La santa chorrada de la noche en ‘La isla de las tentaciones’: “Las consolas han roto muchas familias”

La madre de Sandra, que no tiene acciones de Microsoft, Sony ni Nintendo.

Vale que una madre es una madre y que puede querer defender a su hija con uñas y dientes, pero es que la madre de Sandra la defiende con uñas, dientes, hachas, balas, cañones de bola gorda, doscientos marines y quinientos soldados de los Tercios Viejos de Flandes y un cuchillo oxidado. Y sin razón.

Pero la señora iba encendida como nariz de reno Rudolph y trataba de justificar lo injustificable, haciendo ver que Darío es el culpable de todo lo que Sandra hace. El día que Sandra hace la caca blanda es porque Darío no ha hecho bien la digestión.

Pero antes, vamos a comentar todo lo sucedido en la gala, pasando por alto la chaqueta de terciopelo verde de Kiko Matamoros, que roba tapices de billar para hacerse la ropa. Ah, seguidme en redes, excepto si sois Kiko Matamoros. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

La cosa comenzó con un recordatorio de cómo empezó la hoguera de la suegra, con Sandra Barneda preguntando: “¿Estás preparado, Álvaro?“. Y Álvaro dijo “No, sinceramente, NO“. “Pues adelante”, respondió Sandra Barneda.

A La isla de las tentaciones le suda el geranio muchísimo si estás preparado o no. Pero les suda el papo tanto que eso parece el Iguazú en un día de lluvia. La isla de las tentaciones es el squirt de las empatías.

Charo, madre de Rosario, la suegra más famosa de España, estaba en directo en un sofá esperando para entrar en el plató. La señora llevaba en la mano un CD con las imágenes de su hoguera, porque no sabe que los pendrives o los wetransfer existen. Iba a llevarlo en disquettes de 3.5, pero eran como 18.500 y era un poco difícil llevarlos. Si has entendido el chiste estás entrado en años.

Vamos con el adelanto de la hoguera de Darío con Sandra.

Darío llegó como suele, con los pantalones del hermano pequeño de un pirata, que le quedaban cortos y estrechos. Hulk lleva los pantalones más holgados que Darío.

“Aquí no hemos venido para contar ese tipo de cosas”, se quejaba Sandra de cuando salió a la luz que le había puesto a los cuernos a Darío una semana antes de ir La isla de las tentaciones, a la que no se va a hablar de cuernos, se va a hablar de filosofía finlandesa del siglo XV, no te jode.

En plató, la madre de Sandra justificó a su hija diciendo que “ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos”, pero cuando le pidieron que dijera a qué se refería dijo “no hay más que decir”. Argumento más pobre que una rata de Somalia.

“Sandra no le puso una pistola en la cabeza a Darío para ir a la Isla“, aseguró la madre. Ya, mujer, nos habíamos imaginado que Darío no se durmió un día en su cama y al día siguiente estaba atado en la bodega de un avión camino a la isla.

La señora estaba verbalmente agresivilla y quejándose de que a su hija le daban mucha caña. “Están tachando a mi hija de una cosa que no es”, dijo la señora, que quiere que a su hija la tachen de algo que sí que sea. También podría ser que no la tacharan y la dejaran en paz, pero al parecer no era una opción que nadie contemplara.

La tesis de la mujer es que la culpa de que Sandra le ponga los cuernos a Darío en días alternos casi es que Darío no la hacía caso ni le daba cariño, porque está jugando a la consola. “Hay muchas familias rotas por una consola, que se tiran ocho horas jugando a la consola“, alegó la madre. Buah, ya ves, fumar crack une familias al lado de las consolas.

Cuando enciendes la XBOX pone claramente que puede causar ataques epilépticos y la ruptura de la relación. La PS5 es el nuevo voy a por tabaco para nunca volver. Si os engancháis a esnifar pegamento tendréis más posibilidades de encajar en la sociedad que si os compráis la Nintendo Switch.

Pero señora, de verdad, que el 95% de los que juegan 8 horas a la consola son vírgenes, qué familia van a romper si viven con sus padres y sus padres no lo saben porque no oyen ruidos en la habitación.

Esta señora con tal de justificar a Sandra es capaz de decir que los exprimidores de zumo son los causantes de los divorcios, porque lleva mucho exprimir una naranja y para cuando llenas un vaso la relación se ha enfriado.

Otros asuntos: En la isla Sandra y Gal.la acabaron enganchadas. Pero no enganchadas como de morrearse, más bien de tirarse de los pelos. “Me da la sensación de que a Sandra le gusta Miguel”, dijo Gal.la, que es territorial como un perrete meando un poste, así que le sentó “como el puto culo”.

“QUE TE LO HE DICHO DESDE EL MINUTO UNO JODER, HOSTIA, TE LO DIJE”, le dijo Zoe agarrándole la cara a Gal.la que sólo faltó soltarle una hostia y dejarle las cervicales descontracturadas de por vida. Así es Zoe, nunca pierde ocasión de meter mierda en las relaciones de los demás.

Sandra y Gal.la acabaron teniendo una conversación en la que Sandra negaba la mayor, diciendo que si ella quisiera tener algo con Miguel lo tendría. Así, en plan chulo. Y luego dijo que Miguel le puso el collar y que si tuviera que elegir a alguien elegiría a Miguel, pero por descarte. O sea, que sí le gusta Miguel.

En otro orden de cosas, Sandra se siente dolida porque se le “está tachando” de algo que no es. Pero es que no sé de qué se le tacha, ni que fuera ella un día del calendario. “Soy una persona y me afecta”, dijo Sandra, por si habíamos pensado que era un sacacorchos o alguna otra cosa.

“Sandra es una chica transparente“, dijo de ella su madre, que la parió y no veas qué lío que no encontraban en el paritorio a la niña, porque era transparente. El médico tuvo que dar manotazos al aire hasta que le acertó a Sandra y lloró.

“Lo que ha ocurrido ha sido por dejadez de Darío”, reiteró la madre. A Darío por dejadez se le secan las plantas de no regarlas y le son infieles las novias de no regarlas.

El caso es que Sandra mandó todo a la mierda y ya que con Miguel no podía, pues se lió con Rubo, que estaba allí en el momento indicado y el lugar indicado, lo cual no era difícil, porque Rubo siempre estaba allí. Rubo estuvo a cinco minutos de estar pegado a Sandra para ser declarado oficialmente siamés y requerir al doctor Cavadas para separarles. Y se comieron los morros como cuando en Supervivientes les dan sólo un minuto para comer lasaña.

“Darío ha entrado con un papelón que te cagas, diciendo que Sandra lo iba a pagar con creces“, dijo la madre de Sandra, que quería hacer ver que Darío es un ser malvado que tramó un intrincado plan para dejarla mal, en el que estaba previsto que Sandra le pondría los cuernos con Rubo. Darío va a ser el nuevo héroe de los conspiracionistas.

“Sandra se ha portado muy bien”, dijo la madre de la susodicha, que volvió a decir que la culpa de todo era de Darío, que tiene control mental remoto y empujó a Sandra a ponerle los cuernos todo el rato.

Vimos el vídeo de la reacción de Sandra al saber que Darío había pedido una hoguera de confrontación. “UUUH viene con la tablet“, dijeron todos al ver aparecer a Sandra Barneda. Porque aparece la parca con la guadaña y da menos canguelo.

La reacción de Sandra fue de llorar, porque no la dejan “tranquila”. Pobre, ella, que no hace nada.

Vimos un avance de la hoguera de confrontación. Lo de avance es un decir, porque muestran tan poco que es un ava. No llega al “nce”. Vimos a darío como digo con la ropa lavada a 80 grados y encogida como calzoncillos de lana y las muñecas, que las lleva llenas de pulseras que vive al borde de sufrir gangrena en las manos.

Sandra aceptó la hoguera y acudió con un vestido blanco vaporoso que es lo que se pone la niña de la curva cuando pilla cacho en Tinder y queda con alguien.

“Lo he pasado muy mal”, le dijo Darío. “Yo también”, le dijo Sandra, porque lo mismo tenía Rubo mal aliento o algo.

Y llegó el momento suegra de Álvaro. La señora se les perdió en el aeropuerto durante una hora y media, según contaron. Hora y media que pasaron buscando a alguien que se le pareciera por si acaso. Hubo una señora de Shanghái hora y media esperando allí por si tenía que teñirse de rubio o no para irse a República Dominicana.

Vimos a la señora llegar con Álvaro. “Yo siempre me alegro de verte a tí”, le dijo Álvaro, con una cara de alegría como de haber perdido un cojón en un alambre de espino. Como la señora no había visto nada, lo que le dijo Álvaro que lo que iba a ver de Rosario era “muy fuerte”. De que él se había pasado por el palito del amor a Sabela no dijo nada. Eso no es fuerte, es light.

A la suegra le preguntaron que si no sabía nada al llegar a la isla por qué iba tan a saco contra Álvaro. A ver, porque se pierde en los aeropuertos, pero gilipollas no es y habiendo tres ediciones antes debió pensar que si le llevaban a ver a Álvaro no era porque le estuviera escribiendo poemas a Rosario.

“Me llevo palos de mi novia y me llevo palos de mi suegra también”, se quejaba Álvaro, que tiene complejo de alfombra sacudida. Y luego comenzó a descojonarse, porque el muchacho veía allí al lado a su suegra y empezó a pensar que se había tomado LSD caducado y estaba teniendo un mal viaje.

Vimos un vídeo de Rosario hablando con Simone diciéndole que quería “tener la oportunidad de estar loquísima, de hacer un día una cosa y luego otra”. Así empezó el Joker. Veo a Rosario haciendo explotar hospitales y liderando una banda de gente pirada vestida de colores.

Nos pusieron otro vídeo de Suso y Rosario hablando la mañana siguiente a la que Rosario se lió con Simone. Rosario estaba a la defensiva, parecía un abogado negando la validez de un contrato, alegando que ella no había prometido nada a Suso. Y Suso diciendo que él no quería cortarle el rollo con Simone. No, qué va, casi les lleva condones y lubricante, no te jode. Suso el mamporrero.

“Estoy sacando un clavo, que era mi novio con otro clavo, que eres tú”, le dijo a Suso. Y luego sacó el clavo de Suso con el clavo de Simone. Que alguien le diga a Rosario como se usan unas tenazas, porque va a acabar con las existencias de clavos del Leroy Merlín.

Vamos con la historia de Nico y Gal.la. Y Rosana. Y Miriam. Y Miguel. En esa historia hay más gente que en los extras de Ben Hur. Miriam se enamoriscó de Nico y Nico no se enamoró más que de su pene. Los cangrejos de La isla de las tentaciones andan hacia atrás para proteger sus vaginas de Nico, que no distingue. Si está vivo es follable. Y si está muerto pero aún está calentito, padentro.

Me descojono con la hermana de Nico, que habló de lo que había hecho su hermano como de “una etapa turbulenta”. Es de esas turbulencias que te pueden dejar preñada. Vas en un avión y se mueve más de la cuenta y pierdes la virginidad. Hay gente que se ha subido en un avión y se ha bajado con tres hijos por culpa de las turbulencias. “Les habla el capitán, vamos a pasar una zona de turbulencias, rogamos se pongan el cinturón de seguridad y los profilácticos”.

“A lo mejor acaba con la Amy Winehouse”, dijo la hermana de Gal.la en referencia a Sabela. JAJAJAJA Pobre Sabela, joder, sólo porque use un maquillaje que pesa más que un delantal de plomo y se haga el rabillo del ojo que parece un cóndor negro con las alas abiertas.

“¿Podemos dejar de infantilizar a las mujeres como si fueren engañadas?, porque Rosana y Miriam se quieren comer a mi hermano tanto como él a ellas”, dijo la hermana de Nico. JEFAZA. Quiero un altar para la hermana de Nico YA.

“Estamos viendo una transformación del ‘Niconiño’“, dijo la psicóloga del programa. JAJAJA Sí, ahora a Nico le va a cambiar la voz y le van a salir pelitos en los huevos. “Entre niño y adulto hay una fase de rebeldía”, insistió la mujer, que piensa que Nico está en el instituto y se va a llenar de acné.

“Siempre me pasa lo mismo: cuando acabo pienso en mi novia”, dijo un día Nico a sus amigos machotes. Cuando acaba, eh, ojo. El amor a Nico le viene cuando se le ha ido el semen. Él las dos cosas no las puede tener en el cuerpo.

“Me pone, ¿qué hago?”, digo Nico, que no contempla la posibilidad de no follarse a alguien que le resulta atractiva. Aquella cabra me miró golosona, ¿qué hago?. Nunca, nunca hagáis nada que pueda resultarle sexy a Nico, porque os pone en la lista de follables echando leches. En esa lista están hasta los osos amorosos, porque dan muchos abrazos y eso a Nico le pone verraco.

Y vimos un avance de la hoguera de Tania. No podía haber una más aburrida, pero eligió la audiencia. Tania vio a Alejandro diciendo que Tania “se ha confundido y que si la caga es gilipollas y que si se lía con el chaval…”.

Y Tania vino a decir que estaba cabreada y que no iba a permitir que Alejandro le dejara mal. Y es que claro, cada vídeo que le ponen sale Alejandro, que tiene la misma madurez que un aguacate duro, poniendo a parir a Tania, que es la única que tiene dos dedos de frente.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

3 comentarios

  1. Esta sabe que los flacos que se casan con gordas dicen hacerlo para que en invierno les calienten la cama?

    28 diciembre 2021 | 12:09

  2. No es tan grande esa chorrada es cierto que muchos marudos han tenido que refugiarse en las consolas y internet para poder sobrellevar una vida medianmente decente. Los móviles tampoco estan ayudando mucho a eso que llaman unidad familiar,

    29 diciembre 2021 | 00:33

  3. Dice ser Pícara

    Aunque te parezca una tontería lo que dijo de que las consolas rompen familias,no está tan desacertada como crees.
    No solo los adolescentes juegan a la consola hay muchos adultos que le echan mas horas de las que deberían echarle a jugar a la consola y en muchas ocasiones la pareja se cansa de ver la vida pasar.
    Por muy disparatado que suene y por muy ridículo que parezca el comentario,no le falta razón.
    No solo las drogas destrozan familias,todo aquello que se convierte en adición hace mucho daño a la persona en sí y a los que le rodean.

    29 diciembre 2021 | 23:45

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