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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Tensión sexual no resuelta en Supervivientes 2016 entre Steisy y Jorge: técnicas para ligar

Jorge y Steisy, tensos y no resueltos.

Jorge y Steisy, tensos y no resueltos.

Animalitos.

La verdad es que este post me apetecía dedicarlo a una cosa que dijo Mila sobre sus problemas gastrointestinales, pero llevo varios post muy escatológicos y esto parece ya un pozo negro. Así que no os contaré que Mila tiene las almorranas como un pastel de carne apuñalado. Ups.

En fin, que os voy a hablar de sexo. O bueno, de la cosa más parecida que me da a mí que va a ver en la Isla de Supervivientes, que es el tonteo entre Steisy y Jorge. Vaya por delante que yo creo que Steisy puede matar a Jorge.

Es más, creo que si llegan al coito después la muchacha se lo comerá por la cabeza y hasta las patillas palillo que tiene el zagal. “Tiene pinta de gritona”, dijo Jorge de ella refiriéndose a que chilla durante el acto, pero yo creo que es gritona porque sale del baño con un uniforme del ejército alemán y una fusta y te hace riñonear hasta que se te haya ido la vida por el pene.

Y menos mal que en esas cosas las órdenes se entienden, porque si hablando normal es imposible saber qué está diciendo sin C-3PO al lado, mientras copula y te chilla tiene que ser como si te estuviera hablando Antonio Ozores después de una barra libre.

– ¡df2ef fg3wrefw3reofjre!

– ¿Que por detrás, que te haga qué, con el perro?

– Noh, dwefdwn wfwfwerfn ¡¡¡f2efef!!!

– Joder Steisy, ¿con una piña? ¿pero qué coj…? hazme un esquema o gestos o algo, que no te entiendo…

Total, que Jorge dijo: “Entre nosotros hay una tensión sexual no resuelta. Si ella me da un morreo a lo mejor le doy yo luego dos o tres con lengua hasta la campanilla “. Ya. Pero eso sólo con Steisy, ¿eh? Que si se lo da Carla le escupe a la cara.

“Como somos vecinos en Madrid y tal… le voy a llamar todos los días porque me he quedado sin sal“, confesó Jorge sobre la técnica de cortejo que empleará. ¡Cómo no se le ocurriría a Don Juan! Se habría trinchado a Doña Inés en el primer acto.

Por su parte, la muchacha comentó: “Qué pena que estemos tan separados y que no podamos hablar, si no, me tiro las horas muertas hablando con él“. Si les llegan a dejar, tal y como estaba de salido Jorge, el día menos pensado se acercaba Steisy a la pared de hojas y el muchacho estaba a lo glory hole. ¿Lo habéis buscado en Google, eh, pillines y pillinas?

“Jorge cada vez está más buenico”, comentó la muchacha de su pretendiente, asegurando que le sentaba bien el no comer. Pues vaya. Ese chaval está ya sin chicha y aunque Víctor Sandoval diga que “nalga enjuta, polla bruta”, yo creo que ese chiquillo no tiene fuerzas ni ímpetu ni na.

¿Queréis saber si un muchacho es empotrador o no? Pedidle que os mueva la lavadora. Ahí tendréis la respuesta. Jorge cabe dentro de la lavadora, pero no puede moverla. La lavadora. Ahora, que para gustos…

Víctor andaba por allí de mamporrero. Sólo le faltó ponerse un guante de esos que van hasta el hombro y abrir un bote grande de vaselina. Qué manera de promover el coito, parecía una viagra con patas y bañador hortera.

Pero, eh, Steisy es una mujer tradicional, de las de sin pasar por el altar no le dejes ni catar. Bueno, de las de aquí delante no, que hay cámaras, pero en casa me subo encima y te hago ventosa y succión que te va a entrar la sábana bajera por el ano. Así, a lo fino.

“Fuera me da igual, pero no quiero hacer un palmeroning ni nada de eso“, dijo Steisy. Palmeroning.

A ver, edredoning viene de taparse con un edredón para que no se te vea en medio del fornicio. ¿CÓMO LECHES SE VA A TAPAR CON UNA PALMERA? ¿Va a camuflar sus pechámenes como si fueran cocos y Jorge el testiculamen como si fueran almendras?

Carla de Supervivientes 2016 toma el relevo de Yola y enseña el culo y casi se desnuda por culpa de Steisy

Oh, qué sorpresa.

¿Os podéis creer que se han peleado en una piscina de barro varias mujeres con bikinis diminutos y se han visto tetas y culos? ¡Escándalo, escándalo! ¡Os va a castigar Dios!

Pues sí amigos. De los creadores de Yola enseña el culo y Yola enseña una teta huérfana, llega… Carla enseña el culo y Dulce enseña una teta en Supervivientes 2016. Pero bah, es una anécdota sin mayor importancia y… ¿Sí? ¿Perdón? Ah, me informan de que he puesto eso en el titular y en la foto y que más abajo hay varios párrafos sobre el tema…

En la funda nórdica se mete el edredón y no el colchón y los resúmenes son mejor si van por orden, así lo decidió Dios y así lo puso en las tablas de la ley. Lo que pasa es que Moisés era vago y lo dejó en diez cosas, quitando lo de la funda, lo del orden y lo de que las tías buenas se enrollaran con los feos.

Carla con las cortinas abiertas el panderamen al aire.

Carla con las cortinas abiertas el panderamen al aire.

Me encanta cuando JJV sale de entre las llamas para llegar al plató. Parece un anuncio de Burger King. A la parrilla presenta mejor. El día menos pensado le salta una chispa y acaba como un neumático en Seseña.

JJV se puso la camisa más fea de la historia. Pero la más fea de verdad, en serio. Esa camisa se la enseñas a un diseñador y se deshace en cenizas como si a un vampiro le diera el sol.

La primera conexión fue con Carlos Lozano, que había viajado a Honduras para darle lo suyo a su novia. Pero no era sexo, eran unas costillas. Hay dos tipos de hombres: los que te empotran contra una mesa y los que te dan de comer en la mesa. También hay quien combina ambas cosas, pero eso ya es para mayores de 18 años y se pone todo perdido.

“Creo que ha perdido la cabeza un poco, por el sol y por estar aislada, hace cosas muy surrealistas”, dijo Carlos Lozano sobre su novia, la mujer que ve escucha espíritus que le dicen “morbosidades”.  Si pensábais que los viejos que frotan la cebolleta en las aglomeraciones eran malos, imaginaos un fantasma salido. Bueno que cualquier tía en una discoteca sabe lo que es eso. Será por fantasmas salidos.

“En principio no vamos a hacer nada, el sexo ya lo tendremos, que está mi hija Luna por ahí y sólo tiene once años… cuando lo entienda”, dijo Carlos. Me da que a estas alturas en el cole ya le han explicado algo.

El público del plató se puso a aplaudir a ver si Carlos finalmente se animaba y se daba a la cópula. Es lo que se conoce como público mamporrero. No me extraña, yo una vez pillé cacho en un playa de La Manga y al acabar en el paseo marítimo había japoneses pidiendo un bis.

Buah. ¡¡FORTU SÍ QUE LO HIZO!! Carlos alegó que no tenía privacidad, pero el rockero el año pasado se metió a la tienda de campaña y le dio al barreno que casi deja a su chica como la cantera de Carrara.

Vimos un vídeo en el que Mila decía que le cargaba la conciencia por haber robado el arroz. Eso sí, lo decía mientras hacía montones con ese mismo arroz. Es como Homer cuando se come su langosta: “Te quiero pero te como“. Jo, que mala conciencia haber robado la pensión a aquella vieja… en fin, voy a ver si tengo notificaciones en mi iPhone recién comprado. Y así.

“Yo no intervine en lo del arroz”, dijo Mila en un vídeo. Nooo, claaaaaro, todos vimos cómo Mila trataba de impedirlo, cómo se arrastró para devolvérselo… Y una mierda como una hormigonera. Mila se calló como una señorita de moral relajada. Mila, que chilla hasta para dar los buenos días y es más de dar órdenes que Napoleón en una batalla, no dijo nada cuando se llevaron el arroz.

Carla dijo en directo que lo volvería a hacer, que lo robaría de nuevo. Sí, amigos, Carla es esa mujer que si os atropellara con la parte de delante del coche, os atropellaría también con la de atrás para igualar los bajos. Qué sensibilidad, qué humanidad, qué capacidad de empatía… he conocido gatos de escayola con más sentimientos.

Carla y Víctor intentaron echar la mierda fuera metiéndose con Dulce, porque Dulce intentó comer pollo a escondidas tras la prueba de recompensa, por lo que penalizaron a su equipo. Ya sabéis es esa teoría por la que si alguien comete una falta la tuya se borra. Vamos, pero de toda la vida.

– Sí, señor juez, yo quemé la oficina con mi jefe dentro, pero Pepito violó a una cabra delante de su suegra el jueves pasado.

– ¡Absuelto!

Carla tiene un problema: piensa que es la mejor persona de todos los tiempos, la más válida, la que más sabe, la que mejor lo hace todo. Si hubieran dejado a Carla habría hecho el mundo en cinco días y le habría sobrado tiempo para hacer sudokus.

“Yo soy médico antes que Miss y soy compañera de mis compañeros”, dijo Carla. Toma ya. Si es que habla y tiene que bajar Modesto del cielo para que suba ella. Es compañera de sus compañeros y supongo que amiga de sus amigos y vecina de sus vecinos.

Vimos el momento de la crisis de Dulce. ¿Sabéis lo que dijo Carla, que le había robado el arroz y que es médico? Que le parecía injusto. Que lo que quería era comer. Que estaba exagerando.

Carla ha visto Los Puentes de Madison echándose unas risas. Carla piensa que Salvar al Soldado Ryan es una comedia. Carla quería que el viejo de Up perdiera todos los globos y lo despedazaran los perros.

Si Dulce llega a palmar llega Carla y se lleva los órganos por si le valen para más tarde.

– No, Carla… no te lleves mi riñón, aún no he muerto…

– ¿Y te queda mucho?

En fin.

VÍDEO DEL ROBO

A ver os cuento. En la playa en la que están los supervivientes hay una parte por la que no se puede pasar porque hay una pared de manaca (hoja de palmera) tras la cual está la zona del equipo técnico, donde tienen siempre neveras con bebidas frías y dejan sus cosas y descansan (si pueden).

Pues por la noche y a primera hora de la mañana Suso y Mario aprovecharon para entrar ahí y llevarse refrescos.

¡¡EL ROBO DEL SIGLO!!

Bueno, si no fuera porque había cámaras grabando y les pillaron, claro. Esta gente es de un sutil… Si ellos hubieran intentado el asalto al tren del dinero habrían muerto atropellados por el tren. Lo mismo les llaman para salir en la próxima de Ocean’s eleven. Son más inútiles que ir a cagar al campo y cagarse fuera.

El caso es que Dulce al parecer es la tercera implicada en el robo: “yo entré pero salí”, dijo. Ah, bueno, claro, pues no pasa nada. La próxima vez que vaya al Carrefour voy a entrar y luego voy a salir con 20 lomos embuchados dentro del pantalón. Si me cazan diré: “entré pero salí”. Total que les sancionaron con 2 puntos a cada uno de los tres.

Semana de las palafiteñas. Se han pasado la semana con la tontería de los espíritus y de hacer exorcismos. En pleno trance Miriam definió a Yurena como “mujer demoníaca”. El día menos pensado abren un portal dimensional y se nos llena el mundo de demonios y luego reclama tú a Yurena, que estará saliendo con alguno.

Una cosa, ¿para qué mierdas hay un psicólogo en el programa? ¿Por qué no está medicando ya a estas dos? Es más, ¿por qué no ha reservado plaza para ellas en un psiquiátrico?

En serio. Si estas dos cuando vuelvan a España se dedican a vender aspirinas en un tarro que ponga “Lo que tomábamos nosotras en Honduras” se forran. Cae el consumo del LSD, la Metanfetamina y el éxtasis.

Vimos un vídeo de Víctor Sandoval cabreado porque Dulce cogiendo leña le pilló cagando y le cortó la liberación del oso pardo. El ratoncito asomaba ya la naricita cuando le asustó Dulce. Y claro, Víctor se enfadó.

Hay varias cosas jodidillas que le puedes hacer a otro ser humano y no pasa nada: des cambiarle la pasta de dientes por caca de gato albino, puedes mentarle a la madre mientras le pegas a su padre, puedes pincharle las ruedas del coche mientras conduce a 160 por hora… pero nunca le cortes un estornudo, un bostezo ni una cagada a otro ser humano.

La Convención de Ginebra recoge los derechos de los presos en zonas de conflicto y el derecho a cagar tranquilo. Hablando de abrir la compuerta para que salgan los torpedos, Mila nos reveló que no caga desde hace 18 días. “Yo que me cago en todo…”, dijo. Genial. Necesitaba saber que Mila no tiene tránsito intestinal. De verdad que quería saberlo.

Me dan a elegir entre el final de Juego de Tronos y que Mila no caga y prefiero saber lo del estreñimiento de Mila. Si Mila ya tiene mala leche normalmente, ahora con dos kilos de mierda dentro…

“Yo no se usar las putas palabras técnicas”, dijo Steisy en una discusión. Lo que pasa es que para Steisy una palabra técnica es “servicio”. Para ella se dice “el sitio de los mojones”.

Dijo Steisy que a ella le molesta que Yola haga pis “delante de ellos y con el chocho abierto”. A ver… ¿Cómo se mea con el chocho cerrado?

“Ha sido un par de veces que había tomado isotónico y corrí a orinar en el mar porque si no me lo hacía encima”, explicaba Yola, que va a desbancar a Concha Velasco, porque…

¿Yola tiene pérdidas de orina o es que directamente no la encuentra? ¿Yola mea haciendo el Van Damme? ¿Puedes enterrar la cabeza de Yola en la arena y pasa por un aspersor regando el césped?

Y SE SALVÓ MILA XIMÉNEZ

Mierda. Caca. Mila se salvó. Que asquito más grande. Preferiría estar bañándome en una fosa séptica que viendo cómo se salva esta mujer. A Yola casi le dio un taranto, claro. Se iba el hombre. Su hombre.

Yola quiere destruir Gotham.

Yola quiere destruir Gotham.

Yola Berrocal con las manos delante de la cara… llamadme loco, pero creo que fue ella la que atacaba a Batman en una de las pelis.

Antes que a Miriam Carlos vio a Yurena y la agarró que casi la deja embarazada. Creo que Carlos está ya tan salido que le da lo mismo ocho que ochenta. Y con el calentón que lleva Yurena por lo del Garífuna estos casi se montan en medio de la playa un fornicio que haría sonrojarse a Nacho Vidal.

El caso es que les dijeron a ambos, Lozano y Yurena, de que no iban a ver a Miriam, que Yurena le diría a Miriam lo que Carlos quisiera transmitir.

Se le vio  un poco el plumero a Carlos Lozano. O no se lo había creído o va de buen rollo máximo.

Porque yo me como 27 horas de viaje para ver a mi novia y luego me dicen que no puedo verla y me cago en todo y empiezo a morderles las canillas a los cámaras. Me tienen que dormir con dardos tranquilizantes. Empiezo a meter el pene en los agujeros esos de los cangrejos y en nueve meses empiezan a nacer crustáceos con mi cara.

Juego de líder. Era un juego de apnea. Carla ganó con 3.19. La madre que la parió. Carla puede estar más tiempo bajo el agua que fuera. Es como Arenita, sólo le falta tener un amigo llamado Bob Esponja. En el otro equipo fue Yola la ganadora.

Carlos Lozano y Miriam, en plan romántico

Carlos Lozano y Miriam, en plan romántico

SIN SEXO

Miriam llegó a la playa donde estaba Carlos escondido.

Yurena se alió con JJV para putear un rato a Miriam, que se encontró en la playa sólo con su compañera que le decía que había visto a Carlos y que ella no le iba  catar.

Miriam no se lo creía.

“Es imposible que venga y no me vea…”, dijo Miriam. Y como no se lo acababa de creer se puso a averiguar. Al final, Miriam salió corriendo y encontró a Carlos  a la primera en el pajar donde estaba escondido. Joder. A esta chica la pueden emplear en un aeropuerto para encontrar droga. Qué olfato.

Pero luego se abrazaron y ella se agarró como una garrapata se agarra a un perro. Ese abrazo lo tienes que deshacer con una radial. Con abrazos así se ha quedado gente embarazada…

Pero el romanticismo se acabó en cuanto Lozano sacó unas costillas asadas. Miriam se echó a la carne que si Lozano deja la mano mal puesta se la desgarra de un bocado. Joder, qué ansia.

Miriam se presenta en medio de la sabana con un impala muerto y los leones la dejan comer a ella primero. Si la hierba no volvía a crecer al paso de Gengis Kan era porque iba Miriam con él y se la comía hasta las raíces.

“Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado”, le tuvo que decir Carlos. “Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado“… como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

“Sabes un poquito a costilla”, le dijo él cuando ella le besó. Normal, si había comido las costillas con tanta prisa que se las rebozó por la cara que ahora mismo tiene un bronceado con sabor a barbacoa.

JUEGO DE LOCALIZACIÓN

Se trataba de luchar en una piscina de barro por un pez de mentira.

OJO: YOLA HIZO LA PRUEBA Y NO ENSEÑÓ NI EL CULO NI LA TETA. Eso sí, se dio una leche que estaba sangrando por la pierna como un gorrino colgado boca abajo en San Martín.

¡¡Y fue Carla la que enseñó el culo!! Bueno, enseñar no, es que Steisy le agarró del biquini y casi se lo arranca de cuajo (vídeo en el enlace). Qué fina es esta chica. Pero claro, es que Carla llevaba un bikini tan pequeño que no le taparía ni las ingles brasileñas a una Barbie.

No fue la única que enseñó partes ocultas y blanquecinas: Dulce enseñó una teta. Yo ni sabía que Dulce gastaba de eso. El caso es que Víctor Sandoval la arrastró por media piscina y se le movió el bañador.

MARI CARMEN EN EL PLATÓ.

La entrevista duró menos que un pedo en el viento. La mujer vio a su hijo y se puso a llorar como con desconsuelo…

“Soy una hilipollah, porque no he querido meterme en lío para ganá y quitarme de cagar en el campo y no me ha salido”, confesaba así Mari Carmen.

– ¿Esta noche follas?, preguntó JJV

– ¡¡Uy que si follo!!, dijo ella.

Y SE QUEDA EN EL PALAFITO… ¡¡MIRIAM Y YURENA!!  

NOMINADOS: DULCE, STEISY, VÍCTOR Y PACO.

 

¿Sexo de Carlos Lozano y Miriam Saavedra en Supervivientes 2016? Yurena sujeta velas

Miriam llega a la playa donde está Carlos.

Le dice Yurena que ha visto a Carlos, pero que ella no le puede ver.

Miriam no se lo cree. Le hace jurar. j ja ja ja ja ja ja

“Es imposible que venga y no me vea…”, dice Miriam, que se va a poner a llorar en 3, 2, 1…

Miriam no se lo acaba de creer. Creo que le huele.

Joder, sale corriendo y le encuentra a la primera en el pajar donde estaba escondido. Joder. A esta chica la pueden emplear en un aeropuerto para encontrar droga. Qué olfato.

Y cuando le encuentra, sale chillando como si dentro de la casetilla hubiera visto a Víctor Sandoval cagando.

Pero luego se abrazan y ella se agarra como una garrapata se agarra a un perro. Ese abrazo lo tienes que deshacer con una radial. Con abrazos así se han dado embarazos…

Pero el romanticismo se acaba en cuanto Lozano saca unas costillas. Miriam se echa a la carne que si Lozano deja la mano mal puesta se la desgarra de un bocado. Joder, qué ansia.

Miriam se presenta en medio de la sabana con un impala muerto y los leones la dejan comer a ella primero. Si la hierba no volvía a crecer al paso de Gengis Kan era porque iba con Miriam y ella se la comía hasta las raíces.

“Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado”, le tiene que decir Carlos. “Traga, mi vida, que se te va a ir por otro lado”… como le dijo Napoleón a Josefina en su noche de bodas.

“Sabes un poquito a costilla”, le dice él cuando ella le besa. Normal, si ha comido las costillas que se las ha rebozado por la cara que ahora mismo tiene un bronceado con sabor a barbacoa.

Y los dos se meten en la casetilla. “Me llevo esto por si tiene sed”, dice Carlos llevándose un vaso de limonada. Joder. Yo me abría llevado un camión cisterna.

CHRISTIAN EN PLATÓ

Pregunta por su sobrina y por el Atleti. Eso son prioridades.

Dice Christian que está en la calle por culpa de Yola. Él se veía como un rival fuerte y que también es injusto que Mario haya salido porque los dos son grandes supervivientes.

JUEGO DE LOCALIZACIÓN

Se trata de luchar en una piscina de barro por un pez de mentira.

Paco la caga nada más empezar, porque le ha dado a una palanca que sólo hay que accionar cuando se llega al extremo.

OJO: YOLA HA HECHO LA PRUEBA Y NO HA ENSEÑADO NI EL CULO NI LA TETA. Eso sí, se ha dado una leche que está sangrando por la pierna como un gorrino colgado boca abajo en San Martín.

¡¡Es Carla la que enseña el culo!!

Bueno, enseña no, es que Steisy le ha agarrado del biquini y casi se lo arranca de cuajo. Qué fina es esta chica. Pero claro, es que Carla lleva un biquini que no le taparía ni las ingles brasileñas a una Barbie.

Mario se encuentra ya con las dos exiliadas. Lo tiene jodido para quedarse, pero oye, lo mismo la audiencia le deja con Yurena…

Carlos se tiene que despedir de su amada. Ella se le agarra que Carlos podría llevarla de colgante y colarla gratis en todos los lados.

Al final JJV se tiene que poner a gritar como un poseso para que se suelten y se suban a la barca de una puñetera vez.

Mario ha aprovechado el despiste y ha pillado un trozo de costillas que se está jamando en la barca como el que no quiere la cosa.

NOMINACIONES:

Suso nomina a Dulce por descarte. Dulce nomina a Suso por Aristóteles.

“Deberíais empezar a nominar por Kant”, dice JJV. “Qué es eso”, dice Suso, que sabe de filosofía lo que yo de pilotar un trasbordador espacial.

Steisy nomina a Dulce, por descarte.

El 52% de los espectadores dice que se le endiñen 2 puntos más a los que robaron en la caseta técnica. En realidad no vale para nada, porque sigue saliendo nominada Dulce.

Nominan Jorge y Mila: Mila nos revela que no caga desde hace 18 días. “Yo que me cago en todo…”, dice. Genial. Necesitaba saber que Mila no tiene tránsito intestinal. Si Mila ya tiene mala leche normalmente, ahora con dos kilos de mierda dentro…

Jorge nomina a Víctor. Mila nomina a Víctor.

Víctor nomina a Paco. Paco nomina a Víctor.

ME INFORMAN de que también se le ha visto la teta a Dulce. Yo no la he visto. Es más, no sabía que Dulce tenía de eso.

MARI CARMEN EN EL PLATÓ.

Va a durar la entrevista menos que un pedo en el viento. La mujer ve a su hijo y se pone a llorar como con desconsuelo

“Soy una hilipollah, porque no he querido meterme en lío para ganá y quitarme de cagar en el campo y no me ha salido”, confiesa así en canal Mari Carmen.

– ¿Esta noche follas?, dice JJV

– ¡¡Uy que si follo!!, dice ella.

Y SE QUEDA EN EL PALAFITO… ¡¡MIRIAM Y YURENA!!  O sea, que Mario a la calle. Ese es el orden natural del universo.

El equipo Fuego llega al lado luminoso. Lo primero que hacen es avivar el fuego.

Carla nomina a Paco.

Vamos con los de Agua. Yola nomina a Steisy. La verdad, creo que Yola debería haber nominado a Suso, que es quien más la ha insultado y de forma más cruel.

NOMINADOS: DULCE, STEISY, VÍCTOR Y PACO.

Se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala… ¡Y vídeo!

Mila Ximénez se salva de la expulsión: mierda.

¡¡¡NO SE PUEDE SER MÁS HIPÓCRITA!!!

Después de ver a Carla decir que ella no se creía el ataque de Dulce, que en dos días no te daban ataques, ahora en directo dice que ella dijo “que era verdad”. MENTIROSA.

Si Dulce llega a palmar llega Carla y se lleva los órganos por si le valen para más tarde.

– No, Carla… no te lleves mi riñón, aún no he muerto…

– ¿Y te queda mucho?

En fin.

Vemos un vídeo de Víctor Sandoval cabreado porque Dulce cogiendo leña le pilló cagando y le cortó la liberación del oso pardo. Y claro, se enfadó.

Hay varias cosas que no le puedes hacer a otro ser humano. Puedes cambiarle la pasta de dientes por caca de gato albino, puedes mentarle a la madre mientras le pegas a su padre, puedes pincharle las ruedas del coche mientras conduce a 160 por hora… pero nunca le cortes un estornudo, un bostezo ni una cagada a otro ser humano.

Vídeo: Paco caza cangrejos. A Mila, Carla y Víctor les molesta porque dicen que lo hace para que fuera de le vea hacer cosas. Se comen los cangrejos. Y ésto, niños, es lo que se llama hipocresía y cinismo.

¡¡¡SE SALVA VÍCTOR!!

Detrás de él Carla pone cara de sorpresa. O sea, que estaba convencida de que se iba él.

POR FAVOR, DEJAD DE SALVAR A VÍCTOR. Sólo por esa cara que pone de falsa sorpresa. Señor, qué cruz.

Y ahora Víctor se pone a llorar porque echa de menos a su madre y nos cuenta su historia desde que el espermatozoide corría veloz en busca del óvulo.

“Me han venido los desayunos que me hacía de pequeño”, dice. Joder, pues sí que repetían esos desayunos. Que regurgite más duradero. ¿Qué cojones desayunaban, ajos crudos?

Hay un denominador común en todos los vídeos: Siempre están Víctor Sandoval y Mila asomados a la pared que divide las playas cotilleando a ver qué hacen los del otro grupo.

“Yo no se usar las putas palabras técnicas”, dijo Steisy en una discusión. Lo que pasa es que para Steisy una palabra técnica es “servicio”. Para ella se dice “el sitio de los mojones”.

Dijo Steisy que a ella le molesta que Yola haga pis “delante de ellos y con el chocho abierto”. A ver… ¿Cómo se mea con el chocho cerrado?

“Ha sido un par de veces que había tomado isotónico y corrí a orinar en el mar porque si no me lo hacía encima”, explica Yola.

¿Yola tiene pérdidas de orina o es que directamente no la encuentra? ¿Yola mea haciendo el Van Damme? ¿Puedes enterrar la cabeza de Yola en la arena y pasa por un aspersor regando el césped?

Ostras: Al teléfono Ascensión, la madre de Víctor. “Aunque no puedo andar estoy viendo el programa, me he enterado”, dice la señora, que está mejor de coco que yo.

Total, que la señora habla con Víctor. Bueno, con Víctor no, con el flan lacrimógeno en que se ha convertido. Está más rojo que el culo escocido de un mandril. (En realidad es una cosa tierna, pero a ver, es que me debo a mi fama).

– ¿Cómo estás?, pregunta Víctor.

– Bien, dice la mujer.

– ¡No me mientas!, le grita Víctor. Joder, que acojone. Es como un interrogador del KGB.

Ten ánimo, hijo, le dice la mujer.

En fin.

¡¡¡A LA CALLE MARIO!!!

Mierda. Caca. Mila se salva. Que asquito más grande. Preferiría estar bañándome en una fosa séptica que viendo cómo se salva esta mujer.

A Yola le ha dado un taranto, claro. Se va el hombre. Su hombre.

Volvemos a la playa. Yurena se va a encontrar con Carlos, para “hacer una broma”.

Carlos ve a Yurena y la agarra que lo mismo la deja embarazada. Creo que Carlos está ya tan salido que le da lo mismo ocho que ochenta. Y con el calentón que lleva Yurena por lo del Garífuna estos se montan en medio de la playa un fornicio que haría sonrojarse a Nacho Vidal.

El caso es que les dicen a los dos que no van a ver a Miriam, que Yurena le dirá a Miriam lo que Carlos quiera transmitir.

Aquí se le ha visto un poco el plumero a Carlos Lozano. O no se lo ha creído o va de buen rollo máximo.

Porque yo me como 27 horas de viaje para ver a mi novia y luego me dicen que no puedo verla y me cago en todo y empiezo a morderles las canillas a los cámaras. Me tienen que dormir con dardos tranquilizantes. Empiezo a meter el pene en los agujeros esos de los cangrejos y en nueve meses empiezan a nacer crustáceos con mi cara.

Juego de líder. Es un juego de apnea.

Joder. Llevan más de dos minutos. Paco palma a los 2.27. Me refiero a que sale del agua, no a que haya hecho como DiCaprio en Titanic.

Carla gana con 3.19. La madre que la parió. Creo que esta mujer es capaz de respirar bajo el agua. Si ella lo dice le salen agallas, ¿Vale? Así que es líder del equipo fuego.

Vamos con el equipo agua. Yola se ha metido debajo del travesaño del bambú que hay debajo del agua. Normal, esas mamas tienen que flotar que no veas. Y Yola líder del equipo Agua.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza una gala lacrimógena de Supervivientes 2016 y… hubo robo

Empezamos.

Ay, omá, que les han pillado robando.

Hay que ser tolai.

Lo vemos luego. Ahora sale JJV de entre las llamas. Parece un anuncio de Burguer King. A la parrilla presenta mejor.

JJV se ha puesto la camisa más fea de la historia. Pero la más fea de verdad, en serio, ahora mismo sale un juez del Récord Guinness y lo certifica. Esa camisa se la enseñas a un diseñador y se deshace en cenizas como si a un vampiro le diera el sol.

“Creo que ha perdido la cabeza un poco, por el sol y por estar aislada, hace cosas muy surrealistas”, dice Carlos Lozano, ahora en directo, que está en Honduras a punto de sorprender a la mujer que ve espíritus que le dicen “morbosidades”.

“En principio no vamos a hacer nada, el sexo ya lo tendremos, que está mi hija Luna por ahí…”, dice Carlos y el público se pone a aplaudir a ver si se anima.

Buah. ¡¡FORTU SÍ QUE LO HIZO!! Carlos dice que es que no tiene privacidad, pero el rockero el año pasado se metió a la tienda de campaña y le dio al barreno que habría podido hacer una cantera.

En fin. Vídeos de la semana: han pasado más hambre que una tenia dentro de Paris Hilton.

“Sólo Supervivientes puede convertirle en un ser normal”, dice JJV de Víctor Sandoval. ¿Eso es un piropo? Joder. Un ser normal, ¿qué era antes? Nada, era una pregunta retórica, mejor no digáis nada.

Vamos con el tema del arroz. Ya sabéis que Carla fue la que decidió robar (en virtud de haber ganado el juego) el arroz al equipo de Yola y Suso. “Se sieeeenteeeeeee”, dijo.

Vemos un vídeo en el que Mila dice que le carga la conciencia por haber quitado el arroz. Eso sí, lo decía mientras hacía montones con el arroz que se iba a comer. Es como Homer cuando se come su langosta: “Te quiero pero te como”.

Ahora en directo, Carla dice que lo volvería a hacer. Sí, amigos, Carla es esa mujer que si os atropellara con la parte de delante del coche, os atropellaría también con la de atrás para igualar los bajos.

Ahora Carla y Víctor intentan echar la mierda fuera metiéndose con Dulce, porque Dulce intentó comer pollo a escondidas tras la prueba de recompensa. Ya sabéis es esa teoría por la que si alguien comete una falta la tuya se borra. Vamos, pero de toda la vida.

– Sí, señor juez, yo quemé mi oficina con mi jefe dentro, pero Pepito violó a una cabra delante de su suegra el jueves pasado.

– ¡Absuelto!

Y así.

“Dulce la tiene cogida conmigo”, dice Carla “y no sé por qué”, dice. Claro, cómo va a ser porque le robara el arroz y la dejara sin comer. La teoría de Mila es que es por celos de Paco. Esta mujer pasa demasiado tiempo en Supervivientes.

Carla tiene un problema: piensa que es la mejor persona de todos los tiempos, la más válida, la que más sabe, la que mejor lo hace todo. Si hubieran dejado a Carla habría hecho el mundo en cinco días y le habría sobrado tiempo para hacer quince sudokus.

“Yo soy médico antes que Miss y soy compañera de mis compañeros”, dice Carla. Toma ya. Si es que habla y tiene que bajar Modesto del cielo para que suba ella. Es compañera de sus compañeros y supongo que amiga de sus amigos y vecina de sus vecinos.

Mila tiene a dulce atravesada. Ahora la acusa de haber contado muchas cosas de Cantora. Y se pone a imitarla, ja ja ja Mila es como Carlos Latre pero después de sufrir un accidente en una cabina de bronceado.

“Yo no intervine en lo del arroz”, dijo Mila en un vídeo. Nooo, claaaaaro, todos vimos cómo Mila trataba de impedirlo, cómo se arrastró para devolvérselo… Y una mierda como una hormigonera de grande. Mila se cayó como una señorita de moral relajada. Mila, que chilla hasta para dar los buenos días y es más de dar órdenes que Napoleón en una batalla, no dijo nada cuando se llevaron el arroz.

Lo que quiere es que no la nominen cuando llegue el momento, pero ahí estarán los mojones que plante con el arroz robado.

El caso es que Dulce sacó un trozo de pollo de debajo de la bandeja antes de que se pudiera y fueron penalizados todos los del equipo sin arroz por eso. Ella pidió perdón, claro, y los demás del grupo lo aceptaron.

Una de las pocas cosas en las que Suso lo hizo bien: “te dio un arrebato y mañana me puede dar a mí”, dijo.

“En el otro equipo ha sentado peor la sanción que en el tuyo propio”, dice JJV y es verdad. Y es que Mila y Víctor Sandoval cuando la toman con alguien son como como una trituradora industrial, no paran hasta que sólo quedan migajas.

VÍDEO DEL ROBO

A ver os cuento. La playa en la que están los supervivientes hay una parte por la que no se puede pasar porque hay una pared de manaca (hoja de palmera) tras la cual está la zona del equipo técnico, donde tienen siempre neveras con bebidas frías y dejan sus cosas y descansan.

Pues por la noche y a primera hora de la mañana Suso y Mario aprovecharon para entrar ahí y llevarse refrescos.

¡¡EL ROBO DEL SIGLO!!

Bueno, si no fuera porque había cámaras grabando, claro. Esta gente es de un sutil robando… Si ellos hubieran intentado el asalto al tren del dinero habrían muerto atropellados por el tren.

El caso es que Dulce al parecer es la tercera implicada “yo entré pero salí”, dice. Ah, bueno, claro, pues no pasa nada. La próxima vez que vaya al Carrefour voy a entrar y luego voy a salir con 20 lomos embuchados dentro del pantalón. Si me cazan diré: “entré pero salí”.

Total, que les van sancionar con puntos en la nominación. El público debe decidir si con 1 o 2.

Semana de las palafiteñas. Se han pasado la semana con la tontería de los espíritus y de hacer exorcismos. En pleno trance Miriam definió a Yurena como “mujer demoníaca”.

Una cosa, ¿para qué mierdas hay un psicólogo en el programa? ¿Por qué no está medicando ya a estas dos? Es más, ¿por qué no ha reservado plaza para ellas en un psiquiátrico?

En serio. Si estas dos cuando vuelvan a España se dedican a vender aspirinas en un tarro que ponga “Lo que tomábamos nosotas en Honduras” se forran. Cae el consumo del LSD, la Metanfetamina y el éxtasis.

Total, que suben a Yurena a la barca, más que nada para que Miriam esté sola en el palafito y pueda llegar Carlos Lozano con sus hoyuelos a darle lo suyo.

OJO: Lozano hace un semi striptease y nos enseña su torso desnudo. Ha sido una visión muy caliente. Como lamer un hielo, así de caliente.

Yola y Steisy confiesan ahora en directo que ellas sabían que se iba a producir el robo y que compartieron el botín. Menos Yola, que no bebió. “Va a haber que hacer pas, pas en el culo”, dice JJV, que cree que está en una sauna de esa para personas mayores.

¡¡¡Y SE SALVA YOLA!!!

Yola se echa al suelo y se lleva las manos a la cara.

Y vemos el momento desmayo de Dulce. ¿Sabéis lo que dijo Carla, que le había robado el arroz y que es médico? Que le parecía injusto. Que lo que quería era comer.

Carla ha visto Los Puentes de Madison echándose unas risas. Carla piensa que Salvar al Soldado Ryan es una comedia. Carla quería que el viejo de Up perdiera todos los globos y lo despedazaran los perros.

CAMBIO DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Nuevo susto médico de una concursante de Supervivientes provocado por una compañera ruin

Dulce, haciendo una imitación de la peli de 'La Misión'.

Dulce, haciendo una imitación de la peli de ‘La Misión’.

Hola a todos.

¿Alguna vez os habéis preguntado si en la isla las pasan tan canutas como parece? Pues sí. Pasan mucha hambre.

Y además, hay una persona que tiene la misma ética que un zombi con la rabia, pues ya se lía parda.

Me retrotraigo. ¿Os habéis retrotraído alguna vez? Es muy placentero. Sobre todo si es para decir “te lo dije”.

Va, ahora leed deprisa: Gus se retrotrae, ¿quién le desretrotraerá? El desretrotraedor que le desretrotraiga buen desretrotraedor será.

Bueno, cuando salga del hospital por la luxación en los dedos escribiendo eso ya sigo con el post. Bueno, mejor se lo dicto al de al de la cama de al lado, que sólo tiene rotas las piernas.

Al lío. El equipo de Mila Ximénez, que es la bondad hecha equipo, que parecen un puñetero grupo de monjas Hermanas Terciarias Capuchinas de la Sagrada Familia repartiendo bocatas a los pobres, ganó la prueba el jueves y eso les dio derecho a robar algo al equipo contrario.

Derecho, que no deber. (Anteriormente el otro equipo tuvo ese derecho y les robó las gafas).

Pues el grupo, encabezado por Carla, que para ser médico tiene un amor por el prójimo muy similar al de Freddy Krueger, decidió robarle al equipo de Agua el saquito de arroz. Eso condena a cinco personas al hambre absoluto.

Si Carla se hubiera estrellado en los Andes con los de Viven se habría empezado a comer a la gente incluso antes de que se murieran. Hannibal Lecter llama a Carla para pedirle recetas, no os digo más.

No estaban obligados a robar, como digo, pero al otro equipo, cuando vieron que se la estaban jurando, les dijeron que les había obligado la organización.

¿Despertó mucha pena y angustia en el resto del equipo de Mila? No.

Si el equipo de Mila Ximénez protagonizara una peli sobre marines estadounidenses, el lema ese de no dejar nunca a un compañero atrás no saldría por ningún lado.

– Oh, me han herido… Dejadme solo.

– Vale, hala, hasta luego, me llevo tus botas y el reloj, que ya no lo vas a usar. Chao.

Y así.

Víctor dijo: “Así demuestran si son supervivientes de verdad“. Jajajajajajajaja Y que diga eso Víctor Sandoval, que es tan buen superviviente que si lo abandonas una noche dentro de un supermercado y se muere de hambre.

Carla, la promotora y cerebro de ese robo se justificó: “¿Se sintieron mal cuando se llevaron las gafas?“.

Mila… que es muy lista, sólo preguntó: “¿No os sentís mal?”.

Entre el robo y que no pueden pescar, eso ha dejado al equipo Agua con más hambre que Carpanta haciendo la dieta de la alcachofa.

Steisy lo explicó muy bien: “ooooy oy oy oy cohmo stoy zueño con pehcá, con comíah. “Tengo máh jambre… me como un gitano cagando“.

Sólo por esa metáfora esta muchacha ya me cae bien. Ah, y no es que Steisy hable con acento andaluz, no se la entiende porque habla con acento suajili de barrio malo.

Total, que están pasando mucha hambre. Y a Dulce, la ex niñera de Chabelita, le pasó factura. Porque esta mujer debe estar acostumbrada a aguantar carros y carretas, tonterías mil, mal genio, cosas de diva… pero habiendo criado a Paquirrín y a Chabelita, la comida debe haber tenido siempre mucha cerca.

Y le dio un telele. Lo que en términos médicos se conoce como un chungo que te cagas que le daban así como meneos raros. También se conoce como ataque de ansiedad.

Lo que pasa es que a la gente normal le da un ataque de ansiedad y le falta el aire, se marea, se pone nerviosa… Pero Dulce se puso como si se hubiera tragado a la niña del exorcista y no pudiera cagarla. En serio, eso no era un ataque de ansiedad, eso era Paranormal Activity.

Finalmente tuvo que venir el médico y reconocerla. Sí, la reconoció, era Dulce. Y luego la miró y vio que se estaba recuperando y le quitó parte de la medicación.

¿Y qué pensaron los del otro equipo al ver el pasmo de Dulce, que habría acojonado al Doctor House?

Pues que se lo estaba inventando para comer. Sí, amigos, la gente de Mila tiene la misma caridad que una motosierra descuartizando adolescentes junto a un lago.

Por qué Mila Ximénez no debe ganar Supervivientes como pide Belén Esteban en Twitter

Mila Ximénez, que sólo le falta acariciar un gato en un sofá de orejas.

Mila Ximénez, que sólo le falta acariciar un gato en un sofá de orejas.

Hola zagalas y zagales, y ninguna de las cosas anteriores, hola.

Tengo un malestar así como si me hubiera sentado desnudo encima de un hormiguero de hormigas de fuego. Una ligera sensación de incomodidad, como si un compañero de trabajo hubiera enviado al jefe un sobre con ántrax con el remite de mi casa. Un no sé qué pesimista como de preservativo roto en una orgía.

Todo por culpa de Belén Esteban. Sí, esta mujer es para mí como una intoxicación alimentaria. Supermán tenía la kriptonita  y yo (que sólo me falta el caracolito del flequillo para ser como Supermán) tengo a esta mujer, que es como una ensaladilla rusa de bar de carretera al sol seis horas: es peligroso tragársela.

Pero como soy un masoquista que a mí me llama Christian Grey cuando tiene dudas sobre como montárselo con la pavisosa de Anastasia. Inciso: ¿Anastasia? ¿En serio? ¿Y por qué no Ataúlfa o Eufrasia? Si es que dan ganas de llamarla para que arree con el ganado. Una vez me he ganado el odio profundo de:

a) Las que se llaman Anastasia o tienen una madre/hermana/hija/abuela/gata que se llama así.

b) Las/los fans de 50 Sombras del ricacho pervertido al que no le dieron cariño de pequeño y le pegaban sus compañeros.

Seguimos con Supervivientes.

Total, que Belén Esteban ha publicado en Twitter, lo que es en el siglo XXI a cuando publicaba Góngora en el Siglo de Oro y ha dicho ésto:

Iba a poner también un “por favor” o “un gracias”, pero qué queréis, ella tiene dotes de mando. Habría podido tener un puesto de responsabilidad en un gran barco. En una galera tocando el tambor, para ser más precisos. Reparemos en que pone “mi amiga Mila”, no “a Mila”. Ojo, que quede claro que es suya. El Yo de Belén Esteban aparece más que en un libro de Freud.

Eso me ha llevado a hacer un decálogo (bueno, lo mismo no llego a diez, que tampoco hay que ponerse finos) sobre por qué no debe ganar Mila Ximénez y por qué son malos este tipo de apoyos.

  • Mila está menos aislada que mi cojón izquierdo. Él tiene la compañía constante de mi testículo derecho (un poquitín más pequeño) y de mi… bueno, en fin, del badajo. Mila tiene la compañía constante de JJV y de Sálvame. Hace pocos días con conexión para ella sola para que desfilara con vestido llevado exprofeso y con mensajes de ánimo de JJV y mensajes de parte de sus compañeros. Los demás si quieren saber de su familia que escriban una postal. Eso es una injusticia. Son inyecciones de moral. El día menos pensado le dan tabaco, una máquina de vending y monedas sueltas para que se saque algo.
  • No puede ganar otra de Sálvame. ¿Qué puñetera gracia tiene un concurso en el que siempre gana gente de la organización del concurso? Amos, que no pueden ganar un helado gratis los familiares de los que curran en Frigo y pueden ganar Rosa Benito, Belén Esteban y ¿Mila? que trabajan en Telecinco. Ups, pues le ha vuelto a tocar el Gordo al que mete las bolas en el bombo, pero por azar, ¿eh?
  • Es más inútil que coleccionar pedos. ¿Para qué sirve una colección de cuescos? ¿Qué sabe hacer Mila? Pues eso. No sabe pescar, ni hacer fuego, ni cocinar… un poco más y la tienen que poner una máquina de respiración artificial porque no se apaña con lo de inspirar y espirar. Si hubiera ido a Superdiscutientes, pues vale, premio, pero Supervivientes si a esta mujer la dejas sola en la isla ya tendría rigor mortis antes de arrancar la barca para irte.
  • Tiene el culo demasiado lamido. El día del desfile de Sálvame daban mucha vergüencita sus compañeros de la isla diciéndole lo guapa que estaba, lo maravillosa que iba… joder, que parecía que acababa de salir de detrás de los arbustos Adriana Lima con seis estilistas detrás. No estaba guapa. Parecía una gurú loca de las que sacrifican pollos negros para que encuentres el amor.

A Yola Berrocal se le va una teta del bikini y Suso rompe un micrófono en un ataque de ira en Supervivientes 2016

Carta abierta a la organización de Supervivientes 2016: que alguien le diga a Yola Berrocal que no hace falta que enseñe sus partes íntimas cada vez que hace una prueba. ¿En qué momento Lara dice: “tenéis que coger eso, hacer ese circuito, enseñar el mejillón, la butifarra o las mamellas y…”. No lo dice. Será porque no hace falta.

Por favor, que le den a esa mujer un mono de albañil para las pruebas. O cinta de doble cara para que se pegue el bikini. O grapas.

En fin, volveremos después a ese momento.

La gala de Supervivientes 2016 comenzó con JJV haciendo una hidratación profunda de epidermis de glúteo a Isabel Pantoja. Vamos, que le lamió el culo que ahora Pantoja se va a sentar y se resbala. El asunto es que Dulce dijo que buscaría reconciliarse con su exjefa y eso ha provocado en Mediaset erecciones como si hubieran contaminado el agua con viagra. Esa cadena parece ahora una exposición de tiendas de campaña.

Así que JJV la invitó a dar su opinión en directo o a entrar por teléfono. Mis fuentes (que no existen) me informan de que Pantoja aún no ha bajado el dedo anular, que se le ha quedado tieso, destacando sobre el puño cerrado, señalando a la pantalla del televisor.

Y vamos con Lara (porque JJV iba vestido normal, creo que para boicotearme a mí). Mi amiga del alma, por si no lo sabéis. Somos uña y carne. Ahora hace videollamadas con su perro y conmigo. Y hasta que no hablo no sabe que es conmigo y no con el perro. Guapo que es uno.

Total, que anoche le pusieron un montón de ropa. ¿Estamos en Semana Santa o qué? Lo próximo qué será, ¿una rebequita? ¿Una camisa blanca abotonada hasta el cuello? Pero en fin.

Lara Álvarez, radiante. Literal.

Lara Álvarez, radiante. Literal.

Olvidemos esta ofensa y fijémonos en otro detalle de Lara: Tiene unos dientes blanco nuclear. Pero nuclear de Chernóbil para arriba. Madre del amor hermoso, pero si sonreía y se tenía que poner gafas oscuras el sol.

Esta muchacha abre la boca y es como si hubiera encendido la linterna del móvil. Qué piños, colega, parecían un desfile de luces LED. Te sonríe y te quema las retinas. A Lara Álvarez la pones en lo alto de un faro a sonreír y no se acerca a la costa ni un barco. No se acercan ni las olas.

Anoche supimos que la oración o canción religiosa favorita de Steisy es “mi dió ehtá vivu”. Y se puso a cantarla. Creo que Dios es el único capaz de entenderla y por eso le hace caso y le deja hacer fuego (y no, no tiene nada que ver con que sea de donde sea, es que esta mujer habla lenguas muertas arcanas y desconocidas que te pide la hora y es capaz de invocar al diablo).

“Dulce es maquiavélica, ahí donde la ves tan callada es una mente oscura”, dijo en directo Víctor, que acusó a Dulce de haber pedido el robo de las gafas al otro equipo. Tú no, Víctor, tú no tienes una mente mala, tú no. El Papa tiene tu foto en su capilla para que le llenes de paz y sosiego, no te jode.

Víctor Sandoval es tan malpensado que ve a los de emergencias haciéndole la reanimación cardiopulmonar a un señor en el suelo y piensa que le están intentando robar la cartera.

También vimos a Paco diseñando el refugio. Quería construir hasta canalizaciones. Joder, ya verás cuando vayan los siguientes a la isla y se encuentren ahí la urbanización con piscina, áticos de cuatro dormitorios y segunda plaza de garaje opcional.

Paco es el Calatrava de los Cayos Cochinos: se le va a ir el proyecto de presupuesto fijo. Se va a poner a alicatar el refugio por dentro y se va a quedar solo. Le veo esperando en la orilla a que lleguen los sanitarios Roca. Lo peor va a ser cuando tenga que escoger las cortinas. Qué tío más pedante. Si le dejan se hace una vajilla para tomar el te con cuatro cáscaras de coco y unas almendras.

Eso sí, Paco compartió con nosotros que lleva dos días con colitis. O sea, que se ha estado cagando la pata abajo. Paco retenía menos que un pez estudiando la tabla periódica. Y no sigo con las metáforas que luego decís que soy un guarro y un grosero y un soez. Bah, a la mierda: A Paco se le ha pasado la garantía del esfínter por el uso acumulado. Paco anda y va dejando a su paso un carril bici que sólo le falta señalizarlo. Y así.

Y vimos un vídeo en el que Vïctor Sandoval se enfadaba con Jorge porque éste le dijo que estaba tumbado, en su línea. Es como si Jack el Destripador se enfada porque le dices “jo, Jack, estás matando gente”.

Y en un arranque de sinceridad y de apertura a la audiencia que nos podrían haber ahorrado, Víctor narró un bonito episodio: “A mí me ha picado una medusa en los huevos y he estado dos días con una gasa y pomada y no podía ni rozármelos”. La típica anécdota para contar en la cena de Navidad con la familia y los niños delante.

Voy a ver si tiro de contactos en Honduras para averiguar si la pobre medusa sobrevivió. “Me picó un Víctor Sandoval y casi palmo”, declaró la medusa.

Y volvimos a ver el momento de Suso llamando tonta a Yola. Él, que tiene tres premios Nobel y seis Pulitzer en casa. Yola es más lista que Suso tres millones de veces. Si la inteligencia se sacara a pasear, la de Yola sería un pastor alemán y la de suso un perrito rosa a pilas y con bocina de los que venden en el mercadillo. Aquí la representación visual (sí, ya sé que el de abajo no es un pastor alemán, pero tampoco se puede hilar tan fino, joder):

Y vimos cómo Suso se enfada y no respira cada vez que pierde un juego. Tiene menos tolerancia a la frustración que un niño de Supernanny haciendo un cubo de Rubik.

“Estoy hasta la polla, hasta el rabo… pierdo todo, jo, se me han escapado dos peces, que asco de reality, me voy a mi casa, a tomar por culo, todos los putos juegos pierdo, no gano ni uno, tío”, dijo Suso, que tiene muy buen perder. “A tomar por culo, me piro, así me echen o me dejen sin comer hasta que me muera”, añadió.

Este chico se hace una peña de las de echar el Euromillones y acaba con una úlcera. 

Y en directo JJV le dijo: “Suso tus deseos son órdenes, puedes abandonar la palapa”. Y Suso se fue, porque oye, no se encontraría el culo ni con un mapa y una brújula, pero chulo es un rato, así que fue más chulo que Tom Cruise con tacones.

JJV le aclaró a la madre de Suso que era una broma. Y la madre dijo que si le dan un escarmiento pues que muy bien. JA JA JA La mujer ha visto la puerta abierta al próximo reality de su hijo: Hermano mayor.

JJV les dijo a los de la palapa, que se habían quedado muy pillados, que lo de Suso era una broma. Desovariados de la risa estaban todos con la broma. Como si les hubieran dicho que su perro murió al caer en una picadora de carne industrial. Así de rotos de la risa.

JJV le dijo a Suso en la zona de expulsados: “Suso, nos vemos la semana que viene”. “Pues me piro”, dijo Suso y se subió a la barca. Ja ja ja ja lo que pasa es que la barca no se movía. Ese desplante tuvo menos recorrido que Kim Kardashian con los tacones andando por un huerto de berenjenas.

“En todos los realities me abuchean. Los cuatro tontos que me abuchean“, dijo Suso. Vaya por dios. ¿Por qué será? Suso el día menos pensado se mete en dirección contraria por la autopista y se pasa 235 km pensando que la carretera está llena de kamikaces.

Total, que JJV le dijo finalmente que era una broma. Eso sí, Suso ya había roto durante su cabreo un micro de los que les ponen al cuello y le dijo JJV que se lo van a descontar de su caché. Dependiendo de cual sea puede valer 1000 euros…  “Jorge Javier y mi madre me la han jugado“, dijo Suso al volver a la palapa, como si se los hubiera encontrado en la cama en actitud cariñosa.

Total, que esta semana ha sido el cumpleaños de Carla. Carla va de supertodo. De supermedico, de supersuperviviente, de superhacedoradefuego… Siempre tiene que ser la mejor. Si ella estuviera en Juego de Tronos no tendría tres dragones, tendría seis. Ella es perfecta. A Carla la llama Dios para pedirle consejo.

¡¡Y PREEXPULSADOS MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

Movidote. Sus amiguitos musculados y Steisy lloraban desconsolados. A lo mejor Steisy no estaba llorando, sólo diciendo algo que no podemos entender, porque ella es como C3PO, habla muchos dialectos raros.

Steisy lloraba triste y compungida como aquel día que estuvo 45 minutos para que la dependienta de la panadería entendiera que quería comprar una baguette. Steisy pronunciando baguette. Se puede partir las cuerdas vocales.

Más tarde JJV se empeñó en saber si Yurena es multiorgásmica y ella dijo que a veces, que depende con quién. Me da que ese “quién” es garífuna.  Y además dijo que su máximo han sido seis orgasmos seguidos.

QUIERO CONOCER A LA PERSONA QUE LE HA HECHO SEIS ORGASMOS A YURENA. ¿Por qué no tiene una estatua en todas las plazas públicas? Eso es valor y no lo de los soldados desconocidos esos.

Y nuevo éxito de Yurena: el gesto de la gatita sensual y desvalida. Ella hace con la mano como si fuera una pequeña garra de gato. Lo que pasa es que lo hace y se parece más a una gatita que ha sido atropellada e intenta sobrevivir mientras tiene espasmos con la pata.

Vimos la semana de las dos. Miriam se empeñó, no sé por qué, en meterle flores en las tetas a Yurena. Eso parecía un patio cordobés.

Y llegó el juego de enseñar culo-tetas-parrús-pene localización:

Yola, en el momento de enseñar pechuga como lo haría un charcutero.

Yola, en el momento de enseñar pechuga como lo haría un charcutero.

Se trataba de empujar una rueda muy grande por un circuito y luego usarla de barca para llegar a una bandera. El equipo de Suso lo hizo muy bien. Pero es que es normal, porque tienen a Yola, que tiene una fuerza que le puede romper el cuello a un rinoceronte de un bofetón.

La tesis inicial de Arquímedes era: “Dadme a Yola y moveré el mundo”, pero luego lo cambió para que fuera más elegante. Y es que esta mujer demuestra una vez más que no se pueden meter tetas de kilo en un bikini. Al menos en uno que no sea una camisa de fuerza. Cuando tienes unos pechos que tienes que facturar porque las líneas aéreas los consideran bultos de mano tienes que ponerte algo más seguro.

Las pirámides de Yola.

Las pirámides de Yola.

Y hala, a tomar por saco: Yola enseñó una teta mientras tiraba de una cuerda. Bueno, una teta, era como la gran pirámide de Giza con las esquinas lijadas. Si Yola hubiera salido en el cuadro de la Libertad guiando al pueblo, el pueblo habría sabido llegar a la libertad solito como si usaran GPS. La teta de Yola señala mejor que un cartel azul de la DGT.

Vimos un “confe” de Mario. Joder, que pesado. Es de un intenso que se hace insoportable. Qué trascendente, qué guay, que súper superviviente. Qué carácter más templado… Es el típico guapo que te cansa a los diez minutos. Vamos, que lo mismo te lo tiras para que te empotre contra una mesa, pero así como con pereza.

Durante la realización de la prueba por parte del otro equipo vimos que era absolutamente necesario el plano del culo de Carla en pompa. Vimos también a Víctor Sandoval inspeccionarse los huevos para comprobar que estaban bien y que seguían siendo dos y libres de medusas. Creo que dios nos dio sólo dos testículos para que no tardáramos en contárnoslos.

Carla y Mila tuvieron visitas de familiares. ¡¡AY, NO, NO, NO, NO!! dijo Mila como si en lugar de su hija hubiera salido de la caseta donde se escondían el conde Drácula.

A Carla lo que más le moló es que su madre olía bien. Normal, después de un mes en la isla tienen que oler a choto que debe tirar para atrás. Ahora tú pones a cualquier concursante en una piara y los cerdos le hacen el vacío.

Los familiares (madre de Carla, hija de Mila, que habían cumplido años) dijeron”¿un viaje tan largo para media hora?“. Normal. Es que eso es amor y lo demás son tonterías: comerse 27 horas de viaje para ver a alguien media hora…

A mí me dicen que me están esperando Scarlett Johansson y Salma Hayek para montándoselo desnudas durante media hora y no voy. Ya me apaño yo en casa y eso que me ahorro.

Y A LA CALLE… ¡¡MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

TOMAAAA, EL DUETO YURENA-MIRIAM RESISTE.

“No nos quiere nadie, ¿por qué no nos quieren? Si yo he hecho todo lo que he podido, he estado con el fuego toda la noche”, dijo Mari Carmen, que tenía un disgusto como de ir a misa y que no le dejen comulgar.

La pobre mujer se puso a llorar. Christian hizo un buen trabajo consolándola, diciéndole que eso es solo porque la gente la quiere más cerca. Bien por él. Joder, qué disgusto se cogió Mari Carmen. Si ahora mismo la pones a protagonizar un anuncio contra el abandono de perros, con esa carita que puso consigue que no se abandone un sólo perro más de aquí a 2050.

MARIO, YOLA, VICTOR Y MILA nominados.

Novedad: Las dos de playa itinerante se van a una estructura llamada “Casa en el árbol”, que al parecer es una putada.

¡Y se acabó lo que se daba, gracias por leerme!

Podéis seguirme en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

El momento lacrimógeno con familiares en Supervivientes 2016 y Yola enseña una teta

Hablamos con la hija de Mila y la madre de Carla. Bueno, yo no, que no las conozco de nada, habla JJV, que para eso le pagan.

JA JA JA JA La hija de Mila se está postulando para concursante de Supervivientes, diciendo que a ella le da mucha envidia ver a su madre ahí, que a ella le encantaría… esta muchacha antes de irse deja un currículum.

VAMOS CON UN JUEGO: localización.

Se trata de empujar una rueda muy grande por un circuito y luego usarla de barca para llegar a una bandera. La verdad, como este juego no lo he probado yo no me fío.

El equipo de Suso lo está haciendo muy bien. Pero es que es normal, porque tienen a Yola, que tiene una fuerza que le puede romper el cuello a un rinoceronte de un bofetón.

La tesis inicial de Arquímedes era: “Dadme a Yola y moveré el mundo”, pero luego lo cambió para que fuera más elegante.

Y hala, a tomar por saco: Yola enseña una teta. Bueno, una teta, era como la gran pirámide de Giza con las esquinas lijadas. Joder, esta mujer no hace una prueba sin enseñar alguna parte de su cuerpo. Si Yola hubiera sido la Libertad guiando al pueblo, el pueblo habría sabido llegar como con un GPS. La teta de Yola señala mejor que un cartel de la DGT.

Es que se pone unos biquinis que no pueden contener su anatomía. Es como si Rita Barberá se pone un tanga, pues se desparrama por todos lados. Bueno y hace que vomite medio mundo.

Vemos el “confe” de Mario. Joder, que pesado. Es de un intenso que se hace insoportable. Qué trascendente, qué guay, que súper superviviente. Es el típico guapo que te cansa a los diez minutos. Vamos, que lo mismo te lo tiras para que te empotre contra una mesa, pero así como con pereza.

El equipo fuego lleva la rueda por la playa. Mila va detrás que parece una plañidera en un entierro. Habría sido más útil si se hubiera puesto delante y hubiera dejado que la rueda hubiera pasado por encima.

Absolutamente necesario el plano del culo de Carla en pompa. Vemos a Víctor Sandoval inspeccionarse los huevos para comprobar que están bien y que siguen siendo dos. Creo que dios nos dio sólo dos testículos para que no tardáramos en contárnoslos.

Ha ganado el equipo Fuego, el de Mila. Para qué queremos más. Suso ya se ha enfadado. Se ha liado a hostias con unos arbustos cercanos que al parecer tienen la culpa.

Vamos a playa itinerante. Yurena y Miriam se han escondido detrás de dos hojas de malaca. Bueno, escondido, si se ponen a lanzar bengalas no se las ve más. Y encima, cuando les toca salir no se enteran.

En fin. Vamos a un juego de recompensa. Ah, no, es un paripé. Resulta que está trucada para que la ganen Mila y Carla y lleguen a unas casetas donde están sus familiares.

Carla se encuentra con su madre. Momento lacrimógeno. Carla se agarra a su madre que no las separas ni con una radial.

A pesar de que está trucado, Mila no encuentra su llave. Es más, ha encontrado un palo. Cágate. Esta con tal de no encontrar su llave es capaz de hacerse con el tesoro de Willy el Tuerto.

Total, lo consigue y cuando ve a su hija empieza ¡¡AY, NO, NO, NO, NO!! Como si en lugar de su hija hubiera salido de la caseta el conde Drácula.

A Carla lo que más le mola es que su madre huele bien. Normal, después de un mes en la isla tienen que oler a choto que debe tirar para atrás. Ahora tú pones a cualquier concursante en una piara y los cerdos le hacen el vacío.

En Playa Itinerante Christian tiene la misma cara de alegría que María Antonieta después de pasar por la guillotina.

JJV les da un minuto y medio para evacuar la playa y coger sus cosas. Se lo han tomado como si les hubieran dado hora y media. ¡¡Y SE HAN DEJADO EL CHISQUERO!!

Miriam corre para tratar de recuperarlo, pero no le da tiempo. Bueno, no pasa nada, sólo es lo más importante. Tampoco habían cogido la olla, ni lona, ni lo de la pesca… cosas sin importancia en una isla.

EL DIONI ENTRA EN PLATÓ

Ahí está, con su look de jubilado de retiro en Torrevieja. Su hija, que dicho sea de paso está bastante de buen ver, le recibe entre lágrimas.

Joder, lleva el pantalón cogido con un trozo de cuerda de plástico. Es la viva estampa del glamour. Tú le llevas a una tienda de Dior y las dependientas llaman a los antidisturbios.

Dioni dice que se la han jugado, que es lo mismo que debió pensar su jefe cuando preguntó dónde estaba el furgón.

El traidor, según el Dioni, ha sido Christian, al que él había acogido como protegido y que traicionó su confianza. Cuando se entera de que Christian está en preexpulsión dice “pues ojalá venga para acá y así nos reconciliamos”.

Sí, sí, suena a sincera intención de reconciliarse. Lo mismo el Dioni se hace un pincho con una cuchara para esa reconciliación sincera.

Vemos a los familiares de Mila y Carla. Ya se tienen que ir: “¿un viaje tan largo para media hora?” pregunta la madre de Carla. Normal. Es que eso es amor y lo demás son tonterías: comerse 27 horas de viaje para ver a alguien media hora…

A mí me dicen que me están esperando Scarlett Johansson y Salma Hayek montándoselo desnudas y no voy. Ya me apaño yo en casa y eso que me ahorro.

Los preexpulsados llegan a la Casa del Árbol, la nueva ubicación. Mientras, en la palapa, Steisy sigue llorando. Dice que te puedes llegar a unir mucho a una persona y que cwedffwf veirogrjfn dwefiuf ffwefih¡¡ fuego deoijfwef f tonterías, wefwrofuwhrfw me voy a acordar mucho de él.

NOMINACIONES:

Suso nomina a Mario.

Y como Yola nomina a Suso, pues suso entra en brote y dice que ha visto cómo Mario le “hacía así con los ojos” para decirle a Yola que le nominara. Y que es injusto que España la vea como una víctima, que hay “compinche”.

Nomina a Suso. Vaya, qué casualidad. Pero vamos, que no es raro, porque son archienemigos de siempre.

Dulce nomina a Mario. “Con todo el dolor de mi corazón”, dice, pero lo dice justo cuando llega Mario. Al parecer es porque “Suso es su niño”. Joder, Suso se ha cagado. Se va a poner a cuidarle quiera o no quiera.

¿Vas a echar a Mario, no te pone cachonda?, pregunta JJV. Sí, responde Dulce.

Esto me está empezando a incomodar.

¿Sabes lo que es cachonda?, pregunta JJV a Mario, que dice: “Sí, esta semana he dormido entre Yola y Dulce y Dulce tenía un poco de insomnio… sí, lo sé”.

Hostia. Qué miedo. Mario ha dormido con la cola metida entre las piernas, fijo. La ha protegido que si llega a poder la mete en una caja fuerte de las Islas Caimán.

Carla nomina a Víctor, igual que Paco, dicen que porque tiene ganas de irse.

Nominan Víctor y Mila. Bueno, eso si son capaces de ponerse los auriculares. ¿Es que no les pueden dar un curso de cómo se ponen o dejarles unos auriculares normales? Joder, es que eso no se lo pone ni MacGyver con las instrucciones.

Mila nomina a Víctor y Víctor a Paco, a la par que dice que esta semana va a aprender a pescar y a comer pescado.

Y A LA CALLE… ¡¡MARI CARMEN Y CHRISTIAN!!

TOMAAAA, EL DUETO YURENA-MIRIAM RESISTE.

“No nos quiere nadie, ¿por qué no nos quieren? Si yo he hecho todo lo que he podido, he estado con el fuego toda la noche”, dice Mari Carmen, que tiene un disgusto como de ir a misa y que no le dejen comulgar.

La pobre mujer se pone a llorar. Christian ha hecho un buen trabajo consolándola, diciéndole que eso es solo porque la gente la quiere más cerca. Bien por él.

Joder, qué disgusto se ha cogido MC. Si ahora mismo la pones a protagonizar un anuncio contra el abandono de perros, con esa carita consigue que no se abandone un sólo perro más de aquí a 2050.

MARIO, YOLA, VICTOR Y MILA nominados.

Ojo, que además los de Fuego pueden pasar al lado oscuro para quedarse con un objeto de los de Agua.

Se va a liar parda: Carla dice que se lleven el arroz.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Suso deberá pagar el micro que ha roto en un ataque de furia durante la gala se Supervivientes 2016

Sí, amigos, Suso regresa a la palapa. Eso sí, sin micro, porque lo ha roto.

“Jorge Javier y mi madre me la han jugado”, entra diciendo Suso, como si se los hubiera encontrado en la cama en actitud cariñosa.

Y vamos con Dulce.

Pero no con ese dulce bueno que te lo comes y te alegra, no, con la Dulce que la miras y te da bajón.

Total, que Dulce quiere hacer las paces con Pantoja. Dice que ni ella ni Pantoja se han equivocado en nada, que si no se hablan es por terceras personas, que ella no tenía nada con ella. Vaya por dios. Esto es como Dinastía. Bueno, o como la Casa de la Pradera en versión gore.

JJV interroga a Dulce sobre por qué se fue o la echaron de Cantora. Al parecer el malo es el hermano de la Pantoja. Esto me interesa lo mismo que cuando mi abuela me cuenta que tiene una almorrana y que caga de mala manera.

Total, que esta semana ha sido el cumpleaños de Carla. Carla va de supertodo. De supermedico, de supersuperviviente, de superhacedoradefuego… Siempre tiene que ser la mejor. Si ella estuviera en Juego de Tronos no tendría tres dragones, tendría seis.

Ella es perfecta. De hecho, tiene una sonrisa que parece que se la ha diseñado un delineante. Es como si hubiera puesto los dientes en una piedra de afilar cuchillos hasta que los igualó.

¡¡SE SALVA VÍCTOR!!

JA JA JAJAJA

Que asco. Pone cara y actitud, de “¿otra vez? ¡me muero de hambre! ¡Pero graaaciaaas!”, ja ja ja ja. Pobre. Piensa que le están dejando porque gusta, pero es porque quieren verle pasarlas putas.

Así que Mari Carmen se va a la calle. Bueno, a la calle no, a la segunda votación de expulsión.

¡¡Y SALVADO MARIO!!

Movidón y sorpresón.

Christian a la preexpulsión. Movidote. Sus amiguitos musculados y Steysi lloran desconsolados. A lo mejor Steisy no está llorando, sólo diciendo algo que no podemos entender, porque ella es como C3PO, habla muchos dialectos raros.

Steysi (sí, sé que lo pongo cada vez de una forma distinta) llora triste como aquel día que estuvo 45 minutos para que la dependienta de la panadería entendiera que quería comprar una baguette.

JJV dice que se ha ido a mear, se ha encontrado a una chica, se ha puesto a hablar y se le ha ido la hora, por lo que ha llegado tarde al plató después de la publi. Emoción a tope. Menos mal que no tenía que hacer caca.

Total, que las exiliadas han tenido fuego, pero como están en una isla del tamaño del baño de un avión, pues pronto se les acabó la madera que echar a la fogata y como no querían echar un fémur a quemar, pues se quedaron sin hoguera.

Ahora JJV se empeña en saber si Yurena es multiorgásmica y ella dice que a veces, que depende con quién. Y además dice que su máximo han sido seis orgasmos.

QUIERO CONOCER A LA PERSONA QUE LE HA HECHO SEIS ORGASMOS A YURENA

Miriam Saavedra se va de madre y dice que Carlos le ha hecho más de mil orgasmos.

Nuevo éxito de Yurena: la gatita sensual y desvalida. Ella hace así con la mano, como si fuera una garra. Lo que pasa es que se parece más a una gatita que ha sido atropellada e intenta sobrevivir a la llegada de la Parca.

Vemos la semana de las dos. Miriam se empeñó, no sé por qué, en meterle flores en las tetas a Yurena. Eso parecía un patio cordobés.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST