Desenmascaran a Carmen Lomana como la villana de Supervivientes 2015

Hola a todos:

Carmen Lomana es la villana de Supervivientes 2015. Pero no una de esas villanas que molan, que son calvas y quieren matar a Supermán por las bravas y a pecho lobo, no, de esas que van por detrás, que piensan que están por encima del resto de los mortales y que el público es gilipollas. Tiene más sombras que Christian Grey rodeado de focos.

Pero vamos por partes, porque la gala de anoche fue muy reveladora en muchos aspectos. Sí, vale que tampoco nos enteramos de qué hay dentro de los agujeros negros, pero fue una gala que habría inspirado a muchos genios.

Si Dalí, Gaudí o incluso Pitiminí hubieran visto la gala de anoche habrían tenido unos éxtasis bajo los cuales habrían llevado a cabo sus mejores obras y no los garabatos de libreta de al lado del teléfono que hicieron.

El caso es que JJV salió sin chorradas pegadas al cuerpo. De hecho iba vestido como para ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor. Y mira que me jode, porque meterme con su ropa es una de las cosas que más me gustan, sólo superada por meterme con la ropa de Jesús Vázquez.

Así que me meto con la ropa de Lara Álvarez. El collar que llevaba podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que el carro del asturiano no funcione porque ella se ha quedado piezas para ponérselas al cuello.

Si esta muchacha se cae al mar se ahora por el peso. La mafia ya no te pone unos pies de cemento, te visten de Lara Álvarez y te arrojan al mar. Te vas al fondo que no te encuentran ni los peces.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba, pero así como muy deprisa. Si a la sonda Rosetta le pones como medio de propulsión a Chabelita eyectando habría interceptado al cometa 67-P cinco años antes.

Según describía Chabelita los dolores de estómago que tenía podría ser lo mismo una gastroenteritis que un alien que se la estuviera comiendo por dentro. Pero no, era una aburrida cagalera, así que le pusieron un poco de suero y se reincorporó al concurso en la gala.

Y PRIMERA SOMBRA DE LOMANA

Cuando se llevaron a Chabelita, su amiga, su «sobrina», su aliada, fue la primera en ponerla a parir. La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. A Lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

SEGUNDA SOMBRA DE LOMANA

Nacho Vidal contó que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo negó, pero vamos, sin mucho énfasis, e intentó echarle la mierda a Rabago. Lomana será muy glamourosa, pero la sientas en un banco del pueblo de mi abuela entre dos jubiladas y se camufla a base de despellejar al personal que pase.

A todo eso Chabelita se emocionaba, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, que el jodío es como espray de pimienta, y Chabelita dijo lloriqueando que «confiaban más en mí que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir».

«Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán», dijo Chabelita, que al parecer ha ido a vivir la experiencia en modo Barbie. Pero Barbie con llagas en la espalda de estar tumbada. Alguien debería darle la vuelta a la muchacha de vez en cuando.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!! Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore, odiada en el primer reality y amada en el segundo?

En otro orden de cosas, a Nacho Vidal se le está yendo la pinza. Pero se le va que la pinza aprende inglés, hace las maletas y se va a probar suerte en Emiratos Árabes.

Su gran problema es Suhaila, que le pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Al parecer Suhaila tiene ojos de «maligna» en opinión de Vidal y es «una chivata, celosa, envidiosa… un bicho». También se metió con Rafi Camino, del que dijo que era un traidor y un jeta. Alegría.

Y es verdad que Rafi Camino está hecho polvo, que le vimos corriendo y era como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a parpadear el muñequito verde, pero me cae mejor que Nacho.

TERCERA SOMBRA DE LOMANA

Pusieron un vídeo de la prueba de recompensa en que se veía cómo Lomana le daba un huevo de los utilizados en el juego a Nacho Vidal y éste se lo comía. Pero ella no sabía que la habían pillado, así que cuando JJV le preguntó dijo: «Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…», y cuando JJV le dijo que había un vídeo matizó: «Si me lo pidió pues se lo daría…». JA JA JA

Hola, soy Carmen Lomana y pienso que sois gilipollas, abridme vuestros corazones de imbéciles.

¡¡CHAVELITA SALVADA DE LA EXPULSIÓN!!

Y vimos a Noel diciendo la cosa más machista y rancia de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrearon un día y lloraron de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumbaba a esperar que le alimentaran y como las vio contrariadas dijo: «Estarán con la regla ya…«.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés. Si tu teoría tuviera fundamento, machito, tú habrías nacido con la regla.

En directo los compañeros por unanimidad le consideraron vago y a él le hacía gracia. Tenían que abandonarle en una isla y dejar que se pudriera allí pasando hambre hasta que le pareciera buena idea roerse los dedos de los pies.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE NOEL!! En su despedida dijo: «He venido a este programa a ganar«. ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel cuando llegó a la isla de los expulsados. «No me entero de nada, ¿qué coño es esto?«, dijo Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tenía tantas ganas de irse que quedarse allí le hacía la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

De hecho, en lugar de hacer un alegato para quedarse dijo: «Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo«. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad. Le faltó pedir la eutanasia.

De vuelta a la palapa, Rubén y Nacho, como líderes de grupo, debían hacer una prueba para ver quién era el líder único. Kim Jong-un pasó por lo mismo para mandar en Corea del Norte.

La prueba consistía en atarles los pies al suelo y hacer que se agarraran a un trapecio que iba subiendo, estirándoles como en un potro de la inquisición y esto mientras les caía alternativamente agua helada o les quemaba el pecho un soplete gigante.

¿Pero qué tipo de psicópata idea estas pruebas?

– Jo, me apetece matar gente torturándola despacito… pero claro, si lo hago voy a la cárcel… ¿cómo saciar esta vena sádica? Ya sé, me haré diseñador de pruebas en Supervivientes.

Ganó Rubén, pero no sin esfuerzo, porque se dejó la mano más tostada que los huevos de un hereje en el siglo XV. Le tuvieron que hacer un vendaje tan grande que no sabías si debajo estaba su mano o ET con unos amigos. Va a estar una temporada que como se quiera masturbar va a tener que trabajar la flexibilidad para hacérselo con un pie.

Para la prueba de recompensa Rubén tuvo que elegir dos equipos:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y él mismo (aunque le sustituyó Fortu).

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu.

Estos dos grupos no sólo se enfrentaron en la complicada tarea de construir una escalera con cuatro cubos de madera, sino que aunque estarán en Playa Uva, cada uno de los equipos vivirá en una mitad, separados por una cuerda.

Al poco a Rubén se lo tuvieron que llevar al médico para que le miraran con más detenimiento la mano. «Familia, no os preocupéis, que estoy bien«, dijo, lo que pasa es que lo dijo llorando, por lo que no tranquilizaba mucho.

CUARTA SOMBRA DE LOMANA

Durante las nominaciones supimos que todos los novatos habían pactado nominarla a ella. ¿Por qué? Pues porque en la gala anterior ella se les acercó por detrás y les dijo que tenían que nominar a Rabago, lo que les pareció «rastrero».

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA. De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL RABAGO!!

Que injusto… la gente quiere ver a Noel liándose con Elisa en la Isla Destierro. Pero vamos a ver, chavales, que si queréis ver porno os doy un par de webs, pero no me hagáis tragarme una semana más a Noel.

Y se acabó lo que se daba… ¿habrá suerte y echarán a Lomana?

Almacenado en: Supervivientes 2015