La gala de Supervivientes en que Amador se arrojó al mar con chanclas y calcetines

15 abril 2014

RESUMEN DE LA QUINTA GALA DE SUPERVIVIENTES

Supongo que Jorge Javier Vázquez estaba harto de que nos metiéramos con él por sus pantaloncitos de mariscador de bajura y reclamó a Telecinco una distracción. Algo que eclipsara su horterismo, que nos hiciera olvidar que no le dejarían entrar en ninguna discoteca de España.

Y lo consiguieron: con Amador Mohedano (se presta a todo tipo de rimas con “mano”), que es como un personaje de Cuéntame, pero de la primera temporada.

Como bien sabéis ha entrado este señor y Rebeca, la mujer que es como un coco: dura de pelar. La cosa está así, con artistas de nivel internacional. Se ha quedado vacío Miami.

Pero vamos por partes, porque aunque la gala de anoche fue como meter la cabeza en un horno de gas y abrir la espita, hay algunas cosas que destacar.

La cosa comenzó con los nuevos. Aún recuerdo a Amador revolcándose como un gorrino en celo con Rosa Benito por la playa y se me hace un nudo en el estómago que no me deja comer. Ni dieta de la alcachofa, ni dieta Dukan ni mierdas por el estilo: voy a patentar la dieta de la arcada.

Odiador Mohíno dijo: “Me gusta tratar con el pueblo, con la gente normal y sencilla“. Ja ja ja ja. Este señor es el heredero a la corona y nadie nos lo ha dicho.

“Hay gente que no me conoce que tiene de mí una imagen fea“, aseguró. Lo mismo se refiere a una foto que le sacaron una vez que le dio el apretón en el campo y tuvo que plantar un pino entre dos olivos.

Dijo el señor Odiador que quiere aportar “su sabiduría en cosas del campo“. Lo mismo piensa que va a Agricultores en lugar de a Supervivientes. Quiere que descubramos al “verdadero Amador”. Lo mismo es que él es el de mentira…

Respecto a Rebeca, qué decir, como tenga el más mínimo problema se irá a Aurgi o llamará a los mecánicos bailongos que salían de fondo para que se líen a hostia viva con la llave inglesa.

Otra vez salió Jorge Javier Vázquez de entre truenos y rayos. Es como el gemelo desnutrido de Thor. Lo que pasa es que en lugar de martillo como mucho le dan una cucharilla de café.

Raquel Sánchez Tararea iba vestida como para camuflarse en un gallinero. Si la dejan sola en un corral hasta la fecunda un gallo.

Yong Li llevaba la camiseta de Bibiana Fernández blanca con labios estampados y le dijo a JJV que se la había puesto para “provocarle”. Para provocarle náuseas, supongo… JJV dijo que parecía “la flor de loto” y que nunca se lo ha hecho con un chino “porque dicen que…” Pero ahí estaba Yong, que le dijo que “tranquilo, que me saco la muralla china”. Recordemos que hay tramos de la muralla que están en ruinas.

Vimos que durante la evacuación por el tifón a los bonitos se los llevaron a un hotel. Y a Chiqui diciendo que echaba de menos la isla. JA JA JA JA No se lo cree ni ella. Del hotel la tuvieron que despegar con KH-7 y en caliente.

A Kakita le dejaron hablar con su hermana. Joder, yo quería escuchar a Messi, que como todo el mundo sabe, es su hermano.

Pero se pusieron a hablar en portugués, así que no sabemos si le estaban mandando ánimos o estaban negociando la compra de una toallas.

De pronto ves a un chinito, así con una carita de niño pequeño“, dijo Mohedano de Yong Li. Sí, amigos, Odiador es un tipo muy viajado al que le llaman la atención los chinitos. Qué graciosos son, con sus ojitos rasgados, su piel amarilla y todo el día con el rollito de primavera… #hayquejoderse.

Carolina Amase discutió con Nacho Deslomes: “Hay veces que te arrancaba la cabeza como a un langostino, me la pasaba por el ojete y te la echaba al mar”, le dijo Sobe a Nacho, así, como piropo amoroso.

Tú te acercas a alguien del sexo opuesto o propio en una discoteca y le dices eso sin decir primero ni hola y te lo pinchas/pasas por la piedra fijo.

“Yo soy más fina que el pellejo de una mierda”, añadió Sobe. Sí, es como para llevarla a una fiesta de esas de las que reparten ferreros roché y ponerla a dar un discurso. ¿Sabéis la Guerra de los Cien Años? Un antepasado de Sobe, que le dijo un par de cosas cariñosas al conde de Anjou.

¡¡¡Y A LA CALLE RAFA!!!

Ni de coña. No me lo creo. ¿Quién en su sano juicio preferiría que se quedara Ronalda? ¿Habrá pedido Ronaldo un aumento en el Real Madrid para pagar la factura del móvil?

Recordemos que el Lomano iba a Cayo Paloma, donde la audiencia decidiría si se iba él o Bibiana.

Entonces fue cuando durante una publi dejé el portátil en el suelo (hago todo tipo de posturas durante la gala) y mi coneja se subió al teclado y escribió: “…..lo”. Fascinante. De hecho, lo más interesante del post.

¡¡Y REBECA SALTÓ DEL HELICÓPTERO!!

Madre del amor hermoso, entró de nalgas. Si no se le metió una barracuda por el culo fue de puro milagro. Ahora tiene el intestino como las cuevas marinas: lavaditas por el mar. Se le quedaron las nalgas rojas como si la hubiera azotado Vin Diesel con una sartén.

Tardó medio año en llegar a la isla. Alguien debería decirle que nadar a crol no consiste en dejar caer los brazos delante del cuerpo como si estuvieras aporreando el agua con un par de lomos de cerdo.

Si Colón hubiera ido al mismo ritmo para llegar a América se la habría encontrado ya con la NBA organizada y diez McDonald`s abiertos.

A todo esto vimos a la Pelopony. Iba con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parecía que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León. Llevaba unas pestañas falsas de color amarillo fluorescente que cada vez que parpadeaba provocaba la lluvia en Singapur. Eso sí que era la teoría del caos y no lo de la mierda de la mariposa.

Y LLEGÓ EL SALTO DE MOHEDANO

Estaba el helicóptero que el piloto debía tener los huevos mojados de lo cerca que estaba del agua. Se estaban jugando el tipo para que el señorito no se estampe. Un poco más y salta de un submarino.

Y llegó el momento en que salí corriendo a buscar el ácido que uso para hacer desaparecer cadáveres limpiar cosas para echármelo en los ojos.

Chanclas negras y calcetines blancos. Con dos cojones como el peinado de los Jackson Five. NO. ESO NO.

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y encima se puso a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Todos habríamos preferido esto:

Pero no hubo suerte. No se lo quiso comer nada. Si a Odiador se lo come la ballena de Jonás el bicho se mete las aletas hasta la campanilla para vomitarle.

El señor que cuida del cementerio donde está enterrado Gianni Versace está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es el diseñador, revolviéndose en su tumba desesperado al ver las chanclas y los calcetines blancos de Odiador.

Se ha producido la unificación. Vivirán todos juntos en Playa Uva, que ahora se va a llamar Playa Patera. Si no saben buscar de comer para seis, como para buscar para catorce…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui enseñó una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la llenó de arena y se la sacó como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón de Chiqui me miró mal. Como si me hubiera escrutado el niño de La Profecía guiñando un ojo. Ahora me da miedo coger el ascensor y los cuervos.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!! La audiencia se quedó con Lomano. La mujer estaba más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

El caso es que Lomano no se va a Cayo Paloma. Se va a un palafito, que viene siendo una plataforma de madera sobre el mar, de 12 metros cuadrados. Sólo podrá pisar tierra firme tres horas al día y deberá pescar desde la plataforma. A este un día van a buscarlo por la mañana y se encuentran un paquete de mojama envasada al vacío.

Vimos un vídeo en el que la Ronalda decía que le gusta Matamoros.

Matamoros escuchaba y se acojonaba por momentos. Si Katia lo coge lo exprime como un tubo de pasta de dientes. Lo momifica a base de deshidratarlo por la manguerita del amor. Digamos que Kakita no va a la gasolinera a aspirar el coche. Se pone en el asiento y con un pequeño esfuerzo de aspiración deja la tapicería que hasta huele a concesionario.

Podemos llegar a un acuerdo, me consigue el palco en el Bernabeu y yo la entreno“, dijo Matamoros. Él se refería a hacer ejercicio para adelgazar, pero creo que ella por entrenar entendió “poner mirando a Cuenca”.

Matamoros la miraba de reojo y a Kakita se le ponía el aparato reproductor como el mechero del coche. Van a encender el fuego acercándola al montón de leña.

JAJAJAJAJAJAJAJJA

La mujer que fue a defender a Rebeca, su madre, se quedó sopa en el plató, pero dormida que le faltaba roncar y que se le cayera la babilla por la comisura de los labios. JJV la despertó y a la mujer casi le dio un infarto. Eso da una idea de lo trepidante que estaba siendo la gala.

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

Para la final de la prueba de líder fueron pasando de dos en dos por las cubetas de la apnea a ver quién aguantaba más la respiración. Cuando empezaron el agua era transparente.

Cuando acabaron dejaron el agua de las cubetas llenita de mierda. Parecía caldo de pollo hasta con fideos. Creo que alguno llegó a hacerse pis.

El caso es que se enfrentaron en la final de las cubetas de mierda pura Abraham y Matamoros. Madre del amor hermoso, eran como peces esmirriaos, pero como peces al fin y al cabo, e hicieron más de 1minuto y 30 segundos, aunque al final se lo llevó Abraham. Nos ha jodido, con ese cuerpecillo anchoa que se le ha quedado ya debe poder hasta respirar debajo del agua.

NOMINADOS: Por el grupo CAROLINA. Abraham desempató entre Chiqui y Tony y elige a TONY. Y como nominado de Líder eligió a LEO.

Y así acabó la cosa amigos… ¡Tela marinera!

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Llega la unificación a Supervivientes

15 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

Sí, ahora vivirán todos juntos.

Y no sé cómo lo van a hacer, porque son ciento y la madre. Si no encuentran comida para seis, como para encontrar para doce…

Ahora vemos un vídeo en el que la Ronalda dice que le gusta Matamoros. Matamoros lo está viendo y está acojonado. Si Katia lo coge lo exprime como un tubo de pasta de dientes. Lo momifica a base de deshidratarlo por la manguerita del amor.

Kakita al Viento se pirra por los maromos. No le gusta que le hagan el amor, le gusta que le ensanchen las caderas y le pongan el coxis de vuelta y media.

“Podemos llegar a un acuerdo, me consigue el palco en el Bernabeu y yo la entreno”, dice Matamoros. El se refiere a hacer ejercicio para adelgazar, pero creo que ella por entrenar ha entendido “poner mirando a Cuenca”.

Matamoros la mira y a la mujer se le pone el aparato reproductor como el mechero del coche. Van a encender el fuego acercándola al montón de leña.

El pobre Yong Li dice que es feo. “El corazón lo tengo bonito, pero la cara no”, dice. ¡¡PERO QUÉ ME ESTÁN CONTANDO, SI YONG ES EL BRAD PITT CHINO!!

Esto se va de madre. JJV le pide a Pascual que le mienta a Nacho Montes sobre su relación y Pacual comienza diciendo “le ponía a cuatro patas y…” le ha tenido que interrumpir JJV para que la cosa no fuera a mas.

Esta semana han hecho un concurso de pesca. Les daban lentejas a cambio del pescado. Era acojonante ver a Nacho Montes acusar a los demás de tocarse los huevos cuando él los tiene ya blindados de sobárselos. El caso es que ganaron el concurso los famosos de Playa Uva, con seis kilos de pescado frente a uno y poco de los bonitos.

Llaman a Abraham a la zona de nominaciones. Dice que está muy jodido porque solo duerme una hora diaria y porque le dan ataques de ansiedad. Le ponen al teléfono a su novia, que le da ánimos. Lo que pasa es que cuando alguien te llama llorando pues pocos animos te da…

La novia no hace más que decirle que aguante, que es una experiencia y el pobre diciendo que es por salud. Y la otra pasando como de comer mierda, que se quede, que se quede.

JJV LES ANUNCIA LA UNIFICACIÓN: VIVIRÁN TODOS EN PLAYA UVA

Lo han recibido con aplausos y alegría.

JAJAJAJAJAJAJAJJA

La mujer que ha ido a defender a Rebeca, supongo que su madre, se ha quedado sopa en el plató, pero dormida que le faltaba roncar. JJV la ha despertado y a la mujer casi le da un infarto.

A Lomano le dicen que va a vivir en el Palafito, en una plataforma de madera de 12 metros cuadrados. Sólo podrá pisar tierra firme tres horas al día y deberá pescar desde la plataforma.

Una mañana van a pasar por allí para grabarle y se lo van a encontrar como la mojama.

Y comienza la prueba de líder.

Harán cronos para ver quién aguanta más en los tanques de agua.

Yong: 3 segundos. No ha podido ni entrar en el agua.

Chiqui: 19 segundos.

Leo: 13 segundos.

Abraham: 46 segundos.

Carolina: 39.

Tony: 28.

Odiador (parece un hueso de gallina haciendo caldo): 21 segundos.

Viviana: 6 segundos.

Nacho: 19 segundos.

Rebeca: 10 segundos.

Katia: 29 segundos.

Diego: 46 segundos.

O sea, se enfrentan Diego y Abraham.

Madre del amor hermoso. Han dejado el agua de las cubetas de la apnea llenita de mierda. Cuando empezaron era transparente, pero ahora parece caldo de pollo hasta con fideos.

Aran Aznar llega al plató. Se ha vestido de burbujita Freixenet para hacer un anuncio en agosto.

Esto está ya siendo un poco de saldo, la verdad. En el plató todo el mundo llora. Más que reencuentros parecen despedidas de tener que irse al exilio para no volver.

Os juro que he tenido que comprobar que tenía la tele puesta en Telecinco, porque están echando toda la puñetera teletienda en la publicidad.

Aran aprovecha para decir que si hay repesca que porfi. Vamos, que se ha quedado con ganas de isla. Joder, pues que se ponga Lost, que se va a hartar.

Y se enfrentan en las cubetas de mierda pura Abraham y Matamoros. Yo no me meto ahí ni harto a burundanga, madre que asco. Yo creo que alguien se ha pensado que era el mar y se ha hecho pis.

Madre del amor hermoso, son como peces esmirriaos, pero como peces, han hecho más de 1minuto y 30 segundos y al final se lo lleva Abraham. Nos ha jodido, con ese cuerpecillo anchoa que se le ha quedado ya debe poder hasta respirar debajo del agua.

Oriana interviene para decir que tiene calor y que le pongan el aire acondicionado. Es como una catedrática de la RAE haciendo su discurso de ingreso.

Al parecer, Oriana le ha puesto a su novio Toni unos cuernos que ya los quisiera para sí Rudolph. Y ella dice que no, que no se lo digan, que es mejor para él. Dice que el supuesto amante solo es un amigo. Y yo me pregunto qué hago a las 2.13 de la mañana hablando de esto…

Le han puesto a Oriana unas fotos en las que sale comiéndole el morrino al supuesto amigo. Yo con mis amigas no hago esas cosas, la verdad. Lo intentaré este finde, pero me voy a llevar unas hostias como panes de hogaza.

NOMINACIONES:

Nomina Tony, el cornudo: a Chiqui. Por las broncas que han tenido.

Katia y Diego: Katia a Carolina Sobe y Diego a Carolina. No les parece sincera.

Carol y Nacho: “Se me ha encogido el escroto”, dice Nacho sobre las declaraciones de Pascual. Nacho Nomina a Yong Li. Carolina nomina a Leo, porque no le acaba de gustar su juego.

Nominan Chiqui y Leo. Leo a Carolina, por descarte. Chiqui a Carolina, porque no le gusta.

Amador y Rebeca. Si no se les puede nominar no deberían nominar tampoco… En fin, Rebca nomina a Toni, porque está fuerte. Amador a Tony.

Yong Li y Vivi: Yong nomina a Chiqui, por descarte. Vivi nomina a Carolina.

Es el cumpleaños de Vivi, al parecer. Como regalo le ponen al teléfono a su hermana. Pues la verdad, le podían haber dado una tarta, que alimenta más… Y luego se pone la madre y Vivi comienza a pegarse cabezazos contra la mesa.

Madre mía, como le pongan al padre ya se empieza a arrancar el pelo…

NOMINADOS: CAROLINA. Abraham desempata entre Chiqui y Tony y elige a TONY. Y como nominado de Líder: LEO.

NOMINADOS DEFINITIVOS: LEO, CAROLINA Y TONY.

(Y por fin) se acabó lo que se daba.

¡Mañana resumencito de la gala!

¡¡Besos a todos!!

Mohedano cae del helicóptero… ¡¡Y BIBIANA A LA CALLE!!

15 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

Venga, va, que no lo demoren más, queremos ver cómo se tira Mohedano al mar.

Esperamos que sea algo así:

MADRE EL AMOR HERMOSO

La Pelopony va con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parece que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León.

Prueba de líder. Tienen que hacer un circuito a lo recluta de la Segunda Guerra Mundial.

Dios santo, que cosa más desagradable: la Ronalda ha enseñado la hucha que se podían meter ahí los ahorros de Rockefeller.

Yong Li y Matamoros han ido a una velocidad como de lombriz dopada.

Los que han ido ganando pueden comer, se trata de donuts de chocolate, aunque les va a saber a barro, que es lo que tienen en la boca. Es como si la familia mojón estuviera desayunando.

Madre mía, la Sobe llena de barro es como la diosa chunga de Piratas del Caribe.

Chiqui dice que ha enseñado una teta, pero que no se ha visto. A veces la audiencia tiene suerte. Ella dice ahora que la vuelve a enseñar si le llevan a su marido a la isla. Y se pone a llorar.

Puede que Ryanair añada a lo de medir las maletas lo de enseñar un pezón para subir a bordo de los aviones.

Y VEMOS A ODIADOR SALTANDO. OJO.

TONGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Está el helicóptero que el piloto debe tener los huevos mojados de lo cerca que está del agua. Se están jugando el tipo para que el señorito no se estampe.

Dice que se está acordando de Rosa Benito, que a ella le bajaron mucho el helicóptero, pero que él quiere más altura.

Ahí está, con sus chanclas con calcetines blancos. Merece ser devorado por un tiburón blanco.

¡¡Y CULAZO!!

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y el desgraciado se pone a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Lo van a tener que sacar del agua con una red de arrastre.

Ahora mismo el señor que cuida del cementerio donde está enterrada Coco Chanel está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es la diseñadora, revolviéndose en su tumba desesperada al ver las chanclas y los calcetines blancos.

Cuando sale Odiador deberían ponerle un filtro a la voz de JJV para que se pareciera a la del NODO. Es un tipo como para ponerle en el museo de los horrores del pasado.

En la playa están todos flipándole al verle llegar. Ha salido del agua en plan estrellita. Se va a llevar más palos que un olivo centenario.

En Cayo Paloma siguen Bibiana y el Lomano. Bibiana tiene más raíces en el pelo que un baobab. Se cierran las líneas para echar a uno de los dos.

Joooder, el de la barca que traía a los bonitos iba a una velocidad que ha metido toda la barca en la playa, no se ha comido una palmera de milagro.

El caso es que les dice JJV que tienen 3 minutos para recoger sus cosas. Lo que no metan en la barca se quedará en la isla.

No se están estresando mucho. Están recogiendo la ropa tendida que parece que es una tranquila tarde de domingo en la que no tienen prisa. Sólo les falta hacerse un té y ponerse a contemplar la puesta de sol…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui acaba de enseñar una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la ha llenado de arena y se la ha sacado como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón me ha mirado mal. Como si me hubiera mirado Damien guiñando un ojo.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!

Está más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

Y siguen inventándose cosas.

Ahora Rafa no va a convivir con los demás, sino que va a vivir en un palafito, que viene siendo una plataforma de 12 metros cuadrados sobre el mar.

Este tío se va a volver loco. Lo van a tener que recoger disparándole antes un tranquilizante.

Mohedano una vez seco parece el hermano discreto de Krusty el Payaso.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Lanzan a los nuevos del helicóptero… ¡Y A LA CALLE RAFA!

14 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

A ver, que se dejen de tonterías y lancen a Mohedano del helicóptero.

“De pronto ves a un chinito, así con una carita de niño pequeño”, dice Mohedano de Yong Li. Sí, amigos, Odiador es un tipo muy viajado al que le llama la atención los chinitos. Qué graciosos son, con sus ojitos rasgados, su piel amarilla y todo el día con el rollito de primavera… #hayquejoderse.

Habla Bibiana, que cada vez que habla parece que está en el Sálvame Deluxe. Ya sabéis que esta semana se ha declarado en huelga de hambre y luego se ha puesto en pelotas.

Dice que está como “una sin papeles” y que se quiere ir.

“No quiero comer porque no pienso colaborar”, dijo. Pero luego comió como una zarigüeya en una boda, que si las palmeras se pudieran comer a bocaos a estas alturas en esa isla ya no había sombra.

¿¿¡¡PERO QUIEREN DEJARSE DE MIERDAS Y LANZAR A LA GENTE AL MAR!!??

Se salva de la expulsión… ¡¡¡YONG LI!!!

Mi Yong gana, ¡¡MI YONG GANA!!

Ahora vemos la bronca que le echó Carolina Toquetee a Nacho Destronches por ser amiguito de Kakita.

“Hay veces que te arrancaba la cabeza como a un langostino, me la pasaba por el ojete y te la echaba al mar”, le dice Sobe a Nacho, así, como piropo amoroso.

Tu te acercas a alguien del sexo opuesto o propio en una discoteca y le dices eso sin decir primero ni hola y te lo pinchas/pasas por la piedra fijo.

“Yo soy más fina que el pellejo de una mierda”, dice Sobe. Sí, es como para llevarla a una fiesta de esas de las que reparten ferreros roché y ponerla a dar un discurso.

¡¡¡Y A LA CALLE RAFA!!!

En una palabra: Tongo.

¿Pero quién en su sano juicio va a querer que la Ronalda se quede en el concurso? ¡¡Pero si no la aguanta ni un andamio!!

¿Habrá pedido Ronaldo un aumento en el Real Madrid para pagar la factura del móvil?

Rafa les agradece a sus compañeros el tiempo que han pasado juntos, como si hubieran tenido elección, y que ojalá fuera pueda llevarse bien con Kakita.

Carolina está más puteada que sentada en una pita. Dice que Rafa era su compañero y está llorando que van a tener que salir de la Chabolapa en canoa.

Recordemos que ahora va a Cayo Paloma, donde la audiencia decide si se va él o Bibiana.

En fin, estamos viendo la prueba de recompensa. Se trataba de que uno caminaba sobre unos pedestales que los demás del equipo aguantaban para que pudiera llegar a unos anillos. Conseguirían patatas, pimientos, plátanos…

Ganaron los de isla bonita, que les pones comida delante y no tienen rival. Cuando salgan de la isla les contratan para limpiar detrás de los desfiles, porque no dejan nada. Son como una plaga de langostas con problemas de ansiedad.

“ …..lo” esto que leéis, “…..lo” lo ha escrito mi coneja.

¡¡REBECA SALTA DEL HELICÓPTERO!!

Madre del amor hermoso, ha entrado de nalgas. Si no se le ha metido una barracuda por el culo habrá sido de puro milagro.

Ahora les informan a los demás de la llegada de los nuevos. No les va a hacer ni puñetera gracia, porque llegan bien comiditos.

Rebeca no va a llegar nunca a la isla. Alguien debería decirle que nadar a crol no consiste en dejar caer los brazos delante del cuerpo como si estuvieras aporreando el agua con un par de lomos de cerdo.

Al fin ha alcanzado la playa. Si Colón hubiera ido al mismo ritmo para llegar a América se la habría encontrado ya con la NBA organizada.

Madre del amor hermoso. Tiene el culo como si la hubiera azotado Vin Diesel con una sartén.

Lomano llega a Cayo Paloma, donde está Bibiana Andersen, que le mira como si fuera un pasaporte. Están como el que coincide con un vecino pesado en el ascensor: hablando de los tipos que se les han quedado.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O

Comienza otra gala de Supervivientes: entran Amador Mohedano y Rebeca

14 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

Hola a todos.

Por mucho asco que os de, nos de, les de, van a entrar a Supervivientes Amador Mohedano (me la coges con la mano) y Rebeca la que es como un coco: dura de pelar. La tía agarrá que no se gasta un duro en neumáticos.

Aún recuerdo a Amador revolcándose como un gorrino en celo con Rosa Benito por la playa y se me hace un nudo en el estómago que no me deja comer. Ni dieta de la alcachofa, ni dieta Dukan ni mierdas por el estilo: voy a patentar la dieta de la arcada.

Va a tardar en tener broncas lo que una vaca finlandesa tarda en tirarse un pedo. De aquí a nada le estamos llamando Odiador Mohíno.

Respecto a Rebeca, qué decir, como tenga el más mínimo problema se irá a Aurgi.

Otra vez sale Jorge Javier Vázquez de entre los rayos. Creo que es el alter ego de Thor.

Mirad, lo de los pantaloncitos de niño de los cincuenta me tiene superado. El jodío es como un guiri gordo de EE UU que viajara a Miami. Pero lleva gafas de pasta, así que es como si un loco doctor Frankenstein hubiera hecho un monstruo con cabeza de hipster y cuerpo de vendedor de seguros de Malibú.

JJV conecta con Amador Mohedano, que es tan simpático que dice que se ve muy blanco “entre tanta gente morena”.

JJV le propone dejar atrás sus diferencias y empezar de cero como concursante y presentador. “Por supuesto”, dice Amador, que parece que le habla a JJV, pero en realidad le habla al cheque que hay esperándole en España.

Así como para humillar un poco, pero solo un poco que si la deja desnuda y azotada en medio de la Gran Vía no la humilla más, JJV le dice a Amador que si dice el nombre de dos canciones de Rebeca que no sean Dura de Pelar pasa a la final.

Por supuesto, Amador no es capaz. Sólo conoce “Matador”.

Raquel Sánchez Tararea va vestida hoy que podría camuflarse en un gallinero.

JA JA JA JA JA

Yong Li lleva la camiseta de Bibiana Fernández blanca con labios estampados y le dice a JJV que se la ha puesto para “provocarle”. Y JJV dice que parece “la flor de loto” y que nunca se lo ha hecho con un chino “porque dicen que…”

Pero ahí está Yong, que le dice que “tranquilo, que le saca la muralla china”.

Kakita al Viento dice ahora que está muy feliz, aunque lo sería más si tuviera ahí a su familia. Sí, claro y un maromo que la abanique, amos no me jodas.

Ya sabéis que esta semana les ha hecho peor tiempo que cuando las cofradías sacan los pasos, que llueve sí o sí. Así que se pusieron a hacer una cabaña. Lo que pasa es que si la supervivencia humana hubiera dependido de refugios como ese ahora éste sería el planeta de los simios.

“Paremos la locura”, dijo Leo Margets como si estuviera haciendo el diseño Calatrava.

Y claro, la cabaña duró lo mismo que una sonrisa en la cara de Chuck Norris y en cuanto cayeron diez gotas aquello hacía más agua que el Titanic después de abrazar al iceberg.

Ahora vemos la evacuación de los “bonitos” de Cayo Paloma. Dice JJV que sobrevivieron. Nos ha jodido, porque les evacuaron, si no ahora estarían los del programa soltando flores en la orilla del mar como recuerdo y homenaje…

Lo que no sé es porqué les evacuaron y encima les dieron comida. Joder, llévatelos a la selva, llévatelos al desierto, pero no te los lleves a un hotel a dormir en una cama y a comer, porque eso les da ventaja.

Dice Chiqui que echaba de menos la isla. JA JA JA JA No se lo cree ni ella. Del hotel la tuvieron que sacar con KH-7 y en caliente.

Abraham dice ahora que tiene ansiedad, que está debil, que está destrozado… que blandito, oyes.

Y vamos con el perfil de Amador Mohedano: “Me gusta tratar con el pueblo, con la gente normal y sencilla”, dice jodío como si fuera un Marajá.

“Hay gente que no me conoce que tiene de mi una imagen fea”. Lo mismo se refiere a una foto que le sacaron una vez que le dio el apretón en el campo y tuvo que plantar un pino entre dos olivos.

Dice el señor Odiador que quiere aportar “su sabiduría en cosas del campo”. Lo mismo piensa que va a Agricultores en lugar de a Supervivientes. Quiere que descubramos al “verdadero Amador”. Lo mismo es que él es el de mentira…

Rebeca por su parte ha hecho un análisis detallado de los que serán sus compañeros. No le gusta Kakita al Viento y le pone bruta Matamoros.

Nacho te Tronches y Kakita Alviento discutieron: lo nunca visto. El problema es que Nacho piensa que está en Hotel Glam y todo le molesta. Si hay fuego, porque hace calor, si no, porque hace frío… y dijo que Katia se pasa el día quejándose.

Lo malo es que él es capaz de realizar quejas condensadas, de esto que las puedes diluir en agua y tienes más cantidad.

A mi estos coloquios interminables en la Chabolaca en la que los “bonitos” están para hacer bulto se me hacen muy cuesta arriba.

Llaman a Kakita a la zona de nominaciones. Le habla una señora. Es su hermana. Joder, yo quería escuchar a Messi, que como todo el mundo sabe es su hermano.

Pero están hablando en portugués, así que no sabemos si le está mandando ánimos o están negociando la compra de una toallas.

Vamos a cambiar de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Igor, de Gran Hermano, imputado por estafa a una mujer que le pagó por sexo

14 abril 2014

A ver, tal y como dice El diario Montañés a Igor, de Gran Hermano 14, ha sido imputado por un presunto delito de estafa.

Según dice el artículo el muchacho se acostó por dinero con una mujer (ella le pagó a él por sexo) y aprovechando la coyuntura se quedó con la tarjeta de crédito y luego la usó, supuestamente, para hacer apuestas on-line.

Ojo, que hay todo tipo de detalles: que el muchacho se anunciaba en una web, que estuvieron con el conejeo unas dos horas, que él (supuestísimamente) pilló la tarjeta aprovechando que la señora iba a hacer sus cosas y se apuntó la numeración y ya que estaba, pues se llevó 20 eurillos que había por allí.

Lo que pasa es que la señora, que lo mismo era de ir al mercado a por lechuga y poco más (bueno y de pagar maromos para darse un homenaje) empezó a ver que le cargaban apuestas on-line.

Y de ahí a que localizaran el ordenador donde se habían hecho las apuestas, pues nada, un par de pesquisitas de la poli.

A mí de todo esto no me sorprende que el muchacho sea adicto al juego (ya lo dijo en Gran Hermano y en otras muchas entrevistas después), ni que se quedara con la tarjeta (oye, que cada uno tiene sus cosas), ni que la usara para apostar (lo mismo pensaba que era el abono transportes y lo estaba recargando), lo que me sorprende es que la señora pagara por hacerse a Igor.

Señora, por el amor de dios, espero que no pagara usted mucho. Que para eso hay locales de bailoteo que se pilla fijo…

Lo que no me sorprende nada es el genio criminal del muchacho, que madre mía, si llega a matar él a Kennedy lo pillan con el fusil, con la munición, en el sitio y con una declaración de culpabilidad firmada por 14 testigos.

Evacúan a los supervivientes por una alerta y Bibiana Fernández en pelotas

10 abril 2014

Está gafado. Pero gafado que la isla de Perdidos a su lado era el puñetero paraíso de las compañías de seguros.

Ya sabréis y si no yo os lo digo, que han tenido que evacuar a “los bonitos”, que estaban en Cayo Paloma, por una alerta meteorológica amarilla con previsión de vientos de hasta 100 km hora.

Y claro, cuando estás en en una isla en medio de la nada, que no levanta ni dos metros del mar y en la que hay cuatro palmeras mal puestas y ni 300 mt2, puede ser bastante peligroso, como intentar acercarse a la fuente de macarrones de un buffet libre en el que esté Falete.

Así que se los han llevado a Cayo Menor, mientras que los de Playa Uva se han refugiado en el interior de la selva. Todo muy peli de King Kong o de En busca del mundo perdido.

Las caras de los concursantes al ser evacuados eran un poema, pero uno chungo de Bukowski. A su lado la peli de Tom Hanks ‘Náufrago’ parecía una peli sobre un complejo hotelero de lujo y su uso y disfrute.

Aquí tenéis el vídeo.

Sí, en otras ediciones han tenido reveses y accidentes, en la última, sin ir más lejos, tuvieron que evacuar por una alerta de tsunami tras un terremoto, Escassi se rompió un tobillo, a Paquirrín le dio la gota, Tatiana se rompió una teta…

Peeero, este año se está llevando la palma: 

- Antonio Tejado con la espalda herida por una caída.

- Santana evacuado por arritmias.

- Suhaila de vuelta a España por una grave enfermedad de su padre.

- Abandono de Oriana.

- Alerta amarilla y evacuación.

Pero antes de ser evacuados les dio tiempo a hacer un refugio que ahora estará probablemente llegando a las costas de la Conchinchina.

Eso sí, les quedó muy mono, todos colaboraron en hacerlo y… ¿todos? ¡¡¡NO!!!

Una pequeña aldea en forma de Bibiana Fernández en pelotas resistía a las ganas de currar.

La mujer está más cabreada que un asno con el culo lleno de guindillas porque pensaba que la habían expulsado y la han dejado en la isla al menos una semana más.

El otro día se declaró en huelga de hambre (aunque luego dijo que comería lo justito, como si los demás se pusieran ciegos) y ahora está en huelga de brazos caídos. Bueno y de biquinis caídos.

Porque no se le ocurrió otra cosa que ponerse a tomar el sol en pelota picada, no fuera que se le quedara el culo blanco como la calva de un ruso, mientras los demás curraban.

De hecho, creo que hay alguna relación entre ese hecho y el temporal, como si a Zeus le hubiera cabreado el reflejo del culo-espejo de Bibiana y hubiera decidido decirle a Eolo que montara una fiestecita.

Ya os contaré si manda también a Neptuno…

Bibiana Fernández se rebela contra la organización de Supervivientes

08 abril 2014

RESUMEN DE LA CUARTA GALA DE SUPERVIVIENTES 2014

En la lista de cabreos peligrosos están Chuck Norris cuando le miran mal, Esperanza Aguirre cuando la multan y justo después Bibiana Fernández cuando la echan de los sitios.

Bibi no es una diva, es una diviene. Y a ella desprecios los justos. Eso no, alfombra roja y legión de pelotas sí, pero ser expulsada por la audiencia no, eso no, que ella tiene más orgullo que un hidalgo del siglo XVI.

La gala de anoche fue un coñazo por el que se podrían parir diplodocus aunque vinieran de nalgas. Madre que aburrimiento de gala. Se la pones al busto de Nefertiti y se saca el ojo que le queda.

La cosa comenzó con Jorge Javier Vázquez apareciendo entre efectos especiales de rayos cayendo. Por desgracia, ninguno alcanzó a sus pantaloncitos y los prendió en llamas.

Si no fuera porque el muchacho es bajito como para caerse y estar igual de alto que de pie, daría la impresión de que pega el estirón antes de cada gala y le quedan los pantalones pesqueros. Eso sí, la chaquetita de primera comunión y la corbata como de haber perdido una apuesta que no falten.

Nos dijeron que Suhaila ha tenido que regresar a España por un problema grave de salud de su padre. Madre del amor hermoso. Al tío que echó la maldición de Tutankamón le daba miedo la maldición de Supervivientes.

Las principales preocupaciones de los españoles según el CIS son que te lleven a Supervivientes y te pase algo y luego ya el paro, la corrupción y otras minucias del estilo.

A los concursantes se los han comido vivos esta semana los mosquitos. Ahora mismo la tasa de mosquitos obesos en la isla es de 9 de cada 10. La OMS mosquita ha alertado de que la obesidad es la pandemia del siglo XXI en Cayo Paloma.

Lo primero que vimos es que ha sido una semana de convivencia pacífica. Siempre y cuando pacífica significara III Guerra Mundial.

“Qué panda de retrasados”, “es un inútil integral“, “no me llames Rafa que es como si me metieras un cuchillo incandescente por el culo”, le dijo Nacho el Conciliador a Rafa.

Y después de eso, preguntó: “¿Soy yo el que provoca, orangután?“. No, Nacho, no, no provocas, que va, para nada. Son cosas nuestras, que nos lo imaginamos.

Eso sí, en la gala dijo: “Me da vergüenza escucharme la boca que tengo, yo no soy así, de esos tacos y esas ordinarieces” Sí, es lo típico, te cagas hasta en el tatarabuelo de alguien y luego pides perdón para volverlo a hacer a los diez minutos.

Yo, como no le vea azotándose la espalda con una palmera no le perdono. ¿Dónde han quedado los actos de contrición que acaban con pérdidas de capas de la epidermis? Eso es arrepentirse, maldita sea.

Yong Li dijo que él estaba en modo “zen”, pero que le “gusta ver discusiones, porque si no me aburro”. Ja ja ja ja. Yong Li se relaja viendo Spartacus: sangre y arena.

La Ronalda tuvo también en directo bronca con Lomano. A ver cómo os explico: Caca Alviento es una tía insoportable. Si ella fuera la única mujer sobre la tierra yo ponía los huevos en la vía del tren y esperaba a que pasara una locomotora con tal de no arrimarme.

Y llegó uno de los momentos más emotivos de la noche: la conversación entre Yong Li y su novia, Yong Lina.

Se conocieron así:

- Yong Li (mientras se golpeaba el pecho con el puño, vestido con un taparrabos).

- Pos Yong soy Lina.

Calzoncillitos Vázquez le dijo a la chiquilla “¡qué guapa eres!”, pero lo dijo como sorprendido, como si esperara que la novia de Yong tuviese que ser un cardo borriquero de los que podrían asustar a un orco recién levantado.

La novia, que le dijo “cari”, provocando que Yong se echara a llorar como si estuviera hablando con los espíritus de sus antepasados, a lo Mulán.

Lo malo es que con tanto “cari” y tanto “sabes” era como escuchar a una choni poligonera. Por lo que sería una choni china, china choni.

“Estoy feo”, dijo Yong Li, que no podía ni hablar entre el llanto. “Pero no te he dicho que no vinieras al plató, que me da una vergüenza que te cagas…” y “¿tus padres ya lo saben, entonces?“, le preguntó Yong a su chica.

Yong estaba llorando desgarrado, como si se hubiera sentado encima de una piña y se le hubiera ido por mal lado.

El chino se puso romántico y le dijo a su novia que va a intentar “hacerla lo más feliz posible”. Maldita sea, este Yong es un poeta, el Romeo del oriente. Neruda era un puñetero albañil diciendo groserías comparado con Yong.

Por otro lado, vimos unas inquietantes imágenes en las que Aran Aznar dirigía una sesión de relajación que si la pones en Cuarto Milenio se caga vivo Íker Jiménez. Madre mía: “ves una figura en la oscuridad que se acerca a ti, es tu protector, quédate en paz”, les decía en medio de la noche.

Y unos cojones el protector, ese es un psicópata con un cuchillo que te quiere dejar el cuerpo como una celosía.

En la prueba de líder se clasificaron Leo Marginets y Carolina Desove.

Entre otras cosas, la gala fue una mierda como subir al Everest y darte cuenta arriba de que te has dejado la cámara de fotos en la tienda de campaña, porque a la Sobrinoja no le dieron nada de caña.

La muchacha llegó al plató y salió de allí viva y coleando, cuando todo hacía suponer que se le iban a echar encima cual manada de lobos rabiosos.

Le pusieron un vídeo de cómo le han puesto a parir en todos los programas de Telecinco. Entre otros, uno con Mila Ximénez chillando como si se le hubiera metido dentro Belcebú, para a continuación echarse al suelo hacer la croqueta. Cristo bendito.

He ido a vivir la experiencia“, dijo Sobrinoja para justificarse. Cada vez que alguien dice “he venido a vivir la experiencia” dios mata un gatito, un osezno y a Piolín.

Carolina, en su infinita finura, afirmó: “Se me va la vida por el ojete“. Por si la metáfora no hubiera quedado clara, insistió: “Me cago viva”.

“No me importa comerme un mono con psoriasis”, aseguró Desove (porque no caga, libera esturiones con la mili hecha), para luego ofrecerse a dedicarle su próximo mojón a Jorge Javier Vázquez.

Pues mira, me uno a la moción. De hecho, os animo a todos a dedicarle a J. J. V. vuestra próxima deposición. Que forma más bonita de acordarte de alguien. Pero no, no enviéis fotos, por favor.

¡¡¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!!!

Sí, aquí llegó la pataleta de Bibi. Como bien sabéis (los ríos de España no sabéis por donde pasan, pero esto sí, ¿eh, pillines?) no se van a la calle, sino a la otra isla, pero eso la chica Almodóvar no lo sabía.

Aprovecho para destacar la transformación física de Bibiana Fernández en la madre de Hans Topo. Cada vez tiene los ojos más pequeños, que parece que le están mordiendo la cara dos pulgas culonas y cada vez está más reseca. A ver si la pueden dejar una noche en agua para que se rehidrate cual garbanzo.

La audiencia será soberana, pero a veces es muy cutre“, dijo Rossy de Palma, sin ponerse colorada teniendo en cuenta que llevaba un pañuelo choni sobre un moño que parecía el culo de un perezoso con pañal de diseño.

Y entonces llegó la rebelión de Bibi.

Llegó a la otra isla en la barca y diciendo que “no se baja de la barca“, que “qué circo es éste”, que “si la audiencia dice que se vaya, ella se va”. Y “que se pongan como quieran”, que “no se queda de segunda”.

DIVISMO ILUSTRADO

Dijo que no se bajaba de la barca hasta que se lo explicaran bien todo. Jorge Javier le dijo que habría un nuevo televoto, que decidiría entre ella y Aran Aznar.

Bibi reaccionó pidiéndole al público que la sacara, que ella se iba a su casa y que ya quedarse como que no. Si esta mujer llega a ir en el Titanic se la encuentra James Cameron en un camarote enfurruñada y pidiendo una explicación.

Me están haciendo un lío“, decía Bibiana como si le estuvieran vendiendo preferentes a pie de playa. Peeeero, resulta que la audiencia, de repente, decidió que se quedara y que la expulsada fuera Aran Aznar.

Ah, entonces sí, entonces dijo que vale, que se quedaban “con un coñazo”, pero que vale.

El juego de líder, entre Leo y Carolina, que a mí me parece como ver a dos langostas en el acuario de una marisquería, lo ganó Carolina, más que nada porque Leo aguantó unas pocas milésimas de segundo bajo el agua. Es la Usain Bolt de la apnea.

NOMINADOS: LOMANO (por el grupo), RONALDA (por los bonitos) Y YONG (por la líder, Carolina).

Y así quedó la cosa, amigos y amigas…

¡¡OS RECUERDO QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow !!

Bibiana Fernández se rebela y momento lacrimógeno

08 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Pascual entra en plató y abraza a sus padres. Llora un poco, pero poco, porque luego se descojona haciéndole bromitas sobre el peso a Jorge Javier Vázquez.

A todo esto, Viviana debe estar peleándose con la organización porque a ella eso de que le digan lo que tiene que hacer no le mola nada, por dios, ella, que ha sido chica Almodóvar.

Al parecer Pascual tampoco se lleva bien con su hermano, que ha entrado en el plató llorando como si le hubieran llamado para ir a la guerra. Este chaval es un ejemplo de familia amorosa. Parecen los Adams.

Y para que haya más lloros, le meten a su perro y a una muchacha que lleva al perro, que al parecer es su hermana. Más lloros. El perro no llora.

Pascual enseña en primer plano los cojones de su perro, no sabemos muy bien porqué.

Y le ponen un vídeo de Nacho Montes diciendo algo así que si le pillara le dejaba relleno como un pavo en Navidad. Nacho Black and Decker se quedó muy triste por la marcha de su Pascual. Que de enamorarse es este hombre.

Los “bonitos” llegan a su isla y se encuentran con Bibiana, que tiene una cara de amargura que ni caldo de ortiga.

“Me están haciendo un lío”, dice Bibiana. E insiste en que si la audiencia la ha echado ella se “sentiría extraña” al quedarse.

Y a la chabolapa, al juego de apnea. Madre mía, que miedo me da eso, es como si hubiera dos pepinillos en vinagre en un tarro y te miraran.

Leo ha aguantado menos que la otra vez. JA JA JA JA Carolina es la líder.

Y volvemos a la playa con Bibiana y su cabreo. Que trepidante es todo.

¡¡¡Y A LA CALLE ARAN!!!

“Pues os quedáis con un coñazo, Jorge”, dice Bibiana, que de repente está súper de acuerdo con la decisión de la audiencia.

VAMOS CON LAS NOMINACIONES

Nomina Yong Li: a Nacho Montes, dice que por descarte. Ya.

Nominan Katia y Nacho: Katia a Rafa, porque “cuanto más lejos mejor”, y Nacho a Rafa, por lo mismo.

Nominan Rafa y Leo: Leo nomina a Carolina, que no puede ser nominada por ser líder. Rafa nomina a Katia y Leo renomina a Yong Li.

El nominado del grupo es Rafa Lomana.

Vamos a Cayo Paloma. Nominan los “bonitos”.

Chiqui: a Katia.

Vivi a Leo.

Diego a Katia.

Abraham a Leo.

Toni a Katia.

TOMAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAA LA RONALDA A LA CALLE FIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Carolina nomina como líder a Yong Li. Dice que porque no está dando el 100% y que prefiere a alguien que lo de.

NOMINADOS: LOMANO, RONALDA Y YONG.

Rosi conecta con Bibiana Fernandez, le dice que no se preocupe, que venga más tarde, que se lobotomice. Y ya.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias a todos por estar ahí!

La Pantoja entra en plató… ¡Y A LA CALLE BIBIANA!

08 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN)

Anabel Pantoja, más conocida como la Sobrinoja, está ya en plató.

Le van a llover hostias como para dar misa un año entero.

Una señora que supongo que será su madre la abraza y la Sobrinoja se pone a llorar como si se hubiera subido a la báscula y pesara diez kilos más.

“Ha podido conmigo Supervivientes”, dice. “Pero si has durado un día”, le replica Jorge Javier Vázquez.

Y le ponen un vídeo de cómo le han puesto a parir en todos los programas de Telecinco. Entre otros con Mila Ximénez chillando como si se le hubiera metido dentro Belcebú, para a continuación hacer la croqueta. Esto es de locos.

“He ido a vivir la experiencia”, dice Sobrinoja. Cada vez que alguien dice “he venido a vivir la experiencia” dios mata un gatito, un osezno y a Piolín.

Segunda ronda de líder. Nacho Montes contra Carolina Sobe. Lo mismo de los palitos, pero estos no van a durar tanto… Pues mira, oye, no lo hacen mal, se han quedado colgando como las anteriores. Es como ver una fábrica de jamones.

O sea, que se enfrentan en la prueba de aguantar la respiración Carolina y Leo. Es como si estuviéramos viendo langostas en la pecera de un restaurante.

Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YONG LI!!

Vivaaaaaaaaaaa, vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

“Yo a los 19 estaba acabando ya mi primera carrera”, dice Nacho Montes. JA JA JA JA JA No se lo cree ni él. Nacho Responses, que es muy de dar discursos cual cura de parroquia pequeña, es al parecer el más limpio de la isla.

Al parecer es tan higiénico que podría operar allí mismo a corazón abierto.

Y para que la cosa quede impoluta, limpia y estéril Carolina afirma que: “Se me va la vida por el ojete”. Por si la metáfora no hubiera quedado clara, insiste: “Me cago viva”.

“No me importa comerme un mono con psoriasis”, dice Sobe, que haría que Chicote abandonara la cocina y se metiera a mecánico.

Carolina se ofrece a dedicarle su próximo mojón a Jorge Javier Vázquez.

Pues mira, me uno a la moción. De hecho, os animo a todos a dedicarle a J. J. V. puestra próxima deposición. Que forma más bonita de acordarte de alguien.

¡¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!!

Ojo y cuidado. Ya veréis como de ahora en adelante Nacho y Katia se van a cortar a la hora de meterse con Rafa. Que se haya salvado frente a Bibiana es todo un logro y refuerza su posición y su apoyo de la audiencia.

De hecho, Nacho está a punto de llorar. Dice que es “una putada, tristeza y decepción”. Yong Li dice que es como si se fuera su madre.

Katia dice que cree que se va esta semana, porque no cree que el público ha dejado en la isla a una persona “que no es justa, que no es verdadera”. “No creo que vaya a estar mucho tiempo, no puedo vivir con gente así, es difícil que me quede aquí una semana más”, pues hija, tanta paz lleves como descanso dejas.

“La audiencia será soberana, pero a veces es muy cutre”, dice Rosi de Palma, con un pañuelo choni puesto sobre un moño que parece el culo de un perezoso.

Pero recordemos que Bibi no se va, sino que recalará en la otra isla. Al menos por el momento, porque allí decidirán los “bonitos” si se va ella o Aran Aznar.

Y vamos con Pascual, que como sabéis fue expulsado la semana pasada entre lloros. Joder, esta gente llora por nada. Ya me gustaría verlos pasando una guerra.

Sus padres están en plató, hay mucha emoción y mucha carga humana… pero ahora no, vemos a Bibiana llegar a la otra isla.

Aran Aznar tiene que estar hasta los huevos de que todas las semanas se la juegue contra los otros expulsados. Se encuentran y se abrazan. O se estrangulan, no sé, está a contraluz.

Bibiana dice que “no se baja de la isla”, que “qué circo es éste”, que “si la audiencia dice que se vaya, ella se va”. Y “que se pongan como quieran”, que “no se queda de segunda”.

DIVISMO.

Dice que no se baja de la barca hasta que se lo expliquen bien. Jorge Javier dice que habrá un nuevo televoto, que decidirá entre ella y Aran. Y dice que le pide al público que le saque, que ella se iba a su casa y que ahora ya quedarse como que no.

JA JA JA

Aran Aznar se va a quedar hasta que se deshielen los polos y la isla desaparezca, porque rival que le llevan, rival que se quiere ir.

Y Rosi interviene de nuevo para decir que “no se cree” que la hayan echado, que será culpa de “Sálvame”.

Y prueba de recompensa. Los “bonitos” deben estar muriéndose de asco, porque no les han sacado más que para decirles hola…

La prueba se trata de hacer un puente cobre unos cables, alternando dos tablas.

Matamoros contra Leo, juegan por una sartén con tapa. Matamoros se está dando unas leches que si en lugar de agua debajo hay hormigón ahora estarían recogiéndole con aspirador.

Gana Leo.

Siguientes: Abraham contra Carolina. Por dos esterillas. Carolina está enseñando la hucha como si fuera el anuncio de un banco. Gana Abraham.

Rafa Vs Toni (el novio de Pelopony). Juegan por una lona. Gana Rafa de milagro.

Chiqui contra Katia, por un quinqué y por un pack de supervivencia con harina, café, aceite y arroz. Gana Katia.

VAMOS A CAMBIAR DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST.