Aquí el que no corre vuela, y que más o el que menos ya tienen elegidas a sus candidatas.
Pero antes de entrar en detalles, quiero hacer un llamamiento a la DGT para que revise el programa.
¿A nadie más le escandaliza que suban a las chatis a los tractores como si fueran ganado?
Vale que se monten en los remolques, que se metan tres en una cabina para uno, que conduzcan sin saber… pero es que lo de ayer fue muy fuerte:
¡Melania subida en el capó del tractor, en marcha, y con una segadora detrás en marcha. O sea, que si se cae, le pasan las ruedas por encima y luego le hacen la depilación definitiva las cuchillas. Eso sí, no iban hablando por el móvil.
Bueno, dicho esto, analicemos la elección de Luis:
Al final se ha quedado con Guiomar, la más alta, pero el chaval no duda en seguir haciendo currar a Melania, que por salir en la tele lo mismo limpia cerdos que hace autopsias.
Creo que si hicieran “Físico nuclear busca protón” también se apuntaría como protona.
Los Gemelos:
Pedro se declaró a Ani con un almuerzo campestre de lo más bucólico. Como el gemelo es un maestro de las metáforas, le regaló un corazón de chocolate, como si fuera el suyo.
Esto lo ven en Hollywood y montan una peli en menos que canta un gallo, con Clint Eastwood en el papel de Pedro y Glenn Close haciendo de rumana.
Por su parte, Jesús le ha echado el ojillo a Yolanda, pero la tipa lo tiene meridianamente claro que sí, que vale, que relación pero sin tonterías y sin el hermano gemelo. Jesús, muy a lo señorito de los ochenta, le ha dicho ya que le pone un piso. Y la otra ni por esas.
Natalia y Carlos:
Lo primero es que esta mujer menos granjear hace de todo. Antes, con sus pretendientes, y ahora con el stripper, mucho hablar y poco trabajar. ¡Que los quesos no se hacen solos!
El caso es que estos dos están pelando la pava a base de bien. Un detalle inquietante: La cara de mala leche que pone el padre de la muchacha.
Cuando sonríe bien, (más que nada mientras hacía publicidad de los quesos) pero cuando se pone serio se le pone una cara de "te ví a destripar con el cuchillo de monte" que acongoja.
Santiago:
Yo creo que este muchacho se va a quedar con Eli, que aunque a veces se pasa de graciosa y tiene a su padre tatuado en la espalda (yo con eso no podría, imaginaros, ahí liado haciendo el guarro y el padre mirándote...), es más simpática que Ivana.
Porque es que Ivana es lo más soso del mundo mundial, y encima le mola comerse la cabeza y buscar las cosas profundas en todo, y eso cansa más que llevar las vacas en brazos.
Alberto:
El hombre de los pezones sonrosados también se ha decidido y ha elegido, por su personalidad y no porque esté jamona, a Ana.
Ella le consiente los besos, pero ¿son imaginaciones mías o pone un poco de carilla de asco cuando se besan?
El caso es que Mónica se ha resignado y ahora sólo le falta hacer de manporrera con la pareja.
Me vais a llamar viejuno, pero yo no recuerdo que en mi más tierna adolescencia llorara tanto como lloran los jovenzuelos de Curso del 63.
Ayer se acabó el programa, y entre expulsiones de los compañeros varones (que las chicas vivieron como si estuvieran casadas y se los llevaran a la guerra) y las despedidas, graduaciones y demás, estuvieron a punto de inundar El Escorial (donde se grabó, en el Real Colegio Alfonso XII).
Pero vayamos por partes, como solía decir Jack.
Inma, la "rubia" de las extensiones de queratina, no ha aprendido nada. Seguía igual de chula que siempre. Yo creo que la profesora se tuvo que contener para no ponerle por sombrero el cuadro del tal Saturnino cuando intentó darle la vuelta para que la expulsaran.
¿Y por qué narices no se iba ella? Por orgullo, amigos, que es lo que le pierde a esa chica. No se puede ser así de chula, y basar tu vida en tus tetas, entre otras cosas, porque al saber estar no le afecta la gravedad.
A mi me quedó la sensación general de que tanto a ellas como a ellos lo que aprendieron ahí les duró la fracción de segundo que tardaron en cruzar la puerta.
¿Qué me decís de las pintas con que se presentaron los chicos? ¿Venían de carnaval? ¿Y el rapado de Héctor? ¿Y esos trajes de mercadillo?
A esos chavales los ve un diseñador y se saca los ojos.
Otro de los momentos más graciosos/tristes fue el de las chicas volviendo a mutar en chonis.
No sé vosotros, pero a mi me parecían todas más guapas sin ponerse el titanlux en la cara (doble capa).
Y las tías, vestidas como para ir de fiesta a un poblado chabolista y diciendo que habían aprendido mucho... ja ja ja
Sobre todo Carmen, que estaba empeñada en decir que había aprendido a expresarse, pero que no sabía cómo decirlo, ja ja ja ja.
Y "lo que he aprendido es ayudar a los demás, porque si me ayudo a mi, ole yo, pero si ayudo a los demás, ole más yo" ja ja ja ja. ¡Ni Platón lo habría dicho mejor!
Bueno, y la llorera de Deseada cuando le dieron el móvil... ¡Parecía que le habían resucitado un muerto! ¡Cómo lo agarraba arrasada en lágrimas!
Y Gema... que siempre menea la cabeza de alante hacia atrás antes de llorar... ¡Qué orgullosa con su título de San Severo!
La emisión de ayer de Granjero Busca Esposa no es que fuera la más emocionante... hasta el final.
El tema fue más o menos como siempre: con los granjeros seleccionando a sus chicas (que sórdido me ha parecido siempre eso).
Pero el bombazo llegó al final: ¡¡NATALIA, LA GRANJERA, QUIERE TEMA CON CARLOS, EL STRIPPER, Y EL STRIPPER CON LA GRANJERA!!
Que heavy me parece. Y mientras, las dos chavalas de él, y los dos maromos de ella, a verlas venir, e intentando enamorar a sus granjeros, sin saber que el tema está más que zanjado.
Qué queréis que os diga, la granjera y el granjero no me pegan para nada. Pero una cosa también os digo, no me extrañaría que acabaran liados, porque hablé con Natalia en la presentación de esta temporada y me dijo que había una sorpresa muy grande...
Bueno, pues liamos al argentino chulito con la llorona y a los otros dos entre sí, y subimos la natalidad del país en un momentillo.
Ahora, como el stripper tiene caballos y la granjera cabras, podrán cruzarlos y obtener cabrallos, que además de llevarte a todas partes te dan leche (sin merengar).
Pero eso no es todo.
Ayer vimos también pelearse a los dos gemelos. A mi qué queréis que os diga, me recordó a la peli en que Superman desarrolla un gemelo malo y lucha contra el.
Era un poco surrealista ver a un gemelo decirle al otro: "cambia esa cara". Lo que me extraña es que el otro no le dijera "cámbiala tú, que es la misma".
Una cosa está clara, el amor granjero, ya sea carnal o fraternal, tiene caminos y bancales inescrutables.
CURSO DEL 63
Sólo diré una cosa: Así les va a los jóvenes, alineándose con catetos como Héctor, que ponen su huevera por delante de todo lo demás. Seguir a un chulito egoísta y vago no es una buena idea: a la vista está con su expulsión.
Además, se notó mucho que están acostumbrados a salirse con la suya y a que sus actos nunca tengan consecuencias, por eso no se creyeron hasta que estuvieron en la calle que les iban a expulsar.
Bueno amigos, Granjero busca esposa está desatado.
La edición pasada fue buena y esta le está yendo a la zaga.
Analicemos la situación de los granjeros y sus amores:
Comenzamos por Carlos, el ex stripper.
Este chaval cree que el único hombre sobre la tierra, es más, piensa que es el mejor hombre sobre la tierra.
No me lo podía creer cuando en las pruebas de selección le pusieron delante a la reina del retoque fotográfico (en la foto estaba más buena que el pan y en la realidad... estaba, a secas).
Casi le escupe el tío, mirándola con un asquito que habría deprimido a cualquiera.
No me mola cuando se pone a burlarse de una se sus elegidas, que es verdad que la muchacha llora cuatro veces al día, pero eso ya lo sabía él y la eligió igual.
Además, ¿por qué nadie le compra a este chaval una camiseta con mangas? Es que no tiene ni una el pobre.
Ahora vamos con Natalia, la granjera.
A est a muchacha no tengo ningún reproche que hacerle, es encantadora. Ahora, a su amiguito el argentino... ¡Que tío más trepa!
No veas como se trabaja a la madre de la interfecta. Le hace tanto la pelota que la mujer está pensando en hacerse futbolista.
Al otro pobre pretendiente le suelta unas puyas de cuidado, intentando dejarle mal todo el rato.
Eso sí, no veas como le miraban el hermano y el padre de la muchacha... en sus caras había de todo menos alegría.
Ahora, con los gemelos.
Joe, estos dos no querían el amor, querían a seis obreros gratis unos cuantos días... ¡No veas como las tienen en el campo! El día menos pensado se llevan un látigo y las azotan si paran de plantar pimientos.
Flipé con la Venezolana, que está en los primeros días y ya le estaba preguntando a su gemelo que si había sitio en la casa, que ella se traía a su madre... vamos todo un afrodisíaco.
Eso sí, luego va a darles las buenas noches y aprovecha para meterle mano a la mujer, para luego decir que ella se le había echado encima. ¡¡Qué mujer se resistiría a esos encantos!!
Eso sí, la madre de los gemelos es la más maja del mundo. Un último apunte: una de sus chicas salía leyendo Gomorra, de Roberto Sabiano. Vamos, una lectura súper campestre.
Ahora le toca a Alberto, alias voy quemao.
Si Freud pilla a este muchacho lo flipa. De hecho porque es muy joven, si no, pensaría que el neurólogo basó en este granjero sus teorías de que todo tiene que ver con el sexo...
Claro, como es de El Tejo, no puede parar de tirarle los ídem a todo lo que pilla.
Tremendas sus tácticas ligonas en el disco bar con la moza. Tremenda que se fueran a "dormir al coche" y dejaran a la otra tirada en medio de un centenar de desconocidos...
Memorables sus frases tipo "¿habéis visto los huevos que tiene el toro?" o "a mi contento me pones tú". Un galán.
Es el turno de Santi, el más majete.
En esta ocasión el chaval ha elegido bien, y las muchachas no le torturan como el año pasado las suyas a David.
Tiene una simpática (que se pasa de graciosa) y a una sosa (que se pasa de sosa).
Ayer pasaron un momento "ole la mierda la sole endevé como me ha puesto" que a mi me acabó poniendo nervioso. Eso sí, Santi, que es bueno, pero no tonto, aprovechó para untarle huevo en el tetamen a la muchacha.
Y por último, Luis, el granjero que mira las copas de los árboles desde arriba.
Es todo un conquistador. ¿Qué les llevó a las muchachas? ¿Una rosa? ¿Unos bombones? ¡¡No, una rata muerta!! Se las llevó de calle con ese gesto caballeroso.
Y para acabar la cita agradable se las lleva a vacunar cerdos, y les hace sacar uno muerto que olía desde mi casa.
¿Estáis viendo el programa? ¿Qué os parecen los granjeros?
Ya sabéis que no sigo Pekín Express, más que nada por no volverme loco con tantos realities, pero ayer lo puse un rato.
¿Y qué me encuentro?
Pues a una concursante soltándole una leche a otra.
La cosa fue así: Alazne y Meritxell estaban en un autobús, rumbo a la meta, cuando se subieron Silvia y su novio Carles. Como siempre pasa, a las que estaban en el autobús les jorobó sobremanera que se les colaran las otros, y a Alazne no se le ocurrió otra cosa que acusar a la pareja de novios de no haber pagado.
La intención de Alazne era que largaran del autobús a Silvia y compañía, pero lo que pasó es que Silvia le largó un tortazo a Alazne que ríete tú de Bud Spencer.
Y se armó la marimorena: Carles echando agua, la otra gritando "hija de puta" y la simpática de Meritxell soltando patadas.
(No os perdáis en el vídeo al nepalí del fondo roto de la risa ante la escena)
Meritxell, que es lista cual coyote, va y dice: "tranquila hija, que se ha llevado dos buenas patadas" y lo dijo así, en plan Latin King, orgullosa.
Eso sí, luego dice "¿Esto no está grabado, no? Pues lo negaré".
Me pareció un poco floja la reacción del programa, que lo único que hizo fue amenazarlas con la expulsión.
Si en Gran Hermano un concursante le pega a otro lo ahorcan colgado de la encina del patio...
Ay, amigos, lo que me pude reír anoche viendo Granjero busca esposa. Ese programa es un sinfín de detalles dignos de jocosidad. La típica cosa para ver con los colegas.
Para empezar, ¿Por qué Raquel se pone las medias y el liguero en plan peli para adultos delante de toda la familia?
Metidos ya en faena, a los granjeros los llevaron a las citas montados en un coche de caballos rociero que por un momento pensé que habían apuntado Julián Muñoz e Isabel Pantoja.
Un breve resumen de los granjeros:
Carlos (stripper): Es majete, pero va de sobrado. Vamos, que su sola existencia es un favor para las mujeres de este nuestro país.
Santi: Me recuerda a David, el pobre chaval que se ha dado al celibato tras la tortura a la que fue sometido por sus dos aspirantes arpías. Esperemos que no le pase a éste.
Jesús y Pedro: Los gemelos son más brutos que un arado.
Luis: Es un chaval jovencito y majete. Mira las copas de los árboles desde arriba.
Alberto: Tiene el pecho que parece una alfombra persa. Madre mía, que de pelo.
Natalia: Parece la más cuerda de todos. La conocí en la presentación y me pareció muy cabal y simpática. Por cierto, es amiga de Aitor, el del año pasado.
Me dejó sorprendido el ímpetu de las candidatas. Cuando vieron llegar a los granjeros se pusieron a chillar cual fans de Tokio Hotel. Les faltaban las carpetas forradas y los desmayos.
Las citas:
En general diré que esas citas tenían el mismo glamour que el váter de Espinete.
LUIS:
Menuda soltura tiene el chico. No veas cómo se le dan las conversaciones discotequeras de copa y cigarrito al ritmo de King África.
Flipé con la candidata que le regaló una mascarilla para la gripe A. Ja ja ja ja ¡¡Eso es romanticismo y lo demás son tonterías!! ¡¡Qué manera de crear ambiente!! Con esa chica llegas a la cama y te pone un condón de cuerpo entero.
CARLOS: Qué fuerte cuando le dijo a la señora que le había engañado (que oye, lo había hecho, porque la de la foto podía ser su prima la pequeña). Y encima le dice todo cabreado que ha ocupado la plaza de otra...
¿Este tío busca el amor o hace oposiciones? Eso cuando no las hace bailar, o les restriega el culete... Para mí que aún tiene más de stripper que de granjero. (Por cierto, me suena haberle visto en otro programa...).
SANTI: Qué fuerte lo de la aspirante que llevaba la cara del padre tatuada en la espalda... Cualquiera se lía con esa tía, con el padre siempre mirándote. Ciertas posturas sexuales quedan descartadas.
NATALIA: Uno de sus aspirantes va y le dice "vendo semen". ¿Qué mujer se puede resistir a un hombre que vende semen? ¡Semen, semen fresco señora!
ALBERTO: Miraba a las chicas que le faltaba comprobarles la dentadura. ¿Habéis visto los dibujos animados cuando un personaje tiene hambre y ve al otro como si fuera un pollo asado? Pues así miraba a las chicas.
A la monitora de aerobic hasta la cató la piernecilla. Eso por no hablar de sus piropos: "no sabía que los bombones hablaban", vamos, un galán de cine. No sé como lo hacía, pero la palabra cama salía en todas las citas.
GEMELOS: Bueno, la señora que les dijo que había empezado un dibujo hacía dos años y lo había terminado ahora... Que artista más prolífica.
Hubo otra que les dijo "me encanta todo lo de Tous" y les regaló un colgante, eso sí, diciendo "eso es una imitación". Ja ja ja ¡Top Manta!
Por no hablar de la institutriz entrada en carnes con cara de mala leche que los tenía acojonaditos...
En fin, que al final eligieron a cinco de entre las diez, menos los gemelos, que se jorobaron y sólo pudieron elegir 3 cada uno.
Las descartadas no se lo tomaron muy bien. Parecía que les había dicho que no George Clooney... lloros, peleas.... Los que mejor se lo tomaron fueron los chicos descartados por Natalia, que tenían toda la pinta de irse luego de copas.
Madre mía, la que se armó ayer en una de las coreografías de Fama a Bailar.
El caso es que Juan y Nerea se estaban jugando la inmunidad y habían montado una coreografía en plan Matrix.
Al final, debían lanzarse al suelo, con tan mala suerte que Juan se da en toda la cabeza con el suelo.
Entonces Lola dice, "chicos arriba" y cuando ven que Juan no se levanta todos sus compañeros corren hacia él asustados. Entonces empiezan a socorrerle.
Se le ve mareado, con los ojos cerrados y tocándose la cabeza. Menudo susto...
El caso es que después dan paso a Paula, que sin saber muy bien lo que ha pasado dice "parece que Omar ha tenido un problema, seguro que tiene algo que ver con el calor que hace, la familia, estaros tranquilos que le están atendiendo ahora mismo y dándole un poco de aire y de agua, ha sido el desgaste".
Y luego le corrigen y dice " perdón es Luis, no, decídmelo alguien, es Juan, gracias".
En serio, nunca en mi vida he visto un reality en el que la gente llore más y más rápido que en Fama.
Empezaron ayer ¡¡Y ya han llorado la mitad!! (Bueno, a lo mejor no era la mitad, pero unos cuantos si...)
¿Qué les hacen en ese programa fuera de cámara?
¿Electrocuciones, pellizcos, San Jacobos para comer?
Para mi que los ventiladores esos gigantes pulverizan sustancias que hacen que escuezan los ojos.
Pero no es lo único que echan, porque algo afrodisíaco también deben dispersar, a tenor de los ¡¡Hot, Hot!!! del profe melenas, y de los sobos que se ha marcado Jonathan a la buena de Virginia.
Por fin vuelve Gran Hermano (este domingo), queridos amigos. Estoy emocionado, ya sabéis cuánto me gusta.
Aún no sé si lo seguiremos con este blog o con el del Ojo de Gran Hermano, pero podéis estar seguros de que lo viviremos tan intensamente como el año pasado (con las galas en directo, por supuesto).
El caso es que estoy un poco acongojado, como creo que están un poco en Telecinco.
¿Habéis visto las promos de Gran Hermano 11?
Dicen algo así como No hace falta ser adicto al amor para enamorarse, y no hace falta ser adicto a Telecinco para ver Gran Hermano.
¿Qué narices significa eso?
Yo creo que con la mala imagen que tiene Telecinco y con los resultados más bajos de lo esperado que les dio Supervivientes (por no hablar de El topo) están un poco acongojadillos y han querido dejar claro que aunque no te guste Telecinco puedes ver Gran Hermano 11.
Si a eso le unimos que en Inglaterra la Channel 4 ha anunciado que no volverá a hacer Gran Hermano por culpa de la baja audiencia de la edición de este año... vamos, que en Telecinco, con la suerte que tienen últimamente... no digo más.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA NUEVA ERA!!!!!!!!!!!!
Además, dijeron que este año era una nueva era, una nueva generación. ¡¡¡Qué ganas tengo de verla!!!
No le tengo un gran cariño a Telecinco, para que nos vamos a engañar, pero espero que les vaya bien con GH 11, más que nada porque como sigan cayéndose realities voy a acabar debajo de un puente, ja ja ja.
Bueno, os mantendré al tanto de las novedades esta semana.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL DOMINGO LA PRIMERA GALA EN DIRECTO!!!!!!!!!!
¿Os acordáis del post que hice sobre el horripilante formato de un reality show con niños?
En el os contaba (pincha aquí para más info) que un colega de 20minutos.es me había hecho el favor de llamar a Telecinco a confirmar si iban a emitir este formato, en el que un grupo de niños conviven solos en un entorno cerrado.
Pues bien, en Telecinco lo negaron categóricamente y yo me alegré y así os lo comuniqué, incluso haciendo olés por Telecinco.
Pero no. Era mentira.
El día después de hacer el post, otro compi de la web de 20minutosrecibe una llamada de Telecinco (he tardado unos días en enterarme) en la que le dicen que es que bueno, que no, pero sí, pero no...
Vamos, que le dijeron que ese formato de reality no lo tenían pero que sí habían comprado uno en el que se ve la convivencia entre niños, pero vamos, que no es un reality....
¡¡¿¿Y ENTONCES QUÉ NARICES ES??!! ¡¡¿¿UN DOCUMENTAL??!!
Lo llamarán como quieran, lo camuflarán como les de la gana (Como GH que decían que era un experimento sociológico, y a mi me encanta, pero de experimento nada: es un reality show: un programa para televisión).
¿Y porqué matiza y camufla? Porque ellos mismos saben que ese formato es una bazofia sin ética ni escrúpulos, pero como creen que les dará audiencia les da igual.
Quizá hace tiempo que Telecinco cruzó la frontera de lo admisible, y así les va, perdiendo audiencia a espuertas, pero hay sitios de los que no se puede volver, ellos verán.
Qué queréis que os diga, yo ya no me creo nada de lo que me cuenta Telecinco... ¿y vosotros?
Qué queréis que os diga, a mi me gustan los realities, os lo he dicho mil veces ¡¡Tengo un blog sobre eso!!
Pero precisamente porque me gustan, me dan asquito cuando se pasan de la raya, y cuando directivos sin escrúpulos se sientan en una sala a darle una vuelta de tuerca e idean algún truño alejado de cualquier ética.
En este caso me refiero a los formatos de Boys and Girls Alone y Kid Nation.
Luego os hago un resumen exhaustivo del contenido, pero básicamente consiste en meter niños (entre 8 y 12 años) en una especie de granja (solos) a ver cómo se las apañan.
Después de la polémica que esto ha levantado en EE UU y en el Reino Unido, donde se han emitido cosas similares, pensé que no llegaría a España y parece que así es (de momento).
Telecinco me ha confirmado (bueno, a través de un periodista de 20minutos que me hace el trabajo sucio y limpio) que NO ha comprado el formato, como se ha rumoreado por ahí.
Me alegro mucho, la verdad, un OLÉ por Telecinco.
El caso es que a tenor de esto he estado hablando con la oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid (ésto sí lo he hecho yo) y me han contado algunas cosas interesantes.
Beatriz Martínez, que es técnica de esa oficina (además de muy simpática y atenta) me ha explicado que en principio no hay ninguna ley que impida la aparición de niños en la tele (de hecho aparecen constantemente) pero que sí hay una serie de garantías para que esas apariciones no dañen el honor o la imagen del menor.
Por lo pronto, los menores deben contar con una autorización expresa de sus padres o tutores, aunque hay casos en que se acepta que un menor de 18 años dé su propia autorización (que sea maduro y responsable para hacerlo, pero no es el caso de menores de 12 años como plantea este formato).
Además, la Fiscalía General del Estado emitió dictó una norma que obliga a dar parte a la Fiscalía de cualquier programa en el que vayan a aparecer menores.
Normalmente es la productora del programa la que se dirige al organismo, al que tiene que contarle de qué va, cómo se va a tratar la imagen de los menores y cosas por el estilo.
A partir de ahí, la Fiscalía puede autorizarlo, pedir más información e incluso llegado el caso, paralizar la emisión o grabación del programa.
Además, me explican que al margen de las leyes, para la Oficina del Defensor del Menor este tipo de formatos despiertan muchas dudas, porque de partida tiene un planteamiento inadecuado.
También hacen una observación, muy inteligente, y es que no sólo habría niños en la pantalla, sino viendo la pantalla, con lo que habría menores que podrían ver situaciones poco adecuadas.
¿Como cuales? Aquí respondo yo:
En la versión estadounidense, Kid Nation, una niña se quemó la cara con aceite hirviendo, intentando cocinar, y otro bebió lejía por error.
En la del Reino Unido, Boys and Girls Alone, los espectadores presenciaron a niños llorando impotentes porque no podían hacer las tareas que les habían asignado.
Precioso, vamos, ver cómo niños sufren accidentes y se enfrentan a situaciones traumáticas de estrés. Divino.
¿Y qué ganan esos padres a los que les deberían retirar la custodia?
Pues en el caso estadounidense, 5.000 dólares (3.541.89 euros) y si su hijo ganaba, otros 20.000 dólares. (14.162.35 euros). Por ese dinero vendieron la seguridad de sus hijos.
Una de las madres dijo que la CBS le había dicho que el programa era básicamente como un campamento de verano. Y se quedó tan contenta, la señora.
Además, no le preocupó, ni a ella ni al resto firmar los contratos, donde hay claúsulas que yo no firmaría ni para mi perro, como:
"Acepto que el programa puede tener lugar en zonas peligrosas y puede exponer al menor a riesgos y condiciones que pueden provocar heridas graves, enfermedades o muerte, incluida la exposición a calor y frío extremos, delitos, inundaciones, colisiones, caídas o encuentros con animales salvajes". Casi nada, y lo firmaron.
O esta otra, en la que los padres aceptan que el programa pueda causar en su hijo "daños emocionales, enfermedades, dolencias de transmisión sexual, sida o embarazos". Y lo firmaron.
Y por si fuera poco, por si les daba por denunciar, los padres se comprometieron a no revelar datos del programa durante cinco años y apoquinar cinco millones de dólares a la CBS si hablaban. Y lo firmaron.
Llegados a este punto yo ya no sé quién está más loco...
NOTA: En un principio he pensado en poner un vídeo del programa, pero me ha parecido que eso sería darle pábulo a estas cacas de programas, así que mejor sin imágenes.
Pasaba unos agradables y familiares (aunque parezca una contradicción) días de vacaciones en Plasencia cuando en una pared de esa preciosa ciudad vi un cartel.
¡¡Era de una discoteca que anunciaba que Palomares estaría allí!!
En el cartel había una foto de Palomares y ponía algo así como "Si quieres conocer a Palomares, de Gran Hermano, pásate por la discoteca patatín patán el día turulú..."
O sea, que ese tipo risueño, profe de música en Ciudad Real, casi recién casado, se dedica a hacer bolos en discotecas de segunda.
Siempre que pienso en estas cosas (casi todos los ex grandes hermanos hacen bolos) se me plantean dos posturas:
La primera, me dice que es un chollo llevártelo crudo por ir un par de horas a una discoteca a sonreír un poco y hacerte fotos con desconocidos.
La segunda, que es muy triste que alguien se lo lleve crudo por eso mismo...
En el cartel ponía que entrar a la discoteca (incluía copa y un tentempié) costaba 30 euros. Después, lo habían tachado con rotulador y lo habían bajado a 15 euros.
No sé, ¿qué pensáis vosotros?
NOTA: No llevaba nada para hacerle una foto al cartel, pero no tenía desperdicio.
Yo he estado en la cruz de cámaras, ese laberinto de pasillos por donde corren las cámaras de los realities. Empecé con un blog sobre Gran Hermano y ahora no hay reality que se me resista...
