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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Manual del acoso, o la actitud de Mila y sus secuaces en Supervivientes 2016, que ahora es Superacosadores

Ya sabéis que este blog es de humor, es para echarnos unas risas con los realities que vemos. Pero hay veces que hasta a mí consiguen cabrearme como a Godzilla viendo postales de Tokio.

Lo Mila Ximénez es de denuncia en un juzgado. Es el puro ejemplo de lo que es el acoso. De cómo se intenta herir a una persona más allá del concurso. Porque puede que Yola sea difícil de llevar, puede que te saque de quicio, puede que esté haciendo un papelón (o no) pero nada, NADA, justifica cómo Mila Ximénez le habla, le insulta y la humilla.

Mila es tan bruja que vive con el miedo de que le caiga encima una casa con Dorothy y Totó dentro… es venenosa que cuando el cianuro se quiere suicidar muerde a Mila Ximénez.

Pero vamos por partes, que lo de Mila se merece atención y orden. Bueno y también se merece que le enseñen modales y respeto…

Qué bonita era la camisa de JJV. Eso si “bonita” significara que es como para arrancarse los ojos y dárselos de comer a los cerdos. Llevaba un estampado como si un unicornio hubiera vomitado sobre el mantel de un restaurante chino.

Por si fuera poco, JJV casi se atraganta en directo. Tuvo que pedir agua porque tenía la garganta como un secarral de La Mancha en agosto.

Empezamos ya desde el principio a ver vídeos de Mila Ximénez que se los pones a Lord Voldemort y llora.

Mila, que lo único que ha hecho en la isla es no morir, estorbar las tareas de supervivencia y quejarse. Es como un cuñado amargado de setenta años dando instrucciones desde la valla de una obra. Ha sido igual de útil que los cojones de la estatua de un caballo. A Mila la abducen los extraterrestres y flipan intentando encontrarle un uso.

Mila, debatiendo con calma con Yola y para nada poniéndose agresiva.

Mila, debatiendo con calma con Yola y para nada poniéndose agresiva.

“Si alguien me quiere que echen a Yola a la puta calle”, dijo tras una bronca. Sí, la quiere todo el mundo. Los de Sálvame y por compromiso. Mila es al amor lo que la lejía a los colores. A Romeo y Julieta les presentan a Mila y se dejan de querer. Mila salió de caza y volvió con las pieles de los Osos Amorosos. Mila es el único ser sobre la faz de la tierra al que no abrazarían los Teletubbies. Espinete sí la abrazaría, pero de espaldas, para pincharla.

En fin… una vez más vimos que a JJV le encanta decirle cosas picaronas a la gente. Por ejemplo a Maricarmen, a la que sonsacó que había celebrado su cumple con un polvete mañanero, a eso de las 4:45 h. Madre de dios. Ni las cinco de la mañana. Yo no follo a esa hora ni aunque me despierten Scarlett Johansson y Salma Hayek haciendo un dúo lésbico y pidiendo que me una.

Primer gran ataque a Yola. Sí, ATAQUE y no bronca. Porque eso no son broncas en las que dos se dicen de todo porque están cabreados. No, son ataques. Ataques personales, más allá del concurso.

“Eres más pelota y más falsa… Eres más pelota… Has nominado a Carla porque piensas que vas a ganar”, le decía Mila chillando a Yola. Y mirad: hasta ahí bien. Está dentro de lo normal en un reality. Pero fue más allá: cuando Yola intentó defenserse, Mila le chilló: “¡¡¿ME QUIERES OIR?!!”

“Si, pero no me grites”, le respondió Yola educadamente.

Y Mila, con una cara de odio que habría asustado a Hannibal Lecter, le dijo a Yola: “No tienes nada que hacer más que muscularte y ver realities por la tele. Guapa de cara, que eres muy guapa (irónicamente). Para buscarte la vida jodiendo la vida de la gente eres una experta“.

Si, sí, os lo juro, Mila Ximénez, que trabaja en Sálvame despellejando la vida de los demás le dijo a Yola que se gana la vida jodiendo a la gente. Es más hipócrita que Nerón echándole la bronca a un pirómano. Y respecto a meterse con la belleza de Yola… a ver, es como si yo me meto con un calvo (en serio). Mila, Miss Caminante Blanco 2016. Mila, que tiene una carita dulce que se detiene a recoger a la niña de la curva y la niña no se sube con ella en el coche.

Y es que esto es acoso de manual: Tres personas hablando mal de Yola, riéndose de ella, de su físico, de lo que hace… con ella a un metro de distancia. Los artífices: Mila, Carla y Jorge.

En directo dijo Carla que “para nada la aislamos del grupo“. No, joder, la integran con sus humillaciones y sus ataques. ¿Qué hacía Rambo cuando llenaba de agujeros a los vietnamitas? Integrarlos, claro, hacer que se sintieran cómodos con él. No te jode.

Menos mal que el programa tomó cartas en el asunto y… ¿Qué? Ah, no.

JJV hizode Yola la culpable del acoso y el vacío: ¿Qué crees que haces para que eso suceda? le preguntó. “Cualquier momento es bueno para echarse unas risas… aunque sea a costa de Berrocal”, añadió JJV. Que guay. Ah, claro, que es imparcial. Que lo de que sea compañero de Mila en Sálvame no influye. Es como si te pillan por robar un banco y el juez es el tío que te esperaba fuera con el coche el día que hiciste el atraco.

Esto es de manual. Los acosadores siempre justifican sus ataques echándole la culpa al acosado. Porque tiene gafas y eso les molesta, porque es bajito, porque se chiva, porque es menos listo que ellos… Ningún error de nadie, ningún fallo, ninguna cualidad de ninguna persona, justifica el acoso.

Cualquier cosa que dice Yola a Mila le jode. Cualquier cosa que dice Yola, ahí está Mila para contradecirla e intentar humillarla. Y JJV le dijo en directo que si era Yola la que provocaba esas conversaciones.

Ejemplo: Mila atacó a Yola porque la muchacha dijo que ella va a hoteles ecológicos. ¿Eso es provocar? Y después Mila le dijo que “habla peor que su nieta que tiene un año, que no sabe montar un discurso”. Mila quién cojones se cree ¿Unamuno? Ella no es más que una tipa que se sienta en la tele a despellejar a los demás sin escrúpulos. Guay por Mila. Mientras leéis esto hay un tipo con un pequeño torno grabando el nombre de Mila en la estatuilla del próximo premio Nobel.

Bronca. No es una bronca. Es un intento de humillación.

“Eres una puta lianta”, “Eres de desecho, eres mala tía, eres material de mala calidad, por eso no te compra nadie”, “dignidad cero”, “te llaman retrasada y te callas y te lo comes”. Le dijo Mila a Yola. ¿SOY EL ÚNICO QUE VE QUE ESTO ES INTOLERABLE? Pues hay más.

“¿A que no te da el sufrimiento porque alguien esté sufriendo por tu culpa?”, le dijo cuando Carla se puso a llorar por estar nominada. Eso dijo Mila, ojo, que la última vez que lloró por otra persona aún había apóstoles vivos predicando.

“Eres una mala tía, vas a lo tuyo, a ponerte tetas, a ponerte labios y a lo tuyo”, dijo Mila, que al parecer fundó Unicef, la Cruz Roja y Médicos Sin Fronteras y nunca va a lo suyo. Ah, además tened en cuenta que Zeus raptó a Europa porque no sabía de la belleza de Mila, que si no la rapta a ella, dónde va a parar.

No terminó ahí: “No te has casado, ni has tenido hijos, ni has compartido nada por nadie. Nunca has hecho sacrificio por nadie. Bueno, darle dinero a un novio, eso no es un sacrificio”, le dijo Mila a Yola. Machista… Sí, Mila piensa que si una mujer de 45 años no ha tenido hijos y está sola es por egoísmo. Una mujer que no tiene hijos ni pareja es mala: la mujer debe sacrificarse. Ah, y si la mujer es la que aporta el dinero en una relación está mal. Ole esa Mila progresista y moderna.

A Mila sólo le falta quejarse de que las mujeres van provocando cuando enseñan los tobillos. Veréis, Mila no se mete en una bronca con Yola y la llama falsa o gilipollas, yo que sé, como pasa en GH, por ejemplo. No, va a hacer daño personal. A humillar. A hundir.

Mila Ximénez no tiene corazón. En serio, como la tengan que operar de algo los cirujanos van a flipar. Se van a poner a mirar debajo de la mesa de operaciones por si se les ha caído ahí el corazón. Mila puede donar bilis toda la que queráis, pero corazón no. Es como el hombre de hojalata del Mago de Oz, solo que Mila se pondría a insultar al mago nada más cruzar las puertas de la ciudad de Esmeralda y en lugar de pedir un corazón pediría que le cayera encima un piano a Yola.

“Te juro que si Yola se salva durante esta semana me saque la conversación que me saque no la voy a continuar“, dijo Mila en directo. Ojalá. A ver si es verdad y no habla más en un año o así.

Y A LA CALLE… ¡¡CARLA!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y ahí Mila se puso a llorar. ¿Por cariño a Carla? Teniendo en cuenta que la ha puesto a parir en los últimos días lo mismo no. Se puso a llorar por rabia. Por perder. Por ver cómo Yola ganaba. Esas lágrimas podrían disolver el ácido. Esas lágrimas se las echas a un vampiro y se quema. Esas lágrimas son rabia licuada.

Steisy y Paco, jugando al parchís. (FOTOS: TELECINCO)

Steisy y Paco, jugando al parchís. (FOTOS: TELECINCO)

VÍDEO: La semana de Paco y Steisy. Ha sido como el Lago Azul. Cabaña, pesca, baños, abrazos… Sólo ha faltado culminar. Y eso que han estado cerca, porque Steisy le hizo a Paco un striptease con refrote que he visto orgías más puras y frías que eso.

Paco se puso con la entrepierna que con ese pilar se podían hacer pisos de protección oficial. Bueno, Paco y todo varón heterosexual que recibiera semejantes atenciones. Es más, Steisy le hace eso a una palmera y la palmera eyacula. Qué forma de hacer contacto y dar calor. Las primeras aleaciones de metales de la humanidad las hizo una antepasado de Steisy sentándose encima.

– ¿Estás cansada, Steisytum? Siéntate en esa pila de cobre y estaño.

– Vale, Cayo Augusto.

– ¡Hostiá, bronce!

Y así fue.

Y la muchacha nos hizo un resumen de su filosofía y de cómo aúna su fe con su afición al sexo libre: “Dios es nuestro padre y ¿qué quiere un padre para su hijo? Que sea feliz y no haga daño a los demás“, dijo Steisy. OLE SUS OVARIOS. Que alguien se lo tatúe a Mila en la frente.

Y llegó la sorpresa de Suso: la visita de su madre. Se echó a ella con más ganas que a un chuletón con patatas. Este momento es más emotivo que el final de Verano Azul. En el fondo este chaval es tan tierno que los gatitos en sus facebooks comparten fotos de Suso.

La madre le dijo echando leches que está todo bien, que siga como hasta ahora. Y Suso que no quiere que sufra y que estaba más delgada. “Tú no rompas platos, sincero y a la cara”, le aconsejó su madre.

“Estoy en shock”, dijo Suso tras la visita, como si en lugar de ver a su madre hubiera visto a Marhuenda besando a Pablo Iglesias en la boca.

Y FUIMOS CON EL JUEGO DE LÍDER.

La recompensa era una hamburguesa con patatas, coca-cola y un donut, pero joder con la prueba. Había que hacer tal cantidad de cosas que se las pones a un ninja y muere en el intento. En serio, eso no lo hace Batman ni con todos sus gadgets.

Total, que empezaron y todos estaban ya por la mitad del circuito y Mila ni había abierto los tres primeros nudos. Pero ojo, la inútil es Yola.

Para cuando todos habían terminado, Mila estaba aún intentando subir los primeros peldaños del primer obstáculo. Sí, unos peldaños. Trata de inútil a Yola, pero no es capaz de esforzarse. Se intentó rendir y abandonar tres veces. Y ni tiempo ni nada. Lo que necesitara la señora.

Se quedó como una croqueta congelada tras pasar por debajo de un tronco y Lara se ofreció a ayudarla, a levantarla. Hala, que no se diga que hay favoritismos. ¿Por qué no le acercaron la hamburguesa y acababan antes? Pero masticada, no sea que le pase algo.

Mila, más asistida que con una grúa.

Mila, más asistida que con una grúa.

Y después, ya para acabar de pasarse las normas por el forro de los cojones, que no se sabía dónde acababan las normas y dónde empezaban los cojones de lo pegaditos que estaba, los tres se pudieron a ayudar a Mila. Nada, eh. Eso le pasa a Yola y la dejan morir al sol antes que mover un dedo. 

A los compañeros sólo les faltó aparecer con un toro mecánico, recoger a Mila y volverla a soltar en la meta. Os juro que las imágenes de Mila mordiendo la cuerda de la que colgaba el coco daban miedo. Era como cuando en una peli de Oeste le sacan una flecha comanche a un vaquero y muerde un trozo de cuero para aliviar el dolor.

Qué manera de morder. Joder. Las mamás de pitbull procuran no dejar solos a sus cachorros con Mila, por si hay un accidente y les muerde.

Y oh, Mila lo consiguió. Qué sorpresa. Y ella sola, ¿eh?

Yurena entró en plató. Y entró en bañador, quién sabe por qué. Trató de bajar las escaleras con glamour, pero luego llegaron sus amigos y se le fue la elegancia como si su elegancia tuviera abono transportes y ganas de hacer el Interraíl.

Le hicieron un primer plano y la pobre mujer tiene las piernas como un comedero de pulgas. Se la han comido viva. Los mosquitos de Honduras tienen su foto en el salón y le rezan para que vuelva.

El caso es que Yurena ha sido una grandísima superviviente. Ha superado todos los miedos posibles, porque los llevaba todos. Ojo, que dice Yurena que quiere cantar en la final de Supervivientes. Y que como es su programa les hace precio con el caché. Que maja ella. Es lo que se conoce como una emprendedora: se autoemplea.

Sé que os sorprenderá, pero Yola fue la nominada del grupo. Y Jorge, como líder, nominó a Mila (más que nada porque piensa que Mila se carga a Yola).

Y se los llevaron a Cayo Paloma. “Este será vuestro hogar”, dijo JJV. “QUE ASCO”, respondió Mila. Le gusta todo, ¿eh?

HABÍA DOBLE EXPULSIÓN: Y se fueron a la calle: ¡¡PACO Y CARLA!! Solo hay una cosa mejor que ver cómo expulsan a Carla: ver cómo expulsan a Carla dos veces.

Y como estaban nominadas Mila y Yola y nunca se sabe… pues resulta que Steisy, por ser la que se integra de nuevo al grupo, estaba nominada automáticamente. Hala, demos una tercera opción, no sea que echen a Mila.

Y hasta aquí, amigos. ¡¡EN UN RATO HAY VÍDEO, VOLVED UN POCO MÁS TARDE!!

Ooooo seguidme en Twitter: @realityblogshow o Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Steisy sí que sabe cómo debe comportarse como una persona

JJV conecta con los de Cayo Paloma, que están fantaseando con comida.

VÍDEO: La semana de Paco y Steisy. Ha sido como el Lago Azul. Cabaña, pesca, baños, abrazos… Sólo ha faltado culminar.

Hasta striptease ha habido por parte de Steisy. Paco se puso que con ese pilar se podían hacer pisos de protección oficial. Bueno, Paco y todo varón heterosexual que recibiera semejantes atenciones.

“Dios es nuestro padre y ¿qué quiere un padre para su hijo? Que sea feliz y no haga daño a los demás”, dice Steisy. OLE SUS OVARIOS.

Que se lo aplique Mila.

“Los políticos no dicen nada más que pamplinas y luego roban todos igual”, resumió Steisy que eso sí, ahora dice en directo que “no le hace tilín el de los pelos largos, que nos quieren quitar las casas”. JA JA JA y añade “yo no entiendo mucho”.

Me parto. En análisis político no está tan fina. “Paco, tienes que guardar los millones en una piedra”, dice. JA JA JA.

“Steisy, prepara el arnés por lo que pueda pasar”, le dice JJV y ella dice súper en serio: “¿me lo preparo?”.

JUEGO DE RECOMPENSA.

Se trata de tirarle al rival una pequeña estatua que han de llevar cada uno en la mano. La recompensa es un masaje. Como todos lo que quieren es comida, pues Lara dice “os ha hecho a todos una ilusión…” ja ja ja

Y ojo que Yola se enfrenta a Mila. Y GANA YOLA entre quejas de Mila, que es un poco inútil. Eso es lo único que sabe hacer bien: quejarse.

Y Jorge, que ganó la primera ronda gana a Yola y se lleva la recompensa. Pero no la mejor, porque ahora Suso ve a su madre.

Se ha echado a ella con más ganas que a un chuletón con patatas. Este momento es más emotivo que el final de Verano Azul.

Sólo tienen un minuto para hablar. La madre le dice echando leches que está todo bien, que siga como hasta ahora. Y Suso que no quiere que sufra y que está más delgada. “Tú no rompas platos, sincero y a la cara”, le aconseja.

“Estoy en shock”, dice Suso, como si en lugar de ver a su madre hubiera visto a la niña de la curva.

Llega Carla a Cayo Paloma, con los expulsados.

“No me lo creo”, dice Carla. No, no te lo creas, que te vas igual, así lo quiera la audiencia.

De los tres que están en Cayo Paloma esta noche sólo se salva uno, que será el que se unifique. Por favor, que sea Steisy.

Y VAMOS CON EL JUEGO DE LÍDER.

La recompensa añadida es una hamburguesa con patatas. Seguro que la gana Mila.

Joder con la prueba. Hay que hacer una de cosas que se las pones a un ninja y muere en el intento. En serio, eso no lo hace Batman ni con todos sus gadgets.

Todos están ya por la mitad del circuito y Mila ni ha abierto los tres primeros nudos. Pero ojo, la inútil es Yola.

Gana Jorge.

Mila está aún intentando subir unos peldaños. Sí, unos peldaños. Trata de inútil a Yola, pero no es capaz de esforzarse. Se rinde. Pero le chillan. Aquí ni tiempo ni nada. Lo que necesite la señora.

Se queda como una croqueta congelada. Lara se ofrece a ayudarla, a levantarla. Hala, que no se diga que hay favoritismos.

¿Por qué no le acercan la hamburguesa y acaban antes? Pero masticada, no sea que le pase algo.

Lara dijo al principio que quitaban alimentos de la recompensa según pasara el tiempo. Ese tiempo debía ser de una semana.

Ahora se meten los otros tres a ayudar a Mila. Nada, eh. Eso le pasa a Yola y la dejan morir al sol.

Y oh, lo consigue. Qué sorpresa. Y ella sola, ¿eh?

Ah, mira, mira. A ver lo del tiempo. Jorge lo ha ganado todo: hamburguesa, coca-cola, patatas y donuts. Suso pierde las patatas. Yola las patatas y la coca-cola. Y Mila sólo tiene el donut.

La madre de Suso reaparece para verle comer. Mientras el muchacho come ella le da recuerdos de la familia. Me da que no se está enterando de nada.

A JJV le parece mal que Dulce no diga en directo quién le acosó en Cantora. A ver si se cree que es gilipollas y va a decirlo para que le pongan una demanda de cullons. Y gratis.

JA JA JA JA

Yurena entra en plató. Y entra en bañador, quién sabe por qué. Trata de bajar con glamour, pero luego llegan sus amigos y se le va la elegancia como si su elegancia tuviera abono transportes.

JA JA JA

Primer plano y la pobre mujer tiene las piernas como un comedero de pulgas. Se la han comido viva. Los mosquitos de Honduras tienen su foto en el salón y le rezan para que vuelva.

El caso es que Yurena ha sido una grandísima superviviente. Ha superado todos los miedos posibles, porque los llevaba todos.

Ojo, que dice Yurena que quiere cantar en la final de Supervivientes. Y que como es su programa les hace precio con el caché.

Sus días con Miriam fueron de los más divertidos. Se lo han sabido pasar bien.

Yurena ve las escenas en las que se reían de la posesión y las mira con la boca abierta, como si no fuera ella y estuviera viendo El Exorcista II.

SE CIERRAN LAS LÍNEAS PARA LA EXPULSIÓN.

Mientras, Suso se despide de su mamá. Casi los tienen que separar con una palanca.

NOMINACIONES:

Mila nomina a… Yola. Qué sorpresa, mira. “Porque no la soporto, porque es falsa, traidora y muerde la mano que le ha dado de comer todo este tiempo”. “Sé que ella me va a echar a mí y quiero que me eche, que me lleve por delante”.

Ojalá.

Suso nomina a… Yola. Otra sorpresa.

Yola nomina a… yo soy ella y me nomino, por aquello de integrarme. “No quiero nominar a Mila porque antes ha sido vital y no soy víctima ni hago un papel 24 horas y nomino a Suso por descarte”.

Uf. Ahí sí que ha sido torpe.

SORPRESÓN: LA NOMINADA ES YOLA.

Jorge, como líder, nomina a Mila.

DUELO FINAL: YOLA VS MILA

La respuesta a la pregunta: 46% piensa que Yola es víctima, el resto, 54% piensa que les exaspera a posta. Sí, claro básicamente lo que defiende el programa y Sálvame.

Los concursantes llegan a Cayo Paloma. Se tiran como locos a abrir las puertas de las casetillas.

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Chilla JJV.

“Este será vuestro hogar”, dice JJV. “QUE ASCO”, dice Mila.

Ven salir a Carla y se ponen muy contentos, pero en realidad les va a durar poco. Es un momento de mucho flipar, de mucho abrazar y de muchos saltitos.

Y A LA CALLE… ¡¡CARLA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Solo hay una cosa mejor que ver cómo expulsan a Carla: ver cómo la expulsan dos veces.

Y A LA CALLE… ¡¡PACO!! De esto ya no me alegro tanto.

Joder. QUE PUTA MIERDA. ¡¡¡¡QUE PUTA MIERDA!!!!

¿CÓMO COJONES PUEDEN INVENTARSE COSAS ASÍ?

Sin avisar más que ahora, deciden que hay un tercer nominado: Steisy. ¿A santo de qué? Porque es la reintegrada. ¿O por darle una oportunidad a Mila?

En fin. Se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre resumencito de la gala… ¡¡Y VÍDEO!!

Gracias por estar ahí. ¡Besos!

Supervivientes 2016 se convierte en Superacosadores

Seguimos.

“Ojalá la gente vea Supervivientes y no Hotel Glam”, dijo Mila, que ha hecho de Superviviente lo mismo que Paris Hilton en un Mercadona.

Mila está más tiempo histérica que normal. Si la histeria fuera oro Mila Ximénez sería la reina Midas.

“No te has casado, ni has tenido hijos, ni has compartido nada por nadie. Nunca has hecho sacrificio por nadie. Bueno, darle dinero a un novio, eso no es un sacrificio”, le dijo Mila a Yola.

En serio. ¿Nadie ve lo mala que es Mila? ¿Cómo se pueden hacer ataques así de ruines y malvados?

Cualquiera que defienda a Mila es que no tiene corazón.

Que Yola tiene sus cosas, sí. Que Mila es venenosa, SI.

En directo Yola se pone a llorar. Y Mila, que le reprochó hace nada que no se enterneciera por el llanto de Carla, dice “yo también podría llorar”.

Mila Ximénez no tiene corazón. En serio, como la tengan que operar de algo los cirujanos van a flipar. Mila puede donar bilis toda la que queráis, pero corazón no.

“Te juro que si Yola se salva durante esta semana me saque la conversación que me saque no la voy a continuar”, dice Mila. Ojalá.

Vemos el vídeo en el que Jorge se une al acoso, buscándola, llamándola falsa y persiguiéndola cuando se pone a llorar. Y cuando llora la llama víctima.

“¡¡QUE DEJES DE HACER EL NUMERITO!!”, le chilló Mila. Y se burló de ella por llorar. “¡¡ERES UNA PUTA COMEDIANTE!!”, le gritó después.

MILA ES MALA. MALA y venenosa que cuando el cianuro quiere suicidarse muerde a Mila Ximénez.

Ah, y Mila es machista. Decirle a una mujer que está sola y no ha tenido hijos porque no la aguanta nadie…

Una cosa os digo: NO IMPORTA SI YOLA ES INSOPORTABLE eso no autoriza a nadie a humillarla.

Y A LA CALLE… ¡¡CARLA!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A LA CALLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Sí, Carla ha sido una gran superviviente, pero una pelota aún mejor.

Ahora sí llora Mila. Vaya por dios.

Espero que cumpla su promesa y no vuelva a dirigirse a Yola.

Total. Vamos con la madre de Suso. La mujer está más aburrida que un gato en una pecera.

JJV en directo pregunta si las teles de plasma engordan, porque se ve gordo en el que tiene delante. Sí, son los plasmas.

 

Comienza la Gala de Supervivientes en la que se elige entre el bien o el mal

Hola salás y saláos.

¿Yola (que vamos a poner que es el bien) o Carla (que es claramente el mal)? ¿Quién se irá esta noche?

Empezamos.

 

Madre del amor hermoso. Empieza la cosa fuerte con Mila humillando a Yola diciéndole que es “material de baja calidad” y que se dedica a “ponerse tetas y pornerse labios”.

Mila es tan bruja que vive con el miedo de que le caiga encima una casa con Dorothy y Totó dentro.

Ostras, que bonita es la camisa de JJV. Eso si “bonita” significara que es como para arrancarse los ojos y dárselos de comer a los cerdos. Es como si un unicornio hubiera vomitado sobre su camisa.

JA JA JA JA

JJV habla con los concursantes, que no sabían que había gala. “¿Eres Sandra? Estás tó loco”, le dicen a JJV porque no se lo esperaban.

“Pero si es por la tarde”, dice Jorge. “Es la gala hoy, no me lo creo”, dice Carla, que pensaba que le quedaban más días antes de irse expulsada como Mila expulsó su materia prima el día que le dieron el laxante.

JJV casi se atraganta en directo. Ha tenido que pedir agua porque tenía la garganta como un secarral de la Mancha en agosto.

Y vemos a la madre de Suso. La señora está a puntito de llorar. Y es que su hijo es tan tierno que los gatitos comparten en su Facebook fotos de Suso.

Vamos con vídeos:

O-DI-O a Mila, de verdad. Qué persona más insoportable. “Una vez hice fuego”, dice Yola. “Los cojones vas a hacer tú fuego, vamos a morir de hambre”, le contesó Mila.

OJO, Mila, que lo único que ha hecho en la isla es no morir. Ha sido igual de útil que los cojones de la estatua de un caballo. No vale ni para estorbar. A Mila la abducen los extraterrestres y flipan intentando encontrarle un uso.

“Si alguien me quiere que echen a Yola a la puta calle”, dijo tras una bronca. Sí, la quiere todo el mundo. Los de Sálvame y por compromiso. Mila es al amor lo que la lejía a los colores. A Romeo y Julieta les presentan a Mila y se dejan de querer. Mila salió de caza y volvió con las pieles de los Osos Amorosos. Mila es el único ser sobre la faz de la tierra al que no abrazarían los Teletubbies.

Hay una cosa que le encanta a JJV: decirle cosas picaronas a la gente. Por ejemplo a Maricarmen, que ha celebrado su cumple con un polvete mañanero, a eso de las 4:45 h. Yo no follo a esa hora así me despierten Scarlett Johannsson y Salma Hayek haciendo un dúo lésbico y pidiéndome amor.

Volvemos al directo. Entran en la palapa.

Atención. Interrumpen la gala para dar cuenta de un atentado en el aeropuerto de Estambul, en Turkía. Joder. Que asco de gente. Que asco de odio. Que asco. Solidaridad con las víctimas.

Vamos a seguir. No van a lograrlo.

JJV les dice que el concurso va a llegar al 15 de agosto. Luego les dice que no. Todos se ríen. Menos Mila, que está amargada.

Vídeo.

“Eres más pelota y más falsa. Eres más pelota. Has nominado a Carla porque piensas que vas a ganar”, le decía Mila chillando a Yola. Y cuando Yola intenta defenserse, Mila le chilla: “¡¡ME QUIERES OIR!!”

“Si, pero no me grites”, le responde Yola educadamente.

“No tienes nada que hacer más que muscularte y ver realities por la tele. Guapa de cara, que eres muy guapa. Para buscarte la vida jodiendo la vida de la gente eres una experta”, añadió Mila.

QUE ASCO DE PERSONA. ES MÁS MALA QUE MEAR ÁCIDO.

“Me respetas y no vuelvas a decir que no tengo dignidad”, añadió Yola.

¿No os parece acojonante que Mila le diga a Yola que se gana la vida jodiendo la de los demás? ¿Mila? ¿Que lleva viviendo de eso 40 años?

Esto es acoso de manual: Tres hablando mal de Yola, riéndose de ella, de su físico, de lo que hace… con ella a un metro. Los artífices: Mila, Carla y Jorge. Que Mila se ria de alguien por su físico… Mila. Miss cara de caminante blanco.

Ahora en directo dice Carla que “para nada la aislamos del grupo”. No, joder, la integran con sus humillaciones y sus ataques.

Jorge dice que “es difícil convivir con ella”, pero cuando le pregunta JJV porqué dice que es que… que… bueno… que tienen que cuidarla como a un niño pequeño. Anda, mira. A Mila no la cuidan. No, Mila es la puta Tarzán de Supervivientes, no te jode.

JJV hace de Yola la culpable del acoso y el vacío: ¿Qué crees que haces para que eso suceda? le pregunta.

“Cualquier momento es bueno para echarse unas risas… aunque sea a costa de Berrocal”, dice JJV. Que guay.

Y vídeo en el que de nuevo el trío de los acosadores ataca a Yola. Porque tenedlo claro: esto no son broncas, son ataques. Una bronca es entre dos. Esto siempre va hacia Yola.

Cualquier cosa que dice Yola a Mila le jode. Cualquier cosa que dice Mila la contradice o la intenta humillar.

Mila ataca a Yola porque dice que “habla peor que su nieta que tiene un año, que no sabe montar un discurso”. Mila qué cojones se cree ¿Unamuno? Ella no es más que una tipa que se sienta en la tele a despellejar a los demás sin escrúpulos. Guay por Mila.

JJV insiste en darle la vuelta a la tortilla. Me estoy cogiendo un puteo de la hostia. Le dice a Yola que ella provoca esas conversaciones.

¿Provocar es decir que va a hoteles ecológicos? ¿Y que los palurdos de Mila y Jorge le digan que eso no existe? El acoso siempre es así: los acosadores se molestan por las diferencias de la víctima, porque es gordita, o menos lista, porque lleva gafas…

La pregunta de esta noche es: ¿Crees que Yola es víctima o exaspera a sus compañeros a propósito?

Jorge dice que quiere conocer la respuesta. Claro. Para saber a quién arrimarse. Este chico se me ha desinflado. Tiene un fondo muy malo.

Bronca. No es una bronca. Es un intento de humillación.

“Eres una puta lianta”, “Eres de desecho, eres mala tía, eres material de mala calidad, por eso no te compra nadie”, “dignidad cero”, “te llaman retrasada y te callas y te lo comes”. Le dijo Mila a Yola.

Y Mila dice en directo que es que esto son cortes de unos minutos de 24 horas.

“A que no te da el sufrimiento porque alguien esté sufriendo por tu culpa”, le dijo cuando Carla se puso a llorar por estar nominada. Eso dijo Mila, ojo, que la última vez que lloró por otra persona aún había apóstoles vivos predicando.

“Eres una mala tía, vas a lo tuyo, a ponerte tetas, a ponerte labios y a lo tuyo”, dice Mila, que al parecer fundó Unicef, la Cruz Roja y Médicos Sin Fronteras.

CAMBIAMOS DE POST CAMBIO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Los concursantes de Supervivientes 2016 van a flipar: llega la unificación

 

Yola quiere destruir Gotham.

Yola, sorprendida… y dándole miedo al señor ese malo de Batman.

Se van a quedar de pasta de boniato, como dice mi adorada Mercedes Milá, cuando vean el careto a Steisy y a Paco regresar de entre los expulsados, que da más susto que ver a Napoleón medio podrido llevando a caballito a Gengis Kan revenido mientras chillan tu nombre y muestran sus erecciones.

Y todo ésto porque este martes se unifican los dos grupos, los que están ahora en la casita del árbol con los que están en Cayo Paloma, o lo que es lo mismo, los expulsados-salvados y los que ni expulsados ni ná.

Me da pena (a ver, no pena de he tenido un gatillazo y ha llamado a su madre para contárselo, pena de se me ha acabado el papel higiénico y sólo tengo un ejemplar manuscrito de El Quijote a mano) que se fuera la semana pasada Yurena, porque entonces sí que se habrían quedado zumbados que Juana la Loca de jurado en Mister España.

Porque Paco y Steisy se han ido hace nada (y además es posible que Steisy aparezca embarazada y Paco deshidratado y escurrido de haber dado todo su mojo) pero para ellos Yurena es como si se hubiera ido el año pasado. 

Merche, madre de Suso, le dará una sorpresa al muchacho visitándolo allí, aún no se ha confirmado si le llevará unos tupper de lentejas o crema depilatoria para las nalgas del chaval, que están llenas de matojo como un huerto sin labrar.

Además (todo ésto sale de una nota de prensa de Telecinco, porque por la información que tenemos en la isla podría haber aterrizado Elvis Presley con un OVNI y no lo sabríamos) habrá un juego de recompensa, que seguramente ganará Mila como siempre, y una prueba de líder, que también ganará Mila, que ha ha vencido siempre igual que s que Falete vencería corriendo contra Usain Bolt.

¡Mañana Gala! Ya sabéis que la comentamos en directo en el blog. ¡Sus quiero!

Steisy y Paco, solos en Supervivientes 2016: así se las ponían a Felipe II para tener sexo

¿Os he dicho que si os gusta el post está guay que lo compartáis?

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Paco y Steisy, dándose lo suyo como el que amasa pan.

Veréis, iba a titular este post así: “El triunfo de la maldad o la salvación de Mila Ximénez y la expulsión de Steisy en Supervivientes 2016″. Al final, lo he cambiado, porque estoy ya de Mila Ximénez hasta el píloro.

Paso de Mila como de olerle el culo al perro de mi vecino, un yorkshire con mala leche que aún así tiene mejor carácter que Mila.

Así que sí, vamos a hablar de cómo Paco y Steisy, Steisy y Paco tienen la oportunidad de poblar los Cayos Cochinos con una estirpe de niños sabelotodos con grandes pechos, que es más o menos lo que provocaría la unión de sus dos ADN. ¿Cómo? ¿Que la silicona de las peras no se transmite con el ADN? Bah, detalles.

Pero ya sabéis que me obsesiona el orden, la cronología y el Step by Step que parezco un puñetero miembro de los New Kids On The Block.

Lara Álvarez, con su champiñón.

Lara Álvarez, con su champiñón.

La cosa comenzó viendo que a Lara Álvarez le ha salido un champiñón al lado de una teta. Era como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Dirán que era el micro, pero yo sé que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta de Lara Álvarez.

La gala comenzó con una prueba de recompensa en la que Mila duró unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata acabaría caducando intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela. La lista de habilidades de Mila es más corta que la picha de una musaraña.

Total, que ganó Jorge, para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón jugando al dominó y acusó a Jorge de hacer trampas. Poco después tuvo que pedir perdón porque no, no estaba haciéndolas.

Mientras, en la casita del árbol la vida era todo placidez. He de decir que Yurena está mucho más guapa así, al natural, que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.

JJV entró en una especie de bucle y se quedó más trabado que la puerta de un castillo del siglo XII. Si pones a Javivi a discutir con Arévalo y Mariano Ozores se traban menos y se les entiende más que a JJV anoche. Una mala noche la tiene cualquiera. Bueno, menos Dinio, que siempre tenía noches buenas.

Las nominadas estaban: Yola, nerviosa y hasta los ovarios de estar nominada. Steisy, histérica y llorando. Mila, como una jubilada esperando el autobús.

En su alegato Mila dijo que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame. En el montaje del director de Indiana Jones y el Templo Maldito salía Mila Ximénez en el centro del templo limándose los callos de los pies. Una emoción de película, una aventura…

Aventura extrema es contarle chistes a Mila Ximénez. Joder. Esta mujer sólo se ríe cuando pasa el cometa Halley.

JJV les pidió a los tres que no estaban nominados que se sentaran junto a la nominada que no querían que se fuera. Temí que Carla se sentara encima de Mila. Es más, era posible que intentara meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.

Suso se sentó detrás de Steisy. Carla se sentó detrás de Mila. Jorge se sentó detrás de Mila… espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.

Y Yola… estaba sola como si tuviera lepra y se hubiera puesto a hacer twerking y estuviera esparciendo trozos de nalga.

Jorge, en directo, recibió parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que le aplicaron dos muchachas clonadas. Una lavaba el pelo a Jorge y otra que se quedaba detrás mirando por si la primera moría por inhalación de la mierda del cabello del chaval. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge. Tenía más mierda que el rabo de una vaca con colitis.

Dijo JJV a Yola que sus compañeros la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves, por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel. Siempre tiene ese comportamiento de ir a extinguirse como especie antes de tiempo.

Y ojo, que en unas imágenes se vio un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como galletas campurrianas con vigorexia y el tamaño de las tetas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea. De hecho, es rara la gala en la que Yola no enseña algo.

“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dijo JJV en directo, cuando aún no se habían cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada era partidista.

Vamos con Suso.

“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también“, nos contó Suso. Adoro que la gente me mantenga al día de sus erecciones, de cómo, cuándo y por qué se producen.

Bueno, pues nada, que el muchacho se empalmó por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas cuando inventáramos Supervivientes.

Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.

Yo estoy deseando que llegue ya la próxima verbena para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo embuchado del Carrefour. Voy a ponerme un retrete químico en el dormitorio y cuando pille cacho con una chati voy a hacer el salto del tigre desde ahí.

El caso es que todos los compis se pusieron a jugar en la palapa a su juego favorito, que es putear a Yola y recordarle lo tonta que es. Si existiera una FIFA de putear a Yola, Suso, Mila, Jorge y Carla serían el puñero dream team de la competición.

Y claro. Yola lloró. “Jolines, ¿por qué no puedo llorar?“, reivindicaba Yola mientras lloraba. Todos los compañeros afirmaron creer como sincero el llanto de Yola, menos Mila, que dijo que no la cree, la llamó peliculera y se dedicó a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico. Que mala es Yola que no quiere morir deshidratada. Maldita gentuza que se aferra a la vida…

Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Esta mujer no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas. Es tan poco impresionable que si llega a estar Mila al final de Blade Runner le dice sólo hasta luego y se ahorra el discurso de ver cosas que no creeríamos.

Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería. “Si me salvo llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo”, dijo. Es capaz de llevarlo ella sola. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.

JJV se puso ya en directo a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acabó diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añadió “que duela un poquito”.

La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.

Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” empezó a decir Steisy. Menos mal que la interrumpió su hermana, porque si no empieza a hacer repaso de parafilias raras que no le gustan y acabamos todos traumatizados.

Steisy se comió a su hermana a besos. Y su hermana la correspondió comiéndose el pelo de Steisy. “Me he comido un pelo de ella“, dijo la hermana tratando de escupirlo. “¡Qué boniiiiiiiiito!”, se emocionó Steisy, como si eso fuera una prueba de amor. Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.

Suso se echó a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dijo. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.

NOTA: Y yo no sé cuál de las dos hermanas tiene más mamas. De hecho se dieron un abrazo que eso parecía un combate de tetas. Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre y las tetas de las Steisy hermanas son tetas que te despampanas. Soy un poeta. Lo sé.

Y a la calle Steisy.

MIERDA GORDA PARA MILA. ¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?

Steisy se puso a llorar como si se estuviera deshinchando un globo. Sonaba como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.

“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, le dijo a a su colega. OLE SUS SANTOS OVARIOS.

Una cosa os digo: todos lloraron al irse Steisy. Nadie llorará si alguna vez se va Mila. No hay más preguntas, señoría.

Steisy llegó a la casa del árbol y dijo “¿esto cómo va?”, “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, se sobresaltó.

Y vio a Paco y A Yurena y… no, a Yurena ni la vio: se subió a Paco a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé. Creo que trataba de estrangularle en plan abrazo del oso.

La entrevista a Dulce… joder. Qué alegría. En serio. Dulce es capaz de hacer que Bob Esponja llore. La niñera de Chabelita entró en plató con la misma alegría que de costumbre: la de una cajera del DIA en un funeral.

JJV la protegió de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le faltó saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.

Total, que Dulce diijo que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos en un camión.

Dulce dio respuestas trepidantes. Era de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo. Entre los monosílabos que empleaba para hablar y los silencios que hacía, que parecía que le habían puesto el mute a la tele, era entretenida como roer un canto rodao.

“No me gustan los enfrentamientos”, dijo Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.

– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!

– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos.

– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada. Usted tranquilo.

Y así.

“A ti te gusta Paco ¿no?”, preguntó JJV. Dulce afirmó con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, estaba tan seria que parecía un puto notario dando fe de una rescisión contractual.

Yo creo que había un francotirador apuntándola que le amenazó con disparar si sonreía. Jo, ¿sabéis qué habría molado? Que en la entrevista hubiera ido sobre Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.

¡¡¡¡¡Y SE SALVÓ STEISY Y EXPULSARON A YURENA!!!!!

Tomaaaaaaaaaaaaaa, lo siento por Yurena, pero me alegro por Steisy. Y aquí llega lo bueno: sabéis que ella y Paco tuvieron sus más y sus menos en Playa Uva, con masajitos que la Iglesia Católica considera pecado.

Y ahora van a estar una semana solos, semidesnudos y en una isla del caribe. Si no acaba esto con la palmera de Paco dentro de la bahía de Steisy… Si los del Lago Azul acabaron dándole al riñoneo cochinero, ¿cómo no van a hacerlo Steisy y Paco?

Además, lo bueno de fornicar con Paco (yo follo tan poco que hasta hace nada pensaba que ForniCar era una empresa de alquiler de coches) tiene la ventaja de que te puede ir ilustrando con sus conocimientos. Con la P, penetro. Con la Y, Yo ya. Y así.

Total, que están nominados YOLA Y CARLA. ¡¡A la calle con la médico!!

Recordad: podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

El coñazo de la entrevista a Dulce y se queda en la isla… ¡Steisy!

Ja ja ja ja Steisy está hablando de comida con su hermana. Mala idea. Steisy tiene un hambre que ahora mismo te dice de hacer sexo oral y si le dices que sí te la juegas.

Total, que tienen un minuto en la casa del árbol para recoger sus cosas. Paco ha cogido cosas como para que le certifiquen síndrome de Diógenes sólo con mirarle.

Yurena ha bajado con dos cosas y se ha quedado ya en la barca, no fuera que ella sea de las cosas que dejen en la casita abandonada.

Dulce entra en plató con la misma alegría que de costumbre, la de una cajera de DIA en un funeral.

JJV la protege de sus familiares y amigos como si fuera un escolta del presidente de los EE UU. Le ha faltado saltar por delante para recibir los besos por ella, en plan héroe.

Total, que Dulce dice que fue a Supervivientes a vivir la experiencia. Al parecer el dinero no tenía nada que ver, porque ella tiene los billetes por castigo. Ella llama y le llevan palés de billetes de quinientos.

Dulce tiene unas respuestas trepidantes. Es de esas entrevistas que hacen que a un periodista le den ganas de clavarse el bolígrafo en un ojo. Entre los monosílabos que emplea para hablar y los silencios que hace, que parece que le han puesto el mute a la tele, es entretenida como roer un canto rodao.

“No me gustan los enfrentamientos”, dice Dulce. Pues a buen sitio has ido a ir.

– ¡Hay que salvar al soldado Ryan!

– Mi sargento, es que a mi no me gustan los enfrentamientos.

– Ah, bueno, nada, Smith, usted no desembarca en Normandía ni nada.

Y así.

Dulce dice que tiene la sensación de haber desperdiciado su vida al haber estado al servicio de los Pantoja. Tremendas declaraciones para un Deluxe. ¿Podemos volver a Supervivientes, por favor?

“A tí te gusta Paco ¿no?”, pregunta JJV. Dulce afirma con la cabeza seria como si le hubieran preguntado si le ha tocado pagar a Hacienda. De hecho, está seria que parece un puto notario leyendo un testamento.

Yo creo que hay un francotirador apuntándola que le ha dicho que si sonríe dispara.

Jo, ¿sabéis lo que molaría? Que en la entrevista hablaran de Supervivientes en lugar de si Chabelita podía o no comprar pañales.

Dulce parece que está ante un juez declarando por un robo a mano armada. Joooooder.

Me muero de asco. PERO MUERTO MATAO.

Agustín Pantoja me la trae floja. En serio, no sé quien es y no me importa. ¿Podemos hablar de Supervivientes?

Y vemos cómo Paquirrín dijo: “Ojalá se muera allí”, refiriéndose a Dulce. Sí, Paquirrín es muy de buenos deseos.

Yo duermo doce horas, me tomo seis red bull, doce cafés y una caja de anfetaminas y Dulce me duerme con cuatro frases.

Por fin. Volvemos a la isla. Se va a producir el desembarco en Cayo Paloma de los tres expulsados. A ver quién se queda.

NOMINACIONES:

Suso nomina a Carla. Toma, que le den.

Carla nomina a Suso, porque no se entienden.

Yola nomina a Carla. BIEEEEEN.

Mila nomina a Suso. Dice que por descarte, pero unos cojones como cocos. Nomina a Suso para que empate con Carla. Jorge, como líder, desempata salvando a Carla y hala, a vivir que son dos días.

Ojo y cuidado, que dice Steisy que se va a hacer un arnés con cosas de la isla. No lo recomiendo, eso puede rascar.

JORGE SALVA A SUSO.

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN POR JORGE

Y como líder nomina a Yola.

Así que NOMINADAS YOLA Y CARLA.

JA JA JA JA JA JAJA JA JA JA JA JA JA

CARLA SE ACABA DE ACOJONAR.

Mila no pierde ni un segundo y empieza la campaña contra Yola ahora mismo, diciendo que que Yola da “puñaladas y puñaladitas” a Carla. Pollas como ollas.

JA JA JA JA JA

Se han ido todos andando por la playa y se ha quedado Yola hablando sola. Le hacen más el vacío que a una conserva de mermelada.

Total, que tienen minuto y medio para desalojar.

MILA CHILLA. Pide que le lleven la multiusos. Ella no se mueve para cogerla, no, se queda al lado de la lona y le chilla a Yola que qué cojones está haciendo y que le lleve la multiusos.

Carla está destruída porque no se ha podido llevar su ropa. Depresión máxima, ¿vale?

Y A LA CALLE YURENA.

Ojo, Paco y Steisy en la playa solos una semana.

Bueno, lo siento por Yurena, pero me alegro mucho por Steisy.

Yurena se va mandando Yurebesos para todos.

Pues yo me despido mandándoos Gusebesos.

¡¡GUSEBESOS PARA TODOS!!

Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

 

Y la expulsada de Supervivientes es… ¡¡STEISY!!

Seguimos.

Están peinando a Jorge que parece el esbirro de Kruela Devil.

“Estoy sexualmente muerto. Hoy por primera vez me he levantado contento y el otro día cagando, de tanto apretar cagando me puse contento también”, dice Suso.

Bueno, pues nada, que se ha empalmado por empujar un zurullo fuera. Es lo que tiene el punto G masculino, que Dios nos lo puso en el culo para echarse unas risas.

Bueno, a lo mejor es simplemente morbo, porque ¿qué puede dar más morbo que estar en un cagadero portátil a casi 40 grados de temperatura en medio de una playa? Sí, el sitio donde cagan seis personas. Morbazo.

Yo estoy deseando que llegue ya la próxima feria para que me pongan un retrete de plástico azul e ir a ponerme palote dentro. Voy a salir del cagadero marcando paquete como si viniera de robar un lomo del Carrefour.

“Yola, por mucho que lo intenta siempre acaba metiendo la pata. Es la Pierre Nodoyuna de los Cayos”, dice JJV ahora en directo, cuando aún no se han cerrado los teléfonos, en un comentario que para nada es partidista.

Sale de nuevo el tema de los huevos que Yola entregó a los cangrejos. Si Yola fuera Daenerys Targaryen nunca habría habido dragones en Juego de Tronos.

“Un huevo es muy importante”, dice en directo Mila. Estoy de acuerdo.

“Jolines, ¿por qué no puedo llorar?”, reivindica Yola mientras llora. Todos los compañeros se creen el llanto de Yola, menos Mila, que dice que no la cree, la llama peliculera y se dedica a hundirla acusándola de beber mucho líquido isotónico.

Es más fácil hacer que llore Terminator que Mila. Mila no se conmueve ni con un un cachorrito de dálmata acariciando a un gatito. Mila ve los bebés de Anne Geddes y le entran arcadas.

Vídeo: Steisy vio una nube con forma de número 84 y lo interpretó como una señal de Dios de que iba a llegar a la final. Se comió más la cabeza con el 84 que los de Lost con los números de la lotería.

“Llevo el cristo de mi pueblo a cuestas, tenga bolo o no tenga bolo” si llego a la final. Es capaz de llevarlo ella sola además. Y ojo, si tiene bolo no va. Eso es poner Dios por delante y no lo de ir a misa y esas mierdas.

Y SE SALVA… ¡¡YOLA!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

ME EN-CAN-TA LA CARA DE MILA

Para consolar un poco a Steisy la sientan a ponerse una mascarilla con las esteticistas clon.

JJV se pone a sonsacar cosas cochinas a Steisy, que acaba diciendo que la nuca es su punto débil: “me pegan un bocao en la nuca y flipo” y añade “que duela un poquito”.

La verdad, a mí me pegan un bocao en la nuca y también flipo, no te jode. Eso sí, lo mismo no me excito, lo mismo os suelto una hostia que tenéis que preguntarle a Paco Lobatón para encontrar los dientes.

Y mientras dice eso le ponen a su hermana a lavarle el pelo, sin que ella lo sepa.

“Me gustan mucho esas cosas, menos las marranadas esas de cagar y…” dice Steisy. Menos mal que la ha interrumpido su hermana.

SE LA ESTÁ COMIENDO A BESOS LITERAL

Y yo no sé cuál de las dos tiene más mamas. De hecho se han dado un abrazo que eso parecía un combate de tetas.

“Me he comido un pelo de ella”, dice la hermana. “¡Qué bonito!”, se emociona Steisy.

Sí. Yo cada vez que veo a un hermano le pongo el pelo entre dos panes y me lo como para demostrarles mi amor fraterno.

Ojo, ahora en directo, Suso se echa a llorar de la emoción de ver a Steisy con su hermana. Este chaval es todo corazón. Bueno, corazón y pelo en las nalgas. “Echo mucho de menos a los míos”, dice. No te jode, no va a echar de menos a los del vecino del quinto. Tendrán que ser los suyos, joder.

Y A LA CALLE… ¡¡STEISY!!

MIERDA GORDÍSIMA.

¿En qué piensa la gente que deja en la isla a Mila, que es mala y retorcida y no hace nada y echa a una chica buenísima y sinciera como Steisy que además se lo curra?

Steisy está llorando como si se estuviera deshinchando un globo. Suena como iiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih.

“Suso, no soy tu amiga, soy tu hermana y que me muera aquí mismo que lo que ha empezado ahora va a durar toda la vida. Me gustas más que el copón”, dice. OLE SUS SANTOS OVARIOS.

Y la echan a ella. Y dejan a Mila.

Una cosa os digo: todos lloran al irse Steisy. Nadie llorará cuando se vaya Mila. No hay más preguntas, señoría.

En fin. Espero que la dejen en la pareja de los expulsados.

Bueno, vamos echando leches a los Cayos que amenaza lluvia y hay juego de líder. Va de estar atado a un arnés con una goma. Hay que intentar estirarla para coger unas antorchas.

Mila se va a separar unos 10 centímetros. Dice Lara que las gomas están proporcionas a las fuerzas de cada uno. La goma de Mila es como una goma para el pelo de las que están muy usadas. Menudo cachondeo. Esa goma podría estirarla un hámster con tres patas.

Total, que el líder es Jorge de nuevo.

Steisy llega a la casa del árbol “¿esto cómo va?” pregunta. “¿Que al final es verdad que hay otra isla? ¡Que le he dejado mi ropa a esta gente!”, dice.

Y ve a Paco y A Yurena y… no, a Yurena no la ha visto. Ha visto a Paco y se le ha subido a horcajadas que si de ahí no sale un embarazo yo ya no sé.

“Ese sombrero de ánima muerta es de Yurena”, dice Steisy. Joder. Qué piropo. A mí me dicen eso y me lanzo casita del árbol abajo del buen rollo que me da.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en la que Mila Ximénez podría ser expulsada

Hola a todas.

Mila está nominada. ¿Saldrá? ¡¡Claro que sí!!

Y Equo va a ganar las elecciones pactando con la Falange.

Sí, me gustan las cosas difíciles.

Empezamos.

Bueno. Ya sabemos a dónde mandan a la gente en la mudanza de esta noche: los de la casa del árbol, a Cayo Paloma y los de Playa Uva a la casa del árbol. Sí, sí, todos.

Vemos a la hermana de Steisy, que va a visitarla hoy. Es como si hablara la propia Steisy. “Me están comentando en estos momentos que tu hermana ha soñado contigo, Cristina”, dice JJV.

Mira Steisy, la próxima Rappel.

Total, que vemos a Lara Álvarez, a la que le ha salido un champión al lado de una teta. Es como si llevara una pequeña casita de pitufos en el tetamen. Mira que bonito. Dirán que es el micro, pero yo se que no. David el Gnomo no se convirtió en un árbol, se mudó a una teta.

Prueba de recompensa tempranera.

Mila ha durado unos diez segundos. Había que darle vueltas a un palo, pero nada, eso tampoco sabe hacerlo. Si esta mujer tuviera que sobrevivir abriendo una lata de sardinas moriría y la lata seguiría intacta. Tiene las mismas habilidades físicas que un gato disecado. Y no me vengáis con la edad, que darle vueltas a un palo lo hace mi abuela.

Gana Jorge. Para desesperación de Carla, que tiene peor perder que Napoleón en Waterloo, y ha acusado a Jorge de hacer trampas. Y no lo estaba haciendo.

Semana de los arborícolas. Yurena está mucho más guapa así al natural que cuando se maquilla como si quisiera camuflarse delante de un Van Gogh.

El caso es que como no tenían fuego se lo han tenido que comer todo crudo. Pero a Yurena no le ha molado nada. De hecho, le cambió a Paco una galleta por media patata. Por el amor de Dios.

JJV se está trabando más que la puerta de un castillo del siglo XII. .

JJV entrevista a la presidenta ejecutiva de la Fundación Cayos Cochinos. Madre mía con la ejecutiva. Y ahí lo dejo.

Las tres nominadas entran en el plató. Steisy dice que cree que se va ella porque las otras dos son muy fuertes. JJV dice que los votos están muy igualados. Steisy llora. Yola habla de que es la quinta vez que está nominada. Mila… es como una señora que se ha pasado con los rayos uva y con el agua oxigenada en el pelo y que está esperando el autobús.

En su alegato Mila dice que “esta es mi última aventura extrema”. ¿La última? ¿Cuáles fueron las primeras? A ver si Mila va a ser ahora Jesús Calleja, no te jode. Para ella aventura extrema es que no la vayan a buscar en coche y tenga que llamar a un taxi para ir a Sálvame.

Ahora JJV les pide a los tres que no están nominados que se sienten junto a la nominada que no quieren que se vaya. Lo mismo Carla se sienta encima de Mila. Es más, es posible que intente meterle la cabeza por el culo a Mila para sentarse dentro.

Entra Suso. Se sienta detrás de Steisy. Carla se sienta detrás de Mila, creo que sí, va a hacer lo del culo. Y Jorge se sienta detrás de Mila también. Espero que Mila tenga el ano flexible, porque ahí van dos cabezas.

Yola está sola como si tuviera lepra y estuviera haciendo twerking esparciendo trozos de nalga.

Al parecer la última problemática fue que Yola metió más de 30 cangrejos encima de tres huevos. Y claro, los huevos no lo pasaron bien.

Eso ha acabado de reforzar el cariño que le tienen a Yola, que si se muere la tienen que enterrar los cangrejos porque sus compañeros la dejan para que merienden los buitres.

Jorge, ahora en directo, se está llevando parte de su recompensa, un tratamiento de estética, que se lo está aplicando dos muchachas que parecen dos clones. Hay una que lava el pelo a Jorge y otra que se queda detrás mirando por si la primera muere por inhalación de la mierda del cabello del chaval, intervenir para acabar el trabajo. Antes entro en Chernóbil a bañarme en el núcleo que tocarle el pelo a Jorge.

Vemos el vídeo de la humillación de Mila a Yola. Ah, no, que lo han recortado y ya no parece el ataque cruel que fue. De hecho, en el vídeo Yola parece imbécil y Mila la salvadora.

Dice JJV a Yola que la acusan de cambiar el carácter cuando llega el jueves por la nominación. Y una mierda. El carácter de Yola es más plano que una pista de aterrizaje. Que sea pelota, que sea rara… no sé, pero ¿cambios? Cambia menos que la cara del David de Miguel Ángel.

Vemos la forma de actuar de Mila: le come la cabeza a Yola con que Steisy está demasiado tiempo en el agua pescando. Y luego de las pira. Cuando Steisy sale del agua Yola le dice que ha estado demasiado tiempo. Y que se maten entre ellas.

Mila es más retorcida que la cola de un gorrino.

Y ojo, que en unas imágenes se ha visto un poco de pezón de Yola. Lo cual por otro lado es normal, porque entre que tiene los pezones como una galleta campurriana con vigorexia y las tetas, que se tiene que hacer los biquinis con las velas de la Santa María, pues normal que algo se vea.

“Cuando te he nominado casi me peta el micro de los aplausos”, le dijo Suso a Carla, que está más jodida que una muñeca hinchable en una despedida de soltero de nerfs.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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¿Qué hace Suso agarrando así la cara de Steisy en Supervivientes 2016?

Mirad esta imagen:

Suso y Steisy, en plan... (TELECINCO)

Suso y Steisy, en plan… (TELECINCO)

¿Qué hacen Suso y Steisy? 

a) Suso le va a morder un ojo a Steisy, a quien no le hace falta porque lo tiene repetido.

b) Lo que le hacían a la muchacha de Un perro andaluz. Iba a poner el gif, pero lo mismo sois sensibles y un da un parraque chungo.

c) Le va a dar un cabezazo por mirarle mal y luego se va a poner una cazadora bomber y se va a ir a hacer botellón al parking de la Fabrik.

d) Joder, esto no entraba en el examen

Pues la respuesta es…

¡Ninguna de las anteriores! Sí, tengo más mala hostia que Mila Ximénez haciendo la declaración de la renta.

Se están mirando en el reflejo de los ojos para ver su aspecto. ¿Os acordáis lo que os conté de que la gente que trabaja en la isla (cámaras, redactores, etc) no puede llevar gafas de sol de espejo para que no se miren? Pues Suso y Steisy han encontrado un método revolucionario para poder verse.

Éstas fueron sus conclusiones: 

  • Suso: “¡Qué barba! ¿Cómo puedo tener tanto pelo en la cara y ser guapo? Ya no soy un imán de chochetes, ahora soy un imán de pescados”. Sí, amigos, la gente con barba atrae a los besugos, todo el mundo lo sabe. Yo paso por delante de la pescadería del mercado y me siento observado, no os digo más.
  • Steisy: Me he visto como trafuscá (muere un académico de la RAE), parezco un alien, me veo con la frente muy brillante y como calva y muy fea y los hombros de huesitos”.

Sí, los dos tienen un amor propio ligado a su fuerza interior y para nada a su aspecto.

El caso es que Suso ha sido el apoyo de Steisy esta semana, de hecho, la ha psicoanalizado y ayudado con su depresión nominativa.

Bienvenidos a la consulta de... ¡¡EL DOCTOR SUSO!!

Nuestro eminente psiquiatra se licenció en la prestigiosa Universidad de MYHYV, donde estudió con eminencias como Pipi Estrada o Antonio David Flores. La créme dela créme.

“No puedes estar tan negativa. Tienes que disfrutaaaaaaaar“, le dijo Suso a la muchacha al verla alicaída, con tono de Fernando Arrabal anunciando el Milenarismo.

Entre sus técnicas terapéuticas está la de dar a elegir a los pacientes el tratamiento que mejor les vaya, como le dijo a Steisy: “¿Quieres que te deje llorando en una esquina o que venga y te espabile de un par de guantazos?“.

El problema es que a veces Suso se deja llevar por sus pacientes y acabó convencido él: “Tienes razón si quieres estar mal tienes que estar mal“. A tomar por saco. Tienes razón, si quieres ir por la calle con un colador en la cabeza anunciando el fin del mundo, pues tienes que ir por la calle con un colador en la cabeza anunciando el fin del mundo.

Al final, el diagnóstico y tratamiento de Suso fue: “Que sufras menos y disfrutes más“. Y los psiquiatras comiéndose el tarro con medicaciones y sesiones de terapia. Hay que ver.