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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Lomana se queda en Supervivientes 2015 a pesar de la enfermedad de su madre: resumen de la gala

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Carmen Lomana, dando miedito. (TELECINCO)

Lo primero que puedo deciros de la gala de anoche es que una semana de convivencia ha provocado que hubiera durante la emisión una cantidad de hostias como panes de hogaza que podría comulgar el Gigante Verde siete veces.

Total, que vimos a JJV recién salido de una cascada. De una pantalla con agua cayendo, joder, que hay que especificarlo todo, que tenéis la mente sucia. Antes de la gala estuvo retozando por un parque y se habían quedado flores pegadas por la chaqueta. Dijo que era por Sant Jordi, pero yo no me lo creo. Porque si eso es verdad, ¿qué se va a poner el día de San Cucufato? ¿Kiwis?

“El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso“, nos informó el presentador.

Para mayor información, la amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dijo que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien, que los médicos están “esperanzados”.

Y vimos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: “me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral“. Así, en general, algo cerebral. No voy a hacer más bromas porque hay una señora enferma, pero anda que no daba de sí “algo cerebral”.

Lomana, que ordena como si estuviera rodeada de filipinas a su servicio, dijo estar triste, pero oye, con una cara de tristeza que si a mí me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.

Ya en directo la amiga de Lo-Manda le comunicó que su madre estaba recuperándose. Lo-Manda no movió un músculo de la cara. De hecho y a juzgar por cómo se la ve tras una semana sin maquillaje, creo que no puede mover los músculos de la cara ni la boca. La sopa se la debe echar en el gaznate como el que bebe a botijo.

Fortu, ese tipo que combina pelos electrocutados y fritos con barba rala hasta que parece recién sacado de una película post-apocalíptica, estaba de cumpleaños.

Ja ja ja ja pero el tío se hizo el sueco y dio sesenta rodeos hasta que lo confesó. Joder, menos mal que era su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.

Eso sí, a Fortu no le dio vergüenza decir que “ha habido un piquito” con Lomana. Y un segundo después se acordó de que tiene novia y empezó a balbucear disculpas. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: Cómo dejar a tu pareja por la tele.

Y por si no nos había quedado claro Fortu y Lomana se besaron después en directo. Fue como ver al malo bajito de Solo en Casa metiéndole morro al protagonista de La Momia. Que repelús.

Lara Álvarez se puso para la gala un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento. La muerde un pitbull en el pescuezo y se hace daño el chucho.

El caso es que JJV felicitó a los concursantes por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.

Y llegaron las movidas. Entre los veteranos hay una clara ruptura entre los hombres y las mujeres. Y luego está Rafi Camino, que es como el Tamagochi Dolencia Edition, del que hay que cuidar.

Suhaila se puso en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras porque dijo que no tiene por qué oír “sus gases ni verle mear a su alrededor”. Hija, que es una isla pequeña. Y NAcho la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente. Y los pedos… a ver, es que si ya no te puedes tirar un pedo en una isla, al aire libre, en medio del Caribe, que baje Dios y lo vea.

Eh. Pero a Suhaila le molesta todo. En la estación espacial internacional un astronauta estornuda y ella se lo toma como una puta ofensa personal de primer orden.

Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón“, dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas, porque Rabago había intentado ser líder por la discreta vía de decirle delante de la cámara a Chabelita que perdiera a posta en la prueba.

JA JA JA A ver, que Rabago no ha sido sutil, pues no, ha sido como abrir el bote de la miel con dinamita, pero tampoco es para sentirse traicionado, que se lo dijo en el careto.

“Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar“, dijo sobre Rabago la joven Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos de colores que los llevas a los sitios y te los cambian por cosas bonitas.

“Soy muy sincera cuando quiero”, dijo Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los ovarios. Creo que la defensa de Rodrigo Rato va a usar ese argumento en el juicio: “Soy muy honrado cuando quiero, lo que pasa es que no quise”.

Lomana acusó a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y ya sólo faltaba que la acusaran de provocar el calentamiento global, de que no haya vida en Marte y de haber matado a Kennedy.

A Rábago le caían tantas leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca despellejada que golpea Rocky Balboa cuando hagan el remake de esa peli.

Y Rábago, después de llorar como si hubiera ido a por un vaso de leche y se hubiera encontrado el brick vacío en la nevera, dijo básicamente les dieran por el culo a sus compañeras, lo que pasa es que lo dijo así: “doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire”.

“A mi familia que no se preocupe, que estoy bien”, dijo mientras lloraba, “como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta”, añadió Rabago. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.

– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.

De los novatos cabe destacar un vídeo de esta semana. Uno de Elisa. La muchacha italiana se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien la acción el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.

¿Soy el único al que le parece que las mamas de Lola le miran fijamente? En serio, es que me siento incómodo. Es como levantar la vista en el autobús y descubrir que hay dos enanos calvos sentados juntos y mirándote muy serios.

He descubierto algo de Lolas: no sé si me llaman más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.

“Labrador, me han dicho que esta noche has llorado”, le dijo JJV al muchacho, que bajó la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo. Pero sí, confesó que había llorado. Hay humanidad bajo esa masa de carne hiperproteica.

“Me has emocionado, Labrador, porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita”, dice JJV. En cuanto acabe de escribir esto me voy a Change.org para pedir el FUKING premio Cervantes para JJV por su prosa poética. Joder. La emoción me colmaba. Ah, no, que me estaba cagando, solté lastre y se me pasó.

Para ahorrar, que la cosa está mu mala, JJV nos dijo que en lugar de meter a alguien nuevo (de recambio por Gahona) lo que iban a hacer anoche era expulsar sólo a uno.

Y fuimos con el vídeo de la semana de Rafi Camino, que parecía un documental sobre el servicio de urgencias de un hospital de los años ochenta.

Porque Rafi es un pupas. Vimos unas imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana. Daba una penita, de verdad, que en la próxima campaña contra el abandono de perros le ponen a él y la gente no abandona ni el desodorante.

Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Joder. Me voy a hacer un Rafi Camino siempre que no me apetezca ir al baño. Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.

¿Y cómo reaccionaron las chicas ante la enfermedad de Rafi? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se lo comen. Para ellas “solidaridad” es una palabra en suhaili que significa “mátalo que ahora no puede defenderse”.

“Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla”, dijo en directo Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente como para hacerle bulling. Yo ya sabía que Nacho es muy de sembrar concordia, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.

Y FUE EXPULSADA… ¡¡¡ELISA!!!

Pero poco. Este año los expulsados van a una isla que se llama Isla Destierro, un islote de unos 50 metros de largo. O sea, como mi cuarto de baño. Como es una isla pequeña pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro. JA JA JA JA

Vale, vale. Ya me pego yo.

¡¡ZAS!!

Después de zurrarme con un salmón congelado en la cara y de apretarme el cilicio, continúo.

Vimos a Elisa llegar a Isla Destierro. Estaba encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.

“¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?”, le preguntó JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.

“Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios”, dijo el supuesto señor de pitiminí que supuestamente le comió el hocico a Labrador. Eh, pero que le besó por amor, sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.

La prueba para ganar la Isla Privilegio se llamaba TUERCA LETAL. Se trataba de empujar una rueda con dos postes y volcar un cubo del contrincante. Pero era LETAL. Ojo. LETAL. Ganaron de nuevo los veteranos.

Nos pusieron un vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… ¿y habéis visto papel higiénico por algún lado? En fin, que te puedes coger los siete males. La mano de Fortu es biológicamente más peligrosa que violar murciélagos de la fruta en África.

OJO ATENCIÓN.

“Fortu tiene un huevo más grande que el otro”, reveló Nacho Vidal. “Tengo los dos iguales”, replicó el propio Fortu.

EXCLUSIVÓN. Exijo un Poli Deluxe para conocer la verdad, o incluso una comparecencia en el Congreso de la ministra de Sanidad.

NOMINACIONES DE LOS VETERANOS:

LOMANA LE HA CHIVÓ A SUHAILA LA NOMINACIÓN. ¡¡¡TRAMPAAAAAA!!!

Nominada por el grupo salió Suhaila (aunque podría pedir la invalidez de las nominaciones, porque no escribió bien su nombre ni Dios) y Chabelita como líder nominó a Nacho Vidal.

NOMINACIONES DE LOS NOVATOS:

Nominado por el grupo salió Rubén. Noel, como líder nominó a ARANTXA.

Así son las cosas… bueno, y se las he contado un poco así como reguleras.

Vuelan los cuchillos en Supervivientes: Chabelita fuente de discordia

El tema está en que Chabelita es la Belén Esteban de Supervivientes. O sea, la gente hace cola con la lengua fuera para lamerle el culo.

Ahora es el turno de la llorera para Suhaila. Bueno, llorar no es un término exacto. Es más bien como si estuviéramos en plena berrea y los ciervos estuvieran buscando novia.

OJO ATENCIÓN.

“Fortu tiene un huevo más grande que el otro”, revela Nacho Vidal.

“Tengo los dos iguales”, replica el propio Fortu.

EXCLUSIVÓN.

Exijo un Poli Deluxe para conocer la verdad, o incluso una comparecencia en el Congreso de la ministra de Sanidad.

Y vemos las visitas de Gahona. Básicamente han consistido en que Fortu se dedicara a fastidiar a la señora. Total, que la señora se va ya para España. Y para despedirla le ponen una canción de Chiquetete. Que viva la ambientación musical.

NOMINACIONES:

Lomana y Fortu nominan:  JA JA JA Fortu intenta nominar “a todas”. Pero como no puede ser, pues a Suhaila, bueno, a “Suhalia”. Lomana a Rabago, porque dice que les ha manipulado mucho y el pino puente para no salir nominada.

Turno de Suhaila y Nacho. Pero ojo. LOMANA LE HA CHIVADO A SUHAILA LA NOMINACIÓN. ¡¡¡TRAMPAAAAAA!!!

“Carmen debe tener un castigo”, dice JJV. “Pero no la he oído bien, ¿eh?”, dice ahora Suhaila, ja ja ja ja. No se la cree ni Perry. JA JA JA “Creía que como nosotros tenemos estrategia me había dicho que había nominado a Fortu”, dice Suhaila para intentar arreglarlo, pero claro, la caga más, y se pone a llorar porque no la creen.

Nacho nomina a Zujaila. Y Zujaila a Fortu.

Broncón de JJV a la defensora en plató de Suhaila por gritarle que la quiere. “Basta ya, joder, que llevan allí una semana, que les hacéis más daño”, dice.

Nominan Rabago y Rafi Camino, que es la viva imagen de Torrente. Rabago nomina a Suhaila “con todo el dolor de su corazón”, sí, se la veía sufrir. Rafi Camino nomina a Suhaila, “porque está perdiendo los papeles”.

Chabelita nomina en solitario, que es líder. Dice que de su hermano y su madre son los primeros de los que se acordó cuando ganó la prueba. Tiene un hijo, pero lo mismo no se acuerda muy bien.

Vídeo de las confesiones de Chabelita en la isla. Hablando de Alberto Isla, el padre de su hijo. ¿Y a que no sabéis quién le preguntaba a Chabelita? ¡Sí, Rabago… y Suhaila!

Chabelita se oye decir “me cogí una borrachera el día del cumpleaños de mi madre…” y se avergüenza.

Y como los concursantes deben estar incomunicados por su propio bien, como JJV acaba de decir, pues a Chabelita le leen un tuit que acaba de poner Paquirrín.

Nomina como líder a Nacho Vidal. JA JA JA JA JA JA Acaba de condenar a su amiguita. Si piensa que entre Nacho y Suhaila la gente va a echar a Nacho es que no sabe lo que hace. “Su tita” es Carmen Lomana y “Suchi” es Suhaila. O sea, te lo juro por Snoopy.

TOTAL: NOMINADOS SUHAILA Y NACHO VIDAL. 

Nominan los novatos. Lucía nomina a Rubén. Rubén nomina a Lucía. El artista de la familia nomina a Arantxa. Arantxa nomina a Rubén. Labrador nomina a Rubén. Lolas nomina a Arantxa.

NOMINADO RUBÉN. Noel, como líder nomina a ARANTXA. Más que nada porque se lleva mal con Lolas y eso no lo puede permitir él.

Vemos a Elisa en Isla Destierro, que se está comiendo un coco. Dice que lleva dos horas para comerse un coco y que está llena. Joder que suerte. Esta mujer gasta tres euros haciendo la compra y tiene para comer un año y hacer cena en Nochevieja.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡¡BESOS!!

Supervivientes o cómo ahorrar en sueldos de famosos

Bueno.

Esta noche, para ahorrar, y en lugar de meter a alguien nuevo, pues lo que van a hacer es que solo haya un expulsado.

Ay, Dios.

Lomana y Fortu se han dado un pico en directo. Dos veces.

Ay, Dios.

Yo no quería ver eso.

Y vídeo de Rafi Camino, que tuvo un percance. jA JA JA

El caso es que Rafi es un pupas. Vemos una imágenes de él colgando de una hamaca intentando ponerse de pie que parecía un perezoso en una liana.

Y como una de las cosas que se lesionó fue la rodilla y no se podía levantar, pues nada, se meó encima. Espero que hagan una pausa dentro de poco, porque si no, me hago pis encima. De hecho, pienso hacerlo siempre que pueda.

Voy a poner de moda las manchas húmedas en la entrepierna.

¿Y cómo reaccionaron las chicas? Pues echándose al cuello. Son como una manada de lobas que notan que un ejemplar está enfermo y se le echan al cuello.

Para ellas “solidaridad” es una palabra en suhaili que significa “mátalo que ahora no puede defenderse”.

“Son una basura de compañeros, sin corazón, es bulling en toda regla”, dice ahora Nacho, que es muy de sembrar la concordia y que piensa que Rafi Camino es un adolescente. Yo ya lo sabía que Nacho es muy de sembrar, porque he visto sus películas y siembra concordia que flipas.

“Los 25 centímetros se quedan en 5 a lo mejor”, dice Suhaila del pene de Nacho Vidal. Esta chica no entra suficiente en Internet.

LABRADOR Y LOMANA SALVADOS DE LA EXPULSIÓN.

Vemos un vídeo en el que Lolas le reprocha a Labrador que la ha dejado un poco de lado. Al parecer le molestó que Arantxa durmiera con Labrador. Pero por el amor de dios. Labrador se trinca a Arantxa y la mata. La troncha en dos mitades que la tienen que pegar con celo.

He descubierto algo de Lolas: no sé si me llama más la atención las cúpulas cárnicas que tiene delante o el tatuaje del brazo, que creo que pretende ser Marilyn Monroe, pero se parece más a la Pantoja de Puerto Rico.

¿Por qué todos los que estuvieron en Gandía Shore hablan en Yleniés?

Mientras los demás discuten un rato, en lo que parece ser un cruce de testosteronas entre Labrador y Noel, Cristopher, el artista de la familia, lucha por mantenerse vivo y consciente. Se le cae un lado de la boca. Lo mismo le está dando un telele o algo.

¡¡Y A LA ISLA DESTIERRO ELISA!!

Ya sabéis que no se les expulsa, sino que se les lleva solos a una isla.

O sea, que Elisa va a estar sola en una isla. Si yo fuera los de la organización vigilaba el lugar.

Y juego de grupos para ver quién se queda con Isla Privilegio.

JJV conecta con Elisa. La muchacha está triste, dice. Seguro que el cámara que le graba el mejillón por debajo de las nalgas la consolaba. Peeeeero, ella dice que le gusta Noel, que le gusta un poquito… Pero vamos, que le gusta que como lo coja a solas lo deja más seco que una uva pasa horneada.

Y sin decirle nada se la llevan a Isla destierro. Que como es una isla pues no tiene mucha tierra y por eso es des-tierro.

“¿Tú has visto alguna vez un gay de cerca?”, le pregunta JJV a la madre de Labrador, del que ya sabéis que se ha dicho (bueno, lo ha dicho una tipa) que Labrador tuvo una experiencia gay. Y no es que bailaran a lo Village People, sino que se besó con un tío.

“Tengo el móvil lleno de pruebas, fotos, vídeos, audios”, dijo el supuesto señor de pitiminí que se enrolló con Labrador sin interés ninguno. Las pruebas esas se guardaron en el móvil solas.

Volvemos a la isla. Rabago está llorando como una magdalena. No sabemos si por las hostias que le han dado sus compañeras o porque la está abrazando Rafi Camino y podría hacerse pis mientras eso pasa.

JJV intenta interrogarla, pero ella no puede dejar de llorar para responder. “A mi familia que no se preocupe, que estoy bien”, dice mientras llore, “como soy la mujer dura hay que darme caña, estoy harta”, dice. Sí, está claro que habrá tranquilizado a la familia.

– Eh, mamá, que he perdido un brazo, me falta la mitad de la masa cerebral y me está mordiendo los huevos una piraña, pero estoy bien, tranquila.

Y así.

El juego por el privilegio se llama TUERCA LETAL

Tócate los cojones. Se trata de empujar una rueda y volcar un cubo del contrincante. Pero es LETAL. Ojo. LETAL

Se enfrentan por parejas.

Rubén contra Fortu. Gana Rubén.

Rabago contra Lucía. Lucía pesa lo mismo que un zurullito de cabra, así que Isabel gana.

Arancha contra Suhaila. Arancha, que pesa la mitad de Lucía, ha durado un segundo y medio.

Nacho Vidal contra Noel. Como Nacho haga ancla con el pene Noel no le mueve. Joder, que miedo. Nacho Vidal se ha puesto a chillar y a hinchársele la vena del cuello. Eso lo he visto yo antes y alguien salía escocido. Y no era Nacho. ¡¡NACHO GANA!!

Así que Isla Privilegio otra vez para los veteranos.

Vemos a Elisa llegar a Isla Destierro. Está encantada la muchacha, creo que Napoleón reaccionó igual al llegar a la isla de Elba.

Vemos la prueba de líder. Consistía en responder preguntas. Fue una muestra clara de porqué la LOGSE es un mal sistema educativo.

Chabelita es líder gracias a preguntas complejas como los nombres de los barcos de colón.

Vídeo de Lomana muy ofendida porque Fortu cogiera la comida con las manos directamente de la cazuela. Teniendo cuchara, ojo. Yo no soy escrupuloso, pero claro, imaginaos como está la mano de Fortu después de una semana en la isla, sin jabón, haciendo tus necesidades a la intemperie… En fin, que te puedes coger los siete males.

Una cosa os digo: a Suhaila no la soporta ni ella. Tú dejas a Suhaila sola con otra Suhaila y se lían a hostias en 15 segundos. Ahora se la sacan ella y Nacho. Suhaila dice que habla dos idiomas y Nacho Vidal que habla seis. JA JA JA Pues claro. Nacho Vidal folla en seis idiomas.

Mientras los demás se pelean Rafi Camino lucha por seguir respirando. Tiene la misma vitalidad que un gato de escayola.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la segunda gala de Supervivientes 2015

Ya estamos

Vemos a los novatos en la isla.

Y a Lara Álvarez haciéndole señales a una lancha, no sabemos si para que la rescaten. Quizá nos intente decir algo a los espectadores. Quizá no esté allí voluntariamente…

Y ahí vemos a JJV. Ha estado rebozándose por un parque y se le han quedado flores por la chaqueta. Dice que es por San Jordi, pero yo no me lo creo.

¿Qué se va a poner el día que sea San Cucufato?

“El programa ha informado a Carmen Lomana del estado de su madre y ante la mejoría de la paciente ha decidido quedarse en el concurso”, dice JJV.

La amiga de Carmen Lomana, que tiene su aquel para un momento dado, dice que la señora tiene 88 años y que va lenta pero bien. Pues mira tú que alegría.

Vemos cómo se tomó Lomana las noticias de su madre: “me han dado la noticia de que mi madre no está muy bien, tiene algo cerebral”. Así, en general, algo cerebral. La mujer dijo estar triste, pero oye, como si a mi me dicen que me han roto una ventanilla del coche me pongo peor.

El caso es que les contó una trola a sus compañeros diciéndoles que había ido a tomarse la tensión y no se lo ha dicho.

Mandan a Fortu a la zona de nominaciones. El tipo con esos pelos electrocutados y fritos y la barba rala que le está saliendo parece recién sacado de una película post-apocalíptica. Es su cumpleaños.

Ja ja ja ja pero el tío se hace el sueco y da sesenta rodeos hasta que lo confiesa. Joder, menos mal que es su cumpleaños, si llega a ser que tiene una almorrana hay que torturarle para que lo diga.

Eso sí, Fortu dice que “ha habido un piquito” con Lomana. Y un segundo después se acuerda de que tiene novia y empieza a balbucear. JA JA JA. Cuando vuelva a España va a escribir el best-seller: ‘Cómo dejar a tu pareja por la tele.

Lomana dice ahora que a las chicas sí les ha dicho lo de su madre y que le manda un abrazo a la señora. Hala. Despachá. La amiga del plató le habla ahora. Le habla despacio y alto, como si Lomana fuera sueca. Pues eso, que la cosa está controlada. Lomana está más contenta, pero no mueve ni un solo músculo de la cara. No sabemos si puede.

Vamos con “Las visitas de Gahona”, que es como un programa sobre flamenco de un canal de TDT regional.

Vemos a Gahona, que está seductora como una chica Bond, apenas tapada por un pareo que deja poco a la imaginación. “Te estás convirtiendo en un mito erótico para muchos señores”, le dice JJV. Ella se emociona. Seguramente llegue a España y compre condones lo primero.

Total, que JJV que da más malas noticias que el comercial de una funeraria, le dice que se tiene que ir ya para España, pero que se puede despedir. Joder, que majos son en Supervivientes, sólo faltaba que la hicieran desaparecer y nadie volviera a verla.

OJO: LOS EXPULSADOS NO SE VAN A ESPAÑA

Se van a una isla que se llama Isla destierro. Es una isla de 54 metros de largo. Mira, como mi cuarto de baño.

Vemos a Lara Álvarez, que se ha puesto un collar inspirado en el tatuaje del brazo de Vin Diesel. Creo que es un collar anti-estrangulamiento.

Total, que entran todos a la palapa y JJV les felicita por su comportamiento, más que nada porque no se han tumbado a dejarse morir, porque no se quejan y porque nadie ha abandonado, cosas que ocurrieron en un par de días en las anteriores ediciones.

Vídeos de los veteranos:

Hay una ruptura clara entre las mujeres y Nacho y Fortu, que han hecho piña. Bueno, en el caso de Nacho han hecho banana. Ellas les acusan de irse a “enredar” y de que ellas lo hacen todo. Lomana es que tiene complejo de ama de casa resignada. Ah, si, Rafi Camino. Bueno. Está vivo. Es lo único que sabemos.

Y claro. Para acabar de crear buen rollo pues les ponen un vídeo en los que unos salen poniendo a parir a los otros y en los que se ha visto a las mujeres planeando nominarles a ellos.

Ahora Suhaila se pone en directo a poner a parir a Nacho Vidal, entre otras cosas dice que no tiene por qué oír “sus gases ni verle mear a su alrededor”. Hija, que es una isla. Y la tiene larga, pero tampoco es para que orine en el retrete más cercano en el continente.

Nacho reivindica su destreza y la de Fortu para pescar. No quiero saber qué usa de cebo.

Vemos la prueba de líder, que ganó Chabelita, a pesar de Rabago, que le animó a perder a posta para ganar ella. JA JA JA. Esta Rábago es la leche. Se ha hecho amigas en un minuto.

JA JA JA

“Me siento como si me hubieran clavado un puñal en el corazón”, dijo Suhaila, que no es para nada de tomarse a la tremenda las cosas.

“Nunca me he fiado. Tengo desconfianza porque es periodista, no lo puedo evitar”, dijo Chabelita, que es muy de hablar con los periodistas, pero sólo cuando median papeles de esos que tienen muchos en el banco.

Isabel está triste la mujer.

¿Crees que Isabel se ha acercado a ti por interés periodístico? Pregunta JJV a Chabelita, en una cosa que no es para nada una inducción al testigo. Ella dice que no se fía de Rabago. “Soy muy sincera cuando quiero”, dice Chabelita. Lo que es lo mismo que decir que miente cuando le sale de los cojones.

A Rábago le están dando más leches que lo mismo la llaman para hacer de la vaca que golpea Roky Balboa en el remake de la película. Total, que Suhaila también piensa que se arrima por interés.

Y Rábago dice básicamente que pues que les den por el culo, pero lo dice así: “doy cuatro pasos para atrás y les dejo aire”.

Y ahora montan un pollo de esos productivos que son la envidia de una reunión de ejecutivos en las oficinas de Google, con todo el mundo chillando sin escucharse y echando mierda como para abonar Central Park.

Ahora Lomana acusa a Rábago de sonsacar a Chabelita cosas que pueden afectar a la propia Chabelita y Rábago desespera, porque sólo falta que la acusen de la sequía, del calentamiento global y de haber matado a Kennedy.

“Como una vaca viendo pasar un tren”, describe JJV a Chabelita. He visto piropos mejores que provocaron peleas a navajazos.

Vamos con los novatos.

Elisa y Labrador están nominados. Elisa intentó hacer fuego con dos trozos de bambú del tamaño de secuoyas. Eso no lo haces arder ni con un lanzallamas, pero ahí estaba ella frotándolos.

En otra ocasión Elisa se puso a cortar un tronco con una pala y para que se viera bien el cámara decidió grabarla desde detrás, con el culo en pompa y meneándose por el esfuerzo. Lo normal, vamos. Creo que ese cámara en concreto no usa trípode.

Labrador está hablando de que él come mucho y que comer poco le afecta mucho, pero a mi me cuesta concentrarme porque justo detrás están las domingas de Lolas mirándome fijamente.

“Labrador, me han dicho que esta noche has llorado”, le dice JJV y Labrador baja la vista como si le estuvieran regañando por hacer algo malo.

“Me has emocionado Labrador porque yo no tengo una patata cocida, tengo un corazón que palpita”, dice JJV, que es un poeta bueno, bueno.

Se cierran las líneas.

CAMBIO DE POST.

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El truco que Telecinco hace con La Voz

El cura, con cara de estar viendo a Dios

El cura de La Voz, con cara de estar viendo a Dios (MEDIASET)

La cosa comenzó… pues como todas las semanas, con el truco del almendruco de Telecinco de hacer una cosa llamada “La Voz Express”, que es sólo un resumen insulso de la semana anterior, pero que les vale para dividir los datos de audiencia en dos programas y conseguir un mejor porcentaje. Señor, que cruz.

Entre otras cosas se dedican en ese rato a preguntarles a los concursantes que si llevan tatuajes. ¿Pero qué leches les pasa con los tatuajes? Lo preguntan siempre, ¿es una parafilia rara?

¿Y lo de los amuletos? ¿Y lo de preguntar cuándo fue la primera vez que cogieron un micrófono? ¿Qué va a ser lo próximo, que si han visto a hombres adultos desnudos, que si han ido a un gimnasio, que si les gustan las películas de gladiadores?

Aquí os dejo un vídeo de una de la entrevistas:

Total, que sabéis que esta era la última noche de las audiciones a ciegas. Así que si no has entrado ya en La Voz, si eso ya no te hagas ilusiones.

El primero en cantar fue un chaval muy mono y muy guapo y muy rockero y muy guay todo, pero tenía un defecto: uno de sus familiares llevaba pajarita. Es lo que pasa cuando no se educa a los niños, que pueden salirte delincuentes juveniles o hipsters con pajarita.

Lo que vino después fue una cosa de mucha vergüenza ajena. Malú y Orozco perdieron toda la dignidad que se puede perder. Es más, pidieron prestada dignidad para poder perder más, para pelearse por el chaval, vorágine a la que se añadió Laura Pausini, que decía unas cosas en italiano un poco inconexas y que quedó dolorida como si se hubiera encontrado a su marido en la cama montándoselo con la aspiradora cuando el muchacho se fue con Malú.

“Bueno, como está buena me voy a ir con Malú“, interpretó después Alejandro Sanz. Malú se tomó a bien el comentario, pero en realidad significa: “no se ha ido contigo por tu talento, ni por tus conocimientos, si no por tus peras limoneras”. Hala, piropazo.

Luego fue una tal Sara, que dijo que nadie se cree que cante flamenco, que no sabe por qué. Pues hija, porque pareces más del norte que Papá Noel. La palabra noruega para describir a alguien que parece noruego es “saraquecantaflamenco”.

La muchacha se cantó una de Alejandro Sanz y para que no sufriera él esperó hasta el último puto segundo para darse la vuelta (y Pausini). La muchacha se puso a llorar como si tuviera un callo en el pie y se lo estuviera pisando Falete.

Los cuatro el jurado deben estar hasta los mismísimos ovarios/cojones de que los concursantes les digan: “He crecido con vuestra música”. Es que se lo dicen hasta los concursantes septuagenarios.

Luego tocó una pareja que llevaba 25 años de relación sentimental y de dúo, y que dijeron que en el escenario “se tocan y se besan”. Al parecer tienen un piano bar, pero por lo que dicen podrían tener la sala Bagdad de Barcelona. Lo mismo la gente no va al piano bar a oírles. ¿No se han dado cuenta de que van muchos hombres con pañuelos de papel?

Y claro, como el jurado no les veía haciéndose cositas sobre el escenario, pues no les cogieron.

Jesús Vázquez debe tener acciones de este chaval o es aficionado a las apuestas por internet o algo, porque se puso histérico en la sala de las familias en el turno de otro muchacho. Más que los familiares. ¿Es que nadie puede llevarle una tila al chaval?

“Tú si que tienes un tipazo”, le dijo el muchacho a Laura Pausini. Las bragas de Laura Pausini hicieron las maletas, dijeron adiós y se fueron a vivir con el chico, que me pareció más de lamer culos que un caniche en una convención canina, porque también se puso a piropear a Orozco (que se lo quedó) como si le fuera a pedir después dinero.

También cantó Robin, que iba vestida como Batman cuando acude a bodas de tarde-noche dresscode cóctel. Por si no queda claro, Robin la concursante es una chica. Vamos, como Robin el de Batman. El caso es que la muchacha cantó muy, muy bien ‘La vie en rose’. Aunque a mi me gusta más ‘La vie en salsa rose con langostinos’.

Sí, tranquilos, ya me pego yo por este último chiste.

Eso sí. Luego apareció un tal Nestor que llevaba las puntas de los dedos metálicas y afiladas que en lugar de guitarrista parecía Eduardo Manostijeras. Os dejo una foto de él:

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Apareció también un muchacho que era funcionario de correos con plaza fija y que dejó el trabajo para cantar en la calle. A este tío lo deportan antes de que acabe el concurso, porque no es español. No puede ser español. Ni de coña. Malú casi se echa a llorar oyéndole, pero no se dio la vuelta ni el molinillo de café del bar.

No me referiré a nadie para no ofender, pero hay que ver la cantidad de concursantes que tienen familiares que murieron justo después de inculcarles el amor por la canción a sus parientes. Joder. Cantar es más malo que el tabaco. Se lleva a más gente. De aquí a nada en los discos va a haber una advertencia que ponga: “Animar a un familiar a cantar mata”.

Más tarde cantó una muchacha que se llamaba Raquel y a la que le pusieron un telón de esos rojos que parece que están anunciando menstruaciones. Y el caso es que la muchacha tenía pinta de ser la prota de una comedia familiar estadounidense de esas en las que no se dicen palabrotas. Pues vaya. Cuando dijeron que su aspecto podía chocar con lo que cantaba yo pensé que tendría tres piernas o seis dedos en cada mano o algo molón.

Cantó una muchacha llamada Cristina con unos padres muy crueles, que le hicieron estudiar Telecomunicaciones en lugar de dejar que se dedicara a la música y que trabaja como ingeniera en una empresa. Habráse visto. Esta niña acaba fijo en Hermano Mayor.

“Tengo dos caras, como el doctor doctor Jekyll y mister Hyde”, se presentó una muchacha que dijo ser dulce y rockera. Si vas por la vida diciendo eso lo más probable es que la gente no piense en “dulce y rockera”, sino en norma-raro y modo invocar a Satán estrangulando pollos.

El caso es que a Orozco le quedó la dolorosa circunstancia de ser el último en cerrar su equipo, lo que hace que si tú no coges a alguien seas el único responsable de que se vaya a la puñetera calle.

Y una pregunta: a Orozco le quedaba un sólo miembro para su equipo. Si no le gusta uno, pues actúa otro. ¿Y que pasa si está un mes sin coger a nadie? ¿Que pasa si cantan 345 concursantes y no le vale ninguno? ¿Empiezan a ponerle gente que vayan pillando por la calle? ¿Repiten? ¿Le ponen a Alejandro Sanz?

Nunca lo sabremos. A la siguiente después de dejar en la calle a la muchacha Mr. Hide cogió a otra chiquilla y cerró su equipo. En la sala de las familias el novio de la chica lloraba a lágrima viva. No sé si porque la habían cogido o porque la veía abrazada a Orozco.

Y sanseacabó. La semana que viene empezamos con los duelos…

Casados a Primera Vista consigue una pareja de cuatro, menudo ojo…

Gloria y Salva, chunguísimos

Gloria y Salva, chunguísimos

Bueno, ante la aclamación popular, las amenazas de muerte y el secuestro de mi perro, procedo a hacer el resumen de la última y definitiva entrega de Casados a Primera Vista. No he llamado a la policía, por favor, devolvedme a mi pequeño Mariñas sano y salvo.

Ya sabéis que las parejas estuvieron unos días separados, compartiendo tiempo con sus congéneres de sexo y a la vuelta tuvieron que ver si se habían echado de menos o no.

ENRIQUE Y VERÓNICA

Enrique le dijo a Verónica que no la había echado mucho de menos, a pesar de que lo pasó tan mal que estuvo a punto de encargarse una muñeca hinchable con la cara de su esposa. Eso sí, para dormir con ella, nada de tener sexo, que si quiere sexo ya lo pedirá la muñeca.

Y Verónica… bueno, ella dice que en Enrique le faltan algunas cosas. En concreto le faltan los abdominales y los brazacos de remero de galera que vio el día que fueron al gimnasio.

Pero eh, los psicópa… perdón psicólogos decidieron hacer un “ejercicio de sinceridad” que básicamente era ponerles a las parejas lo que cada uno había dicho del otro a sus espaldas. Eso no hay pareja que lo aguante. Tú le pones a Ramón lo que ha dicho Cajal a sus espaldas y se separan.

“Yo con Enrique estoy muy bien… pero estoy muy bien como amigos“, decía Verónica en su vídeo mientras enfocaban la cara de Enrique. Si le hubieran puesto un vídeo de Verónica enrollándose con Dinio en la parte de atrás de un Seat Panda no le habría dolido más.

Y es que la muchacha se ha puesto en plan rompecorazones, en la que Enrique es un pobre diablo que se ha enamorado de ella, sin que pueda tenerla porque ella es muy madura que no veas.

Pero eh, que Vero se ha implicado, ¿eh? Por eso le tuvo que preguntar el apellido a Enrique pàra hacer un brindis. Porque se ha implicado que no veas. Total, es sólo su marido. ¿Quién se acuerda del apellido de su marido?

Me la imagino en urgencias:

– Oiga, que han ingresado a mi marido, en qué habitación está.

– ¿Nombre y apellidos del paciente?

– Pues… sé que se llama Enrique.

RESULTADO: DIVORCIO. Ambos firmaron los papeles.

“¿Qué es lo que ha pasado, qué ha fallado?“, preguntó el psicólogo. Joder, dilo tú, que es tu método, joder. Vamos, se te jode el coche nuevo, vas al concesionario y el del taller te pregunta ¿qué ha fallado?

LAURENT Y TOÑI

Laurent regresó junto a Toñi diciendo que “iba a hacer todo lo que pudiera otra vez”. Pero por el amor de dios. ¿Este chico exactamente qué es lo que espera de esa relación? ¿Que le dé una crisis nerviosa y barranco que vea barranco que le apetezca saltar?

Laurent vio a la Toñi decir que era guapo y buena persona y al muchacho casi se le saltaban las lágrimas. No sé si por oír algo bueno de él o porque lleva un mes durmiendo en un sofá.

“Estoy segura de que Laurent ha dicho de mí cosas que me pueden hacer mucho daño”, dijo Toñi antes de ver su vídeo, porque ella es así, positiva como la carta de la muerte del Tarot.

Se quedó doblada porque Laurent dijo cosas buenas. Así que lo que le hizo fue… un reproche. Que se abra más. Yo no sé qué quiere Toñi, que se haga el harakiri y se desparrame las tripas por el suelo, joder con tanto ábrete. Debe pensar que es la puta cueva de Alí Babá.

La psicóloga también fue a verles. Es la rubia, que está encantada de conocerse y de verse. Claro, como es psicóloga pues se pone 10 de autoestima y lo peta.

El caso es que sacó la vena mamporrera y les dijo a Toñi y Laurent que juntaran las camitas. “Es que os faltan herramientas para romper vuestro bloqueo”, les dijo. Sí, dinamita, porque ese bloqueo no lo rompes a pico y pala.

Y después hicieron un ejercicio en el que Laurent imitaba a Toñi y al revés. JA JA JA JA JA  Laurent es el próximo Carlos Latre. Y mira por dónde, que Toñi no se vio reflejada porque ella nunca le ha dicho a Laurent como hacer las cosas. ja ja ja. Las cosas no sé, pero cómo hacer la comida sí.

Total, que se los llevaron a una casa rural aislada en la montaña. ¿Y a que no sabéis que? ¡A Toñi no le gustó! Si es que claro, donde estén las partidas al parchís con las amigas de tu madre, que se quite lo demás.

En un momento dado Laurent decidió intentarlo como lo hemos intentado todos alguna vez: por la vía del emborrache. Lo malo es que le dijo a Toñi que si quería “Gon” y entre que él no dice Ron ni aunque le tortures y que Toñi entiende poco, les costó coincidir.

“¿Una cubana?” dijo Toñi. JA JA JA Yo soy Laurent y lo intento, oyes, ya puestos, me la saco y digo “sí, en Bélgica es muy tradicional para sellar una amistad y tratos de negocios…”.

¿Y dónde durmió Laurent? ¡En el sofá! Exclusiva.

A la mañana siguiente se fueron a ordeñar cabras. Qué cara de envidia ponía Laurent cuando veía a Toñi ordeñar algo… Eso sí, se vengó descojonándose vivo cuando vio vomitar a Toñi tras beber leche de cabra.

RESULTADO: DIVORCIO. Los dos firmaron los papeles.

“Laurent, ¿por qué has firmado?“, le preguntó la psicóloga. JA JA JA JA No me jodas. La pregunta habría sido al revés: ¿tenías algún motivo para no firmar?.

Laurent, majo, no sabes de la que te has librado. Y encima el muchacho se sentía mal porque Toñi le dijo que no quería saber nada más. ¡Pero si es como si te hubieran tocado los Euromillones!

GLORIA Y SALVA

Gloria y Salva cada vez me sorprenden más. Gloria dijo de su bomboncito (y a la vista del éxito con las demás) que era el mejor de los tres. A ver, no es que tres sea un espectro muy grande para elegir, pero algo es algo.

Ahora voy a por la katana y también hay cuchillos en la cocina“, dijo Gloria para tranquilizar a Salva antes de ver su vídeo. Y al muchacho se le pusieron los huevos arriba que parecían dos satélites circunvalando su cabeza, porque él dijo cosas como “no me veo con ella”.

Me dio pena la muchacha, porque con lo que le ha costado cogerle cariño al zagal y va éste y dice que se “planta”. Y como no habían sacado la katana sino que lo hablaron como personas civilizadas, la psicóloga se los llevó a un cine con pinta de sala X a seguir hablando del tema.

Y a tomar por culo. Les pusieron imágenes de sí mismos envejecidos. Pero envejecidos que sólo les faltaba tener los ojos cerrados y las manos cruzadas sobre el pecho. Que puto mal rollo.

Mira Gloria, con lo dura que parecía y se me ha enternecido. Resulta que al despedirse de Salva antes de la decisión final le regaló un colgante del símbolo de ‘Los juegos del Hambre’ (que le gusta a Salva) y ella se puso otro para ir a juego. A ver, que podría haber sido una peli un poco menos truño, pero peor habría sido la versión turca de Supermán.

Lo más jodido fue el interrogatorio de los psicólogos a los candidatos, poniendo sonrisas de siéntete cómodo pero claro, ponte ahí delante a cuestionar su método y que pasas como de comer mierda de la pareja que te han puesto.

Había ronditas sinceras de preguntas en Guantánamo en las que se estaba más a gusto y tranquilo que en esas sesiones.

RESULTADO: SIGUEN CASADOS. La psicóloga rubia daba palmaditas de la emoción por haber acertado al fin.

Y Gloria y Salva… se dieron la mano… ¡y se comieron los morros! ¡Ya iba siendo hora muchachos!.

Pues mira, me alegro, porque me caen bien los dos. Y sanseacabó.

NOTA: Devolvedme al perro. 

Expulsan a una concursante por salud y rescatan a Carmen Lomana del mar en Supervivientes 2015

Madre del amor hermoso.

Yo quejándome porque este año JJV no salía hortera como el año pasado y eso me dejaba casi huérfano y resulta que empieza la gala y sale con un loro de peluche en el hombro.

Eso es maltrato animal aún siendo de algodón el bicho, que además, es deforme. Es el puñetero Cuasimodo de los loros. Eso era una cosa fea. Pero no fea de se te ha derretido la cara en un incendio, no, fea de haber escapado de la selección natural.

¿Ese loro dónde lo han hecho? ¿Habían visto los que lo cosieron un loro alguna vez en su puñetera vida? ¿Es made in Chernóbil o qué?

Aunque lo cierto era que el loro tenía más prestancia y empaque que JJV por lo que propongo un cambio:

Loro, presentador, con su mascota.

Loro, presentador, con su mascota.

(Sí, que risas… ahora reparad en el tipo de la esquina superior izquierda… acojona, ¿eh?)

El caso es que JJV y el loro dijeron que Rasel no iba a concursar. Ni pensárselo ni leches. Abandona antes de empezar y a mi me parece bien, que si no estás seguro, pues mejor no empezar.

Qué capacidad de sacrificio y empeño, oye. Si Rasel hubiera sido el primer humano aún no conoceríamos el fuego ni usaríamos la rueda. Seguro que en una nalga tiene tatuado: “Ir pa ná es tontería”.

Así que supimos que le sustituiría… ¡¡RAFI CAMINO!!

¿A quién se le ha ocurrido que estos dos son homólogos? Sí, mire, caballero, usted compró un Mercedes, pero es que no hay, así que se lleva un Seat Panda con el maletero lleno de piedras.

Y vimos a Rafi en Honduras, apañándose con las comunicaciones como mi abuela programando software para misiles de largo alcance. Eso sí, el tío se ha ido a Honduras con reservas de sobra. Es como un camello de los lípidos, se puede tirar los 3 meses sin probar bocado y tirando de reservas.

Lo que no sé es como no le han parado en la frontera y le han hecho desnudarse por si llevaba un inmigrante enrollado en torno al cuerpo. Caber, cabía. Este tío se va al supermercado y en el volumen ocupado por las lorzas le cabía un carro de la compra. Lo podía sacar por la salida sin compra tranquilamente.

Madre del amor hermoso. De lo primero que vimos fue a Carmen Gahona muy hecha. Pero muy hecha de que te traigan el entrecot como carbón de caldera, porque estaba abrasada por el sol. Era como un puñetero fresón de Palos bailando en la playa.

Qué quemazón, qué ardor. Cuando empujas el mechero del coche lo que hace es pegarse a la piel de Gahona para calentarse… y más roja se puso luego. RojoOscuroMeCagoEnTosTusMuertos, porque no superó las pruebas médicas y no podía concursar en Supervivientes.

Pero claro, decírselo antes de la gala o al principio de la misma habría sido humano y para qué. Menos mal que no se estaba muriendo, porque lo mismo habrían hecho coincidir el deceso con el prime time.

– Carmen, soy Jorge Javier, nada, que te estás muriendo, los últimos estertores comenzarán después de la publicidad.

También vimos a Chabelita, que es de un salao que asusta. Que tía, qué dicharachera. JJV le hacía preguntas y ella tirabas de monosílabos con una gracia… Le mandó un beso a su mami. Supongo que los funcionarios de prisiones deberán inspeccionar el beso antes de dárselo por si lleva dentro una lima.

A la pobre Lara Álvarez, presentadora sobre el terreno, le hicieron pagar la novatada pero bien. La colgaron de un helicóptero como si fuera cebo para besugos carnívoros. Eso lo haces en el estanque de El Retiro y las carpas no dejan ni la cuerda.

Lara Álvarez, en plan cebo.

Lara Álvarez, en plan cebo.

Y luego la soltaron de espaldas y se dio una leche como el que se va a sentar y le quitan la silla.

La muchacha consiguió llegar a nado a la playa. Lo raro es que no se ahogara con ochenta kilos de arneses y mosquetones que llevaba encima.

– ¿Tienes el culo mal, no?, le preguntó JJV.

– Un poco, no lo siento, respondió ella.

 LOS MEJORES SALTOS

Luci-fer fue la primera. Puso cara como de ser la agraciada en un sorteo para lanzarse a un volcán para aplacar a los dioses… saltó… ¡Entrada correcta!

Luego fue el artista de la familia. Cristopher se ha tiró con las piernas abiertas como si abajo le esperara el caballo y fuera a salir al galope. Se dejó los testículos contra la superficie del mar. Sus cojones llegaron a la isla nadando ellos solos con pequeños chalequitos salvavidas.

Rafi estaba acojonado. Lo primero que hizo fue darse una leche contra el techo del helicóptero. Si sube un poco más la cabeza le cortan el pelo las aspas a la altura del pescuezo. Entró en el mar como si estuvieran probando bombas nucleares. Hizo un hongo que se vio desde Cádiz.

ChabelitA le dedicó el salto a su hijo, a su novio, a su familia, a su madre y a medio millón de personas más. Habría acabado antes diciendo a quienes no se lo dedicaba.

Se santiguó, saltó y… ¡Buena entrada! (Ese mismo protocolo he seguido yo con algún ligue: santiguarse, saltar y buena entrada) (No, es mentira, yo no ligo ni con burundanga). Eso sí, su forma de nadar era tumbarse boca arriba y dejarse llevar mientras daba pataditas al mar. Si Chavelita intentara cruzar el Canal de la Mancha a nado acabarían encontrándola en las costas de Australia.

“No te quiero preguntar cómo está tu tía, pero ¿está nerviosa, como lo está llevando?” preguntó JJV a Anabel Pantoja, contradiciéndose más que Miley Cyrus criticando el nudismo.

“¿Tu sabes que hay mucha gente que está esperando que cuando saltes te dejes los dientes?”, le dijo JJV a Isabel Rábago, en un ataque que no es que fuera gratuito, es que te daban dinero por oírlo.

Mandanron a Lomana, Fortu y Rábago al helicóptero y Gahona dijo de fondo “ay, que me van a dejar la última“. No, mujer, te iban a dejar. A secas.

La primera prueba, que decidía quiénes irían a Cayo Paloma a pasarlas putas y quiénes a Isla Privilegio con todas las comodidades, era rebozarse en una piscina de barro para que después un compañero te magreara vivo para escurrir el barro. El equipo que más barro consiguiera así en un barreño ganaba.

Ojo que Chabelita hasta se metió barro en la boca para llevarlo al barreño. Pero no un poco, no, se metió arcilla como para hacer un puto ánfora. Y claro, se le quedó la boca como el torno de un alfarero.

Ahora en serio. Lola-s no tiene pechos, tiene dos plazas de garaje de forma esférica. Es que por la noche seguro que tiene lucecitas rojas parpadeando para que la puedan evitar los aviones. Joder. Parece un anuncio de sandías albinas. Ahí en medio mete la cabeza un calvo y parece que tiene tres mamas.

Lola-s saltó y… ¡Buena entrada! Las tres: ella, Te y Ta entraron muy bien en el agua y eso que no es que la muchacha sea muy aerodinámica.

Luego saltó Nacho, que había comprado el pan antes de subir al helicóptero y se lo guardó en el bañador para que no se mojara. Entró en el agua un poco ladeado y hacia atrás. Debería haber hecho como los leopardos y haber mantenido el equilibrio compensando el cuerpo con la cola.

Labrador se lanzó con ansia, a lo chulo, eso sí, cayó meneando los bracitos como si fuera una vieja partiéndose la cadera.

En el turno de Elisa, que por algún motivo siempre lleva una nalga fuera del bañador, no dejó ni hablar a JJV y se lanzó como si hubiera visto un sitio libre en el autobús y corriera a sentarse.

Lomana fue la última. Estaba a punto de echarse a llorar cuando hizo las dedicatorias, que parecía más bien que estuviera haciendo testamento. “Va a ser la gran aventura de mi vida”, aseguró. El helicóptero bajó mucho. Tanto que a esa profundidad no llega ni un batiscafo. Al piloto se le mojaban los huevos de lo cerca que estaba del agua.

Requetededicó el salto: “A todos mis seguidores de Twitter y Feis” y a su marido fallecido. En ese orden.

Llevaba Lomana unos pendientes de perlas que a punto estuvieron de arrastrarla al fondo. De hecho, la marea y la corriente se estaba llevando a Lomana, así que Rubén se tiró al mar (por no tirarse a alguna compañera) para rescatarla.

Y llegó el momento de decirle a Gahona que por motivos de salud no puede concursar en Supervivientes 2015. “Estarás de broma ¿no, Jorge?”, dijo ella. No, no era broma.

La mujer se ha quedó más chafada que aquel flan sobre el que sentó una vez Falete. Sin embargo, le dijeron que podía pasar unos días con sus compañeros. Podrá compartir convivencia con ellos sólo durante 3 horas al día y deberá someterse a un chequeo diario.

Ella dijo que sí, que se quedaba, “a ver si el médico cambia de opinión“, ja ja ja. Lo mismo le suelta dos hostias cuando le vea para animarle a cambiar de opinión.

En las nominaciones hubo sorpresón y cisma. Fueron a nominar a la vez Lomana y Fortu.

Fortu nominó a Suhaila, por nada en particular. Lomana iba a nominar a Carmen Gahona, pero no podía, así que nominó a Fortu. Sí, con él al lado y de viva voz. JA JA JA JA La cara de Fortu era un poema. Pero no un poema bonito o de mucha pena, no, un poema de:

La madre que te parió, cabrona

Que puñalada más gorda y simplona

Me has jodido como un taladro rastrero

Entrando y saliendo de mi trasero. 

“Me ha dado una puñalada trapera, me quieres para que te de masajes, nada más”, dijo Fortu, descubriendo a su edad una gran verdad de las relaciones entre hombres y mujeres. “Y no digas que soy buena persona y que me adoras”, le pidió el rockero. “No me lo esperaba porque yo realmente sí la quiero“; confesó el señor del pelo como de estropajo de aluminio.

Total, que NOMINADOS DE LOS VETERANOS: LOMANA Y FORTU.

“Vídeo de Elisa y Noel duchándose juntos. Muy juntos. Como una puta lapa, vamos. Digamos que si el suelo hubiera desaparecido bajo sus pies en ese momento, Elisa no habría caído por estar bien sujeta a la alcayata de Noel.

Los novatos están súper motivados. Nada más llegar se pusieron en la isla a hacerse un chalete con un par de palos y unas hojas de palmera. Qué capacidad de diseñar y ejecutar. Sólo falta Calatrava para que les hiciera un puente. Van a ser las primeras muertes por sepultamiento de hoja de palmera.

NOMINADOS POR LOS NOVATOS: LABRADOR Y ELISA.

Y poco más, amigos…

Rescatan a Carmen Lomana del mar en Supervivientes

Ojo. La marea y la corriente se está llevando a Lomana, así que Rubén se tira al mar para rescatarla. Me da a mi que estos dos acaban apareciendo en las costas de Japón.

Arantxa con las trenzas mojadas parece Davy Jones.

Mientras, a Carmen la están remolcando como su hubiera zozobrado. Va a remolque de Rubén. El Glamour se ha quedado un poco más atrás.

Van a embarrarse Noel y Elisa y Fortu y Rabago. Isabel se apunta a la moda de meterse el barro en la boca. Menos mal que no les han puesto una piscina de mierda.

Yo no es por nada, pero Elisa ha acabado la prueba con las luces largas puestas. O sea, que como la han sobado se ha producido una reacción natural y tiene los pezones que se puede colgar el albornoz.

Carmen Lomana concursa con Nacho Vidal.

Lomana será muy fina, pero se revuelca en el lodo como si lo hiciera todas las mañanas. Y ojo, porque yo juraría que Lomana se recrea con Nacho… de hecho ha estado más de lo prudente sobándole.

Nacho está escurriendo su cubo que sólo le falta sacar un trozo de pan y rebañar.

El menos votado por la audiencia para valorar el salto ha sido Arantxa. Y la que más votos ha recibido y se lleva medio kilo más de barro para su equipo… ¡¡Lomana!!

Y esta semana vivirán en isla privilegio… ¡¡Los Veteranos!!

Y vamos a romperle el corazón a Gahona. JJV conecta con ella, que está más sola que Falete con diarrea.

Le dicen que por motivos de salud no puede concursar en Supervivientes 2015. “Estarás de broma ¿no, Jorge?”, dice ella.

La mujer se ha quedado todo chafada. Sin embargo, le dicen que puede pasar unos días con sus compañeros. Podrá compartir convivencia con ellos sólo durante 3 horas al día y deberá someterse a un chequeo diario.

Ella dice que se queda, “a ver si el médico cambia de opinión”, ja ja ja. Lo mismo le suelta dos hostias cuando le vea para animarle.

Pobre mujer, se ha echado a llorar.

Y ya estamos en la palapa. Pa-la-pa.

Nominan Fortu y Lomana. Fortu nomina a Suhaila, por nada en particular. Lomana iba a nominar a Carmen Gahona, pero no puede, así que nomina a Fortu que lo tiene al lado. JA JA JA JA La cara de Fortu es un poema. “Me ha dado una puñalada trapera, me quieres para que te de masajes, nada más”, dice Fortu.

“No digas que soy buena persona y que me adoras”, dice Fortu. “No me lo esperaba porque yo realmente sí la quiero”; añade el rockero.

Nominan Nacho y Suhaila: JA JA JA JA. Les dicen que no pueden nominar a Gahona y se quedan los dos tiesos. Me da que a la pobre Gahona la iba a nominar hasta el apuntador. Suhaila a Fortu y Nacho a Lomana.

Vemos un vídeo lacrimógeno en el que Suhaila discutió con Nacho aunque después se hicieron amiguitos de nuevo.

Fortu sigue jodido. “Además ha esperado a que yo nominara para nominar ella”. “Es que esto de las nominaciones es durísimo”, dice Lomana.

Otro vídeo, en el que vemos cómo los novatos tuvieron un broncón en una barbacoa. O sea, en las mejores condiciones, en la primera comida, con comida, carbón, fuego… y tuvieron bronca. Ya veréis cuando tengan lo justo y pasen hambre.

Y vídeo de Elisa y Noel duchándose juntos. Muy juntos. Como una puta lapa, vamos. Digamos que si el suelo hubiera desaparecido bajo sus pies en ese momento, Elisa no habría caído por estar bien sujeta.

Y a la, los novatos para Cayo Paloma.

Seguimos nominando. Turno de Rabago y Rafi Camino. Rabago nomina a Lomana “por estrategia”. Camino nomina a Lomana también.

Chabelita nomina en solitario y nomina a Fortu. Otra que dice que iba a nominar a Gahona. No sabe la mujer de la que se ha librado.

NOMINADOS DE LOS VETERANOS: LOMANA Y FORTU.

Total, que vemos Isla Privilegio. Es muy grande y tienen hamacas, un cobertizo, fruta, bebidas…

Fortu está todo jodido. Nacho le abraza como si le consolara. Lo mismo pierde el sentido del dolor. Lo de la puñalada de Lomana va a ser literal al final.

Ahora los novatos llegan a Cayo Paloma, que es un pedillo en medio del mar. Están muy contentos y motivados pero me da que les va a durar poco.

Lomana y Fortu siguen con su asunto. Lomana intenta explicarse pero lo consigue. Nacho Vidal mientras pierde la cabeza y hace ruidos raros.

Isabel Rabago llega a la isla preguntando si hay ducha. JA JA JA, sí y ahora salen las esteticienes y le hacen la permanente.

Los novatos están en la isla intentando hacerse un chalete con un par de palos y unas hojas de palmera. Menos mal que no tienen hormigón, porque acababan todos enterrados. Que capacidad de diseñar y ejecutar. Sólo falta Calatrava para que les haga un puente.

JJV conecta con ellos. Les toca nominar.

Rubén es el primero: a Labrador, por hablar mucho de sí mismo.

Arantxa: Nomina a Lolas, por ser de las menos fuertes.

Turno de Elisa: Nomina a Labrador, bueno, según ella dice a Lábrador.

Va Noel. Nomina a Lucía, porque es la que más flojita ve.

Lucía nomina a Elisa, por descarte.

Turno de Cristopher. A Elisa, porque podría haber dado más de sí, que quiere mucha tele.

Lolas nomina a Labrador. Dice que le ha decepcionado un poco.

Labrador nomina a Elisa. Dice que es la que peor lo ha hecho en la prueba del barro.

NOMINADOS POR LOS NOVATOS: LABRADOR Y ELISA.

Y se acabó lo que se daba, que iba siendo hora… ¡GRACIAS A TODOS!

Primeros saltos del helicóptero en Supervivientes 2015

Lucía la primera.

Pone cara como de ser la agraciada con un sorteo para lanzarse a un volcán para aplacar a los dioses… salta… ¡Entrada correcta!

Ahora va el artista de la familia. Cristopher se ha tirado con las piernas abiertas como si abajo le esperara el caballo y fuera a salir al galope. Se acaba de dejar los testículos contra la superficie del mar. Sus cojones van a llegar a la isla nadando solos con pequeños chalequitos salvavidas.

Va Rafi, que está acojonado. Lo primero que hace es darse una leche contra el techo del helicóptero. Si sube un poco más la cabeza le cortan el pelo las aspas. Entra en el mar como si estuvieran probando armas nucleares. Ha hecho un hongo que se ha visto desde Cádiz.

Va Chabelita. Le dedica el salto a su hijo, a su novio, a su familia, a su madre y a medio millón de personas más. Habría acabado antes diciendo a quienes no se lo dedica.

Se santigua y… ¡Buena entrada! Eso sí, su forma de nadar es tumbarse boca arriba y dejarse llevar mientras da pataditas al mar.

No te quiero preguntar cómo está tu tía, pero ¿está nerviosa, como lo está llevando? pregunta JJV a Anabel Pantoja, contradiciéndose más que Miley Cyrus criticando el nudismo.

Conectan con los saltadores. Entre ellos Rafi Camino, que acaba de saltar de un helicóptero con camisa y tiene toda la pinta de acabar de venir de tomarse unos rebujitos en la feria.

JJV le pregunta al artista de la familia si le gusta Chabelita, que si puede surgir algo entre ellos. “Hay que conocerse”, dice él, mientras Chabelita pone cara de estar a punto de tirarse un pedo y no saber si es gaseoso.

“Menudo braguetazo el que se la lleve”, dice Luci-Fer, ante el contento de Chabelita, que le ha hecho una gracia loca el comentario.

“¿Tu sabes que hay mucha gente que está esperando que cuando saltes te dejes los dientes?”, dice JJV, en un ataque que no es que sea gratuito, es que te dan dinero por oírlo.

Mandan a Lomana, Fortu y Rabago al helicóptero y Gahona dice de fondo “ay, que me van a dejar la última”. No, mujer, te van a dejar. A secas.

JJV les cuenta a los primeros que han saltado que habrá una isla llamada Isla Privilegio. Les ponen un vídeo con musiquilla de El Precio Justo y a todos se les hace el culo pesicola.

Tócate los cojones.

La primera prueba consiste en que las chicas (Chabelita y Lucía) se rebocen en el barro y los chicos (Rafi y Cristopher) las soben para escurrirles el barro en un barreño. El que más acumule gana.

Ahora cambian los papeles.

Ojo: Chabelita se ha metido barro en la boca como para hacer un ánfora para poder escupirlo luego en el barreño. Y claro, se le ha quedado la boca como el torno de un alfarero.

Vamos al helicóptero.

Lolas y Labrador saltan ahora.

Va Lola. “Quiero decirle a mi familia que esto va por ellos”, dice, en un alarde de originalidad.

Lolas salta y… ¡Buena entrada! Las tres, ella, Te y Ta han entrado muy bien en el agua y eso que no es que la muchacha sea muy aerodinámica.

“Nacho, vamos a ver cómo te tiras… en este caso al agua”.

Va Nacho. Saltan él y la barra de pan. Un poco ladeado y hacia atrás. Debería haber hecho como los leopardos y haber mantenido el equilibrio compensando con la cola.

Va Labrador. Se lanza con ansia, a lo chulo, eso sí, va meneando los bracitos como si fuera una vieja partiéndose la cadera.

Turno de Suhaila, que se pone a llorar y se lo dedica a su padre fallecido. Ha entrado como si hubieran lanzado un tronco.

En plató la madre de Nacho Vidal dice que cuando era pequeño se cayó a una piscina y que lo salvó su hermana. No me lo creo, Nacho hace pie en cualquier piscina. Bueno, pie no, pero vamos, que toca en el fondo.

Vamos con otro pase de gorrinos en el barro. Ojo, porque Labrador debe escurrir a Lolas, que tiene mucha superficie corporal para llevar barro. De hecho, se ha metido barro entre las tetas y con lo que le ha cabido se podrían hacer las pirámides a tamaño real.

Más saltos:

Noel. No-el plimelo en saltal.

JA JA JA JA

Rabago y Lomana están abrazando a Fortu, que está en el medio de las dos. No se si él las consuela a ellas o ella a él.

Salta Rábado. Se santigua y salta como si no hubiera un mañana. Buena entrada.

Ahora sí le toca a Noel. Ha saltado con las piernas abiertas como si en lugar de un helicóptero estuviera haciendo el salto del tigre.

Turno de Elisa. No ha podido ni acabar de hablar JJV y la muchacha se ha lanzado como si hubiera visto un sitio libre en el autobús y corriera a sentarse.

Va Fortu. El jodío se quería tirar de cabeza, pero le dice JJV que no, por lo que pueda pasar. Así que se tira como si fuera un obús. JA JA JA soy un genio.

Turno de Arantxa, que dice que ha hecho pruebas de flotación con su pelo, pero que como es de plástico flota bien.

La muchacha se lo piensa más de lo recomendable. Mujer, si es como una tarima de esas en las que bailas. Y claro, se ha tirado de medio lado que le ha tenido que picar como si le hubieran dado con una raqueta de pádel en el culo.

Turno del Míster Universo, Rubén. Otro que entra como el que se va a acostar de lado en la cama.

TURNO DE LOMANA.

Está a punto de echarse a llorar cuando hace las dedicatorias, como si estuviera haciendo testamento. “Va a ser la gran aventura de mi vida”, dice. El helicóptero no puede estar más bajo. Si lo bajan 1 centímetro más se convierte en submarino.

Requetededica el salto: “A todos mis seguidores de Twitter y Feis” y a su marido fallecido.

Lleva unos pendientes de perlas que lo mismo la arrastran al fondo. Salta y… un poco de culo al final, pero bien.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la primera gala de Supervivientes 2015

Empezamos.

La cosa comienza como si esto fuera un documental hecho por locutores deportivos flipándose al máximo.

No me lo puedo creer.

No me lo puedo creer.

JJV ha aparecido con un loro de peluche en el hombro. Eso es maltrato animal aún siendo de algodón el bicho, que además, es deforme. Es el puñetero Cuasimodo de los loros.

Jorge ‘llevo un loro y no me pongo colorao’ confirma que Rasel no va a concursar y nos revela que le sustituirá… ¡¡RAFI CAMINO!!

Vemos a Rafi en Honduras, que se apaña con las comunicaciones como mi abuela con el HTML. El tío se ha ido a Honduras con reservas de sobra. Es como un camello de los lípidos, puede tirar los 3 meses sin probar bocado.

Madre del amor hermoso. Carmen Gahona está ya a punto. A punto de parrilla, digo, porque está abrasada por el sol. Es como un puñetero fresón que baila en la playa.

JJV conecta con el coronel que está al cargo de la base aérea donde han estado haciendo el canelo el grupo de los novatos. Bueno, en realidad no, porque no se oye una mierda. Bueno, ahora sí.

El señor dice que un saludo a la madre patria. Es un militar de los de pecho bajo. Vemos a los novatos en fila y eso parece una hilera de melones. Lolas y la italiana sacan pecho para ponerse firmes y matan al de enfrente.

Los militares hondureños deben flipar en colores con la conversación de JJV con los novatos, entre otras cosas cuando le dice a Arancha que sin los “cuatro kilos de pelo de muerta” que lleva encima no haría mejor las pruebas.

Total, que los mandan a los helicópteros que les llevarán a la isla.

Y vídeos de presentación.

Luci-Fer: dice que tiene un código secreto para comunicarse con Omar.

Noel: Ex tronista, sus amigos le llaman mojo picón.

Arantxa: Ella misma, quiere vivir rodeada de ricachones buenorros.

Cristopher: El artista de la familia.

Lola: Extronista, poseedora de unas tetas como melones de enano calvo.

Rubén: Miss Universo y militar.

Elisa: Actriz, modelo y bailarina en que pachá.

Labrador: Flipao de su cuerpo.

¡¡ATENCIÓN!!

CARMEN GAHONA SE VUELVE A ESPAÑA

Al parecer no ha superado los exámenes médicos, por lo que no puede concursar. Sin embargo, han esperado a la gala para decírselo. Menos mal que no se está muriendo, porque lo mismo habrían hecho coincidir el deceso con el prime time.

Hala, ahora que está Carmen Gahona poniéndose ciega a comer por si acaso le van a decir que nada de nada. Que coja si eso un bocata para el vuelo de vuelta.

Chabelita es de un salao que asusta. Que tía, que dicharachera. JJV le hace preguntas y ella tira de monosílabos con una gracia… Ella le manda un beso a su mami. Supongo que los funcionarios de prisiones deberán inspeccionar el beso antes de dárselo.

Gahona da en el clavo: ha tenido que esperar a la insulina para comer. La pobre dice que está comiendo por si acaso. Y JJV habla con ella como si no le fuera a dar un disgusto ahora mismo.

Pero aún no se lo dicen. Eso sí, les mandan a Rafi Camino, que entre que va de azul y que está criado como para pasar una guerra, se camufla con las señoras folklóricas del lugar.

Mandan a Chabelita, Rafi, Nacho y Suhaila al helicóptero. Serán los primeros en saltar.

Vemos ahora a Lara Álvarez, que está colgada de un helicóptero como cebo para besugos. La han soltado de espaldas y se ha dado una leche como el que se va a sentar y le quitan la silla.

Y en plató está mi amadísima Raquel Sánchez Silva. Ay.

Dice JJV, que insisto, lleva un loro de mentira en el hombro, (¿a qué mente enferma se le habrá ocurrido eso?) dice que esta noche los concursantes harán una prueba para disputarse la mejor isla. La Isla Privilegio tiene techo, cama, fuego y comida abundante.

Mientras, Lara Álvarez ha llegado a la playa. Lo raro es que no se haya ahogado con ochenta kilos de arneses y mosquetones que lleva encima.

– ¿Tienes el culo mal, no?, le pregunta JJV.

– Un poco, no lo siento, responde ella.

JJV conecta con Carmen Lomana, que estaba saliendo del agua como una chica Bond. A-bond-donada en una isla, digo.

Y vemos un vídeo en el que se muestra que llevan pocos días y ya hay dos grupos. Uno de ellos está compuesto por Nacho, Fortu, Gahona… y el otro Rábago, Chabelita, Lomana…

Y ya en directo dice Gahona que ella no va de estrella… pues ya verás cuando sepa que no, que ni de coña. Pero vemos pique entre las cármenes. Pero de esos que se dicen cosas bonitas que sientan peor que una patada en los ovarios.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO