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Pequeños Gigantes o cómo decirle a un niño que se vaya a su casa

10 septiembre 2014

Yo no sé para que gana la pasta que gana la gente de la tele (los directivos, digo) porque se montan seis programas diferentes cambiándoles el título y metiendo dos mierdecillas diferentes. Pequeños gigantes: Niños hacen cosas y un jurado les valora. ¡¡LA REPANOCHA!! ¡¡ESO ES NOVEDAD Y NO EL IPHONE 26!!

Pero lo peor del program no fue eso. Lo peor fue que para hacer la entradilla, en la que un niño caminaba por el escenario y al girar la cámara era Jesús Vázquez… ¡¡LE PUSIERON AL NIÑO LOS PANTALONES DE JESÚS VÁZQUEZ!! Por el amor de dios, ¿Es que no hay una Declaración de Derechos del Niño para evitar estas cosas?

Jesús Vázquez, con los pantalones del horror. (TELECINCO)

Jesús Vázquez, con los pantalones del horror. (TELECINCO)

Los pantalones eran como si un bacalao leproso hubiera vomitado sobre ellos. Y se los pusieron a un pobre niño que sólo daba sus primeros pasos. Joder, es que eso contraviene hasta la convención de Ginebra.

Si eso era una regresión a la infancia de Jesús Vázquez no me gustaría ver cómo iba en su primera comunión. De marinerito Micolor. Pero no hablemos sólo de Jesús Vázquez, porque el jurado tenía lo suyo.

Estaba Angy, con el pelo color gris metalizado que el seguro le debe haber subido un pico. Angy aparece en medio de una reunión de ciborgs y la hacen líder sin preguntarle ni el nombre.

Luego estaba uno de los Morancos. Decepcionazo. No iba vestido de la Wendolin ni de la Omaíta. Se había puesto el disfraz de académico de la RAE que quiere impresionar a una bibliotecaria.

Y por último estaba Melody, que iba como de despedida de soltera. Sólo le faltaba la diadema con una pollita de terciopelo en lo alto. Que sencilla va siempre esta chica, oye.

Pero hay una cosa que sí que reconozco: el trabajo del jurado en estos programas es durísimo. Tienen dos labores fundamentales:

a) Poner cara de sorpresa. OOOOOH, que niño tan habilidoso, UAAAAH, como canta la chiquilla, CÁSCARAS, que gracioso.

Ha habido miembros del jurado que han preferido hacer astrofísica aplicada porque era más fácil.

b) Decirle al niño/a al que acabas de mandar a su casa a cantar en las cenas familiares que no pasa nada, que lo siga intentando, que gracias por venir.

Y hala, el siguiente niño. No sé si lo habéis notado, pero a mi estos programas de niños no me gustan nada. Si un niño tiene una pasión, si le gusta algo, llévale a una escuela, no a un sitio de cazatalentos. Mirad Messi. Lo mismo si lo hubieran hecho así ahora podría anunciar pan sin que tuvieran que doblarle.

Si seguisteis mis magníficos y nunca suficientemente aclamados, post de La Voz Kids sabréis que no comento las actuaciones de los niños. Más que nada por no herir sus sentimientos y para que no me hieran a mí con un punzón de cepillo de dientes en la cárcel por meterme con ellos…

Chicote dando miedo y cuatro bajas en el primer programa de TopChef

09 septiembre 2014

La cosa por lo pronto comenzó acojonando, con Chicote andando por una cocina llena de luces tétricas y parándose en medio del pasillo con un cuchillo de matar cochinos en la mano. Joder, ¿no podía salir con una espumadera que da mejor rollo y se usa igual en la cocina?

El casting es un cirio. Un cirio pascual.

Por lo pronto hay dos hermanos gemelos (Pedro y Paco) que si pudieran se daban en el cráneo con una piedra hasta que se les quedara el cerebro como una vichyssoise. A su lado Caín y Abel eran como dos putos osos amorosos haciendo la primera comunión.

Luego hay un tipo que dicen que es cocinero y que se llama Honorato. Uno con el pelo blanco, pero en realidad no, no es un cocinero, es Joaquín Reyes disfrazado. En el último capítulo se quita la careta de latex y hay sorpresa.

Joaquín y Honorato.

Joaquín y Honorato.

Luego hay una señora peruana llamada Irina que le da igual ocho que ochenta, ya le pueden pedir una paella, que ella hace un plato peruano porque yo creo que le paga la embajada de Perú y va a comisión de la gente que vaya para allá.

También hay unos cuantos que son los repelentes niños vicentes, como los empollones de la clase pero en cocinero. Algunos de ellos llevan unas barbas que como se pongan muy encima de la sartén te hacen una tortilla como la espalda de Paquirrín.

El chiringuito lo han montado en un “viejo almacén abandonado“. Tenían que acabar pronto la grabación, porque ya estaba reservado para una snuff movie. Allí más que cocinar de lo que daban ganas era de ponerse a exorcizar las corvinas y las zanahorias.

En una de las pruebas tenían que hacer un plato bonito con productos de casquería, que probablemente había obtenido el propio Chicote con el cuchillo con el que aparecía al principio. Cuando Jack el Destripador cenaba mucho tenía pesadillas con Chicote.

Había una concursante que tuvo problemas para encender una licuadora. Lo que pasa es que claro, no la había enchufado y los aparatos eléctricos tienen esa puñetera manía de necesitar electricidad.

Uno de los barbas, de nombre Carlos, tiene miedo. Miedo de estar al lado de “los dos peores” y que se le “pegue algo”. Lo que pasa es que el que tiene pinta de tener una empresa de importación y exportación de piojos barbudos es él. Lleva un programa y ya se ha ganado el cariño de sus compañeros. Siempre que cariño significara odio.

Pero ojo, que él es un geni0 de la alta cocina. De lo que no es tan premio Nobel es de la conservación de los electrodomésticos. ¿Sabéis el tipo ese que sale en la tele recomendando un limpiador para vitrocerámicas? Pues está en el hospital por un ataque al corazón al ver como Carlos congelaba una placa de inducción con nitrógeno líquido. La dejó que los próximos Juegos Olímpicos de Invierno se van a celebrar allí.

¿Pensábais que los dibujos animados no podían hacerse carne?  Pues decidme que David no es la reencarnación cárnica de Alfredo Linguini. Espero que alguien tenga la precaución de comprobar si está la rata por ahí ayudándole. Solo falta que haga ratatouille en una prueba y que aparezca el señor Ego para criticarle.

David y su doble de Ratatouille.

David y su doble de Ratatouille.

En la última prueba eliminatoria Honorato se cortó. Es raro ¿eh? Dijo, “joder, que putada, me ha tenido que tocar a mi…”. Sí, que chunga es la mala suerte. Sobre todo cuando tú pones todos los medios de seguridad a tu alcance. Porque, ¿cómo iba a él a pensar que podía cortarse pasando la mano por un rallador?

Mira, lo mismo le pasó a María Antonieta. “Voy a descansar aquí un poco el cuello” y en fin, digamos que le pasó como a las lagartijas, pero sin que le creciera la cola.

El caso es que en este primer programa se nos iban cuatro de los 16 aspirantes, que si mi calculadora no me engaña, eso deja 12 concursantes.

Os diré que los dos hermanos gemelos asesinos se fueron a la calle antes de entrar. También se quedó fuera Irina y ( NOOOOOOOOOOOOOOOO ) Honorato. Honorato, no, por dios. Joaquín Reyes se merecía estar en el concurso.

¡¡PERO COMO SABE IRSE DE LOS SITIOS HONORATO!! Según salió por la puerta pegó un berrido que en el África Central salieron volando los pájaros de los árboles y un pastor de cabras se fue la pata abajo allí mismo.

Sálvame busca novio a Marchante en Un príncipe para Karmele

04 septiembre 2014

Yo pensé que las ansias de experimentación chunga se había satisfecho con destripar al alien cabezón aquel que se dio la leche con el ovni en EE UU (si le pasa en Murcia le ponen a trabajar en una huerta y listo), con la invención de las patatas braviolis y con el medicamento ese que te lo tomas y se te meten por el gaznate tres bomberos albinos.

Pero no.

La CIA, la NSA, el FBI, el CNI, el MI5 y hasta la TIA (sobre todo la TIA) se han reunido para llevar a cabo el más mortífero, terrorífico y bélico experimento: buscarle novio a Karmele Marchante.

Sí, al parecer Karmele lleva ocho meses soltera y han estrenado una nueva sección llamada Un príncipe para Karmele, en el que le buscarán maromo que le de alegrías al cuerpo. Bueno, alegrías y empujones como el ariete de Constantinopla.

La cabecera de Un príncipe para Karmele (TELECINCO)

La cabecera de Un príncipe para Karmele (TELECINCO)

Dicen en Sálvame que Karmele es una soltera “de mediana edad”, pero es sólo un error de ordenamiento de las palabras, porque lo mismo querían decir que es una soltera “de la edad media”.

De hecho, ella misma reconoce que sobre la edad del varón que va a conocer su gruta del amor dijo que ella es “flexible”, en rango de edad, cochinos, que no van a hacer el collar de venus, sino que entre “25 y 65 años” pues lo que caiga.

Belén Esteban intentó ayudarla aconsejándola que los pretendientes deben ser “limpios”. Ah, Belén, para qué va a pedir que sepan leer.

Si no os animáis os recuerdo que Karmele mostró las mamellas en Campamento de Verano y oye, blancas como si no tuviera riego sanguíneo, pero oye, monas y respingonas.

ATENCIÓN, SPOILER, LAS MAMELLAS:

Joaquín Prat, encendido con las tetas de Karmele

Campamento de Verano (TELECINCO)

En definitiva, y si este argumento pezonero os ha conmovido y queréis casaros con Karmele, tenéis que escribir a este email, poniendo vuestros datos y esas cosas: unprincipeparakarmele@lafabricadelatele.com.

¡Suerte!

 NOTA: ¿Ya habéis buscado cómo se hace el collar de venus? ;-)

Ya se conocen los ganadores de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

31 agosto 2014

Hola a todos.

He esperado un tiempo prudencial, porque luego me acusáis de hacer spoilers (a pesar de que decir qué ha pasado en una serie, peli o evento deportivo después de que haya pasado no es un spoiler) que parezco el hada de los spoilers.

En fin, antes de nada y por si alguien estaba esperando al año que viene para ver la final de Ex, ¿qué harías por tus hijos? le aviso de que a continuación podría enterarse.

OJO, CUIDADO, ZONA MINADA, PODRÍAS MORIR POR UN ATAQUE DE SPOILEEEEEEEER. Ay, dios, lo que me obligáis a hacer.

Pedro y Maika, en la prueba final de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

Pedro y Maika, en la prueba final de Ex, ¿qué harías por tus hijos?

El caso es que Pedro y Maika se han llevado los 100.000 euros del ala para sus hijas. Ya sabéis que el premio es para los retoños de la pareja, no para los padres, para educación, manutención y esas cosas. Lo que no sé es cómo controlará eso Telecinco…

He de decir que a mi me parece un premio muy injusto, porque muchas de las pruebas, incluida la final, eran físicas, así que si tus padres están separados pero son gordos o viejos, o cojos olvídate de que puedan ganar un premio para ti.

De hecho, los segundos, Sandra y Mikel, se cabrearon con la prueba final, porque según ellos Pedro, al ser más alto, tenía ventaja en la pasarela llena de obstáculos por la que tenían que pasar, amén de que ellos no han estado nominados nunca y los ganadores sí.

Maika y Pedro dicen que ahora se llevan mejor, pero aunque Pedro quiere volver a la relación Maika dice que nones (sus razones tendrá la mujer) y que ya está buscando maromo nuevo. Bien por ella.

La verdad es que a mi este programa me ha dicho más bien poco. De hecho, lo más sorprendente ha sido que no lo hayan retirado antes de tiempo, porque no ha tenido mucha audiencia…

Hablando de gente desnuda… comienzan a grabar ‘Adán y Eva’

27 agosto 2014

Si ayer hablábamos de esa avispada y justiciera muchacha que denunció a la cadena porque se le vio el ínterin barbudo en un programa en el que se va a concursar desnudo, ahora nos enteramos de que ya se está grabando la versión española de ese programa.

Es el nuevo dating show (espectáculo de citas, que para espectáculo algunas que he tenido yo) de Cuatro, que se llamará Adán y Eva, y que la cadena describe como “un nuevo programa con una original premisa: la búsqueda de pareja se realizará sin artificios, sin nada que esconder… Y sin ropa”.

Como grabarlo en agosto en Torrevieja les venía mal porque no paraban de pasar por detrás alemanes de color púrpura, se han ido a grabarlo a Croacia, que por si no lo sabéis tiene unas playas muy monas.

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

Mónica Martínez, como en un anuncio de desodorante. (MEDIASET)

“Las islas de Croacia reúnen todos los requisitos que la grabación de Adán y Eva exige”, explica Baldomero Limón, director del programa.

Yo no me lo creo. No que se grabe en Croacia, eso sí, si no lo del nombre de Baldomero Limón. Ese nombre es de personaje de Mortadelo y Filemón.

En fin, que dicen que Croacia “ofrece unas condiciones de privacidad básicas para mantener la esencia del programa; segundo porque en estas fechas del año su climatología resulta perfecta para la producción del programa y finalmente porque la belleza y exuberancia de sus playas aportan un marco ideal para las diferentes historias de amor”.

Ahí tienen razón. Tú te pones a grabar un programa de citas con gente en pelotas en una playa española y ya puedes contar con el apoyo de la Guardia Civil para que disperse a tiros a los mirones o no grabas una mierda.

Mónica Martínez (que está más buena que mojar pan en la salsa de las albóndigas) será la presentadora. Creo que a ella le dejan ponerse un bikini, lo cual me parece una injusticia.

Aunque no os confiéis, ya sabéis que se pixela todo, como mucho se ve un poco de tetilla y/o culo masculino o femenino.

Total, que los concursantes “intentarán encontrar a su pareja sentimental mediante una serie de citas, conversaciones a la orilla del mar y divertidas pruebas físicas”.

Sí, ya sé yo con qué “divertidas pruebas físicas” va a intentar esta gente buscar pareja…

Va a un concurso a salir desnuda y demanda a la cadena por sacarla desnuda

26 agosto 2014

Hay gente que tiene morro, gente con labios como el costado de una zodiac y luego está Jessie Nizewitz, una concursante de Citas al Desnudo de la cadena estadounidense VH1.

Resulta que la muchacha se apuntó (que no la obligó nadie, ojo) a este concurso, que trata de buscar pareja desnudo. Un mozo y una moza se conocen como dios los trajo al mundo y a ver si hay temita.

Sí, pedazo de mastuerzos, ya sé lo que estáis pensando, pero ahí lo que se busca es el amor.

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

La concursante. La he pixelado para que no me demande (VH1).

El caso es que normalmente se pixelan las mejores partes y a los concursantes se les puede ver la cara y los brazos y esas cosas que no valen para nada.

Peeero en una de las pruebas, intelectual donde las haya, consistente en hacer lucha libre en la playa, a nuestra protagonista se le vio el asunto de los bajos. O sea, la vagina (mira que llevo años con el blog y creo que es la primera vez que escribo vagina).

Y la muchacha ha demandado a todo cristo (a la cadena, a la productora, a las operadoras) por 10 millones de dólares por no pixelarle bien el mejillón del amor.

“Mi abuela me vio desnuda del todo. La vi esta semana y no me hablaba, probablemente está enfadada. Y mis padres están molestos”, dice la simpática concursante, que:

a) Debe pensar que de salirle la entrepata bien pixelada sus padres estarían dando palmas con las orejas.

b) Su abuela nunca ha visto a una mujer desnuda antes.

Pero no es todo. Es que además le ha dejado el noviete que tenía antes del programa. “Nunca más me llamó más después de ver el programa y me hubiera gustado estar con él en una relación seria. Él tenía trabajo, era judío, en la treintena, lo cual era ideal para mí”, alega.

Porque debe pensar que:

a) Cuando estás muy bien en una relación lo lógico es irse desnuda a la tele a buscar pareja.

b) Su ex está molesto por verla desnuda y no por verla desnuda intentando camelarse a un maromo desnudo.

¿Triunfará? ¿Ganará el juicio?  Si es así, yo me voy a vivir a los EE UU. Desnudo.

NOTA: Os recuerdo que debéis ser respetuosos y no insultar en los comentarios. Gracias.

Una película de muerte y destrucción en un canal infantil: a TVE se le va la olla

24 agosto 2014

La humanidad, pasándolo teta en 'El día de Mañana'. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

La humanidad, pasándolo teta en ‘El día de Mañana’. (ARCHIVO / 20th Century Fox)

Hay cosas que no entiendo. De hecho, la mayoría de las cosas no las entiendo. Soy tan lerdo que la mejor forma de hacerme reír un miércoles es contarme un chiste el domingo.

Pero de entre todas las cosas que no entiendo una de las que más me tienen intrigado es porqué anoche Clan TVE emitió en prime time (el horario de audiencia a todo meter) la película El día de mañana.

Por si no la conocéis os la resumiré diciendo que muere más gente que en la versión extendida de Rambo XXIII. Es una de esas de cataclismos, en las que el mundo se va a tomar por donde amargan los pepinos y la gente lo pasa peor que cuando te toca ir con tu mejilla en el sobaco de alguien en el transporte público.

Y claro, pienso yo, que tengo la inteligencia justa para no cagarme en los desfiles, que lo mismo no es un contenido muy apropiado para un canal que emite “los mejores contenidos infantiles de RTVE.es“, según la propia Erreteuvé.

Ya me imagino anoche al pequeño infante, emocionado porque es verano y se puede dormir tarde diciéndole a su madre amantísima que le mira con los ojos acuosos de amor materno:

– Mamá, mamá, voy a ver a Bob Esponja… Ma… ma… ma… ¿Mamá, Bob Esponja puede morir congelado?

– No hijo.

– Pues acabo de ver Fondo de Bikini sepultado por una ola gigante y la gente muriendo como si fuera gratis enterrarse, mamá…

Y hala, al psicólogo a la mañana siguiente.

Porque ojo, que emitieron una peli, de esas en las que se ve a la legua que al guionista le dejó su mujer, le amputaron una pierna y descubrió que era adoptado mientras la escribía, entre FanBoy y Chum Chum e iCarly.

De los pizpiretos FanBoy y Chum Chum y su alegre devenir con la fruta fría frigorizada pasaron a los humanos fríos y frigorizados, para pasar después a la alegre y superficial iCarly.

Para cuando aparecieron los niños de la serie los niños de las casas estaban con los brazos agarrándose las rodillas y balancéandose compulsivamente. Ya veréis cuando llegue el invierno. La mitad de los niños de diez años de este país se van a empezar a hacer pis encima otra vez.

A mí me jorobó un poco, porque ya que estaban puestos a descubrirle a los niños la cruda realidad podían haber programado un capítulo de Juego de Tronos después, con un Stark diciendo que se acerca el invierno y un caminante blanco mirando fijamente a los niños. Alegría.

Vale ya de tanto Ratoncito Pérez, ampliemos horizontes, leches:

– Mi pequeño del alma, con tu piel de nevera, pon un cubito de hielo debajo de la almohada y por la mañana el Hada de las Congelaciones habrá matado a tu profe de mates.

Y el niño feliz durmiendo con la cabeza apoyada en una barra de hielo de ocho kilos.

¡Pero bueno!, si releo lo que he escrito y parece mismamente que estoy criticando lo de poner una peli de muerte y destrucción en un canal infantil. No, no. Me mola. Es más, voy a dar algunas ideas para que la echen en Clan el próximo sábado:

Saw. Todas las que hay. Seguidas, pero intercalando escenas de Pepa Pig de esas en las que todos se caen al suelo de la risa, para compensar.

Holocausto Caníbal. Así, como para fomentar en los niños el deseo de viajar a la naturaleza y conocer otras culturas del mundo.

– Paranormal Activity. Bueno, para poner actividades para-anormales mejor un vídeo con las reuniones donde deciden la programación de Clan.

– Poltergeist. Tanta tele y tanta mierda. Que salgan a jugar a la calle, joder, que anda que no le habría ido mejor a Carol Anne en lugar de estar tragando ondas catódicas como una yonki. 

Garganta profunda. No nos dejemos ningún aspecto de su vida sin traumatizar, hay que hacer las cosas bien. Después de ver este clásico porno de los 70 los peludos Osos Amorosos serán toda una metáfora.

Blancanieves. Sí, sí, reíros, pero en esa peli hay una hija de puta que ordena que le arranquen el corazón a una niña sólo porque es más guapa que ella. Si eso no acojona yo no sé qué.

Viven. La cultura de las tres R: reducir, reciclar y reutilizar. Los niños deben concienciarse. Nada de enterrar a sus mascotas. Ese hámster vale para un fumet, hijo.

Comparecencia del Gobierno tras el Consejo de Ministros. Bueno, tampoco nos pasemos.

Empacho de realities culinarios, ahora la MTV con Novatos en la cocina

21 agosto 2014

Es como sentarse a cenar en la mesa del comedor de Hogwarts el día de Navidad: hay un montón de cosas y todas tienen buena pinta, pero puedes acabar potando del empacho que te da.

Pues eso me está pasando a mí con los programas de cocina, y mira que tengo buen saque con la comida y con los realities. Yo ya hago zapping a ver si encuentro algún canal donde no hay alguien cocinando algo.

Y claro, acabo viendo Intereconomía, lo que me cuece el cerebro y estamos en las mismas con lo de cocinar.

Así, de memoria y que me acuerde:

  • MasterChef y MasterChef Junior.
  • Top Chef.
  • Pesadilla en la cocina.
  • Cocinados.
  • Fogones Lejanos
  • Los mil que echan en Energy o Discovery Max, como Crónicas Carnívoras, Food Factory, Sabotaje en la cocina, Cena Imposible…

Y seguro que me dejo algunos.

Pues bien, ahora MTV, que a veces es rompedora y emite cosas que innovan, en esta ocasión va y estrena (lo de estrena es un decir) Novatos en la cocina.

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Los concursantes de Novatos en la Cocina (MTV)

Viene siendo un MasterChef solo que se emite además del tema de la cocina la parte de la convivencia entre los concursantes, que como suele pasar en los programas de EE UU parecen sacados de la ONU.

Es tan apetecible como comerse las sobras del día anterior de un sorbete de sesos de mono.

Porque no sólo está más visto que el torso de Mario Casas, sino que se emite traducido, lo que le da la gracia de una lata de judías de los años 20.

Bueno, voy a por un poco de sal de frutas…

Casarse con un patán para ganar un millón de dólares

20 agosto 2014

Hola a todos.

Otra ración de realities de ayer y hoy (más de ayer que de hoy, de hecho).

Hoy os presento MY BIG FAT DESAGRADABLE FIANCE, algo así como Mi gordo y desagradable prometido. Se emitió en la Fox en 2003 y probablemente no lo conocéis porque se comió los mocos y duró sólo una temporada (aunque se adaptó en Alemania, Francia y Bélgica).

El tema iba de un engaño doble.

Randi Coy, la incauta novia del reality (FOX)

Randi Coy, la incauta novia del reality (FOX)

Por un lado, una chica joven y de buen ver tiene que convencer a toda su familia de que se va a casar con un patán gordo y maleducado y debe conseguir que ningún miembro de su familia se oponga a la boda.

Esto incluye la ceremonia, una boda falsa en la que si nadie se oponía hasta que se diera el sí quiero, la chavala y su familia se llevaban un medio millón de dólares (250.000 para cada uno).

El caso es que el patán gordo es un actor, al igual que todos sus familiares, que también se comportan como imbéciles, pero eso la novia no lo sabe.

La chica piensa que su prometido es otro concursante que está en la misma situación que ella, intentando ganar dinero para su familia. O sea, que ella también flipa en colores con su maromo y la familia de éste. Al final, cuando se descubre el pastel también se le dice a la muchacha que el premio es el doble de lo esperado: un millón de dólares.

Las cámaras se explicaban diciendo que se estaba rodando un documental sobre bodas.

He aquí la primera parte.

Y aquí el momento de la boda en la que se descubre el pastel:

Andy y Lucas y el tamaño de sus penes en Hable con ellas

19 agosto 2014

El programa se llama Hable con ellas y empezó como una especie de entrevista a personajes relevantes a lo Risto Mejide, con documentación, preguntas incómodas…

Pero se ha convertido en un desbarajuste que si fuera una orgía de ahí podían salir hasta niños ladrando.

¿Pues no salen las presentadoras al plató acompañadas de unos señores sin camiseta? Ellas los llamaron “chulazos”, pero a mí me parecían más bien tirillas.

Otro claro ejemplo fue la visita anoche de Andy y Lucas, que no tuvo ni pies ni cabeza. Eso era como el camarote de los Hermanos Marx pero lleno de tenderos y tenderas de mercadillo en un concurso de vender bragas.

Andy y Lucas, delgados como ellos solos gracias a la deformación de la foto (ARCHIVO)

Andy y Lucas, delgados como ellos solos gracias a la deformación de la foto (ARCHIVO)

La cosa casi inmediatamente se fue al tema sexual. En concreto a la vida y milagros de los dos muchachos y su relación con el fornicio cochinero.

En lo que a mí respecta, preferiría tener en la mesilla de noche una foto de las almorranas de mi abuela que saber nada de cómo conejean estos dos con-grasa-dos músicos. Bueno, retiro la última gracieta, que se han quedado los dos en el espíritu de la golosina.

Y eso que Lucas (el exgordo) llevaba peinado de primera comunión en los años ochenta (iba con vestidito de marinero, pero se lo quitaron en vestuario) y que Andy llevaba una camisa dos tallas menor que la suya, que le iba haciendo torniquete en todo el brazo. Acabó el programa con los bíceps como berenjenas maduras.

Resulta que Andy y Lucas y yo tenemos algo en común: Mariló Montero nos engorila.

Son tan jóvenes y guapos que se permitieron decir que Carmen Alcayde les gustaba “en su momento”. Lo malo es que la susodicha estaba allí oyéndolos y le hizo la misma gracia que encontrarse el brick de leche vacío en la nevera.

Supimos, ay dios, que a Lucas le pone “que le digan palabrotas en la cama“. Debería probar a acostarse con un camionero mongol, que seguro que se excita por encima de sus posibilidades.

El cénit llegó cuando les hicieron un concurso cultural de preguntas, que contenía cuestiones como:

– ¿Quién de los dos tiene la polla más grande? (literal).

– ¿A alguno le mide la polla más de 20 centímetros?

– ¿Cuando Lucas folla, gime, canta o habla?

– ¿Quién de los dos perdió la virginidad antes?

Antes de nada y como sé que sus fans me pondrán a parir, os diré que no aclararon el asunto del tamaño de sus palitos del amor, aunque sí que les llaman “Esteban”.

Mientras, los dos muchachos miraban a las muchachas que presentan el concurso con cara bobalicona, probablemente con sus citados guerreros de cabeza púrpura en posición de firmes y haciendo comentarios como: “aquí viene el pico de audiencia de la noche y mañana en todos los zapping, qué pedazo de promoción”.

Qué naturalidad.