego la mezcla se echaba en un bol y se dejaba derramar por toda la nevera, que es lo que hizo Javier. Eso le da un retrogusto a derramado en boca que se agradece mucho.

El emplatado era una charca del líquido de derrame con fresas, estrellitas de caramelo muy de que las use un adulto y un corazón de chocolate blanco. Todos los elementos como luchando por no morir ahogados.

Llegó la cena.

La primera en llegar fue Dilenia, que claro, no sabía que Javier tiene novia. Y por si Javier no le gustaba lo suficiente, su chalete también le gustó. Pero es que si Javier llega a vivir en una choza compartida con un mapache rabioso en medio de una ciénaga a Dilenia le habría gustado igual.

Javier recibió a sus invitados con champán y un plato de piedras. Sí, había un plato de piedras en medio de la mesa, por si en medio del cóctel sientes la necesidad repentina de reventarte los dientes. Pero también había jamón caro.

La Monja Hammon llegó vestida de blanco y parecía el Doodle de Google homenaje a la niña de la curva. Sales a pasear así por un arcén cualquier noche y provocas infartos. La Monja Hammon cruza la esquina de un pasillo de hotel y están las gemelas de El Resplandor y las que se asustan son las niñas.

«Vamos a echar un ojete por ahí», dijo Dilenia cuando se fueron a cotillear. Echar un ojete es poner tu culo desnudo en todas las superficies, de forma que a partir de ese momento todo esté decorado con lunares.

Y al dormitorio que se fueron, claro. Javier había dejado unas espadas encima de la cama, que es lo típico que dejas en la cama, a ver si llegas cansado después de ir de fiesta, te echas a dormir y acabas con un pulmón perforado.

Llegó el primer plato. La Monja Hammon iba ese día poseída por el diablo del sarcasmo y según vio el plato dijo: «Esto qué es, ¿puré como en el cole?». Pues sí, porque estaba soso. No fuera a ser que supiera a algo.

«A mí me gustan las cosas calientes«, dijo Javier sobre la temperatura del puré y ahí se agarró Dilenia, a un clavo ardiendo, claro.

¿TE GUSTAN LAS COSAS CALIENTES?

Raquel le dijo que una crema caliente para una cena de verano no la veía. «Le falta sal y sobre todo mucho más jamón«, le dijo, porque eso no era pura vida, era puro puré.

«Estuve en Hollywood trabajando», se chuleó Javier, que tampoco es que dijera que trabajara de actor. Que lo mismo estuvo currando de camarero en un Foster Hollywood. Raquel dijo que eso a ella no le impresionaba. A Raquel le recita su currículum Katherine Hepburn mientras hace malabares con sus cuatro Oscar y no le impresiona.

Llegó el segundo plato y claro, eso era más pobre que una rata con hipoteca a 40 años.

Y aunque parecía que sirvió el pollo sin guarnición, no era verdad. Lo sirvió acompañado de sus santísimos cojones, porque hay que tenerlos más gordos que King Kong tras un año sin follar para servir el pollo solo en medio del plato.

«Papi, a mi me gusta la comida caliente, pero está un poco frío, pero me ha venido el aroma y olía fenomenal», dijo Dilenia, que ya no sabía qué eufemismo usar. Encima frío. ¿Por qué no les escupió a todos a la cara que por lo menos habría estado el lapo caliente?

Llegó el postre. Había repetido el mejunje blanco de limón así que había para todos. «El postre ha sido una especie de resurrección«, dijo Hammon, porque al parecer estaba bueno y a todos les gustó. O eso o que tenían hambre.

«Es un postre dedicado a mi novia, romántico«, confesó en la mesa Javier y la cara de Dilenia fue como de haber anunciado que se le había caído arsénico en el postre.

Poco después la Monja Hammon y Dilenia se enzarzaron en una discusión sobre lo higiénico y sanitario de meter un bol en medio de una salsa, como hizo Monja en su cena. Y Dilenia casi acaba llorando porque vio que Hammon estaba mal a causa de su crítica y se puso triste por haberla ofendido.

Y se fundieron en un abrazo sincero y natural. Dilenia es un sol. Monja también, porque tan meritorio es disculparse como aceptar una disculpa.

Aplauso lento y sentido para ellas.

El fin de fiesta que preparó Javier era una especie de escenario improvisado en el patio en el que el muchacho recitó La casada infiel, de Lorca, que es un poemazo, pero tiene poco de festivo.

Ya puestos podría haber recitado:

La pena os ataca
y os va a comer la mierda
por la pata.
Vuestros parientes muertos
y se os va a caer el pelo
esto es una fiesta
pero se os indigesta

Y encima ponía acento como andaluz descafeinado y acabó el poema con un «¡AHÍ QUEDA ESO!», que es como todos los grandes poetas acaban todas sus obras.

Por una mirada, un mundo;
por una sonrisa, un cielo;
por un beso… ¡Yo no sé
qué te diera por un beso!
¡Ahí queda eso!
¡Moza, que ti ví a comer tol queso!

Puntuaciones. Charly: 6. Monja: 6. Dilenia. 5. Raquel: 5.

Así que ganaba Raquel, con 28 puntos, pero podían cambiar uno de sus votos al ser la última cena, como todos sabéis.

«Aquí traigo el premio calentito», anunció Javier al aparecer con la bandeja de los 3.000 euros y Raquel le dio el mayor zasca de la historia: «De tu menú es lo que más me gusta, creo».

Resultados: En cuarto lugar, Monja. En tercer lugar, Dilenia y Javier. En segundo lugar, Charly.

¡¡Y GANÓ RAQUEL!!

Justa ganadora. Injusto el tercer puesto de Javi empatado con Dilenia, ella lo hizo mil veces mejor e infinitamente más currado.

Javier cambió su voto de 2 a la Monja y le dio un 4. Y Dilenia cambió el 7 que le dio a Charly por un 8.

Almacenado en: Sin categoría