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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Chabelita se ve obligada a aclarar que no le pone los cuernos a su novio

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y un coco (TELECINCO)

Qué pasión, qué sentimiento, qué espíritu… que cagarruta de cabra con la tripa suelta. Chabelita se declara con la misma pasión que la tipa del telediario habla de los datos bursátiles.

Yo creo que esta muchacha sale a pasear por el campo, pisa un cepo para osos y lo único que dice es: “me duele”. “Un poco”. “Ay”. “O sea”.

Las relaciones sexuales deben ser como estar con un gorrilla que te indica para aparcar: “Ahí, un poco más, a la derecha, dos centímetros, así, endereza, ya”, con voz de contable sumando conceptos.

Y todo esto lo digo porque Chabelita lleva unos días con Christopher más acaramelada que un chupa chups copulando con un sugus. Y claro, eso lo ve el novio de Chabelita en Madrid y se pone más nervioso que un vegano en San Martín.

Pero ojo, que para aclarar el asunto va y sale Chabelita en un vídeo (Enlace al vídeo) de la escalofriante duración de 16 segundos, para decirle a su novio que no, que ella y Christopher solo son amigos.

Analicemos sus palabras, con las que como digo, se disculpaba con la emoción del que levanta la vista en el bus y ve que hay una vieja con muletas y embarazada a la que no ha cedido el asiento.

Que no se preocupe” – Chungo. No hay nada que preocupe más que que te digan que no te preocupes.

Que ha sido un malentendido” – Claro, como lo de Mónica Lewinsky, fue un malentendido con la tintorería y por eso no limpiaron el… en fin, ya conocéis la historia. Si sois muy jóvenes ponedlo en Google, cacho vagos.

Que perdón si se ha visto así desde España” – Bueno, desde España y desde la Conchinchina se ha visto así. A ver, que te has arrimado tanto a Christopher que sales en la foto de su DNI, joder.

Pero que para nada ha pasado nada, que somos amigos, lo saben todos” – Vaya, el saber popular, garantía de conocimientos y acierto. Por eso deberíamos seguir ahogando a las brujas en el río y haciendo sangrías a la peña que se constipe.

Y…. y… que nada, que te quiero mucho” – Joder. Eso lo ve Gustavo Adolfo Bécquer y quema todos sus poemas de amor de baratillo de pura envidia. Qué declaración de amor, por Dios.

Es que esa frase mejora cualquier poema donde la pongas: 

Cerrar podrá mis ojos la postrera

Sombra que me llevare el blanco día,

Y podrá desatar esta alma mía

y… que nada, que te quiero mucho

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada,

y… que nada, que te quiero mucho

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Y mierdas de esas. 

Pero eh, que para que el zagal se quede tranquilo y deje de soñar con que su cabeza acabe disecada en la pared de un pabellón de caza, Chabelita dijo: “Por respeto a Alejandro voy a cortar un poco con Christopher”.

Hala. “Voy a cortar”. “Un poco”.

Tranquiliza a tope.

¿Ha ganado Chabelita Supervivientes 2015 antes de que acabe el concurso?

Se puede apostar por los resultados de partidos de fútbol, de tenis, de lo que sea… y tiene su emoción, pero apostar por quién ganará los concursos en los que hay famosos es apostar a lo seguro.

Cosas de la vida, anoche Chabelita y Nacho salieron nominados, después de que Fortu saliera expulsado.

Nacho es el único que queda que podría hacerle sombra a Chabelita y la mujer de los piños como lápidas de cementerio y las manitas de castor ya le ganó una nominación al señor de la mirada desquiciada y el pene como el cerrojo de un penal.

Así, que… ¿Ha ganado Chabelita como todos pensábamos que iba a ocurrir? Si gana, ¿eso será la reconciliación con la familia Pantoja? Y ¿las señoras mayores que se me cuelan en la cola del pan me las envía Dios para poner a prueba mi paciencia? Mira Dios que te la estás jugando.

Pero vayamos por el principio. Os resumo la gala de anoche, que me ha cambiado la vida. Concretamente de estar dormidito como un bendito a estar despierto hasta las tantas y por el shock de…

¡¡¡VER A KING ÁFRICA EN LA ISLA!!!

No cabía en mí de asombro. Cosa que no puede decir el bueno de King, que cabe en sí mismo él y un autobús de la línea Mataluenga-Villanueva de la Sierra. El día que se repartían los cuerpos el señor King se puso tres veces a la cola. Y claro, no llegó al reparto de las cabelleras.

¡¡Y MÁS IMPACTO!! ¡¡SORPRESA GORDA!! ¡¡TRAUMA BORRIQUERO!! ¡¡HECHO CONSPICUO!!

JJV se fue con su vestimenta ya a darlo todo y salió con una pitón de peluche rodeándole el cuello, como si fuera Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, pero ya a la hora de cerrar. Encima se lo envió un zoo. Pues menos mal que no le enviaron un gorila, joder.

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

JJV, con su mascota. (TELECINCO)

Sé que el peluche no tiene vida, que es sólo tela y relleno de espuma, pero aún así aquello me parecía maltrato animal. Si a la vuelta de una publicidad hubiéramos visto a JJV medio devorado por el animal no me habría sorprendido lo más mínimo.

Total, que la cosa empezó con un juego de recompensa de los intelectuales: recorrer un circuito con las manos atadas y ayudado por tu equipo. Solo faltó que a los concursantes les pusieran un trozo de lona detrás del culo como a los caballos en las calesas.

Nacho Vidal y Fortu en lugar de ayudar a Chabelita con los obstáculos la movían como si fuera un peso muerto. Con menos se eso he visto vértebras hechas caca. Por un momento pensé que Nacho se iba a dejar de sutilezas y le iba a dar una hostia con la mano abierta para mandarla antes al otro lado del circuito.

Y claro, ganó el equipo de Chabelita, más que nada porque ella era más manejable que el mastuerzo de Christopher. El premio era una tortilla de patata.

¡¡¡¡AFRENTA PARDA!!!! Le habían echado a la tortilla por encima una especie de ensalada de cangrejo. ¡¡¡PECADO, BLASFEMIA, MIERDA GORDA!!!

Semejante aberración espero que desemboque en que salga Mariano Rajoy en una comparecencia para anunciar que España le declara la guerra a Honduras por joder así un plato patrio.

¿Qué será lo siguiente? ¿Chorizo en la paella? Oh, un momento… sí, me informan por el pinganillo de que eso ya se hace. Hemos perdido el norte, la raza humana va a la extinción de cabeza.

Entre los vídeos de la semana destacó uno en el que tuvimos que ver a Nacho Vidal echándole crema en la espalda a un Fortu tumbado boca abajo y sin bañador. El culo de Fortu es como un par de chicles de pera mascados y pegados a sus piernas.

Y otro vídeo de esta semana en la isla, en la que han hecho tantas construcciones que eso parecía el hotel del Algarrobico. Raro es que no se hayan presentado los de Greenpeace para denunciarlo.

JJV LES ANUNCIÓ QUE ESTA ES LA ÚLTIMA GALA EN HONDURAS

“Yo estaba preparado para quedarme más tiempo“, dijo Nacho Vidal. JA JA JA Y una mierda, se quedan una semana más y eso acaba como El Señor de las Moscas.

Al parecer, Fortu es como un zorro en un gallinero: no duda en comer lo que pueda. Esta semana le acusaron de robar y de comerse un puñado de garbanzos y unos ermitaños.

Afortunadamente la ciencia forense funcionó y Fortu, mediante una autopsia a un pez, pudo demostrar que en el estómago de éste había garbanzos, lo que demostraría que no los cogió para comer, sino para pescar. Chúpate esa, Horatio Caine.

También vimos un vídeo en el que Fortu decía que le ha sido infiel a todas sus parejas menos a la de ahora. JA JA JA Qué va a decir: la última es siempre la mejor, el vestido no la hace gorda y su madre nos cae genial. Total, que Nacho y Fortu tuvieron una conversación en la que ambos hablaban de que tenían “muchas groupies”.

Me cago en la leche. ¿ESO POR QUÉ NO PASA CON LOS BLOGUEROS? Bah, lo digo por quedar bien, que yo doy una patada a una piedra y me salen ochenta tías. Que salen a partirme la cara por darle una patada a su piedra, digo.

Volvimos al tema de las prostitutas de Colombia. JJV le preguntó a Fortu y él reiteró que era una broma. Fortu dijo que tiene “amigas putas”, que respeta mucho “esa profesión tan antigua que es la prostitución“, y que le pregunten a su “guitarra”, que sabe que él no hace esas cosas.

Lo de tener amigas putas es el nuevo “no soy racista porque tengo amigos negros” o “no soy homófobo porque tengo amigos gays”.

En directo, Nacho dijo que efectivamente, que eso de las señoritas de vida licenciosa lo dijo porque estaba cabreado con Fortu y que fue “un liante” y que lo dijo para “hacerle daño a Fortu”.

“Son dos niñatos en este aspecto, porque utilizar las cosas personales para hacerse daño me parece…”, dijo JJV. JA JA JA Él, que conduce un programa sobre crítica literaria en el que nunca se cuenta nada de nadie, ni se despelleja, ni se vende a tu madre y a la del vecino por un poco de información con la que apuñalar al que merienda magdalenas a tu lado cada tarde.

Vídeo de Chabelita. “No quiero volver allí [por España] porque estoy tan a gusto aquí que no quiero ver a nadie”. Hala, a nadie, pues eso.

JJV la defendió diciendo que claro que Chabelita se acuerda de su hijo, pero que como sabe que lo va a ver tarde o temprano, pues que mientras intenta disfrutar en la isla. Hala, con dos cojones. #AmorMaternalDeYaSiEsoMañana

El caso es que Chabe ha estado muy acarameladita con Christopher, el hombre de los pelos como nido de tejón, tonteando, pelando la pava, ja ja jas, ji ji jis, abracitos, cosquillitas, caricias… y no la ha puesto mirando a Cuenca porque están desorientados y no saben hacia dónde es.

Para hacer ver que no, que no hay nada entre ellos, Chabelita dijo: “Le doy su masaje todos los días, dormimos abrazados… es normal que tenga más cercanía con él”. El novio de Chabelita debe quedarse más tranquilo.

¿Son imaginaciones mías o Christopher tiene cada vez la boca más torcida? Como siga así dentro de poco la va a tener vertical y como se deje barba va a parecer que tiene una vagina debajo de la nariz.

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Christopher, derramado. (TELECINCO)

Por su parte Rafi, sobre lo de volver a Madrid dijo que estaba “mitad, mitad”, porque por un lado se quería ir, pero por otro se quería quedar. Nos ha jodido que se quiere quedar, como que vive en la isla como un señor. En esa playa no hay un solo grano de arena que no haya estado alguna vez pegado a la espalda de Rafi.

Si Rafi Camino fuera Dios, habría descansado los primeros seis días y habría creado el mundo el séptimo. Y desde el sofá. Creo que la fuerza de la gravedad atrae más a Rafi que al resto de la gente.

El caso es que el otro día salió a pescar. Cinco minutos. Y para acabar de deleitarnos, vimos un vídeo de Rafi tumbado. Rafi descansando. Rafi acicalándose. Rafi sentado. Rafi durmiendo, dormitando y medio dormido…

Rafi está muy orgulloso de su papel de maruja y de hecho, hablaba como si fuera un anuncio de detergente de los años 70.

Y A LA CALLE FORTU.

“He vivido una experiencia única y a tope y para mí soy un ganador de esta edición y me voy con la cabeza alta”, dijo Fortu.

Joder, el hombre llevaba el saco lleno de cosas, parecía un comerciante bereber cruzando el desierto con el camello cargado.

Y llegó la actuación de King y otro tipo al que no conozco, llamado DKB, en la playa, cantándoles El cocodrilo a los concursantes. Es una canción maravillosa. Bueno, eso si maravillosa significara más vista que la tos y mala como limpiarse el culo con una ortiga.

A King África le iba a dar un infarto de un momento a otro. Ahí, al solazo y haciendo coreografías sobre la arena… y con un gorro de lana. A puntico de palmar estuvo. Y no descarto que los concursantes se lo hubieran comido.

El caso es que al final de la canción apareció la novia de Rubén con una cabeza de goma de cocodrilo tapándole la cara. Ojo, que Rubén creo que la reconoció antes de que se quitara la máscara. Pocos hombres serían capaces de reconocer el culo de su chica con esa rapidez.

“Uh, hula hú, ñaca, ñaca, hula hú”, coreaban King África y el otro cuando Rubén echó al suelo a su chica para besarla. Si se la empieza a trincar allí mismo les echan condones por encima y cantan el triki, triki, triki, mon amour.

Asistimos al momento amable de JJV, cuando cogió a Lucía, que iba a saludar a Lola, y la empujó para echarla del centro del plató porque no le ha había caso cuando le dijo que no saludara, que se tenían que ir a publi.

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

JJV cabreado, y Lola, con sus amigas. (TELECINCO)

Y como se le vio ese gesto cariñoso, JJV le echó la bronca a Lucia porque siempre es él el que “queda como un hijo puta”. Eso le pasa por no estar preparado. Que se compre una escopeta y al que se acerque, hable o respire cuando venga una publi, que lo deje seco con la de los ojitos negros.

Dos cosas a destacar de la entrevista de Lola y no, no son sus lolas.

“Las mujeres hacemos perder los nervios a los hombres muy fácil… bueno, la que no tenga sangre no…”, dijo Lola, que no tiene planteamientos machistas para nada.

“Tus compañeros te definen como una mujer follonera, lianta, conflictiva… ¿te reconoces?”, le preguntó JJV. “Sí…”, respondió ella. No hay más preguntas, señoría.

NOMINADO DEL GRUPO: NACHO

NOMINADO DEL LÍDER: CHABELITA.

Y momento lacrimógeno con Lara Álvarez despidiéndose de la palapa. Se puso a hacer un discurso de mucha emoción y la dejaron hablando a oscuras. Si se descuida se van a Madrid sin ella y la abandonan en Honduras. Si yo fuera ella no me bajaba del coche en las gasolineras, por si me dejan allí.

“Cariño y amor es lo que me llevo de este programa porque detrás de las cámaras hay 180 personas que no conocen un imposible por respuesta”, dijo Lara.

Y vídeo de los miembros del equipo. Me mola que Telecinco reconozca a la gente que hace estas cosas.

Y que se lo dedicaran al final a Santi Trancho.

Lola entra en el plató detrás de sus amigas

Ahí están las peras limoneras de Lola, que entran en plató justo por delante de ella.

Lo que pasa es que de inmediato hay que ir a publi y asistimos al momento amable de JJV, cuando coge a Lucía, que iba a saludar a Lola, y la empuja para echarla del centro del plató porque no le ha hecho caso cuando le ha dicho que no saludara.

Y como se le ha visto ese gesto cariñoso, le echa la bronca a Lucia porque siempre es él el que “queda como un hijo puta”. “Mal, mal”, dice.

Volvemos.

Lola dice que se habría quedado a vivir en la isla. “Supongo que a Fortu se le ha ido un poco al final del concurso, aunque se lo ha currado mucho”.

“Con lo del montaje se te fue la pinza, ¿no?”, pregunta JJV. “No, ¿por?”, responde ella.

Pues muchacha, porque eso es ser una chivata, es hablar en el concurso de cosas de fuera del concurso.

Y nada, que Lola no sabe quién es Vargas Llosa. Isabel Preysler sí que sabe quién es.

“Las mujeres hacemos perder los nervios a los hombres muy fácil… bueno, la que no tenga sangre no…”, dice Lola, que no tiene planteamientos machistas para nada.

“Tus compañeros te definen como una mujer follonera, lianta, conflictiva… ¿te reconoces?”, dice JJV. “Sí…”, responde ella. Pues no hay más preguntas, señoría.

Vamos con la prueba de líder. Se enfrentan Rubén y Rafi. Si el juego fuera de permanecer tumbado ganaría Rafi.

Pero no. Están en un pedestal en el que irán perdiendo apoyos. El último en caer será el ganador. Se cae Rafi Camino. Si es que a este hombre la gravedad le atrae más que al resto de las personas.

NOMINACIONES.

Nomina Chabelita. Nomina a Nacho.

Nomina Christopher. Nomina a Nacho.

Nacho nomina: A Rafi.

Rafi nomina a Nacho.

NOMINADO DEL GRUPO: NACHO

NOMINADO DEL LÍDER: CHABELITA.

Momento lacrimógeno: el apagado de la palapa. Lara Álvarez llora como una posesa. Dice que esto le ha cambiado la vida. Vaya por dios. Se pone a hacer un discurso de mucha emoción y la dejan hablando a oscuras. Si se descuida se van a Madrid sin ella y la abandonan en Honduras.

“Cariño y amor es lo que me llevo de este programa porque detrás de las cámaras hay 180 personas que no conocen un imposible por respuesta”, dice Lara. Y vídeo de los miembros del equipo. Me mola que se reconozca a la gente que hace estas cosas.

Y que se lo hayan dedicado al final a Santi Trancho.

Y se acabó lo que se daba, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y el expulsado de Supervivientes es… ¡¡FORTU!!

Bueno, ya queda menos para saber quién se va…

En la palapa los concursantes están a punto de morirse del asco.

Mientras, vídeo del buen rollito que hay entre Christopher y Rubén, que han sido súper mucho amiguitos.

“Rubén es la mejor persona que he conocido en este concurso, es como un hermano y me tiene para lo que haga falta”, dice Christopher, pero en el tiempo en el que él lo dice lo podéis leer 20 veces, porque joder, qué ritmo hablando.

“Esa unión la empezamos a notar en el avión”, dice Rubén, como si en lugar de una amistad fuera una erección. “Christhopher es una persona que la veo súper sensata y sincera y eso lo he visto en él”, añade.

¿Por qué no acaba diciendo “¡Y no lloréis, que me voy a casar con él!”.

Vídeo de Chabelita. “No queiro volver allí, porque estoy tan a gusto aquí que no quiero ver a nadie”, dijo Chabelita. Hala, a nadie, pues eso, que le pesa mogollón lo que le pesa.

JJV la defendió diciendo que claro que Chabelita se acuerda de su hijo, pero que como sabe que lo va a ver tarde o temprano, pues que mientras intenta disfrutar en la isla. Hala, con dos cojones.

JJV dice que cuando habla con sus amigos de “rollos” que no deberían haber tenido los catalogan como “errores de casting”. Bueno, pues ya nos sentimos como en casa con JJV gracias a estas maravillosas anécdotas que nos acercan a su intimidad.

¡¿ESTO QUÉ ES?! ¿SÁLVAME DELUXE? NO

Y si no lo es, ¿por qué narices está JJV preguntándole a Chabelita por su vida?

¿Son imaginaciones mías o Christopher tiene cada vez la boca más torcida? Como siga así dentro de poco la va a tener vertical y como se deje barba va a parecer que tiene una vagina debajo de la nariz.

El caso es que ha estado muy acarameladito con Chabelita, tonteando, pelando la pava, ja ja jas, ji ji jis, abracitos, cosquillitas, caricias… y no la ha puesto mirando a Cuenca porque están desorientados y no saben hacia dónde es.

Para hacer ver que no, que no hay nada entre ellos, Chabelita dice “le doy su masaje todos los días, dormimos abrazados… es normal que tenga más cercanía con él”. El novio de Chabelita debe quedarse más tranquilo.

Y VAMOS CON LA EXPULSIÓN.

Se cierran las líneas.

Pero antes, vídeo de Rafi. El señor dice que está “mitad, mitad”, porque por un lado se quiere ir, pero por otro se quiere quedar. Nos ha jodido que se quiere quedar, como que vive en la isla como dios. En esa playa no hay un solo grano de arena que no haya estado alguna vez pegado a la espalda de Rafi.

El caso es que el otro día salió a pescar. Cinco minutos. Y para acabar de deleitarnos, un víceo de Rafi tumbado. Rafi descansando. Rafi acicalándose. Rafi sentado. Rafi durmiendo, dormitando y medio dormido.

Rafi está muy orgulloso de su papel de maruja y de hecho, habla como si fuera un anuncio de detergente de los años 70.

Y A LA CALLE FORTU.

“He vivido una experiencia única y a tope y para mi soy un ganador de esta edición y me voy con la cabeza alta”, dice Fortu.

Joder, Fortu llevaba el saco lleno de cosas, parecía un comerciante bereber cruzando el desierto con el camello cargado.

La verdad, que se vaya Fortu y estén ahí Rafi o Chabelita, que son peores que muebles…

En el plató Ari, la hija de Fortu, la de GH, dice que el problema es que llevan una semana haciendo campaña contra su padre.

Y vemos de nuevo a King África, a otro que se llama Decamé o algo así y la novia de Rubén.

En directo, King intenta conseguir trabajo y le dice a Jorge Javier que si le invita que el año que viene él se apunta a ir a Supervivientes.

Vamos con Fortu: Dice que si le han echado será porque la “audiencia habrá visto cosas que no les hayan gustado”.

En el plató Suhaila se pone a llorar, porque Fortu le ha dicho que ella también debería haber estado en la final.  Madre mía, esta chica lleva en España dos semanas y no ha cogido ni 20 gramos de peso.

Ahí tenemos a King y al que no conozco en la playa cantándoles El cocodrilo a los concursantes. Es una canción maravillosa. Bueno, eso si maravillosa significara más vista que la tos y mala como limpiarse el culo con una ortiga.

A King África le va a dar un infarto en breve. Ahí al solazo y haciendo coreografías sobre la arena… y con un gorro de lana. Palma fijo. Y no descarto que los concursantes se lo coman.

El caso es que al final de la canción ha aparecido la novia de Rubén con una cabeza de goma de cocodrilo. Ojo, que Rubén creo que la ha reconocido antes de que se quitara la máscara. Pocos hombres serían capaces de reconocer el culo de su chica con esa rapidez.

“Uh, hula hú, ñaca, ñaca, hula hú”, corean King África y el otro cuando Rubén echa al suelo a su chica. Si se la empieza a trincar allí mismo les echan condones por encima.

Ahora vemos cómo JJV demuestra un desconocimiento absoluto del ejército, pero se le pone cara de corderito con el amigo de Rubén, que es militar como él y guapete.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala de los Supervivientes amigos y enemigos

Ojo.

¡¡¡ESTÁ KING ÁFRICA EN LA ISLA!!!

¿Pero qué cojones es ésto?

No quepo en mí de asombro. Cosa que no puede decir el bueno de King, que cabe en sí mismo él y un autobús de la línea Mataluenga-Villanueva de la Sierra.

¡¡VENGA, MÁS IMPACTO!!

JJV se ha ido ya a darlo todo y ha salido con una pitón de peluche rodeándole el cuello, como si fuera Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, pero ya a la hora de cerrar.

Empezamos con un juego. Como siempre, es de mucho pensar: un circuito de obstáculos que deben superar con las manos atadas.

Ojo, los que concursan son Christopher y Chabelita, que eligen equipo. Casualmente, Rafi ha sido el último en ser elegido.

JAJAJAJAJAJA

Nacho Vidal y Fortu están moviendo a Chabelita como si fuera un peso muerto. Es posible que le rompan el cuello antes de que acabe la prueba, o que Nacho le de una hostia con la mano abierta y la mande al otro lado del circuito.

Y claro, gana el equipo de Chabelita, más que nada porque era más manejable que el mastuerzo de Christopher. Los tres están que no caben en sí de gozo por el premio, que es una tortilla de patata.

Tienen un minuto.

¡¡¡¡PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA!!!! Le han echado a la tortilla por encima una especie de ensalada de cangrejo. ¡¡¡PECADO, BLASFEMIA, MIERDA GORDA!!!

Semejante aberración espero que desemboque en que interrumpan el programa y que salga Mariano Rajoy para anunciar que España le declara la guerra a Honduras por esa afrenta.

Y vemos el culebrón entre Nacho y Fortu.

La cosa ha sido una montaña rusa de emociones. Pero una montaña en la que fueran montados dos zumbados que se hubieran puesto ciegos a vino peleón. Es que un día se están despellejando y al otro son los más amigos y no se hacen el amor porque no hay quien se atreva a hacer esas cosas con Nacho Vidal.

Y hemos tenido que ver a Nacho Vidal echándole crema en la espalda a un Fortu tumbado boca abajo y sin bañador. El culo de Fortu es como un par de chicles mascados pegados a sus piernas.

Y vídeo de esta semana en la isla. Han hecho tantas construcciones que eso parecía el hotel del Algarrobico. Raro es que no se hayan presentado los de Greenpeace para denunciarlo.

Vamos a la palapa. Ahora que lo pienso… en mi vida pensé que escribiría la palabra palapa. Por cierto, no está en la RAE.

JJV les comunica a los concursantes que esta es la última gala que se hace en Honduras y que la semana que viene están en Madrid.

Han saltado todos como locos de contento.

“Yo estaba preparado para quedarme más tiempo”, dice Nacho Vidal. JA JA JA Y una mierda, se quedan una semana más y eso acaba como El Señor de las Moscas.

Yo creo que se los traen ya porque si echan a Fortu o Nacho y se queda el resto, eso se convierte en el escaparate de una tienda de decoración. Cómo será la cosa, que en directo llevamos como 10 minutos hablando en la palapa sobre una caja de madera de la que se escaparon unos ermitaños.

Al parecer, Fortu es como un zorro en un gallinero: no duda en comer lo que pueda. Le han acusado de robar y comerse un puñado de garbanzos y unos ermitaños. OOOOH.

El caso es que la ciencia forense funcionó y Fortu, mediante una autopsia a un pez, pudo demostrar que en el estómago de éste había garbanzos, lo que demostraría que no los cogió para comer, sino para pescar.

Movida en directo. Bueno, no, porque atañe a Chabelita, y ella no es capaz de tener movidas, porque habla a 40 palabras por hora y así no hay quien discute. Total, que en un vídeo que les han puesto Fortu salía diciendo que para Chabelita su hijo era un muñeco para jugar.

Y ella dice que no, que “ser madre se siente” y que de eso no habla. No, de eso no, porque no le nombra, la verdad.

Vídeo en el que Fortu dice que le ha sido infiel a todas sus parejas menos a la de ahora. JA JA JA Qué va a decir, para llegar a casa y que le monten un pollo del 15. Nacho y Fortu tuvieron una conversación en la que ambos hablaban de que tenían “muchas groupies”.

Me cago en la leche. ¿ESO POR QUÉ NO PASA CON LOS BLOGUEROS?

Vamos con el tema de las prostitutas de Colombia. JJV le pregunta a Fortu y él reitera que era una broma. Fortu dice ahora que tiene amigas putas, que respeta mucho “esa profesión tan antigua que es la prostitución”, y que le pregunten a su “guitarra”, que sabe que él no hace esas cosas.

Lo de tener amigas putas es el nuevo “no soy racista porque tengo amigos negros” o “no soy homófobo porque tengo amigos gays”.

Y OJO, OJÍSIMO

Fue Nacho el primero que dijo (aunque no se emitió antes) que Fortu había pedido dinero para prostitutas.

Ahora en directo, Nacho dice que efectivamente, que eso lo dijo porque estaba cabreado con Fortu y que reconoce que fue un “liante” y que lo dijo para “hacerle daño a Fortu”.

“Son dos niñatos en este aspecto, porque utilizar las cosas personales para hacerse daño me parece…”, dice JJV. JA JA JA Con dos cojones, él, que trabaja en Sálvame.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

La gala de Supervivientes que parecía un coñazo… hasta que se habló de prostitución

La madre de Fortu, que mola a tope. (TELECINCO)

La madre de Fortu, que mola a tope. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso la que se lió anoche en la gala de Supervivientes, amiguitos y amiguitas. Y casi todo por culpa de Lolas, que si hubiera estado presente en la extinción de los dinosaurios ahora no sería un misterio qué pasó, porque lo habría contado ella.

Si queréis que alguien sepa algo es mejor contárselo a Lolas que enviar un Whatsapp. No te hace falta ni el doble check azul: sabes que le va a llegar.

Tú le dices al oído a Lolas: “Abuela, voy a comer, hazme tus lentejas” y a las tres de la tarde te presentas en casa de tu abuela y las lentejas están hechas. Y si en lugar de hablar de lentejas hablas de prostitución y de montajes, pues para qué queremos más.

Pero vayamos por orden, porque el orden es muy importante, en las orgías y en el día a día.

Lo primero fue ver las pintas de JJV. Casi me hago popó encima. Ha conseguido superarse. Llevaba en el hombro y la solapa unos lagartos con pinta de haber fallecido al caerse en una freidora. ¿Qué cojones va a ser lo próximo? ¿Ornitorrincos vestidos de flamenca?

JJV, con los lagartos fritos. (TELECINCO)

JJV, con los lagartos fritos. (TELECINCO)

Lara Álvarez no mejoraba mucho el cuadro. Llevaba un biquini lleno de rajas, que parecía que la había atacado un puma cabreado. Además, llevaba un pareo de piel de leopardo y un pañuelo en la cabeza que sólo le falta una Harley entre las piernas para ser miembro de los Ángeles del Infierno.

En un primer momento parecía que la emoción estaría en ver si se repite el patrón de los realities de Telecinco: el más famoso y conveniente para la cadena es el que gana. ¿Saldría Fortu o Chabelita?

Los porcentajes estaban al inicio en un 53% a 47%. Qué casualidad, oye, así la gente se pica un poco y vota más.

Total, que ahí estaba Chabelita, que en IKEA le van a poner su nombre a un mueble (a una cama plegable, en concreto) que se llamará CHÄVELIK. Y por otro lado Fortu, que ha currado que si le dejan un mes más monta Hondurasdor, ciudad de vacaciones.

Y ojo, casualmente, porque esto es casual, la semana que está nominada va y resulta que Chabelita ha pescado un pez. Sí, uno en casi tres meses. Si metes a Chabelita a pescadora en una semana se han recuperado todos los caladeros del Cantábrico.

“Chabelita ha demostrado que es capaz de sobrevivir adaptándose a cualquier situación”, dijo JJV. Lo que ha demostrado es que es capaz de sobrevivir adaptándose a diferentes personas que le den de comer.

Total, que la gala comenzó con un juego en el que debían recorrer un circuito de obstáculos.

Fortu hizo una llegada épica al final del recorrido, lanzándose en plancha hacia la meta, ganando unas tres milésimas de segundo. Pero eso sí, ojo, con una espectacularidad digna de Fast and Furious Jubiletas Time.

Christopher fue incapaz de terminar la pasarela, demostrando que está tan en forma como Gérard Depardieu con una pierna amputada.

Rafi fue el paradigma de la salud y la plenitud física. Verle hacer algún esfuerzo físico es como ver una carrera de ancianos hacia el puestecito del súper donde están regalando trozos de salchicha en promoción.

El caso es que ganó Rubén, que se puso a comer burritos como un gorrino en una boda.

QUÉ ASCO. QUÉ ASCO PURO.

Rubén se rebozó la cara (sí, llena de barro del recorrido y sin lavar hace tres meses, con barba de seis) con comida y después sus compañeros comenzaron a comerse lo que le había quedado pegado. Eso lo ve una cabra y vomita. Es más, le pones ese vídeo a una rata camboyana y se le pone el estómago del revés.

Christopher se peleó un poco con Fortu durante la gala, lo que pasa es que Christopher cuando discute es imposible distinguirlo de cuando está a punto de dormirse. Este chaval tiene un pulso a 3 latidos por minuto. Y es el ser del planeta Tierra con el parpadeo más lento. Entre que empieza a bajar el párpado y lo acaba de cerrar, le puedes meter el dedo en el ojo seis veces.

Al reunificarse los concursantes Lola y Fortu tardaron unos diez segundos en ponerse a discutir. Ella dijo que Fortu le había quitado la cara al ir a saludarle, y él que no. Y ella que sí, y él que no. Y así hasta que llegaron los siete jinetes del Apocalipsis y acabaron con el intercambio de pareceres.

¡¡¡Y FORTU A LA CALLE!!!

Pero pocos segundos después le dijeron a Fortu que el concurso no había acabado para él, porque el público iba a decidir como si hubiera palafito, y se expulsaría a Nacho, a Lolas o a él.

La reacción de Fortu fue… ponerse a llorar JA JA JA JA “no quiero”, dijo llorando. “Vuelvo a la palapa con una una condición: que me dejéis tocar una canción con mi banda en el plató cuando lleguemos”, dijo. JA JA JA JA Claro, a falta de La Voz…

A tope la madre de Fortu, yo a esta señora me la encuentro en la cola del pan y la dejo colarse las veces que haga falta. Se puso a hacer los cuernos heavys y a cantar “prepaaaaaaarate, va a estallar el oooooobús”. ja ja ja ja ja Marchote tenía la señora.

Y llegó el movidón padre:

Lola, Fortu y Nacho en Supervivientes (TELECINCO).

Lola, Fortu y Nacho en Supervivientes (TELECINCO).

Pusieron el vídeo en el que Lola acusó a Fortu de haberle propuesto hacer un montaje con que ambos se había liado. Fortu respondió asegurando que fue ella la interesada “porque se quería comprar un coche” y que no lo hicieron porque “su representante le había recomendado que lo hiciera con Nacho Vidal”.

Y verse con el culo al aire… bueno, perdón, que Lolas lleva con el culo al aire todo el concurso, que tiene menos marca del biquini que Kunta Kinte con tanga. Pero vamos, que verse delatada la fastidió y entonces hizo un gesto raro, como de cuernos y dijo algo difícil de entender y Fortu, (haciendo el gilipollas, porque se podía haber callado) reveló que Lolas le estaba acusando de haber contratado a una “puta” en el hotel de Colombia (donde hicieron escala en el viaje de ida). Esta chica es una lianta y más mala que un dolor.

¿Me fui yo a por una puta en el hotel de Colombia? ¿Metí yo a una puta en el hotel?”, preguntó Fortu. “Yo no lo vi”, respondió Nacho.

Al parecer, Fortu le pidió prestados 50 euros a Nacho para una puta, de broma, dice él, y que se los devolvió al día siguiente, cosa que corroboró Nacho.

Fortu se ha cogió en directo un cabreo de mil pares de narices, porque Lola le ha hizo los cuernos con la mano, mientras hablaba de la novia de Fortu. Nada, no es nada mala…

“Son maravillosas las putas de España y el mundo entero”, dijo Fortu, aunque lo debe saber por algún amigo, porque aseguró que “nunca he estado de putas ni en un club“. Y para rebajar tensión, le dijo a Lola: “No se te ocurra ponerme los dedos porque te corto los dedos”. Alegría y buen rollo. Eso parecía un capítulo de La Casa de la Pradera.

Los del programa, que cuando pillan algo jugoso son como un pitbull, conectaron en directo con Yoli, la novia de Fortu. “Lucha hasta el final, no hagas caso de lo que digan, España está contigo“, le dijo la muchacha, que añadió dirigiéndose a Lola: “Eso que estás diciendo cuando salgas se lo vas a decir a su hija y a mí a la cara”.

Y ahora de repente Lola, tirando a acojonada, dijo “Yo no lo he dicho, yo no lo he dicho”.

Suhaila dijo después que lo de las prostitutas lo hablaron Nacho y Fortu de broma, que en Colombia eso era muy típico, y que pensaban que era broma, pero que subió un botones y dijo: “he llamado a las señoras“, aunque nadie las vio.

Y la madre de Fortu entró en brote y se cogió un cabreo de mil pares, diciendo que le hicieran una hoguera y que ella se echaba dentro (a lo de Daenerys Targaryen) y que no se quemaba porque su hijo no hace eso.

Para rebajar… o aumentar tensiones, metieron a la esposa de Nacho Vidal, con la que solo se dio besitos y dijo cosas lindas. Eso sí, Nacho le sobó el tetamen a la parienta con la excusa de estar leyendo su camiseta, donde los amigos y familiares de Nacho le habían escrito mensajes. Recordadme que use ese truco en una discoteca. (Sí, me caerán guantazos bien merecidos).

Al poco Nacho tuvo que despedirse de su mujer, que se fue mientras Nacho le miraba el culo con la misma cara con que miraría un pollo asado.

¡¡Y A LA CALLE LOLAAAAAAS!! TOMAAAAAAA Esta chica me cae como el culo de Kim Kardashian.

“Bueno, no pasa nada”, dijo. Sí, encantada estaba de irse. A instancias de JJV le djo a Fortu que se quería disculpar porque “no venía a cuento”. Fortu hizo un gesto como de que le perdonaba.

¿Y a que no sabéis quiénes salieron nominados? ¡¡BINGO, FORTU Y NACHO!!

La semana que viene, duelo en la cumbre.

 

Nacho Vidal, su mujer y un poco de intimidad en Supervivientes… ¡Y a la calle Lola!

Ahora hacen entrar a la mujer de Nacho Vidal en la palapa, pero viene sin tienda de campaña.

Pero para que tengan intimidad les mandan a la zona de nominaciones, de donde salen sonidos de besuqueos. Y ahora, las imágenes. Nacho le soba el tetamen a la parienta con la excusa de estar leyendo su camiseta, donde los amigos y familiares de Nacho le han dejado mensajes.

JA JA JA JA

Recordadme que use ese truco en una discoteca.

Porque claro, lo primero que dice Nacho es “¿me puedo quedar la camiseta?”. JA JA JA. Lo dicho, usaré ese truco.

– Hola, me gusta mucho tu camiseta, ¿me la puedo quedar?

Bofetón bien merecido.

FIN.

Entra en el plató Luci-Fer. La recibe Omar, pero claro no tiene mucha gracia porque ha viajado con él desde Honduras.

La cosa es que le ponen el vídeo de su paso por el concurso y luego empiezan a preguntarle por otros concursantes, lo que dice mucho de lo que ha hecho ella.

En la palapa Nacho despide ya a su mujer, que se va mientras éste le mira el culo con la misma cara con que miraría un pollo asado.

Momentos antes de la expulsión Lola decide quitarse la camiseta y lucir, quizá por última vez, sus atributos más destacables.

¡¡Y A LA CALLE LOLA!!

“Bueno, no pasa nada”, dice. Sí, encantada está de irse. A instancias de JJV le dice a Fortu que se quiere disculpar porque “no venía a cuento”. Fortu hace un gesto como de que le perdona.

NOMINACIONES:

Nomina Rubén: Nomina a Fortu y a Nacho.

Nomina Chabelita: Nomina a Fortu y a Nacho. Ya sabemos quiénes van a ser los nominados.

Nomina Fortu: A Rafa y Chabelita.

Nomina Rafi: Fortu y Nacho.

Nomina Nacho: A Chabelita y Rafi.

Nomina Christopher: A Fortu y Nacho.

TOTAL: NOMINADOS FORTU Y NACHO

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala…

Y el expulsado de Supervivientes 2015 es… ¡¡¡FORTU!!! y se lía la de Dios entre él y Lola

Seguimos a falta de saber quién se va a la calle.

JJV le pregunta a la madre de Christopher si le gusta Pantoja como suegra y la señora, que no debe estar muy informada, dice que tendría que conocerla. Pues como no sea en un Vis a Vis…

En fin. Que esta semana en el palafito se han pasado por el forro las normas del lugar. Así que les van a sancionar a todos (por errores de Christopher y Chabelita) quedándose sin latas de comida.

Y venga charlas de JJV con los de la palapa en plan viejo verde. Este hombre va a acabar frotando cebolletas en las aglomeraciones.

Ahora Nacho se incorpora y cuando le ven Fortu rompe aplaudir, un poco también Rafa, pero los demás tardan en incorporarse al aplauso como el que ve tocar la flauta al hijo de un amigo y es un paquete.

Ahora todos dicen que la otra que viene del palafito es Suhaila, sobre todo Chabelita, que tiene más ganas de verla que a un filete, pero no, es Lola. OOOOOOH

Han tardado unos diez segundos en ponerse a discutir Lola y Fortu. Ella dice que Fortu le ha quitado la cara al ir a saludarle, y ´l que no. Y ella que sí, y él que no. Y así hasta que lleguen los siete jinetes del apocalipsis y acaben con todo.

¡¡¡Y FORTU A LA CALLE!!!

Definitivamente aquí huele mal. Yo ya no me creo nada. O mi parecer es muy diferente al del resto de la audiencia, o veo otro concurso o hay intereses de por medio en según qué

JA JA JA JA JA

Ahora le dicen a Fortu que el concurso no ha acabado para él, porque el público va a decidir como si hubiera palafito, y se echará a Nacho, a Lolas o a él.

La reacción de Fortu es… ponerse a llorar JA JA JA JA “no quiero”, dice llorando. JA JA JA Dice que no quiere porque no quiere pelearse, porque no quiere “manchar su concurso”.

Ahora dice “vuelvo a la palapa con una una condición: que me dejéis tocar una canción con mi banda en el plató cuando lleguemos”. JA JA JA JA Claro, a falta de La Voz…

JA JA JA JA

A tope la madre de Fortu, esta señora me la encuentro en la cola del pan y la dejo colarse las veces que haga falta. Se ha puesto a hacer los cuernos heavys y a cantar “prepaaaaaaarate, va a estallar el oooooobús”. ja ja ja ja ja

Me parto. A Lola se le ha cambiado la cara cuando ha visto entrar a Fortu, sobre todo porque creo que ella sabe como nosotros que tiene todas las papeletas para irse.

Ahora en directo ponen el vídeo en el que Lola acusa a Fortu de hacer un montaje. Fortu dice que en una ocasión él estaba dándole un masaje y que hablaron del tema en plan de broma y que Lola dijo “a mí me encantaría, porque quiero comprarme un coche, pero mi representante me dijo que mejor con Nacho Vidal”.

De la bronca y de la reacción de Lola yo deduzco que Lola miente. ¿Que lo hablaran en plan broma? Seguro, ¿lo dijo en serio? No.

Y ahora Lola insinúa algo raro y Fortu (haciendo el gilipollas, porque se podía haber callado) revela que le está acusando de haber contratado a una “puta” en el hotel de Colombia (donde hicieron escala). Esta chica es una lianta y más mala que un dolor.

“¿Me fui yo a por una puta en el hotel de Colombia? ¿Metí yo a una puta en el hotel?”, pregunta Fortu. “Yo no lo vi”, responde Nacho.

Al parecer, Fortu le pidió prestados 50 euros a Nacho para una puta, de broma, dice él, y que se los devolvió al día siguiente, cosa que corrobora Nacho.

Fortu se ha cogido un cabreo de mil pares de narices, porque Lola le ha hecho los cuernos con la mano, mientras hablaba de la novia de Fortu. Nada, no es nada mala…

“Son maravillosas las putas de España y el mundo entero”, dice Fortu, aunque asegura que “nunca he estado de putas”. Y para rebajar tensión, le dice a Lola: “No se te ocurra ponerme los dedos porque te corto los dedos”,

Eso no ha pasado en el concurso, le recrimina JJV a Lola, que ha metido la pata contando cosas que no vienen al caso y es ella la que ha empezado con lo del montaje. “Desde que sales de España estás en el concurso”, se excusa ella.

Madre mía. Esta muchacha me cae como el culo de Kim Kardashian. Independientemente de si Fortu ha hecho o ha dejado de hacer (que no lo creo, pero de ser cierto sería censurable) a qué leches viene contar eso.

Conectan en directo con Yoli, la novia de Fortu. “Lucha hasta el final, no hagas caso de lo que digan, España está contigo”, le dice la muchacha.

Y a Lola le dice: “Eso que estás diciendo cuando salgas se lo vas a decir a su hija y a mí a la cara”.

Y ahora de repente Lola dice “Yo no lo he dicho, yo no lo he dicho”.

Aquí se lía parda. Ahora sale Suhaila y dice que eso lo hablaron Nacho y Fortu de broma, que en Colombia eso era muy típico, y que pensaban que era broma, pero que subió un botones y dijo: “he llamado a las señoras”, aunque nadie las vio.

Y la madre de Fortu entra en brote y se coge un cabreo de mil pares, diciendo que le hagan una hoguera y que ella se echa dentro (a lo de Daenerys Targaryen) y que no se quema porque su hijo no hace eso.

“A ver qué han hecho otros ahí, tomar el sol y tocarse los cataplines, que no puede andar el torero y cuando llegan las pruebas de zampar se le quitan los dolores”, dice,  JA JA JA JA JA

Ya de vuelta en la palapa están liados a discutir Nacho y Fortu. Y para acabar de relajar el ambiente, ponen un vídeo en el que Lola y Nacho ponen a parir a sus compañeros.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la gala en que se verá el plumero en Supervivientes 2015

Hola a todos.

¿Chabelita, que no ha hecho nada en todo el concurso excepto hablar de la familia Pantoja y llorar o Fortu que se lo ha currado y encima ha dado momentos memorables?

Pues de lo que salga esta noche podremos sacar muchas conclusiones…

Comenzamos.

Dice JJV que esta noche habrá muy mal tiempo en Honduras, por lo que la gala será complicada.

Vemos a los cinco del Palafito llegando a la playa. Esta noche habrá unificación.

Y ¡¡OJO!! Han llevado a Honduras a la mujer de Nacho Vidal. Pero vamos a ver, si quieren a Nacho dando pollazos por doquier, ¿por qué no ponen cualquiera de sus pelis? ¿Quieren subir la calificación por edades por algún motivo?

Dios. Me hago caca encima. JJV ha salido con una especie de lagartos fritos sobre el hombro y en la solapa.

Los porcentajes están 53% a 47%. Qué casualidad, oye, así la gente se pica un poco y vota más.

Y ojo, casualmente, porque esto es casual, la semana que está nominada va y resulta que Chabelita ha pescado un pez. Sí, uno en casi tres meses. Se ha herniado. Es posible que necesite un spa para serenarse cuando esto acabe.

Lara Álvarez va súper guapa, con un biquini que parece que la ha atacado un puma cabreado. Además, lleva un pareo de piel de leopardo y un pañuelo en la cabeza que sólo le falta una Harley para ser una ángel del infierno.

Ojo. Comenzamos con un juego: deben recorrer un circuito de obstáculos en el que hay colgado comida. El caso es que deben hacer el recorrido en el menor tiempo posible, así que si se entretienen comiendo, perderán y no ganarán la comida del premio.

Ja ja ja ja

Fortu ha hecho una llegada épica al final del recorrido, lanzándose en plancha hacia la meta, ganando unas tres milésimas de segundo. Pero eso sí, ojo, una espectacularidad digna de Fast and Furious Jubiletas Time.

Christopher ha sido incapaz de terminar la pasarela de tronco, así que se ha ido al tiempo máximo, 3 minutos, demostrando que está más en forma que Gérard Depardieu con una pierna amputada.

Chabelita dos minutos. Pero ojo, que llega Rafi, que es el paradigma de la salud y la plenitud física. JA JA JA Es el único por ahora que se ha caído en el primer obstáculo. Rafi sabe que no lo hace ni de coña, así que se ha dedicado a morder la pizza como si fuera un periquito rascando un hueso de calcio.

Se ha puesto a llover como si no hubiera un mañana en Honduras. Rubén supera el tiempo de Fortu y se pone a comer burritos como un gocho. Es más, eso lo ve una cabra y vomita.

Porque QUE PUTO ASCO. QUE ASCO PURO.

Rubén se ha rebozado la cara (sí, llena de barro del recorrido y sin lavar hace tres meses, con barba de seis) con comida y ahora sus compañeros se están comiendo lo que ha quedado pegado.

Joder. Se me ha puesto el estómago del revés. No voy a poder volver a comer por lo menos en los próximos dos minutos.

Y vídeo de la semana de Lolas y Nacho. Es una sucesión de planos del culo de Lolas. Y luego ponen un audio de cuando hicieron fuego haciendo ver que estaban haciendo cositas con la cerilla de Nacho, pero no.

Y por si eso fuera poco, pues un vídeo en el que se pasan el día haciéndose bromitas de índole sexual con dobles sentidos. Y con música de cochineo. Y es todo muuuuy original, porque claro, él es actriz porno y ella una chica exhuberante, ¿eh, eh? ¿Lo cogéis, eh? ¡Cuánto ingenio! A su lado Lope de Vega era el fénix de los mojones.

“Chabelita ha demostrado que es capaz de sobrevivir adaptándose a cualquier situación”, dice JJV. Lo que ha demostrado es que es capaz de sobrevivir adaptándose a diferentes personas que le den de comer.

El vídeo de la semana de Fortu está lleno de sus malos momentos, los problemas que ha tenido con los demás y sus bajones. Nada de lo bueno que haya habido esta semana.

Ahora en la palapa llevamos un rato viendo como crucifican a Fortu entre todos, mientras Chabelita hace lo de siempre, quedase callada y esperando que no le caigan las hostias.

“Chabelita, me estoy dando cuenta de que te marca mucho el biquini, ¿no? tienes ahí dos montañitas…”, le dice JJV ahora a Chabelita, y después de esa gran aportación, volvemos con vídeos de mal rollo de Fortu.

Ahora Christopher se pelea un poco con Fortu, lo que pasa es que Christopher cuando discute es imposible distinguirlo de cuando está a punto de dormirse. Este chaval tiene un pulso de 3 latidos por minuto. Es el ser del planeta Tierra con el parpadeo más lento. Entre que empieza a bajar el párpado y lo acaba de cerrar, le puedes meter el dedo en el ojo seis veces.

Y vídeo de amor adolescente: Christopher y Chabelita han estado esta semana roneándose. Ja ja jas, Ji ji jis, ahora me acaricias el pelo, ahora bailamos, dormimos juntitos… y todo sin protección.

“Es que nos hemos hecho muy… amigos y…”, dice Chabelita.

JJV le pregunta a la muchacha que qué hace cuando pierde la vergüenza en una fiesta: “No lo sé, porque no me acuerdo nunca”, dice Chabelita. Ojo y cuidado. Declaración de intenciones.

No puedo más con las bromitas verdes picantonas de JJV a Chabelita. Son gracietas escandalizaviejas.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST

La Voz termina con Ana Torroja asesinando la música y con Antonio José como ganador

Ah, la final de La Voz. Ese momento único… que ya ha pasado tres veces.

La cosa comenzó con Ana Torroja asesinando la canción ‘Hoy No Me Puedo Levantar’, que como no la debe haber cantado veces, pues no le salió bien.

La mujer no puso una sola nota en su sitio, luego siguió con canciones famosas de Mecano y soltaba unos gallos que faltaba gente a su alrededor cambiando billetes y haciendo apuestas a ver cual ganaba.

Ojo, que una mala noche la tiene cualquiera, pero es que esta última en la que cantó Ana Torroja en los cementerios de medio mundo los grandes compositores y músicos se retorcían en sus tumbas como si les hubiera metido una mano por el culo José Luis Moreno.

Ana, ¿eso cá sío?. ¿Me hablas a mí, Jesús? (Telecinco)

Ana, ¿eso cá sío?. ¿Me hablas a mí, Jesús? (Telecinco)

Los cuatro maromos que han llegado a la final estaban también durante esas canciones, pero lejos de ayudar fueron como el que tiene un perro de escayola en la puerta y le entran a robar, porque no se les oía una mierda.

Jesús Vázquez iba vestido de Director de Pista de Circo, con una chaqueta roja que podría quemarle las córneas a Satán. “Estoy muy moñas esta noche, puede que llore”, dijo Jesús Vázquez, no sé si por la chaqueta o porque se acaba La Voz y se puede ir de vacaciones.

Poco después comenzó una ronda de ofertas sobre qué harían los coach si ganaba su pupilo. Ya sabéis que Orozco ha prometido que si gana el suyo se rapa el pelo. Ah, es la gran tragedia de los calvos… ¿Qué leches se apuesta un calvo? ¿Que se pone pelo si pierde?

Si gano yo desnudo a Jesús Vázquez“, dijo Laura Pausini, que a ver, con esos melones cárnicos dignos de exhibición ya le vale ir desnudando a otros.

Si gano yo desnudo a Alejandro“, dijo Malú, acabando con todas sus probabilidades de ganar, porque a ver, tampoco es que el chaval esté ya para provocar desmayos.

“Si gano yo grabará un disco el que yo creo que es La Voz“, dijo Alejandro Sanz. Hala, qué heavy, qué pasao, qué fiestero, qué radical, qué alegría de la huerta… La madre que lo trajo, es más soso que lamer un cristal.

Menos mal que lo arregló, o eso creo, Tania Llasera, a la que se le fue un poco la pinza. Bueno, un poco, no, se le fue la pinza de erasmus a Holanda por lo menos: “Si gana Alejandro yo voy a hacer un striptease, el primero de una embarazada de la tele“.

Al poco de empezar la gala los porcentajes estaban así:

14%, 26%, 30% y 30%

La verdad, yo soy concursante y les pido que me digan si soy el del 14%, que me voy a mi casa y no hago el gilipichis en la gala hasta las mil de la madrugada.

Y como es un programa que se llama La Voz, pues luego pusieron un vídeo de Laura Pausini que no tenía sonido, así que no se le oía La Voz.

El primero en cantar fue Maverick, ese muchacho que tiene tanta autoestima que es el presidente de su propio club de fans y se hace selfies para imprimirlos y ponerlos como posters en su habitación. La carpeta del instituto Maverick la llevaba forrada de fotos de Maverick.

Su escenografía era como de un portal tridimensional del que saliera para someter a la humanidad con canciones moñas de las que te ponen más triste que ver un gatito abandonado.

Laura Pausini es como los niños que pequeños, que dicen una palabrota y si les ríes la gracia se ponen a decir palabrotas como camioneros en un burdel. “Maverick lo ha hecho cojonudo“, dijo y puso cara de “uy lo que he dicho, ji ji ji”.

El siguiente en cantar fue Khal Drogo, digo Marcos. Este chico cuando dio el estirón le hizo un cráter a Luna de la hostia que le dio con la cabeza. Qué exageración de persona. Eso sí, canta infinitamente mejor que Maverick, por ejemplo. Lo que pasa es que yo le veo más gritando en un campo de batalla mientras desmembra enemigos con las manos.

Joaquín cantó con Estopa la de “Como Camarón”. Pues vaya, podían haberse cantado la de la Raja de tu Falda, que tiene más chicha. Nunca mejor dicho. La verdad, a mi me pareció injusto para Joaquín, porque no es una canción para lucirse vocalmente, precisamente, si eso lo canta cualquier parroquiano de bar aficionado a la cazalla y el ducados.

A eso de las once fue 12%, 28% y 30% y 30%.

Laura Pausini, en plan reivindicación de derechos sociales. (TELECINCO)

Laura Pausini, en plan reivindicación de derechos sociales. (TELECINCO)

Pausini, en medio de la gala, sacó una pancarta de color celeste brillante que no sé porqué se ponen tantas pegas para deportar a la gente porque es lo que habría que haber hecho con ella en ese momento. Se puso en plan pesado a chillar y a rogar que si llega a estar en la última huelga general Rajoy dimite y pide perdón llorando por no oírla.

Antonio José cantó después con Antonio Orozco una canción horterilla de las de petarlo en las discotecas y emocionar mucho a la gente amante del garrafón y la sudoración excesiva. La letra dice así: “Te estaba buscAAAAAAAAAAAÁAAAAAAAAAAndo“, así, como si cuando llegan a la “a” les apretaran los huevecillos y se les fuera el berrido.

A algún genio de la escenografía se la ocurrió poner en el escenario varias hogueras y antorchas y eso, unido al hecho de que en el plató hay centenares de focos, pues allí hacía un calor que metes al Yeti y palma en quince segundos. De hecho, todos los coach usaban sus tarjetas con el logo de La Voz para abanicarse.

Marcos se cantó la canción de Adele esa de mucha pena de desamor y aunque empezó muy bien creo que la cagó porque se puso en plan voy a romper la voz para ponerle emoción, pero más que romper La Voz lo que hizo fue coger una bola de demolición y reventarla.

Maverick cantó después con Laura Pausini. El resultado fue tan bueno que los bailarines salieron con unos auriculares puestos para no quedarse sordos. De hecho, hasta Laura Pausini se puso orejeras.

El bailarín de la derecha se ha roto la cadera. (TELECINCO)

El bailarín de la derecha se ha roto la cadera. (TELECINCO)

Joaquín se resarció de la canción chunga de Estopa cantando Imagine, que es una apuesta segura. De hecho, es como estar en una carrera de caballos con todos los bichos cojos y apostar por el único que tiene cuatro patas.

Pablo Alborán y Antonio José cantaron juntos después, lo malo es que eran como dos puñeteros clones, con sus pelazos y sus barbitas y no se sabía quién era quién. Bueno, sí, cuando Alborán se ponía a hacer gorgoritos, que exageración, por dios, que es capaz de taladrarle el tímpano a un jilguero.

Marcos cantó después con Eros Ramazzotti y no lo hizo mal, lo que pasa es que se olvidó de taparse la nariz al cantar… ¡Como sí hizo el propio Ramazzotti! ¿Pero ésto que es? Si la gente se burla de sí misma, ¿me quedaré sin trabajo? Maldita sea…

Antonio José cantó después Aprendiz, con un sentimiento y un quejío que no los encuentras en un funeral. El muchacho acabó la canción de rodillas, como si en lugar de cantar se hubiera ido de vinos y se le hubiera ido la mano.

A partir de aquí cantó otro millón de personas, por el amor de dios, no se podían hacer más combinaciones. ¿Pero cuántas canciones se han aprendido estos chavales en una semana? Joder, si yo tardé un mes en aprenderme la letra del La la la de Massiel.

Total, que el primero en caer, o sea, el que menos apoyo tenía fue… ¡¡¡JOAQUÍN!!! La verdad, se veía venir. Era el menos carpetero de los cuatro. Significa que Malú no repite victoria en La Voz. El muchacho en su discurso final tiró de tópicos como “ya me siento ganador”.

Y una mierda como el ariete que abrió las puertas de Constantinopla: te han echado y te tiene que joder por más que digas que no.

El siguiente en salir fue… ¡¡MAVERICK!! ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAA!! ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAA!!

No sé si lo habéis notado, pero Maverick me caía un poco mal. Pero tiene la suerte de que Pausini sea su coach, y ella pidió a la discográfica que si eso que le hiciera un disco al chaval y que en su próximo concierto iba a cantar con él.

“Ganar no significa sólo estar en el número uno”, dijo Pausini, con más razón que una santa.

Antonio José, mirando a ver si llueve. (TELECINCO)

Antonio José, mirando a ver si llueve. (TELECINCO)

Y EL GANADOR DE LA VOZ FUE… ¡¡ANTONIO JOSÉ!!

Y eso implicó que Orozco debía ser rapado. La saña con que sus compañeros coach se lanzaron a su pelo con la máquina de rapar era digna de estudio. Julio César se sintió más querido mientras Bruto le apuñalaba.

Antonio Orozco, siendo rapado con saña ovejera. (TELECINCO)

Antonio Orozco, siendo rapado con saña ovejera. (TELECINCO)

Y a la vuelta del verano… ¡La Voz Kids!