Bibiana Fernández y el desprecio por la audiencia que le da de comer

22 abril 2014

RESUMEN DE LA GALA DE SUPERVIVIENTES

Yo pensé que lo de la semana pasada había sido una salida de tono de Rossy De Palma, ya sabéis, cuando dijo que la audiencia de Supervivientes “a veces era muy cutre”, pero no, al parecer su amiga Bibi es de la misma opinión.

Y es que a la diva Bibiana le sentó a cuerno de triceratops quemao que, primero la echaran de la isla y luego la eligieran para irse a ella antes que al Lomano.

A Ella, A ELLA, que es el colmo del glamour y de lo fino filipino. Lo que pasa es que esta vez ha sido como si hubiera estado bajando la escalinata de mármol y hubiese tropezado, bajado rodando y hubiera acabado despatarrada en el suelo y enseñando la bragafaja.

Pero no adelantemos acontecimientos. Veamos cómo fue la gala de forma cronológica que para eso saqué yo un 4,5 en historia en 4º de EGB (sí, malditos jovenzuelos de la ESO, yo hice la EGB que para que os enteréis, molaba más).

Lo primero que vimos fue a Rafa Lomana, que en principio no parecía loco. Al menos no mucho más que Gollum la noche de reyes esperando su regalo…

Se estaba comiendo un coco como Chicote prueba la comida en los restaurantes: como si estuviera valorando el sabor, el punto de sal, la cocción… pero claro, era un puñetero coco crudo.

Tenía pinta de no querer quedarte encerrado con él en un hotel en medio del invierno. El tío de El Resplandor cuando va al baño tiene miedo de que le rompa la puerta Rafa Lomana.

J. J. V. salió de una puerta con imágenes de llamas. A la parrilla sabe mejor. Por menos de eso le dedicaron a San Lorenzo un monasterio entero.

Eso sí, los pantaloncitos que llevaba anoche justificaría cualquier tormento que le dieran. De hecho, es más que posible que nos beatifiquen a nosotros por tener que verle vestido como si fuera a pintar la casa en verano y se hubiera puesto ropa de cuando tenía doce años.

Raquel Sánchez Silva por su parte iba vestida como para salir de extra en Mad Max. Ella dijo que iba de novia de Conan, pero no debe haber visto la película, porque Conan era más de concubinas y de echar brujas a la hoguera.

J. J. V. le preguntó cómo le iba a Amador Mohedano. No me puede caer peor una persona. El tipo que me robó los tapacubos del coche nuevo me cae mucho mejor.

¿Habéis visto que en QMD dicen que Mohedano se lleva 30.000 euros por semana? Ahí estamos, se lo gana, claro, porque salva vidas, trabaja por los demás, investiga la cura del cáncer… en fin.

Kakita Alviento ha sido una de las más perjudicadas por su presencia, porque le ha quitado el papel de líder que ella se había atribuido arrancándoselo de las manos a los demás como si lo vendieran en las rebajas y ella hubiera hecho cola en la puerta.

¡¡¡MATAMOROS ACABA DE GANAR +1000 PUNTOS!!!

Dijo en directo que Amador es un chivato, que va malmetiendo a todo el mundo y que es un mentiroso a sus 60 años y que coloca el sonotone detrás de las palmeras para oirlo todo.

JA JA JA

¡¡Odiador Enmohecido es como un malvado de Mortadelo y Filemón!! Seguro que lleva un chanclatófono y por eso se pone calcetines, para esconder la antena.

Intento resumiros el tema: El caso es que al parecer, Mohedano le fue con el cuento de que Matamoros a su vez decía que había visto a Carolina por la noche comiéndose un plátano a hurtadillas.

Pero esto era mentira. O sea, que no, que Matamoros al parecer no dijo eso. “Amador, en una palabra: Un cobarde. Tiene fijación por mi porque se lleva mal con mi padre. Es un jeta que viene a provocar”, dijo Diego.

Para Amador es todo una treta contra él porque le reprochó a Matamoros que no trabajaba lo suficiente.

Qué queréis que os diga: yo veo a Odiador ahí sentado con sus tetillas flácidas al viento, su sombrerito e intentando fumarse un palo y le veo igual de transparente que las córneas de un gato de escayola.

En otro orden de broncas, Nacho Montes y Ronalda han tenido bronca esta semana por un quítame allá ese caldo de pescado. Resulta que Kakita no sabe lo que es un fumet, que viene siendo un caldo de pescado con aspiraciones, y discutió por eso con Nacho.

Sí, es la leche, la gente matándose desde el albor de los tiempos por la religión, el poder o el dinero cuando podrían haberse matado por cómo llamarle al aguachirri del pescado.

Pero dio igual cuánto discutieran y cuánto se pusieran a parir. Nacho Montes adora y lame sin tapujos el culo de Katia, supongo que para tener acceso a Ronaldo. Tiene la nariz tan metida en el culo de Kakita que puede oler sus pedos un cuarto de hora antes de que se los tire.

Así que en medio de la gala lloró mucho, lloró más y luego le pidió perdón a Ronalda, que por supuesto no hizo lo propio. No, ella le perdonó, mangnánima cual emperadora romana. Sólo le faltó acercarle el anillo a Nacho para que lo besara, a lo papa.

De aquí sacan un guión para la peli de Antena 3 de este sábado a medio día.

MOMENTO SURREALISTA CON EL CHINO SUIZO

Jorge Javier Pantaloncitos llamó a Yong Li a la zona de nominaciones. Yong llevaba unas bragas de mercadillo en la cabeza. Debe ser el año chino de la braga roída.

Y nos pusieron declaraciones de Yong esta semana: “Yo era una persona que le gustaban las broncas, pero me he fijado que siendo neutral salgo más beneficiado. Que se vayan peleando y se vayan eliminando”, dijo con ese ritmo que él tiene de hablar como de estar parándosele el corazón.

“Lo que más me jode en este planeta es que me interrumpan mientras me toco los huevos”, añadió Yong. Y es que cuando salga le van a dar una puñetera Cátedra en la Complutense: “Tocalogía de Huevos”. Diez créditos. Con posibilidad de Erasmus.

La gente fleta autobuses de pueblos de toda España para ir a contemplar cómo este muchacho se toca los cojoncillos. Es como el Mozart del amase huevero, el Einstein del sobe genital, el Picasso del refrote cojonero.

“Como somos más puedo pillar más comida sin que se den cuenta”, dijo el desgaciado, contentísimo por tener nuevos amigos a los que amar desinteresadamente como lo haría la mismísima Teresa de Calcuta.

J. J. V. le preguntó si estaba a favor de Matamoros o Mohedano. “Yo estoy a favor de que se peleen y de que se vayan matando entre ellos, estoy a favor de mí mismo, los dos me la sudan”, dijo, como si fuera un banco suizo.

YONG LI ES EL SÚMMUM DE LA SINCERIDAD

Eso sí, afirmó escuchar Reguetón, a lo que J. J. V. aportó: “Reguetón, reguetón, pa tu coño, maricón”, así, en plan académico de la RAE, para descojonarse después él solo como si no hubiera mañana.

¡¡Y EXPULSADA (AL PALAFITO) LEO MARGETS!!

Leo llegó al palafito con Rafa. Rafa tenía un machete en la mano. No. Por favor, a ese señor que le quiten los objetos punzantes. Tenedores de plástico.

Ninguno de los dos entendía nada. Rafa le puso al día sobre que llevaba solo toda la semana. “Joooder”, dijo Leo en un alarde de expresividad.

Rafa le explicó a Leo las condiciones de vida en el Palafito y era como ver a un preso de confianza explicándole a un convicto nuevo cómo va eso de estar en la trena.

Y LLEGÓ EL MOMENTO BIBIANA Y EL DESPRECIO

Mario Vaquerizo estaba en el plató para recibir a Bibiana, él y otros ochenta, ojo. Lo que pasa es que el hecho de que  Vaquerizo esté en un plató ya no tiene valor, porque ese tío duerme en un plató, vive en un plató y se alimenta de las migas que quedan bajo los asientos de los bocatas que le dan a los del público.
Luego se va a un rinconcito, siempre al mismo, y hace tres gramos de caca dura en una bolita.

A este tío le ponen una orden de alejamiento de la televisión y engorda de la ansiedad, lo cual le llevaría a una espiral destructiva con toda seguridad.

Bibiana va de diva (y más bien es diviene expulsada) y se emocionó mucho cuando se encontró a la panda de desatados haciéndole reverencias en el plató. A ver, un poquito de cordura.

Todo el mundo se puso de pie y ella se fue al centro del plató a recibir su ovación. Qué locura es ésta. Parecía la ganadora de Miss Aún me Siento Guapa 2014.

Luego le soltaron al perro, pero no uno para espantarla, sino al suyo, que parecía que había metido la pezuña en un enchufe. De hecho, cuando se lo ponía junto a la cara era imposible distinguir entre el pelo del perro y el de Bibiana.

Aires de diva: “La gente no ha entendido las cosas que he dicho, yo las he dicho bien”, dijo. Eso, la culpa es de la audiencia, que es gilipollas. Mira que no adorarla…

Mañana mismo me voy a comprar pétalos de rosa por si me la encuentro poder arrojarlos a su paso.

Me ha echado la audiencia porque tiene muy mal gusto, prefirió a Rafa Lomana, que es un predicador, no lo puedo entender”, añadió incrédula. Tienes razón, Bibi, es difícil de entender que duraras tanto.

Porque, ¿qué ha hecho en la isla? Reposar, reposar que un poco más y muta en palmera allí enraizada.

BIBIANA, NO MOLAS.

“Me quedo con la opinión del padre, no con la del hijo. La opinión que me importa es la de la gente con la que he vivido“, dijo Bibiana. O sea, que pasa de la opinión del público como de comer cardos borriqueros en ensalada.

Pues hala, muchacha, a Ana Rosa a lamentarte de que la gente lea poco a Schopenhauer y no te entienda.

NOMINADOS POR EL GRUPO: NACHO Y AMADOR MOHEDANO.

NOMINADA POR EL LÍDER (Abraham): VIVI.

Y poco más amigos. Así están las cosas.

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Bibiana Fernandez en el plató camuflándose con su perro

22 abril 2014

ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)

Mario Vaquerizo está en el plató para recibir a Bibiana, él y otros ochenta, ojo. Lo que pasa es que el hecho de que Mario Vaquerizo esté en un plató ya no tiene valor, porque ese tío duerme en un plató.

A este tío le ponen una orden de alejamiento de la televisión y engorda de la ansiedad.

Bibiana va de diva y se emociona mucho cuando se encuentra a la panda de desatados haciéndole reverencias en el plató. A ver, un poquito de cordura.

La verdad es que la mujer lo ha hecho como el culo en la isla.

Todo el mundo se pone de pie y ella va al centro del plató a recibir su ovación sin que la haya ganado. Porque no ha sido graciosa, ni concursante, ni trabajadora…

Ahora le sueltan al perro, que parece que ha metido la pezuña en un enchufe y ella se emociona. Cuando se lo pone junto a la cara es imposible distinguir entre el pelo del perro y el de Bibiana.

Aires de diva: “La gente no ha entendido las cosas que he dicho, yo las he dicho bien”, dice. Eso, es la audiencia, que es gilipollas. Entre ella y su amiga Rossy diciendo que la audiencia es cutre…

Que gilipollas somos que no la adoramos.

“Me ha echado la audiencia porque tiene muy mal gusto, prefirió a Rafa Lomana, que es un predicador, no lo puedo entender”, dice.

BIBIANA, NO MOLAS

El caso es que el equipo ganador elige quedarse con un kit de belleza con cortauñas, jabón, peine…

Y ahora Chiqui confiesa que había un pacto para nominar a Carolina Sobe y que ese pacto salió de alguien que dijo que Carolina buscaba pelea y que era molesta y había que nominarla. Chiqui dice que no va a decir quién lo dijo.

Ahora es Carolina la que dice que a ella algunos le pidieron perdón por haberla nominado, porque alguien en la otra isla les dijo que la nominaran. Al parecer fue Bibiana Fernandez la que les dijo que es una lianta y que discutía con todo el mundo. Se lo dijo Chiqui, ojo.

Y SÍ: VEMOS EL VÍDEO EN EL QUE BIBIANA PONE A PARIR A CAROLINA

Ahora en directo Bibiana dice que ella no ha pedido que nadie la echara. A ver, chavala, si tú, en tu podio de diva les dices a los demás que alguien crea mal rollo, que es una lianta y que “va y viene” la estás poniendo en el disparadero.

Que asquito. Carolina también se baja las bragas y le pide perdón a Bibiana. ¿Pero ésto que es? Bibiana es como “la madrina”, madre del amor hermoso.

Habla así como con buen rollo, como si fueran los demás un poco tontos y ella les tuviera que sacar de su error.

De todo esto deducimos que Chiqui es la primera que malmete, porque fue la única que entendió que había un pacto para nominar a Carolina, pero no tuvo problemas para ir diciendo que había ese pacto y que lo había orquestado Bibiana.

“Me quedo no con la opinión del padre, no con la del hijo. La opinión que me importa es la de la gente con la que he vivido”, dice ahora Bibiana. O sea, que pasa del público como de comer cardos borriqueros en ensalada.

Vemos ahora la prueba de líder: consistía en tener la mano en alto el mayor tiempo posible. Llegaron a la final Amador y Abraham.

El porqué algunos barreños caían sin una razón aparente es un misterio.

El caso es que los dos se la juegan ahora en el duelo de apnea. Allá van. Amador tiene pinta como de estar emulando a Jesús Gil en el jacuzzi con las muchachas.

Amador se mete en el agua y pone cara de estar echando fuerza para ganar. El caso es que gana Abraham.

La audiencia, mira tú qué emoción, decide que los supervivientes ganen el kit de Confort.

Ahora llega al plató Suhaila. Como recordaréis tuvo que dejar el concurso por un problema de salud de su padre. La pobre muchacha entra llorando al plató.

Dice la muchacha que su padre está muy grave, que está muy enfermo. Dice que ella se imaginaba ganando y entrando en el plató para bien y que esto le ha roto los esquemas.

Y NOMINACIONES.

O eso dicen…

Dios, si estás ahí, nomina a Amador Mohedano.

Mientras, Suhaila se despide de sus compañeros entre lágrimas.

Nomina Rebeca: A Nacho. Por ser protagonista de varias “disputas” en el campamento.

Nomina Tony, no sin antes hablar con Tony. No puede hablar de nada de fuera. Le dice que lo está haciendo muy bien, que está muy guapo y que aguante. Tony llora. Aunque llora siempre, por lo que no es novedoso. Nomina a Chiqui, por sus broncas.

Nomina Carol: A Nacho. Chaaaaaan, chaaaaaaaaaaaan. Por complicarle la semana.

Nomina Matamoros: Amador.

Nomina Yong Li: “Bibi, aquí tienes un hijo”, dice Yong, en lo que es el primer caso se autoadopción asignada de abajo a arriba. Y se pone a llorar porque echa de menos a su novia. Nomina a Katia, por no nominar a otro.

Nomina Chiqui: A Nacho. Y como dice que espera que se esté viendo todo y que sale lo que les interesa, J. J. V. le echa la bronca por faltarle al respeto a la gente del programa.

Nomina Nacho Montes. Le habla su familiar en plató y le da ánimos. Nacho llora. Esto es un no parar de llorar. Nomina a Amador. ¡¡BIEN!!

Nomina Amador. A Matamoros. Por su bronca.

Nomina Katia. A Amador. ¡¡¡BIEN!!!

Nomina Vivi: Nacho.

NOMINADOS POR EL GRUPO: NACHO Y AMADOR MOHEDANO.

Abraham nomina como líder: A Vivi, porque no le aporta nada.

A LA CALLE AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡¡Gracias por estar ahí!!

Cuernos fuera de la isla… ¡¡Y A LA CALLE LEO!!

22 abril 2014

ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)

Los padres de Tony dicen que Oriana es una niña “muy limpia”. Parece que la están defendiendo. O eso o que se ducha a menudo.

Ella pide hablar con Tony y le dicen que sí. Lo mismo es para decirle que no se preocupe por lo suyo con Nacho, que es buen momento para iniciar una relación liberal…

¡¡Y EXPULSADA (AL PALAFITO) LEO MARGETS!!

Vaya, su experiencia con el póker le ha valido de poco. Es que mira que a mi al principio me caía bien, pero ahora la veo más calculadora que una Casio de las científicas.

Recordemos que se va al Palafito con el Lomano.

Nacho Montes está destrozado por la marcha de una de sus grandes amiguitas. Casi que este hombre no debería comprar lotería hoy…

Leo dice ahora que “quería quedarse más tiempo”. Que jodía. Recordemos que Leo y Lomano no se han llevado nada bien en la isla. Ahora van a estar juntos 24 horas al día una semana. Alegría.

Vamos con el juego de recompensa.

Es intelectual, como siempre y súper original: tienen que conseguir piezas para construir el logo de supervivientes.

Ahí están recorriendo una pasarela flotante a lo zamburguesas de Humor Amarillo y llevando piececitas del logo. Creo que la han cagado los del programa, porque eso es más estable que una autopista de seis carriles.

Y acaba el primer equipo: Nacho, Katia, Tony, Rebeca y Vivi, en 2 minutos y 51 segundos.

Leo llega al palafito con Rafa. Rafa tiene un machete en la mano. No sabemos si para recibirla o no…

Ninguno de los dos entiende nada. Rafa le pone al día sobre que lleva solo toda la semana. “Joooder”, dice Leo en un alarde de expresividad.

Claro, la jodía está encantada de pasar una semana aunque sea con Rafa, porque era eso o irse a la calle…

Rafa le explica a Leo las condiciones de vida en el Palafito y es como ver a un preso de confianza explicándole a un convicto nuevo cómo va eso de estar en la trena.

Y prueba del segundo equipo: Chiqui, Carolina, Matamoros, Yong y Abraham. Y ganan. Amador (que no concursa) estaba mirando con su trozo de rama en la boca.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ronalda y Nacho Montes, a la gresca por un caldo de pescado

21 abril 2014

ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)

Ronalda y Nacho Montes se cabrearon el otro día por un caldo de pescado guarrero.

El caso es que Nacho dijo “fumet” que es eso, caldo de pescado, y ella no sabía lo que era, así que se ofendió y se puso a hablar en inglés para demostrar los muchos idiomas que sabe.

Yo de todo esto lo que saco es que Nacho es un flipao, porque a un arroz cocido guarro le llama risotto sin ponerse ni colorao.

Y para que no haya problemas, pues J. J. V. les pone los vídeos en los que cada uno se caga en todos los muertos del otro, a la espalda, claro.

“Mediocre, que le baje el ego, cada vez que se cabrea amenaza”, dijo Nacho de ella.

“Me va tener que pedir perdón, no es mi amigo, va a salir perjudicado, parece un niño de 17 años, es un tonto”, dijo Kakita de Nacho.

Bueno, a ver, tampoco es que hayan sido muy duros… Parecía una discusión entre señoras inglesas de sesenta años tomando el té.

En directo Nacho dice: “Me arrepiento de todo lo que he dicho. Me duele hablar mal de mis amigos”. Y se echa a llorar mientras Kakita le consuela. Dramón.

De aquí sacan un guión para la peli de Antena 3 de este sábado a medio día.

Eso sí, no creáis que la Ronalda dice “yo también lo siento”, qué va, ella está por encima de eso, ella nunca hace nada mal.

Nacho sigue llorando mientras oye como Ronalda dice “le perdono”. Al lado de Kakita, Nerón era un emperador modesto y equilibrado.

Conectan con el Lomano, que es como Robinson Crusoe pero sin nadie con quien hablar. “Aquí sigo, donde me dejásteis”, dice no sin rencor.

“Me apoyo en las cosas  buenas que tengo aquí también”, dice Rafa. Joder, pues como no se refiera a los peces…

Nos ponen una imagen del palafito desde lejos y ahí hay más gente que en la guerra. Por lo menos he contado seis personas del equipo, lo que hace que la plataforma esa parezca un vagón de metro en hora punta.

El caso es que el que sea expulsado esta noche se irá al Palafito y allí convivirá una semana con Rafa.

¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN TONY!!

Y Jorge Javier llama a Yong Li a la zona de nominaciones. Insisto en que Yong lleva unas bragas de mercadillo en la cabeza.

J. J. V. le dice a Yong que les ha dejado alucinados por unas declaraciones: “Yo era una persona que le gustaban las broncas, pero me he fijado que siendo neutral salgo más beneficiado. Que se vayan peleando y se vayan eliminando”, dijo con ese ritmo que él tiene como de estar parándosele el corazón.

“Lo que más me jode en este planeta es que me interrumpan mientras me toco los huevos”, dice Yong. Y es que cuando salga le van a dar una puñetera Cátedra en la Complutense: “Tocalogía de Huevos”. Diez créditos.

“Como somos más puedo pillar más comida sin que se den cuenta”, dice el cabrón, que ahora se descojona oyéndose.

“Cuando quede sólo yo y me lleve los 200.000 euros ya te invitaré a algo”, dice Yong. “Si alguien cree que no trabajo lo suficiente que me nomine y me voy a para mi casa, me da igual”, dice.

J. J. V. le pregunta si está a favor de Matamoros o Mohedano. “Yo estoy a favor de que se peleen y de que se vayan matando entre ellos, estoy a favor de mi mismo, los dos me la sudan”, dice. JA JA JA

YONG LI ES EL SÚMUN DE LA SINCERIDAD

“Yo escucho regaetton”, dice Yong Li. JA JA JA La madre que lo parió.

“Reguetón, reguetón, pa tu coño, maricón”, dice J. J. V, así, en plan académico de la RAE y se descojona él solo como si no hubiera mañana.

Vamos con otro tema: Chiqui le ha cogido manía a Tony, no sabemos porqué. En el plató, Oriana pone cara como de haber cagado y al darse la vuelta ver un zurullo verde fosforito. Esta chica no entiende nada. Para mi que se caga en los desfiles.

El caso es que Chiqui dijo que la novia de Tony estaba pasando de él. Tony no lo sabe, pero en eso Chiqui tiene razón, aunque sea de mala bicha decirlo.

Chiqui está arrinconada. Cada vez que habla salta alguien para contradecirla. “Yo solo dije que cómo se interpretaría fuera la amistad con Nacho y que qué estaría pensando su novia fuera”, dice Chiqui. O sea, que insinuó que Tony es gay.

El caso es que hubo una bronca en la que Chiqui se le puso a chillar en la oreja a Nacho Montes a dos centímetros. A mi me dan a elegir entre que me chille Chiqui y cumplir una condena de seis años en un penal turco y prefiero la condena.

En cualquier caso Chiqui lo único que hace es crearse enemigos y buscar platós para después. Entre otras cosas porque razona como si sus respuestas las sacara al azar de una bolsa llena de improperios.

Abraham, con la barbita y el flequillo peinado a un lado parece el amigo de Scooby Doo, Shaggy. Bueno, el cadáver de Shaggy, porque se está quedando el tío que

Ahora Tony dice que ama con locura a Oriana, que tiene muchos planes con ella… Pero claro, Oriana se ha liado con otro, así que el tema está mal.

Alguien del público le ha dicho algo a Oriana (y no debe haber sido bonito) y Oriana se echa a llorar también desesperada. Esto es un drama de los de mucha relevancia y profundidad.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una nueva gala de Supervivientes… y Amador es un chivato

21 abril 2014

ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)

Comenzamos.

Vemos a Rafa Lomana, que en principio no parece loco. Al menos no mucho más que Gollum la noche de reyes esperando su regalo…

Se está comiendo un coco como Chicote prueba la comida en los restaurantes: como si estuviera valorando el sabor, el punto de sal, la cocción… pero claro, es un puñetero coco crudo.

J. J. V. ha salido de una puerta con imágenes de llamas. A la parrilla sabe mejor. Por menos de eso le dedicaron a San Lorenzo un monasterio entero.

Eso sí, los pantaloncitos que lleva esta noche justificaría cualquier tormento que le dieran. De hecho, es más que posible que nos beatifiquen a nosotros por tener que verle vestido como si fuera a pintar la casa en verano y se hubiera puesto ropa de cuando tenía doce años.

Conectamos con Raquel Sánchez Silva. Está vestida como para salir de extra en Mad Max. Ella dice que va de novia de Conan, pero no debe haber visto la película.

Alguien debería decirle a Carolina Toquetee que no hace falta que diga “cari” cada dos palabras. Si le enseñas un diccionario le da una embolia de la impresión.

Recordad que están nominados Toni Ken, Carolina y Leo Amarguets. De hecho estas dos últimas están un poco a la gresca.

Toni, por si parte, dice que quiere ver a su novia, ver a su novia, ver a su novia… Lo que no sabe es que su novia no le echa tanto de menos a él…

MADRE DEL AMOR HERMOSO.

La Pelopony va vestida de novia china de Paco Porras.

Ahora J. J. V. le pregunta a Amador Mohedano. No me puede caer peor una persona. El tipo que me robó los tapacubos del coche me cae mucho mejor.

¿Habéis visto que en QMD dicen que Mohedano se lleva 30.000 euros por semana? Ahí estamos, se lo gana, claro, porque salva vidas, trabaja por los demás, investiga la cura del cáncer… en fin.

El tío va de guay en la isla. Ya estoy viendo que está decidido el ganador de Supervivientes 2014…

Kakita Alviento ha sido una de las más perjudicadas, porque le ha quitado el papel de líder que ella se había comprado arrancándoselo de las manos a los demás como si lo vendieran en las rebajas.

¡¡¡MATAMOROS ACABA DE GANAR +1000 PUNTOS!!!

Está diciendo que es un chivato, que va malmetiendo a todo el mundo y que es un mentiroso a sus 60 años y que coloca el sonotone detrás de las palmeras para oirlo todo.

JA JA JA

¡¡Amador Enmohecido es como un malvado de Mortadelo y Filemón!!

Por otro lado, vemos que Carolina, tras su bronca con Nacho Montes dijo que no comería nada que él cocinara, lo que es como no comer, porque Nacho Deslomes es el único que cocina.

Carolina no me acaba de caer mal, pero me cansa que cite su mejillón peludo cada dos por tres. Es como su amigo invisible. Para mi que le envía postales por navidad.

El caso es que al final Nacho Montes y Carolina llegaron a un acuerdo… y le molestó a Kakita. Porque todo lo que no decida Kakita está mal.

Por eso y porque Carolina le quitaba el puesto como ayudante de cocinera, así que dijo que si cocinaba Carolina ella no comía. Pues mira, no le viene mal un poco de dieta, que tiene un culo que se sale de la isla por los dos lados a la vez.

Es ese mismo culo el que Nacho Montes adora y lame sin tapujos, supongo que para tener acceso a Ronaldo, pero es que tiene la nariz tan metida en el culo de Kakita que puede oler sus pedos un cuarto de hora antes de que se los tire.

Y VAMOS CON AMADOR Y SU CHIVATISMO

El caso es que Amador hizo correr el rumor de que Matamoros había dicho que Carolina se había comido un plátano a escondidas por la noche. Y era mentira, claro.

“Amador, en una palabra: Un cobarde. Tiene fijación por mi porque se lleva mal con mi padre. Es un jeta que viene a provocar”, dice Diego.

AMADOR FUERA DE LA ISLA YA

AMADOR A CHIPIONA. Lo siento por los de allí, pero nada, repatriación.

Pero no: Ni Carolina se comió un plátano, ni Matamoros dijo que se lo había comido. Amador chochea ya un poco y creo que se pasó con la ración de Corega y claro, no pensaba con claridad.

Una pregunta: Yong Li ¿por qué tiene un calzoncillo en la cabeza?

Ahora en directo Matamoros le dice a Amador que es un listo. Amador opta por hacerse el sueco y no entra al trapo. Dice “no entiendo nada”.

Ahora se mete Chiqui y dice que Matamoros sí les dijo que se había comido un plátano… pero le corrigen todos, porque aún no se ha enterado de que el plátano que se comió fue al medio día, porque no comía lentejas de Nacho Montes y lo hizo a la vista de todos.

Amador contraataca: dice que Matamoros le tiene manía porque el propio Amador le reprochó que no trabajaba lo suficiente.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Supervivientes o como volverse loco con hambre y soledad

18 abril 2014

Conozco, no personalmente, claro, válgame Dios, a un par de científicos locos de esos que adoran hacer vivisecciones y juguetear con cadáveres y electricidad, a los que les volvería loco Supervivientes.

Lo malo es que los pobres no lo pueden ver porque a causa de la incomprensión de esta sociedad intolerante (bueno y por un par de crímenes múltiples sin importancia) están huídos y escondidos.

El caso es que lo de Lomana, Rafa Lomana, es una cosa que habrían observado con deleite.

Ya sabéis que tras su expulsión y repesca le dejaron abandonado en el palafito, que viene a ser una plataforma de madera en medio del mar de 12 metros cuadrados (más o menos como la frente de Chenoa).

Allí tiene todas las comodidades, como el fuego… y… y… bueno y una pistola con una sola bala, como en Piratas del Caribe, por si decide dejar de pasárselo bien.

El otro día le dieron como recompensa un paquetito de lentejas, más que nada para que comiera algo y no tuvieran que pagar los gastos de repatriar una caja de pino.

Pero el Lomano cometió el error tonto de querer dormir y el fuego se le apagó. Y ahora o se mete las lentejas debajo del sobaco y aprieta fuerte para cocinarlas al vapor o no se las puede comer.

A esa alegre situación hay que sumar el hecho de que se pasa el día hablando sólo y riéndose como una hiena oyendo un consejo de ministros.

Me imagino a los cámaras del programa jugándose a suertes quién va a grabar al Lomano como se deben jugar a suertes los buceadores quién es el que baja en la jaula a grabar al gran tiburón blanco.

La Semana Santa que viene vamos a ver una hermandad de cofrades que se llamará La hermandad del Santo Lomano de la Eterna Hambruna.

Arriba del paso habrá una talla de Lomano con un trozo de sedal en una mano y un saco de lentejas en la otra y a su paso en lugar se saetas la gente le cantará recetas.

Seguiré informando, pero ahora os dejo, que estoy oyendo el dulce canto de las torrijas.

La gala de Supervivientes en que Amador se arrojó al mar con chanclas y calcetines

15 abril 2014

RESUMEN DE LA QUINTA GALA DE SUPERVIVIENTES

Supongo que Jorge Javier Vázquez estaba harto de que nos metiéramos con él por sus pantaloncitos de mariscador de bajura y reclamó a Telecinco una distracción. Algo que eclipsara su horterismo, que nos hiciera olvidar que no le dejarían entrar en ninguna discoteca de España.

Y lo consiguieron: con Amador Mohedano (se presta a todo tipo de rimas con “mano”), que es como un personaje de Cuéntame, pero de la primera temporada.

Como bien sabéis ha entrado este señor y Rebeca, la mujer que es como un coco: dura de pelar. La cosa está así, con artistas de nivel internacional. Se ha quedado vacío Miami.

Pero vamos por partes, porque aunque la gala de anoche fue como meter la cabeza en un horno de gas y abrir la espita, hay algunas cosas que destacar.

La cosa comenzó con los nuevos. Aún recuerdo a Amador revolcándose como un gorrino en celo con Rosa Benito por la playa y se me hace un nudo en el estómago que no me deja comer. Ni dieta de la alcachofa, ni dieta Dukan ni mierdas por el estilo: voy a patentar la dieta de la arcada.

Odiador Mohíno dijo: “Me gusta tratar con el pueblo, con la gente normal y sencilla“. Ja ja ja ja. Este señor es el heredero a la corona y nadie nos lo ha dicho.

“Hay gente que no me conoce que tiene de mí una imagen fea“, aseguró. Lo mismo se refiere a una foto que le sacaron una vez que le dio el apretón en el campo y tuvo que plantar un pino entre dos olivos.

Dijo el señor Odiador que quiere aportar “su sabiduría en cosas del campo“. Lo mismo piensa que va a Agricultores en lugar de a Supervivientes. Quiere que descubramos al “verdadero Amador”. Lo mismo es que él es el de mentira…

Respecto a Rebeca, qué decir, como tenga el más mínimo problema se irá a Aurgi o llamará a los mecánicos bailongos que salían de fondo para que se líen a hostia viva con la llave inglesa.

Otra vez salió Jorge Javier Vázquez de entre truenos y rayos. Es como el gemelo desnutrido de Thor. Lo que pasa es que en lugar de martillo como mucho le dan una cucharilla de café.

Raquel Sánchez Tararea iba vestida como para camuflarse en un gallinero. Si la dejan sola en un corral hasta la fecunda un gallo.

Yong Li llevaba la camiseta de Bibiana Fernández blanca con labios estampados y le dijo a JJV que se la había puesto para “provocarle”. Para provocarle náuseas, supongo… JJV dijo que parecía “la flor de loto” y que nunca se lo ha hecho con un chino “porque dicen que…” Pero ahí estaba Yong, que le dijo que “tranquilo, que me saco la muralla china”. Recordemos que hay tramos de la muralla que están en ruinas.

Vimos que durante la evacuación por el tifón a los bonitos se los llevaron a un hotel. Y a Chiqui diciendo que echaba de menos la isla. JA JA JA JA No se lo cree ni ella. Del hotel la tuvieron que despegar con KH-7 y en caliente.

A Kakita le dejaron hablar con su hermana. Joder, yo quería escuchar a Messi, que como todo el mundo sabe, es su hermano.

Pero se pusieron a hablar en portugués, así que no sabemos si le estaban mandando ánimos o estaban negociando la compra de una toallas.

De pronto ves a un chinito, así con una carita de niño pequeño“, dijo Mohedano de Yong Li. Sí, amigos, Odiador es un tipo muy viajado al que le llaman la atención los chinitos. Qué graciosos son, con sus ojitos rasgados, su piel amarilla y todo el día con el rollito de primavera… #hayquejoderse.

Carolina Amase discutió con Nacho Deslomes: “Hay veces que te arrancaba la cabeza como a un langostino, me la pasaba por el ojete y te la echaba al mar”, le dijo Sobe a Nacho, así, como piropo amoroso.

Tú te acercas a alguien del sexo opuesto o propio en una discoteca y le dices eso sin decir primero ni hola y te lo pinchas/pasas por la piedra fijo.

“Yo soy más fina que el pellejo de una mierda”, añadió Sobe. Sí, es como para llevarla a una fiesta de esas de las que reparten ferreros roché y ponerla a dar un discurso. ¿Sabéis la Guerra de los Cien Años? Un antepasado de Sobe, que le dijo un par de cosas cariñosas al conde de Anjou.

¡¡¡Y A LA CALLE RAFA!!!

Ni de coña. No me lo creo. ¿Quién en su sano juicio preferiría que se quedara Ronalda? ¿Habrá pedido Ronaldo un aumento en el Real Madrid para pagar la factura del móvil?

Recordemos que el Lomano iba a Cayo Paloma, donde la audiencia decidiría si se iba él o Bibiana.

Entonces fue cuando durante una publi dejé el portátil en el suelo (hago todo tipo de posturas durante la gala) y mi coneja se subió al teclado y escribió: “…..lo”. Fascinante. De hecho, lo más interesante del post.

¡¡Y REBECA SALTÓ DEL HELICÓPTERO!!

Madre del amor hermoso, entró de nalgas. Si no se le metió una barracuda por el culo fue de puro milagro. Ahora tiene el intestino como las cuevas marinas: lavaditas por el mar. Se le quedaron las nalgas rojas como si la hubiera azotado Vin Diesel con una sartén.

Tardó medio año en llegar a la isla. Alguien debería decirle que nadar a crol no consiste en dejar caer los brazos delante del cuerpo como si estuvieras aporreando el agua con un par de lomos de cerdo.

Si Colón hubiera ido al mismo ritmo para llegar a América se la habría encontrado ya con la NBA organizada y diez McDonald`s abiertos.

A todo esto vimos a la Pelopony. Iba con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parecía que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León. Llevaba unas pestañas falsas de color amarillo fluorescente que cada vez que parpadeaba provocaba la lluvia en Singapur. Eso sí que era la teoría del caos y no lo de la mierda de la mariposa.

Y LLEGÓ EL SALTO DE MOHEDANO

Estaba el helicóptero que el piloto debía tener los huevos mojados de lo cerca que estaba del agua. Se estaban jugando el tipo para que el señorito no se estampe. Un poco más y salta de un submarino.

Y llegó el momento en que salí corriendo a buscar el ácido que uso para hacer desaparecer cadáveres limpiar cosas para echármelo en los ojos.

Chanclas negras y calcetines blancos. Con dos cojones como el peinado de los Jackson Five. NO. ESO NO.

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y encima se puso a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Todos habríamos preferido esto:

Pero no hubo suerte. No se lo quiso comer nada. Si a Odiador se lo come la ballena de Jonás el bicho se mete las aletas hasta la campanilla para vomitarle.

El señor que cuida del cementerio donde está enterrado Gianni Versace está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es el diseñador, revolviéndose en su tumba desesperado al ver las chanclas y los calcetines blancos de Odiador.

Se ha producido la unificación. Vivirán todos juntos en Playa Uva, que ahora se va a llamar Playa Patera. Si no saben buscar de comer para seis, como para buscar para catorce…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui enseñó una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la llenó de arena y se la sacó como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón de Chiqui me miró mal. Como si me hubiera escrutado el niño de La Profecía guiñando un ojo. Ahora me da miedo coger el ascensor y los cuervos.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!! La audiencia se quedó con Lomano. La mujer estaba más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

El caso es que Lomano no se va a Cayo Paloma. Se va a un palafito, que viene siendo una plataforma de madera sobre el mar, de 12 metros cuadrados. Sólo podrá pisar tierra firme tres horas al día y deberá pescar desde la plataforma. A este un día van a buscarlo por la mañana y se encuentran un paquete de mojama envasada al vacío.

Vimos un vídeo en el que la Ronalda decía que le gusta Matamoros.

Matamoros escuchaba y se acojonaba por momentos. Si Katia lo coge lo exprime como un tubo de pasta de dientes. Lo momifica a base de deshidratarlo por la manguerita del amor. Digamos que Kakita no va a la gasolinera a aspirar el coche. Se pone en el asiento y con un pequeño esfuerzo de aspiración deja la tapicería que hasta huele a concesionario.

Podemos llegar a un acuerdo, me consigue el palco en el Bernabeu y yo la entreno“, dijo Matamoros. Él se refería a hacer ejercicio para adelgazar, pero creo que ella por entrenar entendió “poner mirando a Cuenca”.

Matamoros la miraba de reojo y a Kakita se le ponía el aparato reproductor como el mechero del coche. Van a encender el fuego acercándola al montón de leña.

JAJAJAJAJAJAJAJJA

La mujer que fue a defender a Rebeca, su madre, se quedó sopa en el plató, pero dormida que le faltaba roncar y que se le cayera la babilla por la comisura de los labios. JJV la despertó y a la mujer casi le dio un infarto. Eso da una idea de lo trepidante que estaba siendo la gala.

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

La madre de Rebeca, trepidante (TELECINCO)

Para la final de la prueba de líder fueron pasando de dos en dos por las cubetas de la apnea a ver quién aguantaba más la respiración. Cuando empezaron el agua era transparente.

Cuando acabaron dejaron el agua de las cubetas llenita de mierda. Parecía caldo de pollo hasta con fideos. Creo que alguno llegó a hacerse pis.

El caso es que se enfrentaron en la final de las cubetas de mierda pura Abraham y Matamoros. Madre del amor hermoso, eran como peces esmirriaos, pero como peces al fin y al cabo, e hicieron más de 1minuto y 30 segundos, aunque al final se lo llevó Abraham. Nos ha jodido, con ese cuerpecillo anchoa que se le ha quedado ya debe poder hasta respirar debajo del agua.

NOMINADOS: Por el grupo CAROLINA. Abraham desempató entre Chiqui y Tony y elige a TONY. Y como nominado de Líder eligió a LEO.

Y así acabó la cosa amigos… ¡Tela marinera!

¡¡OS RECUERDO QUE TENGO TWITTER, POR SI QUERÉIS SEGUIRME Y/O REBUSCAR EN MI BASURA: @realityblogshow!!

Llega la unificación a Supervivientes

15 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

Sí, ahora vivirán todos juntos.

Y no sé cómo lo van a hacer, porque son ciento y la madre. Si no encuentran comida para seis, como para encontrar para doce…

Ahora vemos un vídeo en el que la Ronalda dice que le gusta Matamoros. Matamoros lo está viendo y está acojonado. Si Katia lo coge lo exprime como un tubo de pasta de dientes. Lo momifica a base de deshidratarlo por la manguerita del amor.

Kakita al Viento se pirra por los maromos. No le gusta que le hagan el amor, le gusta que le ensanchen las caderas y le pongan el coxis de vuelta y media.

“Podemos llegar a un acuerdo, me consigue el palco en el Bernabeu y yo la entreno”, dice Matamoros. El se refiere a hacer ejercicio para adelgazar, pero creo que ella por entrenar ha entendido “poner mirando a Cuenca”.

Matamoros la mira y a la mujer se le pone el aparato reproductor como el mechero del coche. Van a encender el fuego acercándola al montón de leña.

El pobre Yong Li dice que es feo. “El corazón lo tengo bonito, pero la cara no”, dice. ¡¡PERO QUÉ ME ESTÁN CONTANDO, SI YONG ES EL BRAD PITT CHINO!!

Esto se va de madre. JJV le pide a Pascual que le mienta a Nacho Montes sobre su relación y Pacual comienza diciendo “le ponía a cuatro patas y…” le ha tenido que interrumpir JJV para que la cosa no fuera a mas.

Esta semana han hecho un concurso de pesca. Les daban lentejas a cambio del pescado. Era acojonante ver a Nacho Montes acusar a los demás de tocarse los huevos cuando él los tiene ya blindados de sobárselos. El caso es que ganaron el concurso los famosos de Playa Uva, con seis kilos de pescado frente a uno y poco de los bonitos.

Llaman a Abraham a la zona de nominaciones. Dice que está muy jodido porque solo duerme una hora diaria y porque le dan ataques de ansiedad. Le ponen al teléfono a su novia, que le da ánimos. Lo que pasa es que cuando alguien te llama llorando pues pocos animos te da…

La novia no hace más que decirle que aguante, que es una experiencia y el pobre diciendo que es por salud. Y la otra pasando como de comer mierda, que se quede, que se quede.

JJV LES ANUNCIA LA UNIFICACIÓN: VIVIRÁN TODOS EN PLAYA UVA

Lo han recibido con aplausos y alegría.

JAJAJAJAJAJAJAJJA

La mujer que ha ido a defender a Rebeca, supongo que su madre, se ha quedado sopa en el plató, pero dormida que le faltaba roncar. JJV la ha despertado y a la mujer casi le da un infarto.

A Lomano le dicen que va a vivir en el Palafito, en una plataforma de madera de 12 metros cuadrados. Sólo podrá pisar tierra firme tres horas al día y deberá pescar desde la plataforma.

Una mañana van a pasar por allí para grabarle y se lo van a encontrar como la mojama.

Y comienza la prueba de líder.

Harán cronos para ver quién aguanta más en los tanques de agua.

Yong: 3 segundos. No ha podido ni entrar en el agua.

Chiqui: 19 segundos.

Leo: 13 segundos.

Abraham: 46 segundos.

Carolina: 39.

Tony: 28.

Odiador (parece un hueso de gallina haciendo caldo): 21 segundos.

Viviana: 6 segundos.

Nacho: 19 segundos.

Rebeca: 10 segundos.

Katia: 29 segundos.

Diego: 46 segundos.

O sea, se enfrentan Diego y Abraham.

Madre del amor hermoso. Han dejado el agua de las cubetas de la apnea llenita de mierda. Cuando empezaron era transparente, pero ahora parece caldo de pollo hasta con fideos.

Aran Aznar llega al plató. Se ha vestido de burbujita Freixenet para hacer un anuncio en agosto.

Esto está ya siendo un poco de saldo, la verdad. En el plató todo el mundo llora. Más que reencuentros parecen despedidas de tener que irse al exilio para no volver.

Os juro que he tenido que comprobar que tenía la tele puesta en Telecinco, porque están echando toda la puñetera teletienda en la publicidad.

Aran aprovecha para decir que si hay repesca que porfi. Vamos, que se ha quedado con ganas de isla. Joder, pues que se ponga Lost, que se va a hartar.

Y se enfrentan en las cubetas de mierda pura Abraham y Matamoros. Yo no me meto ahí ni harto a burundanga, madre que asco. Yo creo que alguien se ha pensado que era el mar y se ha hecho pis.

Madre del amor hermoso, son como peces esmirriaos, pero como peces, han hecho más de 1minuto y 30 segundos y al final se lo lleva Abraham. Nos ha jodido, con ese cuerpecillo anchoa que se le ha quedado ya debe poder hasta respirar debajo del agua.

Oriana interviene para decir que tiene calor y que le pongan el aire acondicionado. Es como una catedrática de la RAE haciendo su discurso de ingreso.

Al parecer, Oriana le ha puesto a su novio Toni unos cuernos que ya los quisiera para sí Rudolph. Y ella dice que no, que no se lo digan, que es mejor para él. Dice que el supuesto amante solo es un amigo. Y yo me pregunto qué hago a las 2.13 de la mañana hablando de esto…

Le han puesto a Oriana unas fotos en las que sale comiéndole el morrino al supuesto amigo. Yo con mis amigas no hago esas cosas, la verdad. Lo intentaré este finde, pero me voy a llevar unas hostias como panes de hogaza.

NOMINACIONES:

Nomina Tony, el cornudo: a Chiqui. Por las broncas que han tenido.

Katia y Diego: Katia a Carolina Sobe y Diego a Carolina. No les parece sincera.

Carol y Nacho: “Se me ha encogido el escroto”, dice Nacho sobre las declaraciones de Pascual. Nacho Nomina a Yong Li. Carolina nomina a Leo, porque no le acaba de gustar su juego.

Nominan Chiqui y Leo. Leo a Carolina, por descarte. Chiqui a Carolina, porque no le gusta.

Amador y Rebeca. Si no se les puede nominar no deberían nominar tampoco… En fin, Rebca nomina a Toni, porque está fuerte. Amador a Tony.

Yong Li y Vivi: Yong nomina a Chiqui, por descarte. Vivi nomina a Carolina.

Es el cumpleaños de Vivi, al parecer. Como regalo le ponen al teléfono a su hermana. Pues la verdad, le podían haber dado una tarta, que alimenta más… Y luego se pone la madre y Vivi comienza a pegarse cabezazos contra la mesa.

Madre mía, como le pongan al padre ya se empieza a arrancar el pelo…

NOMINADOS: CAROLINA. Abraham desempata entre Chiqui y Tony y elige a TONY. Y como nominado de Líder: LEO.

NOMINADOS DEFINITIVOS: LEO, CAROLINA Y TONY.

(Y por fin) se acabó lo que se daba.

¡Mañana resumencito de la gala!

¡¡Besos a todos!!

Mohedano cae del helicóptero… ¡¡Y BIBIANA A LA CALLE!!

15 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

Venga, va, que no lo demoren más, queremos ver cómo se tira Mohedano al mar.

Esperamos que sea algo así:

MADRE EL AMOR HERMOSO

La Pelopony va con la cara como el escaparate de una agencia de bodas gitanas. Parece que le han alicatado la cara con las vidrieras de la catedral de León.

Prueba de líder. Tienen que hacer un circuito a lo recluta de la Segunda Guerra Mundial.

Dios santo, que cosa más desagradable: la Ronalda ha enseñado la hucha que se podían meter ahí los ahorros de Rockefeller.

Yong Li y Matamoros han ido a una velocidad como de lombriz dopada.

Los que han ido ganando pueden comer, se trata de donuts de chocolate, aunque les va a saber a barro, que es lo que tienen en la boca. Es como si la familia mojón estuviera desayunando.

Madre mía, la Sobe llena de barro es como la diosa chunga de Piratas del Caribe.

Chiqui dice que ha enseñado una teta, pero que no se ha visto. A veces la audiencia tiene suerte. Ella dice ahora que la vuelve a enseñar si le llevan a su marido a la isla. Y se pone a llorar.

Puede que Ryanair añada a lo de medir las maletas lo de enseñar un pezón para subir a bordo de los aviones.

Y VEMOS A ODIADOR SALTANDO. OJO.

TONGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Está el helicóptero que el piloto debe tener los huevos mojados de lo cerca que está del agua. Se están jugando el tipo para que el señorito no se estampe.

Dice que se está acordando de Rosa Benito, que a ella le bajaron mucho el helicóptero, pero que él quiere más altura.

Ahí está, con sus chanclas con calcetines blancos. Merece ser devorado por un tiburón blanco.

¡¡Y CULAZO!!

Es como si hubieran lanzado a un jubilado alemán al mar. Y el desgraciado se pone a nadar de espaldas, a lo clase de gimnasia de mantenimiento en el IMSERSO.

Lo van a tener que sacar del agua con una red de arrastre.

Ahora mismo el señor que cuida del cementerio donde está enterrada Coco Chanel está acojonado porque oye ruidos raros en el subsuelo. Es la diseñadora, revolviéndose en su tumba desesperada al ver las chanclas y los calcetines blancos.

Cuando sale Odiador deberían ponerle un filtro a la voz de JJV para que se pareciera a la del NODO. Es un tipo como para ponerle en el museo de los horrores del pasado.

En la playa están todos flipándole al verle llegar. Ha salido del agua en plan estrellita. Se va a llevar más palos que un olivo centenario.

En Cayo Paloma siguen Bibiana y el Lomano. Bibiana tiene más raíces en el pelo que un baobab. Se cierran las líneas para echar a uno de los dos.

Joooder, el de la barca que traía a los bonitos iba a una velocidad que ha metido toda la barca en la playa, no se ha comido una palmera de milagro.

El caso es que les dice JJV que tienen 3 minutos para recoger sus cosas. Lo que no metan en la barca se quedará en la isla.

No se están estresando mucho. Están recogiendo la ropa tendida que parece que es una tranquila tarde de domingo en la que no tienen prisa. Sólo les falta hacerse un té y ponerse a contemplar la puesta de sol…

CREO QUE ME PAGAN POCO

Chiqui acaba de enseñar una teta, no sabemos muy bien para qué. Se la ha llenado de arena y se la ha sacado como el que saca al niño del carricoche para que vea el parque.

Creo que el pezón me ha mirado mal. Como si me hubiera mirado Damien guiñando un ojo.

¡¡Y A LA CALLE BIBIANA!!

Está más contenta que con un euromillones de los que tienen bote.

Y siguen inventándose cosas.

Ahora Rafa no va a convivir con los demás, sino que va a vivir en un palafito, que viene siendo una plataforma de 12 metros cuadrados sobre el mar.

Este tío se va a volver loco. Lo van a tener que recoger disparándole antes un tranquilizante.

Mohedano una vez seco parece el hermano discreto de Krusty el Payaso.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

Lanzan a los nuevos del helicóptero… ¡Y A LA CALLE RAFA!

14 abril 2014

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESÚMEN

A ver, que se dejen de tonterías y lancen a Mohedano del helicóptero.

“De pronto ves a un chinito, así con una carita de niño pequeño”, dice Mohedano de Yong Li. Sí, amigos, Odiador es un tipo muy viajado al que le llama la atención los chinitos. Qué graciosos son, con sus ojitos rasgados, su piel amarilla y todo el día con el rollito de primavera… #hayquejoderse.

Habla Bibiana, que cada vez que habla parece que está en el Sálvame Deluxe. Ya sabéis que esta semana se ha declarado en huelga de hambre y luego se ha puesto en pelotas.

Dice que está como “una sin papeles” y que se quiere ir.

“No quiero comer porque no pienso colaborar”, dijo. Pero luego comió como una zarigüeya en una boda, que si las palmeras se pudieran comer a bocaos a estas alturas en esa isla ya no había sombra.

¿¿¡¡PERO QUIEREN DEJARSE DE MIERDAS Y LANZAR A LA GENTE AL MAR!!??

Se salva de la expulsión… ¡¡¡YONG LI!!!

Mi Yong gana, ¡¡MI YONG GANA!!

Ahora vemos la bronca que le echó Carolina Toquetee a Nacho Destronches por ser amiguito de Kakita.

“Hay veces que te arrancaba la cabeza como a un langostino, me la pasaba por el ojete y te la echaba al mar”, le dice Sobe a Nacho, así, como piropo amoroso.

Tu te acercas a alguien del sexo opuesto o propio en una discoteca y le dices eso sin decir primero ni hola y te lo pinchas/pasas por la piedra fijo.

“Yo soy más fina que el pellejo de una mierda”, dice Sobe. Sí, es como para llevarla a una fiesta de esas de las que reparten ferreros roché y ponerla a dar un discurso.

¡¡¡Y A LA CALLE RAFA!!!

En una palabra: Tongo.

¿Pero quién en su sano juicio va a querer que la Ronalda se quede en el concurso? ¡¡Pero si no la aguanta ni un andamio!!

¿Habrá pedido Ronaldo un aumento en el Real Madrid para pagar la factura del móvil?

Rafa les agradece a sus compañeros el tiempo que han pasado juntos, como si hubieran tenido elección, y que ojalá fuera pueda llevarse bien con Kakita.

Carolina está más puteada que sentada en una pita. Dice que Rafa era su compañero y está llorando que van a tener que salir de la Chabolapa en canoa.

Recordemos que ahora va a Cayo Paloma, donde la audiencia decide si se va él o Bibiana.

En fin, estamos viendo la prueba de recompensa. Se trataba de que uno caminaba sobre unos pedestales que los demás del equipo aguantaban para que pudiera llegar a unos anillos. Conseguirían patatas, pimientos, plátanos…

Ganaron los de isla bonita, que les pones comida delante y no tienen rival. Cuando salgan de la isla les contratan para limpiar detrás de los desfiles, porque no dejan nada. Son como una plaga de langostas con problemas de ansiedad.

“ …..lo” esto que leéis, “…..lo” lo ha escrito mi coneja.

¡¡REBECA SALTA DEL HELICÓPTERO!!

Madre del amor hermoso, ha entrado de nalgas. Si no se le ha metido una barracuda por el culo habrá sido de puro milagro.

Ahora les informan a los demás de la llegada de los nuevos. No les va a hacer ni puñetera gracia, porque llegan bien comiditos.

Rebeca no va a llegar nunca a la isla. Alguien debería decirle que nadar a crol no consiste en dejar caer los brazos delante del cuerpo como si estuvieras aporreando el agua con un par de lomos de cerdo.

Al fin ha alcanzado la playa. Si Colón hubiera ido al mismo ritmo para llegar a América se la habría encontrado ya con la NBA organizada.

Madre del amor hermoso. Tiene el culo como si la hubiera azotado Vin Diesel con una sartén.

Lomano llega a Cayo Paloma, donde está Bibiana Andersen, que le mira como si fuera un pasaporte. Están como el que coincide con un vecino pesado en el ascensor: hablando de los tipos que se les han quedado.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O