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Coman, su pene, una bisexual salida y un Adán y Eva de gran talla

Adán y Eva. Y una mierda. Goliat y Eva, eso sí, así debía llamarse el programa de anoche.

Madre del amor hermoso y de mi corazón, la naturaleza a veces se excede. Qué trozo de carne. Que longaniza de Récord Guinness.

Coman, se llamaba el bendito… Pero vamos por partes, porque eso entero no entra.

De los creadores de Yong Li, el chino-vasco, ahora llega… ¡COMAN, EL GUINEANO-VASCO! Solo que el pene de Coman es igual de grande que todo Yong Li…

Si Adán hubiera tenido ese pepino Dios no hubiera podido echarle del paraíso porque fuera no habría tenido sitio de meter toda la chistorra. ¿Sabéis las prospecciones petrolíferas de Canarias? Pues las está haciendo Coman poniéndose de rodillas.

El jodío de Coman dice que en el País Vasco es difícil ligar porque allí las mujeres aún creen en el amor. Nos ha jodío. Lo que pasa es que creen más en el amor cuando eres feo. Si estás de toma pan y moja ya creen un poco menos… eso es universal.

Coman se dedica a la música. Concretamente es la maza del bombo de la orquesta sinfónica de Euskadi. Él que se queda ahí parado y cuando hay que darle al bombo se baja los pantalones y lo golpea. Han tenido que cambiar el bombo seis veces. Dos por rotura y cuatro porque lo ha dejado encinta.

Mónica Martínez hablaba con él y se ponía nerviosa, la jodía. Yo creo que en cuando apagaron la cámara corrió a mirar el contrato a ver si a ella la dejaban participar.

El caso es que su primera Eva se llamaba Esther. “Esther, ¿tú ya has tenido relaciones?“, le preguntó la presentadora, en un simulacro de curso prematrimonial. Le faltó darle la comunión al acabar.

Decía la mujer que quería encontrar a su príncipe. Pues mujer, te vas a encontrar al príncipe y al caballo de Ferrari.

La chica se iba acercando a Coman por la playa y se iba tapando las domingas. “Me encantan los ojos, son impresionantes“, dijo. Sí, fueron los ojos lo que la impresionó. El badajo como el cuello de un cantaor le pasó inadvertido.

Y es que como te vas a fijar en anaconda de la entrepata de Coman no, eso es de lo más normal. ¡¡POR EL AMOR DE DIOS, SI ES LA MUERTE NEGRA, LA SOMBRA SILENCIOSA, EL ANOCHECER ALARGADO!!

Esther y Coman, tocando el... bongo

Esther y Coman, tocando el… bongo

“¿A ti que clase de chicos te entran?” le preguntó Coman al poco de conocerse. No se refería al tipo de persona, sino a la talla. Es como cuando la del Zara te pregunta si una 38 o una 40, para no perder el tiempo intentando meter cosas donde no caben.

El zagal estaba muy nervioso. Yo también lo estaría sabiendo que si me empalmo voy a emplear tanta sangre en el esfuerzo  que el corazón podría pararse como si te hubieras desangrado.

Para que se calmara Coman, Esther se puso a hacer capoeira, porque si no se le veía suficiente el mejillón calvo (en este programa todos los mejillones van como cuando ya los han cocido) ya haciendo piruetitas se le veía el asunto que en la facultad de Medicina utilizan este programa para las prácticas de ginecología, porque se le pudieron ver los ovarios.

Coman, para corresponderla, se puso a bailar. Eso era como coger un salchichón y ponerte a matar moscas. Que meneo, por el amor de dios, aquello saltaba como si hubieran puesto una anguila en una sartén.

Un inciso: Coman dice que se gana la vida con la música. Joder, es más malo que Mariló Montero traduciendo siglas.

“Ninguna mujer es completa hasta que un negro no se la meta”, dijo Esther. Filosofía pura. La muchacha se le ponía a Coman a hablar de hacer tríos, de bisexualidad, de liberalidad…

El Almirante Isoroku Yamamoto, después de bombardear Pearl Harbor dijo: “Me temo que hemos despertado a un gigante dormido”. Eso mismo hizo Esther.

El caso es que a la mañana siguiente tuvieron un incidente con una avispa, que acosó a los dos. Coman estaba acojonado, pero es normal. ¿Imagináis que le pica en el cacho de lomo? ¿Imagináis que eso va y se hincha?

Cuando el pene de Coman se hincha le tiene que poner en la puntita el pasaporte para cuando cruza la frontera.

Entonces llegó una segunda Eva, llamada Ana. Se encontró a Esther dando patadas voladoras al aire en la playa. Su mayor deseo es vestirse de blanco y casarse.

A Esther le daba lo mismo la carne que el pescado, así que cuando vio a Ana allí como dios la trajo al mundo (con algún piercing de más) se le hizo el culo pesicola. Yo creo que eso es hacer trampas. Así tienes 100% de posibilidades de pillar cacho.

El caso es que Coman tampoco le hizo ascos a Ana. Estas son las huellas de Coman en la playa tras el encuentro.

Imposible no saber de quién son las huellas

Imposible no saber de quién son las huellas

“Ana es mona, simpática… creo que me lo voy a pasar mejor”, decía a esas alturas Esther, porque Coman tiene un cerrojo de penal entre las patas, pero tiene más miedos que una langosta en la pecera de una marisquería.

Se pusieron a jugar a la comba y claro, aquello no podía ser, porque había dos cuerdas y las muchachas no se apañaban. Coman puede saltar a la comba con una sola mano. No digo más.

Ana y Coman tuvieron una cita y el muchacho se puso a hablarle a la chica en plan James Bond. Pero en la versión turca de la película.

Coman dijo que a su hijo quiere llamarle Nazario. Es el primer caso de maltrato infantil previo al nacimiento de la historia.

Esther se llevó de cita a Ana. A ver cómo os lo explico… A Esther le gustan las bodas en las que hay de primero emperador plancha y de segundo cordero al horno. Esther es muy sutil ligando. Sutil del estilo te voy a coger y te voy a dejar que vas a necesitar nivea durante seis años.

Apareció Mónica Martínez y les dijo “Nos vamos a ir a jugar un ratito“. Esther ya se veía pillando cacho con dos zagalas a la vez, pero no, se trataba de coger unas llaves que le colgaban del cuerpo a Coman para abrir un cofre y ganar una prueba. El premio eran 20 minutos en exclusiva con el muchacho.

Las chicas son tontas. ¿Para qué cogieron las llaves si podían coger el ariete oscuro y reventar el cofre de un envite.

Esa noche Coman hizo la cena. Usó una cuchara para remover la comida. Hizo una “especialidad guineana de Coman“, que eran básicamente espaguetis con atún en forma de mojama a causa del secado con los seis kilos de sal que le echó. En esos espaguetis se podían curar jamones.

El caso es que la cita la interrumpió Esther, que se quedó con la cena y hundió las esperanzas de Coman: “Tú imagina que preparas una cita con Angelina Jolie y de repente aparece Kiko Rivera“. Menos mal que no lo oyó Esther. A mi me dicen eso y me adentro en el mar hasta que me llegue el agua por la coronilla y me quedo allí hasta que me coman los peces.

Allí las únicas que tenían posibilidades de pillar cacho eran Ana y Esther, porque Esther se las sabe todas: el jueguecito del espagueti de la Dama y El Vagabundo, el de hielito que cambia de boca... El de oye mira haz como que te caes y me comes el parrús…

Coman entra en el metro en hora punta y sin querer le frota la cebolleta a seis mujeres, dos señores con bigote y al taquillero de la próxima estación. Pero en Adán y Eva usó la rasta cárnica para lo mismo que la usa el papa.

El caso es que Coman se quedó con Ana. Esther aprovechó para felicitar a su compañera dándole dos besos que porque eran las dos mujer, porque si no la deja embarazada.

Ojo al tío de la barca que lleva a la gente, que se le veía de fondo mirando al agua por no mirar a las zagalas y que en la barca hubiera dos mástiles.

Sobre su técnica para seducir a Ana dijo Coman: “Utilicé la astucia del oso, la técnica del puma y un tanto por ciento de…”. No terminó la frase, pero lo mismo iba a decir “polla”.  Uy, he dicho polla.

Adán y Eva arranca con desnudos integrales y orgullo por la incultura

Alejandro y Sonia, de 'Adán y Eva', recataditos.

Alejandro y Sonia, de ‘Adán y Eva’, recataditos.

Lo primero que quiero decir sobre Adán y Eva es que espero que durante el programa solo anuncien productos que se puedan usar con una sola mano, porque me da que el público mayoritario va a tener la otra ocupada.

En fin, la primera Eva fue Sonia, 21 años, de Zaragoza: “me dedico a vivir” y “soy un poquito difícil de llevar” dijo para presentarse. Eso es como enviar un currículum con las fotos de la ficha policial.

Quiere un tipo que “tenga una casa en la costa, mirando al mar, buen coche, a ser posible con barquito”. Eso sí, dijo la jodía que venía a buscar “el amor”. JA JA JA. El amor. Sí, y Nacho Vidal quiere casarse al final de las películas.

Alejandro, 21 años, de Córdoba, camarero, fue el primer Adán.

Soy un golfo bueno”, dijo de sí mismo. Mira, como el Dioni, no te jode. “Tengo mucho miedo al compromiso”, afirmó. Pues tranquilo, porque siendo camarero Sonia no te mira ni aunque te quemes a lo bonzo y le hagas aspavientos delante de la cara.

Sonia es una machista de manual. En los libros de labores del hogar de las escuelas de la dictadura se la ponía como ejemplo de mujer decente. O sea, que le va que pague el hombre, que conduzca siempre el hombre y que la mantengan. Si por ella fuera la liberación de la mujer habría consistido en elegir vestido.

Esta muchacha se va a casar cuando las ranas críen pelo y se hagan las mechas californianas.

Aprovecho para deciros que los programas son conclusivos. O sea, que siempre en un solo episodio hay principio, desarrollo y final.

La cosa comienza con los dos candidatos caminando en pelotas por la playa a encontrarse. Se dieron dos besos que es imposible darse dos besos alejándose más. Si se arriman menos se lo tienen que dar por SMS.

NOTA: Me gusta que aquí no hayan pixelado nada, NADA, como hacen en otros países y ediciones. Si es en pelotas, es en pelotas. Quejas de asociaciones meapilas en 3, 2, 1…

Si hay teta, hay teta. Si hay longaniza, hay longaniza.

Alejandro es un Don Juan muy sutil: “¿21 años tienes? aparentas muchos más“. JA JA JA Campeón. El piropo es lo suyo.

¿Debería comentar los físicos? Ah, dilema. Digamos que Adán está en mejor posición que Eva.

El caso es que los dos congeniaron desde el principio. ESO SI CONGENIAR SIGNIFICARA LLEVARSE COMO EL CULO.

Lo que se me ocurrió viendo el programa es que el año que viene me apunto. Sí, porque si lo único que hay que hacer para pasar unos días en una playa para ti solo, con una habitación de la leche, comiendo como un gocho y echado a la Bartola, es enseñar la anguila, se enseña la anguila y a sus amigos los erizos de mar.

Segunda Eva: Una tal Estela. Otra muchacha que no sabes qué le pasa en la boca al hablar. ¿No había chicas que pronunciaran sin alargar vocales, eses finales o similares? ¿Qué son, primas de Rajoy?

Está estudiando tanatopraxia, que viene siendo maquillar muertos. “Te das una duchita, te quitas la peste a muerto y ya está”, dice, como si el tema fuera ser pescadera. Ideal para comentar en casa durante la cena:

– Hola cariño, ¿qué tal el día? ¿Cómo era la vieja tiesa a la que le has puesto colorete hoy?

Conoció a Alejandro en la playa y Sonia pasó a tener la misma consideración que los mosquitos de la playa. Cuando la pija de Zaragoza la vio, bastante más de buen ver que ella, se le quedó un careto de “adiós muy buenas”.

“Te voy a mirar a los ojos, porque me encantan tus ojos“, le dijo Alejandro a Estela. La mentira más común después de “yo te aviso” y “sólo la puntita”.

El caso es que tuvieron una cita y se pusieron a perrear que le habría dado vergüenza a Don Omar. Y a la tontería, besito. Y allí estaba Alejandro, que no se veía el asunto colgandero, pero que podría haberle señalado a Estela las constelaciones sin usar las manos.

Se lo contaron a Sonia y le preguntaron si le molestaba. “Nooo, noooo”, dijo. JA JA JA. En la conversación de después entre los tres había sonrisas, ja ja jas e indirectas con más veneno que la cena de nochevieja de una familia de serpientes.

Básicamente, Sonia a Alejandro le llamó golfo y a Estela, facilona. Pero eso sí, de muy buen rollo.

Y entonces fue cuando llegó un nuevo maromo, uno llamado Luis. Pelirrojo. Pelirrojo. PELIRROJO.

Madre del amor hermoso, que tensión, con esos dos muchachos de arándanos coloraos mirándose a los ojos. Ya lo dijeron en Cazafantasmas: no hay que cruzar los rayos.

Sonia le contó al pelirrojo lo del lío de los otros dos con más resentimiento que la silla preferida de Falete. Eso sí, del pelirrojo dijo que le encajaba muy bien. Lo dijo justo después de que Luis dijera que su padre tiene un concesionario de alta gama.

Estela: “No he ido a Madrid porque no tiene playa”. Bravo Estela, eres un genio. Vamos a ver. Si seguimos la analogía de que una cabeza está amueblada o no, la de Estela está sin enfoscar.

“Culturalmente no vale para nada”, dijo después Luis, que se estaba descojonando de la muchacha.

Y luego, el muchacho de la tierra del fuego se decantó por Sonia, a pesar de que ella le dijo “vivir es compartir”, pero en plan unidireccional, o sea, lo de Luis es de Sonia y lo de Sonia es de Sonia.

“Por Luis yo siento tilín”, dijo Sonia. Os pongo entre líneas lo que quiso decir: “Por Luis y su dinero y coches yo siento tilín”. Y quizá por eso se le pasó la tontería de no ser “mujer de una noche” y el pelirrojo le presentó a su amiguito el de la cabeza también colorada.

Digamos que dormir desnudo en la playa es peligroso porque se te puede colar un cangrejo ariete, conocido por su característica forma de pene.

“Qué somos, decide tú, que eres la mujer”, le dijo Luis a Sonia tras la cópula. “Quién me iba a decir que iba a estar con un pelirrojo“, dijo ella, como si ser pelirrojo fuera como ser marciano. Bueno, sí.

Hicieron una prueba. Con peces. Vivos. Que al acabar la prueba no estaban vivos. Qué divertido. Excepto para los peces, claro, a los que se les “estrujó tanto que se les salían los ojos”, en palabras de Sonia.

El caso es que la prueba genocida la ganó Estela, lo que le permitía echar a uno de sus compañeros. Y… ¡Sorpresa! Echó a Sonia. A la de Zaragoza se la llevó un señor en una barca que tenía muy mala pinta. ¿Esa chica llegó a algún lado? ¿Ese pescador es decente? ¿Cuál es la versión de hacerlo en el coche en un descampado de las barcas? ¿Mojar en un caladero?

El pelirrojo es un crack. No sólo le dio black and decker a Sonia, sino que se puso de inmediato a asediar el marisco soleado de Estela, que dijo “que haiga dos chicos en la isla que se peleen por mi es así porque yo lo valgo”.

El lema de la RAE es “limpia, fija y da esplendor”. El lema de Estela es “me linpio el ñulo con las ojas del disionario de la RAE, voy por la letra @”.

Adán y Eva es el primer fascículo de la biblia“, dijo Estela. Sí, cariño y en el segundo venían las primeras piezas de Caín y Abel.

“Alambrada es lo de Córdoba, ¿no?”, dijo de la Alhambra. No se si me he cagado o es que los pedos pesan, dirá el día menos pensado Estela.

“Ahora me siento tan culta por saber dónde está la Alhambra…”, remató. Eso, que no se exija mucho a ver si se le va a gripar la neurona.

Y tocó elegir. Estela eligió a Alejandro. El pelirrojo decía demasiadas palabras raras, al parecer.

El de la barca también se llevó al pelirrojo. Y a remo. Eso tiene que querer decir algo. A Alejandro no se lo pudo llevar porque el motor de la barca no tiraba. No acabaron estrellándose en las rocas de puro milagro.

Y nada, que así quedó la cosa, con Alejandro y Estela vestidos y siendo novios y demostrando una vez más que Dios se equivocó gastando el asteroide ese de la extinción con los dinosaurios.

Pequeños Gigantes o cómo decirle a un niño que se vaya a su casa

Yo no sé para que gana la pasta que gana la gente de la tele (los directivos, digo) porque se montan seis programas diferentes cambiándoles el título y metiendo dos mierdecillas diferentes. Pequeños gigantes: Niños hacen cosas y un jurado les valora. ¡¡LA REPANOCHA!! ¡¡ESO ES NOVEDAD Y NO EL IPHONE 26!!

Pero lo peor del program no fue eso. Lo peor fue que para hacer la entradilla, en la que un niño caminaba por el escenario y al girar la cámara era Jesús Vázquez… ¡¡LE PUSIERON AL NIÑO LOS PANTALONES DE JESÚS VÁZQUEZ!! Por el amor de dios, ¿Es que no hay una Declaración de Derechos del Niño para evitar estas cosas?

Jesús Vázquez, con los pantalones del horror. (TELECINCO)

Jesús Vázquez, con los pantalones del horror. (TELECINCO)

Los pantalones eran como si un bacalao leproso hubiera vomitado sobre ellos. Y se los pusieron a un pobre niño que sólo daba sus primeros pasos. Joder, es que eso contraviene hasta la convención de Ginebra.

Si eso era una regresión a la infancia de Jesús Vázquez no me gustaría ver cómo iba en su primera comunión. De marinerito Micolor. Pero no hablemos sólo de Jesús Vázquez, porque el jurado tenía lo suyo.

Estaba Angy, con el pelo color gris metalizado que el seguro le debe haber subido un pico. Angy aparece en medio de una reunión de ciborgs y la hacen líder sin preguntarle ni el nombre.

Luego estaba uno de los Morancos. Decepcionazo. No iba vestido de la Wendolin ni de la Omaíta. Se había puesto el disfraz de académico de la RAE que quiere impresionar a una bibliotecaria.

Y por último estaba Melody, que iba como de despedida de soltera. Sólo le faltaba la diadema con una pollita de terciopelo en lo alto. Que sencilla va siempre esta chica, oye.

Pero hay una cosa que sí que reconozco: el trabajo del jurado en estos programas es durísimo. Tienen dos labores fundamentales:

a) Poner cara de sorpresa. OOOOOH, que niño tan habilidoso, UAAAAH, como canta la chiquilla, CÁSCARAS, que gracioso.

Ha habido miembros del jurado que han preferido hacer astrofísica aplicada porque era más fácil.

b) Decirle al niño/a al que acabas de mandar a su casa a cantar en las cenas familiares que no pasa nada, que lo siga intentando, que gracias por venir.

Y hala, el siguiente niño. No sé si lo habéis notado, pero a mi estos programas de niños no me gustan nada. Si un niño tiene una pasión, si le gusta algo, llévale a una escuela, no a un sitio de cazatalentos. Mirad Messi. Lo mismo si lo hubieran hecho así ahora podría anunciar pan sin que tuvieran que doblarle.

Si seguisteis mis magníficos y nunca suficientemente aclamados, post de La Voz Kids sabréis que no comento las actuaciones de los niños. Más que nada por no herir sus sentimientos y para que no me hieran a mí con un punzón de cepillo de dientes en la cárcel por meterme con ellos…

Chicote dando miedo y cuatro bajas en el primer programa de TopChef

La cosa por lo pronto comenzó acojonando, con Chicote andando por una cocina llena de luces tétricas y parándose en medio del pasillo con un cuchillo de matar cochinos en la mano. Joder, ¿no podía salir con una espumadera que da mejor rollo y se usa igual en la cocina?

El casting es un cirio. Un cirio pascual.

Por lo pronto hay dos hermanos gemelos (Pedro y Paco) que si pudieran se daban en el cráneo con una piedra hasta que se les quedara el cerebro como una vichyssoise. A su lado Caín y Abel eran como dos putos osos amorosos haciendo la primera comunión.

Luego hay un tipo que dicen que es cocinero y que se llama Honorato. Uno con el pelo blanco, pero en realidad no, no es un cocinero, es Joaquín Reyes disfrazado. En el último capítulo se quita la careta de latex y hay sorpresa.

Joaquín y Honorato.

Joaquín y Honorato.

Luego hay una señora peruana llamada Irina que le da igual ocho que ochenta, ya le pueden pedir una paella, que ella hace un plato peruano porque yo creo que le paga la embajada de Perú y va a comisión de la gente que vaya para allá.

También hay unos cuantos que son los repelentes niños vicentes, como los empollones de la clase pero en cocinero. Algunos de ellos llevan unas barbas que como se pongan muy encima de la sartén te hacen una tortilla como la espalda de Paquirrín.

El chiringuito lo han montado en un “viejo almacén abandonado“. Tenían que acabar pronto la grabación, porque ya estaba reservado para una snuff movie. Allí más que cocinar de lo que daban ganas era de ponerse a exorcizar las corvinas y las zanahorias.

En una de las pruebas tenían que hacer un plato bonito con productos de casquería, que probablemente había obtenido el propio Chicote con el cuchillo con el que aparecía al principio. Cuando Jack el Destripador cenaba mucho tenía pesadillas con Chicote.

Había una concursante que tuvo problemas para encender una licuadora. Lo que pasa es que claro, no la había enchufado y los aparatos eléctricos tienen esa puñetera manía de necesitar electricidad.

Uno de los barbas, de nombre Carlos, tiene miedo. Miedo de estar al lado de “los dos peores” y que se le “pegue algo”. Lo que pasa es que el que tiene pinta de tener una empresa de importación y exportación de piojos barbudos es él. Lleva un programa y ya se ha ganado el cariño de sus compañeros. Siempre que cariño significara odio.

Pero ojo, que él es un geni0 de la alta cocina. De lo que no es tan premio Nobel es de la conservación de los electrodomésticos. ¿Sabéis el tipo ese que sale en la tele recomendando un limpiador para vitrocerámicas? Pues está en el hospital por un ataque al corazón al ver como Carlos congelaba una placa de inducción con nitrógeno líquido. La dejó que los próximos Juegos Olímpicos de Invierno se van a celebrar allí.

¿Pensábais que los dibujos animados no podían hacerse carne?  Pues decidme que David no es la reencarnación cárnica de Alfredo Linguini. Espero que alguien tenga la precaución de comprobar si está la rata por ahí ayudándole. Solo falta que haga ratatouille en una prueba y que aparezca el señor Ego para criticarle.

David y su doble de Ratatouille.

David y su doble de Ratatouille.

En la última prueba eliminatoria Honorato se cortó. Es raro ¿eh? Dijo, “joder, que putada, me ha tenido que tocar a mi…”. Sí, que chunga es la mala suerte. Sobre todo cuando tú pones todos los medios de seguridad a tu alcance. Porque, ¿cómo iba a él a pensar que podía cortarse pasando la mano por un rallador?

Mira, lo mismo le pasó a María Antonieta. “Voy a descansar aquí un poco el cuello” y en fin, digamos que le pasó como a las lagartijas, pero sin que le creciera la cola.

El caso es que en este primer programa se nos iban cuatro de los 16 aspirantes, que si mi calculadora no me engaña, eso deja 12 concursantes.

Os diré que los dos hermanos gemelos asesinos se fueron a la calle antes de entrar. También se quedó fuera Irina y ( NOOOOOOOOOOOOOOOO ) Honorato. Honorato, no, por dios. Joaquín Reyes se merecía estar en el concurso.

¡¡PERO COMO SABE IRSE DE LOS SITIOS HONORATO!! Según salió por la puerta pegó un berrido que en el África Central salieron volando los pájaros de los árboles y un pastor de cabras se fue la pata abajo allí mismo.

Sálvame busca novio a Marchante en Un príncipe para Karmele

Yo pensé que las ansias de experimentación chunga se había satisfecho con destripar al alien cabezón aquel que se dio la leche con el ovni en EE UU (si le pasa en Murcia le ponen a trabajar en una huerta y listo), con la invención de las patatas braviolis y con el medicamento ese que te lo tomas y se te meten por el gaznate tres bomberos albinos.

Pero no.

La CIA, la NSA, el FBI, el CNI, el MI5 y hasta la TIA (sobre todo la TIA) se han reunido para llevar a cabo el más mortífero, terrorífico y bélico experimento: buscarle novio a Karmele Marchante.

Sí, al parecer Karmele lleva ocho meses soltera y han estrenado una nueva sección llamada Un príncipe para Karmele, en el que le buscarán maromo que le de alegrías al cuerpo. Bueno, alegrías y empujones como el ariete de Constantinopla.

La cabecera de Un príncipe para Karmele (TELECINCO)

La cabecera de Un príncipe para Karmele (TELECINCO)

Dicen en Sálvame que Karmele es una soltera “de mediana edad”, pero es sólo un error de ordenamiento de las palabras, porque lo mismo querían decir que es una soltera “de la edad media”.

De hecho, ella misma reconoce que sobre la edad del varón que va a conocer su gruta del amor dijo que ella es “flexible”, en rango de edad, cochinos, que no van a hacer el collar de venus, sino que entre “25 y 65 años” pues lo que caiga.

Belén Esteban intentó ayudarla aconsejándola que los pretendientes deben ser “limpios”. Ah, Belén, para qué va a pedir que sepan leer.

Si no os animáis os recuerdo que Karmele mostró las mamellas en Campamento de Verano y oye, blancas como si no tuviera riego sanguíneo, pero oye, monas y respingonas.

ATENCIÓN, SPOILER, LAS MAMELLAS:

Joaquín Prat, encendido con las tetas de Karmele

Campamento de Verano (TELECINCO)

En definitiva, y si este argumento pezonero os ha conmovido y queréis casaros con Karmele, tenéis que escribir a este email, poniendo vuestros datos y esas cosas: unprincipeparakarmele@lafabricadelatele.com.

¡Suerte!

 NOTA: ¿Ya habéis buscado cómo se hace el collar de venus? ;-)

Ya se conocen los ganadores de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

Hola a todos.

He esperado un tiempo prudencial, porque luego me acusáis de hacer spoilers (a pesar de que decir qué ha pasado en una serie, peli o evento deportivo después de que haya pasado no es un spoiler) que parezco el hada de los spoilers.

En fin, antes de nada y por si alguien estaba esperando al año que viene para ver la final de Ex, ¿qué harías por tus hijos? le aviso de que a continuación podría enterarse.

OJO, CUIDADO, ZONA MINADA, PODRÍAS MORIR POR UN ATAQUE DE SPOILEEEEEEEER. Ay, dios, lo que me obligáis a hacer.

Pedro y Maika, en la prueba final de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

Pedro y Maika, en la prueba final de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

El caso es que Pedro y Maika se han llevado los 100.000 euros del ala para sus hijas. Ya sabéis que el premio es para los retoños de la pareja, no para los padres, para educación, manutención y esas cosas. Lo que no sé es cómo controlará eso Telecinco…

He de decir que a mi me parece un premio muy injusto, porque muchas de las pruebas, incluida la final, eran físicas, así que si tus padres están separados pero son gordos o viejos, o cojos olvídate de que puedan ganar un premio para ti.

De hecho, los segundos, Sandra y Mikel, se cabrearon con la prueba final, porque según ellos Pedro, al ser más alto, tenía ventaja en la pasarela llena de obstáculos por la que tenían que pasar, amén de que ellos no han estado nominados nunca y los ganadores sí.

Maika y Pedro dicen que ahora se llevan mejor, pero aunque Pedro quiere volver a la relación Maika dice que nones (sus razones tendrá la mujer) y que ya está buscando maromo nuevo. Bien por ella.

La verdad es que a mi este programa me ha dicho más bien poco. De hecho, lo más sorprendente ha sido que no lo hayan retirado antes de tiempo, porque no ha tenido mucha audiencia…

Hablando de gente desnuda… comienzan a grabar ‘Adán y Eva’

Si ayer hablábamos de esa avispada y justiciera muchacha que denunció a la cadena porque se le vio el ínterin barbudo en un programa en el que se va a concursar desnudo, ahora nos enteramos de que ya se está grabando la versión española de ese programa.

Es el nuevo dating show (espectáculo de citas, que para espectáculo algunas que he tenido yo) de Cuatro, que se llamará Adán y Eva, y que la cadena describe como “un nuevo programa con una original premisa: la búsqueda de pareja se realizará sin artificios, sin nada que esconder… Y sin ropa”.

Como grabarlo en agosto en Torrevieja les venía mal porque no paraban de pasar por detrás alemanes de color púrpura, se han ido a grabarlo a Croacia, que por si no lo sabéis tiene unas playas muy monas.

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

“Las islas de Croacia reúnen todos los requisitos que la grabación de Adán y Eva exige”, explica Baldomero Limón, director del programa.

Yo no me lo creo. No que se grabe en Croacia, eso sí, si no lo del nombre de Baldomero Limón. Ese nombre es de personaje de Mortadelo y Filemón.

En fin, que dicen que Croacia “ofrece unas condiciones de privacidad básicas para mantener la esencia del programa; segundo porque en estas fechas del año su climatología resulta perfecta para la producción del programa y finalmente porque la belleza y exuberancia de sus playas aportan un marco ideal para las diferentes historias de amor”.

Ahí tienen razón. Tú te pones a grabar un programa de citas con gente en pelotas en una playa española y ya puedes contar con el apoyo de la Guardia Civil para que disperse a tiros a los mirones o no grabas una mierda.

Mónica Martínez (que está más buena que mojar pan en la salsa de las albóndigas) será la presentadora. Creo que a ella le dejan ponerse un bikini, lo cual me parece una injusticia.

Aunque no os confiéis, ya sabéis que se pixela todo, como mucho se ve un poco de tetilla y/o culo masculino o femenino.

Total, que los concursantes “intentarán encontrar a su pareja sentimental mediante una serie de citas, conversaciones a la orilla del mar y divertidas pruebas físicas”.

Sí, ya sé yo con qué “divertidas pruebas físicas” va a intentar esta gente buscar pareja…

Va a un concurso a salir desnuda y demanda a la cadena por sacarla desnuda

Hay gente que tiene morro, gente con labios como el costado de una zodiac y luego está Jessie Nizewitz, una concursante de Citas al Desnudo de la cadena estadounidense VH1.

Resulta que la muchacha se apuntó (que no la obligó nadie, ojo) a este concurso, que trata de buscar pareja desnudo. Un mozo y una moza se conocen como dios los trajo al mundo y a ver si hay temita.

Sí, pedazo de mastuerzos, ya sé lo que estáis pensando, pero ahí lo que se busca es el amor.

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

El caso es que normalmente se pixelan las mejores partes y a los concursantes se les puede ver la cara y los brazos y esas cosas que no valen para nada.

Peeero en una de las pruebas, intelectual donde las haya, consistente en hacer lucha libre en la playa, a nuestra protagonista se le vio el asunto de los bajos. O sea, la vagina (mira que llevo años con el blog y creo que es la primera vez que escribo vagina).

Y la muchacha ha demandado a todo cristo (a la cadena, a la productora, a las operadoras) por 10 millones de dólares por no pixelarle bien el mejillón del amor.

“Mi abuela me vio desnuda del todo. La vi esta semana y no me hablaba, probablemente está enfadada. Y mis padres están molestos”, dice la simpática concursante, que:

a) Debe pensar que de salirle la entrepata bien pixelada sus padres estarían dando palmas con las orejas.

b) Su abuela nunca ha visto a una mujer desnuda antes.

Pero no es todo. Es que además le ha dejado el noviete que tenía antes del programa. “Nunca más me llamó más después de ver el programa y me hubiera gustado estar con él en una relación seria. Él tenía trabajo, era judío, en la treintena, lo cual era ideal para mí”, alega.

Porque debe pensar que:

a) Cuando estás muy bien en una relación lo lógico es irse desnuda a la tele a buscar pareja.

b) Su ex está molesto por verla desnuda y no por verla desnuda intentando camelarse a un maromo desnudo.

¿Triunfará? ¿Ganará el juicio?  Si es así, yo me voy a vivir a los EE UU. Desnudo.

NOTA: Os recuerdo que debéis ser respetuosos y no insultar en los comentarios. Gracias.

Una película de muerte y destrucción en un canal infantil: a TVE se le va la olla

La humanidad, pasándolo teta en 'El día de Mañana'. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

La humanidad, pasándolo teta en ‘El día de Mañana’. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

Hay cosas que no entiendo. De hecho, la mayoría de las cosas no las entiendo. Soy tan lerdo que la mejor forma de hacerme reír un miércoles es contarme un chiste el domingo.

Pero de entre todas las cosas que no entiendo una de las que más me tienen intrigado es porqué anoche Clan TVE emitió en prime time (el horario de audiencia a todo meter) la película El día de mañana.

Por si no la conocéis os la resumiré diciendo que muere más gente que en la versión extendida de Rambo XXIII. Es una de esas de cataclismos, en las que el mundo se va a tomar por donde amargan los pepinos y la gente lo pasa peor que cuando te toca ir con tu mejilla en el sobaco de alguien en el transporte público.

Y claro, pienso yo, que tengo la inteligencia justa para no cagarme en los desfiles, que lo mismo no es un contenido muy apropiado para un canal que emite “los mejores contenidos infantiles de RTVE.es“, según la propia Erreteuvé.

Ya me imagino anoche al pequeño infante, emocionado porque es verano y se puede dormir tarde diciéndole a su madre amantísima que le mira con los ojos acuosos de amor materno:

– Mamá, mamá, voy a ver a Bob Esponja… Ma… ma… ma… ¿Mamá, Bob Esponja puede morir congelado?

– No hijo.

– Pues acabo de ver Fondo de Bikini sepultado por una ola gigante y la gente muriendo como si fuera gratis enterrarse, mamá…

Y hala, al psicólogo a la mañana siguiente.

Porque ojo, que emitieron una peli, de esas en las que se ve a la legua que al guionista le dejó su mujer, le amputaron una pierna y descubrió que era adoptado mientras la escribía, entre FanBoy y Chum Chum e iCarly.

De los pizpiretos FanBoy y Chum Chum y su alegre devenir con la fruta fría frigorizada pasaron a los humanos fríos y frigorizados, para pasar después a la alegre y superficial iCarly.

Para cuando aparecieron los niños de la serie los niños de las casas estaban con los brazos agarrándose las rodillas y balancéandose compulsivamente. Ya veréis cuando llegue el invierno. La mitad de los niños de diez años de este país se van a empezar a hacer pis encima otra vez.

A mí me jorobó un poco, porque ya que estaban puestos a descubrirle a los niños la cruda realidad podían haber programado un capítulo de Juego de Tronos después, con un Stark diciendo que se acerca el invierno y un caminante blanco mirando fijamente a los niños. Alegría.

Vale ya de tanto Ratoncito Pérez, ampliemos horizontes, leches:

– Mi pequeño del alma, con tu piel de nevera, pon un cubito de hielo debajo de la almohada y por la mañana el Hada de las Congelaciones habrá matado a tu profe de mates.

Y el niño feliz durmiendo con la cabeza apoyada en una barra de hielo de ocho kilos.

¡Pero bueno!, si releo lo que he escrito y parece mismamente que estoy criticando lo de poner una peli de muerte y destrucción en un canal infantil. No, no. Me mola. Es más, voy a dar algunas ideas para que la echen en Clan el próximo sábado:

Saw. Todas las que hay. Seguidas, pero intercalando escenas de Pepa Pig de esas en las que todos se caen al suelo de la risa, para compensar.

Holocausto Caníbal. Así, como para fomentar en los niños el deseo de viajar a la naturaleza y conocer otras culturas del mundo.

– Paranormal Activity. Bueno, para poner actividades para-anormales mejor un vídeo con las reuniones donde deciden la programación de Clan.

– Poltergeist. Tanta tele y tanta mierda. Que salgan a jugar a la calle, joder, que anda que no le habría ido mejor a Carol Anne en lugar de estar tragando ondas catódicas como una yonki. 

Garganta profunda. No nos dejemos ningún aspecto de su vida sin traumatizar, hay que hacer las cosas bien. Después de ver este clásico porno de los 70 los peludos Osos Amorosos serán toda una metáfora.

Blancanieves. Sí, sí, reíros, pero en esa peli hay una hija de puta que ordena que le arranquen el corazón a una niña sólo porque es más guapa que ella. Si eso no acojona yo no sé qué.

Viven. La cultura de las tres R: reducir, reciclar y reutilizar. Los niños deben concienciarse. Nada de enterrar a sus mascotas. Ese hámster vale para un fumet, hijo.

Comparecencia del Gobierno tras el Consejo de Ministros. Bueno, tampoco nos pasemos.

Empacho de realities culinarios, ahora la MTV con Novatos en la cocina

Es como sentarse a cenar en la mesa del comedor de Hogwarts el día de Navidad: hay un montón de cosas y todas tienen buena pinta, pero puedes acabar potando del empacho que te da.

Pues eso me está pasando a mí con los programas de cocina, y mira que tengo buen saque con la comida y con los realities. Yo ya hago zapping a ver si encuentro algún canal donde no hay alguien cocinando algo.

Y claro, acabo viendo Intereconomía, lo que me cuece el cerebro y estamos en las mismas con lo de cocinar.

Así, de memoria y que me acuerde:

  • MasterChef y MasterChef Junior.
  • Top Chef.
  • Pesadilla en la cocina.
  • Cocinados.
  • Fogones Lejanos
  • Los mil que echan en Energy o Discovery Max, como Crónicas Carnívoras, Food Factory, Sabotaje en la cocina, Cena Imposible…

Y seguro que me dejo algunos.

Pues bien, ahora MTV, que a veces es rompedora y emite cosas que innovan, en esta ocasión va y estrena (lo de estrena es un decir) Novatos en la cocina.

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Viene siendo un MasterChef solo que se emite además del tema de la cocina la parte de la convivencia entre los concursantes, que como suele pasar en los programas de EE UU parecen sacados de la ONU.

Es tan apetecible como comerse las sobras del día anterior de un sorbete de sesos de mono.

Porque no sólo está más visto que el torso de Mario Casas, sino que se emite traducido, lo que le da la gracia de una lata de judías de los años 20.

Bueno, voy a por un poco de sal de frutas…