Hay tres nuevas infidelidades en ‘La isla de las tentaciones’, donde se mezclan babas como en una licuadora

¿Oh, quién pueden ser los de la nueva infidelidad? Sorprecha.

En La isla de las tentaciones 4 si parpadeas te has perdido cuatro o cinco infidelidades. Ha habido y va a haber tantas que pusieron a un redactor del programa con un contador de aforo en la mano para no perder la cuenta. Es que no se enteran ni los o las propias infieles. ¿Paqui, cuántos cuernos has puesto hoy? ¿¿Y CÓMO QUIERES QUE LO SEPA, MARUJA??

Anoche vimos una nueva infidelidad, pero es que aún había otra que no emitieron y otra más de la que nos habló Sandra Barneda. Si las infidelidades se vendieran a granel, en La isla de las tentaciones tenían el mejor surtido. Ni la sección de polvorones del Mercadona, oye.

Pero vamos antes con otras cosas, como seguirme en redes (Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow) o el resto del resumen.

“Nico y Gala han cruzado todos los límites regalándonos momentos de alto voltaje”, dijo Sandra Barneda. Sí, voltaje para el apagón. Tiene Nico un voltaje que como no tengas led en casa no se enciende ni la radio de pilas. Y luego está Gala, que tiene esa cara inexpresiva que no sabes si está cachonda o trabaja de cajera en un DIA.

Nico y Miriam son de copula adolescente. “Si no estás preparada no pasa nada”, le dijo Nico a su churri antes de taparse con las sábanas y poner a prueba sus lumbares haciendo el gusano ondulón a velocidad x2. Nico no te penetra, te hace break dance espasmódico.

Gala por su parte pasa de decir que no la beses en la boca a conocerte en el sentido bíblico de la palabra sin que le tiemble la voz ni se le cambie la cara. Gala debería jugar al póker porque se le notan más las emociones en la cara al muñeco de un semáforo.

En la villa, al día siguiente al folleteo, Darío defendía a Nico diciendo, como si él hubiera estado allí, que Nico había dado muestras de sobra a Gal.la de que la cosa estaba mal y de que había hablado con ella de que necesitaba más cosas. Cuando hacéis algo os ve Dios, Papá Noel y Darío.

“No sé si mirarle a la cara o no”, decía Nico sobre el día que tenga que ponerse delante de Ga.la. Nico está a co jo na do le tiene a Gal.la más miedo que a la muerte con la guadaña, una motosierra y un misil. Nico antes le confiesa a un banco de pirañas que lleva jamones en los bolsillos mientras se baña que a Gal.la lo de haber follado con otra.

Resulta que Miriam estaba celosilla porque Nico también roneaba con Rosana, que se le pegaba como una sanguijuela a un gorrino y la solución que le dio Josué fue que hicieran un trío. “Felices los tres”, dijo el señor del pelo de color azafata. 

“Si quieres te lo gestiono”, le dijo sobre el trío Josué a Nico, como el que tiene una correduría de seguros y te arregla los papeles. Josué es un flipao que no te gestiona ni entrar al estanco a por tabaco.

“Como lo hagas vas a ser el rey de La isla de las tentaciones”, dijo Darío, porque son todos muy machitos. Lo mismo las reinas serían ellas, no te jode, por tirarse a Nico, que ha tenido menos iniciativa que un geranio.

Me solidarizo mucho con Nagore Robles, que la mujer dice cosas de lo más sutil y le llaman la atención y todos se llevan las manos a la cabeza.

“Una mierda”, le dijo a Kiko Matamoros y todos saltando como si le hubiera dado tres mojás en el abdomen y tuviera el hombre las tripas fuera.

“Pedazo de pringao”, dijo después de Josué y bueno, todos como si le hubiera echado una maldición egipcia de las que hacen llorar.

“Qué piel más fina tenéis, joder”, dijo ella. REINA.

Mientras, en la otra villa Rosario y Suso siguen a lo suyo, que son conversaciones eternas sobre ellos mismos. Si queréis entrar a robar en un almacén sólo tenéis que hacer que Suso y Rosario hablen al lado del guardia de seguridad y a la que se duerma, entráis.

Suso se contaba los muchos celos que tuvo al ver a Rosario hablando con Simone, como si fuera una gran muestra de amor.

Vimos un adelanto. Oh, sorpresa, salía Alejandro llorando. Lo que pasa es que tú coges el metraje de La isla de las tentaciones, de todas, y coges un momento al azar cualquiera y hay un 99% de posibilidades de que salga Alejandro llorando.

La suegra de Álvaro estaba en plató y contó cómo fue su viaje a República Dominicana para dejar a Álvaro todo loco al verla aparecer después de la hoguera. Ese “¿pero qué hace mi suegra aquí?” va a pasar a la historia.

La señora describió la experiencia como “muy bonita”. Claro, joder, ¿a quién no le gusta ir a ver in situ cómo a tu hija le ponen los cuernos como los de la madre de Bambi?

Nos pusieron los dos primeros minutos del programa del miércoles, que eran los dos últimos del anterior, casi, así que mucha novedad no había.

Sólo vimos a Darío diciendo que él sabía lo de los cuernos de Sandra, pero que ella le pidió que no contara nada. “Yo nunca he fallado a una persona, ¿qué he hecho yo para merecer esto?”, decía el muchacho.

Y luego se vino abajo a llorar como un descosido, porque encima había mentido por ella diciendo que nunca le Sandra nunca le había fallado. Y claro, bastó que llorara Darío para que a Alejandro le diera la llorera también. Alejandro es como la dinamina, necesita poco para detonar.

La cosa fue que Sandra le mandó una foto en pijama a Darío y luego se fue con otro. Me parece una jugada maestra. Nunca salgáis de picos pardos sin llevar encima el pijama de franela: vuestra pareja pensará, “joder, cualquiera se lo/la tira. No me arrimaba ni yo“. No sospechará y tenéis coartada.

Después vimos a Sandra llegando a la villa de las chicas. Le preguntó a Sandra si confiaba en Darío y ella dijo que le costaba confiar en él. JAJAJAJA

Y les pusieron las imágenes de Darío hablando de que Sandra le puso los cuernos. Claro, no del soltero chivato, si no de Darío después de saber que era público y notorio, de forma que Sandra pensaría que Darío se había ido de la lengua.

¿Y quién estaba ahí para consolar a Sandra? Pues Rubo, que no tiene un nombre de verdad, pero sabe aprovechar las oportunidades y ahí estaba con su piel tostada y brillante regalándole la oreja a Sandra.

Le dijo a Sandra que cuando va hacia ella le entra “un nervio por dentro, un algo”. Creo que se hace caca.

“Darío es un chico muy bueno, muy bueno, pero no saca el 100% de tí”, le dijo después Gal.la a Sandra. Tócate los cojones. Es cosa de Darío sacar el 100 de Sandra y no de la propia Sandra. O sea, estás buenorro, eres bueno y no es suficiente. Lo mismo el problema es de Sandra y no de los novios. En general, es una postura cómoda y egoista.

¡SÁCAMELO, SACAMELO TODO, SACA EL 100% DE MÍIIII!

No sabes si tienes novia o a la niña del exorcista pidiendo que le saques al demonio. O a una novia estreñida que quiere laxante si bajas a la farmacia. Una de dos.

Darío tuvo cita con su tentadora, pero esa cita era más distante y correcta que una entrevista de trabajo para un tanatorio. “Si tienes novia hay que respetarla”, dijo Darío y ella se quejaba porque Darío ni habla, ni baila, ni se arrima a ninguna tentadora. Le da las citas a la gente porque le obligan.

“Si tiene tentaciones y cae es que no es para tí, tú no vas a perder, vas a ganar”, le dijo la muchacha, pero nada, no convenció a Darío I el Fiel.

“Aunque ella me haya hecho daño yo no se lo voy a hacer a ella”, respondió Darío. PERO EH, ES QUE NO SACA EL 100 DE SANDRA, EL MUY CABRÓN.

En la próxima tanda de canonizaciones del Vaticano se cuela Darío entre una monja del siglo XVIII y un monje benedictino que murió en la hoguera. Es que Darío por no ser infiel no se hace ni gayolas.

En otro orden de cosas, Tania se puso a hablar con Suso, que le había comido la oreja a Rosario y se había quedado con hambre y quería otra ración. Hablaban de la carta de Stiven, ese texto que lo escribe Shakespeare y después de leerlo por segunda vez lo usa para encender la estufa.

También vimos a Zoe hablando. Antes recordemos que Zoe y Josué llevan saliendo seis meses. Seis meses, que te sale un grano y es posible que convivas tú más con él que Zoe con Josué.

“¿Qué hago aquí, no hago nada. Estoy en el paraíso, pero si no estoy con él, si no sé qué él está bien y no no estoy bien. Es que no solo es mi novio, es mi compañero de vida, mi amigo, mi mejor amigo, al que se lo cuento todo“, dijo Zoe, cuyas amigas ahora deben sentirse como unas segundonas que no valen para nada. Novio, amigo, confidente… A Josué sólo le falta ser el ginecólogo de Zoe.

“Me entiende con la mirada, es la única persona del mundo que lo hace”, explicó Zoe, porque Josué debe saber leer los labios.

“Tengo tan claro que quiero acabar mis días con él…”, dijo la muchacha. No sé si por viejos o por acabar los días a secas. A mí me dio miedo.

“Lo que siente por mi no lo ha sentido por nadie nunca, estoy tan segura...”, dijo de Josué. Yo si fuera Zoe no ponía la mano en el fuego… para llevar seis meses a mí esto me parece muy exagerado, la verdad.

Y vimos una nueva infidelidad. Resulta que Rosario y Simone se besaron. Simone la puso contra una mesa mientras la ponía como una moto. He visto pavos asados encima de mesas con menos calor del que tenía Rosario en ese momento. Y los pavos tenían menos posibilidades de ser trinchados.

Y según Barneda, ¡aún hay dos infidelidades más!. Madre de dios, ahí hay más intercambio de babas que en una orgía de san bernardos.

10 comentarios

  1. Dice ser Orestes1965

    Es un espectáculo pornosoft, simplemente, cuando ya canse y pierda audiencia, a pesar del
    intercambio de fluidos, entonces, seguramente, lo empezarán las prácticas sexuales, enseñándolo
    todo. Un grupito de chulos y mesalinas al estilo de bacanal del imperio romano, es para lo que
    parecen estos individuos/as. Luego dicen que pasan cosas.

    21 diciembre 2021 | 09:59

  2. Dice ser mascachapas

    JAJAJAJA… me parto con tus comentarios, buenísimo!! Mira que no sigo casi nada el programa, pero me leo siempre tu resumen, es más divertido!! BRAVO!! :):):)

    21 diciembre 2021 | 10:06

  3. Dice ser Ana

    Ja,ja,ja. Que buen artículo. Me parto.

    21 diciembre 2021 | 13:01

  4. Dice ser Melania

    Eres un cr@k me descojono!!!

    21 diciembre 2021 | 15:14

  5. Dice ser Jose

    La crónica es brutal!

    Felicidades al redactor, vale más la pena el artículo que lo que pase realmente.

    21 diciembre 2021 | 15:44

  6. Dice ser Eneko Rosso

    Muy bueno, este concurso ha llegado al top de las cutreces, he visto abuelas con más sexapil, son una cuadrilla de incultos de mucho nivel

    21 diciembre 2021 | 15:56

  7. Dice ser Joan

    Yo creo que las parejas, cuando entran, se quieren tanto,
    Pasado un dia, ya da igual a quien besas, o te metes en la cama.
    El amor sigue, solo se me desvia, por su gran (etica y decencia, es comprensible.uyuyyyyyyy

    21 diciembre 2021 | 18:06

  8. Dice ser Marí

    Gracias por tus ingeniosos comentarios. Me alegras el dia

    22 diciembre 2021 | 01:52

  9. Dice ser Jesica

    Jajajajaja para que quiero ver el debate si ya leo tu resumen son las 3 de la mañana…y aquí estoy leyendo todo lo que a pasado mientras me hecho unas risas

    22 diciembre 2021 | 03:34

  10. Dice ser María

    Quién ha escrito esta obra de arte???? Jajajajajaja
    Necesito felicitar a esta persona!!

    22 diciembre 2021 | 20:08

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