Una cadena argentina le chafa el final de MasterChef a otra revelando quién gana

31 julio 2014

Madre del amor hermoso, y luego decís de mí, que si os digo quién gana o no un programa (después de que lo hayan emitido)…

Pues resulta que en Argentina hay una cadena de televisión, la llamaremos Revienta TV, que pocas horas antes de que se emitiera la final de MasterChef en Telefé (esta es una cadena de verdad) emitió unas cartelas en las que ponía quién ganaba (ahora no os digo quién, a ver si me voy a llevar yo las hostias reprimendas).

O sea, que Revienta TV se marcó un spoiler como una catedral gótica con vidrieras llenas de imágenes con el final de Lost, El Sexto Sentido y Campanilla y el Tesoro Perdido.

Hay que tener mala hostia. Pero no mala hostia de “uy, mira, un viejo, voy a ponerle la zancadilla”, no, mala hostia de “voy a llenarte la cama de migas de pan y voy a meter dentro al muñeco de Saw para que te cagues vivo entre picores”.

El cartelito de marras (Crónica TV).

El cartelito de marras (Crónica TV).

El caso es que he estado mirando las noticias de Argentina y no he encontrado más referencias a las consecuencias del spoiler que unas declaraciones del director del reality bastante tibias sobre el asunto.

¿Os imagináis que pasa aquí? ¿Que a Telecinco o Antena 3 les da por decir quién gana MasterChef horas antes de la final?

¡¡Arde Troya!! ¡¡Se caga la perra!! ¡¡Se lía parda!! ¡¡Se forma la de San Quintín!! ¡¡Se Vende Opel Corsa!! (ups, perdón, es que no coloco el coche ni a tiros).

Vamos, aquí la gente sale de sus casas y quema la cadena spoileadora con todos los directivos dentro después de matarlos entre terribles sufrimientos. Les meten los cartelitos informativos por donde amargan los pepinos.

¿Y a santo de qué Revienta TV le jodió el programa a millones de argentinos? Pues vete tú a saber. Se supone que es una cadena de noticias, pero también lo es el 24H de TVE y no se dedica a joderle a la gente la vida.

El caso es que si lo que querían era joder como jode el invierno los morenos playeros, no tuvieron suerte. De hecho, el revuelo que se formó hizo que la final tuviera una audiencia fetén y chachipiruli.

Y por otro lado, Twitter se llenó de amables argentinos ligeramente contrariados que expresaron su disconformidad con el proceder de la cadena, con afirmaciones como “hijos de puta” (esto lo entendéis), “la concha de tu hermana” (en referencia a la hermana mariscadora de alguien), “que la chupen” (la cuchara, después de hacer bizcocho de chocolate), “pelotudos” (jugadores de baloncesto) y “turros” (persona de buen corazón y entendimiento).

En fin, un hecho benigno y bondadoso de esos que en la Biblia vienen descritos en el Apocalipsis.

 

Beatriz Montañez o cómo irse de los sitios

30 julio 2014

A ver. Es muy guay eso de irse de un sitio y que todo el mundo te llore como si acabaras de palmar en un incendio mientras salvabas cajas y cajas llenas de adorables gatitos de angora.

Pero lo de Beatriz Montañez ya es pasarse. De El Intermedio se fue en el mejor momento, sin venir a cuento y por si fuera poco dándole un beso en los morros a Wyoming, que es como irte de Mordor metiéndole mano a la madre de Sauron.

Beatriz Montañez, cayéndose para atrás.

Beatriz Montañez

¿A dónde se iba? Vete a saber. Bien es cierto que es una chica inquieta, que habla varios idiomas y ha estudiado por medio mundo (en el otro medio es que hacía pellas) y lo mismo es que se agobia como un pollo en un asador.

Ahora se ha ido de Hable con ellas, que si por Montañez fuera hablarías con el periquito.

Y también la han llorado un poco, que no sé por qué, si no les ha dado tiempo a los del programa a cogerle cariño.

Esta mujer debería trabajar llevando trenes. Ir y venir y si te he visto no me acuerdo. En el mundo de la tele si no has coincidido con Montañez en un programa no eres nadie. Si han sido más de 5 minutos puedes decir que sois íntimos.

Lo cierto es que a mí me gusta mucho. Es una chica natural e inteligente (y está buena, pero yo no me fijo en esas cosas triviales). Eso sí, es mejor no llevártela a Las Vegas, porque apostando es oportuna como Chanquete haciendo planes para el invierno.

¿Y a dónde ha ido? Veamos. Por un lado dijo en su despedida (bueno, dijo que lo había leído en la Wikipedia, lo cual es infalible) que se quería centrar en su faceta de actriz. Por otro, que la veríamos pronto en la tele de nuevo.

Pues o planea saltar desnuda al campo en la próxima Champions League o va a salir en una serie. Si es lo de la serie espero que no le escriban muchos episodios… por si se va.

El Gran Hermano español, pionero en sexo y desnudos

28 julio 2014

Hola a todos menos al tipo que me ha robado la antena del coche.

El otro día dándome una vuelta por algunos post antiguos de estos seis años de blog me topé con uno de 2009 en el que hablaba sobre el Big Brother alemán (allí lo llaman Big Brother en lugar de llamarle Granden Hermanen, no se porqué).

En ese post os mostraba unas señoritas que se duchaban mostrándose a las cámaras sin pudor. Diría que como dios las trajo al mundo, pero no creo que dios las trajera con un kilo de silicona en cada teta.

Os decía entonces que en el GH alemán nos llevaban la delantera por el hecho de mostrar muchachas al natural. Y en vuestros amables comentarios me decíais que y una mierda pinchada en un palo, que aquí ha sido también Sodoma y Gomorra. Ay, cuando os sale el orgullo patrio…

Y me puse a hacer memoria (cosa que no hago mucho porque se me recalienta el google) y sí, una vez más tenéis razón.

Recordé que ya en Gran Hermano 1 se popularizó el dicho “estás más visto que las tetas de la Ania“.

Recordé que aquí el edredoning llegó antes de que al formato se le cayeran los dientes (no se si ya en GH2 pero seguro que en el GH3).

Me vino a la memoria la duchita subida de tono que se dieron Mariana y Andrea en GH5 (ups, como bien decís esto es de GH Argentina… ¿por qué se me quedaría grabado?)

Que desde entonces lo de hacer el conejo de despedida de soltero sórdida se ha hecho en todos, hora sin cámaras incluida y con personas humanas como Arturo empalando a dos compañeras diferentes en la misma edición.

Me acordé de Noemí Merino, que escandalizó a Brasil cuando fue de intercambio porque se duchó desnuda pelada en la ducha de cristal.


El video Sin censura de Noemi gh12mas1 desnuda… por cotilleandoporlared
Y se me vino a la memoria ese señor llamado ‘el feroz’ dándole butifarra acuática a Flor en la ducha y mirando los dos a la cámara y saludando a Milá porque se querían hacer famosos.

Y aunque me cueste, también me acordé de ellos, del citado Arturo y el amigo Yago empelotaos por la casa…

Yago, en Gran Hermano (T5)

Yago, en Gran Hermano (T5)

Así que sí. Ni los más cultos, ni los más pacíficos, ni los más sabios… pero en eso de no tener vergüenza no nos gana nadie.

El jurado español no es el más cruel de los MasterChef del mundo

25 julio 2014

Después del post de la final de MasterChef muchos de vosotros comentásteis que no os gusta mucho el jurado español, que son demasiado bordes, crueles, que critican de mala manera los platos y a los concursantes.

El jurado épico de MasterChef.

El jurado épico de MasterChef.

Muchos citábais al MasterChef Australiano como un ejemplo de corrección en las formas.

Bueno, mi opinión es que el jurado español da una de cal y una de arena. La de cal, que es la jorobada, Jordi la justificó en el debate de después cuando se encontró con Gonzalo:

“Somos serios porque debemos serlo. Si en algún momento hemos sido bordes o tajantes es porque nos tomamos muy en serio nuestro oficio”.

“Me ofende que digas que esto es un juego, porque este jurado es muy profesional. Somos duros porque el oficio es duro. Espero que en la tercera edición los concursantes tengan claro que aquí se viene a cocinar”

“Espero que tengan clarísimo que aquí se viene a cocinar y las discusiones existen en una cocina y la habilidad está en resolverlas”.

La de arena, la cara buena, es la de Pepe con sus bromas y cuando se pica con Jordi, o cuando los dos tontean con alguna concursante que les pone ojitos.

Y para que se pueda comparar, algunas valoraciones de jurados de MasterChef por el mundo:

EE UU

(Aquí está Gordom Ramsay, que no es precisamente un ejemplo de educación y finura, Joe Bastianich y Graham Elliot)

AUSTRALIA

(El jurado son Gary Mehigan, George Calombaris y Matt Preston. Lo echan traducido en COSMO, así que podéis comparar largamente)

ARGENTINA

(Donato de Santis, Germán Martitegui Y Christophe Krywonis) Bueno, ni fú, ni fá. Aquí se encuentran un hueso y la azotan.

ITALIA

¿Pensáis que los de aquí se pasan? Pues los del jurado italiano lo que más dicen es mierda, tiran los platos y escupen la comida (Bruno Barbieri, Carlo Cracco y Joe Bastianich, éste último es el calvo con mala hostia).

Hay algunos MasterChef más, pero yo creo que no hace falta seguir. El premio gordo para el jurado cabroncete es para el Masterchef italiano de largo. Creo que ahí cuando ganas el premio te lo meten por el… te lo dan.

Vicky es la ganadora de MasterChef: se ha hecho justicia

24 julio 2014

Hola a todos.

(Ver al final nota sobre los spoilers)

La final de MasterChef  empezó con Eva González exagerando un poco. Pero no exagerando de “me costó mucho el pan y digo que fueron mil euros”, no, exagerar de “aquel zurullo que eché era como el travesaño de la puerta de Constantinopla.

Empezó el reality diciendo que es “el talent show más duro del mundo“. Hala, con dos ovarios, el más duro del mundo. ¿Y ésto qué cojones es? (Min 1.23).

¿Os habéis fijado que el trofeo de MasterChef es como los cristales de Supermán? Ese premio lo metes en hielo y te sale el padre de Supermán a darte el resultado del Betis-Granada y un par de consejos sobre la vida y la condición humana.

El caso es que además del pen drive de Kriptón, el ganador se lleva 100.000 euros, protagonizar un libro de recetas y un diploma valorado en 36.000 euros de Le Cordon Bleu. El segundo se lleva otro diploma valorado en 21.000 euros.

Joder con los diplomas, qué precios. ¿En qué los imprimen? ¿En piel de Scarlett Johansson? ¿Con tinta de sangre de unicornio? Estoy por coger el mío de la universidad, que lo firmó el rey, y ponerlo en el cuarto de baño para cuando haya necesidad.  Que mierda de diploma. Cinco años pa ná.

Además, los dos se llevan los electrodomésticos con los que han cocinado y compra para un año.

Madre del amor hermoso. A mí me dan a elegir entre un euromillones y ganar MasterChef y me quedo con MasterChef, dónde va a parar. No te hacen un repaso al fistro sexuarl de puro milagro.

El caso es que se lo merecen, porque llevaban cocinando más de 100 días con un estrés que soy yo y me hago crudívoro para no tocar una sartén en la vida. A un controlador aéreo le metes un MasterChef y se da de baja por agobio.

Comenzó la cosa con una sesión de peloteo del jurado a los finalistas que parecía un concurso de piropos. MasterPelota 2014. “Y el aspirante que mejor ha lamido el culo es…” y así.

Siguió una sesión lacrimógena con los familiares entrando en el plató, y abrazando a sus aspirantes queridos, lo que provocó los lloros inmediatos y las caras de sonrisa tonta de Pepe, que parecía que estaba viendo un episodio de La Casa de la Pradera.

Pepe, que viene de Kriptón, con el cristal (TVE)

Pepe, que viene de Kriptón, con el cristal (TVE)

Destacó las declaraciones de Vicky, que llevaba cuatro meses sin ver a su novio y que se tiró a él de un salto y le hizo el abrazo del oso que si no se quedó embarazada es porque no estaba en días fértiles.

Dijo que su novio estaba muy delgado, pero que más lo iba a dejar ella cuando le pillara en la intimidad: “lo voy a dejar hecho un cristo”, dijo Vicky.

Mientras leéis esto el novio de Vicky está escondido en un armario, acojonado, intentando reponer líquidos con bebidas isotónicas y procurando no hacer ruido para que Vicky no le encuentre y lo monte como a un toro de rodeo.

En la prueba final debían hacer un entrante potente y singular, un principal que “nos fascine en sabor y presentación” y un postre.

Vicky y Mateo se pusieron a coger los ingredientes del supermercado como si fuera un día de rebajas. Solo faltaba el guardia de seguridad corriendo a salvar la vida tras abrir las puertas.

Y claro, pasa lo que pasa: Mateo decidió ponerse a cocinar antes de tiempo y más concretamente decidió hacer un revuelto al natural y en crudo y cogió la cesta ya reventó contra el suelo.

Le dio una hostia al suelo con la cesta que los del programa han tenido que echar hormigón para rellenar el cráter.

Vicky y Eva González se pusieron a ayudarle para volver a hacer otra cesta con todos los ingredientes. Si no le ayudan Mateo no habría tenido ni para hacer un arroz blanco.

Para valorar los menús aparecieron los hermanos Jordi y Joan Roca, que tienen 3 estrellas michelín. Te dan estrellas en función de la barriga. Para que os hagáis una idea, Falete tiene 74 estrellas michelín.

A Vicky la jodieron, porque antes de saber que iban, se le ocurrió hacer una simulación de uno de los postres de Jordi Roca, que es como si te pones a cantar la canción de El Guardaespaldas con Whitney Houston al lado.

Vicky y Mateo, a lo Pimpinela en un día bueno.

Vicky y Mateo, a lo Pimpinela en un día bueno.

Y así fue la cosa:

ENTRANTES:

Mateo hizo una crema de borrajas con berberechos y puré de patatas. Borrajas, a quién se le ocurre. Si se dice que se quedó en “agua de borrajas” es porque las borrajas son malas. No tengo ni puñetera idea de a qué sabe una borraja, pero si Dios hubiera querido que nos la comiéramos sabrían a chuletón.

Joan Roca le dijo que la combinación era buena, que estaba suave. Tampoco es que tirara cohetes el tío, pero no le desagradó. Su hermano añadió que estaba bien pensado a nivel de sabores.

Samantha hizo un análisis profundo y dijo: “está rico”. Samantha se pone a analizar la teoría de la relatividad de Einstein y lo resumiría con un “ir mu rápido por lo oscuro”.

Jordi dijo que la idea era buena, aunque le quedaba emulsionar la crema o hacer algo más fino. Yo soy Mateo y le planto un bocata de borrajas con alambre de espino.

Vicky hizo una ensalada de espárragos con huevos poché (que no pochos), esferificación de alcaparras y ochenta cosas más.

Joan Roca dijo que la idea estaba muy bien y las texturas también, pero que el espárrago estaba soso. ¿Este tío qué leches piensa que es un espárrago blanco? ¿Tocino? Estrellas Michelín a mí, que me hago unos macarrones con tomate de brick que flipas.

Jordi Roca dijo que la alcaparra le daba un toque muy potente y que como ensalada era fantástica y muy divertida. Sí, como jugar a la oca con tu abuela de divertida. Los jóvenes de Magaluf van a dejar de comerse los genitales los unos a los otros y se van a poner a tope con las ensaladas de espárragos.

Samantha dijo que era divertido rico y que pegaba todo. Samantha resume el Quijote: “Un tío loco flaco y un gordo con burro”.

Pepe dijo que se esperaba otra presentación, que le faltaba algo de aliño. Eso sí, le pegó unos bocaos potentes que cuando hay que cortar diamantes se los esconden en una salchicha y se la dan de comer a Pepe.

Jordi añadió que las esferificaciones de alcaparra estaban muy bien, que eran un buen recurso. Pues nada, la próxima vez que me vea en un aprieto cuando me rodeen seis malos con cuchillos, les lanzaré esferificaciones de alcaparra y desapareceré entre el humo.

PRINCIPAL

Mateo cocinó una Becada, que es un pájaro así como con pinta de tener una adicción al crack.

Joan Roca dijo que le sorprendía la intensidad de sabor, que la salsa estaba muy buena pero que la becada tenía un exceso de cocción. Digamos que con el tiempo que Mateo cocinó el aguilucho ese te quedaría blandito un canto rodao.

Pepe le dijo que el plato era un 10 menos la pechuga, que tenía que estar casi cruda. A ver, cruda, el pollo ese tenía más cocción que un pecador en el infierno.

Hablando de infiernos y cielos, Jordi dijo que para él era un sacrilegio en una becada darle esta cocción. No quemó a Mateo en un auto de fe para darle una lección porque no había leña por allí.

Vicky hizo una raya aromatizada con mantequilla de tomate y arroz negro. La raya es un pez, no una línea, que lo sepáis, que no conocéis más que los boquerones, benditos.

Vicky y Eva González, como dos inglesas en Mallorca.

Vicky y Eva González, como dos inglesas en Mallorca.

Joan Roca dijo que estaba muy bueno, pero que había un problema de arquitectura. No sé si lo decía por los cimientos o por el enfoscado o por los cerramientos. Al parecer lo dijo porque le  faltaba alioli.

Todo el mundo sabe que en la arquitectura lo más importante es el alioli. En la Sagrada Familia lo primero que pusieron es alioli. De hecho, se iba a llamar la Sagrada Alioli.

Jordi se descojonó antes de probarlo porque vio que le había puesto una flor de ajo, la misma por la que les había montado el pollo la última vez.

POSTRE

Mateo hizo un melocotón con vino, bizcocho de anís y helado de albahaca, todas recetas de su familia.

Jordi Roca dijo que el concepto era genial, lo de traer de la memoria y contar cosas de él (de Mateo). Joder, pues si iba a contar cosas de él que hubiera hecho una sopa de letras, que da para más.

Samanta dijo que era muy bonito, el más bonito de MasterChef. Samantha resume la historia de la humanidad: “Mono, fuego, booom, Internet”.

Jordi dijo que cuando le explicó lo que iba a hacer se esperaba una chufla, pero que tenía mucho sentido. Que era el mejor plato de la noche. De la noche. A ver, que había seis. Que tampoco es que la cosa estuviera jodida…

Vicky hizo una mousse de aguacate y unos bombones de queso, que era una reinvención del postre de Jordi Roca.

A Jordi Roca le gustó mucho, dijo que era distinto a su postre y que eso se agradecía. No sé si con eso quiso decir que mejor que la gente no le relacionara con aquello…

Creo que Joan Roca le tiró los trastos a Vicky, diciéndole que era “pura intuición y que era un ángel“. No añadió “ven para acá jamona, que te muerdo el muslamen”, porque había cámaras.

Samanta dijo: “Tienen razón”. Samantha resume la filosofía: “una caverna y se muere dios y Ética para Amador”.

Pepe le dijo que le tenía “engañado”, porque dice siempre Vicky que lo fino no lo controla, pero que la presentación era de alta cocina.

Para acabar, a los dos les dijo Pepe: “Nunca hubiera pensado que fuerais capaces de hacer los tres platos que nos habéis presentado. Ya no sois simple aficionados a la cocina, ya os podemos llamar Chefs” y les cedieron el estrado del jurado.

Es básicamente como si les hubieran dicho: No dábamos un duro por vosotros. No os hemos abandonado en la primera gasolinera de paso porque lleváis chip.

Joan Roca, agarrando la pasta (TVE).

Joan Roca, agarrando la pasta (TVE).

Ya a punto de decir el ganador, Joan Roca agarraba el maletín del dinero como si fuera su hijo primogénito. Lo mismo pensaba que aquello era MasterCañadaReal y se lo iban a quitar.

¡¡¡¡¡Y GANÓ VICKY!!!!!!

Para mí una sorpresa, la verdad, pues pensaba que se lo llevaría el repelentín marisabidillo de Mateo. Pero no. Y me parece más que justo. Vicky se lo merecía.

Cuando anunciaron a la ganadora comenzaron a caer un par de confetis brillantes, pero nada, poquísimos, aquello quedó muy pobre. Como se nota que están de recortes en TVE.

Emil se puso a llorar. ¡¡Emil llorando!! Las lágrimas de Emil son como las de Chuck Norris, curan desde el cáncer a las almorranas.

El momento tierno se esfumó cuando Vicky vio el maletín del dinero y gritó: “Uy, la pasta, trae para acá“. El director del banco donde lo ha ingresado le ha tenido que quitar el maletín de la mano con una cizalla.

“Mi suegro me dijo ¡tú que vas a ir a MasterChef! Tengo unas ganas de restregárselo por la cara“… dijo Vicky, para nada rencorosa.

Y así acabó la cosa, amigos.

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NOTA sobre los spoilers. Es imposible que no sepáis quién ganó. U os aisláis y no entráis en Internet ni ponéis la tele o es imposible. Lo dan todas las webs ¡INCLUÍDA LA DE LA 1! y en la tele cada rato. No me cojáis manía. ¡Gracias!

¿Peligra el Gran Hermano con Mercedes Milá de presentadora?

23 julio 2014

Hola salaos y salás. Al parecer, Mediaset (Medio seto, en latín, en referencia a los matojos que flanqueaban las calzadas romanas) no tiene muy claro si Diario de… continuará en antena después de la presente temporada.

Mercedes Milá, con los brazos en jarras, más chula que un ocho y olé.

Mercedes Milá, con los brazos en jarras, más chula que un ocho y olé.

Es como si estuvieran en una parada de bus y no supieran si encenderse el cigarrillo o no. Por lo pronto y como informa vertele.com han decidido cerrar la redacción del programa (y joderle las cifras de empleo al PP con nuevos parados) mientras piensan si habrá o no habrá más.

El caso es que me parece recordar haber oído a Mercedes Milá en más de una ocasión relacionar Diario de… con su papel como presentadora en Gran Hermano.

O sea, que Diario de… sería como un añadido, como un pago en especie por hacer el reality. Diario de… es como el hijo pequeño de Milá y llevaba 10 años quitándose el gusanillo periodístico y de denuncia con ese formato de investigación y reportajes.

Lo cierto es que se lo he preguntado a la propia Milá (por email), pero como tengo el culo inquieto como un hormiguero al lado de una panadería no he podido esperar a que me responda. ¡Os lo contaré en cuanto lo haga!

Y como además me gusta poner la cara para que me la partan más que a los extras de las pelis de Chuck Norris, pues me lanzo a la piscina y os doy mi opinión, que sé que la esperáis como agua de mayo.

¿Peligra el Gran Hermano con Mercedes Milá de presentadora? No, no creo que peligre: lo presentará.

Por mil motivos. El primero es que Mercedes Milá adora Gran Hermano. Como yo. Los que tengan a bien ponernos a parir a ambos diciendo que es una basura, que si no tenemos vida o recomendándonos que leamos, que pongan en el comentario: ASUNTO: GH caca. Así me ahorro leerlos.

En segundo lugar, la pataleta no es el estilo de Milá. Creo que va más por esperar un poco y plantarse en el despacho de Vasile a pedirle que vuelva el formato y no salir de allí hasta que al pobre hombre se le vuelva a poner el pelo de color marrón chocolate y blanco otra vez.

El año pasado la gran Paula Arenas entrevistaba a Milá, y ésta era una de las respuestas que le daba al preguntarle por la audiencia y las críticas a GH: Cuanta más gente lo ve, más patadas recibo. Me siguen preguntando por la calle: “¿cómo es posible que presentes ese programa? Qué pena, con lo buena que eras cuando hacías entrevistas… Claro, el dinero puede mucho”. Si supieran cuánto amo yo Gran Hermano. Me ha tocado la lotería con ese programa. Y además tengo Diario de, así que soy muy feliz.

En fin. Os mantendré informados y supervitaminados y peinaditos con la raya a un lado.

P.D.: ¡¡MILÁ CONTESTA!!

Milá, que es más mola más que un euromillones de los gordos, ya me ha contestado.

Me dice que no, que el hecho de que no haya Diario de… no es un impedimento: “Es justamente al revés: como empieza GH, creo, en Septiembre/Octubre, tengo que dejar de hacer Dd“.

Peeeeero, explica que “otros años el equipo no paraba y este, desgraciadísimamente, han cortado los contratos de mis compañeros; aunque espero que, como me ha dicho Vasile, no signifique que se deje de hacer Diario de…” y vuelva “en cuanto sea factible”.

Los Pablo Motos del planeta: presentadores de ‘El Hormiguero’ por el mundo

22 julio 2014

Hola a todos.

Hace poco se estrenó El Hormiguero MX, lo que viene siendo la versión mexicana de El Hormiguero y me plantee la posibilidad de ver cómo eran las diferentes versiones del Hormiguero en el planeta Tierra.

La semana que viene si eso os enseño cómo son en Marte.

Sólo os diré que he sacado una conclusión: todos los presentadores son más guapos que el Pablo Motos español, pero eso sí, sólo el nuestro es pelirrojo. Ole.

CHILE: (Sergio Lagos, aunque presenta junto a Tonka Tomicic.

El Hormiguero Chile, con Sergio Lagos

El Hormiguero Chile, con Sergio Lagos

 

 

MÉXICO: Mauricio Mancera.

El Hormiguero México, con Mauricio Mancera

El Hormiguero México, con Mauricio Mancera

 

 

 

 

CHINA: He Jiong (esto es más peculiar, porque en un programa más amplio, lo han adaptado como sección)

El Hormiguero en China, con He Jiong

El Hormiguero en China, con He Jiong

 

 

PORTUGAL: Marco Horácio (O Formigueiro)

O Formigueiro, con Marco Horácio.

O Formigueiro, con Marco Horácio.

 

 

BRASIL: Marco Luque (O Formigueiro)

O Formigueiro Brasil, con Marco Luque

O Formigueiro Brasil, con Marco Luque

Nadie quiere a los divorciados de Telecinco

21 julio 2014

A ver, nadie, nadie tampoco, pero los pocos que lo ven Ex: ¿qué harías por tus hijos? deben ser los que pasen por allí haciendo zapping.

Ya sabéis que es el reality de este verano en Telecinco, en el que parejas de padres y madres divorciadas compiten para ganar 100.000 euros para sus hijos. Entretenimiento sin dobleces éticos, vaya.

Dos divorciados, en Ex, ¿Qué harías por tus hijos?

Dos divorciados, en Ex, ¿Qué harías por tus hijos?

El caso es que tiene unas cifras de audiencia que si las pasas a euros no te da ni para pipas.

Y es normal, porque el programa es como una tortura. Pero no una tortura de “te voy a dar descargas eléctricas“, no, tortura de “tu suegra te va a impartir una ponencia sobre el tricotaje con charla coloquio de por qué su hija nunca debió casarse contigo”.

Y es que por ahí va la cosa. Es una reiteración de pruebas físicas en las que las pasan canutas seguida de reproches para pasar a ver alternativamente al grupo de los hombres por un lado y las mujeres por otro poniéndose a parir como si no hubiera mañana.

Especial mención haré a ellos y a sus conversaciones del tipo “ahora pienso en mi, disfruto de la vida“, que mantienen mientras se rascan los huevos con clara intención de dejarse en carne viva el escroto.

Telecinco aún no lo ha retirado, supongo que por el hecho de que dentro de nada llega el otoño y con él Gran Hermano… aunque no sé si podrán aguantar…

La verdad sobre el reportaje vivencial de Paquirrín

20 julio 2014

Lo primero que me llamó la atención del documental “Así es Kiko Rivera” es que resulta que no era sobre Kiko Rivera, que no sé quién es, sino sobre Paquirrín, que sí sé quien es.

Para mi, ver el reportaje sobre la vida en el día a día de Paquirrín ha sido como un éxtasis. A mi lado, Santa Teresa de Jesús tenía como mucho colocones chungos.

Os voy a resumir, espero no tener problemas por los derechos de autor, lo que hace Paquirrín en un día, porque merece la pena que el mundo lo sepa. El próximo premio Nobel de la Concordia se lo dan fijo.

Y quiero hacer este resumen porque me jode que el reportaje haya tergiversado las imágenes. Ya sabéis, lo montan, lo editan, cambian el orden y al final parece que es un tipo que se pega la vidorra padre yendo de acá para allá con el mánager, el amigo gorrón y una chica neumática para cuando haya menester.

Un tipo que asesina canciones, que dice “música” y cada vez que lo hace Dios mata a un profesor de conservatorio, un tipo que dice “madrugar” por levantarse a las ocho, que visita una tienda de instrumentos y sólo le llama la atención una armónica muy grande… todo falacias.

Así es la realidad:

Paquirrín se levanta a las seis de la mañana y hace un ingreso a una ONG de ayuda a los refugiados de algún país en conflicto. Para las seis y veinte se pone a investigar un poco sobre células madre y hace un par de descubrimientos que curarán 215 enfermedades el año que viene.

A las siete está ya saliendo por la puerta con el chándal blanco de Italia puesto para correr un poco por la barriada suburbial donde vive. Mientras se entrena, empuja la silla de una señora de Albacete discapacitada a la que hace compañía y pasea el perro de un señor del quinto C, que no puede.

Cuando llegan las nueve (sí, está corriendo dos horas, la señora se cansa, pero él cree que le hace falta menearse a la vieja de los cojones señora) entra en el estudio de música. Allí compone de dos a tres arias magistrales, hace seis versiones diferentes para un tercer movimiento de la 759 de Schubert y un jingle para un anuncio de compresas.

A las diez, almuerzo frugal. A las doce se van los seis cocineros que trabajan a destajo para preparársela, así que a esa hora aprovecha para wasapearse con Stephen Hawking. Paquirrín está muy preocupado por su colega, porque siempre tiene el gesto fruncido y porque últimamente la comunidad científica le discute mucho las teorías astrofísicas.

A las dos, comida frugal. La muerte por agotamiento de los cocineros de la mañana obliga a contratar a otros para la comida. Son enterrados en el jardín junto a los primeros.

Paquirrín echa luego la siesta. Bueno, no la echa, la destierra, porque menos de seis horas no caen nunca. Su mente de genio y sus cuerdas vocales de esparto han de reposar.

A una hora indeterminada de las últimas horas de la tarde, acude a un Consejo de Ministros que se monta sólo para que pueda ir él. Da algunos consejos sobre economía, medidas sociales, educativas, sobre gestión de la sanidad pública… y luego se va a un complejo militar a hacer cosas que son secretas.

A eso de las diez, a dormir, que a las seis se levanta y la señora de los cojones encantadora va a querer que la pasee.

Una sartén ardiendo pone en peligro la embajada de Italia en MasterChef

17 julio 2014

Hola a todos.

Oooooojo, que hay spoilers.

Eva González acojona. Se pasa la vida mirando y diciendo “concursantes os queda…”, es como un cronómetro, como una cuenta atrás chunga. El día menos pensado la vemos en una peli de policías haciendo de bomba con temporizador. Los polis tendrán que elegir si cortarle el cable rojo o el azul.

Pero anoche se puso en plan enterrador y para empezar les dijo “uno de vosotros abandonará las cocinas de MasterChef para siempre“.

Para siempre. PARA SIEMPRE. En el programa no lo dicen, pero cuando alguien es expulsado de las cocinas PARA SIEMPRE es sometido al potro, al garrote vil y luego a una inspección de hacienda.

El caso es que para empezar y eliminar al primer concursante (esto en boca de Eva González sonaría a recibir el disparo de un francotirador) les pidieron que imitaran dos platos: un postre de Jordi y un plato de cordero de Pepe.

Hay que joderse. Todo el mundo en contra de la piratería y estos dos pidiendo que imiten sus platos. Luego que no se quejen si los ven en el top manta a cinco euros.

Y eso que el postre de Jordi era de por si una copia, porque estaba inspirado en el bollito Pantera Rosa. Ya que estaban podían haber hecho el Bollicao, el Donete y el Phosquito.

Vicky se agobió, porque el postrecito de las narices tenía más pasos que el Camino de Santiago y sacó la frustración cagándose en el postre, en el cordero y en la madre que parió a alta cocina por complicarse tanto la vida.

Claro que sí, joder, Vicky es más de meterle a un cordero un palo por el culo y ponerlo encima de una fogata. A las bravas. Cosa que le habría ido muy bien a Pepe, que se comía las chuletillas que sólo le faltan unos pantalones de rallas blancas y azules, un menhir a la espalda y un casco con cuernitos.

El plato de cordero de Pepe llevaba una pijada que se llama “arenas”. O sea, como si hubieran hecho el plato en una obra mientras mezclaban cemento.

A más de uno les dio problemas. Vicky dijo: “Se me ha puesto muy morena la tierra, parece de Tenerife” y las de Emil parecían las arenas del desierto de Tatooine. Sólo le faltaba la boca con dientes esa que se comía a la gente.

Y luego estuvo Cristóbal, que se cortó un dedo. Pero no un cortecito de “ay, que daño”, no, un corte que lo pones en la peli de SAW y la gente vomita por gore. Lo que pasa es que no supo aprovechar, porque soy yo y le echo el trozo de dedo al plato. Eso es incorporar tu personalidad a la cocina.

El tipo se puso en plan valiente con los sanitarios que le ayudaron. No se arrancó a gritar “¡Dejadme solo, llegaré al final Johnny, tengo que seguir!” porque no le quedaba sangre en el cuerpo.

Y llegó una injusticia injustísima. La madre de las injusticias: el eliminado fue Emil.

Vale que no se salió en esta prueba, pero creo que son demasiado duros con él. Ha sido con diferencia el mejor durante todo el concurso. Vale que es bastante insoportable y prepotente, pero eso no quita que sea el que mejor cocina.

Y en lugar de largar a Cristóbal, que está repescado o a Mateo, que la ha cagado más veces que mi abuela comiendo kiwis y ciruelas, van y largan a Emil.

El caso es que Emil, con todo lo que es, se despidió como un señor: “Si no me quedo será porque no me lo merezco, me fastidia por las personas a las que pueda haber decepcionado”, dijo, justo antes de advertir que se iba a pasar por los restaurantes de Pepe y Jordi sin intención ninguna de pagar.

La segunda prueba consistía en cocinar para once embajadores y sus acompañantes en la embajada de Italia.

Los concursantes demostraron sus grandes conocimientos de geografía intentando adivinar las banderas de los países. Vicky conocía la de Brasil porque tiene una chanclas con esa bandera. Con dos ovarios.

Cristóbal acertó casi todas. ¿Por su interés por viajar? No, las conocía de ver los mundiales de fútbol y de jugar en la consola. Para que luego digan que el fútbol es de borregos. Ver un mundial de fútbol te lo deberían convalidar con la carrera de Historia y Geografía.

Y entonces llegó el apocalipsis hecho Cristóbal. No salieron todos ardiendo a lo bonzo porque no quiso dios.

Cristóbal, liándola parda (TVE)

Cristóbal, liándola parda (TVE)

Cristóbal decidió que era buena idea dejar una sartén llena de aceite e inclinada sobre un fuego encendido con la llama como para usarla en el infierno para churruscar almas.

Y claro, se lió la de dios es cristo. La sartén salió ardiendo. Y Cristóbal, que es como un bombero, pero bombero torero, decidió apagarla a soplidos.

Como esa infalible técnica no funcionó (si la hubieran usado en el Windsord ahora mismo seguiría en pie) decidió usar un trapo. Seco y más pequeño que la sartén. El impertinente fuego decidió no apagarse, mira tú, así que pasó al plan C.

NUNCA, NUNCA HAGÁIS ESTO:

Cogió la sartén, la metió en el fregadero y le echó agua. Y claro, aquello empezó a arder como un lanzallamas dopado. Cristóbal tiene cejas todavía porque las debe tener inífugas.

En aquella llama se podía asar al tricerátops que mató Spielberg. Era la madre de todas las llamas. Las llamitas de los mecheros salen de ahí. Era la llama que inspiró el incendio de la biblioteca de Alejandría.

Si os pasa, como bien dijo Jordi, sólo hay que ponerle una tapa a la sartén. El oxígeno se consumirá y se apagará.

Pero Cristóbal, el sabio del fútbol, no quedó contento y además debe tenerle manía a Italia y quiso quemar su embajada, se dejó un par de ollas exprés en el fuego echando espuma como si hubiera cocido el osobuco en un perro con rabia.

He estado mirando las noticias y no he visto nada sobre una epidemia de diarrea entre embajadores, así que supongo que todo iría bien. Bueno, todo no.

Jordi y Pepe se pusieron a mirar a Vicky y a hacerle comentarios poco constructivos sobre lo que estaba haciendo (porque si te dicen que la has cagado cuando ya no lo puedes corregir, lo único que hacen es tocar los cojonzuelos).

Además, vieron que estaba poniendo en el postre una flor que tenía sabor a ajo y en lugar de decírselo se callaron como señoritas que hacen transacciones monetarias a cambio de sesiones de ejercicio fornicativo.

Y claro, a Vicky se le inflaron las fábricas de óvulos y les dijo que lo había hecho bien y que se la sudaba todo. Eso les tocó el orgullo a los chefs, que al parecer pueden hacer y decir lo que quieran, pero no al revés.

“Un cocinero me dice eso y es lo último que me dice“, aseguró Jordi, que supongo que se refería a apuñalarlo, meterlo en la cámara frigorífica y servirlo en el restaurante.

Y aunque Vicky les pidió perdón, ellos no la perdonaron, y para vengarse no le dieron su valoración el plato. Más se perdió en Cuba y volvieron cantando.

De esta prueba pasó a la final Mateo.

En la prueba final, en la que se la jugaban Vicky y Cristóbal, tuvieron que hacer un par de platos, uno de los cuales llevaba un “muelle” de caramelo que se hacía con un taladro.

A mi me dio más miedo que encontrarme con la niña de la curva en un afteragüer, porque con un taladro el tatatarabuelo de Cristóbal se cargó la Atlántida y Vicky era capaz como le dijeran algo de inflar a agujeros a Pepe y Jordi, de meterles tacos y colgarles cuadros.

Y el segundo finalista fue… ¡¡VICKY!! ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! MERECIDÍSIMO.

Ahora la pregunta es, ¿ganará?

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