Las vejaciones rancias a las chicas de ‘La isla de las tentaciones’: «Tu novia es una puta cerda, una cochambrosa»… y hay más

Hay que ser hipócrita para que tus compañeros estén siendo infieles y a tí te haga gracia y los jalees y luego insultar, vejar y condenar a las chicas por hacer lo mismo. Pues ahí tenéis a Alejandro. El ganador del Óscar por la película El señor de los insegurillos se dedica a censurarle a las chicas lo que hacen sus amigos.

El muchacho es más antiguo que los cimientos de las pirámides y lo demuestra cada vez que abre la boca, que la tiene tan llena de malas palabras que no entran las moscas para no escandalizarse. Mis amigos son infieles JA JA JA JA, una chica lo es, ¡A LA HOGUERA CON ELLA!. Eso tiene nombre y todos lo sabemos.

Antes de seguir, si queréis seguirme en redes, he hecho roscón y he subido una foto, porque iba a subir una imagen de mis abdominales, pero ni están ni se les espera: Instagram: @GusHerándezGh / Twitter: @realityblogshow.

La gala empezó con Álvaro encontrándose con la suegra, que iba con la vara de avellano dispuesta a darle gusto. «Además de los palos de mi novia me los llevo de mi suegra», dijo Álvaro, que ahora tiene leña para todo el invierno. Tiene menos palos un fabricante de bastones.

La señora estaba allí y no sabía muy bien por qué, yo creo que la llevaron a República Dominicana diciéndole que iban al cine. A la señora las diez horas de vuelo se le hicieron raras, pero como ahora los cines están en las afueras…

«Si ha sido ella la que ha fallado primero yo voy a estar a su lado, como madre«, dijo la señora, dispuesta a ponerse del lado de su hija pasara lo que pasara, así estuvieran lloviendo los tiros.

«Hemos tenido buen rollo… pero tampoco te pases», le dijo, porque Álvaro la miraba como si fueran los mejores panas. Si Álvaro se tiene que ir de juerga no llama a los amigos, llama a su suegra. Menudas raves se han hecho los dos.

Y llegaron las imágenes. «Tranquila si vas a ver cosas fuertes«, le advirtió Álvaro, porque las imágenes suyas y las de Rosario no se pueden emitir en horario infantil. Es más, hay salas X que no se atrevieron a emitir esas imágenes por si el público era sensible.

«Que no tengo diez años», le respondió  la suegra, que debe haber visto ya lo que no está escrito. A esa señora le pones sexo entre un señor y un hámster y ni parpadea.

Empezaron por poner las imágenes de Álvaro con Sabela, que eran de guarrindongueo máximo, con bailes cochineros, morreos, magreos y las escenas de debajo de las sábanas con todo lujo de detalles. A los del programa les faltó hacer zoom en las partes pudendas.

«Hala, ¿estás a gusto?», le dijo la suegra al acabar y solo le faltó darle un pitillo a Álvaro.

«Nunca se me ha dado bien pelearme con mi suegra», dijo Álvaro, como si eso se le diera bien a alguien. Hay academias de inglés y academias de esgrima, pero Álvaro quiere ir a una Discusuegraescuela.

«Mi hija estará echa polvo», dijo la señora y Álvaro le informó: «No está hecha polvo, está con dos en la villa«. JAJAJA Sí, lo más que puede tener echos polvo Rosario son los labios de ir besando gente.

«Pues ole ella», respondió la señora. La madre de Rosario sería capaz de justificarla si la viera matando bebés de foca en el Ártico. Algo habrán hecho los bebés de foca, que hubieran sido feos y con escamas, coño, que van provocando con esa pielecita suave las muy hijas de puta.

Y pusieron las imágenes de Rosario tonteando con Suso y comiéndole los morros. Y magreándose. Y trincándoselo. Y luego las imágenes con Simone. Y besándole. Y magreándose.

La señora no sabía dónde meterse, pero cuando Álvaro la miró dijo «¿Qué? ¡Qué disfrute!». JAJAJA Claro que sí, señora. «Hay alguna escena que no me ha gustado mucho», dijo la señora, como el que sale del teatro y ha visto partes flojillas.

Con el paso de los minutos Álvaro le fue cogiendo el punto a eso de discutir con su suegra y los dos se pusieron a echarse mierda con mucha soltura.

«¿Pero y tú qué hacías en las imágenes que hemos visto? ¿Rezando en misa?», preguntó la suegra. Pues o en misa se reza así como con espasmos de cadera o no, misa no era. A lo mejor una misa negra, que esas son un carajal y lo mismo se mata un pollo que se estrangula a la culebra albina de cabeza roja.

El caso es que la señora dijo que a ella le gustaría que Rosario dejara la isla sola, para aclararse las ideas. Y si es posible que se vaya de la isla sola y a un convento con las tapias altas, pues mejor que mejor.

Ahí Álvaro se echó a llorar porque está harto de ser «un chaval que es una roca» y ahora pues era sensible. La señora no se dejaba ablandar, porque la roca era ella. Esa señora o llora ni echándose colirio de limón. Los ojos de esa señora no se humedecen. Los lacrimales de la suegra secan. Cuando tiene que escurrir el aceite de las croquetas se las pone en los párpados y las deja light.

Hoguera de las chicas.

Sandra dijo que no se sentía orgullosa de «todo lo que estoy haciendo por aquí». ¿Está encontrando una cura para el cáncer? ¿Viendo el modo de conquistar otros planetas? ¿Luchando contra el cambio climático? No, se ha liado con Rubo. Pero eh, ella orgullosa. El que no tiene amor propio es porque no quiere.

«Me he dado cuenta de que mi pareja no me perdona lo que hice y eso no es sano para mí». Ella ni decía el nombre de Darío, que es malo y no la perdona y eso es insano para ella. Para Darío es como comer una manzana diaria: sanísimo.

«Me he liberado», dijo Sandra, que se piensa que es Houdini quitándose las esposas, qué obsesión con liberarse. La abuela de Sandra se fugó de Alcatraz, lo lleva en la sangre.

La primera en ver imágenes era Rosario. «Dudo que Álvaro me haya querido alguna vez en su vida», dijo Rosario, así sin exagerar ni nada.

Salía Álvaro diciendo que la relación la ha estropeado Rosario y que parece «una abeja que va de flor en flor» y criticando que se liara con dos. Sí, Álvaro, que a los quince minutos estaba con Sabela. ¿Pero cómo se puede tener esa doble vara de medir? Madre mía, qué facilidad para la hipocresía.

Y soltó la machistada hipócrita de turno, diciendo que Rosario «no sabía respetar su propia imagen». Porque que Rosario se líe con dos es malo y feo, pero que él se líe con Sabela es la cosa más bonita que hay. Velázquez pintaba meninas porque no conocía a Álvaro, que lo llega a conocer y le pinta a él con Sabela. Las cuerninas.

Y si pensábais que sólo los chicos vejan a las chicas, os equivocábais. «Es una puta barriobajera, perdón porque sea tu novia, pero le pierde la boca», le dijo Sabela a Álvaro de Rosario, sin venir mucho a cuento esa inquina.

Y le pusieron más imágenes de Álvaro y Sabela haciendo la caídita de Roma, la guarrerida sexuá. Zoe hacía como que tenía arcadas, pero no quitaba los ojos de la pantalla.

«Te pegaste el polvo de tu vida, ¿no?», «Una locura, fue una locura», decía al día siguiente Álvaro con sus compañeros. «Yo como mujer veo eso y se me cae la cara de vergüenza», se quejaba Rosario. «Estaba deseando desayunar y contárselo a todos», criticó la muchacha, que piensa que Álvaro es como un redactor del New York Times, está deseando dar exclusivas.

Pero Álvaro no dijo que le hubiera hecho o echado el polvo de su vida. Es más, diría que ahí la que estuvo bien fue Sabela, que ha hecho hombre a Álvaro.

Zoe fue la siguiente. Da igual que Josué no haga nada, Zoe necesita drama en su vida. Salía Josué diciendo que estaba de jugueteo con dos porque le gustaba sentirse deseado y que le gustaba ser picarón con Diriany. Pero vamos

«Vuelve a confirmar lo que digo desde el día uno, le encanta ser el macho men y se está olvidando de que tiene novia«, dijo Zoe, porque en su cabeza Josué anda con la polla fuera por toda la villa.

«Jueguecitos tenemos todas, tía«, le dijo Gal.la y Zoe no supo qué responer.

Y le pusieron más declaraciones de Josué en las que decía que no «quiere hacerse el chulo«, pero en las que hacía exactamente eso.

«Aquí estoy escuchando a mi pareja, me encanta», dijo Zoe, que no sabías bien si estaba complacida o cabreada. Al final lo que le cabreaba a Zoe era que a Josué le guste ver tonteando a dos de las solteras pero no a ella con otra.

Y luego se puso a llorar. «Este es el tío que me da rabia pero es al que amo con todas mis fuerzas, hay cosas que no me gustan pero que tienen aprendizaje». Madre mía, la cabeza de Zoe. Es tan contradictoria que ella sí que es capaz de cuadrar el círculo.

Vamos con Tania. Seguía emperrada en que Alejandro no la respeta. «No quiero una persona torpe a mi lado«, dijo Tania, porque ella es perfecta y no tolera la torpeza. Tania habría mandado fusilar a Pepe Viyuela después de verle tropezar con la silla.

Lo que sí hacía mal Alejandro es pensar que Tania es tonta y que un muchacho malo la va a seducir, usar y dejarla tirada. Como si Tania fuera tonta. Alejandro, que es más frágil como un huevo en una lavadora se piensa que Tania es igual. Y no.

Luego salía Alejandro diciendo que está decepcionado y que le va a tener que explicar muchas cosas y que «si no hay explicaciones» él la deja. Ojalá no haya explicaciones y Tania se libre, porque qué pelmazo.

«Estaba tirada en el suelo y un tipo lamiéndole desde el pie hasta el chocho, que lo va a ver su famila», se quejaba Alejandro, que es más tradicional que curar la peste con sanguijuelas. A él también le molestaba que Tania hable de sexo en público. Para Alejandro lo único que no es tabú es el precio del pan. Y solo el del pan de hogaza, que las barras parecen penes y de esas no se puede hablar.

«Hablo de sexo con mi familia, con mis amigos, con mis amigas, con él«, dijo Tania, que tiene a su entorno hasta los cojones de hablar de sexo. Con Tania el tema del día es el sexo. Da igual qué día sea. Ya no la invitan a los funerales porque incomoda a las viudas preguntándoles qué tal era el muerto en la cama.

El caso es que Tania se «desilusionó» de Alejandro y la verdad, con razón, porque Alejandro es un pestiño de tío más anticuado que las planchas de carbón. Un cura de pueblo del siglo XVI tenía la mente más abierta que Alejandro.

Y turno de Sandra. Ella dijo que había decidido pensar en ella. JAJAJAJA Antes pensaba en el cambio climático y se lió con los tíos para rebajar los acaloramientos. Por mentir estaba castigada y no podía ver las imágenes, solo sus compañeras, que después debían contarle qué habían visto.

Salía Darío hablando del daño que le hizo Sandra poniéndole los cuernos. «Puedes estar tranquila, está despechado y quiere que le pidas perdón», le dijo Zoe, que cómo no tenía que meter baza, porque a ella le encanta meter mierda en cualquier relación. Zoe es capaz de hacer que dos siameses se separen, aunque compartan corazón.

Luego salía Alejandro diciendo que Sandra es «una puta cerda, una cochambrosa«. Menudo gañán está hecho Alejandro. Espero que se disculpe ampliamente por haber dicho eso de Sandra y no de Nico, por ejemplo. Sandra vio eso y se puso a llorar porque ella lo quería ver, además de escuchar, que así sin verlo lo de «puta cerda» no debía darle suficientes pistas.

Gal.la vio a Nico quejarse de que ella no se quiere acostar nunca con él ha dejado de hablarse con su padre por culpa de Gal.la, que le dijo «o tu padre o yo». Y que ella lo decide siempre todo, incluído «en qué nos gastamos mi dinero».

Gal.la lo negó y le dijo que nunca le dio a elegir entre su padre o ella. De todo lo demás, de que lo elegía todo no dijo nada. JAJAJAJAJA

– Usted está acusado de asesinar a siete viejas, doce policías, violar a un gato y robar una piruleta.

– ¡Yo no he robado una piruleta!

Y así.

Y vieron cómo Nico y Miriam seguían con el tema de limar el palito del amor de él. Y justo después les pusieron las imágenes de Nico perreando con Rosana y yendo a la habitación de él y haciendo cosas de papás y mamás. Bueno, se las hacía Rosana a él. Y luego él le hacía a Rosana la máquina de coser. Es un modo de follar en el que lo único que importa son el número de puntadas por minuto. De aquí Nico acaba en Maestros de la Costura haciendo bordados.

Zoe no se había enterado de nada y pensaba que Rosana y Miriam eran la misma. Como para fiarse de los consejos de Zoe. Esta muchacha va a una rueda de reconocimiento y acaban en la cárcel todos.

«Creo que le pica el pepino«, dijo Gal.la de Nico. No es que le pique, es que Nico ha descubierto que tiene pepino y ahora quiere hacerse ensaladas todo el rato.

Los chicos volvieron a la villa y contaron lo que habían visto en la hoguera. «Nuestras hogueras son demoledoras, nos destrozan la vida», dijo Alejandro, que no había visto absolutamente nada y que nunca critica cuando sus compañeros se acuestan con las solteras. ¿Eso que huelo es hipocresía?

«Se ve a mi novia buscando a Zoe y comiéndose la boca», dijo Alejandro, que está obsesionado con que Tania pueda ser bisexual. Lo mejor que le podría pasar a Tania es comerle la boca a Zoe, de verdad, porque qué hartazgo de novio. Es como salir con Antonio Alcántara en el primer episodio de Cuéntame.

Las chicas volvieron cariacontecidas. Sobre todo Tania, que está más desengañada que un cliente de Aliexpress.

«Para quitarle hierro al asunto se ha tirado a la Miriam esta pero al ratiro se le ha olvidado y se ha tirado a otra», resumió Gal.la. Buena capacidad de síntesis, oye.

En la casa de los chicos volvió Álvaro y contó que había visto a su suegra. «Tenía a mi suegra al lado viendo mis imágenes», dijo Álvaro y Sabela se llevaba las manos a la cabeza flipando mucho.

«Mi mayor preocupación es que una vez que salgamos de aquí Álvaro se olvide de mí», dijo después en un aparte la muchacha, porque Álvaro no se corta en hablar casi en esos términos delante de ella.

Y llegó el momento tierra trágame de Simone, porque Rosario y Tania le dijeron que a las dos les habían dicho lo mismo. Simone es italiano, pero se hace el sueco súper bien. Al poco de las dos dándole a él hostias como panes empezó a echar de menos que en la villa no hubiera un agujero profundo al que arrojarse. De hecho, él, que sabe cómo enfrentarse a las cosas, se levantó y se fue.

Mientras, Sandra estaba de arrumacos con Rubo, pero no le dejaba darle un beso. «Gracias por escucharme», le dijo Sandra. ¿Sabéis cuando el hada madrina agita la varita y convierte la calabaza en carroza? Pues eso no fue nada en comparación de cómo Sandra convirtió a Rubo en un pagafantas con esa frase.

Después de la bronca con Simone a Rosario le vino de nuevo el amor por Suso y se fue a dormir con él. Donde dormir es una metáfora de darle de comer al mejillón barbudo. Y así fue, hubo folleteo.

Bajo las sábanas se intuía que Suso cuando folla aprieta las nalgas con fuerza. Pero no con fuerza de un poco para darle vivilla a los empujones, no, las aprieta que le metes en el culo acero y te saca una espada élfica. Suso trabajó en un desguace compriendo coches con los cachetes. Suso lleva el culo tan apretado, con tanta presión para su materia anal que sus pedos crean agujeros negros. Suso se folla un planeta y te pliega el espacio tiempo con el culo.

A la mañana siguiente Darío estaba un poco resentido con Sandra. Lo noté porque dijo «vaya hija de puta mi novia» y no sé, me dió pistas.

Rubo le hacía masajes a Sandra. Este chaval está ya empadronado en la friendzone.

Sandra reunió a las chicas y les dijo que tenía que hablar con ellas, pero en realidad quería hablar con Zoe, que es la metemierdé oficial. La respuesta de Zoe fue decir que ella no ataca a nadie ni pone a nadie en contra de nadie. Pero es exactamente lo que hizo, porque le dijo a Gal.la literalmente eso. JAJAJAJAJA

«Zoe ha manipulado a alguna de mis compañeras«, dijo Sandra y sí, a nada que tengas el culo un poco flexible Zoe te mete la mano y te mueve la boca por dentro.

En el otro lado está Josué, que hace lo mismo y se considera «el hermano mayor» de Nico y su «profesor». Josué es el hombre más hombre y lo sabe todo y lo ha vivido todo. El día que lleguen los astronautas a Marte se van a encontrar allí a Josué meando en una roca.

Sandra Barneda le puso a las chicas el encuentro de Álvaro con su suegra. «¿Qué tal está mi madre?», dijo Rosario al acabar de ver las imágenes, sudándole el papo todo lo demás.

«Es mentira que yo he sido la primera en dar el paso, hemos sido los dos a la vez«, dijo Rosario sobre lo de poner los cuernos. Luego que si como pareja no están sincronizados.

«¿Te gustaría ver a tu madre?», le dijo Sandra Barneda a Rosario. «¡SÍ, SÍ, SÍ!», dijo Rosario súper ilusionada. «Pues hemos decidido que no», le respondió Sandra Barneda.

JAJAJAJAJA JA JA JA JA JA JAJAJAJA ME AHOGO

Yo creo que Sandra Barneda en el colegio se acercaba al gordito de la clase y le decía «¿Quieres bocadillo?» y cuando el pobre muchacho asentía, Sandra le decía «pues no te voy a dar».

Y después Sandra Barneda se quedó a solas con Sandra la rubia y le puso las imágenes de Darío pidiendo la hoguera de confrontación.

Sandra la rubia dijo muy convencida que sí, que quería la hoguera y que Darío «no la entiende». «Se piensa que me he reído de él y que no le he querido, no valora..», dijo Sandra la rubia. JAJAJAJA La verdad es que Darío es la leche el tío, le ponen los cuernos dos veces y va él y no la entiende ni la valora. Este chaval…

Y llegó la hoguera. «Me ha dejado claro que no me quiere, que me ha utilizado, que no ha valido la pena nuestra relación», dijo Darío, que intentaba ir como de muy resentido y tío duro, pero era como si pintas un peluche de gris y tratas de hacerlo pasar por una roca.

«Entré enamorado hasta las trancas, pero me estoy empezando a desenamorar«, dijo, porque debía haber mirado el enamorómetro y había bajado la presión.

«No voy a seguir llorando por las esquinas, como he estado haciendo«, dijo Darío, que tiene las esquinas de la villa empapadas. Hasta moho está saliendo en los rincones. Tiene el gotelé desgastado del correr de las lágrimas. Hay aguadoras que van con el cántaro a las esquinas de la casa de Darío.

Y Sandra decidió sí ir a la hoguera, cosa que no puede decir Nico. Para la hoguera se había puesto un vestido blanco que paseando entre las antorchas parecía el fantasma de un castillo.

Los dos se abrazaron mucho cuando se vieron. «Lo he pasado muy mal», dijo Darío. «Yo también», dijo Sandra. Sí, la verdad es que se pasa mal haciendo lo que te sale del parrús.

En ese abrazo había fusión molecular de lo fuerte que era. Se apretaban tanto en el abrazo como Suso aprieta el culo.

«No esperaba que vinieras así, esperaba que vinieras hecha una loca«, dijo Darío, que se esperaba a Sandra despeinada, con la cara llena de sagre y machetes en las manos.

«Lo he pasado muy mal, muy mal», dijo Sandra y Darío se echó a llorar. Mucho. Mazo. Demasié.

«No te he fallado, no me han tocado ni el cuello», le dijo Darío, como si viniera de luchar con vampiros. Y venga a llorar. Darío no mea ya en un mes de todo lo que lloró.

«Quiero que me respondas con honestidad: ¿me merezco lo que ha pasado?», le preguntó Darío, pero no pudo escuchar la respuesta porque estaba llorando. Pero era que no, que no lo merecía. Sandra le veía llorar y resoplaba como un caballo con asma.

«No siento nada por Rubo, me ha entendido y ha tenido detalles conmigo», dijo ella. Al lado del término ‘pagafantas’ en el diccionario sale la cara de Rubo sonriendo.

Darío sacó la foto de un gato que se llama Luíto y con el que ha dormido todos los días. La foto estaba hecha una mierda, claro. Estaba el gato en la foto que parecía cubista. El caso es que dijeron que era su hijo. La matrona tuvo que flipar cuando parieron eso. No sabía la mujer si darle unos azotes en el culo o una lata de wiskas.

Les pusieron imágenes de Sandra poniendo a parir a Darío por jugar demasiado a la consola. «Hay momentos en los que mi actitud no era la que debía de ser, pero eso no es un motivo para lo que has hecho», le dijo Darío a Sandra, que estaba triste, pero poco.

«Tú conmigo no eres feliz, no te hago bien y tú a mi tampoco», le dijo Sandra llorando. Ah, pues sí que estaba triste. Pero Darío era inasequible al desaliento. A mí me dicen eso y firmo los papeles del divorcio y rompo la foto del gato.

«Yo he sido feliz con Darío, pero ahora mismo no», aclaró Sandra, por si no había quedado suficientemente claro. «¿NOOOO?», preguntó Darío, como si lo de que le haya puesto los cuernos dos veces y le ponga a parir no fueran suficientes pistas. Joder, si es que entiendo a Sandra, que para cortar va a tener que mandarle a Darío un burofax.

Luego Sandra dijo que en la isla se ha dado cuenta de que no pensaba en ella nunca, que siempre pensaba en Darío. JA JA JA. Un poco de morro sí que le echó ahí la rubia.

«Mis planes era estar contigo toda la vida», le dijo Darío, que hace planes como los del Equipo A, solo que los suyos no salen bien.

Y Darío vio cómo Sandra le comía el morro a Rubo. Sandra miraba las imágenes extasiada, creo que se veía bien en el vídeo y se estaba gustando. «Me dejé llevar al 100%, no pensé en las consecuencias ni en ti», explicó ella. Ya se notaba, ya.

Y Darío estaba empeñado en que si no estaba arrepentida. Y ella eludiendo la pregunta como el que le hace recortes a un toro. Qué cintura oiga. No, arrepentida cero.

«Me ha costado», dijo Sandra en un momento dado. «¿QUE QUEÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?», respondió Darío hablando los ojos como platos de los que cabe un pavo de siete kilos. JAJAJAJA Había entendido «me he acostado».

«Que me ha costado», le repitió despacio y vocalizando Sandra. «AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH», dijo Darío desinflando el pecho desactivada ya la alarma de hiperventilación.

JAJAJA

«Estoy decepcionado porque lo he pasado muy mal, no levantaba cabeza, no sé qué he hecho en esta vida para merecer esto, no le he hecho daño a nadie», dijo él, que es como el Dalai Lama del amor, es pura bondad y bienhacer.

«Podría haber tomado el camino fácil, pero me habría engañado a mí misma», dijo Sandra. JAJAJA Ya ves, es una heroína que no toma el camino fácil, sino el difícil, que es tirarse a quien le apetezca. Ni los espartanos se atrevían a tanto.

Total, que Darío dijo que… nada, no dijo nada porque no nos dejaron saber qué eligió, se acabó allí.

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