Hablando de gente desnuda… comienzan a grabar ‘Adán y Eva’

27 agosto 2014

Si ayer hablábamos de esa avispada y justiciera muchacha que denunció a la cadena porque se le vio el ínterin barbudo en un programa en el que se va a concursar desnudo, ahora nos enteramos de que ya se está grabando la versión española de ese programa.

Es el nuevo dating show (espectáculo de citas, que para espectáculo algunas que he tenido yo) de Cuatro, que se llamará Adán y Eva, y que la cadena describe como “un nuevo programa con una original premisa: la búsqueda de pareja se realizará sin artificios, sin nada que esconder… Y sin ropa”.

Como grabarlo en agosto en Torrevieja les venía mal porque no paraban de pasar por detrás alemanes de color púrpura, se han ido a grabarlo a Croacia, que por si no lo sabéis tiene unas playas muy monas.

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

“Las islas de Croacia reúnen todos los requisitos que la grabación de Adán y Eva exige”, explica Baldomero Limón, director del programa.

Yo no me lo creo. No que se grabe en Croacia, eso sí, si no lo del nombre de Baldomero Limón. Ese nombre es de personaje de Mortadelo y Filemón.

En fin, que dicen que Croacia “ofrece unas condiciones de privacidad básicas para mantener la esencia del programa; segundo porque en estas fechas del año su climatología resulta perfecta para la producción del programa y finalmente porque la belleza y exuberancia de sus playas aportan un marco ideal para las diferentes historias de amor”.

Ahí tienen razón. Tú te pones a grabar un programa de citas con gente en pelotas en una playa española y ya puedes contar con el apoyo de la Guardia Civil para que disperse a tiros a los mirones o no grabas una mierda.

Mónica Martínez (que está más buena que mojar pan en la salsa de las albóndigas) será la presentadora. Creo que a ella le dejan ponerse un bikini, lo cual me parece una injusticia.

Aunque no os confiéis, ya sabéis que se pixela todo, como mucho se ve un poco de tetilla y/o culo masculino o femenino.

Total, que los concursantes “intentarán encontrar a su pareja sentimental mediante una serie de citas, conversaciones a la orilla del mar y divertidas pruebas físicas”.

Sí, ya sé yo con qué “divertidas pruebas físicas” va a intentar esta gente buscar pareja…

Va a un concurso a salir desnuda y demanda a la cadena por sacarla desnuda

26 agosto 2014

Hay gente que tiene morro, gente con labios como el costado de una zodiac y luego está Jessie Nizewitz, una concursante de Citas al Desnudo de la cadena estadounidense VH1.

Resulta que la muchacha se apuntó (que no la obligó nadie, ojo) a este concurso, que trata de buscar pareja desnudo. Un mozo y una moza se conocen como dios los trajo al mundo y a ver si hay temita.

Sí, pedazo de mastuerzos, ya sé lo que estáis pensando, pero ahí lo que se busca es el amor.

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

El caso es que normalmente se pixelan las mejores partes y a los concursantes se les puede ver la cara y los brazos y esas cosas que no valen para nada.

Peeero en una de las pruebas, intelectual donde las haya, consistente en hacer lucha libre en la playa, a nuestra protagonista se le vio el asunto de los bajos. O sea, la vagina (mira que llevo años con el blog y creo que es la primera vez que escribo vagina).

Y la muchacha ha demandado a todo cristo (a la cadena, a la productora, a las operadoras) por 10 millones de dólares por no pixelarle bien el mejillón del amor.

“Mi abuela me vio desnuda del todo. La vi esta semana y no me hablaba, probablemente está enfadada. Y mis padres están molestos”, dice la simpática concursante, que:

a) Debe pensar que de salirle la entrepata bien pixelada sus padres estarían dando palmas con las orejas.

b) Su abuela nunca ha visto a una mujer desnuda antes.

Pero no es todo. Es que además le ha dejado el noviete que tenía antes del programa. “Nunca más me llamó más después de ver el programa y me hubiera gustado estar con él en una relación seria. Él tenía trabajo, era judío, en la treintena, lo cual era ideal para mí”, alega.

Porque debe pensar que:

a) Cuando estás muy bien en una relación lo lógico es irse desnuda a la tele a buscar pareja.

b) Su ex está molesto por verla desnuda y no por verla desnuda intentando camelarse a un maromo desnudo.

¿Triunfará? ¿Ganará el juicio?  Si es así, yo me voy a vivir a los EE UU. Desnudo.

NOTA: Os recuerdo que debéis ser respetuosos y no insultar en los comentarios. Gracias.

Una película de muerte y destrucción en un canal infantil: a TVE se le va la olla

24 agosto 2014

La humanidad, pasándolo teta en 'El día de Mañana'. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

La humanidad, pasándolo teta en ‘El día de Mañana’. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

Hay cosas que no entiendo. De hecho, la mayoría de las cosas no las entiendo. Soy tan lerdo que la mejor forma de hacerme reír un miércoles es contarme un chiste el domingo.

Pero de entre todas las cosas que no entiendo una de las que más me tienen intrigado es porqué anoche Clan TVE emitió en prime time (el horario de audiencia a todo meter) la película El día de mañana.

Por si no la conocéis os la resumiré diciendo que muere más gente que en la versión extendida de Rambo XXIII. Es una de esas de cataclismos, en las que el mundo se va a tomar por donde amargan los pepinos y la gente lo pasa peor que cuando te toca ir con tu mejilla en el sobaco de alguien en el transporte público.

Y claro, pienso yo, que tengo la inteligencia justa para no cagarme en los desfiles, que lo mismo no es un contenido muy apropiado para un canal que emite “los mejores contenidos infantiles de RTVE.es“, según la propia Erreteuvé.

Ya me imagino anoche al pequeño infante, emocionado porque es verano y se puede dormir tarde diciéndole a su madre amantísima que le mira con los ojos acuosos de amor materno:

- Mamá, mamá, voy a ver a Bob Esponja… Ma… ma… ma… ¿Mamá, Bob Esponja puede morir congelado?

- No hijo.

- Pues acabo de ver Fondo de Bikini sepultado por una ola gigante y la gente muriendo como si fuera gratis enterrarse, mamá…

Y hala, al psicólogo a la mañana siguiente.

Porque ojo, que emitieron una peli, de esas en las que se ve a la legua que al guionista le dejó su mujer, le amputaron una pierna y descubrió que era adoptado mientras la escribía, entre FanBoy y Chum Chum e iCarly.

De los pizpiretos FanBoy y Chum Chum y su alegre devenir con la fruta fría frigorizada pasaron a los humanos fríos y frigorizados, para pasar después a la alegre y superficial iCarly.

Para cuando aparecieron los niños de la serie los niños de las casas estaban con los brazos agarrándose las rodillas y balancéandose compulsivamente. Ya veréis cuando llegue el invierno. La mitad de los niños de diez años de este país se van a empezar a hacer pis encima otra vez.

A mí me jorobó un poco, porque ya que estaban puestos a descubrirle a los niños la cruda realidad podían haber programado un capítulo de Juego de Tronos después, con un Stark diciendo que se acerca el invierno y un caminante blanco mirando fijamente a los niños. Alegría.

Vale ya de tanto Ratoncito Pérez, ampliemos horizontes, leches:

- Mi pequeño del alma, con tu piel de nevera, pon un cubito de hielo debajo de la almohada y por la mañana el Hada de las Congelaciones habrá matado a tu profe de mates.

Y el niño feliz durmiendo con la cabeza apoyada en una barra de hielo de ocho kilos.

¡Pero bueno!, si releo lo que he escrito y parece mismamente que estoy criticando lo de poner una peli de muerte y destrucción en un canal infantil. No, no. Me mola. Es más, voy a dar algunas ideas para que la echen en Clan el próximo sábado:

- Saw. Todas las que hay. Seguidas, pero intercalando escenas de Pepa Pig de esas en las que todos se caen al suelo de la risa, para compensar.

- Holocausto Caníbal. Así, como para fomentar en los niños el deseo de viajar a la naturaleza y conocer otras culturas del mundo.

Paranormal Activity. Bueno, para poner actividades para-anormales mejor un vídeo con las reuniones donde deciden la programación de Clan.

Poltergeist. Tanta tele y tanta mierda. Que salgan a jugar a la calle, joder, que anda que no le habría ido mejor a Carol Anne en lugar de estar tragando ondas catódicas como una yonki. 

- Garganta profunda. No nos dejemos ningún aspecto de su vida sin traumatizar, hay que hacer las cosas bien. Después de ver este clásico porno de los 70 los peludos Osos Amorosos serán toda una metáfora.

- Blancanieves. Sí, sí, reíros, pero en esa peli hay una hija de puta que ordena que le arranquen el corazón a una niña sólo porque es más guapa que ella. Si eso no acojona yo no sé qué.

- Viven. La cultura de las tres R: reducir, reciclar y reutilizar. Los niños deben concienciarse. Nada de enterrar a sus mascotas. Ese hámster vale para un fumet, hijo.

- Comparecencia del Gobierno tras el Consejo de Ministros. Bueno, tampoco nos pasemos.

Empacho de realities culinarios, ahora la MTV con Novatos en la cocina

21 agosto 2014

Es como sentarse a cenar en la mesa del comedor de Hogwarts el día de Navidad: hay un montón de cosas y todas tienen buena pinta, pero puedes acabar potando del empacho que te da.

Pues eso me está pasando a mí con los programas de cocina, y mira que tengo buen saque con la comida y con los realities. Yo ya hago zapping a ver si encuentro algún canal donde no hay alguien cocinando algo.

Y claro, acabo viendo Intereconomía, lo que me cuece el cerebro y estamos en las mismas con lo de cocinar.

Así, de memoria y que me acuerde:

  • MasterChef y MasterChef Junior.
  • Top Chef.
  • Pesadilla en la cocina.
  • Cocinados.
  • Fogones Lejanos
  • Los mil que echan en Energy o Discovery Max, como Crónicas Carnívoras, Food Factory, Sabotaje en la cocina, Cena Imposible…

Y seguro que me dejo algunos.

Pues bien, ahora MTV, que a veces es rompedora y emite cosas que innovan, en esta ocasión va y estrena (lo de estrena es un decir) Novatos en la cocina.

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Viene siendo un MasterChef solo que se emite además del tema de la cocina la parte de la convivencia entre los concursantes, que como suele pasar en los programas de EE UU parecen sacados de la ONU.

Es tan apetecible como comerse las sobras del día anterior de un sorbete de sesos de mono.

Porque no sólo está más visto que el torso de Mario Casas, sino que se emite traducido, lo que le da la gracia de una lata de judías de los años 20.

Bueno, voy a por un poco de sal de frutas…

Casarse con un patán para ganar un millón de dólares

20 agosto 2014

Hola a todos.

Otra ración de realities de ayer y hoy (más de ayer que de hoy, de hecho).

Hoy os presento MY BIG FAT DESAGRADABLE FIANCE, algo así como Mi gordo y desagradable prometido. Se emitió en la Fox en 2003 y probablemente no lo conocéis porque se comió los mocos y duró sólo una temporada (aunque se adaptó en Alemania, Francia y Bélgica).

El tema iba de un engaño doble.

Randi Coy, la incauta novia del reality (FOX)

Randi Coy, la incauta novia del reality (FOX)

Por un lado, una chica joven y de buen ver tiene que convencer a toda su familia de que se va a casar con un patán gordo y maleducado y debe conseguir que ningún miembro de su familia se oponga a la boda.

Esto incluye la ceremonia, una boda falsa en la que si nadie se oponía hasta que se diera el sí quiero, la chavala y su familia se llevaban un medio millón de dólares (250.000 para cada uno).

El caso es que el patán gordo es un actor, al igual que todos sus familiares, que también se comportan como imbéciles, pero eso la novia no lo sabe.

La chica piensa que su prometido es otro concursante que está en la misma situación que ella, intentando ganar dinero para su familia. O sea, que ella también flipa en colores con su maromo y la familia de éste. Al final, cuando se descubre el pastel también se le dice a la muchacha que el premio es el doble de lo esperado: un millón de dólares.

Las cámaras se explicaban diciendo que se estaba rodando un documental sobre bodas.

He aquí la primera parte.

Y aquí el momento de la boda en la que se descubre el pastel:

Andy y Lucas y el tamaño de sus penes en Hable con ellas

19 agosto 2014

El programa se llama Hable con ellas y empezó como una especie de entrevista a personajes relevantes a lo Risto Mejide, con documentación, preguntas incómodas…

Pero se ha convertido en un desbarajuste que si fuera una orgía de ahí podían salir hasta niños ladrando.

¿Pues no salen las presentadoras al plató acompañadas de unos señores sin camiseta? Ellas los llamaron “chulazos”, pero a mí me parecían más bien tirillas.

Otro claro ejemplo fue la visita anoche de Andy y Lucas, que no tuvo ni pies ni cabeza. Eso era como el camarote de los Hermanos Marx pero lleno de tenderos y tenderas de mercadillo en un concurso de vender bragas.

Andy y Lucas, delgados como ellos solos gracias a la deformación de la foto (ARCHIVO)

Andy y Lucas, delgados como ellos solos gracias a la deformación de la foto (ARCHIVO)

La cosa casi inmediatamente se fue al tema sexual. En concreto a la vida y milagros de los dos muchachos y su relación con el fornicio cochinero.

En lo que a mí respecta, preferiría tener en la mesilla de noche una foto de las almorranas de mi abuela que saber nada de cómo conejean estos dos con-grasa-dos músicos. Bueno, retiro la última gracieta, que se han quedado los dos en el espíritu de la golosina.

Y eso que Lucas (el exgordo) llevaba peinado de primera comunión en los años ochenta (iba con vestidito de marinero, pero se lo quitaron en vestuario) y que Andy llevaba una camisa dos tallas menor que la suya, que le iba haciendo torniquete en todo el brazo. Acabó el programa con los bíceps como berenjenas maduras.

Resulta que Andy y Lucas y yo tenemos algo en común: Mariló Montero nos engorila.

Son tan jóvenes y guapos que se permitieron decir que Carmen Alcayde les gustaba “en su momento”. Lo malo es que la susodicha estaba allí oyéndolos y le hizo la misma gracia que encontrarse el brick de leche vacío en la nevera.

Supimos, ay dios, que a Lucas le pone “que le digan palabrotas en la cama“. Debería probar a acostarse con un camionero mongol, que seguro que se excita por encima de sus posibilidades.

El cénit llegó cuando les hicieron un concurso cultural de preguntas, que contenía cuestiones como:

- ¿Quién de los dos tiene la polla más grande? (literal).

- ¿A alguno le mide la polla más de 20 centímetros?

- ¿Cuando Lucas folla, gime, canta o habla?

- ¿Quién de los dos perdió la virginidad antes?

Antes de nada y como sé que sus fans me pondrán a parir, os diré que no aclararon el asunto del tamaño de sus palitos del amor, aunque sí que les llaman “Esteban”.

Mientras, los dos muchachos miraban a las muchachas que presentan el concurso con cara bobalicona, probablemente con sus citados guerreros de cabeza púrpura en posición de firmes y haciendo comentarios como: “aquí viene el pico de audiencia de la noche y mañana en todos los zapping, qué pedazo de promoción”.

Qué naturalidad. 

Un presentador con 47 años en el mismo programa, ¿es el hermano mayor de Jordi Hurtado?

18 agosto 2014

Hola a todos.

Hay que ver el vicio que tienen algunos por trabajar. Vamos a ver, es tan antinatural como correr o hacer ejercicio. La naturaleza es sabia y si nos cansamos es porque el cuerpo nos dice: No seas gilipollas, siéntate y cómete un bocata de chorizo.

¿Las agujetas? Una venganza de nuestro organismo por pasarnos por el forro nuestra naturaleza, que nos aboca irremediablemente al sofá.

Por eso no entiendo que el presentador de noticias ecuatoriano Alfonso Espinosa haya estado más de 47 años presentando los informativos de Ecuavisa. Tiene ya 73 años ¿A qué edad se piensa jubilar este hombre?

Alfonso Espinosa (ECUAVISA)

Alfonso Espinosa (ECUAVISA)

El caso es que ha conseguido el récord Guiness por esta hazaña antinatura, porque ha superado a otro loco llamado Hal Fishman, que palmó el tío y todavía estaba en EE UU presentando su informativo. Si se descuida le pasan una última hora en el velatorio.

El caso es que Alfonso Espinosa ha dicho que como la gente aún le quiere, pues que va a seguir. ¿Pero no se deprime este hombre después de 47 años dando noticias? Si me dijeras que vive en la calle de la piruleta, pues vale, pero en este valle de lágrimas…

A mí me da que es el hermano mayor de Jordi Hurtado, separados por alguna catástrofe del pleistoceno. Estoy seguro de que si alguien fuera capaz de sacarle sangre a Jordi (cosa imposible, pues sólo usa formol) podríamos hacer un análisis de ADN y emparentarlos. Entre ellos y con Ataúlfo I.

Por si os lo estáis preguntando y seguís vuestra naturaleza y os da pereza buscarlo en Google, Jordi ha hecho este 2014 17 años al frente de Saber y Ganar.

Ir a concursar para acabar gritando de terror: Botón del pánico

17 agosto 2014

Hola rapaces y rapazas.

Hacía mucho que no os hacía un post de esos en los que os traigo realities chungos de los que se hacen por el mundo y aunque tengo diez o doce exclusivas por ahí de las que harían removerse los cimientos del mundo occidental, mejor os hablo de esto.

En esta ocasión os presento (si no lo conocíais ya, porque tampoco es que sea una meganovedad) el reality Panic Button, que no hace falta ser Michael Robinson para traducirlo por ‘Botón del pánico’.

Es una especie de ‘Quién dijo miedo’ o ‘Fear Factor’ pero a lo animal y más tecnológico.

Una alegre concursabte de Botón del Pánico (ODISEA)

Una alegre concursante de Botón del Pánico (ODISEA)

Se trata de coger a alguien que tiene una fobia e intentar quitársela a base de hostias mientras lo graban. O sea, cogen al concursante y ya sea en un escenario real o en un “circuito de realidad alterada” le someten a sus peores miedos.

El único consuelo del salao o salá que se somete a semejante tortura fina cual braga de esparto es que lleva en el chaleco un botón rojo que puede pulsar cuando ya no puede más, deteniendo la tortura. Eso lo ve Torquemada y se descojona.

Lo emitieron el año pasado en Odisea y el canal lo describía así: “Veremos por ejemplo a concursantes enfrentarse a un oscuro y claustrofóbico laberinto salpicado de imágenes espeluznantes, resolver pruebas mentales ante el acoso de unos insectos muy perseverantes o sobrellevar la sensación de estar sumergido en agua turbia con todo tipo de criaturas desconocidas a su alrededor”.

Claro que también dicen que es “un experimento psicológico único que lleva a los participantes al límite con la sana intención de ayudarles a superar sus miedos más profundos”.

¿La sana intención? JA JA JA JA los responsables del reality deben ser de los que aún defienden la lobotomía y las sangrías ante cualquier signo de mal…

El caso es que se concursa por parejas y ambos concursantes se enfrentan a sus miedos y a la vez deben hacer pruebas que pueden empeorar la situación de su compañero… una risa.

En fin, os dejo una promo y algunos vídeos, para que juzguéis vosotros mismos, eso sí, no pongáis los altavoces muy alto…

 

 

 

Amor, de Gran Hermano, dice que la policía china la busca por irregularidades

13 agosto 2014

Me vais a llamar incrédulo, me vais a llamar desconfiado o me vais a llamar para la cita con el proctólogo de los dedos como cerrojos de un penal.

Pero antes, os cuento porqué.

Resulta que Amor, de Gran Hermano, que siempre se ha caracterizado por una vida tranquila sin agresiones a la salida de las discotecas ni nada, dice que ha triunfado en China. Así, en China, sin ponerse colorá, como es pequeña, China, pues en China, en toda entera.

Amor, de Gran Hermano, perseguida, como Rambo (ARCHIVO)

Amor, de Gran Hermano, perseguida, como Rambo (ARCHIVO)

Y después de vender eso, dice que la policía la busca en aquel país porque una de las empresarias que la contrató (de la que al parecer solo sabe el nombre) lo hizo de forma ilegal o con irregularidades y que ahora la buscan a ella.

Vaya por dios.

Lo cuenta todo en el diario elsemanaldigital.com, en el que dice, textualmente: “Hemos sido estafados por una China llamada Sayaka. Nos ha contratado de forma ilegal y con visa falsa y la policía nos busca no solo a nosotros si no a todos los artista que estemos trabajando en China! Estoy muy asustada y muy nerviosa”. 

A ver, a ver, ¿a todos los artistas que estén trabajando en China? ¿A todos? Pues se va a hartar la policía china de correr, madre de deu.

El caso es que lo pinta poco menos como si estuviera escondida en la parte de atrás de un tenderete de mercadillo chino, temblando y acosada por la búsqueda policial.

Pero no. Está en España y si miráis su Twitter veréis que se lo está pasando teta piruleta de acá para allá.

Pero claro, si no cuentas el dramón del siglo no te llevan a la tele para preguntarte por el asunto. ¿Y a que no sabéis que? ¡Este viernes va al Sálvame Deluxe! Vaya por dios. Casualidades de la vida.

NOTA: Como ya ha habido alguien sin demasiadas luces que lo ha hecho, os recuerdo que no se toleran los comentarios insultantes, homófobos o racistas. Gracias.

Sábado Sensacional: Pantoja y Paquirrín y cuatro horas infumables

10 agosto 2014

Marty McFly y Doc eran unos mierdas. Que si De Lorean, que si condensador de fluzo, que si velocidad no se qué… José Luis Moreno y Ana Obregón para viajar al pasado sólo necesitan una gala en TVE.

Empiezo por deciros que adoro este blog y hablar de realities, lo que exige verlos, cosa que hago normalmente con más o menos gusto. Pero anoche, anoche…

Si me hubieran dado a elegir entre ver la gala Sábado Sensacional o trabajar probando supositorios, ahora tendría el culo como los mofletes de un hámster recién almorzado.

Y es que esta gala, pensada, producida y emitida en el siglo XXI, parecía sacada de los más oscuros rincones de los años ochenta. Pero no de los ochenta peleones, pioneros y aperturistas, no, de los ochenta de “si Franco levantara la cabeza” y los muebles de formica verde en la cocina.

Lo presentaban entre Mar Saura, Pablo Puyol, Josep Lobató y la incombustible (es como una khaleesi pero en los huesos) Ana Obregón. Casi cuatro horas de gala, ahí es nada.

Y digo lo presentaban porque de tanto leer en los autocues (esas cámaras que llevan una pantalla donde se proyectan los textos) aquello parecía la consulta del oculista. Tenían la misma naturalidad que un bocadillo de PVC.

Ay, dios. A mí me atacaba la vergüenza ajena como lobo hambriento cada vez que presentaban un número usando chascarrillos como traídos por casualidad y que sólo pueden haber escrito codo a codo Marianico el Corto y Jaimito Borromeo.

Las entradillas eran aderezadas con preguntitas y chascarrillos picarones y picarones de los que haría proferir un “oyoyoyoy” a una señora del siglo XVI y que le parecerían una beatería tonta a las que vivieron de ahí en adelante.

Ana Obregón y Mar Saura iban vestidas de primera comunión si la primera comunión se hubiera hecho en la Atenas de Platón. Eran como niñas de la curva buscando casarse con un tronista de Mujeres y Hombres y Viceversa.

Concepto de modernidad de José Luis Moreno (TVE)

Concepto de modernidad de José Luis Moreno (TVE)

Había bailecitos y coreografías con bailarinas pseudojamonas vestidas de mamachicho y maromos vestidos de mamarracho que hacían movimientos como de baile de fin de curso en el cole.

Es que hasta el público iba vestido de época. Os juro que me pareció ver hombreras y chándals de nailon. Creo que sacaron a los del público de la sección de extras y figurantes del Cuéntame.

Había sketches como de teatro pero escritos e interpretados para adictos al crack en pleno colocón. Sólo les faltaba parar para explicar los chistes después de cada situación. Eran unas situaciones de mucha risa siempre y cuando tengas 85 años, vivas en Benidorm y en el siglo pasado.

También había actuaciones de grupos musicales “actuales” o “jóvenes”. Lo peor de todo es que el mánager les habrá cobrado por colocarles en Noche de Fiesta, perdón Sábado Sensacional a las tantas de la madrugada un sábado en agosto. Eso no es promocionarse, es tirarse al mar con unos zapatos de cemento.

Y ojo, una música y unas voces en directo… parecía la versión carroza del Spotify, no os digo más. Eso lo llevaban todo en un CD e iban poniendo los temas en orden.

Y bueno, qué decir de la actuación estrella… Pantoja con su hijo Paquirrín, a dúo. Qué perversión, por dios. Yo me encuentro a un tipo haciéndole el amor a un ornitorrinco y me parece más normal.

Pantoja, con la sección de   verduras de oferta en el tetamen (TVE)

Pantoja, con la sección de verduras de oferta en el tetamen (TVE)

Antes de ese gran momento la Pantoja actuó varias veces. Por ejemplo cantando Capote de grana y oro. Os lo juro. Con bailarines vestidos de torero. Sólo faltaba el ministro de Censura quejándose por lo atrevido de los escotes.

Y ahí salía la mujer, todo orgullosa, con la cabeza alta, chula y gallarda y pinturera, como el que recorre la galería de celdas la primera vez mientras sostiene su manta y el uniforme del talego.

Porque Ana Obregón y Pablo Puyol la presentaron como si fuera la Madre Teresa de Calcuta, hablando de su talento, su esfuerzo, su fama, su éxito… Si no dicen el nombre al final os juro que la propongo para premio Nobel de la paz. De la condena por blanqueo de capitales no dijeron nada.

Para la actuación estrella Pantoja salió vestida con una lechuga romana en el pecho y con cara de no saber si te has dejado abierto el gas.

La canción decía que estaba muy sola y que necesitaba a alguien. Esta mujer no aprende. Mira que la última vez acabó con Cachuli y una visita a un señor vestido de negro con puñetas…

El caso es que a la mitad de la canción apareció Paquirrín con un micrófono de adorno y sonó su voz haciendo rimas como de poema de niño de tres años. Os dejo una muestra del nivel:

Ay, mi gente, se me antoja

Deciros lo hermoso que canta mi Pantoja

Quevedo era una puta mierda integral al lado de Paquirrín.

Después de unas cuantas rimas como esa se fue para atrás a una mesa de DJ que probablemente no estaba ni enchufada y se dedicó a toquetear botoncitos con mucha emoción torera. De hecho, se acabó la canción y él seguía tocando botoncitos. Aquí podéis ver lo que hizo:

Y ojo, todo eso con los auriculares tamaño gigante verde puestos, quién sabe si porque estaban retransmitiendo el Betis-Osasuna…

Mirad, a pesar de que os amo, lectores míos, voy a compartir con vosotros ese momento: