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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Supervivientes 2015’

Nacho Vidal, el gran derrotado de Supervivientes 2015: el ganador fue Christopher

Análisis rápido: Christopher ganó Supervivientes 2015. ¿Por qué? Pues por jorobar a las buenas personas como yo que ahora tendrán que escribir ese puñetero nombre lleno de haches intercaladas.

Cuenta la leyenda que un mecanógrafo murió una vez intentando escribir el nombre de este chico diez veces seguidas. Su valor hizo que su foto presida las aulas de mecanografía de medio mundo. En el otro medio tienen la foto de una señora que murió escribiendo “Suhaila”.

La verdad, Nacho Vidal no es que me caiga especialmente bien, de hecho si pudiera elegir preferiría que no me cayera de ninguna forma, pero le prefería como ganador a Christopher, que ha sido un mueble. Sí, quizá uno de esos contra los que te escamochas el meñique del pie cuando vas a mear por la noche, pero un mueble.

Y no porque no se haya movido o porque no haya pescado, etc… si no porque tiene menos sangre que el David de Miguel Ángel. Es más aburrido que mirar a un notario dormido. Tanta educación y tanta tontería… Es un petulante. Jo, la verdad es que llevo siete años haciendo el blog y es la primera vez que puedo poner “petulante”, con las ganas que tenía.

Pero en fin, como diría el presidente de una fábrica de compresas, vayamos al tomate.  Nada, olvidad eso. Como diría el presidente de una fábrica de dulces, vayamos al turrón. Buah, con turrón no mola.

La final fue como todas las finales que se hacen a base de relleno: tostonera, de vídeos requeterepetidos y más larga e incómoda que acompañar a tu suegra al ginecólogo.

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

Acabo de abrir una petición en Change.org para que la gente done vergüenza porque JJV necesita una transfusión. Qué pintas. Qué vestimenta. #VergüenzaParaJJV Madre del amor hermoso.

JJV ha estado visitando Marruecos fijo y ha hecho el trayecto en barco, pero agarrado a la quilla, porque se le habían llenado las solapas de la chaqueta de lapas y conchas. El atuendo de JJV se completaba con una línea de conchas por las perneras de los pantalones y unas chanclas.

Tienes que saber que te has pasado con el estilismo cuando podrías tumbarte en el hielo de una pescadería y las señoras preguntarían que a cuánto va el kilo. Es que sólo le faltaba un percebeiro gallego trepándole por la pechera.

Pero las peores pintas no eran esas. Ojalá. Las peores eran las de la forma de vida antes conocida como Fortu. Se había afeitado y teñido el pelo y parecía una señora camino del mercado. Le habían puesto tanto maquillaje que parecía un banco del Ayuntamiento, preparado para la intemperie.

La señora antes conocida como Fortu.

La señora antes conocida como Fortu.

De aquí a nada se pone de moda Fortu en las peluquerías de barrio y ves a las señoras con los rulos y oyendo Obús a todo meter. Botellón en el secador de pelo y cuernos para saludarse en la cola del pan.

Y ojo a Rafa, el hermano de Christopher, que llevaba un collar con el símbolo del dólar del tamaño del Empire State, que dijo que iba con la camiseta, que a su vez tenía unas letras enormes en color dorado. Bueno, lo mismo él quería parecer guay, pero en realidad parecía un cruce entre cani de polígono y MA Barracus.

Encima el collar iba cosido a la camiseta. ¿Como testículos se lava y plancha una camiseta así? ¿Puedes pasar por seguridad del aeropuerto con eso? ¿El que la diseñó tiene una clínica de fisioterapia y se manda clientes?

Total, que a los finalistas los llevaron a Telecinco en helicóptero. Aunque tal y como están las carreteras de Madrid un domingo de verano lo mismo era la única opción… Una vez una chica se puso de parto un domingo de julio y cuando su marido llegó al hospital a verla ya le estaban dando al niño la primera comunión.

El caso es que eso parecía Encuentros en la Tercera Fase, que la mitad de vosotros no sabéis qué es porque sois jóvenes y tiernos como un queso de Burgos, pero es un peliculón de marcianos que vienen a la Tierra en un casiotone con luces. Ya, tampoco sabéis qué es un casiotone. Qué desgracia la mía.

JJV le preguntó a Suhaila por enésima vez si no le jode no estar en la final y ella dijo lo de siempre, que le duele, y aunque es lo que ha decidido la audiencia, ella debería estar en la final. No hay nada como tener autoestima. Lo que pasa es que Suhaila tiene demasiada. Tiene un puñetero McAuto-estima, con menús gigantes de Amor Propio por 50 céntimos más.

Y como ha pasó tooodas las veces anteriores, pues se echó a llorar un poco. Esta muchacha llora con una facilidad que cuando va a regar los geranios sólo tiene que pensar que no está en la final y poner los ojos encima de las plantas. Se ahorra la regadera.

¡¡Y A LA CALLE RAFI!!

Fue el primero en quedarse fuera de la final. Lo raro es que no le pillara durmiendo cuando lo dijeron.

Su primera parada fue una sala donde le habían puesto unos callos y jamón y donde le darían una sorpresa sus amigos. Dijo Rafi que tenía “el estómago cerrado”, pero si sus amigos tardan 10 minutos más se encuentran que se ha comido los callos, el jamón y está royendo los sofás de cuero.

Cuando entró en el plató parecía que llegaba de Bora Bora. Estaba muy tranquilo. Lo que pasa es que él siempre está tranquilo. De hecho, si metiera los pies en un tanque con pirañas entre que empezaran a morderle y que sacara los pies pasaría una media hora.

Dijo una señora que era de la pandi de Rafi que él ha sido “el que mejor ha sabido estar“. Sí, eso es verdad. Estar ha sabido. Lo demás ya no, pero lo que es estar lo ha hecho guay.

Rafi insistió en su teoría de que iba pasado de peso porque “apretó a comer” cuando supo que iba a ir a la isla. Suhaila en el plató metió baza porque no se lo creía. Ella mete baza siempre, más que nada porque está más resentida que los amortiguadores de la moto de Falete.

Estos días en la casa les llevaron a familiares. A Nacho a sus hijos y a Christopher a su hermano. El chaval es un crack, ja ja ja el momento que más le gustó fue el de Nacho gritándole “¡¡PISTOLO, PISTOLO!!” a Rubén.

Y ojo, que es fan de Rafi, que estaba “todo el día al sol y llevándose a Lola” mientras los demás “como pringados iban a pescar”. JA JA JA JA Presidente del Gobierno este niño ya.

Momento Chabelita. Que dice que no quiere que le llame su tío, que ha tardado mucho y tal. Cada vez que habla esta muchacha es como un tráiler del Deluxe que se va a marcar. Y cada vez que abre la boca yo oigo el mismo sonido que hace el cajón de las máquinas registradoras.

“No te preocupes, que yo soy generosa contigo“, le dijo Chabelita a JJV, porque ella sabe que cada cosa que dice es como si diera dinero.

Le pusieron un vídeo en el que medio Telecinco presenta a la muchahca como si fuera Marco buscando a su madre. Es la nueva víctima y los Pantoja los más malos del mundo.

Al ver a mi hijo se me quitó todo el mal rollo“, dijo Chabelita. Aún no ha hablado con la Pantoja. Tiene que esperar a que sea su madre quien la llame. Toma ya. La cárcel es lo que tiene, que no puedes salir y que no puedes llamar a deshoras.

Y como diría un adolescente, aún quedaba mucha paja antes de llegar a la final, pero con una serie de pruebas y votaciones en directo se fue descartando gente…

¡¡¡Y RUBÉN A LA CALLE!!!

La verdad, a mi Rubén me caía bien, pero es que tiene menos carisma que Cristóbal Montoro quitándole una piruleta a un niño.

Los amigos de Rubén formaron junto a las escaleras con una bandera de España para recibirle. Esto es lo más bizarro que se ha visto en la tele desde que José Luis Moreno regalaba lavadoras. Sólo faltaron las salvas de honor.

Si le reciben así y venía de un concurso de la tele no me quiero imaginar el día que vuelva de una misión. Le traen a Manolo el del Bombo para que anime la fiesta.

Y YA ESTABAN EN EL PLATÓ LOS FINALISTÍSIMOS: NACHO VIDAL Y CHRISTOPHER

Y les pusieron un vídeo de lo que ha pasado fuera en su ausencia. Básicamente el cambio político y económico. Nacho ponía cara de loco viendo el vídeo. Pero claro, es que Nacho mira un acuario con pececitos de colores pasando y lo mira con cara de loco.

Ojo, la señora conocida como Fortu cantó en directo con su banda, Obús. No podía ser más playback. Hay más directo en cualquier karaoke de mala muerte un domingo a las cuatro de la madrugada. Es que los de la guitarra y bajo no llevan ni cable ni emisora ni ná. Van a tener que cambiarle el nombre del grupo a “Play CD”.

Y EL GANADOR FUE… ¡¡¡CHRISTOPHER!!!

Se puso histérico el muchacho a gritar ¡¡SIIIII, SIIIIII, SIIIIIII!! Mientras sus amigos intentaban empotrarle en el techo del plató manteándole. No se quedó tieso con la cabeza metida en un foco de milagro.

JJV se puso histérico, claro, porque quería llevárselo a que le dieran el talón de los 200.000 euros, pero no le soltaban sus familiares y no pudo arrancarlo de allí ni con la ayuda de Lara Álvarez.

Eso le pasa por llamar a Lara en lugar de llamar a los antidisturbios, que sacan la porra y te deshacen cualquier aglomeración. Los hijos de los antidisturbios son los únicos que se toman el colacao sin grumos, porque se los disuelven sus padres.

Al final la gala acabó de forma cutre, cortando sin más para un anuncio de melones. Glamour hasta el final.

NOTA SÚPER IMPORTANTE: 

La semana que viene comienza PASAPORTE A LA ISLA, que seguiremos en el blog, aunque no haremos las galas en directo. Sin embargo, habrá resúmenes, post y de tó comentando ese frikerío. 

¡¡GRACIAS UNA VEZ MÁS POR ESTAR AHÍ, OS QUIERO!!

¿Ha ganado Chabelita Supervivientes 2015 antes de que acabe el concurso?

Se puede apostar por los resultados de partidos de fútbol, de tenis, de lo que sea… y tiene su emoción, pero apostar por quién ganará los concursos en los que hay famosos es apostar a lo seguro.

Cosas de la vida, anoche Chabelita y Nacho salieron nominados, después de que Fortu saliera expulsado.

Nacho es el único que queda que podría hacerle sombra a Chabelita y la mujer de los piños como lápidas de cementerio y las manitas de castor ya le ganó una nominación al señor de la mirada desquiciada y el pene como el cerrojo de un penal.

Así, que… ¿Ha ganado Chabelita como todos pensábamos que iba a ocurrir? Si gana, ¿eso será la reconciliación con la familia Pantoja? Y ¿las señoras mayores que se me cuelan en la cola del pan me las envía Dios para poner a prueba mi paciencia? Mira Dios que te la estás jugando.

Pero vayamos por el principio. Os resumo la gala de anoche, que me ha cambiado la vida. Concretamente de estar dormidito como un bendito a estar despierto hasta las tantas y por el shock de…

¡¡¡VER A KING ÁFRICA EN LA ISLA!!!

No cabía en mí de asombro. Cosa que no puede decir el bueno de King, que cabe en sí mismo él y un autobús de la línea Mataluenga-Villanueva de la Sierra. El día que se repartían los cuerpos el señor King se puso tres veces a la cola. Y claro, no llegó al reparto de las cabelleras.

¡¡Y MÁS IMPACTO!! ¡¡SORPRESA GORDA!! ¡¡TRAUMA BORRIQUERO!! ¡¡HECHO CONSPICUO!!

JJV se fue con su vestimenta ya a darlo todo y salió con una pitón de peluche rodeándole el cuello, como si fuera Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, pero ya a la hora de cerrar. Encima se lo envió un zoo. Pues menos mal que no le enviaron un gorila, joder.

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

Sé que el peluche no tiene vida, que es sólo tela y relleno de espuma, pero aún así aquello me parecía maltrato animal. Si a la vuelta de una publicidad hubiéramos visto a JJV medio devorado por el animal no me habría sorprendido lo más mínimo.

Total, que la cosa empezó con un juego de recompensa de los intelectuales: recorrer un circuito con las manos atadas y ayudado por tu equipo. Solo faltó que a los concursantes les pusieran un trozo de lona detrás del culo como a los caballos en las calesas.

Nacho Vidal y Fortu en lugar de ayudar a Chabelita con los obstáculos la movían como si fuera un peso muerto. Con menos se eso he visto vértebras hechas caca. Por un momento pensé que Nacho se iba a dejar de sutilezas y le iba a dar una hostia con la mano abierta para mandarla antes al otro lado del circuito.

Y claro, ganó el equipo de Chabelita, más que nada porque ella era más manejable que el mastuerzo de Christopher. El premio era una tortilla de patata.

¡¡¡¡AFRENTA PARDA!!!! Le habían echado a la tortilla por encima una especie de ensalada de cangrejo. ¡¡¡PECADO, BLASFEMIA, MIERDA GORDA!!!

Semejante aberración espero que desemboque en que salga Mariano Rajoy en una comparecencia para anunciar que España le declara la guerra a Honduras por joder así un plato patrio.

¿Qué será lo siguiente? ¿Chorizo en la paella? Oh, un momento… sí, me informan por el pinganillo de que eso ya se hace. Hemos perdido el norte, la raza humana va a la extinción de cabeza.

Entre los vídeos de la semana destacó uno en el que tuvimos que ver a Nacho Vidal echándole crema en la espalda a un Fortu tumbado boca abajo y sin bañador. El culo de Fortu es como un par de chicles de pera mascados y pegados a sus piernas.

Y otro vídeo de esta semana en la isla, en la que han hecho tantas construcciones que eso parecía el hotel del Algarrobico. Raro es que no se hayan presentado los de Greenpeace para denunciarlo.

JJV LES ANUNCIÓ QUE ESTA ES LA ÚLTIMA GALA EN HONDURAS

“Yo estaba preparado para quedarme más tiempo“, dijo Nacho Vidal. JA JA JA Y una mierda, se quedan una semana más y eso acaba como El Señor de las Moscas.

Al parecer, Fortu es como un zorro en un gallinero: no duda en comer lo que pueda. Esta semana le acusaron de robar y de comerse un puñado de garbanzos y unos ermitaños.

Afortunadamente la ciencia forense funcionó y Fortu, mediante una autopsia a un pez, pudo demostrar que en el estómago de éste había garbanzos, lo que demostraría que no los cogió para comer, sino para pescar. Chúpate esa, Horatio Caine.

También vimos un vídeo en el que Fortu decía que le ha sido infiel a todas sus parejas menos a la de ahora. JA JA JA Qué va a decir: la última es siempre la mejor, el vestido no la hace gorda y su madre nos cae genial. Total, que Nacho y Fortu tuvieron una conversación en la que ambos hablaban de que tenían “muchas groupies”.

Me cago en la leche. ¿ESO POR QUÉ NO PASA CON LOS BLOGUEROS? Bah, lo digo por quedar bien, que yo doy una patada a una piedra y me salen ochenta tías. Que salen a partirme la cara por darle una patada a su piedra, digo.

Volvimos al tema de las prostitutas de Colombia. JJV le preguntó a Fortu y él reiteró que era una broma. Fortu dijo que tiene “amigas putas”, que respeta mucho “esa profesión tan antigua que es la prostitución“, y que le pregunten a su “guitarra”, que sabe que él no hace esas cosas.

Lo de tener amigas putas es el nuevo “no soy racista porque tengo amigos negros” o “no soy homófobo porque tengo amigos gays”.

En directo, Nacho dijo que efectivamente, que eso de las señoritas de vida licenciosa lo dijo porque estaba cabreado con Fortu y que fue “un liante” y que lo dijo para “hacerle daño a Fortu”.

“Son dos niñatos en este aspecto, porque utilizar las cosas personales para hacerse daño me parece…”, dijo JJV. JA JA JA Él, que conduce un programa sobre crítica literaria en el que nunca se cuenta nada de nadie, ni se despelleja, ni se vende a tu madre y a la del vecino por un poco de información con la que apuñalar al que merienda magdalenas a tu lado cada tarde.

Vídeo de Chabelita. “No quiero volver allí [por España] porque estoy tan a gusto aquí que no quiero ver a nadie”. Hala, a nadie, pues eso.

JJV la defendió diciendo que claro que Chabelita se acuerda de su hijo, pero que como sabe que lo va a ver tarde o temprano, pues que mientras intenta disfrutar en la isla. Hala, con dos cojones. #AmorMaternalDeYaSiEsoMañana

El caso es que Chabe ha estado muy acarameladita con Christopher, el hombre de los pelos como nido de tejón, tonteando, pelando la pava, ja ja jas, ji ji jis, abracitos, cosquillitas, caricias… y no la ha puesto mirando a Cuenca porque están desorientados y no saben hacia dónde es.

Para hacer ver que no, que no hay nada entre ellos, Chabelita dijo: “Le doy su masaje todos los días, dormimos abrazados… es normal que tenga más cercanía con él”. El novio de Chabelita debe quedarse más tranquilo.

¿Son imaginaciones mías o Christopher tiene cada vez la boca más torcida? Como siga así dentro de poco la va a tener vertical y como se deje barba va a parecer que tiene una vagina debajo de la nariz.

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Por su parte Rafi, sobre lo de volver a Madrid dijo que estaba “mitad, mitad”, porque por un lado se quería ir, pero por otro se quería quedar. Nos ha jodido que se quiere quedar, como que vive en la isla como un señor. En esa playa no hay un solo grano de arena que no haya estado alguna vez pegado a la espalda de Rafi.

Si Rafi Camino fuera Dios, habría descansado los primeros seis días y habría creado el mundo el séptimo. Y desde el sofá. Creo que la fuerza de la gravedad atrae más a Rafi que al resto de la gente.

El caso es que el otro día salió a pescar. Cinco minutos. Y para acabar de deleitarnos, vimos un vídeo de Rafi tumbado. Rafi descansando. Rafi acicalándose. Rafi sentado. Rafi durmiendo, dormitando y medio dormido…

Rafi está muy orgulloso de su papel de maruja y de hecho, hablaba como si fuera un anuncio de detergente de los años 70.

Y A LA CALLE FORTU.

“He vivido una experiencia única y a tope y para mí soy un ganador de esta edición y me voy con la cabeza alta”, dijo Fortu.

Joder, el hombre llevaba el saco lleno de cosas, parecía un comerciante bereber cruzando el desierto con el camello cargado.

Y llegó la actuación de King y otro tipo al que no conozco, llamado DKB, en la playa, cantándoles El cocodrilo a los concursantes. Es una canción maravillosa. Bueno, eso si maravillosa significara más vista que la tos y mala como limpiarse el culo con una ortiga.

A King África le iba a dar un infarto de un momento a otro. Ahí, al solazo y haciendo coreografías sobre la arena… y con un gorro de lana. A puntico de palmar estuvo. Y no descarto que los concursantes se lo hubieran comido.

El caso es que al final de la canción apareció la novia de Rubén con una cabeza de goma de cocodrilo tapándole la cara. Ojo, que Rubén creo que la reconoció antes de que se quitara la máscara. Pocos hombres serían capaces de reconocer el culo de su chica con esa rapidez.

“Uh, hula hú, ñaca, ñaca, hula hú”, coreaban King África y el otro cuando Rubén echó al suelo a su chica para besarla. Si se la empieza a trincar allí mismo les echan condones por encima y cantan el triki, triki, triki, mon amour.

Asistimos al momento amable de JJV, cuando cogió a Lucía, que iba a saludar a Lola, y la empujó para echarla del centro del plató porque no le ha había caso cuando le dijo que no saludara, que se tenían que ir a publi.

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

Y como se le vio ese gesto cariñoso, JJV le echó la bronca a Lucia porque siempre es él el que “queda como un hijo puta”. Eso le pasa por no estar preparado. Que se compre una escopeta y al que se acerque, hable o respire cuando venga una publi, que lo deje seco con la de los ojitos negros.

Dos cosas a destacar de la entrevista de Lola y no, no son sus lolas.

“Las mujeres hacemos perder los nervios a los hombres muy fácil… bueno, la que no tenga sangre no…”, dijo Lola, que no tiene planteamientos machistas para nada.

“Tus compañeros te definen como una mujer follonera, lianta, conflictiva… ¿te reconoces?”, le preguntó JJV. “Sí…”, respondió ella. No hay más preguntas, señoría.

NOMINADO DEL GRUPO: NACHO

NOMINADO DEL LÍDER: CHABELITA.

Y momento lacrimógeno con Lara Álvarez despidiéndose de la palapa. Se puso a hacer un discurso de mucha emoción y la dejaron hablando a oscuras. Si se descuida se van a Madrid sin ella y la abandonan en Honduras. Si yo fuera ella no me bajaba del coche en las gasolineras, por si me dejan allí.

“Cariño y amor es lo que me llevo de este programa porque detrás de las cámaras hay 180 personas que no conocen un imposible por respuesta”, dijo Lara.

Y vídeo de los miembros del equipo. Me mola que Telecinco reconozca a la gente que hace estas cosas.

Y que se lo dedicaran al final a Santi Trancho.

Usan a la hija de Isabel Pantoja como cebo en Supervivientes 2015, pero no llama

¿Sabéis en Jurassic Park cuando dejan una cabra atada a un palo para que venga el tiranosaurio a comérsela pero éste no aparece?

Pues eso pasó anoche en Supervivientes, siendo Chabelita la cabra e Isabel Pantoja el bicho de los dientes enormes y la mala leche.

Sabéis que la tonadillera está de permiso penitenciario, así que a los de Telecinco se les hizo el culo pesicola pensando que pudiera entrar por teléfono en directo para darle ánimos a su hija, que están el concurso.

Pero teniendo en cuenta que Pantoja tiene demandada a tanta gente de Telecinco que hay jueces franceses, yugoslavos y hasta chinos cogiendo demandas suyas porque en España no caben, pues debe haber pasado esta semana de Telecinco como de compartir celda con una aerofágica.

Así que en un momento de la gala le montaron una trampa/chantaje emocional a ver si caía. JJV se pasó un buen rato haciéndole preguntas a Chabelita sobre cómo se siente, si echaba de menos a su madre, si pensaba que la estaría viendo, que qué le gustaría decirle…

Y mientras, ponían el teléfono de aludidos en la pantalla. Pero Pantoja debió captar el olor a humano y no cayó en la trampa. Os juro que estuve a puntito de llamar yo al teléfono de aludidos, de la vergüenza ajena que me estaba dando, para decirle algo a Chabelita.

“¿Estás más unida a tu madre desde que estás en Supervivientes?” preguntó JJV. Sí, una en la cárcel y otra incomunicada en una isla en Honduras, están unidas de cojones. Siamesas, son. No estarían tan unidas ni aunque metieras la cabeza de una por el culo de la otra. Pregunta Monguer del Mes.

Creo que para el próximo permiso penitenciario éste va a ser el recurso de Telecinco para que Pantoja llame:

Mama, llama.

Total, vamos con el resto de la gala…

Jorge Javier Vázquez, con pinta de premio Nobel (TELECINCO).

Jorge Javier Vázquez, con pinta de premio Nobel (TELECINCO).

Vimos que JJV ha redoblado sus esfuerzos en su lucha por parecer un hortera con ínfulas. Anoche llevaba una rana de peluche en el pecho y otra en el hombro. Por el amor de dios, es el mocito feliz de los peluches. Además, se había peinado como si fuera a protagonizar un anuncio de Nocilla.

Un día de estos le hacen salir con una pegatina en el pecho con el nombre y la dirección, por si se pierde. ¿Por qué le tienen tanta manía en Telecinco a sus presentadores? ¿Por qué les hacen eso? ¿Es porque cobran un riñón y piensan “que se jodan”? ¿Son apuestas a ver quién sale más parecido al payaso de Micolor?

En fin. La cosa comenzó con Nacho Vidal, que al parecer ha estado trabajando con la psicóloga estos días que ha estado apartado del grupo. Yo habría probado con la lobotomía, pero es que en estos tiempos modernos de finolis está mal visto.

Dijo ya en directo Nacho Vidal que de 60 días perder el control 3 es poco, pero que aún así pidió disculpas. Y justificó su mal carácter a que le han separado de sus hijos, de su familia, de su comida… ja ja ja ja como si le hubieran secuestrado. Lo mismo ponen su foto en los cartones de leche.

“Simplemente estaba desquiciado”, explicó Nacho tan tranquilo, como el que dice “nada, es que me dolía la cabeza, Mari Puri”. Bah, que me dio un tabardillo y me cargué a 26 personas a bocaos, naderías.

Le pusieron al teléfono a su mujer, que le dijo poco menos que era un santo, que le faltó decirle que había llamado el Papa para lo de la canonización. A Nacho se le humedecieron los ojillos.

– ¡Fuerza, fuerza!, gritaba ella.

– ¡La tengo, la tengo!, respondía él.

Era como un diálogo de película para adultos.

Y entonces sin que nadie se lo pidiera, Carmen Gahona djo que le ha visto el pene a Nacho Vidal y a Fortu, no sabemos en qué circunstancias, pero reveló el imprescindible dato de que Nacho tiene más polla pero Fortu los huevos más grandes.

Voy un momento a la calle, a ver si pasa un camión y me arrojo debajo.

Suhaila es una de las más protas de la isla, a base de echarle la bronca a todo el mundo. Suhaila propone y Dios no tiene cojones a disponer nada que no sea lo que ella haya propuesto.

Y ella, que ha criticado a Rábago por juntarse a la gente por el interés, resulta que es la más amiga de Chabelita (que ya la ha invitado al cumple de su mamá) y la sobri de Lomana y súper amiga de cualquiera que tenga más de 10 seguidores en Twitter.

La que sí que me cae muy bien es Lola (me cae como un puto yunque en los testículos), que además de ir de guay tiene unas frasecitas más machistas que un anuncio de detergente de los años 20.

Durante un vídeo de Rafi Camino, que es como ver un vídeo de un mono perezoso, ella dijo “les cocinas, les limpias… eres una mujer”. Hala, comentario feminista donde los haya.

Como la típica mujer que no trabaja y llega el marido de trabajar y le tiene todo hecho, así es”, añadió Lola, que es muy de pasar de estereotipos machistas, y añadió “eres como una maruja con los chicos, ¿cómo se van a quejar?”.

Creo que la única igualdad en la cree Lola es en la simetría de sus tetas. A esta chica que las mujeres voten le debe parecer una excentricidad.

¡¡Y A LA CALLE LOLA!!

Sí, a pesar de todas las movidas y las idas de pinza de Nacho Vidal, que a su lado Nerón parecería un tipo sereno, la audiencia prefirió que se fuera Lola.

En el palafito Elisa se estaba sacándose paluegos de entre los dientes a la par que se comía los padrastros de las manos. Mientras, Lucía se sacaba pelotillas del ombligo. La puta estampa de la pasión.

Elisa y Lucía, con Yorya (TELECINCO).

Elisa y Lucía, con Yorya (TELECINCO).

Las dos habían hecho un muñeco con dos cocos al que habían llamado “Yorya”, porque le iban a poner “Jorja”, pero no les acababa de cuadrar. Era la versión caribeña del león come gamba.

Además, por lo que parece ese muñeco es el puñetero coco diabólico, porque se mueve solo y se las queda mirando de mal rollo.

Me estoy haciendo pis pero no quiero hacer pis porque no quiero mojarme“, declaró en una ocasión Lucía. Mear sin mojarse, el sueño de cualquier hombre.

En el juego de recompensa los concursantes estaban colgados por tres puntos. Si fallan preguntas de cultura general iban perdiendo apoyos y caían al agua. La recompensa era comida: Filete con patatas y sin límite de tiempo para comer.

El primero en caer fue Rubén, que no sabía que el barco velero que cruzó la bahía iba cargado de sueños. Según Christopher en las fiestas de Buñol se tiran buñuelos. Al puto agua, claro.

Y Rafi, que tiene más cultura que Pérez Reverte con un diccionario, fue el que se quedó con la recompensa. Es normal, porque es el que más calorías necesita. Estar tumbado gasta más energías de lo que parece.

Y fue genial, porque vimos a Rafi Camino comer, que eso es un espectáculo. Vienen japoneses con cámaras de fotos a verlo. La ONU lo va a declarar bien inmaterial de la humanidad.

Como Rafi podía invitar a dos, invitó a Christopher y a Chabelita. Ésta última comió como los pavos, sin masticar. A esta chica la pones en un concurso de comer perritos y se come los perritos y a los contrincantes antes de que puedan siquiera gritar.

Para recibir en el plató a Carmen Lomana habían llevado a tres familiares y a su sirvienta. La pobre mujer estaba más tensa que las cadenas de King Kong.

Dijo Lomana en un vídeo que no le gustaba tener las uñas de los pies largas, que le acomplejaba. Pues vaya, no hay nada más práctico que tener las uñas de los pies como un aguilucho. Te puedes subir a los árboles, abrir latas, cortar verduras, rascarte… es mejor tener unas uñas de los pies largas y fuertes como mejillones que una navaja suiza.

Carmen Lomana apareció vestida como una choni en modo veraniego. Tal como iba podría ir al Fabrik sin problemas. Con un poco de suerte hasta pillaba cacho con algún cani de los que hacen derrapes con el coche en el parking. A esta mujer ya sólo le queda salir en Callejeros.

Eso sí, Lomana llevaba en la cara titanlux para exteriores. Con lo que llevaba en el jeto se puede pintar la torre Eiffel con dos capas.

Dijo que volvería a la isla, que ha sufrido mucho pero que ha estado feliz. JJV le lamió el culo con un estilo y una clase maravillosa: “la productora está muy contenta contigo“, le dijo. Cuando sacó la lengua del culo de Lomana fue como cuando recoges una cinta métrica.

Prueba de líder: Rubén y Chabelita se enfrentaron en el reto de la apnea. Madre del amor hermoso. Pensé que habían palmado y estaban flotando en las tinajas cuando pasaron los dos minutos sumergidos.

¡¡¡GANÓ RUBÉN CON 2.38!!! Yo no estoy ese tiempo debajo del agua ni con botella de oxígeno.

En las nominaciones del grupo empataron Fortu y Suhaila y Rubén desempató salvando a Fortu y además nominó como líder a Nacho.

Y DEL PALAFITO SE FUE… ¡¡¡ELISA!!!

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????!!!!!!

¿Pero en qué mierdas está pensando la gente? ¿GUAT DIS FAC?

Elisa intentaba sonreír, pero estaba más jodida que una muñeca hinchable en un presidio. Y claro, lloró. Lloró porque se ha comido seis semanas sola, aguantando a compañeros pesados llorando, gente que se quería ir, montándoselo sola… Ha sido la mejor con diferencia. Y ahora la echan.

Mi no entender.

Acoso y derribo al famoso en Supervivientes: echan a Lomana y crucifican a Nacho Vidal

Va, tampoco voy a decir lo contrario, se lo habían buscado, pero lo cierto es que anoche en la gala de Supervivientes a dos de los más famosos les dieron leches como para hacer queso para seis meses.

Por un lado Nacho Vidal, que quedó como un villano que a su lado Voldemort es la Madre Teresa de Calcuta con la nariz chata. Y por el otro Carmen Lomana, que por más que prometió a la desesperada comportarse como una bailarina de club de caballeros, fue expulsada.

Pero vayamos por orden, que las cosas en orden bien están, como dijo al que le tocó ir al final del trenecito en la orgía.

JJV, guapo con el vómito de solapa. (TELECINCO)

JJV, guapo con el vómito de solapa. (TELECINCO)

JJV recuperó la tradición de ponerse algo en el hombro. En este caso fue una araña de peluche que de lejos parecía un vómito a la puerta de un after. Se va a acabar viniendo arriba y el día menos pensado sale con una pene de felpa de los de despedida de soltera en la cabeza.

Y de inmediato fuimos con el tema de Nacho. Os lo resumo: A Nacho le dio un cólico, por lo que pasó día y medio fuera de la isla, ingresado en la enfermería. A la vuelta no se bajó de la barca, se dejó caer como si fuera Rose en el Titanic, pero sin un pringao que la detuviera.

A partir de ahí se hizo el enfermo como si la Parca estuviera sentada a su diestra afilando la guadaña y pidió entre estertores hablar con las chicas para pedir perdón. Y no pidió los santos óleos porque si ahí tienen aceite se lo beben.

Las chicas llegaron y él les pidió perdón con un sentimiento y un tono que aquello sólo podía acabar con una de ellas cerrándole los ojos y tapándole con una sábana dorada después del último estertor.

Las féminas de la isla se volcaron con él que si eso hubiera sido un leprosario del siglo XV le habrían lavado las llagas y rezado plegarias por su recuperación.

Pero en cuanto las chicas se fueron sufrió una repentina recuperación y se dedicó a decirle a los chicos, sus compañeros, que tenían que discutir más con las chicas, darles caña. Lo que parecía era que Nacho quería crear una guerra entre chicos y chicas en la que él sería parte neutral.

Pero, en contra de lo que parece creer Nacho, sus compañeros no son gilipollas, así que le pillaron el truco y se fueron a hablar con las chicas, descubriendo todo el pastel de Nacho. Y claro, Nacho está acostumbrado a que se le vea el brazo de gitano, pero no el plumero.

El señor que se gana la vida como oficial de primera en el ramo de la apertura de zanjas se excusó diciendo que es que los antibióticos le habían “colocado”, que estaba desorientado y que la medicación le daba bajones y subidones.

Pero claro, Fortu, el gran engañado, dijo que él no conoce ningún antibiótico que no coloque. Y seamos realistas, Fortu tiene pinta de tener una idea muy aproximada de qué cosas colocan y cuáles no.

Así que el roquero dijo que se preocupó mucho por él, que le trató como si estuviera moribundo y que cuando vio que todo era un cuento se sintió mal. “He sufrido mucho por él“, terminó Fortu. “He sufrido mucho por él”… lo mismo que han dicho e Nacho muchas compañeras de trabajo con algunas posturas.

Y ya puestos a chivarse de Nacho, las chicas dijeron que Nacho Vidal les dijo que debían nominar a Christopher por “rata y maricona”. Hala, alegría buena. Eso lo van a poner como supuesto en la reforma laboral. Motivo del despido: rata y maricona.

Total, que Nacho dijo que lo que le pasa es que es un incomprendido y que el error que cometió es que pensó que podía hacer amigos. Esa excusa tiene la misma verosimilitud que una tableta de abdominales en la barriga de Paquirrín.

En fin.

Se hizo una nominación express porque esta semana hubo un problema técnico con el televoto. Todo como muy fiable. Salieron nominados Lucía, Fortu y Nacho Vidal.

Lo de Telecinco con los votos es un Sin Dios y un viva la Virgen. Dijo JJV que como los nominados eran los mismos que la semana pasada, pues que recuperaban los votos que había y que le sumaban a los que llegaran durante la noche.

Y yo me pregunto, ¿El notario eso como lo controla? Amos no me jodas, eso no lo puede controlar ni Einstein con un lápiz y una libreta. Si la Junta Electoral fuese igual de rigurosa había salido de alcalde de Madrid Arnold Schwarzenegger.

Mientras, en directo, a Elisa le daba un patatús. Eso sí, le dio llevando con un corsé blanco que le resaltaba las tetas. Lipotimias, sí, pero que no te pillen fea. Carmen Lomana estaba socorriéndola echándole agua, pero dejó de hacerlo en cuanto JJV conectó con ella.

Elisa, como la santísima Dolorosa (TELECINCO).

Elisa, como la santísima Dolorosa (TELECINCO).

Si en lugar de echándole un poco de agua Lomana hubiera estado sujetando a Elisa de los tobillos para que cogiera percebes en un acantilado, conecta JJV, la suelta Lomana y Elisa se da la madre de todas las hostias contra las rocas de abajo.

Y vídeo de la semana en el palafito. Elisa se ha dedicado a hacerle risottos a Lomana y claro, a la marquesa se le ha pasado la tontería de que se quería ir. Se le ha quitado la tontería con lo de comer y con las ganas de “fumarse un porrito”, porque según ella eso podría quitarles el hambre.

“A lo mejor algún día tú y yo nos fumamos uno”, le dijo en directo a JJV. Y a continuación se ofreció a hacer un striptease a cambio de comida. Esta mujer como se descuide acaba narcotizada y bailando en una barra americana con el tanga lleno de lonchas de chopped.

Lomana es insoportable. Es de esas personas que si te quedaras con ella solo en el mundo tras una catástrofe mundial acabarías envidiando a los muertos. Tenerla al lado es más bajonero que escuchar a un vendedor de seguros de decesos.

El caso es que la señora está empeñada en pedir cosas a cambio de hacer stripteases, cuando la estrategia correcta es la contraria: ¡O me dais lo que quiero o me desnudo, madafakas!. Yo le daba un riñón con tal de que no lo hiciera. Aún le hablo al psicólogo de las tetas de Karmele Marchante en Campamento de Verano. Tengo bastante con eso.

Chabelita

Anoche llevaron al novio de Chabelita a la gala. La última vez que a un concursante de la esfera de Telecinco le llevaron a la pareja fue a Rosa Benito y ganó el concurso sorpresivamente. El caso de Chiqui (como bien apunta Emma) no vale, porque iba con toriles puestos y eso anula la magia.

Por otra parte esto parece una historia de amor genuina: chico guapo que se enamora de muchacha con hechuras de cacahuete con dientes e hija de una famosa. ¿Os habéis fijado en las manos pequeñas de Chabelita? Joder, con esos deditos puede agarrar átomos.

“¿Sois muy fogosos?” Le preguntó JJV al novio,”¿Fogosos? bueno…”, respondió el chaval, demostrando que es fogoso como el extintor de una fábrica de hielo. Este chico le da un abrazo al Yeti y el Yeti se jode de frío.

“La veo que está sobreviviendo bastante bien”, dijo el chaval de su novia. Nos ha jodido, porque se pasa la vida tocándose los ovarios y parasitando a los demás. Eso es sobrevivir de puta madre. En otro momento se vio un vídeo de los supervivientes pescando y buscando comida. ¿A que no sabéis quién no salía? ¡¡CHABELITA!!

JJV que no entiende de edades ni de distancias le pidió al novio de Chabelita que se quitara la camiseta. Ya tiene material para consumo propio. Y el chaval se la quitó y se tapó las tetillas con las manos. ¿Este chaval de dónde ha salido? ¿Estaba de novicio en Silos y lo sacó Chabelita?

Para el reencuentro al chaval le pusieron un saco verde y rojo encima. Era como la rana Gustavo decapitada. Retiro lo dicho, este chaval quiere a Chabelita, porque si estaba dispuesto a hacer el ridículo así sólo puede ser por amor.

El caso es que el chaval dijo con voz tenue y de mucho sufrimiento que estaba pasando mucho calor, que demasiado. Era posible que para cuando llegara Chabelita y le quitara el saco se encontrara a su novio muerto y arrugado como una puta pasa caducada.

Total, que la muchacha abrió el saco y se echó para atrás llorando como si hubiera encontrado dentro a Drácula en calzoncillos. Después reaccionó y se abrazó al novio como una lapa al casco de un barco.

“¿Y cómo que has venido?”, le preguntó Chabelita al novio, como el que se lo encuentra por el barrio. El chaval la abrazaba con cariño y eso que Chabelita después de mes y medio en la isla tiene que oler a pescadería outlet.

Me gustaría que se quedara para tucu, tucu, taca, taca“, dijo Chabelita, que concibe el sexo como un concierto para tam-tam en Do menor.

Se los llevaron a un nidito de amor para una cena romántica. Allí les esperaba un señor enorme que llevaba un tambor en el que cabría un piso del centro. El señor tocaría el tambor si comenzaban a contarse algo del exterior. 

Chabelita se servía espaguetis con albóndigas de la cena como para dar de comer a un poblado malayo un mes. Y se puso a comer espaguetis que si metes ahí la mano al día siguiente en el barrio te empiezan a conocer con el sobrenombre de ‘El Manco’.

Joder, es que Chabelita se comía las albóndigas que parecía una anaconda desencajando la mandíbula para comerse una gacela. Si le ponen melones se los come enteros y sin pelar.

Yo pensé que era posible que reventara de un momento a otro. Era imposible que pudieran tener sexo, porque si el chaval le mete su espagueti colma el vaso y la mata por empacho.

Al muchacho le dijeron al poco tiempo que se tenía que ir y se puso a llorar. Puede ser porque no pudo comer nada porque Chabelita se comió hasta la arena de la playa o porque se ha metido 24 horas de vuelo para llegar hasta allí y le quedaban otras 24 de vuelta sólo para ver a Chabelita comer.

El muchacho estaba desolado. Se tapaba la cara con la camiseta para que no se le viera llorar. “¿Qué es lo que te ha dado pena?” le preguntó JJV. Pues que va ser, la extinción del escarabajo pelotero de lomo dorado, no te jode.

Rafi Camino

Rafi Camino es como un documental de una residencia de ancianos. Le dieron una cama por no hacer nada y se ha pegado a ella como si fuera su propia piel. Pasa tanto tiempo tumbado que el día que este hombre se muera (y se morirá mientras duerme) tendrá que empezar a oler antes de que se den cuenta de que ha estirado la pata.

Vimos un vídeo de Lolas vacilando a Rafi Camino con sus ídems. Digamos que Rafi Camino no se levanta pero su caminito sí. De hecho, es la única parte de él que pasa más tiempo en vertical que en horizontal.

Os adelanto ya que las posibilidades de que Rafi conozca a Lola en el sentido bíblico de la palabra son las mismas que tiene un hámster de follarse a una elefanta.

Ya en directo Lolas me dio la razón: “Me atrae, pero como amigo, es por ponerle un poco de humor a ésto”, dijo.

Expulsión

¡¡Y A LA CALLE LUCÍA!!

¿PERO QUÉ MIERDA…?

He de confesar que soy el padre de Luke Skywalker (una noche loca tras un concierto) y que me ha sorprendido esta expulsión.

¿Qué tiene que hacer Nacho para que le echen? ¿Quemar la isla mientras los demás duermen y reír histérico mientras ve cómo arde todo?

¿Están los pajilleros de España y el extranjero votando como locos porque a falta de vídeos de Nacho no pueden hacer lo que suelen hacer con la mano con la que están votando?

En fin. Lomana fue la expulsada del Palafito, donde se quedan Elisa y Lucía. 

Nacho Vidal se rinde en Supervivientes 2015: “Mi juego ha terminado”

NACHO VIDALNacho Vidal lo había oído muchas veces en boca de sus compañeras de reparto: “he tenido ya bastante de ésto“, pero ahora es él el que está colmado, en este caso de pasarlas canutas.

El actor español al que menos se le ha visto la cara en sus películas dice que está “de bajón emocional” y que si está nominado (que lo está) va a pedir a la gente que no le salven, cosa que además esta prohibida por las normas del programa.

Porque ojo, que las normas de Supervivientes son como las de una celda de la Inquisición: está todo pensado para que no te puedas escapar sin sufrir primero.

El caso es que Nacho Vidal ha hecho más esfuerzos que el logopeda de Mariano Rajoy, pero en este caso para que le cayera una sanción. Primero se comió un huevo que estaban usando para una prueba, después pidió en el alegato que no le salvaran y por último se escondió en el bañador un donut. 

Estoy de acuerdo con que le sancionen con las dos primeras cosas, pero con la última no, porque ese donut no era para comer, era para mantener relaciones sexuales con él. Al menos eso es lo lógico, porque nadie en su sano juicio se comería un donut que Nacho Vidal haya llevado en el bañador, llevando como lleva un mes sin ducharse como dios manda.

Y como no creo que en el manual de reglas de Supervivientes ponga “prohibido hacerle el amor a bollería industrial“, pues es lícito que se lo guardara para cosas en las que el agujero del donut viene muy bien. La verdad, ahora que lo pienso, un donut podría ser una pareja ideal, tierno y dulce como es. Si le enseñar a llamarte cariño hasta se lo puedes presentar a tus padres.

Total, que la iba buscando y le cayó: el programa le castigó a él y a todo su equipo (esto lo hacen para que con un poco de suerte los demás se enfaden y le persigan con antorchas, palos y horcas por la isla) a cambiarse al lado malo de la playa.

Lo más curioso de todo esto es que estando más apenado que Pepa Pig el día de San Martín fue Suhaila la que más le consoló, diciéndole que a lo mejor sus seres queridos, los de él, le salvaban porque le veían fuerte y le querían en el concurso.

Y eso que Nacho Vidal y Suhaila han tenido unas broncas que harían llorar al niño Jesús. Creo que el hecho de que después sean capaces de hablar así demuestra nobleza por parte de ambos. O que no les quedan más cojones, una de dos.

Creo que si Nacho se va (que se va a ir, porque por algún motivo hay gente a la que le gusta Carmen Lomana) la isla perderá mucho. Sobre todo su principal fuente de alimento, porque se va Nacho Vidal de esa isla y es como si te quitan el Mercadona del barrio. Él es el que más comida consigue y el único que sabe hacer fuego.

Sí, vale, es verdad que se le está yendo la pinza, pero no de que se le va cerquita, no, que su pinza se ha apuntado a un programa espacial y se va de exploradora a marte, con su trajecito blanco y su casquito de cristal, pero aún así le prefiero a Carmen Lomana, que es auténtica como las tetas de Yola Berrocal.

Pronto sabremos en qué acaba todo ésto.

 

 

Desenmascaran a Carmen Lomana como la villana de Supervivientes 2015

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Hola a todos:

Carmen Lomana es la villana de Supervivientes 2015. Pero no una de esas villanas que molan, que son calvas y quieren matar a Supermán por las bravas y a pecho lobo, no, de esas que van por detrás, que piensan que están por encima del resto de los mortales y que el público es gilipollas. Tiene más sombras que Christian Grey rodeado de focos.

Pero vamos por partes, porque la gala de anoche fue muy reveladora en muchos aspectos. Sí, vale que tampoco nos enteramos de qué hay dentro de los agujeros negros, pero fue una gala que habría inspirado a muchos genios.

Si Dalí, Gaudí o incluso Pitiminí hubieran visto la gala de anoche habrían tenido unos éxtasis bajo los cuales habrían llevado a cabo sus mejores obras y no los garabatos de libreta de al lado del teléfono que hicieron.

El caso es que JJV salió sin chorradas pegadas al cuerpo. De hecho iba vestido como para ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor. Y mira que me jode, porque meterme con su ropa es una de las cosas que más me gustan, sólo superada por meterme con la ropa de Jesús Vázquez.

Así que me meto con la ropa de Lara Álvarez. El collar que llevaba podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que el carro del asturiano no funcione porque ella se ha quedado piezas para ponérselas al cuello.

Si esta muchacha se cae al mar se ahora por el peso. La mafia ya no te pone unos pies de cemento, te visten de Lara Álvarez y te arrojan al mar. Te vas al fondo que no te encuentran ni los peces.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba, pero así como muy deprisa. Si a la sonda Rosetta le pones como medio de propulsión a Chabelita eyectando habría interceptado al cometa 67-P cinco años antes.

Según describía Chabelita los dolores de estómago que tenía podría ser lo mismo una gastroenteritis que un alien que se la estuviera comiendo por dentro. Pero no, era una aburrida cagalera, así que le pusieron un poco de suero y se reincorporó al concurso en la gala.

Y PRIMERA SOMBRA DE LOMANA

Cuando se llevaron a Chabelita, su amiga, su “sobrina”, su aliada, fue la primera en ponerla a parir. La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. A Lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

SEGUNDA SOMBRA DE LOMANA

Nacho Vidal contó que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo negó, pero vamos, sin mucho énfasis, e intentó echarle la mierda a Rabago. Lomana será muy glamourosa, pero la sientas en un banco del pueblo de mi abuela entre dos jubiladas y se camufla a base de despellejar al personal que pase.

A todo eso Chabelita se emocionaba, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, que el jodío es como espray de pimienta, y Chabelita dijo lloriqueando que “confiaban más en mí que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir”.

“Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán”, dijo Chabelita, que al parecer ha ido a vivir la experiencia en modo Barbie. Pero Barbie con llagas en la espalda de estar tumbada. Alguien debería darle la vuelta a la muchacha de vez en cuando.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!! Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore, odiada en el primer reality y amada en el segundo?

En otro orden de cosas, a Nacho Vidal se le está yendo la pinza. Pero se le va que la pinza aprende inglés, hace las maletas y se va a probar suerte en Emiratos Árabes.

Su gran problema es Suhaila, que le pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Al parecer Suhaila tiene ojos de “maligna” en opinión de Vidal y es “una chivata, celosa, envidiosa… un bicho”. También se metió con Rafi Camino, del que dijo que era un traidor y un jeta. Alegría.

Y es verdad que Rafi Camino está hecho polvo, que le vimos corriendo y era como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a parpadear el muñequito verde, pero me cae mejor que Nacho.

TERCERA SOMBRA DE LOMANA

Pusieron un vídeo de la prueba de recompensa en que se veía cómo Lomana le daba un huevo de los utilizados en el juego a Nacho Vidal y éste se lo comía. Pero ella no sabía que la habían pillado, así que cuando JJV le preguntó dijo: “Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…”, y cuando JJV le dijo que había un vídeo matizó: “Si me lo pidió pues se lo daría…”. JA JA JA

Hola, soy Carmen Lomana y pienso que sois gilipollas, abridme vuestros corazones de imbéciles.

¡¡CHAVELITA SALVADA DE LA EXPULSIÓN!!

Y vimos a Noel diciendo la cosa más machista y rancia de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrearon un día y lloraron de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumbaba a esperar que le alimentaran y como las vio contrariadas dijo: “Estarán con la regla ya…“.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés. Si tu teoría tuviera fundamento, machito, tú habrías nacido con la regla.

En directo los compañeros por unanimidad le consideraron vago y a él le hacía gracia. Tenían que abandonarle en una isla y dejar que se pudriera allí pasando hambre hasta que le pareciera buena idea roerse los dedos de los pies.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE NOEL!! En su despedida dijo: “He venido a este programa a ganar“. ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel cuando llegó a la isla de los expulsados. “No me entero de nada, ¿qué coño es esto?“, dijo Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tenía tantas ganas de irse que quedarse allí le hacía la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

De hecho, en lugar de hacer un alegato para quedarse dijo: “Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo“. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad. Le faltó pedir la eutanasia.

De vuelta a la palapa, Rubén y Nacho, como líderes de grupo, debían hacer una prueba para ver quién era el líder único. Kim Jong-un pasó por lo mismo para mandar en Corea del Norte.

La prueba consistía en atarles los pies al suelo y hacer que se agarraran a un trapecio que iba subiendo, estirándoles como en un potro de la inquisición y esto mientras les caía alternativamente agua helada o les quemaba el pecho un soplete gigante.

¿Pero qué tipo de psicópata idea estas pruebas?

– Jo, me apetece matar gente torturándola despacito… pero claro, si lo hago voy a la cárcel… ¿cómo saciar esta vena sádica? Ya sé, me haré diseñador de pruebas en Supervivientes.

Ganó Rubén, pero no sin esfuerzo, porque se dejó la mano más tostada que los huevos de un hereje en el siglo XV. Le tuvieron que hacer un vendaje tan grande que no sabías si debajo estaba su mano o ET con unos amigos. Va a estar una temporada que como se quiera masturbar va a tener que trabajar la flexibilidad para hacérselo con un pie.

Para la prueba de recompensa Rubén tuvo que elegir dos equipos:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y él mismo (aunque le sustituyó Fortu).

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu.

Estos dos grupos no sólo se enfrentaron en la complicada tarea de construir una escalera con cuatro cubos de madera, sino que aunque estarán en Playa Uva, cada uno de los equipos vivirá en una mitad, separados por una cuerda.

Al poco a Rubén se lo tuvieron que llevar al médico para que le miraran con más detenimiento la mano. “Familia, no os preocupéis, que estoy bien“, dijo, lo que pasa es que lo dijo llorando, por lo que no tranquilizaba mucho.

CUARTA SOMBRA DE LOMANA

Durante las nominaciones supimos que todos los novatos habían pactado nominarla a ella. ¿Por qué? Pues porque en la gala anterior ella se les acercó por detrás y les dijo que tenían que nominar a Rabago, lo que les pareció “rastrero”.

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA. De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL RABAGO!!

Que injusto… la gente quiere ver a Noel liándose con Elisa en la Isla Destierro. Pero vamos a ver, chavales, que si queréis ver porno os doy un par de webs, pero no me hagáis tragarme una semana más a Noel.

Y se acabó lo que se daba… ¿habrá suerte y echarán a Lomana?

Comienza la Gala de Supervivientes 2015 donde peligra Chabelita Pantoja

Empezamos.

Esta es la noche de la reconciliación y la unificación: ambos grupos vivirán ya juntos.

Chabelita no está entre los concursantes.

La hemos visto en una cama, con un gotero de suero, supongo que para rehidratarla.

NO ME LO PUEDO CREER

JJV ha salido sin chorradas. De hecho va vestido que podría ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor.

Vamos con el tema Chabelita.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba. Y llegó un momento en el que se la tuvieron que llevar a la enfermería.

Según describía Chabelita los dolores de estómago podría ser lo mismo una gastroenteritis como un alien que se estuviera criando a base de bien.

El caso es que le pusieron el suero y la dejaron en reposo. Aunque claro, ya estaba en reposo, porque ha estado tumbada desde que llegó a la isla.

¡¡PERO ESTÁ BIEN Y ESTA NOCHE SE VA A REUNIR CON LOS DEMÁS!!

Total, que los Supervivientes se van a ir a Playa Uva, que es más grande, hay almendras y vegetación. Eso sí, es la playa de los mosquitos asesinos.

Ya estamos con Lara Álvarez. El collar que lleva podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que no funcione porque ella se haya quedado piezas para esas cosas que se pone al cuello. Si se cae al mar se ahora por el peso.

Chabelita entra en la Palapa. Pero por si le daba tiempo a estar tranquila inmediatamente cierran las líneas de la expulsión.

Vamos a ver un vídeo en el que sus compañeros la han puesto a parir cuando se la llevaron al hospital.

Lomana fue la primera en decir que lo único que le pasaba es que quería tomar arroz con caldo y Nacho Vidal que que lo que le pasaba es que se aburría.

La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. JA JA JA A lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

MOVIDÓN

Nacho Vidal dice que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo niega, pero vamos, sin mucho énfasis, como el que le traen mal el café y pide uno nuevo.

Ahora Lomana intenta echarle la mierda a Rabago como fuente de información.

Chabelita niega que quiera volver a España para cuando su madre salga. Dice que “por desgracia ella no lleva esas cosas”, no se si se refiere a que es una pena que no sea juez de instituciones penitenciarias.

Eso sí, Chabelita dice que no se esperaba la traición de Lomana y que su relación con ella va a variar y que va a hablar con ella para “que me explique el porqué”.

Lomana se ha visto más pillada que una rata en un cepo y le dice a Chabelita que fue ella la que lo dijo, que va diciendo fechas. Y Chabelita dice que es que se va poniendo metas. O sea, que miente todo el mundo y nadie.

La muchacha se emociona ahora, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, y Chabelita dice que es que “confiaban más en mi que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir”, dice mientras lloriquea un poquito.

“Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán”, dice Chabelita, que al parecer a ido a jugar a Barbie se tumba.

¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!!

Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore? Odiada en el primer reality y amada en el segundo?

Vídeo: Les dieron una pizza como recompensa. Y la dividieron. Como de costumbre, ambos grupos pensaban que se habían llevado menos.

Nacho Vidal se pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Siempre le parece que su parte de la comida es menor. Necesita un calibre para medir la comida.

Al parecer Suhaila tiene ojos de “maligna” en opinión de Vidal, aunque él ahora lo niega.

Ahora Suhaila va a muerte con Nacho: “¿por qué no nos mofamos de los dientes de Nacho, que cada día se le cae uno, que los tiene pochos por dentro?”.

Y en el fragor de la ira Suhaila se chiva de Rafi Camino. Dice que Rafi comparte las teorías de Suhaila, de que Nacho es egocéntrico, egoísta, sucio, guarro, que se desnuda delante de ellas…

“Eres una chivata, celosa, envidiosa… eres un bicho”, le dice Nacho Vidal. Este es un debate al más puro estilo del Congreso de los Diputados.

MOMENTO MARRÓN:

En el vídeo que ponen ahora se ve claramente cómo Lomana le da a Nacho Vidal un huevo en perfectas condiciones durante la prueba, cosa que era trampa y que Nacho Vidal ha negado por activa y por pasiva.

Carmen Lomana piensa que somos gilipollas. JA JA JA JA JA “Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…”, dice y cuando JJV le pilla y le dice que se ha visto matiza: “Si me lo pidió pues se lo daría…”. JA JA JA

A Nacho Vidal se le está empezando a ir la pinza… Más le vale que se tranquilice. “Chivata, chivata, chivata”, repite en mantra.

¡¡CHABELITA SE SALVA!!

Y vemos a Noel diciendo la cosa más machista de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrean y lloran de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumba a esperar que le alimenten y dice: “Estarán con la regla ya…”.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés.

Ahora en directo le llaman vago y a él le hace gracia. A la puñetera calle. Pero no a la calle de que le echen, no, que se vaya a Isla Destierro y se pudra allí pasando hambre hasta que le parezca buena roerse los dedos de los pies.

Fortu y Lomana pasan mucho tiempo juntos. Hasta se han hecho unas pesas con un bambú y un par de rocas. Ver a lomana levantando eso era como estar presente el día que Voldemort volvió a la vida. Como cuando La Momia consiguió acabar de regenerarse.

“Fortu es la antítesis de como a mi me gustan los hombres”, dice Carmen. Hala, toma piropo. Joder, hay declaraciones que matan.

Ahora vemos a Nacho Vidal criticando a Rafi Camino por haber ido a Supervivientes “a hacer caja”, mientras que él ha ido “a vivir una experiencia de puta madre”, ja ja ja “y pensar que he llorado por él”, añadió Nacho.

JA JA JA JA

Ahora mismo a Nacho Vidal le dices que no le vas a pagar la estancia en el concurso y te dice que no pasa nada, que se lo pasa guay.

“Traición y jeta”, dijo Nacho de Rafi, que por cierto, está cogiendo un color purpúreo que podría pasar desapercibido en un grupo de jubilados alemanes en la playa.

Y A LA CALLE… ¡¡NOEL!!

Ja ja ja ja. Ahora se va a ir a Isla Destierro y ojalá le dejen allí.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Isa Pantoja, alias Chabelita, es evacuada de Supervivientes por unas peligrosas diarreas

Vaya por Dios. Para una de la familia Pantoja que va a la isla y no quiere abandonar a los pocos días y se ha cogido un no se qué que no aguanta dentro ni los pensamientos.

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y el coco (TELECINCO)

La forma de vida conocida como Chabelita ha tenido que ser evacuada de la isla por unas diarreas que se ha cogido (algo que pasa mucho en Supervivientes, por otro lado) y su “estancia en el concurso peligra”, según Jorge Javier Vázquez, pero esto último vete tú a saber, que estos son muy exagerados, que según ellos te arrancas un padrastro y tu vida puede peligrar.

El caso es que no sabemos si la han evacuado por su salud o por la de los demás, porque en una isla así de pequeña alguien que no para de producir ambientador tipo pino (y no del que se cuelga, si no del que se planta) podría poner malitos al resto de concursantes y a la flora y fauna de los alrededores.

Esta noche en la gala (que por cierto, seguimos en directo en este blog) sabremos si finalmente las compuertas de descarga de la muchacha se han cerrado o si siguen bombardeando Retreteland.

Ojo, que no es la única del equipo super chachi que está pasándolas canutas. A su súper amiga osea Suhaila se le han puesto los morros como dos perros salchicha acostados por una picadura. Tiene una boca que podría comerle los morros a Hulk y dejarle la cara babeada.

 

 

Tenía que ser un guaperas musculitos: la primera petición de abandono de Supervivientes 2015

Noel, guaperas que no da más de sí. (TELECINCO)

Noel, guaperas que no da más de sí. (TELECINCO)

Ya estaba tardando. Mira que a JJV esto le llenaba de orgullo como a un hámster comerse una sandía, pero al final ha sucedido: Noel ha pedido que le echen porque está cansado, porque el cuerpo “le ha dicho hasta aquí”, como a Messi cuando se mide.

Y no sé si sabéis quién es, pero sí, es el típico guaperas musculitos que si lo sacas del gimnasio se viene abajo. Es como si sus músculos fueran del material con el que se hacen las boñigas de las vacas: se secan al sol.

Los cuerpos danone (cerebros petisuí) han de mantenerse hidratados a base de batidos de proteínas y han de ser regados con abundantes duchas rodeados de otros maromos de gimnasio. De hecho, esa es la razón por la que los gordos no van al gimnasio. Si las duchas fueran mixtas no existiría la obesidad.

Total, que Noel dice que no quiere seguir, que por favor salven a Luci-Fer y a él lo manden para casa. No hay nada peor que la adicción a la gomina. Digamos que No-e-el mismo. JA JA JA JA

Ya me pego yo solo por ese chiste…

Pero tiene su excusa, porque Noel ha estado muchos días cagándose por la pata abajo como si no hubiera un mañana. Noel no hacía de vientre, hacía de aspersor. Si lo hubieran atado a una avioneta podría haber abonado un campo de maíz en una sola pasada.

Digamos que expulsaba líquido por la salida de emergencia que podrían haberlo enterrado boca abajo en una rotonda y habría podido hacer de fuente ornamental.

Lo que no sabe este guaperas blandito y tierno como un hada en una olla exprés es que si le echan no se va a España, si no a otra isla en la que las condiciones son aún peores. Como le lleven allí le veo andando hacia la orilla e internándose en el mar hasta que le cubra para dejarse comer por los peces.

Por otro lado, en la isla de los veteranos se ha producido un cisma. Pero no una mierda de esas que divide la religión y los reinos, no, un cisma de esos de “tía, osea, pensaba que eras mi amiga, ¿vale? no vas de cara, tía”, y así.

Suhaila ya no se fía de Carmen Lomana. Y no es porque Lomana cada día tenga más pinta de ser la única extra de The Walking Dead que rueda sin pasar por maquillaje, si no porque ahora se lleva bien con Nacho Vidal y no le nominó.

Y claro, en el razonamiento tipo Vito Corleone de Suhaila o estás con ella y en contra del resto de la raza humana, o estás contra ella y entonces mereces la peor de las muertes entre terribles sufrimientos.

Es más, el día menos pensado llegarán los cámaras a la isla y preguntarán por Carmen Lomana y Suhaila y Chabelita dirán “¿quién?”. Dentro de unos años, un concursante del Supervivientes Italiano hará un pequeño agujero para cagar y se encontrará un cráneo con pelo rubio estropajoso.

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y el coco (TELECINCO)

El principal problema que tiene Chabelita es que por culpa de la decisión de Lomana ella ha salido nominada. Y eso la estresa. Las vacas miran los trenes pasar y Chabelita mira a esas vacas. Así que el estrés no entra en sus planes. Esta muchacha sólo se pone nerviosa cuando hay cola en el baño de la discoteca y se está meando como una persona mayor.

Chabelita se pasa el día como un monje del siglo XII, esperando a que Dios provea de alimentos. Se deja mantener. Debe pensar que los peces salen solos del agua, frotan dos ramas para hacer fuego, se meten un palo por el culo y se ponen al fuego porque ella lo vale.

Pero oye, hace cosas útiles, como pelar un coco para regalárselo a su madre. El año que viene le hará un collar de macarrones y al otro un bote de arcilla para poner los lápices. Que mona es ella. “A ver qué opina”, se preguntó Chabelita.

Pues qué va a opinar, alma de cántaro, de que su hija de 20 años, que gana 15.000 euros a la semana (según algunos medios), que es madre, le regale una mierda de coco pelado. Que es maravilloso, no te jode…

Un temporal pone en aprietos la emisión de Supervivientes 2015

Cuando la madre Naturaleza pone la tele, ¿qué es lo que pone? Pues los documentales de La 2, claro, por eso le debe joder horrores tener en su seno hondureño a esa pandilla de mascachapas de ciudad que lo único que hacen es cagar en sus dominios y enterrar los zurullos.

Una cosa os digo: tras años de ediciones de supervivientes (de varios países además) en las mismas islas, esa tierra tiene que ser las más abonada y fértil del planeta. Tu ahí pones un peral y en una semana está dando peras del tamaño de un globo de cumpleaños.

NOTA: Si las metáforas escatológicas no te van, salta el siguiente párrafo, se dice mucho la palabra caca.

Jorge Javier Vázquez, con un tiburón y tan normal. (MEDIASET)

Jorge Javier Vázquez, con un tiburón y tan normal. (MEDIASET)

Y hablando de cagar: Me cago en todo lo cagable. Pero no caca dura con buen color de la normal, no, caca de esa que parece que sale de una escopeta: JJV llevaba en el hombro un tiburoncito de peluche con un pañuelo pirata en la cabeza.

Lo peor es que le acariciaba. Creo que JJV tiene sexo con sus peluches cuando acaban las galas. ¿Dónde están las asociaciones contra el maltrato peluchal cuando hacen falta? Voy a echarme al suelo a dejarme morir como protesta. Que lo sepáis.

….

….

Nada, que he estado un rato pero no me moría, así que sigo.

JJV conectó con Elisa, la desterrada. Ella está encantada. Pero siempre está encantada y sonriendo, súper guay y feliz. A Elisa le dicen que va a convivir con unos caníbales una semana entera y le parece bien. ¡Eh, mirad, me han arrancado una pierna y la están asando, que guay, me lo tomo con una sonrisa…! ¡Molo! ¡Soy dulce y positiva!.

Joder, esta mujer vive en un anuncio de dentífrico. Cada cara que pone se podría utilizar en la teletienda en la parte del después.

Total, que se puso “mala” esta semana y como no le venía a visitar Andrés, el que viene cada mes, pues pensó que estaba preñada. Ya en directo dijo que no, que es imposible. Pues yo no lo veo difícil, si pudo ser con una paloma, lo mismo puede ser con una gaviota. Creo que así fue concebido Aznar…

Como Carmen Lomana siga muchos días ahí va a acabar desintegrándose. Cuando regrese van a tener que hacerle el tratamiento anti edad del señor Burns. Tiene ya una cara de momia azteca que no puede con ella. Si yo fuera Lomana me iba un día a un yacimiento y me tumbaba con los brazos cruzados y cuando pasara un arqueólogo le hacía ¡BUH! Qué risas.

Noel ha estado la semana fuera de la isla. Sus compañeros, finos ellos, lo explicaron así: “Es que tía, lleva una semana cagándose encima”, dijo Lolas. “Se puso un pantalón, se cagó encima, se puso un poco nervioso, se cagó encima”, añadió Rubén. Esto son amigos.

NOTA PARA MIS COLEGAS: Si algún día sabéis que estoy viviendo la vie en brown no dudéis en contárselo hasta a la panadera de enfrente. Gracias.

Vamos con Fortu, que tiene aspecto de náufrago de verdad. Pero de esos que cuando les rescatas te miran fijamente y sabes que están viendo un pollo asado. El caso es que dice que alguien le ha rajado su bolsa. Podemos estar ante un nuevo caso de la mochila como el de Pocholo.

Como nadie confesó Rabago se puso en plan CSI y dijo que el saco tenía dos cortes limpios de la misma longitud y que eso no era casual. Solo le faltó sacar huellas e iluminar la bolsa con una linternita.

Al parecer también han desaparecido dos bragas: unas de Isa y otras de Suhaila. Os digo una cosa: descarto el robo, porque después de tres semanas sin ducharse y sin lavar la ropa no hay quien tenga redaños de robar esas bragas, que tienen más restos humanos que el Instituto Anatómico Forense.

Lomana está muy ofendida porque Nacho se tira pedos por la noche. Junto a la cama de Lomana siempre hay un perfumista para olerle los cuescos y sacar nuevos perfumes. Así de fina es ella. Y limpia, eh, que limpia un montón. Sí, limpia poniendo cara de asco y cogiendo las cosas con la puntita de los dedos, pero se nota que lo hace mucho y le encanta.

¡¡Y A LA CALLE ARANTXA!!

Bueno, a la calle no, a la isla destierro. Nacho Vidal estaba contentísimo de haberse quedado. Contento como de arrojarse a un volcán.

Arantxa dijo por su parte que lo que le consolaba saber que esa noche iba a a cenar (aún no sabía lo de la isla destierro) y que no iba a pasar más penurias. JA JA JA JJV que es sádico como de tener un sótano lleno de cosas que cortan y una silla con cinta de embalar, le preguntó qué era lo que más le apetecía cenar. Y ella ilusionada contando cosas. Pues una mierda de comió.

A esas alturas en Honduras estaba cayendo un temporal de lluvia que parecía que estaba meando Dios apurando el chorrillo.

Christopher tiene el pelo como una escarola hipster. Y eso que era difícil de mirar, porque justo detrás de él en la grada estaban las lolas de Lolas, que le hacían competencia en impacto visual. Era como si detrás de él hubiera dos niñas calvas.

La prueba de líder consistía en ver quién cogía más rápido un palo corto de color plata de forma sospechosamente anatómica.

Ya estamos con los chistes picantones: “¿Eres rápido cogiendo palos?” le preguntó Lara a JJV. “¡¡¡SÍ!!!”, respondió él con entusiasmo picarón.

Rábago, Nacho Vidal y Rafi Camino ganaron sus rondas. Las Lomanas estaban fastidiadas porque no serían las líderes y fijo que una de ellas iba a ser nominada.

Nunca un consolador hizo tanto daño. Bueno, quizá aquella vez que mi prima la de Teruel compró por internet un extintor pensando que era un dildo… y ya que lo había comprado, pues… en fin. Ahora es mi prima la coja.

Total, que en la última ronda Rafi Camino se impuso a Nacho Vidal y a Rábago y es el nuevo líder de los veteranos. Es la primera vez que parecía despierto.

A esas alturas Arantxa se reunió con Elisa en isla destierro en medio de una tormenta que el hondureño que lleva la barca debía estar cagándose en todo lo cagable y pensando en porqué no estudiaría como le dijeron sus padres.

Elisa llevaba camisa, chubasquero y tanga. El efecto es que llevaba el culo al aire. Nadie se lo reprochará. Si lo hiciera Fortu otro gallo cantaría.

Total, que Arantxa se encuentró con Elisa y se abrazaron con amor. “¡Tiene concha-muebles!”, dijo Arantxa admirándose de la casa de Elisa.

Vídeo de Lomana: La marquesa es capaz de criticar a Rafi por ser vago mientras ella misma está tumbada en la orilla dejándose mecer por las olas como si fuera un trozo de chapapote llegado a la costa.

En un momento dado en el que las broncas con las Lomanas (Carmen, Chabelita y Suhaila) llegó a su punto álgido, Nacho Vidal reaccionó de una manera muy adulta: tapándose los oídos y haciendo como que no escuchaba.

“No aguanto las frikadas ni a las frikis“, dijo Nacho hablando de Lomana, Chabelita y Suhaila. Hay amor.

Anabel Pantoja y un amigo con pelazo de Nacho Vidal discutieron por quién tiene la culpa de las broncas: “Esto parece Critiquivientes”, dijo Anabel, que confesó que ella era “muy fan de Nacho Vidal” y muy de ver sus pelis. La honra que le guste el cine de autor.

“Estamos mirando el tiempo en Honduras, la previsión es que no deje de llover en toda la semana”, dijo JJV. A esas alturas la Palapa se había inundado, no había comunicación de audio con los concursantes en sus islas y Lara Álvarez no sabía si podrían coger una barca para ir al hotel o tendrían que pasar la noche en la Palapa.

NOMINADOS: CHRISTOPHER, LABRADOR Y LUCÍA / CHABELITA, LOMANA Y RABAGO. 

Y poco más, porque rellenaron gala que eso parecía un pepito de crema. ¡Gracias por estar ahí!