Los Pablo Motos del planeta: presentadores de ‘El Hormiguero’ por el mundo

22 julio 2014

Hola a todos.

Hace poco se estrenó El Hormiguero MX, lo que viene siendo la versión mexicana de El Hormiguero y me plantee la posibilidad de ver cómo eran las diferentes versiones del Hormiguero en el planeta Tierra.

La semana que viene si eso os enseño cómo son en Marte.

Sólo os diré que he sacado una conclusión: todos los presentadores son más guapos que el Pablo Motos español, pero eso sí, sólo el nuestro es pelirrojo. Ole.

CHILE: (Sergio Lagos, aunque presenta junto a Tonka Tomicic.

El Hormiguero Chile, con Sergio Lagos

El Hormiguero Chile, con Sergio Lagos

 

 

MÉXICO: Mauricio Mancera.

El Hormiguero México, con Mauricio Mancera

El Hormiguero México, con Mauricio Mancera

 

 

 

 

CHINA: He Jiong (esto es más peculiar, porque en un programa más amplio, lo han adaptado como sección)

El Hormiguero en China, con He Jiong

El Hormiguero en China, con He Jiong

 

 

PORTUGAL: Marco Horácio (O Formigueiro)

O Formigueiro, con Marco Horácio.

O Formigueiro, con Marco Horácio.

 

 

BRASIL: Marco Luque (O Formigueiro)

O Formigueiro Brasil, con Marco Luque

O Formigueiro Brasil, con Marco Luque

Nadie quiere a los divorciados de Telecinco

21 julio 2014

A ver, nadie, nadie tampoco, pero los pocos que lo ven Ex: ¿qué harías por tus hijos? deben ser los que pasen por allí haciendo zapping.

Ya sabéis que es el reality de este verano en Telecinco, en el que parejas de padres y madres divorciadas compiten para ganar 100.000 euros para sus hijos. Entretenimiento sin dobleces éticos, vaya.

Dos divorciados, en Ex, ¿Qué harías por tus hijos?

Dos divorciados, en Ex, ¿Qué harías por tus hijos?

El caso es que tiene unas cifras de audiencia que si las pasas a euros no te da ni para pipas.

Y es normal, porque el programa es como una tortura. Pero no una tortura de “te voy a dar descargas eléctricas“, no, tortura de “tu suegra te va a impartir una ponencia sobre el tricotaje con charla coloquio de por qué su hija nunca debió casarse contigo”.

Y es que por ahí va la cosa. Es una reiteración de pruebas físicas en las que las pasan canutas seguida de reproches para pasar a ver alternativamente al grupo de los hombres por un lado y las mujeres por otro poniéndose a parir como si no hubiera mañana.

Especial mención haré a ellos y a sus conversaciones del tipo “ahora pienso en mi, disfruto de la vida“, que mantienen mientras se rascan los huevos con clara intención de dejarse en carne viva el escroto.

Telecinco aún no lo ha retirado, supongo que por el hecho de que dentro de nada llega el otoño y con él Gran Hermano… aunque no sé si podrán aguantar…

La verdad sobre el reportaje vivencial de Paquirrín

20 julio 2014

Lo primero que me llamó la atención del documental “Así es Kiko Rivera” es que resulta que no era sobre Kiko Rivera, que no sé quién es, sino sobre Paquirrín, que sí sé quien es.

Para mi, ver el reportaje sobre la vida en el día a día de Paquirrín ha sido como un éxtasis. A mi lado, Santa Teresa de Jesús tenía como mucho colocones chungos.

Os voy a resumir, espero no tener problemas por los derechos de autor, lo que hace Paquirrín en un día, porque merece la pena que el mundo lo sepa. El próximo premio Nobel de la Concordia se lo dan fijo.

Y quiero hacer este resumen porque me jode que el reportaje haya tergiversado las imágenes. Ya sabéis, lo montan, lo editan, cambian el orden y al final parece que es un tipo que se pega la vidorra padre yendo de acá para allá con el mánager, el amigo gorrón y una chica neumática para cuando haya menester.

Un tipo que asesina canciones, que dice “música” y cada vez que lo hace Dios mata a un profesor de conservatorio, un tipo que dice “madrugar” por levantarse a las ocho, que visita una tienda de instrumentos y sólo le llama la atención una armónica muy grande… todo falacias.

Así es la realidad:

Paquirrín se levanta a las seis de la mañana y hace un ingreso a una ONG de ayuda a los refugiados de algún país en conflicto. Para las seis y veinte se pone a investigar un poco sobre células madre y hace un par de descubrimientos que curarán 215 enfermedades el año que viene.

A las siete está ya saliendo por la puerta con el chándal blanco de Italia puesto para correr un poco por la barriada suburbial donde vive. Mientras se entrena, empuja la silla de una señora de Albacete discapacitada a la que hace compañía y pasea el perro de un señor del quinto C, que no puede.

Cuando llegan las nueve (sí, está corriendo dos horas, la señora se cansa, pero él cree que le hace falta menearse a la vieja de los cojones señora) entra en el estudio de música. Allí compone de dos a tres arias magistrales, hace seis versiones diferentes para un tercer movimiento de la 759 de Schubert y un jingle para un anuncio de compresas.

A las diez, almuerzo frugal. A las doce se van los seis cocineros que trabajan a destajo para preparársela, así que a esa hora aprovecha para wasapearse con Stephen Hawking. Paquirrín está muy preocupado por su colega, porque siempre tiene el gesto fruncido y porque últimamente la comunidad científica le discute mucho las teorías astrofísicas.

A las dos, comida frugal. La muerte por agotamiento de los cocineros de la mañana obliga a contratar a otros para la comida. Son enterrados en el jardín junto a los primeros.

Paquirrín echa luego la siesta. Bueno, no la echa, la destierra, porque menos de seis horas no caen nunca. Su mente de genio y sus cuerdas vocales de esparto han de reposar.

A una hora indeterminada de las últimas horas de la tarde, acude a un Consejo de Ministros que se monta sólo para que pueda ir él. Da algunos consejos sobre economía, medidas sociales, educativas, sobre gestión de la sanidad pública… y luego se va a un complejo militar a hacer cosas que son secretas.

A eso de las diez, a dormir, que a las seis se levanta y la señora de los cojones encantadora va a querer que la pasee.

Una sartén ardiendo pone en peligro la embajada de Italia en MasterChef

17 julio 2014

Hola a todos.

Oooooojo, que hay spoilers.

Eva González acojona. Se pasa la vida mirando y diciendo “concursantes os queda…”, es como un cronómetro, como una cuenta atrás chunga. El día menos pensado la vemos en una peli de policías haciendo de bomba con temporizador. Los polis tendrán que elegir si cortarle el cable rojo o el azul.

Pero anoche se puso en plan enterrador y para empezar les dijo “uno de vosotros abandonará las cocinas de MasterChef para siempre“.

Para siempre. PARA SIEMPRE. En el programa no lo dicen, pero cuando alguien es expulsado de las cocinas PARA SIEMPRE es sometido al potro, al garrote vil y luego a una inspección de hacienda.

El caso es que para empezar y eliminar al primer concursante (esto en boca de Eva González sonaría a recibir el disparo de un francotirador) les pidieron que imitaran dos platos: un postre de Jordi y un plato de cordero de Pepe.

Hay que joderse. Todo el mundo en contra de la piratería y estos dos pidiendo que imiten sus platos. Luego que no se quejen si los ven en el top manta a cinco euros.

Y eso que el postre de Jordi era de por si una copia, porque estaba inspirado en el bollito Pantera Rosa. Ya que estaban podían haber hecho el Bollicao, el Donete y el Phosquito.

Vicky se agobió, porque el postrecito de las narices tenía más pasos que el Camino de Santiago y sacó la frustración cagándose en el postre, en el cordero y en la madre que parió a alta cocina por complicarse tanto la vida.

Claro que sí, joder, Vicky es más de meterle a un cordero un palo por el culo y ponerlo encima de una fogata. A las bravas. Cosa que le habría ido muy bien a Pepe, que se comía las chuletillas que sólo le faltan unos pantalones de rallas blancas y azules, un menhir a la espalda y un casco con cuernitos.

El plato de cordero de Pepe llevaba una pijada que se llama “arenas”. O sea, como si hubieran hecho el plato en una obra mientras mezclaban cemento.

A más de uno les dio problemas. Vicky dijo: “Se me ha puesto muy morena la tierra, parece de Tenerife” y las de Emil parecían las arenas del desierto de Tatooine. Sólo le faltaba la boca con dientes esa que se comía a la gente.

Y luego estuvo Cristóbal, que se cortó un dedo. Pero no un cortecito de “ay, que daño”, no, un corte que lo pones en la peli de SAW y la gente vomita por gore. Lo que pasa es que no supo aprovechar, porque soy yo y le echo el trozo de dedo al plato. Eso es incorporar tu personalidad a la cocina.

El tipo se puso en plan valiente con los sanitarios que le ayudaron. No se arrancó a gritar “¡Dejadme solo, llegaré al final Johnny, tengo que seguir!” porque no le quedaba sangre en el cuerpo.

Y llegó una injusticia injustísima. La madre de las injusticias: el eliminado fue Emil.

Vale que no se salió en esta prueba, pero creo que son demasiado duros con él. Ha sido con diferencia el mejor durante todo el concurso. Vale que es bastante insoportable y prepotente, pero eso no quita que sea el que mejor cocina.

Y en lugar de largar a Cristóbal, que está repescado o a Mateo, que la ha cagado más veces que mi abuela comiendo kiwis y ciruelas, van y largan a Emil.

El caso es que Emil, con todo lo que es, se despidió como un señor: “Si no me quedo será porque no me lo merezco, me fastidia por las personas a las que pueda haber decepcionado”, dijo, justo antes de advertir que se iba a pasar por los restaurantes de Pepe y Jordi sin intención ninguna de pagar.

La segunda prueba consistía en cocinar para once embajadores y sus acompañantes en la embajada de Italia.

Los concursantes demostraron sus grandes conocimientos de geografía intentando adivinar las banderas de los países. Vicky conocía la de Brasil porque tiene una chanclas con esa bandera. Con dos ovarios.

Cristóbal acertó casi todas. ¿Por su interés por viajar? No, las conocía de ver los mundiales de fútbol y de jugar en la consola. Para que luego digan que el fútbol es de borregos. Ver un mundial de fútbol te lo deberían convalidar con la carrera de Historia y Geografía.

Y entonces llegó el apocalipsis hecho Cristóbal. No salieron todos ardiendo a lo bonzo porque no quiso dios.

Cristóbal, liándola parda (TVE)

Cristóbal, liándola parda (TVE)

Cristóbal decidió que era buena idea dejar una sartén llena de aceite e inclinada sobre un fuego encendido con la llama como para usarla en el infierno para churruscar almas.

Y claro, se lió la de dios es cristo. La sartén salió ardiendo. Y Cristóbal, que es como un bombero, pero bombero torero, decidió apagarla a soplidos.

Como esa infalible técnica no funcionó (si la hubieran usado en el Windsord ahora mismo seguiría en pie) decidió usar un trapo. Seco y más pequeño que la sartén. El impertinente fuego decidió no apagarse, mira tú, así que pasó al plan C.

NUNCA, NUNCA HAGÁIS ESTO:

Cogió la sartén, la metió en el fregadero y le echó agua. Y claro, aquello empezó a arder como un lanzallamas dopado. Cristóbal tiene cejas todavía porque las debe tener inífugas.

En aquella llama se podía asar al tricerátops que mató Spielberg. Era la madre de todas las llamas. Las llamitas de los mecheros salen de ahí. Era la llama que inspiró el incendio de la biblioteca de Alejandría.

Si os pasa, como bien dijo Jordi, sólo hay que ponerle una tapa a la sartén. El oxígeno se consumirá y se apagará.

Pero Cristóbal, el sabio del fútbol, no quedó contento y además debe tenerle manía a Italia y quiso quemar su embajada, se dejó un par de ollas exprés en el fuego echando espuma como si hubiera cocido el osobuco en un perro con rabia.

He estado mirando las noticias y no he visto nada sobre una epidemia de diarrea entre embajadores, así que supongo que todo iría bien. Bueno, todo no.

Jordi y Pepe se pusieron a mirar a Vicky y a hacerle comentarios poco constructivos sobre lo que estaba haciendo (porque si te dicen que la has cagado cuando ya no lo puedes corregir, lo único que hacen es tocar los cojonzuelos).

Además, vieron que estaba poniendo en el postre una flor que tenía sabor a ajo y en lugar de decírselo se callaron como señoritas que hacen transacciones monetarias a cambio de sesiones de ejercicio fornicativo.

Y claro, a Vicky se le inflaron las fábricas de óvulos y les dijo que lo había hecho bien y que se la sudaba todo. Eso les tocó el orgullo a los chefs, que al parecer pueden hacer y decir lo que quieran, pero no al revés.

“Un cocinero me dice eso y es lo último que me dice“, aseguró Jordi, que supongo que se refería a apuñalarlo, meterlo en la cámara frigorífica y servirlo en el restaurante.

Y aunque Vicky les pidió perdón, ellos no la perdonaron, y para vengarse no le dieron su valoración el plato. Más se perdió en Cuba y volvieron cantando.

De esta prueba pasó a la final Mateo.

En la prueba final, en la que se la jugaban Vicky y Cristóbal, tuvieron que hacer un par de platos, uno de los cuales llevaba un “muelle” de caramelo que se hacía con un taladro.

A mi me dio más miedo que encontrarme con la niña de la curva en un afteragüer, porque con un taladro el tatatarabuelo de Cristóbal se cargó la Atlántida y Vicky era capaz como le dijeran algo de inflar a agujeros a Pepe y Jordi, de meterles tacos y colgarles cuadros.

Y el segundo finalista fue… ¡¡VICKY!! ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! MERECIDÍSIMO.

Ahora la pregunta es, ¿ganará?

Y AHORA, COMPARTID EL POST. ¿Por qué? Pues porque si os ha gustado, está bien que hagáis reír a algún amigo. Y si no os ha gustado, seguro que hay alguien a quien queréis jorobar la marrana…

Se ponen a bailar desnudos en medio de un centro comercial para la promo de un reality

16 julio 2014

Hola a todos.

¿Os acordáis del reality Adam looking for Eve del que os hablé? Sí, es ese en el que un tal Anastasio conoce a una tal Avelina en la tele, pero en pelotas.

Ya sabéis que lo va a adaptar Cuatro, más que nada porque siguen la Ley que lo Peta: si todo falla, saca una teta.

Porque ya sea una teta de Scarlett Johansson o de Falete, es un recurso que ya sea por atracción o por repulsión es capaz de desbloquear una situación.

Mary Poppins era una ilusa de las que viven en la calle de la Piruleta cuando aconsejaba que cuando no se sabe qué decir se diga supercalifragilísticoespialidoso. Y una mierda como una pirámide.

Lo que desbloquea es enseñar un pezón o el mismo ciruelo.

- López, se ha retrasado con el informe y…

- Criiiiiiick (ruido de cremallera). Esta esta es mi culebra sonrosada, jefe.

- De acuerdo, López, olvídelo. Ejem. Adiós.

Y así.

Pero bueno, que me voy por las ramas. El caso es que la cadena de EE UU VH1 también va a adaptar el reality, pero con menos mierdas sutiles en el título (o en el tétulo o pítulo, dadas las circunstancias). Allí se llamará ‘Dating Naked’. O sea, Cita al Desnudo, o algo así.

Y para promocionarlo han hecho un flashmob en el que la gente baila desnuda. Es éste:

Bueno, varias consideraciones.

En primer lugar se nota que a la gente le da un poco de repeluco lo de enseñar las lorzas, porque en un flashmob salen decenas de personas y aquí salen ocho y para de contar.

Luego está la pareja de chicos, que cuando hacen vueltas centrifugan el badajo. Es como si quisieran secar rápido una zanahoria y la metieran en una lavadora. Tiene que acabar el ojito solitario haciendo chiribitas.

Y luego está cuando uno salta por encima de la cabeza del otro. Como han pixelado las partes nobles no se ve, pero estoy seguro de que el que salta le da con la porra en el cogote al otro.

Momento del cogotazo (VH1)

Momento del cogotazo (VH1)

Y da igual que te gusten los penes más que el pan con chocolate, no mola que te den en la nuca con el palito del pis. Es como si te dieran una colleja con una burifarra.

Os he dicho que había ocho bailarines. En principio eran diez, pero hay una pareja que se comió a otra. Es esa en la que para hacer la coreografía se tuvieron en cuenta las fuerzas gravitacionales. Cuando esa muchacha y ese maromo se alinean sube la marea.

Después aparece una pareja salida de sus vacaciones en Benidorm y llevados engañados con la excusa de una excursión con almuerzo gratis incluido.

Se mueven menos que una culebra de escayola. Pero claro, imaginaos la grima que tiene que dar que se te rompa una cadera y se vea como por radiografía.

El tipo que se cruza (VH1)

El tipo que se cruza (VH1)

Y luego está un tipo con sudadera amarilla que se cruza como el que no quiere la cosa medio jodiendo el baile. Lo curioso es que le pixelan la cara y teniendo en cuenta que en el vídeo lo que está pixelado son las partes pudendas, a saber qué tiene ese personaje en la cara.

El vídeo acaba diciendo: “Romance sin pantalones, eso es Dating Naked“. Hala, para que se van a complicar más.

En fin, os recuerdo que tengo TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández. Y que podéis COMPARTIR este bonito post. 

¿Se va Jorge Javier Vázquez de Telecinco?

15 julio 2014

JJV, molando mucho.

JJV, molando mucho.

Ni de coña. Así, para que no tengáis que esperar más y no os mordáis las uñas, acongojados y compungidos como sé que estáis por tan sólo pensar que JJV pudiera irse de la cadena amiga.

No, Jorge Javier no se va, pero como en Telecinco les gusta más un dramón que a un elefante un cacahuete relleno de plátano, se despidió del Deluxe y del Sálvame por las vacaciones diciendo algo así como “ahora sólo puedo decir hasta siempre”.

Tal y como dice Vertele.com, que de esto sabe un rato, el tema está en que JJV está negociando de nuevo su contrato y claro, habrá pensado que si Paolo Vasile tiene los huevos de corbata oprimiéndole la yugular y dificultando el paso de la sangre al cerebro, lo mismo baja la guardia y se lleva más pasta.

Porque JJV no se va de Telecinco ni con agua caliente y una espátula. Lo que negocian como mucho es por cuánto firman y por CUÁNTO firman.

¿Sabéis el traje de filetes que se hizo Lady Gaga? Pues me da que JJV quiere hacerse uno de billetes de 500. Y es que el presentador vale su peso en oro. Y eso es bastante oro.

Pero no pasa nada, porque en Telecinco se tiran un pedete y se manchan el calzoncillo con pepitas, así que seguro que llegan a un acuerdo.

Amantes y amantas de Sálvame: estáis salvados.

TVE apuesta por oler a rancio: vuelven las galas infumables

12 julio 2014

Y venga a gastar dinero en caspa. En cosas cutres, pasadas, rancias, enmohecidas. A TVE parece que le jode tener audiencia o ser una televisión de servicio público y por eso quieren ser una televisión de retrete público.

TVE no es Televisión Española. Es Televisión Viejuna Espantosa.

Abro las noticias y me entero de que han contratado a José Luis Moreno para que produzca una gala en la que el plato fuerte es una actuación (o varias) con la Pantoja y Paquirrín mano a mano. 

Pantoja y Paquirrín, cuando aún eran amiguitos de Telecinco.

Pantoja y Paquirrín, cuando aún eran amiguitos de Telecinco.

¿Estáis impactados? Pues hay más.

La gala se llamará Sábado Sensacional, será en prime time y la presentara… ¡¡ANA OBREGÓN!!

Yo a estas alturas y para poder acabar de escribir el post me he tomado un Almax, un kilo de bicarbonato y sal de frutas como para calmarle el ardor a un Tiranosaurio.

No es todo. Al parecer, si la cosa no acaba en desastre (cosa más que probable) podrían convertirlo en un programa semanal, a lo Noche de Fiesta.

¿Sabéis lo que pienso? Que RTVE, a la que le acaba de soltar el Gobierno 130 milloncejos de ná porque no llegaban a fin de mes y que tiene la peor audiencia de los últimos 10 años, está pensando en las elecciones.

Así de triste. Y se han dicho: “vamos a darle a las señoras mayores un poco de lo que tenían en su juventud, a ver si las ablandamos”.

Y ahí está, contratando a Moreno (condenado por no respetar los derechos de algunos actores), Pantoja (condenada a dos años de prisión por blanqueo de capitales) y a Paquirrín (condenado a tener calva y barriga).

¿Da TVE servicio a todos los espectadores que pagan la tele pública o solo a unos pocos por algún oscuro motivo? 

Muere en pleno reality y graban las reacciones de sus compañeros

11 julio 2014

Realityshow. O sea, un espectáculo de realidad.

Lo que pasa es que a veces la cosa se desmadra y se pasan de rosca. Es lo que pasó en el reality The Bachelorette (de la ABC), como decía el Daily Mail y recogía Vertele.

Es un programa del tipo dating show, o sea, de gente que busca pareja. En este caso es una chica que busca el amor entre 25 candidatos, a lo Un príncipe para Corina.

El reality es grabado y el concursante murió durante la grabación (en el tiempo, no en el propio programa), en un accidente. Así que decidieron no emitir las imágenes del muchacho que se habían grabado hasta el momento, pero sí la reacción de sus compañeros al darles la noticia.

Los sentaron y el director les dijo que su compañero había tenido un accidente. “Sabíamos que estaba mal herido, pero no sabíamos que era tan grave. Nos enteramos esta mañana que ha muerto“, les dijo el director del programa.

Y claro, sus compañeros y sobre todo la muchacha a la que todos aspiraban a enamorar se quedaron de piedra primero y luego se echaron a llorar.

La protagonista de The Bachelette, llorando.

La protagonista de The Bachelette, llorando.

“Yo le di la patada, no puedo creer que fuera mi última conversación con él“, dijo la muchacha, que le había rechazado como candidato porque decía que él le había faltado al respeto.

Eso sí, por la noche se emitió la final con la elección de otro de los candidatos y tan amigos.

El caso es que en Twitter la gente puso al programa a parir por utilizar el morbo de la muerte del muchacho. ¿Qué os parece?

Aquí tenéis el momento:

Y ahora decidme: ¿lo habéis visto? ¿Pensábais que estaba mal que lo emitieran pero lo habéis visto? ¿U os parecía bien?

MasterChef: o cómo hacerle una hernia a los pijos de Marbella

10 julio 2014

Hola a todos.

SPOOOOOILEEEEEERS

El MasterChef de anoche comenzó con la intención de poner a prueba la “capacidad de reacción y reinvención” de los concursantes. Para mi desgracia no se trataba de que se convirtieran en Transformers, sino de cocinar con sobras.

“La cocina del aprovechamiento”, le llamaron. Lo que pasa es que con sobras y unos huevos como cocos. Les pusieron para que rehicieran sus platos todo tipo de comida preparada entre la que podían elegir para reutilizarla.

Pero madre del amor hermoso. Ahí me meten a mí y le dan por saco al programa y a la prueba y me pongo a comer que me tienen que arrancar las perolas y los platos de mis manos frías y muertas. Me iban a tener que enterrar en una caja con cúpula para la barriga.

Para ser padrino de la prueba fue el cocinero Quique Dacosta, que despertó pasiones. Lorena, por ejemplo destacó su capacidad para innovar en la cocina y… Ah, no, lo que le llamó la atención es el look del señor, que básicamente llevaba una barba como para ir a una boda de la Familia Adams.

Cristóbal si hubiera podido habría dormido en la puerta de Dacosta un mes antes en plan adolescente loca. Según él mismo dijo estaba “como en una nube” y se ponía nervioso porque el cocinero estaba ahí y le miraba. Cristóbal no se levantó la camiseta y le enseñó las tetas porque tiene los pezones llenos de pelos y hace feo.

Hablando de Cristóbal, cómo suda el jodío cuando está cocinando. Eso no es sudar, es que puede hacer de doble en una película de acción en la que el prota se cae por las cataratas del Niágara. Haciendo de cataratas.

Dacosta se puso a enseñarles platos que él hace que para mí que se los encarga a Harry Potter para que se los haga con una varita.

Quique Dacosta, con las lentejas agarrándose

Quique Dacosta, con las lentejas agarrándose

Eso sí, tenía un plato que echaba humo. Eso no tiene mérito, eso lo hago yo cuando se me queman la cosas y nadie me aplaude con las orejas por ello.

Todo lo que necesitaban lo cogieron del supermercado patrocinador, que a mí me da que es el Mercadona aunque luego le pongan el logo del pino tumbado.

El caso es que Vicky se llevó un viaje a Los Ángeles a conocer a un actor que hace una peli que se llama Chef. Pues vale. Estaba emocionada porque iba a ir al sitio ese donde hay cuatro caras de piedra de presidentes de estadounidenses. Si la expedición de Colón la hubiera dirigido Vicky aún no conoceríamos América.

La segunda prueba consistía en cocinar en Marbella, teniendo como pinches a “gente de la alta sociedad” de la ciudad. Para ser de la alta sociedad de Marbella hacen falta varios requisitos:

1.- Tener dinero o parecerlo. Da igual si no tienes ni para pipas, debe parecer que te bañas en leche de burra.

2.- Tener un firme compromiso de tener un cáncer de piel antes de los cincuenta o en su defecto de hacer el proceso contrario a Michael Jackson: pasar de blanco a negro.

3.- Estirarte la piel de la cara hasta que se te pueda dar con un palo y suene a tambor.

Cabe destacar el aspecto enfermizo de Pepe en la playa. El jodío está más blanco que el culo de Heidi en pleno invierno.

Respecto a los pinches destacaron: la señora que le contaba chistes verdes a Mateo, el señor calvo con mala hostia que le dijo a Lorena que para qué le preguntaba si no le hacía caso y una jovencita que casi se hernia porque exprimió catorce limas.

A mí se me quedaron ganitas de que hagan MasterMinero o MasterLabrador y pongan a los marbellíes esos de pitiminí a doblar el lomo como está mandado.

Para la prueba de eliminación se presentó Pedro Subijana. Mateo dijo: “Soy fan pero no fan friki-friki, sino que es algo más espiritual”. Subijana va a empezar a recibir notitas de amor de Mateo.

El caso es que se fue…

¡¡LORENA!!

Se trataba de reproducir el plato de Subijana, lo que pasa es que Lorena lo reprodujo como si fuera a pintar las Meninas y le salieran las Señoritas de Avignon.

Beatriz Montañez, Pablo Iglesias, Bertín Osborne y la cagada del siglo

09 julio 2014

Ay, Montañezte, si no sabes apostar pa qué te metes.

No os digo nada nuevo: Beatriz Montañez, la mujer que si se reprodujera con Gallardón tendría hijos con cejas como visones acostados, se apostó con Bertín Osborne (uno de los pocos hombres-hombres que quedan) en ‘Hable con Ellas’ a que no encontraba una imagen de Pablo Iglesias (un tío con coleta obsesionado con la caspta) defendiendo al Gobierno de Venezuela.

Y claro, en Youtube hay vídeos de Pablo Iglesias hasta en su primera comunión defendiendo a Chávez. La primera palabra de Pablo Iglesias de bebé fue “conelbolivarianolopetamo”.

En la intimidad, Pablo Iglesias a su pene le llama Huguito y le dice “¡Vamos Huguito, apuñalemos al capitalismo!”. Capitalismo es el… bueno, el… en fin, el poto… el tunelcito melenudo del amor.

Beatriz, a punto de ir al baño, con el papel que usará después.

Beatriz, a punto de ir al baño, con el papel que usará después.

Total, que Beatriz Montañez, que ahí donde la veis cuando se cruza con alguien de la familia Onasis les da limosna, se apostó mil euros. Hala, para qué se va a jugar una cena o un café. Y no se apostó a su hijo primogénito porque no lo puede sacar de un cajero, que si no…

Y los palmó, claro. Y es que Beatriz no sabe que los políticos son políticos. Da igual el signo, si pones la mano en el fuego por un político, se te queda como un muestrario de chorizos criollos.

Ser político por mucho que no quieras te corrompe. Cuando sales elegido es como si te hubiera dado un navajazo un Nazgul, eso ya no se te va ni metiéndote el anillo único por el orto.

El caso es que Bertín Osborne, más conocido como El Flautista del Imsersín por su capacidad para encandilar a las viejas con su música, ha dicho que va a donar la pasta a una causa benéfica. A ver, que benéfica es una palabra muy amplia, que lo mismo es que lo va a donar al Bar Benéfica de Albacete.

Bertín, esa persona que hizo un programa que se llamaba ‘Contacto con tacto’ y por el que estuvo nominado al Nobel de la Paz, dijo que na, que todo olvidado, por algo es un caballero español que le haría sombra al puto Quijote.

“Pablo Iglesias es un tío que me cae bien y le tengo hasta envidia por su pelo“, dijo del señor de la coleta. Sí, mañana mismo están llamando a Bertín para que participe en Los Desayunos de La 1 para hacer análisis político profundo…