Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)
Lo primero que puedo deciros de la gala de anoche es que una semana de convivencia ha provocado que hubiera durante la emisión una cantidad de hostias como panes de hogaza que podría comulgar el Gigante Verde siete veces.
Total, que vimos a JJV recién salido de una cascada. De una pantalla con agua cayendo, joder, que hay que especificarlo todo, que tenéis la mente sucia. Antes de la gala estuvo retozando por un parque y se habían quedado flores pegadas por la chaqueta. Dijo que era por Sant Jordi, pero yo no me lo creo. Porque si eso es verdad, ¿qué se va a poner el día de San Cucufato? ¿Kiwis?
«El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso«, nos informó el presentador.
Para mayor información, la amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dijo que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien, que los médicos están «esperanzados».
Y vimos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: «me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral«. Así, en general, algo cerebral. No voy a hacer más bromas porque hay una señora enferma, pero anda que no daba de sí «algo cerebral».
Lomana, que ordena como si estuviera rodeada de filipinas a su servicio, dijo estar triste, pero oye, con una cara de tristeza que si a mí me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.
Ya en directo la amiga de Lo-Manda le comunicó que su madre estaba recuperándose. Lo-Manda no movió un músculo de la cara. De hecho y a juzgar por cómo se la ve tras una semana sin maquillaje, creo que no puede mover los músculos de la cara ni la boca. La sopa se la debe echar en el gaznate como el que bebe a botijo.
Fortu, ese tipo que combina pelos electrocutados y fritos con barba rala hasta que parece recién sacado de una película post-apocalíptica, estaba de cumpleaños.
Ja ja ja ja pero el tío se hizo el sueco y dio sesenta rodeos hasta que lo confesó. Joder, menos mal que era su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.
Eso sí, a Fortu no le dio vergüenza decir que «ha habido un piquito» con Lomana. Y un segundo después se acordó de que tiene novia y empezó a balbucear disculpas. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: Cómo dejar a tu pareja por la tele.
Y por si no nos había quedado claro Fortu y Lomana se besaron después en directo. Fue como ver al malo bajito de Solo en Casa metiéndole morro al protagonista de La Momia. Que repelús.
Lara Álvarez se puso para la gala un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento. La muerde un pitbull en el pescuezo y se hace daño el chucho.
El caso es que JJV felicitó a los concursantes por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.
Y llegaron las movidas. Entre los veteranos hay una clara ruptura entre los hombres y las mujeres. Y luego está Rafi Camino, que es como el Tamagochi Dolencia Edition, del que hay que cuidar.
Suhaila se puso en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras porque dijo que no tiene por qué oír «sus gases ni verle mear a su alrededor». Hija, que es una isla pequeña. Y NAcho la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente. Y los pedos… a ver, es que si ya no te puedes tirar un pedo en una isla, al aire libre, en medio del Caribe, que baje Dios y lo vea.
Eh. Pero a Suhaila le molesta todo. En la estación espacial internacional un astronauta estornuda y ella se lo toma como una puta ofensa personal de primer orden.
«Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón«, dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas, porque Rabago había intentado ser líder por la discreta vía de decirle delante de la cámara a Chabelita que perdiera a posta en la prueba.
JA JA JA A ver, que Rabago no ha sido sutil, pues no, ha sido como abrir el bote de la miel con dinamita, pero tampoco es para sentirse traicionado, que se lo dijo en el careto.
«Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar«, dijo sobre Rabago la joven Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos de colores que los llevas a los sitios y te los cambian por cosas bonitas.
«Soy muy sincera cuando quiero», dijo Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los ovarios. Creo que la defensa de Rodrigo Rato va a usar ese argumento en el juicio: «Soy muy honrado cuando quiero, lo que pasa es que no quise».
Lomana acusó a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y ya sólo faltaba que la acusaran de provocar el calentamiento global, de que no haya vida en Marte y de haber matado a Kennedy.
A Rábago le caían tantas leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca despellejada que golpea Rocky Balboa cuando hagan el remake de esa peli.
Y Rábago, después de llorar como si hubiera ido a por un vaso de leche y se hubiera encontrado el brick vacío en la nevera, dijo básicamente les dieran por el culo a sus compañeras, lo que pasa es que lo dijo así: «doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire».
«A mi familia que no se preocupe, que estoy bien», dijo mientras lloraba, «como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta», añadió Rabago. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.
– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.
De los novatos cabe destacar un vídeo de esta semana. Uno de Elisa. La muchacha italiana se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien la acción el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.
¿Soy el único al que le parece que las mamas de Lola le miran fijamente? En serio, es que me siento incómodo. Es como levantar la vista en el autobús y descubrir que hay dos enanos calvos sentados juntos y mirándote muy serios.
He descubierto algo de Lolas: no sé si me llaman más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.
«Labrador, me han dicho que esta noche has llorado», le dijo JJV al muchacho, que bajó la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo. Pero sí, confesó que había llorado. Hay humanidad bajo esa masa de carne hiperproteica.
«Me has emocionado, Labrador, porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita», dice JJV. En cuanto acabe de escribir esto me voy a Change.org para pedir el FUKING premio Cervantes para JJV por su prosa poética. Joder. La emoción me colmaba. Ah, no, que me estaba cagando, solté lastre y se me pasó.
Para ahorrar, que la cosa está mu mala, JJV nos dijo que en lugar de meter a alguien nuevo (de recambio por Gahona) lo que iban a hacer anoche era expulsar sólo a uno.
Y fuimos con el vídeo de la semana de Rafi Camino, que parecía un documental sobre el servicio de urgencias de un hospital de los años ochenta.
Porque Rafi es un pupas. Vimos unas imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana. Daba una penita, de verdad, que en la próxima campaña contra el abandono de perros le ponen a él y la gente no abandona ni el desodorante.
Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Joder. Me voy a hacer un Rafi Camino siempre que no me apetezca ir al baño. Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.
¿Y cómo reaccionaron las chicas ante la enfermedad de Rafi? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se lo comen. Para ellas «solidaridad» es una palabra en suhaili que significa «mátalo que ahora no puede defenderse».
«Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla», dijo en directo Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente como para hacerle bulling. Yo ya sabía que Nacho es muy de sembrar concordia, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.
Y FUE EXPULSADA… ¡¡¡ELISA!!!
Pero poco. Este año los expulsados van a una isla que se llama Isla Destierro, un islote de unos 50 metros de largo. O sea, como mi cuarto de baño. Como es una isla pequeña pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro. JA JA JA JA
Vale, vale. Ya me pego yo.
¡¡ZAS!!
Después de zurrarme con un salmón congelado en la cara y de apretarme el cilicio, continúo.
Vimos a Elisa llegar a Isla Destierro. Estaba encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.
«¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?», le preguntó JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.
«Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios», dijo el supuesto señor de pitiminí que supuestamente le comió el hocico a Labrador. Eh, pero que le besó por amor, sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.
La prueba para ganar la Isla Privilegio se llamaba TUERCA LETAL. Se trataba de empujar una rueda con dos postes y volcar un cubo del contrincante. Pero era LETAL. Ojo. LETAL. Ganaron de nuevo los veteranos.
Nos pusieron un vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… ¿y habéis visto papel higiénico por algún lado? En fin, que te puedes coger los siete males. La mano de Fortu es biológicamente más peligrosa que violar murciélagos de la fruta en África.
OJO ATENCIÓN.
«Fortu tiene un huevo más grande que el otro», reveló Nacho Vidal. «Tengo los dos iguales», replicó el propio Fortu.
EXCLUSIVÓN. Exijo un Poli Deluxe para conocer la verdad, o incluso una comparecencia en el Congreso de la ministra de Sanidad.
NOMINACIONES DE LOS VETERANOS:
LOMANA LE HA CHIVÓ A SUHAILA LA NOMINACIÓN. ¡¡¡TRAMPAAAAAA!!!
Nominada por el grupo salió Suhaila (aunque podría pedir la invalidez de las nominaciones, porque no escribió bien su nombre ni Dios) y Chabelita como líder nominó a Nacho Vidal.
NOMINACIONES DE LOS NOVATOS:
Nominado por el grupo salió Rubén. Noel, como líder nominó a ARANTXA.
Así son las cosas… bueno, y se las he contado un poco así como reguleras.
