Me veo en la triste obligación de repetirme, cual germen de ajo: ¿Para qué se apuntaron estas tres familias a Perdidos en la Tribu si sabían lo que iba a haber?
Les veo quejarse porque no hay cama, porque comen cosas que saben mal, porque no hay higiene... ¿Pero qué vio esta gente en la anterior edición?
En fin, resumamos con cariño el último capítulo.
FAMILIA ROVIRA MEZCUA
Tribu HAMER
Turmi, Etiopía.
Esta familia es la que peor se está adaptando. A Raquel, la hija, le debió parecer muy divertido llevar a su familia (llamó ella al programa) a una cosa así, en plan Lisa Simpson fascinada por las culturas milenarias. Se lo está comiendo con patatas.
La comida es lo que peor están llevando. Las caras de asco de todos al comerse el sabroso engrudo eran de antología. Pero ya lo dijeron las mujeres de la tribu: la culpa de todo es de Candelaria que no lo cocinó bien. Eso bien cocinado sabe a albóndigas con patatas.
Salvador es el padre. Lo siento por el buen hombre, pero tiene una pinta de dominguero desubicado que no puede con ella. Yo le veo más haciendo paellas al la vera del río...
Dice el hombre al probar el engrudo: "Tiene un sabor y una textura... que no puedo". A lo mejor pensaba que les iban a llevar a la tribu ElBulli.
El papá, por aquello de ser el líder de la progenie, debía hacerse un borkoto, que es como una almohada de látex y viscoelástica pero a lo burro, y sin látex ni viscoelástica. Le dice un aborigen: "Si no lo acabas para mañana lo mismo no seremos amigos". Cómo saben motivar los hamer.
El borkoto, según un anciano de la tribu, tiene tres usos: Apoyar la cabeza para dormir, sentarse y pegarle en la cabeza a la parienta. Fino, el hombre.
David, ese chaval que se quiere más que a nada en el mundo, tiene unas profundas motivaciones para superarse a sí mismo. ¿El afán de superación, el trabajo bien hecho, crecer como persona? ¡¡¡No!!! Lo que digan sus amigos. Eso es confianza en sí mismo y lo demás son tonterías.
Casi me muero de la risa cuando los de la tribu se descojonaron de su cuchillo de flipadillo del todo a cien. Como no le gusta la comida dice "he pensado en ir a cazar" ja ja ja ja. En cuanto lleguen a casa sus padres le tiran a la basura las películas de Cocodrilo Dundee.
Los dos machitos, los más blanditos. Cuerpos Danone, cerebros petisuís.
Eso sí, bien que se bebían la sangre de vaca con leche. ¡¡La próxima bebida de moda en las discotecas oiga!! Póngame un sangre cola, por favor.
Después de ver cómo sangraban a la pobre vaca y de cómo se bebía la familia el mejunge, empiezo a sospechar que los de los autobuses de donación de sangre no desayunan en el bar...
Consejo: A Candela le dijeron que llora y que no le gusta la comida. A Salvador que no parece el líder y que tampoco come. A David que saben que ellos no le gustan y que se deja llevar por la ira (es verdad, esta chaval se pasa el día cabreado). A Raquel que al principio estaba alegre y ahora mustia y a Raúl que no saben cuándo está despierto y cuándo dormido, ja ja ja ja ja ja ja ja ja
Estoy deseando encontrarme con algún amigo empanao para decirle eso. En fin, que tampoco les castigaron. Yo creo que más que nada porque si lo hacen se muere la familia entera.
FAMILIA MORENO NOGUERA
Tribu NAKULAMENE
Tanna, Oceanía.
Me he enternecido viendo cómo cavaban el huerto. Cosas de tener granja en el Farmville.
Raquel, la exploradora pija, es una psicópata asesina-bichos. Insecto que veía, insecto que apuñalaba con clemencia. No me extrañaría que llevaran la historia a Hollywood. Ahí estaba la muchacha, sufriendo por sus uñas postizas, osea, y la niña nakulamene currando con su machete.
Me parece súper práctico el estilo de llevar los pechos de las mujeres de esta tribu, porque siempre llevan calentito del cuello al ombligo. Eso sí, hay algunas con unos sujetadores de paja que harían las delicias de Victoria's secret.
Cuando la pija aguerrida logró, lloros mediante, meter a un cochinillo en un redil, las mujeres de la tribu le dijeron que muy bien, pero luego en corrillo la pusieron a caer de un guindo. Conclusión: El despelleje espaldero es un deporte internacional.
Raquel pasa sus horas muertas en plan misionera condescendiente, enseñando palabras a esos pobres que viven en la selva en lugar de vivir en un cajero automático como los pobres de postín. Yo creo que esta chica tiene un poster de Carmen Lomana en la habitación.
La madre, Edi, se cortó con el cuchillo y una de las mujeres de la tribu le hizo un vendaje que haría palidecer de envidia a cualquier médico de urgencias. Como este programa lo vean en la Seguridad Social me veo llevando ortigas al médico para que nos cure los esguinces.
Perdonad que vuelva sobre Raquel, pero es que los demás de su familia son un poco sosos. A la muchacha le cuesta entender que en esa tribu hablar de la regla no está bien visto, y menos cuando estás cocinando. Además, la explicación sobre cómo se usa un tampón dio mucho miedo.
Lo abre, se lo pone frente al asunto y hace como que de lo mete y luego lo mueve hacia arriba hasta la garganta. Las Nakulamenes debieron pensar: ¡¡No me meto eso ni de coña, que me come por dentro!!
Consejo: A Miguel, el novio, le dijeron que se esfuerza por comprender su idioma y que eso está bien, pero que es poco habilidoso, como por ejemplo, haciendo fuego. A Marcos, el hijo, le dijeron que es silencioso, pero fuerte. A la madre se le caía la baba cuando lo oía. Como el que va al colegio y el profesor le dora la píldora. A la pija Jones le dijeron que era muy alegre y olé. Porque no lo conocen, que si no le habrían dicho que haría carrera en Marbella. Por último, a la madre, que deje en paz a sus hijos, que deben volar del nido.
FAMILIA SEGURA ROMERO.
Tribu KAMORO.
Timika, Indonesia.
Primera comida: Sagu. A mi me sonó a Sabo, cuya descripción no voy a hacer. El caso es que la única que se lo comía con ganas era Mila, la hija. Los demás le daban al coco, que es más de fiar.
Uno de la tribu estaba allí vigilándoles y chillándoles todo el rato para que comieran. ¡¡Me recordó a mi cuidador del comedor del colegio!! Ay, que traumas.
Luego el mismo tipo conectó el modo suegra y dijo: "Le hemos dado nuestra comida y han puesto mala cara". Creo que a ese aborigen en la tribu le llaman "El Estreñío".
La madre, Anamari y la hija, Mila, tienen una capacidad de observación increíble. Les dan unos remos, les encaminan hacia el mar y dicen "no sé que vamos a hacer".Hijas, pues no os llevaban de romería al Rocío.
Y no, no iban. Cogieron las canoas y Anamari conectó el modo niño tocapelotas en el asiento de atrás del coche camino a Torrevieja: "cuando llegamos, cuando llegamos, cuando llegamos...".
El caso es que llegaron a un cenagal del quince, pero por una buena causa: ponerse ciegas a gusanos. La verdad es que tenían buena pinta, como las navajas. Ay, si hubieran tenido una buena plancha.
Mila se creyó muy lista, y en lugar de zamparse los gusanos (viscosos pero sabrosos) los escupía. Ella pensó que las de la tribu no se habían dado cuenta...
Luego fue el turno de los hombres, a los que se llevaron a pescar. Ya estamos como el año pasado: Rafa, el hijo, se toma a su padre, Rafael, por el pito del sereno.
A los dos los dejaron en una especie de charca para que pescaran. El agua tenía más caca que el rabo de una vaca, así que se dedicaron a arponear el agua a voleo. Claro, pescaron más bien poco.
El padre lo intentó en plan pequeño saltamontes, con su camiseta, pero los peces son peces, pero no tontos, y no cogió ninguno. A la vuelta con la tribu les echaron una bronca de no te menees (ni te mees).
Eso sí, los de la tribu cogieron unos peces que ríete tú de Tiburón III. No veas cómo se lo comía la familia de bien. Hasta les preguntó uno de la tribu "¿no tenéis pescado en vuestro país?".
Consejo: En general, les dijeron que no se esfuerzan. Al padre le dijeron que no es buen pescador. A Anamari que antes parecía más alegre. A Rafa que tiene pinta de hombre, pero que luego se desinfla, y que no respeta a su padre. Y a Mila... ¡¡¡QUE LE PILLARON TIRANDO LOS GUSANOS!!! ja ja ja ja
El caso es que a los hombres les castigaron a ir a pescar cocodrilos y a las mujeres a ir a pescar.
Ha comenzado la segunda edición de Perdidos en la tribu. Antes de nada, y después de ver las primeras reacciones de las familias os digo que no tienen perdón de Dios.
Los del año pasado iban sin saber nada, ni siquiera que convivirían con tribus. ¡¡Pero los de este año sabían a lo que iban!! Y si lo sabían y no les gusta... ¿Para qué se apuntan? Bueno, supongo que en Cuatro no iban a coger en el cásting a una familia de Boinas Verdes... Porque no tendría gracia.
Por si no lo sabéis os lo resumo: Tres familias se van a vivir con tres tribus primitivas durante treinta días. Hay 150.000 euros de premio a repartir entre las familias cuyas tribus las acepten.
Bueno, nos metemos a fondo con las familias. Antes de nada os diré que es un programa para entretenerse, y que todas las opiniones vertidas por mi menda sólo son para bromear, no para ofender.
FAMILIA SEGURA ROMERO.
Tribu KAMORO.
Timika, Indonesia.
La familia la forman Anamari y Rafael (militar) y los hijos, Rafa y Mila. Tardaron dos días en llegar a Indonesia. Nada más llegar el padre va y dice que menudo cambio con la "civilización normal". No sé a este hombre, pero a mi nuestra civilización me parece de todo menos normal. La mujer también estuvo fina, cuando se encontraron con un tronco en medio del río y no dejaba de llamarlo "palo".
Rafa, el hijo, es un portento de los idiomas. Si él hubiera estado en el mundo antiguo habría resuelto el problema de la torre de Babel y los idiomas en cinco minutos. Prueba de ello es cuando le preguntó al guía "¿tu payá? ¿tu payá?". Sí, el guía es indonesio, y vive en una civilización que "no es normal" pero oye, habla inglés...
La recepción con los primeros miembros de la tribu daba muy mal rollo. No se si fue mejor incluso que no les entendieran, porque a mi me sale un pavo de la selva y me dice "el sol está bajo, corremos peligro" y me acojono así, de entrada.
Una cosa os digo: yo no dejo mi maleta abandonada así la tenga que llevar con la boca, más que nada para no tener que volver a buscarla... ¡No sin mi maleta!
Por otro lado, en esa tribu no pierden el tiempo. A la hija nada más llegar lo primero que le preguntan es si tienen marido. Éstos aborígenes serían la leche ligando en una discoteca. "Hola, ¿eres buena paridora? ¿eh, eh?"
Aquí los que más se van a cagar son el padre y el hijo. En el primer consejo se lo han dejado claro: Deben convertirse en cazadores de tiburones y cocodrilos. Alegría, los dos animales que más dientes tienen. Esta gente no caza Tiranosaurios Rex porque ya no quedan, que si no...
FAMILIA ROVIRA MEZCUA
Tribu HAMER
Turmi, Etiopía.
La familia la forman los padres, Salvador y Candelaria, que ya os digo que las van a pasar canutas, y los hijos: Raúl, David y Raquel. Quiero hacer un llamamiento a la madre: Candelaria, mujer, ¿para qué te metes en esos líos?
Sólo llevamos un programa y ya no soporto a David, el opositor a policía. Va de flipao total. "Si hay un jefe que se pasa todo el día mandando le diría que se callara y que se fuera". ¿Pero este tío a dónde piensa que va? ¿Y se cree que en la policía no va a recibir órdenes? ¿Le van a dar un arma a este chaval? Espero que no. Eso sí, el primer día ya andaba compungido y diciendo que se quería ir... Ya me lo imagino en la policía: "Me están disparando, hay gente mala... me quiero ir".
Me parto con Raquel, la hija. Parece que tiene la cabeza mejor amueblada que su hermano, pero el detalle de meter en la maleta las zapatillas de andar por casa... ¡Di que sí mujer, haz de África un hogar! y es que unas buenas zapatillas de felpa hacen hogar.
La madre iba todo contenta en la barca por el río, como el que va por el parque de atracciones, hasta que empezó a ver los cocodrilos, que le daba miedo hasta los balanceos... ja ja ja
Me ha gustado mucho las pinturas de los hombres de la tribu, clara prueba de que a Ágatha Ruiz de la Prada le gusta viajar y diseñar de todo. En principio parecen majetes, les recibieron de buen rollo y cogiditos de la mano.
Además, les bendijeron a base de escupitajos, que es lo más bonito que te pueden hacer. De hecho, al próximo que me presenten le voy a echar un lapo en la cara que va a estar bendito para un mes. Así, sin avisar. Ya veréis qué de amigos nuevos hago.
A Candelaria y a Raquel les daba miedo hasta entrar en la choza. Empezamos mal. Allí les esperaban unas simpáticas turmis (que no Turmix) pintadas de ocre, como debe ser.
También me dio la risa-indignación viendo a los aborígenes enseñar a los machotes de los hijos cómo duermen los varones: agarraditos y abrazos los unos a los otros. Por si fuera poco, uno de los turmis va y requete bendice al chuleta de David, o lo que es lo mismo, le echa un escupitajo. Y eso que lo hizo para bendecirle y para peinarle, como una buena madre haría. Y el otro, muy chulo, diciendo luego que le quería pegar un puñetazo...
Una de las cosas que me gustan de este programa es la sensibilidad y la importancia que la gente "primitiva" le da a los sentimientos de los demás. La familia, con más acongoje que una langosta en el acuario de un restaurante, les dice a los jefes de la tribu que si pueden dormir juntos. Al principio uno de los jefes se cabrea, pero el otro lo entiende y le dice que acaban de llegar, que tienen miedo, que pueden hacerlo por esa noche.
FAMILIA MORENO NOGUERA
Tribu NAKULAMENE
Tanna, Oceanía.
La familia la forman Edi y su novio Miguel (que me ha caído muy bien a priori) y los hijos, Marcos y Raquel.
Voy a intentar definir a Raquel sin ser demasiado hiriente... bueno, no es posible. Es la típica choni superficial que no sabe que la belleza es efímera y secundaria. Presumida hasta la náusea, y paletilla vistiendo y arreglándose. Además, apareció con su propia tribu de chonis, rodeádola, todas iguales. Eso sí, ese día hicieron rica a la peluquería del barrio, porque entre tintes, permanentes y alisados... Creo que esta muchacha piensa que se ha apuntado a Gran Hermano.
Era el primer vuelo para los dos hijos. A Raquel lo que más le llamó la atención fueron las azafatas "que iban monísimas y a juego con el avión". Toma ya, qué capacidad de observación.
Tras cinco días de viaje (casi se les acaba el mundo, para mí que dieron la vuelta por el lado largo) llegaron a Oceanía. La pija, de quiero y no puedo, también conocida como Raquel, confundió una vaca con un caballo. ¿No existen las granja-escuela en su ciudad?
Pero han tenido más suerte que nadie, porque les ha tocado una tribu y un lugar adorables. En la selva les recibieron unas niñitas adorables, que se descojonaron de que a la pija de barrio le diera miedo un gusano.
La tribu que les ha tocado vive en los árboles. De hecho les han dejado una caseta estupenda a veinte metros de altura, en un árbol que ríete tú de los pinos piñoneros. La verdad es que tienen una vistas tremendas, pero despertarte en mitad de la noche con un apretón y tener que bajar en la oscuridad la escalerilla esa de palos... En fin, que mejor se saca el culo por la barandilla y que sea lo que Dios quiera.
Me parto. Los españoles somos la leche. Lo primero que le enseñan a uno de la tribu es a decir "de puta madre". Ahí estamos.
A Raquel, como no podía ser de otra manera, le llamaron la atención lo mal que llevaban los de la tribu los pies, los sobacos, llenos de pelos, y los culos, con pelos rizados. Dios, chicos, de verdad, osea, que gente más rara... ¡Los pelos del culo rizados! Esta muchacha promete. No hay paleto peor, que uno de ciudad que se cree muy listo.
En el primer consejo el jefe de la tribu les explica sus valores: Amor, respeto y unidad. Sólo con eso se arreglaba el mundo.
En fin muchachos y muchachas, ¿cómo lo habéis visto? (Sí, ya sé que por la tele...) mejor, ¿qué os ha parecido?
Aquí el que no corre vuela, y que más o el que menos ya tienen elegidas a sus candidatas.
Pero antes de entrar en detalles, quiero hacer un llamamiento a la DGT para que revise el programa.
¿A nadie más le escandaliza que suban a las chatis a los tractores como si fueran ganado?
Vale que se monten en los remolques, que se metan tres en una cabina para uno, que conduzcan sin saber… pero es que lo de ayer fue muy fuerte:
¡Melania subida en el capó del tractor, en marcha, y con una segadora detrás en marcha. O sea, que si se cae, le pasan las ruedas por encima y luego le hacen la depilación definitiva las cuchillas. Eso sí, no iban hablando por el móvil.
Bueno, dicho esto, analicemos la elección de Luis:
Al final se ha quedado con Guiomar, la más alta, pero el chaval no duda en seguir haciendo currar a Melania, que por salir en la tele lo mismo limpia cerdos que hace autopsias.
Creo que si hicieran “Físico nuclear busca protón” también se apuntaría como protona.
Los Gemelos:
Pedro se declaró a Ani con un almuerzo campestre de lo más bucólico. Como el gemelo es un maestro de las metáforas, le regaló un corazón de chocolate, como si fuera el suyo.
Esto lo ven en Hollywood y montan una peli en menos que canta un gallo, con Clint Eastwood en el papel de Pedro y Glenn Close haciendo de rumana.
Por su parte, Jesús le ha echado el ojillo a Yolanda, pero la tipa lo tiene meridianamente claro que sí, que vale, que relación pero sin tonterías y sin el hermano gemelo. Jesús, muy a lo señorito de los ochenta, le ha dicho ya que le pone un piso. Y la otra ni por esas.
Natalia y Carlos:
Lo primero es que esta mujer menos granjear hace de todo. Antes, con sus pretendientes, y ahora con el stripper, mucho hablar y poco trabajar. ¡Que los quesos no se hacen solos!
El caso es que estos dos están pelando la pava a base de bien. Un detalle inquietante: La cara de mala leche que pone el padre de la muchacha.
Cuando sonríe bien, (más que nada mientras hacía publicidad de los quesos) pero cuando se pone serio se le pone una cara de "te ví a destripar con el cuchillo de monte" que acongoja.
Santiago:
Yo creo que este muchacho se va a quedar con Eli, que aunque a veces se pasa de graciosa y tiene a su padre tatuado en la espalda (yo con eso no podría, imaginaros, ahí liado haciendo el guarro y el padre mirándote...), es más simpática que Ivana.
Porque es que Ivana es lo más soso del mundo mundial, y encima le mola comerse la cabeza y buscar las cosas profundas en todo, y eso cansa más que llevar las vacas en brazos.
Alberto:
El hombre de los pezones sonrosados también se ha decidido y ha elegido, por su personalidad y no porque esté jamona, a Ana.
Ella le consiente los besos, pero ¿son imaginaciones mías o pone un poco de carilla de asco cuando se besan?
El caso es que Mónica se ha resignado y ahora sólo le falta hacer de manporrera con la pareja.
Me vais a llamar viejuno, pero yo no recuerdo que en mi más tierna adolescencia llorara tanto como lloran los jovenzuelos de Curso del 63.
Ayer se acabó el programa, y entre expulsiones de los compañeros varones (que las chicas vivieron como si estuvieran casadas y se los llevaran a la guerra) y las despedidas, graduaciones y demás, estuvieron a punto de inundar El Escorial (donde se grabó, en el Real Colegio Alfonso XII).
Pero vayamos por partes, como solía decir Jack.
Inma, la "rubia" de las extensiones de queratina, no ha aprendido nada. Seguía igual de chula que siempre. Yo creo que la profesora se tuvo que contener para no ponerle por sombrero el cuadro del tal Saturnino cuando intentó darle la vuelta para que la expulsaran.
¿Y por qué narices no se iba ella? Por orgullo, amigos, que es lo que le pierde a esa chica. No se puede ser así de chula, y basar tu vida en tus tetas, entre otras cosas, porque al saber estar no le afecta la gravedad.
A mi me quedó la sensación general de que tanto a ellas como a ellos lo que aprendieron ahí les duró la fracción de segundo que tardaron en cruzar la puerta.
¿Qué me decís de las pintas con que se presentaron los chicos? ¿Venían de carnaval? ¿Y el rapado de Héctor? ¿Y esos trajes de mercadillo?
A esos chavales los ve un diseñador y se saca los ojos.
Otro de los momentos más graciosos/tristes fue el de las chicas volviendo a mutar en chonis.
No sé vosotros, pero a mi me parecían todas más guapas sin ponerse el titanlux en la cara (doble capa).
Y las tías, vestidas como para ir de fiesta a un poblado chabolista y diciendo que habían aprendido mucho... ja ja ja
Sobre todo Carmen, que estaba empeñada en decir que había aprendido a expresarse, pero que no sabía cómo decirlo, ja ja ja ja.
Y "lo que he aprendido es ayudar a los demás, porque si me ayudo a mi, ole yo, pero si ayudo a los demás, ole más yo" ja ja ja ja. ¡Ni Platón lo habría dicho mejor!
Bueno, y la llorera de Deseada cuando le dieron el móvil... ¡Parecía que le habían resucitado un muerto! ¡Cómo lo agarraba arrasada en lágrimas!
Y Gema... que siempre menea la cabeza de alante hacia atrás antes de llorar... ¡Qué orgullosa con su título de San Severo!
La emisión de ayer de Granjero Busca Esposa no es que fuera la más emocionante... hasta el final.
El tema fue más o menos como siempre: con los granjeros seleccionando a sus chicas (que sórdido me ha parecido siempre eso).
Pero el bombazo llegó al final: ¡¡NATALIA, LA GRANJERA, QUIERE TEMA CON CARLOS, EL STRIPPER, Y EL STRIPPER CON LA GRANJERA!!
Que heavy me parece. Y mientras, las dos chavalas de él, y los dos maromos de ella, a verlas venir, e intentando enamorar a sus granjeros, sin saber que el tema está más que zanjado.
Qué queréis que os diga, la granjera y el granjero no me pegan para nada. Pero una cosa también os digo, no me extrañaría que acabaran liados, porque hablé con Natalia en la presentación de esta temporada y me dijo que había una sorpresa muy grande...
Bueno, pues liamos al argentino chulito con la llorona y a los otros dos entre sí, y subimos la natalidad del país en un momentillo.
Ahora, como el stripper tiene caballos y la granjera cabras, podrán cruzarlos y obtener cabrallos, que además de llevarte a todas partes te dan leche (sin merengar).
Pero eso no es todo.
Ayer vimos también pelearse a los dos gemelos. A mi qué queréis que os diga, me recordó a la peli en que Superman desarrolla un gemelo malo y lucha contra el.
Era un poco surrealista ver a un gemelo decirle al otro: "cambia esa cara". Lo que me extraña es que el otro no le dijera "cámbiala tú, que es la misma".
Una cosa está clara, el amor granjero, ya sea carnal o fraternal, tiene caminos y bancales inescrutables.
CURSO DEL 63
Sólo diré una cosa: Así les va a los jóvenes, alineándose con catetos como Héctor, que ponen su huevera por delante de todo lo demás. Seguir a un chulito egoísta y vago no es una buena idea: a la vista está con su expulsión.
Además, se notó mucho que están acostumbrados a salirse con la suya y a que sus actos nunca tengan consecuencias, por eso no se creyeron hasta que estuvieron en la calle que les iban a expulsar.
Bueno amigos, Granjero busca esposa está desatado.
La edición pasada fue buena y esta le está yendo a la zaga.
Analicemos la situación de los granjeros y sus amores:
Comenzamos por Carlos, el ex stripper.
Este chaval cree que el único hombre sobre la tierra, es más, piensa que es el mejor hombre sobre la tierra.
No me lo podía creer cuando en las pruebas de selección le pusieron delante a la reina del retoque fotográfico (en la foto estaba más buena que el pan y en la realidad... estaba, a secas).
Casi le escupe el tío, mirándola con un asquito que habría deprimido a cualquiera.
No me mola cuando se pone a burlarse de una se sus elegidas, que es verdad que la muchacha llora cuatro veces al día, pero eso ya lo sabía él y la eligió igual.
Además, ¿por qué nadie le compra a este chaval una camiseta con mangas? Es que no tiene ni una el pobre.
Ahora vamos con Natalia, la granjera.
A est a muchacha no tengo ningún reproche que hacerle, es encantadora. Ahora, a su amiguito el argentino... ¡Que tío más trepa!
No veas como se trabaja a la madre de la interfecta. Le hace tanto la pelota que la mujer está pensando en hacerse futbolista.
Al otro pobre pretendiente le suelta unas puyas de cuidado, intentando dejarle mal todo el rato.
Eso sí, no veas como le miraban el hermano y el padre de la muchacha... en sus caras había de todo menos alegría.
Ahora, con los gemelos.
Joe, estos dos no querían el amor, querían a seis obreros gratis unos cuantos días... ¡No veas como las tienen en el campo! El día menos pensado se llevan un látigo y las azotan si paran de plantar pimientos.
Flipé con la Venezolana, que está en los primeros días y ya le estaba preguntando a su gemelo que si había sitio en la casa, que ella se traía a su madre... vamos todo un afrodisíaco.
Eso sí, luego va a darles las buenas noches y aprovecha para meterle mano a la mujer, para luego decir que ella se le había echado encima. ¡¡Qué mujer se resistiría a esos encantos!!
Eso sí, la madre de los gemelos es la más maja del mundo. Un último apunte: una de sus chicas salía leyendo Gomorra, de Roberto Sabiano. Vamos, una lectura súper campestre.
Ahora le toca a Alberto, alias voy quemao.
Si Freud pilla a este muchacho lo flipa. De hecho porque es muy joven, si no, pensaría que el neurólogo basó en este granjero sus teorías de que todo tiene que ver con el sexo...
Claro, como es de El Tejo, no puede parar de tirarle los ídem a todo lo que pilla.
Tremendas sus tácticas ligonas en el disco bar con la moza. Tremenda que se fueran a "dormir al coche" y dejaran a la otra tirada en medio de un centenar de desconocidos...
Memorables sus frases tipo "¿habéis visto los huevos que tiene el toro?" o "a mi contento me pones tú". Un galán.
Es el turno de Santi, el más majete.
En esta ocasión el chaval ha elegido bien, y las muchachas no le torturan como el año pasado las suyas a David.
Tiene una simpática (que se pasa de graciosa) y a una sosa (que se pasa de sosa).
Ayer pasaron un momento "ole la mierda la sole endevé como me ha puesto" que a mi me acabó poniendo nervioso. Eso sí, Santi, que es bueno, pero no tonto, aprovechó para untarle huevo en el tetamen a la muchacha.
Y por último, Luis, el granjero que mira las copas de los árboles desde arriba.
Es todo un conquistador. ¿Qué les llevó a las muchachas? ¿Una rosa? ¿Unos bombones? ¡¡No, una rata muerta!! Se las llevó de calle con ese gesto caballeroso.
Y para acabar la cita agradable se las lleva a vacunar cerdos, y les hace sacar uno muerto que olía desde mi casa.
¿Estáis viendo el programa? ¿Qué os parecen los granjeros?
Ya sabéis que no sigo Pekín Express, más que nada por no volverme loco con tantos realities, pero ayer lo puse un rato.
¿Y qué me encuentro?
Pues a una concursante soltándole una leche a otra.
La cosa fue así: Alazne y Meritxell estaban en un autobús, rumbo a la meta, cuando se subieron Silvia y su novio Carles. Como siempre pasa, a las que estaban en el autobús les jorobó sobremanera que se les colaran las otros, y a Alazne no se le ocurrió otra cosa que acusar a la pareja de novios de no haber pagado.
La intención de Alazne era que largaran del autobús a Silvia y compañía, pero lo que pasó es que Silvia le largó un tortazo a Alazne que ríete tú de Bud Spencer.
Y se armó la marimorena: Carles echando agua, la otra gritando "hija de puta" y la simpática de Meritxell soltando patadas.
(No os perdáis en el vídeo al nepalí del fondo roto de la risa ante la escena)
Meritxell, que es lista cual coyote, va y dice: "tranquila hija, que se ha llevado dos buenas patadas" y lo dijo así, en plan Latin King, orgullosa.
Eso sí, luego dice "¿Esto no está grabado, no? Pues lo negaré".
Me pareció un poco floja la reacción del programa, que lo único que hizo fue amenazarlas con la expulsión.
Si en Gran Hermano un concursante le pega a otro lo ahorcan colgado de la encina del patio...
Ay, amigos, lo que me pude reír anoche viendo Granjero busca esposa. Ese programa es un sinfín de detalles dignos de jocosidad. La típica cosa para ver con los colegas.
Para empezar, ¿Por qué Raquel se pone las medias y el liguero en plan peli para adultos delante de toda la familia?
Metidos ya en faena, a los granjeros los llevaron a las citas montados en un coche de caballos rociero que por un momento pensé que habían apuntado Julián Muñoz e Isabel Pantoja.
Un breve resumen de los granjeros:
Carlos (stripper): Es majete, pero va de sobrado. Vamos, que su sola existencia es un favor para las mujeres de este nuestro país.
Santi: Me recuerda a David, el pobre chaval que se ha dado al celibato tras la tortura a la que fue sometido por sus dos aspirantes arpías. Esperemos que no le pase a éste.
Jesús y Pedro: Los gemelos son más brutos que un arado.
Luis: Es un chaval jovencito y majete. Mira las copas de los árboles desde arriba.
Alberto: Tiene el pecho que parece una alfombra persa. Madre mía, que de pelo.
Natalia: Parece la más cuerda de todos. La conocí en la presentación y me pareció muy cabal y simpática. Por cierto, es amiga de Aitor, el del año pasado.
Me dejó sorprendido el ímpetu de las candidatas. Cuando vieron llegar a los granjeros se pusieron a chillar cual fans de Tokio Hotel. Les faltaban las carpetas forradas y los desmayos.
Las citas:
En general diré que esas citas tenían el mismo glamour que el váter de Espinete.
LUIS:
Menuda soltura tiene el chico. No veas cómo se le dan las conversaciones discotequeras de copa y cigarrito al ritmo de King África.
Flipé con la candidata que le regaló una mascarilla para la gripe A. Ja ja ja ja ¡¡Eso es romanticismo y lo demás son tonterías!! ¡¡Qué manera de crear ambiente!! Con esa chica llegas a la cama y te pone un condón de cuerpo entero.
CARLOS: Qué fuerte cuando le dijo a la señora que le había engañado (que oye, lo había hecho, porque la de la foto podía ser su prima la pequeña). Y encima le dice todo cabreado que ha ocupado la plaza de otra...
¿Este tío busca el amor o hace oposiciones? Eso cuando no las hace bailar, o les restriega el culete... Para mí que aún tiene más de stripper que de granjero. (Por cierto, me suena haberle visto en otro programa...).
SANTI: Qué fuerte lo de la aspirante que llevaba la cara del padre tatuada en la espalda... Cualquiera se lía con esa tía, con el padre siempre mirándote. Ciertas posturas sexuales quedan descartadas.
NATALIA: Uno de sus aspirantes va y le dice "vendo semen". ¿Qué mujer se puede resistir a un hombre que vende semen? ¡Semen, semen fresco señora!
ALBERTO: Miraba a las chicas que le faltaba comprobarles la dentadura. ¿Habéis visto los dibujos animados cuando un personaje tiene hambre y ve al otro como si fuera un pollo asado? Pues así miraba a las chicas.
A la monitora de aerobic hasta la cató la piernecilla. Eso por no hablar de sus piropos: "no sabía que los bombones hablaban", vamos, un galán de cine. No sé como lo hacía, pero la palabra cama salía en todas las citas.
GEMELOS: Bueno, la señora que les dijo que había empezado un dibujo hacía dos años y lo había terminado ahora... Que artista más prolífica.
Hubo otra que les dijo "me encanta todo lo de Tous" y les regaló un colgante, eso sí, diciendo "eso es una imitación". Ja ja ja ¡Top Manta!
Por no hablar de la institutriz entrada en carnes con cara de mala leche que los tenía acojonaditos...
En fin, que al final eligieron a cinco de entre las diez, menos los gemelos, que se jorobaron y sólo pudieron elegir 3 cada uno.
Las descartadas no se lo tomaron muy bien. Parecía que les había dicho que no George Clooney... lloros, peleas.... Los que mejor se lo tomaron fueron los chicos descartados por Natalia, que tenían toda la pinta de irse luego de copas.
Madre mía, la que se armó ayer en una de las coreografías de Fama a Bailar.
El caso es que Juan y Nerea se estaban jugando la inmunidad y habían montado una coreografía en plan Matrix.
Al final, debían lanzarse al suelo, con tan mala suerte que Juan se da en toda la cabeza con el suelo.
Entonces Lola dice, "chicos arriba" y cuando ven que Juan no se levanta todos sus compañeros corren hacia él asustados. Entonces empiezan a socorrerle.
Se le ve mareado, con los ojos cerrados y tocándose la cabeza. Menudo susto...
El caso es que después dan paso a Paula, que sin saber muy bien lo que ha pasado dice "parece que Omar ha tenido un problema, seguro que tiene algo que ver con el calor que hace, la familia, estaros tranquilos que le están atendiendo ahora mismo y dándole un poco de aire y de agua, ha sido el desgaste".
Y luego le corrigen y dice " perdón es Luis, no, decídmelo alguien, es Juan, gracias".
En serio, nunca en mi vida he visto un reality en el que la gente llore más y más rápido que en Fama.
Empezaron ayer ¡¡Y ya han llorado la mitad!! (Bueno, a lo mejor no era la mitad, pero unos cuantos si...)
¿Qué les hacen en ese programa fuera de cámara?
¿Electrocuciones, pellizcos, San Jacobos para comer?
Para mi que los ventiladores esos gigantes pulverizan sustancias que hacen que escuezan los ojos.
Pero no es lo único que echan, porque algo afrodisíaco también deben dispersar, a tenor de los ¡¡Hot, Hot!!! del profe melenas, y de los sobos que se ha marcado Jonathan a la buena de Virginia.
Por fin vuelve Gran Hermano (este domingo), queridos amigos. Estoy emocionado, ya sabéis cuánto me gusta.
Aún no sé si lo seguiremos con este blog o con el del Ojo de Gran Hermano, pero podéis estar seguros de que lo viviremos tan intensamente como el año pasado (con las galas en directo, por supuesto).
El caso es que estoy un poco acongojado, como creo que están un poco en Telecinco.
¿Habéis visto las promos de Gran Hermano 11?
Dicen algo así como No hace falta ser adicto al amor para enamorarse, y no hace falta ser adicto a Telecinco para ver Gran Hermano.
¿Qué narices significa eso?
Yo creo que con la mala imagen que tiene Telecinco y con los resultados más bajos de lo esperado que les dio Supervivientes (por no hablar de El topo) están un poco acongojadillos y han querido dejar claro que aunque no te guste Telecinco puedes ver Gran Hermano 11.
Si a eso le unimos que en Inglaterra la Channel 4 ha anunciado que no volverá a hacer Gran Hermano por culpa de la baja audiencia de la edición de este año... vamos, que en Telecinco, con la suerte que tienen últimamente... no digo más.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA NUEVA ERA!!!!!!!!!!!!
Además, dijeron que este año era una nueva era, una nueva generación. ¡¡¡Qué ganas tengo de verla!!!
No le tengo un gran cariño a Telecinco, para que nos vamos a engañar, pero espero que les vaya bien con GH 11, más que nada porque como sigan cayéndose realities voy a acabar debajo de un puente, ja ja ja.
Bueno, os mantendré al tanto de las novedades esta semana.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL DOMINGO LA PRIMERA GALA EN DIRECTO!!!!!!!!!!
¿Os acordáis del post que hice sobre el horripilante formato de un reality show con niños?
En el os contaba (pincha aquí para más info) que un colega de 20minutos.es me había hecho el favor de llamar a Telecinco a confirmar si iban a emitir este formato, en el que un grupo de niños conviven solos en un entorno cerrado.
Pues bien, en Telecinco lo negaron categóricamente y yo me alegré y así os lo comuniqué, incluso haciendo olés por Telecinco.
Pero no. Era mentira.
El día después de hacer el post, otro compi de la web de 20minutosrecibe una llamada de Telecinco (he tardado unos días en enterarme) en la que le dicen que es que bueno, que no, pero sí, pero no...
Vamos, que le dijeron que ese formato de reality no lo tenían pero que sí habían comprado uno en el que se ve la convivencia entre niños, pero vamos, que no es un reality....
¡¡¿¿Y ENTONCES QUÉ NARICES ES??!! ¡¡¿¿UN DOCUMENTAL??!!
Lo llamarán como quieran, lo camuflarán como les de la gana (Como GH que decían que era un experimento sociológico, y a mi me encanta, pero de experimento nada: es un reality show: un programa para televisión).
¿Y porqué matiza y camufla? Porque ellos mismos saben que ese formato es una bazofia sin ética ni escrúpulos, pero como creen que les dará audiencia les da igual.
Quizá hace tiempo que Telecinco cruzó la frontera de lo admisible, y así les va, perdiendo audiencia a espuertas, pero hay sitios de los que no se puede volver, ellos verán.
Qué queréis que os diga, yo ya no me creo nada de lo que me cuenta Telecinco... ¿y vosotros?
Yo he estado en la cruz de cámaras, ese laberinto de pasillos por donde corren las cámaras de los realities. Empecé con un blog sobre Gran Hermano y ahora no hay reality que se me resista...
