El lujo desmedido y peligroso de Olivia Valere en ‘Ven a Cenar Conmigo Summer Edition’

 

• Melody hace el descarado timo de la repera a sus contrincantes en ‘Ven a cenar conmigo summer edition’.
• Ángel Garó casi quema su casa en ‘Ven a cenar conmigo’, pero luego triunfa más que Ferran Adrià.

Soy idiota y ahora me he dado cuenta. Sí, porque me he dedicado a escribir, a hacer post y gracietas cuando podría haber puesto una discoteca y ahora tendría el dinero por condena.

Al menos es lo que pienso después de haber visto el casoplón y el terreno como de que se te escape el perro y perderlo para siempre que tiene Olivia Valere, anfitriona de anoche en Ven a Cenar Conmigo Summer Edition.

Antes de seguir… Tengo Twitter: @realityblogshow e Instagram: @GusHernandezGH incluso Facebook: Gus Superviviente Hernández. Soy un Millenial.

La mujer comenzó contando que abrió su primera discoteca en París en los años 80 y enumerando a los famosos que fueron a cantar allí. No queda ni uno vivo.

Pero en París «hacía un frío horroroso, con nieve«, dijo la mujer, que si ve Siberia flipa en colores, y por eso se fue a Marbella, donde montó más discotecas de esas en las que pides agua del grifo y te cobran 20 euros.

Soy la única mujer que vive con sus dos maridos, nos recordó. Claro, es que los maridos desgravan en Hacienda y con uno no le llegaba para que le saliera a devolver. Joder, podría mantener a una ganadería de maridos. Es que claro, una vez que pillas ese lujazo no te vas de ahí ni con agua caliente y una espátula.

Olivia no tiene una casa, tiene un palacio que cuando pasa por delante Isabel II se muerde el labio de la envidia. Y un terreno que Teruel cabe ahí y todavía puedes poner tres barrios de Albacete.

Nos contó Olivia que desde pequeña escribe poemas. Seguramente los escribe en billetes de 500.

Nos leyó uno: «Amigos, para dedicarte mi primer poema en español quiero contar palabras de amor a tu patria». Chúpate esa, Neruda.

Para esta mujer «los churros son la cosa más sofisticada del mundo«. Sí, lo más sofisticado, de hecho, la mitad de los aparatos de la Estación Espacial Internacional están hechos de churros. El brazo robótico de la nave son dos porras atadas con el alambre del cerrar el pan bimbo.

«Este concurso es de dar amor«, aseveró. No, mujer, este concurso es de darle poca nota a los demás para ganar tú. ¿Es que no hemos aprendido nada de Rafael Amargo?.

Menú de Olivia:

Primero: Delicia fría de Rusia. No, no eran criadillas de conejo de las nieves. Era un salmogjrejo de remolacha. Si yo fuera ella sólo por no tener que pronunciar salmorejo hacía otra cosa.

El momento de cortar la remolacha daba un miedo de cojones. He visto capítulos de Dexter con menos sangre. Olivia ganó su fortuna haciendo los efectos especiales de Spartacus: sangre y arena.

En serio, qué escena, con la mujer con los guantes negros y apuñalando remolachas. Esto se lo pones a Hannibal Lecter y el pobre vomita de la impresión.

Al salmorejo le echó sal como para hacer conservas de bacalao. El mar muerto se murió porque Olivia lo probó, le pareció soso y lo puso al punto de sal.

Principal: El lujo del mar. Es su receta de familia. Lubina a la vainilla y el champán. Lo acompañó con cuscús al que le echó agua de azahar que eso tenía que saber a Roscón de Reyes.

Con paciencia y la mantequilla se la metió el elefante a la hormiga. Esta mujer cada vez que cocina usa mantequilla como para engrasar por dentro una piscina y que no se pegue ni el agua.

Postre. Pecado Mortal. Yo pensé que el postre sería un bizcocho con formas fálicas y/o vaginales. Pero no, era mango (bueno, un poco fálico lo del mango sí es)  frito con azúcar moreno y flambeado, pero no como Garó, Olivia no necesitó desplazar seis dotaciones de bomberos. Le echó coco en polvo y lo acompañó con helado de pistachas que son como los pistachos, pero en achas.

El mantel de Olivia era pijo. Daba pena hasta limpiarse la salsa de la boca con él, que es lo normal y está bien visto. Llevaba como volantes y recosidos que no sé ni como hacían equilibrio ahí las copas.

Agustín Bravo estaba ese día más salido que el Cabo de Hornos. Iba el hombre más encendido que la antorcha de un pirata. Iba con un calentón que cuando el mechero del coche necesita fuego se enciende los cigarros con Agustín Bravo.

«Cómo estaba mi Olivia cuando ha abierto la puerta», dijo Agustín con voz como de Alfredo Landa con el bálano en la mano. Pero luego remató: «vestida de rojo como un pimiento morrón». Es único echando piropos.

Ángel Garó se presentó con una fuente de pestiños, que también son muy sofisticados. Y muy ligeros y digestivos por la noche. En el antiguo Egipto cuando querían matar a alguien no usaban veneno, le daban un pestiño después de cenar.

Melody se había puesto un vestido como para salir haciendo de Cersey en Juego de Tronos. Llevaba como tachuelas de metal que ahí no le clavabas una fecha ni apuntando fino. Si la pones a caballo te hace la toma de Breda en cinco minutos.

«Cómo estás, y no es una pregunta, es una afirmación«, le dijo Agustín a Melody. Estaba desatado como un obrero divorciado de los años ochenta. Que no le llamen para dar conferencias en asociaciones feministas.

Melody le dio la vuelta al plato de la mesa y vio que eran platos de Christian Dior.

– Christian, qué, ¿hacemos vestidos?

– No, hoy voy a hacer platos, mira tú. Y que no haga mañana escobillas del váter.

Esos platos para meterlos en el lavavajillas los tienes que asegurar primero. Qué tensión. Yo tengo amigos a los que no les pondría ni platos de plástico del IKEA. En algunos casos les pongo la olla directamente. El lujo tiene sus peligros. Yo estaría sufriendo todo el día por si me rompen algo.

Se fueron a cotillear. Eso era un sindiós de cosas por todos lados, parecía la foto ilustración de la página del libro de medicina donde se explica el síndrome de Diógenes. Había fotos metidas en cajas, con algunos famosos. CON TODOS LOS FAMOSOS.

Descubrieron que ella de joven cantaba e incluso grabó un disco. Un vinilo, claro, y cantaba Cantinero de Cuba. Es todo de un vintage que asusta. «Canto muy mal, pero toda la vida me ha gustado cantar». Ah, pues nada, chiquilla, yo soy calvo, pero siempre me ha gustado hacerme trenzas, no te jode. Que no te quiten la ilusión muchacha.

Llegó el primer plato. «Me resulta rompedor, lo que nos has dado es cultura a través de la gastronomía», dijo Agustín Bravo, que yo creo que estaba metiendo fichas para ser el tercer marido de Olivia.

Luego, en privado dijo: «Me lo he comido todo, pero yo esperaba trincar caviar». JA JA JA JA Para mí que Bravo salió de allí con un cenicero de plata en el bolsillo. Para compensarle el disgusto de no poder hacerse un bocata de caviar.

Y con esta imagen se estimula este hombre cuando quiere tocar la quinta sinfonía con la zambomba.

Llegó el segundo, la lubina a la vainilla y el champán. Más pescado para Agustín Bravo, que lo primero que dijo en el programa es que no le gusta. JA JA JA

Pues el caviar es pescado y bien que querías, jodío.

«¿Lo puedo cambiar por cordero? Me estáis matando», le soltó a la pobre Olivia, que para toda sorpresa dijo «sí, si te gusta tengo». ¿Quién no tiene un cordero asado para por si acaso? Probablemente era la cena de los maridos. Pero no, Bravo se jodió con el pescado.

«Ha comido en tres días más pescado que en toda su vida, eso es un sufrimiento», reconoció Olivia. No, un sufrimiento es ir a hacer caca a un baño público y que no haya papel. Lo de que no te guste el pescado es que te falta un repaso con la zapatilla en el lomo de cuando eras pequeño y le hacías asco a la comida.

«Tengo que decirte que la lubina está exquisita», le dijo luego Bravo a la anfitriona. ¿Pero este hombre qué pescado ha comido que se lo ponen aquí y le gusta? ¿Raspas de sardina de seis días?

Postre. Llegó al ritmo de los clavelitos de la tuna. A saber por qué. Y es que esa cena parecía un tablao flamenco con barra libre a las cuatro de la mañana, todo el rato con el cante y baile.

«Yo sé que a tí te gusta la gente sincera, es una cuestión de gusto mío, a mí la fruta caliente no me gusta«, dijo Bollo como pega del postre, que no se lo acabó.

«Está lo de la fruta caliente que no es natural», criticó también Bravo. Sí, la fruta caliente es antinatura y vas al infierno y te quedas ciego y hace llorar al niño Jesús.

«La fruta con más de dos grados me parece un crimen«, insistió. Atracar a una vieja para robarle la pensión y gastártela en unos matones que le den una paliza a la misma vieja no, pero la fruta caliente es un crimen.

Sin embargo Melody dejó la copa del postre que no había ni que lavarla. De hecho, la chiquilla se comió todo. Rebañó tanto que los platos de Christian Dior ahora parecen del IKEA.

Y llegó la fiesta de después, con DJ y dos gogós, que para eso sabe de fiestas Olivia.

Y Agustín Bravo ya era una cosa mala lo desatado que estaba. Se fue a por las gogós y les dio una tabarra que las pobres muchachas se fueron de allí a echar la solicitud para entrar en las Carmelitas del Hábito Largo.

«Estaban allí las chiquillas que estaban solas, que no conocían a nadie y me he puesto un poco con ellas para que no se sintieran mal», dijo Bravo.

Puntuaciones: Garó: 7 (más que nada para que no le hiciera sombra a él mismo, me da a mí). Bollo: 8. Melody: 8. Agustín Bravo: 6, porque la fiesta fue corta, dijo. Uy, uy, uuuy, alguien va de estratega…

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