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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Descubren a una concursante gafe en Pasaporte a la Isla

Ay la leche.

Yo con estas cosas es que prefiero no jugar. ¿Pero es que nadie ha visto lo que pasaba con el gafe de Master and Comander?

Pues nada, ni por esas. Lorena da Sopas, la forma de vida de pechos como balones medicinales y caderas anchas como las del coloso de Rodas, ha sido señalada por sus compañeros como la ceniza del programa.

El caso es que ahora está de pareja con un tipo llamado Christian, cuyos méritos y/o biografía desconozco, y el muchacho se ha resentido de una lesión en la ingle y ha estado a punto de abandonar.

La anterior pareja de Lorena da Sopas, la rubia que intercambió fluidos con el exnovio de Chabelita, hermana de Paquirrín, hijo de Isabel Pantoja.

Joder, esta gente se presenta y parece que está en el Señor de los Anillos.

– Soy Gimli, hijo de Glóin y te ofrezco mi hacha.

– Soy Luisa, exnovia de Alberto Isla, exnovio de Chabelita, hermana de Paquirrín, hijo de la Pantoja y te ofrezco mi cara bonita. Osea.

Total, que Luisa abandonó siendo pareja de Lorena da Sopas y con el casi abandono de Christian sus compañeros le dijeron que todo el que se juntaba con ella acababa fuera. “Gafe” y “amuleto malo” fueron algunas de las lindezas que le dijeron.

La muchacha callaba e intentaba justificarse, pero sin mucho éxito. Dentro de poco este programa se llamará Exorcismo a la Isla y veremos cómo rocían a la muchacha con agua bendita, como en la imagen:

Lorena da Sopas, en plan "estoy buena". (TELECINCO)

Lorena da Sopas, en plan “estoy buena”. (TELECINCO)

– Jo, tío, mi novia tiene las tetas como dos lechugas iceberg.

– ¿De grandes?

– No, de verdes y llenas de hojas.

Por el amor de Dios, ¿qué tipo de biquini es ese? Si es que te puedes camuflar entre las algas del fondo del mar. Eso lo ve Bob Esponja y se te queda a vivir en la mamella izquierda.

Sección Amigas y concursantes.

Hola a todos.

Hoy en Amigas y concursantes veremos cómo una mujer adulta puede echarse a llorar porque la critican un puñado de niñatos. Sí, amigas, se invierten los papeles. Cuando no se está en el quicio de la puerta a la fresca poniendo a parir a todo el que pasa se está en el otro lado, en el del que se lleva los despellejes.

Y eso le ha pasado a Maricarmen, que recibió críticas de sus compañeros y no las llevó bien: “Un grupo entero de personas estaba hablando mal de mí, me he sentido fatal”, dijo la mujer.

Y entonces fue cuando llegó lo chungo, cuando veladamente dijo que allí se podía liar la de Puerto Hurraco: “Si mi marido me ve por la tele así no se va a aguantar”, añadió.

Y quizá pensaba mentalmente “y va a coger la de los ojitos negros y sus va a dejar el cuerpo para colar espaguetis”.

La prodigiosa fuerza de Two Yupa podría explicar muchas cosas de Pasaporte a la Isla

Two Yupa, dándolo todo. (TELECINCO)

Two Yupa, dándolo todo. (TELECINCO)

Madre del amor hermoso. Que bicharraco. Two Yupa no sólo tiene un estómago de acero que le permitió tener una relación afectivo-erótica con Rappel, sino que tiene unos músculos de acero y una constitución que ella cuando dona sangre tiene que ir a una fundición.

El otro día pasaron en Pasaporte a la Isla una prueba en la que debían aguantar peso sobre la espalda con una barra de metal. El peso aumentaba en función de las preguntas que acertaba o fallaba el compañero del que aguantaba el peso.

En el caso de Two Yupa concursaba con Jenny que no acertaba ni el color del caballo blanco de Santiago. La madre que la trajo, cada vez que la señora la cagaba a Two Yupa le cascaban 10 kilos más de peso… y hubo 40 preguntas.

Pero ahí estaba la muchacha, con unas piernas con más venas que el cuello de María Patiño cantando flamenco y unos músculos que sólo le faltaba llevar un pantaloncito corto roto y ser verde para salir en la próxima peli de Marvel.

Si la prueba dura diez minutos más Two Yupa acaba incrustada en el suelo. Pero la mujer no se inmutaba. Esta chica discute con una levantadora de peso turca en la puerta de un bar y le suelta una media hostia a la turca que acaba tomando el té con la cigüeña del campanario del pueblo.

Y eso explica muchas cosas. ¿Por qué Telecinco no ha retirado Pasaporte a la Isla a pesar de la poca audiencia? Pues porque nadie en el equipo tiene cojones u ovarios para acercarse a la tailandesa y decirle que se ha acabado el programa.

Sección Amigas y menopáusicas

Hola amigas del climaterio.

Hoy en Amigas y menopáusicas hablaremos de la bronca parda que han tenido Maricarmen y María José a cuenta de una cabra. Sí, porque puedes pillar a una amiga tirándose a tu marido mientras mete la mano en tu bolso, pero la cabra… por ahí no se pasa.

El caso es que una mañana se levantaron MC y MJ y descubrieron que la cabra había desaparecido. Y por alguna razón desconocida eso a María José le ponía de los nervios. Lo mismo se le pierde el niño en un centro comercial y no dice nada, pero claro, una cabra en el campo…

María José de puso pesada. Tanto que no la habría aguantado ni Two Yupa con esteroides. “Hay que notificar la desaparición de la cabra”, dijo la gallega, que por poco no hace venir a los de CSI, a los GEOS y hasta a san Cucufato para buscar al bicho.

Y Maricarmen, que está más alterada que la bolsa cada vez que salen datos de Bankia, pues le dijo que ya, que dejara en paz el puto tema de la cabra que ya tenía María José “el cocho blanco” para preocuparse por eso y que era muy “cansiosa-cansina”.

Y después a Maricarmen le dio un ataque, dijo que estaba “hasta la pepitilla de la cabra”, “coño, pelos de coño” y similares y que le iba a dar un ataque.

“Estoy a punto de pedir una pastilla”, como le dijo Napoleón a Josefina aquella noche en la que el pene del emperador estaba pensando en Waterloo y no pudo cumplir maritalmente.

Pero como MJ y MC al final son tal para cual, pues acabaron haciendo las paces. Eso sí, después de que apareciera la cabra, por que si no ahí se lía la Dios es Cristo entre nuestras amigas y menopáusicas.

La homosexualidad no entendida en Pasaporte a la Isla

María José y Maricarmen, siamesas (TELECINCO).

Ya no es que sea homofobia, porque tampoco es que la odie o le tenga miedo, es que no le entra en la cabeza. A Maricarmen no le entra en la mollera que haya gente a la que le pueda atraer otra gente de su mismo sexo.

A Maricarmen le pones una ecuación de seis metros de largo de una teoría gravitacional del entorno de los agujeros negros y la comprende antes que la bisexualidad, por ejemplo.

El otro día estaba en Pasaporte a la Isla hablando con Two Yupa, que en español significa “Dos Yupa”, aunque solo hay una, ella dijo que era bisexual y la pregunta de Maricarmen fue “¿Te va la carne y el pescado? Yo no lo llego a entender eso. No me llaméis… cosas raras”.

Después, en las entrevistas personales que les hacen, dijo “Yo veo un mundo por delante de mí, cosas que yo no voy a vivir“, como si estuviera hablando de androides que te limpian la casa y coches voladores y no de personas que aman a otras personas.

A uno de sus compañeros gays le preguntaba: “Tú te sobas con una tía y como tienes tu órgano de hombre, ¿a ti no te da como… un gustillo aunque seas homosexual? Tu rabillo es de tío, es de hombre“.

Y claro, sus compañeros, en lugar de responderle, se descojonan, y así anda Maricarmen perdida en las brumas de la duda, soñando con rabillos de hombre que se rebelan ante los instintos gays de sus poseedores.

Y no sólo es con las relaciones homosexuales, ojo, que para Maricarmen todo lo que no sea la cópula en modo misionero y con la luz apagada al parecer es escandaloso. Los tríos y esas cosas son inventos de Satán (para la mayoría sólo son una leyenda urbana).

Mientras todo esto pasa su inseparable María José se queda a su lado observando y en silencio, no sea que se note que es gallega, uno de sus miedos revelados en ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

Eso sí, la mujer salta cuando su compañera intenta poner ejemplos de su concepto de “gordilla”, no sea que se ofenda alguien. Con lo de los gays y esas cosas raras no se ofende nadie, faltaría más.

Por cierto, Bonus:

¿María José no es clavada a Braveheart?

María José, en modo rebelde.

María José, en modo rebelde.

 

¿Queréis saber cómo se insemina a una mujer? pues no veáis Pasaporte a la Isla

Como bien no sabéis, la rubia Luisa Kremleva, exnovia de Alberto Isla, a su vez exnovio de Chabelita, a su vez hija de Isabel Pantoja, la tonadillera (o sea, famosilla de cuarta generación), abandonó Pasaporte a la Isla hace un par de días.

¿Por qué? Pues jolin, está claro, es que estar en una casa rural con piscina y sin nada más que hacer en todo el día que estar luciendo palmito es muy duro.

“Me puse un poco mala el sábado y lo dije. Me empecé a agobiar. La idea era estar cuatro días en casa y tres en el concurso y pensaba que sí podía, pero el sábado me desmayé y estuve grave de salud y por eso me fui”, dijo la rubia, cuyo único mérito es ser conocida entre las chonis y los canis de España.

Sí, amigos y amigas, mientras miles de jóvenes con estudios abandonan España para buscarse la vida en el extranjero, Luisa abandona Pasaporte a la Isla porque es muy duro. Yo soy un joven emigrante con carrera que está poniendo hamburguesas en Alemania y veo este abandono y me arrojo al río con los bolsillos llenos de piedras.

El caso es que la marcha de la muchacha rubia de pechos generosos, cintura de abrazarla con una mano y labios como chorizos de Cantimpalos acostados, dejó diversas reacciones entre sus compañeros.

Y generó una… bueno, en el programa lo han llamado bronca, pero lo cierto es que dos académicos de la Real Academia de la Historia podrían discutir en el mismo tono sobre el color de calzoncillos preferido por Napoleón.

Uno de los chavales, llamado Isaac (no saben quién es ni en su casa a la hora de comer) y una muchacha llamada Miriam (no sale ni en su propio DNI) tuvieron un intercambio de pareceres…

– Yo no habría tolerado que ella se quedase, dijo Miriam.

Eres muy falsa a veces, te lo noto, le increpó sin muchas ganas Isaac.

– Dime en qué soy falsa, para que pueda mejorar, respondió con educación ella.

Silencio y fin de la bronca.

TOMAAAAAAAAAAAAA MOVIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS, NI EN LAS ARDENAS SE LIÓ ASÍ DE PAAAAAAAAAARDAAAAAAAAAAA

En fin.

María José y Maricarmen, en lecciones de anatomía. (TELECINCO)

María José y Maricarmen, en lecciones de anatomía. (TELECINCO)

Sección de las madres tróspidas. 

Hoy, en nuestra sección ENTRE AMIGAS (que no se enteran de ná) Maricarmen y María José hablan de reproducción asistida y si por ellas fuera hasta se podría preñar a una roca sólo con tener suficiente ánimo y una barrena.

Cuando nuestro aparato reproductor no funciona, explicaba Maricarmen, “los médicos te lo ponen en función“. Sí, amigos, porque el aparato reproductor femenino es como la junta de la trócola del coche, que llega un mecánico y te la apaña.

“Te meten por ahí como un globito y lo pinchan, te lo meten ahí, que eso lo he visto yo”, decía Maricarmen. Se me plantean dos preguntas: ¿Cómo mierdas te pinchan eso estando ahí adentro? y ¿Maricarmen qué cojones ha visto, una inseminación artificial o la autopsia al extraterrestre del Área 51?.

Y poco después, hablando de la donación de semen Maricarmen preguntó “¿Tú te lo sacas todo o te lo sacan ellos con algo?”. Si eso te lo sacaran ellos con algo los bancos de semen tendrían que desembalsar cada dos por tres.

Lecciones de Pasaporte a la Isla: nunca mires mal los pechos de otra chica

Cuando dicen que los niños deben ver la tele con un adulto al lado no lo dicen porque cambien del canal de dibujos animados a uno dedicado a disecciones forenses, que ver como hurgan en un cadáver siempre es educativo, sino por si cambian y ponen Pasaporte a la Isla.

Porque al retoño o retoña habría que explicarle que eso que está viendo es malo. Que la gente que sale no es normal. Habría que mirar al niño o niña a la cara y decirle que si alguna vez concursa en algo así se le desheredará y/abandonará en medio del desierto enterrado hasta el cuello al lado de un hormiguero.

Porque lo de Pasaporte a la isla es ya la repanocha. Es como pensar en hacer un estofado de atún encebollado y ver que no hay atún, pensar en hacerlo con merluza, y que no haya, ni salmón, ni lubia, ni dorada… y acabar haciéndolo con unas pechugas de pollo caducadas que había en el fondo de la nevera.

Ese es el nivel de “famosos” que hay.

Y claro, como en la escala famosotelevisiva nadie ha ascendido hablando sosegadamente sobre las teorías socio políticas que atenazan al entorno de las ex repúblicas soviéticas, pues la gente que está en Pasaporte a la Isla se dedica a chillar y a hablar de tetas.

Sí, que sí, que lo de hablar de tetas se lleva haciendo desde que se vio el primer pezón entre el pelaje de la  primera australopithecus, pero es que ahí se hace de mal rollo.

Lorena da Sopas, triste por el rescate a Grecia (TELECINCO)

Lorena da Sopas, triste por el rescate a Grecia (TELECINCO)

Dos personas que no conocéis (y si las conocéis yo iría a Urgencias a por todas las vacunas disponibles, incluida la del tétanos) llamadas Lorena da Souza (máximo mérito haberse dejado tocar por Paquirrín) y Yasmina (máximo mérito haber salido en MYHYV) se pelearon casi el primer día porque la primera había mirado mal a la segunda.

Sí, en serio, Lorena da Sopas le dijo a Yaesmia que dejara de mirarla mal, y que “no la mirara” y a partir de ahí tuvieron una bronca que habría podido espantar a una patrulla de orcos en Mordor.

La deducción de Da Sopas es que Yaesmia le tenía envidia, por sus tetas (una especie de balones de playa de Nivea que luchan por ir uno al norte y otro al sur) y por su cara, que si se queda quieta parece un androide sin pilas.

Yasmina contribuyó a relajar el ambiente llamándola niñata y algo que no puedo escribir porque no sé en qué idioma lo dijo, pero ese sonido solo lo puede producir Yaesmia y los monos chorongos del Amazonas.

Eso sí, Lorena da Sopas mostró durante la gala de anoche, la primera, que es muy humana (bueno, eso si le quitas  todo lo postizo que lleva, que tiene unas pestañas que podrían usarse para aventar el trigo) cuando dijo que prefería tener en ese momento un peine que tener a su madre.

En cualquier caso lo único que merece la pena son las madres tróspidas, la gallega María José y Maricarmen, que son como una pareja de clowns si los clowns se pusieran bañadores de señora.

María José y Maricarmen, ellas mismas. (TELECINCO)

María José y Maricarmen, ellas mismas. (TELECINCO)

Maricarmen se echa tanta crema solar en la cara que podría darle un cabezazo al sol sin ponerse morena y María José se baña con la manguera con tanto aprieto que no sabes si le están echando agua o líquido del tanque al que se cayó el Joker.

Eso sí, ellas dos saben cómo mantenerse guapas. Por ejemplo, un día estaban cortando alitas de pollo con un machete (os aseguro que ver a María José con un machete acojona) cuando decidieron que pasarse la grasa del pollo por los labios era buenísimo para tenerlos bien. Bien alejados de cualquiera, porque no las besa ni un chucho con hambre.

Pero no es todo. Maricarmen nos confesó que se ha depilado el hachazo. Sí, amigos, otro trauma a la lista, porque también contó que a su marido “eso tan pelado no le gusta”. Hala, el señor es más de pasear al perro salchicha por el bosque que por la pista forestal. Genial.

Necesitaba saberlo. 

Nacho Vidal, el gran derrotado de Supervivientes 2015: el ganador fue Christopher

Análisis rápido: Christopher ganó Supervivientes 2015. ¿Por qué? Pues por jorobar a las buenas personas como yo que ahora tendrán que escribir ese puñetero nombre lleno de haches intercaladas.

Cuenta la leyenda que un mecanógrafo murió una vez intentando escribir el nombre de este chico diez veces seguidas. Su valor hizo que su foto presida las aulas de mecanografía de medio mundo. En el otro medio tienen la foto de una señora que murió escribiendo “Suhaila”.

La verdad, Nacho Vidal no es que me caiga especialmente bien, de hecho si pudiera elegir preferiría que no me cayera de ninguna forma, pero le prefería como ganador a Christopher, que ha sido un mueble. Sí, quizá uno de esos contra los que te escamochas el meñique del pie cuando vas a mear por la noche, pero un mueble.

Y no porque no se haya movido o porque no haya pescado, etc… si no porque tiene menos sangre que el David de Miguel Ángel. Es más aburrido que mirar a un notario dormido. Tanta educación y tanta tontería… Es un petulante. Jo, la verdad es que llevo siete años haciendo el blog y es la primera vez que puedo poner “petulante”, con las ganas que tenía.

Pero en fin, como diría el presidente de una fábrica de compresas, vayamos al tomate.  Nada, olvidad eso. Como diría el presidente de una fábrica de dulces, vayamos al turrón. Buah, con turrón no mola.

La final fue como todas las finales que se hacen a base de relleno: tostonera, de vídeos requeterepetidos y más larga e incómoda que acompañar a tu suegra al ginecólogo.

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

JJV, lleno de cosas marinas. (TELECINCO)

Acabo de abrir una petición en Change.org para que la gente done vergüenza porque JJV necesita una transfusión. Qué pintas. Qué vestimenta. #VergüenzaParaJJV Madre del amor hermoso.

JJV ha estado visitando Marruecos fijo y ha hecho el trayecto en barco, pero agarrado a la quilla, porque se le habían llenado las solapas de la chaqueta de lapas y conchas. El atuendo de JJV se completaba con una línea de conchas por las perneras de los pantalones y unas chanclas.

Tienes que saber que te has pasado con el estilismo cuando podrías tumbarte en el hielo de una pescadería y las señoras preguntarían que a cuánto va el kilo. Es que sólo le faltaba un percebeiro gallego trepándole por la pechera.

Pero las peores pintas no eran esas. Ojalá. Las peores eran las de la forma de vida antes conocida como Fortu. Se había afeitado y teñido el pelo y parecía una señora camino del mercado. Le habían puesto tanto maquillaje que parecía un banco del Ayuntamiento, preparado para la intemperie.

La señora antes conocida como Fortu.

La señora antes conocida como Fortu.

De aquí a nada se pone de moda Fortu en las peluquerías de barrio y ves a las señoras con los rulos y oyendo Obús a todo meter. Botellón en el secador de pelo y cuernos para saludarse en la cola del pan.

Y ojo a Rafa, el hermano de Christopher, que llevaba un collar con el símbolo del dólar del tamaño del Empire State, que dijo que iba con la camiseta, que a su vez tenía unas letras enormes en color dorado. Bueno, lo mismo él quería parecer guay, pero en realidad parecía un cruce entre cani de polígono y MA Barracus.

Encima el collar iba cosido a la camiseta. ¿Como testículos se lava y plancha una camiseta así? ¿Puedes pasar por seguridad del aeropuerto con eso? ¿El que la diseñó tiene una clínica de fisioterapia y se manda clientes?

Total, que a los finalistas los llevaron a Telecinco en helicóptero. Aunque tal y como están las carreteras de Madrid un domingo de verano lo mismo era la única opción… Una vez una chica se puso de parto un domingo de julio y cuando su marido llegó al hospital a verla ya le estaban dando al niño la primera comunión.

El caso es que eso parecía Encuentros en la Tercera Fase, que la mitad de vosotros no sabéis qué es porque sois jóvenes y tiernos como un queso de Burgos, pero es un peliculón de marcianos que vienen a la Tierra en un casiotone con luces. Ya, tampoco sabéis qué es un casiotone. Qué desgracia la mía.

JJV le preguntó a Suhaila por enésima vez si no le jode no estar en la final y ella dijo lo de siempre, que le duele, y aunque es lo que ha decidido la audiencia, ella debería estar en la final. No hay nada como tener autoestima. Lo que pasa es que Suhaila tiene demasiada. Tiene un puñetero McAuto-estima, con menús gigantes de Amor Propio por 50 céntimos más.

Y como ha pasó tooodas las veces anteriores, pues se echó a llorar un poco. Esta muchacha llora con una facilidad que cuando va a regar los geranios sólo tiene que pensar que no está en la final y poner los ojos encima de las plantas. Se ahorra la regadera.

¡¡Y A LA CALLE RAFI!!

Fue el primero en quedarse fuera de la final. Lo raro es que no le pillara durmiendo cuando lo dijeron.

Su primera parada fue una sala donde le habían puesto unos callos y jamón y donde le darían una sorpresa sus amigos. Dijo Rafi que tenía “el estómago cerrado”, pero si sus amigos tardan 10 minutos más se encuentran que se ha comido los callos, el jamón y está royendo los sofás de cuero.

Cuando entró en el plató parecía que llegaba de Bora Bora. Estaba muy tranquilo. Lo que pasa es que él siempre está tranquilo. De hecho, si metiera los pies en un tanque con pirañas entre que empezaran a morderle y que sacara los pies pasaría una media hora.

Dijo una señora que era de la pandi de Rafi que él ha sido “el que mejor ha sabido estar“. Sí, eso es verdad. Estar ha sabido. Lo demás ya no, pero lo que es estar lo ha hecho guay.

Rafi insistió en su teoría de que iba pasado de peso porque “apretó a comer” cuando supo que iba a ir a la isla. Suhaila en el plató metió baza porque no se lo creía. Ella mete baza siempre, más que nada porque está más resentida que los amortiguadores de la moto de Falete.

Estos días en la casa les llevaron a familiares. A Nacho a sus hijos y a Christopher a su hermano. El chaval es un crack, ja ja ja el momento que más le gustó fue el de Nacho gritándole “¡¡PISTOLO, PISTOLO!!” a Rubén.

Y ojo, que es fan de Rafi, que estaba “todo el día al sol y llevándose a Lola” mientras los demás “como pringados iban a pescar”. JA JA JA JA Presidente del Gobierno este niño ya.

Momento Chabelita. Que dice que no quiere que le llame su tío, que ha tardado mucho y tal. Cada vez que habla esta muchacha es como un tráiler del Deluxe que se va a marcar. Y cada vez que abre la boca yo oigo el mismo sonido que hace el cajón de las máquinas registradoras.

“No te preocupes, que yo soy generosa contigo“, le dijo Chabelita a JJV, porque ella sabe que cada cosa que dice es como si diera dinero.

Le pusieron un vídeo en el que medio Telecinco presenta a la muchahca como si fuera Marco buscando a su madre. Es la nueva víctima y los Pantoja los más malos del mundo.

Al ver a mi hijo se me quitó todo el mal rollo“, dijo Chabelita. Aún no ha hablado con la Pantoja. Tiene que esperar a que sea su madre quien la llame. Toma ya. La cárcel es lo que tiene, que no puedes salir y que no puedes llamar a deshoras.

Y como diría un adolescente, aún quedaba mucha paja antes de llegar a la final, pero con una serie de pruebas y votaciones en directo se fue descartando gente…

¡¡¡Y RUBÉN A LA CALLE!!!

La verdad, a mi Rubén me caía bien, pero es que tiene menos carisma que Cristóbal Montoro quitándole una piruleta a un niño.

Los amigos de Rubén formaron junto a las escaleras con una bandera de España para recibirle. Esto es lo más bizarro que se ha visto en la tele desde que José Luis Moreno regalaba lavadoras. Sólo faltaron las salvas de honor.

Si le reciben así y venía de un concurso de la tele no me quiero imaginar el día que vuelva de una misión. Le traen a Manolo el del Bombo para que anime la fiesta.

Y YA ESTABAN EN EL PLATÓ LOS FINALISTÍSIMOS: NACHO VIDAL Y CHRISTOPHER

Y les pusieron un vídeo de lo que ha pasado fuera en su ausencia. Básicamente el cambio político y económico. Nacho ponía cara de loco viendo el vídeo. Pero claro, es que Nacho mira un acuario con pececitos de colores pasando y lo mira con cara de loco.

Ojo, la señora conocida como Fortu cantó en directo con su banda, Obús. No podía ser más playback. Hay más directo en cualquier karaoke de mala muerte un domingo a las cuatro de la madrugada. Es que los de la guitarra y bajo no llevan ni cable ni emisora ni ná. Van a tener que cambiarle el nombre del grupo a “Play CD”.

Y EL GANADOR FUE… ¡¡¡CHRISTOPHER!!!

Se puso histérico el muchacho a gritar ¡¡SIIIII, SIIIIII, SIIIIIII!! Mientras sus amigos intentaban empotrarle en el techo del plató manteándole. No se quedó tieso con la cabeza metida en un foco de milagro.

JJV se puso histérico, claro, porque quería llevárselo a que le dieran el talón de los 200.000 euros, pero no le soltaban sus familiares y no pudo arrancarlo de allí ni con la ayuda de Lara Álvarez.

Eso le pasa por llamar a Lara en lugar de llamar a los antidisturbios, que sacan la porra y te deshacen cualquier aglomeración. Los hijos de los antidisturbios son los únicos que se toman el colacao sin grumos, porque se los disuelven sus padres.

Al final la gala acabó de forma cutre, cortando sin más para un anuncio de melones. Glamour hasta el final.

NOTA SÚPER IMPORTANTE: 

La semana que viene comienza PASAPORTE A LA ISLA, que seguiremos en el blog, aunque no haremos las galas en directo. Sin embargo, habrá resúmenes, post y de tó comentando ese frikerío. 

¡¡GRACIAS UNA VEZ MÁS POR ESTAR AHÍ, OS QUIERO!!

Y el ganador de Supervivientes 2015 es… CHRISTOPHER

Bueno. Nos acercamos a la final, amigos.

Sí, como diría un adolescente, aún queda mucha paja antes de llegar al final, pero se va viendo la luz al final del túnel.

¿Y a que no sabéis que? Ha salido de nuevo el tema de las prostitutas de Fortu. Vemos de nuevo a Nacho diciendo que eso lo dijo un día por venganza.

Pero ponen un vídeo de estos días en la casa rural en el que Nacho sale diciendo que él le preguntó a Fortu si había llamado a las prostitutas o no y que Fortu no le dijo ni si ni no.

Además, dice Fortu que Chabelita le dio una pastilla para dormir y que además hizo varias llamadas esa noche a su familia, lo que no podría hacer delante de una prostituta.

¡¡¡Y A LA CALLE RUBEN!!!

O sea, final entre Nacho y Christopher. Y se abre el televoto para la final.

La verdad, a mi Rubén me caía bien, pero es verdad que no tiene el mismo carisma que tiene Christopher.

JA JA JA

Gahona es de repente la más de las más fans de Nacho Vidal. “¡Te guste o no te guste va a ganar Nacho y vas a llorar!”, le dice Gahona a Suhaila, que tiene más rencor que el Coyote en una pajarería.

JA JA JA JA JA

Los amigos de Rubén han formado junto a las escaleras con una bandera de España y así le reciben. Esto es lo más bizarro que se ha visto en la tele desde que José Luis Moreno regalaba lavadoras.

Si le reciben así y viene de un concurso de la tele no me quiero imaginar el día que vuelva de una misión. Le traen a Manolo el del Bombo para que anime la fiesta.

Ahora sus amigos, familiares y algún espontáneo le abrazan a lo Teletubbie y ahí se forma una melé que parece que le quieren linchar.

Vídeo de su paso por el concurso. Si se hace una sola herida más a este chico lo traen en una caja de madera. Ha perdido más sangre que una fábrica de morcillas en huelga.

Y le ponen un vídeo se su abuela sentada en una silla en medio del salón. Y claro, Rubén se echa a llorar, porque es más sentimental que ver una comedia romántica con gas de pimienta en los ojos.

LOS PORCENTAJES ESTÁN ASÍ: 48,9% a  51,1%. O eso dicen, porque claro, así la gente se pone como loca a votar.

Y ENTRAN EN EL PLATÓ LOS FINALISTAS.

Christopher se ha cambiado de ropa. No puedo decir que se haya puesto guapo, porque parece un alemán en Magaluf, que sólo le faltan las chanclas y vomitar en un portal.

Sus amigos, que son igual de horteras que él para peinarse, le mantean y no le han empotrado en un foco del techo del plató de puro milagro. Casi le hacen la silla eléctrica aérea.

Turno de Nacho. La familia y amigos le abrazan fuerte. Yo si fuera ellos tendría cuidado porque Nacho te puede preñar con un abrazo. Aunque seas un señor de 40 años con barriga.

Y les ponen un vídeo de lo que ha pasado fuera en su ausencia. Básicamente el cambio político y económico. Nacho pone cara de loco. Pero claro, es que Nacho mira un acuario con pececitos de colores pasando y lo mira con cara de loco.

Porcentajes: 49,2% a 50,8%.

Ronda rápida de preguntas a los dos, en los que responden cosas que todos ya sabíamos y que hemos oído mil veces. Incluídos grititos histéricos cuando se habla de su amorío con Chabelita.

Y fin del televoto.

La suerte está echada.

Ojo, la señora conocida como Fortu va a cantar ahora con su banda, Obús. No puede ser más playback. Hay más directo en cualquier karaoke de mala muerte un domingo a las cuatro de la madrugada. Es que los de la guitarra y bajo no llevan ni cable ni emisora ni ná. Más que Obús ha sido CD.

Y EL GANADOR ES… ¡¡¡CHRISTOPHER!!!

Se pone histérico el muchacho a gritar ¡¡SIIIII, SIIIIII, SIIIIIII!! Mientras sus amigos intentan de nuevo empotrarle en el techo.

JJV se pone histérico, claro, porque quiere llevárselo a que le den el talón de los 200.000 euros, pero no le sueltan sus familiares y al final la gala acaba de forma cutre, cortando sin más para un anuncio de melones.

Y sin decir adiós.

Bueno amigos y amigas. ¡Mañana como siempre resumencito de la gala!

Rafi Camino acaba el concurso comiendo

Y la sorpresa que le tienen a Rafi es una sala donde le han montado una taberna con tapas y en la que se reunirá con sus amigos.

Le han puesto callos, que le gustan mucho, pero tienen pinta de estar ya más fríos que los testículos de un pingüino.

Entra Rafi y dice que no quiere comer porque se le ha cerrado un poco el estómago. JA JA JA JA. Eso sí, dice que le va a “pegar un tiento” al jamón.

JA JA JA

Y le dice JJV que coma un poco y no te creas que se hace de rogar el tío… Y entran sus amigos. Si tardan 10 minutos más se encuentran con que Rafi se ha comido los callos, el jamón y está royendo los sofás de cuero.

Dice una señora que es de la pandi de Rafi que él ha sido “el que mejor ha sabido estar”. Sí, eso es verdad. Estar ha sabido. Lo demás ya no, pero lo que es estar de presente y haciendo bulto sí, ha sabido.

Acabo de ver que el atuendo de JJV se completa con una línea de conchas por las perneras de los pantalones y chanclas.

A ver. Hay un recorrido que deben hacer los tres finalistas. ¿Para qué? Pues para rellenar tiempo. El que pierda estará “nominado”, que es lo mismo que no decir nada.

Lo cierto es que la prueba (un circuito físico) favorece sobre todo a Nacho y Rubén, que están más fuertes, porque Christopher es un tirillas.

Nacho lo hace en 1,12.

Rubén 1,32.

Christopher va a hacer un mes de tiempo más o menos, porque ha perdido en la arena uno de los collares que debía encontrar, así que lo mismo se hace mayor y da el estirón antes de acabar la prueba.

JA JA JA JA

Ahora ha ido Lara Álvarez a ver si lo ve y se añaden a buscar Nacho y Rubén, pero ahí no hay collar ni dios que lo pinte. Aquí se lía la de dios, porque debería haber tres collares para cada uno y no aparece.

JA JA JA JA

Dice ahora JJV que si no se encuentra el collar se repetirá la prueba. La madre de Christopher dice que está como si le hubiera llegado la menopausia de los calores que tiene. Mira, si hubiera sido el collar de Rafa lo habrían encontrado desde seis kilómetros.

Total, que hay que repetir la prueba. Todo el mundo lo celebra como si fuera algo super guay, pero en realidad es una putada, porque Christopher ya está cansado y desmotivado.

Y vídeo de los días en la casa. El caso es que a Nacho Vidal le llevaron a sus hijos, que le saltaron encima mientras echaba la siesta. A mi me hacen eso mis hijos y les castigo un mes por despertarme de una siesta.

A Christopher le llevaron a un hermano y también le despertó. Que mala leche tiene la organización despertando a la gente. El niño es un crack, ja ja ja el momento que más le gustó fue el de Nacho gritándole “¡¡PISTOLO, PISTOLO!!” a Rubén.

Y ojo, que es fan de Rafi, que estaba “todo el día al sol y llevándose a Lola” mientras los demás “como pringados iban a pescar”. JA JA JAJA

¡¡CAMPANADA DE CHRISTOPHER!!

Lo ha hecho en menos tiempo que nadie, en 1.07. O sea, que Rubén queda nominado.

Y RAFI ENTRA EN PLATÓ

Míralo, parece que llega de Bora Bora. Está muy tranquilo. Lo que pasa es que él siempre está tranquilo. De hecho, si metiera los pies en un tanque con pirañas entre que empezaran a morderle y que sacara los pies pasarían unos 10 minutos.

El vídeo de lo que ha pasado en el mundo mientras estaba en la isla lo único que hay son noticias sobre fútbol.

JA JA JA JA

Dice Rafi Camino que lo de Casillas ya lo sabía, porque les dieron un MP4 para oír música y él se puso la radio. Ja ja ja ja es un hacker que ríete tú de los que entran en los ordenadores de Wall Street.

Y vídeo de los tiempos en que Rafi salía con Samantha Fox. Así se rellenan las galas. Ahora quiero fotos de Rafi aprendiendo a caminar, sus primeros dientes y un repaso a sus cacas con mejor textura.

Ahora en directo Rafi insiste en su teoría de que iba pasado de peso porque “apretó” a comer cuando supo que iba a ir a la isla. Suhaila en el plató mete baza porque no se lo cree. Ella mete baza siempre porque está más resentida que los amortiguadores de la moto de Falete.

Conectamos con Jordi González que presentará Pasaporte a la Isla. Dice que vamos a ver un formato “divertido y entretenido”. A ver, no va a decir que vamos a ver un bodrio que no haya quién se lo trague.

Vemos a Nacho y Christopher en una estructura vertical llena de palos sobre los que se sostienen. Se irán quitando progresivamente. El que gane tendrá 10 segundos de ventaja en la siguiente prueba.

Es una prueba rápida y trepidante, de esas que te da tiempo a sacarte la carrera de Derecho mientras la ves.

Eso sí, cabe destacar que Christopher tiene ventaja porque tiene unos pies que parecen de mandril, con más habilidad que las manos de un cirujano. De hecho, Christopher puede operar un aneurisma cogiendo el bisturí con los pies. Luego olería el cerebro a queso, pero oye, no se puede tener todo.

Al final se quedan los dos colgando de un palo. Son como mojama puesta a secar. Si tuvieran un poco más de grasilla blanca encima podrían ser unos jamones.

Nacho intenta hacer el mono y agarrarse con las piernas pero le dicen que nones.

GANA CHRISTOPHER.

Vaya por dios. Nos enteramos ahora que el collar macarra de Rafa va cosido a la camiseta macarra. ¿Cómo cojones se lava y se plancha eso?

Más momento Chabelita. Que dice que no quiere que le llame su tío, que ha tardado mucho y tal.

“No te preocupes, que yo soy generosa contigo”, le dice Chabelita a JJV, porque ella sabe que cada cosa que dice es como si diera dinero.

Más tema Chabelita. Le ponen un vídeo en el que medio Telecinco la hace ver como si fuera Marco buscando a su madre. Es la nueva víctima y los Pantoja los más malos del mundo.

“Al ver a mi hijo se me quitó todo el mal rollo”, dice Chabelita y le ponen de fondo música de mucha pena. Aún no ha hablado con la Pantoja. Tiene que esperar a que sea su madre quien la llame. Toma ya.

PRUEBA

Apnea. El que pierda se irá a un televoto con Rubén. Nacho lo tiene jodido porque Christopher tiene 10 segundos extra por la prueba anterior.

Y GANA CHRISTOPHER. O sea, que el artista de la familia se va a la final.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la final de Supervivientes 2015… y Rafi Camino a la calle

Empieza la final.

Una final que pinta tostonera, de vídeos requeterepetidos y más larga e incómoda que acompañar a tu suegra al ginecólogo.

¡Pero nosotros lo haremos divertido, así que vamos con ello!

Vaya marcianada. A los finalistas los traen en helicóptero. Aunque tal y como deben estar las carreteras en Madrid un domingo de verano lo mismo era la única opción…

Aunque creo que hay huelga de controladores aéreos, así que lo mismo el helicóptero acaba aterrizando en el casco antiguo de Soria… Sería una risa ver la cara de los lugareños viendo a Nacho Vidal y Rafi Camino bajándose de allí con cara de desorientados.

Ahí está JJV. Madre del amor hermoso. Creo que ha estado visitando Marruecos y que ha hecho el trayecto en barco, pero agarrado a la quilla, porque se le han llenado las solapas de la chaqueta de lapas y conchas.

Los porcentajes para la eliminación están 82% a 18%.

Chabelita se ha puesto lentillas de colores, porque como no sabemos de qué color los tiene, pues lo mismo nos engaña, mira tú. Se ha puesto en plan Marilyn, solo que en versión de bolsillo.

Vemos un vídeo que a pesar de que le ponen musiquilla de mucha tensión de fondo, es un coñazo: los finalistas elucubrando sobre quién piensan que ganaría el concurso y quienes serían los finalistas.

Otro vídeo espectacular. Les dejaron cosas para hacer una barbacoa. Un detalle del vídeo: Nacho Vidal aún lleva el machete de la isla. ¿Quién es el loco que le ha dejado el machete?

Y Christopher dijo que él hacía de DJ. Eso sí, puso la canción de Taxi, la del Cocodrilo… o sea, un DJ de esos que cada vez que dicen que son DJ un hada pierde las alas.

Y ojo:

La semana que viene empieza PASAPORTE A LA ISLA. Se trata de lo peor de lo peor de lo más bajo ¡Pero lo seguiremos!. Son famosos de segunda mano que convivirán en la casa rural esa donde ahora están los finalistas y el premio será participar en el Supervivientes del año que viene.

A tope. Promete risas aseguradas, hay un par de madres de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y con eso ya vale para que nos riamos un poco o un mucho.

Chabelita dice ahora en directo que no va a hablar de determinadas cosas, por ejemplo, de Cantora, y añade “al menos por el momento”, lo que en lenguaje Pantojo significa “sin cobrar”.

Ojo a Rafa, el hermano de Christopher, que lleva un collar con el símbolo del dólar del tamaño del Empire State, que dice que iba con la camiseta, que tiene letras enormes en color dorado. Bueno, lo mismo él quería parecer guay, pero en realidad parece que va disfrazado del hijo de un patriarca gitano con MA Barracus.

Ronda de preguntas a los finalistas en el helicóptero. Los pilotos deben estar preguntándose qué hicieron mal en su carrera para acabar haciendo círculos sobre Telecinco.

JJV pregunta a Suhaila por enésima vez si no le jode no estar en la final y ella dice lo de siempre, que le duele, porque es lo que ha decidido la audiencia, pero que ella debería estar en la final. No hay nada como tener autoestima. Lo que pasa es que Suhaila tiene es un McAutoestina, con menús gigantes por 50 céntimos más.

Y como ha pasado tooodas las veces anteriores, pues se echa a llorar un poco. Esta muchacha llora con una facilidad que cuando va a regar los geranios sólo tiene que pensar que no está en la final y poner los ojos encima de las plantas. Se ahorra la regadera.

El helicóptero ha aterrizado ya. Madre del amor hermoso. Rubén, que debe medir 1,90, se ha bajado del helicóptero levantando la mano. No se ha quedado sin pezuña de puro milagro. De Supervivientes a una peli gore en una gala.

“He salido de un hueco muy oscuro y he visto la luz”, dice Nacho, que no sabemos si ha pasado por Supervivientes o ha visto una zarza ardiendo en medio del desierto.

JA JA JA

Vemos un plano abierto y el piloto se está escapando del helicóptero con las manos en los bolsillos y haciéndose el sueco a ver si nadie se daba cuenta… pero sí, le han pillado.

Y EL ÚLTIMO EXPULSADO ES… ¡¡¡RAFI!!!

Vaya por dios. Bueno, creo que se ha hecho justicia, porque Rafi ha estado a verlas venir y Rubén por lo menos se lo ha currado.

Madre de dios. Fortu se ha afeitado y se ha teñido el pelo y ahora parece una señora. Madre mía. Le han dado seis capas de pintura para exteriores en la cara y ahora parece un muñeco de cera homenaje a las abuelas.

VAMOS A APROVECHAR LA PUBLI Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST

Sorpresón: Nacho Vidal echa a Chabelita y ésta se cabrea y despotrica de Paquirrín y Pantoja

Hola a todos: vídeo en exclusiva de la llegada de Chabelita al plató de Supervivientes:

Sí, amigos, Chabelita llegó a Telecinco tras su expulsión y no la estaba esperando ni el guardia de seguridad de la puerta. Estuvo más sola que la niña de la curva, que se ha inventado una amiga imaginaria porque le da miedo estar sola en la cuneta por las noches.

Pero no adelantemos acontecimientos. Empecemos por decir que la gala de anoche duró casi 5 horas, de las que tres fueron relleno del malo. QUÉ COÑAZO

Señores de Supervivientes. Llegados a este punto tampoco hay que forzar, con tres horitas nos da de sobra. Que parecen vigoréxicos de los horarios. El día menos pensado JJV empieza una gala y se jubila para cuando lleguen las nominaciones.

JJV, con la enésima horterada (TELECINCO)

JJV, con la enésima horterada (TELECINCO)

Hablando de JJV, se puso en la pechera dos peces de lentejuelas que parecían dos truchas asalmonadas en una despedida de soltero. Eso sale en la red de un pesquero y los devuelven al mar acojonados. Esos animales así no los habría creado Dios ni tomando LSD el día que descansó.

A los concursantes los tienen recluidos en una casa rural cerca de Telecinco. Bueno, una casa rural, eso era el típico chalet en el que lo mismo se ruedan pelis snuff que se hace una convención de aficionados a la ornitología.

Los porcentajes estaban al inicio 55% a 45%. Hala, todo el mundo a votar en el último momento. Poco después, 53% a 47%. Eso estaba más apretado que el pene de un elefante en el culo de una hormiga.

Nos pusieron un vídeo de los últimos días en Honduras, pero lo hicieron con la música de Gemeliers y ahora mismo está Dios matando gatitos fuera de sí, como represalia.

Y vídeo que JJV definió como de “mucho llorar”. Se trataba de la despedida de la isla, cuando los concursantes se fueron y la vieron por última vez, mira tú, ni que le estuvieran diciendo adiós a la abuela antes de arrojarla como sacrificio a un volcán.

Nacho Vidal se despidió de una palmera besándola y arrimándole la cebolleta, pero creo que luego la cosa fue a más y se la tiró. Es posible que de aquí a nueve meses empiece a dar cocos con la forma de la cara de Nacho Vidal.

Yo no lloré con el vídeo, pero no pasa nada, porque ya lloró por mí Ruben. La madre que lo parió, este chico si ve Bambi y se deshidrata de la llorera que le da.

Vimos otra vez a Lola, a la que habían sentado tan lejos en el plató que si la sientan medio metro más lejos hace el programa desde el plató del telediario. Eso sí, tenía más ganas de protagonismo que el Mocito Feliz. De aquí a nada la vemos detrás de los famosos con un periódico pillado con pinzas en el pecho.

Vídeo de Rafi mirándose al espejo por primera vez desde que llegó a la isla: “No tengo tetas”, dijo sorprendido. Es lo que pasa, que se pierde siempre de ahí. Tendrá que ponerse unos implantes. De aquí a nada le conoceremos como Rafi Berrocal.

Rafi ha perdido 30 kilos. Pobre del que se los haya encontrado. Dijo el jodío que llegó cebado a Supervivientes porque comió mucho antes del concurso para tener reservas. JA JA JA JA Claaaaaro, él dos semanas antes de Supervivientes pesaba 60 kilos… Hacía pasarelas en Milán, no os digo más.

Rafi Camino, antes y después. (TELECINCO)

Rafi Camino, antes y después. (TELECINCO)

Por sorpresa apareció la madre de Rafi. Se notaba que era su madre porque le dijo “has luchado mucho”, ja ja ja ja “no has pescado, pero has hecho la comida, que es importantísimo”, añadió la señora. ja ja ja ja.

Señora, me va a perdonar usted, pero ha criado a un lirón con cruce de ceporro y genes de marmota paralítica.

Para que no volviera a coger peso, la señora le dijo: “A pepino tendrás que estar ya para siempre“. Mira, como le dijo Napoleón a Josefina cuando se casaron.

“Cuando se metían con él me daban ganas de salir y decir, un momento, un momento”, aseguró la señora. JA JA JA JA, ahí a defender al niño en el patio del colegio.

JJV le dijo a Chabelita que ha perdido 100 gramos. JA JA JA JA. en 81 días, ojo. 100 gramos. ¿Pero cómo va a perder peso si ha estado tumbada todo el puñetero día? Es que la dejan un mes más y coge peso.

Nacho por su parte entró con cara de loco y ahora tiene cara de loco, pero con barba. Se miró al espejo y dijo “mis ojos, mis ojos me hablan mucho”. JA JA JA Hala, para qué pagar tarifas caras de móvil si puedes hablar con tus ojos. Nacho ha perdido 11,8 kilos… y la razón.

¡¡Y A LA CALLE… CHABELITA!!

SORPRESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

51% a 49% dijo JJV que habían sido los porcentajes.

¿Y ahora qué hacemos los que pensábamos que ganaba Chabelita sí o sí? ¿Reconocer nuestro error? ¡No, esto es España! Lo negaremos y borraremos los post donde lo hubiéramos dicho.

A la salida de Chabelita la hicieron encontrarse con su niñera, Dulce, que es también quien le cuida al niño.

Fue un momento de muchos lloros y de abrazo de oso asesino-cariñoso. Les pusieron la banda sonora de Mary Poppins, no sé muy bien por qué, si la niñera no apareció volando con paraguas ni nada.

Chabelita dijo que Dulce es su segunda madre. No sé por qué pero a mí me da que eso a la Pantoja le tiene que sentar como una patada en los ovarios.

Chabelita y Dulce, chupando las cabezas de las gambas.

Chabelita y Dulce, chupando las cabezas de las gambas. (TELECINCO)

La señora ésta que agobio, por Dios, que no dejaba de darle besos a Chabelita, que parecía que estaba apurando la cabeza de una gamba, tanto rechupeteo y tanto chup, chup, que solo le faltó limpiarse con una toallita de limón al acabar.

Joooolin, al padre de Fortu, que va en silla de ruedas, le tenían aparcado a un lado del plató, con unas gafas de sol que podría ser la Pantoja de incógnito.

Plató de Supervivientes con la Pantoja de incógnito. (TELECINCO)

Plató de Supervivientes con la Pantoja de incógnito. (TELECINCO)

A la madre de Fortu JJV le dijo, como para hacerle un reproche, que a su novia la llama “perraca”. “Eso es un piropo muy bonito“, dijo la señora. Claro que sí, no sé como no se usa más. A la próxima chica que me cruce por la calle se lo llamo y seguramente se volverá y me dirá: “Gracias amable caballero por su respetuoso y elegante cumplido”.

En la finca donde les tienen recluidos apareció Rafa, el hermano de Christopher y ambos se fundieron en una abrazo en la piscina de barro. Era como ‘Ghost’ o ‘El diario de Noa’ de la emoción que destilaban. Lloraban los hermanos en la piscina de barro, como dos luchadoras en biquini que se hubieran hecho daño, y lloraba en el plató la madre.

¿Qué madre o padre no llorarían viendo a los niños llenarse de mierda y pensando en la lavadora de después? Lloraban hasta las señoras de la limpieza del plató, pero de lo que iban a tener que fregar.

Y FORTU LLEGÓ AL PLATÓ

Por algún motivo se había pintado los contornos de los ojos de negro, a lo estrella del cine mudo en blanco y negro.

Le pusieron un vídeo con la gente que se ha muerto en este tiempo, así en plan alegre, además de otros acontecimientos. “¿Qué es lo que más te ha impactado?”, preguntó JJV. “Lo de Marujita”, dijo Fortu. JA JA JA JA Eso, lo del vuelco político es anecdótico.

Dijo Fortu que el que más le ha hecho llorar y el que más feliz le ha hecho ha sido Nacho. JA JA JA JA. Esto es como una puñetera película para adolescentes. A Tres Metros Sobre Honduras.

La novia se puso a afeitar a Fortu con unas tijeras con las que se podría haber esquilado a un dinosaurio, y al cabo del rato parecía un tiñoso con la barba llena de trasquilones.

Y CHABELITA ENTRÓ EN EL PLATÓ

Dan ganas de abrazarte y achucharte mucho“, le djo JJV como si estuviera mirando cachorros en un escaparate.

En Telecinco la recibieron sus ex compis y su prima, que ha aprovechado estos días para ir al Sálvame Deluxe para poner a parir a Chabelita entre otras cosas.

Chabelita se cabreó como el capitán Garfio intentando comer con palillos chinos, porque le pusieron un vídeo en el que poco menos que se insinuaba que su familia pasa de ella como de frotarse ortigas por los genitales.

“Yo me esperaba que mi madre hubiera llamado si podía y sí, podía”, dijo Chabelita. “Es normal que la gente se pregunte por qué llamó a mi hermano y a mí no… yo también me lo pregunto”, confesó.

“¿Yo que soy, la tonta?”, se preguntó Chabelita, ja ja ja. Espero que fuera una pregunta retórica. “Con todo lo que me estás contando… me habría quedado allí, que era feliz”, le dijo a JJV.

A mi hermano y a mi prima decirles que sois unos cagones”, atacó Chabelita. +1000 puntos para Chabelita. La cena de Nochevieja de este año en Cantora va a ser un fiestón de la alegría. Más que Cantora va a ser Cabreadora.

Y ahí se les fue la pinza, porque JJV confunde Supervivientes con Sálvame Deluxe.

El novio de Chabelita tampoco fue al plató a verla. En cualquier momento pudo haber entrado en el plató un señor de una protectora para llevarse a Chabelita para ver si conseguía que la adoptaran.

Ni mi madre, ni mi hermano, ni Alejandro…”, dijo Chabelita cariacontecida. A mí casi me dio pena, pero al final no. No me dio a mí ni a ella, que dijo “esta noche me voy de juerga”.

Total, que hubo nominaciones. Nacho nominó como líder porque ganó una prueba de ídem.

NOMINADOS: RAFI CAMINO (grupo) Y RUBÉN (líder).

Este domingo es la FINAL ¡¡Allí os espero!!