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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Primer evacuado a España de Supervivientes 2016 y el odio cainita entre Mila Ximénez y Dulce

Hola a todos.

Antes de nada… tengo una sopresa para todas vosotras y vosotros. BUENO ES UN SORPRESÓN DEL 15. ¡¡¡MOLAAAAA!!! ¿Queréis saber de qué se trata? Pinchad aquí.

Y ahora comencemos con la gala.

Sí: Dulce tiene la misma facilidad de hacer amigos que un inspector de Hacienda en una convención del PP. Y sí: Mila es una persona que antes aguanto con un petardo encendido metido en una oreja que a ella.

Efectivamente, Mila Ximénez que está muy contenta en plan Gollum con almorranas, y es la que lidera la campaña contra Dulce, que tiene la misma capacidad de socializar que un gato de escayola. Joder. Abel y Caín eran hermanos modélicos al lado de estas dos. Si llegan a ser hermanas Mila no mata a Dulce con la quijada de burro, la mata dándole hostias con el burro entero, vivo y dando coces.

Pero vayamos en orden cronológico, que así se cuentan mejor las cosas. A no ser que seas Christopher Nolan y te de por hacer Origen.

JJV salió con unos pantalones remangados como para ir a pescar. Eso no era un pantalón, era un muestrario de calcetines. Lo malo es que no llevaba. Ahí, los quesos directamente contra la zapatilla. Para cuando acabó la gala las plantillas las podías usar de tranchete en un sándwich.

O JJV ha crecido o el pantalón se les había quedado corto. Ostras, ¿y si JJV ha dado el estirón? ¿Hará la comunión ahora?

JJV, segundos después del estirón.

JJV, segundos después del estirón.

Otra cosa que supimos del presentador de Supervivientes es que esas dos bolitas que lleva en los hombros no son para colgarle de una percha cuando acaba la gala, sino que son sensores para que un foco le siga todo el rato. Hala, quitando empleos. ¡Máquinas go home!

Y fuimos con el tema de Antonio Tejado, que tiene la espalda como el trozo ese de vaca que Rocky inflaba a hostias en la peli.

“Antonio Tejado nos jura y perjura que se muere de dolor”, dijo JJV.

Peeero, el caso es que los compañeros de Tejado, que le aman, se creen el dolor de Tejado lo mismito que a los Reyes Magos. (Que existen, niños, y os están viendo. No, no os paréis a pensar si es sórdido que tres adultos vestidos con túnicas os miren las 24 horas. Cada minuto de vuestras vidas. Amenazantes, esperando para dejaros sin regalos al primer fallo…).

Tejado, que estaba tumbado (de mayor yo quiero hacer como él y trabajar tumbado) que “está fastidiado, con la sensibilidad de una pierna mal” y que le “cuesta caminar”. Bueno, lo de caminar también me cuesta a mi. Y levantarme por las mañanas y no me quejo.

JJV INFORMÓ: La protusión discal (de toda la vida) en la columna ha empeorado. El equipo médico considera que debe volver a España. ¡¡NOOOO, LA PROTUSIÓN NOOOOOO!! ¡¡TODO MENOS ESO!!

Ante esto y la existencia de informes médicos, Tejado dijo que los que han hablado y dudado de su estado se tienen que meter la lengua en “un sitio que no les va a gustar”. ¿Qué sitio puede ser? Joe con Antonio, receta besos negros como el que da los buenos días.

El caso es que es la segunda vez que Tejado tiene que abandonar Supervivientes. Joder, viaja más a Honduras que Willy Fog con un bono de Avianca. Si yo fuera Telecinco pedía que me lo devolvieran si todavía está en garantía.

Chabelita estaba en plató. Sus piños del tamaño del muro de un cementerio también habían ido. Creo que esos dientes tienen su propio representante y cobran aparte. Son capaces de tener DNI. Si la muchacha hubiera estado en Hiroshima el día fatídico habrían quedado en pie la cúpula esa y los piños de la hija de Pantoja.

Chabelita: Cada vez que sonríe parece que amenaza.

Chabelita: Cada vez que sonríe parece que amenaza.

Madre mía que colección de cuchillas tiene tras los morros. Chabelita no muerde, divide molecularmente los alimentos. ¿Se tendrá que desgastar los piños en un rascador como los conejos para que no se le claven abajo?

Dijo JJV que poco antes de la gala acababa de haber una bronca enorme en el equipo Fuego a causa del papel higiénico, que está racionado. OH, DIOS MIO.

El caso es que Dulce ha usado papel higiénico en demasía. Chabelita confirma que en su casa usa mucho papel higiénico porque es muy limpia. Cristo bendito. Y que vaya alguien a la tele a decir eso…

Yo confirmo que en el ojo del culo de Dulce se puede operar y comer sopas de lo limpio que está. Dulce se mete un biberón por el culo y lo esteriliza. Dulce no tiene el culo limpio, lo tiene pasteurizado. De hecho creo que lo que hace es quemar papel higiénico y sentarse encima para que el fuego purificador acabe con todo rastro de impurezas. El orificio anal de esta mujer se puede pesar en quilates de lo que brilla.

JJV habló con el Dioni y le dijo que tejado había oído cómo él le ponía a parir y que qué pasaba ahora que sí se ha visto que estaba enfermo de verdad. “No es lo mismo venir aquí por necesidad y otra por entretenimiento. A veces parece que estoy en una guardería y otras en un desfile de maniquís”, dijo el Dioni, saliéndose del tiesto como se salió de la ruta con el furgón.

“Menos mal que en el concurso hay gente que va por prestigio, como tú”, le respondió JJV.

MENUDO ZASCA EN LA BOCA.

¿Maniquí de buenorras o de que no hacemos nada?, preguntó Yola. “De buenorras”, respondió Dioni y Yola se quedó súper contenta. Ah, Yola. Para ella el feminismo es una marca de rímel china. ¿Maniquí? Guay. Lo malo es que con el tipo que tiene Yola tendría que ser maniquí de ropa de trabajo. Tiene unos brazos que le echa un pulso a un estibador de puerto turco y lo mata.

“Yo tengo un psiquiatra buenísimo…” iba diciendo Sandoval cuando Suso le dijo: “Pero cambia, porque llevas dos años y no lo acabo de ver…” JA JA JA JA Minipunto para Suso. Creo que el psiquiatra de Víctor está más frustrado que Falete en una reunión de veganos.

La primera en salvarse fue Yola. “Que Dios os bendiga a todos“, dijo al saberlo Yola. ¡¡ALELUYA HERMANOS, SÍ, DIOS NOS TRAE UN MILAGRO, ALELUYA, ALELUYA!! Entre Yola y Steisy, que se ha pasado la semana rezando mientras intentaba hacer fuego, esto parece ‘Quiero ser monja’.

Sí, que a ambas la virginidad les pilla ya un poco más perdida que la Atlántida de noche, pero devotas son un rato. Bueno, Steisy no, que se rebeló y dijo “ya no rezo más”. Dios acojonadito está ahora mismo, oye. Lo mismo le llaman del departamento de retenciones del cielo para hacerle una contraoferta.

¡Y A SE SALVÓ DULCE!

La cara de Mila Ximénez era la misma que la de Kruela DeVil mirando a un cachorro de dálmata. Mila era como un cartucho de dinamita dentro de un horno encendido: estaba a punto de reventar. Que mala follá tiene esa mujer.

Y es que además de un cabreo de estar chupando guindillas, Mila tiene unos pelos en los que podría anidar una cigüeña. El mayor temor que tienen los depredadores de la selva de Honduras es cruzar una esquina y encontrarse con Mila Ximénez de frente.

Si a Mila tal como está se la encuentra el muñeco chungo de Saw coge el triciclo y se pone a pedalear hasta que no quede continente.

A los haters de Dulce se une Víctor Sandoval, que ha encontrado en Mila un trasero que lamer con entrega. “[Dulce] es un impresentable ser, a mi me ha estafado, yo llegué a empatizar, yo estaba súper feliz, súper contento”, dice Víctor. Sabemos que todo lo que dice es mentira porque Víctor nunca ha estado contento y feliz.

Mientras él o Mila la despellejaban en directo, ella miraba al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

Y A LA CALLE… MIRIAM La muchacha estaba desolada. Ah, no, esperad, que estaba contenta de que la echaran. Lo malo es que no sabía que no se iba a España, si no a compartir playa con Yurena y el señor garífuna.

Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar allí va a ser una fiesta.

SE FUE LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA. Y así estuvo yendo y viniendo. “Hay un retardo de seis segundos”, dijo JJV, pero no, no se refería a Víctor Sandoval.

Sí, amigos, en Honduras estaba cayendo agua que no es que los ángeles estuvieran haciendo pipí, es que estaban vaciando el cubo de la fregona.

Y conexión con Yurena.

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece conduciendo un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Le pusieron por teléfono a su madre, Margarita Seisdedos. La señora le mandó 5o besos. Ni 49 ni 51. Eso sí, había al lado de la señora alguien que le iba dictando lo que tenía que decir (se le oía). Joder, eso parecía un secuestro. A la señora solo le faltó pedir que Yurena dejara una bolsa con dinero en una papelera o no la volvería a ver.

Volvemos con la gente que no ha sido exiliada.

Arroz SOS literal: es comerlo y pedir ayuda urgente.

Arroz SOS literal: es comerlo y pedir ayuda urgente.

Hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego. Y sí, el arroz se hizo, pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche comparado con ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake con unos grados de alcohol que te puedes hasta desinfectar heridas.

Ese arroz se lo das para comer a una cabra y es el arroz el que se come a la cabra.

Y Miriam llegó a la playa de los exiliados.

JJV le dijo a Miriam que esa playa era su nuevo hogar y Miriam puso cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas. Y empezó a llorar. Y ya no paró. Nunca. Si es el año 2145 y estáis leyendo este post en un hemeroteca virtual, tened por seguro que Miriam sigue llorando.

El caso es que Víctor el garífuna se presentó y ella se abrazó al maromo buscando consuelo. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.

¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!? Decía ella soltando moco como para hacer los efectos especiales de Cazafantasmas.

¿Qué es ésto? le preguntó Miriam a Yurena.

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

Yurena, Yurena, me he arrancado un padrastro del dedo y me sale un poco de sangre…

– Vas a morir. Los demonios del averno ya vienen a por tu alma.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella insistía en hablar con Carlos y se lo pusieron al teléfono. Carlos también es la leche animando. “Estás muy nerviosa, cálmate“. Ella sólo quería que le dijeran “todo está bien”. Pero él le soltó una chapa que parecía que le habían dado una biblia y le habían dicho que leyera en una boda.

Y NOMINADOS: DULCE, VÍCTOR, MARIO Y DIONI.

Y poco más amigos (o mucho más, pero es que este resumen es muy largo ya, que acabas antes viendo la gala que leyendo el post).

Ya sabéis que podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow o en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¡Gracias por leerme!

Tormentón en Honduras que cae sobre los Supervivientes

Lo de la lluvia no es nada en comparación con lo que es capaz de llorar Miriam.

Vamos con el juego de localización. Los concursantes tienen que reptar con las manos atadas a la espalda. Un juego intelectual.

Joder, que leches se están dando. Están atados de pies y manos y se arrastran como pueden, que es más bien mal. Suso ha elegido la técnica de ir dando saltos de rana borracha del revés. Se está dando unos culazos que se le va a quedar la cadera como una bolsa de doritos.

JA JA JA JA

MariCarmen compite contra Yola. Pero claro, MariCarmen se ha quedado varada en el primer metro y Yola, que tiene unas patas como un año bisiesto, gana.

El desempate se lo juegan Cristian y Víctor Sandoval. Lo que pasa es que Víctor es más patoso que una mosca disecada y sin alas.

Total que los de agua se quedan con Playa Paraíso. Mila está muuuuy contenta. ja ja ja ja

Y vemos la noche de vomitona de Suso. Y a Carla diciendo que ella de iba de allí.

Yuerena y Miriam llegan a Cayo Paloma, que será su nuevo hogar. Yurena va coja, antes ha dicho que le dolían los tobillos. Víctor, el Garíguna, la ayuda.

Yurena, entre la cojera, que deja una pata tiesa y el chubasquero negro parace Aigor respondiendo a la llamada del doctor Frankenstein.

Está cayendo la de dios en Honduras. El garífuna se va a quedar con ellas esta noche para que construyan un refugio. El señor debe estar hasta las pelotas. Está más mojado que el filtro de un acuario.

NOMINACIONES

Maricarmen nomina a Víctor, por nominarla la semana pasada.

Mila nomina a Dulce. Oh, que sorpresa.

JJV dice que hay un retardo de seis segundos y no se refiere a ningún concursante.

Víctor Sandoval nomina a Dulce.

Paco nomina a Dulce.

Carla nomina a Víctor, dice que porque no lo está pasando bien y estaría mejor en casa.

Dulce nomina a Víctor, por ser el menos positivo.

Jorge, como líder, tiene que romper el empate entre Dulce y Víctor. Salva a Dulce.

Víctor nominado del grupo. Jorge nomina a Dulce. Y así lo deja como lo ha decidido el grupo.

Suso líder del grupo Agua.

Steisy nomina a Mario, por descarte. Y la vemos intentando hacer fuego mientras rezaba. “Estoy hasta el coño, todos los días intentándolo y todos los días rezando, ya no rezo más, no me ha ayudado”, dijo. Dios se acaba de acojonar.

Cristian nomina a Mario, por mojarse poco.

Dioni nomina a Cristian. Yola también.

Mario nomina a Steisy. Bueno, no ha puesto bien ni una letra, pero es ella.

Suso desempata y salva a Cristian. Y como líder nomina a Dioni. En el público del plató hay aplausos.

NOMINADOS: DULCE, VÍCTOR, MARIO Y DIONI.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡Gracias por estar ahí!

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

¡besos!

Expulsan Miriam Saavedra, la novia de Carlos Lozano, de Supervivientes 2016

Sí, Miriam a la calle.

Ella se las promete felices porque piensa que va a ir a Madrid a comer bien y a estar cómoda.

Pero no. Se va a ir a pasarlas aún peor con Yurena y encima sola. Y como Miriam no es que sea precisamente una currante superviviente, que si por ella fuera se echaba bajo una palmera y se dejaba morir, pues estar sola va a ser una fiesta.

Como los dos últimos expulsados han sido del equipo agua, deben elegir a uno de fuego.

Los de Agua se quedan con Suso, porque es un tipo fuerte.

Mila se entristece, se pone a decir que no, que no, que no, que abandona, que abandona.

Momento teatrero de Mila: “Me he equivocado, no puedo, la convivencia es horrible, Suso me paraba, me animaba, me divertía y sin él me voy a volver loca, no quiero seguir así”, dice.

“Tengo la cara comida de mosquitos, no como, no duermo…”, dice.

A su lado, Dulce mira al frente impertérrita y con la espalda recta como si estuviera traficando con escobas y las pasara por la frontera metidas por el culo impecable que tiene.

SE HA IDO LA CONEXIÓN POR LA TORMENTA

Como no hay nada que hacer porque no hay conexión con Honduras, pues JJV tiene que rellenar tiempo y se dedica a hablar con Chabelita.

Y nos explica que las dos bolitas que lleva en los hombros son unos sensores que hacen que un foco esté siempre iluminándole. Pero ojo, que para mi que es más bien para que no se escape.

Sí hay conexión con la playa de los exiliados, donde está Yurena con el garífuna. Conectan con ellos.

Semana de Yurena:

He estado aprendiendo técnicas de superviviencia que ahora mismo ya se apaña de bien que si la dejas a ella sola y desnuda en medio del Amazonas en una semana aparece en un ferrari por la quinta avenida de Nueva York.

Y diréis lo que queráis, pero yo veo algo entre Yurena y Víctor. Ahí había cariño. Si les dejas una semana más repueblan Honduras con niños mulatos de morros hinchaditos y ansias por cantar.

Le ponen a Yurena a Margarita Seisdedos en un audio diciendo que está bien. La señora dice que le manda 5o besos. Ni 49 ni 51. Eso sí, había al lado de la señora alguien que le iba dictando lo que tenía que decir. Joder, eso parecía un secuestro.

A la señora solo le ha faltado pedir que Yurena dejara una bolsa con dinero en una papelera o no la volvería a ver.

Y SE VA LA CONEXIÓN OTRA VEZ

Si abrís el grifo y no sale agua es porque está toda en Honduras.

Vemos un vídeo en el que el Dioni ejerce como el padrino en la isla. La verdad es que tiene la misma voz.

“Si tengo cojones para llevarme un furgón no voy a tener para decirle a alguien “nominado”, dijo.

A ver, el caso es que el Dioni “encontró” tres cerillas. Lo de encontrar no se si es como se encontró el furgón. El caso es que las tenía. Pero Cristian intentó hacer fuego con ellas sin el permiso del Capo Dioni y éste se cabreó y le dijo: “NOMINADO”.

Es la versión Dioni del beso de la muerte. Espero que el muchacho no acabe siendo comida para los peces.

Dioni dice ahora que “la producción nos dotó de las cerillas”. Lo mismo en el juicio por lo del furgón dijo “la producción me dotó de un furgón”.

“Las cerillas son la dotación de un kit, de un premio conseguido”, dice JJV, “no es que se las hayamos dado de estrangis”.

El Dioni está cabreado en realidad porque Cristian dijo que había cerillas e intentó usarlas para apuntarse el tanto de hacer fuego. Pero claro, el caso es que el Dioni quería hacer eso mismo: quedárselas y mantenerlo en secreto para ser él el que tuviera ese as.

Donde dije digo digo Dioni.

Y hoy en Las Recetas de Yola, dejamos un arroz tres días en agua de mar porque se hace solo y sin fuego.

¿Y qué pasó?

Pues que el arroz se hizo. Pero se hizo que hasta aparecieron gambas arroceras, mejillones, rape y unos limones cortados en forma de flor.

Ah, no, que olía a mierda que si se caga un zombi el zurullo lo puedes usar de ambientador en el coche al lado de ese arroz. Si lo dejan unos días más eso fermenta y te hace un sake que te puedes hasta desinfectar heridas.

Como no se puede hacer fuera por la tormenta, la elección de líder en lugar de por un juego se hará por votación.

“Mujer pesca 48 voluntad de dios” se llama la barca en la que Miriam ha llegado a la playa de los exiliados.

JJV le dice a Miriam que esa playa es su nuevo hogar y Miriam pone cara de haberse tirado un pedo y haber notado que se escapaba algo que no era gas.

JA JA JA JA JA

Y se pone a llorar y pregunta ¿cuánto tiempo?. JA JA JA JA Nunca ví a nadie más preocupado por no haber sido expulsado.

EL caso es que Víctor el garífuna se presenta y ella se le arrima para que le abrace. JA JA JA La vieja táctica del pollito triste. Aprovechas el momento de tristeza y arrimas la cebolleta como el que pone una tirita.

JA JA J JA JA

¿¡CARLOS, CARLOS, CARRRRRLOOOOOOOOS BUAAAAAAH, AAAAARG!?

Llora desesperada Miriam. Y cuando ve a Yurena sale corriendo como si hubiera muerto y hubiera resucitado al tercer día. “No entiendo, no entiendo, ¿qué es esto?”.

– El destierro.

Joder con Yurena. Cómo consuela la cabrona.

“POR FAVOOOOOR, NECESITO OÍR A MI NOVIO O A ALGUIEN”, llora desconsolada Miriam.

Seis minutos de publicidad después, Miriam sigue llorando.

He visto entierros más felices que Miriam. ¿Sabéis esa especie de momias que hay en Pompeya que están en la posición en la que murieron? Pues están más felices que Miriam.

Ella sigue diciendo que quiere hablar con Carlos. Y se lo ponen al teléfono. Carlos también es la leche animando. “Estás muy nerviosa, calmate”. Ella sólo quiere que le digan “todo está bien”. Pero él le está soltando una chapa que parece que le han dado una biblia y le han dicho que lea en una boda.

Ella dice que le da vergüenza que la vea así, llorando, como “una tonta”. Joder, si me dices que te da vergüenza que te vea apretándote un grano de la cara, todavía, pero llorando un poco…

Y JJV les dice a las dos que evacúen la playa. Tienen un minuto para recogerlo todo.

El caso es que la barca se ha ido tan lejos que van a tener que coger el pasaporte para llegar hasta ella. De hecho, creo que se han ido a una barca en la que hay dos pescadores andaluces que estaban cruzando la bahía de Cádiz.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala del acoso de Supervivientes 2016: Dulce se amarga

Empezamos.

Efectivamente Mila Ximénez que está en plan Gollum con almorranas de contenta, es la que lidera la campaña contra Dulce, que tiene la misma capacidad de socializar que un gato de escayola.

JJV sale con unos pantalones remangados como para ir a pescar. Eso no es un pantalón, es un muestrario de calcetines. O JJV ha crecido o el pantalón se les ha quedado corto.

El caso es que nos cuenta que en Honduras está cayendo una tormenta y lluvia enorme.

Conectamos con Antonio Tejado, que está, oh, sorpresa, tumbado.

“Antonio Tejado nos jura y perjura que se muere de dolor”.

Peeero, el caso es que los compañeros de Tejado, que le aman, se creen el dolor de Tejado lo mismito que a los Reyes Magos. (Que existen, niños, y os están viendo).

El Dioni aprovechó que no estaba Tejado en la isla y le puso a parir. Pero no a parir de hablar un poco mal, no, le puso a parir que Tejado tuvo sextillizos de cinco kilos cada uno.

El caso es que Tejado ha oído al Dioni y dice que no se lo esperaba. “Ha sido una puñalada tremenda”, dice Tejado, que nos informa que “está fastidiado, con la sensibilidad de una pierna mal y que le cuesta caminar”.

Dice que ayer estuvo en el hospital, que hay informes médicos.

JJV INFORMA: La protusión discal en la columna ha empeorado. El equipo médico considera que debe volver a España.

CHAAAAAAAAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Y dice que los que han hablado se tienen que meter la lengua en “un sitio que no les va a gustar”. ¿Será en un helado de fresa?

El caso es que es la segunda vez que Tejado tiene que abandonar Supervivientes. Joder, viaja más a Honduras que Willy Fog con un bono de Avianca.

Chabelita está en plató. Sus piños del tamaño del muro de un cementerio también han ido. Creo que esos dientes tienen su propio representante y cobran aparte. Son capaces de tener DNI.

Dice JJV que acaba de haber una bronca enorme en el equipo fuego a causa del papel higiénico, que está racionado. OH, DIOS MIO.

El caso es que Dulce ha usado papel higiénico en demasía. Chabelita confirma que en su casa usa mucho papel higiénico porque es muy limpia.

Yo confirmo que en el ojo del culo de Dulce se puede operar y comer sopas de lo limpio que está. Dulce se mete un biberón por el culo y lo esteriliza. Dulce no tiene el culo limpio, lo tiene pasteurizado. De hecho creo que lo que hace es quemar papel higiénico y sentarse encima para que el fuego purificador acabe con el mal.

Entran a la Palapa.

JJV les dice que Tejado ha tenido que abandonar. Pues no llora nadie, oye.

JJV habla con el Dioni y le dice que tejado ha oído cómo él le ponía a parir y que qué pasa ahora que sí se ha visto que estaba enfermo de verdad.

“No es lo mismo venir aquí por necesidad y otra por entretenimiento. A veces parece que estoy en una guardería y otras en un desfile de maniquís”.

“Menos mal que hay gente que va por prestigio, como tú”, le dice JJV.

MENUDO ZASCA EN LA BOCA

¿Maniquí de buenorras o de que no hacemos nada?, pregunta Yola. “De buenorras”, dice Dioni y ella se queda súper contenta. Ah, Yola. Para ella el feminismo es una marca de rímel china.

Vídeo de Yola de la semana. Yola pescadora. Pero pescadora de las que si fuera por la cantidad de peces que ella saca del mar, los océanos se recuperaban en seis meses.

Al final pesqué… dice Yola.

JJV le dice a Víctor Sandoval que se está poniendo “tó choto”. Su semana ha sido de muy buen rollo. Ah, no, que ha discutido y ha estado diciendo cosas pesimistas sobre todo.

“Es una asesina compulsiva, siempre escribe en la playa”, dijo Sandoval de Dulce porque escribe en la playa. Asesinísima.

“Yo tengo un psiquiatra buenísimo…” iba diciendo Sandoval cuando Suso le dijo: “Pero cambia, porque llevas dos años y no lo acabo de ver…” JA JA JA JA

OOOOOTRO ZASCA

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YOLA!!

Ojo, que Yola gana su tercer reality.

“Que Dios os bendiga a todos”, dice Yola. Joder.

Y SE SALVA TAMBIÉN… DULCE.

JA JA JA JA JA JA

La cara de Mila Ximénez era la misma de Kruela DeVil mirando a un cachorro de dálmata.

Ahora Mila monta un pollo porque Dulce ocupa mucho espacio en el banco. JA JA JA JA

Mila Ximénez es como un cartucho de dinamita dentro de un horno encendido: está a punto de reventar.

Vamos con la bronca del papel higiénico.

Como no podía ser de otra manera la bronca la empezó Mila Ximénez, chillándole porque ha usado mucho papel higiénico. “Lo moja en agua y se lava con eso”, revelaba Mila. EXCLUSIVA GORDA

Eso sí, Mila inició y luego dejó que fuera Carla la que acabara la bronca. Ahora en directo Carla insiste en que Dulce es egoísta y que sólo piensa en ella.

Dulce dice que nones, que ella es muy generosa. La verdad es que para haber entregado su vida a los Pantoja no es de ser generosa, es ser Gandhi repartiendo fajos de billetes por la calle.

Mila dice que Dulce es poco más o menos que un Critter, que huele la comida y se presenta como si se hubiera teletransportado.

“Tú estás haciendo un adosado aquí”, le dijo a Mila cuando ésta le reprochó que no hacía nada. Y es que Mila lo único que hace es espantar a la fauna local, que no se acerca por las pintas que tiene.

Y es que Mila tiene unos pelos en los que podría anidar una cigüeña. El mayor temor que tienen los depredadores de la selva de Honduras es cruzar una esquina y encontrarse con Mila Ximénez de frente.

Si a Mila tal como está se la encuentra el muñeco chungo de Saw coge el triciclo y se pone a pedalear hasta que no quede continente.

“Es un impresentable ser, a mi me ha estafado, yo llegué a empatizar, yo estaba súper feliz, súper contento”, dice Víctor. Sabemos que es mentira porque Víctor nunca ha estado contento y feliz.

Y A LA CALLE… MIRIAM

JA JA JA

NO SÉ SI ESTÁ MÁS CONTENTO VÍCTOR O MIRIAM

La novia de Lozano se va feliz como si le hubieran dado el premio.

VAMOS A CAMBIAR DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¡¡ME VOY A HONDURAS!!

Sí, lo que oís.

Este lunes 9 de mayo salgo para Honduras. ¡Me voy a Supervivientes!

Peeeeeero, no a concursar… bueno, todo se andará, esperad a que me quede preñado de algún famoso. Voy a trabajar.

Tres aviones, tres países y 10.000 km después allí estaré durante una semana en la que os contaré todo lo que vea en Supervivientes, incluida una gala en directo.

Entrevistaré a gente del equipo, visitaré los sitios de grabación, veré una gala desde la palapa… ¡Y os subiré vídeos y post de todo!

En www.20minutos.es habrá un cintillo especial de color rojo para identificar todas las cosas que Gus, o sea, yo, perpetre.

Aún estáis a tiempo de hacer peticiones (bajo disponibilidad).

¡¡LOS VIAJES DE GUS!!

Surge el amor entre una concursante de Supervivientes 2016 y un garífuna nativo de Honduras

El garífuna, arrimándole el cangrejo a Yurena con descaro.

El garífuna, arrimándole el cangrejo a Yurena con descaro.

Si es que el roce hace el cariño.

Tú a Pablo Iglesias y a Mariano Rajoy les dejas una semana juntos en una playa del caribe y acaban de la mano dando largos paseos por la playa, interrumpidos solo para darse besitos y meterse mano por debajo de la falda (sí, llevarían faldas de hojas de cocotero).

Si ya os habéis repuesto de esa escalofriante imagen, seguimos.

Total, que el amor ha surgido en la isla. Yo, sé ver esas cosas, por experiencia, porque he tenido dos novias… bueno, una. Bueno, era una muñeca hinchable, pero yo la quería, ¿vale? ¿Quiénes sois para juzgar mi amor por ella?

Esto… vale, olvidad eso también.

El caso es que Yurena y Víctor, el garífuna que la acompaña y la enseña a sobrevivir (vamos, que la mantiene viva como si estuviera conectada a una máquina de respiración artificial) están cada día más compenetrados.

Hemos podido verlo en un tierno vídeo que dejaba a Los puentes de Madison o Moulin Rouge a la altura de Robocop en cuanto a romanticismo.

Eso sí, el diálogo que tenían Yurena y el garífuna parecía más de una película de esas en las que hay fornicio hasta cuando vas a pedirle sal a la vecina. Bueno, sobre todo si vas a pedirle sal a la vecina:

Cógelo, dijo él con voz segura, mostrándole aquello.

No puedo coger eso, no puedo, respondió ella volviendo la cabeza, asustada.

– Inténtalo, sin miedo, la susurraba él con paciencia, mientras le acercaba a la mano lo que él mismo agarraba ya.

AAAAH, suspiró ella, entre temerosa y satisfecha.

– Agárralo, puedes hacerlo, sin miedo, ya lo tienes en la mano… Así, sin apretarlo tanto, no lo aprietes muy fuerte. Es muy sencillo, no hace nada, no te muerde, añadió el cuando ella lo sujetó entre las manos y notó cómo palpitaba.

Lo que pasa es que lo que le dio el garífuna era un cangrejo esmirriado y no su guerrero moreno de cabeza sonrosada. Vamos, que no le agarró el ciruelo.

Cuando por fin Yurena cogió el cangrejo, que estaba preguntándose si no habría sido mejor acabar en el estómago de una gaviota, el hombretón le dijo “sé que lo demás puedes superarlo, si superaste esto puedes superar lo demás, siento que no hay ninguna diferencia”.

A ver, que está bien que le de ánimos, pero vamos, que ha cogido un cangrejo con raquitismo, que tampoco ha entrado en un templo perdido y ha superado pruebas mortales sacando de las mortales entrañas de piedra un codiciado tesoro. Que es que nos flipamos mucho.

El caso es que mientras Víctor le arrimaba el cangrejo a Yurena (que es la versión garífuna de la clásica técnica peliculera de enseñar a jugar el golf agarrándola el palo a la muchacha y arrimándole la cebolleta al trasero que la pobre muchacha no sabe si tiene un palo o tiene dos). Si por las películas yankis fuera, jugar al golf provocaría más embarazos que la marcha atrás.

Mientras, en Laguna Cacao (maravillao) Paco, Suso y Jorge, las personas más habilidosas sobre la faz de la tierra solo superadas por Abundio, que se cortó una oreja porque la tenía repetida, se fueron de expedición en cayuco.

El cayuco flotaba lo mismo que un cadáver atado a un bloque de cemento en el río Hudson. Pero claro, es que si coges una canoa como para jugar con las barriguitas en la bañera y metes a tres maromos con más carne que un matadero en San Martín, las leyes de la flotación se descojonan y eso se va al fondo.

Así que se pusieron a achicar. Había tanta agua en el cayuco que habían acabado antes metiendo la que quedaba en el lago que intentando sacar la que había en la barca.

Eso sí, iban bien colocados. Los tres a popa, a ver si con un poco de suerte hacían el caballito. Les faltó intentar derrapar. Esta gente ha ido demasiadas veces al párking de la Fabrik en el scooter.

Y claro, como Suso, que oh, sigue vivo, se puso a asomarse por la borda que si es el Titanic lo hunde también y se lleva detrás el iceberg, pues empezó a entrar en el cayuco agua que eso parecía el trasvase Tajo-Segura.

Y nada, que se hundió la barca, los tres maromos y la comida que traían. Viéndoles manejarse no me extrañaría que fueran ellos los que hundieron la economía mundial en 2007 tras una visita con el colegio a la bolsa de Nueva York.

La enfermedad de Suso levanta una rebelión entre los Supervivientes: “Se muere alguien y aquí no viene nadie”

Jorge, calculando las dimensiones de Suso para hacerle un ataúd de madera de coco.

Jorge, calculando las dimensiones de Suso para hacerle un ataúd de madera de coco.

Madre del amor hermoso.

Mucho musculito, mucho gimnasio, mucho mojo el churro tanto que me llaman Churruca y a la hora de la verdad los concursantes de Supervivientes son más blanditos que un Gusiluz abrazando a un koala.

La otra noche a Suso, sí, esa persona cuya cara ilustra la palabra “ego” en el diccionario, se puso a vomitar. Y qué drama desató. A mí, que he visto a mis amigos borrachos vomitar hasta los calostros, pues no me decía mucho, pero los “Supervivientes” se hicieron cacotas encima del miedo por si le pasaba algo.

¡¡PERO QUÉ LE VA A PASAR, ALMAS DE CÁNTARO SI ESO LO ARREGLA MI MADRE CON ARROZ BLANCO Y AGUA CON LIMÓN!!

Pues nada. Ellos empeñados en que fuera un médico. Pero vamos, que si les haces caso se planta en la isla el puñetero Dr House con Meredith Grey y Hulk por si hay que cargar con Suso. Y no, no era lupus. Joder, nunca era lupus. Que no, joder, que no, que no es lupus, mira otra cosa, coooooooooño.

Total, que Suso empezó haciendo una desgarradora descripción de sus síntomas: “Siento como si ardiera por dentro, como si mil pirañas devoraran mis entrañas con la furia hambrienta de la muerte”.

Ah, no, perdón, que dijo “he vomitado un montón y estoy con una pájara que flipas“. Dios santo. La parca se paseaba con la guadaña por la isla dispuesta a dar el golpe final al agónico maromo.

“Estoy que me mareo, me voy a caer al suelo” y “como si no viera, tío. Estoy perdiendo la vista, me estoy quedando débil“, añadió Suso.

Mi abuela el día que le hicieron un doble implante de caderas tenía más entereza que este chaval de veintipocos años bien alimentado y cachitas. Ahora que lo pienso, mi caniche cuando le violó aquel pastor alemán tenía más entereza que Suso. De hecho podrías ir por la calle señalando al azar y siempre darías con alguna cosa con más entereza que Suso.

Me ha entrado un ataque en el estómago“, añadió Suso. Sí, le entró dentro. Lo mismo se había sentado sin mirar y se había metido el caballo de Troya por el culo y claro, al salir los guerreros griegos le hacían pupa.

Y ojo, que sigue vivo gracias a que Carla es médico e hizo una brillante descripción de los síntomas, que se podrían poner en cualquier tratado de medicina: “Sigue potándola, sigue potándola”. Lo mismo la publican un artículo en la The New England Journal of Medicine: ‘Descripción patológica del Sigue Potándola y sus causas’.

“Amigos, yo soy médico, os lo tenéis que llevar“, añadía Carla más nerviosa que un señor de cincuenta años subido en una camilla cuando oye el chasquido de un guante de látex y el médico le dice que coja aire y se relaje.

Joder y eso que era una vomitona, si se da con un machete y se corta un pie Carla sale se la isla chillando histérica y andando sobre las aguas hasta que llega a España, se mete en su cama y se pone a llorar abrazada a su osito Teddy. Era la viva imagen de la serenidad.

Si todos los médicos de urgencias fueran así palmaba más gente por aprensión que por las enfermedades. Es que se te pone mal cuerpo.

Y por si eso fuera poco, deambulaba por allí Jorge nervioso como un padre esperando un parto de trillizos y diciendo cosas “se muere una persona tíiiiiiiiiio, y no viene nadie”. Joder. Sólo le faltó ponerse a cavar un hoyo donde enterrar a Suso o cogerle en su regazo y chillarle “¡¡NO TE VAYAS SUSO, NO TE VAYAS, NO TE DUERMAS, QUÉDATE CONMIGO!!! ¡¡LLÉVAME A MÍ, LLÉVAME A MÍ!!”.

Paco, que aguanta la presión del rosco de Pasapalabra pero ve a un señor vomitar y se viene abajo, decía “Nos dijeron que en 4 minutos venía alguien”. Sí, joder, Paco, si pasa algo. Suso se presenta así en un centro de salud de España y le da dos hostias para que tenga algo de qué quejarse.

Pero Carla y Paco estaban indignados, encarándose con los miembros del equipo y diciendo cosas como “me arrepiento de haber venido este año”, como si estuvieran haciendo Supervivientes en medio de Siria vestidos con una camiseta del Papa Francisco.

A la mañana siguiente llegó el médico y a que no sabéis qué ¡Suso no se había muerto! Es más, estaba como nuevo.

¡¡MILAGRO, JODER, MILAGRO!! Debió decir Jorge mientras tapaba con el pie y con disimulo la tumba para Suso. Es que no me fastidies. Lo mismo intervino la Santísima Virgen del Cocotero Pelao y le salvó.

¿Y qué había pasado? Pues que les dan dos pastillas a la semana para que no cojan una malaria guapa y le habían sentado mal, así que se las racionarán.

DIOS SANTO.

Pa qué quitarían la mili… 

Primer lesionado en Supervivientes 2016

El amor, la isla, el garífuna.

El amor, la isla, el garífuna.

Es un pupas.

El 2014 Antonio Tejado se tuvo que ir porque haciendo el cabra de se dio una hostia que habría valido para que comulgara el gigante verde. Y el señorito se hizo daño en la espalda.

“Estoy preocupado, he oído un crujido“, decía entonces. Normal, con la leche que se dio en la columna lo raro es que no oyera ruido como de maracas.

¿Y a que no sabéis que? Ahora es la ciática.

Este señor, que ya tiene pelitos en los huevos, lloraba encima de una tumbona porque se le dormían las manos. O sea, el sueño de todo varón frente a formas originales de onanismo. La extraña se llama.

Esto… Mejor seguimos.

El caso es que se lo han llevado a un hotel. Y claro, por la medicación tienen que darle de comer. Así que está en una camita cómoda y comiendo. Ah, el paradigma de la supervivencia.

Yo no sé los de Viven porqué se comieron a la gente y pasaron frío cuando podían haber tenido un ataque de ciática y haberse ido a un hotel a descansar y comer.

En directo entró la madre de Tejado para defender la gravedad de su hijo. Dijo las palabras “estudio radiológico” medio millón de veces (sí, un estudio de 2014) y defendió a la profesión médica que parecía Hipócrates.

Otro que las ha pasado canutas… perdón, quise decir uno que sí las ha pasado canutas, es Suso. Una noche le dio un dolor de tripa que estuvo a punto de despegar por el chorro de… bueno, de, a ver… popó que salía del ojito ciego. Sí, se iba la pata abajo con una intensidad con la que se podrían poner satélites en órbita.

Por otro lado… ¿Por qué suspira el garífuna?

Ya sabéis que la forma de vida conocida como Yurena está en una isla ella sola con la compañía unas pocas horas de un señor hondureño que la enseña a pescar y esas cosas.

El jueves tenía una sonrisa que se podía ver desde la estación espacial internacional, pero ayer tenía un careto de haber enterrado a su canario que hubiera muerto devorado por su perro que se atragantó con el canario, empujando una vela en su agonía, quemando su casa.

“Le he preguntado y me dice que no es por mí“, aclaró Yurena. Y en directo el señor garífuna dijo que no, que era por otras cosas, que lo importante era salir adelante.

¿Es un amor imposible lo que le aflige? ¿Es imposible ese amor por los bañadores que se pone Yurena?

Porque ya no es que sean feos es que los lleva tan apretados que podrían contener una explosión. En la Edad Media había cinturones de castidad que al lado de esos bañadores hasta ayudaban al coito.

También puede ser porque el señor ha visto cómo Yurena lanza las redes,  con la misma fuerza que el pedo de un mosquito, y debe pensar que como intente montarla lo mismo la desmonta.

Otra teoría es que el garífuna tenga Internet. Y haya puesto “Yurena” y en wikipedia haya leído que su madre lleva un ladrillo en el bolso y claro, esté preocupado porque hay un día en el que llevan a familiares y cualquiera se enfrenta a esa suegra.

 

Mila Ximénez amenaza con abandonar Supervivientes 2016 porque le toca la playa mala: “Soy una mierda”

Madre mía como está el patio. Yo pensé que cuando acabé el colegio dejaría atrás los ahora me enfado y no respiro, los berrinches y los pedos. Pero no, hay gente que lleva consigo esas tres cosas toda la vida. Y las tres cosas las sufren los demás, siendo lo de los pedos lo más llevadero.

Sí, amigos, Mila Ximénez, que se ha llenado la boca que parecía un hámster de criticar a todos y cada uno de los concursantes de Supervivientes, Gran Hermano VIP, Gran Hermano Prigaos y hasta a las compañeras del Bingo, ahora se come la mierda a cucharadas en Supervivientes y se quiere ir porque le ha tocado Laguna Cacao.

Peeeeeeeeeero, la gala de anoche dio mucho juego y en virtud de que a mí no me de un derrame trabajando demasiado vamos a ir por orden cronológico.

La gala comenzó con mi persona intentando extraerse los tímpanos con un sacacorchos después de oír a Yurena cantando. Es como oír cómo se parte un hueso, como rascar con un tenedor en un plato. Es como oír a un gato con faringitis gritar mientras es estrangulado. Yurena no puede romper vidrio cantando. Con ese timbre de voz puede partir en dos Saturno.

¿Sabéis por qué no nos han invadido los extraterrestres? Porque cada vez que vienen oyen a Yurena. Y claro…

OJO.

El expulsado de anoche no se iba a España, si no a una playa él solo con un garífuna (un oriundo hondureño) que le enseñará a pescar y sobrevivir una horas al día. El señor coach garífuna se llama Víctor y tiene una pinta indígena que si lo pones detrás de un mostrador de la tienda de Apple de la Puerta del Sol no llama la atención.

A ver, por favor, un taparrabos, una lanza, unas pinturitas de guerra… ¿Qué somos, gente sin prejuicios? Por favor…

JJV se puso a hacerse el gracioso intentando vacilar al garífuna. El señor a esas alturas estaba maldiciendo su suerte y pensando que por qué no habría caso a sus padres y estudiaría para abogado.

JVV, por cierto, iba vestido como para ir a un entierro, pero a un entierro moderno, con pena, sí, pero el estilo que no falte. La muerte no es una excusa para no estar mono. Llevaba una camiseta con el estampado de unos rayos que le salían como de la cabeza. No sé si es una metáfora.

Lo primero que hicieron en el programa es dejar claro con vídeos que Laguna Cacao es un lugar que haría soñar con un campo de concentración japonés junto al río Kwai como si fuera un paraíso.

Y ojo, que Laguna Cacao es una maravilla. Para los mosquitos. Los insectos vieron llegar a los concursantes y pusieron la misma cara que pones tú cuando el camarero se acerca a tu mesa con la comida que has pedido. Pero en versión buffet libre. Se podía ver a los mosquitos con el baberito ridículo que te ponen en las marisquerías. En el estampado no aparecía una langosta, aparecía la figura de El Dioni.

Para que os hagáis una idea, los mosquitos alemanes veranean en Laguna Cacao y contratan Todo Incluido. Esta semana por el refugio de Laguna Cacao pasó una araña más peluda que la espalda del Dioni. Y poco después, un escorpión. Y no aparecieron un critter y un gremlin porque no llevan tiempo suficiente.

Mila Ximénez nada más empezar nos dio un aviso de que se lo está pasando en la isla teta piruleta. Vamos que tú tienes que mover su disfrute y tiene que venir una grúa.

“He estado con ataque de ansiedad continuado”, dijo. O sea, que eso no es un ataque, es una batalla con catapultas y todo. Es su estado. A Mila la ansiedad no la ataca, le manda una declaración de guerra firmada y lanza un ataque con misiles balísticos con cabeza nuclear.

Y vaya por dios, no puede comer arroz de un día para otro. La señora dice que lleva dos días sin comer porque si prueba el arroz le dan arcadas. Cómo se nota que no sale de fiesta y no ha comido arroz del que te venden los chinos en la calle a las cuatro de la mañana. Si comes eso, puedes ganarle a una cabra a comer porquerías.

“Moriré, de inanición o de cualquier manera”, dice Mila. Joder, esta mujer es una alegría ¿eh? Los psiquiatras van a grabarse este momento y se lo van a poner a los pacientes para que vean lo que es estar mal de verdad. Si Mila llega a ser la profesora de El Club de los Poetas Muertos se le suicida media clase el primer día.

¿Por qué mierda no me dijisteis que me quedara en casa?“, preguntó Mila a JJV. Lo mismo para que te fueras, Mila. Piénsalo. Se callaron como señoritas de vida disoluta. Vamos, como putas.

Al parecer la amiga Miriam mea al lado del sitio donde duermen y cogen almendras. Y eso por algún motivo raro le sentó mal a Steisy. Joder, qué susceptible, qué escrupulosa, ¿quién no se ha comido alguna vez una almendra meada? ¿A quién no le gusta dormir oliendo a retrete de gasolinera en agosto?

No te voy a permitir que te metas con mi hombre“, dijo Miriam porque le citaron a Carlos Lozano. OJO. “Su hombre”. Sólo faltó que apareciera Lozano golpeándose el pecho con los puños.

Si tu eres mi hombre

Y yo tu mujer 

Donde haya almendras

Allí mearé

Steisy hizo en directo un relato de cómo es vivir comiendo almendras con “pipí” y cómo la “humedad del pipí sube para arriba”. Hoy, en recetas tradicionales de la abuela, Almendras a la orina. Ingredientes: almendras, Miriam. Ya. Preparación: deja las almendras en el puto suelo. Dale de beber mucho a Miriam. Deja que la vejiga haga su magia.

“Habrá normas a partir de ahora, como hacer pipí todos en el baño“, explicó Miriam. Joder, qué pedazo de normas. Los de la Convención de Ginebra eran unos mierdas al lado de esta gente. Qué capacidad para legislar. Y qué necesario hacer una ley para penar que la gente orine sobre su propia comida.

Joder. Yurena en las imágenes de infrarrojos acojona. Tu llevas a Yurena a la casa de las caras de Bélmez y a las caras les aparecen unos cojoncillos de corbata. Los cojones de corbata de Bélmez. Edición especial de Cuarto Milenio. Cuando un fantasma bebé no come su madre le amenaza con que va a venir Yurena y se lo va a llevar.

Yurena, provocando infartos nocturnos desde 1845.

Yurena, provocando infartos nocturnos desde 1845.

Veía  al Dioni, Yola y Yurena así en fila y parecían un grupo de rock alternativo de los 80. Eran como los Locomía después de sufrir el atropello de un tren.

Eso por no hablar de El Dioni, que llevaba la cara y la calva llenas de crema solar que parecía que había estado haciendo de mamporrero y algo había salido mal. Era como una estatua de bronce de esas en las que se posan y cagan las palomas como si no hubiera un mañana.

Mítico grupo de los 80. Cada vez que sacan disco Dios mata un gatito.

Mítico grupo de los 80. Cada vez que sacan disco Dios mata un gatito.

Segundo aviso de que Milá está disfrutando la experiencia como quedarte dormido con el culo en pompa en medio de la sabana en época de apareamiento de rinocerontes. Mila Ximénez tiene el pelo que lo podría vender tal cual Scott Brite para rascar cacerolas. Qué estropajoso. Con ese pelo se puede lijar el hormigón.

“Es un coñazo todo lo que estoy oyendo, de verdad…”, dijo la mujer y añadió “yo quiero desmayarme y ya está”. A los teletubbies les presentas a Mila Ximénez y en tres horas se deprimen tanto que acaban fumando crack en un piso okupado. Si además les acompaña Víctor Sandoval los encuentran tiesos por la mañana metidos en la bañera con la tostadora enchufada.

Vídeos de Dulce. Esta mujer es como un ninja. Es capaz de ocultar su presencia. El día que se canse lanza una bomba de humo al suelo y desaparece de la isla. “Yo no he hecho pandi, al contrario” dijo la mujer, a la que le han caído más nominaciones que a Ben Hur en los Oscar. La mujer tiene de dulce lo que yo de modelo de ropa interior. Debería llamarse Agria. Una vez vi una roca de granito que tenía más expresión facial que Dulce.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN DULCE.

OJO. ¿Quién habrá empatizado con ésta mujer como para votarla? ¿La Asociación Española de Personas Inexpresivas?

Dulce no quiso entonces cantar como había prometido si se salvaba, porque tenía “nerviosismo en el cuerpo”. Pues no se le notaba. Pero vamos, que a esta mujer le meten astillas de bambú debajo de las uñas y no mueve ni una pestaña.

Esta mujer se pone a jugar al póker y el crupier le da una carta con la foto del negro del whatsapp empalmado y no le notas la sorpresa.

¡¡Y OJO QUE LO MISMO HUBO ORDEÑO EN LA ISLA!!

No, no tienen vacas, ni cabras, pero tienen a Yola, que es capaz de ordeñar a un fósil. Yola le dijo al guiri italiano que le apetecía “ir a pescar luego”. Siiii, a pescar… y a las chicas de mi pueblo yo les decía de ir a las eras por la noche porque quería ver las estrellas.

Ir a pescar… está lleno de simbolismo. Está la sardina, un arpón, humedad… Cervantes y Shakespeare usaron esa misma metáfora en todas sus escenas románticas. En Romeo y Julieta el original decía:

– Oh, Romeo, Romeo, ¿Quieres ir luego a pescar y te la meneo?

Yola se arrimó a Mario y una de dos: o le hizo una pajilla o había una máquina de coser tricotando debajo de las sábanas. “Si alguien se acerca porque tiene frío…”, dijo el maromo, y añadió que “estaba durmiendo y no me he dado cuenta de nada”. Ojo, que Yola es capaz de hacer manolas anestésicas. Que maromo más raro. A mi me agarran el apéndice y me desvelo que ni seis tazas de café hacen el mismo efecto. Una vez se me enganchó un huevo en la gomilla del calzoncillo y estuve sin dormir ocho días de la emoción. No digo más.

Yola dijo que estaba flipando, que no es verdad, que no ha hecho nada. No, claro. Vamos ya. Con el movimiento y sonido de zambomba de Yola se puede montar David Guetta un mega mix que lo peta en Ibiza.

Yola explicó que es que hacía frío y se arrimó. Sí, claro y como el radiador no funcionaba pues le dio al interruptor. Muchas veces. Clac, clic, clac, clic. Hasta que la chimenea echó humo. Hasta que el volcancito del amor liberó presión de la falla cojonática. Hasta que la manguera regó el jardín. Hasta que la escopeta pálida hizo pum. En fin ya me entendéis.

Pero nada, que si ambos lo niegan, no ha habido GA-YOLA.

Yola no hizo gayola, el gayolador que haga gayola a Yola buen gayolador de Yola será. “Hemos venido a tener aventuras…“, dijo ella en un lapsus linguae. Bueno, en un lapsus-manuae, que lo de la linguae aún no han llegado.

Y A LA CALLE…. (BUENO, AL AISLAMIENTO): ¡¡YURENA!!

“Vas a estar mejor fuera que dentro”, le dijo a Yurena algún compañero, como le dijo Josefina a Napoleón un día que el emperador no acababa ni a tiros.

QUÉ MAL ME CAE SANDOVAL

Es un dramas y un agonías que no veas. Todo es un trauma, todo es lo más. Está súper feliz o súper triste. Está Felistre. Sandoval es más malo que tener relaciones sexuales sin condón con un zombi.

“Lo estoy pasando fatal, pero no quiero que mis compañeros lo sepan, intento disimular“, decía mientras lloraba Víctor en el “confe”. Sí, lo disimula como Nacho Vidal disimula el pene en una película. Antes disimula el culo Kim Kardashian entre los de las bailarinas del ballet Nacional Ruso que Sandoval sus sentimientos.

Qué forma de generar drama. Los creadores de las telenovelas de medio mundo cuando se quedan sin argumentos llaman a Víctor, hablan con él 5 minutos y hala, ya tienen para 300 capítulos.

La prueba para elegir localización (recordemos, Laguna Cacao = caca, Playa Paraíso = chollo padre) consistió en un recorrido de 10 metros para coger 4 piezas y montar un puzzle con ellas.

Madre del amor hermoso y de mi corazón. Virgen de los gases. Cristo del santísimo derrame cerebral. Esta gente tiene que inventar la rueda y aún estaríamos arrastrando las cosas.

Dos gotas de agua.

Dos gotas de agua.

Para el próximo día a Lara Álvarez le van a dar una pistola eléctrica y se va a hinchar a dar descargas. La van a llamar la anguila eléctrica después de eso. Van a parpadear las luces de toda Honduras de la electricidad que va a gastar.

“La próxima vez, de verdad, de verdad, la próxima vez que hable alguien…”, Lara Álvarez se desgañitaba con su vocecilla. Parecía la recluta negra de Loca Academia de Policía. No la hacían ni puñetero caso.

A todo eso Mila y Dulce por un lado y El Dioni y Miriam por el otro trataban de montar el puzzle. Sí, insisto, de cuatro piezas. El Dioni hacía combinaciones de piezas que si las expones en Arco te dan 200.000 euros por ellas.

Y SE LIÓ PARDA: MILA XIMÉNEZ PERDIÓ

Mila lloraba. Todos la consolaban como si los demás no las fueran a pasar putas.

Mientras, Yurena llegaba a su retiro. El garífuna apareció como de entre la maleza y se acercó por detrás a Yurena como si eso fuera una zona de cruising. Qué inquietante. Le faltó darle un cogotazo como a un conejo y raptarla para que se la comiera la tribu, pero no. Se presentó y le dio la mano. Este hombre no deja de decepcionarnos.

Al principio Yurena puso cara de sorpresa pero luego le miraba como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla al ritmo de no cambié, no cambié, pero a ti te desvirgué.

“El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos”, dijo JJV y el garífuna puso cara como de “eso no estaba en el contrato, cabrones, antes me reproduzco con un oso hormiguero”.

Y LLEGÓ LA DEBACLE DE MILA

“No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar“, dijo llorando más que Marco el día de la madre.

“Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo”. “Soy una mierda pero no puedo continuar”. “Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno”. Joder, alguien debería decirle a Mila que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se puso a cantar. Joder. Era como oír a una máquina decir “su tabaco, gracias”. Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le pusieron a su hermano al teléfono. El señor le echó una charla motivacional que podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansó: “Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo”. Le ha faltado un “a tomar por culo”, que se le quedó atravesado en la garganta.

“Si les has mandado al infierno”, dijo JJV, “qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno“. Creo que la han convencido.

Al lado de Dulce C3Po es un bailaor de flamenco. Joder qué poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

NOMINADOS: MIRIAM, YOLA, VÍCTOR Y DULCE.

Y se acabó, amigos. RECORDAD.

En un rato hay vídeo.

Podéis seguirme en Facebook: Gus Superviviente Hernández. O en Twitter: @realityblogshow.

Las nominaciones y Yurena aislada en Supervivientes 2016

Vemos a Yurena llegando a su playa.

Ojo, que el garífuna ha aparecido como de entre la maleza y se ha acercado por detrás a Yurena. Le ha faltado darle un cogotazo como a un conejo y raptarla, pero no. Se presenta y le da la mano.

Al principio Yurena ha puesto carita de sorpresa pero luego le ha mirado como se mira a una palmera de chocolate. Espero que el garífuna no haya llevado su flor y su virtud consigo, porque Yurena se las mancilla.

“El contraste de piel es buenísimo, de ahí saldrían unos hijos preciosos”, dice JJV y el garífuna pone cara como de “eso no estaba en el contrato, cabrones”.

Nominan Mila y Dulce.

“No sé si esto se hace en un programa, pero quiero deciros que para mí esta aventura se ha terminado. No puedo tener a un equipo que vaya al infierno porque no se hacer nada. No puedo estafar a una productora ni a la gente que quiere venir. No voy a continuar”.

JJV le cuenta una milonga que si no es tan malo, que si no pasa nada…

Pero Mila se lo pasa por el forro de los mismísimos. “Os he engañado a todos, yo pensé que podía pero no puedo”. “Soy una mierda pero no puedo continuar”. “Lo único que tenía que hacer era montar un cubo y les he mandado al infierno”.

Joder, alguien debería decirle a Mila que no les van a fusilar, que no van al circo a luchar contra los leones con las manos desnudas.

Para acabar de empeorar la situación Dulce se pone a cantar. Joder. Es como oír a una máquina de tabaco decir “su tabaco, gracias”. Le pone el mismo sentimiento. A mí me emocionó más una vez en una farmacia una báscula que me dijo que me estuviera quieto.

A Mila le ponen a su hermano al teléfono. El señor le echa una charla motivacional que podría hacer que el Levante ganara la liga. Al final el hermano se cansa. “Mira, haz lo que quieras hacer, pero no estoy de acuerdo”. Le ha faltado un “a tomar por culo”, que se le ha quedado dentro.

“Si les has mandado al infierno”, dice JJV, “qué menos que te vayas con ellos un ratito al infierno”. Creo que la han convencido.

Mila nomina a Mari Carmen, porque es la que menos hace. Dulce nomina a Carla, por mandona.

JA JA JA JA JA

Que maravillosa colección de adjetivos peyorativos acaba de soltar Mila Ximénez hablando de Paquirrín. Y de carrerilla, oye. Qué talento para el insulto y el denigre.

Ahora JJV se pone en plan Sálvame a entrevistar a Dulce sobre su relación con los Pantoja. Dulce se encuentra igual de cómoda que un ginecólogo viendo un espectáculo de esos en los que una muchacha se mete cosas en la vagina y luego las lanza.

Dulce da respuestas secas. Claro que tampoco las va a dar con salero, que tiene menos gracia que un chiste de Jaimito. Suelta frases como inconexas. Y luego se queda quieta. Al lado de Dulce R2D2 es bailaor de flamenco. Joder que poca movilidad. Le pones un sismógrafo encima y la aguja no se mueve.

Mari Carmen nomina a Mila, porque le dio mucha pena de ella. Suso nomina a Víctor, porque ha estado sufriendo.

Paco nomina a Dulce, por aportar menos. Víctor a Mari Carmen, porque Dulce “se me ha descubierto como un ser herido”. Joder, que putas películas se monta.

Carla nomina a Dulce, porque ella la ha integrado y no se lo ha agradecido.

Y mandan a los de Fuego a Laguna Cacao.

Tejado nomina a Miriam. Yola, con sus santos ovarios, nomina a Tejado, al que tiene al lado. Se besan como si no pasara nada, pero no.

Nominan Steisy y Miriam. La primera nomina a “Miriam, aunque le tengo cariño”. Miriam nomina a Tejado, porque ella no podría nominar a Steisy.

Dioni nomina a Miriam, por falta de afinidad y vaguería. Mario nomina a Miriam por ser la que hace menos.

Volvemos con Yurena. Está montando un refugio que te pés junto con el garífuna. Es del tamaño del chalet de la Preysler.

Cristian, como líder, elige como nominada a Yola, por falta de afinidad. Que tío más poco informado. ¡Yola ganadora! Tú nominala que no sale ni de coña.

Los de Fuego llegan a Laguna Cacao. Han ido y se han vuelto. JA JA JA

Jorge en directo se rasca los huevos bien rascados. Y ya que está rompe el empate en las nominaciones y sale Dulce. Y como líder nomina a Víctor, eso sí, mientras le pasa el brazo por los hombres. Le nomina por si le pega el bajoncillo.

NOMINADOS: MIRIAM Y YOLA Y VÍCTOR Y DULCE.

En Playa Paraíso se están poniendo a comer fruta que no se la meten por el ojal para ahorrar tiempo porque hay cámaras.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA.

Mañana como siempre, resumencito de la gala. ¡Gracias por estar ahí!