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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Lola, o cómo sacar de quicio gritándole a un rival para luego decir que es agresivo en Supervivientes

No es que Lola tenga cara, es que tiene más rostro que la Estatua de la Libertad hinchada por los picotazos de un enjambre de abejas asesinas.

Un momento de la bronca, con Lola muy calmada.

Un momento de la bronca, con Lola muy calmada.

Ella debía estar aburrida de lucir palmito y tomar el sol, así que decidió montarle el pollo padre a Fortu, que estaba (como siempre) trabajando para el grupo, en este caso haciendo una cabaña.

El gran agravio del rockero fue no darle los buenos días a Lola y sí a Chabelita. Aunque Chabelita explicó que ella le había dado los buenos días primero y Lola no lo había hecho, para la canaria aquello fue una ofensa que lo de meterle la lanza en el costado a Cristo fue una broma entre colegas.

Así que se fue tranquilamente ha hablar con Fortu del asunto. Ah, no, perdón, que dijo “a tomar por culo, esto es la guerra” y se fue a chillarle mientras el bueno de Fortu hacía un agujero en la playa para poner un poste.

“¡Ya que no tienes huevos de hablarme y saludarme!” comenzó a chillarle Lola, ojo, a chillarle, o sea, a gritarle, así con ánimo como de arreglar las cosas. Y como Fortu siguió a lo suyo, haciendo el hoyo, pues Lola le gritó: “¡¡QUE UN HOMBRE CON 60 AÑOS NO SEA CAPAZ DE DECIR UNA PALABRA!!“.

Y que ella no sea capaz de cerrar la boca… en fin.

Fortu le contestó de buenos modos que le dejara tranquilo, que se marchara y se lo pidió por favor. La respuesta moderada de Lola fue seguir chillando: “¡No me voy a marchar!” y se puso a reprocharle a Fortu que se hablara con Chabelita y con ella no.

Fortu siguió con el tono calmado: “No quiero entrar al trapo, no existo“, dijo.

Y Lola contestó: “Me suda la polla lo que me digas, me tengo que desahogar, eres un sinvergüenza“. Fue la gota que calmó el vaso. Fortu se levantó y se puso a chillar también, y entonces Lola le dijo: “¡Eres un agresivo!”.

Tócate las mandarinas amigo frutero, así, sin tergiversar las cosas ni nada. Y por si fuera poco tener a Lola taladrándote la oreja como una excavadora de las que hacen zanjas en las aceras, se unió Luci-Fer al griterío diciéndole a Fortu que no se pusiera así.

No, de los gritos, los insultos y las palabrotas de Lola no dijo nada.

“Déjame en paz”, pidió Fortu por enésima vez y respondió Lola: “ME VOY A QUEDAR AQUÍ TODA LA PUTA TARDE“.

No se puede ser más macarra que Lola. Esta muchacha va al Bronx y los chungos del barrio procuran no mirarla a la cara por si se les enfada.

Para mi Fortu es el ganador de Supervivientes. No ha tenido problemas con nadie, no ha discutido, ha dado su opinión tranquilamente y se ha dedicado a currar y a buscar comida. Bueno y a aguantar a Lola, y con eso te ganas ya un viaje en clase Business a un chalet de lujo con piscina que linde en el cielo con la casa de Dios.

En fin.

Por otro lado el juego de recompensa lo ganaron Suhaila, Lola, Christopher y Rafi (que se la llevó porque le tocaba competir con Nacho y Nacho no quiso) y se llevaron un de premio una cama en la playa.

Nadie, nadie en este universo ni en parte del siguiente es capaz de aprovechar una cama como Rafi Camino. Él le saca a una cama más partido que Rafa Nadal a una raqueta. Que forma de tumbarse, por dios. Es que vienen japoneses a verle reposar de lo bien que lo hace.

Hablando de Nacho. Al parecer tuvo una pequeña piedra de un cólico, pero la echó en seguida. Normal, es que eso es como si coges el Canal de la Mancha y le echas un canto rodao, pues sale de allí echado leches. A Nacho Vidal le sale en el riñón una gárgola granito de la catedral de León y la echa por el pene sin problema.

El caso es que el muchacho llevaba más medicación encima que un hospital cuando lo va a inaugurar un político y con la tontería se puso a pedir perdón a diestro y siniestro. Si le dejan le pide perdón a los cámaras, a los redactores, a las palmeras, al tiburón que se zampó y a su primera novia por no llamarla.

La archienemiga de Nacho, la forma de vida conocida como Carmen Lomana, dice que el concurso le ha sentado guay. “De repente me siento como una boyscout, como si tuviera 20 años. Ha sido (Supervivientes) como una inyección de juventud e irresponsabilidad”, le dijo a Elisa (que sigue siendo la otra candidata a ganar porque es una crack).

Sí, irresponsabilidad. La verdad es que el paso de Lomana por el concurso ha sido una fiesta, un descontrol, un desfase del copón. Los jóvenes británicos están quitando los posters de Magaluf de sus habitaciones y están poniendo fotos de Carmen Lomana.

Y lo de la inyección de juventud… a ver, si le das a elegir entre la inyección de juventud de Supervivientes o una de bótox se tira a la de bótox como una pantera con hambre de seis meses.

La Gala de Supervivientes en que no estuve

Hola a todos:

Una tarea ineludible e indispensable me impide estar con vosotros esta noche, con gran pena para mí.

Os dejo no obstante este post por si queréis usarlo de foro y comentar.

¡Un beso fuerte y nos vemos la semana que viene!

La voz se deshace del cura en una gala llena de violencia

El cura, con cara de estar viendo a Dios

El cura, con cara de estar viendo a Dios

Yo hay veces que no sé si estoy viendo La Voz o el Call Of Duty, madre mía, el hashtag de anoche era #AsaltosLaVoz. Entre eso y lo de las Batallas… Qué bélico todo, que violencia, por Dios.

La próxima fase se llama “Toma de posición elevada con nido de ametralladora“, en la que los concursantes deben cantar hasta que le recienten los tímpanos al tirador y al asistente.

En el apartado de modelitos Laura Pausini iba vestida de Ferrero Roche, pero así como de edición especial, porque esas domingas envueltas en el vestido dorado parecían Ferreros Sandías edition. Yo veo esas magnitudes pectorales y empiezo a pensar que Marcos no se fue, que está atrapado en algún lugar de ese escote.

Para Jesús Vázquez Laura Pausini iba de cuadro de Gustav Klimt. Lo que pasa es que entonces en lugar de ‘El beso’ el cuadro se habría llamado ‘Toco teta’. A mí me recordaba más a la madre de C3PO. (Perdón por el desliz)

Orozco y Pablo llevaban los dos chupas de cuero, en plan papá e hijo macarra. Y eso que las chaquetas eran mejores que la de Alejandro Sanz, que estaba hecha con el terciopelo que le sobró de forrar un joyero.

Para que no os llevéis a engaño y como sé que a veces es complicado, os he puesto los temas de los que hablan las canciones de anoche.

OROZCO:

Belén VS Antonio Tomás.

El muchacho eligió ‘Por debajo de la mesa’, de Luis Miguel que es una canción como romántica, pero en realidad habla de magrear a la novia sin que lo vean sus padres mientras comes paella un sábado por la mañana.

El público levantaba los brazos y los meneaba de un lado a otro como si fueran algas en el fondo del mar. Menos mal que no les dejan entrar al plató con fuentes de ignición porque podrían haber montado la de dios con los mecheros.

Belén eligió ‘La niña que llora en tus fiestas’, que habla de Miley Cyrus cuando se coge las cogorzas y al final de la noche se pone de bajón después de cantar el Asturias beloved homeland.

Ganó el asalto Antonio Tomás. Orozco, para consolar a Belén le dijo “te estaría robando toda la vida”, lo mismo que piensa un banquero cuando ve un jubilado.

ALEJANDO SANZ:

Como consejo Alejandro y José Mercé les dijeron “que nos duela, hacednos pupita”. Ya les han llamado de Hollywood para rodar la segunda parte de 50 sombras de Grey.

Marcos VS Ilu

Marcos cogió una canción que dijo que habla de lo que él “vive diariamente“:  You rise me up (Tú me levantas). Es una canción que habla sobre carretillas elevadoras y su lucha por colocar palés en estanterías lejanas.

Ilu eligió Black Velvet. O sea, terciopelo negro, en una clara alusión a la chaqueta de Alejandro. Menos mal que no eligió Roídos Underpants.

“Ella es una leonesa (de la provincia de Léon, debe ser) y él un osito”, dijo Laura Pausini, que es muy de valorar la voz.

Ganó el osito.

MALÚ

Robin VS Remedios

Remedios eligió una saeta llamada Triniá. “Sé elegante”, le dijo Malú, que es una forma de decirte que no seas choni. Lo cierto es que la cantó con un poderío que daban ganas de sacar el paso de La Macarena tú solo y ponerte a adelantar lamborginis por la A-4.

Robin cogió una canción llamada “Sevilla”, pero no la buena del corazón que a Sevilla va y lo secuestran y como no pagan el rescate nunca volverá, no, otra que hablaba de hacer turismo mochilero.

Malú se quedó con Remedios, justo después de decir “quiero que esto no signifique nada“, como le digo yo a mis ligues de fin de semana. No, ahora en serio, los fines de semana no ligo. Y de lunes a viernes libro.

PAUSINI

Salva y Fran VS Maverick

Maverick, que no había nacido cuando Tom Cruise hizo Top Gun, eligió una canción que se llama Human (Humano), según dijo porque “siente y padece”, y nosotros creyendo que era un cyborg.

Laura le hizo cambiarse una chaqueta de leopardo hortera que llevaba el chaval. Pero no le dijo nada de las zapatillas talla 68 que llevaba, que si se le ocurre dar una patadita sale la deportiva volando y le parte un diente a un coach.

Los Andy y Lucas de La Voz eligieron una canción en español, porque el único inglés que deben saben es el “walker” de “ponme un Johnnie Walker con coca-cola”. Cantaron una canción que se llama ‘Solo tú’, pero eran dos, así que debía ser ‘Sólo vosotros’.

Ganó el humano.

OROZCO

Antonio José VS Padre Damián

Antonio José eligió una canción de Alejandro Sanz, porque creyó que “podía llegar a Orozco”, como si Orozco fuera una parada de metro. La canción habla de una abuela que habla con su nieto y claro, “ella se hace eterna” y “va quemando, va quemando y va y me quema”.

El cura eligió una canción llamada ‘Hero’, porque habla de Dios y de lo que Dios quiere decirnos. Al parecer lo que quiere Dios es que nos vistamos de Superman o Batman o algo así. El padre Damián la cantó en spanglish. Si llego a ser él la canto en Latinglish.

A José Mercé lo que más le gustó del cura es que al final de la canción hiciera con la pierna un movimiento como de Chiquito de la Calzada tirándose un pedo.

Ganó Antonio José. El padre Damián se fue con Dios.

ALEJANDRO SANZ

Mimi VS José Manuel.

José Manuel eligió ‘Nella Fantasía’, que es un tema que habla de la Nutella y de la fantasía de tener un bote de seis kilos y cuatro barras de pan.

Mimi cogió ‘New York’, porque quiere ir a Nueva York. Menos mal que no quiere ir a Villaconejos. La muchacha salió vestida como para ir a una comunión en Harlem.

El caso es que los dos cantaron que a Alejandro Sanz se le humedecían los ojillos. Que lo mismo era por la alergia y además se le estaba cayendo el moquillo… se quedó con José Manuel.

MALÚ

Alex VS Roxy

Roxy eligió ‘Run to you’, sobre lo que Malú le dijo “no nos des tanto desde el principio“, como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas.

Alex ‘What’s Up’, con el consejo que le dio Malú: “hay que venirse arriba con control”, que lo mismo vale de consejo que de slogan para una marca de condones. Lo malo es que el chaval cantó la canción con unos agudos que parecía que se había pillado los huevos con la cremallera.

Se quedaron con Roxy.

PAUSINI

Rafa VS Marina

Rafa tiene cara de golfo según Pausini y eso es lo que más le gusta de él. El muchacho golfo eligió ‘Me cuesta tanto olvidarte’, de Mecano. La verdad ya que eliges una de Mecano coge la de No hay marcha en Nueva York, que tiene una de las rimas más profundas que se han escrito en castellano.

Marina cantó ‘Mad about the boy’ (loca por ese chico, más o menos), en clara alusión a Pausini y Rafa. ¿Os he dicho que Rafa tiene cara de golfo?

Pero se quedó con Marina. Quién sabe si para poder trincarse a Rafa sin que la acusen de favoritismo.

ALEJANDRO SANZ

Iván y Mikel VS Marina

Por el amor de dios, el chaval ese (no sé cual de los hermanos es) ¿qué lleva en la cabeza? Es como un montón de gatos persas haciendo el pino puente. Los chavales cantaron ‘Mi Princesa’, de David Bisbal, creo que porque querían elegir un clásico de la historia de la música.

Marina cantó ‘The A Team’. Una canción en inglés de muchos giros así como si estuviera cantando una ardilla con hipo. Los hermanos son muy respetuosos y se pusieron a charlar por detrás mientras su compañera cantaba.

Se quedaron con el hermano normal y el del pelo como un muestrario de mochos de fregona.

OROZCO

Amparo VS Juanmi

Juanmi se puso una pajarita con unas alas que si le pones motor puedes cruzar el atlántico volando sin repostar. Cantó ‘A thousand years’ (Tropecientos años y pico). Cantó muy bien, pero es que no me acostumbro a la dicotomía de su aspecto y su voz.

Amparo eligió una canción muy flamenca. Pero no rosa y con las patas finas, de las de mucho quejío. Era ‘Angelitos Negros’, de Machín. Efectivamente, esa canción tiene de flamenca lo que yo de modelo de pasarela, pero ella la cantó con mucho duende y apañada. El día menos pensado se hacen la canción del Mercadona a lo Camarón de la Isla.

Ganó Juanmi.

PAUSINI

Samuel VS Rai

Laura Pausini le hizo unos arreglos a Samuel. ¿En la voz?, no, en la camiseta, que se la remangó para que se le vieran los brazacos. Dijo el muchacho guiri que quería mostrar su lado rockero, pero le salió la cosa más pop que abrir un bote de Pringles.

Rai cantó ‘A puro dolor’, que es la canción que siempre suena antes de las colonoscopias en la Seguridad Social. Le puso mucho sentimiento latino y esas cosas. Debió terminar con un “y lo sabes”, pero no lo hizo.

Ganó Rai.

MALÚ

Diego VS Marta

Marta dijo que quería explotar en el escenario y Rosario le dijo: “si lo sientes, explota”, que es una frase del prospecto de laxante. Cantó ‘Wings’ (Alas). A mí me vais a perdonar, pero es que esta chiquilla tiene carita triste, así como de estar deseando todo el rato ponerse un camisón blanco e ir a asustar gente en la curva de una carretera comarcal.

A Diego le dijeron poco más o menos que era más soso que un puré de hospital. El muchacho salió con su guitarrita a cantar ‘Your body is a wonderland’ (Tu cuerpo es el país de las maravillas), que es una canción que habla de Rita Barberá saliendo de la ducha.

Malú se quedó con Diego. Pero lo dijo tapándose los ojos, como el que se come las espinacas por no comerse las acelgas. “Te quiero ver ahí arriba reventándolo todo”, le dijo como consejo final a Marta. ¿Alguien sabe si Malú entrenó a John Cobra para Eurovisión 2010?

Y la semana que viene… ¡Los directos!

Nacho Vidal se rinde en Supervivientes 2015: “Mi juego ha terminado”

NACHO VIDALNacho Vidal lo había oído muchas veces en boca de sus compañeras de reparto: “he tenido ya bastante de ésto“, pero ahora es él el que está colmado, en este caso de pasarlas canutas.

El actor español al que menos se le ha visto la cara en sus películas dice que está “de bajón emocional” y que si está nominado (que lo está) va a pedir a la gente que no le salven, cosa que además esta prohibida por las normas del programa.

Porque ojo, que las normas de Supervivientes son como las de una celda de la Inquisición: está todo pensado para que no te puedas escapar sin sufrir primero.

El caso es que Nacho Vidal ha hecho más esfuerzos que el logopeda de Mariano Rajoy, pero en este caso para que le cayera una sanción. Primero se comió un huevo que estaban usando para una prueba, después pidió en el alegato que no le salvaran y por último se escondió en el bañador un donut. 

Estoy de acuerdo con que le sancionen con las dos primeras cosas, pero con la última no, porque ese donut no era para comer, era para mantener relaciones sexuales con él. Al menos eso es lo lógico, porque nadie en su sano juicio se comería un donut que Nacho Vidal haya llevado en el bañador, llevando como lleva un mes sin ducharse como dios manda.

Y como no creo que en el manual de reglas de Supervivientes ponga “prohibido hacerle el amor a bollería industrial“, pues es lícito que se lo guardara para cosas en las que el agujero del donut viene muy bien. La verdad, ahora que lo pienso, un donut podría ser una pareja ideal, tierno y dulce como es. Si le enseñar a llamarte cariño hasta se lo puedes presentar a tus padres.

Total, que la iba buscando y le cayó: el programa le castigó a él y a todo su equipo (esto lo hacen para que con un poco de suerte los demás se enfaden y le persigan con antorchas, palos y horcas por la isla) a cambiarse al lado malo de la playa.

Lo más curioso de todo esto es que estando más apenado que Pepa Pig el día de San Martín fue Suhaila la que más le consoló, diciéndole que a lo mejor sus seres queridos, los de él, le salvaban porque le veían fuerte y le querían en el concurso.

Y eso que Nacho Vidal y Suhaila han tenido unas broncas que harían llorar al niño Jesús. Creo que el hecho de que después sean capaces de hablar así demuestra nobleza por parte de ambos. O que no les quedan más cojones, una de dos.

Creo que si Nacho se va (que se va a ir, porque por algún motivo hay gente a la que le gusta Carmen Lomana) la isla perderá mucho. Sobre todo su principal fuente de alimento, porque se va Nacho Vidal de esa isla y es como si te quitan el Mercadona del barrio. Él es el que más comida consigue y el único que sabe hacer fuego.

Sí, vale, es verdad que se le está yendo la pinza, pero no de que se le va cerquita, no, que su pinza se ha apuntado a un programa espacial y se va de exploradora a marte, con su trajecito blanco y su casquito de cristal, pero aún así le prefiero a Carmen Lomana, que es auténtica como las tetas de Yola Berrocal.

Pronto sabremos en qué acaba todo ésto.

 

 

Desenmascaran a Carmen Lomana como la villana de Supervivientes 2015

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Hola a todos:

Carmen Lomana es la villana de Supervivientes 2015. Pero no una de esas villanas que molan, que son calvas y quieren matar a Supermán por las bravas y a pecho lobo, no, de esas que van por detrás, que piensan que están por encima del resto de los mortales y que el público es gilipollas. Tiene más sombras que Christian Grey rodeado de focos.

Pero vamos por partes, porque la gala de anoche fue muy reveladora en muchos aspectos. Sí, vale que tampoco nos enteramos de qué hay dentro de los agujeros negros, pero fue una gala que habría inspirado a muchos genios.

Si Dalí, Gaudí o incluso Pitiminí hubieran visto la gala de anoche habrían tenido unos éxtasis bajo los cuales habrían llevado a cabo sus mejores obras y no los garabatos de libreta de al lado del teléfono que hicieron.

El caso es que JJV salió sin chorradas pegadas al cuerpo. De hecho iba vestido como para ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor. Y mira que me jode, porque meterme con su ropa es una de las cosas que más me gustan, sólo superada por meterme con la ropa de Jesús Vázquez.

Así que me meto con la ropa de Lara Álvarez. El collar que llevaba podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que el carro del asturiano no funcione porque ella se ha quedado piezas para ponérselas al cuello.

Si esta muchacha se cae al mar se ahora por el peso. La mafia ya no te pone unos pies de cemento, te visten de Lara Álvarez y te arrojan al mar. Te vas al fondo que no te encuentran ni los peces.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba, pero así como muy deprisa. Si a la sonda Rosetta le pones como medio de propulsión a Chabelita eyectando habría interceptado al cometa 67-P cinco años antes.

Según describía Chabelita los dolores de estómago que tenía podría ser lo mismo una gastroenteritis que un alien que se la estuviera comiendo por dentro. Pero no, era una aburrida cagalera, así que le pusieron un poco de suero y se reincorporó al concurso en la gala.

Y PRIMERA SOMBRA DE LOMANA

Cuando se llevaron a Chabelita, su amiga, su “sobrina”, su aliada, fue la primera en ponerla a parir. La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. A Lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

SEGUNDA SOMBRA DE LOMANA

Nacho Vidal contó que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo negó, pero vamos, sin mucho énfasis, e intentó echarle la mierda a Rabago. Lomana será muy glamourosa, pero la sientas en un banco del pueblo de mi abuela entre dos jubiladas y se camufla a base de despellejar al personal que pase.

A todo eso Chabelita se emocionaba, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, que el jodío es como espray de pimienta, y Chabelita dijo lloriqueando que “confiaban más en mí que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir”.

“Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán”, dijo Chabelita, que al parecer ha ido a vivir la experiencia en modo Barbie. Pero Barbie con llagas en la espalda de estar tumbada. Alguien debería darle la vuelta a la muchacha de vez en cuando.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!! Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore, odiada en el primer reality y amada en el segundo?

En otro orden de cosas, a Nacho Vidal se le está yendo la pinza. Pero se le va que la pinza aprende inglés, hace las maletas y se va a probar suerte en Emiratos Árabes.

Su gran problema es Suhaila, que le pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Al parecer Suhaila tiene ojos de “maligna” en opinión de Vidal y es “una chivata, celosa, envidiosa… un bicho”. También se metió con Rafi Camino, del que dijo que era un traidor y un jeta. Alegría.

Y es verdad que Rafi Camino está hecho polvo, que le vimos corriendo y era como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a parpadear el muñequito verde, pero me cae mejor que Nacho.

TERCERA SOMBRA DE LOMANA

Pusieron un vídeo de la prueba de recompensa en que se veía cómo Lomana le daba un huevo de los utilizados en el juego a Nacho Vidal y éste se lo comía. Pero ella no sabía que la habían pillado, así que cuando JJV le preguntó dijo: “Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…”, y cuando JJV le dijo que había un vídeo matizó: “Si me lo pidió pues se lo daría…”. JA JA JA

Hola, soy Carmen Lomana y pienso que sois gilipollas, abridme vuestros corazones de imbéciles.

¡¡CHAVELITA SALVADA DE LA EXPULSIÓN!!

Y vimos a Noel diciendo la cosa más machista y rancia de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrearon un día y lloraron de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumbaba a esperar que le alimentaran y como las vio contrariadas dijo: “Estarán con la regla ya…“.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés. Si tu teoría tuviera fundamento, machito, tú habrías nacido con la regla.

En directo los compañeros por unanimidad le consideraron vago y a él le hacía gracia. Tenían que abandonarle en una isla y dejar que se pudriera allí pasando hambre hasta que le pareciera buena idea roerse los dedos de los pies.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE NOEL!! En su despedida dijo: “He venido a este programa a ganar“. ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel cuando llegó a la isla de los expulsados. “No me entero de nada, ¿qué coño es esto?“, dijo Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tenía tantas ganas de irse que quedarse allí le hacía la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

De hecho, en lugar de hacer un alegato para quedarse dijo: “Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo“. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad. Le faltó pedir la eutanasia.

De vuelta a la palapa, Rubén y Nacho, como líderes de grupo, debían hacer una prueba para ver quién era el líder único. Kim Jong-un pasó por lo mismo para mandar en Corea del Norte.

La prueba consistía en atarles los pies al suelo y hacer que se agarraran a un trapecio que iba subiendo, estirándoles como en un potro de la inquisición y esto mientras les caía alternativamente agua helada o les quemaba el pecho un soplete gigante.

¿Pero qué tipo de psicópata idea estas pruebas?

– Jo, me apetece matar gente torturándola despacito… pero claro, si lo hago voy a la cárcel… ¿cómo saciar esta vena sádica? Ya sé, me haré diseñador de pruebas en Supervivientes.

Ganó Rubén, pero no sin esfuerzo, porque se dejó la mano más tostada que los huevos de un hereje en el siglo XV. Le tuvieron que hacer un vendaje tan grande que no sabías si debajo estaba su mano o ET con unos amigos. Va a estar una temporada que como se quiera masturbar va a tener que trabajar la flexibilidad para hacérselo con un pie.

Para la prueba de recompensa Rubén tuvo que elegir dos equipos:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y él mismo (aunque le sustituyó Fortu).

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu.

Estos dos grupos no sólo se enfrentaron en la complicada tarea de construir una escalera con cuatro cubos de madera, sino que aunque estarán en Playa Uva, cada uno de los equipos vivirá en una mitad, separados por una cuerda.

Al poco a Rubén se lo tuvieron que llevar al médico para que le miraran con más detenimiento la mano. “Familia, no os preocupéis, que estoy bien“, dijo, lo que pasa es que lo dijo llorando, por lo que no tranquilizaba mucho.

CUARTA SOMBRA DE LOMANA

Durante las nominaciones supimos que todos los novatos habían pactado nominarla a ella. ¿Por qué? Pues porque en la gala anterior ella se les acercó por detrás y les dijo que tenían que nominar a Rabago, lo que les pareció “rastrero”.

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA. De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL RABAGO!!

Que injusto… la gente quiere ver a Noel liándose con Elisa en la Isla Destierro. Pero vamos a ver, chavales, que si queréis ver porno os doy un par de webs, pero no me hagáis tragarme una semana más a Noel.

Y se acabó lo que se daba… ¿habrá suerte y echarán a Lomana?

Llega la unificación a Supervivientes 2015

Bueno, a ver qué nuevos grupos se hacen.

¿Sabéis eso de que el recibimiento de Elisa ha sido frío a Noel?

Pues ahora se echan unas miraditas que si les dejan solos un rato no les despegan ni con una palanca.

Ahora vemos a Rubén. Le han puesto en la mano un vendaje que podría llevar dentro a ET. El muchacho se emociona. No sabemos si por lo trascendente de la situación o por lo que le duele la mano.

Y vamos con la prueba de recompensa. Rubén elige este grupo:

– Lucía, Nacho, Suhaila, Christopher y Fortu.

Han de hacer un recorrido a lo Semana Santa, con uno de ellos subido a la plataforma, que portarán los demás. Han de transportarle para conseguir piezas para hacer una estructura a la que subirse. 1.45 segundos.

Maravilloso trabajo en equipo: Nacho le gritaba a Suhaila y Suhaila a Nacho.

Segundo grupo:

– Rafi, Carmen, Chabelita, Lolas y Fortu que repite. JA JA JA JA

Esto va a ser una desgracia. No sólo por la prueba, sino porque estos grupos se mantendrán para la semana. Palman de inanición al segundo día.

Chabelita es la que va arriba del paso. Lo están haciendo sorprendentemente bien. Bueno, excepto por el hecho de que Lomana se ha cansado ya. Anda que si fuera un bolso caro no lo iba a levantar con ganas.

Lo hacen en 2.21.

Arantxa y Labrador entran en el plató. Los de Gandía Shore son los primeros expulsados de Supervivientes. Han triunfado. Que buena gente dio ese programa.

Dice Arantxa que sí, que repetiría “con dos cojones”. JA JA JA JA No se lo cree ni ella.

Y vamos con el rumor de que Labrador es gay y que se ha enrollado con un chaval. La historia tiene menos consistencia que una mahonesa hecha con agua.

A ver, vale que vengas de la isla, pero joder, ¿tiene que ir Labrador con esas chanclas y los pies con los dedos llenos de uñas como garras de águila imperial?

Esto se está poniendo pesadito.

Volvemos a la palapa. Rubén sigue con cara de que debajo de las vendas de la mano haya una piraña comiéndole una mano. De hecho se lo llevan al médico para que le miren con más detenimiento la mano. “Familia, no os preocupéis, que estoy bien”, dice, lo que pasa es que lo dice llorando, por lo que no tranquiliza mucho.

El caso es que en Playa Uva vivirán separados por una cuerda amarilla. No podrán pasar al otro lado, ni pasar ningún objeto ni comida ni nada.

NOMINACIONES:

– Fortu: Nomina a Suhaila. Es tan tierno que quiere cantarle “a su perrilla” y canta la de cielito lindo. ¿Pero qué coj…?

– Nomina Lolas: A Carmen. OJOOOOOOO Lolas dice que la nomina porque en la gala pasada Lomana le dijo que nominara a Rabago porque era una traicionera. Lomana es más mala que un dolor.

– Carmen nomina: a Nacho Vidal. JA JA JA JA JA Ahora, que se lleva a partir un piñón con él. JA JA JA Dice que es que es demasiado protagonista. Vamos, que es porque se ha chivado de los tejemanejes y las críticas de Lomana.

“Estoy mal, estoy mal, estoy muy mal”, dice Lomana casi llorando, pero no. Creo que los estiramientos faciales no le dejan llorar.

JAJAJAJAJA Me parto con Lomana. Ahora dice que es que claro, que los demás son más jóvenes… que ella tiene “una realidad distinta”. Pooobre.

– Nominan Chabelita y Rafi: Rafi nomina a Nacho, “a mi no me amenaza ni Dios”, dice de Nacho. Chabelita también a Nacho.

– Nominan Christopher y Nacho: El artista de la familia a Nomana (porque también le pidió que nominara a Rabago y eso le pareció “rastrero”. Vidal nomina a Suhaila.

– Nominan Lucía y Suhaila: Esta última a Nacho Vidal, y Lucía a Lomana.

NOMINADOS: NACHO Y LOMANA De momento, porque tiene que nominar el nominado del líder, que se sabrá el domingo.

Elisa se salva de la expulsión.

Los concursantes llegan a Playa Uva. Rafi dice que mejor, que le reconforta estar ahí si va a ser mejor. Y digo yo que a él qué más le da, si va a hacer lo mismo: bañarse, tomar el sol y esperar que le alimenten.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡ISABEL!!

JODER

QUE INJUSTO

La gente quiere ver si Elisa y Noel se lían. Fijo.

Rabago está hecha polvo. Pobre mujer. Es que a quien se le ocurre dejar ahí a Noel, por mucho que quieras ver si se lía o no con la rubia.

En fin. Llegan a la playa los elegidos. Eligen lado de la playa. Se quedan con el lado luminoso y con el kit de utensilios de Isla Privilegio.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Tensión en Supervivientes por las guarrerías de Nacho Vidal

Seguimos.

Lo dicho, que debe ser la primera vez que a Nacho Vidal le reprochan hacer guarrerías. Lo que pasa es que lo de sacarse la mierda de las uñas con el cuchillo de cocinar… No lo recomiendan en las escuelas de cocina.

JJV habla con Noel. “No me ha gustado este paso por el programa, pero por lo menos no se ha ido alguien que lo merecía menos que yo”, dice y que “he intentado aprovecharlo”. JA JA JA

Sí, lo ha aprovechado del copón. “He venido a este programa a ganar”, dice ja ja ja ja ja ja Joder, pues se ha esforzado que no veas. Si Noel hubiera liderado a los españoles en la guerra de la independencia ahora hablaríamos francés.

Vídeo: la semana de Rabago y Elisa en Isla Destierro. Para Elisa mucho mejor, porque Rabago no se amarga como Arancha. Para comer tuvieron arroz con jalapeños, que pican dos veces, al entrar y al salir.

Pero en general, Rabago ha sido mejor compañera, a pesar de que piensa que los peces no pican porque cuando lo van a hacer aparecen sus padres y les dicen que no.

VAMOS A CAYO PALOMA.

Los veteranos van a tener que evacuar la isla. Deben recoger todas sus cosas en 3 minutos. Suhaila va cargando con un oso de peluche más grande que ella, que todo el mundo sabe que es fundamental para sobrevivir.

El caso es que los demás tampoco es que corran mucho… Es más, en medio de la prueba Nacho Vidal se pone a mear, lo que da una clara sensación del estrés que tienen.

La única que no encuentra sus cosas es Chabelita, que está buscando no sé qué.

JA JA JA JA

Ahora resulta que habían entendido que eran sólo sus cosas personales (a saber por qué, porque JJV lo ha dicho claro) y cuando les dicen que no, que han de llevárselo todo, se ponen a correr.

Rafi Camino corriendo es como una vieja cuando está cruzando el paso de peatones y empieza a ver cómo parpadea el muñequito verde.

El tiempo se ha acabado y ellos han seguido metiendo cosas. Destacar que Lomana se ha ocupado de salvar su saco y su esterilla y luego se ha sentado en la barca a esperar.

Vamos a Isla Destierro. Allí están la rubia y la morena, que están más contentas que en un resort. La barca de Noel se acerca.

Noel va Elisa y le dice “¿qué haces aquí?”. Y ella le hace la misma pregunta y él responde: “Porque la vida es una mierda”.

Os juro que el gobernador de Breda recibió a los españoles con más ganas, cariño y efusividad que Elisa y Rabago a Noel. “No me entero de nada, ¿qué coño es esto?”, dice Noel, que además de vago no es que sea muy de entender a la primera.

Por favor, que alguien lleve marionetas a la isla para explicarle las cosas. El caso es que el muchacho tiene tantas ganas de irse que quedarse allí le hace la misma gracia que ser despellejado y bañarse luego en zumo de limón.

Novatos en su isla: Comienza la evacuación de los 3 minutos. Al parecer esta gente tiene algo más de capacidad y ha entendido que tiene que recogerlo todo. Como lo tenían todo ordenado han tardado un suspiro en recoger. Se han llevado hasta troncos de bambú. Si les dan 10 segundos más se llevan el cenador, las palmeras y 40 kilos de arena de playa.

Alegatos de los desterrados para quedarse:

Noel: “Me repito, sigo en la misma situación, estoy agradecido por la oportunidad, pero estoy sin fuerzas y fuera de juego, en la mano de la gente dejo que voten a alguien que se quiere quedar y no a alguien que parece un moribundo”. Joder, que alegría este chaval. Es la viva estampa de la vitalidad.

Rabago: Que está en la isla feliz, que está muy contenta y tal.

Elisa: Que por cierto, tiene una teta mirando a Cuenca y la otra a Badajoz, que está feliz y se quiere quedar.

Todos están ya en la palapa. Se inaugura la “prueba de líder único”, como la que pasó Kim Jong Un para mandar en Corea del Norte.

Nacho y Rubén, que son líder de grupo, deben hacer una prueba para ser el líder super guay. Les van a atar los pies con unos grilletes y básicamente les van a hacer el potro, o sea, les van a estirar hasta que mueran. Bueno, o hasta que se suelten.

Y para que la cosa tenga su gracia pues les van a poner delante de un soplete y con agua helada cayendo.

Empieza Rubén. Ahí está el muchacho, como una pierna de cordero asándose, de esto que la rocías con el caldito de vez en cuando para que no se seque.

Rubén ha empezado a chillar. De aquí a nada confiesa ser un hereje y le pueden ejecutar en la plaza mayor.

La semana que viene van a hacer la prueba de la rata dentro del cubo.

El muchacho está llorando del daño que se ha hecho. En el plató la novia pone cara de que le han desgraciado a su maromo.

Turno de Nacho. Si le pones el pelo un poco más largo y le pintas la cara de blanco y azul podría hacer la segunda parte de Braveheart. El espadón lo llevaría de serie.

Nacho comienza a chillar. En la palapa huele ya a perrito caliente.

Líder Rubén.

Y CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la Gala de Supervivientes 2015 donde peligra Chabelita Pantoja

Empezamos.

Esta es la noche de la reconciliación y la unificación: ambos grupos vivirán ya juntos.

Chabelita no está entre los concursantes.

La hemos visto en una cama, con un gotero de suero, supongo que para rehidratarla.

NO ME LO PUEDO CREER

JJV ha salido sin chorradas. De hecho va vestido que podría ir por la calle sin que nadie le mirara dos veces. Ay, que se nos ha hecho mayor.

Vamos con el tema Chabelita.

El caso es que llevaba muchos días con diarrea. Digamos que no dudaba en darle al mundo lo que el mundo le daba. Y llegó un momento en el que se la tuvieron que llevar a la enfermería.

Según describía Chabelita los dolores de estómago podría ser lo mismo una gastroenteritis como un alien que se estuviera criando a base de bien.

El caso es que le pusieron el suero y la dejaron en reposo. Aunque claro, ya estaba en reposo, porque ha estado tumbada desde que llegó a la isla.

¡¡PERO ESTÁ BIEN Y ESTA NOCHE SE VA A REUNIR CON LOS DEMÁS!!

Total, que los Supervivientes se van a ir a Playa Uva, que es más grande, hay almendras y vegetación. Eso sí, es la playa de los mosquitos asesinos.

Ya estamos con Lara Álvarez. El collar que lleva podría usarse de alerón en el coche de Fernando Alonso. De hecho, es posible que no funcione porque ella se haya quedado piezas para esas cosas que se pone al cuello. Si se cae al mar se ahora por el peso.

Chabelita entra en la Palapa. Pero por si le daba tiempo a estar tranquila inmediatamente cierran las líneas de la expulsión.

Vamos a ver un vídeo en el que sus compañeros la han puesto a parir cuando se la llevaron al hospital.

Lomana fue la primera en decir que lo único que le pasaba es que quería tomar arroz con caldo y Nacho Vidal que que lo que le pasaba es que se aburría.

La doctora Lomana diagnosticó a Chabelita: Aburrimiento y hambre. JA JA JA A lomana le vas con un brazo amputado y la mitad del cráneo colgando y te dice que es un catarro.

MOVIDÓN

Nacho Vidal dice que Carmen Lomana dijo que Chabelita se quería ir el día 21 porque el 22 sale Isabel Pantoja de la cárcel. Movidón. Lomana lo niega, pero vamos, sin mucho énfasis, como el que le traen mal el café y pide uno nuevo.

Ahora Lomana intenta echarle la mierda a Rabago como fuente de información.

Chabelita niega que quiera volver a España para cuando su madre salga. Dice que “por desgracia ella no lleva esas cosas”, no se si se refiere a que es una pena que no sea juez de instituciones penitenciarias.

Eso sí, Chabelita dice que no se esperaba la traición de Lomana y que su relación con ella va a variar y que va a hablar con ella para “que me explique el porqué”.

Lomana se ha visto más pillada que una rata en un cepo y le dice a Chabelita que fue ella la que lo dijo, que va diciendo fechas. Y Chabelita dice que es que se va poniendo metas. O sea, que miente todo el mundo y nadie.

La muchacha se emociona ahora, porque JJV otra cosa no, pero sabe hacer las preguntas adecuadas para hacerte llorar, y Chabelita dice que es que “confiaban más en mi que en mi prima y mi hermano y se supone que voy a aguantar hasta que el cuerpo me falle o me echen, no me quiero ir”, dice mientras lloriquea un poquito.

“Yo no voy a vivir la experiencia como otros quieren que la viva, no he venido a jugar a Tarzán”, dice Chabelita, que al parecer a ido a jugar a Barbie se tumba.

¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN… LUCÍA!!

Mira Luci-Fer, que tiene amiguitos. ¿Será este un nuevo caso de Nagore? Odiada en el primer reality y amada en el segundo?

Vídeo: Les dieron una pizza como recompensa. Y la dividieron. Como de costumbre, ambos grupos pensaban que se habían llevado menos.

Nacho Vidal se pone más nervioso que Bob Esponja en una tienda de recuerdos de la playa. Siempre le parece que su parte de la comida es menor. Necesita un calibre para medir la comida.

Al parecer Suhaila tiene ojos de “maligna” en opinión de Vidal, aunque él ahora lo niega.

Ahora Suhaila va a muerte con Nacho: “¿por qué no nos mofamos de los dientes de Nacho, que cada día se le cae uno, que los tiene pochos por dentro?”.

Y en el fragor de la ira Suhaila se chiva de Rafi Camino. Dice que Rafi comparte las teorías de Suhaila, de que Nacho es egocéntrico, egoísta, sucio, guarro, que se desnuda delante de ellas…

“Eres una chivata, celosa, envidiosa… eres un bicho”, le dice Nacho Vidal. Este es un debate al más puro estilo del Congreso de los Diputados.

MOMENTO MARRÓN:

En el vídeo que ponen ahora se ve claramente cómo Lomana le da a Nacho Vidal un huevo en perfectas condiciones durante la prueba, cosa que era trampa y que Nacho Vidal ha negado por activa y por pasiva.

Carmen Lomana piensa que somos gilipollas. JA JA JA JA JA “Yo era la que echaba los huevos, no sabía si la prueba se había acabado…”, dice y cuando JJV le pilla y le dice que se ha visto matiza: “Si me lo pidió pues se lo daría…”. JA JA JA

A Nacho Vidal se le está empezando a ir la pinza… Más le vale que se tranquilice. “Chivata, chivata, chivata”, repite en mantra.

¡¡CHABELITA SE SALVA!!

Y vemos a Noel diciendo la cosa más machista de todos los tiempos: Las chicas, Lucía y Lolas se cabrean y lloran de impotencia por tener que cuidar el fuego mientras él se tumba a esperar que le alimenten y dice: “Estarán con la regla ya…”.

Verás, amigo guaperas, esas muchachas te dan ochocientas vueltas. Con la regla, sin ella y del derecho y del revés.

Ahora en directo le llaman vago y a él le hace gracia. A la puñetera calle. Pero no a la calle de que le echen, no, que se vaya a Isla Destierro y se pudra allí pasando hambre hasta que le parezca buena roerse los dedos de los pies.

Fortu y Lomana pasan mucho tiempo juntos. Hasta se han hecho unas pesas con un bambú y un par de rocas. Ver a lomana levantando eso era como estar presente el día que Voldemort volvió a la vida. Como cuando La Momia consiguió acabar de regenerarse.

“Fortu es la antítesis de como a mi me gustan los hombres”, dice Carmen. Hala, toma piropo. Joder, hay declaraciones que matan.

Ahora vemos a Nacho Vidal criticando a Rafi Camino por haber ido a Supervivientes “a hacer caja”, mientras que él ha ido “a vivir una experiencia de puta madre”, ja ja ja “y pensar que he llorado por él”, añadió Nacho.

JA JA JA JA

Ahora mismo a Nacho Vidal le dices que no le vas a pagar la estancia en el concurso y te dice que no pasa nada, que se lo pasa guay.

“Traición y jeta”, dijo Nacho de Rafi, que por cierto, está cogiendo un color purpúreo que podría pasar desapercibido en un grupo de jubilados alemanes en la playa.

Y A LA CALLE… ¡¡NOEL!!

Ja ja ja ja. Ahora se va a ir a Isla Destierro y ojalá le dejen allí.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Isa Pantoja, alias Chabelita, es evacuada de Supervivientes por unas peligrosas diarreas

Vaya por Dios. Para una de la familia Pantoja que va a la isla y no quiere abandonar a los pocos días y se ha cogido un no se qué que no aguanta dentro ni los pensamientos.

Chabelita y el coco (TELECINCO)

Chabelita y el coco (TELECINCO)

La forma de vida conocida como Chabelita ha tenido que ser evacuada de la isla por unas diarreas que se ha cogido (algo que pasa mucho en Supervivientes, por otro lado) y su “estancia en el concurso peligra”, según Jorge Javier Vázquez, pero esto último vete tú a saber, que estos son muy exagerados, que según ellos te arrancas un padrastro y tu vida puede peligrar.

El caso es que no sabemos si la han evacuado por su salud o por la de los demás, porque en una isla así de pequeña alguien que no para de producir ambientador tipo pino (y no del que se cuelga, si no del que se planta) podría poner malitos al resto de concursantes y a la flora y fauna de los alrededores.

Esta noche en la gala (que por cierto, seguimos en directo en este blog) sabremos si finalmente las compuertas de descarga de la muchacha se han cerrado o si siguen bombardeando Retreteland.

Ojo, que no es la única del equipo super chachi que está pasándolas canutas. A su súper amiga osea Suhaila se le han puesto los morros como dos perros salchicha acostados por una picadura. Tiene una boca que podría comerle los morros a Hulk y dejarle la cara babeada.

 

 

La Voz o por qué coger canciones en inglés despreciando el español

A mí esto de las batallas de La Voz me está decepcionando. Yo lo único que veo es un ring al que la gente sube y canta, pero no se da leches nadie. Si no van a pegarse, ¿para qué puñetas ponen un ring?

Maldita sea, en lugar de micros debían darles unas navajas, unas porras o unos huesos de jamón para que se abrieran la crisma los unos a los otros. El que aún pudiera hablar al final del combate ganaría. Esa sí que sería La Voz. La voz de los vivos.

Jesús Vázquez llevaba una chaqueta oscura con las solapas en granate que parecía el Drácula de Bram Stoker que sólo le faltó sacar una navaja y cortarse la lengua.

Jesús Vázquez, llegando a casa después de la gala.

Jesús Vázquez, llegando a casa después de la gala.

Este año siguen por el mismo camino que otros años: hay 10 canciones en inglés por cada una en español. Porque claro, casi no se hacen canciones en español y no les llega, tienen que tirar del inglés. Anda a la mierda. Hoooola, soy el que elige las canciones en La Voz y las cojo en Inglés porque molo y sé idiomas.

¿Qué clase de complejo tienen? ¿Qué oscuros intereses económicos hay detrás de todo esto? ¿Es porque hay un mono pulsando al azar en el Spotify? ¿Es porque no conocen al Fary o a Estrellita Castro? Nunca lo sabremos.

Primera batalla, de Malú: Remedios VS Nando

Cantar con un hombre es el doble de trabajo“, dijo Remedios, que al parecer no está casada, porque si le parece que cantar con un hombre es trabajo no sabe lo que es cargar con él. Por lo menos aquí se baja del escenario y no se olvida de bajar la tapa.

Los dos cantaron muy bien. Y eso que a Remedios le habían puesto un vestido que la comprimía que es raro que le entrara aire en el cuerpo. El caso es una y otra se fueron picando y subiendo el volumen y acabaron pegando unos gritos que les puntuaron los Coach de aquí y los de La Voz México.

Tras el cante Jesús Vázquez se puso a bailotear. Laura Pausini le dijo “me gusta cuando te mueves así”. “Es que tengo yo un ramalazo… flamenco”, respondió JV. JA JA JA JA JA

Creo que Pausini se quedó tal cual, pensando que lo mismo pillaba cacho con Jesús, porque por “tengo un ramalazo” pudo entender “tengo un rabaz…” en fin.

“Es muy mortal tomar esta decisión”, dijo Malú ante el dilema de echar a uno, como si estuviera eligiendo entre cortarse las venas o dejárselas largas. Se quedó con Remedios.

Batalla de Antonio Orozco. Antonio Tomás contra Ruth. Les tocó una canción de Miley Cyrus. Estuvieron diez minutos practicando la canción y dos días lo de sacar la lengua como una vaca rebañándose los morros.

En la valoración Antonio Orozco insinuó que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez. Un momento, que voy a respirar. Ya, como si eso fuera verdad. Respiro. Y no es cierto.

Al final Antonio se quedó con Antonio, en un claro caso de endogamia nominativa. Alejandro Sanz le dijo a Ruth: “Te robaría, pero no puedo“, como le dijo el Vaquilla a Mike Tyson un día que se lo encontró en un callejón.

Batalla de Pausini: Rafa VS Belén. “A las batallas vengo a demostrar lo que llevo dentro“, dijo Rafa, como el que va a una colonoscopia.

Pausini les puso una canción de Orozco: “Devuélveme la vida”, que compuso inspirándose en los recortes en Sanidad del Gobierno.

Pausini hizo la misma valoración sobre la interpretación de Rafa que hubiera hecho Wagner: “Con esa cara de mujeriego que tiene me vuelvo loca”. La gente no lo sabe, pero la cabalgata de las valquirias era un un autobús descapotado lleno de gente con boas de plumas el día del orgullo gay.

Pero el chaval salió a la batalla con gorra y una cosa os digo: no hay nada peor que un calvo que se avergüenza de serlo. Ya conocéis el refrán que me acabo de inventar: “Calvo sin pena, mejor que con melena“.  Total que Pausini se quedó con “la cara de golfo”. Joder, va viniéndose arriba esta mujer. Mujeriego, golfo… en la próxima gala dirá: “¡Gana el putero!”.

Orozco, enternecido, robó a Belén.

Batalla Marcos contra Eysha, pupilos de Alejandro Sanz. “Solo queremos que nos hagáis daño aquí, en el corazón“, les recomendó Alejandro Sanz, como si estuviera hablando con el colesterol.

Marcos cantó muy alto. Y no me refiero a que cantara agudo, sino a que es un maromo que el Everest sueña con escalarle a él. A Pausini le gustó mucho la voz de Marcos… bueno, eso y sus mofletes, porque le dijo que se los quería agarrar. Pausini es como una abuela, si te descuidas te pellizca las mejillas y te babea la cara.

Rosario ya lo remató comparándole con Demis Roussos. Joder, que manera más sutil de llamarle gordo. Las valoraciones fueron un poco humillantes para la buena de Eysha, porque todo el mundo elogiaba al señor grande. Y claro, gano él.

Orozco: Juanmi contra Raquel. A la chica Orozco le dijo que tenía que hacer la canción con “un poco más de Torrente”. O sea, en plan siendo del Atleti, con barriga grasienta y haciéndose unas pajillas.

Los dos lo hicieron muy bien, pero Juanmi estaba más emocionado que una foca en una pescadería, así que se llevó la batalla.

Otra batalla de Alejandro Sanz. Alex VS Diego. La mayoría de los concursantes cuando les dicen la canción no la conocen, pero se miran y sonríen como si la hubieran compuesto ellos. Pero no es el caso de Alex y Diego, que se quedaron como diciendo “qué cojones ha dicho”.

Los dos chavales salieron con su instrumento, pero el de Alex era mucho más grande, aunque Diego llevaba el suyo colgando con más gracia.

La canción era un pastel. Era dulzona y empalagosa, por algo la eligió Alejandro, que es productor de miel. De la Granja Sanz Francisco. JA JA JA JA JA

Sí, lo siento. Voy a fustigarme por este chiste.

Hala, ya me he cerrado la cremallera del pantalón dejando los huevos fuera. Redimido quedo.

Total, que a los dos chavales les hicieron desempatar cantando algo a capella y ganó Alex. Y a Diego pues lo robó Malú, eso sí, esperó hasta que el muchacho estaba ya casi saliendo del país para darle al pulsador. A esta mujer le gusta más un infarto que a un tonto un lápiz.

Batalla Orozquera. Mayte contra Raquel, que canta muuuy bien, pero que se enfrenta a Mayte, que tiene más carrera que Usain Bolt en una rueda para hámsters.

Malú las miraba con una cara que estaba en la línea entre “me gustan” o “a ver a cuál de las dos descuartizo primero”. “Me gusta esa cosa medio rarita que tienes cantando“, le dijo Sanz a Raquel, mientras José Mercé asentía con la cabeza como si le estuvieran vendiendo preferentes y estuviera encantado. Por cierto, ¿no es el hermano de Popeye?

José Mercé y su hermano marinero.

José Mercé y su hermano marinero.

Total, que se quedaron con Raquel, más que nada porque tiene unas gafas que podría usar los cristales de escudo el Capitán América, y eso siempre ayuda.

Joaquín contra Luis, de Malú. Ambos candidatos se tenían tanto miedo el uno al otro que si se encuentran en un callejón oscuro salen los dos de allí con los pantalones como un saco de estiércol.

“Quiero que Joaquín se abra el último botón de la camisa y que Luis se quite la bufanda, así, de bromita”, dijo Pausini, que tenía la noche tonta. Creo que esta mujer anda más falta de cariño que Marco el día de la madre. Y quien dice cariño dice que está más necesitada que el criado de Carpanta. Está caliente que le pones unas verduritas cerca y te las hace al vapor.

Total, que ganó Joaquín.

Batallita Pausinera: Cristina VS Samuel el belga. La actuación fue más sosa que lamer una acelga. Y entre la pelirroja (que lo cierto es que lo hizo un poco como el culo) y el maromazo belga, pues Pausini se quedó con el maromazo.

Pasan directamente a los directos, por elección de sus coach: 

OROZCO: Raquel. Alba y Marta. Nalaya.

MALÚ: Joaquín. Juañarito. Diana.

PAUSINI: Alyre. Pablo. La Flaka.

SANZ: Alex. Saul. Irene.

Los demás aún deberán enfrentarse entre ellos para ganar una plaza. Y se acabó lo que se daba, oiga.